Самые смешные истории за месяц!

Один мой приятель пришел к другому в гости. Выпили они вдвоем немало
пивка "Золотая бочка", движения их стали неловкими и в результате
одного такого движения хозяин с треском сломал спинку большого плюшевого
дивана, на котором сидел. "Хорошо, что вспомнил, - сказал хозяин. - Жена
просила диван выкинуть на свалку. А так даже хорошо - все равно сломался
окончательно. Помоги,а?" Гость из вежливости согласился. Спустя час,
с огромным трудом вытащив тяжеленную мебель из квартиры и спустив на руках
по лестнице, они унесли ее на свалку - метров за 200 дома. Потные,
но довольные, они пошли к ларькам и взяли еще "Бочки", выпили по бутылочке
и вернулись в квартиру.
Посередине опустевшей комнаты молча стояла вернувшаяся с работы жена
хозяина. "Ну, мне пора!" - почуяв недоброе, первым заволновался гость.
"Ты же сама просила выкинуть диван?" - почуяв то же самое, за ним
занервничал хозяин. "СТАРЫЙ! МАЛЕНЬКИЙ! ДИВАН! ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ!" -
по возможности вежливо ответила женщина.«- "А НОВЫЙ-ТО КУДА ДЕЛИ?!!"»
До свалки они добежали быстро, но было поздно - диван уже кто-то
приватизировал.
Вот тебе и "надо чаще встречаться"...

В конце восьмидесятых я работал литконсультантом в журнале "Юность":
разгребал "поэтическую почту", приходящую на имя моего шефа,
известного поэта Кирилла К., и писал ответы авторам. Поскольку
присылаемые стихи были на 99% графоманскими, ответы всегда начинались
со слов: "К сожалению, уровень Ваших стихов..." - и так далее.
Приходит письмо от неведомого мне автора из Нарьян-Мара. Пробегаю
по диагонали вступительный текст, потом читаю стихи и вижу, что
слабо. Заряжаю бланк журнала в пишущую машинку: "К сожалению..." -
и так далее. Для примера разбираю несколько наиболее неудачных
стихотворений. Короче, выношу суровый приговор.
А Кирилл К., надо сказать, мои ответы - по начальственной обязанности -
потом перечитывал. И вот прихожу я через пару дней на работу и вижу,
что Кирилл сидит, скрючившись, за своим столом и давится от смеха.
В руках у него - копия моего письма в Нарьян-Мар.
- Что случилось, Кирилл Владимирович? - спрашиваю.
- Да вот... - отвечает он, размахивая письмом, а продолжать не может,
смеется. Потом достает из архивной папки то самое письмо из Нарьян-Мара
и протягивает мне: мол, прочти внимательно вступление.
А вступление, оказывается, такое: "Догорой Кирилл Владимирович!
Сам я не поэт, мастер на буровой, но поэзию люблю. Купил на днях Ваш
последний сборник и Ваши стихи мне очень понравились. Наиболее
понравившиеся переписываю в этом письме".
- Приятно узнать, - говорит К.В., уже хрюкая от смеха, - что на самом
деле думают подчиненные о твоих стихах.
Вот так я отрецензировал своего шефа и признал его графоманом.

Историю , которая произошла в одной из военных частей, рассказал мне
друг, недавно вернувшийся из армии. Собственно сама история:
По периметру части стоял высокий белый, глухой забор, за которым был
город. Солдаты, находившиеся на территории части, умудрялись продавать
жителям города "траву". Не знаю откуда они ее брали, но факт ест факт.
Операция по продаже происходила следующим образом: (Г)горожанин
подходил к забору, и у него с (С)солдатом происходил следующий диалог:
(Г)-Война, план есть?
(С)-Есть!
Далее шел торг и так далее. Естественно офицеры знали об этом
и пытались их заловить. Был там один полковник родом из какой-то
глуши, вообщим он "окал" и об этом все знали (говорил МОсква,
ВОронеж и т.д.) И вот однажды этот полковник решил проверить:
не торгуют ли солдаты всякой дрянью. Подошел к забору и крикнул:
"вОйна, план есть?" На что солдат с другой стороны ответил:
"Нет, товарищ полковник, нету!"

История из жизни.
Дело было на Кавказе. Вечер. Сектор частных домов, плохо освещен
и на улице не души.
Замужняя женщина идет домой. Слышит, что за ней кто-то идет.
Обворачивается, а там трое мужчин. Испугалась она, ускорила шаг.
Мужчины тоже не отстают... Она уже почти бежит, они за ней...
На ходу она снимает сережки, колечки всякие с бриллиантами, все это
складывает в носовой платок, завязывает на узел и засовывает
в трусики. Мужчины все это дело увидели. Догнали, двое держат
за руки, третий засовывает руку в трусики, все забрал и, оставив
ее в покое, убежали.
Женщина вся в слезах приходит домой. Все ее успокаивают, мол чего
реветь, хорошо что еще чего не сделали. Через некоторое время пошла
она в ванную. Сняв одежду, смотрит на пол, а на полу - тот самый
носовой платок... в целости и сохранности. И тут женщина вспомнила
о том, что у нее критические дни.

Одна моя знакомая недавно родила девочку.
Но прикол не в этом, а в том, что при выписке из роддома ей дали
бумажку, в которой есть много разных граф про состояние матери
и ребенка.
Так вот в графе "состояние матери" было от руки написано ДЕВОЧКА.
Умельцы, однако!

Передача "Сегоднячко", неделю или две назад. Там у них есть опрос
такой замечательный - задается какой-нибудь вопрос и к нему три
варианта ответов. Народ потом звонит и отвечает. А в тот вечер
вопрос был "Как вы провели лето?". И вот звонит гражданин кавказской
национальности, далее передаю его диалог со Львом Новоженовым :
- Але, эта Заур вам званит!
- Очень приятно, ну и как вы провели лето?
- Атлично, у нас с жэной был мэдовый мэсяц и мы ездили в отпуск!
- Да, как здорово, а куда вы ездили?
- В кругасвэтное путешэствиэ!
- Как интересно, и за сколько вы обогнули нашу Землю?
- ТЫЩА СЕМЬСОТ!
(в студии ржание ведущих)
- Да нет, Заур, в смысле - за сколько дней? (Новоженов, давясь от смеха)
- А.... (Заур разочарованно).... ну вабщэ-то за полтора мэсяца...

Бедные ведущие, я представляю каких трудов стоило им сдерживаться
до конца передачи!

Март 1987 года. Командировка в Тбилиси. Грузинские друзья повезли меня
в знаменитую хинкальную в горах. Едем по Военно-Грузинской дороге,
скорость - основательно за 100.
В этот момент нашу "Волгу" со свистом (прут километров так под 130)
две другие "Волги", украшенные лентами и куклами, и тотчас скрываются
за поворотом. Ошарашенно спрашиваю:
- Это что?
- Это свадьба! - отвечает шофер (грузинский акцент воображать
по вкусу). - Понимаешь, такое состязание: кто первым доедет
до монастыря - тому ящик шампанского.
- Но ведь горы же... разбиться же можно!
Шофер пожимает плечами и говорит:
- Да, разбиваются... почему нет?

Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери
две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся, и так как
свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона.
Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать
их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой
у них проскакивает просто шедевер:
- Оля, а твоя мама суп пересаливает?
- Да.
- Вот и моя тоже... Значит, влюбились...
- И что?
- А... , ...будут у нас скоро новые папы!

Окружающие пассажиры тихо сползают под лавки... :)

Пролчитал в www.auto.ru в конференции "Работа в автобизнесе":
"Магистр, член международной ассоциации психоэниосуггестологов,
доктор индотибетской медицины. Энергоинформационная диагностика
и очистка автомобиля.Защита авто и его владельца от порчи и сглаза,
от несчастных случаев на дороге. Поиском угнанных авто не занимаюсь".

