Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.1999 по 30.09.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вылез вечерком в нет за почтой, нуи автоматом запустился нетскап. Тут жона банер знакомства привлек - типа лезь туда ( ну я что, мне-то.... могу ей потом напильник подарить, рожки подпиливать......). Ну это отступление было и не совсем правдивое. Короче залезли, читаем объявления. Тут в одном попадается такая фраза - ну честно просто человек написал:
О себе: 27 лет 174/67/92/61/93 очень суксуальна...
Эту историю мне рассказала жена, медик. При чем сам факт предмета подтвержден несколькими врачами. Итак: Приходит как-то к врачу мама с сыном, лет 9, с жалобой на ... отсутствие одного яйца. Проверка показывает, что его реально нет, и врач пытается выяснить, что с парнем было раньше. Долго сопротивляясь, мама все-таки колется, что при рождении у него была "паховая грыжа" (когда яйцо не спускается до конца в мошонку) и мама обратилась к некой бабушке,чтобы та его заговорила. (Такая практика,кстати,очень принята) Бабка долго шептала и причитала над яйцом, периодически его покусывая. И тут врач понимает, что старая дура прокусила яйцо, которое целиком зарубцевалось,превратилось в другую ткань и пропало. Фактически, бабка его СЪЕЛА!!!
Анекдот: Я сам Алма-Атинец, всю жизнь прожил в этом красивом и теплом городе, но такое увидел впервые! Прохожу я сегодня мимо ЦУМ-а и вижу рекламный плакат (большими такими буквами): КАЗАХИНСТРАХ Это страховая компания такая открылась.
Из вчерашнего комментария Спартак-Спарта: "Вот под моей комментаторской кабиной возбужденные болельщики устраивают "темную" Робсону затягивая петлю, которая всегда так раздражает бразильского легионера".
Сам вчера видел, иначе не поверил бы. Развилка Варшавки и Каширки. 250 м от второго взорванного здания. Рекламный щит кого-то или чего-то. Название не запомнил. Запомнил слоган. "Любимый город может спать спокойно"
Из разряда - "без комментариев". Раздел "Новости, события" на сайте ГУВД г. Москвы (http://guvd.spab.ru/) начинается следуюшим обращением замминистра МВД:
"УВАЖАЕМЫЕ УЧАСТНИКИ И ГОСТИ СОРЕВНОВАНИЙ! Искренне и сердечно рады приветствовать Вас на Чемпионате Министерства Внутренних Дел России по самозащите без оружия в столице нашей Родины городе-герое Москве."
Работаю я в американской компании, и был вот свидетелем следующей истории. Рассказывал американец. Собирался он в командировку в Москву, ну и готовился так основательно, карту смотрел, изучал. Сын (лет 13), ткнув пальцем в карту спросил: пап, а что это? Отец отвечает: Красная площадь, а на ней мавзолей Ленина. Сын (глаза 6x9): ДЖОНА ЛЕННОНА? 8-)))
Иду сегодня по улице, а навстречу мне идет тетка с собакой. Идет и, махая рукой в сторону собаки, поучает ее: "Ты кошек не трогай! Не обижай кошек! Кошек обижать нельзя!" Во, думаю, гуманистка. А она вздохнула и продолжает: "Они ж тебе глаз выцарапают и всю морду посохатят!"
