Самые смешные истории за месяц!

Отдыхали недавно с подругами в Праге. Есть там знаменитый пивняк
"У Калича" (кто был, тот знает). Ну заходим мы, садимся за стол.
Официант меню приносит. Спрашивает, что попить принести, пока меню
изучаем. Мы привычно просим по пиву. Так он принес всем по литровой
кружке (посудина это большая, девушки даже не смогли одной рукой
поднять ее). Ну одна подруга и спрашивает официанта, а чего ж такой
размерчик-то. На что он ответил гениальной фразой: "Большая родина -
большое пиво."
Уважают все-таки.

Покупаю я сегодня в палатке овощи, чтобы сделать овощную икру.
И понадобилась мне головка чеснока. Стою, выбираю, и под нос себе
бормочу: "Все какие-то мягкие и маленькие попадаются, а мне нужен
большой и твердый!" Тут вдруг соображаю, что ляпнула чего-то не того,
поднимаю голову, а продавец-кавказец смотрит на меня так умильно
и говорит: "Ах ты мой зайчик!"... Я дико заржала и всю дорогу домой
не могла успокоиться.
P.S. А чеснок я все-таки купила у него большой и твердый.

Выезд из Балахны, небольшого города в Нижегородской области.
Выполненый в европейском стиле дорожный указатель. "Счастливого пути!",
чуть пониже "Good luck to you!" - цивилизация... Через сто метров
ржавый покорежнный совковый указатель и на нем большими буквами
"МОГИЛЬЦЫ"...

Диалог за праздничным столом. Тема обсуждения: красное нижнее белье,
подаренное имениннице подругой.
Отец именинницы: "Она же в нем как тореодор ходить будет..."
Друг именинницы: "А что делать, когда вокруг бычье???"

Сижу вчера с дочкой и безуспешно пытаюсь ее успокоить. Жена на кухне
лихорадочно доваривает варенье, чтобы наконец-то освободиться
от готовки и покормить ребенка. Вдруг звонок в дверь - жена бежит
открывать, чертыхаясь про себя на невовремя ходящих в гости.
На пороге бомж заводит какую-то канючую песню -Можно вас ПОПРОСИТЬ...
Жена ему моментально отвечает - нельзя, у меня критический день -
и захлопывает дверь.

Жена тут ходила в Большой театр, что она там смотрела неважно,
а важно, что на итальянском языке. Потом-то выяснилось, что там
над сценой повесили табло с переводом тарабарщины на великий и
могучий бегущей строкой, чтобы посетителям, не отягощенным
интеллектом, было не так скучно. Но когда она мне про это
рассказывала, она говорила:"Там теперь над сценой такие штуки..."-
и в воздухе руками прямоугольник чертит. А у меня кошмарная мысль:
"... %-[[ неужели _БАННЕРЫ_!? "

Есть у меня подруга по имени Оля - единственная дочь пожилых
родителей (поздний и единственный ребенок то есть), поэтому такие
истории случаются с ней почти каждый день, - сами понимаете:
разница между поколениями и т.д. "ну, оч-чень большая"...
Сидит Олька у себя в комнате, Линду слушает:
- "Ма-ма, ма-ма-ри-ху-а-на!.."
Заходит ее маман в комнату, вслушивается в текст песни и говорит:
- ...Слава Богу, хоть одна у тебя есть ПЕСНЯ ПРО МАМУ! :)))

Вчера вечером в каком-то из выпусков новостей показывают
недоумевающие лица людей у руля по поводу американских
заявлениий о непредоставлении России очередного транша МВФ.
Показывают и главного прикольщика - Черномырдина. И произносит
он фразу вечера:"... если МВФ предоставляет займ или России,
или НАМ, или еще кому..."
А то все мафия, мафия...

Одно удовольствие проснувшись воскресным утром послушать перлы
несущиеся с экрана телевизора.

Дмитрий Крылов в программе "Непутевые заметки" изрек, рассказывая
о Тунисе: "Мы покажем вам как давать в рот верблюду (порядочная
пауза, за которую я успеваю выпучить глаза и подумать
не ослышался ли я) кусочек лепешки..."

Переключаюсь на НТВ, программа "Сегодня". Кореспондент радует:
"Автоматика атомной станции, среагировав на любой взрыв, тут же
выключит все радиоактивные процессы". Во как!

Увидел на www.charter97.org
----
Столичная милиция твердо знает, кто самый главный дурак в нашей стране!

Теплым летним днем трое белорусских юношей мирно прогуливались
по улицам Минска. Дружеская беседа молодежи была прервана подошедшими
милиционерами, которые потребовали у двоих из них документы. Поскольку
удостоверений личности у ребят не оказалось, стражи порядка заставили
Диму и Сережу проследовать в отделение милиции для выяснения личности.

