Самые смешные истории за месяц!

Сегодня получил по почте рекламный буклет медицинской страховой
организации Blue Cross Of Massachusetts (дело происходит в USA).
Так вот, на обложке, большими буквами - "Blue Is Always With You".
Что по русски читается совершенно обалденно - "Голубой Всегда
С Тобой". Но больше всего мне нравится, что и по английски,
и по русски ЭТО звучит в рифму. Интересно, они это так специально
придумали? 8)

Утро. Бурная ночь сентября не прошла даром для организма
ослабленного не только компьютером, но и неправильным питанием.
Подъем в восемь утра, чтоб выехать с родными вояками на места
боевой славы.
Надеваются часы, время как-то не очень соответствует
предполагаемому... Ну ладно, проехали, перевели, приготовили
завтрак, попили и поели.
Яхрома. Заинтересовался вопросам времени. Ну ни в какие ворота
не лезет. Долгие размышления. Что-то с часами. О! и секундная
стрелка в обратную сторону крутится.
Ну и тут уже потребовались недолгие разымышления, чтобы сообразить -
часы-то кверху лаптями одеты...

История произошла только минут пятнадцать назад. Короче, надо
начать с того, что я обладаю священной болезнью эпилепсией,
которая время от времени дает себязнать, и, конечно, по такому
случаю родня и знакомые более-менее знают, что делать.
Теперь, собственно, история. Сижу я за компьютером и читаю
"анекдот ру". Мать в той же комнате дрыхнет. Поскольку будить
все же нехорошо, то я старательно ржу только про себя, при этом
мотаю башкой, извиваюсь и т.д. И вот, во время чтения какой-то
из историй, смех мой скрыть вроде уже невозможно. Но и шуметь
не хочется. Короче, пока я борюсь с желанием громко заржать,
вдруг вместе со стулом падаю. А поскольку перестать смеяться
не могу, то делаю это в лежачем виде. самое интересное, беззвучно.
И тут слышу над собой голос: "Теть Ларис! ЗвОните 03! Вашей Шурке
поплохело!" И прежде чем прихожу в себя от смеха, мне в рот вдруг
довольно настойчиво начинают совать довно нестираный носок или
что-то в этом роде. Тз-за такого облома кайфа, да еще и из-за
непонятного вопля, я быстро вскакиваю и ору !"№"№! И вижу перед
собой огромные, как блюдца, глаза мальчишки-соседа...
Объяснение пришло быстро. Я увлеклась анекдотами настолько,
что проглядела, когда мать встала и, увидеа меня в привычном
состоянии, ничео не сказав, вышла. В это время в дверь постучал
(звонок сломан) сосед, которому надо было что-то распечатать
на компутере. Мать посоветовала ему пройти ко мне. И как раз
в момент, когда он заходил, я падаю состула и начинаю извиваться
на полу. Ну, а на вопрос "Что же ты, !№"№"! мне в рот совал",
(прием оказание первой помощи при эпилептическом припадке, чтоб
язык не прикусил и зубов не поломал) он отвечает: "А мы недавно
в школе оказание помощи проходили... Там объясняли... А кроме
этого носка, ничего не нашлось..."

Одна история из жизни ...

На 1 апреля решил прикольнутся над одним чуваком, дружбаном Саней.
Дело происходило в общаге Политеха, было где-то около 2-х ночи
и все уже уснули, кроме меня понятно. И вот я решил пришить носовой
платок к
штанам Шурика(он уснул одетым), ну что-бы получилось типа хвоста :).
Значит беру платок, ложу его на штаны, а штаны скомкиваю гармошкой
и протыкаю их иголкой, иголка входит в материю, я продолжаю ее
пихать дальше пока она не покажется с другой стороны, но она почему-то
упорно не хочет показываться и вот когда половина иголки воша в штаны...
Раздается РЁВ и ВИЗГ, Саня подлетает на метр от кровати дико ругаясь.
Остаток ночи он спал очень-очень чутко :).

Моя жена - мастер искажать разные поговорки или пословицы. Задорновские "выеденого гроша..." или
"ломаного яйца..." вполне могли прозвучать из ее уст. Это было предисловие. А вот и сама история. Собираемся вчера отходить ко сну и жена жалуется, что синоптики обещали на завтра 32 градуса. Я спокойно так отвечаю:
- Ну и что? (У меня и машина и офис кондиционированые)
А она:
- Да ты что? В такую жару (пауза) мозги к трусам прилипают !!!
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Ну это смотря у кого где мозги ?! (:-).

