Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.1999 по 30.09.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Sidim kak to piem, ya, sosed(Serb) i dve amerikanckie devki. Posle osnavatelnogo kolichestva spitnogo nachinaetsya spor o Kosovo. amerikanki orrut tipa tak im nado, US army is the best i tomu podobnoe. Ya govoru tipa amerikanci vse chickens. Vdrug serb govorit "Ne oni ne chickens", srazu poyvlyautsya shatlivi ogon v glasah amerikanok - zastupilsy mol. Serb ge dobavlyet posle minutnoe pausi "Oni ne chickens oni pussies". P.S. Chicken i pussy krome prymih snacheni olso osnachaut - siklo.
Sidim kak to piem, ya, sosed(Serb) i dve amerikanckie devki. Posle osnavatelnogo kolichestva spitnogo nachinaetsya spor o Kosovo. amerikanki orrut tipa tak im nado, US army is the best i tomu podobnoe. Ya govoru tipa amerikanci vse chickens. Vdrug serb govorit "Ne oni ne chickens", srazu poyvlyautsya shatlivi ogon v glasah amerikanok - zastupilsy mol. Serb ge dobavlyet posle minutnoe pausi "Oni ne chickens oni pussies". P.S. Chicken i pussy krome prymih snacheni olso osnachaut - siklo. ME
Сегодня обратил внимание на рекламу по ТВ автомобиля ВАЗ-2110 и понял, чем наши производители от буржуйских отличаются. Те подчеркивают достинства своих товаров, а наши - недостатки.
Отрывок из текста рекламы (выступает некий дачник):
... Да моя машина по нашим проселкам как по маслу пройдет!..
Встретились мы недавно с школьными друзьями, ну и рассказал один историю, вроде неплохая. Произошло все в высшей военной академии, не помню в какой. Послали их взвод на кухню, они там естественно нефига не делают и тут приходит полковник, всех построил и начинает что то там втирать им, тут с кухни выходит прапорщик и выдает фразу, которую он наверно с утра готовил. - Чем дольше вы тут будете стоять, тем позже вы будете есть. Полковник оборачивается и говорит - Это вы МНЕ? Прапор сразу меняется в лице, вытягивается и выдает - Я просто хотел сказать, что обед готов. На звуки из строя полковник уже внимания не обратил :-)
Читая весьма занятные истории других,на конец решил и сам кое-что отправить. История эта,приключилась со мной одним ни чем не примечательным,знойным Израильским утром.Еду я значится в автобусе.Глаза слипаются.Во круг хмурые лица местного туземного населения в пере мешку с его русско-говорящей частью. На одной из остановок в автобус заходят двое русских с явно выраженными чертами последней стадии опьянения и садятся на сидение по позади меня.Некоторое время они прибывают в хмуром молчании,прерываемым лишь мерным урчанием автобуса и приглушенными голосами туземцев.Затем одного из них прорывает и он обращается ко второму,который с видом философа-созерцателя,смотрит не мигающим взглядом в окно, уставившись в одну точку: -Слышь Витек? -Ну шо тебе? -Ты Сережу помнишь? -Помню. Не много помедлив,он снова продолжает: -Мы на прошлой неделе устраивали большую попойку и кто-то из ребят пригласил Серегу. -Ну и шо? Отвечает второй голосом,который совершенно ни чего не выражает. -Так вот,Серега как ты помнишь,мужик большой комплекции,с весом около 150-ти килограмм, так что набрался он самым последним из нас и надо сказать набрался по уши. Ну вот значить,допили последнюю бутылку водяры и народ потребовал продолжения. Послали мы значить Валеру в магазин,а сами с ребятами,стоим у стенки, в коридоре.У противоположной стены стоит Серега,прислонившись своим обширным задом к стене.Ну значить стоим мы болтаем с ребятами о том о сем и все бы ничего,но Серега очевидно уже дойдя до кондиции,начинает биться своим задом в ту самую стену, у которой стоит.Методично так,знаешь,выдерживая такт и ритм. -Ну и шо? -А то!,что за этой стеной живет наша уборщица. -Какая? -Ну та,полногрудая блондинка. -А-а... -Ну так вот,бьется он значить об стеку и тут прибегает явно напуганная уборщица и узревает так сказать всю эту веселую картину.Надо сказать,что стена та была толи из дерева,толи из прессованного картона.Так что нет ничего удивительного, что она прибежала.Так вот,я замечаю как при виде Сереги ,равномерно бьющегося своим задом об стену,ее глаза постепенно начинают расширятся от ужаса и она дрожащим голосом заявляет: -Так это вы!А я думала что это землетрясение.У меня все со стенки попадало и со стола тоже. Сказав это она удаляется и Серега наконец соизволяет прекратить свои странные тело движения.Мы надо сказать пытались сдержатся от хохота весь ее разговор и только она вышла,силы нас покинули и раздалось просто дикое ржание. Ну вот значить,стоим мы,смеемся,а Валеры все нет.Где-то минут через десять, в дверном проеме снова появляется фигура уборщицы и повисает гробовая тишина в предвкушение продолжения спектакля.Ни сколько не смутившись,уборщица смотрит на Сержа и заявляет: -Я сейчас ухожу,так что можете продолжать!!! Рассказчик на некоторое время замолкает,пытаясь определить по отстраненному лицу своего слушателя,какое на него производит впечатление его история.Надо сказать что к тому моменту я сижу еле сдерживая смех,что-бы не показать,что я стал не вольным свидетелем его истории и в это время он решается продолжить рассказ,применяя все свои скрытие таланты потерянного писателя: -Так вот Витек,после того как она ушла,Серега заявил что на самом деле она просто на просто его хотела,иначе бы не пришла.А затем описал,как она с окаменевшим от страсти сердцем,ожидала пока к ней в комнату,проломив стену ворвется громадных размеров самец,то есть он - Серега. Вот такую историю я услышал в автобусе.