У моего знакомого есть друг. Так вот, купил этот друг себе жутко породистую таксу. Пришло время и для нее из дальних далей привезли "жениха" с такой же длинющей родословной. Все у них отлично сладилось, и в один прекрасный день родила эта такса чудесных щенков. Ну а чтобы продолжить знаменитый собачий род, понес хозяин этих щенков к ветеринару (надо было, чтобы он какие-то там бумаги, подтверждающие породистость щенков, подписал). Надо заметить, что дело было после очередных праздников и состояние ветеринара, я думаю, вам представить не сложно: последствия похмельного синдрома, на которые уже наложился отпечаток нового хмельного угара после довольно большой дозы принятого "лекарства". В общем взял доктор щенков и удалился с ними в кабинет. Хозяин остался в гордом одиночестве (после праздников посетителей там не было) ждать результата. Через некоторое время выходит этот "доктор" и говорит: "Чьи доберманы? Забирате." Наш герой огляделся по сторонам - никого, кроме него, нет. "Какие доберманы? Я вам такс приносил!.." У ветврача вытягивается лицо, округляются глаза, и через пару секунд его как ветром сдуло. Заходит мудик в кабинет и видит своих щенков... с купированными ушами и хвостами. Вот вам и "жутко породистые" таксы - вылитые доберманы :)
Сначала предыстория. В колхозах рядом с нашим городом корейцы арендуют землю и выращивают лук. Осенью этот лук вывозится с полей и через город едут груженые машины. А собственно и история (рассказана участником). Пацаны разработали план по похищению лука с движущихся машин. Берется прочная веревка длиной метров 15, к одному из концов привязывается кошка (маленький якорек), а другой конец веревки привязывают к дереву. Кошку забрасывают на машину с мешками и оттуда выдергивается мешок с луком, причем взлетает этот мешок метра на полтора вверх. Отлаженная система работала долго. Но однажды после заброса из кузова машины вылетел ... мужик !!! За фуфайку его зацепило. Представьте себе зрелище, когда над машиной взвивается нечто, машет руками и ногами и орет !!! Не завидую я этому мужику. Едешь себе в кузове, и вдруг тебя что-то поднимает в воздух и шмякает об асфальт :-((
Еду я как-то с подругой в машине. Все бы ничего, но бензин вдруг кончился ( бывает! ) Канистры в багажнике нет, остается уповать на милосердие проезжающих. Начинаю тормозить машины, но вот незадача - у кого-то мало бензина, у кого-то перекачать по шлангу конструкция бензобака не позволяет. Времени - 23 часа, вечер пропадает. Тут подруга моя изрекает гениальную мысль: мол, давай я попробую! Я ей вкратце обьясняю чего спрашивать ( типа, "отсосать" бензинчику немножко ) и оставляю на дороге. Сам стою в нескольких метрах сбоку. Подруга кокетливо выставляет ножку, останавливается "пятерка", за рулем - степенный лысый мужик лет 50-ти. Следующая фраза была сказана подругой, как говорится, "на автопилоте":
- Здравствуйте, извините пожалуйста, у Вас отсосать можно?
Мужик краснеет, бледнеет, вцепляется в баранку, и, после секундной паузы, стартует с места так, как не смог бы стартовать ни Шумахер ни Хаккинен!
С нами вчера случай приключился забавный: вечером после работы охота есть, денег минимум, а еще на вокзал ехать друзей встречать с юга, решили купить булочки, сыр и сх-авать все это. Нашли лавку сидим лопаем, у меня в сумке лежат 2-е бутылки пива (чтоб запить), проходит мимо мужик - желает приятного аппетита (пустячок, а приятно черт побери), но самое забавное, что он вышел через 5-ь минут и дал нам две бутылки пива, со словами: « В сухомятку вредно». А вы говорите что люди злые стали, недобрые
Вчера на Маяковке наблюдаю следующую картину. Гражданин братанского типа гуляет с семьей по городу. В правой руке у него зажаты одновременно барсетка и мобила. Семья состоит из жены (простенькая лялька, дорвавшаяся до “всего этого богатства”, пол физиономии зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки двух киндеров лет 5-7. Подходят к палатке с быстрой едой. Братан заказывает, семейство стоит у него за спиной. Ему начинают давать его заказы. Он берет один предмет, другой (все левой рукой), далее понимает, что ему одной рукой не управиться. (Тут я вспомнил, как в детстве смотрел “В мире животных”, там проводили опыт - давали обезьяне больше предметов, чем она может унести). Он оборачивается и протягивает жрачку жене. Та предъявляет ему две руки, держащие киндеров и с милой непосредственностью говорит: - У меня двое детей. У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно выдает: - У меня тоже...
Август,Адлер,санаторий Южное взморье.Тихим жарким вечерком танцы в местном Диско-баре.Знакомлюсь с девушкой.(из Москвы ).После нескольких танцев вежливо приглашаю прогуляться по набережной (ее мамаша тем временем неотрывно следит за дочкой ).И вот что мне выдает подруга-Я сюда вообще-то ОТДЫХАТЬ приехала !!! У меня челюсть отвалилась.(Странно,но я вроде тоже не работать туда ездил ). На следующий день та же история опять же с девушкой из Москвы. В третий раз я уже не выдержал... Так вот что я думаю-или в Адлере в этом году отдыхали сплошь девчонки с Тверской, или там у вас в Москве все такие обмороженые ?
