Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.1999 по 30.09.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О женщинах...
У нас в Томске давеча прошли выборы губернатора области. Ну вот, идем мы с женой на эти самые выборы, она в недоумении: зачем все это надо? Я начинаю рассказывать ей про основные принципы демократии, про гражданский долг и политическое самосознание и т.д и т.п.... Она меня внимательно выслушивает, задумывается и вдруг выпаливает: Ой, блин... бюстгальтер забыла одеть! Занавес...
Случилась такая интересная у нас в отделе история. У нас один решил завести свою WWW-страничку, а так как он основную часть писал под WINDOWS-приложениями, то у него в большинстве файлов получались то маленькие, то большие буквы (как Биллу Гейтсу захочется). Ну, значит, стоит он и рассуждает на эту тему, тут другой ему говорит: - Хочешь, я тебе программу напишу, она проанализирует все твои html, и подправит где надо имена, названия и т.д. На что первый отвечает, отмахиваясь от него рукой (типа нашелся умный): - Не, не получится, у меня есть такая, я ее уже писал, она глючит.
Если кому неизвестно, то наш доблестный президент Назарбаев провозгласил программу "Казахстан-2030" - якобы мы все с 2030 года заживем как у Христа за пазухой. Читаю как-то телепрограмму канала Казахстан-1 и она имеет такой вид: ... 21:30 Казахстан-2030,: Сказки старого сундука,... Зря они так - он до 2030 дожить, кажись, собрался. :-(
Я металлистка. То есть, сейчас остаюсь таковой по большей части в душе, хотя довольно часто появляюсь в косухе с заклепками. С этой вот косухой и связана сия история. Короче, купив сей необходимый предмет "прикида", я прежде всего наставила на него совершенно немеряное количество заклепок. Но - было это слишком уж обычно, и потому приятель собственноручно сделал для меня восемь достаточно острых шипов, которые я без лишних раздумий присобачила на погоны. И вот, как-то раз, сидим мы с ребятами в подъезде, на лестнице черного хода, и, ессно, квасим. Но ничто не вечно - и бухло тоже кончилось. Решено было отправить делегацию из троих человек - один как наиболее твердо держащийся на ногах, другой как сын мента, и третий как ответственный за выбор и покупку. Я же осталась с ну очень изрядно перебравшим приятелем, который уже мало соображал. Я была в примерно том же виде, а в подъезде было холодно - зима все же. И вот этот Майк начинает ко мне придвигаться, так потихоньку, ползком. Я не препятствую, так как водку еще ждать надо, а холод дает себя знать. И вот наконец он подбирается ко мне совсем близко, обнимает обеими руками и мы оба впадаем в неглубокий полусон. При этом Майк склоняет голову ко мне на плечо и наваливается, так как контролировать себя уже не может. А как я говорила, шипы у меня на погоне острые. Короче, и поколол Майк себе морду, причем довольно конкретно. А учитывая то, что даже из маленького пореза на лице много крови вытекает... Короче, приходят наши делегаты с бухлом и видят картину маслом - я сижу, привалившись к стене, рядом сидит абсолютно бесчувственный Майк. Причем голова его лежит у меня на плече, а моя замечательная косуха и пространство рядом с нами не то чтоб залито, но окроплено чем-то темным, которое при свете карманного фонарика оказывается кровью. Но квинт-эссенцией всего этого стала фраза, которую мне сказали ребята, как только растрясли, еще не поняв, что Майк очень даже жив: "Ты что? Вампир? Мы же водку принесли, зачем всякую гадость пить?"
Хочу рассказать историю, услышанную от моего шефа. Мой шеф и его брат как-то поехали в Москву по делам и их попросили поставить визу для выезда в Израиль. А брат моего шефа очень любит разговаривать на еврейский манер (хотя сам русский) и пока они ставили визу, он со всеми общался в одесском духе. Вечером они летели домой. Полет этот длится часа три 3-4. У них были какие-то места в конце салона, такие что расстояние до следующего ряда довольно приличное. Ну вот они удобно расположились, засунули сумки под передние сиденья. И только они устроились, как чувствуют кто-то их сумки пихает назад. Они открывают глаза и видят впереди женщину. Брат женщине: - Ну шо вы, можно же как-то по другому! (и дальше в таком духе). Тут женщина поварачивается и говорит: - А шо вы думали? Если мы сидим на 50 сантиметров ближе, это не значит, что мы на час раньше прилетаем! После этого он перестал говорить на еврейский манер.
Мой сотрудник - грузинский еврей, русский знает неплохо, но иногда такое сказанет. Недавно он побывал в аварии (какой-то горе-водитель свернул на его полосу - перепутал :-)) и, живоописуя происшедшее, сказал: - Он кончил на мою полосу и залез на мой передок!