На даче мы расслабляемся по полной программе. Это расслабление заключается в ожесточенной схватке с зеленым змием, в которой мы всегда проигрываем. В один из таких дней мы взяли 1,5 л на 4 и пошли в вагончик. Этот вагончик представляет из себя бывший склад радиодеталей.Там даже микимаусы все попередохли с голодухи. Ну не передохли но этот вагончик оставили впокое. Мы с ребятами разгребли весь хлам поставили пару диванов, магнитофон и спокойпо там сидим в плохую погоду. Так вот огненная вода закончилась часу ночи к этому моменту трое из нас еще не потеряли способность передвигаться хотя и все вместе, но четвертому низачто уже было не подняться. Мы посовещались и я решил что мы его не датащим до дома. Нам в тот момент самим-бы дойти. Ну и вот решили оставить. Закрыли дверь снаружи назамок и поползли по домам. На следующий день осознав что уже 2 часа дня я быстро побежал в вагончик где спал наш приятель. Я представляю эту сцену: с утра просыпаешься, сушняк долбит. Думаешь щас водички попью, протягиваешь руку и не обнаружив бутылку с водой на привычном месте открываешь глаза. Тут, я думаю, он испытал настоящий шок. По дороге к участку где находиться вагончик я наткнулся на бабульку которая мне поведала что в 10 утра в вагоне кто-то орал нецензурные выражения при этом вспомнив всех наших предков до пятого колена. Затем открылась форточка и парень не очень-то и худой начал карабкаться на свежий воздух (представляете какой в вагоне 5 Х 2 Х 1.5 стоял перегар). Главный герой герой этой истории больше так не напивался.
[01:51] ^COOL^ Привет David-X-F [01:51] David-X-F ты откуда [01:52] David-X-F ка попаст в Russian_chat от Microsoft chat [01:52] David-X-F не знаешь? [01:52] AlexeiKai Alt F4 [01:52] David-X-F [~david@ppp10.kursknet.ru] has quit IRC (Read error to David-X-F[ppp10.kursknet.ru]: EOF from client)
В прошлом году жена моего знакомого была беременна. Пошла она как-то в очередной раз в женскую консультацию и рассказала следующую историю. Кабинет УЗИ. Сидит очередь, человек 10. Кто с чем. Выходит из кабинета молодая беременная женщина, почти на сносях, и вся в слезах. Понятное дело, народ у нас участливый. Спрашивают, что да как, уж не случилось ли чего. Женщина сквозь слезы: -Да, вот ходила в предыдущий раз, так врач говорил, что будет мальчик. Я и мужа обрадовала, он у меня так мальчика хочет. А теперь врач говорит, что у меня девочка. Что я мужу скажу? Очередь начинает ее успокаивать: -Ничего страшного, успокойся. Может быть, врач ошибся, может быть, еще вырастет. И тут открывается дверь кабинета, оттуда высовывается доктор и громогласным голосом на весь коридор как заорет: -Ничего у нее уже не вырастет!!! Немая сцена.
Дорожная зарисовка из жизни краевого центра. Место действия – участок трассы от “Фабрики Заря” до КПП “19 километр”. Среди машин, более-менее придерживающихся правил дорожного движения, лихо лавирует серебристый пикап с гордой надписью “Милиция”. Это та самая, которая нас бережет. Требовательное “вау-вау!” в сторону случившейся тут же военной “Скорой помощи”. В смысле: “Уйди, противная, я больше тороплюсь!” Хриплый голос из включенного громкоговорителя вещал приблизительно о том же, но гораздо менее стеснялся в выражениях.
