Самые смешные истории за месяц!

Маленький Антон (т.е я много лет назад), придя с улицы радую родителей
"А я знаю, как кошку от кота отличить!!", и в ответ на обалдевшее
"и как же?" сообщаю (!) "У кошки нос розовый, а у кота коричневый!!"

Некоторые цитаты из некоего Гручо Маркса (вроде как, американский
комик), в моем переводе:

Вы верите мне или своим глазам ?

Я к вам испытываю исключительно уважение, да и того не много.

Время летит как стрела. Фрукт летит как банан.

Это мои принципы. Если они вам не нравятся, у меня есть другие.

Он выглядит как идиот и говорит как идиот, но пусть это не
введет вас в заблуждение. Он действительно идиот.

Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я буду рад сделать
исключение.

С того момента, как я взял вашу книгу, и до момента, когда я
отложил ее, я смеялся аж до судорог. Когда-нибудь я соберусь
ее прочесть.

Военное правосудие по отношению к правосудию - как военная
музыка по отношению к музыке.

Я нахожу телевидение очень способствующим образованию.
В тот момент, как кто-то включает телевизор, я сразу же
ухожу в библиотеку и читаю книгу.

Если б я прижимал тебя еще ближе к себе, я был бы по другую
сторону тебя.

Я должен признать, что я был рожден в очень юном возрасте.

Я не собираюсь вступать в клуб, куда принимают таких
типов, как я.

(щупая пульс) Или он мертв или мои часы остановились.

Выходи за меня замуж, и я больше не посмотрю ни на какую
другую лошадь!

Я женился на твоей матери потому что я хотел детей.
Представь себе мое разочарование после твоего рождения.

Коротенькая история про детишек, кои, как известно, цветы жизни.
Моя двоюродная сестра со своей подругой и ее мужем поехали на природу
на шашлычки. Естественно взяли с собой детей: она - мою двоюродную
племянницу (ей она приходится, по-моему, дочерью), они - сына, который
просто мой добрый друг. Девочке четыре года, мальчику три с половиной.
Пока родители возились с мясом, дети с двумя свежевыструганными палками
носились вокруг, играя, как это водится у белорусских пацанов
и девчонок, в партизан. Ну бегают лни, верещат, родители на них особого
внимания не обращают. И вдруг моя сестра замечает, что дети со страшной
силой х..ят (извините, но другого слова для того что они вытворяли
я просто не подберу) что-то в траве, причем девочка, захлебываясь
от восторга при этом вопит: "Мама, сматли, какой челвячок!"
Мама и подруга с мужем, пятой точкой чуя неладное подхватываются
и рвут к чадам. Их глазам предстает следующая картина: в траве вяло
дергается полуметровая гадюка с множественными переломами хребта,
а дети перемалывают ее своими дубинами в кровавую кашу. Сестра потом
с дрожью в голосе говорила: "Она ведь у меня так животных любит,
всякую кошку норовит погладить, ее все собаки во дворе обжают -
и на тебе, такая жестокость." Меня при этом удивляет другое. Как это
девочка сразу доперла, что данного конкретного червячка надо
излупцевать до потери сознания, ведь она даже на картинках змей
раньше не видела.

Живу я в Евпатории. И вот, этим летом, прогуливаясь по набережной, на
которой, надо сказать развелось бесчисленное количество кабаков, баров
и кафе на открытом воздухе,- так вот, прогуливаясь по набережной, я
совершенно случайно бросил взгляд на небольшой деревянный стенд в виде
перевернутой буквы V, на котором было краткое меню, предлагаемое одной
из многочисленных забегаловок. Увиденное меня на некоторое время парали-
зовало. Среди предлагаемых горячих блюд предлагалось некое экзотичес-
кое блюдо: ЛЮЛЯКИ-БАБ %-(
Людям с богатым воображением предлагаю пофантазировать на тему, какое
же еще извращение придумали с бедными женщинами.
Приезжайте летом в Евпаторию!
PS. Примечание для двоечников: вообще-то это блюдо называется люля-кебаб.

Случилось это пару дней назад.
Приехал я на родину, встретил друзей детства. Сидим разговариваем,
тут заговорили про работу, кто чем занимается и т.д. и т.п. Один (Д)
работает в 00-24 магазине и у них там кассовый аппарат соединен
с РС , и вот он в ночные часы пытается научиться работать нем.
Для выяснения версии Windows (English Or Russin) я у него спрашиваю
(он совершенно ничего не знает): " У вас там на кнопке в нижнем
левом углу Start или Пуск написано?"
(Д)- Не знаю 8-(
Короче, забыли мы этот разговор (кроме названия рабочей программы
он ничего не знал).
На следующий день , встречаю его и он мне радостно сообщает : CTRL!!!!!
(Я) ;)

История рассказана моими знакомыми, у которых есть сынишка(С).
Когда ему было лет 5, он обсуждал свою будующую профессию:
(С): Я когда вырасту буду милиционером...., ( мечтательно )
или космонавтом...,( еще более мечтательно ) или ПЕДЕРАСТОМ.
Родители падают со смеха.
(С): (Удивленно) Нет, что вы смеетесь... Я правда еще не решил...