Как-то сидим мы с соседом Лехой на кухне (выпиваем немного) и обсуждаем какие-то автомобильные темы. Листая журнал, рассматриваем инотачки. На глаза попалась ну очень крутая. "До х@я, наверное, стОит машинка", сказал я. Леха, подумав секунду, изрек: "Да больше!" Какое количество денег он имел ввиду, не знаю, но смеялись мы долго.
Поехал в пятницу заправляться. Настроение сонное, после вчерашнего голова болит, но заправиться надо - это традиция - в пятницу утром я заправляю машину жены, и потом имею амнистию на прочие дела... Дошла моя очередь, заправщик вставил шланг в бак и говорит: "Тебе полный?" Я отвечаю: "Не, полный не влезет, давай шекелей на 80..." Секунд 20 он на меня смотрел, а потом и до меня дошло, и мы лбами стукнулись, сгибаясь в ржачке...
Сидим мы как-то тихим летним вечером в каком-то скверике или парке, рядом с памятником Пушкину. Рядом сидит мамаша и вокруг бегают несколько детишек лет по 5 (видимо свой и пара соседских). Вдруг любознательные юнцы обступили даму и вопрошают: "Тетя Лена, а кому это памятник?" - "Пушкину." "А почему ему поставили памятник?" - "Потому что его убили", ответила находчивая мама.
Я люблю тебя жизнь за ту веселую глупость, которая порой встречается на моем жизненном пути...:))) Моя фирма находится в здании одного проектного института... Пять минут назад во дворе заиграл оркестр, и любопытствующая публика сбежалась к окнам посмотреть, что же там этакое происходит. А дальше картина. Весь двор уставлен мусорниками разных размеров и цветов, разных конструкций... Между ними чинно прохаживаются дяди в костюмах. Бегают телевизионщики, которые снимают каждый мусорник в отдельности, затем открывают его и снимают изнутри. А в углу двора... стоит в парадной форме военный оркестр и играет военные марши! Здесь же во дворе - вход в кафе, украшенный воздушными шариками... Как оказалось, одна известная фирма, занимающаяся вывозом мусора, устроила свою презентацию! Я все понимаю...Но военный оркестр...:)))
Еще о названиях. В славном городе Наро-Фоминске есть хлебопекарня под названием "Немезида". Собственными глазами наблюдаю каждый раз эту красочную вывеску, когда еду на дачу. Любопытно, что они в хлеб-то подкладывают? Швейные иголки? Мышьяк?
Тост к дню рождения: Друзья мои, выпьем за то, чтобы ровно через год мы подарили имениннику лицензионный дистрибутив Windows-2000, а он бы на нас не обиделся и подумал: "это действительно то, чего мне еще не хватает".
Произошло это на днях в славном стольном граде Москве. Работаю я в одном АКБ и, в момент обеденного перерыва (с 13-00 до 14-00) пошел в магазин "Олимп" - присмотреть себе теннисную ракетку... Ну это все не важно, а вожно вот что: "Олимп" находится на улице Красная Пресня, если кто не в курсе, то дорога там - 4 полосы в каждую сторону и обычно перед переходом скапливается большое количество наших пеших соотечественников, желающих эту улицу перейти. Стоим, ждем... Загорается красный свет, но не смотря на это какой - то хмырь (старпер) на "волге" проезжает перекресток. Спрятавшийся в кустах гаишник... пардон - гибддшник включает мигалку, и, оря в матюкальник, что-то типа этого: "- Водитель на черной "волге" примите вправо и остановитесь", начинает преследование. По причине своего возраста и, как следствие, развившейся глухоты, дедуля на "волге" слышит только приказ " - Остановитесь", и резко дает по тормозам до полной остановки машины. Далее картина маслом: ведший преследование гибддшник, не ожидавший такого подвоха, орет на всю улицу (матюкальник - то включен)"- Уййййййй.....БЛЯ" и не успевая тормозить влетает в "волгу". Народ в покате. Занавес.
Произошло в деревне. Моя дочь 6-ти и теща копаются на огороде. Мимо проходит соседская кошка. Дочь спрашивает -"Чья это кошка?". Теща - "Это Ленина кошка" (через дом живет соседка Лена.) В тишине проходят 2 минуты и тут дочь спокойно говорит: "Странно, Ленин давно умер, а его кошка еще жива." Теща так и села.