Впрочем, стражи порядка забыли о правилах не только приличия, но и движения. Серебристый пикап, как к себе домой, выезжал на встречную полосу, не включая при этом мигалку – похоже, непересекаемая “сплошная двойная” для блюстителей закона просто не существовала. Аварийная обстановка при этом создавалась по полной программе, испуганные водители послушно пропускали прущую, как танк, “ментовозку”: ну, ясно, милиция, наверное, срочный вызов, возможно, кого-то где-то пока еще не убили…
И тут, надо же такой беде случиться, замаячила перед пикапом габаритная машина автобус. А водитель-то слепой, а может, тупой или просто сильно смелый. В общем, едет себе и едет, а на надрывающихся ментов – ноль внимания. Ну что, остановили, конечно, безобразника. Стали объяснять про мать Кузьмы во всех падежах, этажах и прочих типично милицейских измерениях. Пять минут объясняют, десять, пятнадцать… полчаса… случайный очевидец, поведавший нам эту поучительную историю, специально припарковался метрах в двадцати от “места происшствия”, все ждал, КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ ДОБЛЕСТНАЯ МИЛИЦИЯ ВСПОМНИТ, КУДА ОНА ТАК ТОРОПИЛАСЬ?!
Ведь дело-то было, надо думать, нешуточное, если даже “Скорой” пришлось дорогу уступить? Какое там, ребята в форме увлеклись не на шутку – это же надо, чтобы какой-то автобус… профессиональная гордость – страшное дело. А мы потом удивляемся, как это так быстро скрываются с места преступления злоумышленники. А все просто очень на самом-то деле. У них просто амбиций поменьше. А вот если бы они на выходе из ограбленной квартиры по полчаса ругались с соседями, кто кому дорогу не уступил… Ну, тогда бы милиция аккуратно поджидала их у подъезда. А так… Извиняй сынку, бананьев уже нема – облетели…
Народная мудрость:
- Почему менты всегда так быстро ездят?
- Чтобы не забыть, куда ехали.
Данная история почерпнута из Владивостокской газеты "Номер 1" www.odin.vl.ru
История эта произошла на так называемой "Бухаре" (кто учился в Бауманке, должен знать) - рядом с палатками возле метро. Там находится общепризнанное пивное местечко и количество пива (и другого горючего) выпиваемого студентами, их друзьями, подругами, переходит иногда все допустимые нормы. Так вот. Уже не помню что мы с друзьями там отмечали. Поводом для пива, часто являлось просто хорошее настроение. Или погода. Было нас трое. Я, скажем Серега, и скажем Леха. В подпитии уже приличном, но ведем высокоинтелектуальные беседы. В этот момент подходит мужик бомжеватого вида и со словами что-то там на счет опохмелиться, протягивает руку. Мол кто сколько может. Ответом ему служило следующее (произнесенно было без малейших пауз): (С начала все посмотрели на меня). Я: - Извини, мужик, все пропили. (все смотрят на Серегу). Серега: - Бог подаст! (все смотрят на Леху) Леха: - По пятницам не подаю!
Вот так. С Божьей Лехиной помощью остался мужик без опохмела.
Выезд из Балахны, небольшого города в Нижегородской области. Выполненый в европейском стиле дорожный указатель. "Счастливого пути!", чуть пониже "Good luck to you!" - цивилизация... Через сто метров ржавый покорежнный совковый указатель и на нем большими буквами "МОГИЛЬЦЫ"...
Розыгpыш с кабачковой икpой. Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.
У нас есть друг... он не часто пользуется инетом, его сложно услышать по телефону, а увидеть - невозможно, проще говоря, он живет в Канаде, зовут его Дениска и когда он появляется в аське, то можно сказать, что медведь сдох. Да, ник найм у него потрясающий - Слонишка. Помимо всего прочего, мой друг Сергей очень хотел задать ряд вопросов Дениске, т.е. пообщаться. Так вот, так как и Сергея инет платный, он сидит там не всегда. И вот свершилось чудо, у меня в аскином листе Слонишка стал синего цвета и заговорил (это не глюки :). В связи с этим, я звоню Сергею и командую запускать инет, что бы его мечта осуществилась. В результате между мной и Сергемм, уже по аське, происходит диалог описывающий поведение Слона (юзер эвэй, не отвечает, да еще в процессе падает в офлайн): Сергей:"Марат!!Ну ты меня надул!!!!!!!" ( я как понимаю, Слон не отвечает ) Сергей:"У тебя инет халявный, а у меня нет!!!!! "( правильно он висит, Слон не отвечает, а кредит уменьшается) Я:" у меня он синий!!!!! " (Слон сваливает) Я:"все, он красный" Сергей:"Синий и красный , ты про член что-ли ?? :))" Я : "это у тя член то синий, то красный ... я про слона говорил" Сергей:"НУ-НУ :)), ты мессадж диалог посмотри :)"
Только что прочитано на www.job.ru : > 31.08.99 12:15 | Требуется аналитик -----------------//---------------- E-Mail: analjob@chat.ru -----------------//---------------- Торговой компании требуется аналитик для работы в группе по ведению проектов автоматизации >
Рассказал друг на моей исторической родине. Ему верить можно. Раньше он работал фотокором в местной газете, и вот, как-то раз, позвали его подменить заболевшего нынешнего фотокора, чтобы сделать репортаж.
