Самые смешные истории за месяц!

Произошло это в нашей общяге РУДН. Кто знает - душ в подвале и летом
часто нет горячей воды.
Собираюсь туда сходить и вижу идет оттуда мой товарищ Боря - чувак
очень
серезный и,насколько я знаю, никогда не шутивший.
Надо его знать,чтобы понять насколько меня поразил следующий диалог:
- Борь, какая вода в душе?
- Мокрая.
- Не, ну в смысле, горячая или холодная?
- Смотря какой кран открыть.
- ....

Еду я значит недавно в подмосковной электричке, нужно заметить,
что было утро и на удивление очень мало людей в вагоне.
Сижу я значит не далеко от выхода из вагона, а напротив дверей
сидят две бабульки и дедок. Ну на одной из остановок поезд резко
тормознул и одно из стекол в двери расколось нафиг на две части
причем верхняя половина осыпалась, а здоровенный кусок в низу
остался торчать. Ну натурально люди зашевелились че за дела
и кто там стекла бьет. Дедок не стерпел, ну непорядок ведь,
и давай стекла выкидовать. Пол вагона прониклось стараниями деда,
а другая половина в молчаливом недоумении "типа че за звон?".
Дед на достигнутом не остановился и подбадриваемый щебетанием
бабулек типа "какой молодец", "какой смелый, другой бы не решился"
решил вынуть оставшийся торчать осколок, но хрен у него это вышло.
Тады дед позаимствовал у бабульки клюшку и со всей своей стариковской
дури ударил по стеклу - стекло неразбилось. Он снова ударил - тотже
эффект. Дед разошолся и начал орудовать клюшкой во всю. Ударе
на пятом стекло вдребезги, пол вагона в влежку, а другая несведущая
половина орет "да он совсем о#уел". В общем чуть деду не надавали
по баяну, но разобрались успокоились и все закончилось мирно.

Приезжаю вчера вечером домой - ба, сидит мой хороший друг (195см х 130кг),
да просто простой веселый парень, правда не москвич, но по роду своей
деятельности частенько в ней родимой бывает. Вообще-то он должен был
приехать ко мне в субботу, но где-то три дня гульбанил, поэтому
нарисовался только во вторник. Ну сразу расспросы, разговоры разные,
ха-ха хи-хи. И начинает он рассказывать что с ним тут за эти дни
происходило. Одна история меня очень порадовала, надеюсь и вас она
прикольнет. Далее поведу рассказ от первого лица - так проще :о)
"Сегодня утром, часиков в 10, заехал в салон "Гранд" на ленинградке,
в Химках. Брожу там, смотрю - может что домой прикупить. Вообщем
ходил-бродил, смотрел-глядел - приспичило мне присесть "подумать".
И чем дальше - тем больше. И как на грех - ни одного туалета. А меня
уже припирает - мОчи нет. Я к охраннику: "Где тут у вас туалет?"
Из его ленивого бормотания я понимаю что туалетов у них нет (может
наврал, а может я чего не понял - я уже почти не соображал). Вылетаю
на улицу, думаю - еще чуть чуть и все, хоть прям на асфальт ложи,
сил моих больше нет. А там рядом с салоном небольшие павильончики,
в которых тоже что-то продают. И тут я к своей неописуемой радости
замечаю рядом с одним из таких павильончиков био-туалет (может он
и не "био", вообщем таких кабинок сейчас по Москве полно). Я бегом
туда, на ходу расстегивая штаны - башка вообше уже не соображает -
влетаю, сажусь, "думаю". Хорошо! Постепенно, через некоторое время,
меня начинает отпускать, и я, уже нормально соображая, начинаю
оглядываться. Что-то не то…Ну явно - что-то не то. Очень чисто…
Ни воды, ни бумаги. Сделав свои дела, еще раз оглядевшись
( подозрительно все это), выхожу. Смотрю на кабинку - мать моя женщина -
а на ней ценник 5800. Ну я ноги в руки и в машину - прыг: "Дима,"
говорю водителю," Гони!"
Вот собственно и все.

Рыбные ряды Новосибирского Центрального рынка. В предвкушении
пивных выходных закупаюсь воблой. Выбрав лоток с подходящей рыбкой
прошу взвесить кило. Торговка завешивает, ссыпает в пакет и называет
цену: "Семьдесят пять рублей, пожалуйста". Подаю стольник. Продавщица:
А пяти рублей не будет?" Я: "Увы, мелочи нет". Торговка обращается
к симпатичной молодой соседке из киоска рядом: "Оля, у тебя нет пяти
рублей?" Оля: "Нет, были бы - дала бы". Торговка, поучительным тоном
старшего товарища: "Не ДАЛА, а ОТДАЛА, ясно?!" Оля кивает головой,
затем внимательно осматривает меня и негромко произносит:
"Да я и дала бы..."

Вот думаю - может зря я сделал вид, что не расслышал ее фразу?..

Работаю в организации, куда однажды зашла налоговая полиции.
Ну, дело житейское. И собралась эта компания посмотреть, что
установлено на моем компьютере. Да пожалуйста - смотрите.
Смотрят. А компьютер на беду озвучен, т.е. на каждое событие
установлен звуковой файл, например, по приходу почты начинает
кричать Винни-Пух и т.п. Вот только на критическую ошибку
у меня Манька Облигация (Л. Удовиченко) из "Место встречи
изменить нельзя" заявляет "Волки позорные!".Именно это
не приминул сообщить собравшимся мой электронный друг, явно
не довольный вмешательством в его внутреннюю жизнь. После
изумленного возгласа руководителя мероприятия "Кто это сказал !?"
со сложившейся охраной можно было делать что угодно...

Представьте себе: лента физкультуры. Полон зал молоджи бегает
туда-сюда. И тут так смачно, на весь зал, один паренек перднул.
Все мнгновенно затихли и на него уставились. Тут бы впору ему
засмущаться, а он так по деловому оглядывается через плечо
на свою задницу и во всеуслышенье произносит:
"Да что ты говоришь?!" Зал, катался по полу от смеха.

Загремел я как то в ментовку по пустяковому делу, после
короткого допроса кинули в "обезьянник",(кто не знает что такое
обезьянник - это камера сделанная из решеток , что бы значит
весь опер состав, который на дежурстве, мог тебя видеть , что
ты делаешь и прочее. Сижу парюсь, занятся абсолютно нечем,
поскольку из карманов все забрали , даже ремень сняли и шнурки
из кроссовок. От нечего делать глазею на ментов, за столом
рядом с дежурным сидит скучающий мент и тоже от нечего делать
листает отрывной календарь (такой ,что день прошел листочек
отрываешь, были такие в советское время) перелистнет листик,
долго читает шевеля толстыми губами, длится это долго, наконец
и это ему видимо надоедает, он встает потягивается и кидая
календарь на стол изрекает:" -Мля , какой толстый листов 600
наверное!" :)
Я ржал так, что сбежалось пол ментовки!

1994 г. Пришел в контору рано утром , проверить технику ,
и немножко посидеть поDOOMать. Поскольку никого нет колонки
на полную мощу вкручены, естественно вопли, пулеметные очереди...
все равно никто не услышит - цокольный этаж (полуподвал и вход
с улицы) В очередной раз нажимаю на пробел, открывается дверь -
пуляю туда из гранатомета и слышу звук нашей входной двери которая
мало чем отличается от дверей в игрушке "Вольф" (может кто помнит ;),
нажимаю паузу.
На пороге стоит мужик с "Калашом" наперевес... в гражданском и с
глубоким подозрением смотрит на меня.
Мысли - "3.1415926ц и что делать твою мать" !
Молча смотрим друг на друга. Мужик по прежнему держа автомат за цевье
подходит к столу не снимая меня с прицела и спрашивает :
- Извините пожалуйста (!) Это улица такая-то, дом номер 20 ?
- Нет это дом номер 1.
Мужик опускает автомат, разворачивается и выходит, металлическая
дверь с лязганьем захлопывается.
Мысли - " хорошо что у нас дом номер 1 :) ".
.......
Выхожу на улицу вижу отьезжающую машину вневедомственной охраны.
Ну и какого хрена в штатском на вызовы выезжать ?