Как-то летом 1993г. ехал я поездом Москва-Симферополь в плацкартном вагоне. Что такое поезд на юг летом, особо распространяться не надо, наверное: жарища, окна законопачены, полно народу на третьих полках, соответственно вещи в проходах, из туалета воняет и т.д. Посреди вагона восседает мужик премерзкого вида - огромный, жирный, потный, и нудит трубным голосом на весь вагон : - Все плохо, народу полно, дети орут и бегают, проводники охренели и т.д. (см. выше) Все это продолжается около часа, причем мужик не перестает нудить ни на секунду. Ессно, у пассажиров и без того настроение не лучшее, а как ему рот заткнуть - никто не знает. И за всем этим наблюдает юноша лет 17, сидящий напротив толстяка. Пацан явно наркоман со стажем, и в течение часа он просто на своей волне сидел и буквально смотрел мужику в рот. Через час мужик останавливается перевести дыхание и в этот момент в вагоне на секунду вдруг устанавливается практически мертвая тишина. И тут юноша включается, разводит руками и извергает на весь вагон сакраментальную фразу: - Базару нет, мужик, тебе надо было ехать БАГАЖОМ! ............ (остальное можете себе представить сами).....
У меня свекровь работала в одной из лучших гостиниц Питера. Дело происходит первого апреля вечером. Приходит свекровь с работы -- веселая, просто хохотом заливается. Начинает рассказывать про розыгрыши. Мы слушаем и тоже посмеиваемся -- хорошие и вправду у них розыгрыши были, но коронным розыгрышем был признан факс с просьбой определить на поселение господина Остапа Бендера и выслать ему лимузин с водкой в аэропорт десятого апреля. Над этим смеялись больше всех -- уж больно нам это остроумно показалось. Проходит неделя, наступает 10 апреля. Возвращается свекровь с работы просто в шоке -- к ним нагрянул г-н Остап Бендер собственной персоной, и дал всем хорошо прикурить -- ни комнаты, ни лимузина, ни водки, само собой, ему никто не предоставил. Ну, как объяснишь иностранному туристу специфику нашей российской культуры?
У меня есть псина-ротвеллер. Недавно будучи на даче, слышу скулит сильно. Выхожу и вижу такую картину. Ест ягоды крыжовника, а колючки колят нос, так она задними ногоми дергает и скулит. Но жрет.
Дело было так: Пошли мы как-то с коллегой на футбол. Народу - почти никого. Фанатов - толпа в 30 человек. Скандируют кричалки. И вот коллега рассказывает прикольную историю о том, как он ходил с племянником (8 лет) на такой же футбол в прошлом году. Этот племянник 2 дня после этого ходил по квартире и кричал кричалки типа "Судья - пидорас". Вдруг он подходит к матери и спрашивает ее о том, кто такой пидорас. Мать его было в шоке, хотя и была подготовлена к такому варианту развития событий (нечего себе отпустила сыночка на футбол с дядей) Ответ был заранее продуман: "Пидорас - это судья!" "А-аааа, понятно" сказал ребенок и удалился в другую комнату с речевкой "Судья - пидорас"
В очередной раз встречаю своих студенточек 1-го сентября на собственной паре после знойного лета. Все красавицы и всем лет эдак по двадцать. Совсем еще дети, кроче. Гляжу, в списке новая фамилия, а лица, вроде, все те же. Я, понятное дело, смекнул, что фамилия у любимой студентки не зря сменилась. Хороший повод дать волю своей иронии, ибо сам тащу на себе тяжкий крест женатости уже семь лет и ни за что не пропущу шанс съязвить по поводу очередного "ослиного" поступка кого-либо из знакомых: - Что ж, Леночка, искренне поздравляю со сменой фамилии, хотя ваша девичь мне больше нравилась. Надо полагать, это был серьезный и ответственный шаг. Надеюсь, вы никогда не станете жалеть об этой дурости, сотворенной по молодости... Хе-хе... и т.д. и т.п. В ответ я слышу: - Да, этот РАЗВОД дался мне очень тяжело!
Если ты (извини за фамильярность, конечно, но если ты...), читатель, случается, путешествуешь в пригородных электричках, тебе, безусловно, знакома группа встречающихся там лиц, представители которой заходят в вагон со словами: "Уважаемые товарищи пассажиры! Вашему вниманию предлагается..." и далее следует пространный монолог на тему того, что же именно предлагается, имеющий целью (вполне объяснимою, конечно) втюхать тебе какую-нибудь гадость. На особо популярных рейсах эти граждане прут через вагон просто-таки косяками, друг за другом. Ежели тебе предстоит ехать, скажем, час, уже на половине дистанции такое к себе внимание достает крайне. А вот представьте себе реакцию вагона на некоего молодого человека, который, войдя в двери, громким и ясным голосом произнес: "Уважаемые товарищи пассажиры! Вашему вниманию НИЧЕГО НЕ ПРЕДЛАГАЕТСЯ!" (Реакция -- истерический смех разбуженного зала)...