Реальная история, произощедшая с моим братом этой зимой.
Зимним вечером мой брат гулял со своей девушкой. Был страшный гололед и они шли, держась друг за друга, боясь навернуться на льду. По пути их следования их обогнал мужчина в смешной пушистой лисьей шапке с сеткой яиц в руке. Он шел очень осторожно, что бы не дай бог, не подскользнуться и не разбить яйца. Он так бережно их нес, и так мил был в своем стремлении донести яйца до дому целыми и невридимыми, что девушка брата пожелала ему успешно добраться до дома. Мужчина скрылся за поворотом. Через минуту брат с девушкой поворачивают за этот же поворот и видят мужчину, растянувшегося на льду. Девушка, голосом, полным участия и соболезнования спрашивает: "Дяденька, вы яйца не разбили?" На что мужчина, подняв на нее глаза, немного удивленно отвечает: "Да нет, вроде. Вот только головой сильно ударился."
А в десяти метрах далее по улице все также осторожно шел мужчина в смешной лисьей шапке с сеткой яиц в руке.

Только что запустил русскую службу ВВС в RealAudio. Сижу, слушаю
наполовину. И вдруг они выдают: "...космонавт возвращается
на Землю. Теперь совершенно очевидно что миру осталось жить
совсем недолго." А потом рассказывают как он будет рассыпаться.
Я просто прифигел. И ,главное так спокойно так рассказывают.
И все время "мир" да "мир".
А потом все-таки сказали "станция Мир". :-)

Читаю PC Week №31. Первая страница:
"Правительство Москвы обсудило концепции информатизации.
Осмотр Толгского женского монастыря (г. Ярославль) -
кульминация культурной части семинара."
Вот где, оказывается, надо семинары проводить, а вовсе
не в ресторанах, да отелях.

На фирменном магазине "Ливиз" (водочном) висит транспарант
во всю витрину:
" И отцы и дети знают : случайные покупки опаснее случайных
связей!"
А ниже :
Открыто 24 часа...
вот так у нас заводская водка продается...

Из анонса телепередач: "5 сентября в 21 час предполагается
телемост "Доренко-Киселев", во время которого телезрители
смогут посмотреть на одно и тоже событие с разных сторон".
Ну что ж включаем дома два телевизора: один на "Итоги", другой
на "Время", почувствуем разницу...

Опять взять этот же сайт www.anekdot.ru
Набираем этот адрес...входим и среди прочего видим:
...ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Анекдоты копируются непосредственно
из русских компьютерных сетей без предварительного отбора
и без каких-либо исправлений. Среди них есть... да какие угодно.
Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, вернитесь с этой
страницы назад.

Вот меня что прикололо, а куда назад-то? Я вот только в Сеть
вошел на анекдот.ру и тут, если я не согдасен с ними меня на ...
посылают ... из Сети. :-(

Поехал сегодня в больницу - друга проведать......
Поднялся, вхожу на второй этаж... Палаты, палаты, палаты...
И две белые двери с табличками, изображающими мужчину и женщину -
туалеты, значит... :)))
Присматриваюсь - на двери женского еще какая-то табличка...
Металлическая. :))) Подхожу ближе и вижу на табличке надпись:
"МАНИПУЛЯЦИОННАЯ". %)))))0
Вот так. Интересно, чем они там манипулируют? =)

Вывеска на дороге:
---------------
Птица живая
Пиломатериал
---------------
Чего пилят не ясно...

Еду сегодня в метро, смотрю мужик читает "Спорт-Экспресс".
Бегло пробегаю название читаемой в данный момент статьи и чувствую
что-то здесь не то. Приглядываюсь, и у меня начинается смех вперемешку
с рвотными позывами. А название таково :"СЕЗОН ЗОЛОТЫХ ДОЖДЕЙ".
Секунду побывав в полной прострации, я понял, что речь в статье шла
об успехах нашей сборной на каких-то международных соревнованиях.
А я уж невесть что начал было думать...