Костя

Все описанное тут произошло с одним моим хорошим знакомым и, весьма
возможно, является правдой. Ручаться, конечно, не стану, голову
на отсечение не дам, но, зная его весьма давно (и видев синяки на лице),
почти уверен, что если он чего и приврал, то по мелочи -- для красоты,
так сказать. В рассказе я постраюсь свести к минимуму
велосипедно-технические подробности, в которых и сам сравнительно слаб,
но без небольшого их количества, боюсь, ничего не выйдет. Перейду же
к сути дела.
Итак, вышеупомянутый знакомый (в дальнейшем - А., имени не называю,
хотя он едва ли может читать это) имеет одну страсть, которая многим
покажется непонятной. Страсть эта - велосипед. Сразу поясню, что страсть
сия владеет А. всерьез: для него в порядке вещей с утра (а то и ближе
к полудню) сорваться с велосипедом куда-нибудь довольно далеко от города
на электричке, проехать уже своим ходом лесными дорогами километров 100
и вернуться домой опять же на электричке, но совсем с другого направления
(сами понимаете, куда можно уехать - 100 км!). Заранее примерно
прикидывает по карте, в каком направлении ехать, берет с собой компас,
немного еды, и отправляется «на прогулку», как сам А. это называет.
Забавно, что такие путешествия он проделывает, как правило, один.
Ну, в конце концов, нравится человеку полдня молча трястись по корням
деревьев и прыгать через бревна - что тут поделаешь.
И вот однажды (пару недель назад) А. отправился на очередную прогулку.
Был будний день, народу в электричке и вообще за городом было
сравнительно немного (лето кончалось, погода стояла прохладная, часто
шли дожди, и все дачники уже разъехались). Вскоре А. вышел из поезда
на станции в паре часов езды от города (то бишь от Питера), и начал
путешествие, продолжившееся впоследствии так горестно. После пары часов
пути тропинками и полузаброшенными дорогами по пустому лесу, перейдя
по каким-то бревнышкам пару небольших речушек, таща велосипед на плече,
даже вымокнув до пояса, оступившись на одной из переправ,
А. наткнулся-таки на лесную дорогу сравнительно приличного качества,
шедшую через лес примерно в нужном направлении, и поехал по ней, пытаясь
согреться за счет быстрой езды. Ему уже почти удалось согреться, когда
у дороги между деревьев он увидел палатку, костерок и веселую компанию
туристов, коротавшую прохладный августовский денек у этого костерка.
С невинным намереньем спросить, куда ведет дорога, он подъехал
к туристам, разговорился: «да, гуляю вот, не знаете ли, куда заехал,
куда эта дорога, нет, спасибо, выпить не хочу, мне еще далеко ехать,
а вот обсушиться у вашего костерка…». Словом, через пять минут А. уже
сидел у огня и весело болтал с компанией. Вид у компании был вплоне
нормальный туристский, без особых признаков уголовности, а что небриты -
так ведь для туристов это вполне в порядке вещей, а что пьют не «Реми
Мартин», а портвейн какой-то гнусный, так ведь туристы, не дипломаты
на официальном приеме, а что татуировочка у старшего на руке, так ведь
мало ли почему… Словом, туристы как туристы, и легковерный А. спокойно
грелся у костра, и жизнь представлялась ему в самом радужном свете.
Как это обычно случается, человек, не разбирающийся в велосипедах,
при виде маунтин байка (то бишь горного велосипеда) удивляется необычному
виду последнего и начинает задавать, если обстоятельства позволяют, массу
вопросов, при этом простенький байк за $250 и дорогущий с оборудованием
класса XTR (то есть высшего класса) за $2500 (и это совсем не предел)
для непосвященного могут быть почти неразличимы, и оба вызывают
одинаковое чувство удивления и восторга. Так и вышло, что туристы,
приютившие А., не смогли удержаться от соблазна порасспросить, а А.
не удержался от соблазна поотвечать на их вопросы (какой же байкер
не любит рассказывать про свой байк, особенно если байк и вправду хорош!),
и рассказывал все подряд. Особый интерес туристов вызвали, как водится,
контактные педали велосипеда А. В самом деле, представьте себе что-то,
отдаленно (впрочем, очень отдаленно) напоминающее лыжное крепление,
расположенное на педали (сама педаль необычно мала) - занятная вещица.
И между А. и туристами произошел следующий разговор:
--Что это?
-- Контактные педали. Нога в специальном ботинке ставится на педаль,
крепление защелкивается, и после этого просто так ногу уже не снять.
Зато можно прыгать вместе с велосипедом, легче в гору ехать и т.д., --
тут А. наплел еще с три короба.
-- А как ты ногу вынимаешь?
-- А очень просто, достаточно ее немного повернуть, крепление
и отпустит. Видите этот винтик? Вот он регулирует силу зажима, если его
закрутить до упора - так и совсем ногу не вытащишь…
Эх, зря он это сказал. Зря. Только А. вознамерился уезжать, как вся
веселая компания туристов окружила его. Нашему герою сперва приставили
нож к горлу, а потом преизрядно двинули по морде, вследствие чего он
отключился, а, очнувшись, обнаружил себя сидящим на велосипеде. Ноги
были зажаты в креплениях, руки -- о ужас! -- НАМЕРТВО ПРИВЯЗАНЫ К РУЛЮ
(шуточки, блин!), а от падения несчастного удерживало только то, что он
был прислонен к дереву. Туристов поблизости не было. Попытка вытащить
ноги ничего не дала: крепления были аккуратно зажаты тем самым винтиком,
о котором А. опрометчиво рассказал этим негодяям. Расшнуровать ботинки
также не представлялось возможным ввиду занятости рук. Единственное,
остававшееся нашему герою, -- оттолкнуться от дерева и поехать - удалось,
и он оказался один посреди леса, буквально прикованным к велосипеду
(хуже, чем арестант в колодках), с изрядно гудящей от удара головой
и ясным сознанием чудовищности своего положения: упадешь - не подымешься,
до ближайшей станции -- километров тридцать, куда ведет дорога (у которой
он встретил туристов, и у которой стоял, прислоненный к дереву) -
неизвестно, на компас не посмотреть (ну висит он на шее на веревочке,
так ведь компас нужно держать горизонтально, а чем - не зубами же?),
солнца не видно, и как ориентироваться - большой вопрос, хоть вспоминай,
с какой стороны на деревьях растет мох и прочие истины про расположение
муравейников.
Но делать нечего: А. прикинул, в какую сторону ехать, и двинулся
вперед. На его счастье, дорога была приличная, и по ней легко можно было
двигаться даже и не вылезая из седла. Пару раз, правда, пришлось
переезжать стволы каких-то деревьев, но для человека, действительно
неплохо умеющего ездить на велосипеде, это было не так уж и трудно.
Поздно вечером, проплутав полдня, не встретив ни единого человека,
способного помочь и освободить хотя бы руки, устав как собака,
с головной болью и злой как черт, А. выехал-таки из леса
к железнодорожной станции, носившей величественное название “платформа
хрен-знает-какой километр”. Платформа была пустынна. На спасение
рассчитывать пока не приходилось. Оцените подвиг А. - без чьей-либо
помощи, зная, что падать нельзя, и с риском сломать себе руки-ноги,
а то и попросту проломить голову, он въехал-таки по лестнице на платформу.
Вы представляете себе этот трюк? Нет, не выполненный свежим и веселым
байкером в шлеме и щитках на глазах у восторженных зрителей,
а проделываемый человеком, которому не так давно дали по морде, который
намертво прикован к велосипеду, шлема на голове не имеет, да и щитков
не надел (шлем, вероятно, остался у “туристов”, а щитки - зачем они
нужны ему на простой прогулке, вот и не надел). А. сделал это. Ему
удалось въехать не перрон и прислониться к металлической решетке
ограждения. Оставалось ждать поезда.
Ждать пришлось не меньше часа. Когда поезд подошел, А. попробовал
въехать на велосипеде в двери, но на этот раз фортуна изменила ему.
Да, он, доехавший-таки до станции, преодолевший лестницу на платформу,
на сей раз потерпел полное фиаско: в дверях А. упал, и в поезд ему
пришлось вползать. Вползать вместе с велосипедом. Можете себе
представить? А. проделывал что-то вроде кувырка назад с велосипедом
в тамбур под крики машиниста, созерцавшего сию картину, бешеные крики,
доносившиеся из всех динамиков, и способные деморализовать кого угодно.
Эххх… “Велосипедист, $ля, куда лезешь, $ля, что ползешь на х^&…”
Но богиня удачи не окончательно отвернулась от А. Я лично плохо
представляю, как он попал внутрь, однако это все же свершилось.
А. лежал на спине в тамбуре, ноги - вверх, велосипед над головой,
заднее колесо зажато закрывшейся дверью. Крики и призывы на помощь
не дали никакого результата: вагон был пуст. Только на следующей
станции в дверях показался некий молодой человек. Этот молодой человек
отпрянул было и хотел улизнуть, узрев невиданное существо, слегка
ассоциирующееся с перевернутым кентавром, но хриплый стон А.
(«Помогите! Помогите, пожалуйста!») явно изменил намерения входящего.
Молодой человек развязал посиневшие руки А. и помог страдальцу
освободить ноги от намертво зажатых в креплениях ботинок. А. застонал
и осел на пол.
Когда А. немного оклемался и рассказал свою историю, молодой человек
долго смеялся…
Воистину, «никогда не разговаривайте с неизвестными». Более всего
удивительно то, что «туристы» не позарились на велосипед стоимостью
$1500 (о чем А., конечно, рассказал им), а ограничились кошельком,
в котором было рублей триста «на всякий пожарный». Зато повеселились.
Загадочная русская душа…

