Самые смешные истории за месяц!

У приятеля в военном билете в графе "Гражданская специальность"
написано - "Татарин"

Сидим работаем, приятель Леха собирает какие-то бумаги (при этом
уточнял стоимость отправки писем в США).
- Леха, - говорю - ты чаво бумажки собираешь? К НИМ собрался
(с ударением)?
- Ну, - отвечает - конкурс такой есть на грин-кард (вид на жительство
в США *для непосвященных).
- Ну так link (URL то-есть) кинь - говорю.
- Ворота посольства США :-).

з-с.

Только что случилось...
Собираюсь я на работу, и, как обычно работает телек, жена смотрит
очередную
серию "Во имя любви"... Там происходит такой диалог (Имен непомню)
-Как приятно спать и ни о чем не думать...
-Даа, а если еще в хорошей компании... :()

Вы когда-нибудь _спали_ в хорошей компании?

Сообщение на пейджер:
"ПРИГЛАШАЕМ НА ПРЕЗЕНТАЦИЮ ПРОДУКЦИИ ФИРМЫ жиев сониц".
Мало кто из моих знакомых догадался, что на самом деле
это презентация продукции фирмы ViewSonic.

Ну не совсем история, но тоже прикольно.
Иду я вчера значится с работы, захожу в подъезд дома где живу.
Нажимаю кнопку вызова лифта, и пока жду его с тоской начинаю
изучать всякие там рекламки, которые регулярно приклеиваются
на стенку рядом с лифтом, несмотря на отчаянную борьбу с ними
нашей уборщицы. Ну так вот, стою читаю и тут мне на глаза
попадается вот это (привожу текст объявы почти дословно, надо
заметить все это написано ну оооочень крупными буквами):
"РУКОВОДИТЕЛЬ-БАБНИК ПРИГЛАШАЕТ
ДЕВУ ЮНУЮ НЕПОРОЧНУЮ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНУЮ(28-30 ЛЕТ)
НА ДОЛЖНОСТЬ ПОМОШНИКА РУКОВОДИТЕЛЯ.
ОПЛАТА ВЫСОКАЯ"

Я вот чего подумала, ну и фантазер однако мужичок этот :))))

З.Ы. Кстати бамажку с указанным телефоном кто-то все-таки сорвал :))))

Ну значит дело было у нас на военке и мы смогли убедится
в образованности наших офицеров сами. Поймите меня правильно
я тоже слабо владею орфографией но наш полкан назовем его Т.
выдал однажды нечто.
Читал какую то лекцию по спецкурсу и что-то захотел написать
на доске. И вот он пишет ну мы за ним перерисовываем и боковым
зрением видим что небольшая заминка у полковника Т. он написал
"пред" и стоит думает дальше пишет букву "Ы" вся аудитория
замерла. Он думает. Пауза неприятная тишина. Потом стирает
и пишет то что мало кто из нас ожидал он пишет "предЪидущий".
Вот так-то век живи-век учись.

Работал я тут в одной фирме... Фирма вся из себя крутая такая,
занимается оказанием услуг, причем ее деятельность, в общем,
от Интернета не зависит - специфика не та. Но ведь сейчас же
модно иметь свой сайт в Интернете, - независимо, нужен он, или
нет. Ну, руководство и порешило открыть, значица, страничку.
Причем, нет, чтобы с умными людьми насчет имени посоветоваться...
Куда там! Сами умные. И назвали по-простецки: аббревиатурой
от названия фирмы (Национальная Ассоциация ... ) по-английски.
Получилось "nas". Ну, и зарегистрировались соответственно:
"nas.ru".
Мне вот сильно интересно послушать, как они партнерам предлагают:
Посетите наш сайт в Интернете по адресу: нас ру...

История о животных. Точнее про моего славного "маленького" песика -
немецкого боксера, размером почти с ротвеллера, с такими
добрыми-добрыми глазами... На тему: есть ли у животных чувство юмора.
Живем мы в хрущевке-пятиэтажке и, понятно, все соседи нас знают
и не боятся его, так как он только на вид страшный, а по характеру-
добрейшей души.
К нашей соседке, девочки лет пятнадцати, пришла в гости подружка,
но так как мама у соседки строгая, то общаются они, стоя на лестничной
клетке у окна. Мы спускаемся вниз и проходим мимо. Соседская девочка
радостно приветствует меня и пса, а вторая замирает, похолодев
от страха, с остановившемися глазами. Соседка ее успокаивает и пытается
показать,что он совсем не страшный и треплет его по холке.От этого
зрелища вторая девочка просто в ужасе, но боится шевельнуться.
И, чтобы не видеть этого всего поворачивается к нам спигной
и высовывается в окно настолько, насколько это возможно. Юбочка
у нее коротенькая...
Короче, мой "мальчик" с интересом уставился на эту картинку.
Собаки же всегда чувствуют,когда их бояться. Так вот, в этот раз
девочку он решил не пугать страшным рыком (он вообще у меня
джентельмен--женщин не обижает) , и , как в хорошем спектакле,
выдержав паузу, он просто легонько щипает ее за юбочку со стороны,
которая ближе всего...
Ну,дальше --ноу коммент. Девочка в окно чуть не вывалилась от испуга
и неожиданности, зато мы с соседкой просто рухнули от хохота.
А собачка,как ни в чем не бывало,уставилась на меня с невозмутимой
мордой и вопросом в глазах: "Так, короче, мы идем на прогулку?
или как?"