Репортаж надо было сделать про весьма неслабый военный госпиталь и приурочен он был к юбилею начальника госпиталя (кажется, полковника, но точно не помню). Естественно, после официальной части начался банкет. Военные - люди крепкие и литром-другим их не свалишь. Что пили, я думаю, и так понятно - что могут пить медики, тем более мужики, тем более военные? Его родного, его... Постепенно все гражданские начала оттуда расползаться, как говорится, во избежание. А мой друг решил остаться - семья не ждет, настроение веселое, компания хорошая...
Очнулся, рассказывает, утром... Лежу... Разлепляю глаза - потолок. Незнакомый... Попытался что-то сказать - только "му" и получилось. На это "му" забегает молоденькая медсестра, склоняется надо мной и заботливо спрашивает, все ли в порядке. Скашиваю глаза и вижу, что лежу под капельницей. В голове ужас - все, пиндык! Допился! Организм не выдержал. Интересно только, кто меня в больницу отвез???
И тут стал припоминать!!! Оглядываюсь кругом - на соседней койке лежит именинник, дальше по всей палате - остальной высший эшелон. Все точно также под капельницами!
Оказалось у них это уже отработано - упал, отнесли на койку - полнейшая забота и уют! После системы встаешь как огурчик, можно хоть сразу в седло. :-)
Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и потому в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке вздулся огромный фурункул, это было чуть ли не первое посещение врача. Ну фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт на мазь - заживлять пораненую щеку. Пошел Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша и говорит, что мол мазь с таким лекарством к нам не поступала. Можете купить свечи. Серега говорит, что мол свечами не пользовался. Что делать надо? Аптекарша раздраженно: "Читайте инструкцию к свечам. Там все написано." Серега читает в слух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места". Потом схватился одной рукой за задницу, другой за щеку и озадаченно говорит: "Девушка, я так далеко не продвину!!!". Народ, стоявший в очереди лег от хохота. Потом один мужик, вытерев слезы и сопли об"яснил, что свечу надо распороть бритвочкой и в таком виде приложить к щеке. Учитесь. Пригодится.
Работает у нас программером большой поклонник фирмы Microsoft (такие перверсии иногда случаются :), причем ладно бы он был тихий, так нет же, он, по примеру любимой компании, проводит "агрессивную маркетинговую политику". Надысь ведет он свою подрывную деятельность на тему "всем хорошим в мире мы обязаны дяде Биллу": - ... и битмапы придумала Микрософт, и джипеги придумала Микрософт, и даже тиф придумала Микрософт... Голос с места: - ага, а также холеру и чуму...
Рассказ моей знакомой : 25 лет назад , мне с подругой дали путевку в Болгарию , на курорт "Сльнчев бряг"(по нашему "Солнечный берег"). Так как мы были девки молодые , общительные , то немудрено , что на второй день пребывания на курорте познакомились с _очень_ интелегентным 45-летним русским хирургом , который долго работал в Болгарии по контракту . Судя по всему, он там неплохо устроился и возвращаться в страну Советов не торопился. Знакомство отметили в ресторане "Орфей" и решили, что на следующий день посетим местные достопримечательности. И вот , едем мы в роскошном "Мерседесе" (такая крутизна для советского, неиспорченного Западом, гражданина !) . За рулем - хирург, рядом гордо восседает моя подруга, на заднем сиденье примостилась я и болгарин (молодой, симпатичный, но одна беда - русский не знает). Так как ехали утречком , то у меня пальцы от холода малость закоченели. Начала их растирать. Болгарин посмотрел на меня и говорит: "В жопен! В жопен!" Что можно подумать, услышав такие слова! Ясное дело: наше знакомство заканчивается в придорожных кустах, за поворотом, причем банально и "без всякого романтизму". Видимо такие мысли сразу читались на наших с подругой лицах, потому что ,хирург от смеха чуть не лег на руль. Знающий болгарский язык, он обьяснил, что "жопен" по ихнему называют карман. Болгарин предложил мне засунуть руки в карманы, чтобы было теплее. Вот такой казус , хотя и языки-то вроде родственные.
Есть в городе Мариуполе один ВУЗ. Называется Приазовский Государственный Технический Университет (ПГТУ). И есть в этом самом ПГТУ специальность Организация международных перевозок (ОМП). А на кафедре промтранспорта есть такой препод Динченко Н.А. Так вот, однажды на какой-то лекции,рассказывая нам о прелестях нашей будущей нелегкой рабочей жизни он отмочил следующую фразу:Запомните, международники! У каждого из вас должен быть постоянный партнер с устойчивым грузопотоком! Ну мы ес-сно со смеху легли. Он долго непонимающе на нас всех глядел и выдал: Я понял почему вы смеетесь. Я тоже когда-то был студентом. Смысл второй фразы никто понять не смог.
Май месяц.Школа.Урок в 9-м классе. Стук в дверь.Входит завуч - преклонных лет дама. Обращаясь к классу: -Так, завтра у вас уроков не будет... но не спешите радоваться - в 9.00 сбор у школы: девушки пойдут к гинекологу, а юноши к мастурбологу. - <:-0 - .... тьфу ты черт,к этому ...как его... Урологу! Ну вы поняли , что я имела ввиду ....
