Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.1999 по 30.09.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подлинность гарантирую, историю нашел сегодня. Секретарь приносит утром газетку. Читаю объявление "Mitsubishi motors" и долго думаю - то ли я дурак, то ли уже везде так принято и удивляться не стоит... Текст простой - Не дайте себя обмануть в другом месте, заказывайте у нас....
Сидели как-то мои друзья,выпивали.Ну поддали уже так, до среднего состояния. Наливают в очередной раз, встает товарищ и, так это, с душой: "Ну давайте!". На что одна из девушек реагирует довольно неадекватно: - Как?! Уже давать?!?
История эта произошла в славном городе Коврове. Однажды мой знакомый ужасно проголодался, и следуя рекламе "Сникерс и все зашибись", решил купить себе этот батончик. Подходит к киоску, а на киоске этом висит огромная наклейка "Стиморол. Жуйте его и все такое". Ну стиморол, стиморол. Что-то у него заклинило(видать от голода), он и говорит продавцу: - Мне стиморол. (подразумевая, ессесно, сникерс) Следует вполне логичный вопрос: - А вам какой? Тут уже пришел черед удивляться моего знакомого: - А какие у вас есть? - Малиновый, мятный, клубничный... - 8-[ ] Мне бы с орехами... - 8-[ ] Ну вобщем, в конце концов он все-таки купил свой сникерс.
Вспомнил прочитанную где-то историю про Стаса Садальского по ассоциации с личной историей. Моя история связана с прохождением досмотра в аэропорту г.Иркутска в 1988 году после поездки на Байкал. Дело было вскоре после знаменитого случая с контрабасом и террористами, поэтому проверяли всех весьма тщательно. Сдаю сумку с тремя 3-х литровыми банками (омуль в рассоле). Таможенник тупо смотрит на контуры банок на экране, весь напрягается и сурово спрашиваеь: "В банках ЧТО???" (весь уже готовый к прыжку). Гордо отвечаю: "Рассол!!!". Общее облегчение... А про Садальского читал вот что. Ехал он с друзьями в Финляндию и надо было им обязательно провести с собой спирт. Садальский закатал три 3-х литровые банки со спиртом крышками для консервирования, а для цвета и вида кинул в каждую банку горсть вишни. На вопрос таможенника: "В банках ЧТО???" последовал естественный ответ: "Компот!!!". На второй вопрос: "Простите, а зачем Вы везете в Финляндию СТОЛЬКО компота?" Стас смущенно посмотрел на потолок и выдавил из себя: "Понимаете, какаю я плохо...".
Мы с подружкой в кои веки решили съездить вдвоем в санаторий высоко в горах и довольно далеко от города. Вот там мы и насмеялись от души. В соседнем с нами номере поселили маму с семилетней дочкой Яночкой, явно представляющих собой лучшую половину семейства так называемых Новых русских... Так вот сидим мы вечером у нас в аппартаментах все вчетвером..знакомимся так сказать... А мама Яны все время расписывает,как они круто живут, шикарно отдыхают, какие у них влиятельные знакомые и т.п.И вот заходит речь о домашних животных...и мама начинает в своем репертуаре восхищаться,какая дорогая и породистая у них кошка, как ее все дома любят, особено ее муж...тут Яночка радостно вскакивает и восклицает: -Да, папа садит кошку в мешок и начинает крутить!!! (показывает как) Мы с подругой начинаем багроветь от сдерживаемого смеха... А мама Яны оправдываться... Это нужно было видеть!!!!
Пишу историю, в первый раз, аПсолютно правдивую. Это одна из историй, которые происходят у нас на работе с участием милых дамочек.
Продавали у нас както в канторе пылесосы. Одна тетя купила такую штукенцию и просит его проверить. Подходит одна из наших, назовем ее Танюха, проверяет его - засовывает пол руки в "дудку" и говорит: "Мощно сосет!", и, со знанием знатока возглашает: "На Фсе 1 200 Ватт мощности отсасывания!". Это еще не все! Я ей давай объяснять, что мощность, указываемая на коробке, это мощность электродвигателя (см. I-ый закон Ома, а также формула ряда Фурье для термодинамических процессов релятивисткого движения заряженных частиц). Она давай доказывать, что "...это мощность отсасывания..", на чем половина истории закончилась. Теперь развязка. Танюха, самостоятеьно затащившаяся отт рекламируемого пылесоса, кидает следующий сюжет. - Слушайте, - говорит она, - а ведь у меня дома мой старый уже плохо сосет, я себе пожалуй тоже новый возьму! Занавес, мокрый пол, и съехавшие от смеха крыши сослуживцев!
