Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.1999 по 30.09.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ехал недавно из Екатеринбурга в Уфу, и где-то в районе Малояза увидел потрясающий рекламный плактик дорожной закусочной:
Реклама мебельного магазина: "МЫ ОБСТАВИМ ВАС СО ВКУСОМ!" и внизу маленькими буквами в разброс: "Искусно, с любовью, выгодно для Вас, в удобное для Вас время, семь дней в неделю! Обращайтесь!!!" Мдааааааааа!!!
Есть в городе Мариуполе один ВУЗ. Называется Приазовский Государственный Технический Университет (ПГТУ). И есть в этом самом ПГТУ специальность Организация международных перевозок (ОМП). А на кафедре промтранспорта есть такой препод Динченко Н.А. Так вот, однажды на какой-то лекции,рассказывая нам о прелестях нашей будущей нелегкой рабочей жизни он отмочил следующую фразу:Запомните, международники! У каждого из вас должен быть постоянный партнер с устойчивым грузопотоком! Ну мы ес-сно со смеху легли. Он долго непонимающе на нас всех глядел и выдал: Я понял почему вы смеетесь. Я тоже когда-то был студентом. Смысл второй фразы никто понять не смог.
Читаю борду. И попадается такое: Сабж: "Жесткий 05.09.1999 - 14:24 В последнее время за собой такое замечаю:(( Не садизм конечно, а так "по мелочам". Но целиком этому во время траха отдаться не могу - вдруг партнерша не поймет..." Ответы: " MARZ 05.09.1999 - 17:20 "По мелочам" - это как, простите? Жесткий 05.09.1999 - 17:25 Ну это когда чуток руку телке заломить (шоб не вырвалась, но и больно не было. Или сзади за волосы потянуть :)) когда сзади входишь. Или когда меня ногтями по спине - я аж торчу!! Клоп 05.09.1999 - 17:26 За нос щипает.... статист :) 05.09.1999 - 17:56 ...а 60% женщин это нравится и даже необходимо . так что не боись , только спрашивай иногда что она об этом думает и чувствует , все- таки ,что б не испугать :) Красотка 05.09.1999 - 18:14 Жесткий, я тебя хочу...я тоже так люблю :-) давай встретимся :-))) Жесткий 05.09.1999 - 18:53 Красотке. Нарисуй мне на мыло свое мыло. Покалякаем. dp74@mail.ru" Вот тут и понеслось - как быват порой трудно догововится...:) "Красотка 05.09.1999 - 19:07 Жесткий, уже рисую :-) лови. Жесткий 05.09.1999 - 19:26 Красотке мыльницу проверь:)) Красотка 05.09.1999 - 20:05 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-) проверь почту. Жесткий 05.09.1999 - 20:17 Красотке мыльницу проверь:)) Красотка 05.09.1999 - 20:17 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-) проверь почту. Жесткий 05.09.1999 - 20:17 Красотке мыльницу проверь:)) Красотка 05.09.1999 - 20:18 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-) проверь почту. Жесткий 05.09.1999 - 20:18 Красотке мыльницу проверь:)))) Красотка 05.09.1999 - 20:18 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-)))) проверь почту. Жесткий 05.09.1999 - 20:18 Красотке мыльницу проверь:)))))) Красотка 05.09.1999 - 20:19 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-))))) проверь почту. Жесткий 05.09.1999 - 20:19 Красотке мыльницу проверь:)))))))) Красотка 05.09.1999 - 20:20 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-))))))))) проверь почту. Жесткий 05.09.1999 - 20:20 Красотка, получи ответ по еббайлу... :-)))))))))) проверь почту. Красотка 05.09.1999 - 20:21 Жесткий, Красотке мыльницу проверь:)))))))))))))))))))) Жесткий 05.09.1999 - 20:22 Красотке Проверь свою старую перечницу :))))))))))))))))))))))) AnNcoR 05.09.1999 - 20:57 Наверное договорятся! :-)) Интересно чем закончится.. Потом расскажите ...
Сижу, работаю ... Мой взгляд падает на диск с Линуксом и приладами для него ... Тут я вспоминаю, что давно хотел дома перекорячить тачку и поставить Линукс. Хватаю их и потянувшись к сумке выдаю на-гора фразу: - Ух, сегодня дома на тачке все снесу и поставлю винды ... Видели бы вы лица моих сослуживцев ... Я им еще долго объяснял и показывал в свое оправдание обложку диска ...