Пробираясь через рытвины,колдобины и трамвайные рельсы на "Ваське" (Васильевский остров в славном городе Питере) был растроган до слез надписью,начертанную пальцем на задней (грязнущей) двери микроавтобуса: "Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?"
Вводные: Все смотрели фильм Ирония судьбы или с легким паром. Иногда клинит даже трезвых. В провинции телевизоры есть не у всех, а если есть, то могут не работать из-за отсутствия сигнала. Один мой приятель жил в квартире с родителями. Но по приходу из Армии он с ними удачно разменялся, поимев свое личное и что самое главное, отдельное жилище. После переезда решил он в компании своих друзей отметить данное событие в пивном баре, где собственно можно было начинать с пивка, а там уж как масть пойдет. Так вот, после окончания праздника в состоянии называемом " недоперепил - выпил меньше чем хотелось, но больше чем моглось" он пошел к себе домой. Вот тут начались трудности - ходовая часть отказывает. Поэтому он ловит машину и называет адрес. Да, да свой старый адрес. Приезжает, расплачивается с водителем и привычным путем поднимается к себе, т.е. в бывшую квартиру. Надо отметить, что вариант размена был достаточно затейливый, да и приятель в нем личного участия не принимал. После нескольких попыток попасть ключем в замок он решает таки позвонить, дабы дверь открыли изнутри. Дверь действительно открылась. На него смотрела женщина, причем одетая даже в уличную обувь. Приятель так же отметил некоторый беспорядок в коридоре (люди только что переехали) задал резонный вопрос о личности женщины. Та в свою очередь, видя пьяного и что не мало важно оч. здорового парня задала тот же вопрос, добавив однако еще один, мол ВЫ к кому и куда. Приятель отвечает, что он тут живет, и какое ей дело до того кто он. После некоторых словесных препинаний он таки прошел в квартиру и увидев на полу в комнате разбросанные вещи и не увидев своих родителей он чуть было не начал допрашивать женщину с пристрастием. Надо отметить, что та в свою очередь тоже не бездействовала и активно намекала, что еще немного и она вызовет милицию. Мой приятель в конце концов соглашается на это. Приезжает милиция в лице двоих молодых и бравых сержантов. Сержанты оказались однокласниками моего приятеля, которые знали, что он тут жил, и которые не знали что он переехал на другое место жительства и активно начали выяснять личность женщины, у которой как назло документов при себе не оказалось - были на прописке. В добавок ко всему - в квартире как упоминалось, был небольшой кавардак. Проявив служебную бдительность сержанты прихватили ее с собой в участок, а приятели по причине знакомства с ним и видя его не трезвое состояние оставили ночевать дома. Приятель лег спать, но проспал совсем не долго, ввиду того, что его пинками стали будить. Проснувшись он увидел перед собой незнакомого мужчину который спрашивал, а где же собственно его жена? После некоторых препинаний снова вызывается милиция. И опять те же два сержанта. Было решено, что это уже сговор и мужик решил вызволить свою подельницу. Уводили мужика в кандалах. Приятель снова лег спать. Проснувшись утром он решил привести себя в порядок и ... Да, да он понял что он не в своей квартире. Побежал в милицию. Итог, у новых хозяев квартиры была прелестная дочка, что говорится на выданье. Придя просить прощения у них, мой приятель с ней познакомился. Недавно была свадьба.
Короче, взяли у нас на работе новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Голоса через месяц не запоминает- полбеды. Но как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва : " Марина, кофе!!" На что она ему спокойно отвечает: " Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу". Абзац.
В Макдональде на Пушкинской, шикарно одетая, обалденного вида молодая мамочка привела свое чадо поесть биг - маки. Накупили полный поднос и поднимаются наверх. Мама несет переполненный поднос а ее сынишка лет 5, бегает вокруг. Поднялись наверх. Мамочка ищет свободное место. Выглядела она настолько эффектно, что половина мужиков в зале стала откровенно пялиться на нее. Свободных мест не оказалось и она решила спуститься обратно вниз. А вниз с полным подносом в руках, закрывающим обзор спускаться очень тяжело. И вот представте сцену Шикарно одетая, красивая, ухоженная женщина говорит следующую фразу, повергшую всех в прямо таки истерическое состояние. А ТЕПЕРЬ СЫНОЧЕК, НА ГЛАВНОЕ СО ВСЕМ ЭТИМ НЕ ЕБНУТЬСЯ! :)))))))))
Решила я по аське фото получить. Раньше такое без проблем было: 2-3 минут и фото загружалось полностью. А сегодня одно фото 10 минут грузилось, при чем шкала загрузки была пуста. Ну я подождала еще немного и пошла на поклон к нашему сисадмину. Ну вот, обьяснила я ему мою проблему, а он и говорит:" Пойдем воотчию посмотрим". Пришли, посмотрели... потом еще посмотрели. Он спрашивает раньше такое было?" "Нет"-говорю-"не было. 2-3 минуты, ну максимум 5 и фото загружалось. Покрайней мере шкала должна показывать на какой стадии загрузки мы находимся. Все таки уже 20 минут прошло". Сисадмин предложил подождать еще немного, если ничего не измениться тогда и примем решение. И ушел. А надо сказать, что он сидит в соседней комнате с программистами. Двери в наши комнаты всегда открыты, поэтому если что надо спросить можно просто произнести фразу громко и она дойдет до цели (ну чтоб лишний раз не бегать). Ну вот он ушел, а я сижу гипнотизирую мой комп. Прошло еще минут 15, и того уже 35 минут с начала скачки. Мне это надоела и я громким, хорошо поставленным голосом вопрошаю к соседней комнате:" Сережа, ну на что же мы решимся? Делать мне аборт? Или нет?"