Скверик на Байкальской улице.На дереве ворона.
Прогуливается мамаша(М) с ребенком(р) лет четырех.
р: - Мама, а что, ворона какать хочет?
М: - Почему ты так думаешь?
р: - Она кряхтит, как наш деда вчера.

Грешно смеяться конечно, но... вот объявление о поиске работы на
http://www.computerra.ru/work_search/:

Айк ( mptfin@acc.am; 26.08.99 )
Я из Армени, гор. Ереван
1990-1997г. Закончил Университеть спец. по "Сьвязы и радиотехники"
1997-1999 Закончил TACIS програму могу роботать менеджером и бугалтером.
Есть робочи опет на 1997-1999 годах. Сичас роботаю но ищу
високаоплачиваему роботу.Знаю Excel,Microsoft Word,Internet

Из письма в редакцию:
"...после возвращения из тюрьмы жена превратилась в полубешенную
и невозможную с ней для проживания..."

О нарках...
История до того древняя, что ,наверное, уже ходит в ранге анекдота...
Дело было в Питере...Квартирка на четвертом этаже,узенькая улочка
под окном, Один друг книжки листает, другой - у окна пристроился,
курит, чего-то... Вдруг, тот что у окна, как заорет!...Глаза безумные...
Через пол-часа отошел маленько, рассказывает...
- Смотрю я - в окне напротив девушка.По комнате ходит, нагибается...
Ну, вообщем... член у меня стал рости, рости...по подоконнику пополз,
по стене спустился, через улицу,
потом по стене вверх...к тому окну...И тут - ТРАМВАЙ!!!!!
Н-нда, вот...

Живу я в одной стране с трехбуквенным названием. Работаю
в эскорт-сервисе (да!), работу свою люблю :), что само по себе большая
редкость. (Знаете, есть такая местная шутка: 1. люблю свою работу
2. зарабатываю много денег 3. не нарушаю закон ; выберите любые два
пункта ). Но история не об этом..
Значит, так. Контора в центре Манхэттэна, там сидим мы - красивые
девушки :) и пьянствуем в ожидании звонков. Иногда заходит водитель
Малик, и мы все дружно над ним прикалываемся, потому как Малик -
пакистанец, мусульманин, семейный человек, ужасно строгих правил.
Звонят клиенты отовсюду, в том числе из всяких Нью-Йоркских пригородов.
В Манхэттэне-то притонов разврата много, а в деревне жизнь известно
какая.. вот и ездим мы, работники скорой сексуальной помощи, спасать
несчастных в любое время дня и ночи.
В общем, едем мы однажды с Маликом к одному такому деревенскому клиенту.
Приезжаем куда-то к черту на кулички; ну иду я значит к клиенту, а Малик
в машине меня ждет, как положено.
А клиент оказался программистом, и была у него маленькая извращенческая
фантазия.. короче, захотелось ему, чтобы после любовных утех я его,
пардон, обоссала. (Ну чего еще от программиста ожидать? :))
А я была тогда еще молодая и неопытная.. ну в общем, обнаруживаю, что
это, оказывается, весьма нетривиально сделать сразу после секса.
(Сами попробуйте! :) )
А он просит, ну очень ему, понимаете, хочется.. А я бы, как говорится,
и рада, но - не получается! Ну просто полная какая-то фригидность
напала в плане ссать.
Ну непер, короче :(. Смирился он с этим - ну ладно, типа, может,
в другой раз обоссышь..
В общем, прихожу я в конце концов в машину, а Малик там сидит продрогший
такой (зимой дело было), недовольный, и спрашивает, чего так долго.
Ну я ему рассказываю типа, какая хуйня вышла..
И тут Малик выдает:

- Сказала бы мне - я бы его ТАК обоссал!

Он, бедняга, со своими строгими мусульманскими правилами не мог просто
сходить в ближайший куст..

Вот так. Hет в жизни счастья!

На сайте знакомств читаю объяву:
...Хожу на курсы моникенщиц...

во как - уже и курсы открыли. круто!