P.S. Вы думаете, А. отказался от своих прогулок? Вчера он ездил опять.
Надо будет позвонить ему, узнать, как дела…

Как у нас были ГЛИСТЫ.

Случилось это на прошлой неделе. До сих пор
успокоиться не можем. Живем мы уже месяц всей
семьей в Швеции (это к делу относится). Шведы,
в большинстве, сносно говорят по-английски.
То есть, и я их понимаю, и они меня часто понимают. А вот
жена моя (Светка) по-английски может только
сказать "I don't speak English". Поскольку Светка
при этом беременна на последнем месяце, мне приходится
с ней ходить по врачам (несмотря на то, что при этом
положен переводчик, в некоторых местах его почему-то нет).

И вот проблема у нас. Хорошие русские врачи (вот СПАСИБО-ТО)
нашли у Светки хламидиоз и еще какую-то гадость. Для
непосвященных - несильно вредная венерическая болезнь.
Ничего особенного, вот только для новорожденного плохо,
потому надо лечить. Шведы, прежде чем лечить беременную
женщину, решили это дело проверить. Взяли там все, что
им нужно, через неделю нам говорят о результатах. Все,
говорят, OK, негативный тест, мол! Облажались ваши русские
эскулапы! (Блядь, убил бы, козлов). Только, говорят...

Дальше начинается собственно история. Я по-английски
понять могу. Но, чтобы не перегружать и без того
охреневший мозг, воспринимаю только ключевые слова.
А они, главное, ведь тоже несильно напрягаются -
говорят по-английски как могут. Вот и говорят, так
строго на меня глядя: так и так, Вам (мне то есть)
нужно срочно позвонить Вашему наблюдающему врачу.
Я думаю - что за херня? Что, спрашиваю, за херня?
Она мне выдает ключевые слова, которые я всасываю:
"Пи ту!" Пи ту, блядь! Я, вообще, по образованию
биохимик, так что о всякой гадости представление имею.
Но, хоть убей, никогда, ни на латыни, ни на английском,
ни на русском о таких микроорганизмах P-2 не слышал.
Так, на хер, самолеты называют, а не микроорганизмы.
Ну ладно.

Звоню врачу. Что, говорю, за херня? Она мне опять - "Пи!"
Я говорю - что, хоть, за пи такая? Другими словами объяснить
можете? И тут она меня ключевыми словами загрузила по самые
гланды. "Туалет", говорит, "Унитаз", говорит, "Кошка", говорит.
Я говорю спасибо и кладу трубку. Та-а-а-к, думаю, пиздец.
Нашли кошку с глистами за тыщу километров от дома. Заебись
прокатились в Швецию. Сам сижу - думаю, может в словаре
проверить? Как хоть это по-английски писаться может?
"Pea"? "Pee"? "Pi"? А может, еще "r" на конце - хер ее
знает. Да еще словаря под рукой нет. В общем, домой пришел
бледный. Говорю - собирайся, Светка, щас ко врачу пойдем.
Глисты у нас с тобой. Точней у тебя.

Она говорит - какие, нахер, глисты. Ты, говорит, хоть знаешь,
что за анализ у меня брали? Начинаю быстро соображать.
Представляю, где могли найти хламидиоз. Сами знаете где.
Так и оказалось - сами знаете где. Брали у нее мазок.
Я сижу и охуеваю. Откуда ТАМ могли взяться глисты?
Может, это такие специальные вагинальные глисты?
Поэтому, может, я о них и не слыхал никогда?
Хрен его знает, Светка! Что еще может означать набор слов
"туалет" и "кошка"? Ладно, говорю, собирайся, поехали.

Приезжаем, Светка чуть не в слезах, еле на ногах держится.
Объясняем, зачем мы здесь. И тут...

Берет меня местная больничная тетка под ручку, ведет куда-то.
Оказалось, к туалету. Дает мне в руку баночку. Я говорю -
на хера? Она, показывая характерными жестами себе на
промежность, говорит: "Пи"- говорит...

Мы, главное, только на улице въехали. Бля-а-а-а-а...
Светка согнулась пополам и чуть не родила на месте.
Хоть бы один раз сказали "пи-пи". Хоть бы один раз
сказали "Piss". Я бы понял. Так ведь ни хера!
ДВА ДНЯ ДВА ШВЕДСКИХ ВРАЧА МЕНЯ ПРОСИЛИ ПРОСТО ПОССАТЬ.

Короче, им у меня тоже надо было проверить - этой хуйней, как
гриппом - все вместе болеют.

Вот так меня подвел мой полурусский и их полушведский английский.

"Пи ту" - оказалось, обоим пописать надо было (ту ти ту ту, блядь!).
А вот при чем здесь кошка на унитазе - мы так до сих пор и не
поняли.

Учите английский, люди. Глисты - это еще хуйня по сравнению с тем,
что может быть.