Только по наступившей звенящей тишине я поняла что совершила ляп, но КАКОЙ ляп до меня еще не дошло. И тут кто-то хмыкнул, потом еще... и по комнате покатился такой хохот...
За что купил, за то продаю: Парень стоит в очереди в аптеке. Надо было ему купить аспирину или еще чего-то такого. К нему мальчик подходит и, чтобы в очереди не стоять, просит - "Дяденька, купите мне два напалечника" и денежки протягивает. Парню-то чего - трудно что ли - ОК. Подходит он к кассе задумчивый такой, дает деньги, покупает свой аспирин, смотрит, у него еще деньги какие-то, вспоминает и добавляет продавщице, протягивая той деньги мальчика: "И два презерватива, пожалуйста". Продавщица смотрит на деньги и возражает: "Тут не хватает на два презерватива". Тут парень соображает, что фигню спорол и поправляется: "Два напалечника". Продавщица так внимательно на него смотрит и говорит: "Может, лучше один презерватив?". Очередь уже давится от смеха, а парень, дабы прояснить ситуацию выдает: "Да это не мне, это мальчику..." Уходил он из аптеки чуть не под апплодисменты...
У нас, в Казани, есть местный канал, а на нем передача новостей "Город". Передачу ведут молодые-симпатичные, только черезчур нервно: то продовольствия в городе на 2 дня, то топлива на один - все запасайте горячую воду и молоко ведрами, но людям нравится. Теперь сам прикол: счас все террористов исчут, и у нас одного нашли на центральной пешеходной улице с муляжом бомбы. Так-вот диктор сообщил так: внимание милиционеров привлек человек, сидящий на лавочке, который был ПОДОЗРИТЕЛЬНО ТРЕЗВ!
Группа окончательно отупевших от безделья и обилия денег иностранцев приехала в Карпаты провести ежегодный слет "Помоги себе сам". Это что-то вроде пионерского лагеря для взрослых с элементами скаутских забав, когда здоровенные дяди и тети в зеленых шортах и одинаковых бейсболках живут в палатках, перелезают через овраги по веревке, учатся разводить костер без спичек и т.д. В 1999 году жертвой этого мероприятия, руководимого двумя энтузиастами 50-летнего возраста, стала Украина. Энтузиасты- руководители за очень приличную сумму арендовали грузовой "Форд Транзит" моего приятеля Саши для подвозки продуктов а заодно и его самого в качестве водителя, гида, переводчика, знатока местных обычаев и вообще... Палатки были расставлены около красивой горной реки по соседству с группой исключительно мужского состава, проживавшей в палатках на удалении 100-120 метров. Соседи уже обжили место и сформировали определенные традиции. Они до обеда делали вид, что ловят форель, а после обеда беспробудно пили до полуночи, закусывая случайно пойманной рыбой. Между двумя лагерями контакты почти не поддерживались ввиду явного несоответствия мировоззрений. В один из дней предполагалось проведение очередной выучки иностранцев на тему: "Общение с местным населением при помощи карандаша и жестикуляции". Обеспечить местное население было поручено естественно Саше и он не долго думая (до села - 5 км!) пошел к соседям. Отобрав троих наименее отталкивающего вида мужиков (двое были почти трезвые, а третий со следами позавчерашнего бритья на лице) он предложил им следующую сделку. Саша выставляет алкоголь - мужики сидят его пьют и общаются с иностранцами, честно стараясь ответить на их непредсказуемые вопросы. Предложенная водка была отвергнута моментально (похоже у самих запасов хватало), но два ящика пива привели мужиков в дикий восторг и они согласились. Горе-курортники иностранцы тянули билетики с идиотскими вопросами начиная от "Как пройти к ближайшему источнику воды?" и кончая "Где я могу получить наличку по кредитной карточке Visa?". Толпа в составе: куча немцев, пару франкоговорящих бельгийцев, что-то англоязычное и два корейца!!! попарно двинулись в сторону села, где по дороге их перехватывали три источника информации, пьющие пиво на пеньке. Саша устроился на пригорке с хорошим обзором для контроля ситуации. На удивление первая пара очень быстро получила необходимый ответ и он соответствовал действительности. Еще большее изумление вызвало то, что и все последующие пары не тратили особых усилий на жестикуляцию а рисовать не пробовали вообще. Тем не менее все полученные ими ответы либо были точны, либо не вызывали сомнений относительно их местного происхождения. И вот на выяснение вопроса "Где можно отправить факс в Америку?" потянулись к пеньку два корейца. Их английский язык понимали только они сами и один из руководителей миссии. Двое корейцев и трое наших сели возле пенька и не прибегая к рисованию и черезмерному маханию руками что-то втолковывали друг другу. Минут через 30 корейцы доложили координаты ближайшего факса!!!