История эта произошла на так называемой "Бухаре"
(кто учился в Бауманке, должен знать) - рядом с
палатками возле метро. Там находится общепризнанное
пивное местечко и количество пива (и другого
горючего) выпиваемого студентами, их друзьями, подругами,
переходит иногда все допустимые нормы.
Так вот. Уже не помню что мы с друзьями там отмечали. Поводом для пива,
часто являлось просто хорошее настроение. Или погода. Было нас трое.
Я, скажем Серега, и скажем Леха. В подпитии уже приличном, но ведем
высокоинтелектуальные беседы.
В этот момент подходит мужик бомжеватого вида и со словами что-то
там на счет опохмелиться, протягивает руку. Мол кто сколько может.
Ответом ему служило следующее (произнесенно было без малейших пауз):
(С начала все посмотрели на меня).
Я: - Извини, мужик, все пропили. (все смотрят на Серегу).
Серега: - Бог подаст! (все смотрят на Леху)
Леха: - По пятницам не подаю!

Вот так. С Божьей Лехиной помощью остался мужик без опохмела.

Случилась эта история 10 лет назад вовремя прохождения службы
на ДКБФ (Дважды Краснознаменном Балтийском флоте) в в/ч 59030 ,
г. Таллин. Служил с нами вместе Женька Зызин из Нижнего Новгорода .
Весельчак и балогур. Много разных веселых вещей творил,но одна
его фраза стала хитом . Хочеться сказать что Женька был отъявленный
матершинник ,и не одна минута не проходила без нецензурных выражений .
Теперь сама история . Женек стоял на вахте помошником дежурного
по части . Конец смены все уставшие,вахту сдают,времени мало,
до развода считанные минуты,а уборка не закончена ... Нервное
напряжение у всех,особенно у помошника дежурного по части . Женек
направо и налево отдает приказания приправляя их крепкими словами .
Принемающий мичман говорит ему :- Зызин почему ты так часто ругаешся
матом ? На это Женя со спокойным видом отвечает: - Да что Вы,товарищь
мичман,я за свою е@учию жизнь ни одного ху@вого слова не сказал......

сегодня какой-то мент по поводу взрыва в Волгодонске сказал:
- Сегодня наконец-то эксперты смогли установить размеры воронки
от взрыва...

Вот козлы

Очень коротко. Нижний Новгород. Одна из центральных улиц. Магазин.
Название "Секонд Бутик".
Видимо обноски звезд, подержанные вещи знаменитостей. Признаться,
страшно заходить.

История, которая происходит в данный момент со мной лично.
День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов.
Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочего
дня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание -
самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю -
отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам,
телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны.
А вот и нет (у охраны)!
А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя.
Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!!
Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит она
через 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едет
она в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихивании
из вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может,
сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практически
справиться с истерикой. Жду...

www2.infoart.ru, 2 августа

[09:54] ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО ТОЛЬКО ЧТО ОБНАРУЖЕНО
НА ПАВЕЛЕЦКОМ ВОКЗАЛЕ В МОСКВЕ

[14:20] По словам СЕРГЕЯ КИРИЕНКО созданное им движение
"Московская альтернатива" уже продемонстрировала москвичам
как должна создаваться реальная оппозиция власти.

Я только что прилетел из Стамбула. Надо сказать, что в этом городе
гораздо проще изъяснится по-русски, нежели на другом языке.
Сижу в аэропорту рядом с магазинчиками беспошлинной торговли.
В один из них забегает наш летчик, смотрит на парфюм и выдает фразу типа
- Хау матч парфюм такой-то?
- Большой или маленький - на чистом русском без акцента спрашивает
продавец.
- Смол - на автомате отвечает.
- ОК. Файфти долларс.

Фрагмент переписки по аське:

17.09.99 19:38 Джонс, посмеяться хочешь?

17.09.99 19:39 а то ж! чо опять чо нить взорвали? :)

17.09.99 19:39 хуже

Ходил сегодня на рынок, покупал продукты для дня
рождения дочери. В бумажнике были рубли и баксы
(сотня). Подходит ко мне бабуся-божий одуванчик:
"Помоги внучек, на хлеб". Я лезу в кошелек и сую
ей десятку. Меньше не было. Отхожу. Слышу: "Ну ты
бабка и огребла. Хоть бы перекрестилась". Я не
стал поворачиваться. Ну думаю и нравы: огребла то
всего 10 рублей.
Приехал домой полез в кошелек: я ей сто баксов
дал!

17.09.99 19:42 антипыч зато прикинь какая дочь твоя всю жизнь
счастливая бует? бабка ета до конца дней молиться
за тебя и за нее бует и еще пару сотен бабок
привлечет....
так что я даже жалеть тебя не буду, на халяву
ребенку безоблачную жизнь приобрел всего за
стольник :))))))))))

17.09.99 19:42 постучи по дереву

Я думаю это была рука Божья:-)

17.09.99 19:43 Рекорд города в индивидуальном подаянии

17.09.99 19:44 да антипыч... из всех новых русских которых я
знал ты самый крутой....

17.09.99 19:45 Я бы сотню сверху дал, чтобы посмотреть на это
шоу со стороны. Как охуела бабка, и как охуели
свидетели, и на свое еблище

Жил со мной в общаге паренек Валера. Жизнь его была веселой
и тому примеров - масса. Дальше один из них.