Недоумевающий Денис (третий из этой компании) пошел за ними. По пути
следования спросил, за что забрали его друзей. На что один из милиционеров
ответил: "Нечего носить такие майки!".

Дима и Сережа были одеты в "фирменные" майки Хартии'97, на которых
было написано: "Я знаю, кто самый главный дурак в стране!". На Денисе
была надета рубашка без надписей, и, видимо, поэтому милицию он совершенно
не интересовал.

Получается, что столичная милиция совершенно точно знает, кто самый
главный дурак в нашей стране. А вот знают ли об этом их коллеги
в остальных городах и весях Беларуси?

Валерий Алексеев, "Народная Воля", 7 сентября 1999 года
-----

20.08.99 г. в славном городе-курорте Анапе на балконе центрального
ТЕЛЕГРАФА, часу так в девятом (вечера, разумеется), стал
я свидетелем такого диалога. К отцу (человек лет 30, слегка
кавказской наружности, с большим животиком и "Motorola"'й
в руке - я так и не понял, зачем ему ТЕЛЕГРАФ) подошел сынишка
(лет пяти) и спросила кроха: "Папа, а что ЭТО?", указав
на очереди людей к междугородним автоматам. "Это..."-,ответил
отец,-"Это, сынок, очередь.[Ну не видел у него сын никогда
очереди]. Очередь звонить домой - просить денег...".[Ну а здесь
я совсем выпал].

Уж не помню, рассказывал ли... Прекрасные женщины, простите
ненормативность лексики: вся прелесть истории именно в
казарменности ее юмора. Был я как-то на военных
сборах. Место - хуже некуда, арабская тюрьма на КПП Эрез,
вечные разборки с публикой из сектора Газа. А тут -
какие-то проблемы в Иерусалиме, и эхом - мордобой у нас.
Днем - снайперы на крышах, бронемашины, все бурлит...
Ночью, однако, было тихо. Накануне приехала машина для
разгона демонстраций. На манер трейлера, куда могут
поместиться человек двадцать и хобот водомета над
кабиной водилы. Три часа ночи, сижу на вышке. По рации
неспешно переговаривается народ из окрестных районов...
Дежурный по КПП вызывает моего командира, сразу в крик:
мол, буди своих резервистов, грузи их в машину и жди
дальнейших распоряжений... Командир был молодой парень,
адвокат, только после универа. Он дослушал, не споря, и
вежливо спросил: "А может быть тебе еще и отсосать?".
После долгой паузы последовал ответ: "Ладно, пусть спят"...

Говорят, было на самом деле:
Короче, повадились как-то в одном селе на востоке нашей Родины
Малограмотные Внуки Дзержинского (короче, кадры МВД -а в народе
менты) воровать домашнюю живность у крестьян - на мясо, и увели
у одной бабуськи единственную свинью.
Та это дело так не оставила, но по старой памяти заяву писать
попервой пошла к ним же, родимым - в ментовку. (история умалчивает,
видела она лиходеев уводящих любимую животину или догадывалась только)
Ну, натурально следопыт ментовский на ее заяву сочинил следующую
отмазку:
"Как показало следствие, в сильный мороз свинья вышла на улицу,
отморозила пятак, ПОТЕРЯЛА ОРИЕНТАЦИЮ и ушла в неизвестном
направлении. Ввиду отсутствия состава преступления следствие
прекращено."

Еще МЭИшная история. На той же славной кафедре был другой профессор.
Читал он нам физику твердого тела. Вот, как-то перед лекцией выгружает
он из чумадана шпаргалки свои, и попутно достает какой-то научный
термос - весь никелированный, в рычагах, манометрах и пр. Ну, думаю,
он наверное в нем твердое тело хранит, и нам щас его покажет!
Нет - смотрю, убрал назад.
После лекции пошли мы с другом пива разливного попить на станцию Новая.
...От ларька отходил наш профессор с научным термосом в обнимку.
В термос входило литра три.

Предыстория:
Полагаю, все помнят анекдот про ежика, который подваливает к рыбаку
с вопросом: "Мужик, у тебя изолента есть?" и на отрицательное бурканье
в ответ исчезает для того, чтоб появиться через пол-часа с мотком изоленты.

История:
Работаем мы, значится, на выставке. Сидим за барной стойкой с моей
коллегой. Мимо проходит всякий народ. Кому интересно, кто фигней
страдает, кто вроде бы клиенты, а кто сувениры собирает. К последним
относятся в основном "глухонемые" и мелочь, в смысле ребятишки лет
эдак 6-12.
Ну сидим мы и сидим, народу пока нет, трепемся друг с другом. Вдруг
от входа к нам направляется небольшой шибзик и, еще не доходя до нас,
спрашивает: "У вас сувениры есть?" Мы в один голос рявкаем (ой как они
задолбали) "НЕТ!!!". На что он, не останавливаясь и не меняя траектории,
достает из кармана календарик, хлопает им о нашу стойку и так же
невозмутимо проходит мимо.
Пару следующих минут мы были недееспособны в качестве рассказчиков.

