Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.1999 по 30.09.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Друг водитель рассказывав для простоты расказ будет от первого имени. Ехал он с на гружоном по самые некуда, скорость больше 40 км/ч неразвивалась и на горе тормозит гаишник типа так и так превышение скорости :-О После обьяснения ему скоросных способностей грузовика он выдал фразу "Понимаете очень кушать хочется........." :))) Скинули ему рубля 2-3 непомнь но его довольную рожу до сих пор забыть не могу
Ps. На обратном пути тотже мент уже четь отдавал :)))
( proshu proschtschenija za translit, no na rabote u menja comp ne russifizirovan ) Preludija: v shkole ja po tochnym naukam otchen' zdorovo uspeval ( vot by sejchas tak! ), poetomu nekotoryje kontrol'nyje mne davali "avtomatom". Ludija: delo bylo v '92 godu. Ja togda konchal ( moj poslednij v Rossii ) devjatyj klass. Moja matematichka mne do poslednego momenta ( t.e. nachala kontrol'noj! ) mne ne govorila, tchto u menja "avtomat". I prishel ja, sel, a ona mne i vydajet: "U tebja voobschtsche-to avtomat, no ty mne proreshaj oba varianta, a to u menja otvetov net..." Nu ladno, dumaju, delat' vsjo ravno nefig, raz uzh prip'ors'a, reshu ej vs'o. Minut cherez 20 ili cherez polchasa ( t.e. kogda ja uzhe vs'o reshil - blago ja mog pisat' tol'ko otvety, a puti dostatochno bylo nabrosat' ) matematichka vyshla na paru minut i ostalas' v klasse tol'ko nasha "klassnaja" ( ochen' klassnaja - t.e. "v dosku svoja" ), Zoja Aleksejevna. I tut vdrug ko mne tak so storony: "Ej, Barskij ( ja to est' )!" Povorachivajus'. Eto devchnonki iz nashego klassa. "Slyshish', Barskij, daj spisAt'!". Ja slegka pribaldevaju, koshus' na klassnuju, zhestikuliruju, mol, vy v por'adke ili kak? Ona ved' klassnaja, no vse taki uchitel'! "Nu i fig!" Tak prodolzhajets'a neskol'ko minut i vdrug nasha "Zoja" oboratchivaets'a i govorit: "Slushaj Barskij, nu daj ty im spisat', ne bud' svin'joj!". Zanaves! Kstati, esli kto iz togdashnego devjatogo klassa ( 209-ja shkola, St.-Petersburg )tchitaet - privet vam iz germanschtschiny! ( A esli kto s Zojej kontakt derzhit - ej tozhe privet! )
Дело было так: Пошли мы как-то с коллегой на футбол. Народу - почти никого. Фанатов - толпа в 30 человек. Скандируют кричалки. И вот коллега рассказывает прикольную историю о том, как он ходил с племянником (8 лет) на такой же футбол в прошлом году. Этот племянник 2 дня после этого ходил по квартире и кричал кричалки типа "Судья - пидорас". Вдруг он подходит к матери и спрашивает ее о том, кто такой пидорас. Мать его было в шоке, хотя и была подготовлена к такому варианту развития событий (нечего себе отпустила сыночка на футбол с дядей) Ответ был заранее продуман: "Пидорас - это судья!" "А-аааа, понятно" сказал ребенок и удалился в другую комнату с речевкой "Судья - пидорас"
У нас есть друг... он не часто пользуется инетом, его сложно услышать по телефону, а увидеть - невозможно, проще говоря, он живет в Канаде, зовут его Дениска и когда он появляется в аське, то можно сказать, что медведь сдох. Да, ник найм у него потрясающий - Слонишка. Помимо всего прочего, мой друг Сергей очень хотел задать ряд вопросов Дениске, т.е. пообщаться. Так вот, так как и Сергея инет платный, он сидит там не всегда. И вот свершилось чудо, у меня в аскином листе Слонишка стал синего цвета и заговорил (это не глюки :). В связи с этим, я звоню Сергею и командую запускать инет, что бы его мечта осуществилась. В результате между мной и Сергемм, уже по аське, происходит диалог описывающий поведение Слона (юзер эвэй, не отвечает, да еще в процессе падает в офлайн): Сергей:"Марат!!Ну ты меня надул!!!!!!!" ( я как понимаю, Слон не отвечает ) Сергей:"У тебя инет халявный, а у меня нет!!!!! "( правильно он висит, Слон не отвечает, а кредит уменьшается) Я:" у меня он синий!!!!! " (Слон сваливает) Я:"все, он красный" Сергей:"Синий и красный , ты про член что-ли ?? :))" Я : "это у тя член то синий, то красный ... я про слона говорил" Сергей:"НУ-НУ :)), ты мессадж диалог посмотри :)"
Сегодня, разъежая по нашему славному городу Москве, замечал многочисленные перемены в его облике, обусловленные приближающимся праздником. Всевозможные неискренние флажуфочки, плакаточки и радостные лица рабочих, уже "вмазавших" с утра пораньше и развешивающих все это барахло по фонарным столбам. Но САМЫЙ супер-прикол - это огромные стенды (т.е.обычные огромные рекламные щиты, стоящие на главных улицах столицы) на которых расклеены плакаты, на которых изображен Кремль, т.е. кремлевская стена с высоты птичьего полета, но контуром, напоминающим сердце. Под всем этим художеством слова: "Сердце - Бейся!"... Не хватает еще только портрета нашего президента.