Было это еще в школе на уроке химии.Идет лабораторная работа,работаем тройками,а за партой я и два моих друга(Причем парта первая и стоит прямо перед учительским столом).И в самом разгаре лабы когда Паша понимает что списать это одна возможность он начинает клянчить у Дениса и говорит:Дай штоль посмотрю! На что Денис отвечает в полный голос: На хуй посмотри!? Все конечно в шоке и учитель в ужасе ,а Денис спокойно повторяет уже осознав что его не поняли: НА ХОТЬ ПОСМОТРИ !!! Дальше были Овации.
Это было в одной из фирменных кондитерских славного града Петра I. стоят в очереди (М)ама с (Д)очкой 7-8 лет Д:- Ну мама, ну разреши мне, ну пожалуйста М:- (маму этот разговор похоже уже достал давно) Отстань!! Д:- Ну почему? М:- (негодуя) Отстань, что я тебе сказала! Дочка выходит на середину зала и громко произносит: Ну и ладно, не хочешь разрешать, не надо, а мы все равно поженимся!
Читал тут на днях архивчики историй на anekdot.ru, увидел пару прикольных адресочков, а именно, 1)http://deneg.net 2)http://piva.net ну, думаю, надо проверить...
РЕЗУЛЬТАТ: 1)на сайте №2 в меню есть забавный пунктик "Why piva.net?" Ж-) 2),,,существует и хохляцко-таиландский адресок http://sala.net Ж-),,,
Каких только ляпов не встретишь при поиске работы! Вот, например кого ищет фирма "Южный Двор - Екатеринбург": "Копутерщик широкого профиля" - новая специальность. А требования для продавца продуктов питания - "...знание технологий РЕГИОНОАНАЛЬНЫХ продаж..." Вот как бывает.
В контору пришло письмо-приглашение на конференцию. По моему прикольно. Фрагмент высылаю....
---cut---- Время прибытия и убытия, способ, необходим ли транспорт (конференция будет проводиться за городом). Пожелания к размещению. Ориентировочная стоимость номеров (питание включено, номера оборудованы телевизорами, телефонами, всеми удобствами): 1-местный 320 руб. Место в 2-местном номере 290 руб. Люкс (очень круто) 1 человек - 740 руб., 2 чел. - 1040 руб. (кровать одна, большая, так что брать его на двоих не рекомендую за исключением особых случаев). Более подпобная информация будет выслана в ближайшее время. С уважением,
История произошла на моих глазах. Действующие лица: Мишка(М), Димка(Д) и Я. У нас в офисе появился Флаг (Знаете есть такие рекламные дистрибьютерские от разных фирм)! Ну естественно Его надо повесить на самое видное и почетное место на фирме, дабы клиенты знали с кем имеют дело при общении с продавцами. Коллегиально решили, что Самое Видное Место - это когда за "кончики" Флаг вешается на потолок напротив входа. А потолок - это высоко, около 4.5 метров. Ну естественно надо как-то туда добраться. Ставим стол под То Место, на стол ставим стул, на стул ставим какой-то из рекламных кубиков (0.7x0.7). Естественно, что на такую высоту добровольно никто не полезет, поэтому находим самого молодого сотрудника, и начинаем за него переживать и давать ценные рекомендации по развеске флагов. Соответственно самым молодым оказался Мишка, который с нашей помощью залез на это сооружение, спиной ко входу и к нам. В процессе этого дела происходит следующий комикс: (М) - Ой! Высоко, пацаны, вы там смотрите, чтобы я хорошо все сделал! (Д) - Давай, чуть правее, нет, чуть левее, нет еще правее, еще чуть-чуть, еще маленько. (Я) - Димка, по-моему надо еще правее! (Д) - Точно, давай вправо сантиметров на -дцать! (М) - Ребята, вы там быстрее решайте, как вам лучше, кубик шатается! (Я) - Отвянь, потерпи, репутация фирмы должна начинаться с вывески! (Д) - Мишка! Давай правее, насколько сможешь дотянуться. (М) - Ок! Так? Ой! Мужики! Кубик падает! Возьмите меня сзади, пока я не упаааал, СКОРЕЕЕЕЕЕ!
Дальше я помню только, что было три шлепка: от падения моего тела, тела Димки и через несколько мгновений упал Мишка (соответственно на стул, потом на стол, потом на пол, потом на него все перечисленное) только в отличие от нас ему было не до смеха.
