Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.1999 по 30.09.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Возращаясь в часов 11 вечера, домой и припарковав машину под окнами пошел погулять с собакой и увидел как у соседской машины двое подростков снимают декоративные колпаки с колес, смело отпустил собаку. С перепугу один бросиля наутек, а второй прищемил колпаком палец(не знаю как, сам пробовал не получилось, очевидно от страха). Я взял и отвел этого пацана к соседу. Сосед пригрозив пацану заставил вымыть машину, причем сам стоял и контролировал процесс. Машина была вымыта полностью, включая салон. Возможно это неплохой способ борьбы с воришками.
Кто не знает: у нас в Екатеринбурге есть памятник деГеннину и Татищеву. Там два старинных фонаря и классный парапетик, на котором можно посидеть и пивка откушать. Поэтому там всегда молодежь тусуется. Приходим сегодня туда. Взяли по паре пива, сидим, пьем. Центр города, огни кругом... - Слушайте,- говорю я,- а чего это фонари старинные не горят? - Они горят только для достойных людей,- говорит Андрюха-приколист. А мы-то так себе, кал совинный. Поулыбались, ну и дальше базарим. Вдруг раз - фонари зажигаются. Андрюха победоносно: - Ну что я говорил: в процессе потребления пива мы стали более достойными, почтенными людьми. Это же так просто не бывает! Опять посмеялись. Разговор как-то медленно переходит на тему: пиво вредно для здоровья, алкоголь это смерть, все такое... Фонари неуверенно мигнули и потухли. Андрюха протягивает к фонарям руки и говорит так театрально, умоляюще: - Ну пожалуйста, зажгитесь, мы больше так не будем, пиво очень хороший напиток, в самом деле... Слушаем и смотрим: на Андрюху, на фонари, на Андрюху... По окончании его речи секундная пауза и... фонари зажигаются вновь! Мы сгибаемся пополам и падаем с парапетика в судорогах смеха.
Так уж получилось, что я иногда разговариваю по ночам. Однажды ночью, когда я уже уснула, мой друг Коля слышит, как я вслух говорю: - Зачем ты ее принес? Коля сразу понял в чем дело, и решил приколоться надо мной и "поддержать" разговор: - А чтоб было! - сказал он, не понимая о чем идет речь. - Мне не нужна картина! - строго сказала я. - Да это чтобы ты помнила обо мне, и не забывала как меня зовут! - еле сдерживаясь от смеха, ответил Николай. - Я и так помню. - чуть тише и ласково улыбаясь сказала я. - Ну и как? - Кирилл! Такого ответа Коля никак не ожидал и, отвернувшись, сказал: - НУ ОТЛИЧНО!!! Прошло три минуты (я все еще сплю), повернувшись к Николаю, я тихонько его поцеловала и сказала: - Спасибо! - Пожалуйста!!! - обиделся он. С тех пор, он ревнует меня ко всем Кириллам, которые попадаются!
А вот еще одна сонная история: Я опять во сне категорично заявляю: - Я столько не съем! Коля опять не спит и "поддерживает" разговор: - Ешь-ешь, тебе полезно! Я: Меня все равно скоро выпишут. Коля: Откуда? Я: Да я в больнице лежала? Коля: А что с тобой было? Я: Спала пять дней. Коля: С чего это вдруг? Я: Устала очень!!! Тут Коля решил узнать, кого в качестве собеседника я вижу во сне: - А где Коля был? - спросил он. Но вот тут-то я проснулась: - А? Что? Где? Кто здесь?
Звоню тут на днях девушке Жене. Берет ее мама и сообшает, что Женечки нету, что она скоро будет, но если мне что-то надо передать, то, пожалуйста, мама все передаст... Я говорю как можно более серьезным голосом: "Елена Владимировна, это Андрей Вас беспокоит... Передайте Женечке, что она меня убедила и я согласен на аборт." Тяжело вздыхаю и вешаю трубку. Занавес.
В Печерском районе Киева на некоторых столбах висят такие объявления: "ПРОФЕССИОНАЛЬНО УНИЧТОЖИМ ВСЕХ !!!", ниже помельче "тараканов, клопов, мышей, крыс...". А шутники часто обрывают их так, что остается только верхняя часть ;)
Все мы, конечно, наслышаны об изысках китайской кухни. Но даже я, десять лет проучившись в школе с углубленным изучением китайского языка, вряд ли поверил бы в возможность такого. Только личное знакомство и полное доверие к человеку, рассказавшему и показавшему ЭТО убедили, наконец, меня в том, что В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВОЗМОЖНО ВСЕ!!!!!!!