Захожу в лавку, чтоб купить себе чего-то перекусить в обед. Гляжу - печенье продается, в непрозрачной упаковке, называется "зоологическое", 1 гривню стоит. Думаю дай спрошу, что оно из себя представляет. Спрашиваю - что это за печенье у вас? В ответ удивленный взгляд, пауза секунд в 15, а потом потрясающий ответ - "ну это, ЗООЛОГИЧЕСКОЕ, по 1 гривне". Думаю, что за беда? Формулирую вопрос иначе - какое оно? Опять пауза, и ответ - "ну оно такое, ну ЗООЛОГИЧЕСКОЕ ..."
Вобщем понял я, что лучше не испытывать судьбу, не допрашивать больше бедную продавщицу. Печенье я так и не купил, решил что если описать его свойства не возможно, то и есть его лучше не надо ...
Уже несколько лет я живу в Африке. И история эта, одна из очень многих, случившихся лично со мной или моими друзьями, - яркий пример экзотичности местного населения. Значит так. У одной моей знакомой работала африканская семья, жена - домработницей, а муж - водителем, дело это здесь обычное, суть не в этом. Время от времени в доме пропадают мелочи - то нож исчезнет, то детская игрушка испарится. Подруга спрашивает работницу - та ничего не знает. Это климат здесь такой - если у тебя очень уж шустрая работница, то, бывает, вещи имеют тенденцию исчезать. Один раз пропали мужнины часы, дорогие. В доме никого, кроме самих хозяев и работницы, не было. Подруга с допросом к домработнице - где часы? А та с видом оскорбленной невинности - знать не знаю и видеть не видела! И вообще, как можно на меня, такую всю из себя честную, такие вещи наговарить! В самый разгар скандала въезжает во двор машина, за рулем сидит муж работницы, водитель, а на руке у него - сами знаете что. Мужнины часы! Подруга говорит, что это шедевр местной "гениальности". Я с ней полностью согласна.
Чумовую штуку на днях купил! Привожу полностью инструкцию - как есть: Полиш САИАТА самый легкий и быстрый способ для полировки всех видов кожи и обуви и табло машин, а также аппаратов фидио (там так написано!!) и телевизоров. Полиш САИАТА исполдьзуется для всех цветов и лучший способ для обуви. Обратите внимание насчет грязи до использования. Полиш САИАТА просто можно использовать в поездке, в офисе, в машине, дома... Полиш САИАТА состоит из наилучших преметов германских, поэтому он лучше всех в мире. Производство - Сирия. Легко можно его использовать. Дата производства - 1998 г., Дата действия - 2003 г.
Дело было вчера ночью, я вернулся домой... Доплелся до кровати, наощупь разделся и уснул как убитый после очередного тяжелого рабочего дня... Вдруг ближе к утру мне неудержимо захотелось в туалет (толи арбуз съеденный на ужин, толи пиво выпитое после работы, а может и то и другое вместе)... Все-таки пришлось вставать. Расположение санузла в доме я знаю наизусть. Поэтому до места его дислокации я добрался с закрытыми глазами, пытаясь по пути не наткнуться на что-нибудь тяжелое и делая тщетные попытки не растерять остатки своего драгоценного сна (кто ходил ночью в туалет, тот меня поймет). Вообщем, подхожу к туалету, чувствую, что там свет горит. В голову тут же приходит первая мысль о том, что все-таки придется проснуться и вторая - что наверняка в туалете кто-то уже успел окопаться, и видимо надолго. Но к своему пущему удивлению, наощупь обнаруживаю, что дверь в туалет открыта. Приходится открыть глаза. Открываю глаза и вижу картину маслом: стоит мой младший брат (10 лет), глаза закрыты, стоит и писает... Я офигевая, стою и жду когда он закончит. (Надо сказать, что ввиду дачной жизни, которую я веду, туалет хоть и находится в доме (прогресс!) воду приходится спускать посредством кувшина.) Так вот, брательник заканчивает свое темное дело, поворачивается (опять же - глаза закрыты!) берет полный кувшин, и тут приоткрывает один глаз (наверное, чтобы не промахнуться), видит меня и произносит коронную фразу после которой я полночи от смеха уснуть не мог: "Дима, МНЕ ВОДУ СЛИТЬ ИЛИ ТЫ ПОТОМ ЗА ДВОИХ СПУСТИШЬ???" Я чуть не описался от такой мужественной фразы...
Вот такие мужские диалоги происходят по ночам возле туалета!