История о яйцах. Место действия: г. Жуковский, Московской области. Время действия: жаркое лето, неважно какого года. Каждый, кто приезжал в Жуковский летом на электричке и шел с пл. Отдых в центр города должен помнить этот почти идиллический (осталось только мусор убрать) маршрут - сначала через сосновый лес, затем по тротуару, отделенному и от мостовой, и от домов рядами аккуратно подстриженных кустов. Лето, свежий воздух, зелень, птички поют, душа радуется. Увы, эта картина была омрачена одним трагическим событием - кто-то сдох. Этот кто-то, очень небольшой, вроде кошки или маленькой собачки, зловредно сдох в кустах, окаймляющих тротуар. А ведь было жаркое лето, поэтому факт смерти подтверждался необыкновенно чудовищным запахом. Это, как говорят военные, вводная. Сама история очень короткая. Иду я по описанной выше дорогe и как раз в том самом месте, где запах окончательно сшибает с ног обгоняю маму с маленькой (4-5 лет) дочкой. Я не успеваю сделать и пяти шагов, как слышу сзади возмущенный голосок этого цветка жизни: "Фу, тухлыми яйцами завоняло, когда дядя мимо нас проходил".
Вот иду сегодня с обеда. Наблюдаю: столкнулись два джипера, Ford _EXPLORER_ и Rover _NAVIGATOR_. Владельцы, судя по повышенным тонам, явно собирались бить друг другу морды.
Офис, где трудится мой супруг, расположен в бизнес-центре под названием "АБАКУС". Здание большое, поэтому к ним приносят много всяких-разных газет. И вот недавно притаскивает мне муж с работы "Таможенную газету", где в разделе "ТГ распространяется" черным по белому написано: "Бизнес-центр "БАХУС" - В.О.,...линия, ...дом". (Короче, их адрес). Он мне говорит: "Посмотри, как нас обозвали!" А я думаю - а почему обозвали? Может, сделали комплимент!
Еще одна история в Фонд рассказов о русских в Америке...
Преамбула такая: в этом месяце один мой старый приятель на халяву съездил в Соединенные Штаты Америки. По возвращении он, за бутылочкой пива с фисташками, среди описания прочих своих приключений, поведал нижеследующую историю.
Поселили их группу в то ли гостинице, то ли общаге при каком-то там университете. Номера были по нашим меркам прекрасные, с хорошей меблировкой, телевизорами и прочими удобствами, но... в туалете и ванной почему-то не обнаружилось никаких средств гигиены: ни мыла, ни шампуня, ни туалетной бумаги. Видимо, предполагалось, что все это гости будут закупать сами. Ну, положим, шампунь и мыло наши туристы где-то купили, но бумагу все, в том числе и мой друг, предпочитали тягать из общественных туалетов в разных организациях, куда их водили. Скажем, показывают им здание Федерального Суда штата Огайо, и наши один за другим отлучаются якобы по нужде, идут в туалет, и, пока никого нет, воровато оглядываясь, отматывают себе на вечер небольшой рулончик. Так поступил и мой приятель.
Экскурсия по зданию продолжалась, гостям показали комнату для опознания, камеры временной изоляции и прочие достопримечательности. Последним номером программы стала Security Room, в которой расположены мониторы, передающие изображения с видеокамер, понавешенных во всем здании. И... вы уже догадываетесь... окидывая зорким взглядом десятки мониторов, в верхнем ряду мой друг узрел - о, ужас! - туалетные комнаты. Представив себе, как бравые охраннички наблюдают за его несознательным поведением в "басруме", представитель нашей с вами Родины чуть не обделался. Причем, судя по их лицам, такие же чувства испытала вся остальная группа, в том числе и женщины... Однако, к счастью, никаких претензий ни до, ни после этой экскурсии к ним не предъявляли. Вот так! Оказывается, не такие уж и жмоты эти американцы, могут и туалетной бумагой поделиться :))
P.S. В потверждение этой истории приятель предъявил мне рулончик по-"ненашенски" тонкой туалетной бумаги с надписью: "Украдено из здания Федерального Суда" :))
Еще одна история в Фонд рассказов о русских в Америке...
Преамбула такая: в этом месяце один мой старый приятель на халяву съездил в Соединенные Штаты Америки. По возвращении он, за бутылочкой пива с фисташками, среди описания прочих своих приключений, поведал нижеследующую историю.
Поселили их группу в то ли гостинице, то ли общаге при каком-то там университете. Номера были по нашим меркам прекрасные, с хорошей меблировкой, телевизорами и прочими удобствами, но... в туалете и ванной почему-то не обнаружилось никаких средств гигиены: ни мыла, ни шампуня, ни туалетной бумаги. Видимо, предполагалось, что все это гости будут закупать сами. Ну, положим, шампунь и мыло наши туристы где-то купили, но бумагу все, в том числе и мой друг, предпочитали тягать из общественных туалетов в разных организациях, куда их водили. Скажем, показывают им здание Федерального Суда штата Огайо, и наши один за другим отлучаются якобы по нужде, идут в туалет, и, пока никого нет, воровато оглядываясь, отматывают себе на вечер небольшой рулончик. Так поступил и мой приятель.
