Самые смешные истории за месяц!

Был у нас предмет такой на 4ом курсе - АБАРОНА НАСЕЛЬНИЦТВА.
Вел мужичек лет 60.Вел лекции.Практику вела женщина которая
была фанатка на всякие "ЗОНЫ ЗАРАЖЕНИЯ ,ПОРАЖЕНИЯ, глубина кратера
при ядерном взрыве и т.д." На лекциях было все наоборот.
Препод был фанатом женщин. По словам мужиченки он еще мог
обслуживать женщин и неплохо :) Всякие позы "утреннего лотоса "...
Вот. Аншлаг полнейший.Посещение лекции 95%.Все сидят и ловят
каждое слово... Сидим слушаем:
- Знаете как можно удовлетворить женщину?
- ... ?????!!!!
- Языком!
Тут он высовывает язык и показывает на него пальцем.
В аудитории сначала полнейшая тишина, потом начинается перешептывание
и тут полет мысли пребивает препод,прячет язык и произносит:
- В смысле СЛОВАМИ !!!!

Если помните, был такой бородатый анекдот:
-Почему у вас все книги на сексуальную тематику?
-???
-Какую не открою - на первой странице написано "Введение"
(возможны вариации, но не суть...)

Так вот история о том, как сказка стала былью:

Раньше в Питерских газетах объявления дам без комплексов
кучковались вокруг рубрики "массаж". Со временем, очевидно после
многочисленных рейдов по адресам массажисток и редакциям газет,
подобные объявления практически исчезли. Однако, голь на выдумки
хитра - открываю тут нашу англоязычную газету the St. Petersburg Times
и среди прочей полезной информации в разделе Classifieds вижу эдакий
список поручика Ржевского:
Lisa 223322
Natali 322223 и т.п.
Озаглавлено все это было как "INTRODUCTION"

Прочитал вчера объявление:
Вашему вниманию предлагаются курсы:
а. Гинекологический массаж.
б. Урологический массаж.

Этот "этюд" рассказала мне знакомая. Она со своим маленьким внуком
и еще одним его сверстником ходила в Эрмитаж. Сверстник этот -
сын работницы Эрмитажа, поэтому ведет себя там гораздо более
свободно и естественно, чем большинство остальных детей.
Ну и внук, наблюдая за ним, туда же - лазают везде, куда можно и,
особенно, куда нельзя.
Так вот, дошли они до Венеры Милосской. Дальше диалог:
- Бабушка, а почему у тети ни рук ни ног?
- А ты посмотри, ей больше двух тысяч лет (и т.д.)
- А почему она вообще здесь стоит?
- Так ведь это эталон женской красоты...
Тут внучек пролазит непосредственно за спину Венере, наблюдает там
следы недавнего ремонта и оттуда громко на весь зал:
- Тоже мне, эталон красоты, а на заднице-то бородавка!!!
Бабушку "спасло" только то, что присутствовали одни иностранцы :)

для тех, кто не верит в подставные дни, рассказываю замечательную
историю о том как я забирал машину из ремонта:
Такое бывает только в сказках... Рассказываю:
Она (машина. БМВ 528 1983 года)у меня стояла на ремонте (был пробит
картер и кроме того мне подварили пару дырок и поменяли передние
амортизаторы) и я должен был ее вчера забирать.
1. Приезжаю - машина не заводится. Эти работяги (слесари) тупо смотрят
под капот (там руку сунуть некуда плюс двигатель инжекторный *-))).
Ладно, сказал им прокалить свечи (больше ничего не смог придумать,
т.к. никогда раньше с инжектором дела не имел). Потом сел заводить сам -
завелась с полтыка. Слышу - звук не тот. загоняем на яму...
2. Треснул глушитель. Заварили. Начинаю заводить - ноль эмоций..
3. т.к. у меня осыпалась банка у аккомулятора.. Растолкали и я поехал.
И тут...
4. Т.к. акком был дохлый, напряжение прыгало и я чуть не спалил приемник
(сгорели оба предохранителя)... Еду дальше, вдруг перестает тянуть
я смотрю, точно -
5. Кончается бензин (т.к. двигатель инжекторный, то когда бензин
заканчивается - машина еще может некоторое время ехать "на парах",
только не тянет). Я заправляюсь, еду дальше - через некоторое время
смотрю -
6. Не работает тахометр.....(свеже накрылся) Еду дальше - опять почти
не едет, смотрю.....
7. Закипела *-)))) Что-то с помпой (что непонятно, т.к. я в двигатель
до этого почти не залезал (только предохранители подергать и масло
сменить). Постоял. остудил, думаю - пошла ты в жопу (я уже домой
опаздываю) - поставлю тебя под окнами у родителей (они рядом живут
от того места где я "ехал") и дальше на такси. Приехал, поставил под
окнами, закрыл, смотрю - забыл внутри талончик на техосмотр. Открыл,
достал, закрываю - не работает центральный замок (вместе с сигналкой) *-))))
тут мое терпение лопнуло....
я ее просто закрыл, все вытащил (полностью приемник и задние колонки
(передних не видно *-))) и поехал домой на такси (точнее на частнике)....
8. Того частника на котором я ехал. остановили менты и потащили
на анализ на алкоголь и мне пришлось в полдвенадцатого на обводном
канале ловить новую машину...... Сегодня..
звонит отец -
9. с нее спионерили дворники и почему-то спущено заднее колесо.. *-))))
(это то, что можно разглядеть с окна)...
Вот такая вот история.....

