Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.1999 по 30.09.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как иногда вредно читать истории. Наверное все помнят историю, когда мужик наспор пробил крышу новой машины, а на следующий день поставил лючок. Так вот, один мой знакомый купил новый бимер. Мы сидели в гараже с мужиками и обмывали его приобретение. А он тоже собирался лючок ставить, ну и после третьего литра вспомнил старую шутку. А так как большинство знакомых к инету не приобщены, решил что люди купятся. Ну это он как раз правильно рассчитал. Нашлись пять чудаков, скинулись по сто баков. Говорят: испортишь себе машину - деньги твои. Ну парень уже доволен, что лючок ему бесплатно обойдется. Берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой тачки со всей дури! А дури у него много... Но то ли ладошки у него вспотели от волнения, то ли руки ослабли после водовки. Ну не удержал он вовремя ломик. И пробил машинку насквозь Да еще и коробку задел силуминовую. Тоже вдребезги ессно. Ну пять сотен он конечно получил, но попал значительно крупнее. Так что не все истории надо воспринимать как руководство к действию!
Дело было году в 94-м. Была у меня тогда класная тачка - "Москвич-412" 70-го года выпуска. Взял я его "от забора" после 4-х летнего отстоя и год "пидарасил" его как солдат автомат Калашникова. Форсанул движок (грамотно), модифицировал зажигание, собрал все и отрегулировал по инструкции. Короче - технически совершенно исправная машина. Летал мой "дырчик" - просто песня! Правда внешне он, несмотря на то, что я его покрасил, выглядел на свои 25 лет полностью.С виду - простая колхозная "дрычка". И вот - еду я на нем по трассе. Движок шелестит,на спидометре 110 км/ч. Пост ГАИ. Стоит унылый "продавец полосатых палочек".Увидел меня - оживился и скомандовал своей дровенякой "к ноге". Останавливаюсь - выхожу из машины. Он как увидел в техпаспорте 1970 г. выпуска, аж затрясся весь от предвкушения. " Ручничок-с работает?" - говорит. "А как же!" - отвечаю. "Ща проверим!!". Ну затянул я ручник(привод от ГАЗ-21 , исполнительные механизмы тоже,правда доработанные). Он пихал ее - аж взопрел весь нафиг.Машина ни с места. "Аптечка есть?". Достаю и показываю , и огнетушитель заодно, и знак аварийной остановки, и трос буксировочный с флажками, и вообще все заебись!!!! "Проедьте на проверку СО( чистота выхлопа то есть)". Проверили СО - аж у аппарата этого измерительного индикаторы от удивления на лоб повылазили - выхлоп как слеза младенца. Мой мент совсем загрустил - аж осунулся весь. Ну не дочего доебаться. И техосмотр пройден, и талон на стекле приклеен, и окна незатонированы , и люфта в руле нет, и номера на двигателе читаются, и на кузове тоже... Короче хуй на... . И вот поворачивается он ко мне - рожа красная ,глаза вытаращенные и говорит : "БРАТАН ПРОДАЙ МАШИНУ!!!!!!!"
Уровень понтов в поведении пьяного молодого обрусевшего армянина (А)- парня в общем то безобидного и спокойного, трудно передать, но попытаюсь. Летит поздно вечером он по правительственной трассе, где ментов - как желтых листьев по осени. Пилотирует при этом "девятку" очень пьяный и довольный собой, превышая допустимую скорость км так на 70-80. Ес-сно, его тормозит самоуверенный и довольный собой майор ГИБДД (М), ("Ща, капустки срублюююю!!!);наклоняется к окну наглеца, не выбежавшего навстречу. Краткий эмоциональный диалог: - Ваши документы. - Пожалста. - Стоп, да вы пьяны! - Я??? Да ни в коем разе!!! - Вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины!!!- М. сует голову в окно, пытаясь еще раз убедиться в своей прозорливости. Далее все на повышенных тонах (кровь-то у обоих горячая) - Я не пьян, и не выйду - (это А., пытаясь подальше отклониться от назойливого М., и одновременно закрывает окно). М.-"Выходите!" А. -"Нет" М. -"Выйдите!" А.- "Нет" М., закипая и переходя на "ты": "Выходи говорю!" А. - "Шо те надо? Я спешу" М. уже возмущен, а тут еще и голову стеклом чуть не прищемили. Он предпринимает последнюю попытку извлечь наглеца из машины и ныряет в приоткрытое окно. Тут уже А., которого впервые в жизни достала такая тягомотина, и нервирует вид копошащегося на груди мента, возмущен до предела: А.- "Шо те надо от меня???"Да хто ты ваще такой, @ля??? М.- "Это я-то кто????!!! Я-то майор!!!!!!!!!!!!!!!! А.- "Майор, мля???!!! - Будешь теперь ефрейтором!!! - оторванный погон летит на заднее сиденье, а оху@вший майор - из машины. Рев мотора, визг шин возвещает об окончании переговоров.
То, как через полгода закрыли уголовное дело на А. и вернули документы на машину тема отдельного романа.
История, рассказанная одним моим приятелем... МГТУ им. Баумана, самый разгар зачетной недели. Стоит в курилке народ, офигевший от зачетов, обсуждает многочисленные геморрои. И тут к ним подваливает неизвестный студент, который пьян просто в говнище. Фокусирует мутный взгляд на окружающих и вдруг спрашивает: - Ребята, а вы никогда не блевали на зачете? - (?!!) Нет... - А я вот блевал Народ офигевает, наконец кто-то спрашивает: - Ну и как? - ЗАЧЕТ!!!