Там же ответ на мессаг:
"Народный Русский диагностист в шестом поколении.
Ученик Винтика со Шпунтиком, прямой потомок Гаечки.
Заговор карбюратора, диагностика инжектора по фотографии,
АнтиГАИшный отворот, порча соседской ракушки.
Амулеты от проколов сцепления и запоров.
Лечу травами переднюю подвеску и пассами редуктор заднего моста.
Обмен опытом. Курсы переподготовки автослесарей."

Занесли дела командировочные в Москву. Гостиница как общежитие - комната
на шесть человек. Вечером оказалось что нас четверо - в самый раз пульку
расписать. Где-то часа в 2 ночи в доме напротив зажегся свет - пришла,
видимо домой, молодая женщина и начала раздеваться. Ну мы уставились
конечно. Потом кто-то из нашей компании предложил свет потушить -
до соседки метров 6, не более и неудобно получится если увидит. Сидим
в темноте, в руках карты зажаты, молчим. В этот момент заходит новый
постоялец, которого предупредили на вахте чтоб тохо - ночь ведь. Зажигает
он свет и видит за столом нашу компанию ! Вобщем плохо ему стало - скорую
пришлось вызывать...

Мы с моим другом работаем на "скорой помощи" и по роду своей деятельности
очень часто сталкиваемся с различными прибамбасами русского народа.
Дело было перед Новым годом, числа эдак 29-го, когда все нормальные
русские люди заняты проводами уходящего. Так вот в одном из районов
Южного округа г.Москвы жил боцман,уволившийся с флота по причине ухода
на пенсию.По той же причине команда подарила боцману большого
императорского пингвина.Уж не знаю где он его держал, чем кормил,
но выгуливал его во дворе на поводке, как обычную собаку.(Надо сказать,
что пингвины достаточно умные птицы.)Короче,29 декабря боцман,как все
нормальные люди, "принял на душу" и пошел гулять с пингвином.А так как
служивые люди меры в водки не знают,то мужик упал в сугроб и уснул.
Пингвин походил вокруг,походил,видимо понял,что хозяина ждать беспонт,
пошел домой.Зашел в подъезд,поднялся по лестнице и позвонил в квартиру.
Умная,черт возьми птица,не догнала,что пришла не к себе домой.В это время
на порог вышел мужик,который тоже, как все нормальные русские люди,начал
отмечать праздник и норму свою уже принял.Увидев перед собой пингвина,
человек подумал,что допился до белой горячки,и побежал к телефону
вызывать "Скорую".На выезд отправили нашу бригаду.Мы тоже нормальные
русские люди,и тоже начали отмечать Новый год.Приезжаем на вызов
на полусогнутых поднимаемся на этаж и видим перед собой пингвина.
Мысль первая-допились до "белки",мысль вторая-коллективных галлюцинаций
не бывает.Короче,разобрались во всей этой истории,выпили с мужиками еще
пивка и поехали на подстанцию

Эта история произошла на военной кафедре одного из Челябинских ВУЗ-ов.
Необходимо также заметить, что это был первый день, когда мы оказались
перед преподом в погонах...
После доклада дежурного между полковником (с неизменным злобным видом)
и взводом происходит следующий диалог...:

- Товарищи студенты! Когда вы стоите перед старшим по званию, ваши
руки должны быть не на яйцах...
...Дружное ржание...
- И не на заднице...
...Хохот...
- А между ними!!!
...Колики...
- Да не между яйцами!
...Агония...
- И не между задницей! А между яйцами и задницей!!!

На передовой.

Рассказал друг на моей исторической родине. Ему верить можно.
Раньше он работал фотокором в местной газете, и вот, как-то раз,
позвали его подменить заболевшего нынешнего фотокора, чтобы сделать
репортаж.

Репортаж надо было сделать про весьма неслабый военный госпиталь
и приурочен он был к юбилею начальника госпиталя (кажется, полковника,
но точно не помню). Естественно, после официальной части начался банкет.
Военные - люди крепкие и литром-другим их не свалишь. Что пили, я думаю,
и так понятно - что могут пить медики, тем более мужики,
тем более военные? Его родного, его... Постепенно все
гражданские начала оттуда расползаться, как говорится, во избежание.
А мой друг решил остаться - семья не ждет, настроение веселое,
компания хорошая...

Очнулся, рассказывает, утром... Лежу... Разлепляю глаза - потолок.
Незнакомый... Попытался что-то сказать - только "му" и получилось.
На это "му" забегает молоденькая медсестра, склоняется надо мной
и заботливо спрашивает, все ли в порядке. Скашиваю глаза и вижу,
что лежу под капельницей. В голове ужас - все, пиндык! Допился!
Организм не выдержал. Интересно только, кто меня в больницу отвез???

И тут стал припоминать!!! Оглядываюсь кругом - на соседней койке
лежит именинник, дальше по всей палате - остальной высший эшелон.
Все точно также под капельницами!

Оказалось, у них это уже отработано - упал, отнесли на койку -
полнейшая забота и уют! После системы встаешь как огурчик,
можно хоть сразу в седло. :-)

В общем, "я бы в медики пошел"...

Прописал мне тут стоматолог процедуры.Ну, лазер там, УВЧ и проч.А среди
них некая процедура "электрофорез" (типа). Кто не знает - в рот
засовывают на десны электроды, на руку наматывают для заземления
металическую пластину и включают ток (слегка). Сидеть 20 минут.
В общем вид, неприглядный - текут слюни, изо рта провода торчат,
рука забинтована и т.п.- короче, сидишь эдаким дауном. Процедура возле
самого стола регистраторши, так что все посетители проходят мимо тебя.
Сижу. Заходит девушка - молодая, красивая, белые облегающие брючки,
просвечивающая кофточка, длинные волосы - короче, эффектная девочка.
Вид с моим не сравнится. Бросила на меня взгляд - чувствую, начинаю
комплексовать (вид у меня несколько глупый, как вы поняли) и ерзать,
отворачиваться и т.п. (сидеть надо лицом к столу регистраторши).
Тем временем выясняется, что у дамы нет направления и она
(бросив взгляд!) выходит за врачом. Я пребываю в философских раздумьях
о природе хоутосорского эффекта, фрейдистских комплексах и влиянии
самооценки на самообладание. И т.п. Короче, пытаюсь понять, что это я,
старый кабан, собственно, дергаюсь в присутствии . Ну процедура такая,
щас и ее посадят рядом... Тем временем девица возвращается с врачом
(бросает взгляд на дауна) и встает ко мне в профиль (грудь хороша),
как-то странно поглядывая (ну ясно, думаю, провода изо рта, слюни,)
Между ними завязывается разговор:
Врач: Что сильно болит?
Она : Да, давит.
Врач: А ну, покажи
И тут подруга (эх хороша!) лезет в изящную сумочку, висящую в районе ее
эффектной попки и достает от туда....вставную челюсть! Раскрывает
широко рот и со скрежетом засовывает ее туда.
Врач: А ну....да, небольшой зазор есть....Вынимай! (Челюсть извлекается).
Я чуть со стула не упал, да провода помешали.
Все в мире относительно. И наши страхи.

