Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.1999 по 30.09.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только сейчас,в программе "Сегоднячко",проводился опрос на тему: Сможете ли Вы спокойно заснуть этой ночью? Ведущему позвонил молодой /23года/ человек и принялся жаловаться на то,что и живет он,дескать,на Тверской,в самом центре,и в доме постоянно кто-то евроремонт делает,и мешки носит,а внизу охранники- курсанты 2-3 человека /!!!/ с девочками отвлекаются,и в доме три магазина,в булочную постоянно мешки завозят-разгружают и т.д. В общем,все плохо,и заснуть он сегодня не сможет...8-( Ведущий,выслушав,и видать проникшись то ли его возрастом,то ли вообще качеством проживания,а,может,чисто случайно,желает ему: "Вы сегодня ночью вообще должны спать,КАК УБИТЫЙ,то есть я хотел сказать,БЕЗ ЗАДНИХ НОГ!" Вот тут меня к компу и понесло......
Клянусь, что слышала сама пару лет назад летом. По телеку, (ОРТ!!!), начинают показывать американский фильм - "Твердые обещания" (так, кажется, перевели). В то время как на экране идут титры, русский переводчик по заученному говорит, : "Компания такая-то совместно с корпорацией такой-то представляет фильм "Твердые обещания". В фильме снимались ...(в это время на экране появляется название фильма на английском "Hard Promises")...В фильме снимались актеры: ХАРД ПРОМИСЕС, Джон Смит...
С ударением на И и русским Х и Р. Вот так. Имя и фамилия.
Сижу дома, собираюсь неожиданно вернуться из интернета, время то слава богу уже 3:17. Времени хронически не хватает. Напоследок решил установить плагин к winamp'у (аудио проирыватель) чтоб *.vqf слушать можно было, а то есть что слушать (друг два диска с этим добром дал), да нечем. Скачал, переписал, ну думаю, щас заведу и на боковую. Ан нет, эта зараза говорит, что будет играть если я еще пару файлов с yamaha, ей притащу и адрес дает. Вздыхаю, лезу. Читаю на сайте следующие:
You may have trouble downloading during hours when the internet provider is busiest (23:00 - 25:00 Japan). Please try to download avoiding these hours.
Я аж сразу проснулся. Живут же люди...
P.S. Теперь понятно почему они все успевают. :( P.S.S. Кто не верит, проверте (http://www.cyber-bp.or.jp/yamaha/SoundVQ/Pmenu_e.html)
СБЕРЕГАТЕЛЬНЫЙ ЬАНК РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ КРАСНОПРЕСНЕНСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ Генеральная лицензия ЦБ РФ N1481
Кредит на приобретение, строительство и реконструкцию объектов недвижимости 1.Сумма До 60000 долларов США 2.Срок До 15 лет .... 7.Документы Заявление ..... для получения кредита в сумме свыше 5000 долларов США - справку из психоневрологического диспансера или водительское удостоверение.
Так что, если вам нужны деньги, проверьте, все ли у вас в порядке с мозгами.
Cегодня пошли с дочерью в музей уникальных кукол (на Пушке). Кукля там действительно здоровские, и все такое,.. Аксессуары, посуда, перчатки,.. Но т.к. уж очень древние (фарфор, воск), то и вид соответствующий - то пальца нет, то голово к шее приклеена. Дочь моя (ей 4 года) смотрит на куклу, а у нее все лицо из кусочков склеено, и говорит: - Мам, смотри какая старая кукла, вся обдолбанная! (Ну, в смысле с отколотыми краями)
Захожу в лавку, чтоб купить себе чего-то перекусить в обед. Гляжу - печенье продается, в непрозрачной упаковке, называется "зоологическое", 1 гривню стоит. Думаю дай спрошу, что оно из себя представляет. Спрашиваю - что это за печенье у вас? В ответ удивленный взгляд, пауза секунд в 15, а потом потрясающий ответ - "ну это, ЗООЛОГИЧЕСКОЕ, по 1 гривне". Думаю, что за беда? Формулирую вопрос иначе - какое оно? Опять пауза, и ответ - "ну оно такое, ну ЗООЛОГИЧЕСКОЕ ..."