Сегодня прочитал объявление в газете. Рубрика "предлагаем работу": Продавец со знанием английского языка (женщина 35-50 лет, энергичная). Работа на лотке, на улице. Тел: (044) 2776837
Cегодня пошли с дочерью в музей уникальных кукол (на Пушке). Кукля там действительно здоровские, и все такое,.. Аксессуары, посуда, перчатки,.. Но т.к. уж очень древние (фарфор, воск), то и вид соответствующий - то пальца нет, то голово к шее приклеена. Дочь моя (ей 4 года) смотрит на куклу, а у нее все лицо из кусочков склеено, и говорит: - Мам, смотри какая старая кукла, вся обдолбанная! (Ну, в смысле с отколотыми краями)
Прочитал в августовских историях о надписи Х"! на 10м этаже... Я служил в Севастополе, часть находилась на открытом, приличной высоты холме, снизу на холм вела дорога, а наверхотуре, задней стенкой к дороге, строили общагу для офицеров. Эту самую стенку красил боец, за день осилил где-то треть а на оставшемся месте перед уходом 3х метровыми буквами написал искомое слово. Смотрелось монументально, издалека, очень здорово! Правда бойцу подпортило праздник вышестоящее начальство, которое приперлось в этот день по той самой дороге...
Узнал от друга-фидошника. Есть такой прикол: на компьютор записывается 4 фразы ввиде MP3 файлов (для того,чтобы легче было фразы выбирать).Затем выбирается номер любого салона красоты ... Ф1(фраза 1) - Здравствуйте.Это салон красоты? Д(девушка зи салона)- Да. Ф2 - У вас солярий есть? Д - Конечно есть. Ф3 - А за 2 дня иожно хорошо загореть , а то у меня скоро свадьба? Д - Ну, Вы знаете, нет.А то у Вас кожа испортится. Ф4 - А что с ней будет? Д - Наверное,она воспалится. Ф2(2) - У вас солярий есть? Д - Да! ..... 10 повторений трех фраз..... ..... Ф3(10) - А за 2 дня иожно хорошо загореть , а то у меня скоро свадьба? Д(ОНА НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ПОСЛАТЬ КЛИЕНТА!!!) - НЕТ!!! У ВАС БУДЕТ ПЕРЕДОЗИРОВКА!!!!!!!! Ф4(10) - А что с ней будет? Д - !!!!!! ДА СЛЕЗЕТ ОНА!!!!!! Ф2(11) - У вас солярий есть? Д - !!!!!!!!!!!!!!!!!! ........... (пока Вам не станет ее жалко) ...........
Поездка была уже на закате перестройки и перед всеобщим развалом. Новых автобусов еще нема. Старые еле ездят (скотовозы по народному). Продуктов в магазинах в обрез и стало наше правительство выполнять очередную программу по обеспечению народа продуктами: раздача не всем желающим (так как желали почти все а получили - нет) фазенд (6 соток). А так как трнспорт ходил по правилам, определенным еще до такого конфуза, то и ездить в нем было несравненно тяжело. Нет - не стоять, а остаться в "живых": в автобусы грузили всю свою дачную продовольственную программу своего участка каждый едущий в нем. Больше всего проиграли те, кто ездил на работу в попутном направлении. Они просто (если не с конечной остановки) не могли влезть туда. Что только не происходило с автобусами: то амортизаторы сдуются по дороге, то при повороте живая масса автобуса выдавит наружу стекло, после чего охреневший водитель бегал с руками в голове (платить то кому ?). И вот однажды в такой обстановке происходит диалог чрезмерно утомленных людей: - Мужчина, что же это Вас жена то ничем не кормит !? - ??? - Я уже вся искололась об Ваши кости !!!
Все кто смог сесть несмогли, только подпрыгивали...от смеха
Ведущий новостей: ...На СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНОМ совещании Егор Строев заявил о том, что президент лично проинформировал его о своем желании уйти в отставку 19 октября и попросил занять президентское место...о чем и было напечатано в ньюйоркской газете "Times"...
В продолжение истории о рекламе майонеза латвийской фирмы "Spilva", которая была недавно здесь опубликована. Напомню, вышеозначенная фирма разместила на рижских автобусах весьма многозначительную рекламу майонеза, в которой были изображены улыбающиеся куриные яйца, майонез и подпись: "Сделай счастливыми свои яички". Так вот, имеет место быть продолжение оной достославной рекламной кампании. Надо сказать, фирма эта производит не только майонез, но и другие виды продукции. Так вот, стою я намеднись в пробке на центральной улице города и вижу картину - на заднем стекле автобуса реклама кетчупа этой же фирмы, где изображен сам продукт и довольная сосиска (!) с надписью (в переводе с латышского): СДЕЛАЙ СЧАСТЛИВОЙ СВОЮ СОСИСОЧКУ! Даже не знаю, смеяться или плакать...
К рассказу об отрубленном пальце в калорифере... Была история, кто знает, посмеется снова, кто не знает, то узнает...