Есть такой город на Украине- Харьков. И есть там такое радио - "Мастер". Есть у этого радио привычка - "Голос Америки" крутить ночами. Причйм там довольно приятственная музыка - никакой русской попсы, хотите верьте - хотите нет :) . А я иногда ночами напропалую херней маюсь - то старкрафт, то хеллфайр, то квака под пиво... И вот утро воскресенья - часов эдак пол седьмого (спать я лег где-то в пятом часу) - снится мне, что проснулся. И снится мне, что учат меня аглицкому языку. И слова такие все знакомые-знакомые- damage, soldier, war... Ну, думаю, опаньки...пора мышу гвоздями на ночь прибивать %|. Тут звонит телефон. И в процессе разговора я осознаю, что таки да - не сплю, и что по радио - таки передают урок аглицкого, а тема у них - война штатов за независимость...блин.
Все - на ночь - только блины. И только без слов...
Живу в Германии. Немец один по секрету рассказал. Был он в гостях у другого немца, человека культурно продвинутого, маститого, с именем в кругах журналистики. Живет один в доме, обставленном в классическом стиле с камином и рыцарским гербом на стенке. "Upper ten thousand", одним словом. Так вот, пока тот на кухню ходил, знакомый мой осматривался в доме и наткнулся на коллекцию видеокассет. И стояло там несколько штук с наклейкой "film noir". Он наугад взял одну, открыл - а на самой кассете наклейка с голыми негритянками и надписью: что-то типа: "Afro Bitches - Horny Ho's"!!!
Крутые базары natural born school-ma'am (teacher) по географии:
1. Англичане имели, португальцы имели, испанцы имели ... 2. Вы уже смотрите на карту не как на пустое место. 3. Интересные вещички еще здесь есть! (показывая на карту) 4. И не можешь выдать все, что можешь выдать, и даже речью. 5. Я еще не знаю, как вам там Наташа давала. 6. Опять одни и те же лица - горячие точки! 7. Вы прореагировали совершенно правильно! 8. У кого с "гулькин нос" написано?! 9. Как разделили? Навели по компасу. 10. Не люблю, когда меня выставляют клоном!
Наталья Борисовна '99 Pfckeifkb Ukt, b Gfif (ubvyfpbz №44 uюNdthm)
"И никакой союз с Борисом Федоровым и его движением «Нашему дому» не поможет. Во-первых, потому, что «Вперед, Россия!» уже несколько лет существует только на бумаге, а во-вторых, потому, что если у Б.Федорова и остались какие-то остатки харизмы, то исключительно отрицательной - выдающей в нем самовлюбленного карьериста, способного, из-за обиды на то, что ему не досталось места в первой тройке, РАЗВЕРНУТЬСЯ НА 180 ГРАДУСОВ И ПЛЮНУТЬ В ЛИЦО ВЧЕРАШНИМ СОЮЗНИКАМ."
На излете нескончаемых ежемесячных проблем у моей соблазнительной половины, у нас состоялся следующий диалог: - Ну как здоровье? (с надеждой) - Спасибо, хорошо. (!!!!!)
Офис, где трудится мой супруг, расположен в бизнес-центре под названием "АБАКУС". Здание большое, поэтому к ним приносят много всяких-разных газет. И вот недавно притаскивает мне муж с работы "Таможенную газету", где в разделе "ТГ распространяется" черным по белому написано: "Бизнес-центр "БАХУС" - В.О.,...линия, ...дом". (Короче, их адрес). Он мне говорит: "Посмотри, как нас обозвали!" А я думаю - а почему обозвали? Может, сделали комплимент!
Пару дней назад захожу в приемную. Сидит секретарша, начальников нет. Ля-ля-ля, три рубля, в общем я захожу в кабинет зама, прикрываю дверь и заправляюсь (рубашка из-под ремня выбивается и весит мешком, поэтому самое действенное средство - это расстегнуть ремень и брюки, расправить рубашку и проделать эти же операции в обратном порядке) А надо сказать, что я часто захожу в кабинет зама в его отсутствие, так как у него часто глючит комп и сподручней разбираться в разных заморочках в отсутствие начальника. Ну дак вот выхожу я, такой весь из себя заправленный, и секретарь меня спрашивает (она не в курсе что я там конкретно делал): "Ну что ты там нового обнаружил?" "Да, в общем-то, ничего нового я ТАМ не обнаружил" ответил я и начал дико ржать. Секретарь на меня смотрела как на идиота, пока я не пояснил ей что я там мог НОВОГО обнаружить.
На днях в прогнозе погоды по НТВ услышала следующее: "... а Западной Европой овладел Азорский антициклон...". И как ему только не стыдно или у них все по взаимному согласию было?