Вобщем понял я, что лучше не испытывать судьбу, не допрашивать больше бедную продавщицу. Печенье я так и не купил, решил что если описать его свойства не возможно, то и есть его лучше не надо ...
Узнал от друга-фидошника. Есть такой прикол: на компьютор записывается 4 фразы ввиде MP3 файлов (для того,чтобы легче было фразы выбирать).Затем выбирается номер любого салона красоты ... Ф1(фраза 1) - Здравствуйте.Это салон красоты? Д(девушка зи салона)- Да. Ф2 - У вас солярий есть? Д - Конечно есть. Ф3 - А за 2 дня иожно хорошо загореть , а то у меня скоро свадьба? Д - Ну, Вы знаете, нет.А то у Вас кожа испортится. Ф4 - А что с ней будет? Д - Наверное,она воспалится. Ф2(2) - У вас солярий есть? Д - Да! ..... 10 повторений трех фраз..... ..... Ф3(10) - А за 2 дня иожно хорошо загореть , а то у меня скоро свадьба? Д(ОНА НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ПОСЛАТЬ КЛИЕНТА!!!) - НЕТ!!! У ВАС БУДЕТ ПЕРЕДОЗИРОВКА!!!!!!!! Ф4(10) - А что с ней будет? Д - !!!!!! ДА СЛЕЗЕТ ОНА!!!!!! Ф2(11) - У вас солярий есть? Д - !!!!!!!!!!!!!!!!!! ........... (пока Вам не станет ее жалко) ...........
Ведущий новостей: ...На СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНОМ совещании Егор Строев заявил о том, что президент лично проинформировал его о своем желании уйти в отставку 19 октября и попросил занять президентское место...о чем и было напечатано в ньюйоркской газете "Times"...
Решил я скачать словарик для нетскейпа. Захожу на IBM-овский сайт. Он мне показывает, что этих словарей у него - под любые языки. Списочек такой - штук на 30. И кнопки, дабы выбрать. Ну, поскольку я не полиглот - нажимаю "Русский". Скапа выдает окно на тему "сохранять бум?". Смотрю, что сохраняем - вижу polska.dic. Ну, думаю, перепутали русский с польским. Говорю - давай тогда польский качать. Ага. "Бум сохранять italiano.dic". История с географией. А русский словарь я все-таки нашел. В канадском французском.
Дело было как это обычно у студентов: на очередной паре. Преподавательница заявила: - В этой аудитории есть по меньшей мере 10 человек, которые прошли через мои руки. Я их всех очень люблю. Остальных я полюблю позже! Реакция аудитории не заставила ждать
Вспомнил прочитанную где-то историю про Стаса Садальского по ассоциации с личной историей. Моя история связана с прохождением досмотра в аэропорту г.Иркутска в 1988 году после поездки на Байкал. Дело было вскоре после знаменитого случая с контрабасом и террористами, поэтому проверяли всех весьма тщательно. Сдаю сумку с тремя 3-х литровыми банками (омуль в рассоле). Таможенник тупо смотрит на контуры банок на экране, весь напрягается и сурово спрашиваеь: "В банках ЧТО???" (весь уже готовый к прыжку). Гордо отвечаю: "Рассол!!!". Общее облегчение... А про Садальского читал вот что. Ехал он с друзьями в Финляндию и надо было им обязательно провести с собой спирт. Садальский закатал три 3-х литровые банки со спиртом крышками для консервирования, а для цвета и вида кинул в каждую банку горсть вишни. На вопрос таможенника: "В банках ЧТО???" последовал естественный ответ: "Компот!!!". На второй вопрос: "Простите, а зачем Вы везете в Финляндию СТОЛЬКО компота?" Стас смущенно посмотрел на потолок и выдавил из себя: "Понимаете, какаю я плохо...".
Сидели как-то мои друзья,выпивали.Ну поддали уже так, до среднего состояния. Наливают в очередной раз, встает товарищ и, так это, с душой: "Ну давайте!". На что одна из девушек реагирует довольно неадекватно: - Как?! Уже давать?!?