Бл@дью меня могут назвать только супернравственные люди, склонные
осуждать то, чего не понимают (читай - ханжи), но за свою достаточно
долгую супружескую жизнь случались у меня романтические приключения,
которые, по большому счету, никому не вредили, а сил для дальнейшего
обустройства домашнего очага прибавляли. В общем, замужние дамы меня
поймут... И вот самые интересные истории случались именно в такие
романтические моменты.
Случилось мне влюбиться, будучи замужем, но в еще юном возрасте,
в друга мужа. И довольно долгое время встречались мы в разных
романтических местах: набережная там, площадь с памятником вождю
и т.д... Этим, собственно, все и ограничилось, потому как молодой
человек попался с принципами, и НИ В КАКУЮ на более близкие контакты
не шел, хотя и от свиданий не отказывался ;)
Как-то раз встретились мы после занятий (оба были студентами)
в осеннем парке. Было очень красиво: такие кругом желтые листья,
грустное небо, одинокие прохожие... Мы немного прошлись, затем
выбрали симптичную скамеечку в уединенной аллее и сели. Часа полтора
на ней мы общались,держась за руки, причем я доверчиво прильнула
к его плечу. Чувствуете, какая обстановка?..;) Немногочисленные
прохожие с недоумением оглядывались на нас, а я успокаивала себя тем,
что меня подводит фантазия: ведь не могут же они знать, что я замужем,
а это не мой муж.
Наконец, я поняла, что мне уже срочно пора домой, и мы дружно встали.
И ТОЛЬКО ТОГДА мы увидели, что совсем рядом с нами на этой же
скамеечке лежит ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВ, ЗАВЯЗАННЫЙ УЗЕЛКОМ !!!
Мы дружно охнули, поняв, почему на нас так смотрели, затем рассмеялись,
а потом почти в один голос сказали: "Как жаль, что об этом нельзя
будет никому рассказать!"
И не знаю, как тот молодой человек, а я действительно об этом никому
не рассказывала, ну там, только паре подружек, да сейчас вам ;)
А отношения наши так ни во что и не вылились, но сейчас я думаю,
что он тоже был влюблен, иначе как ТАКОЕ можно не заметить...

В городе Владивостоке в 98 году мэром был В.И.Черепков,
который традиционно воевал с губернатором края Е.И.Наздратенко...
А каждую осень во Владивостоке проводится фестиваль
"Приморские струны" - море, пляж, пиво, водка, иногда гитары...
(Кто был, тот поймет, а рассказывать в принципе бесплезно).
И вот на открытии фестиваля в 98 году В.И.Черепков
(своим тоненьким и неприятным голосом) говорит:
"Я вам говорю свое мэрзкое спасибо..."
Потом Черепкова сняли (не за это)... И спустя год на открытии
того же фестиваля губернатор Наздратенко с трибуны заявил:
"А вы знаете! У меня есть парень!"
Потом он говорил что-то еще, но никто этого не слышал...

У нас по Челябинску ездит трамвай, у которого на боку огромная
(в метр ростом) надпись "В ИЗРАИЛЬ".

Вот. Заплатил 2 рубля и никаких проблем.

Проснулся сегодня утром от голоса дочери. Что говорит - издалека
непонятно, но кажется, что-то нецензурное, что для ее возраста
(7 лет) и воспитания нехарактерно. Пошел разбираться и вижу - мать
поручила ей посадить нашего младшего (1 год) на горшок, а терять
время на ожидание результатов, ясно, не хочется.
И вот тормошит она его каждые 5 секунд и орет требовательно
и жизнерадостно : "Ты уже пис, да? ПИС, ДА?!"

Только что услышал по радио. Есть у нас в Самаре такая передача,
где люди звонят и жалуются на все подряд.
И вот одна дама, распалясь, ругает чеченцев и произносит буквально
следующее: ...НЕЛЬЗЯ НАСТУПАТЬ НА ХВОСТ(!) РУССКОМУ МЕДВЕДЮ...

Насмотрелся...
Случилось так, что нам на даче пришлось переделывать крышу - старую
долой, а новую металическую надо было водрузить. А крыша вся из себя
финская - жестяной профиль под черепицу. Листы хоть огромные,
но не тяжелые, однако достаточно шумные про кантовании.
Так вот, работа затянулась до полуночи и мы уже работали при свете
ламп. Погода стояла тихая и безветреная, все люди и собаки уже спали.
Можно было услышать как иголка упадет. И тут... при поднятии
очередного листа, он вырывается у нас из рук и с диким грохотом
падает с высоты четырех метров.
Единственное, что пришло в голову - крикнуть во все горло:
- ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!