Было это довольно давно, в студенческие годы. Собрались мы у наших
друзей, что-то праздновали. Сидели все в комнате на большом пушистом
ковре. Один из нас - Гога, замечательный грузин с плохим зрением,
в те времена физтех. Телевизор (довольно здоровый) работает как фон.
В какой-то момент на экране показывают клип Сабрины, в котором она
постоянно трясет... ну вы знаете чем, и вообще позы всякие принимает.
И поет:
- Where is my Chicko, I need my Chicko!
(Где же мой Чико, подайте же мне моего Чико то есть). Уловив этот призыв,
Гога (все уже тепленькие были) подполз на четвереньках к телевизору метра
на пол, внимательно изучил объект и прорычал:
- Слуший, я твой Чико, ДА!!!

История мне расказал, человек который сам принимал участие в этом деле.
Предистория. У нас в универе есть военная кафедра, которая выпускает
лейтенантов по трем специальностям: общевойсковой цикл, медицинский,
и инженерные. Так вот, история произошла во время сборов в инженерном
цикле. Поскольку у МО, как всегда нет денег, сборы проходят на базе
военной кафедры. Но каким-то образом военная кафедра смогла
договориться с Цивильским стрельбищем МВД, и там в течении недели
копали и взрывали курсанты из инженерного цикла.
Сама история. Утром, полковник Хусаинов (начальник инженерного цикла),
строит взвод студентов, и дает вводную:
- Сегодня, в 12.00, неожиданно, к нам на стрельбище приедет начальник
военной кафедры, полковник Сагиров. Неподкачайте, мужики!
Время 12.00, курсанты строем, плавной походкой от бедра, идут
в столовку. Навстречу УАЗ с Сагировым. Сагиров выходит ин машины.
Все сразу переходят на строевой шаг, "равняйс, смирно, равнение
на право!", все как обычно... Но когда последний курсант сделал
2 шага от полкана, раздается голос: "Песню, запевай!" А поскольку,
курсанты не были готовы к такому обороту дела, песни у них не было.
И вот один из студентов начинает петь: "...Гарсин ун гаринге...." ....
все подхватывают...
Курс получил по 0,5 балов на экзамене за сообразительность...

Дело было на сборах(спортивных), где присутствовала куча
"детишек"(до 16 лет, я среди них) и 2 тренера. Мальчики у нас
жили в 2 комнатах по 5 чел. Вобщем, один пацан(Леша, скажем)
после очередной тренирорвки идет к соседям, дергает дверь -
закрыто. Орет "открывай" Ответ из-за двери "кто?"(логично) Леха,
не разобравшись(прально, че за наглость), орет: "Да открывай,
сука, бля" Дверь конечно тут же отворяется, но Тренером(мужик
с чувством юмора, когда надо, в тот момент надо не было). Вобщем,
Леха отделался лишним кругом кросса(2-3км) Но если учесть, что
дело было зимой...

Из внутриофисной переписки:

Кто хочет продать свой старый холодильник в офис??? Приходите
торговаться к Кате Петровой.
2.7.1999

Хочу продать свой старый холодильник в офис..., но не могу:
очень уж привязываюсь к старым вещам, особенно холодильникам.
Хотя, может быть продам часть антикварной коллекции холодильников
настоящему ценителю.
Максим.
6.8.1999

Рассказ парня. Оба живем в общаге.
Далее от первого лица.
Выпил хорошо. Пришел к одному парню в комнату, сел за стол около
настольной лампы. И уснул (Надо сказать усыпать перед компом -
это его старая привычка, теперь просто за столом научился). Далее.
Просыпаюсь.
В еб..ло яркий свет заполняющий все пространство не понятно откуда.
Ну думал все умер, Туда попал аж молится начал.... :)
А как прозрел кого только по батюшке не вспомнил...

История - не история, но долго я смеялся. Захотелось мне пюре
горохового дома приготовить. Зашел на www.cooking.ru, набрал
в поиске "гороховое пюре", ткнул не глядя в выданую ссылку,
почитал - и выпал. Может, я не образован, не знаю многого,
но больно уж слова на "Кин-дза-дза" похоже. Судите:

ПАПАДАМЫ
------------------------------------------------------------------------
1 пачка пападамов
растительное масло или гхи для жарения
------------------------------------------------------------------------
Метод приготовления:
1. Нагрейте сковороду с маслом.
2. Каждый пападам разрежьте на четвертинки.
3. Держа пападам щипцами, опустите его в масло на несколько секунд,
чтобы он раздулся.
4. В отдельной посуде ставьте пападамы на кончик, чтобы стекло масло.