Дело было 30 июня 1996 года. Мы только-только защитили диплом
и все находились в огромной эйфории от
открывающихся перспектив (в простонародье - "запой"). Всякие
направления от института ужели упразднены,
народ подался в бизнес. И вот уже 3 или четыре дня мы гуляли
всем этажом, плавно перетекая из комнаты в комнату,
из умывальника в сортир и дальше. На этаже было 18 комнат.
То есть 54 человека, но количество гуляющих
колебалось где-то от 40 до 80 человек, в среднем - 60.
Запасы спиртного заканчивались очень быстро и где-то раз
в 3-4 часа кто-то делигировался за очередным ящиком.
Рядом с общагой нужной продукции не было и приходилось
идти к скопищу полаток в 10 минутах ходьбы.
Думаю каждый понимает, что это долго и нудно ждать нетрезвых
людей, отправленных за догоном - трубы горят и все такое.
Ну вот один шибко умный пепелац предложил буквально следующее.
Зачем мол ходить так часто. Достаточно собрать одну большую
дружину и принести 10 ящиков. Этого должно хватить на пару
дней. ;) А с учетом, что более слабые отвалят, то и на того больше.
Ну начали мы считать деньги. На десять не хватило, хватило
на 8. Ну, собрались нас человек двенадцать и поперли. Описывать
глаза продавца не буду - не интересно. А вот на обратном пути
мы наткнулись на ошалевших от такого зрелища местных синяков.
Они естественно поинтересовались, зачем нам, 12-ти человекам
такое количество водки. Отвитил только Валера. Он собрался
с силами и поведал синякам, что с завтрешнего дня, 1-го июля
вводятся ограничения на продажу спиртного - одна бутылка в месяц
на человека.
Синяки загомонили, ругая правительство, а мы пошли своей дорогой
и спокойно продолжили празднество.
Через час-полтора обнаружилось, что мы забыли купить запивку
и закуску и срочно делегировался парень из неходивших с нами.
Не прошло и десяти минут, как он прибежал обратно с вытаращенными
глазами и поведал нам, что избегал все ближайшие к нам ларьки,
но не где не смог купить воды и еды - огломные очереди народу
выстроилась за вино-водочными изделиями.
И меж собой эти бедняги обсуждали правительство и новый закон,
вводящий ограничение на покупку спиртного. ;)

Клянусь здоровьем своего компьютера это правда!!!
Сижу, значит, работаю в Word,е. Все что нужно сделал
и закрываю сей продукт нажатием мышки на крестик в правом
верхнем углу экрана.
После этой незамысловатой процедуры Word зависает намертво. Жду...
Через пару минут на экране появляется надпись.
"ЗАДАЧА ПОТРЕБОВАЛА БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ ПРЕДПОЛАГАЛОСЬ.
ПРОДОЛЖИТЬ ВЫПОЛНЕНИЕ?"

Идем как-то раз по коридору родного ВУЗа. До конца пары совсем немного
времени. Видим - под телефоном-автоматом сидит однокурсник.
- Ты что тут делаешь ?
- Жду звонка...

Привет!
Произошла эта история со мной и моими друзьями........
Сидим значит мы......говорим......и я рассказываю, как компания
танкистов надыбала где-то надувную девушку...ну семеро парней,
соскучившихся по женской ласки, утсроили ей веселый уикенд.......
но к несчастью один из этих бравых ребят подцепил нехорошую болезнь.....
Вообщем когда я закончил рассказывать эту историю один из друзей
произносит такую фразу:"А какого они без гондона???!!!!"
Мы в истереке валялись минут 15.......:-)

Может и правда, не знаю...(друг рассказал)
...еду в машине, вижу мужик голосует - обыкновенный такой на вид...
подсаживается, едем сколько-то... доехали. Мужик достает
бумажник и спрашивает:
М: - Сколько я должен?
Я: - Дык давай сколько не жалко...
М: - Сотки хватит?
Я: - Дык и полтинника достаточно...
Мужик достает 50 баксов и протягивает мне. Я ошалело смотрю
на купюру и не веря своим глазам бормочу: "это что? баксы?..." -
и добавляю, думая о стольнике - "ну я попал!"
М: - Это ты попал??? это вот я - ПОПАЛ!!!!! - ну да делать
нечего - вылазит из машины, плюется.