Моя жена - мастер искажать разные поговорки или пословицы.
Задорновские "выеденого гроша..." или
"ломаного яйца..." вполне могли прозвучать из ее уст.
Это было предисловие. А вот и сама история. Собираемся вчера
отходить ко сну и жена жалуется, что синоптики обещали
на завтра 32 градуса. Я спокойно так отвечаю:
- Ну и что? (У меня и машина и офис кондиционированые)
А она:
- Да ты что? В такую жару (пауза) мозги к трусам прилипают !!!
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Ну это смотря у кого где мозги... :-)

Кто б рассказал - не поверил бы.
Еду я сегодня в метро. Идет по вагону мужик, продает газеты. Держит
в руках пачки с двумя номерами - сегодняшний и вчерашний - с программой.
Пассажир его спрашивает - а свежая есть? Тот с невозмутимым видом
нагибается над газетами, нюхает одну пачку и говорит - вот эта свежая!

Один мой знакомый решил в отпуск поехать на мащине, надо отметить,
что живем мы на крайнем далеком севере. Ехал он на черноморское
побережье, множество областей и городов миновал, и чем дальше отъезжал,
тем чаще менты его на постах останавливали (нечасто они якутские
номера видят).
И до того достали мужика, что он сам на очередном посту остановился.
Подходит мент:
- Чего остановился?
- Да ты же все равно докопаешься!
- Ну давай документы...
Короче, все проверил, еще и на 40 рублей оштрафовал.

Сыну моему пятый год - только читать научился.Бредем мимо ларьков,
- Чего купить? - говорю.
- Хочу МАКИЗДЮ.
- !????!
- Ну, вон, написано - МАКИЗДЯ!!!
Смотрю - и правда ,на ценике - "мак. изд-я".
Ну любит он макароны! Особенно фигурные...

Сидели мы как-то в Питере, в Катькином садике, небольшой чатрушной
(для справки: chat.ru - один из чат-серверов) компанией, и зашел у
нас разговор об удовольствиях и расплате за оные.
Участники событий поведали свои истории на эту тему, кои я и привожу.

Один мой приятель, попив немало пива, вдруг с удивлением для себя
обнаружил, что от излишков жидкости неплохо бы избавиться, а там, где
он предавался Бахусу, как назло, не было никаких "удобств". Пришлось
воспользоваться услугами местных предметов, послуживших ему временным
укрытием. Но не таковы наши доблестные сотрудники милиции, чтобы не
заметить столь грубое и циничное нарушение общественного порядка, и наш
горе-пИсатель был ими схвачен и предложено ему было за удовольствие
заплатить. Обошлось ему сие безобидное деяние аж в 200 целковых.

Другой приятель - тоже москвич, активно посидев в питерском клубе
"Мани-Хани", малость перебрал того же пенного напитка, и у него начался
несколько иной обратный процесс... И все бы ничего, да только процесс
этот застал его рядом со входом в клуб, и, есссссно, тут же рядом
появились два архангела, также потребовавшие сначала документов, а затем
и расплаты за удовольствие, коя была скромнее - всего 100 деревянных.

Третья история была рассказана девушкой, чьи знакомые (он и она) решили
ночью пробраться в Летний Сад (для непосвященных - по ночам его
закрывают)Перелезли эти голубки через забор, прониклись всей красотой
окружающей действительности (Летний Сад, белые ночи, скульптуры -
сказка!) и тут же, прямо на аллейке, приобщились к прекрасному путем
совершения полового акта. Стоило только им завершить начатое, как из-за
дерева вышел (кто бы вы думали? - правильно!) тактичный сотрудник
милиции, препроводивший их в ближайшее отделение. На вопрос дежурного
"чем же вы там занимались?" задержанные честно и гордо ответили -
"Любовью"... Немая сцена... такой наглости не ожидали даже менты.
Дежурный посмотрел на парочку пристально и сказал: "Полтинник с обоих
и валите отсюда!"

Таким образом, был сделан вывод, что поблевать около клуба "Мани-Хани"
стоит вдвое дешевле, чем справить малую нужду в Москве у метро
Профсоюзная, но вдвое дороже, чем потрахаться ночью в Летнем Саду...
Недаром говорится - все в мире относительно...

На работе мне приходится пользоваться катушками со специальной проволокой
производства фирмы "Хитачи"; проволока довольно упругая, поэтому ее
надо придерживать, чтобы не запуталась.
Это предусмотрено в прилагающейся к каждой катушке инструкции:
"При установке не отделяйте вашу руку от конца проволоки. Если конец
проволоки отделен от вашей руки, проволока может произвести запутывание
по своим прямолинейным характеристикам."
Здорово, правда?