После завершения мероприятия руководители миссии обильно хвалили участников и подозрительно образованное сельское население Украины, а Саша бегом побежал на разборки. Возле пенька ему предложили оставшееся пиво и втолковали ситуацию. Многодневная попойка соседей была юбилейным выездом школьных выпускников, и Саше удалось отобрать для имитации аборигенов двух профессоров иняза и топ-менеджера украинского представительства какой-то южнокорейской компании !!! В следующем году иностранцы собираются в Египте. Пусть сравнят интеллект ихних крестьян с нашими !!!
Работаем мы в крутющей фирме (на работу и за пивом на общественном транспорте)и без проездного документа и ни туда и ни сюда. У одной из коллег такового не оказалось и она взяла у сослуживца (мужчины) с твердым обещанием вернуть. Естественно, забыла. Парень без задней мысли, с твердой верой, что проездной с собой садится в трамвай. К слову заметить, проездной он держит в специальном прозрачном окошечке бумажника. После нескольких пересадок и предьявлений им проездного кондуктору, до него доходит, что как такового проездного-то у него нет, а под проездным он обычно держит изделия из латекса, в простонародье именуемое презервативом... Вот его-то он с гордостью и демонстрировал. Прикол в том, что кондуктора его безоговорочно пропускали, они поняли, что парню можно доверять :)))
К истории об охране хомяков. Когда я работал в федеральной службе занятости, одним из директоров в районе у нас был мужчина с простой русской фамилией - Козлов. Так вот, тот тоже имел привычки представляться по фамилии и называть организацию. Люди просто висели на телефоне чтобы услышать: - Служба занятости Козлов у телефона. Сам слышал много раз.
По радио только-что передали анонс фильмов в местном кинотеатре. Диктор бойким голоском обявляет очереной фильм: "Вечерний сеанс - "Настойчивое проникновение". Эротический фильм (только для взрослых). Сеансы: 19-00, 21-00 и 23-00. Цена билетов: 10 рублей -взрослый, 6 рублей -_ДЕТСКИЙ_!!!
Девственница родила В ноябре 1998 года Лесли Корбайд, медсестра контингента ООН в Боснии, родила девочку. Своим появлением на свет ребенок обязан... револьверной пуле. Во время перестрелки взвода военной полиции с бандитской шайкой мисс Корбайд была ранена. Шальная пуля попала ей в низ живота. Рану вылечили, медсестру выписали из госпиталя, но через 6 недель она вернулась к врачам, жалуясь на прекращение месячных и тошноту по утрам. Гинеколог, к которому ее направили, выяснил, что она девственница (!), и отказался тестировать женщину на беременность. Лесли с трудом его уломала и тест дал положительный результат! Оказалось, что одновременно с Лесли в госпиталь поступил военный полицейский, раненый в яичко. Он участвовал в той же перестрелке и находился неподалеку от медсестры. Врачи предположили, что пуля, попавшая в солдата, прошла навылет, захватив часть его спермы и на излете оказалась в матке Лесли, где и произошло оплодотворение. Предположение подтвердил сравнительный анализ генов малышки и ее случайного отца.
Май месяц.Школа.Урок в 9-м классе. Стук в дверь.Входит завуч - преклонных лет дама. Обращаясь к классу: -Так, завтра у вас уроков не будет... но не спешите радоваться - в 9.00 сбор у школы: девушки пойдут к гинекологу, а юноши к мастурбологу. - <:-0 - .... тьфу ты черт,к этому ...как его... Урологу! Ну вы поняли , что я имела ввиду ....