Случилось это со мной.
Учился я на Физтехе. С военной кафедрой в то время можно было
строить отношения двумя путями. Первый - офицальный: ходишь
на занятия, сдаешь экзамены. Второй - сделать что-нибудь полезное
для нее, телевизор починить или там плакат нарисовать, на пары
понятно не ходишь, появляешься на кафедре только к концу семестра,
чтобы в зачетке что-то проставить.
Я все все время выбирал второй путь. В результате, За все время
учебы был я на "войне" можно сказать пару раз и понятное дело
и НИЧЕГО не знал.
Пришло время сборов, Пермь, ракетное училище.
Та же история, весь месяц проболтался где-то в недрах училища паяя
и смотря телик.
Надо сказать за всю эту добровольную деятельность отвечал толи
полковник, толи подполковник Ильин. Т.е все кто был художниками,
паяльщиками, все его хорошо знали, ну и он нас соответственно.
В конце сборов - экзамен.
Прихдим на него, а у меня дуратское состояние, ведь сам знаю, что
ПОЛНЫЙ НОЛЬ.
Тащу белет, иду готовится. Всех вызывают, приходит моя очередь.
Вызвает меня тот самый Ильин. Посколюку то я ничего не знал, ну я
и переписал аккуратненько все вопросы из билета на свой листок,
вот с ним и пришел к Ильину:
(И): - Ну читай первый вопрос.
Я прочитал.
(И): - Знаешь?
(Я): - Знаю!
(И): - Читай второй.
Я читаю.
(И): - А ну этот ты знаешь.Читай последний.
Опять читаю.
(И): - Ну?
(Я): - Знаю!
(И): - Понятно. Вопросы есть?
(Я): - Нет!
(И): - Так, ну и что тебе поставить?
(Я): - Отлично!
(И): - А может хорошо?
(Я): - Да нет отлично, я же ВСЕ знаю!
Так и поставил ОТЛ.

Дело было в студенческие годы, отправили нас на третьем курсе
бороться с урожаем картошки. И вот вечер, нас семь человек
в комнате лежа пузом вверх на кроватях. Открывается дверь,
всовывается голова и спрашивает, "мужики сколько время?",
в обсалютной тишине один протягивает руку к приемнику висящему
над головой, щелкает включатель и оттуда бодрый дикторский голос,
"Московское время 21 час 00 минут!" (абсолютное совпадение)
приемник выключается, все продолжают молча лежать, голова говорит
"Спасибо" и исчезает. 30 секунд пауза, медленно открывается дверь
и та же голова. Вы бы видели вырожение его лица и слышели бы наше
ржание…

Как-то в стародавние времена я попал в качестве курсанта
в танковое военное училище. То что это бронеголовое братство
из себя представляет я понял чтерез неделю пребывания
в благослевенных стенах этого заведения. Благополучно избежав
военной карьры я покинул опостылевшие стены, а спустя три года
меня пригласили на день танкиста, и по поводу переименования
из "училища" в "институт", старые знакомые. Захожу через КПП
и происходит следующий диалог между мной и дежурным курсантом:
-У Вас есть пропуск?
-Есть(продолжая двигаться).
-Предьявите его.
-А ты глаза разуй.
-А это как?
-Подумай!(уже у выхода)
-Я НЕ МОГУ ДУМАТЬ.
после этой фразы я с трудом удержал равновесие...

Произошло в деревне. Моя дочь 6-ти и теща копаются на огороде. Мимо проходит соседская кошка. Дочь спрашивает -"Чья это кошка?".
Теща - "Это Ленина кошка" (через дом живет соседка Лена.)
В тишине проходят 2 минуты и тут дочь спокойно говорит: "Странно, Ленин давно умер, а его кошка еще жива." Теща так и села.

У моего дяди был кот - здоровый такой котяра черного цвета - звали
Черныш...Любил гонять он своих собратьев шо забредали на его территорию
чем изрядно приморил всю мою родню - постоянно слышны мяуканье,визг и
тд.
Однажды когда визг и вой стал совсем невтерпеж (Черныш проводил
очередной спарринг) мой дядя схватил оглоблю и пошел разнимать дерущихся
- за сарай зашел а там...клочья шерсти летят и два здоровенных кота -
рыжий и черный волтузят друг со страшной силой...Дядя (добрейшей души
человек!) решил малехо подсобить Чернышу - примерился оглоблей и кааак
шмякнет оной по рыжему (как ему показалось!) коту. Ошибку свою понял
сразу - рыжий убежал а Черныш остался лежать бездыханный...Ошибся
малехо...Полная программа воскрешения из мертвых (обливание холодной
водой из ведра и тд ) помогла не шибко (сначала) Но минут через 30
Черныш очухался и увидев дядю Колю почему то сразу очнулся и во
мгновение ока залез на самую верхушку яблони шо росла во дворе...Понятно
ко всяким зазываниям =Черныш, Черныш, кис, кис = остался равнодушен...

Дня через три - снова тоже самое - вой и визг за сараем...Дядя Коля
снова хватает оглоблю и со словами - = ну теперь точно не промажу!=
бежит за сарай..При его появлении Черныш сразу бросил своего партнера по
спаррингу и снова забрался на вершину яблони ... и смотрел оттудава
своими зелеными глазами - типа = хватит я уже ученый.....=

На днях в газете "Из рук в руки" прочитал объяву:
"Требуется машинист бешенного крана. Оплата высокая, вовремя."...
Конечно высокая, ети ее...Ведь кран-то бешенный, глядишь че выкинет
исшо:)

Все та же археологическая практика. У меня как у " будущей матери"
есть уникальное право - заходить на кухню и поедать пищу когда я захочу.
Теперь сама история.
Утро. Наши копают, я сижу на кухню и поедаю 3-й завтрак, повора
стучат поварешками, мухи летают - идиллия.
Вдруг на нашу полевую кухню заходит пастух - в сапогах, в телогрейке,
заросший. И сразу ко мне: "А что это все копают, а ты ешь".
Ну не стану же я пастуху объяснять, что мол ношу ребеночка, кормить
его надо. Я у него по простому спрашиваю: "А тебя это сильно .....?"
( волнует в смысле) Он ошарашено говорит: "Да нет!" Тут я совсем
разошлась : "Ну и вали отсюда".
Он и ушел.
Я доедаю свою пищу, чую что-то не то... Оглядываюсь. Дежурные по кухне
стоят прижав поварешки к груди и смотрят на меня глазами полными жалости.
Потом одна из них выдавливает из себя фразу : "А ты хоть раз на занятиях
по археологии была?"
Я : "Нет"
Она: " А жаль! Это Тихон ( наш профессор)! Сегодня утром приехал,
пока Вы спали"
Экзамен я сдала, даже с первого раза.....

работаю я сисадмином в одной приличной конторе. есть у меня еще
напарник - программист Володя. И есть у нас в конторе бухгалтер -
женщина лет 40 назовем ее Виктория Анатольевна .
Ну так вот звонит она значит мне сегодня и говорит
- у меня принтер платежки печатает, а в них сумма почему-то
с маленькой буквы пропечатывается.
Кто не знает поясняю сумма в платежке должна печататься с большой буквы
А у меня с утра запарка конкретная времени ни на что не хватает,
но делать нечего бегу в бухгалтерию, мысленно проклиная про себя ее
и того кто придумал этот отдел.
Прибегаю, значит, смотрю а у нее драйвер под принтер какой-то левый
стоит. Бегу обратно к себе за драйвером, хватаю его и обратно
в бухгалтерию и всю дорогу матерюсь про себя. Быстренько переставляю
драйвер, а ей объясняю мол кабель от компа к принтеру у вас короткий
поэтому заглавная буква и не проходит, нужно заменить кабель на более
длинный и делаю вид что меняю кабель. Заменил драйвер, проверил,
все в порядке печатается с заглавной буквы, галопом к себе и забыл
про это дело.
Ближе к обеду заходит Володя в кабинет, вернее заползает, держась
за живот от смеха. Я ессно не в понятках что случилось и прошу
просветить меня, поделится так сказать радостью. Минут эдак через
...дцать, отдышавшись, и придя в себя он выдает следующее:
Встречает он в коридоре Викторию Анатольевну и та ему рассказывает
какая у нее беда приключилась. Кабелек-то к принтеру у нее короткий
был поэтому большая буква в платежке не печаталась. Зато сейчас у нее
самый длинный кабель в конторе и ничего ей больше не страшно
Со слов Володи после всего услышанного у него случлся шок, да такой
что Виктория Анатольевна посоветовала обратится к врачу.
После всего этого я боюсь как бы принтер в бухгалтерии не стал бы
печатать только заглавные буквы, я то как никак у нее теперь самый
длинный кабель в конторе

С месяц назад иду с беременной женой по Москве и при виде очередного
плаката с надписью "Будущее России - в российском производителе"
поворачиваюсь к ней и с гордостью показываю:
- Смотри, меня рекламируют.