Представьте себе городской автобус, ехать долго, скучно. Смотрю в окно. И тут такое увидела - скуку как рукой сняло. На остановке выходит из нашего автобуса парень, подает руку своей даме. А сам смотрит уже куда-то в другую сторону, и на даму свою - ноль внимания. В это время, плавно покачивая бедрами и манерно подавая парню ручку (явно прочувствовав ситуацию) выходит эдакого бичеватого вида мужичок. Парень в трансе, пассажиры, включая бедную девушку - в истерике. Так что, мужики, будьте бдительны!
Работал я раньше в службе криминальной милиции одного из округов г.Москвы, и был у нас оперативный дежурный по фамилии ЛАВКА. Вот как то приходит к нам в контору работать молодой опер, и естественно тут же посылается на раскрутку одного из безнадежных висяков, получив на последок наставление обязательно перезвонить в контору. Проходит какое то время, день близится к концу, а от нашего опера ни звонка, не свистка не слышно, мы начинаем уже волноваться, решили ждать в дежурке, авось позвонит. Буквально через несколько минут после нашего прихода в дежурку, в контору заваливает наш молодой. Тут же на него обрушивается неслабый поток мата, из серии ты где наш дорогой шастал, на что мы получаем овет - "Да звонил я , но тут какой то мудак к телефону подходит, не то скамейка, не то табуретка" Лицо Лавки надо было в тот момент видеть, а его вопль "ЛАВКА Я!!!!!" было слышно даже в соседних округах. Молодого потом еле откачали!!!
Первое сентебря,Утро,солнечная погода.Я с сыном шестикласником заканчиваю завтак.С окна третьего этажа видно как в школу идут ученики разных классов.Дима(сын)глядя на этот вид тяжело произносит "все идут грустные,головы опущены,только первокласники шагают радостные,улыбаются.Они еще не знают куда идут.Мы "старики" знаем что это такое".
Прелюдия: Жена моя и дочь (3 года) этим летом отдыхали на Черном море. Отдыхали они в такой-же компании ее подруги и ейного мальчика Саши(2 года). Сама история: Как-то решил я помыться и залез в ванну - сижу, балдею, песенки пою разные. Вдруг из корридора раздается крики и просьбы, которые заключаются в том, что дочь сильно обделалась и ее необходимо вымыть.Т.е. необходимо открыть им дверь и пустить к воде. Я человек не жадный, да и воды в кране много, ладно - открыл им дверь, а сам так скокожился и сужу в ванне. Входит жена и держит на руках нашу дочь, которая крутится-вертится, песни поет (облегчилась) и вскользь дочь замечает (ну меня это понятно) моего любимого друга (я ессно старался его прикрыть, но както неполучилось из-за спешки).Ну и дочь тыкая в его-сторону пальцем говорит жене: - А что это у папы - как у тети Юлиного Сашки,да? На что жена уже вынося дочь из ванны отвечает с гордостью в голосе: - Нет у папы НЕ ТАКОЙ.
Мои дети-близнецы (8 лет) обсуждают, как они пойдут во второй класс. Дима: - Юля, а если этот хулиган Сема к тебе полезет, то меня папа научил и я ему с правой боковым в челюсть. Юля: - Зачем в челюсть? - А папа говорит, что так сильней всего. - По яйцам надо бить, по яйцам.
Значит, произошла эта история год назад. Играл я с кадром по момеду в RED ALERT в 3 часа ночи ( делать было нечего, дело было ночью). А там, когда много пользуешься хроносферой появляются воронки и убивают все, что находят! Я их в те времена еще не видел, отрубаю модем. звоню кадру, ошибаюсь на 1 цифру ( напомню, что дело было в 3 часа ночи!!!!!) Трубку бкрет какой-то левый мужик, но по голосу похож на кадра и между нами происходит следующий диалог: Я: Ты видел это????? ОН: Что? Я: Там воронки по земле ползают!!!!!!!!! ОН: Простите. а вы куда звоните? Я: >:-O Занавес! Я целый час задыхался от хохота... :)
Эта история произошла со мной лично. В ней нет ни одного выдуманного слова, и, в отличие от большинства подобного род баек, ее передают из уст в уста без лишних деталей. В ней и своих хватает. Итак... сижу в читалке, загружаясь очередной порцией учебного бреда перед жутким семинаром. Мой пыжик начинает нервно подергиваться на поясе - сообщение от двоюродной сестры: <Кто такой Ян Фабрициус?> Поясню: к услугам пейджера она прибегает только в крайних случаях, работает экономистом в отделе сбыта крупнейшего в городе завода, так что напряглась я сильно. Схватив не мой студенческий, понеслась к библиотекарю за энциклопедией, в пудовом фолианте отыскала этого злосчастного Фабрициуса, у совершенно незнакомого человечка выбила жетончик позвонить... сестрица внимательнейше выслушала весь тот бред, который был написан в большой советской энциклопедии, периодически заставляя меня повторять всякие цифры и географические названия и явно что-то записывая. Под конец я все-же решилась спросить, а зачем, собственно, ей было это надо. На что мне совершенно спокойно ответили: -Да так... мы тут груз в Псков на улицу Яна Фабрициуса отправляем... просто интересно стало...
Одна моя подруга, неожиданно появилась у меня дома ближе к вечеру в пятницу. Дело ясное -сижу пью "Мартини". Оькрываю дверь со стакаом в руках. Ее первая фраза - "Много не пить - я сюда не спать пришла!" Ж:-О
Еще один прикол про русский spellchecker в Word. Пишу я письмо, Word подчеркивает слово "фигня" красным и говорит: - Не знаю я такого слова. - Ну, теперь будешь знать, - говорю я и добавляю его в словарь. И что же вы думаете? Word соглашается, что такое слово есть, подчеркивает его теперь зеленым и говорит, что это "просторечное выражение" и лучше бы мне его не употреблять. Так значит, все-таки знал это слово, собака!