Реклама мебельного магазина: "МЫ ОБСТАВИМ ВАС СО ВКУСОМ!" и внизу маленькими буквами в разброс: "Искусно, с любовью, выгодно для Вас, в удобное для Вас время, семь дней в неделю! Обращайтесь!!!" Мдааааааааа!!!
Недавно вернулся из отпуска и читал пропущенные за этот период истории, как говорится "...много думал..." Захотелось рассказать свою. В махровые 80-е годы часть нашей студенческой группы сподобилась прорваться в рейс за кордон на научно-исследовательском судне. Прохождение всех инстанций по оформлению заграндокументов в Москве это отдельный набор хохм, а рассказать я хочу о том как мы проходили на территорию порта в славном г.Калининград. Выезжая из Москвы нас строго-настрого предупредили, чтобы никаких документов мы с собой не брали, ну там пропуска, студбилеты и т.д., не дай бог за кордоном свалим там с ними, а так паспорта у кэпа на судне и нам вроде как не свалить. Ну вот оказались мы в проходной. Там как положено список лиц, которым милостиво дозволено пройти в порт и попасть на судно. Показываем на свои фамилии, вот, мол, мы. Вахтер резонно замечает, что не плохо бы подтвердить это документиком (да с фотографией), а то много тут всякого сброда шастает, еще нашпионите, или чего похуже. Короче, облом - документов у нас нет. Тут наш завкафедрой Ю.Ю. (кто помнит тот поймет) вступает с вахтером в контакт, но тот непреклонен. Делается коронный шаг, додуматься до которого смог бы лишь наш славный Ю.Ю. Он пишет бумагу про всех нас, в которой указано, что такой-то является именно таким-то (конечно без всяких фотографий) и идет к начальнику порта. Там заверяет ее. После чего нас благополучно пропускают. Как говорится, "подписи, как ни странно, совпали" Далее Ю.Ю. поведал нам более маразматическую историю, произошедшую с ним в г.Севастополе.
Так вот, будучи в г.Севастополе в 70-80 годы, Ю.Ю. рьяно снимал на фотоаппарат какой-то заплыв яхт в бухте недалеко от Графской пристани. Ю.Ю. был завзятым яхтсменом и заядлым фотографом. Однако, продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер. И настойчиво попросил его засветить пленочку, или... "пройдемте гражданин...". Обидно на фик. Тут Ю.Ю. с досады замечает, что на противоположной стороне бухты швартуется какой-то туристический итальянский пароход, и весь борт этого плавсредства улеплен буржуйским турьем, которое тоже снимают на все что под руку попадает эти яхты и бухту и город и все воообще. Им, мол, можно, а мне-то почему нельзя, кстати, Италия член НАТО. Страж порядка почесал репу и выдал: - Ну, им мы запретить не можем.
Всем привет. Проходил у нас сегодня международный матч между сборной Нашей страны, и сборной Ихей страны, а именно - с шотландцами. Балельщиков понаехало, все такие красивые (ну, вы представляете себе мужика с кривыми волосатыми ногами в келте, юбке то бишь). К вечеру праздник победы был в разгаре, и они высыпали из всех своих пабов и пр. злачных заведений на улицы (угу, даже пляски под волынку устроили). Так вот. Гуляю я со своей девушкой, а навстречу нам - парочка таких вот в юбках. И решил я выпендриться, и поздороваться с ними. Но так как мы тоже уже что то отметили, то мой язык вместо Hi, и тому подобное почему то выдал ”гей-гей”. Реакция была хмурой.. И лишь спустя несколько метров я осознал обиду сладкой парочки... (англ. gay).. :)) ..Twix..