Про наших родителей.
Мой тесть однажды решил сэкономить на телеграмме, приезжая из Питера
к нам в Москву. Предварительно мы с женой знали, что он должен
приехать на следующий день. Телеграмма была такая:
Встречайте
Подпись: Папа
Мы повертели ее в руках, подумали. Решили, что мне надо поехать
на Ленинградский вокзал часикам к восьми утра. Приезжаю на вокзал,
медленно иду, внимательно оглядывая окружающих. Подхожу к "Ленину"
(для тех, кто не знает, на ленинградском вокзале Москвы прямо
посередине зала квадратное углубление с бюстом Ленина на постаменте),
он стоит рядышком. Деловито протягивая мне сумки: "Что-то ты рано
пришел, мог бы еще поспать."

История произошла с нашей дочерью. Было лето. Дочке 3 года. Только
стала говорить как человек... Дома - жара, город медленно плавится.
И решили мы с мужем устроить культ поход на рыбалку... Но дочку
не с кем оставить Как быть? Взяли ее с собой. И представьте такую
картину: Впереди папа с рюкзаком, в котором надувная лодка, следом я
(не понять с чем). Сзади ребенок тащит чехол с веслами. Так примерно
мы прошествовали по поселку, ловя удивленные взгляды.
Дело дошло ло спуска на воду лодки. Берем. Несем. заносим в воду.
Вдруг сзади слышим истошный вопль. Оборачиваемся: Вопит наша дочь!
Она подумала, что мы уже уплываем, похватала все, что было на берегу:
сумки , пакеты, удочки, насосы. А самое гдавное-волоком тащит весла
(по одному в каждой руке)и кричит что есть сил : "Стойте!!!
Не плывите!!!! Вы ГРЕБЛА забыли!!!!!!!"
С тех пор эта принадлежность лодки зовется у нас ГРЕБЛАМИ...

Как-то пытался один друг отправить письмо на адрес чегото@eburg.su.
Ответил ему мэйлер - не судьба, мол. Рассудив, что домен su староват,
решил он попробовать на тот же адрес, но в домене ru. То же самое.
Тут подходит товарищ:
- Ну, как дела?
- Да ты понимаешь, ни с su, ни с ru - не получается...

Один мой приятель во время обучения в педагогическом институте
проходил практику в школе. Однажды прмдя на урок с ужасного будуна,
он очень резко встал со своего стула и потерял сознание. Очнулся
он лежа на учительском столе без галстука и в расстегнутой рубашке.
Вокруг столпились взволнованные дети, которые, надо сказать, очень
его любили, они пытались напоить его водой из графина. Открыв глаза
и хлебнув воды, он сказал: "Дети, блядь, ну нельзя же так! Дайте водки."
P.S.Водки ему принесли.

В гостях рассказала одна дама.
Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды.
на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр
к своему доктору. А к нему практиканты пришли. И вот
девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует.
И вот такой диалог происходит:
- Тааак, это что вы нащупали?
- Это голова.
- Правильно. Так, а это что?
- А это - туловище. Вот тут - ножки.
- Правильно. А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
- не знаю...
Доктор, бодро:
- Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это - вторая голова!
Студентка в ужасе:
- АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!
И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд,
затем переходят в истерический смех.
А доктор объясняет напуганной пациентке:
- Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал - она сама
догадается, что у Вас близнецы.
...После чего она попросила никогда не приводить практикантов...

Было это в Штатах, не так давно, в 1998 году. Получилось "попасть"
на "несовершенство и противоречие" американских законов в разных штатах.
Едем мы в экскурсионном автобусе из Гранд-Каньона (штат Юта) в Неваду.
Остановились у какого-то "магазинчика с удобствами", чтобы остальная
дорога полегче была. Ну зашел я в магазинчик и купил бутылочку пивка,
чтобы не скучать в дороге (баночного пива там не было).
Сажусь я в автобус, а водила ихний штатовский меня не пускает
и объясняет:
- У меня (т.е. у водилы) страховка, по которой моя страховая компания
оплатит все увечья пассажиров при аварии, только если в салоне не будет
колющих и режущих предметов. А вот как раз стеклянные бутылки попадают
под "колющие и режущие", если резко затормозить.
Ну, ладно, думаю, если нельзя в автобус, то просто так выпью. Открывалки
нет и я пытаюсь открыть бутылку подручными средствами. Тут от стены
отделяется какой-то местный "абориген" типа дворника и объясняет
(привожу диалог):
- А пиво на улице В ШТАТЕ ЮТА пить нельзя - нарушение закона.
- Почему НЕЛЬЗЯ ПИТЬ ПИВО?
- Потому что РАЗРЕШЕНО НОШЕНИЕ ОГНЕСТРЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ.
- Пиво нельзя, а оружие - можно? Почему?
- Именно потому и нельзя пить пиво, что разрешено ходить с пистолетами.
- А пистолеты-то зачем?
- В штате Юта очень много змей, которые ползают по улицам. И каждый
гражданин Юты должен иметь право пристрелить эту гадость. Поэтому можно
носить оружие, но нельзя пить любой алкоголь на улице.
- Так зачем это (пиво) продают?
- Затем, чтобы гражданин (с пистолетом) купил себе пиво, принес домой
и там выпил.
- ???
Так остался я без своего пива. Вот только к чести владельца магазинчика:
он сразу и без вопросов вернул мне деньги за бутылку невыпитого, увидев
мою немую растерянность на пороге своего заведения. Видимо, подобная
история для них - дело обычное.

Еще одна история в Фонд рассказов о русских в Америке...

Преамбула такая: в этом месяце один мой старый приятель на халяву
съездил в Соединенные Штаты Америки. По возвращении он,
за бутылочкой пива с фисташками, среди описания прочих своих
приключений, поведал нижеследующую историю.

Поселили их группу в то ли гостинице, то ли общаге при каком-то там
университете. Номера были по нашим меркам прекрасные, с хорошей
меблировкой, телевизорами и прочими удобствами, но... в туалете
и ванной почему-то не обнаружилось никаких средств гигиены:
ни мыла, ни шампуня, ни туалетной бумаги. Видимо, предполагалось,
что все это гости будут закупать сами. Ну, положим, шампунь и мыло
наши туристы где-то купили, но бумагу все, в том числе и мой друг,
предпочитали тягать из общественных туалетов в разных организациях,
куда их водили. Скажем, показывают им здание Федерального Суда штата
Огайо, и наши один за другим отлучаются якобы по нужде, идут в туалет,
и, пока никого нет, воровато оглядываясь, отматывают себе на вечер
небольшой рулончик. Так поступил и мой приятель.

Экскурсия по зданию продолжалась, гостям показали комнату для
опознания, камеры временной изоляции и прочие достопримечательности.
Последним номером программы стала Security Room, в которой
расположены мониторы, передающие изображения с видеокамер,
понавешенных во всем здании. И... вы уже догадываетесь... окидывая
зорким взглядом десятки мониторов, в верхнем ряду мой друг узрел -
о, ужас! - туалетные комнаты. Представив себе, как бравые охраннички
наблюдают за его несознательным поведением в "басруме", представитель
нашей с вами Родины чуть не обделался. Причем, судя по их лицам,
такие же чувства испытала вся остальная группа, в том числе
и женщины... Однако, к счастью, никаких претензий ни до, ни после
этой экскурсии к ним не предъявляли. Вот так! Оказывается, не такие
уж и жмоты эти американцы, могут и туалетной бумагой поделиться :))

P.S. В потверждение этой истории приятель предъявил мне рулончик
по-"ненашенски" тонкой туалетной бумаги с надписью:
"Украдено из здания Федерального Суда" :))

Вот-с, позавчера увидел на столбе совершенно оьалденное объявление:
"ВИДЕОСЪЕМКА свадеб, разводов и других торжеств".
Я долго не мог остановиться от смеха :-)
Это было в Чернигове, где я был в командировке.