Моя сотрудница, Ира, употребляет табачные изделия. Однажды, когда у нее закончились сигареты, она подходит к другой сотруднице и говорит: - Будешь идти на перерыв, купи мне черные "Трусарди". Та как хороший товарищ, готовый помочь всем и вся спрашивает: - А какой у тебя размер. :-)
В прошлое воскресенье поздно ночью должны были показать ужастник. Я сижу у телевизора, а муж (программист) за компьютером. Идет синхронный перевод. Звучит название ужастника "Мотоцикл - вампир". На что муж совершенно на автомате добавляет "Следующие серии: Стул - убийца, Табуретка - потрошитель, Шарф - душитель, Молчание котят. И вообще если вампир, то надо было назвать "Прокладка - вампир".
Первый курс в техническом вузе. Группа на днях вернулась с сельхоз- работ, где все успели основательно перезнакомиться. Вечер. Читалка. Группа почти в полном составе готовится к лабораторке. Мозги уже плохо варят. Староста, дабы развеять тоску, обращается к одной из юных особ: "Скажите сударыня, Вас когда-нибудь любили возвышенно?" В ответ, не отрываясь от учебника девушка выдает в эфир: "Ах Миша! Меня повсякому любили ..."
Уж если говорить о рекламе... У нас в Екатеринбурге поперек проспекта Ленина натянут плакат: пара-тройка каких-то геометрических фигур и текст: "СУПЕР-КРОВАТЬ НА ЧАПАЕВА, 14!!!"
Никогда не писала историй но происходят они в повседневной жизни регулярно, решила поделиться. История эта произошла с моим боссом, в его первые поездки в Америку. Он совершенно не знал на тот момент аглицкого языка. Однажды поехал он в Манхеттен к другу. Добирался он долго, и естественно проголодался. Решил он зайти в кафешку.Заказал кусок пиццы и банку кока-колы, да так получилось, что пиццу съел, а кока-кола осталась и решил он еще что-нибудь заказать. Подошел к стойке, и приглянулись ему эдакие плюшки, ну уж очень похожие на пончики. Единственное что он знал по аглицки это: "I want" (я хочу). Это все он подтверждал жестом, то бишь тыканьем пальцем на ту вещь, которую он хочет. Продавец в свою очередь в ответ говорит фразу из которой босс понимает только два слова : One(один)бла бла бла five (пять). Он повторяет свою единственную фразу и жест. Продавец естесственно тоже повторяет, думая, что клиент просто не расслышал. Босс думает, что наесться ему таки не дадут и в расстроенных чувствах шепотом, себе под нос, на русском языке говорит : "Ни хрена не понимаю" На что продавец на родном (русском) языке отвечает :" А чего непонятного на доллар пять штук"
Совподения совподениями, но я, наверное, сам неправ был... Сижу я сегодня на работе, читаю истории с анекдотами и потягиваю кофе с коньяком. Греюсь, так как холод в офисе страшный, да и простудился я и голос подсел. 0.25 заканчивается, мне заметно теплеет. Звонит телефон в соседней комнате (офис большой, а я один). Подхожу, набираюсь голоса, откашливаюсь и снимаю трубку. Женский голос: -Диму дай, Вась! Я не Вася и не Дима, да и таких сроду не было у нас. Явно ошиблась девушка номером. Сугрев дает знать о себе и я, вместо того, чтобы откланяться, говорю ей: -Он в соседнем кабинете с Юлькой. (таких у нас тоже небыло отродясь) -А кто такая Юлька?!! >:-Е -Да секретарша у него такая, новенькая... (понемаю что не прав и мне становиться стыдно) -Позвонить туда как? У меня включается рефлекс и я диктую номер в своего кабинета... Слушу голос: -Все, сука, попал!!! Мне становится жалко виртуального Диму и я говорю: Да ты не думай ничего, они там недолго сидят... (краснею) В трубке гудки. Я забыл об этом, сижу читаю дальше. Звонок на мой номер. Я не поднимая трубки включаю sreaker... оттуда: -Это ты?!! -Я... :-О -Как Юленька?!! Я вспоминаю прошлый звонок... -Вы не туда попали. -Это ты, сука не туда попал, вместо того, чтобы дома быть в шесть часов! У меня просыпается совесть, я откашливаюсь и говорю практически своим голосом: -Девушка, это я с вами... (хотел сказать "разговаривал...") В этот момент открывается дверь, на пороге появляется средней знакомости девушка из соседнего офиса со словами: Слушай, дай сигаретку, а? Из телефона: -Если ты, зараза, через час не будешь дома - меня здесь не будет через час десять. Гудки. Соседка: -Я не вовремя? -Да, для Димы совсем не вовремя... И через минуту звонит жена: Солнце, ты когда домой? -Сию минуту!!!
Вот нашел в газете : Заявка. Просим выделить к Новому году на подарки детям: 1.Мондорины, яблоко и асартимент конфет. 2.Асартимент колбас. 3.Пива пять ящиков 4.Коньяку десять бутылок 5.Шампанское десять бутылок.