1 сентября посвящается. Как-то раз у нас в школе быд медосмотр (что для юношей-старшеклассников дело, в общем-то, привычное). Алгоритм осмотра вы тоже прекрасно знаете - заходят по нескольку человек и конвейерным способом по всем эскулапам... Так вот, со мной и еще несколькими товарищами в комнату, где сидели терапевт, хирург и еще какой-то доктор, зашел наш одноклассник Боря, примечательный разве что тем, что изо всех сил старался показаться крутым в глазах окружающих (удавалось ему это с трудом, а почему - поймете позже). Проходит Боря процедуру осмотра, и вот, на той стадии, где специалист внимательно рассматривает то, что находится у вас ниже пояса, что-то врачу у Бори не понравилось (или просто любопытство разобрало) и он задает Боре такой вопрос "Половой жизнью живете ?" Боря краснеет, бледнеет - сказать правду (нет) нельзя - засмеют товарищи, которые находятся рядом и с интересом прислушиваются, сказать "да" - тоже чревато последствиями (С кем, Боря ? С правой рукой или левой ?). Поэтому он не находит ничего лучше, кроме как, буравя взглядом пол, пробубнить "Да так, влегкую..." Ответом ему послужило наше дружное ржание, но самое интересное, как оказалось, было еще впереди. Тут надо сделать ремарку, что врачом был довольно пожилой дедушка, который не расслышал гениальный Борин ответ и удивленно переспросил "Что-что? В легкое ?" Всеобщее выпадение в осадок, занавес.
Иду сегодня на работу (с обеда). Рядом со входом в офис находится обменный пункт, в описываемый период времени закрытый по тех. причинам. При входе в обменник стоят два парня, по виду из ОМОН или какого другого спецназа, все как положенно - каски с забралом, куча всяких нужных в хозяйстве приспособлений, наручников, дубинок и проч. Между парнями и находящимся внутри охранником происходит следующий диалог - Второе подразделение вневедомственной охраны, открывайте... - Пароль! - Какой пароль?! - Такой пароль! Второму спецназовцу: - Ты знаешь их пароль? - Нет... - Тогда спроси у кого-то там - Так у тебя рация... Идет небольшая перепалка по поводу кому куда звонить, после чего один берет рацию, тыры-пыры, 28-й вызывает 7-го, прием,нужен пароль для объекта 312, да, да, нет, да, но... <пауза> Как так на х%й?!!! <пауза> есть! Занавес
Не секрет, что многие из нас сталкиваются с необходимостью перекодировки почты. Я работаю сисадмином в одной конторе. Приходит ко мне девушка и говорит: "Мне пришло письмо, не могу его прочитать, там какая-то ерунда". Я иду к ее компу, гляжу, а там письмо в кодировке "КОИ 8-Р". Ну, думаю, надо ее научить пользоваться декодером, чтобы меня каждый раз не буспокоила. Набираю, значит, в Инет адрес: (http://www.design.ru/free/decoder), (кстати, одна из замечательных програм-перекодировщиков). Сайт загружается, а внизу есть строка "Цитата сезона". И в ней следующие перл: "Кто-нибудь подскажет мне, как можно проще вставлять текст письма в декодер, а то очень тяжело некодированное письмо вручную набирать". От моего смеха сбежались все сотрудники нашего офиса.
3
Было это , значит, летом. Ехал я с большого бодуна на новую работу (куда так и не устроился: в тот день не дождался нужного человека по причине конфликта души с телом - и упустил вакансию). Ехал я в троллейбусе, и вот, на одной из остановок входит никакущий парниша со своей лялькой . У обоих на пейджере написано, что в общест- венном транспорте они едут впервые. Лялька садится на освободившееся место. "Кавалер" ставится рядом. Через некоторое время он начинает подавать признаки жизни, которые проявлялись в виде цапаний ляльки за разные части тела. Та поначалу отбрыкивалась, сопровождая все "чиста русским языком" с примесью русского народного. Наконец она встает и начинает толкать чудо природы к выходу. Дотраспортировав его до выхода, она возвращается на исходное место. Тот, почуяв, что сзади все утихло, тоже возвращается и продолжает домагивания. Так продолжается несколько раз. Ляльке все надоедает и(вот из-за чего вся суета) она достает откуда-то мобилу. Набирает номер и(ее слова): - Алло... Передайте абоненту №хххххх , что он му$$к .... что?.... вы не можете это передать?... тогда передайте, что я люблю его! Весь троллейбус в ауте...
К слову о родственных языках. Недавно ездил на неделю в Польшу. Языка сего не знаю,но понадеялся на-таки "родственность" языков, и свой какой-никакой английский. Много смеха было. Страну я в итоге исколесил дважды туда и обратно, хотя по ангельски (как они его называют) там почти никто не говорит - только дойччч. В итоге пришлось общаться на смеси русско-польско-английского языка с усиленной жестикуляцией. Не все было так просто, как казалось отсюда. Кто бы мог подумать. что "красота" по польски - УРОДА (ударение на О), "духи" (ну, типа. парфюмерия) - ВОНЯВКИ, но самое радостное -"еда" - ПОТРАВА. Вот тебе и "родственный" язык. Больше ничего и не припомню, а вот питаться там я старался исключительно фруктами :-(
Спускаемся мы как-то с друзьями в метро. Подходит к нам панк и полтинник просит. Надо, говорит, дозарезу. Ну мы отвечаем, что мол, иди ты, дорогой - кризис и все такое. А он: "Хотите прикол увидеть? Я щас побегу по платформе, вроде как на поезд опаздываю. Ну, мужик какой-нибудь мне двери придержит, чтобы я зашел. А я подбегу, ему в табло двину, он двери отпустит от офигения, они закроются и поезд уйдет. Все посмеются а я полтинник получу, ОК?" И побежал к поезду, оставив нас переваривать сказанное. А мы хоть и не собирались ему денег давать, заинтересовались, чего из этого получится. Смотрим, он бежит, орет на всю станцию, что опаздывает, у него там дети по лавкам орут и все такое, задержите мол, поезд. Подбегает к двери - а там стоит мужик такой килограмм под 120 с лицом, не обремененным интеллектом и так, не напрягаясь, дверцы придерживает. Панк прифигивает, но остановиться уже не успевает и с размаху ему в морду... Тот, как и было задумано, немножко отступает от удивления, двери захлопываются, панк начинает уже радоваться заработанным деньгам... И тут двери на секунду открываются и мужик (видать, сработал рефлекс) легонечко так прикладывает панку прямо в челюсть... Тот летит до ближайшего столба, двери закрываются, поезд уезжает. Все в шоке, занавес... Ну а мы, увидев, что осталось от его физиономии, скинулись и дали ему полтинник. Заработал все-таки...