Экскурсия по зданию продолжалась, гостям показали комнату для опознания, камеры временной изоляции и прочие достопримечательности. Последним номером программы стала Security Room, в которой расположены мониторы, передающие изображения с видеокамер, понавешенных во всем здании. И... вы уже догадываетесь... окидывая зорким взглядом десятки мониторов, в верхнем ряду мой друг узрел - о, ужас! - туалетные комнаты. Представив себе, как бравые охраннички наблюдают за его несознательным поведением в "басруме", представитель нашей с вами Родины чуть не обделался. Причем, судя по их лицам, такие же чувства испытала вся остальная группа, в том числе и женщины... Однако, к счастью, никаких претензий ни до, ни после этой экскурсии к ним не предъявляли. Вот так! Оказывается, не такие уж и жмоты эти американцы, могут и туалетной бумагой поделиться :))
P.S. В потверждение этой истории приятель предъявил мне рулончик по-"ненашенски" тонкой туалетной бумаги с надписью: "Украдено из здания Федерального Суда" :))
Наткнулся блуждая по сайту тнт тв: Если процесс записи прошел успешно, но Ваша WebChoiceTV программа не функционирует, это может также означать, что Ваша звуковая карта и драйвер недостаточно сильны для работы с WebChoiceTV. ЗЫ: Отдам звуковуху в секцию пусть подкачается. :-)
История эта имела место в метро лично со мной. Полупустой вагон. В силу всем известных причин (все дышат, чихают, кашляют, нависают, благоухают кто чем) стараюсь абстрагироваться от происходящего каким-либо литературным произведением. Сижу, уткнувшись в книгу, чтоб глаза мои не видели всяких "с рахитОм и плоскостопием, которым на протез и украли документы". Вдруг улавливаю движение около меня - какой-то старый пень неинтеллигентного вида лазит по полу что-то ища. Ну и фиг думаю с ним… он отползает, садится напротив меня, я возвращаюсь к своему чтиву, но все же чувствую, что атмосфера вокруг меня изменилась - какое-то оживление в массах… гляжу, дедулька трофей свой пытается в пакетик засунуть, при ближайшем рассмотрении этим предметом оказывается зубной протез (уже похихикивая, думаю - хорошо не наступила). А у старикана видно болезнь Паркинсона прогрессировала, зубы выскользнули из нетвердых рук и эффектно улеглись опять на полу, розовея деснами… за перемещениями челюсти уже внимательно следит весь вагон… Он коршуном пикирует вниз, ловит-таки свою челюсть, садится на место…Внимание аудитории уже прочно завоевано - все ждут продолжения… он ничтоже сумняшеся вставляет ее в рот и независимо оглядывается… пассажиры, хлюпая и взвизгивая, валятся друг на дружку или на сиденья… когда я прекратила истерику и вытерла слезы, то с сожалением поняла, что не видела завязки этой истории, а именно катапультирования челюсти из пасти многострадального дедугана… P.S. теперь я в метро смотрю по сторонам гораздо больше))
История произошла с моим приятелем-программером (назовем его Геной), который в поте лица трудится в самом сердце Силиконовой Долины во имя американского процветания и во славу длинного доллара. Короче, ситуация: приехала к нему жена из России и по этому поводу устроили капитальный выпивон. Даже канарейка что-то пьяно свистела после. Вечер второго дня, все расходятся, расползаются, развозятся. Поскольку мой приятель Гена нетранспортабелен и слабо реагирует на внешние раздражители (предложение выпить на посошок, поиметь совесть, что так рано покидает нас и пр.), развозить Гену предложено его жене Ане, у которой из прав только общегражданский паспорт. Помогать Ане вызывается некто Слава, который и сам без году неделю в Америке, зато имеет права (обычные, отечественные), но пьян с Геной почти одинаково, хотя и держится бровями еще. Едут они, которче, везут Гену. За рулем Аня, которая обучалась вождению автомобиля исключительно по игре "The Need For Speed-II", где кроме как за руль Феррари и разных прочих Порше не садилась. Короче, догнали их где-то милях в 10 от места пьянки. Полицейский, разумеется, просит предъявить права. Разумеется Аня показывает свой паспорт. Полицейский его вертит в руках, листает и спрашивает: что это? Ответ: это обычные российские права. Вопрос полицейского: у кого-нибудь в машине есть еще права? С заднего сидения подрывается Слава и сует свои российские права. Полицейский их осматривает, сравнивает с паспортом Ани и спрашивает: а чево они разные? Аня без запинки: дык то права - мужские, а это - женские! В общем, отпустили их с миром :)
видел сегодня сам, собственными глазами, если уже здесь появлялось, то звиняйте
Где-то на полпути между м. Аэропорт и м. Сокол есть магазинчик, типа палатка, у которого на двери небольшая вывеска ( точнее просто распечатка) "ОАО "КАННАБИС" Автозапчасти"
Есть у меня товарищ, которого я для смеха назову Паша К. Случилась с ним тут пару недель назад история. Права у него уже года 3, но ввиду твердых моральных устоев в состоянии алко- гольного опъянения никогда не ездил. А тут - выпил он со своим отцом на даче за обедом (немного) и поехал. Подъезжает к посту, видит - машину перед ним тормознули, водилу повели в будку. Он, естественно, занервичал, но делать нечего - едет. Тут его тоже палочкой - примите вправо. Выходит - сразу: "Пройдемте на пост!" И машину, что за ним была - так же. Понятное дело, он в панике: "Первый раз и тут такое. Что делать? Денег нет! Год без прав!" Вообщем полный кошмар! Входит к Гаям в состоянии полного шока, а они ему: "Вы приглашаетесь в качестве понятого для освидетельствования на опъянение!". Свидетельствовали, как раз, самого первого водилу! Он быстренько расписался, где положено и ноги! Почуствуйте СЕБЯ на его месте - вы поймете, что такое СЧАСТЬЕ!
Конец 80-х, поселок Алябьнво Советского района Тюменской области."Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот красноармеец времен гражданской и надпись- "Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".
Конец 80-х, поселок Алябьево Советского района Тюменской области."Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот красноармеец времен гражданской и надпись- "Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".