Рыбные ряды Новосибирского Центрального рынка. В предвкушении пивных выходных закупаюсь воблой. Выбрав лоток с подходящей рыбкой прошу взвесить кило. Торговка завешивает, ссыпает в пакет и называет цену: "Семьдесят пять рублей, пожалуйста". Подаю стольник. Продавщица: А пяти рублей не будет?" Я: "Увы, мелочи нет". Торговка обращается к симпатичной молодой соседке из киоска рядом: "Оля, у тебя нет пяти рублей?" Оля: "Нет, были бы - дала бы". Торговка, поучительным тоном старшего товарища: "Не ДАЛА, а ОТДАЛА, ясно?!" Оля кивает головой, затем внимательно осматривает меня и негромко произносит: "Да я и дала бы..."
Вот думаю - может зря я сделал вид, что не расслышал ее фразу?..
Читаю борду. И попадается такое: Сабж: "Жесткий 05.09.1999 - 14:24 В последнее время за собой такое замечаю:(( Не садизм конечно, а так "по мелочам". Но целиком этому во время траха отдаться не могу - вдруг партнерша не поймет..." Ответы: " MARZ 05.09.1999 - 17:20 "По мелочам" - это как, простите? Жесткий 05.09.1999 - 17:25 Ну это когда чуток руку телке заломить (шоб не вырвалась, но и больно не было. Или сзади за волосы потянуть :)) когда сзади входишь. Или когда меня ногтями по спине - я аж торчу!! Клоп 05.09.1999 - 17:26 За нос щипает.... статист :) 05.09.1999 - 17:56 ...а 60% женщин это нравится и даже необходимо . так что не боись , только спрашивай иногда что она об этом думает и чувствует , все- таки ,что б не испугать :) Красотка 05.09.1999 - 18:14 Жесткий, я тебя хочу...я тоже так люблю :-) давай встретимся :-))) Жесткий 05.09.1999 - 18:53 Красотке. Нарисуй мне на мыло свое мыло. Покалякаем. dp74@mail.ru" Вот тут и понеслось - как быват порой трудно догововится...:) "Красотка 05.09.1999 - 19:07 Жесткий, уже рисую :-) лови. Жесткий 05.09.1999 - 19:26 Красотке мыльницу проверь:)) Красотка 05.09.1999 - 20:05 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-) проверь почту. Жесткий 05.09.1999 - 20:17 Красотке мыльницу проверь:)) Красотка 05.09.1999 - 20:17 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-) проверь почту. Жесткий 05.09.1999 - 20:17 Красотке мыльницу проверь:)) Красотка 05.09.1999 - 20:18 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-) проверь почту. Жесткий 05.09.1999 - 20:18 Красотке мыльницу проверь:)))) Красотка 05.09.1999 - 20:18 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-)))) проверь почту. Жесткий 05.09.1999 - 20:18 Красотке мыльницу проверь:)))))) Красотка 05.09.1999 - 20:19 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-))))) проверь почту. Жесткий 05.09.1999 - 20:19 Красотке мыльницу проверь:)))))))) Красотка 05.09.1999 - 20:20 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-))))))))) проверь почту. Жесткий 05.09.1999 - 20:20 Красотка, получи ответ по еббайлу... :-)))))))))) проверь почту. Красотка 05.09.1999 - 20:21 Жесткий, Красотке мыльницу проверь:)))))))))))))))))))) Жесткий 05.09.1999 - 20:22 Красотке Проверь свою старую перечницу :))))))))))))))))))))))) AnNcoR 05.09.1999 - 20:57 Наверное договорятся! :-)) Интересно чем закончится.. Потом расскажите ...
Это было лет 12 назад, когда моя жена Ксюша училась в мединституте. Был у них студент студент который часто (видимо для связки слов) повторял: "Вот тут у нас ...". Один раз он отвечал у доски и у него с преподавателем состоялся следующий диалог. Студент, нудно отвечая о детородных органах ничего не показывая и просто говоря в аудиторию: - Значит, вот тут у нас матка. Преподаватель (женщина), устала слушать нудье и автоматически цепляется за фразу: - У ВАС матка? Студент (смущаясь): - Нет. В смысле у ВАС матка. Преподаватель (сузив глаза): - У МЕНЯ матка?! Студент (перепугавшись): - Нет. В смысле у ЖЕНЩИН матка! Не у вас!
Вчера Ива опять рассказала историю о своем знакомом, который учился с ней на гумфаке НГУ. После окончания университета он распределился работать на факультет научного коммунизма в НЭТИ. И вот он принимает экзамены на сессии впервые "по другую сторону баррикад". Перед ним - очень молодым преподавателем - отвечает смущаясь симпатичная студентка. И надо сказать плохо отвечает. Ему очень хочется ей помочь сдать и он пытается всячески ей подсказать и намекнуть на правильный ответ. Речь зашла об одном из основоположников учения - Адаме Смите. Студентка с горем пополам вспомнила фамилию - Смит, но никак не может спомнить его имя. Кажется, что дай она еще один правильный ответ - и экзамен можно считать сданым. Но от волнения она будто совсем потеряла память. Тогда преподаватель снова ей подсказывает: - "Ну вспомните, как звали первого мужчину?" Студентка краснеет, опускает глаза и тихим голосом выдает вариант: "Василий?"