Итак, дамы и господа, представим себе небольшой приграничный городок Забайкальск. Грязные улицы, огромное количество машин с челноками, крик, шум. Китайская речь, перемежаемая русскими матами. И вечный вопрос: "Помогай надо?" (Подробнее см. фильм С. Говорухина "Россия, которую мы потеряли")
А в это время местное начальство вместе с китайскими товарищами устраивает банкет в честь "церемонии приемки-сдачи выполненного строительства по капитальному ремонту путей колеи 1520 мм и благоустройству платформ ст. Забайкальск" (цитата из официального документа). Итак, восьмое октября 1998 г., г. Забайкальск, гостиница "Золотой мост". Дорогие гости, кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста!
Меню для банкета
I. Горячие блюда
1. Рыба - угорь паровой. 2. Вареный подбедерок в самоваре. 3. Бифштекс 4. Европейский (зачеркнуто) Хрустящий молочный творог. 5. Ростки бамбука с чесночным соусом. 6. Рубленый член быка с китайскими дерезами. 7. Тушеный хвост коровы. 8. Красные ягоды с зелеными листочками.
II. Холодные блюда
1. Филе кур с цитрусовой кожурой. 2. Закуска сборная: -вареная говядина в соевой пасте; -сосиски; -сердце курицы; -куколка шелковичного червя.
Клянусь было со мной. История на тему-"В нужное время,в нужном месте" Стою с корешем в пролете между 5-ым и 6-ым этажом. Базарим,смотрим в окно.А в пролете между 2-ым и 3-им этажом также стоял мой сосед-даун с другом и в окне торчала чуть-чуть его голова. Я не долго думая соскреб с подоконика ДВА снежка (уже таяло и снега было мало и был он как камень).Я был-бы счастлив если бы хоть один чуть-чуть бы задел голову соседа. Понимаю,что снежка всего ДВА и ошибиться нельзя- я взял ПЕРВЫЙ, прицелился и осторожно разжал пальцы.... секунда и я понимаю что снежок летит далеко от головы, я разозлился и со ВСЕЙ СИЛЫ бросил ВТОРОЙ снежок. А в это время сосед,мирно разговаривающий с другом, видит,что около его тупой башки пролетает снежок,и на свою беду он высовывает голову в окно и смотрит вверх,...... откуда на него с ОГРОМНОЙ СИЛОЙ летит ВТОРОЙ снежок. Я думаю после таких ударов по лицу люди становятся просто дебилами.
Есть у нас на работе человек, который отличается неожиданностью своих высказываний. Вот некоторые из них.
Из разговора по телефону: - ... - Ну Вы знаете, там трубку взяла одна девушка.... а может быть и женщина... я не успел проверить...
Слабо такое по телефону проверять?
Из другого разговора по телефону: - Ты что, не можешь сразу два дела делать? - Ты чем там занимаешься? (вопрос на том конце трубки) - Я вот, например, одной рукой с тобой разговариваю, а другой - работаю.
А вот выдержка из диалога с коллегами во время дискусси на тему "ни о чем": - А как, по-твоему, человечество делится? (вопрос от публики) - Ну как, есть женщины, а есть наоборот.
картис - билет тэудат зэут - удостоверение личности
Вступление:
В Израиле, надо сказать, люди приехавшие из России, говорят на некоей смеси Русского и иврита. Вообщем-то - все на Русском, за исключением оффициальных, финансовых и прочих "специальных" терминов. К тому же - отнюдь не все евреи из бывшего СССР - были жителями Москвы и Санкт-Петербурга. Так что с великим и могучим у нас не все так просто.
История:
Человек (скажем зовут его Федя) поехал в Москву. Оттуда, он должен был улететь в Лондон. И уже из Лондона - назад в Израиль. Из-за этого у него на руках было две билетных книжки: первая для полета из Тель Авива в Москву, с одним талоном. Вторая - для полета Москва - Лондон - Тель Авив. Ну и угораздило же Федю забыть второй билет в Израиле... Причем обнаружил он это спусти три дня после прибытия в Москву. Федя ессно позвонил жене, и попросил билет найти. С большим трудом, она обнаружила билет - он оказался в полицейском участке аэропорта (где и был потерян). Обрадованая находкой, жена решила отправить Феде сообщение о находке на пейджер. Позвонив в Москву, она как обычно попросила передать сообщение абоненту Н... А вот текст у нее получился - боже упаси: "''Картис'' в полиции. Я с ''тэудат зэутом' еду его забирать, а то его уничтожат." Девушка в пейджинговой службе приняла это сообщение, и спросила: "Так и передать?". "Да", спокойно ответила Федина жена...