На одном машиностроительном заводе был станок, вырубающий из листа железа детали. Работал тот станок так: включался он одновременным нажатием на две кнопки (что бы две руки были заняты), перед эти на рабочий стол клался лист железа, который пересекал световой луч (блокировка своего рода) и станок работал. Та вот ЧП: на этом станке рабочий отрубает палец. Собирается комиссия и все ломают голову: КАК??? Ну приходит рабочий из медсанчасти, уже перевязанный, его спращивают КАК???. - Вот так, - отвечает он, кладет лист железа (напомню, световой луч прервался), подпирает палкой одну кнопку, начинает одной рукой поправлять лист железа, второй рукой нажимает вторую оставшуюся кнопку и... отрубает второй палец :-)(
История эта произошла в Латинской Америке, точнее в Аргентине еще точнее в одном из курортных городов Mar del Plata, что в переводе означает серебренное море или типа того, но речь не об этом. Сразу предупреждаю, что история ,наверное, грустная, состаящая из двух небольших. Речь зайдет о том кто был прав?
1.Как-то раз выдалось мне и одной семейной паре, муж-аргентинец, а жена-русская, поехать в этот славный город, надо отметить, что был не сезон и народу было мало, но какая-то жизнь в нем еще теплилась, выходные опять же. Остановились мы в квартирке какого-то родственника этого мужа-аргентинца, и после долгой дороги решили раслабиться, то бишь выпить водочки, с собой была заботливо взята бутылочка Абсолюта, емкостью один литр. Сели и вроде бы начали по-мальньку, после третей стопочки муж-аргентинец доложил,что чего-то как-то не хочется, ну и понятно, устал человек машиной управлял и вообще не сезон, а мне с русской подругой еще лучше, авось бежать никуда не придется. Не знакомый до конца город однако, где тут водку искать будешь. Но не вышло, как обычно захотелось еще, подняли на ноги нашего спящего аргентинца-проводника, он жил там в детстве и сказали:"По типу, это, самое пойдем водку исс-скать". Он сразу нас обрадывал и сказал, что стоить это будет дорого, где-то 3 доллара(= 3 peso) стопочка, посмотрев на свою жену, очень приятную молодую особу, и бросив взгляд на меня, тоже вполне молодого русского парня, он осознал, что столько денег он не позволит тратить своей жене, столько просто нет. Но прикинув , что наверное я смогу чем-то помочь, в такой ситуации, скрипя сердцем отправился в путь. Выйдя на улицу, мы направились в сторону одной из главных улиц, пешеходная, типа Арбата, попутно заходя в барчики и высматривая водочку. В конце концов нашли. Заходим, спрашиваем: "Сколько стоит, сей благодатный напиток?" Бармен чего-то запинался, но выдал: "Два песо". Порадовались, какая удача, надо же, полегче даже стало,наливай, но в данный момент бармен берет в руки бутылку, опять же Абсолюта, достает два стакана 250мл. Мы конечно сразу, что мол , чувак ты ошибся, мы Русские, разбовлять не надо. Он видно не все понял или может мы чего-то недогнали. НО патцан берет, БРОСАЕТ ПО КУСОЧКУ ЛЬДА В СТАКАН И НАЛИВАЕТ ДО КРАЕВ ВОДКИ,ПРИ ЭТОМ ВСТАВЛЯ В КАЖДЫЙ ПО ТРУБОЧКЕ.Выражения наших лиц никакими значками(в интернете) не покажешь. Переспрашиваем сколько стоит, ответ все тот же 2 песо(в магазине бутылка той же водки 1л стоит 10 песо) Парень-молодец, ниже себестоимости нас поил, пока бар в 4:00 утра,что-ли, вот тут я не все помню, закрылся. А вторая история по короче: 2.Проводился в столице, в Буенос-Айресе, в одном из клуб-баров конкурс. Я думаю победителями оказалась большая часть населения России. Конкурс простой, кто больше выпьет водки, тот и выиграл, приз- путевка в город не пуганных идиотов Мар дел Плата. Победитель выпил чуть больше поллитра. Об втором месте ничего не известно. Зато ребяток занявших третье и четвертое место отвезли в больницу, одного ели-ели откачали , а второго не успели. Вот такая грустная история.
Так что можно себе представить выражение лиц, находящихся с нами в баре, после того как мы попросили больше льда не класть, а также поберечь трубочки. При этом купив баночку спрайта и попросив под нее два стаканчика. Дальше действовали также два стакана водки и баночка спрайта. Ребята всю жизнь думали, что нужно наоборот. Так кто же прав?
Едем мы на днях в машине. Мы - это я, соответственно, за рулем, рядом моя давняя знакомая и сзади приятель. Едем по незнакомой мне местности, в каком-то царстве разворотов. Поелику не есть я очень опытный водитель, все время сворачиваю не туда, но поелику же достаточно опытный актер, то делаю хорошую мину и изображаю, что так и было задумано. Все вроде верят. Картина маслом. Я рулю, подруга щебечет, сзади приятель помалкивает. В один из моментов я свершаю очередной маневр и тут подруга не выдерживает: -Что-то ты, говорит, как-то странно едешь! Приятель с заднего сидения моментально включается и реагирует: - Да, что-то там крутишь. На педали какие-то давишь. Да здраствует взгляд со стороны!!!