Это к истории №3 за 26-е... Посмеялась, вспомнила тоже истроию. Можете не верить, но - правда. Сама видела. Был у меня один знакомый. Звали его Саша, допустим, Руденко (фамилию настоящую называть не буду, но она тоже заканчивается на "о"). Весь он из себя на вид классический кавказец: маленький, черненький, пухленький и волосатый донельзя. То есть у него борода начинается прямо из-под глаз, чес-слово. Одним словом, красавец невероятный. Так вот, в паспорте у него знаете какая национальность написана? УКРАИНКА. В паспортном отделе, видно, думали, что Саша Руденко (не Александра почему-то)- гарна украинска дивчина. На фотку бы посмотрели, олухи.
Кое-что о средневековом коварстве: (Из "Истории Франков" Григория Турского)
<Теодорих задумал убить своего брата Хлотаря, пригласив его к себе, якобы для переговоров. Он велел протянуть от стены к стене занавес, и встать за ним вооруженным людям. Но т.к. занавес был коротким, то из-под него были видны ноги этих вооруженных людей. Заметив это, Хлотарь вошел в дом со своими людьми и с оружием. Когда же Теодорих понял, что тот разгадал его замысел, он, придумывая уловку, стал говорить то об одном, то о другом. Наконец, не зная, чем загладить свое коварство, он подарил ему большое серебряное блюдо, и Хлотарь вернулся к себе. А Теодорих жаловался своим на то, что зря лишился блюда. И сказал своему сыну: "Ступай к дяде, и попроси его отдать по своей воле подарок, сделанный мною". Сын ушел и получил то, что просил. Вот на такие-то хитрости Теодорих был очень ловок.>
Как же они были наивны и бесхитростны, эти коварные негодяи и братоубийцы, в 6 веке нашей эры.
Автором или очевидцем этой истории я лично не являюсь, но считаю что она двольно забавная. Можно верить или не верить. Но, по словам одного из корреспондентов крупной иркутской газеты, такая вот своеобразная история произошла в местном аэропорту. Она, вроде бы, не очень примечательная или новая, но поучительная. Обронил мимо пролетавший мужик (то есть транзитный пассажир) у билетных касс свой паспорт. Неприятная ситуация. Надо срочно объявить, искать гражданина, а ведь рейс за рейсом, а он тут ... при своих интересах останется, без ксивы то. Это для него не только трата денег, но и времени, и нервотрепка. Выкрикивать фамилию гражданина через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо. Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно, по тем застойным временам очень даже неблагозвучная? Прошу прощения - Ж...па. И никуда от этого не денешься. Но тут девчата аэропортские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать. Решили фамилию этого товарища на французский манер произносить, с ударением на втором слоге: "Гражданин Ж...-па'! Срочно зайдите в диспетчерскую!" Надо сказать, подействовало. Через 2-3 минуты именно туда, в диспетчерскую, и ворвался товарищ, багровый от гнева, и почти что с пеной на губах. Со стороны могло отчетливо показаться, что до фени ему потерянный паспорт. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели. Вевело его из себя то, что исказили во время объявы его... бессмертную фамилию. Он вращал глазами и кричал: "Да, Ж...па я! А ни какая-нибудь там... Ж...-па'!" Если, теперь уже, господин, а не товарищ, с такой фамилией сейчас, по какой-то счастливой случайности прочитал эти строки, то пусть не держит на их автора обиды. Я его понимаю и солидарен с ним. Вещи, как и людей, надо называть своими именами.
Приятель мой любит засылать трояна (для тех кто не знает вредная програмка, засылаемая на чужой компьютер через и-нет). Так вот заслал он как-то трояна к человеку решил пошутить и написал следующее: Windows 95 требует немедленного апгрейда на новою системную кодировку пожалуйста положите 100$ в драйв D (в данном случае CD-rom).И в тот момент когда сообщение вышло на монитор жертвы тут же открылся CD-ROm. Короче сбежал этот несчастный и целых две недели в интернете не показывался!!!!
Владивосток. Престижный в свое время дом. В лифте рядом с кнопками металлическая табличка - инструкция по использованию лифта. Заголовок - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ !
Есть у меня подруга (даже больше чем подруга). Встречаемся мы с ней довольно давно, но вместе еще не живем. Может быть именно поэтому у нас с ней не приняты какие-либо громкие ссоры, грубые выражения и т.п. А теперь сама история. Приходит она как-то после курсов английского ко мне домой. Дня два мы с ней не виделись до этого. Сразу валимся в постель... После того как... она начинает проверять мои познания в английском языке. Называет недавно изученные ею английские слова и выражения и все время надеется, что чего-нибудь я не переведу. Но я всегда все перевожу и даже правильно (все таки больше 10 лет английский изучал). Минут через пять запас новоизученных слов у нее иссякает и она в шутку расстроившаяся (ну, типа, все знаешь аж не интересно) кладет спокойно голову на подушку и произносит KISS MY ASS... Если бы я это услышал и при этом я бы стоял, точно бы грохнулся. Не знаю, насколько глупое лицо у меня было пока я это переваривал в мозгу, ей было виднее. Немного придя в себя, я так вкрадчиво спрашиваю у нее: "А как это по-твоему переводится?" Ее ответ: "Поцелуй меня в ГУБЫ" :))) Думаю никаких комментариев дальше не требуется. Совет изучающим ин. языки: Не верьте одногруппникам - посмотрите в словарь, чтобы чего-нибудь не ляпнуть...
Опять же про предвыборную кампанию Мороза... Зарисовка: Майдан Незалежностi в Киеве, жарко, градусов тридцать, разморенную толпу колыхает промеж киосками... два здоровых лба - комсомольцы не сложившиеся, уныло и безнадежно подпирают с двух сторон щит с агиткой, тупо и безнадежно глядя в толпу... На щите начертано: "МОРОЗ - всерьез и надолго!". Я начинаю хихикать. Проходя мимо спрашиваю, че, мол, дескать, хлопцы, шо эт у вас лозунг али девиз, да? Один комсомольский лоб отвечает, в смысле, ну дык, а второй, возведши очи горе изрекает: "Ну п@здец, какая сегодня жара!". Далее хлопцы возвращаются к прерванным занятиям, я же тихо отползаю в компании окружающих...
Еду вчера по Мурманскому шоссе. Вдруг, вижу - стоит мент с радаром. Автоматически сбрасываю скорость, и, подъехав ближе, обнаруживаю, что это - ПУГАЛО!
Последний прикол что я видел - судебно-медицинский эксперт позавчера проблевался при виде двухнедельного утопленного трупа, а все потому, что в бюро СМЭ (судебно-медицинских экспертиз) закончился спирт... (без стакана оного они на жмуриков не выезжают). Подтверждено документально на видеокассете.
73
Август,Адлер,санаторий Южное взморье.Тихим жарким вечерком танцы в местном Диско-баре.Знакомлюсь с девушкой.(из Москвы ).После нескольких танцев вежливо приглашаю прогуляться по набережной (ее мамаша тем временем неотрывно следит за дочкой ).И вот что мне выдает подруга-Я сюда вообще-то ОТДЫХАТЬ приехала !!! У меня челюсть отвалилась.(Странно,но я вроде тоже не работать туда ездил ). На следующий день та же история опять же с девушкой из Москвы. В третий раз я уже не выдержал... Так вот что я думаю-или в Адлере в этом году отдыхали сплошь девчонки с Тверской, или там у вас в Москве все такие обмороженые ?
Прочитал сегодня в МК объявление в разделе Юридические Услуги: "Срочная ликвидация. Тел. такой-то..."! 8О (Надеюсь, все-таки, что имеется в виду ликвидация предприятий, хотя...)