Вчера купил нечто с названием
"Приключения Буратино с орешками". Разврат какой-то,
подумал я и прочитал этикетку с второго продукта.
"Аленушка с изюмом и орешками". А это уж точно
садизм какой-то. А вы Чикатило осуждаете.

Фидошная история...
Однажды решил НЕКТО сконнектиться,модем набрал номер,но вот только
номер оказался неправильный,к трубке подошла бабуся...и стала дико
орать в ответ модему!!!в итоге модем сконнектился на 2400,правда
без протокола :-)

Опечатки в газетах:
"САРТРОобрядцы" (вместо "старообрядцы")
"Кузбасский уголовный бассейн"
"...и Лужков, к которому я испытываю глубокое УВЛАЖНЕНИЕ"
"Убийцей оказался труп (вместо - "друг") жертвы"
"Мы создаем движение ДЛЯ нового типа"
"В качестве профилактики гниения используют оБкуривание"
"...кримЕнТалитет"
"На заседании депутаты разДирали бюджет области"
"По данным социологических ОТБРОСОВ..."

Недавно вернулась из тверской зоны строгого режима - была на свидании
с братом. Народ на зоне от голода и всякой ментовщины мучается, но
чувства юмора не теряет. Так вот, брат поведал мне историю, говорит,
что правда. Приехал к ним пацан-первоходка из глухой-приглухой деревни,
еще не знает, какие вещи и принадлежности ему нужны. Чтобы ходить
в баню, надо соответствующую обувь. Так вот, своей старенькой-старенькой
матери он пишет: "Мама, пришлите мне в следующей посылке СЛАНЦЫ для
купания." Через месяц получает парень посылку, открывает ее и видит...
...ЛАСТЫ... Братиша говорил, что конвой сопровождал пацана до бани
под руки...

Помните, друзья, бородатый-бородатый анекдотец про "болвана
нерусского"? Ежели кто запамятовал, напомню в двух словах.
Украинец в магазине спрашивает продавца "силь е?" Продавец,
не знающий "мовы", разводит руками, и в разговор тут же встревает
грузин: "Та сол, сол, вот болван нэрусский!"
Ну кто бы мог подумать, что такие глупые анекджоты повторяются
в жизни с точностью до миллиметра! Стою это я намедни на Казанском
вокзале, вернее, в переходе к нему, и вижу перед собой киоск
с периодикой под названием "РУССЬ" (буквально так!). А я,простите,
по профессии редактор, и невольно вслух редактирую все, что вижу
(как говорится, даже надписи на заборах). Ну и, естественно, сaм
себе с удивлением говорю: "Надо же - РУСССССЬ... Что за ерунда?"
И в тот же миг на меня гневно обрушивается стоявший все это врем
у меня за спиной колоритнейший старый кавказец (толстый, седой,
с орлиным носом и горящими очами):
- Нэт, ты што! Ты слово "русский", знаешь, да? Два "сы", два,
понимаешь, да? Да што тебе объяснять, тьфу, болван нэрусский! -
после чего, пренебрежительно махнув рукой, царственно удаляется...

Внимаие! сдержится ненормативная лексика.
история рассказана от первго лица

Ехали как-то с батей в Калининград(тот, котрый очень далеко от Москвы)
и на пол пути "стуканул" движок у нашей "Волги", в общем кое-как
дотощили ее до базы, где ремнтируют только грузовики.
Выяснилось что дело в системе охлаждения и соответственно в тосоле.
Далее привожу далог директора базы и механика, который чинил нам движок:
-Петрович! А сколько мы таким тосолом "Камазов" запороли?
-Да ДОХУЯ, (подумав) И ЕЩЕ ДВА!

Не со мной это было, но заслуживает доверия... наверное
Даже и незнаю с чего и начать. Значитс дело было так: все помнят
1989 год, когда каждый студент жил в силу
своих денежных средств, и процветала "фарца"!
Вот и три друга занимались тем же, а продавали они женское нижнее
белье. Денег приподняли неплохо!
В предверии нового года трое парней решили отметить новый год,
да по гусарски- 2 ящика шампанского,
трех девченок пригласили (гуляли у кого то на хате, у кого никто
не помнит).
Да чтоб все путем было девченкам подарили по красным кружевным
польским трусам, восторгу было...
НАчалось... выпив ящик "шампуня" отметив новый год, пошли мужики
по соседям поздравляться, да с пьяну пили все подряд,
чем угостят (вино, водка, коньяк)... так вот в таком походе
потеряли одного хлопца, ну да бог с ним... как уснули не помнит никто.
Утро. (Теперь от того лица с которым все эт было)
Открываю глаза, голова квадратная, поворачиваю голову налево -
спит девка какая то, поворачиваю направо - еще одна, но не спит -
смеется как то нехорошо.
-Дай тархунчика, сушняк давит!
Молчит, только больше смеятся стала и пальцем показывает!
Поднимаю голову...Пиздец!
Второй непотеряный парень, лежит на полу, ширинка растегнута,
торчит хозяйство, в правой руке зажаты ножницы!
Опаньки, третья дама, стоит в углу на корачках, голова в шкафу,
а чтоб не упала придвинуто кресло... спит!!!
Платье задрано... и ... чулки, трусы (подарочные) вырезаны
в самом интимном месте....
Получается, он чтобы, соверщить свое злодеяние, снимать сил
небыло, вырезал!!!! А чтоб не падала кресло придвинул!
Будим его. Показываем. Он хватается за голову.
-Блин, девке трусы испортил, а красных больше нету!
Ну мы не промах, снимаем с нее спящей... колготки и трусы,
в форточку, надеваем такие же но белые!!!
И со спокойной совестью идем на кухню завтракать!
Встает эта девица, идет в туалет...испуганый крик.. выскакивает,
глаза испуганные...
-Ребят, вы ж вчера красные трусы дарили, а на мне белые!
Ну мы ей доходчиво объяснили, вчера красных тебе как раз
и не хватило, вот мы тебе белые и подарили!
-Ну я все понимаю, но почему у меня коленки болят!

Сегодня принесли мы с другом наши бренные тушки в местный универмаг,
где я сразу и был очарован мерзким жирным тараканом, ползающим
под стеклом витрины. Такова уж наша жестокая российская
действительность, думаю никто из вас сильно бы не удивился,
если бы и сам увидел такую картину.
Зато такая картина была непривычна для поляков, чудом забредших
в этот магазин (о том что эта семейная пара поляки, я узнал по их
разговору, т.к. был в Польше несколько месяцев и даже научился
кое-что гутарить на польском). Но больше всего меня убила фраза
этой мадамы, адресованая своему польскому супругу. В моем переводе
она звучит примерно так:
"Ой, дорогой, посмотри, ты не знаешь почем тут продается этот
прелестный жучок?"
После того как я это услышал, мой друг был вынужден соскребать
мою бренную тушку, размазавшуюся в восторге по мраморному полу.

Как-то раз на уроке биологии в 10 классе ( еще в 1982 г) живо
обсуждлся вопрс о схожести и различиях человеческих рас.
Сами понимаете, в те далекие времена признать различия,
а тем более существенные, между расами означало бы впасть
в лоно "империалистической" или "буржуазной идеологии".
Ребята (большей частью неглупые) пытались привести разные
аргументы того, что расы сильно различаются и ,даже,
то "белые" превосходят "черных". На это биологичка выдала:
"Нет, ну что вы! Возьмем для сравнения Негра и Человека..."
Обсуждение на этом захлебнулось в хохоте.