Я - любитель Windows NT. Компьютер у меня самый обычный второй "пень", и NT работает на нем прекрасно и проблем не делает. Жесткий диск у меня довольно большой (6.4Гэ) и кроме NT я всегда держу еще и кого-то из Windows 9X, как правило Hebrew Enabled, хотя и не очень нравится, но надо для игр, для писания на иврите (живу я в Израиле), кроме того не все программы идут под NT. Эта парочка всегда хорошо уживается и вместе проблем не делает тоже. Но все же случилась у меня недавно одна история с Windows NT о которой я хотел бы рассказать. Короче, в один прекрасный день, мне дали диск с разного рода програмками для Windows NT. На нем было много программ таких как Norton Utilities, Norton AntiVirus 5.0 и все для Windows NT, WinFax 9.0 который согласился работать с моим NT, когда ни одна предыдущая версия WinFax до этого под NT бежать не хотела, и прочие программы, которых для Win9X есть полно, а для NT надо поискать. Короче, когда я поставил Norton Utilities, я выбрал полную установку и среди прочих установился некий Norton System Doctor, входивший в комплект NU. Сначала все было хорошо, на запрос на перезапуск компьютера я ответил отрицательно и преспокойненько продолжил работать... Когда я все же компьютер перезапустил, меня ожидал неприятный сюрприз... Короче, не знаю почему, может NU староваты были (версия 2.0, а найти что-то поновее для NT тяжело), может еще чего, но при запуске через папку StartUp, этот самый Norton System Doctor мне крепко повесил всю систему!!! Даже мышка не двигалась!!! Состояние было аховское. С одной стороны убрать один ярлык и все станет на свои места, с другой стороны иди доберись до него когда NT стоит на разделе NTFS когда нет ни одной программы, которая могла бы такое сделать из ДОС или из Вынь 9X. Было еще два варианта: установить второй NT и убрать этот ярлык или попрощаться с существующим NT и установить новый, но эти два варианта мне не подходили - один слишком долгий, другой слишком болезненный. Запуск NT в VGA mode тоже не помогал - пакостная программа все равно запускалась. Тогда мне пришла идея. Если во время загрузки NT запустить Task Manager, в его меню File выбрать Run, то в окне Browse можно было бы пробраться к злополучному ярлыку и удалить его. Короче выбора не было и я решил сделать именно так. Надо было действовать с Windows'ом наперегонки. Первые несколько попыток были абсолютно неудачными. Не вышло добраться даже до директории Programs в Start Menu. Все зависало раньше, чем надо было. В конце концов попытки этак с шестой я уже натрениовался быстро добираться до этого злополучного ярлыка. И примерно на десятой попытке я сумел таки удалить этот паразитский ярлык описанным выше путем. Короче говоря, таким вот необычным и интересным путем мой Вынь NT был спасен.
Повадился как-то мой 3-х летний сынок изучать собственное тело. Само собой, самый живой интерес вызвало у него сами знаете что. Никакие ухищрения не помогали мне в моей праведной борьбе с любознательностью подростающего младенца.В конце концов я решилась привести детенышу в пример его собственного папашу . "Мишенька,немедленно перестань трогать пиписку!"-строго сказала я. "Разве ты когда-нибудь видел,чтобы папа так делал?" "Мама у папы пиписки нет!"-невинным голосом ответил Мишенька.
Только сейчас,в программе "Сегоднячко",проводился опрос на тему: Сможете ли Вы спокойно заснуть этой ночью? Ведущему позвонил молодой /23года/ человек и принялся жаловаться на то,что и живет он,дескать,на Тверской,в самом центре,и в доме постоянно кто-то евроремонт делает,и мешки носит,а внизу охранники- курсанты 2-3 человека /!!!/ с девочками отвлекаются,и в доме три магазина,в булочную постоянно мешки завозят-разгружают и т.д. В общем,все плохо,и заснуть он сегодня не сможет...8-( Ведущий,выслушав,и видать проникшись то ли его возрастом,то ли вообще качеством проживания,а,может,чисто случайно,желает ему: "Вы сегодня ночью вообще должны спать,КАК УБИТЫЙ,то есть я хотел сказать,БЕЗ ЗАДНИХ НОГ!" Вот тут меня к компу и понесло......