Дело было в колледже информатики, где я имел счастье обучаться,
на уроке английского языка. Преподавала у нас молодая, интеллигентная,
довольно строгая и весьма симпатичная аспирантка. И попросила она
некоего Славу воспроизвести на английском само по себе безобидное
предложение: "Она положила ноги на стол". А надо сказать,
что этот Слава был (и, надеюсь, он еще есть) парнем скромным и
крайне стеснительным. Ну, вот он и начал: "She puts her..."
("Она положила..."), а дальше замялся, не зная что лучше вставить -
feet или legs (именно ступни или ноги как таковые), засмущался,
покраснел и замолк. Я повернулся в его сторону и, неудачно попытавшись
сострить, произнес негромко: "Ассоциация...", подразумевая
тем самым, что, может быть, у Славы в связи с женскими ножками,
возможно лежащими на столе, возникли некоторые интересные
ассоциации, которые и послужили причиной столь внезапного смущения.
Сказал, и тут моя интеллигентная половина (а, скорее всего, четверть)
подумала, не слишком ли пошлым был намек, я медленно повернулся
обратно и застыл. Англичанка покраснела, потом просто побагровела,
затопала ногами и начала орать: "Ах вы... Да как вы смеете...
Да я с вами после ТАКОГО разговаривать даже не хочу!.. Вон отсюда!..
Пишите объяснительную, какими словами вы выражаетесь..." и сама
выбежала из кабинета. Поскольку до конца времени было еще много,
урок оказался сорван.
Суть происшедшего мы поняли чуть позже. Говорил я тихо, к тому же
спиной к учителю, как это ни неприлично. Вот она и не расслышала все
слово, а лишь только первые три буквы и, проявив необычное для
преподавателя знание языка, поняла их по-английски (ass - по-английски,
выражаясь мягко, - задница, или, короче, жопа), что в совокуплении
со словами Славы описывало несколько иную ситуацию.
Даже с помощью нашего Великого и Могучего скандал удалось замять
с большим трудом.

К истории о заученности.
Лето, острейшая необходимость написать ОЧЕНЬ хороший курсач (небольшое
пояснение: на просто курсач, как правило хватает часов 6 - 8, а тут
действительно просто исключительно выпендриться надо было) и как
полагается на все это осталось три дня. И вот,на исходе последний день,
курсовик уже практически закончен, вырисовывающимся результатом я очень
доволен, но явно не довольна моя бедная головушка после таких адских
перегрузок. И тут звонит друган и предлагает пойти купнуться, а времени
примерно 11 часов вечера. Я тут же сорглашаюсь, благо работа уже почти
закончена. Короче, пошли купаться. Поплескались мы с ним очень солидно,
и где-то часа в два ночи, вконец обессиленный возвращаюсь домой. Теперь
картина: ночь, очень темно, свет испускает только одинокий, чудом
уцелевший фанарь, народу - никого, кроме группы бритоголовых типов,
наружности не сулящей ровным счетом ничего хорошего, даже не по себе
как-то стало. Я иду, уже ничего не соображаю, вдруг слышу сзади оклик.
Думая, что просят денег, необорачиваясь говорю, что нету. Тут один из
этих типов подбегает ко мне, хватает меня за рукав и говорит: - "Да мы
тебе сами дадим, ты нам только купи." Мое вконец отупевшее лиц освещает
некая недоуменная гримасса: - "Чего????" Тут у парня на лице возникает
выражение одновременно глубокого недоумения и сочувствия, и он меня так
ласково спрашивает: - "Эй друг, ты под чем?" Тут, я наконец понимая
смысл происходящего, махаю рукой и говорю: "Аааа, не под чем".
У бедолаги на лице обозначается такое выражение, что его становится
искренне жаль. Он почти умоляющим тоном говорит: "Эй, ты скажи, я многое
перепробовал, я много знаю". На это я, с небольшой ухмылкой, отвечаю:
"Под курсовиком!!!" и продолжаю прерваное движение. Выражение его лица
после моего ответа стоило много, очевидно, что бедолага не знал
не только слово курсовик, но и даже само понятие институт, было для
него не менее далеким и загадочным чем спутники Урана. Наименование
нового препарата ввело его в состояние полного оцепенения, а я
почувствовав небывалый прилив сил почапал домой размышляя над своим
почти законченным курсовиком.

Вот такими, например, бывают послания, по пейджеру, которые
следует читать как <подожди, скоро буду>. Правда, сценарии
сообщений в этом случае уже приобрели некоторую типичность,
а кое-что уже можно считать классикой пейджанра. Никого,
наверное, не удивит обвалившееся на вашего зверька:

Лечу к тебе. Кирпич.

Отличным ответом на такое сообщение, присланное моему другу,
было:

Чур я как будто в каске. (без подписи)

Не смешно? Просто он ошибся номером пейджера... долго удивлялся
директор местной радиостанции...

Лет 10 назад учился на историческом факультете студент из одной
нашей бывшей союзной республики по имени Намик (полное имя назвать
затрудняюсь). И вот, сдаем мы экзамен по новейшей истории стран
Азии, Африки и Латинской Америки. Билет о последней мировой войне
на территории Японии, Намик не в зуб ногой. Преподаватель очень
хочет натянуть ему оценку и задает вопрос «Скажите пожалуйста,
а кто такие камикадзе?». Намик просиял от подаренного ему судьбой
шанса и не задумываясь выпалил - «грузины».
Немного придя в чувство от такой трактовки японской истории,
преподаватель спросил – «но почему грузины?».
На что Намик с той же прямотой ответил – «потому что на «дзе».