Ху инглиш?
Случилось это в Голландии. Стою на остановке, жду автобус.
Рядом топчется явно сытый голландец. Хорошо одет, правильное
выражение лица. Внезапно на горизонте появляется загадочная
личность с безумными глазами. Она (вернее, это был он) стремительно
движется по направлению к мирному голландцу.Подойдя к нему вплотную,
безумец натыкается на внимательно-якобы-заинтересованный взгляд
джентльмена. Дескать, чем могу служить, если ты такой наглец?
Разговор их выглядел так:
- Где (руки в сторону) здесь (руки вниз) гараж (руки рисую
в воздухе кубик)?
Голландец продолжает так же внимательно всматриваться в лицо
собеседника, на всякий случай приклеив вежливую улыбку.
- Машина: - упорно продолжает объяснять по-русски гражданин СНГ:
имитируя звук движущегося авто, - чинить (что-то похожее
на манипуляции с гаечным ключом), где?
Голландец молча кивает и улыбается.
- Гараж (еще один кубик в воздухе,мать твою (никаких жестов),
машина (жужжит), мать твою (без жестов), покажи (указательный
перст в сторону) мне (палец в свою грудь), мать твою (руки сжаты
в кулаки)!
Случайные прохожие шарахаются и быстро смываются, чтобы не стать
свидетелями убийства.
Голландец, очевидно, понимает, что дальше держать паузу опасно для жизни.
- Ду ю спик инглиш? - робко блеет он, всей мимической мускулатурой
демонстрируя дружелюбие.
- Ху инглиш, - горестно вопит русскоговорящий мужик, - это я, бля, инглиш?

Утверждают, что все это - чистая правда...
В реанимационном отделении одной из клиник в пятницу поутру скончался
пациент. Такое случается...
Ровно через неделю, в пятницу, вновь умер пациент, лежавший в той же
койке. Подивились совпадению и положили на это место очередного больного...
Когда в пятницу утром этот больной умер, - встревожились. Обследовали
вентиляционную и электрическую системы, проверили пыль на наличие вирусов -
все нормально, никаких аномалий. Опять поместили в эту койку пациента.
В пятницу утром пациент скончался.
Тогда догадались посадить дежурную медсестру проследить, в чем дело.
В пятницу, около половины девятого утра в палату вошла тетя Маша
с пылесосом и заученным движением вытащила из розетки провод системы
жизнеобеспечения пациента.
Оказалось, что она каждый раз выдергивала из розетки шнур, втыкала вилку
от пылесоса, прибиралась, а затем вновь втыкала прежний провод. Из-за
шума пылесоса не было слышно предсмертных хрипов пациента...

Появился я на свет вторым ребенком в семье, первой была моя старшая
сестра Ануля. Разница у нас с ней тогда (да и сейчас) составляла
десять с половиной лет. Нормально, мне хватало... Тумаков мне хватало
от сестры!!! :)) Драки по детству у нас были колоссальные - до синяков
и первой крови из носу. Да-да, и такое бывало. Особенно когда я ее
сзади подушкой от дивана припечатывал к столу письменному, за которым
она уроки делала склонившись над тетрадкой. Впечатавшись носом
в тетрадь у сестрички возникало естественное желание тут же отыграться
и она, вырвав у меня подушку пыталась размазать меня по стене.
Но я как обычно летел в другую комнату к маме и начинал жаловаться
что меня "Анька нехорошая" обижает. Анютка ессесно в комнату
к родителям не бежала (так как было ей лет 15 и по возрасту жаловаться
уже не прилично), а отбросив подушку в сторону садилась делать уроки
дальше. Тут "наша разъяренная мамаша" влетала в комнату, хватала
первое что попадалось под руку (ессесно это была та самая подушка)
и совсей дури била "Аньку нехорошую" по башке с криком "Какого фига
ты ребеночка обижаешь?"". Анютка моя, сестричка бедненькая,
в очередной раз впечатавшись носом в тетрадь по алгебре, отодрав
удивленную морду от удивленной тетрадки рисовала в глазах немой
вопрос типа "ЗА ЧТО??". После этого у нее наворачивались слезы...
А я в этот момент стоял за мамкиной спиной с довольной ухмылкой
на лице и показывал ФИГ рыдающей сестре. Знал бы я к тому времени
ФАК - и его бы показал. :)) Вот такой я хулиганистый был.

Вы можете сказать что сестричка бедненькая, Золушка ненаглядная
МОЛЧА страдала от моих издевательств ничего не предпринимая???
Как бы не так!!

Знаете какие минуты в своей детской жизни я менее всего любил???
Оставаться дома один-на-один с сетричкой, когда мы УЖЕ приходили
домой из школы-детсада, а родители ЕЩЁ были на работе. И вот тогда то
у меня коленки начинали дрожать. :(((( Ну рассказывать о своих
тактических поражениях я не буду дабы не позориться, а про один
прикольный случай я расскажу. Слушайте....

Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была
маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне
тогда полтора годика, а сестричке соответственно 12 лет.
Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то
раз "наша мамаша" отправила "Анютку-лапочку дочку" прогуляться
с младшим братиком в Аршиновский парк, что находится в 100 метрах
от нашего дома. В общем это парк в перемешку с оврагом, верх-вниз,
слева-направо. Буераки-реки-раки, сосны, лиственницы и прочая
вековая попросль. И вот сестричка, дабы было не скучно гулять
с несмышленым братиком по летнему парку берет с собой свою лучшую
подружку Ирину. И процессия из 2-х великовозрастных дурех, одной
коляски-люльки и находившегося в ней меня (мне 1.5 года) отправляется
в парк. Гуляли без проишествий мы там долго, минут 15. :)) И вот,
когда мне надоело сидеть в коляске я начал требовать пешей прогулки.
Сестричка вытащила меня из коляски и я потопал своими ножками держась
за руки двух подруг. А Ирина, лучшая подруга сестрицы моей толкала
свободной рукой коляску. И тут сестричке моей клюнул жареный петух
в задницу. По ее тогдашнему 12 летнему мнению у нее возникла
гениальная идея: САМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В КОЛЯСКУ, РАСКРЫТЬ СВЕРХУ КАПЮШОН
(что бы никто не видел ее) И ПРИКИНУТЬСЯ ГРУДНЫМ ДИТЁМ!!! Есесно,
лучшая подруга Ирина ее не остановила. И даже поддержала!!!
Короче... Сестричка влезает в коляску, сложившись в три погибели
как робот-трансформер, раскрывает капюшон, накрывается одеялом
(не без помощи Ирины) и начинает "агукать". Картина со стороны:
по дороге парка идет ма-а-а-аленькая девочка лет 12-ти, одной рукой
впереди себя толкает грудничковую коляску-люльку, а другой рукой
ведет годовалого ребенка. В общем мирная картина. Извините, но я
слегка отступлюсь: Вы знаете как растут сосны и лиственницы?? Какие
у них корни?? У лиственниц корни поверхностные и тянутся по земле.
Через некоторые приходится с трудом перешагивать - не корни а целые
бревна на дороге!! Ну так вот, продолжение... Идет такая девочка
с занятыми руками (в одной коляска, в другой я шагаю.) Начинается
отлогий спуск.
Коляску уже не надо толкать, ее надо просто придерживать. И тут я,
ваш покорный слуга спотыкаюст о небольшой корешок на земле, есесно
падаю и начинаю плакать. Ирина, великовозрастная дылда есесно
начинает меня поднимать с земли и отряхивать. Но делать все это
одной рукой не возможно и она всего лишь отпускает коляску. Коляска
стоит уперевшись колесом в ма-а-аленький ухаебчик на земле. Ирина меня
отряхивает, а из коляски, проявляя интерес высовывает свой
любопытнейший нос сестричка. Естественно коляска от энергичных
телодвижений пассажирки срывается с этого ма-а-а-асенького ухаебчика
и начинает катиться вниз с горки. Сеструха замолкает и ждет что же
будет дальше. Ну не ждет, а просто тормозит. Ирина, отряхнув меня
и поправив на мне одежду поворачивается к месту бывшей парковке
коляски видит что коляска с уже бешенной скоростью летит вниз!!!
Народ вокруг просто замирает, у всех отваливаются челюсти, молодые
отцы, гуляющие рядом бросаются в догонку за коляской, бабушки-старушки
начинаю орать что то типа "РЕБЕНОК В КОЛЯСКЕ!!!!" и всякое тому
подобное. Короче - ор жуткий!!! Молодые мамаши начинают падать
в обморок представляя картину : " Грудничок вылетает из разбитой
коляски и повисает на дереве." Пи3Dец полный!!!! Но тут, под колесо
коляски попадает один из корней лиственницы, высотой сантиметров 30,
ну прям как хороший бордюр. Колесо стопорится, коляска
переворачивается и последние 7 метров проползает по земле вверх
тормашками на люльке, в которой якобы спит младенец. Отцы семейств,
бежащие наперерез коляски замирают, мамаши хлопаются в обморок,
бабульки теряют вставные челюсти. Кто-то начинает орать
" МЛАДЕНЦА УБИЛИ!!!", кто-то " КАКАЯ ЖЕ НЕХОРОШАЯ МАМАША ДОВЕРИЛА
ТАКОЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ ДВУХ(!!) ДЕТЕЙ!!!!!!" и прочее, в том же
духе. Пауза. Народ собирается звонить по 02, 03 и 911. (шутка,
тогда 911 не было). Человеки медленно начинают смыкаться кругом
вокруг истерзанной коляски, кто-то отварачивает лица боясь увидеть
истерзанный труп младенца, кто-то просто убегает от этого ужаса...
Тут коляска начинает шевелится.... Народ замирает... Кто-то
в очередной раз падает в обморок... И тут!!! Сначала одна нога,
потом другая, потом рука и в конец вся оставшаяся часть 12 летней
ДЫЛДЫ вылезает из коляски ... НАРОД В ШОКЕ. Потом отцы семейств
заржали, бабки заорали " СВОЛОЧИ, ЧТО ЗА МОЛОДЕЖЬ РАСТЕТ!?!?!",
мамаши заулыбались, а меня посадили в коляску и мы поехали домой.
Вот такая правдивая история.