Как-то разговариваю я с братишкой, которого, к слову, Львом зовут, и мне говорит: - Лель, если ты родишь маленького ребенка, то НАМ будут бесплатно давать молоко и кефир. - Левик, говорю, так ты что, предлагаешь мне теперь ребенка родить? - А что, вроде неплохо, отвечает. - Ну у меня не получится. - Почему? - Ну чтобы родить маленького ребенка, одной мамы мало... - Да?! А сколько надо мам?? К слову, Левику моему 10 лет.
Историю рассказал один из участников ее после "губы"... В дикой глуши на Волге военный аэродром ... Три прапора полетели на вертолете купаться :-0 - там еще и не такие шутки выделывали , так вот , прилетели к Волге - зависли где-то посередке (а Волга там широкая), двое прыгнули в воду, один сидит в кабине, смотрит как они там плещутся - ну вот, накупались они там и машут ему снизу - а он им веревочную лесенку выкинул , но вот блин чуть-чуть она выше чем можно рукой достать- от воды -то не оттолкнешься, ну прыгали они прыгали - никак, они давай ему снизу призывно махать руками, чтоб пониже вертолет опустил- (винт же шумит ни хрена не слышно - кричать бесполезно) А этот чудак на "м" решил, что они его купаться зовут " иди мол , прыгай к нам" ну и ставит он вертолет на автопилот , да и выпрыгивает на хрен к ним в воду.... Ну дальше можно уже можно представить себе картину маслом........ ...
они еще немного попрыгали, пытаясь достать до лестницы а потом уже поплыли к берегу, потому как горючее в вертолете уже скоро кончится и можно предположить куда он упадет.
Рассказал друг... Пили он как-то со своими друзьями где-то в парке славного Литовского города Вильнюса. По парку проходил мужичок, которому по видимому, надо было догнаться, но денег, как это обычно бывает, небыло. Он подошел к вышеуказанной компании и предложил показать прикол, за который попросил 10 литов (2.5$ - 5 бутылок пива между прочим). Компания попалась не из бедных, в результате чего через несколько минут стала свидетелем следующего прикола. На светофоре останавливается троллейбус. Тот самый мужичок подходит к нему сзади и тянет за веревки, что приводит к тому, что штанги спадают с проводов. После чего мужичок, прикидываясь водителем того самого троллейбуса, подзывает к себе первого попавшегося мимо проходящего и просит подержать веревки, пока экс-водитель якобы не сбегает за каким-то инструментом. После чего мужичок отходит от троллейбуса и делает вид, что ничего не знает, а мимо проходящий рад стараться держит веревки штанг троллейбуса. За время этих действий настоящий водитель троллейбуса уже успел заметить, что троллейбус по неизвестной причине не трогается с места и, как и следовало ожидать, пошел проверять наличие штанг на проводах. Позади троллейбуса он застает того самого прохожего, старательно оттягивающего штанги вниз. Водила естественно решив, что мимо проходящий над ним издевается, незамедлительно дал ему в рыло, а уплатившая за прикол компания еще долго усекалась с удивленной рожи мимо проходящего и не за что получившего.
Мною, Карташовым Геннадием Андреевичем, был приобретен автомобиль ВАЗ-21053 VIN XTA21053OX1822654 двигатель №5490114 кузов №1822654 28 апреля сего года в акционерном общескве Зеленоград-ЛАДА, который является Вашим официальным представителем. После пробега 1200км была обнаружена неисправность заднего моста. Сотрудники автосервиса Зеленоград-ЛАДА отнеслись ко мне с вниманием и задний мост был заменен по гарантии. После пробега автомобилем очередных 500км все повторилось снова, задним мост был опять заменен. К сожалению, проехав после этого еще 2000км мост был опять заменен по пречине его очередной неисправности. Проехав еще 200км мост загудел снова. Его поменяли опять. Через 400км все повторилось снова. Я попрошу Вас дать мне официальный ответ, с Вашими разъяснениями о моих дальнейших действиях, т.к. автомобиль был куплен мною для оперативной работы, но очередные четыре месяца машина простаивает по пречине неисправности.
Best regards, svetlana_k mailto:svetlana_k@intra.ru
Еще одна история о бедности. Останавливаюсь у витрины комерческого магазина чтобы рассмотреть заинтересовавшую меня вещь. Мгновенно появляется женщина испитого вида и жалобно тянет : "Молодой человек, подай на хлебушек !". Стараюсь делать вид, что это не ко мне. Отворачиваюсь в другую сторону. "Дама" не отстает: "Молодой человек, ну дай ско-ко не жалко!". Чтобы отстала говорю: "Извини нет мелочи". В ответ классика :"А ты дай крупную, я разменяю".