В эти выходные был на Митинском рынке и слышал разговор.... С первого дня, как впервые в жизни калькулятор увидел, я такого не слыхал. Вобщем, одна из кучи точек по продаже компакт-дисков. Продавец - парень лет 18-20, вялый и зевающий. Подходит покупатель - прилично одетый мужик лет 30-ти. Далее - элитный разговор:
Покупатель: У вас что-нибудь под Windows NT есть? Продавец: Да нее, ничего нету.... Ваще ничего.... Вот только СОФТ и ПРОГРАММЫ, и все.
На днях по телевизору в программе "Вести" был не один ведущий, а сразу человека четыре: два мужчины, один из которых бородатый и две женщины. Второй мужчина беседовал с Ириной Родниной, у которой юбилей. И после окончания беседы, когда он уже один на экране со словами "Мы только что беседовали с прославленной чемпионкой ..." И тут камера наезжает на первого, бородатого мужчину, крупным планом рот и борода. Слова продолжаются: "... прославленной чеспионкой мира и т.п. Ириной Родниной". Все это время на экране рот и борода. Но это цветочки. Ягодки - это громкое ржание за экраном (видать очень чувствительные микрофоны в студии) мужской части операторов, ассистеном и др. обслуживающего персонала программы "Вести". Так держать!
Cегодня рочитал в "темах дня" Национальной Службы Новостей: 04/09 11:42 БОРИС ЕЛЬЦИН ПРЕДЛОЖИЛ КАНДИДАТУРУ КОНСТАНТИНА ЭРНСТА НА ДОЛЖНОСТЬ ГЕНДИРЕКТОРА ОРТ Сейчас Константин Эрнст, исполняет обязанности гендиректора телекомпании. На ближайшем заседании Совета директоров ОРТ Эрнст
По РТР гоняют рекламу Kit-E-Kat. Содержание роликов - черно-белые "фильмы" про кота Бориса. Вчерашний назывался "Борис - реформатор". Он там ловко прыгал, бегал, дрыгал ножками. Для объективности следует отметить - это было не на питерском стадионе. Концовка была простой: "для поддержания сил Борису необходим этот корм". Случайность это или тонкий ход черных магов пиара - издевка идет как на старого больного, так и на молодого опухшего.
Как и полагается в нормальном советстком ВУЗе, на 4-ом курсе мы с однокашниками проходили военные сборы в учебке. Первая неделя прошла довольно быстро в занятиях под чутким руководством наших отцов-командиров. Но к пятнице, то ли ветер перестройки сыграл злую шутку, то ли в выходные никто не хотел нас пасти, в общем у командования возникла идея отправить нас на выходные в увольнения - благо город был рядом. А так как разведка у нас работала нормально, то отправляясь на "финальное" политзанятие в пятницу, мы уже представляли себе уик-энд с девочками в городе. Прочитав стандартный набор моралей, политрук, не без вызова в голосе, отметил: "От курсантов поступают вопросы, будет ли предоставлено ли им увольнение?" И тут же ответил: "На этот вопрос вам ответит начальник сборов полковник Никогда'"
P.S. Интересно, что фамилия у мужика была Нико'гда.
Решил я скачать словарик для нетскейпа. Захожу на IBM-овский сайт. Он мне показывает, что этих словарей у него - под любые языки. Списочек такой - штук на 30. И кнопки, дабы выбрать. Ну, поскольку я не полиглот - нажимаю "Русский". Скапа выдает окно на тему "сохранять бум?". Смотрю, что сохраняем - вижу polska.dic. Ну, думаю, перепутали русский с польским. Говорю - давай тогда польский качать. Ага. "Бум сохранять italiano.dic". История с географией. А русский словарь я все-таки нашел. В канадском французском.
СБЕРЕГАТЕЛЬНЫЙ ЬАНК РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ КРАСНОПРЕСНЕНСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ Генеральная лицензия ЦБ РФ N1481
Кредит на приобретение, строительство и реконструкцию объектов недвижимости 1.Сумма До 60000 долларов США 2.Срок До 15 лет .... 7.Документы Заявление ..... для получения кредита в сумме свыше 5000 долларов США - справку из психоневрологического диспансера или водительское удостоверение.
Так что, если вам нужны деньги, проверьте, все ли у вас в порядке с мозгами.
Сижу дома, собираюсь неожиданно вернуться из интернета, время то слава богу уже 3:17. Времени хронически не хватает. Напоследок решил установить плагин к winamp'у (аудио проирыватель) чтоб *.vqf слушать можно было, а то есть что слушать (друг два диска с этим добром дал), да нечем. Скачал, переписал, ну думаю, щас заведу и на боковую. Ан нет, эта зараза говорит, что будет играть если я еще пару файлов с yamaha, ей притащу и адрес дает. Вздыхаю, лезу. Читаю на сайте следующие:
You may have trouble downloading during hours when the internet provider is busiest (23:00 - 25:00 Japan). Please try to download avoiding these hours.
Я аж сразу проснулся. Живут же люди...