Но это еще не все - теперь текст сообщения, прищедшего на Федин пейджер: "Картис в полиции. Я с Теудат Зеутом еду его забирать, а то его у ничтожат."...
Вот так вот-с... А вы говорите лица кавказской национальности...
На голову одевают электроды. Мой(Я) диалог с медсестрой(М):
М- сейчас я буду подавать ток! Я- понял. М-когда почуствуешь жжение скажи. Я- понял. М- долго крутит ручку и глядя на меня удивленными глазами: ты что ничего не чувствуешь?! Я- абсолютно ничего. М- а так? Я- ничего. М- а так? Я- типа печет. М- облегченно: ну слава богу...
БИОН. (электро-звуко-этосамилка). Мой(Я) диалог с медсестрой(М):
М- весело: в этой процедуре тока нет! Я- это радует... М- одень наушники. Я- чтобы не слышать крики соседей???? М- нет, музыку слушать, давай закатывай штаны. Я- серьезно: с какой стороны? М- снизу , снизу, контакты подсоединим. прикрепляет контакты и достает две трубки. Я- а это куда? М- это в руках держать. Я-про себя : ну слава богу! Медсестра включает музыку(неплохой джаз). Я наворачиваю громкость на всю.Лежу примерно пять минут и засыпаю. Проснулся я от того что джаз выключили. Слышу в соседней кабинке голос женщины: я больше не могу, у меня все болит, уши болят от наушников. Медсестра (спокойно) - вам нервы надо лечить! Заходит в другую кабинку - у вас все номально? Бабка - да музыка не понравилась. Заходит ко мне, видит что я только глаза открыл и заявляет философски: что опять, ничего не почуствовал, хотя можешь не отвечать и так видно...
Сидели вчера на Сухаревской, пили пиво, наблюдали за слаженной работой блядей, и по этому поводу в памяти всплыла давняя история, случившаяся несколько лет назад... Поймал тачку, сговорились за 30 тогдашних рублей, едем. Водила решил еще подхалтурить и остановился у девки, голосующей на вечерней улице. Обычный сценарий, к которому привык бомбила, был таков: "Вопрос - куда, ответ - туда, предложение - N рублей". Тут голова девки просовывается и говорит: "50 рублей"... Обалдевший водила, понимая, что здесь что-то не так, пытается исправить положение и спрашивает: "куда ?". На что получает резонный ответ: "в рот, естественно". Совершенно обалдевший водила молча трогается с места и до самого конца поездки сосредоточенно молчит, осмысливая происходящее...
Дело было в одном ауле в Казахстане! Приехал я туда на время покушать бешбармак, попить кумыс и водки! И решил я прокатиться на арбе запряженным мулом! Это животное упрямое как ишак! Как я тока не пытался его заставить сдвинуться с места! БЕЗПОЛЕЗНО! Один аксакал увидав мои мучения сперва громко смеялся а потом уселся в арбу, взял тростинку и начал щекотить ему яйца! Вы бы видели как этот ишак рванул с места будто мерин за кобылой у которой течка! Причем этот мул так интересно бежит, он еще подпрыгивает и пытаеться задними ногами отбрыкнуться! О как я смеялся! А представтье вам бы щкотили ваши гениталии тростинкой!
В Казани есть кинотеатр со славным названием ДРУЖБА . Там имеются два кинозала с уникальными названиями РОЗОВЫЙ и ГОЛУБОЙ .НЕ иссякает народная фантазия.