Иду сегодня по улице, а навстречу мне идет тетка с собакой.
Идет и, махая рукой в сторону собаки, поучает ее:
"Ты кошек не трогай! Не обижай кошек! Кошек обижать нельзя!"
Во, думаю, гуманистка. А она вздохнула и продолжает:
"Они ж тебе глаз выцарапают и всю морду посохатят!"

Я работаю в отделе АСУ и всякие истории случаются почти каждый день.
Вот вчера приходит к нам юрист и приносит CD-ROM с базой украинских
законов и нормативных актов - посмотреть захотел. CD-ROM стоит у нас
только на сервере (2х200 Pentium PRO 256 Mb - для непосвященных -
очень мощный компьютер). Вставил диск, компьютер начал читать -
и через 5 минут выдал сообщение о полной остановке системы и повис.
Вот какие у нас на Украине законы - даже компьютер понять их
не может Ж:-))

Реальное объявление в газете знакомств."Девушка,16 лет,устала
от одиночества..."Когда же ты успела,родная?

Встретил я недавно своего бывшего соседа, который года четыре назад
уехал на свою "историческую Родину". И за эти годы он уже как-то свыкся
с ихним буржуйским образом жизни и ход мыслей у него протекает соответ-
ственно. Но как бы у них там хорошо не было, а ностальгия за душу берет,
гложат сомнения:"А правильно ли я поступил, уехав оттуда?". Но один из
его сослуживцев, который уже переболел этой болезнью подсказал радикаль-
ное средство. Покупаешь за 400$ билет на самолет в одну из бывших (лю-
бую) совковых республик и за 2 недели болезнь как рукой снимет. Так он
и сделал. И скажу Вам вылечился гораздо быстрее - дня за четыре.
Ну, конечно, как водится встречу мы слегка спрыснули в ближайшей
забегаловке и вышли на улицу, так как с ним была "маленькая" собачка -
мраморный дог. Это была его любимица, которую пришлось оставить друзьям
при отъезде. Во время нашей беседы собачка была полностью предоставлена
сама себе и бегала у ближайших кустиков. Тут подходит к нам девочка лет
12-ти и происходит следующий диалог:
-Дядя, скажите, а это что Ваша собака?
-(Гордо) Да, моя.
-Посмотрите она же говно ест.
-А что в Вашей стране еще можно есть?

На фоне психоза с терраризмом.....

Я сегодня наблюдал "картину маслом". Двор у нас тихий. И вот
в 7 часов во двор заезжает грузовая машина (слышно) и паркуется
под нашими окнами................

Встают все мои родители и бабуля - как по команде идут (как зомби)
к окну.........

Судя по звукам из соседних квартир (звукоизоляция в нашем доме -
нулевая) - все соседи делают то же самое.......

Потом так же синхронно все раскладываются по койкам спать дальше.....
Я нифига не понял, и заснул......

Сутра проснулся - выглянул-таки в окно - стоит грузовик на кузове
каркас (ранее - явно зачехленный). Чехол с каркаса снят и лежит
скомканный в кузове....... Я представляю как этого водилу достали
жильцы и менты, что он этот тент сорвал (я сутра шел к машине -
видел лоскутки тента на каркасе)...... :-))))

По Европе +, крутят рекламу про один испанский ресторан, так начало
у той рекламы:- Из под бычьих хвостов поднимается пар...........
без коментариев.

Из звонков в службу технической поддержки ISP
1.
- У меня интернет не работает
- Как это проявляется?
- Да вот по всем сайтам хожу, а на www.ugu.com зайти не могу
- Ну вы понимаете всякое бывает, сервер не доступен,
на нем ведется работы, произошла авария или просто машина
выключина и т.д. все модет произойти
- НЕТ, его не могли выключить
- Почему???
- Это сайт посвящен Unix-у
- Ну и что???
- ВЫ ЧТО НЕ ПОНИМАЕТЕ КАК ЭТО ВАЖНО ДЛЯ ВСЕХ ЛЮДЕЙ

2.
- Обнулите мое время и трафик (вот так сразу, ни тебе здрасти,
ни добрый день)
- Почему???
- Не работает почта и это по вашей вине
- Давайте проверим настройки вашей почтовой программе
- Давайте
Проверяем. Выясняется, что вместо сервера mail.###.### прописан
сервер %%%%.!!!!!.*** (т.е. совершенно другое и даже не созвучное)
- Почему вы это сделали?? У вас в инструкции по настройке все русским
языком написано, что куда прописывать
- Да, но ваши сервера не красиво звучат

Дело было в 82 году, когда мы начали заниматься на военной кафедре
в Харьковском институте радиоелектроники и занятия по общевойсковым
дисциплинам проводил майор Карпенко, если память мне не изменяет.
Про него лично, кстати, рассказывали много анекдотов, которые вообще
рассказываются про военных, про молдаван.
Дело было на занятии по минам. Майор положил образец на стул
и рассказывает:
- Мина американского производства, "М-19", противотанковая, штырьевого
действия, масса такая-то, высота 130 мм, ДИАМЕТР - 330 ммм.
Достает мину со стула и кладет на всеобщее обозрение на стол -
А ОНА КВАДРАТНАЯ !
И ни один мускул на лице не дрогнул.