И это на полном серьезе, там еще много таких слов. Кто не верит,
может сходить на http://www.chat.ru/~vegan/zakuski.htm

Очередь в магазине.Покупательница(Пок) :-Дайте мне водку "Сарапульскую".
Продавец(Пр):-Пожалуйсто
Пок:-Мне нужно 1-го разливв
Пр:-У нас только 3-го
Пок:-А вы,как для себя,найдите,1-го,за прилавком
Пр:-У меня ничего нет за прилавком
Пок:-А вы поищите,получше
Пр:не верите,сами посмотрите.Вмешиваетья продавец из хлебного отдела:-
Женщина,чем отличается водка 1 от 3 разлива ?Пок:-Во-первых,я не женщина,
а покупатель.Во-вторых,вы в др.отделе работаете,вот и работайте.Мы тоже
в органах работаем,знаем чем отличается.Долго она еще кричала,потом и
говорит:-Хорошо,давайте 3-го и чек,мы проверим,а дальше видно будет.....

Сегодня перевел PROMTом кусок текста и вот чего вышло:

ОРИГИНАЛ

Recovery Boot Enable (Jumper J1K1)
This switch allows the system to boot in the event the system
BIOS has been corrupted by moving the jumper from the default
position of 1-2 to the 2-3 position. A recovery disk must be
in drive A while booting up with this jumper set to 2-3. Once
the recovery is complete the jumper should be move back to pins
1-2, and the system rebooted.


ПЕРЕВОД

Ботинок Восстановления Позволяет (Прыгун Дж1К1)
Этот выключатель позволяет систему ботинку, в случае система
BIOS была развращена, перемещая прыгуна от положения(позиции)
неплатежа 1-2 к 2-3 положению(позиции). Диск восстановления
должен быть в двигателе Время booting с этим набором прыгунов
к 2-3. Как только восстановление полно, прыгун должен быть,
двигаются обратно к булавкам 1-2, и переобутой системе.

:-)))

Вкратце:
Идет экзамен, время кончается, студенты начинают ныть,
что не успели и т.д. И тут профессор выдает шикарную фразу:
"Я вот вам сейчас спущу, вы же потом опять вовремя не кончите!"
Занавес.

В нашем каллэдже, здесь в Нью-Йорке, происходит милая такая
вечеринка. Настроение у всех дружелюбное, только-только сдали
сессию.. В прихожей сидит паренек, вдеребезги пьяний, в обнимку
с зонтиком. Зонтик имеет круглую ручку и ведет себя крайне
прилично - спокойно позволяет себя обнимать нашему герою..
Мы, значит, улыбаемся этой картине и уходим в другую комнату
продолжать наполнять наши юные тела зеленым змием. И вдруг такой
дикий вопль из прихожей: "ППППТТТТТИИИИИЦЦЦААА!!! Меня укусила
эта птица!!!"
Тут мы всей оравой стремглав летим в прихожую и видим нашего
паренька - забравшегося на близстоящий (о как!) шкаф и с ужасом
показывающим на ентот несчастный зонтик.. :))

Действие происходит в израильской армии 6 лет назад.
Я услышал эту историю от своего сослуживца и уверен, что это
истинная правда, все так и было!
Могу сказать, что когда он ее рассказывал, все просто лежали там...
Итак, мы были водители большущих грузовиков в армии, возили все,
начиная от еды, и до огромных моторов для танков. И мой приятель
рассказывает такую историю:
- Загружаю я огромный мотор, неизвестно отчего, закрываю борта
машины, садится ко мне сопровождающий, и мы трогаемся в путь.
За первым поворотом от базы, я вдруг чувствую сильный толчок,
и машина сильно перекашивается! Мой сопровождающий спрашивает,
что таке, мол, баллон лопнул передний? Я поворачиваю голову
и меленно херею: МОТОРА НЕТ!!! Б..я!!!А сопровождающий еще
не понял, что случилось... Тогда я просто говорю ему, мол,
посмотри назад! Он поворачивает голову, и , как деваушка, которую
неожиданно в ванной голой застали, орет так А-А-А!!....)))
Остановились... Вернулись назад...И что самое главное, только
тогда видим КУДА упал этот мотор! НА ДРУГУЮ МАШИНУ!))) Стоял там
на свое счастье маленький ФИАТ-УНО! Прямо на зад упала это громада,
и после этого он передом уставился в небо, как бы молясь Б-гу!))
Сопровождающий говорит мне, в общем, сиди здесь, жди меня, я пойду
узнаю, что делать... Я сижу. Уже суд себе представляю, тюрьму
на месяц минимум, короче, не очень приятные представления...
Вижу, подъезжает машина военной полиции.) Они сидят в машине,
смотрят на него жалостно, видя всю эту обстановку, на улице был
дождик, им было неохота выходить, так они, видя, что ничего
я сделать не смогу, все-равно, уезжают.
Еще через минут 15 вижу идет мой сопровождающий, а за ним едет
подъемник с вилкой, который грузит все эти моторы..
Подъезжает, и спрашивает:- Как вам грузить, может вам вместе
с машинкой этой прямо ее и загрузить?)))) Каким-то образом,
он умудряется поддеть этот несчастный мотор, и погрузить его
на место. Мы быстро трогаемся с места! И мой сопр. мне говорит:
-Теперь молись Б-гу, чтобы с мотором ничего не случилось!
Приезжаем на место назначения, мой сопр. выходит, и рассказывает
технику обо всем. Тот посмотрел и говорит: -Тут я подделаю,
тут я подкрашу, ничего страшного! Все в поррядке...
И на этом все и закончилось!))))))))))))))))))))))