Техническая поддержка - словосочетание, вызывающее смех само по себе.
А если еще этой поддержки нет, а занимаются ей сами программисты...
Особенно веселые истории случаются почему-то с нашим начальником.
Как-то объясняет он одной женщине, как сделать что-то:
Начальник:
- Нажмите Start
Женщина:
- Что?
Начальник:
- Start... тьфу, у вас что, винды русские? (нам) как по-русски старт?
Мы (негромко):
- Пуск!
Начальник:
- Как-как?
Мы (во весь голос):
- Пуск!!!!!
Начальник (в трубку):
- Нажмите пуск! Теперь Find! Тьфу, т.е. найти!
Женщина:
- Нет такой кнопки! (она называется "Поиск" - ред.)
Начальник:
- Ну, как там Find по-русски? Я не все русские слова знаю!

А сегодня еще круче было:
Звонит пользователь, начальник снимает чью-то трубку и говорит:
"Сейчас я вас на специалиста переключу." И переключает.
После некоторой паузы: "Ой, я на себя переключил!"

Рекорд парашютиста

Дело было так. В одной из воинских частей проводились
учебно-тренировочные прыжки. Сам процесс прыжка, как таковой,
с обычным парашютом ВДВ (Д-5) не представляется достаточно сложным.
Вываливаешься за борт самолета, считаешь про себя: "501, 502, 503" - и
после этого, пролетев за это время не менее 60 метров, пытаешься найти
наполненный купол своего парашюта у себя над головой.
Найдя купол в положенном месте, аккуратно приземляешься.
У всех все происходило по плану - вывалился, раскрыл купол, приземлился.
Но вот беда, одному бедолаге не повезло. Нет, купол открылся, но не
долетел он до земли. Порыв ветра отнес его на сосны, которые окружали
площадку десантирования. И вот вам картина маслом: в ветвях могучей
корабельной сосны на высоте около 10 метров болтается, на манер
марионетки, боец. Дотянуться до ствола не представляется возможным,
вверх по стропам ползти можно, но возникает все та же проблема спуска
на землю.
Обычно, в таких случаях открывают запасной парашют (он расположен
на груди) и, используя его стропы, спускаются на землю. Поскольку боец
молодой, ему на помощь поспешило сразу несколько советчиков.
Насладившись картиной, все хором начали ему кричать: "Дергай запасной!".
Далее все происходило как в кино. Уже порядком напуганный десантник
выхватил стропорез... одним махом перерубил стропы основного парашюта
и в падении дернул кольцо запасного парашюта...

P.S. Вынужден констатировать - рекорд по прыжкам с парашютом
со сверхмалых высот в тот раз так и не был установлен.

Было это в 31 декабря 1993 года. Служил я в то время в рядах
доблестной Российской Армии. Кто был в армии - знает, КАК встречают
дембельский Новый Год (остальные, надеюсь, догадаются). Так вот,
собственно, сама история. Часов в 9 вечера ко мне подошел замполит
части, некий полковник. Правду говорят, что самый страшный дурак -
дурак убежденный. Так вот, этот самый... полковник протягивает мне
весьма засаленную кипу листов со словами: "Значит так, товарищ солдат.
Вы единогласно выбраны БАТАЛЬОННЫМ ДЕДОМ МОРОЗОМ (!!!), а поэтому..."
Короче, засаленная бумага оказалась сценарием тупой, как он сам,
новогодней сценки, которую мы должны показать при торжественной
встрече Нового года. Делать нечего - я зову солдат согласно
предоставленному мне списку и мы идем в клуб. Благо я отвечал
за клубную аппаратуру (ибо на гражданке был звукооператором),
включаю оную в сеть на номинальную громкость и мы начинаем
ретепетепировать. Где-то без нескольких 11 в клуб вбегает солдат
и весьма взволнованно кричит: "Тревога!" Сочтя это неуместной шуткой,
мы, ессно, дружно его послали равно вместе с теми, кто послал его
(Ну кому придет в голову за час до нового года объявлять тревогу -
подумали мы) Однако через несколько минут вбежал другой гонец
с той же информацией - и был отправлен туда же (Шутка, повторенная
дважды... - упорно думали мы). Когда вбежал сержант, на ходу
застегивая шинель... Ваш покорный слуга в 6 секунд сбросил дедморозов
прикид и в ускоренном темпе направился к выходу. А вот Снегурочка
заметалась по сцене. Надо сказать, что Снегурка получилась классная -
нашли самого маленького солдата, пришедшего в часть 2 недели назад,
надели неа него платье, нарумянили щеки, губы, одели парик...
На вопрос "А Я???" я не нашел ничего более умного, как скомандовать
"Одевайся и бегом!!!". Выбежав на улицу, я увидел батальон, стоящий
в строю и ОЧЧЕНЬ ЗЛУЮ СПИНУ КОМБАТА. (Он, конечно, все слышал сквозь
большие стеклянные стены клуба. Я понял, ЧТО меня ожидает, и нетвердым
строевым шагом начал выполнять подход к начальнику со спины. Подойти
я не успел. Я увидел, что строй не стоит, а лежит. Рискнув оглянуться,
я увидел на крыльце клуба НЕЧТО. Это нечто я опишу снизу. Солдатские
сапоги - камуфляжные штаны - голубое платье Снегурочки - камуфляжная
куртка - кружевной воротник платья Снегурочки - радостно улыбающееся
лицо с нарумяненными щеками - две русые косы - зимняя солдатская
шапка! Что к этому добавить? Комбата потом отпаивали водкой с горячим
чаем, но он еще долго словно в полузабытьи бормотал: "Губа, губа,
губа..." - что, впрочем, не могло омрачить картину нашего
Дембельского Нового Года.