Зашла сегодня в буфет побаловать себя любимую мороженым после обеда.
Буфетчица - наиколоритнейшая баба, размеры которой без слов сообщают
окружающим о месте работы оной. Однако все остальное не только
не говорит о месте, где ей приходится проводить большую часть своей
жизни, но и идет с ним в разрез.Особо нужно отметь взгляд и такое
выражение лица, которое, по моему мнению, положено женам
премьер-министров (не меньше!). Плюс минимальная скорость дижения
и холодная надменность. Рядом с ней возникает такое чувство, что ты
ей что-то должен, но не помнишь что, и на ум(почему-то?)приходит
что-то типа "Не соблаговолите ли вы.."или "Не будет ли любезена...".
Одним словом, в буфет хожу исключительно редко.
Однако, сегодня сладолюбие одержало верх. Итак, расплачивась, иду
к лотку, в котором находится вожделенный предмет. Достаю...
Огромный (!!!) таракан шествует рядом с мороженым. Я, будучи небольшой
любительницей данных представителей фауны (тем более, что описываемая
история происходит вовсе не в зоопарке, а в буфете) в ужасе отшатываюсь
с диким крикром "Там таракан!". "Где?"-недоверчиво спрашивает матрона.
Я доходчиво объясняю местонахождение ужасного животного, при этом мне
приходится еще раз помотреть на эту отвратительную тварь. Медленно
она подходит, заглядывает в холодильник, долго смотрит на ползающего
монстра и, ничуть не изменив выражения своего лица и даже не убрав
таракана, удходит, нет, уплывает! за свою стойку.
Я нахожусь в полном недоумении: деньги я уже зплатила, а тараканы
обладают даром отбивать апетит. На мой (как мне показалось) резонный
вопрос "Что, он так и будет там ползать?" последовал потрясающий
по своей тупости ответ:"Живых тараканов в холодильнике НЕ МОЖЕТ БЫТЬ.
ТАМ ХОЛОДНО".

С нами вчера случай приключился забавный:
вечером после работы охота есть, денег минимум, а еще на вокзал
ехать друзей встречать с юга, решили купить булочки, сыр и сх-авать
все это. Нашли лавку сидим лопаем, у меня в сумке лежат 2-е бутылки
пива (чтоб запить), проходит мимо мужик - желает приятного аппетита
(пустячок, а приятно черт побери), но самое забавное, что он вышел
через 5-ь минут и дал нам две бутылки пива, со словами: «
В сухомятку вредно». А вы говорите что люди злые стали, недобрые

Моя знакомая работает в одной из городских авиафирм, занимающихся
перевозками пассажиров в Германию. И вот как-то у них случилась
накладка и им нужно было отправить уезжающих сначала автобусом
до соседнего (450 км) города, а там уже пересадить их на самолет.
Сбор был назначен на ж/д вокзале. Заходит она в зал ожидания
и таким звонким голосом громогласно объявляет: "Пассажиры,
вылетающие в Кельн, пройдите на регистрацию."

Как-то раз к нам, в рекламное агентство, пришли клиенты из фирмы,
которая находится, назовем так, в одной из стран ближнего
зарубежья. В смысле, с русским языком у них не особо гладко.
Оставили заявку и ушли. Читаю ее:

"Бумажная фабрика предлагает на реализацию:
1. картон;
2. упаковочную бумагу;
3. ПРОКЛАДКИ ГОФРИРОВАННЫЕ ПОД ЯЙЦА!!!"

Занавес...

Стоим мы на стенде ИНТЕЛ в рамках программы "ЗНАНИЕ-СИЛА"
(см. ссылку ...подарки от ИНТЕЛ). Ходит около нашего компьютера
так называемый БАННИ-ПИПЛ (девочка в костюме "космонавта"),
раздает проспектики, шарики, завлекает народ, короче.
И вот случайно слышу разговор двух молодых людей...
- Все, блин, с алкоголем завязываю... Космонавты мерещатся.