Иду вечером по Москве. Настроение из-за всех этих терактов
совершенно паршивое. Вижу странного вида мужичка, наклеивающего
на стенку бумажку с большой надписью "Сектор Газа".
Первая мысль: "Ни хрена себе аналогия".
Присматриваюсь - "концерт группы Сектор Газа" - а, тогда уже легче.
Но это же надо было названьице выбрать!
Так и видится где-нибудь в Израиле афиша "концерт группы Чечня".

Моей дочке 2 с половиной года, делает первые попытки разговаривать
на своем детском языке по несколько слогов. Среди игрушек у нее есть
слон и мамонт.Во время игры моя супруга учила ее называть эти
игрушки. Когда ее просили назвать мамонта, она смогла произнести
слова "мама". Но когда ее попросили назвать слона, она почему-то
его назвала "папа".
Детская логика.

13 сентября - день Челябинска.
Весь город увешан поздравлениями от мэра. Особенно мне нравится:
"Мы верим город наш в тебя! В. Тарасов"
Без единой запятой :)

В нашем городе есть магазин (можно сказать, торговый центр) "МАРИЯ".
Рядом установлен ее фирменный стенд с информацией о продуктах и ценах
(в забугорном стиле информирования покупателей).
Каждый день я проезжаю мимо два раза, утром и вечером.
Вечером там написано (слова составлены из отдельных букв, это важно):
"ПРИГЛАШАЕМ В МАРИЮ ... (и т.д. цены, продукты)
А утром: ПРИГЛАШАЕМ В АРМИЮ
Кто-то каждую ночь переставляет буквы, а задолбавшиеся продавцы каждый
день исправляют...

К вопросу о тупости американцев.

В истории (номер 2 от 18 сентября ) про профессора по бизнесу
из Нью-Йорка его студентка в
частности пишет :
" ... чтобы развеять мысль о том, что именно
американцы – идиоты
замечу, что не только, так как данный профессор -
быв. гражданин Израиля, и
говорит на четырех языках, между прочим, свободно."
Я как профессор по бизнессу из Торонто - быв. гражданин Израиля,
(говорю правда свободно только
на трех языках) хотел бы взглянуть на этот диалог несколько
с другой стороны.

Так например первая цитируемая фраза
" ... учтите, что по системе математических подсчетов,
принятой в США, сначала
производятся операции умножения и деления…»
абсолютно корректна с точки зрения формальной логики,
так же как и вторая фраза
" ... Извините, но про другие страны я сказать не могу.
Мало ли что принято в других странах.

Последняя же фраза обращенная к студентке:
“Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры,
а у нас – нет”
носит характер иллюстрации, пояснения к фразе “мало ли что принято
в других странах” в форме
доступной студентке ( ну вот как вам бы дать пострелять
из пистолета Дзержинского).

Так что либо сия милая студентка уже американка, либо логика …
( ну не буду при феменистках).

Наконец-то и в моем доме началась борьба с терроризмом.
Закрыли дверь на кодовый замок (он и раньше на этой двери был,
но вторая дверь всегда была открыта - дом проходной). На следующий
день подхожу к закрытой двери и вижу на ней объявление -
"В случае ...." и т.д. и т.п., телефоны ментовки..... А внизу
(прямо на объяве) приклеена маленькая бумажка "Сахар в мешках,
бесплатная доставка"....Вот так.
P.S. К слову сказать, свою лепту в борьбу с терроризмом я внес,
сорвав это "коммерческое предложение".

Маленькие такие, из серии "Когда пора остановиться".
...Распечатал я как-то табличку с экрана, пошел покурить
и ее одновременно почитать. Почитал-почитал - глядь! а там
ошибочка вышла. И долго и сумрачно, с матом и непониманием,
давил я в курилке (!) пальцем (!) на кнопку "ВВОД ДАННЫХ",
отпечатанную на бумажке (!)...