Сегодня (1 сентября) сидим и отмечаем "День знаний", а по пути обсуждаем или узнаем новости. В силу вчерашнего еще не все телек успели посмотреть. Ну и соответсвенно - Взрыв на Манежной. Сразу предупреждаю, что живем на Кавказе и бываем в Москве редко. Пока обсуждение ведется по поводу исполнителя данного представления. Выдвинулись две версии - чеченцы, или местные братки что не поделили. Идет ленивый треп по этому поводу, но вдруг раздается почти загробный голос - А все-таки сволочи эти чеченцы.(проснулся один кент) - ????????? - ста метров до Кремля бомбу дотащить не смогли. - !!!!!!!!!! :)))))))) Повеселились мы немного. Седим пьем пиво дальше. Минут через десять из почти коматозного сотояния вываливается еще один наш синяк и говорит буквально следующее - Да нет там не сто а где-то 120 будет. Еще полчаса ушло на понимание данной реплики. А когда разобрались, то что по этому поводу началось. Диапазон значений был от 25 м. до 1 км. А по сему есть вопрос - а сколько в натуре метров осталось тащить бедным чеченцам енту бомбу????
Ребята кто занемается компьюторами и кому нужна реклама с 50% скидки звонити 501-777 аб 90200 с 9.00 по 18 00 часов.Максим. Мы свами договаримся.
29
Вот какая история приключилась недавно с одним моим знакомым (имена изменены). Сидел он как-то у себя в офисе после славного перекура с друзьями. А продукт, которым они отвлекались, был очень мощный, я бы даже сказала психоделический. Вот сидит он у себя в кабинете, письма разбирает и слышит вдруг какие-то голоса в коридоре. И голоса такие не обычных людей, кого он привык встречать по бизнесу, а определенно сотрудников каких-то учреждений. Есть в их голосах что-то неуловимо казенное. Секретарши перепугались и вводят их в кабинет к знакомому. Один из пришедших сразу ловко усаживается в кресло напротив стола, а другой берет стул и подвигает его чтобы сесть. Мой знакомый не успевает отдуплить, что человека нужно предупредить, о том, что у стула сломана ножка, как пришедший произносит: "Зовуть меня Иванов Петр Петрович. Я из Федеральной Службы Безопасности" и как ...тся на пол с окончательно разломанным стулом. Представьте себе всю гамму ощущений наркомана, у которого в кабинете ...лся сотрудник службы безопасности и теперь он еще извиняется за разломавшийся стул... (А повод по которому они приходили был абсолютно пустяковый. Так в ходе какой-то проверки)
Глубокая ночь. Луна. Еду мимо кладбища и вижу голосует женщина. Длинные ноги, светлые волосы и все такое. Останавливаюсь. Открываю дверь. - До входа на кладбище подвезешь ? Я - Сколько ? - 1000 баксов. Я - ???.....Неее НЕПОПУТИ.
Сегодня обратил внимание на рекламу по ТВ автомобиля ВАЗ-2110 и понял, чем наши производители от буржуйских отличаются. Те подчеркивают достинства своих товаров, а наши - недостатки.
Отрывок из текста рекламы (выступает некий дачник):
... Да моя машина по нашим проселкам как по маслу пройдет!..
На даче мы расслабляемся по полной программе. Это расслабление заключается в ожесточенной схватке с зеленым змием, в которой мы всегда проигрываем. В один из таких дней мы взяли 1,5 л на 4 и пошли в вагончик. Этот вагончик представляет из себя бывший склад радиодеталей.Там даже микимаусы все попередохли с голодухи. Ну не передохли но этот вагончик оставили впокое. Мы с ребятами разгребли весь хлам поставили пару диванов, магнитофон и спокойпо там сидим в плохую погоду. Так вот огненная вода закончилась часу ночи к этому моменту трое из нас еще не потеряли способность передвигаться хотя и все вместе, но четвертому низачто уже было не подняться. Мы посовещались и я решил что мы его не датащим до дома. Нам в тот момент самим-бы дойти. Ну и вот решили оставить. Закрыли дверь снаружи назамок и поползли по домам. На следующий день осознав что уже 2 часа дня я быстро побежал в вагончик где спал наш приятель. Я представляю эту сцену: с утра просыпаешься, сушняк долбит. Думаешь щас водички попью, протягиваешь руку и не обнаружив бутылку с водой на привычном месте открываешь глаза. Тут, я думаю, он испытал настоящий шок. По дороге к участку где находиться вагончик я наткнулся на бабульку которая мне поведала что в 10 утра в вагоне кто-то орал нецензурные выражения при этом вспомнив всех наших предков до пятого колена. Затем открылась форточка и парень не очень-то и худой начал карабкаться на свежий воздух (представляете какой в вагоне 5 Х 2 Х 1.5 стоял перегар). Главный герой герой этой истории больше так не напивался.