Милиция вообще - народ особый. И перлы иногда выдают - дай боже. Недавно у нас в газетах появилось объявление, в котором говорилось о трупе девушки, обнаруженном в одном из парков города. Внизу надпись: "Просьба всех, кто располагает сведениями о данном преступлении и лиц, причастных к совершению данного преступления позвонить по телефонам ХХХХХХ, ХХХХХХ или 02. Анонимность и вознаграждение гарантируется". Вот так. Дошли до эпохи всеобщего гуманизма.....
Еду тут в автобусе. Стоят рядом три подростка лет по 12-13 и обсуждают проблемы собственных гениталий. И вдруг один говорит: - Саньк, а у этого (показывает на своего дружка) - два яйца! Санька мрачно комментирует: - А у тебя сколько, три, что ли? Тот радостно отвечает: - А у меня - одно, КАК У ВСЕХ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ! И ни тени усмешки. Разговор течет дальше. Что бы это значило? А?
у типа.. случается со мною история... Вернее, не со мною, а с другом моим, Даймонд егго погоняло. Короче. звонок ему на дом, типа пао телефону, мавманя снеимает трубку, типва базар да-нет, кладетю. ДД без поняток типа кто? Да какого-то Даймонда, евреи здесь не живут... Занавес.
В эту субботу случился в Москве праздник города, ну и к этому случаю в разных районах устраивались сцены для выступлений, кое-куда приезжает луна-парк. Ну, соответственно, и в наш район приехал луна-парк. Так вот. На один из аттракционов, то бишь "американские горки", мы стояли все вместе, я, муж, моя подруга и ее восьмилетняя дочка. Очередь движется не быстро, мы съели мороженое в шоколаде. И тут мы с подругой замечаем, что у мужа моего на ботинке растекается пятно шоколадное. Сначала. Я дала ему платок, чтобы стер, но он пожалел мой чистенький платочек и спросил насчет какой-нибудь бумажки. И тут я вспоминаю, что у меня есть туалетная (ну случаи же всякие бывают). Он вытер шоколад этой бумажкой. И ту до нас с подругой начинает доходить весь комизм ситуации. Картина просто маслом. Очередь на достаточно опасный аттракцион и муж, который держит в руках туалетную бумагу с чем-то коричневым на ней... :))))))))))))))) Не только мы, но и очередь просто тихо умирала, ну те, конечно, кто видел.
Несколько дней назад, на работе, а работаю я в Банке, решила я знаете-ли сходить в туалет (собщаю заранее, что посещаю я именно ЖЕНСКИЙ туалет). А надо сказать, что поскольку вся верхушка Банка, во главе с Председателем и Главным бухгалтером бывшие военные (естественно мужчины)- ДИСЦИПЛИНКА у нас в Банке будь здоров. Так вот, в тот веселый день, уже выходя из туалета, я вижу всклокоченную сотрудницу, которая несется по коридору и спрашивает у всех, не видел-ли кто Иван Иваныча (это Главный бухгалтер, имя изменено). Добежав до меня, а вышеупомянутая сотрудница очень хорошо видела ОТКУДА вышла я, она строго спросила: "Маруся, ТАМ нет Иван Иваныча????????" ... Секунду я не могла понять, ГДЕ это ТАМ? Но придя в себя я ответила: "Нет, в ЖЕНСКОМ туалете Иван Иваныча нет!" Да естественно и быть не могло, но надо было видеть глаза этой сотрудницы, когда она осознала, ЧТО спросила! Но сами понимаете - ДИСЦИПЛИНКА!
Я с юных лет не привычен к простецким манерам в общении, тем более - с незнакомцами. По этому поводу со мной однажды в студенческие годы произошла такая история. Иду я как-то по своим делам, прямо по правой кромке тротуара. Навстречу по своей стороне - парень с девушкой. Вроде, никто никому не мешает. И вдруг - парень неожиданно и откровенно толкает меня, так что я вылетаю на газон. Я оборачиваюсь и открываю рот, чтобы сказать нечто типа: "Ты че, друг, нарываешься?" Но не успеваю, посколку он, обернувшись первый, невозмутимо спрашивает: "А извиниться ты не думаешь?" Я от такой наглости ох@#$аю, и пытаюсь ответить что-то вроде: "Извини, братан, уж не хочешь-ли ты по рогам за наглость получить?" Успел я произнести только первое слово (и что меня дернуло начать именно с него?). Парень кивнул, развернулся и удалился. А я так и остался стоять с открытым ртом.