Только что рассказал специалист отдела выплат департамента
страхования путешественников нашей страховой компании.
Клиент пришел оформлять заявление на возмещение по страховому
случаю и, когда добрался до заполнения графы стандартного бланка
"причина обращения в лечебное учреждение", спросил: "А что сюда
надо написать?". Ему ответили: "Симптомы, которые у Вас были".
Он так и написал: "Симптомы, которые у меня были".

Ночь. Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг - байкер
по совместительству). Забрали. Перед тем как сесть в машину,
я надеваю шлем на себя. Ну, сами посмеялись. Поехали. Выехав со двора,
замечаем стоящую "дискотеку" (машина ГИБДД) и "продавца полосатых
палочек" (гаишника) рядом.
"Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл. Останавливаемся.
(Шлем я не снимаю). Мент заглядывает в машину и делает круглые
глаза. Друг,как ни в чем не бывало, выходит из "тачки" и протягивает
документы. Гаишник, игнорируя его жест, еще минуты две смотрит на меня,
а затем, повернувшись к моему другу, задает лишь один вопрос: "Почему
пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто: "Хочется ему".

Ездил я тут одно время на славном автомобиле Peugeot 205. Машина
достойная, да вот только клаксон у нее был странный. Для подачи гудка
надо было нажимать не на центр руля, как у людей. Там надо было вдавить
поворотник к рулевой колонке.
Потом я пересел на другую машину. В ней все было как у людей. Но рефлекс
осталса. И теперь, когда меня подрезали, передо мной выпрыгивали
пешеходы или в других стрессовых ситуациях, я со злобной рожей... омывал
лобовое стекло. Именно так реагировала моя новая машина на вдавливание
поворотника.
Интересно, что думали про меня мои "противники" по движению?

Флора

Было это в году 90-м, на колхозной отработке Алматинских студентов.
Работали мы на помидорном поле, собирали томатики, значица. Рядом же
раскидывалось поле капустное, на котором махали тяпками солдатики
тогда еще Советской и интернациональной армии, и поле баклажанное,
на котором никто не работал. Баклажанчики были пока еще молодые
и зеленые (это важно). На границе этих трех полей стояла передвижная
такая бочка с водой для питья.

Вот, подходим мы, четверо первокурсников, к бочке с водой, пьем, курим.
Подходит также и такой светленький, как одуванчик, солдатик. Большой
размером и потому, видать, очень голодный. Стоим, говорим не за что,
тут вдруг он спрашивает: "А это что такое растет у вас?" и показывает
заранее сорванный с кустика баклажан... Ну, никто не просил, сам
нарвался: "банан, - говорим, - это". Ну никто же не знал, что он серьезно
воспримет! Он, служивый, оказался с далекого Севера и бананы видел
в "Чунга-Чанге", а вот баклажаны только в икре (заморской).
Так и стоит перед глазами эта сцена из детства: солдатик, заинтересованно
грызущий неспелый баклажан и трое моих друзей, на карачках роющих землю
от восторга!

Лекция "Системный анализ",Московский Авиационный Институт
Лектор(женщина преклонных лет):"Если качество входа отличное,
а качество процесса удовлетворительное, то качество выхода равно
низшей оценке предыдущих элементов."
Далее следует гомерический хохот аудитории, к которому присоединяется
лектор.

История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад.
Жил тогда в общаге Вовочка, известный бабник и хиппи местного значения.
Как-то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, чтобы
заняться с ней любовью (видно, не терпелось ему). А жил он
в двухместной комнате. Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул,
он не стал его беспокоить и начал кувыркаться в своей постели
с подружкой. Примерно через минут 10 всего этого процесса, дверь
в комнату резко отворяется и врывается сосед c комнаты справа -
Саша. (Вовочка, оказывается забыл запереть дверь). Ошарашенно
глядя на пару абсолютно голых людей, занимающихся любимым делом,
он произносит совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у вас соль есть?".
(Оказывается, соседи решили покушать картошки в час ночи, и у них
закончилась соль). Вовочка мягко ему объяснил, где он может найти соль
в это время.... Саша повернулся и медленно вышел из комнаты. Дверь,
конечно же, была сразу же заперта и дело было благополучно закончено.
Но зато долго по общаге ходила эта история и фраза насчет соли...