P.S. Теперь понятно почему они все успевают. :( P.S.S. Кто не верит, проверте (http://www.cyber-bp.or.jp/yamaha/SoundVQ/Pmenu_e.html)
Звоню в местный аэропорт, что-б узнать время прилета самолета из Минска. Попадаю случайно на русский автоответчик вместо ивритского. " ... Информация поступает от летных компаний и они отвечают за ее достоверность..."
Рисуется картинка - стоит представитель от TWA, допустим. Весь в мобилах, золотых цепях и т.д. и говорит: - Пацаны, ну х;%ня вышла, ну дождик там шел.
У меня в отделе есть "программист", который... - Пупкин, вот тебе сидюк с 98, вон машина, там дос уже стоит, проинсталлируешь, потом поставишь сеть, эту машину поставим в ... отдел. Пупкин запускает инсталляцию, первая перезагрузка - выскакивают панели Нортона. "С инсталляцией что-то не так" - думает Пупкин, и запускает setup еще раз. И еще раз. И еще...и так два дня...
[01:51] ^COOL^ Привет David-X-F [01:51] David-X-F ты откуда [01:52] David-X-F ка попаст в Russian_chat от Microsoft chat [01:52] David-X-F не знаешь? [01:52] AlexeiKai Alt F4 [01:52] David-X-F [~david@ppp10.kursknet.ru] has quit IRC (Read error to David-X-F[ppp10.kursknet.ru]: EOF from client)
Отрывок из статьи о енотах в "Энциклопедии для детей" от "Аванты+" (1997г), стр. 632.
"Если снять с полоскуна пушистую шубу и одеть его в мех негустой и короткий, то получим зверя, похожего на енота-крабоеда".
Лысенко на это даже фантазии не хватило бы: так над зверьками бедными измываться… Так и представляю веселых детишек, занимающихся селекцией "от Аванты+"...
Однажды раз она пришла к своей подружке. И они вдвоем засиделись на кухне, в то время как трехлетняя дочь подружки Настя сидела в другой комнате и смотрела всем известный мультфильм по ТВ "Ежик в тумане" (кто не помнит - про ежика и лошадь, с диалогами типа Ежик: А я ей (лошади) скажу. А она мне скажет. etc). Вдруг наши дамы понимают, что в комнате стало слишком тихо, а значит это не к добру. Они заходят и видят в глубоком раздумье трехлетнюю Настю. Она же, увидев маму с тетей, подняла свои задумчивые глазки и по-философски изрекла: "А ежик сказал п№4$ец!".
довелось мне работать под охраной, изначально одним человеком, а потом двумя. охана пришла с безденежья, а в конторе платили неплохо по тем веменам. ну и понятно, что на ночь впереди они запасались до утра. дугое дело что могли не расчитать. ну вот пришел я отрабатывать свою ночь, а охрана предлагает разделить с ними стол. не отказался, пошел сделал свои дела, после еще посидел, а потом пришло время топить харю, и объяснив ситуацию пошел спать в свою конуру. выставил стулья у батареи, прилег. часа через два заваливает один из оханников и по синусоде вместе со стулом примащивается сидя головой к столу вздемнуть. надо заметить, что на пути он уткнулся в стол, на котором стоял принтер неподключенный ни к чему. однако удачно его миновал, а некоторое время спустя с того стула упал и никак не среагировал. а эдак через полчаса заваливает второй, разнося призывы относительно разлитого в стаканы. он тоже уткнулся в принтер, но среагировал своеобразно - взял его за край, потяс, а потом убеждал: -ВСТАВАЙ!!!!
Клянусь, что слышала сама пару лет назад летом. По телеку, (ОРТ!!!), начинают показывать американский фильм - "Твердые обещания" (так, кажется, перевели). В то время как на экране идут титры, русский переводчик по заученному говорит, : "Компания такая-то совместно с корпорацией такой-то представляет фильм "Твердые обещания". В фильме снимались ...(в это время на экране появляется название фильма на английском "Hard Promises")...В фильме снимались актеры: ХАРД ПРОМИСЕС, Джон Смит...
С ударением на И и русским Х и Р. Вот так. Имя и фамилия.
Отдыхал тут пару дней назад в славном городе Ектеринбурге, и не далеко от дома братца своего, у которого останавливался, на улице Блюхера, видел такой плакат, натянутый на углу кладбища: "Детский сад будущего №547 ...и чего-то-там-такое..." Вот такое в Екатеринбурге мрачное детсадовское будущее....