У меня два крокодила. В смысле два сына, 4,5 и (почти) 2 года. То, что они вытворяют и как изводят родителей - материал не для юмористического сайта, а скорее для фильмов ужасов. (Как они орут и друг друга лупят!!! Ну, у кого есть, те знают, а остальные все равно не представят). Но вот вполне безобидный вчерашний прикол. Младшие дети обычно развиваются медленее, поэтому меньшой еще толком не говорит, зато все-все понимает (проверено) и вполне в тему вставляет отдельные слова. Очень со знанием дела говорит "Дя" (да) и "У-у" (нет, то есть). Вот он лежит на диване, я его переодеваю и спрашиваю (уж не знаю, что мне вопрос такой вклинился): "Андрюша нежный мальчик?" Он уверенно: "Дя". Я не унимаюсь: "А Вова (это старший) нежный мальчик?" Андрюша, подумав "У-у" и головой помотал. Ну, Вова, как услышал, лицо зверское, челюсть вперед, как у Кинг-Конга, прыгнул на Андрюшу, голову обхватил, трясет ее со всей дури и орет дурным голосом: "Нет, я нежный, нежный, скажи, сейчас же скажи , что я нежный". Такие вот приступы нежности.
Тут в "АиФ" прикололись на днях: идет повествование об объединении всяких там политических блоков и коалиций...и, типа, какие-то злые языки съязвили, предложив создать блок "ЗА Единство, Безопасность И СолидарностЬ". ...Без комментариев...
Из выступления В.В. Жириновского по 11 каналу...На вопрос кореспондентки были ли или есть домашние животные он ответил: -Да!Да! Были рыбки, кошечки, собачки, птички, но ВСЕ СДОХЛО ИЛИ УШЛО!...
Воистину можно провести аналогию что станет с гражданами, не дай бог, при таком правителе...
Сегодня жена выдала следующее: - Мужчины все таки несчастные люди, что у них нет месячных ! - :/ ???? - Так бы они знали какое настроение у них будет, или почему они подрались вчера с кем-то.
Мой брат работает в одной юридической конторе с "серьезными" юристами, чья работа с утра до вечера состоит из "мозгового штурма" какого-нибудь большого "дела", посему народ этот, юридический, вечно "загруженный" и деловой, обычно не имеет перекуров и времени для Nescafe,и единственными передышками является время перемещения на машине между всякими судами и прокуратурами. Вот, стало быть, во время этих перемещений, один из директоров этой конторы всегда слушает радио, причем, дабы его ничего не напрягало по напрасну, слушает только "Руское радио" и никакой иностранщины. А брат мой, закончив "английскую" гимназию и институт иностранных языков, по проф привычке слушает всякие "Европы плюс",и иже с ними ("Азия минус" -:)) дабы не растерять "английские" знания на юридическом поприще и переводит песенки иностранные на наш могучий (как на "Модерне"-:))), причем исключительно по требованию директора - такова плата за то, чтобы он с "Европы" не перематывал на свое "Русское радио", как обычно. Так вот, в один из "загруженных" дней запаренный директор по дороге к прокурору замечает в эфире непонятную ему англицкую речь, а песенка-то известная и перепетая на все лады уже, там ключевые слова "Words don`t come easy to me ... и т.д." Далее диалог: Директор (по деловому - типа из какой статьи абзац?): - Ну и о чем эта песня??! Брат (слету, в лоб - дословно, пытаясь все же перевести ихний неправильный порядок слов в более человеческий формат): - Да что-то слова не просто ко мне идут ... сложно слова подобрать ... Директор: - Да перевести, блин, просто не можешь вот и отмазываешься... англичанин... И с гордым видом перематыват на свое "Русское радио". Брат тихо корчась рулит дальше к прокурору.
1988 год.Афганистан.Колонна построена для прохождения в район боевых действий.Звучит команда"заводи".Передо мной газ-66,за рулем боец непо- нятной национальности,машина естественно не заводиться и он вопросительно смотрит на меня высунув голову из кабины."Ты фаркоп крутил?"-спрашиваю я. Он отрицательно крутит головой."Хватай монтеровку и быстрей крути".Он выскакивает из кабины и бежит крутить фаркоп,обкуриный взвод давясь от смеха медленно сползает под броню.Провернув пару раз тот смотрит на меня. "Еще три оборота и хватит"-...Внутри БТРа истерический смех.Тот проворачивает фаркоп еще несколько раз,садится за руль,машина заводится. В БТРе все уже плачут. Через две недели ребята из девизиона рассказывают.Зампотеху надо было ехать в полк,кроме "66"-го машин не было. Зампотех садится,этот попуас пытается завести,машина естественно не в какую.Тогда тот хватает монтеровку и бежит крутить фаркоп.Зампотех не понимая что происходит вылезает из машины и идет смотреть что делает водила. Попуасина вставляет монтажку в ухо фаркопа,крутит и считает до пяти, потом садится и как не странно заводится.Зампотех делает несколько шагов пятясь назад,разворачивается и уходит в полк пешком.