Рассказал товарищ, за достоверность я почти ручаюсь, так как он
серьезный человек.
Как-то раз он напившись чего-то алкогольного решил покататься
на машине отца. Взял ее, едет себе по дороге. Вдруг слышит сзади
вой сирены и огоньки маячка ГАИшной машины. Ему дурь в голову
вступила, ударил по газам. Началось преследование. ГАИшники его
догнали, нацелились аж пистолетом, орут мол тормози, он еще быстрее
поехал. В конце концов они прострелили (!!!) ему шины, в общем,
остановили.
Вытащили его, скрутили, бросили на капот и стал обыскивать какой-то
пожилой ГАИшник.
Тут товарищ выдал:
-Слыш, дедуля, у меня в кармане полтинничек, возьми себе....

Молодой человек купил новую квартиру, требующую капитального ремонта.
Компания друзей: "Васька, бросай ты это все, поехали водку пить!!!"
Васька: "Ребята, я не могу. Мне надо ехать домой - ЦЕМЕНТИРОВАТЬ ОЧКО!"
>8-{:~:}

Вчера (7 сентября) на Эхе Москвы выступал американский посол.
Говоря о скандале вокруг Бэнк оф Нью-Йорк, где якобы отмыли десять
миллиардов кредитных денег, он сказал:
- Тех, кто ворует и отмывает деньги, полученные Россией в качестве
кредита, надо найти и ЗАКАЗАТЬ... простите, наказать.

Фрейдистская оговорка?

Еду утром в электричке, пытаюсь подремать, но не могу: сидят напротив
два студента, один другому рассказывает что-то (ну, про телок,
про компутеры и т.п.), обильно (через 1-2 слова) украшая это матерком:
"бл%дь", "на @уй", "#б-тоть".
"Некрасиво-то как", - подумал я послушав минут 10 такого живого языка.
Приподнимаюсь, легонько трогаю парня за рукав, и вежливо так прошу:
- Слушай, не говори "бл%дь" через слово, а? За&бал...
Он глянул на меня мельком, ничего не ответил.
Только вот ни единого матерного слова в их разговоре я больше не слышал.

Вот что значит вежливо с людьми разговаривать... ;-)

Совершенно случайно попал на некий эротический forum, и там обнаружил
такой диалог :)

Однажды 16 июля 1999 года в 23:57:04 Хакер написал(а):
Предоставлю доступ в Интернет ( на любой срок в Москве )
девушке которая лишит меня девственности

а вот ему ответ :
Дурик! Как она тебя найдет если у нее Инета нет...

Писал я как-то программульку по продаже оргтехники. Ну и был там
режим формирования платежного чека, в которм поле было "Принято от:".
В отладочном режиме в роли покупателей у меня выступали кот Леопольд,
Винни-пух и т.д. Напарник мой прикалывался по этому поводу. И вот
в один прекрасный день программку запустили в эксплуатацию. Первый
клиент, я показываю функциклирование программы (на реальной продаже),
заполняю поле "Принято от:". Фамилия покупателя была Козлов.
В этот момент вваливается мой напарник, проходит мимо покупателя,
смотрит на монитор и громко спрашивает: "От каких таких козлов?"...
PS: А программка все еще работает.