Представьте себе городской автобус, ехать долго, скучно. Смотрю в окно.
И тут такое увидела - скуку как рукой сняло. На остановке выходит
из нашего автобуса парень, подает руку своей даме. А сам смотрит уже
куда-то в другую сторону, и на даму свою - ноль внимания. В это время,
плавно покачивая бедрами и манерно подавая парню ручку (явно
прочувствовав ситуацию) выходит эдакого бичеватого вида мужичок.
Парень в трансе, пассажиры, включая бедную девушку - в истерике.
Так что, мужики, будьте бдительны!

Купаю тут недавно ребенка,ему 3 года,точнее он купается ,
а я наблюдаю, что бы он не потоп. А с/у -совмещенный,
ну я и пристроился на унитазе,и тут ребенок придумал себе
развлечение,он выкидывает игрушки из ванной , а я их ему
обратно закидываю, скоро мне этот воллейбол надоел,
ияперестал закидывать игрушки обратно, и вот когда последняя
игрушка оказалась на полу,ребенок посмотрел на нее грусным
взглядом,и произнес---Пиздец,кончились!!!!! А я и возразить
ему ничего не смог....

История довольно старая (лето 1991 г.)
Автобус везет народ с дачного кооператива МЭИ в Москву. На одной
из скамеек сидит дядя-профессор с бородкой, чуть ли не завкафедрой,
и рядом его отпрыск лет 10-12. И дядя, громко, на весь автобус
пытается с сынком поговорить о жизни. О том, о сем. В процессе
беседы папаша вдруг спрашивает:
- А интересно, в какие игры вы сейчас играете? Я вот в детстве -
в лапту, в казаки-разбойники.
Пацан оживляется и ляпает:
- А мы вчера играли в новую игру. Называется - СИФАК.
У профессора челюсть отвисает, он краснеет и кашляет, пассажиры
в шоке...
Потом папаня приходит в себя и спрашивает:
- Ну и как вы в ЭТО играете?
Сынок спокойно рассказывает:
- Да просто берем камень или палку, подбрасываем в воздух.
На кого упадет - тот СИФАК, и он водит....
Пассажиры начинают давиться со смеху.
Профессор тоже пришел в себя и грустно так говорит:
- А в моем детстве эта игра называлась "на кого Бог пошлет"!
Деградирует человечество.... Да-с...

идем я жена и подруга жены подруга спрашивает а в предохраняетесь
чем презервативами?Жена отвечает Нет душем.Правда душите? говорит
подруга

История прямо к взрывоопасной обстановочке...
Везли мои друзья в метро винчестер из ремонта в руках. Ну винт,
естественно, с обратной стороны весь утыкан микросхемами
и проводами.
Тут один произносит грандиозную фразу: "Ну что? Так рванем,
или на таймер поставим?"...
После этого рядом с ними не оказалось :)))

Работал я раньше в службе криминальной милиции одного из округов
г.Москвы, и был у нас оперативный дежурный по фамилии ЛАВКА.
Вот как то приходит к нам в контору работать молодой опер,
и естественно тут же посылается на раскрутку одного из безнадежных
висяков, получив на последок наставление обязательно перезвонить
в контору. Проходит какое то время, день близится к концу, а от
нашего опера ни звонка, не свистка не слышно, мы начинаем уже
волноваться, решили ждать в дежурке, авось позвонит. Буквально
через несколько минут после нашего прихода в дежурку, в контору
заваливает наш молодой. Тут же на него обрушивается неслабый поток
мата, из серии ты где наш дорогой шастал, на что мы получаем овет -
"Да звонил я , но тут какой то мудак к телефону подходит, не то
скамейка, не то табуретка"
Лицо Лавки надо было в тот момент видеть, а его вопль "ЛАВКА Я!!!!!"
было слышно даже в соседних округах. Молодого потом еле откачали!!!

В Томской области проходят губернаторские выборы.
Недавно случилось нечто, о чем я сейчас
расскажу . Если не поверите в правдивость,
убедитесь, просмотрев
http://www.deev.tomica.ru/pressa/pressa550.html
И так:

Милиция хотела конфисковать
всемирную сеть Интернет в
предвыборном штабе Александра
Деева

14 сентября. Сегодня днем в предвыборном штабе
кандидата в губернаторы Томской области Александра
Деева капитан томской милиции Александр Девяшин
попытался арестовать всемирную сеть Интернет, которая
якобы агитирует томичей за Александра Деева. Поводом
для гнева представителя закона стала жалоба председателя
облизбиркома Геннадия Казака, который утверждал, что
журналистские статьи с официального сайта Деева,
расположенного по адресу "deev.tomica.ru", незаконно
распространяются на территории Томской области.

Начальник предвыборного штаба Игорь Линок пояснил
сотруднику милиции, что доступ к сайту Деева может получить
kюбой гражданин мира, если его компьютер подключен к сети
Интернет. Однако милиционер попросил "не считать его за
"дурака" и потребовал объяснить, сколько раз каждая статья
распространялась в сети Интернет. Помимо этого он был
возмущен, что адрес сайта Деева набран латинским шрифтом и
немедленно потребовал переписать его русскими буквами. А
затем он и вовсе развеселил работников штаба, заявив, что
"Интернет - это множительная техника", а значит подлежит
конфискации. После десятиминутного ликбеза представитель
закона удалился, так и не осознав, почему сайт Деева может
тиражировать любой гражданин мира.

Остается лишь добавить, что чиновники из томского "Белого
дома" наверняка до сих пор ломают голову над вопросом:
"Почему во всемирной сети Интернет невозможно ввести
жесточайшую политическую цензуру?"

Пресс-служба Александра Деева.

Уровень понтов в поведении пьяного молодого обрусевшего
армянина (А)- парня в общем то безобидного и спокойного,
трудно передать, но попытаюсь.
Летит поздно вечером он по правительственной трассе, где ментов -
как желтых листьев по осени. Пилотирует при этом "девятку" очень пьяный
и довольный собой, превышая допустимую скорость км так на 70-80.
Ес-сно, его тормозит самоуверенный и довольный собой майор ГИБДД (М),
("Ща, капустки срублюююю!!!);наклоняется к окну наглеца, не выбежавшего
навстречу.
Краткий эмоциональный диалог:
- Ваши документы.
- Пожалста.
- Стоп, да вы пьяны!
- Я??? Да ни в коем разе!!!
- Вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины!!!- М. сует голову в окно,
пытаясь еще раз убедиться в своей прозорливости.
Далее все на повышенных тонах (кровь-то у обоих горячая)
- Я не пьян, и не выйду - (это А., пытаясь подальше
отклониться от назойливого М., и одновременно закрывает окно).
М.-"Выходите!"
А. -"Нет"
М. -"Выйдите!"
А.- "Нет"
М., закипая и переходя на "ты": "Выходи говорю!"
А. - "Шо те надо? Я спешу"
М. уже возмущен, а тут еще и голову стеклом чуть не прищемили.
Он предпринимает последнюю попытку извлечь наглеца из машины и
ныряет в приоткрытое окно.
Тут уже А., которого впервые в жизни достала такая тягомотина, и
нервирует вид копошащегося на груди мента, возмущен до предела:
А.- "Шо те надо от меня???"Да хто ты ваще такой, @ля???
М.- "Это я-то кто????!!! Я-то майор!!!!!!!!!!!!!!!!
А.- "Майор, мля???!!! - Будешь теперь ефрейтором!!! - оторванный
погон летит на заднее сиденье, а оху@вший майор - из машины.
Рев мотора, визг шин возвещает об окончании переговоров.

То, как через полгода закрыли уголовное дело на А. и вернули документы
на машину тема отдельного романа.