Недавно мне пришлось пообщаться с несколькими милиционерами патрульно-постовой службы. Вся история довольно длинная, поэтому сразу перейду к выводам, к которым меня привело это общение. 1. Квартиры граждан часто грабят, поэтому ППС вправе остановить любую машину на предмет проверки ПРИНАДЛЕЖНОСТИ перевозимых вещей ( в принципе не жалко, но представляете процесс проверки?). 2. На перевозимые вещи у владельца должны быть документы, удостоверяющие его право владения оными (на видик? телевизор? утюг? табуретку? пачку сигарет?). 3. На ВИДИК документы ДОЛЖНЫ быть. 4. В качестве документа, доказывающего право владения видиком, принимается инструкция по эксплуатации (в которой нет ни серийного номера, ни фамилии владельца). 5. (Вытекает из п. 4) Если вор вместе с аппаратурой вынес и документ на нее - он законный владелец. 6. ЛЮБЫЕ другие доказательства (документы на квартиру, из которой вышел, опрос соседей) к рассмотрению НЕ ПРИНИМАЮТСЯ. 7. Владелец приватизированной квартиры (или двух) обязан быть прописан в ней (или в обеих). И в заключение: ей-бо, не сочиняю. Все 7 тезисов были четко сформулированы либо самими ментами, либо мной и затем ими подтверждены). И теперь мне интересно: во всех российских городах в ППС набирают бывших двоечников или только в нашей Находке?
Смотрел недавно передачу по телевизору, называется "перекресток". Там обо всяких происшествиях в городе рассказывают. И вот ведущий программы коментирует ситуацию, в которой на одного водителя напали бандиты, вооруженные ножом, а рядом оказался милиционер с пистолетом: "Милиционер был не робкого десятка, и вступил в неравный поединок с двумя бандитами, вооруженными ножом, и вынужден был применить свое табельное оружие на ПОРАЖЕНИЕ, вследствие чего бандиты были доставлены в больницу с легкими ранениями. Одновременно в больницу был доставлен и потерпевший (видитель), ГДЕ от полученных травм он скончался...":))
Эту забавно-печальную историю, а точнее горький-смешной факт своей жизни рассказал мне известный в городе Череповец сексопатолог. - Со мной мои бывшие пациенты встреч обычно избегают! - Почему?-спрашиваю. - На это есть свои причины... Главным образом, люди стесняются своих болячек. Тем более таких... Обычно идешь по услице. Смотришь. Ага - бывший клиент. Заметил меня - бегом через улуицу. Делает вид, что ничего не видит... - И что же - всегда так! - Нет! Был случай искренней благодарности... Как-то подлечил я деда 80-сти лет. Потом иду по улице. Смотрю он с бабкой своей идет... Меня заприметил и весело так рукой машет... Я ему в ответ... Он бабке на ухо наклонился, что-то прошептал... ее аж разворотило от улыбки - тоже мне радостно рукой замахала
Зашли с друзьями в болгарский ресторанчик, что находится на Садовом кольце недалече от станции метро "Смоленская". Сидим в колоритно оформленном подвальчике, поели, пьем чай, разговариваем. Половина столиков в ресторане занято - воскресенье, люди отдыхают. Рядом со столиком достаточно громко играет и поет небольшой, опять же болгарский музыкальный коллектив. В силу этого, разговор в нашей компании идет на полуповышенных тонах. Между делом вспоминаю смешную фразу - концовку одного из опубликованных на anekdot.ru анекдотов, набираю воздуха и стараясь перекричать музыку выдаю: "дайте мне тарелку супа и...",- музыка РЕЗКО обрывается-"...я всех тут изнасилую" ?????!!!!!!!
Продолжение могло бы быть более интригующим но, по причине особых акустических особенностей данного погребка, до окружающих долетела лишь пара последних слов. Ну что ж, попробую еще раз...
Дело было как это обычно у студентов: на очередной паре. Преподавательница заявила: - В этой аудитории есть по меньшей мере 10 человек, которые прошли через мои руки. Я их всех очень люблю. Остальных я полюблю позже! Реакция аудитории не заставила ждать
Друг водитель рассказывав для простоты расказ будет от первого имени. Ехал он с на гружоном по самые некуда, скорость больше 40 км/ч неразвивалась и на горе тормозит гаишник типа так и так превышение скорости :-О После обьяснения ему скоросных способностей грузовика он выдал фразу "Понимаете очень кушать хочется........." :))) Скинули ему рубля 2-3 непомнь но его довольную рожу до сих пор забыть не могу
Ps. На обратном пути тотже мент уже четь отдавал :)))
Я работаю торговым представителем в крупной фирме. По утрам, во время планерки, наш шеф очень любил делать замечания по поводу внешнего вида и когда в седьмой раз прозвучала фраза: - "Торговые представители -это лицо фирмы" ну просто грех было не ответить: - "А руководство - это ее (многозначительная пауза)" Через секунду весь офис лежал от хохота.
P.S. Замечания в будущем прекратились, а как это отразилось на моей зарплате, я вам не скажу
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!