Наткнулся блуждая по сайту тнт тв:
Если процесс записи прошел успешно, но Ваша WebChoiceTV программа
не функционирует, это может также означать, что Ваша звуковая карта
и драйвер недостаточно сильны для работы с WebChoiceTV.
ЗЫ: Отдам звуковуху в секцию пусть подкачается. :-)

История эта имела место в метро лично со мной.
Полупустой вагон. В силу всем известных причин (все дышат, чихают,
кашляют, нависают, благоухают кто чем) стараюсь абстрагироваться
от происходящего каким-либо литературным произведением.
Сижу, уткнувшись в книгу, чтоб глаза мои не видели всяких
"с рахитОм и плоскостопием, которым на протез и украли документы".
Вдруг улавливаю движение около меня - какой-то старый пень
неинтеллигентного вида лазит по полу что-то ища. Ну и фиг думаю
с ним… он отползает, садится напротив меня, я возвращаюсь к своему
чтиву, но все же чувствую, что атмосфера вокруг меня изменилась -
какое-то оживление в массах… гляжу, дедулька трофей свой пытается
в пакетик засунуть, при ближайшем рассмотрении этим предметом
оказывается зубной протез (уже похихикивая, думаю - хорошо
не наступила). А у старикана видно болезнь Паркинсона прогрессировала,
зубы выскользнули из нетвердых рук и эффектно улеглись опять на полу,
розовея деснами… за перемещениями челюсти уже внимательно следит
весь вагон…
Он коршуном пикирует вниз, ловит-таки свою челюсть, садится
на место…Внимание аудитории уже прочно завоевано - все ждут
продолжения… он ничтоже сумняшеся вставляет ее в рот и независимо
оглядывается…
пассажиры, хлюпая и взвизгивая, валятся друг на дружку или на сиденья…
когда я прекратила истерику и вытерла слезы, то с сожалением поняла,
что не видела завязки этой истории, а именно катапультирования
челюсти из пасти многострадального дедугана…
P.S. теперь я в метро смотрю по сторонам гораздо больше))

видел сегодня сам, собственными глазами, если уже здесь появлялось,
то звиняйте

Где-то на полпути между м. Аэропорт и м. Сокол есть магазинчик,
типа палатка, у которого на двери небольшая вывеска ( точнее просто
распечатка) "ОАО "КАННАБИС" Автозапчасти"

долго пытался понять логику писавшего

Конец 80-х, поселок Алябьнво Советского района Тюменской области.
"Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом
в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот
красноармеец времен гражданской и надпись-
"Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".

У одного моего друга в трудовой книжке есть потрясная запись:

"принят в отдел сбыта и маркетинга инженером-программистом,
временно, взамен ушедшей в декретный отпуск женщины"...

Вот так-то...

тут прикольный случай вышел сегодня. зашли тут с парнем в магазин
за кока-колой и попутно говорим между собой о вчерашнем вечере
когда один орел приехал с тучей пончиков. толстенная тетка продавщица
приносит колу и тут мой спутник, глядя на тетку, спрашивает меня
"а пончики-то все съели?". тетка меняется в лице и начинает виновато
бубнить, что пончиков у них нету, хотя у нее на роже написано,
что она сожрала не только пончики, но и вообще все мучное, какое
смогла найти в пределах досягаемости :) с серьезными лицами мы вышли
из магазина и нас прорвало. картина маслом - спросить у продавщицы
"пончики-то все съели?" :)

Из сообщений питерского РБК:
16:59 Эксперты Moody`s ожидают в ближайшее время объявления
ряда дефолтов по долгам развивающихся стран.

Интересно, а в эту фирму набирают только чудаков на букву М?
или и другие чудаки туда попадают???!!!