Рассказ моей знакомой :
25 лет назад , мне с подругой дали путевку в Болгарию , на курорт
"Сльнчев бряг"(по нашему "Солнечный берег").
Так как мы были девки молодые , общительные , то немудрено , что на
второй день пребывания на курорте познакомились с _очень_
интелегентным 45-летним русским хирургом , который долго работал в
Болгарии по контракту . Судя по всему, он там неплохо устроился и
возвращаться в страну Советов не торопился. Знакомство отметили в
ресторане "Орфей" и решили, что на следующий день посетим местные
достопримечательности.
И вот , едем мы в роскошном "Мерседесе" (такая крутизна для советского,
неиспорченного Западом, гражданина !) . За рулем - хирург, рядом гордо
восседает моя подруга, на заднем сиденье примостилась я и болгарин
(молодой, симпатичный, но одна беда - русский не знает).
Так как ехали утречком , то у меня пальцы от холода малость закоченели.
Начала их растирать. Болгарин посмотрел на меня и говорит: "В жопен!
В жопен!"
Что можно подумать, услышав такие слова! Ясное дело: наше знакомство
заканчивается в придорожных кустах, за поворотом, причем банально и "без
всякого романтизму". Видимо такие мысли сразу читались на наших с
подругой лицах, потому что ,хирург от смеха чуть не лег на руль.
Знающий болгарский язык, он обьяснил, что "жопен" по ихнему называют
карман. Болгарин предложил мне засунуть руки в карманы, чтобы было
теплее.
Вот такой казус , хотя и языки-то вроде родственные.

В Москве сейчас проходит вторая ежегодная конференция Москва-Инвест.
Это ежегодное бюрокротическо-лоббисткое мероприятие в нынешнем году
приобрело особенно массовый характер ввиду высоких думо-президенских
шансов того самого лысого в кепке кандидата. В списке более 250 компаний-
участников от Air France и Citibank до МИДа РФ и МинГосКомИмущества.
Наибольший интерес у меня вызвала следующая компания-участник. (Небольшое
пояснение по английски Associate переводится как помощник или подельщик).
Так вот компания носит гордое название VOVAN & ASSOCIES.

Если есть желание линк на сайт Москва-Инвест 99 расположен на Росбизнесс-
консалтинг www.rbc.ru.

Рассказано моей сестрой-студенткой-медиком,поэтому за латинский и
термины не отвечаю.Но смысл примерно такой...
Идет в мединституте экзамен по анатомии.У стола сидит профессор,
упорно пытающийся поставить студенту трояк.А тот--ну ни в зуб ногой!
Наконец профессор вздыхает,и говорит:
-Ну,последний вопрос...Назовите лицевые мускулы...
Студент от попыток вспомнить аж краснеет...
-Ну,хотя бы одну?Вспомните,они за мимику отвечают...
Студент,вспомнив что-то из латинского,тыкает наугад:
-Muskulis gluteus...
(Вообще-то это ягодичные мышцы :-)
Препод посмотрел внимательно на студента и говорит:
-Вот когда вы,студент,сможете улыбнуться этими мышцами--тогда
и приходите ко мне на экзамен...

Лет 20 назад трудился я в одном секретном НИИ, тогда не только Интернет,
про компьютеры знали не все, не говоря уж об anekdot.ru, соответственно
анекдотами обменивались по понедельникам в курилке. Работал с нами один
начальник сектора,с юмором у него был полный обвал, и хотя он не курил,
всегда присутствовал при декламации свежих историй,
И вот однажды,травится анекдот про чукчу, который пошел в разведку,
разбудил всех немцев, как его спас командир , сказав: "мя-у",на что немцы
сказали:"Да это кошка!",,, чукча возвращается один и на:" Руки вверх!"
отвечает:" Не стреляй ,однако, это я , киска, из рарведки иду"
(тогда этот анекдот еще не был бородатым).Когда все закончили хихикать
над умилительно простодушной наивностью чукчи,этот самый начальник сектора
подошел к рассказчику и заговорщически наклонившись к нему спросил:
"Так это,,,немец то убил этого чукчу или как?",,,,,,
Устояли на ногах только сидевшие на стульях,,,

Навеяно историей N 10 за 3 сентября (про 20 осциллографов в кармане
рубашки). Говорят, это произошло на Физтехе в те стародавние времена,
когда компьютеры были большими, но уже появлялись и вполне переносимые
машинки типа "Электроники-60". И вот как-то неизвестный злодей
решил стащить такую штучку и внаглую понес ее через проходную (думал,
что в потоке студентов не заметят). Вахтер его все же заметил и
спрашивает, что мол это ты такое несешь? Ну он и говорит, что
это "БЭСМ-6" (это такой громадный компутер на транзисторах, старики
помнят, и занимал он не один шкаф), несу по делу, мне разрешили.
Вахтер звонит в лабораторию и говорит: "Тут мужик ваш "БЭСМ-6" выносит,
пропустить?" В лаборатории все в отпаде, отвечают, что пусть мол
выносит. Ну вахтер его и пропустил...

ЦелУю я на днях свою жену. Страстно целУю. Вдруг она начинает недовольно
мычать и освобождаться из моих объятий. И освободившись выдает:
- Ты язык так глубоко не засовывай - разговаривать (!) неудобно...