История, навееная Первосентябрьским праздником. Моя мама, работает учителем в школе, да еще каким - учит малолеток читать, считать, писать. Ведь всем известно, что в этом юном возрасте создается база знаний. Как и все учителя, она строгая и ее классы всегда отличались высокой дисциплинированностью и уважением к старшим. Итак, шел урок чтения. Проходили интересную тему - изучали букву "Ь" (мягкий знак). После теории о назначении такой буквы, способах ее применения и прочтения, а также тренировок хором произносить слова, содержащие данное чудо, ученики подошли к той границе, когда предстоить блеснуть своими знаниями об усвоенном материале. Одному ученику было поручено прочитать слово "лось". Вполне безобидное слово, но что из этого получилось... Собрав всю силу воли и знаний, насупив брови и утерев нос, ученик стал читать по слогам : "ло"-"с"-"мягкий знак". Да такого поворота учительница неожидала, и в сердцах выкрикнула "Ну, здрасте!" (типа приехали). На что, клас поднялся и громко "Здравствуйте" поздоровался со своей учительницей. Благо скоро прогремел звонок.
Моя собака часто становится героиней забавных историй, Вот одна из них, Девочка она очень общительная и веселая,иногда собирает целую толпу праздно гуляющих собак на разного рода собачьи тусовки ,где главным развлечением бывает гонки за первым,Вот только с немецкими овчарками у нее джихат ,то ли она не переваривает их постоянного состояния типа " я на работе", то ли полное отсутствие у них чувства юмора ее не устраивает, Началось все еще в пору ее раннего детства, Шерри всегда строила овчаркам морды за что частенько получала от них взбучку, Продолжалось это до тех пор ,пока она не освоила эфективный и эстетичный прием: убегая ,поджав хвост,она подпускала врага поближе, на полном ходу исполняла аксель в воздухе и вцеплялась мертвой хваткой в нос,После приземления оставалось только поджав лапы лечь на землю и невинным,ангельским взглядом наблюдать муки поверженного врага, Когда нос отупевшей от боли овчарки удавалось высвободить ,она убегала как пнутый под зад шакал и завсегда обходила Шерри стороной , от греха подальше, И вот, аналогичная погоня,только начало ее происходит в высокой траве, не видно участников,различимы только спины, над травой показались ущи моей собаки, символизируя кульминацию схватки в виде разворота в воздухе, и дальше все пошло не по сценарию,После короткой ожесточенной возни из травы вылетает Шерри с неподдельным недоумением во всем ее виде,мол"как же так?",Ну и через скекунду - развязка истории, следом выбегает здоровенный "немец" в СТАЛЬНОМ НАМОРДНИКЕ!- Ничья!
Пришел к нам домой недавно гость. Посидели, поговорили - приспичило ему в туалет. Сходил он, выходит - и тут его мой сын (3 года) застукал и спрашивает назидательным тоном: - Пописал? Покакал? Попу вытер?
Работаю я верстальщиком в одном из вузов Воронежа. Помимо верстки различных кник и учебных пособий приходится иногда и заниматься дизайном всякого "ширпотреба" для высших эшелонов власти нашего вуза. Так как работы слишком много, создали специальный отдел и начали набирать народ. Набор происходил из числа знакомых, родственников детей управленческого аппарата. Однажды приходит устраиваться к нам женщина, ей лет 40 (Жена одного из наших бывших сотрудников). Поровели с ней небольшое собеседование. Для моего начальства было достаточно лишь разговора, дела не касались. Она нам рассказала что работала КРУТЕЙШИМ дизайнером в одной из фирм города, так как у нее маленький ребенок ей пришлос покинуть предыдущюю работу..... Я в этот разговор мало верил, и это подтвердилось практически сразу. А вот теперь история: Приходит к нам в отдел проректор и говорит: - Мне срочно надо сделать вывеску на дверь! Заказ поступил, надо делать. Отдаю этот заказ я ей и говорю: -(я) Подумайте как лучше сделать, это должно быть сделано в строгой, читаемой форме, приготовьте макет, после этого позовите меня и я скажу пройдет или нет. -(женщина) Хорошо Проходит часа два! Результатов я не вижу. Подхожу и спрашиваю: - Ну что? - А я уже сделала и распечатала макет! ,-Радостно сообщила она - Ну покажите Показала..... У меня чуть слезы от смеха не выступили. Надпись была там такой: "Воронежский гос...... университет Научная часть Проректор по научной работе Иванов иван иванович" На фоне этой надписи были нарисованы мультипликационные герои - лисичка,зайчики и микки-маус, в углу была нарисована полянка с птичками. Сами понимаете, что такой экземпляр я просто должен был оставить у себя в коллекции маразма. Естественно все черкаю. Повторяю ей цель, к чему надо прийти, показал прототип табличек, еще раз сказал, что вывеска должна быть выдержана в серьезном, деловом тоне. Короче, работа снова забурлила.... Я в это время пошел показать своим коллегам "художество". Поражались ее "фантазии". Я и народ просто "катались" от смеха по полу. Подошло время смотреть что она сделала во второй раз..... Как я смеялся когда увидел вместо лисичек,зайчиков и микки-маусов, что бы вы думали.......вертолетики! Причем все это происходило с серьезнейшим выражением лица у женщины, она надо мной не прикалывалась, и ей небыло понятно почему я смеюсь и плачу.