Однажды, после школы решил я забежать к свому корефану, а у него на днях папашка купил сателитку ( спутниковаю антену ). Кстати кореш то мой обладал фотографической памятью и поентому знал английский в совершенстве, хотя во всем остальном был полный обалдуй. Да и попашка Димин был парнем плуговым и строптивым, и сынулю порой, лупил ногами и руками! А иной раз и портупеей по хребту! Значить захожу я к нему говорю:" Диман ебена вошь, айда погуляем девок поцепляем!" А Диман мне:"Да хуй ты угадал Лысый папашка тута сателитку преволок" ! Я и говорю:" а ты то тут причем?" А Дима с такой от ухмылкой отвечаить:" да вот сидим тута со старым шнурком, а я ему порнуху перевожу!" И действительно захожу я в комнату де стоял телик , гляжу на деване разволившись лежит очь довольный Дядя Юра, а рядом на полу Диман усердно переводит папе английскую фильму с голожопавыми тетьками!
Пракитикат в школе, в смысле педагогическая. У меня 6 класс, я стараюсь делать правильное выражение лица и вести себя как настоящая учителка. Смотрю, Некий Пупкин прыгает на стуле, спрашиваю "В чем дело?" Пупкин "Меня эта дура ( кивая на соседку) кыляет!" В голове у меня прокручивается много вариантов от "не трогай его" до "она не дура". И я качая головой, сокрушаюсь "кыляет..... эх! у вас что урока русского языка нет?" пупкин : "Да она меня и на русском кыляет!!!!!"
Едем, как-то, с лекций домой в трамвае. Тут одна Дама говорит:"Женщина оттойдите с прохода." На что та отвечает:"Я не женщина, а девушка.". Вобщем дамы разьираются между собой, а я говорю одногрупнику, который слушает плеер, что та особа не женщина, а девушка. На что он, не снимая наушников, отвечает:"Ну и нашла чем гордиться!". Задняя площадка трамвая Упала.
Историю рассказал мой друг- бывший авиатор.Это произошло в конце 70-х, где-то в Узбекистане.Был у них на аэродроме экипаж вертолетчиков, отличавшийся, даже по советским меркам, особым раздолбайством. Однажды летели они над озером, а поскольку было очень жарко, решили они искупаться. Купались они всегда оригинально, а именно, зависали в центре озера на высоте 8-10метров, спускали веревочную лестницу, раздевались догола и спускались всем экипажом в воду, естественно, кроме одного пилота. Но видимо в тот днь было очень жарко, поэтому, тот пилот тоже не удер- жался от принятия водных процедур, предварительно оставив вертолет в автоматическом режиме.Как на беду, подул порывистый ветер, и вертолет отнесло от места купания. Славному экипажу догнать свою машину не удалось.Беспризорный вертолет отнесло на полтора километра в сторону гор, где он благополучно разбился... P.S. Всем дали срок за халатность с выплатой ущерба.
Историю рассказал мой друг- бывший авиатор.Это произошло в конце 70-х, где-то в Узбекистане.Был у них на аэродроме экипаж вертолетчиков, отличавшийся, даже по советским меркам, особым раздолбайством. Однажды летели они над озером, а поскольку было очень жарко, решили они искупаться. Купались они всегда оригинально, а именно, зависали в центре озера на высоте 8-10метров, спускали веревочную лестницу, раздевались догола и спускались всем экипажом в воду, естественно, кроме одного пилота. Но видимо в тот днь было очень жарко, поэтому, тот пилот тоже не удер- жался от принятия водных процедур, предварительно оставив вертолет в автоматическом режиме.Как на беду, подул порывистый ветер, и вертолет отнесло от места купания. Славному экипажу догнать свою машину не удалось.Беспризорный вертолет отнесло на полтора километра в сторону гор, где он благополучно разбился... P.S. Всем дали срок за халатность с выплатой ущерба.
Историю рассказал мой друг- бывший авиатор.Это произошло в конце 70-х, где-то в Узбекистане.Был у них на аэродроме экипаж вертолетчиков, отличавшийся, даже по советским меркам, особым раздолбайством. Однажды летели они над озером, а поскольку было очень жарко, решили они искупаться. Купались они всегда оригинально, а именно, зависали в центре озера на высоте 8-10метров, спускали веревочную лестницу, раздевались догола и спускались всем экипажом в воду, естественно, кроме одного пилота. Но видимо в тот днь было очень жарко, поэтому, тот пилот тоже не удер- жался от принятия водных процедур, предварительно оставив вертолет в автоматическом режиме.Как на беду, подул порывистый ветер, и вертолет отнесло от места купания. Славному экипажу догнать свою машину не удалось.Беспризорный вертолет отнесло на полтора километра в сторону гор, где он благополучно разбился... P.S. Всем дали срок за халатность с выплатой ущерба.
Хочу внести дополнение к вышедешей сегодня истории: " Насколько я знаю, история подлинная. Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый. "
Рассказывал один знакомый ГБшник. Это действительно было. Только концовка очень не смешная. Обоих "шутников" посадили... За издевательство над органами. Точную формулировку не помню.
Пару дней назад захожу в приемную. Сидит секретарша, начальников нет. Ля-ля-ля, три рубля, в общем я захожу в кабинет зама, прикрываю дверь и заправляюсь (рубашка из-под ремня выбивается и весит мешком, поэтому самое действенное средство - это расстегнуть ремень и брюки, расправить рубашку и проделать эти же операции в обратном порядке) А надо сказать, что я часто захожу в кабинет зама в его отсутствие, так как у него часто глючит комп и сподручней разбираться в разных заморочках в отсутствие начальника. Ну дак вот выхожу я, такой весь из себя заправленный, и секретарь меня спрашивает (она не в курсе что я там конкретно делал): "Ну что ты там нового обнаружил?" "Да, в общем-то, ничего нового я ТАМ не обнаружил" ответил я и начал дико ржать. Секретарь на меня смотрела как на идиота, пока я не пояснил ей что я там мог НОВОГО обнаружить.