Дело было давненько, но помню как сейчас... Сижу на работе (КИВЦ-Кустовой Информационо Вычислительный Центр) на столе куча телефонов и регулярно кто-то чего-то звонит но поделу. Снова звонок, поднимаю трубку, говорю :"Да, алло". На конце провода слышу незнакомый голос в замешательстве - ЭТО НАША БУДКА ?... От неожиданности глаза на лоб вылезли, непонимая о чем речь но желая объяснить, кидаю в трубку ответ : - НЕТ, ЭТО НАША... :-) . Абонент в полной прострации, нибе-ниме а я соображаю что меня поняли катаюсь со смеху!
Не перевелись еще решительные люди в российских фирмах, могут еще, махнуть на все рукой и... Пришел сегодня на работу и обнаружил в почтовом ящике письмо (одно из "регулярно приходящих, но никому не нужных"), от компании "Три Медведя", которое привожу здесь без купюр /но с комментариями/. Те из вас, кому эта рассылка тоже приходит, уже я думаю порадовались, что не отписались от нее сразу же. Итак, вот это письмо:
"Уважаемые партнеры компании "Альянс" (Три Медведя)!
В связи с тем, что закрепленный за Вами менеджер по продажам Ш-ский Игорь сменил ориентацию /с этого места, я бросил читать и задумался о тяжелой судьбе менеджеров по продажам, т.к. сам таковым являюсь, и очень Игоря понимаю иногда/ и в дальнейшем будет заниматься закупками, /видимо, сменив ориентацию, мы, менеджеры по продажам, на прежних местах уже оставаться не можем, что-то тянет, тянет нас позаниматься закупками!/ просим со всеми вопросами по ценам, наличию на складе и для оформления заказов обращаться к М-ову Василию, /Василий, видимо новичок и не может вот так, с ходу поменять ориентацию, в силу чего и направлен на сей опасный пост, для "обвыкания"/ тел. (095) 796-93-**, m****v@*******.ru
/А вот то что написано далее, это поклеп!! Не было между нами ТАКИХ отношений! Ну может и намечалось что-нибудь.. Но лично для меня это не было "легким"!!/ Надеюсь что отношения между нашими компаниями будут такими-же легкими и приятными, как и прежде.
Искренне ваш, Ш-ский Игорь, менеджер по продукции
Господа! Не отказывайтесь от спамовых рассылок! Они могут здорово скрасить ваш досуг и даже помочь вам изменить ориентацию.
Дело было в 70-х годах. Студенты МЭИ где-то в час ночи выходили на улицу, метро уже закрыто, они топали на конечную трамваев. Толпа пряталась за близлежащий киоск, а одному вручался в руки предварительно завернутый в газету кирпич. И тот со словами "Серега на связь не вышел - взрывать будешь ты" вручал этот сверток водиле одиноко стоящего трамвая. Мужик в ужасе убегал.
Как-то слышал у Жириновского следующее высказывание, мол, мы (русские, в смысле) будем мыть сапоги в Средиземном море. У меня возник вполне законный вопрос: "Чьи?!"
Был у нас в школе один "экземпляр" звали его не как-нибудь, а Еркен. Так вот: он по жизни попадал во всякие истории. Как-то раз классе в 10 (или 11 не суть дело) на уроке Английского языка произошло вот что. Скажу сразу, на этот урок должна была явиться комиссия какая-то, поэтому к уроку готовились долго и тщательно. По сценарию, когда училка должна была спросить Еркена, в честь кого был назван город Вашингтон, Еркен должен был встать и ответить: - в честь президента Джоржа Вашингтона. Итак, представьте себе: Начинается урок, атмосфера накалена до предела, комиссия в составе человек 8 сидит за задними партами. И тут очередь доходит до Еркена. Училка спрашивает: - скажи-ка нам Еркен, а в честь кого был назван город Вашингтон. И тут происходит самое невероятное: Еркен впадает в ступор! Видимо сказался накал атмосферы, а может быть он просто отвлекся, в общем, он сидит и смотрит на училку, а сказать ничего не может. Тут до училки доходит, что нужно как-то спасать положение, и она начинает ему подсказывать. - ну же Еркен, В честь президента Джоржа.... И тут Еркен соскакивает с места и громко так дополняет училку. - БУША! ВСЁ. Комиссия ржала громче всех.