Читая весьма занятные истории других,на конец решил и сам кое-что
отправить.
История эта,приключилась со мной одним ни чем не примечательным,
знойным Израильским утром. Еду я значится в автобусе.Глаза
слипаются.Во круг хмурые
лица местного туземного населения в пере
мешку с его русско-говорящей частью.
На одной из остановок в автобус заходят
двое русских с явно выраженными чертами
последней стадии опьянения и садятся на сидение
по позади меня.Некоторое время они
прибывают в хмуром молчании,прерываемым лишь
мерным урчанием автобуса и
приглушенными голосами туземцев.Затем одного из них
прорывает и он обращается
ко второму,который с видом философа-созерцателя,
смотрит не мигающим взглядом в окно,
уставившись в одну точку:
-Слышь Витек?
-Ну шо тебе?
-Ты Сережу помнишь?
-Помню.
Не много помедлив,он снова продолжает:
-Мы на прошлой неделе устраивали большую попойку и кто-то
из ребят пригласил
Серегу.
-Ну и шо?
Отвечает второй голосом,который совершенно ни чего не выражает.
-Так вот,Серега как ты помнишь,мужик большой комплекции,
с весом около 150-ти килограмм,
так что набрался он самым последним из нас
и надо сказать набрался по уши.
Ну вот значить,допили последнюю бутылку водяры
и народ потребовал продолжения.
Послали мы значить Валеру в магазин,а сами
с ребятами,стоим у стенки,
в коридоре.У противоположной стены стоит Серега,
прислонившись своим обширным
задом к стене.Ну значить стоим мы болтаем
с ребятами о том о сем и все бы
ничего,но Серега очевидно уже дойдя до кондиции,
начинает биться своим задом
в ту самую стену, у которой стоит.Методично так,
знаешь,выдерживая такт и ритм.
-Ну и шо?
-А то!,что за этой стеной живет наша уборщица.
-Какая?
-Ну та,полногрудая блондинка.
-А-а...
-Ну так вот,бьется он значить об стеку и тут прибегает
явно напуганная уборщица
и узревает так сказать всю эту веселую картину.
Надо сказать,что стена та была
толи из дерева,толи из прессованного картона.
Так что нет ничего удивительного,
что она прибежала.Так вот,я замечаю как при
виде Сереги ,равномерно бьющегося своим
задом об стену,ее глаза постепенно начинают
расширятся от ужаса и она дрожащим
голосом заявляет:
-Так это вы!А я думала что это землетрясение.
У меня все со стенки попадало и со
стола тоже.
Сказав это она удаляется и Серега наконец
соизволяет прекратить свои странные
тело движения.Мы надо сказать пытались
сдержатся от хохота весь ее разговор
и только она вышла,силы нас покинули
и раздалось просто дикое ржание.
Ну вот значить,стоим мы,смеемся,а Валеры
все нет.Где-то минут через десять,
в дверном проеме снова появляется фигура
уборщицы и повисает гробовая тишина
в предвкушение продолжения спектакля.
Ни сколько не смутившись,уборщица смотрит
на Сержа и заявляет:
-Я сейчас ухожу,так что можете продолжать!!!
Рассказчик на некоторое время замолкает,
пытаясь определить по отстраненному
лицу своего слушателя,какое на него производит
впечатление его история.Надо
сказать что к тому моменту я сижу еле сдерживая
смех,что-бы не показать,что я стал
не вольным свидетелем его истории
и в это время он решается продолжить
рассказ,применяя все свои скрытие таланты
потерянного писателя:
-Так вот Витек,после того как она ушла,
Серега заявил что на самом деле
она просто на просто его хотела,иначе бы
не пришла.А затем описал,как она с
окаменевшим от страсти сердцем,ожидала пока
к ней в комнату,проломив стену
ворвется громадных размеров самец,то есть он - Серега.
Вот такую историю я услышал в автобусе.

Я только что прилетел из Стамбула. Надо сказать, что в этом городе
гораздо проще изъяснится по-русски, нежели на другом языке.
Сижу в аэропорту рядом с магазинчиками беспошлинной торговли.
В один из них забегает наш летчик, смотрит на парфюм и выдает фразу типа
- Хау матч парфюм такой-то?
- Большой или маленький - на чистом русском без акцента спрашивает
продавец.
- Смол - на автомате отвечает.
- ОК. Файфти долларс.

Вероятно, все знают - кто такой Конан, на телевидении
он был Шварценеггером и еще бог знает кем. А вот как понимают
его в г. Екатеринбурге :"Сегодня, на канале "Пять-один",
ИСТОРИЧЕСКИЙ сериал "Конан". Вот такая, блин, история...

В каждом городе на центральной площади стоит (ну или стоял) Ленин
с протянутой рукой (или вариации с кепкой). И во всех уважающих себя
солидных организациях тоже.
Вокзал в Харькове в имеет еще и Маркса (это отступление), и потолок
a-la купол с революционными фресками (типа тачанок и красных большевичек).
Один ребенок будучи в несознательном возрасте (3-4 года) зайдя зимой
в вокзал первым делом спросил у мамы:
- Это что, церьковь?
И показывая на Ленини:
- А этот что на площади замерз?

Парнишка принес дискету скинуть файлы, которые я ему отсканировал.
А до этого я ему их скинул на плохую дискету и он не смог считать,
ну я и решил диск отформатировать, чтобы все нормально было. Форматнул
я диск, все нормально прошло.
Читаю диск, а на диске информация вся осталась... У меня глаза
на лоб полезли.:). Начал разбираться, смотрю на дискете защищена
от записи, т.е. окошечко от записи открыто. Я уже вобще ничего
не понимаю. На этом дисководе я вчера дискету форматировал, все
нормально было. Ладно, все скашиваю на глюки виндов. Закрываю окошечко
защиты и перегружаюсь в ДОС.Опять форматирую...Опять глаза на лоб лезут.
Форматирование проходит нормально, но информация вся остается. Я уже
ничего не понимая форматирую еще раз. Нифига... Долго я сидел так
мучался и ничего не помогало. Знаете в чем дело оказалось ?
Вобщем как оказалось, я вчера винт новый подключал и второй разьем
от флопика, видимо рукой задел, и он ловко встал в разьем CD-ROMa,
CD-ROM у меня щас отключен
Вытащил разьем, все нормально :)