Сегодня утром по телеку дикторша делая анонс новостей, беспристрасным голосом сказала: "....Миру грозит глобальная катастрофа. Ученые Казахстана представили собственную систему защиты от стихийных бедствий..." Что-же это за система такая. Весь мир накроется, а мы целые останемся?!
Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку: - Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Раго или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! .... Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку Виктор Виеторович задумчиво смотрин на нас и говорит: - Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!
Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку: - Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Раго или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! .... Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку Виктор Виеторович задумчиво смотрин на нас и говорит: - Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!
Звоню в местный аэропорт, что-б узнать время прилета самолета из Минска. Попадаю случайно на русский автоответчик вместо ивритского. " ... Информация поступает от летных компаний и они отвечают за ее достоверность..."
Рисуется картинка - стоит представитель от TWA, допустим. Весь в мобилах, золотых цепях и т.д. и говорит: - Пацаны, ну х;%ня вышла, ну дождик там шел.
История рассказана со слов: Один молодой человек славен тем, что весьма долго повсюду собирается (пока оденет костюмчик, расчешется, отряхнет пыль, почистит ботинки…). Итак, дело было в одном из современных отелей, где в основном останавливаются иностранные гости. В этом же отеле частенько живут вполне русские представители крупных компаний. Этот молодой человек там и работал. Надо сказать, что в отеле бесплатный бассейн и компания сотрудников все той же компании решила там поплавать. Как всегда молодой человек собирался очень долго и когда наконец добрался до бассейна все уже сидели в воде. У другого конца водного пространства плескались три очаровательные русалки, не относившиеся к упомянутой группе. На бортике бассейна, там где и тусовались сотрудники стояла бутылка пива (хорошего пива). Молодой человек, подойдя к бортику взял бутылку и начал утолять жажду. При этом он стал отпускать сальные шуточки по поводу трех русалок, типа: " Щас мы с ними договоримся и будем зажигать до утра!!!" " $ля, классная фигурка у той что в красном- надо разглядеть что под купальником" " А средняя то ли шведка, то ли финка- ни фига нету, но надо бы поискать" (о бюсте) " А вы еще не договорились продолжить вечер в номерах- щас я сделаю!" При этом русалки из-за растояния слышать его не могли. Вся компания в это время совершенно не поддерживала разговор и как-то напряженно смотрела в сторону молодого человека. За спиной у него была дверь в которую он вошел. Он обернулся… Сбоку от двери стояли три бритых амбала и напряженно смотрели на товарища. Надо сказать, что стояли они там давно (до того как вошел наш герой) и это были их девушки и их пиво. Очень тихо молодой человек произнес: "Простите, а это ваше пиво? Я извиняюсь" Реакция амбалов (очень доверительно и нежно): " Ты пей-пей!"
Молодой человек тихо ушел и в этот вечер так и не искупался.
История рассказана со слов: Один молодой человек славен тем, что весьма долго повсюду собирается (пока оденет костюмчик, расчешется, отряхнет пыль, почистит ботинки…). Итак, дело было в одном из современных отелей, где в основном останавливаются иностранные гости. В этом же отеле частенько живут вполне русские представители крупных компаний. Этот молодой человек там и работал. Надо сказать, что в отеле бесплатный бассейн и компания сотрудников все той же компании решила там поплавать. Как всегда молодой человек собирался очень долго и когда наконец добрался до бассейна все уже сидели в воде. У другого конца водного пространства плескались три очаровательные русалки, не относившиеся к упомянутой группе. На бортике бассейна, там где и тусовались сотрудники стояла бутылка пива (хорошего пива). Молодой человек, подойдя к бортику взял бутылку и начал утолять жажду. При этом он стал отпускать сальные шуточки по поводу трех русалок, типа: " Щас мы с ними договоримся и будем зажигать до утра!!!" " $ля, классная фигурка у той что в красном- надо разглядеть что под купальником" " А средняя то ли шведка, то ли финка- ни фига нету, но надо бы поискать" (о бюсте) " А вы еще не договорились продолжить вечер в номерах- щас я сделаю!" При этом русалки из-за растояния слышать его не могли. Вся компания в это время совершенно не поддерживала разговор и как-то напряженно смотрела в сторону молодого человека. За спиной у него была дверь в которую он вошел. Он обернулся… Сбоку от двери стояли три бритых амбала и напряженно смотрели на товарища. Надо сказать, что стояли они там давно (до того как вошел наш герой) и это были их девушки и их пиво. Очень тихо молодой человек произнес: "Простите, а это ваше пиво? Я извиняюсь" Реакция амбалов (очень доверительно и нежно): " Ты пей-пей!"
Молодой человек тихо ушел и в этот вечер так и не искупался.