Ночь. Лежит Кащей (кликуха) в кровати в своей комнате, пытается
заснуть. И тут приходит его братец, обкуренный, как обычно.
Приходит, значит, и ложится в кровать. Проходит минуты две -
Кащей слышит: брат начал говорить сам с собой, да еще и разными
голосами. Впечатление - будто куча народа между собой базарит.
Кащею надоело, он на брата: "Ша! Заткнись и спи!". Тишина.
Вдруг через полминуты Кащей слышит тихий голос: "Ну, что,
допи$делись? Брата разбудили..."

В который раз о фамилиях и оговорках.

Дело было на доблестной военно-морской кафедре, где преподавал
(сейчас он, наверное, на пенсии) добрейшей души человек, хоть и суровый
на вид, с вечно-пурпурным носом, капитан II-го ранга по фамилии Караед
(ударение на последнем слоге). Ну всякие фамилии бывают, и к этой
привыкли.

Каждое занятие назначался дежурный студент, в обязанности которого
входило, в том числе, напомнить преподавателю о перерыве, если тот
увлекся.

И вот, кап-II Караед увлекся, студент встает и четко поставленным
голосом, по всей форме обращается:

- Товарищ Караед второго ранга, разрешите сделать перерыв!
...
Надо отдать должное, Караед никакого взыскания не наложил и
со временем оговорку простил, но навеки был заклеймен кличкой
"Караед II-го ранга". Злые они эти студенты, злые... :-)

Сегодня на Павелецком вокзале нашли сумку с каким-то взрывоопасным
барахлом. И вот что, в частности, сказали в вечернем выпуске НТВ,
комментируя находку (не дословно, не запомнил, но очень близко
к тексту): Милиционер по запаху определил, что в сумке находится
взрывчатое вещество. Прибывшая специально обученная собака
подтвердила это.

Эту историю рассказал мне друг. Он поступил в один из театральных вузов
и вот что там было...
Абитуриентов сего заведения периодически, между экзаменами водят
в театры смотреть различные постановки старшекурсников, так сказать
набираться опыта. В залах там обычно сидят преподаватели, студенты
и все такое, но есть и человек 20-30 простых смертных. Ну вот, зал
битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор
выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене,
сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после
завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть
в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно,
ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается.
Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов
подставил небольшой батут.
Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно
хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же
момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла.
Глаза растерянные, что делать не знает... Но выкручиваться как-то надо.
И она недолго думая выпаливает: "КОНЕЦ!"

Весь зал в лежку, акромя того режиссера... Он был уверен, что до конца
рановато еще.

История, рассказанная отцом в один из малочисленных моих приездов
на Родину - славный город Пятигорск.
Ремарка: Исторический центр сего курортного города (с лермонтовских
времен) - Верхний рынок. Как щас помню детство
- ласточки над автовокзалом, южный базар, газировка и т.д.
Естественно, при вокзале - стоянка такси. Надо отметить, что
при каждом рынке в Пятигорске есть свои дурачки.
Нормальные, незлобливые, они находят себе на рынках и досуг,и пропитание,
и обмундирование. И даже приличный заработок.
Таксистов любил дурачок Федя. Вполне прилично одетый, интеллигентный
дурачок интересовался содержимым автомобилей.
Всегда радостно мычал, увидев поднятый капот.
Таксисты его гоняли за сигаретами, кормили.В общем дружили с ним.
Порой поручали ему краткосрочный пригляд за машинами.
Однажды стоявший первым в очереди "шеф" поручил Феде посидеть
в машине, пока он отлучится по нужде.
Счастливый Федя сел за "баранку" и начал бдить. Через минуту
подходят 2 клиента - явно семья, курортники и просят отвезти
в соседний город.
Федя радостно кивает. Клиенты садятся и ждут. то ли полной загрузки,
то ли еще чего-то. Федя исполненный долга и ответственности ждет друга.
Возвращается друг, подходит сзади:
- Федь, ты долго ждать-то будешь? Посадил людей? Так вези!
Федя, обалдевший от счастья, оборачивается к пассажирам, умильно,
как и положено дауну,им улыбается.
Повернувшись к "баранке" пристегивается,дергает рычаг КП и издает:
"ЫЫЫЫЫЫ! НЯЯЯЯЯ! ЖЖЖЖУУУУ! ШШШШШШ! БА-БА-ХХХХХХ!!!"
Скорость с которой покинули "Волгу" пассажиры превышала космическую
на порядок.

Дело происходило в воскресенье, в неком подмосковном городе N-ске,
а вернее в одной из его главных частей под названием гаражи. Народ
в такой день занимается культурным отдыхом под собранную ихними женами
закусь и попутно отвлекается на всякие гаражные мелочи. Сидим там и мы,
небольшой компанией, и наблюдаем следующую картину:
Хозяин одного из соседних гаражей выкидывает всякий хлам из своего
владения. Среди этого хлама есть бочка, стальная такая, на 200 литров,
с какой-то гадостью, типа мазута. Столько такого добра никому из соседей
не надо и он решает ее выкинуть. Два центнера с земли тягать в машину
ему явно в лом, звать на подмогу мужиков из соседних боксов не стал.
Пораскинул немного мозгами и придумал такую схему: выкатил свою четверку
из гаража на пандус (у него четверка была, по-моему), а гараж у него
на втором ярусе, поставил ее на метр ниже второго яруса, на ручник,
взял пару досок и положил их на багажник и край яруса. Вобщем до пандуса
он ее сам решил докатить, а дальше она сама в багажник скатится. Блажен,
кто верует... До досок он ее докатил, далее позвал мужичков, с их помощью
подняли на небольшой бордюрчик. После этого мужички быстренько смотались
обратно к своему основному занятию и стали наблюдать это дело со стороны.
А времени уже часа три, народ едет в машины в гаражи ставить, на пандусе
очередь образовалась, стоят, ждут, когда он бочку свою закатит и уберется
с пандуса. Довольный своей выдумкой хозяин бочки дает ей последнего пинка
и та катится по доскам вниз, в багажник. Перепад там был около метра.
Бочка точно вписалась в багажник, спинка заднего сиденья ушла в само
сиденье, спинки передних разнесли торпеду и руль, от ручника целой осталась
только кнопка. Поймавшая в себя два центнера мазута машина ессесно
покатилась вниз, правда до стоявшей первой в очереди девятки, чей перед,
равно как и свой, она разнесла вдребезги. Весь остаток дня гаражный люд,
за исключением двух владельцев побитой и очень побитой машин, предавался
только отдыху, под доносившиеся с разных сторон возгласы "А у меня тоже
бочка есть!..." (история рассказана мне моим одноклассником и приводится
мной от первого лица)

Выеэжаю я недавно из города у моря, - стою в касссе "сегодня на сегодня"
ЖД вокзала.
Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань все злые и потные, лишнюю
минуту простоять -смерть.
Тут подбегает взерошеная женщина и начинает просить:
- Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен.
Очередь - реакции ноль.
Она бегает, волнуется :
- Ну мне один собачий билет до Москвы!
- Мне собачий билет!
Тут сзади мужик:
- Ну че ты скулишь..? Ты ГАВКНИ как следует!
Хохот... После этого пустили.

В su.humor прочитал историю... Ассоциативно. В израильской
армии тоже есть курс молодого бойца. От четырех недель до
полугода (в зависимости от уровня сложности). Есть и
коротенький период, когда тыловым крысам показывают, как
маскироваться не местности, ползать по-пластунски итд.
Боевикам-то показывают по-серьезному, ну а нам, грешным, -
для птички в ведомости. Да, ну и очень любимое всеми
упражнение: приводят группу салаг в лесок и ставят задачу
найти замаскировавшегося командира. Я себя не утруждал подобными
глупостями, лег, да и заснул, а народ активно упирался... В тот
раз никого не нашли. В группе, попавшей на курс на неделю
раньше, тоже никого не нашли. Но рассказывали, как назавтра
проходил разбор оплошностей за неделю. Когда на субботу
отпускают домой, а ты чем-то проштрафился, могут подрезать
отпуск. Ну и поименно всех перебирают...
- Ицик Габай. - Я! Вернешься в воскресение на час раньше за
то, что вышел на вечернее построение с пустой фляжкой.
- Меир Шитрит. - Я! - Вернешься на два часа раньше, потому что
на утренней поверке был небритый и в грязных ботинках.
- Эяль Шимони. - Я! - Домой не идешь, потому что вчера на
учениях отлил на командира.