История одновременно смешная и грустная.
Попала моя жена в аварию на своей машине. Не в слишком сильную,
но повредились еще две машины - волга лет 10 и ауди последней модели.
Думали мы что ауди будут особые проблемы, а оказалось все наоборот.
Есть такой тип автолюбителей (как правило пенсионеры на старых
раздолбанных машинах), которые пострадав получают малость денег,
а потом едут в свой гараж и молотком и кисточкой приводят машину
в прежний вид. Почти в прежний.
Ну и говорит этот невинный инвалид войны "мой ремонт будет стоить
2000 баксов, но если ты мне 1000 дашь, я тебя прощу". Некоторые уже
могут смеяться:)
Поехали мы с этим мужиком к мастеру знакомому домой, с целью оценить
ремонт и вышло что-то около 250 долларов за все. Тогда этот невинно
пострадавший говорит "ну тогда я сам красить буду и запчасти покупать".
А я ему говорю "нет мужик, уж если я тебе все ремонтирую, так я
и сам найду где дешевле покрасить и запчасти купить". Обидно стало
пенсионеру, что не на чем денег срубить и он заявив, что не доверяет
моим мастерам, а лучше оценит ремонт раза в 3 дроже и подаст в суд,
хлопнул дверью и уехал.
Пришел вечер, мужик видать еще куда-нибудь съездил оценил ремонт
и поняв что именно столько он и стоит решил перейти к серьезным
действиям. Вечером раздался звонок, мужик заявил чтоб я немедленно
ему лично в руки вручил 800 баксов. Ставки падают!:) - подумали мы,
ставки по прежнему велики и не согласились.
Тогда мужик решил устроить демонстрацию и приклеилнам на дверь
табличку с надписью что мол жильцы, в вашем подъезде живет такая-то,
разбившая мою машину, и не желающая отдавать мне деньги. Ну разве
не шоу!?
Кто-то из соседей сорвал табличку, но к вечеру она появилась снова.
Двор ликует! Такого развлекательного представления какое выдалось
на следующий день еще никто из них не видел.
Мужик на каменном заборе, что напротив нашего подъезда написал
аршинными буквами "39 кварира, отдай деньги", а сам подъехал
на своей раздолбанной волге, встал посреди двора и вывесил
на машину плакат о том что мол эта машина разбита...и т.д. и т.п.
Сейчас весь наш двор бъется в истерике и ждет новых веселых выходок
маразматика, а мы думаем не подать ли на него заявление в милицию.
Может он даже на учете в психдиспансере состоит?:)
Каждый день мы просыпаемся с любопытством, что еще веселого нас
ждет во дворе. Жизнь стала красочной и интересной!

Переехал я в новую квартиру. Район омерзительный, одна алкашня кругом.
В первую же ночь просыпаюсь от диких криков: "Пустите мене, сволочи!
Пустите, никуда я с вами не пойду!!!" Выглядываю в окно - двое
здоровенных парней выкручивают руки молоденькой девушке и тащат
ее в подьезд. Та орет отбивается - все тщетно. Вылетаю во двор,
на бегу прикидываю, что с моей комплекцией, шансов у меня против
этих амбалов немного. Решаю бить сразу, брать нахрапом. Подлетаю
и раз - в глаз тому, что ближе. Тот мне, очки мои вдребезги, подбегает
второй - короче наваляли мне по первое число.
Тут из подьезда выходит толпа подвыпившего народа, и какая-то жещина
говорит первому парню: "Андрюша, ту сестру заведешь домой или нет?
Она же замерзнет!"
Оказывается эта семья что-то там отмечала, все перепились,
и девушка вышла во двор, подышать. Поскольку на улице холодно,
добрая мама послала братика с другом завести девочку домой...

Если бы это не со мной было - не поверил бы!!!

Прочел я тут вчера анекдот про (М)альчика и (Д)евочку. Ну помните, наверное:
М: Я секрет знаю - любая девочка даст
Д: Скажи
М: не скажу
Д: скажи
М: не скажу
Д: ну, скажи!
М: дашь - скажу!

Ну дык вот. Соседка у меня есть. Такая девочка - 95-60-90 (я не мерял -
она сама говорила). А вот с юмором у нее ой как туго! Ну и зашла
ко мне вечером - мыло проверить (заходит она иногда, но без всяких
намеков на что-то! Просто соседка). Я дома один сижу, пивко тяну
(уже литр съел:)), книжку читаю. Ну я ей и выдал: мол, знаю я такой
секрет. Она точь-в-точь как в анекдоте: скажи! Ну и дальше как
в анекдоте: скажи-не скажу! И концовка - дашь-скажу. Она: пойдем!
Я: пойдем. Короче часок покувыркались. Ей понравилось, мне - само собой.
Потом верхом на мне она остановилась и на полном серьезе спрашивает:
мол, это и есть секрет? Я с кровати от смеха упал!!! Но надо было
видеть ее обиженную мордашку потом. Как тебе не стыдно!, - говорит.

Вот так!

Было это лет 5 назад. В нашей мужской компании(а нам на тот момент
было 35-38 лет) появился мужик предпенсионного возраста. Бывший
крупный руководитель обласного торга. Дадим ему псевдоним "Василий
Михайлович". Ну какие разговоры в мужской компании? Естес-с-с-с-сно
о женщинах (кто_сколько_мог_в_каких_ситуациях_и_т.д.). По его
разговору мы поняли - он своей жене не изменял никогда!! Все были
в шоке!!! И тогда, у нас("ветеранов") созрел план. Был организован
"день_рождения" одного из "ветеранов" в другом городке(60-70 км от
обласного центра). Тосты, шутки. "Василий Михайлович" блистал
остроумием. Слова лились рекой. После определенной дозы "новорожденный"
пригласил всех в сауну. "Ветераны" замешкались и "Василий Михайлович"
вошел в сауну первым. Через 1 минуту в суну вошли 3(ТРИ) девицы...
Что там было - вы можете себе представить! Мы под дверью(грех-то какой!)
слышали вздохи и охи. Но после сауны "Василий Михайлович" замолчал.
Он молчал и всю дорогу домой. И только когда мы подъехали к городу
"Василий Михайлович" неожиданно спросил:"А ЭТИ ДЕВУШКИ, ЧТО БЫЛИ
В САУНЕ - ОНИ ВЕДЬ НЕ ЧЕСТНЫЕ?".....
Пришлось остановиться. Смех мог стать причиной автокатастрофы...

История, рассказанная одним моим приятелем...
МГТУ им. Баумана, самый разгар зачетной недели. Стоит в курилке
народ, офигевший от зачетов, обсуждает многочисленные геморрои.
И тут к ним подваливает неизвестный студент, который пьян просто
в говнище. Фокусирует мутный взгляд на окружающих и вдруг спрашивает:
- Ребята, а вы никогда не блевали на зачете?
- (?!!) Нет...
- А я вот блевал
Народ офигевает, наконец кто-то спрашивает:
- Ну и как?
- ЗАЧЕТ!!!

Как иногда вредно читать истории.
Наверное все помнят историю, когда мужик наспор пробил крышу
новой машины, а на следующий день поставил лючок.
Так вот, один мой знакомый купил новый бимер. Мы сидели в гараже
с мужиками и обмывали его приобретение. А он тоже собирался лючок
ставить, ну и после третьего литра вспомнил старую шутку. А так
как большинство знакомых к инету не приобщены, решил что люди
купятся. Ну это он как раз правильно рассчитал. Нашлись пять
чудаков, скинулись по сто баков. Говорят: испортишь себе машину -
деньги твои. Ну парень уже доволен, что лючок ему бесплатно обойдется.
Берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой тачки со всей дури!
А дури у него много...
Но то ли ладошки у него вспотели от волнения, то ли руки ослабли
после водовки. Ну не удержал он вовремя ломик. И пробил машинку насквозь
Да еще и коробку задел силуминовую. Тоже вдребезги ессно.
Ну пять сотен он конечно получил, но попал значительно крупнее.
Так что не все истории надо воспринимать как руководство к действию!