...Будильник у меня электронный, то есть не стрелки, а цыфырьки.
И утром - без никакого бодуна! - долго и пристально я с ним
ковырялся, в руках всяко покручивая да поругивая его глумливо.
А на простой вроде бы вопрос супруги, мол, что это я его полчаса
дрочу без толку, дан был мною ответ:
- Да совсем, блядь, охуел, аську не открывает.
Какая нужна была мне в нем аська, а главное - какого рожна,
я ведь ею и не пользуюсь почти, - история умалчивает.
А вы говорите - тараканы, мухи... До встречи у гражданина Кащенко
на вольных хлебах!

Посетил я как-то недавно местный ОВИР.
Пока ждал своей очереди, от нечего делать начал изучать
образцы документов на стенах.
И вот вижу такое: назвается "Вступление в гражданство Украины"
цитирую в переводе с украинского:
"Графа 17. Укажите мотивы, которые побудили Вас к получению
гражданства Украины."
Ответ: "Я прибыла на постоянное проживание в Украину и
хочу быть гражданином Украины"

Вот так вот. Если кто хочет поменять не только гражданство но и пол,
милости просим...

Из жизни мобильных телефонов. Объявление от компании:

Telephone is blocked due to owner replacement.

Тут недавно один кадр играл в RED ALERT на Мамеде (Мамед был не против)
в три часа ночи (№38 из повторных I за 12.09.99). Потом, позвонив
куда-то,
ошибся номером и целый час задыхался от хохота.
А если бы увидел красный помидор - разорвался бы наверное.
Порадуемся за
человека - ХОЧЕТ писaть! Умел бы - цены бы ему не было.

Все это произошло год назад, но и сейчас я смеюсь, когда на глаза
мне попадается заправка к супу. Для заправки мы с мамой измельчаем
лук, морковку, помидоры, петрушку, очень обильно все солим, чтобы
все свежим хранилось целую зиму. Удобно так - бросил ложечку в суп
и никаких зажарок делать не надо, солить уже не надо...
Так вот! Однажды у меня гостил друг. Уходя на работу я говорю:
"А к рагу возьмешь салатик в холодильнике, в поллитровой банке!"
Возвратившись домой я открываю холодильник и вижу, что салат
не тронут! "Солнышко, ты почему салат не ел?" Он удивленно так
поглядывает и отвечает осторожненько: "Да ел я... Правда, не весь
съел, мне кажется, он чуточку пересолен..." - и глаза такие
виноватые... Тут я обнаруживаю, что от полной поллитровой банки
заправки почти ничего не осталось! Как же я смеялась, представив
как он ел эту заправку, которая на 50% состоит из соли!!! Он потом
признался, что ему каждую ложку этого салата пришлось запивать
стаканом воды!
Вот такие тактичные люди есть!

Прочитал анекдот за 21.09: "Коврик для мыши совершил недопустимую
операцию и будет свернут." Улыбнулся, и мой комп завис...!!!
Воистину, есть Гейтс на белом свете!
Деело в том, что у меня и софт и комп не глюкавые. Фантастика!

Картина такая:урок химии у 9 класса.Класс против обыкновенного
не спит, а старается делать вид, что внимательно слушает.Химичка
пожирает нас глазами, как удав кролика.Надо сказать что она женщина
эксентричная, как то раз услышав мой крик на перемене, после звонка
она меня подняла и заявила, что визжать я буду через года 2 в роддоме,
а не на ее уроке.
Ну дак вот:класс создает иллюзию работы на уроке, а моя соседка
по парте(мы сидим ,как самые шумные ученицы за последней партой)
листает мужской порно журнал.Увлеченно так листает...
Тут мне становится жутко интересно сколько нам еще осталось терпеть
эти ужасы экзекузии ,и так как часы я не ношу ,я без всякой задней
мысли спрашиваю у соседки:"Маша, сколько там до конца ?"Маша
внимательно вглядываясь в обнаженного Адама на картинке , совершенно
серьезно заявляет:"Сантиметров эдак 20........."
Надо сказать, что после той истерики , которую я устроила , химичка
долго меня отсаживала, за свой учительский стол.

Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио.
Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника
и услышал. Текст следующий:
"Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду
управление делами президента")
Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события -
прощание с Р. Горбачевой:
"Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления".
Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут
извинялась за то, что ляпнула.

Cегодня рассказали на лекции по таможенному праву.Значит, один мужик
завез в нашу Новосибирскую область 4 кадиллака.А пошлину с иномарок
тогда брали(да и сейчас) в зависимости от объема двигателя,экю
за куб. сантиметр.И указал этот мужик в таможенной декларации,
что объем двигателя у кадиллаков 1.8 литра.И заплатил соответственно.
Почему на таможне ему поверили не знаю, может на лапу кому дал,
а может там просто не знали что это за зверь такой-кадиллак,
но факт остается фактом-таможня дала добро.Все-таки через несколько
месяцев они там спохватились, и опять таки на мужика наехали.
Измерили в кадиллаках объем двигателя, и оказался он 4,5 л.
Ну и стала таможня требовать доплатить разницу и штрафы.
Но мужик оказался головастый, и стал гнать что когда он их ввозил
объем был 1.8, а здесь наши кулибины эти двигатели как-то не то
нарастили, не то расширили, тех.деталей я не помню.И хотя эксперты
и говорили, что это невозможно, так как в этом случае поршень
был бы размером с карандаш, но судье,понимающей в технике не больше
свиньи в апельсинах, это, конечно, ни о чем не говорило.Так это дело
больше года и тянется, и закончится скорее всего, ничем.