Будучи на отдыхе под Туапсе в прошлом году, я любил гулять по саду, который прилагается к дому отдыха. Там росли всякие растения экзотические, и у растения табличка с названием и откуда родом. Хит этого сада - это растение "Лох колючий. Япония". :-)
Это было так: Моя подруга пошла со своим младшим братом Димой (7 лет) в парикмахерскую, чтобы его постричь. Он сел в кресло, и как только парикмахер начинала его стричь, он попытался уклонится от ножниц и расчески в сторону. Потом произошел следующий диалог:
Парикмахер: Дима, ну что же ты боишься, ты же не на операционном столе, и я не хирург. Мне надо тебя постричь ровно. Ты же хочешь быть красивым.
Дима: Да, я не на операционном столе... Я прям как на электрическом стуле, щас включите в розетку и меня как начнет колбасить.....
Гуляю тут как-то с псом, он у меня доберман не из самых маленьких. Проходит мимо дама с собачкой. (Собачка мелкая какая-то) Ну собачка начинает на моего пса отрываться. Пес подумал чуток да как рявкнет. Я ему - "Да заткнись ты блин, сначала прибьешь а потом жрать не станешь, доедай потом за тобой!" -Какие у дамы были глаза :-))))
История о яйцах. Место действия: г. Жуковский, Московской области. Время действия: жаркое лето, неважно какого года. Каждый, кто приезжал в Жуковский летом на электричке и шел с пл. Отдых в центр города должен помнить этот почти идиллический (осталось только мусор убрать) маршрут - сначала через сосновый лес, затем по тротуару, отделенному и от мостовой, и от домов рядами аккуратно подстриженных кустов. Лето, свежий воздух, зелень, птички поют, душа радуется. Увы, эта картина была омрачена одним трагическим событием - кто-то сдох. Этот кто-то, очень небольшой, вроде кошки или маленькой собачки, зловредно сдох в кустах, окаймляющих тротуар. А ведь было жаркое лето, поэтому факт смерти подтверждался необыкновенно чудовищным запахом. Это, как говорят военные, вводная. Сама история очень короткая. Иду я по описанной выше дорогe и как раз в том самом месте, где запах окончательно сшибает с ног обгоняю маму с маленькой (4-5 лет) дочкой. Я не успеваю сделать и пяти шагов, как слышу сзади возмущенный голосок этого цветка жизни: "Фу, тухлыми яйцами завоняло, когда дядя мимо нас проходил".
Говорят, что человек не помнит события, случившиеся в его жизни до 3-х лет. Мало кто помнит, что с ним было до 5-ти лет (спрашивал у знакомых, не помнят...). Первый день своей жизни, который я четко помню сам, именно сам, а не по рассказам родителей, связан с историей, которую я и хочу рассказать. Итак, мне 6,5 лет, я с отцом на даче, мама работает в Москве. Садимся обедать. Женщин нет, поэтому обед у нас совершенно шикарный - буханка черного ржаного хлеба и трехлитровая кастрюля парного молока (только что с фермы). Отламываем хлеб и по очереди пьем молоко прямо из кастрюли. Очарованный важностью момента (ну как же, с отцом, на равных!) я делаю слишком большой глоток, захлебываюсь и все летит обратно в кастрюлю... Отец с укором: "Ну что же ты, все молоко испортил". "Да, ладно, папа", - говорю я, - "ну и хер с ним". Отец, естественно начинает душеспасительную беседу: "Сынок, это плохое слово, его не надо говорить!". "Папочка, я знаю, что это плохое слово, но ведь слово "х&й" еще хуже!". Чистая, ничем не замутненная детская логика...
Небольшая легенда о реально существующей в Киеве фирме, "Информационно-компьютерные системы". Любят они использовать английскую аббревиатуру ICS. Так секретарша и называлась при входящих телефонных звонках. Почему-то некоторые иностранцы изумленно переспрашивали "What?". Наконец, кто-то разъяснил, что Ай-Си-Эс звучит очень похоже на английскую фразу "I see ass", т.е. "Я вижу задницу". Теперь секретарь представляется "Computer systems".
...Навеяло историей про Дубину и Дубинца. Клянусь, это правда: в украинском городе Сумы, в областном управлении образования, фамилия начальника - Живодер, а заместитель у него - Дубина (нет, тоже фамилия). Дальше - рассказ знакомого директора школы (имя-отчество опускаю): - Сижу как-то раз в кабинете, звонок из районо. А.А., срочно к нам! Бегом! - Что, говорю, случилось? - Представляете, тут пришел Живодер с Дубиной, и вас требует!!! Директор - дама, вроде, ко всему привычная... но опомнилась не сразу.
В одном из первых сезонов занятий альпинизмом у меня был напарник по связке (честно!) Врежь Дурмисович Исраэлян. А поскольку пойдем на гору - ранним утром, то будить его приходилось с риском для здоровья. Трясешь со словами: "Врежь, Врежь..."
Мужик в сервисном центре чинит струйный принтер. Вертит его и так и сяк, весь в запарках. Неожиданно звонит телефон. Он с перепугу роняет принтер, поднимает трубку и говорит: - Бля#ь, алло!