Сидим с другом на кухне, общаемся, вспоминаем все прелести кожвендиспансера (благо, оба там побывали, пусть и по другим делам). Я говорю : "Помнишь 13 летнюю девочку с сифилисом ?" Он отвечает : "Да у нее французская болезнь была !" Я - "Ну все равно, какая разница !" Дочка (5 лет), внимательно прислушиваясь к разговору - "Для дяди Вити есть разница !"
Случилась буквально только-что. Звоню в ДГП ЦФТО в Акмоле (большАя ЖД контора) Диалог: -Здравствуйте. Могу ли я услышать Алию Нурушевну. -Вы знаете она сейчас НА ФАКСЕ, подождите минуточку она сейчас КОНЧИТ и подойдет ;-))) Без комментариев.
Дело было осенью, годика 4 назад, Позвал меня сокурсник на свадьбу к себе в село, а в то же время взяли в качестве дружки одну молодую девчонку годика на 3 младше меня, так как мы приехали за день до свадьбы, поселили меня вместе с ней в одной комнате, но хочу заметить что до этого сколько я ехал с этой девчонкой в автобусе (примерно 5 часов), мы сидели рядом и она поддавалась на ласки (на облапывание как говорится), ну легли мы спать. Так как было осенью, я сославшись на холод перелез к ней в кровать. Но действительно было холодно. Ну и начал ее целовать. Снял с нее все. Начал болле конкретно ласкать и возбуждать. И тут она мне говорит "Виталий я еще девушка", что на проверку оказалось правдой. Из-за ее молодости, а также невинности, ее отказов потерять невинность, и так как не полюбовно это все происходило, я подумал пусть у девчонки в первый раз все будет по любви, не-хер душу ломать. Вот так. Хотя ничего и не было, она после этого через неделю узнала мой телефон, позвонила и весь диалог был следующий : «Алло, Виталий?. -ДА.» И тут мне врубают песню НАТАЛИ "видно не судьба, видно надо мной посмеялся ты". А ее звали Наташа.
БУДУ КРАТОК.ЕСТЬ ТАКОЙ КНИЖНЫЙ МАГАЗИН В МОСКВЕ,НАЗЫВАЕТСЯ "МОЛОДАЯ ГВАРДИЯ".Я КАК ЛЮБИТЕЛЬ КНИГ ,ЧАСТЕНЬКО ТУДА ЗАХАЖИВАЮ. ВСЕ КНИЖНЫЕ ПРИЛАВКИ РАЗДЕЛЕННЫ НА РАЗДЕЛЫ:ПОЛИТИКА,ФАНТАСТИКА И Т.П. ПРОХОЖУ МИМО РАЗДЕЛА"ЗДОРОВЬЕ" И ВСТАЮ ОСТОЛБЕНЕВШИЙ...СРЕДИ РАЗНЫХ БРОШЮРОК С НАЗВАНИЯМИ,ТИПА,ЖЕНЩИНА ВО ВРЕМЯ МЕСЯЧНЫХ,ЛЕЧЕБНОЕ ГОЛОДАНИЕ,УРИНОТЕРАПИЯ(БРРР)ЧТО ЭТО ТАКОЕ ,ОБЬЯСНЯТЬ НЕ БУДУ(ПРОТИВНО), СТОИТ ОДНА СИМПАТИЧНАЯ КНИЖЕЧКА, НА КОТОРОЙ КРУПНЫМИ БУКВАМИ НАПИСАНО "КАК УВЕЛИЧИТЬ ВАШ ПОЛОВОЙ ЧЛЕН".Я В ТРАНСЕ,СМОТРЮ ПО СТОРОНАМ,ХОДЯТ ЖЕНЩИНЫ,ДЕТИ,ВСЕМ ДО ФОНАРЯ.НЕРВНО ОГЛЯДЫВАЯСЬ,Я ПОДХОЖУ И БЕРУ ЭТУ КНИГУ...ОТКРЫВАЮ И ЗАСТЫВАЮ ОПЯТЬ.КРУПНЫМ ПЛАНОМ ФОТКА ИЗ ПОРНОФИЛЬМА МУЖИКА С ОГРОМНЫМ ЧЛЕНОМ.ВНЕЗАПНО ЧУВСТВУЮ ДЫХАНИЕ ЗА СВОЕЙ СПИНОЙ, ОБОРАЧИВАЮСЬ...ВИЖУ МУЖИКА ,СТОЯЩЕГО НА ЦЫПОЧКАХ И ЗАГЛЯДЫВАЮЩЕГО ЧЕРЕЗ МОЕ ПЛЕЧО.С КРИКОМ:-УХ ТЫ,НАДО ДРУГУ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ ПОДАРИТЬ... ХВАТАЕТ КНИЖКУ И УБЕГАЕТ К КАССЕ!!