Как-то сидим втроем дома я, мой муж (М) и наш приятель.
Сидим за компьютерами, соответственно в разных комнатах.
Общаемся в чате...
У меня, как у дамы мультисистемной (не могу делать одновременно
меньше чем три дела) помимо аниматора, с которым я в то время
работала, еще и ICQ online. В аське появляется наш общий
знакомый, назовем его для краткости Чип. Комнаты у нас в квартире
расположены "цепочкой", мой компьютер - в дальней. Кричу приятелю
(Д):
- Денис, Чип в аське, пообщайся с ним, пожалуйста!
(Д) кричит:
- Не хочу я сейчас с ним общаться, с ним никак разговор
не закончить... часа два придется угрохать... времени жалко.
Я (напрягая голос, так как муж сидит в самой удаленной от моей
комнате):
- Леша, пообщайся с Чипом, я занята, а с ним трудно закончить!
(М)(пауза): - ЧТО?????
(Д): - Что-что! Она говорит, что Чип кончает с трудом...
Сам не знаешь, что ли?
Бедный, славный Чип! Деликатнейший человек...

Цитата из инструкции по соблюдению санитарно-гигиенических норм
...
3.2. Запрещается использование туалетов и раковин для умывания
в отсутствие воды.

Пятница. Короткий день (по крайней мере мы так с другом думали
с утра). Все настроены на вспоследующий уикенд и хотят быстренько
смотаться с работы. Мы с друганом, которого зовут в простонародье
Леньчиком делаем важнецкую работу по подготовке базы данных
заказчику. Веселимся по черному. Ржем. Жрем сушки.
Дуем в дудки и хрумкаем попкорн, как ни как бесплатный цирк,
а не работа . . . . :))))
Но, как известно, смех до добра, без причины, не доводит.
Прибегает из смежного отдела деятельница фронта борьбы
за безостановочный труд и так, почти матерно кричит:
А! Мля! Вы еще должны и инсталяцию сделать!!!
Мы аж перекосоежились все 8-() Ну типа как это????!?!?! :((((
За что такое горе и смотрим на часы . . . . Там уже 12 часов.
То есть законный обед, после которго хотели немного отдохнуть
и поспать себе на клаве . . Но видно не судьба. Идем грустные
хавать плюшки и борщ без свеклы . . . . Еще грустнее стали
(и это в пятницу, последний рабочий день!) :((((
Возвращаемся. Садимся. Сурьезные как никогда. Начинаем ожесточенно
топтать батоны и катать мышей . . . Процесс в разгаре . . .
Все типа нормально и даже можно посетить ЧАТ.РУ . . . Нуц я
посетил, а он еще немного поработал . . .
Начинаме мучать сообща ИнсталШилд, кто видел такуй прогу знает
как тягомотно там Билдятся диски, ну очень нудный и долгий процесс
при проге (нашей) в 20 Метров. Мы делаем раз . . . Делаем два . .
Делаем три . . . . Хана!!! Делаем четыре . . . Опаньки!!! Есть
контакт!!! Стали Ранить, т.е. проверять, по началу все путем . . .
затем Хана!!! Лааааадна!!! Еще разочек! Леня потихоньку звереет
и уже грызет угол монитора, а я методично избиваю сейф в углу.
Ну выспросите типа зачем так нервничать!!! ТАк нас на стоянке
ждут две подруги которых мы должны были подвезти в город . . .
Я то ни ничего не расчитывал, у меня есть невеста . . Ну и Леня
типа тоже . . . Ну так вот . . . Просто слово дали подвезти,
нехорошо получается . . . Процесс меж тем идет . . . Дискеты
летают из компа в комп, то есть сетка у нас еще накрылась . .
Уф!!! Ну мы вспотели!!! Леня уже догрыз монитор и принялся
за стулья, на стенке сейфа зияет пробитое мной отверстие!
(мы продвигаемся к финалу истории) . . . . Диск. В . . . 14 (!)
раз Билдится! . . . . . . . . Вы внимательно следите за текстом???
Затем в 15 (!) раз делает тоже самое действие . . . . Я беру стул,
вконец озверев над тем что раньше 16.00 я сработы не уйду!!!!!!!
Итут Леня говорит козырную фразу!!! Сидит такой с задумчивым
лицом и говорит:
- Знаешь, лучше не надо, а то осколками поранит, монитор сейчас
нагретый (пауза, и радостно с подъемом и всеобщим воодушевлением )
Или убьте на хрен вообще!!! (и такая неподдельная радость
светилась на его лице, что я опустил стул и . . . заплакал)
ФИНИШЬ!!! (не забудьте голоснуть)

Этим летом. Ялта. Солнце. Ресторан.
Сидим с приятелем, обедаем.
Подзываю официанта:

- Дорогой, минералочка холодненькая есть? Что посоветуете?
- Вода "Крым", натуральная, экологически чистая, лечебно-столовая.
- А источник?
- Источник - ссаки.