Собирались мы как-то раз с ребенком на прогулку.Зная, что он безумно
долго переобувается, я ему очччень строго велела "снять свои мохнатые
тапочки и немедленно завязывать шнурки" и пошла пудрить носик.
Появляюсь из ванной - ребенок на удивление обутый. Ахи-вздохи,
молодец, как ты быстро, ..., и тут детеныш с выражением говорит :
"Да вот, сижу тут уже пять минут, чешу!"
Я (с подозрением): Что?!
Он (гордо) : Тапочки!!

Отмечаем мой День Рождения. Поставил горячее. Смотрю девушки,
как-то вяло кушают и говорю одной из них:
- Тань, ты что не доедаешь, я ж всем по децилу положил.
На что мне в ответ:
- Мужской децил от женского отличается. :)
Вот так вот, вторичные половые признаки.

По поводу интересных объявлений и реклам.
Как-то брожу я по Флоренции (кто не в курсе - город такой, в Италии).
И набредаю на угол. "Via maffia", а чуть ниже - знак "тупик".
Вот так. Верной дорогой идете, товарищи!

все помнят анекдот (извиние - непристойный):
приходит лев в публичный дом
ну и просит вначале львицу, затем корову и т.д.
ему говорят что они все заняты, но есть МЫШИ по 5 рублей за пучек...

ну вот история...
еду сегодня мимо цирка - а там афиша:
...ля-ля-ля...ЛЬВЫ и МЫШИ.... ля-ля-ля

(хорошо что бабули этот анекдот не знают, а то возмущались бы...)

Рассказал мне эту историю друг. С одной стороны это печальная история,
а с другой - без смеха рассказывать, то есть пересказывать ее я не могу.
Лежал он(мой друг) одно время в больнице, по-моему какой-то
военно-хирургический госпиталь. Так вот, пришли туда практиканты медики,
два молодых человека. Их полсали для начала к одному больному и дали
задание выяснить, что с ним случилось. А надо сказать, что болезнь этого
больного заключалась в отсутствии обеих ног, причем потерял он эти ноги
в разное время.
И вот эти новоявленные медики пришли выполнять даденное им задание
и спрашивают у этого мужичка, как он первую ногу-то потерял.
А тот им и отвечает, что мол трамваем отрезало. Ладно,разобрались вроде.
Тогда они его спрашивают, а где он вторую ногу то оставил.
На что мужик отвечает, что попал под поезд....
Одного студентика сразу как ветром сдуло.Второй держался-держался,
глотал сопли, но тоже не выдержал и с диким ржанием вылетел из палаты.
Вот так наши будущие медеки успешно справляются с поставленной перед
ними задачей!

История произошла прямо сегодня ;-). Я уже собрался уходить из кабинета,
как вдруг зазвонил телефон. Беру трубку.
- ДиНу можно?
Так как слышно было плохо, и к тому же рядом стоял ДиМа я переспрашиваю:
- Кого?
- Дину. Это столовая?
- Нет.
- Квартира?
Я начинаю терять терпение. Хотя моя работа и имеет вполне конкретное
название - Железная дорога, "отрапортовал" коротко:
- Учреждение!
"Клиент" не унимается:
- Это магазин?
- БАНК!
- А… извините…
Так оказалось он еще и не туда звонил. Через пол минуты он опять
позвонил. Оказалось, что нужный ему номер заканчивался на 71, а наш
на 77. Может у парня какая проблема с пальцами ;-)

Привез я раз компьютер клиенту. выгрузил у подъезда, там как всегда -
табличек нет на подъездах с указанием диапазона квартир, всюду
домофоны.... Я примерно сообразил подъезд и набираю номер на
домофоне. Молчание... Я стою, жду. Вдруг балкон открывается на
третьем этаже, туда выходит татуированно-гантельный здоровенный
детина со штангой и говорит "Эй, Братан, тебе к нам!"
-Ну все, попал, думаю. Прикидываю, как быстро я компьютер сумею в
машину обратно загрузить... Понимаю, что времени много потребуется.
Про себя прикидываю, что никак не может быть это окно - той
квартирой, которая мне нужна...Начинаю грузить все в машину, тем
не менее, не спеша так, (все равно быстро не получится, там еще 2
принтера, сканер, мелочей куча...) Тут он выходит из подъезда и
спрашивает : "Вы ведь из <название нашей фирмы>?"
-"Да", отвечаю, а у самого - гора с плеч... Оказалось, наши ребята
неправильно указали в накладной номер квартиры.