Эту историю рассказала мне одна оччень колоритная одеситка в зоне отдыха города-героя Одэсы. Она с мужем приехала читать семинар для банкиров в Одэсу за день до его начала, как раз в день затмения. Предварительно она организвала своего мужа взять резину и стеклышки, чтобы закопьтить их и наблюдать затмение. Тот послушно последовал указаниям супруги и поприезду начал копчение. Во время этого процесса мимо проходил одэсский мальчик лет двенадцати. Мальчик остановился, пронаблюдал за действом и говорит: - Скажите, а у вас еще резина останется? - Да. А что? - Дяденька, давайте сделаем так: ваши резина и технология, мои аккуратно разрезанные стеклышки. Будем их коптить и продавать желающим. В это время мимо проходила моя рассказчица и, услышав этот разговор, подошла к юному бизнесмену. "Надо же как-то поддержать рыночное мышление мальчишки",- думает она и говорит: - Послушай, мальчк, я у тебя куплю стеклышко. Склолько ты за него хочешь? Мальчк ответил так как отвечают в этом городе: - А сколько вы мне за него дадите? - Ну, я дам тебе целую гривню, - говорит женщина, понимая, что такая сумма должна произвести на юношу впечатление, но тот посмотрел на нее презрительно и сказал: - Тетенька, я дам две гривни и отстаньте от меня!
История рассказана со слов: Один молодой человек славен тем, что весьма долго повсюду собирается (пока оденет костюмчик, расчешется, отряхнет пыль, почистит ботинки…). Итак, дело было в одном из современных отелей, где в основном останавливаются иностранные гости. В этом же отеле частенько живут вполне русские представители крупных компаний. Этот молодой человек там и работал. Надо сказать, что в отеле бесплатный бассейн и компания сотрудников все той же компании решила там поплавать. Как всегда молодой человек собирался очень долго и когда наконец добрался до бассейна все уже сидели в воде. У другого конца водного пространства плескались три очаровательные русалки, не относившиеся к упомянутой группе. На бортике бассейна, там где и тусовались сотрудники стояла бутылка пива (хорошего пива). Молодой человек, подойдя к бортику взял бутылку и начал утолять жажду. При этом он стал отпускать сальные шуточки по поводу трех русалок, типа: " Щас мы с ними договоримся и будем зажигать до утра!!!" " $ля, классная фигурка у той что в красном- надо разглядеть что под купальником" " А средняя то ли шведка, то ли финка- ни фига нету, но надо бы поискать" (о бюсте) " А вы еще не договорились продолжить вечер в номерах- щас я сделаю!" При этом русалки из-за растояния слышать его не могли. Вся компания в это время совершенно не поддерживала разговор и как-то напряженно смотрела в сторону молодого человека. За спиной у него была дверь в которую он вошел. Он обернулся… Сбоку от двери стояли три бритых амбала и напряженно смотрели на товарища. Надо сказать, что стояли они там давно (до того как вошел наш герой) и это были их девушки и их пиво. Очень тихо молодой человек произнес: "Простите, а это ваше пиво? Я извиняюсь" Реакция амбалов (очень доверительно и нежно): " Ты пей-пей!"
Молодой человек тихо ушел и в этот вечер так и не искупался.
Живу я в Севастополе - это там, где Россия и Украина флот разделить никак не могут. В связи с этим в нашем городе много полузатонувших карыт под Российским и Украинским флагом. Теперь, собственно, сама история. Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу что-то стучит в окно. Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю, наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?" А она посмотрела так на меня наклонив голову в сторону и отвечает: "Пойдем на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи потерял, через парусекунд я его всеже нашел, отошел от окна, а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым видом удалилась в окно. П.С. матросики наверное приручили, а она у них улетела.
тут прикольный случай вышел сегодня. зашли тут с парнем в магазин за кока-колой и попутно говорим между собой о вчерашнем вечере когда один орел приехал с тучей пончиков. толстенная тетка продавщица приносит колу и тут мой спутник, глядя на тетку, спрашивает меня "а пончики-то все съели?". тетка меняется в лице и начинает виновато бубнить, что пончиков у них нету, хотя у нее на роже написано, что она сожрала не только пончики, но и вообще все мучное, какое смогла найти в пределах досягаемости :) с серьезными лицами мы вышли из магазина и нас прорвало. картина маслом - спросить у продавщицы "пончики-то все съели?" :)
Приезжаю вчера вечером домой - ба, сидит мой хороший друг (195см х 130кг), да просто простой веселый парень, правда не москвич, но по роду своей деятельности частенько в ней родимой бывает. Вообще-то он должен был приехать ко мне в субботу, но где-то три дня гульбанил, поэтому нарисовался только во вторник. Ну сразу расспросы, разговоры разные, ха-ха хи-хи. И начинает он рассказывать что с ним тут за эти дни происходило. Одна история меня очень порадовала, надеюсь и Вас она прикольнет. Далее поведу рассказ от первого лица - так проще :о) "Сегодня утром, часиков в 10, заехал в салон "Гранд" на ленинградке, в Химках. Брожу там, смотрю - может что домой прикупить. Вообщем ходил-бродил, смотрел-глядел - приспичило мне присесть "подумать". И чем дальше - тем больше. И как на грех - ни одного туалета. А меня уже припирает - мОчи нет. Я к охраннику: "Где тут у вас туалет?" Из его ленивого бормотания я понимаю что туалетов у них нет (может наврал, а может я чего не понял - я уже почти не соображал). Вылетаю на улицу, думаю - еще чуть чуть и все, хоть прям на асфальт ложи, сил моих больше нет. А там рядом с салоном небольшие павильончики, в которых тоже что-то продают. И тут я к своей неописуемой радости замечаю рядом с одним из таких павильончиков био-туалет (может он и не "био", вообщем таких кабинок сейчас по Москве полно). Я бегом туда, на ходу расстегивая штаны - башка вообше уже не соображает - влетаю, сажусь, "думаю". Хорошо! Постепенно, через некоторое время, меня начинает отпускать, и я, уже нормально соображая, начинаю оглядываться. Что-то не то…Ну явно - что-то не то. Очень чисто… Ни воды, ни бумаги. Сделав свои дела, еще раз оглядевшись ( подозрительно все это), выхожу. Смотрю на кабинку - мать моя женщина - а на ней ценник 5800. Ну я ноги в руки и в машину - прыг: "Дима," говорю водителю," Гони!" Вот собственно и все.