"Ничего особенного"
Вот именно! Придумать такую историю - запросто.
А прочитай я ее на этой странице, едва ли даже улыбнулся бы.
Но самое невероятное в ней то, что произошла она со МНОЙ!!!
Не далее, чем вчера, привел я домой очередную подругу.
Надо сказать, что я с "новыми" весьма осторожен. СПИД, понимаете ли,
и пр. неприятности... Т.е., кроме презиков, пользую еще всякие
полезные антисептические мази, имеющие, также, и нужные побочные
эффекты. Так вот, мы по-доброму подурачились в душе, и я побежал
расстилать постель. Мимолетом схватил из шкафчика означенную мазь,
обильно нанес ее на "претендента" (а че жалеть-то?). И тут я ощутил
странность - мы еще не начали, а мне уже хорошо. Причем, с каждой
секундой все хорошее! Но, секунде на шестой, стало НЕ хорошо...
Да, конечно, вы правильно догадались, - я перепутал тюбики!
Что там было? Ну, герметик типа "Холодная сварка" (трубу какую-то
я в ванной герметизировал, блин).
Так вот!
Но в грязь лицом не ударил! А о последствиях говорить еще рано.
Боюсь, что все еще впереди. Но, в чем я уверен на 100% - СПИДА не
будет!

Совсем недавно приобрела новый автомобиль. Надо сказать, что он был
битый и при ударе сработала подушка безопасности соответственно
руль выглядит не совсем пристойно. Я поехала и купила новый руль,
но не успела его поставить, и потому он лежит в багажнике в полном
одиночестве.
На днях останавливает меня инспектор ГИБДД:
- Ваши документы. Откройте багажник пожалуйста.
Открываю багажник, там - мой супер-руль и больше ничего.
Инспектор:
- А это зачем?
Я:
- Понимаете, сударь, я себя гораздо увереннее чувствую за рулем,
когда у меня их два.
Инспектор:
- Так второй же в багажнике!

Вчера дочке подарила часы (дочке 5 лет). Приходим к дедушке.
Дедушка говорит:
- Какие у тебя, внучка, хорошие часики! Какие красивые! И они что,
настоящие? И ходят?
Внучка отвечает:
- Ходят, но медленно!

И еще из страховой жизни - был я тогда начальником отдела
урегулирования убытков. Самая сволочная должность, но я справлялся.
А теперь история. Один клиент влетел на своем Audi в кювет. Фрицевская
машинка сложилась почти поплам, восстановлению не подлежит - полная
выплата
и т.д. А платить-то не хочется. В нащших правилах был один паскудный, но
оправданный пункт - на каждое ДТП должен быть акт из ГАИ. Есть - платим.
Нет - нет. Ну, а у этого кадра после ночного полета и вызова своей
летучки - крутой кадр все-таки, этого самого акта не оказалось. Вероятно,
он был слегка... после праздника. Отказ чистый, но человека жалко.
Предлагаю ему частичную выплату, он что-то прикидывает и говорит:
- Как раз крест поставлю.
-?!
- С катафотами. На том самом повороте.

А вы говорите...

Недавно вернулся из отпуска и читал пропущенные за этот период истории,
как говорится "...много думал..." Захотелось рассказать свою.
В махровые 80-е годы часть нашей студенческой группы сподобилась
прорваться в рейс за кордон на научно-исследовательском судне.
Прохождение всех инстанций по оформлению заграндокументов в Москве это
отдельный набор хохм, а рассказать я хочу о том как мы проходили на
территорию порта в славном г.Калининград. Выезжая из Москвы нас
строго-настрого предупредили, чтобы никаких документов мы с собой не
брали, ну там пропуска, студбилеты и т.д., не дай бог за кордоном
свалим там с ними, а так паспорта у кэпа на судне и нам вроде как
не свалить. Ну вот оказались мы в проходной. Там как положено список
лиц, которым милостиво дозволено пройти в порт и попасть на судно.
Показываем на свои фамилии, вот, мол, мы. Вахтер резонно замечает,
что не плохо бы подтвердить это документиком (да с фотографией), а то
много тут всякого сброда шастает, еще нашпионите, или чего похуже.
Короче, облом - документов у нас нет. Тут наш завкафедрой Ю.Ю. (кто помнит
тот поймет) вступает с вахтером в контакт, но тот непреклонен.
Делается коронный шаг, додуматься до которого смог бы лишь наш
славный Ю.Ю. Он пишет бумагу про всех нас, в которой указано, что
такой-то является именно таким-то (конечно без всяких фотографий)
и идет к начальнику порта. Там заверяет ее. После чего нас благополучно
пропускают. Как говорится, "подписи, как ни странно, совпали"
Далее Ю.Ю. поведал нам более маразматическую историю, произошедшую
с ним в г.Севастополе.