Вывеска на одной оптовой базе в г. Екатеринбурге:
" Рыба свежемороженая. ЧП Ершов С. М."

Сижу читаю истории и слышу перл, сказанный моей благоверной
в сердцах - на доставших ее дочерей:
- ...заставь козла богу молиться!!!
...ажно слезы потекли со смеху.

Я тут вчера ухохоталась.
Вечером в какой ТВ-программе было интервью с теткой Хакамадой.
Кроме всякого прочего дерь.. сорьки, кроме всякой прочей ерунды,
она заявила о своей гордости тем, что разработанный ею и групой
ее собутыль... сорьки, сподвижников "вмененный налог пошел гулять
по стране" (это я дословно).. далее почти дословно "... и теперь
у представителей малого бизнеса есть повод чтобы объединиться
в борьбе против этого налога...".
Елы-палы, НАРОД, дык это ж нас наши родные и милые законодатели
и правительство, принимая всякую брехню (как юрист говорю), просто-напросто
объединить пытаются..., в борьбе... и против брехни, и против них!
Чтоб дружнее жилось! :)))

Тут рассказы о Ленине с протянутой рукой пошли, ну и я вспомнил...
Значит, есть такой город Глазов (кто по Транссибу проезжал - знает,
это между Кировом и Пермью). Как и полагается, стоит Ленин у вокзала
и указывает... правильно, на здоровенную рекламу: "ГЛАЗОВСКАЯ ВОДКА".
А под рекламой - фирменный магазин ее, родимой. Так что - вперед,
к победе алкоголизма! (Водка, кстати, неплохая).

Было это летом 1998.Мы переростки из колледжа ДВГУ отдыхали
на Шаморе(для тех,кто не знает-это г.Владивосток).Перепили страшно.
Приехав на Шамору,долго не могли найти наших поселенцев,наконец-то
они нас нашли,торкнуло от одного запаха перегара.Мы с другом
ставили палатку по очереди,в перерывах я и он якобы разбирали вещи,
но так и не разобрали.Итог-палатка стояла криво.Потом я узнал,
что в палатке будет спать 7 человек(палатка моя).Еле вытолкав всех
из палатки заснул радостный, потому что знал ,что в палатке будет
спать друг "КРЕСТ" и под боком кто-то греет(подробностей не будет).
Проснулся утром и,повернувшись направо увидел "КРЕСТА",но
повернувшись обратно начал осознавать,что он за ночь у него выросла
борода,он подстригся и вырос,присмотрелся-это не он,а какой-то
мужик.Подумав,что так надо лег.
Картина №2:повенулся "Крест" в его голове произошло тоже самое.
Диалог с неизвестным:
-ты кто?
приоткрыв,один глаз он опять заснул.
-вставай и вали!
-подожди еще немнго.
От такой наглости я не знал,что делать плакать или смеяться-засмеялся.
-слышь ты кто?
-а,я тут мимо проходил, решил залезть.
-мужик вали кому сказал.
Он начал вылазить.
-а,где мои ботинки?
-а они утебя вообще были?
Короче говоря отдых удался!

Случилось это в 95 году в словном городе Бишкек (ыбвший Фрунзе)
Грузовик сбил ишака и не обратив дахе на него вниманея уехал
(даы не платить хозяевам за нанесенный ущерб)ближе к вечеру
какойто уник накрыл его тряпкой и сообщил ,что на подезной дороге
не известный сбил сотрудника внутрених органов скрылся
на место проишествия сразу прибыла бригада скорой откинув тряпку
и поняв что их разыграли дождались милиции а онные не оценив шутки
почти
до утра разыгрывали всех в возрасте до 25 всеми езвестными им методами

Как я уже говорила, иностранцы шлют нам почту различного характера
в основном на имя шефа и над этим именем извращаются как хотят.
Его зовут Николай Сергеевич Андреев, но пишут следующее:
Dear Nikolaev Sergeev, Dear Nikolaevich Sergeevich, даже приплетают
название улицы:Dear Mr.Nikolojamskij.
А мы в почте пишем "N.S.Andreev",так они вчера прислали сообщение,
где-то потеряли фамилию и мы получили следующее:
Dear N.S.(What does it stand for?)-иными словами - дорогой Н.С.
(Что это вообще такое?)