Моя дочь второй год работает учителем начальных классов.
В первый год ее, похоже, решили проверить на "вшивость" - дали
четвертый ЗПР (кто не знает - ученики с запоздалым развитием -
теперь это так называется). Судя по тому, что в этом учебном
году у нее 1-а класс, испытание она прошла успешно. Так теперь
она не нарадуется на своих смышленных первочков. В Казахстане
постепенно переходят на свои учебники (ведь независимость все же).
Это почти российские учебники, только вводят национальные атрибуты:
вместо села - аул, вместо дома - юрта и т.п. И все это на русском
языке.
А теперь эпизод с урока.
Попросила она составить предложение по картинке в учебнике
(а там два казаха стоят на фоне юрты). И шустрый Сережа тут же
выдает:
- Казахи поставили юрту.
- Молодец, а теперь по этому же рисунку составь
восклицательное предложение.
Почти не задумываясь, ребенок выдает:
- Казахи, уберите юрту!
После того, как отсмеялась сама, молодая училка еще долго
успокаивала класс.

Приятель на работе рассказал. Дело было в конце 80-х в Архангельске,
как-то в субботу вечером он решил забежать к знакомому. А тот жил
(и, возможно, и сейчас живет) в глухом спальном районе. Дверь открыл
его отец.
- А Коля дома?
- Щас гляну.
Отец идет в комнату сына, и, никого не обнаружив, заглядывает
под диван. Затем возвращается и рапортует:
- Топора нет. Наверное, на дискотеку пошел...

Многие, наверно, знают, что где-то в июле в Москве по реке сплавляли мост,
ранее стоявший у Лужников. Раннее утро, мой знакомый Бруно (бельгиец,
очень прилично говорящий по-русски и живущий в Москве уже много лет)
после бурной вечеринки возвращается домой по набережной. Мутному взору
нашего героя предстает живописный пейзаж: двое строителей привязывают
огромную баржу к причалу. Бруно подходит и спрашивает: "Ребята, а что это
вы тут делать собираетесь?" На что получает ответ - да вот тут мост двигать
будем. Бруно, не знавший об этом событии, начинает охххвать и с круглыми
глазами спрашивает - это как мост двигать? Ему говорят - вот доееееся, шас
возьмем, привяжем к барже и поплывет он, мля, как миленький. Бруно понимает,
что он, видимо, еще не все понял о жизни в этой стране, медленно отползает
в сторону дома. Вечером того же дня он идет гулять на набережную и нервно
косится в сторону моста, естественно, моста уже нет. Бруно - плять, охуеть
можно от вашей страни - это фтфоем на парже мост пиритфинуть!!!!"

Намедни друга провожал в Москву. Регистрация, 6 утра.
Стоим в очереди, болтаем полусонно. Подает он билет
и паспорт в окошко, а в это время предыдующий мужик
обнаруживает, что ему не додали бирку на ручную кладь.
Диалог:
- Простите, вы мне бирку не дали.
- Не может быть, я вам все дала.
- Нет, не дали!
- Значит, вы багаж на весы не ставили!
- Ставил!
- Знаете что!? У кого стоит, я всем даю!
Занавес.

Еще в брежневские времена в универмаге "Первомайский" мой приятель
выбил чек на две лампочки "миньон".
В секции "Электротовары", протягивая чек, он оговорился:
- Два МИНЕТА, пожалуйста.
Продавщица посмотрела на чек и вернула:
- Надо доплатить.

Это произошло со мной в те времена, когда я еще учился в ВУЗе:

В тот день мне исполнилось 19 лет и я решил отметить с друзьями
(надо заметить, я учился в военном училище), но увы как назло
в этот день все мои друзья заступали в наряд - кто в караул,
кто куда, и остался только один - Глеб, он болел и потому в наряд
не пошел. Ну я, чтобы день не пропадал, пригласил его отметить
мой день рождения в одном из бильярдных клубов нашего города Энска.
Мы решили выпить немного пива (т.к. пошли в клуб в форме и пьяными
шататься не желали) и поиграть в бильярд.
Сначала так все и пошло - баночка пива, бильярдный стол,
анекдоты и т.д. Но вдруг к нам подошел парень (лет 26 на вид)
и сказал, что у него брат учится в нашем училище и что он сам хотел
поступить в него, но, увы, провалился, и в заключении этого печального
рассказа предложил сыграть в бильярд втроем. Нам было все равно
и мы согласились. Через пятнадцать минут после начала игры пришла
официантка и принесла три рюмки водки, я очень удивился, на что
Андрей (так звали незнакомца) сказал, что это он заказал и хочет
выпить за знакомство. Мы с Глебом долго отказывались (тогда в нас
еще жила мечта не напиваться), но в итоге сломались. Через десять
минут история повторилась, потом еще, еще и еще... и так до
одиннадцати вечера. В итоге брат Андрея пришел и забрал его,
а мы пошли останавливать тачку... Машина остановилась сразу и я,
не смотря на то, что был выпивши, объяснил водителю куда нам нужно
и за какую цену, он сразу согласился и я, садясь в машину
на переднее сидение, сказал: "Глеб, едем, садись". Захлопнув дверь,
я увидел............... ГЛЕБ!!! продолжает стоять и мало того
пытается открыть мою дверь... Я постучал ему и знаками показал -
мол, пора ехать. Он невозмутимо пошел к капоту, оперся руками
на него и стал смотреть в лобовое окно, затем пошел к двери водителя
и начал ее открывать, водила заорал "Только не ко мне!!!"
и захлопнул дверь. Глеб... опять пошел к моей двери и, открыв
ее, услышал от меня - "Глеб, мать твою, ты уже зае....л меня,
садись, мне пора ехать, долбо...б ты эда-кий!!!". Я с силой
захлопнул дверь и вдруг почувствовал легкое постукивание
по плечу... Это был водила и он как-то печально сказал:
"Братишка, это восьмерка - здесь одна дверь....".

История была рассказана однокурсником (скорее всего, так все и было).
Дело было в колоритном украинском селе на обычной украинской свадьбе.
Однокурсничек, назовем его "Петей", был типичным городским жителем,
слабо представляющим размах подобного рода мероприятий, и не имел
необходимой физической подготовки. Парень из большого города не хотел
упасть лицом в грязь перед тусовкой местных авторитетов, поэтому ел
и пил как заправский комбайнер.
Но т.к. (см. выше) необходимых навыков не имелось, к концу третьего дня
сознание Петю покинуло.
Утром четвертого дня Петя приподнял веки и увидел белый потолок
неизвестной хаты, белые стены, иконы и подумал, что умер.
Он приподнял голову и охренел: за столом сидел негр в вышитой белой
сорочке и толстыми кусками нарезал сало. Негр поднял голову и добил
несчастного Петю следующей фразой, произнесенной на чистом украинском языке:
- Ну що, сынку, болыть голова?
Достоверно неизвестно, действительно ли выпрыгнул Петя в окно или просто
орал, пока не сбежались соседи - это и не важно.
История же негра чем-то напоминает историю арапа Петра Великого и поэта
А. С. Пушкина (согрешил барин с негритянкой, вот и всплыли спустя годы
черные гены).
P.S. А Петя с тех пор больше не пьет самогон.