Дело бело в сентябре 1999г. Т.е. совсем недавно. Зашел я в компьютерный магазин Аэртон. Стою себе, читаю прайсы, никого не трогаю. Тут в салон заходит, как бы поточнее выразиться, старый новый русский(СНР) Пожилой азербайджанец лет 65. Ростом 1.8м, белый костюм, золотые пуговицы и все такое. Внешность классического крестного отца из фильмов про мафию. С ним ес-но телохратитель соответствующих габаритов. Черный костюм, короткая стрижка и т.д. И этот СНР к менеджеру по залу и говорит, мол "мнэ бы дирэктора увидэт. Публика в зале с любопытством начинает коситься на эту парочку. Кто аккуратно из-за угла, а кто-то в открытую разглядыал. А молоденькая девушка кассир сомтрела на СНР как завороженная. Через минуту в зале раздается вопль (а зал не маленький, акустика хорошая) -Че ты на меня уставылас? Смотреть больше не куда? И ви всэ че на меня уставилис? Я такой же как и все остальные /:) /. Почему вездэ, куда бы я не прищел меня разглядывают? Сволочи, спокойно жить нэ дают...
Крик продолжался в течение пары минут и прекратился также внезапно, как и начался. Эх, тяжело же все таки новым русским, особенно старым :))))
Попалась мне как-то на глаза книжка "Molecular Biochemistry" (автор Edward M. Kosower, издана в USA, 1962 год). Разумеется, на языке оригинала, сиречь на аглицком. В книжке в этой к каждой главе имеется эпиграф, причем эпиграфы, что интересно, приведены на языке оригинала. В числе прочих особенно понравились следующие (верьте мне, не вру:-)):
1. К главе "Transamination": Кто его знает? Old Russian Song
2. К главе "Imines": Не надо тебя! Не хочу! Все равно Я знаю Я скоро сдохну. V. Mayakovsky.
Да, там еще были эпиграфы арабской вязью (жаль, не понимаю я по-арабски:-() и на иврите (и этим языком не владею...) А вы говорите, америкосы тупые! Смотрите, сколько всяких языков знают...
ЗЫ. А неприятная, должно быть, наука эта молекулярная биохимия:-)
Был у меня хороший приятель. Всем он был хорош, и себе, и окружающим, но себе - не полностью, и вот по какой причине. Мучили его запоры. Сильно и страстно мучили. Настолько, что, отчаявшись в разнообразнейших стредствах, придумал он себе заклинание, которое ему в этих случаях помогало. Трогательно, правда, особенно для 26-летнего мужика в 2.10 ростом? Но об этом все узнали совершенно случайно, когда совместно мы с ним выпивали, девок где-то надыбали, вовсю их охмуряли, очень интеллигентно, образованностью, и он вдруг отлучился. 15 минут его нет, полчаса... Вышел я покурить в кухню для разнообразия, мимо сортира пройтись, мол, не помер ли он там, не заснул ли (пианы уже были), не блюет ли... А оттуда раздается приглушенное: "Раз, два, ТРИ! Раз... два... ТРИ!" - и так далее, без конца. Дрочит, что ли? - думаю, ибо этим он тоже был знаменит. Но вроде бы и девки тут, и уже теплые... Зачем? Стучусь в дверь, дергаю, а она и открывается. Слава богу, не девка какая мимо проходила, а я сам. Он, болезный сидит на унитазе красный весь, чуть не дрожит и тихо так, приглушенно командует (а последние слова - вообще шепотом, чтобы перед дамами не дай бог не обложаться - мы ведь с ним "ужас какие аристократы духа" для них): - Раз... два... три... СРИ ЖОПА ГОВНО!!! Раз... два... и т.п. И, вроде бы, насрала.
Расказала мама моей девченки: Однажды этим летам ехала она (мама) со своим братом на дачу, преичем брат - дядька при деньгах, на новой тачке - был в сильном подпитии. И вот в Подмосковье естественно тормозит их молодой ГИБДД-шник (выговорил!). Дядя тормозит, опускает окошко и смотрит плохо фокусирующимся взглядом. Ну, то представился, пригляделся, принюхался и говорит: - Простити, вы вчера пили? На что дядя печально ответил: -Нет, я сегодня... Мент их отпустил...