Еще такой прикол. Взяла с собой баночку варенья а она по дороге
разбилась.Прихожу на работу,лезу в пакет и как ни в чем не бывало
хожу себе хожу,смотрю - все руки липкие, в крови посмотрела в пакет,
а там все в варенье-перчатки,зонт,платочек-все вообще.Пошла в туалет
отмывать.Стою,вдруг забегает толпа мужиков в спецодежде,спрашивают
там кто есть?(и показывают в сторону комнаты где унитазы).Я говорю-
не знаю,они бегут дальше в эту комнату кричат(в один голос)- Эй,здесь
кто есть?(тишина в ответ) и убегают.Вот.

Вспомнил прочитанную где-то историю про Стаса Садальского по ассоциации с личной историей. Моя история связана с прохождением досмотра в аэропорту г.Иркутска в 1988 году после поездки на Байкал. Дело было вскоре после знаменитого случая с контрабасом и террористами, поэтому проверяли всех весьма тщательно. Сдаю сумку с тремя 3-х литровыми банками (омуль в рассоле). Таможенник тупо смотрит на контуры банок на экране, весь напрягается и сурово спрашиваеь: "В банках ЧТО???" (весь уже готовый к прыжку). Гордо отвечаю: "Рассол!!!". Общее облегчение...
А про Садальского читал вот что. Ехал он с друзьями в Финляндию и надо было им обязательно провести с собой спирт. Садальский закатал три 3-х литровые банки со спиртом крышками для консервирования, а для цвета и вида кинул в каждую банку горсть вишни. На вопрос таможенника: "В банках ЧТО???" последовал естественный ответ: "Компот!!!". На второй вопрос: "Простите, а зачем Вы везете в Финляндию СТОЛЬКО компота?" Стас смущенно посмотрел на потолок и выдавил из себя: "Понимаете, какаю я плохо...".

История:
В Одной конторе (вы конечно догадались в чьей)целый день пытались
дозвониться до офисов администрации области, чтобы передать письмо,
а надо сказать что поскооольку местный Губернатор в это время
находился в Москве, то ни один телефон не отвечал. Звоним к секретарю,
так и так как Губернатору письмо передать ?
-Только по факсу,
Ну хорошо отправляем этот факс, потом перезваниваем как прошел.
И вот ее ответ (к сожалению интонацию ее голоса передать трудно,
но тот кто хоть раз звонил в приемную Ельцина поймет):
-Я не знаю прошел или нет , у нас все-все через компьютер идет,
но судя по звукам который он издавал - факс прошел.
Какие такие звуки издавал компьютер Губернатора для нас так
и осталось загадкой.

Как известно все интересные истории происходят по пьяне, я с моими
друзьями не являемся исключением.
Приняв изрядно на грудь, сидим с Шуриком смотрим телек, другой
баклан бороздит просторы инета. После новостей спорта по НТВ
как обычно пустили рекламу, про дубленки, которые на Ленинском 6.
Тут между нами происходит следующий диалог:
- Вот на фига покупать шубу за 30.000 долл.
Тут отвечаю я в полне с серьезным видом
- А может она из меха ГОЛУБОЙ норки.
Что происходило дальше я думаю писать не стоит..........

У нас на Украине скоро будут выборы президента. Все столбы обвешаны
листовками с рекламой кандидатов. Подписи - просто перлы.
Вот, например : "Как победить президента Кучму" - что бы это значило?
Или вот такое : "Александр МОРОЗ - надолго и всерьез" - это он сто лет
собрался президентствовать что ли?
А интересно еще, как Наталья Витренко собирается вытащить Украину
из долговой ямы - проституцию легализовать что ли?

Грустная... В последних "Итогах" Киселев общался еще с одним
претендентом в "Отцы нации" Гришей Явлинским. И тот говоря
о трагедиях последнего времени заявил, что хотел бы высказать
родственникам пострадавших свои "соболезновАния"!!! Е-мое!
Они даже не знают как правильно произносится это слово!
Что уж говорить о том, знаком ли им его смысл?..