Помнится, одно время популярный телеведущий Д. Дибров вел передачу, название которой я уже подзабыл, но прекрасно помню один диалог, произошедший в прямом эфире между Димой (Д) и телезрителем (Т): (Д): Алло, вы в эфире!. (Т): Здрасьте Дмитрий! Я Пупкин, ответьте мне пожал-ста на такой вопрос - "Вам сейчас не тяжело?". (Д): В смысле "не тяжело"?. (Т): Ну, вот просто, "Вам сейчас не тяжело?". (Д): Вообще-то нет, а что такое? (Т): Да, Вы знаете, я на Вас Х!й положил!...))). ...умирая со смеху, я смутно помню окончания их диалога, но могу подтвердить, что они еще с минуту обменивались мнениями...)))
1 сентября посвящается. Как-то раз у нас в школе быд медосмотр (что для юношей-старшеклассников дело, в общем-то, привычное). Алгоритм осмотра вы тоже прекрасно знаете - заходят по нескольку человек и конвейерным способом по всем эскулапам... Так вот, со мной и еще несколькими товарищами в комнату, где сидели терапевт, хирург и еще какой-то доктор, зашел наш одноклассник Боря, примечательный разве что тем, что изо всех сил старался показаться крутым в глазах окружающих (удавалось ему это с трудом, а почему - поймете позже). Проходит Боря процедуру осмотра, и вот, на той стадии, где специалист внимательно рассматривает то, что находится у вас ниже пояса, что-то врачу у Бори не понравилось (или просто любопытство разобрало) и он задает Боре такой вопрос "Половой жизнью живете ?" Боря краснеет, бледнеет - сказать правду (нет) нельзя - засмеют товарищи, которые находятся рядом и с интересом прислушиваются, сказать "да" - тоже чревато последствиями (С кем, Боря ? С правой рукой или левой ?). Поэтому он не находит ничего лучше, кроме как, буравя взглядом пол, пробубнить "Да так, влегкую..." Ответом ему послужило наше дружное ржание, но самое интересное, как оказалось, было еще впереди. Тут надо сделать ремарку, что врачом был довольно пожилой дедушка, который не расслышал гениальный Борин ответ и удивленно переспросил "Что-что? В легкое ?" Всеобщее выпадение в осадок, занавес.
Маленькое добавление по поводу "Сердце, бейся!" от 1.09.99 г. В районе, кажется, Химок (кто не знает - это пригород Москвы по Ленинградскому шоссе) висит аналогичный плакат, состоящий, как известно, из кусков, которые надо правильно наклеить. Наклеили неправильно. В результате надпись выглядит так: "Бейся! Сердце,", а картинка, соответственно, "разбита". Интересно. как там наш Президент?
Из звонков в службу технической поддержки ISP 1. - У меня интернет не работает - Как это проявляется? - Да вот по всем сайтам хожу, а на www.ugu.com зайти не могу - Ну вы понимаете всякое бывает, сервер не доступен, на нем ведется работы, произошла авария или просто машина выключина и т.д. все модет произойти - НЕТ, его не могли выключить - Почему??? - Это сайт посвящен Unix-у - Ну и что??? - ВЫ ЧТО НЕ ПОНИМАЕТЕ КАК ЭТО ВАЖНО ДЛЯ ВСЕХ ЛЮДЕЙ
2. - Обнулите мое время и трафик (вот так сразу, ни тебе здрасти, ни добрый день) - Почему??? - Не работает почта и это по вашей вине - Давайте проверим настройки вашей почтовой программе - Давайте Проверяем. Выясняется, что вместо сервера mail.###.### прописан сервер %%%%.!!!!!.*** (т.е. совершенно другое и даже не созвучное) - Почему вы это сделали?? У вас в инструкции по настройке все русским языком написано, что куда прописывать - Да, но ваши сервера не красиво звучат
Зашла сегодня в буфет побаловать себя любимую мороженым после обеда. Буфетчица - наиколоритнейшая баба, размеры которой без слов сообщают окружающим о месте работы оной. Однако все остальное не только не говорит о месте, где ей приходится проводить большую часть своей жизни, но и идет с ним в разрез.Особо нужно отметь взгляд и такое выражение лица, которое, по моему мнению, положено женам премьер-министров (не меньше!). Плюс минимальная скорость дижения и холодная надменность. Рядом с ней возникает такое чувство, что ты ей что-то должен, но не помнишь что, и на ум(почему-то?)приходит что-то типа "Не соблаговолите ли вы.."или "Не будет ли любезена...". Одним словом, в буфет хожу исключительно редко. Однако, сегодня сладолюбие одержало верх. Итак, расплачивась, иду к лотку, в котором находится вожделенный предмет. Достаю... Огромный (!!!) таракан шествует рядом с мороженым. Я, будучи небольшой любительницей данных представителей фауны (тем более, что описываемая история происходит вовсе не в зоопарке, а в буфете) в ужасе отшатываюсь с диким крикром "Там таракан!". "Где?"-недоверчиво спрашивает матрона. Я доходчиво объясняю местонахождение ужасного животного, при этом мне приходится еще раз помотреть на эту отвратительную тварь. Медленно она подходит, заглядывает в холодильник, долго смотрит на ползающего монстра и, ничуть не изменив выражения своего лица и даже не убрав таракана, удходит, нет, уплывает! за свою стойку. Я нахожусь в полном недоумении: деньги я уже зплатила, а тараканы обладают даром отбивать апетит. На мой (как мне показалось) резонный вопрос "Что, он так и будет там ползать?" последовал потрясающий по своей тупости ответ:"Живых тараканов в холодильнике НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. ТАМ ХОЛОДНО".