Я НЕВОЛЬНО БЕРУ ОПЯТЬ ТАКУЮ ЖЕ КНИГУ И РАЗГЛЯДЫВАЮ ФРАЗУ ПОСЛЕ ЗАГОЛОВКА "КАК УВЕЛИЧИТЬ ВАШ ПОЛОВОЙ ЧЛЕН. КОРОТКО И ЯСНО "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ".БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.В ОБЩЕМ,УВЕЛИЧИВАЙТЕ СВОЙ ПОЛОВОЙ ЧЛЕН И БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ.(КНИГУ Я ТУ ВСЕ-ТАКИ КУПИЛ)
Проверяю тут публикацию в пэйдже (заказчик-лох притащил периодику в публикации,вместо PS, а ты теперь дрючься проверяй кучу его дерьма) и вижу следующие названия красок (без лапшы!): "ВВ", "ГОЛУБОЙ", "ЁМОЁ" — (на Жирика наехал ?!) "КОЗЛИК", "ЛЯКСЕЙ" — (Леха отомсти !) "Пиздец подкрался незаметно" — (после предыдущего ему действительно надо бояться.)
Ну а названия файлов (внутри кавычек) без смеха читать просто невозможно:
В Москве в "День города" после "Рыбалки" делают "Обрезание на мосту". Так что "В нашем округе" мужикам везет — им грозит лишь "Малое обрезание".
Не пойму — верставший газету был с бодуна или просто тупой.
Вся моя история состоит лишь в том, как прочел я историю №5 за 12 сентября, и мне стало до боли обидно. Выяснилось, что любимая мной Калининградская область, в которой я всячески проживаю, отошла к Литве (т.е. одной ногой уже стоит в НАТО)! Ибо действие истории №5 проходило в некоем Тильзите-Советске из Литвы... Вообще говоря, Советска в Литве нет. Он есть в Калининградской области, а Тильзитом он назывался до 1945 года (при немцах). Так что автор истории еще и научился во времени перемещаться! Правда, литовское TV там показывает, и поэтому литовский Чебурашка видимо действительно был замечен в Советске. Но этот город басурманам мы просто так не отдадим!!!
Призошла эта история в нашем небольшом городе недели две назад, когда нахлынула эпидемия неизвестной болезни с единственным синдромом - диареей. Вечер. Гаражи. В одном из гаражей крутится кучка мужиков - что-то ремонтировали, а потом пришло время для попойки. Ну, с собой у них много не было, поэтому ЕЩЕ понадобилось уже через несколько минут. Самый пожилой и единственный по стечению непонятных случайностей трезвый на этот момент заявил что-то типа "Ладно, съезжу домой поср%ть, заодно в магазин за литром заеду". Обещал через час вернуться. Вернулся через два с половиной, и возмущенным до крайности и уже начинавшим трезветь друзьям поведал то, что с ним приключилось: выехал он из гаражей на своей копейке, и когда до дому осталось совсем чуть-чуть его, что называется, приперло. Ну не в моготу бедняге стало. А тут еще "эти чертовы колдобины на дороге". Короче, как он "даванул", аж из-за шиворота полезло...