Это было когда я еще учился на первом курсе технаря. Тогда сосед (Дед) у нас был такой бодрый мужичек, который работал на автобусе пригородного направления. Он был заядлым рыбаком. И вот однажды мы сговорились вместе (я, Игорь и Дед) поехать на ночную рыбалку в Плесково. Вот мы собрались и поехали, так как это была ночная рыбалка мы выехали ближе к вечеру. Как полагается в таких случаях для сугреву требуется взять горючие, но так как я в то время не пил совсем на мою душу была пустая фляга, не, конечно в ней бала жидкость, но как раз не та которую я был в силах принять. И вот мы на остановке. У нас у каждого по рюкзаку, да еще пару сумок с хавчиком и мелочевкой. Как самого молодого меня нагрузили по самое не балуйся и я не баловался. На мне висели две сумки и рюкзак с лодкой. На дворе лето, с вытекающими от сюда последствиями. И вот истекая кровью, потом и бранью я волоку ноги, а в месте с ними и все тело и то что на нем. А эти рыбаки устраивают привалы, заправляются. Потом снова в путь, опять привал, опять заправка и … Им хорошо, мне тяжко, им от этого еще лучше, а мне куда деваться? Тут я стал замечать, что наше путешествие подходит к концу - пруд стал виден. Ура. Я подбиваю их сходить за водой. Тебе надо вот ты и чеши. А вам? В надежде спрашиваю я их. А у нас еще есть. Услышал я гордый ответ. Уточнил дорогу, направление, ориентиры и побрел. С некоторым трудом я ее нашел утолил жажду и я побрел назад. Прихожу а они уже все разложили и забросили (мы ловили на донки). Рядом с нами остановились какие-то туристы. У них были палатки, но не было удочек. У нас произошел эксченьчь. Теперь у нас есть палатка - двухместная на троих. Рыба клюет не так что бы очень, а так что бы ни как, но это нас не смущает впереди вся ночь. Ну, значит, костер как вводится, колбаса, горилка, рыбаки и один трезвонник среди этого безобразия. Через некоторое время им уже не до рыбалки. Но они об этом еще не знают. Мы сидели на небольшом обрыве. Сидим значит, ловим, уже смеркается. Каждый увлечен своей донкой. В пруде плещется рыба, большая и малая, вдруг у самого берега плещется (судя по звуку) БОЛЬШАЯ РЫБА. Я в сторону всплеска, Игорь тоже в ту сторону. А плещется она в ногах Деда, но где же он сам? Ни него самого, ни признаков его присутствия не видно. Наверное, пошел в лес справлять нужду. Упс! Коряга от куда-то взелась. Но подозрительная какая-то. У нее знакомые сандали! Тут к нам приходит ДИКИЙ ужас. Дед пошел в лес босиком. Наконец здравый смысл пришел не только ко мне - эту корягу звали ДЕД. А случилось вот что: он как вводится уснул и упал головой в низ в воду, прямо головой в ил (это всплеск БОЛЬШОЙ РЫБЫ), но так как он еще не проснулся, он не шевелился, а медленно опадал в воду. Когда мы его вытащили это был почти что Дед, то есть Дед в меньшей степени. Дело в том, что вся голова у него была в тине и иле, а все остальное в грязи, он только сидел и фыркал извергая фонтаны грязи из носа и рта. Это было весело. Но ему было не до смеха. Ему хотелось в лес. Причем, сильно хотелось. Его отвели, он сделал, потом полез вымывать ил из ушей. После бани мы его посадили у костра, но от тепла его стало морить (ему мы внимания уделяли больше чем донкам) и клонило теперь на костер. Но нам лучше приехать без рыбы, чем с поленым Дедом. По этому мы его положили возле костра, а потом как он немного обсох, мы его в палатку. Но поставить мы ее поставили, а вот закрыть соображалки не хватило. Потом сморило и Игоря, он заныкался в той же палатке. После нескольких десятков минут одиночества меня тоже стало морить и я решил составить им компанию. Влезаю в палатку. Но там… храп, запах тины, стоны деда и КОМАРЫ (вот результат не закрытых палаток). Тут я понял - не судьба. И вот утро. Все проснулись. Завтрак. Разговоры. И я замечаю - я отомщен, один весь искушенный и истощающий запах, который выдерживают только комары, а второй с распухшим лбом. А я не высыпавшийся, но живой. Рыбы мы привезли. Но мало. Клева не было, потому что клево было деду. Вот такая рыбалка.
Работал я когда-то в фирме, продающей автосервисное оборудование. Лежал на витрине электрофен для снятия старой автокраски. Когда деталь нагревается и старая краска хлопьями отваливается. Подходит покупатель и спрашивает: - О! А это что такое? - Электрофен, - отвечаю. - А,- говорит,- знаю, это для женщин! Я говорю: - Ну, это смотря для какой женщины, он до 650 градусов;-)
Мой отец очень любит пить пиво, особенно, если он приносит зарплату. Соотношение зарплата/цена пива 1/1. ;-)
Как-то раз, во время очередного запоя, он смотрел свой любимый фильм по видеомагнитофону. И я решил подействовать ему на нервы. Начал рассуждать: "Он пойдет на работу(где он сидит, если не пьет), если он не смотрит телевизор, а, значит, если я сломаю телевизор, то он уйдет". Рассуждаю я вслух. После я начал эметировать ломку телелизора раскачкой тумбы. Отец заладил свое:"ОТстаНЬ!"(именно так). Я встаю перед ним(а он сидит близко к телевизору), и начинаю водить пальцем и бредить что-то типа:"Я к тебе не не пристаю!". Тут ко мне приходит идея: незаметно для него выключить телевизор. (а у нас телевизор выключается отдельно, так, что пультом нельзя включить, если выключено кнопкой на тел.)