Грешно смеяться конечно, но... вот объявление о поиске работы на http://www.computerra.ru/work_search/:
Айк ( mptfin@acc.am; 26.08.99 ) Я из Армени, гор. Ереван 1990-1997г. Закончил Университеть спец. по "Сьвязы и радиотехники" 1997-1999 Закончил TACIS програму могу роботать менеджером и бугалтером. Есть робочи опет на 1997-1999 годах. Сичас роботаю но ищу високаоплачиваему роботу.Знаю Excel,Microsoft Word,Internet
На днях приходит, с утреца, к нам на работу одни мужик. Весь скособоченный синяки на руках (были синяки на теле или нет из-за одежды не видно). На вопрос - "Что случилось?" - рассказывает такую историю:
От 1-го лица Приехали мы с друганом в деревню. Как положено банька, шашлычок, ну и самогончик естественно. Вообщем ближе к вечеру состояние организмов просто атас. Тут соседка приходит и просит забить борова (или как там мужа свиньи зовут), дескать ей это уже не по силам. Ну мы ребята бравые нож в руки, и к сараю. Тут друган так окуратненько замечает - "Сань, а ведь сразу то наверное не сможем кабанчика угробить, вдруг он из амбара выбежит? Давай ка я у двери в амбар встану с поленом, и когда хрюн выбегать будет, пиздану его этой дрыной". Ну я то сначала не просек, что это он просто испугался, а уж когда просек, поздно было. Вообщем к моменту основного действия уже стемнело. Подошли к амбару, я храбрюсь, напускаю бравый вид. Друган с огрохуенной (это важно) дрыной встает у входа, а я захоже внутрь. Матерь божья! Ну и хрюн! Килограм 250-300 минимум! Аж присел, но делать нечего, надо резать. Поглаживаю его, а у самого сердце где то в области желутка колотит. Прицелился в область сердца, размахнулся, глаза зажмурил, и засадил борову нож по самую рукоятку, вот только боров в этот момент немного повернулся, и попал ему нож прямо в ..... Правильно! В жопу! По самое некуда! Ой че началось! Боров как атомоход в тумане ревет, нарезает по амбару круги, и набрасывается всем своим неимоверным весом на меня! Я как могу отбиваюсь, да только куда там. Весь в навозе перепачкан, а кабан топчет. Ну чувствую я все! Кирдык мне. Кое как встал на корячки и помчался к выходу. А друган в это время у входа стоит (заметте в потьмах), потом обливается, и забежать бы помочь надо, да больно темно внутри и крики оттуда какие-то страшные. И вдруг с диким воем из входа ломится НЕЧТО. Тут то он с перепугу дрыной и уебал! Результат - множественные гематомы (синяки) по всему телу, сломаное ребро, дичайшее моральное потрясение.
PS А свина кгробили таки деревенские мужики, как только смогли подняться с земли, куда понятное дело от хохота попадали.
Пригородный поезд. В вагон садятся 2 женщины 25-30 лет, одна из них с ребенком (мальчик, 5-6 лет). Сидит мужчина с лицом кавказской национальности, левым боком к проходу, под правой рукой - маленькая пушистая собачка. Женщины садятся напротив, мальчик садится рядом с "кавказцем", слева. Добрый дядя предлагает мальчику: если хочешь, можешь погладить. Мальчик смотрит на маму и говорит: "нет, спасибо." Едут дальше. Дядя опять: "ну не бойся, погладь". Мальчик: "да нет, спасибо...". Еще через какое-то время дядя: "да не бойся, погладь, мама не будет ругать" Мальчик осторожно поднимает руку и начинает гладить... дядю по левой ноге!
Писал я как-то программульку по продаже оргтехники. Ну и был там режим формирования платежного чека, в которм поле было "Принято от:". В отладочном режиме в роли покупателей у меня выступали кот Леопольд, Винни-пух и т.д. Напарник мой прикалывался по этому поводу. И вот в один прекрасный день программку запустили в эксплуатацию. Первый клиент, я показываю функциклирование программы (на реальной продаже), заполняю поле "Принято от:". Фамилия покупателя была Козлов. В этот момент вваливается мой напарник, проходит мимо покупателя, смотрит на монитор и громко спрашивает: "От каких таких козлов?"... PS: А программка все еще работает.
Писал я как-то программульку по продаже оргтехники. Ну и был там режим формирования платежного чека, в которм поле было "Принято от:". В отладочном режиме в роли покупателей у меня выступали кот Леопольд, Винни-пух и т.д. Напарник мой прикалывался по этому поводу. И вот в один прекрасный день программку запустили в эксплуатацию. Первый клиент, я показываю функциклирование программы (на реальной продаже), заполняю поле "Принято от:". Фамилия покупателя была Козлов. В этот момент вваливается мой напарник, проходит мимо покупателя, смотрит на монитор и громко спрашивает: "От каких таких козлов?"... PS: А программка все еще работает.