История приключилась с моим дядей-музыкантом. Играли они в ресторане. Подходит к ним какой-то иностранец и заказывает исполнить "пэсня про водка". Музыканты не могут понять, какую именно песню играть/петь… Ну, спели они что-то на алкогольную тематику. А иностранец головой качает – "не то, надо пэсня про водка". Тут ему говорят: "напой мотив". Тот что-то начал лепетать, и тут одного из музыкантов осеняет: "Играем "Серенького козлика". С первых же нот лицо иностранца расплылось в довольной улыбке – ОНО!!! А вы поняли, в чем дело? Если нет, то представьте себя иностранцем, знающим не более десятка слов по-русски (ес-сно, слово "водка" в их числе), и вслушайтесь в припев: "ВОТ КАк, ВОТ КАк, серенький козлик…". Думаю, что на месте иностранца я бы тоже услышал название всемирно известного русского напитка…
Давно это приключилось... Жил я как-то в одном маленьком городке, километров 20 от Риги. И после работы есессно, приходилось ехать на электричке. Ситуация: я стою, жду когда появится электричка, ко мне подходит черный парень (студентов из жарких стран у нас много), и на жутком русском языке, поминутно заглядывая в разговорник, вопрошает "Поезд (взгляд в разговорник) на Крустпилс (город такой, еще раз в разговорник) ушел?" Ну, я ему отвечаю, мол опоздал ты паря минут на 5... И тут СОВЕРШЕННО чисто он произносит "Б@#ТЬ! ПИ#$%^@СЫ!" И ушел... А я остался с открытым ртом...
Сегодня еду на машине. На светофоре меня догоняет свадебный кортеж. На передней нексии (с женихом и невестой) на бампере прикреплены огромные рога оленя!!!!!! К чему бы это? Может вы знаете?
Дорожная зарисовка из жизни краевого центра. Место действия - участок трассы от “Фабрики Заря” до КПП “19 километр”. Среди машин, более-менее придерживающихся правил дорожного движения, лихо лавирует серебристый пикап с гордой надписью “Милиция”. Это та самая, которая нас бережет. Требовательное “вау-вау!” в сторону случившейся тут же военной “Скорой помощи”. В смысле: “Уйди, противная, я больше тороплюсь!” Хриплый голос из включенного громкоговорителя вещал приблизительно о том же, но гораздо менее стеснялся в выражениях.
Впрочем, стражи порядка забыли о правилах не только приличия, но и движения. Серебристый пикап, как к себе домой, выезжал на встречную полосу, не включая при этом мигалку - похоже, непересекаемая “сплошная двойная” для блюстителей закона просто не существовала. Аварийная обстановка при этом создавалась по полной программе, испуганные водители послушно пропускали прущую, как танк, “ментовозку”: ну, ясно, милиция, наверное, срочный вызов, возможно, кого-то где-то пока еще не убили…
И тут, надо же такой беде случиться, замаячила перед пикапом габаритная машина автобус. А водитель-то слепой, а может, тупой или просто сильно смелый. В общем, едет себе и едет, а на надрывающихся ментов - ноль внимания. Ну что, остановили, конечно, безобразника. Стали объяснять про мать Кузьмы во всех падежах, этажах и прочих типично милицейских измерениях. Пять минут объясняют, десять, пятнадцать… полчаса… случайный очевидец, поведавший нам эту поучительную историю, специально припарковался метрах в двадцати от “места происшствия”, все ждал, КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ ДОБЛЕСТНАЯ МИЛИЦИЯ ВСПОМНИТ, КУДА ОНА ТАК ТОРОПИЛАСЬ?!
Ведь дело-то было, надо думать, нешуточное, если даже “Скорой” пришлось дорогу уступить? Какое там, ребята в форме увлеклись не на шутку - это же надо, чтобы какой-то автобус… профессиональная гордость - страшное дело. А мы потом удивляемся, как это так быстро скрываются с места преступления злоумышленники. А все просто очень на самом-то деле. У них просто амбиций поменьше. А вот если бы они на выходе из ограбленной квартиры по полчаса ругались с соседями, кто кому дорогу не уступил… Ну, тогда бы милиция аккуратно поджидала их у подъезда. А так… Извиняй сынку, бананьев уже нема - облетели…
Народная мудрость:
- Почему менты всегда так быстро ездят?
- Чтобы не забыть, куда ехали.
Данная история почерпнута из Владивостокской газеты "Номер 1" www.odin.vl.ru
Ходили мы тут развеселой компанией в Парк Горького (Москва) - пива попить, пообщаться от души, да пострелять-поездить-покрутиться на аттракционах. А аттракционы надо сказать там все не дешевые (хотя все в этом мире относительно), и в общем-то далеко не каждый может себе позволить отдохнуть там от души. Но! Не всех задушила буржуйская жизнь: и пролетарии находят подобное времяпровождение далеко не ужасным. Так вот, идем мы по аллее, мило обсуждаем мой только что состоявшийся таран автомобиля (аттракционного) с очаровательной девушкой за рулем (с последующим отправлением этого автомобиля с девушкой глубоко в покрышки и последующим, мать-мать-мать, знакомством), как видим идиллическую картину: идет слегка нетрезвый в потертой, не первой свежести курточке труженник завода "Красный (по выбору)" ведет за ручку своего довольного сынишку-очаровашку лет 5 и выдает следующий перл: "Вот видишь сынок, это не Парк, а лохотрон. На сколько бабок ты меня сегодня раскрутил?".
P.S. Ребенку в качестве возмещения морального вреда нами было куплено большое мороженое.