Читаем с подpугой 8-ю истоpию за 14 сентябpя. Hачинается она
"Водила 10-летнего сына сдавать кровь из пальчика...."
Читаем явно долго. Посмеявшись, сообщаю ей, что начинал читать
пеpвую стpочку pаза 4, пока не въехал, что "Водила" - это глагол, а не
существительное. Любимая выпадает в осадок, сквозь смех сообщая, что
словила тот-же "глюк" - "Вот пpиколы у HовРусских - 10-летнему мальчику
своего водилу. Hо пpи чем тут кpовь из пальчика?". Аут еще на 5 минут.

Дело было так.
В один из вечеров сидел у меня в гостях мой самый лучший дружище.
Я копошился на кухне с ужином. Раздается звонок в дверь, и я
весь занятой кричу с кухни Славику (другу), чтобы открыл дверь.
Через пару секунд заходит Славик на кухню, весь бледный, и говорит,
что меня спрашивают. Ничего плохого не подозревая, я подхожу к двери
и вижу такую картину. На пороге стоит баба с топором...
Дальше рассказываю со слов Славика. Открываю говорит дверь, а там
такая дородная баба, а в руках топор и сразу вопрос в лоб:
- Дома взрослые есть? (мясо у них чтоль получше?)
- Н-е-е-ет...
- А кто есть? (помахивая топором)
- ... э-э-э, Андре-е-е-ей. (это я)
- Ну тады, давай ЕГО СЮДА! (к-а-р-а-у-л!!!)
Естественно, он побледневший, еле волоча ноги, пришел на кухню
прощаться со мной. :-)
Все закончилось для меня хорошо (иначе бы не писал я сейчас).
При ближайшем рассмотрении оказалось, что это моя соседка
по площадке (друган мой об этом не знал).
У нее сломался ключ в замке и она "стрельнула" топор у бабульки-соседки
для взлома двери. Ничего естественно сделать сама не смогла и
позвонила нам в квартиру в надежде на помощь...
Дверь мы ей открыли и без топора, потом попили чайку и вместе посмеялись,
прикидывая, чтобы было, если я ушел бы в том момент в магазин, оставив
Славика один на один с этой "любительницей человечины"... :))

Случай этот произошел с моим товарищем. А работает этот товарищ
в управлении по тюрьмам и колониям нашей Н-ской области
программистом. Но как всякий офицер обязан он раз несколько
в месяц ездить ночью по вверенным управе учреждениям и пугать
тамошних сотрудников, чтобы не расслаблялись.
И вот приезжает их дежурная группа в одно такое учреждение
уже совсем поздно вечером. Ну и как водится стали искать всякие
недостатки и неполадки. И вот один офицер из состава группы решил
сигнализацию у ограждения проверить. Протягивает он руку
в определенном месте - и (о чудо!) срабатывает, все как полагается
звон, наряд и т.д. Только вот, не должна она была сработать
на этом расстоянии по своим техническим характеристикам,
не дотянул он руку-то. Начинает выяснять и находит сотрудника
который, оказывается, сам включает сирену если кто-то из проверяющих
заходит в зону сработки!!! Мы, - говорит - всегда так делаем (!!!).
Вот такая, блин, у нас автоматика...

Газетные опечатки:
«
«…в то время, как промышленность стоит, народ набивает матрасы долларами!»
(из интервью кандидата в Думу)
«к 200-летию поэта к памятнику проложили асфальтовую дорожку»
«Вот, говорят, памятники строим… А что, народу от этого хуже?
Народ, он что, этот гранит грызть будет?» (муниципальный чиновник
с чувством юмора)
«Публика у нас стала странная. Ей все интересно, что там,
за кулисами. Спектакли-то, между прочим, перед!» (маститый актер
театра)
(о проблемах малых народностей) «В 1997 году численность коренного
населения сравнялась с поголовьем оленей!»

Сообщение утром по ТВ-6 "Дорожный патруль"
(это правда, поэтому надо представить голос ведущего
дорожного патруля - ну там трупы, убийства)
Сегодня 1 сентября, в День Знаний управление ГИБДД
по Московской области провело в ряде школ занятия
по правилам дорожного движения.
37 школьников были задержаны в нетрезвом сотоянии.