Клубились мы вчера в "Славе",есть такое местечко на шоссе Энтузиастов. Неплохое местечко,но face control как обычно, ведет себя оч.правильно/"Я-Король-Мира", и ессно никого в кроссовках не пускает. Я ентого не знал, точнее забыл, посему мне гордо объявили что,типа, ты сегодня не отдыхаешь. Был там еще один такой кадр, только в черных кроссах,весьма похожих на ботинки, но и его забраковали на входе, после чего молодой человек, видимо насмотревшись рекламы "Ментоса", решил провести оккупантов, напялив носки поверх шузов, однако тут же был разоблачен и отпущен на... на прогулку, скажем. Короче пришлось шпарить домой и обратно (40 км между прочим.В одну сторону)НО так как более-менее приличной моей обуви там не оказалось, пришлось позаимствовать ботинки брата , 46 нехилый размер(у меня 42!!!). Передвкушая ломовейший дэнсинг, нехилой походкой-разница все же 4 размера, но ооочень хотелось,-я наконец преодолел заветный рубеж ,но осталось ощущение легкого дискомфорта.Хорошая мысля посетила вовремя- отправиться в WC и заполнить лишнее пространство туалетной бумагой, а также соорудить из нее же импровизированные портянки(метод запатентован(R) Так вот за этим занятие застала меня тетушка , которая там сортиры чистит. Картина маслом: открывается дверь-над унитазом склонился прилично одетый, трезвый (почти)молодой человек в заду--- мчивой позеодна нога на унитазе, азартно наматывающий прям с рулона себе на ногу туалетную бумагу( а что мне еще делать-пришел на дансинг- будь добер,пляши).Короче, зрелище не для слабонервных. :о) Но вечер удался.Правда потеряли по ходу действа одного друга, графа В., как говорится, пошел в WC и провалился :),но он потом успешно нарисовался возле дома своего...но это уже другая история...
Сегидня (5 сентября) утром по TV (то ли 1-ый то ли 4 канал) шел мультик, в котором главной составляющей сюжета была песенка: "Как хорошо на свете жить, про это каждый знает, когда ничто и никого нигде не зацепляет". Круто!
Просыпаюсь утором с "дикого" будуна. А на кануне День рождение. Жена посмотрела на меня и говорит (посылая за продуктами): - Сходи хоть побрейся и помойся, а то ведь даже свеклу не продадут!
Как-то так сложилось, что пришлось в славном городе Питере ознакомиться со службами ремонта notebook'ов. (World Wide Insurance в родных осинах вызывает снисходительный смех и завуалированные пожелания катиться туда, откуда пришлепали.) И вот подходим мы к одной храброй конторе, и читаем мы ее замечательную вывеску: "РЕМОНТ - ПРОДАЖА - ПОКУПКА - РЕМОНТ". Такой вот сценарий дальнейшего развития событий. Внутри царил тихий и ленивый сюр - представьте себе блаженной памяти мастерскую по ремонту обуви и замените там драные башмаки на notebook'и, и вы поймете, что значит соответствие слогана услугам. Естественно, обратились мы в другую контору, но по сей день не знаем, кому мы более благодарны: тем, кто нас честно своей вывеской предупредил, или тем, кто честно починил (без продажи и покупки)?
В Германии его выступление по поводу банковской аферы звучало в переводе с русского на немецкий (синхронно по телевизору) и обратно на русский (это уже мой перевод) примерно так: "Дело МВФ - дать нам кредит, а куда он потом используется - это внутреннее дело России!!!"