Отхожу. Отчий начинает пялиться в черный экран тупым взглядом, через секунд 10 начинает перематывать кассету,обзываться придурошным, потом включил спутниковое телевидение(оно халявное, не подумайте ничего такого), и, конечно же ничегоне увидел, далее попялился в экран минут 5, после чего отправился спать, говоря, что меня придуршным УЖЕ не назовешь.
Дело было в одном из ВУЗов военного характера. Идет лекция по военной подготовке, лекционный зал битком. Соответственно, ни кто на препода внимания не обращает. Тот, в свою очередь, долго пытается привлечь внимание слушателей и в конце концов (видимо не продумав до конца выражение) во весь голос заявляет: "Товарищи слушатели, Вам нужно не ЯЗЫКОМ, а РУКАМИ работать" (записывать т.е.). Зал на секунду в недоумении затихает, после чего следует неописуемый хохот со всех рядов. Занавес ;)))
Начало 70-х годов. Третий курс Физтеха сдает госэкзамен по физике (кто учился на Физтехе - знает, что это такое). В коридоре Главного корпуса толпа из уже сдавших счастливчиков, заваливших экзамен и ожидающих своей очереди. Толпа гудит, как улей. Из одной аудитории в середине коридора выходит любимец курса Тенгиз. Из конца коридора раздается крик: "Ну как, Тенгиз, сдал?". Ответ Тенгиза вошел в историю Физтеха: "Зачэм сдал??? Сдавал...".
Дело было так Поехали ми как то в горы Скажем так что меня зовут Даша И вот с нами еще люди были и с ними была девочка поменьше меня Ее так же звали Даша Что нас одинакого зовут упомянуть нужно Обьязательно так как в етом и все дело Все началось утром после того как мы позавтракали Буквально через пару минут у меня началась икотка ета икотка продолжалась Минут пятнадцать В конце концов она утихла но не прошло десяти минут Как она возобновилась но не у меня а у Даши она еще так пошутила что от меня заразилась Икала она примерно столько же как и я В общем приехали мы на реку Ну перед долгой дорогой нужно было Подкрепится Только я закончила пить сок ко мне вернулась икотка и как и в прошлый раз она длилась не более 15ти минут и что же вы думаете? Как только я отикалась Маленькая Даша почти тут же подхватила эстафету Все начали над нами прикалываться что мы так дружно икаем ведь кроме нас двух Даш Никто больше не икал В общем так ето продолжалось и после обеда и потом еще пару раз Сначала я потом маленькая Даша К вечеру мы уже устали и всем пришлось находить другой повод чтоб посмеятся Хотя етого инцедента хватило на долго Не знаю может ето только в горах такое бывает?
Приветы! Мы сегодня сканворд один разгадывали, долго разгадывали, а потом решил я в ответ залезть, посмотреть 2 слова, на которые не смогли найти ответа. И вот что я вычитываю в одном из них (приводится эз из!) .... постель, УЗИ(!), три, пер =:о[ ].... Всеобщее веселье, все валяются....
Из вчерашнего комментария Спартак-Спарта: "Вот под моей комментаторской кабиной возбужденные болельщики устраивают "темную" Робсону затягивая петлю, которая всегда так раздражает бразильского легионера".