Встретились мы недавно с школьными друзьями, ну и рассказал один
историю, вроде неплохая.
Произошло все в высшей военной академии, не помню в какой.
Послали их взвод на кухню, они там естественно нефига не делают
и тут приходит полковник, всех построил и начинает что то там
втирать им, тут с кухни выходит прапорщик и выдает фразу, которую
он наверно с утра готовил.
- Чем дольше вы тут будете стоять, тем позже вы будете есть.
Полковник оборачивается и говорит
- Это вы МНЕ?
Прапор сразу меняется в лице, вытягивается и выдает
- Я просто хотел сказать, что обед готов.
На звуки из строя полковник уже внимания не обратил :-)

Учился я в те времена на Физтехе, на 5-м курсе. Был у нас предмет:
теория конденсированного состояния, это вершина теоретической физики.
Мало кто что понимал в этой науке, да и нам особенно не нужно это было.
Как-то на семинаре преп объясняет про электроны в металлах, вся доска
исписана многоэтажными формулами. Я (да и многие из группы) давно уже
отрубились, в смысле нить рассуждений потеряли, и понимаем только
те из преповских замечаний, что сказаны нормальными словами. И вот
из этих замечаний следует, что существование металлов - очень
нетривиальный факт, все дело оказывается в некоей "дырке Дирака"
(Дирак - это великий физик). Что это такое - не знаю, и тогда не знал.
Под конец преп с вдохновением спрашивает у аудитории: "Вы когда-нибудь
задумывались, почему существуют металлы?" "Да, конечно," - спокойно
отвечает один наш очень веселый мужик. "Ну и почему?" - вдохновенно
продолжает преп. А теперь представьте ответ нашего студента, а
главное - его интонацию, как-будто об этом они знали еще в школе:
"ИЗ-ЗА ДЫРКИ ДИРАКА".

Привожу рецепт из справочника рецептов моей бабушки. Справочник
пополнялся отовсюду. Отпечатан он на машинке (моя бабушка всю жизнь
машинисткой отработала). Теперь сам рецепт. Кто хочет - может
попробовать отгадать, чей это рецепт. Я не смог. :)
Итак.
Литровую банку ржаной муки (или же две буханки мелко рубленного
черного хлеба) заварить горячей водой, но не кипятком. Размешать,
закрыть неплотно крышкой и поставить в тепло на 12 часов. Когда
эта каша сделается красной и осолодеет, переложить ее в ведерную
емкость и залить кипятком (9л). После того, как остынет, положить
ложку дрожжей, накрыть. Через сутки осторожно слить жидкость
в емкость с пробкой, добавить 0,5л водки или спирта, положить
кусок хлеба, намазанного медом (2 ст. ложки), прикрыть пробку
полотном или бумагой и оставить в тепле при комнатной температуре
на 3 месяца ( :)) ). Когда пена вроде плесени опадет, можно разлить
в бутылки. Ну и как, никто не угадал ? Да это же уксус !!!!
:))))))

Как то шли мы с друганом - Сеней, по селу. В смысле с похмелухи
мы... и часа в 3-4 дня еле проснулись. Ну идем, и он выдал!!! фразу,
которую я помню уж лет 5. Фраза была примерно такого содержания:
- Мишка (т. е. ко мне), когда бухаешь, никогда!!! не закусывай салатами,
типа: оливье, винигрет... потому что когда стругаешь, они в носе
застряют!!!

Навеяно историей про гг. Дятла и Кукушку.

Я учился в историко-архивном институте, и на одном из семинаров
по археографии в куче старых списанных документов нами был
обнаружен потрясающий документ, который назывался, типа,
"Дело Одесского УГРО об изнасиловании гр. Котом гр-ки Сметаны".
Там были фразы вроде:
"И я увидела, как Кот набросился на Сметану"
"Когда Кот покинул место преступления, Сметана с трудом выползла
на улицу"
"За такое поведение в отношении Сметаны я бы предложил Кота
расстрелять" (из опроса свидетелей)
Там было много подобных оборотов. Одесса, все-таки...

В пятницу, на Щелковской, в автовокзальном магазинчике видел своими
глазами замечательный ценник - "Филе треугольника" :). Страшно
интересовал вопрос катет или гипотенуза???

Пошел в булочную и обнаружил на листовке Dirol'а, укрепленной
на прозрачной двери расписание работы. Читаю:

DIROL
сохраняет здоровье
Ваших зубов
с 08.00 до 20.00
Перерыв с 13.00 до 14.00

Как-то раз начиталась я историй и анекдотов про психоаналитиков.
Ну посмеялась – и забыла.Но на подсознательном уровне что- то крепко
засело. А как я об этом узнала, сейчас расскажу.
В тот день или через день ближе к ночи у меня в животе вдруг чего-то
закололо. Поойкала, постонала, милому пожаловалась (вдруг пожалеет).
Пошли спать. Засыпаю я обычно довольно крепко и быстро. А тут живот
тупо ноет, а милый ворочается, ворочается, ворчается… .Вот ,думаю
(находясь в переходном состоянии), …. сам не спит и мне не дает.
Лучше я ему отдамся – может тогда заснет. Только пусть думает сам
как это все организовать, чтобы мой больной животик не обижать.
И так лениво , сквозь дрему, после очередного скрипа дивана с его
стороны спрашиваю:
- Ты чего ворочаешься, меня хочешь???
Он сразу встрепенулся:
- А что ты предлагаешь?
И я опять на автомате, как бы продолжая свои предыдущие размышления,
отвечаю:
- Ну мы можем об этом поговорить