Еду как то с работы автобусом. Заходят через передние двери две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся, и так как свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона. Они садятся перодо мной, и я вынужден до конца поездки слушать их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой у них проскакивает просто шедевер: - Оля, а твоя мама суп пересаливает? - Да. - Вот и моя тоже... Значит, влюбились... - И что? - А... , ...будут у нас скоро новые папы!
Окружающие пассажиры тихо сползают под лавки... :)
Моя любимая передача "Сегоднячко" - неисчерпаемый кладезь историй и афоризмов, достойных anekdot.ru. 30 августа показали "Глеба Егоровича, возмущенного пешехода" (так его назвали в титре), лет за 60, который гневался на молодежь: - Мальчишки! Еще ГУБЫ НЕ ОТСОХЛИ, а уже импорт носят, на машинах гоняют!..
Зашла сегодня в буфет побаловать себя любимую мороженым после обеда. Буфетчица - наиколоритнейшая баба, размеры которой без слов сообщают окружающим о месте работы оной. Однако все остальное не только не говорит о месте, где ей приходится проводить большую часть своей жизни, но и идет с ним в разрез.Особо нужно отметь взгляд и такое выражение лица, которое, по моему мнению, положено женам премьер-министров (не меньше!). Плюс минимальная скорость дижения и холодная надменность. Рядом с ней возникает такое чувство, что ты ей что-то должен, но не помнишь что, и на ум(почему-то?)приходит что-то типа "Не соблаговолите ли вы.."или "Не будет ли любезена...". Одним словом, в буфет хожу исключительно редко. Однако, сегодня сладолюбие одержало верх. Итак, расплачивась, иду к лотку, в котором находится вожделенный предмет. Достаю... Огромный (!!!) таракан шествует рядом с мороженым. Я, будучи небольшой любительницей данных представителей фауны (тем более, что описываемая история происходит вовсе не в зоопарке, а в буфете) в ужасе отшатываюсь с диким крикром "Там таракан!". "Где?"-недоверчиво спрашивает матрона. Я доходчиво объясняю местонахождение ужасного животного, при этом мне приходится еще раз помотреть на эту отвратительную тварь. Медленно она подходит, заглядывает в холодильник, долго смотрит на ползающего монстра и, ничуть не изменив выражения своего лица и даже не убрав таракана, удходит, нет, уплывает! за свою стойку. Я нахожусь в полном недоумении: деньги я уже зплатила, а тараканы обладают даром отбивать апетит. На мой (как мне показалось) резонный вопрос "Что, он так и будет там ползать?" последовал потрясающий по своей тупости ответ:"Живых тараканов в холодильнике НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. ТАМ ХОЛОДНО".
Руководство фирмы, в которой я работаю, запрещают употреблять алкоголь (в рабочее время). Поэтому женский коллектив нашей фирмы стал употреблять различные микстуры с градусами - для поднятия тонуса :). Первое время мы пили гадость под названием bileksir (название точно не помню). Однако все хорошее быстро заканчивается и мне пришлось идти в аптеку за очередной порцией. В аптеке: П - продавец, Я - я. П - к сожалению этого (bileksir) у нас нет, однако мы можем предложить микстуру для сердца или бальзам "Биттнер". Но я рекомендую бальзам. Вам для кого - для пожелого человека или для Вас ? Я - для всей фирмы ... затихла вся аптека Я - а сколько градусов микстуре для сердца ? П - 15% (5 сек. молчания), в "Биттнере" - 40% (еще 5 сек. молчания) как в водке.
Угадайте что я взяла? Правильно - даже две упаковки !!! Хорошо что мне в аптеке не предложили зайти в соседний магазин - вино-водочный.
Сегодня (1 сентября) сидим и отмечаем "День знаний", а по пути обсуждаем или узнаем новости. В силу вчерашнего еще не все телек успели посмотреть. Ну и соответсвенно - Взрыв на Манежной. Сразу предупреждаю, что живем на Кавказе и бываем в Москве редко. Пока обсуждение ведется по поводу исполнителя данного представления. Выдвинулись две версии - чеченцы, или местные братки что не поделили. Идет ленивый треп по этому поводу, но вдруг раздается почти загробный голос - А все-таки сволочи эти чеченцы.(проснулся один кент) - ????????? - ста метров до Кремля бомбу дотащить не смогли. - !!!!!!!!!! :)))))))) Повеселились мы немного. Седим пьем пиво дальше. Минут через десять из почти коматозного сотояния вываливается еще один наш синяк и говорит буквально следующее - Да нет там не сто а где-то 120 будет. Еще полчаса ушло на понимание данной реплики. А когда разобрались, то что по этому поводу началось. Диапазон значений был от 25 м. до 1 км. А по сему есть вопрос - а сколько в натуре метров осталось тащить бедным чеченцам енту бомбу????
Сижу на улице за столиком, пиво пью. Жрать хочется! Вдруг мимо - тролейбус. Переполненый такой. Ну ОЧЕНЬ переполненый... На борту большая реклама: "Пельмени быстрого приготовления - достаточно залить кипятком!" Апетит почему-то пропал, и я опять пошел за пивом...