Отправилась моя жена на базар. Выбирает помидоры и видит, как тетка с прилавка помидоры те ворует. Тетка заметила, смотрит на жену испуганно - сейчас заложит. Моя отвернулась в сторону, молчит. Тетка поняла, что ее не заложат, тихо спрашивает: "А Вы не берете?". Жена молчит. "А зря! Такое лицо - никто бы не подумал…"
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос: - А у меня файл зависает в Ворде, Что делать?
Я отвечаю: - Выйди и войди заново
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу: - А у меня файл зависает в Ворде, Что делать? ....
Небольшой прикол из жизни на тему "Как тяжело в России по утрам". На этих выходных у меня родители уехали в деревню. Ну, естественно, weekend прошел на "ура". Просыпаюсь, значит утром в воскресенье на кровати моих родителей с подругой одного моего друга. ОЧЕНЬ удивившись, увидев ее рядом, пошел на кухню попить кофе и вспомнить как же все-таки она там оказалась... :) Захожу на кухню, а там еще одна девчонка уже сидит и ест там чего-то. Поздоровавшись, она спрашивает у меня: - Слушай, а это твоя квартира? Я (немного офигев): - Ну да.. - Хмм... а я вчера у Макса (моего друга) спрашиваю "А где Саша?"(это я), а он мне отвечает - "Не знаю, наверное, домой пошел..." :-)))) Больше она у него ничего не спрашивала....
История рассказана моим отцом, работавшим на авиационном заводе в г. Куйбышеве в 60-70-е годы. Дело было в середине 60-х годов в г. Куйбышеве на авиационном заводе. Один из рабочих завода сдуру сунул палец в калорифер (для тех, кто не знает - это помесь обогревателя с вентилятором). Ему, естественно, этот палец лопастью вентилятора отрубило. На заводе ЧП. Собралась по этому поводу комиссия, в которую, в числе прочих, вошел и инженер по технике безопасности, девушка лет 25-ти. Комиссия все исследовала, изучила все причины ЧП. Всем все понятно, только инженер по ТБ никак не может успокоиться: "Ну как-же так, ну ясно же, что если палец в калорифер засунуть, то его вентилятором отрубит. Как же он мог его туда сунуть?" И так она комиссию этим вопросом достала, что главный инженер не выдержал и с криком: "Как, как - вот так" засунул свой палец в тоже отверствие калорифера". Ему, естественно, его тоже отрубает. Вот так, два отрубленных пальца за один день.
Дело было на доблестной военно-морской кафедре, где преподавал (сейчас он наверное на пенсии) добрейшей души человек, хоть и суровый на вид, с вечно-пурпурным носом, капитан II-го ранга по фамилии Караед (ударение на последнем слоге). Ну всякие фамилии бывают и к этой привыкли.
Каждое занятие назначался дежурный студент, в обязанности которого входило, в том числе, напомнить преподавателю о перерыве, если тот увлекся.
И вот, кап-II Караед увлекся, студент встает и четко поставленным голосом, по всей форме обращается:
- Товарищь Караед второго ранга, разрешите сделать перерыв! ... Надо отдать должное, Караед никакого взыскания не наложил и со временем оговорку простил, но навеки был заклеймен кличкой "Караед II-го ранга". Злые они эти студенты, злые... :-)
Заходя недавно в одну из аптек города Ха /по причине необходимости приобрести лекарства, и ес-но не ожидая никакого подвоха/ читаю объявление на двери этой самой аптеки, в котором (из лучших, видимо, побуждений) написан текст следующего содержания:
"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Приобретая в нашей аптеке с 19 августа лекарственный препарат "Марвелон" в середине сентября Вас ожидает сюрприз!"
Ну вы представьте мою реакцию! (Для непросвещенных - "Марвелон"- противозачаточные таблетки).
P.S.Ни хрена себе наука продвинулась... Что и говорить- "Сурприс будит!"
Просыпаюсь утором с "дикого" будуна. А на кануне День рождение. Жена посмотрела на меня и говорит (посылая за продуктами): - Сходи хоть побрейся и помойся, а то ведь даже свеклу не продадут!
Звонок в студию местной радиостанции. Звонящий: Я бы хотел передать привет своей подруге. DJ (лениво так): Ну..., как зовут подругу... Звонящий (спокойно): Голова члена. DJ (молча о%;ев): ?????? Звонящий: Ой, извините, Лена Головач. No comments.
По поводу интересных объявлений и реклам. Как-то брожу я по Флоренции (кто не в курсе - город такой, в Италии). И набредаю на угол. "Via maffia", а чуть ниже - знак "тупик". Вот так. Верной дорогой идете, товарищи!
Следующую историю вычитал в газете «Время»: Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
Следующую историю вычитал в газете «Время»: Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
Следующую историю вычитал в газете «Время»: Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
Следующую историю вычитал в газете «Время»: Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»