Значит сидим я и мой друг Андрей (имена не изменены) на паре "Промышленная робототехника". Препод (Ковальский) вещает нам, что курсовой проект в этом семестре надо начинать делать уже сейчас, начало семестра было, и так далее. А Андрей в тоже самое время мне про свою х";вую жизнь рассказывает, типа не успеет он сдать все хвосты до определенного срока и что пора подумывать про повторное обучение. На что я ему как друг говорю - Че дурак что ли?, короче последовательность событий: Препод (П) -Курсовой проект очень сложный, и его надо начинать делать уже сейчас. Я - (вполголоса, но в затихшей аудитории как-будто в мегафон) - Че дурак что ли? П - Это вы мне (ко мне обращается)? Аудитория взрывается от смеха. Занавес
P.S. Эту дисциплину я так и не сдал, так препод на меня обиделся
На ярославке, начиная от МКАДа, атобусные остановки и просто столбы украшенны надписями типа: "Тебя ждут дома" - этакая социальная реклама, призванная, по замыслу ГИБДД, пробуждать совесть или ее заменители в мимоезжих. Теперь собсно история (для удобства рассказываю от первого лица): Ноябрь, пять утра, пытаясь по дороге проснуться, еду по пустынному, широкому (по три полосы в каждую сторону) шоссе, засыпанному за ночь чистеньким, беленьким, снежком. Еще никто не успел оставить на нем следов, еще спят придорожные дома и деревья - белое, короче, безмолвие. И вот, тараща слипающиеся глаза, утыкаюсь взглядом в плакат: "Ты не один на дороге!". Жить, сразу, стало лучше - жить стало веселей.
12 сентября на первом канале (ОРТ), в трехчасовом выпуске новостей была произнесена следующая фраза (по поводу событий в Дагестане): "...в районе селений Карамахи и Чабанмахи федеральные войска ПРОШЛИ ПЕРВЫЙ УРОВЕНЬ ОБОРОНЫ чеченских боевиков..." То ли у кого-то из журналюг совсем крыша съехала от игр компьютерных, то ли налицо "пелевинская" оговорка (по аналогии с "фрейдистскими") - кто читал "Generation П", тот поймет...
всем уже порядком поднадоела занудная реклама с дебильным припевом "хрустящее счастье в шоколаде "кэдбери" . Там такие все радостные носятся и деруться за "темпо". Так вот, вечером пятницы лежим мы с моим любимым Славиком в постельке, перед отходом ко сну тянет нас на любовь. Ну, ни в чем себе не отказываем, поцелуйчики, то да се, процесс в разгаре. И тут по телеку эту рекламу завыли. У меня абсолютный и всепобеждающий экспромт(надо петь): "Скрипящее -скрипящее счастье не кровати "Кэдбери"!"
сидим вчера в конторе после работы. нас- человек 10. 2 дамы, а остальные это мы. для дам, значится, Мартини. Ну а остальные предпочитают столовое вино П.Смирнова №31 (короче, водку). повод-приехал наш бывшый работник, который ныне обитает на земле обетованной, то бишь в Израиле. распрашиваем его о жизни там. как? чего? сколько? ну и т.д. Почему-то заходит разговор про израильские спецслужбы. Кто-то замечает, что у них руки длинные, мол отовсюду достанут. На что следует ответ Вадика :"А знашь почему длинные? Да потому, что обрезание делают не в том месте".
Эта история произошла летом 1998 года. Компания друзей-единомышленников (шесть человек), в числе которых была и я, отправилась в недельный поход на Вуоксу. Разбили лагерь на берегу. Метрах в пятидесяти и выше по берегу проходила проселочная дорога, ведущая на практически пустующую турбазу (аборигены ее вообще вниманием не баловали). Описание местности имеет непосредственное отношение к последующему рассказу. Палатки, костер, грибы, рыбалка... На этой же неделе должно было состояться главное спортивное событие года - финал чемпионата мира по футболу. Пиво было закуплено в небходимом количестве, телевизор - необходимый предмет в зрелищах подобного рода - позаимствован у друзей. Это чудо вражеской техники, имеющее весьма маленький размер и питающееся от автомобильных аккумуляторов, стало также предметом неустанной заботы всего коллектива. И вот праздничный вечер наступил! Все чинно расселись по стульчикам (не забыв про пиво) и уставились в экран стоящего на капоте одного из автомобилей телевизор. Стемнело, начал накрапывать дождь. Телевизор заботливо упрятали в полиэтиленовый пакет, не переставая вскрикивать по поводу "мартыханов" и "лягушатников" (в зависимости от пристрастий). И тут участники процесса периферийным зрением замечают некое движение в ночи. Все замолчали и стали вглядываться в темноту. В абсолютной тишине по дороге медленно перемещалась большая бесформенная куча чего-то, изредка позвякивая.Увидев, что наше внимание полностью переключилось на нее, туча стала двигаться гораздо быстрее, по мере приближения превращаясь в охрененное количество людей (человек пять, не меньше)на велосипеде. Вытаращив глаза, все так же молча, куча-мала с максимально возможной в их положении скоростью промчалась мимо нас (с такими же большими глазами - сначала от испуга, потом от удивления) и скрылась за поворотом. После небольшой паузы и осмысления ситуации мы попадали со стульчиков от смеха, футбол был забыт! Представьте себе нашу компанию глазами этих несчастных: в темноте сидят люди, у каждого в руке что-то поблескивает (бутылочка пива), пялятся в полиэтиленовый пакет и кричат...