В Законодательном Собрании Петербурга после декабрьских выборов долго не могли избрать Председателя (кстати, до сих пор не могут). Первые несколько заседаний председательствовал старейший (но далеко не умнейший) депутат Владимир Гольман. Это первая предыстория. А вот вторая. Есть в питерском ЗакСе фракция "ЯБЛОКО" и есть у нее лидер - Михаил Амосов. Он такой высокий большой мужчина, с бородой. Ходит медленно и солидно. За что и получил кличку "купец". А вот история. Гольман предоставляет слово: "Депутат Амосов". Михаил Иванович начинает свое купеческое солидное движение к трибуне и тут на весь зал Гольман вещает: "Михаил Иванович! А Вы не могли бы идти с тем же ДОСТОИНСТВОМ, но чуть побыстрее..." Зал тихо посмеялся...
Читал я тут историю значит, как какой-то сучке (собаке то-бишь) дали кличку Леди и подумалось мне, что уж если б я завел собаку, назвал бы ее ласково так ТЁЩА. Только представьте, лежите себе удобно так на диване и ... : "Теща, ко мне!", "Теща, лапу!", "Теща, голос, лежать, встать!" и, ес-но, "Теща, молчать !!!!!". И Теща ... слушается. Каково, А ?!!!
Это было в одной из фирменных кондитерских славного града Петра I. стоят в очереди (М)ама с (Д)очкой 7-8 лет Д:- Ну мама, ну разреши мне, ну пожалуйста М:- (маму этот разговор похоже уже достал давно) Отстань!! Д:- Ну почему? М:- (негодуя) Отстань, что я тебе сказала! Дочка выходит на середину зала и громко произносит: Ну и ладно, не хочешь разрешать, не надо, а мы все равно поженимся!
Дело близится к осени и эта пора знаменита всякими простудами в том числе и насморком. Так вот, купила я капли в нос от этого самого насморка и читаю на пузырке "Dristan"!
Идем сегодня из института на рынок, за пивом. И навстречу - первокурсник, первый раз учится пришел. Стильный такой парень, красная майка, черные штаны. А на голове - шапка с РОГАМИ. В обе стороны такие классические рога, набитые ватой торчат. Ну вроде бы смешно, ухмульнулся и дальше пошел - ан нет. Мимо проходим, и один приятель глядя на этого парня, громко, на всю улицу выдает: "Это все жена, сука, виновата..." С асфальта нас поднимали прохожие - от смеха свело все, что только можно.
На улице Стромынка, напротив метро "Красносельская", висит вывеска "Городская клиническая больница № ... имени ...", под ней стоит рекламный щит белого цвета, на котором написано большими крупными буквами: "СВЕЖАЯ СВИНИНА" и указатель под арку на которой красуется вышеупомянутая вывеска.
Есть у меня соседка с компьютером дома, и каждый раз как я с ней сталкиваюсь в подъезде она вспоминает что у нее какая-то проблемка и просит подойти посмотреть. В последний мой приход она попросила поставить ей более-менее приличный "просмотрщик картинок под ДОС". У нее один диск С: не котором свалено все. Я увидел директорию UTIL и предложил кинуть просмотрщтк туда. На что получил: - Зачем??? Это-ж УТИЛЬ - там мусор всякий...! - 8-() !?!?!?!?!
" ЕВРЕЙСКИЕ ШТУЧКИ " Только что обратил внимание. На тюбике с горчицей производства "МЖК" значится: " горчица РУССКАЯ " и перпендикулярно еще одна надпись: " отец перец, мать горчица " Я не антисемит, больше того- сам еврей, но ведь только у евреев национальность определяется по матери!
Несколько (уже порядочно) лет назад произошел случай. На большую витрину магазина, где я работал, нам надо было наклеить внутри рекламный плакат. Он был выполнен на самоклеющейся бумаге и очень большой. И чрезвычайно липкий. Нас было двое, и мы не догадались, что надо подложку отклеивать постепенно, начав от края и сразу наклеивая. В жизни мы ничего крупнее наклеек не наклеивали. И оторвали сразу всю подложку, а потом эту липкую простыню стали наклеивать на витрину. Естественно, она мялась, морщила и вида не имела никакого. Мы так с ней мучались какое-то время, а потом подошел третий коллега. А надобно сказать, что витрина тонированная, снаружи зеркальная, а вверху фрамуга приоткрыта (лето на дворе). На улице кафе, и как раз перед витриной сидел мужик какой-то, закусывал и пил кофе. И периодически оборачивался и пытался рассмотреть, кто же это так пыхтит рядом за стеклом, да еще на два голоса, и перебрасывается репликами типа «А-а-а, черт», «Да е- мое», и т.д. (крепче нельзя было выражаться – в магазине народу полно). И вот этот третий подошел к нам, некоторое время смотрел на полунаклеенную морщинистую наклейку-простыню, а потом говорит: «Да чего вы, мужики, с ней маетесь. Отдерите, натяните, а как кончите, пойдем на обед – перерыв через десять минут». Услышав эти слова, мужик на улице встал, подошел к стеклу, приложил ладошки к витрине и просто к ней прилип – так хотел рассмотреть, кто же это битых два часа пыхтел, но так не смог ни отодрать, ни натянуть.