Это случилось году эдак в 1998. Для работы в ГТК (государственном
таможенном комитете) мне необходимо получить от венеролога
справочку о том, что на учете в его кабинете я не стою.
Так случилось, что в тот день в этот самый кабинет пришло
ну-у-у очень много народу. Сидела, я сидела и стало мне как-то
скучно и грустно, а так как я девушка любознательная, я стала
смотреть по сторонам. На мои глазки попалась такая газетка
агитационная (типа:"Пьянству бой!", но относящаяся к профилактике
венерических заболеваний). Так вот в ней была одна статейка,
написанная кем-то из врачей (причем от руки - ручкой
и фломастером, как в школной газете), о том, как уберечь себя
от этих самых венерических заболеваний. Помимо традиционного
использования презерватива при занятии сексом, был дан такой
замечательный совет. Цитирую: "Для 100% защиты от венерических
заболеваний и СПИДа необходимо ограничить половые контакты
эротическими фантазиями и мастурбацией". Вот так-то! Запомните.
Не знаю кому как, но у меня началась истерика!

Поставили одной тетеньке новый комп с Win'95 ну и мышкой снабдили
естественно.
Через некоторое время захожу я к этой тетеньке в кабинет и виже
картину - сидит тетенька перед компом в руке мышь держит и делает
этой самой рукой пасы в ВОЗДУХЕ на манер Кашпировского и жутко
возмущается - почему указатель по экрану не двигается.

Ночь. Возвращаются двое на а.м из дальней поездки. За рулем
неопытный водитель, второй спит.
Вдруг первый будет второго: Вставай! Дорога кончилась!.
Второй вскакивает, спросонья выбегает из машины. Смотрит.
на самом деле машина уперлась в травы и дорога видна только
сзади. Емое!!!
Только протерев глаза увидел, что машина уперлась в кольцо.
где движение круговое.

Пневмопочта.
Москва, ул. Новослободская, магазин Диал Электроникс.
Евроремонт, кондиционер, полно техники.
Понадобилось купить сущий пустяк: переходник для клавиатуры
на PC/2. Просто так заплатить деньги нельзя, необходимо выписать
счет в одном месте, оплатить в другом и получить в третьем.
Получаю: молодой человек в белоснежной сорочке опускает мой счет
в длинную прорезь в стене и нажимает на большую красную кнопку.
Раздается гудок.
Думаю: ух ты - пневмопочта!
Через две минуты гудок раздается снова. Молодой человек налегает
всем телом на стену, прорезь разверзается в шахту грузового лифта.
Откуда-то сверху вместо лифта свисает толстая веревка. Молодой
человек выбирает ее. Появляется привязанная картонная коробка,
из которой мне и выдается моя покупка. Ни один мускул не дрогнул
на лице у молодого человека.

Моя жена работает в аптеке, в ветеринатном отделе. Смешного
происходит куча, она мне многое уже порассказала, хотя работает
совсем недавно. Приколы типа того, что покупатели кошачьей
и собачьей еды через одного интересуются, какая из фирм выпускает
самую вкусную еду (на что получают ставший уже стандартным ответ,
что сама она на вкус эту еду не пробовала и пробовать аптека
не дает) или какой из кошачьих туалетов лучше (жена всегда говорит
что-нибудь типа того, что она ими еще не пользовалась) происходят
постоянно. Реже случается что-нибудь типа того, о чем я сегодня
хочу рассказать (если это опубликуют, я остальные истории потом
тоже как-нибудь наберу).

На днях в аптеке было довольно много народу, но, что не редкость,
в ветотдел - никого. В отделе напротив стояла средних размеров
очередь к окошку и моя жена от нечего делать слушала, что народ
спрашивает у провизора (я об этом как-нибудь напишу, это отдельная
песня). Вдруг в аптеку входит высокий, жгуче-черный, хорошо одетый
кавказец (ну просто выраженный кавказец) и, подойдя к тому окну,
где стоит очередь, громко, на всю аптеку, с характерным акцентом,
спрашивает:

- У вас жэнщын ест?

В аптеке устанавливается мгновенно полная тишина... Все оборачиваются,
чувствуя, что сейчас что-то будет...
Провизор, совершенно офигевшая от такого вопроса, может только
вымолвить:

- Что?

На что кавказец, не замечая повышенного внимания аудитории, столь же
громко заявляет:

- Мнэ жэнщыну надо!

Провизор слегка овладела собой и на это уже оказалась способной
ответить:

- А вам, собственно кого?