Маленькая вводная, так сказать. Родился я в Брянске, учился
в Москве, проживал после этого там же, в общей сложности 15 лет.
В общем, все друзья мои сейчас в Москве, а я переместился в Ригу,
к любимой жене, и живу здесь уже больше года. Ну, и где-то раз
в три-четыре месяца начинается у меня сильная тоска. Тогда жена
варит мне курицу в дорогу и провожает к друзьям, где-то на недельку.
В последний мой приезд все было, как обычно: встретились,
сели, ... , подошло время ехать назад. И вот в последний вечер
стоим мы с моим другом Лехой на его балконе, курим, и спорим -
просто ли у нас с ним хронический бодун, или уже запой во второй
стадии. Спорим долго, одновременно пьем пиво. Никак не придем
к конценцусу.
- ... И напрасно ты, Леха, так иронично качаешь головой, -
с досадой говорю я.
- Да не качаю я ! - обижается Леха. - Она сама трясется !

Однажды мы совершали, как положено, культпоход в театр. А так как
дело происходило в первые дни сентября, то, естетственно, многие
вернулись из отпуска, и, разумеется, с гостинцами. У одной
девушки, вернувшейся с Азовского моря, были залежи соленой рыбки.
Ну, само собой, было решено - идем в театр, духовно обогащаемся,
а после - пьем пиво с заявленной рыбкой. После спектакля,
обсудив всей толпой, человек восемь, основные художественные
достоинства постановки, зашли в ближайший ларек и закупились пивком.
Душевно сели. Потом сбегали еще. Опять сели. Часть народа уже
разбрелась по домам, а самые стойкие бойцы продолжали пивную атаку.
От Азовских обитателей уже давно остались только косточки на газетке,
а мы подобно героям мультика "они посидели немножко, потом еще
немножко, потом еще чуть-чуть". Под утро хозяин в пьяном угаре
начинает вытаскивать на кухню пустые бутылки, образуется батарея
в сорок девять бутылок. В голове, как положено, липкий туман,
в кошельках - гулкий ветер. И тут один интеллектуал спрашивает
хозяина:
- Слушай, а сколько сейчас стоит пустая бутылка, если ее сдать?
Ему называют. Он совершает безумную по сложности для подобного
состояния математическую операцию - умножает названную сумму
на количество пустых бутылок. Потом долго чешет репу и со
вздохом говорит:
- Не хватает... на четвертый том Довлатова.

Вчера приходила наша подружка Ива и рассказала реальную историю
про свою подружку.
Подружка закончила в начале 80-х пединститут и по распределению
стала работать кем-то типа инспектора по коммунистическому
воспитанию. Она должна была ездить по школам и проверять
как ведется идейное воспитание учащихся, присутствовать
на ленинских уроках и т.п.
И вот в одной сельской школе проводится ленинский урок в первом
классе. Подружка в качестве инспектирующей сидит на задней парте.
В класс входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина,
здоровается, ставит Ленина на стол и говорит: "Ребята, перед
вами чучело Ленина". Подружка едва сдерживает улыбку. Урок
продолжается и идет как обычно.
После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее -
почему она так сказала. Учительница - женщина "в теле" с грудью
пятого размера - отвечает: "Не могла же я детям сказать - БЮСТ".

История рассказана моим отцом, работавшим на авиационном заводе
в г. Куйбышеве в 60-70-е годы.
Дело было в середине 60-х годов в г. Куйбышеве на авиационном заводе.
Один из рабочих завода сдуру сунул палец в калорифер (для тех,
кто не знает - это помесь обогревателя с вентилятором). Ему,
естественно, этот палец лопастью вентилятора отрубило.
На заводе ЧП. Собралась по этому поводу комиссия, в которую,
в числе прочих, вошел и инженер по технике безопасности,
девушка лет 25-ти.
Комиссия все исследовала, изучила все причины ЧП. Всем все понятно,
только инженер по ТБ никак не может успокоиться: "Ну как же так,
ну ясно же, что если палец в калорифер засунуть, то его вентилятором
отрубит. Как же он мог его туда сунуть?"
И так она комиссию этим вопросом достала, что главный инженер
не выдержал и с криком: "Как, как - вот так" засунул свой палец
в тоже отверствие калорифера. Ему, естественно, его тоже отрубает.
Вот так, два отрубленных пальца за один день.

Ситуация:
Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о
царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги
белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной
фразы задает вопрос - а что такое драчистый? и в ответ
на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет:
- Ты же сама сказала "я драчистый изумруд"...

Собачка у меня, значит, есть. Коккер-спаниэль, кобелек пяти месяцев
от роду, Ричем зовут. А поскольку я большую часть дневного своего
времени вынужден проводить на работе, с ним днем гуляют родители.
И вот как-то батя взял его с собой в город. Ходит с ним, значит,
бродит. Брели они по скверу, а тут негр сидит на скамейке, пиво
пьет из бутылки. Ну Рич так и сел и дальше - ни в какую не хочет
идти, смотрит на негра. Батя его дергает за поводок, а тот упирается
и смотрит, да пристально так. В конце концов негр не выдержал,
да и говорит (без акцента, студент, наверное): "Надо же, даже собаки
удивляются.".......Вот такая вот самокритика.

Пракитикат в школе, в смысле педагогическая. У меня 6 класс,
я стараюсь делать правильное выражение лица и вести себя
как настоящая учителка. Смотрю, Некий Пупкин прыгает на стуле,
спрашиваю "В чем дело?"
Пупкин "Меня эта дура ( кивая на соседку) кыляет!"
В голове у меня прокручивается много вариантов от "не трогай его"
до "она не дура".
И я качая головой, сокрушаюсь "кыляет..... эх! у вас что урока
русского языка нет?"
пупкин : "Да она меня и на русском кыляет!!!!!"

Сериал про Гришу

Есть у меня приятель, зовут Гриша. Это натуральный панк, заросший
небритый и т.д. Учится он на одни пятерки в ВКГУ (Вост.-Казахст.
гос. универ) на философии (!!!). Как-то отмечали они с братвой чево-то
ну и накочегарились в муку. Пришло время расползаться по домам
(в 3-м часу ночи) и они, покинув хату с "трупами" (ну т.е. "трупами"),
отправились добухивать к Грише на хату. Идут они втроем: Гриша, Паша
(его брат) и просто Миша. А надо заметить, что проходить им надо
через пл. Ленина, довольно обширное пространство. Идут они, идут,
как видят едет ментовской "бобик". Ну они в панике, что делать?
Тут Гриша и говорит: "Давайте заляжем!" Ну залегли, (картина - ночь,
площадь Ленина, и три человеческих тела залегли). Менты каким-то
чудом их не заметили и уехали восвояси.
Результат: двое встали, один уснул. :-))

Серия №2. Идет Гриша мимо магазина "Колос", есс-но пьяный в доску,
размахивает недопитой бутылкой портвейна и по ходу дела восполняет
потерю жидкости.
Вдруг видит всего в двух шагах ментовской УАЗик. Ну он долго не думал,
открыл дверку заднюю, залез внутрь, и стал дальше пить. Мне до сих
пор охота увидеть о"%евшие рожи ментов, когда они его увидели!
Ну они его спрашивают: "Ты че, мужик, охуел совсем?!" А он им отвечает
"Дык все равно заберете же!". Менты аж потерялись от такой наглости
и доставили Гришу до подъезда его дома.