Приятель выпал. Думал - шутка такая. Ему и невдомек, что Саки -
город в Крыму:-)
(с)www.paco.net/~reshta

Живу в Сан-Франциско, хожу часто в магазин за продуктами,
в овощной секции продают авокадо, на кождой из них этикетка
"Ripe when soft" (поспевший когда мягкий)и название фирмы PROPAL

Во Владивостокском океанариуме имеется экспонат см 40 длиной. Подпись
очень короткая (в отличие от других табличек): "Моржовый penis".
Так что ты не прав, Леха, Блин... Без кости моржихино сало пробить -
никакой крови не хватит.

Этот эпизод я запомнил на всю жизнь :)Было мне тогда 4 года... Любимый
напиток был квас...
В то время родители меня учили буковкам... Так вот иду я как-то с ними
по улице... А напротив через дорогу стоит пивной ларек с надписью
"ПИВО"...(Я тогда пытался все вывески читать)... Так вот они мне
говорят "Что написано на ларьке?"
Я читаю по букве (читать с паузами после каждой буквы):
-П... И... В... О...
Родители спрашивают:
-ну и что получилось за слово?
Я в ответ:
-КВАС!
:)))

Муж пернул, а жена проснулась. Муж попросил ее поднять диван -
он был после опрерации. Жена:
- Подымай сам. У меня ручки слабенькие !
Муж:
- Дрочить надо лучше !

Выдержки из "Гаранта":

1. "... Предложить Президенту Российской Федерации ...
Президент Российской Федерации
Б.Ельцин"

2. Государственный Комитет Российской Федерации по строительной,
архитектурной и жилищной политике

Письмо № ЛЧ-962/13 от 25/03/99

О взимании платы за пользование лифтами в жилых домах

В связи с многочисленными запросами с мест по вопросу взимания
платы за пользование лифтами в жилых домах Госстрой России
разъясняет.
Понятие "квартирная плата", введенное Постановлением ВЦИК и СНК
РСФСР от 14.05.28 и Инструкцией (sic!) НКВД и НКЮ РСФСР от 23.06.28
№ 220..." Самой инструкции к сожалению в "Гаранте" нет :)

Так получилось, что в данный, короткий, я надеюсь, отрезок времени
моя жизнь состоит в основном из работы на компьютере и езде на машине.
Пересаживаясь туда-обратно неизбежно возникают глюки. Читаю сегодня
анекдоты
и ловлю себя на мысли, что мне неуютно, стремно и небезопасно.
Как то сильно
я над клавой склонился. Возникло непреодолимое желание пристегнутся,
что
я и пытался несколько раз безуспешно проделать рукой.
Хорошо хоть педаль тормоза не искал.

Было это еще в школе на уроке химии.Идет лабораторная работа,работаем
тройками,а за партой я и два моих друга(Причем парта первая и стоит
прямо перед учительским столом).И в самом разгаре лабы
когда Паша понимает что списать это одна возможность он начинает
клянчить у Дениса и говорит:Дай штоль посмотрю!
На что Денис отвечает в полный голос: На хуй посмотри!?
Все конечно в шоке и учитель в ужасе ,а Денис спокойно повторяет
уже осознав что его не поняли: НА ХОТЬ ПОСМОТРИ !!!
Дальше были Овации.

Маленькое добавление по поводу "Сердце, бейся!" от 1.09.99 г.
В районе, кажется, Химок (кто не знает - это пригород Москвы
по Ленинградскому шоссе) висит аналогичный плакат, состоящий,
как известно, из кусков, которые надо правильно наклеить.
Наклеили неправильно.
В результате надпись выглядит так: "Бейся! Сердце,",
а картинка, соответственно, "разбита".
Интересно. как там наш Президент?