Работаю я в страховой компании и случай этот наблюдала своими
глазами. Для понимания ситуации простыми людьми - объясняю:
у нас в Латвии каждый водитель должен купить страховой полис,
чтобы, ежели чего - пострадавшему от его езды страховая компания
выплатила чуток денег.
И вот в один день прямо под окнами компании бьются на перекрестке
две машины. Водитель-пострадавший (женщина) тут же влетает к нам
писать заявление, чтобы денег получить по страховке. Текст заявления:
"Я, Наталья Дзегузе (по-латышски - кукушка), заявляю, что
в результате ДТП моя машина такая-то пострадала от удара с машиной,
за рулем которой сидел г-н Дзенис (по-латышски - дятел)..."
Работники отдела выплат складываются пополам от смеха...
Вторичный приступ смеха на следующий день от полученного
вердикта дорожной полиции. Текст в русском прочтении:
"Из-за грубой невнимательности г-на Дятла автомобилю такому-то,
принадлежащему г-нке Кукушке, нанесены такие-то повреждения.
Дятла признать полностью виновным. Кукушке выплатить денежное
возмещение."
Вот вам и встретились два одиночества :)

Были мы тут недавно на добровольно-принудительном
собрании по поводу предстоящих выборов в наш
парламент. И один ОЧЕНЬ УМНЫЙ ДЯДЬКА, как нам его
представили, стал нам рассказывать, как НАМ жить
плохо, оказывается. Рассказал, как много людев без
работы сидит дома и потом добавил (дословно):
"Вы представляете, как тяжело семье жить, когда
в ней нет НИ ОДНОГО РАБОЧЕГО ЧЛЕНА." Это было сказано
с таким выражением лица, что мы выразили свои
соболезнования дядьке и его бедной женушке. Но не
смеяться мы не могли. Молодость, блин.

Решил тут я семилетней дочке в честь первого сентября показать
Московский университет, так ска-ать, приобщить к Alma mater.
Полная программа: лифты, вид с высотной части, обед в столовке
зоны "Б" и промывание мозгов по поводу пользы учения (без этого
нельзя). Напоследок подходим к памятнику Ломоносову и я задаю
вопрос на догадливость:
- А вот скажи-ка, чадо, чьим именем, по твоему мнению,
сей университет назван?
Дочь отвечает и секунды не колеблясь, но с оттенком вопроса в голосе:
- Имени Крупского?
Дальнейшие мои распросы по поводу откуда ей известна такая шикарная
фамилия успехом не увенчались.

Дело было за границей. Отдыхали мы в командировке в бельгийском
городке с названием Сант-Никлаас. У нашей фирмы там есть
представительство. Командировка подошла к концу и пора было
возвращаться домой. Обратный билет был из немецкого города Дюсельдорф.
Расстояние между Синт-Никлаасом и Дюсельдорфом соответственно
необходимо было проехать на машине ( у нас была новенькая Альфа-
Ромео 146). Вечером мы на ксероксе откатали карты Бельгии, Голландии
и Германии, склеили их как нужно и прорисовали маркером весь маршрут,
отметили номера развязок и трасс, чтобы не заблудиться. Утром выехали,
проехали Бельгию, Голландию, въехали в Германию. Аэропорт в Дюсе
находится за городом, поэтому мы решили ехать так, чтобы не заезжать
в город. Едем по трассе 44. Подезжаем к развязке #15. Нам по карте
прямо, а прямо забор и вдалеке течет Рейн. Есть дорога налево
и направо. Поехали налево сделали круг километров 80 (для бешеной
собаки это не круг), потеряли час, вернулись назад. Поехали направо -
потеряли еще час. На самолет опоздали. У нашего переводчика в Дюсе
живет сестра. Она нас посвятила, что дорога в аэропорт, по которой мы
ехали, будет построена в 2007 году. Она уже есть на карте, но имеет
белое заполнение, в то время, как "настоящие" дороги имеют желтое
заполнение. Но мы-то этого не знали, да и на нашей ксероксной карте
этого не видно. ;-)

Как-то я укладывал своего трехлетнего сынишку спать. Он -
ни в какую. Я и так и эдак. Наконец, осенило. Я ему (показывая
на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен,
а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь".
Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь,
свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то
сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал
мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно
проснувшиеся и он задал резонный вопрос, мол, а это что?
Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже
спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать
опять. Пацан въехал и дал себя заснуть.
Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем
с ним перед сном, и он, поглядев на соседний дом, где горело
несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно
заметил: "Никак подушку не поднимут..."

Сегодня, разъежая по нашему славному городу Москве, замечал
многочисленные перемены в его облике, обусловленные приближающимся
праздником. Всевозможные неискренние флажуфочки, плакаточки
и радостные лица рабочих, уже "вмазавших" с утра пораньше
и развешивающих все это барахло по фонарным столбам. Но САМЫЙ
супер-прикол - это огромные стенды (т.е.обычные огромные рекламные
щиты, стоящие на главных улицах столицы) на которых расклеены плакаты,
на которых изображен Кремль, т.е. кремлевская стена с высоты птичьего
полета, но контуром, напоминающим сердце.
Под всем этим художеством слова: "Сердце - Бейся!"...
Не хватает еще только портрета нашего президента.