Приходит как-то дочь (было ей тогда года 4) домой и спрашивает, откуда мол дети берутся. На что жена моя естественно кивает на меня со словами, что в этом вопросе у нас папа большой специалист. Я в общих словах рисую картину возникновения первичной ячейки общества, что млол встречаются двое, решают жить вместе, потом заводят ребенка, он растет сначала в животе у матери, потом его рожают, кормят грудью, не помню на какой стадии развития я остановился. Ребенок дня два ходил потрясенный с каким-то невысказанным вопросом в глазах. Потом видимо стало совсем невтерпеж, она подошла с спросила: - Папа, а как ребеночка в живот к маме засовывают?
Запись чата на Чердаке Отеля "У Максима". Общается человек (ДраКОТ) и бот (Призрак):
*******Призрак объявляет: "В наших венках не хватает цветов. Пожалуйста, заплатите налоги!" >>>>>>ДраКОТ выворачивает все свои карманы, показывая Призраку, что у него нет денег *****Призрак вручает лопату ДраКОТ: "А ну-ко, марш могилы копать!" >>>>ДраКОТ приделывает лопату Призрак: "А ну-ка брысь отсюда!" - и проворачивает ее, придавая первоначальное ускорение... ***Призрак ужасно завывает в ухо ДраКОТ. >>ДраКОТ: Призрак: я тебя прекрасно понимаю - от такого кто угодно начнет "ужасно завывать"... :))) *Призрак мрачно смотрит на ДраКОТ.
С этого момента население чата уже не смогло спокойно продолжать общаться из-за бешеного хохота...
На днях попросили меня написать для секретаря e-mail и Web адреса так, чтобы она смогла их прочитать по телефону. Вот что из этого получилось: И-майл: Ай эн эф оу эс и а ви dog эн ай эй си пойнт эн эй ти эм поинт а ю
Интернет: эйч ти ти пи колон слэш слэш а и джэй ай оу эн поинт эй ди эм поинт эн оу ви поинт а ю
Привет Наталька! К истории за номером 69, только без грелки. Дело было в студенческие годы. Мы с одноклассниками (дружим до сих пор) отмечали Новый Год, и было нам тогда по 18 лет. Хорошо разогревшись, устроили конкурс - в течении новогодней ночи каждый старается удивить или рассмешить всех. Лучшему - приз, по тем временам нешуточный (чтоб старались) - 25 рублей. Приколов было на парочку таких сайтов как твой, все просто лезли из кожи. Я старался не отставать от других, и часам к 4 утра, почувствовав позывные из желудка (пили медицинский спирт и коньяк по 3-50 в чекушках), побежал в туалет, который оказался благополучно занят. Залетаю в ванную комнату и, чтобы не засорить оную, смачно так рыгаю в тазик. При виде этого теплого совершенства, у меня созревает неплохая, как мне тогда показалось, мысля для розыгрыша. Я пошел тихонечко в комнату где лежала одежда, и аккуратненько, ложечкой разложил этот деликатес по карманам курток одноклассников (предварительно вынув перчатки, а потом засенув их обратно) и (почему интересно?) по капюшонам одноклассниц! Когда часиков в пять мы решили идти на горку, и дружно оделись, завершая одевание уже в подьезде, как-то : надевание варежек, засовывание рук в карманы, накидывание капюшонов на голову, все практически одновременно испытали коллективный оргазм. Особенно прикольно было смотреть на девченок, которые по пьяни врубились не сразу. Меня спасло то, что по ошибке, а может из-за темноты, я свою куртку тоже не пропустил. Компания у нас с гипертрофированным чувством юмора, и все ржали до посинения. Как ты поняла четвертак выиграл я. С тех пор у меня ласковая такая кликуха - Санта-Клаус. Пока, здоровья тебе и твоему сайту!