Серия №3. Идет Гриша с Пашей ночью зимой мимо м-на "Прогресс"
(ну ясно дело какие), и тут Паша говорит: "Я щас" и начинает отливать
прямо на двери магазина. Гриша идет дальше. Прошел прилично,
оборачивается - где же Паша? - и видит, что его загребают менты.
Ну он включает пятую скорость и бежит от них. Менты догоняют.
Тут Гриша складывает пальцы левой руки в пистолет закидывает
за правое плечо и начинает отстреливаться: "Бах! Бах! Бах!".
Менты бегут, ржут на ходу, тут Гриша поскальзывается и шмяк
в сугроб! Менты подбегают, скалятся, ржут, а Гриша им и говорит:
"Не трогайте меня, я уйгур, меня в Красную Книгу занесли!".
С тех пор у него в "стакане" (трезвяк) своя уйгурская койка,
и он выкидывает с нее всех, кого нелегкая туда положит.

Пригородный поезд. В вагон садятся 2 женщины 25-30 лет, одна из них
с ребенком (мальчик, 5-6 лет).
Сидит мужчина с лицом кавказской национальности, левым боком к проходу,
под правой рукой - маленькая пушистая собачка.
Женщины садятся напротив, мальчик садится рядом с "кавказцем", слева.
Добрый дядя предлагает мальчику: если хочешь, можешь погладить.
Мальчик смотрит на маму и говорит: "нет, спасибо." Едут дальше.
Дядя опять: "ну не бойся, погладь". Мальчик: "да нет, спасибо...".
Еще через какое-то время дядя: "да не бойся, погладь, мама не будет ругать"
Мальчик осторожно поднимает руку и начинает гладить... дядю по левой ноге!

История произошла со мной позавчера, в доблестном городском
университете г. Нью-Йорка. Я учусь на отделении бизнеса, гдe
получают "мастерс" степень - то есть средний возраст студентов
27-30 лет. Профессор (чтобы развеять мысль о том, что именно
американцы - идиоты, замечу, что не только, так как данный
профессор - быв. гражданин Израиля, и говорит на четырех языках,
между прочим, свободно.) Однако - проф объясняет что-то про порядок,
в котором его компьютерная программа будет считать, или сортировать.
И пишет на доске произвольный пример:
6+4*7=
и для прикола спрашивает народ - сколько, мол?
И тут - из зала раздается, таки, "70"!
Народ хохочет, конечно, а проф вежливо объясняет следующее:
"Смеяться, конечно не надо (!), но учтите, что по системе
математических подсчетов, принятой в США (!), сначала производятся
операции умножения и деления..."
И тут я как заржу - ну не удержалась. Он поворачивается ко мне
и говорит - чего смешного я сказал?
Я говорю - стараясь звучать очень серьезно -
"скажите, профессор, а что, есть страны, где считают по-другому?"
На что он отвечает, твердо: "Извините, но про другие страны я
сказать не могу. Мало ли что принято в других странах (!)"
Я ему отвечаю - вот знаете, профессор, я половину жизни прожила
на противоположном конце Земли, и там умножение тоже имело приоритет.
И тут его лицо погружается в думу, минуты на три. Полное молчание.
Потом, словно отголоском откуда-то, он так задумчиво-растерянно
спрашивает:
"Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры, а у нас - нет?!"...

Сначала предыстория. В колхозах рядом с нашим городом корейцы арендуют
землю и выращивают лук. Осенью этот лук вывозится с полей и через город
едут груженые машины.
А собственно и история (рассказана участником).
Пацаны разработали план по похищению лука с движущихся машин. Берется
прочная веревка длиной метров 15, к одному из концов привязывается
кошка (маленький якорек), а другой конец веревки привязывают к дереву.
Кошку забрасывают на машину с мешками и оттуда выдергивается мешок
с луком, причем взлетает этот мешок метра на полтора вверх.
Отлаженная система работала долго. Но однажды после заброса из кузова
машины вылетел ... мужик !!! За фуфайку его зацепило. Представьте себе
зрелище, когда над машиной взвивается нечто, машет руками и ногами
и орет!!!
Не завидую я этому мужику. Едешь себе в кузове, и вдруг тебя что-то
поднимает в воздух и шмякает об асфальт :-((

Сидят пять мужиков в квартире, квасят, барагозят. Около 3 часу
ночи хозяин квартиры грит - "Достали вы меня "№%№%:-бы этакие -
я за бабой поехал". В общем, свинтил. Ну а тем все пофигу, гудят
дальше.
Тут одному приспичило в туалет. Зашел он туда.

Дальше с его слов.
- Стою я, ну как обычно, кривой конкретно, над унитазом,
по-маленькому делаю. Вдруг слышу, открывается дверь и чувствую
в затылке ствол. Ну, думаю, все, хана мне пришла, хоть унитаз рядом.
И этот гад, который сзади, орет - Руки на затылок, ты кто такой,
как ты сюда попал ?!!!
Ну я ваще не въезжаю. В башке полный хаос. Пытаюсь повернуться,
а он не дает, стволом сильнее упирается.
- Ну, - говорю, - мужик, ты че, руки не могу поднять, вишь, заняты.
Дай хоть поссать нормально.
- Ладно, давай.
Потом он орет - на колени! руки за голову!
Тут я ему - мужик, ты че, это ж унитаз.
В общем, устроил он мне форменный допрос с видом на унитаз.
Я: - Мужик, дай хоть на тебя посмотреть!
Тот: - Ладно, поворачивайся, но только медленно.
Поворачиваюсь - стоит "рама" в бронике и в маске, только прорезь
где глаза.....


Со слов второго:
- Вышел на балкон покурить. Стою ,курю - вдруг сверху падает две
веревки и два "шкафа" с автоматами ложат меня лицом вниз.

В общем, заводят все толпу в комнату и начинаются разборки.
Которые с автоматами: - "Мы вневедомственная охрана, а вы че тут
делаете" и т.д. Ругались, матерились, искали, кто хозяин кваритиры.
Тут народ вспомнил, что он за бабой свинтил. Хорошо, хоть ее телефон
кто-то знал.
Звонят - Ты где, 346&^# этакий - быстро домой, здесь менты.

Через полчаса он приезжает. Заходит в комнату, абсолютно синий,
уставился на ментов и грит - А ЭТИ ПИДАРАЗЫ че тут делают?
Дальше были долгие отмазки от ментов и т.д.

Со слов той бабы:
- Заруливает этот кадр ко мне с пузырем - то-се, я у тебя остаюсь.
И ТУТ: А С№;%:"Ы мать, забыл квартиру на сигнализацию сдать.
И сдает. Хоть и синий в дрыбадан ........

В прошлом году жена моего знакомого была беременна. Пошла она
как-то в очередной раз в женскую консультацию и рассказала
следующую историю.
Кабинет УЗИ. Сидит очередь, человек 10. Кто с чем. Выходит
из кабинета молодая беременная женщина, почти на сносях,
и вся в слезах. Понятное дело, народ у нас участливый. Спрашивают,
что да как, уж не случилось ли чего. Женщина сквозь слезы:
- Да, вот ходила в предыдущий раз, так врач говорил, что будет
мальчик. Я и мужа обрадовала, он у меня так мальчика хочет.
А теперь врач говорит, что у меня девочка. Что я мужу скажу?
Очередь начинает ее успокаивать:
- Ничего страшного, успокойся. Может быть, врач ошибся, может быть,
еще вырастет.
И тут открывается дверь кабинета, оттуда высовывается доктор
и громогласным голосом на весь коридор как заорет:
- Ничего у нее уже не вырастет!!!
Немая сцена.

Недавно я получил водительские права :)
Во время одной из поездок на автодром инструктор выдал такой перл:
дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки -
почти никакой.
Садимся в мишину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный
стакан, не расплещите меня"

Водила 10-летнего сына сдавать кровь из пальчика. Очень боялся.
Симпатичной старушке - приемщице я сразу об этом сообщила.
На что старушка участливо ему говорит: "Ну не бойся.
Мы же с тобой мужчины..."