Вот как бывает...
Живу я в старой хрущебе, а поскольку дом кооперативный, все
все друг о друге знают. Любопытных бабулек больше, чем
в любом доме престарелых :-)
Как-то летом засели мы с двумя дружбанами на моей хате
и начали плотненько нагружаться белой, разгоняя тоску
по поводу моей поломанной в аварии ноги. А в то время
я еще борзо скакал на подручных средствах - костылях бишь.
И все шло как всегда - без напрягов, если не считать
того обстоятельства, что после фиг знает которого по счету
пузыря я до сих пор неведомым мне способом навернулся с
этих самых костылей, оставив на своем фэйсе весьма заметные
следы взаимодействия со стеной и полом в прихожей :-))
Дальнейшие события лично для меня покрыты мраком.
Судя по рассказам друзей меня аккуратно подняли, положили
на кровать, на которой я блаженно отрубился. А утром я нашел
на кухне использованный презерватив... Когда я рассказал
своим женатым друзьям ЧТО я о них подумал, те просто
безмолвно корчились в судорогах :-))
Но соль не в этом. В страшных утренних похмельных муках,
в полнейшей прострации от посетившей мою голову с уже
недружественным интерфейсом голубой мысли раздался
телефонный звонок. Приводить дальнейший разговор с еще
одним моим другом (проживающим со мной в одном доме, но
в другом подъезде) не представляется возможным, поскольку
он в силу абсолютного непонимания мной ситуевины был похож
на беседу двух идиотов. Когда до меня ДОШЛО о чем речь...
млин, я давно не испытывал таких смешанных чухвств :-))
Как я впоследствии лично убедился, ВЕСЬ дом ЗНАЛ о двух
посетивших меня поздним ночером девицах и оживленно
обсуждал весь процесс тесного общения противоположных
полов. Как выяснилось, мои чудики дружбаны испытывая
непреодолимую потребность в женском обществе (жен им мало!)
позвонили в "досуг" и устроили себе честную груповуху...
--------------------------------------------------
А вам доводилось узнавать о себе подобные новости? Последним!!! :-))

Is written Пьеро

В программе tv на site-e Кирилл и Мефодий:
18:20
Футбол. Отборочный матч чемпионата _Европы_.
Сборная России - сборная _Америки_. Прямой эфир ОРТ

Иду вчера по Светлановскому проспекту - в Питере, смотрю
на заборе надпись: - "Смерть Гейтсу" и подпись - НБП,
Сижу теперь и думаю: - чем это Биллушка Эдичке насолил....

История такая:
Мыкался я , значит, без работы, и тут один знакомый предлагает
пойти к нему во вновь открывающуюся контору - продавать покрышки
для машин.
Я, натурально, соглашаюсь.Сняли помещение, поставили стол,телефон,
завалили все колесами и началось - "Для Жигулей есть, для Волги нет"
и прочая петрушка. Ну , понятно, сразу евроремонт делать денег
не было, но на железную дверь раскошелились.И вот приехали рабочие,
поставили бронированную дверь в стальной раме и теперь приходилось
переступать через мощный металлический порог.

И вот,на третий день после этого знаменательного события забегает
какой-то дядька- каждый встречал такой тип людей, как говорят -
"заполошный",
т.е. очень живой, суетливый и болтает без умолку.
- Так-на-Восьмерку-у-вас-есть?-а-отлично!-а-сколько-стоит?-отлично!
-прям-так-можно-купить?-отлично! и т.д и т.п.
Все мне рассказал про свою машину, про колеса,но под конец выяснилось,
что денег у него с собой нет, но " Вы отложите,я завтра приеду куплю,
а то денег я с собой не взял,сами знаете, лучше просто с деньгами
не ходить,время такое, да и сегодня мне покупать ничего нельзя,
по гороскопу у меня сегодня крайне неудачный день- особенно для
покупок."

Потом он еще некоторое время восторгается,долго прощается,уверяет,
что завтра всенепременно, движется к выходу спиной, делает ручкой
"Адью!",поворачивается и

Правой ногой

Со всей силы

(А был он в замшевых кроссовках)

ДА ПО ЭТОМУ ПЛИНТУСУ...


Этот звук до сих пор стоит у меня в ушах.

Дело в Н-ске было. Еду я в метро с учебы, а в поездах у нас
телевизоры висят, в основном рекламу по ней гоняют.
И тут передают как обычно гороскоп на этот и следующий
день. Среди всякой чуши хочу выделить фразу:
"...этот день благоприятен для расширения сферы влияния..."

Забыли они что ли, что такие люди в метро не ездят :)?

Мы с товарищем трудимся на интернет провайдере. И сегодня нам
позвонили из исполкома нашего, попросили прийти посмотреть -
что-то у них случилось с компьютером, по их словам, серьезное.
Мой друг собрался, взял PCI-карту для определения hardware-ошибок,
диски с операционными системами, дискеты загрузочные и пошел
в горисполком. С транспортом довольно трудно в выходные дни
и ему пришлось идти пешком 4 километра.
Когда он пришел, ему сказали что какаято проблема с диском.
Он подошел к компьютеру, вынял из дисковода флопи-диск, нажал
ENTER и все заработало.
Для неспециалистов поясняю: в BIOS стояла загрузка с дисковода,
а вставлена была несистемная дискета.

Не знаю, насколько кому понравится наша история, но мы смеялись
долго, и просто захотелось поделиться.

Сегодня, 04.08, комментатор в матче по футболу между Россией
и Арменией произнес гениальную фразу - " Герой армянского народа -
Роман Березовский ". ( Роман Березовский - вратарь команды
сборной Армении)