Сегодня к нам в юнивесити приезжал Лужков (даже в новостях показывали) И когда на него что-то упало он сказал: - У вас в Бауманском мана небесная - с потолка побелка падает
Идем с братом по Невскому. На доме, на углу Фонтанки, огромная реклама "Радио "Модерн". Внизу, на тумбах - реклама "Рейда", средства от насекомых. Читает брат это дело, автоматом переводя взгляд с одного на другое, и получется у него: -Радио "Модерн" - убивает насекомых наповал!!!
На 20.09.99 программа телепередач канала ОРТ (см. www.tel-inform.ru/tv/welcome.html)
0.45 "Спокойной ночи, малыши!" Программа для самых маленьких По одноименной пьесе Ю.О'Нила. Главный герой - Эфраим Кэбот - очень состоятельный человек. Вместе с двумя сыновьями он живет на своей роскошной ферме в Новой Англии. Но однажды Кэбот приводит в дом молодую жену (Софи Лорен) и мир в доме рушится. Анна мечтает стать владелицей фермы. А для этого ей необходимо лишить наследства сыновей. Режиссер - Д.Манн. В ролях: С.Лорен, Д.Айвс, Э.Перкинс, Э.Сеймур. США, 1958 г.
Время и тема передачи ну совсем для САМЫХ МАЛЕНЬКИХ! ;~)
Идем за очередной порцией пива. Спускаемся по лестнице. Я начинаю расказывать анекдот: Приходит женщина к стоматологу, начинается "операция", тот залазит в рот руками... Тут мой друг прерывает меня и говорит: Да знаю я его, там дальше звонит телефон, он берет трубку и другой рукой путь показывает... (это из анекдота про гинеколога)
Рассказ со слов Иерусалимского экскурсовода. Попалась ей как-то группа недавно прибывших на зeмлю предков новых репатриантов из России. Группа , как группа , выделалось только пару человек , которые успели уже подкрепиться пивом ( или чем покпрeче) и , oсобенно, один из них: этакий Алеша Попович в маечке с кучей наколок на разных частях тела.. Из -за этой маечки и весьма выдающихся татуировок его уже не пустили в два христианских храма и видимо та же судьба ждала его и у Стены Плача. Мужик повертелься и направился в стотону арабского рынка , благо недалеко. Эксурсовод облегченно вздохнула.А еще через несколько минут она услышала истошный вопль и увидела бегущих ко входу к Стене Плача со всех сторон израильских полицейских и солдат, на бегу готовящих оружие, а в центре всех событий - давешенего мужика , прикрывающего свои мощные плечи АРАБСКОЙ КУФИЕЙ.
Телеграфное агентство Baltic News Service не так давно сообщило:
"В военно-воздушных силах Эстонии служат два военных летчика и два пилота вертолетов. Вертолетчики, однако, не могут выполнять прямых обязанностей, так как ни один из трех имеющихся в наличии боевых вертолетов не летает. В распоряжении летчиков в ВВС Эстонии находятся три самолета: два АН-2 и одна Вильга-35."
Пришел сын из школы и поведал: На уроке по ИВТ(информатика) препод сообщил: - перед тем, как установить программу, ее надо происталировать. А я то думал что "install" переводится как "установить". Вот и стоит получать MCSE после этого.
Все ли помянят анекдот о том, как деревенский парень после получения образования в городе приехал домой, самогона не пьет, сала не ест и проч. Батько там ему еще про "ссать сидя сядешь - убью!" что-то говорил. Это, значится, присказка была. Давеча приходит ко мне приятель по делу, а у меня праздник, зарплата! Еще и шикарную водку подарили английские буржуи за ударный труд на почве гидства-переводчедства. И пьем ее с сестрой младшей. Закуска на столе там всякая вкусная и жирная - сало, копченые свиные щеки, балык, купленный у двух бомжих на Кузнечном рынке. А, значится, у товарища - непрекращающийся бодун и на водку он смотрит с трудом. Я наливаю, выпиваю, а он чуть отхлебнул и поставил. Не идет, говорит, что-то. Я ему: "Вот закуси, тут разные полезные вещи...", а он так грустно: "Счас бы пивка с крабовыми палочками... водка твоя не идет...". Тут моя сестра не выдержала и говори: "Костя, а на солененькое тебя не тянет?" занавес
...Небольшой, но необходимый комментарий. Я тоже не знаю многих иностранных языков. Или знаю плохо. Но при этом не пишу на них объявлений! И неужели в целой Венгрии не смогли найти кого-нибудь русскоговорящего, кто бы за умеренную плату привел этот перл словестности в читаемый вид?.. Итак, экспонат с вокзала Будапешт-Келети. (До сих пор там висит. Орфография и пунктуация полностью сохранена.)