Вот на Выставке авто в Экспоцентре мне засунули под щетку
на машине рекламу магазина запчастей. Фраза в конце:
"Низкие цены и качество гарантируются". Качество, видимо,
тоже - так себе. :-))

Этот небольшой диалог произошел между моей крестнице, девочкой 2,5 лет и
ее отцом.
Выходной день (суббота) послеобеденный отдых, молодой отец только-только
собрался подремать...
Диалог:
- Папа, пойдем в библиотеку !?
- Нет.
- Папа, пойдем в бассейн !?
- Нет.
- Ну и хрен с тобой !

Подлинность гарантирую, историю нашел сегодня. Секретарь приносит
утром газетку. Читаю объявление "Mitsubishi motors" и долго думаю -
то ли я дурак, то ли уже везде так принято и удивляться не стоит...
Текст простой - Не дайте себя обмануть в другом месте, заказывайте
у нас....

Дочка сказала матери что-то нехорошее (дочери лет около десяти).
Мать ей (в воспитательном порыве):
-- Немедленно извинись!
На что дочка, после некоторой паузы отвечает жалобным голосом:
-- Мамочка, я тебя прощаааю...
:-)

Моя любимая передача "Сегоднячко" - неисчерпаемый кладезь историй
и афоризмов,
достойных anekdot.ru.
30 августа показали "Глеба Егоровича, возмущенного пешехода" (так его
назвали в титре), лет за 60, который гневался на молодежь:
- Мальчишки! Еще ГУБЫ НЕ ОТСОХЛИ, а уже импорт носят, на машинах
гоняют!..

Руководство фирмы, в которой я работаю, запрещают употреблять
алкоголь (в рабочее время). Поэтому женский коллектив нашей фирмы
стал употреблять различные микстуры с градусами - для поднятия тонуса :).
Первое время мы пили гадость под названием bileksir (название точно
не помню). Однако все хорошее быстро заканчивается и мне пришлось
идти в аптеку за очередной порцией. В аптеке: П - продавец, Я - я.
П - к сожалению этого (bileksir) у нас нет, однако мы можем предложить
микстуру для сердца или бальзам "Биттнер". Но я рекомендую бальзам.
Вам для кого - для пожелого человека или для Вас ?
Я - для всей фирмы ...
затихла вся аптека
Я - а сколько градусов микстуре для сердца ?
П - 15% (5 сек. молчания), в "Биттнере" - 40% (еще 5 сек. молчания)
как в водке.

Угадайте что я взяла? Правильно - даже две упаковки !!!
Хорошо что мне в аптеке не предложили зайти в соседний магазин -
вино-водочный.

Давеча мои милые друзья ездили греть косточки в Новомихайловск.
Привезли загар, излишки денег(!), отличное настроение, вино и,
конечно, байки!

Это не байка, но...

Намявшись на гальке у моря до времени, ребята сочли необходимым
сходить подкрепиться и переждать солнцепек. Идут с пляжа.
Справа - организованный кемпинг (его "организованность" заключалась,
как я поняла, в ограждении).
Слева - неорганизованный кемпинг, то есть те же машины, палатки,
складные столики и стулья, самодельные тенты, тазики... только
неогороженные.
Вслед им идут двое: чиса братан с сынишкой лет пяти.
- Папа, а кто это? - спросил ребенок разглядывая "дикарей"
- А это, сынок, Лохи
- А кто такие "Лохи"?
- А такие люди, .... которым нравится, как свиньям, в грязи жить

Я недавно вернулся из Италии,и моя сопровождающая (гид) рассказала
такой случай:
есть у них там на побережье Гранд отель ,самый пафосный,и туда приехали
"наши" люди с неразгибающимися пальцами.За первую же неделю отдыха они
умудрились просадить 30000$ ,пербить всю посуду,сломать телевизор,
переломать мебель.
Но , стоит заметить,что они за все исправно платили,постоянно заказывали
Лимузин сервис,и в отеле за то что им принесли кофе отдавали 100 долларов
на чай.Деньги кончились.Вмоскву идет факс- Братва пришлите еще десятку .
(это так и было,так как они просили Елену ,моего гида отправить этот факс).
В общем дебоши продолжились,гулянки пьянки и привод проституток.
Так как гид должна проследить за своими клиентами,как они устроились,
все ли нравится итд,то в один прекрасный день у нее зазвонил мобильный-
звонил директор отеля,текст примерно следующий:
Елена,у меня тут большие гости,важные делегации,очень важные персоны,
а твои русские ,в одних трусах ползают по корридору с бутылкой водки
и орут песни !!!! прими типа меры.
Ну а что может сделать хрупкая девушка.....
В общем,закончилась 2-я неделя,наши улетают. Провожать их вышел весь
персонал отеля,со слезами на глазах.Наши отстегнули многим из них
по сотне ( Елена говорила,что меньшего достоинства купюр у них просто
не было)и сели в вызванные мерседесы и укатили в аэропорт.
P.S. вот и не знаешь,то ли гордиться,то ли нет ,за наших то...