Произошло вчера. Нам подарили щенка - суку. Мать зовут Дина,
отца не знаю. Самое трудное - придумать имя . Придумали. "Леди".
Мы сидим на кухне, супруга с тещей пьют чай. Жена задумчиво качает
головой и говорит: "Леди, Леди ...". Только бабы в доме
и одна леди, да и та сука!!!

История произошла вчера на репитиции.
У меня есть хобби - пою и играю рок.н.роллы, кантри всякие
в группе, которая дислоцируется в полуподвале местного ДК.
Ну и, как всех творческих людей, администрация клуба нас очень
не любит. Но самые главные наши враги - это вахтерши: то выгоняют
рано, то директору пожалуются (ну там "пиво пьют", "спать не дают",
хотя репетиции с 19 до 22). Ну это предисловие, а вот сама история.
Сидим мы у себя в каморке при закрытых дверях (это обязательно,
чтобы предотвратить себя и вахтеров от взаимной ругани друг
на друга), занимаемся починкой мониторов, дрелью дырки сверлим
под шурупы. И вдруг распахивается дверь, на порог влетает вахтерша
с глазами по 5 руб. (по новому) и заявляет: "Вы что, обалдели совсем,
сделайте потише свою музыку, а то у меня на вахте телевизор
не слышно".
Вот это - наличие музыкального слуха! Нас с дрелью перепутать,
а вообще обидно.

Был как-то я с другом у его девчонки дома. Сидим на кухне, пьем кофе,
а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого
разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит
и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает,
что, мол, типа:
- У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит.
Друг, не отрываясь от чашки с кофе (так печально):
- Да ходит. Только сейчас она СПИТ.

ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ЧУВСТВО
Короче, папаша мой, мужик видный из себя да к тому ж коммунист,
завел себе, так сказать, "соратницу в борьбе с поработителями России".
И задумала эта соратница, ни много ни мало, как папашу моего
на себе женить. Для чего начала примазыватся ко мне, единственной дочке,
нежно любимой и балуемой. Так вот, из желания устроить "культурную
программу" потащила она нас с папашей на концерт какой-то там классики.
А я, надо сказать, нечто среднее между панком, байкером, металлистом
и скином, потому в классику ну совершенно не врубаюсь. И вот, приходим
мы в эту самую консерваторию, все прямо как в кино, так интеллигентно
и культурно, даже противно. Выходят музыканты, конферансье объявляет
что-то и пошло-поехало. Ну. на первые пару вещей моей природной
вежливости хватило, а потом начала я скучать. И заниматься даже такими
вещами, как считать в уме до тысячи, вспоминать кликухи всех знакомых,
составлять план, как бы мне завтра урваться на пьянку с друзьями
и так далее. При этом, естественнно, глубоко мной уважаемый товарищ
Чайковский где-то в стороне. И вдруг эта самая соратница ко мне
поворачивается и так, чтобы слышал папаша, говорит: "Леночка, прямо
так и вижу, ты так замечательно чувствуешь музыку!" А я, которой
вся эта музыка надоела хуже горькой редьки, отвечаю ей в дословно так,
совершенно позабыв о том, что нахожусь не в любимом Р-клубе:
"Хуй бы в жопе тебе чувствовать!" Соратница, женщина интеллигентная,
восхищенно на меня смотрит и говорит: "Вот именно! Художественное
чувство!"

Стою сегодня (24.09.99) в аптеке, покупаю интерферон детишкам.
передо мной в очереди - дама. Начинаю от нечего делать разглядывать.
Чуть за сорок, дама - как дама, в меру привлекательная,
но особо ничем не выделяется. Словом - соседка по очереди,
не более того. Ее очередь подходит и вот она у окошка, спрашивает
провизора (кажется так? или продавца?):
- Мне, пожалуйста, презервативов такой-то фирмы.
После чего на мгновение умолкает и продолжает:
- Первого, второго, третьего и четвертого размеров - по пачке.
Купила, взяла и ушла. А я стою и обалдеваю: ЗАЧЕМ ей сразу ЧЕТЫРЕ
РАЗМЕРА? На проститутку не похожа, бутылки затыкать - дороговато
будет. Если у нее четыре мужика - так как они так подобрались
по размеру! Ну не партнер же у нее о четырех *уях разнокалиберных!
До сих пор не пойму, а спросить посовестился. Вот думаю, дай, Вернеру
пошлю - вдруг кто догадается....

Этикетка. (пунктуация и орфография авторские)
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька. 44
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту
врача, обладает профилактической дермафитозой нога и стерилизует
плесень. Особенности для дермафитозой нога, гниль ноги и т.д.
Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки."

без комментариев...