На что кавказец, как и полагается детям гор, не отличающимся
особым терпением, еще громче произносит:

- Мнэ жэнщыну!!!

Тут бабка из очереди вмешивается:

- Да женьшень, женьшень ему надо!


*Всеобщее "ликование", моя жена тихо сползает за конторку*

По поводу "мать сдохла, всю ночь трахал, мозги заменил..."
Еду сегодня в автобусе. Входит женщина, подходит к своей знакомой,
происходит обмен приветствиями. Вопрос:
- А как ваша девочка?
- У нее все дети умерли ;-(
- Как ?!?!?!?!
- Два мальчика и девочка....
Тишина, весь автобус смотрит на женщину... такое горе... и вроде
относительно мирное время...
Дальше слышны отрывки фраз "инфекция.... на следующую вязку другого
приведем...." ;-)

Прихожу я как-то к подруге. Открывает дверь ее бабушка, смотрит
на меня своими старческими глазами и спрашивает:
"Игорь?"
Я: "??!", -- платье, высокие каблуки и распущенные волосы явно
выдавали во мне особу женского пола.
Бабушка: "Вы -- Игорь?"
Я: "Нет."
И тут бабушка особенно меня поражает: "Тогда кто же?"

Недавно случилось мне быть на дне рождения итальянской подруги,
где присутсвовали еще девушки многих народов - венесуэлка,
палестинка, финка...
Россию представляла я, а была еще одна интересная дева, грузинка
армянского происхождения. Она и поведала реальную историю, более
похожую на анекдот.
Грузинский город, раннее утро. Под окнами несколькоэтажного дома
стоит кучка колоритных персонажей и заунывно орет:
- Каха-а-а-а-а! ... Каха-а-а-а-а! ... Каха-а-а-а-а!
Это продолжается довольно долго, после чего наконец высовывается
из окна требуемый Каха, узнать в чем дело.
-Каха-а-а! Мы сейчас уйдем, а через полчаса опять придем!

Как выяснилось, этот юмор интернациональный.

В Печерском районе Киева на некоторых столбах висят такие объявления:
"ПРОФЕССИОНАЛЬНО УНИЧТОЖИМ ВСЕХ !!!", ниже помельче "тараканов, клопов,
мышей, крыс...".
А шутники часто обрывают их так, что остается только верхняя часть ;)

Дело было в одном ауле в Казахстане! Приехал я туда на время
покушать бешбармак, попить кумыс и водки! И решил я прокатиться
на арбе запряженным мулом! Это животное упрямое как ишак! Как я тока
не пытался его заставить сдвинуться с места! БЕЗПОЛЕЗНО! Один аксакал
увидав мои мучения сперва громко смеялся а потом уселся в арбу,
взял тростинку и начал щекотить ему яйца! Вы бы видели как этот ишак
рванул с места будто мерин за кобылой у которой течка! Причем этот мул
так интересно бежит, он еще подпрыгивает и пытаеться задними ногами
отбрыкнуться! О как я смеялся! А представтье вам бы щкотили ваши
гениталии тростинкой!

Все мы, конечно, наслышаны об изысках китайской кухни. Но даже я,
десять лет проучившись в школе с углубленным изучением китайского
языка, вряд ли поверил бы в возможность такого. Только личное
знакомство и полное доверие к человеку, рассказавшему и показавшему ЭТО
убедили, наконец, меня в том, что В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВОЗМОЖНО ВСЕ!!!!!!!

Итак, дамы и господа, представим себе небольшой приграничный городок
Забайкальск. Грязные улицы, огромное количество машин с челноками,
крик, шум. Китайская речь, перемежаемая русскими матами. И вечный
вопрос: "Помогай надо?" (Подробнее см. фильм С. Говорухина "Россия,
которую мы потеряли") 

А в это время местное начальство вместе с китайскими товарищами
устраивает банкет в честь "церемонии приемки-сдачи выполненного
строительства по капитальному ремонту путей колеи 1520 мм
и благоустройству платформ ст. Забайкальск" (цитата из официального
документа). Итак, восьмое октября 1998 г., г. Забайкальск,
гостиница "Золотой мост". Дорогие гости, кушать подано! Садитесь
жрать, пожалуйста!

Меню для банкета

I. Горячие блюда 

1. Рыба - угорь паровой.
2. Вареный подбедерок в самоваре.
3. Бифштекс
4. Европейский (зачеркнуто) Хрустящий молочный творог.
5. Ростки бамбука с чесночным соусом.
6. Рубленый член быка с китайскими дерезами.
7. Тушеный хвост коровы.
8. Красные ягоды с зелеными листочками.