История эта произошла с другом моего отца, когда тот, еще молодой специалист, тока-тока окончивший матмех, был призван послужить нашей великой родине(офицером). И вот в один из служебных будней была ему дана задача - поодготовить некоего прапорщика к вступлению в должность какую-то... за пультом каким-то сидеть что ли :)) но как известно прапорщики у нас народ такой... для кого поезд отходит не со 2-го пути а с 3-ей и четвертой рельсы :)) Дык и потребовалось ему объяснит прапорщику, что в проводах, которыми этот какой-то пульт питается, идет ПЕРЕМЕННЫЙ ток. Вот. Начал как положено - генератор, мол, вращаются обмотки, фаза-ноль, и в том же духе, как-никак за плечами матмех. Однако с первых минут встретил свинцовое непонимание своих слов. Подумал.Стал объяснять на пальцах - мол, вот здесь плюс, здесь минус, и вот 50 раз в секунду меняются местами, мол... и вновь прапор смотрит на него глазами новорожденного ягненка и заявляет, мол хватит парить, непонятно ж нифига :(( Подумав, он показал прапорщику на провода - а провода шли как обычная бытовуха - скрученные так плюс периодически надетые на фарфоровые ролики -и говорит:"Видишь?СКРУЧЕНО КАК?ВОТ ПРОВОД КРУТИТСЯ ВОКРУГ ОСИ - ВОТ ПЛЮС С МИНУСОМ И МЕНЯЮТСЯ! ОТТОГО И ПЕРЕМЕННЫЙ ТОК..." .... на что вместо негодования и предложения не считать за идиота получил радостное "НУ ВОТ! УМЕЕШЬ ЖЕ ОБЪЯСНЯТЬ ПО-ПРОСТОМУ! ТЕПЕРЬ ВСЁ ЯСНО!!! " ....в общем, прапорщик тот в должность вступил без проблем....
И опять Коля из Уфы. Купили мы на позапрошлый Новый Год огромный фейерверк за 200р, и еще одну фейерверину за 160. Первая представляла из себя коробку типа из-под сапог и там куча боченочков, соединеных между собой последовательно бикфордовым шнуром. Дело было на главной площади Уфы в самый разрар веселья. Посмотреть на мини кремлевский салют собралось немало народу. Было очень красиво, честно говорю. А вторая фейерверина представляла из себя ручную противотанковую гранату, т.е. шесть боченков, связанных вместе, и с общим бикфордовым шнуром. Так мы с товарищем чуть переделали этот шнур, чтобы он немного погорев потух. Вот, стоит народ, ждет второго фейерверка, уж больно ему первый понравился. Ставим его на землю метрах в 10 от народа, поджигаем и отходим сами. Шнур, немного погорев, ессно тухнет. Мы посылаем ТРЕТЬЕГО нашего друга, ничего не подозревающего, посмотреть что там случилось. Он только приседает над бомбой (к нам и всей толпе спиной), как мы с точьностью ворошиловского стрелка аккурат под его зад, бросаем малюсенькую, но громко взрывающуюся китайскую бомбочку. БББАААА-Д-ЫЫЫЫ- ЩЩЩЩ-ЬЬЬЬЬ !!!!. От неожиданности (думая что бабахнула большая) прямо с карачек задом он прыгает в нашем направлении метров на пять с диким воем. На всю площадь взрыв хохота, переходящего в нечеловеческое ржание. На полчаса все забыли про Новый Год, люди плакали и смеялись, на перебой наливали нам водки и кормили фруктами. Дальше ничего не помню.
Случилось это вчера... Пошли мы (я и два товарища) на дискотеку. Вернее, не пошли, а просто поползли. Время было около 21 вечера. Так как мы выпили до этого литров 15 пива и 3 бутылки водки, то сами можете представить в каком мы были состоянии... Короче нас забирают в места не столь отдаленные... Едем мы в "воронкЕ" и дико смеемся. Ну, весело нам... Потом по дороге в мусарню к нам подсаживают еще "Клиента" . В темноте мы не разбираемся кто он и какой. Сидим, прикалываемся над ним. Всякими словечками , типа "Алкач, пьяница" Ну, вот нас , значит , довозят нас до места назначения и просят выйти. Сначала выходит "Клиент" , а потом мы.... "Клиентом" оказался сотрудник милиции в форме и совершенно трезвый. Его к нам посадили, что бы мы ничего в машине не натворили... А мы ему столько интересного рассказали! :)))
Навеяно историей про солдатскую Снегурочку, выбежавшую на построение: У нас в части перед заступлением на боевое дежурство очередная смена радистов и тому подобных защитников социалистического отечества должна была пройти процедуру "развода". То есть по ходу чтения списка смены сообщить о своем наличии в строю (не обязательно своим голосом), а потом прослушать первый куплет гимна СССР. Гимн по нажатию офицером специальной кнопочки на трибуне заводил солдатик - бессменный дежурный по клубу (он же фотограф, он же художник, он же почтальон... словом нефигово у парня служба шла). Непосредственно сами патриотические созвучия достигались путем включения радиолы "Ригонда" с соответствующей пластинкой. И вот как-то раз стоим на очередном разводе, летюха-разводящий жмет кнопочку и привычно застывает в положении "нате вам честь". А из динамиков раздается: "А ты такой ха-а-алодный, как айсберг в океане!" Почтальон забыл переключить радиолу в режим проигрывателя, и при крутящейся пластинке в линию пошло то, что приходило на приемник. Летюха настолько обомлел, что секунд двадцать, пока не сообразил, что к чему, так и стоял отдавая честь великому искусству. (Самое интересное, что "клубный солдат" после этой залипухи остался при своей должности)
Стою на остановке. Передо мной стоит чуть вихляясь плюгавенький дядя милиционер.Народу достаточно , чтобы стоять долго. Вдруг подруливает маршрутка, что удивительно, с нужным номером и останавливается прямо около меня. Народ начинает стремительно просачиваться в маршрутку, а дядя милиционер стоит как бронзовый. Стараюсь прояснить ситуацию и легонько касаюсь его плеча со словами : "Мужчина. Вы или отойдите или проходите в маршрутку." На что он очень громко и не поворачивая головы ответил : "Я не мужчина, я лейтенант."