Вспомнилось ни с того, ни с сего из студенческой жизни и захотелось поделиться. Учился я в тульском политехническом тогда еще институте. И на военной кафедре оного преподавал нам, в числе прочих, тогда еще майор по фамилии Живодеров. Не вру, ей-богу! Кстати, отличный мужик, все его уважали. Приколист тот еще! Однажды на занятиях, когда пива уже хочется, а конца-края еще не видать, надоело всем его слушать, и в аудитории постепенно начал нарастать галдеж. Обычное явление. Реакция Живодерова потрясла всех. Он выдержал классическую паузу, дождавшись, когда все приутихли, и спокойно так произнес: - Товарищи студенты! Если мне понадобится ваше мнение, я его ВЫСКАЖУ!
1985 год. Кафедра технической кибернетики Харьковского политеха. Заменили нам вторую пару Истории КПСС (была такая- кто не знает) на Мат. анализ (надеюсь и сейчас есть:))))В общем образовалось две пары т.е. 4(четыре) академических часа этой достое$имой науки. К концу последней пары математичка начинает доказательство очередной теоремы (по-моему Веерштрассе- номер не помню). Народ уже весь извелся до последней степени. И вот она говорит:-"Начнем доказательство от противного....". Тут дружбан мой Славка поднимает помутневшие глаза, вместе с головой от стола, и четко, но протяжно говорит: -"ОТ ОХУ$ТЕЛЬНО ПРОТИВНОГО". Аудитория в упаде.
Читаю детям сказку про Винни-Пуха в пересказе Бориса Заходера, эпизод, когда малограмотная Сова подписывала горшочек в подарок на день рождения Иа-Иа. Цитирую: гИ Сова начала писать... Вот что она написала: "Про зря вля бля сдине мраш деня про зря бля бля вля!" Пух с восхищением посмотрел на эту надпись. -- Я тут написала: "Поздравляю с днем рождения",-- небрежно заметила Сова.х Я чуть не поперхнулся. Цензура, бля. С текстом можно ознакомиться, например, на http://www.lib.ru/MILN/winnizah.txt
Живу я в Евпатории. И вот, этим летом, прогуливаясь по набережной, на которой, надо сказать развелось бесчисленное количество кабаков, баров и кафе на открытом воздухе,- так вот, прогуливаясь по набережной, я совершенно случайно бросил взгляд на небольшой деревянный стенд в виде перевернутой буквы V, на котором было краткое меню, предлагаемое одной из многочисленных забегаловок. Увиденное меня на некоторое время парали- зовало. Среди предлагаемых горячих блюд предлагалось некое экзотичес- кое блюдо: ЛЮЛЯКИ-БАБ %-( Людям с богатым воображением предлагаю пофантазировать на тему, какое же еще извращение придумали с бедными женщинами. Приезжайте летом в Евпаторию! PS. Примечание для двоечников: вообще-то это блюдо называется люля-кебаб.
История эта произошла на так называемой "Бухаре" (кто учился в Бауманке, должен знать) - рядом с палатками возле метро. Там находится общепризнанное пивное местечко и количество пива (и другого горючего) выпиваемого студентами, их друзьями, подругами, переходит иногда все допустимые нормы. Так вот. Уже не помню что мы с друзьями там отмечали. Поводом для пива, часто являлось просто хорошее настроение. Или погода. Было нас трое. Я, скажем Серега, и скажем Леха. В подпитии уже приличном, но ведем высокоинтелектуальные беседы. В этот момент подходит мужик бомжеватого вида и со словами что-то там на счет опохмелиться, протягивает руку. Мол кто сколько может. Ответом ему служило следующее (произнесенно было без малейших пауз): (С начала все посмотрели на меня). Я: - Извини, мужик, все пропили. (все смотрят на Серегу). Серега: - Бог подаст! (все смотрят на Леху) Леха: - По пятницам не подаю!