Случилась однажды такая история.
Купил мой друг Николай себе видак Соньку. Ну и естественно через
какое-то время зашумел у него лентопротяг. Вроде-бы и не злобно,
а все-равно –обидно. Аппарат-то поди не дешевый. А тут приспичило
и мне телевизор себе прикупить, ну и решили совместить полезное
с приятным, как то сдать в ремонт его Соньку, а на обратном ходу –
купить аппарат и естесственно обмыть его. Расчитвыли уложиться
в полдня. Пришли мы к индусам у которых Колька видак покупал,
а те умные, через менеджера вещают нам, что хорошо-бы до ремонта
дойти. А надо сказать, что была зима и одеты мы были соответственно
сезону – в пуховики, в шапочки, наподобее спецназовских ну и прочее,
да я еще вдобавок ко всему санки захватил и как мудак таскался с ними
на плече. Ну в общем видок еще тот. Сдуру мы манагера послушали
и поперлись к «Зеленому театру» , вроде бы как в ремонт. Естественно
там нас ожидал большой и толстый. Поскакав по сугробам вернулись
мы опять к этим уродам. Опять история повторилась. Опять непонятки
насчет языка, общение через манагера, который как попка-дурак ничего
не решает, а отправляет к хозяевам, читай к индусам. Ну в общем круг
замкнулся. Да еще продавщица соседнего отдела на меня стала наезжать,
что я спиной загородил витрину. В общем надоело мне это. Захожу я
в павильон и громко говорю « Николай, ну ты решил свой вопрос,
или нет?"
Ну, Колька мол туда-сюда, что вот вроде ждать чего-то надо. Говорю
ему. А давай-ка мы этому уроду *издюлей наваляем, только дверь сейчас
закрою. Надо сказать, что Колька большой мастер по этому делу и индуса
сраного и охранника урыть ему как два пальца об асфальт. И главное
в глазах поддержка данного развития событий. Индус понял сразу, что
сейчас двое русских разгромят ему лавку, отозвал моего друга в сторону
и на чистом русском с небольшим акцентом предложил взять аппарат
обратно и вернуть деньги. Я благоразумно вышел из павильона. Затем
вышел счастливый Николай. Во бля говорит баксы отдал, а я рублями
платил. А потом подумал и добавил. А у меня еще и магнитолка барахлит.
Может завтра сходим???

Мой младший брат в возрасте 3-х лет называл уборную просто унитазом.
Как-то отцу позвонил его начальник, а отец находился именно там.
Брат, взяв трубку, на вопрос:"Где отец?",не задумываясь ответил:
- А он в унитазе!
Ржали все две недели.

В нашей очень молодой семье, состоящей из почти подростков, наступил
тот самый период... В общем, мужу приперло, чтоб жена села
на противозачаточные таблетки. Потащил меня к доктору и доктор
прописал... БЕЗУМНО дорогие таблетки. Пить их надо каждый день,
сбиваться с положенного курса никак нельзя, и вообще, нахрен мы
во все это ввязались... Ну, делать нечего.
Каждый вечер, ровно в 11 часов, моя рожа появляется в зеркале
нашей ванной, трясущимися руками я открываю очередную упаковочку
и жру страшно дорогую таблетку.
Но вчера вечером видимо ручонки тряслись слишком сильно (после
двухчасовых занятий тэквондо) и таблетка выпрыгнула из упаковки
и нырнула в мирно стоящий рядом унитаз.
Я издаю дикий вой. Супруга, стоящего рядом, мучают корчи смеха.
Че делать?
А че делать... достала из мокрых глубин, сполоснула и выпила!
жадность фраера сгубила.
Супруг потом еще долго с тем самым унитазом обнимался.

Случилась эта история когда-то в Казанском Авиационном Институте.
Есть у нас один забавный профессор, отличающийся особой аккуратностью
и бережливостью. Так вот у него был как-то автомобиль Запорожец,
и решил он на нем отправиться на юга отдохнуть. Едет, значит,
по горной дороге, жарко, крутой спуск, он и решил бензин сэкономить
и заглушил мотор. Вот правда с передачи забыл снять...
После долгого спуска он, радостный от собственной догадливости,
поворачивает ключ зажигания, и тут ка-а-ак е..нет - у Запорожца
задней половины как не бывало (двигатель у него сзади), а останки
мотора находили за 200 метров от последнего спуска. С тех пор
профессор ходит пешком, зато теперь пытается построить собственный
самолет. Ну, как говориться, каждому свое...

Ну это смех. Как обычно лазию по инету... Пришел на тульский сайт
http://www.tula.net/life/theatre.phtml А там находится раздел
новостей. И вижу: Пожар на Староникитской. Дай-ка почитаю,
и что я вижу:Пожар в тульской Никитской церкви, где располагался
театр "У Толстовской заставы", начался в ночь с 9 на 10 января.
Как сообщили жильцы соседнего дома, дым, идущий из окон, они увидели
примерно в 23:30, но
позвонили в пожарную часть только в 0:50.

Да-а-а... Черный юмор - извините...