ПОЛЪЭОВАНИЕ АППАРАТА ПРОСЯЩСЕГО ПОЛИЦЕЙСКОЙ ЛОМОЩИ. 1. ПРИМЕНЕЛИМ АППАРАТА МОЖНО ПРОСИТЪ ПОМОЩИ У ПОЛИЦИИ ВОК ЗАЛА. 2. ПРИ ПРИЗЫВЕ О ПОМОЩИ ПРОСИМ БЕЕ НАУРЕРЫВНО НАЖАТЬ НА КНОПКУ, ДО ТЕХ ПОР, ПОЛИЦЕЙСКИЙ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ. 3. ВАШ ПРИЗЫВ ПОЛИЦИЯ НЕМЕДЛЕННО ВОСПРИНИМАЕТ. 4. ПОСЛЕ ПОЯВЛЕНИЯ ПОЛИЦЕЙСКОГО, ВО ВРЕМЯ РАЗГОВОРА НУШНО ТАК ЖЕ ПОСТОЯНИО НАЖАТВ НА КНОПКУ. 5. ВАС ОБ ЭТОМ ИНФОРМИРУСТ И ТЕКСТ, ВОЗНИКАЮЩИЙ НА АППАРАТЕ.
На одной из станций моковского метрополитена имени сами знаете кого недавно наблюдал такую сценку: стоит пьяный и мочится в урну, обе руки у него заняты направлением процесса. На лице жалобное выражение. Мимо идут люди, смотрят на него дико, а он так нежно всем отвечает: "Извините пожалуйста! Извините!" и продолжает в том же духе. Сразу видно: интеллигентный, воспитанный человек!
Навеяно историей про фальшивую беременность за 23 сентября
Приехал лет 15 назад ко мне на Камчатку (тогда я жил там) мой приятель и понадобилось ему позвонить в Москву одному нашему общему знакомому. Выходит из кабинки очень-очень удивленный и говории -Знаешь, у Саши дочка родилась! Я, как порядочный еврей, отвечаю, - А что, должен был мальчик? -Не знаю, - говорит, - но я его жену 3 дня назад видел и ничего такого не заметил.
Однажды на военной кафедре МАИ отвели нашу группу на стрельбище в подвал, где мы должны были стрелять из пистолета. Построили всех, капитан проводит инструктаж - пистолет держать одной рукой, другая за спиной, не поворачиваться и т.д. и т.п. Все вроде нормально, только вдруг капитан выдает фразу: - Холостой спуск очень вреден для ударно-спускового механизма! Все долго смеялись и этот капитан тоже.
На одном из весенних матчей Лиги чемпионов у нас в Киеве поставили невиданное количество кордонов милиции, так что ни малейшего шанса пронести с собой косорыловку у народа не было. А поскольку забрать водку права они не имеют, но и пропустить с бутылкой тоже, народу предлагалось на выбор либо все принесенное заглотать, либо поставить где-нибудь в сторонке на растерзание. Само собой, людей больше устраивал вариант первый, в связи с чем после перерыва наблюдалась такая картина: Два вповалку спящих друг на друге горе-болельщика очухиваются от гула стадиона при выходе команд. Один пихает другого и говорит: - К-какой счет? Второй открывает совершенно мутные глаза и испуганно хрипит: - И-г-где мы?
"Картошка" перед первым курсом. Кампания подобралась отменная, без комплексов, проблем и претензий. Состав - художники и экономисты. От цивилизации в крайнем далеке. Отдыхаем, наслаждаемся вообще...
На нашем поле понадобился трактор. Бригадир Паша махнул в сторону гаризонта:"Там... сельхозтехника..." Там был только кузнец без полномочий:"Чутка погодьте" Улеглись (патриции!) мы годить на какую-то сеялку. Продолжаем наслаждаться. Тишина, левитановская гамма, шишкинские просторы, светский разговор про бабс... Вдалеке кузнец продолжает будни: "Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам!" Пастораль. "Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, БЛЯЯЯЯЯ!"
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."