Тут вот какая история произошла. Со мной это было, со мной. У нас в городе большая проблема получить по телефону сложную железнодорожную справку. Максимум - что и когда прибывает (отправляется) и не опаздывает ли. Остальное - добро пожаловать на вокзал и за дэнюжку (в порядке очереди) вопрошай. Приспичило мне как-то ехать куда-то с первой пересадкой в славном городе Харькове, а дальше - вообще хрен знает где, за Уралом (да простят меня уважаемые жители Сибири, - мы тут люди южные, нам те места чрезвычайно далекими кажутся). Причем так, чтобы понятное дело, не опоздать там на свой следующий поезд, ибо так бывает, что лишние сутки ждать приходится. Понятное дело, по телефону ясности в этом случае добиться - шанс нулевой. Стало быть, приезжаю (через весь город, понятно) на ж.д., плачу дэнюжку, ну и вопрошаю, дескать, как оно мне более с руки будет, в смысле поездку организовать. Женщина в окне - ну очень среднего возраста, такого же среднего настроения на лице (видно, не все ей в жизни медом кажется, и это раздражает ее очень) потыкала кнапки у себя на машине, чего-то нацарапала мне на бумажке, ну и поясняет, что из Харькова поезд номер такой-то у меня пойдет в 12-30, а на место следующей пересадки (за Уралом уже) приходит в 12-40, выезжать мне надо для этого в Харьков тогда-то и тогда-то. Я тут, паче чаяния, поинтересовался, а сколько суток идет этот поезд - одни или двое (ибо еду я по этому маршруту почти первый раз). Существенно все-таки: сколько водки надо с собой набрать, закуски разной, ну и литературку почитать... А барышня поджала губы так раздраженно и говорит: "Я вам тут считать не собираюсь, сколько суток ваш поезд в пути будет. Мое дело сказать, в котором часу он на вашей станции будет." И, видя мое недоумение и явное нежелание на этом отвалить, великодушно (посмотрев в свой волшебный монитор), сообщает: "В пути ваш поезд 35 часов. Считайте сами, я вам не обязана все разжевывать." Собственно, ее тон здесь - совершенно не при чем, это дело воспитания. И видя, как ей, бедняжке, остоп#$дели мы все, сколько ей клавиш за день нажать пришлось (мозоли уже, наверное), я бы отошел. Но вот беда - не связалось у меня в чего-то в мозгу, и дернул меня хрен ее переспросить. "Извините, - говорю, а в 12-40 дня или ночи поезд мой приходит ТУДА?" А она, заведясь уже и глядя на меня свирепыми глазами, отвечает: - Если бы поезд в 12-40 ночи приходил, я бы вам сказала "в ноль-сорок". Это в первом классе средней школы проходят, где вам учиться надо было. (При этом ей, наверно, очень хотелось добавить что-то типа "ходят тут всякие" типа дебилы). Но тут мне уже наплевать стало на то, чего там она обо мне думает (ехать-то, блин, далеко, проколешься на расписании - ночуй на вокзале), и вежливо так, чтобы не разозлить вконец тетку, говорю: - Тысяча извинений, говорю, но если поезд выходит в 12-30 и приходит в 12-40, он НЕ МОЖЕТ БЫТЬ В ПУТИ 35 ЧАСОВ! Извините, конечно, но или он в пути больше или меньше (на что, в принципе, наплевать), или приходит на место не днем, а ночью (что уже, пардон, более существенно). Уточните, говорю, плз, а то как бы не припоздать мне вдруг, куда надо... И тут с ней происходит вообще истерика. Сзади меня уже начинает накапливаться очередь, она включает на полную громкость свой матюгальник и орет: - В школе надо было учиться!!! Где вы только такие умные беретесь? Сказано вам - в ДВЕНАДЦАТЬ СОРОК - это ДЕНЬ, ДЕНЬ!!!! Понятно??? А я, совсем уж пожалевший, что встрял, робко предлагаю компромисс: - Значит, поезд в пути не 35 часов, верно? Все-таки в сутках 24 часа, говорят... На что тетка, смерив меня испепеляющим взглядом, заявляет: - ПОЕЗД ЭТОТ В ПУТИ ДО ВАШЕЙ СТАНЦИИ 35 ЧАСОВ!!! И, глядя в мои круглые глаза, взбешенно поясняет: - ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАК МАШИНИСТ ЭТОТ ПОЕЗД ВЕДЕТ? МОЖЕТ, ОН СТОИТ ГДЕ?!! ИЛИ ПО КРАТЧАЙШЕЙ ВЕТКЕ СРЕЗАЕТ?!! В ШКОЛЕ НАДО БЫЛО УЧИТЬСЯ, НАДОЕЛИ, БЛИН, УЖЕ ТУПОСТЬЮ СВОЕЙ! ДЕСЯТЬ РАЗ ОБЪЯСНИЛА...
Куда уж тут Эйнштейну со своей теорией относительности. Пространство-время, понимаешь...
У моего мужа есть приятель по фамилии Король. Он шеф какой-то фирмы. И вот решил он жениться, а у будующей жены фамлия - Огурцова. Он и говорит: может взять двойную фамилию (это когда через черточку они обе пишутся), класно будет - Король-Огурцов.
Рассказ со слов супруги. Еду в метро на Филевской линии. Напротив сидит довольно колоритная пара - он коротко стриженный, с цепью на шее, в руке мобила и т.д. Рядом создание женского полу наштукатуренная донельзя. Девица долго вглядывается в схему линий, потом поворачивается к своему спутнику с вопросом: "Мы где сходим? На Киевской или на Саде". Тот методично что-то жуя, поворачивается к ней и выдает следующее: - Ты че, не шаришь? Ты, Фекла, в натуре не въезжаешь... Ну ты че, вааще не рубишь, куда мы ща едем? Мы едем в Третьяковскую галлерею картинки зырить..........."
У меня двойняшки - девочка Таня и мальчик Валя. Им по 3.5 года. Идем как-то из д/садика. Валюшка заявляет: "Папа, сейчас придем домой, Таньку оставим дома, а сами - в гараж. Ну,на хрена нам девки в гараже?!