Вот так. С Божьей Лехиной помощью остался мужик без опохмела.
Случилась эта история 10 лет назад вовремя прохождения службы на ДКБФ (Дважды Краснознаменном Балтийском флоте) в в/ч 59030 , г. Таллин. Служил с нами вместе Женька Зызин из Нижнего Новгорода . Весельчак и балогур. Много разных веселых вещей творил,но одна его фраза стала хитом . Хочеться сказать что Женька был отъявленный матершинник ,и не одна минута не проходила без нецензурных выражений . Теперь сама история . Женек стоял на вахте помошником дежурного по части . Конец смены все уставшие,вахту сдают,времени мало, до развода считанные минуты,а уборка не закончена ... Нервное напряжение у всех,особенно у помошника дежурного по части . Женек направо и налево отдает приказания приправляя их крепкими словами . Принемающий мичман говорит ему :- Зызин почему ты так часто ругаешся матом ? На это Женя со спокойным видом отвечает: - Да что Вы,товарищь мичман,я за свою е@учию жизнь ни одного ху@вого слова не сказал......
17.09.99 19:39 а то ж! чо опять чо нить взорвали? :)
17.09.99 19:39 хуже
Ходил сегодня на рынок, покупал продукты для дня рождения дочери. В бумажнике были рубли и баксы (сотня). Подходит ко мне бабуся-божий одуванчик: "Помоги внучек, на хлеб". Я лезу в кошелек и сую ей десятку. Меньше не было. Отхожу. Слышу: "Ну ты бабка и огребла. Хоть бы перекрестилась". Я не стал поворачиваться. Ну думаю и нравы: огребла то всего 10 рублей. Приехал домой полез в кошелек: я ей сто баксов дал!
17.09.99 19:42 антипыч зато прикинь какая дочь твоя всю жизнь счастливая бует? бабка ета до конца дней молиться за тебя и за нее бует и еще пару сотен бабок привлечет.... так что я даже жалеть тебя не буду, на халяву ребенку безоблачную жизнь приобрел всего за стольник :))))))))))
17.09.99 19:42 постучи по дереву
Я думаю это была рука Божья:-)
17.09.99 19:43 Рекорд города в индивидуальном подаянии
17.09.99 19:44 да антипыч... из всех новых русских которых я знал ты самый крутой....
17.09.99 19:45 Я бы сотню сверху дал, чтобы посмотреть на это шоу со стороны. Как охуела бабка, и как охуели свидетели, и на свое еблище
[09:54] ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО ТОЛЬКО ЧТО ОБНАРУЖЕНО НА ПАВЕЛЕЦКОМ ВОКЗАЛЕ В МОСКВЕ
[14:20] По словам СЕРГЕЯ КИРИЕНКО созданное им движение "Московская альтернатива" уже продемонстрировала москвичам как должна создаваться реальная оппозиция власти.
Я только что прилетел из Стамбула. Надо сказать, что в этом городе гораздо проще изъяснится по-русски, нежели на другом языке. Сижу в аэропорту рядом с магазинчиками беспошлинной торговли. В один из них забегает наш летчик, смотрит на парфюм и выдает фразу типа - Хау матч парфюм такой-то? - Большой или маленький - на чистом русском без акцента спрашивает продавец. - Смол - на автомате отвечает. - ОК. Файфти долларс.
История, которая происходит в данный момент со мной лично. День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов. Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочего дня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание - самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю - отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам, телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны. А вот и нет (у охраны)! А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя. Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!! Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит она через 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едет она в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихивании из вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может, сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практически справиться с истерикой. Жду...
Клянусь здоровьем своего компьютера это правда!!! Сижу, значит, работаю в Word,е. Все что нужно сделал и закрываю сей продукт нажатием мышки на крестик в правом верхнем углу экрана. После этой незамысловатой процедуры Word зависает намертво. Жду... Через пару минут на экране появляется надпись. "ЗАДАЧА ПОТРЕБОВАЛА БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ ПРЕДПОЛАГАЛОСЬ. ПРОДОЛЖИТЬ ВЫПОЛНЕНИЕ?"
Очень коротко. Нижний Новгород. Одна из центральных улиц. Магазин. Название "Секонд Бутик". Видимо обноски звезд, подержанные вещи знаменитостей. Признаться, страшно заходить.