II. Холодные блюда 

1. Филе кур с цитрусовой кожурой.
2. Закуска сборная:
-вареная говядина в соевой пасте; 
-сосиски; 
-сердце курицы; 
-куколка шелковичного червя.

Приятного аппетита! 
(с) a-ha, 1999

Сегодня на РБК прочитал:

12:51 Борис Ельцин поручил Владимиру Рушайло и
Юрию Лужкову в течение суток проверить все подвалы и
нежилые помещения в Москве.

Я тут себе представил Лужкова и Рушайло, лазящих по подвалам и
распугивающих бомжей... :)))

В Казани есть кинотеатр со славным названием ДРУЖБА .
Там имеются два кинозала с уникальными названиями
РОЗОВЫЙ и ГОЛУБОЙ .НЕ иссякает народная фантазия.

Рассказ о походе в больницу на процедуры:

ЛЭНАР .(Верхняя часть электрического стула)

На голову одевают электроды.
Мой(Я) диалог с медсестрой(М):

М- сейчас я буду подавать ток!
Я- понял.
М-когда почуствуешь жжение скажи.
Я- понял.
М- долго крутит ручку и глядя на меня удивленными глазами:
ты что ничего не чувствуешь?!
Я- абсолютно ничего.
М- а так?
Я- ничего.
М- а так?
Я- типа печет.
М- облегченно: ну слава богу...

БИОН. (электро-звуко-этосамилка).
Мой(Я) диалог с медсестрой(М):

М- весело: в этой процедуре тока нет!
Я- это радует...
М- одень наушники.
Я- чтобы не слышать крики соседей????
М- нет, музыку слушать, давай закатывай штаны.
Я- серьезно: с какой стороны?
М- снизу , снизу, контакты подсоединим.
прикрепляет контакты и достает две трубки.
Я- а это куда?
М- это в руках держать.
Я-про себя : ну слава богу!
Медсестра включает музыку(неплохой джаз).
Я наворачиваю громкость на всю.Лежу примерно пять минут и засыпаю.
Проснулся я от того что джаз выключили.
Слышу в соседней кабинке голос женщины:
я больше не могу, у меня все болит, уши болят от наушников.
Медсестра (спокойно) - вам нервы надо лечить!
Заходит в другую кабинку - у вас все номально?
Бабка - да музыка не понравилась.
Заходит ко мне, видит что я только глаза открыл и заявляет философски:
что опять, ничего не почуствовал, хотя можешь не отвечать и так видно...

Сидели вчера на Сухаревской, пили пиво, наблюдали за слаженной
работой блядей, и по этому поводу в памяти всплыла давняя история,
случившаяся несколько лет назад...
Поймал тачку, сговорились за 30 тогдашних рублей, едем. Водила
решил еще подхалтурить и остановился у девки, голосующей на вечерней
улице. Обычный сценарий, к которому привык бомбила, был таков:
"Вопрос - куда, ответ - туда, предложение - N рублей". Тут голова
девки просовывается и говорит: "50 рублей"... Обалдевший водила,
понимая, что здесь что-то не так, пытается исправить положение
и спрашивает: "куда ?". На что получает резонный ответ: "в рот,
естественно". Совершенно обалдевший водила молча трогается с места
и до самого конца поездки сосредоточенно молчит, осмысливая
происходящее...

Росбизнесконсалтинг, новости, 16 сентября.

11:43 Поступило сообщение о взрывном устройстве, заложенном
в здании Московского арбитражного суда.

11:56 Московский арбитражный суд на своем сегодняшнем заседании
принял решение удовлетворить иск Внешэкономбанка к ЗАО "Медиа-Мост".

Клянусь было со мной.
История на тему-"В нужное время,в нужном месте"
Стою с корешем в пролете между 5-ым и 6-ым этажом.
Базарим,смотрим в окно.А в пролете между 2-ым и 3-им этажом также
стоял мой
сосед-даун с другом и в окне торчала чуть-чуть его голова.
Я не долго думая соскреб с подоконика ДВА снежка (уже таяло и снега
было мало
и был он как камень).Я был-бы счастлив если бы хоть один чуть-чуть бы
задел голову соседа.
Понимаю,что снежка всего ДВА и ошибиться нельзя- я взял ПЕРВЫЙ,
прицелился и осторожно
разжал пальцы.... секунда и я понимаю что снежок летит далеко от головы,
я разозлился и со ВСЕЙ СИЛЫ бросил ВТОРОЙ снежок.
А в это время сосед,мирно разговаривающий с другом, видит,что около
его тупой башки
пролетает снежок,и на свою беду он высовывает голову в окно и смотрит
вверх,......
откуда на него с ОГРОМНОЙ СИЛОЙ летит ВТОРОЙ снежок.
Я думаю после таких ударов по лицу люди становятся просто дебилами.