Я металлистка. То есть, сейчас остаюсь таковой по большей части в душе, хотя довольно часто появляюсь в косухе с заклепками. С этой вот косухой и связана сия история. Короче, купив сей необходимый предмет "прикида", я прежде всего наставила на него совершенно немеряное количество заклепок. Но - было это слишком уж обычно, и потому приятель собственноручно сделал для меня восемь достаточно острых шипов, которые я без лишних раздумий присобачила на погоны. И вот, как-то раз, сидим мы с ребятами в подъезде, на лестнице черного хода, и, ессно, квасим. Но ничто не вечно - и бухло тоже кончилось. Решено было отправить делегацию из троих человек - один как наиболее твердо держащийся на ногах, другой как сын мента, и третий как ответственный за выбор и покупку. Я же осталась с ну очень изрядно перебравшим приятелем, который уже мало соображал. Я была в примерно том же виде, а в подъезде было холодно - зима все же. И вот этот Майк начинает ко мне придвигаться, так потихоньку, ползком. Я не препятствую, так как водку еще ждать надо, а холод дает себя знать. И вот наконец он подбирается ко мне совсем близко, обнимает обеими руками и мы оба впадаем в неглубокий полусон. При этом Майк склоняет голову ко мне на плечо и наваливается, так как контролировать себя уже не может. А как я говорила, шипы у меня на погоне острые. Короче, и поколол Майк себе морду, причем довольно конкретно. А учитывая то, что даже из маленького пореза на лице много крови вытекает... Короче, приходят наши делегаты с бухлом и видят картину маслом - я сижу, привалившись к стене, рядом сидит абсолютно бесчувственный Майк. Причем голова его лежит у меня на плече, а моя замечательная косуха и пространство рядом с нами не то чтоб залито, но окроплено чем-то темным, которое при свете карманного фонарика оказывается кровью. Но квинт-эссенцией всего этого стала фраза, которую мне сказали ребята, как только растрясли, еще не поняв, что Майк очень даже жив: "Ты что? Вампир? Мы же водку принесли, зачем всякую гадость пить?"
Пришел к нам домой недавно гость. Посидели, поговорили - приспичило ему в туалет. Сходил он, выходит - и тут его мой сын (3 года) застукал и спрашивает назидательным тоном: - Пописал? Покакал? Попу вытер?
Навеяно историей про фальшивую беременность за 23 сентября
Приехал лет 15 назад ко мне на Камчатку (тогда я жил там) мой приятель и понадобилось ему позвонить в Москву одному нашему общему знакомому. Выходит из кабинки очень-очень удивленный и говории -Знаешь, у Саши дочка родилась! Я, как порядочный еврей, отвечаю, - А что, должен был мальчик? -Не знаю, - говорит, - но я его жену 3 дня назад видел и ничего такого не заметил.
Дело в том, что мой папаша-большой любитель различных "бибизик"(так я называла его средства передвижения вплоть до 5 лет).Ну и как-то приглянулась ему новая машина, которую он незамедлил купить, благодаря чему у него наметился явный избыток железяк на колесах.Сжав свою волю в кулак ,и спрятав скупую мужскую слезу мой отец решил с одной из машин растаться ,и дал объявление в газету.Надо сказать,что вкус у моего отца хороший ,и машина пользовалась большим успехом, и скоро была продана, а вот звонки не прекращались.Причем звонили в любое время суток, и концу первой недели звонков, мы уже все на полном автомате говорили-"ПРОДАНО"и шумно бросали трубку.Как то раз парень, с которым я познакомилась накануне на улице ,позвонил часов в так 12 ночи, дабы сообщить мне о своих нежных чувствах.Разговор был таков: -Алло!А Дину можно?-полным энтузиазма голосом спросил молодой человек. -Продано!- прогундела сонным голосом моя мама и вернула трубку на ее место. Больше мне этот парень не звонил, а его друг, загибаясь от смеха рассказал мне эту историю на следующее утро.
Сидели вчера на Сухаревской, пили пиво, наблюдали за слаженной работой блядей, и по этому поводу в памяти всплыла давняя история, случившаяся несколько лет назад... Поймал тачку, сговорились за 30 тогдашних рублей, едем. Водила решил еще подхалтурить и остановился у девки, голосующей на вечерней улице. Обычный сценарий, к которому привык бомбила, был таков: "Вопрос - куда, ответ - туда, предложение - N рублей". Тут голова девки просовывается и говорит: "50 рублей"... Обалдевший водила, понимая, что здесь что-то не так, пытается исправить положение и спрашивает: "куда ?". На что получает резонный ответ: "в рот, естественно". Совершенно обалдевший водила молча трогается с места и до самого конца поездки сосредоточенно молчит, осмысливая происходящее...
Был как-то я с другом у его девченки дома. Сидим на кухне, пье кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что мол типа: - У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит. Друг не отрываясь от чашки с кофе (так печально): - Да ходит. Только сейчас она СПИТ.
Был как-то я с другом у его девченки дома. Сидим на кухне, пье кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что мол типа: - У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит. Друг не отрываясь от чашки с кофе (так печально): - Да ходит. Только сейчас она СПИТ.