Встретились недавно с бывшими одногруппниками, закончившими тот же химфак МГУ, человек 5 собралось, но не в этом дело. Короче говоря в конце нашей встречи один выпускник стал рассказывать анекдоты - самые разные. Потом говорит, что может рассказать два плохих анекдота, только один с матом, а другой без мата. Я прошу сначала рассказать тот анекдот, который без мата (с матом я хотел оставить на закуску, потому что обожаю похабные анекдоты). Друг говорит:"Нет, это чернушный анекдот, очень плохой". А мы за свое:"Давай рассказывай". Короче уломали его... Анекдот заключается в том, что по лесу идет дед и вдруг видит лежащую окровавленную девочку. Дед спрашивает: "Что такое?" Девочка отвечает: "Ну мы с родителями ехали на машине в лес, машина перевернулась, мама с папой погибли, я вот еле выбралась из машины...:(" "Не твой день сегодня, девочка,"- сказал дед и расстегнул ширинку. После того как анекдот был рассказан,кто-то криво улыбнулся, кто-то усмехнулся. (Действительно ведь гадкий анекдот!) Потом наш рассказчик говорит: "А следующий анекдот просто НЕХОРОШИЙ...:-(" И дикий хохот на весь химфак.:)
На историю года наверное не потянет, да и дня тоже - так, картинка из жизни. Еду сегодня в автобусе с утра. Народ есть, но не очень много, то есть повернуться и даже пройти из конца в конце можно свободно. Входит мужик лет 50, прилично одетый, нехилого сложения, лицо вполне нормальное (не дебил и не синяк). Берется рукой за поручень, некоторое время стоит. Потом на этой руке повисает, немного поджав ноги, и висит несколько секунд. Вновь встает на ноги. Берется двумя руками, и вновь повисает, делая ногами в воздухе забавные движения (причем достаточно аккуратно, не задевая окружающих). Пару раз подтягивается. Снова встает на ноги, потом снова начинает подтягиваться... Словом, этот спектакль длился минут пять, пока до метро ехали. Народ выходил из автобуса несколько обалдевший (кстати, никто мужику слова не сказал), а у меня теперь есть четкое ощущение, что может быть и не все люди произошли от обезьян, но некоторые - точно!
У меня есть знакомый. А у того знакомого - полковник в отставке, мужчина уже в возрасте. Вот как-то первый у второго в гостях - и тот говорит: "Вот, блин. живу без бабы. И не мужик вовсе!". А тот ему (благо сексуально активен): "Ну, нашел, из-за чего переживать. Вот тебе телефон "центра досуга". Вызовешь бабу и наслаждайся в удовольствие.. На следующий день полковник вваливается в квартиру моего знакомого и с порога: "Мать твою так. Я из-за тебя все пенсию на этих телок угрохал"... ??? Оказаыветя, что было. наш полковник подумал, подумал и позвонил... Не верил. Однако женщину привезли, 300 рублей взяли. Он шаркал, шаркал, а не стоит и все. Тогда он говорит: "Ты давай мне минет сделай!". А та ему объясняет, что, мол, по минетам не специализируется. в центре для этого другие есть. Цена - 150 р. Ушла. Он думал, думал... И еще раз позвонил... И чтобы вы думали. приехала новая "б..." минет, так минет... Взяла она член нашего полковника холодными (!) с мороза руками, положила куда следует. Далее шамкала, шамкала, а результат все там же... Ушла, а пенсии нет больше, да и ни секса - одни горькие слезы! Он еще сказал, что в сердцах набрад номер заведения и крикнул туда: "В следующий раз б... мне привезете, так чтоб у нее руки не были холодными""
Президент Украины Л. Кучма наградил палестинского лидера Я. Арафата орденом Ярослава Мудрого.
РБК. 08 сентября, Киев. Президент Украины Леонид Кучма наградил орденом Ярослава Мудрого 1-й степени главу Палестинской национальной автономии Ясира Арафата, сообщает украинская газета "Факты". Согласно указу украинского президента, Арафат награжден "за выдающиеся заслуги в деле мирного решения ближневосточного конфликта, весомый вклад в строительство палестинской государственности, укрепление и развитие двустороннего сотрудничества между Украиной и Палестинской автономией".