Объявление: Требуются кочегарши на мазуте.Мужчины не принимаются ввиду попойки. Опыт имеем.
За драку возле общежития 8 марта,за распитие спиртного в коридоре и выставление там же пустых бутылок танцы в общежитии на месяц отменяются.
Объяснительная: Свой сон на рабочем месте отрицаю , потому что я был просто не в состоянии спать.Я задумался, вспомнил о том, что раньше было у нас в магазинах, от удовольствия закрыл глаза.Все представленное я начал мысленно кушать, и потому издавал звуки , похожие на храп. За право мыслить о приятном не наказывают.
Друзья вернулись с югов,ездили туда на машинах, и вот чего расказали. Где-то в тульской губернии превысили скорость, ну, и тормозит их гаишник. Ручку под козырек, дескать так и так, нарушение скоростного режима, протокол, и всякая прочая лабуда по этому поводу. А у друга было с собой служебное удостоверение, не бог весть что, конечно, так, водитель где-то в МВД,но выглядит внушительно.Он, конечно, достает его и, раскрывая, протягивает гаишнику. И надо же было между корочками случайно застрять полтинику. Место было открытое, ветерок этот полтинник подхватывает, и уносит прямо перед носом гая. Тот с мгновенно подобревшим лицом, ласковым тоном: - Ну, ничего, ничего, езжайте, я сам подберу....
Обслуживание на дорогах год от году все лучше .....
По поводу взрыва в Ростове: Мне знакомый рассказывал, что когда еще только начиналась вся эта бадяга с чечней, получилось так, что несколько человек (из казаков) погибли в перестрелке с чеченами, после этого на рынке лица кавказской национальности стояли с табличками: - Я ГРУЗИН - Я АРМЕНИН ... чтоб не перепутали :-)
Сегодня мне рассказал эту историю наш сотрудник, а ему рассказал его сын, так как произошло это в его классе. Итак. На истории дети начали проходить первобытно-общинный строй. Им задали домашнее задание: в словаре Даля найти толкование слов "анимизм" (поклонение духам), "фетишизм" (в данном случае, поклонение вещам), "тотемизм" (поклонение священным животным и т.п.). Получилось так, что один мальчишка вовремя не переписал задание (ну с кем не бывало). Пока он очнулся - уже перемена, а дежурная стирает с доски задание. Усилием воли мужчины преждевременные действия женщины (дежурной) были прекращены, но часть информации в виде некоторых букв была потеряна. Девочка решив помочь однокласснику вписала недостающую букву - "Н". Чтобы эта история не была принята за анекдот оговорюсь, что дети еще маленькие, лет 10-11, и эта девочка вряд ли знала, что написала. Ну а теперь держитесь. Вступление кончилось. На следующий день ребенок пришел в школу. Его домашнее задание было выполнено с усердием. Снабжено рисунками и даже написано сочинение. Беда в том, что, во-первых, за неимением словаря Даля ребенок почему-то воспользовался медицинской энциклопедией, а, во-вторых, та буква "Н" была вставлена в слово "анимизм" (додумайтесь, что получилось?). Когда учительница прочитала это домашнее задание слезы выступили у нее из глаз. Сочинение начиналось так: "В древние времена, когда в темной пещере на всех не хватало самок питекантропы вынуждены были с помощью рук..." Соответственно, толкование других слов было выполнено с сексуальным уклоном. В конце же работы красовался рисунок: питекантроп с дубиной в руке и свешивающимся между ног до колен членом. На конце этого члена висела цепь с амбарным замком. Как поясняла надпись она олицетворяла побрякушки фетишиста, которые он навешивает на себя для "привлечения особи противоположного пола". Слова глотающей слезы после прочтения сего опуса учительницы: "Ну.. по хорошему тебе следует поставить двойку за проблему онанизма у древних людей. А откуда взялась железная цепь с амбарным замком у питекантропа, где он ее выменял я вообще не знаю. Железо то люди научатся обрабатывать еще через несколько тысяч лет." Хотите верьте, хотите - нет.
Произошло это в нашей общяге РУДН. Кто знает - душ в подвале и летом часто нет горячей воды. Собираюсь туда сходить и вижу идет оттуда мой товарищ Боря - чувак очень серезный и,насколько я знаю, никогда не шутивший. Надо его знать,чтобы понять насколько меня поразил следующий диалог: - Борь, какая вода в душе? - Мокрая. - Не, ну в смысле, горячая или холодная? - Смотря какой кран открыть. - ....
Еду я как-то с подругой в машине. Все бы ничего, но бензин вдруг кончился ( бывает! ) Канистры в багажнике нет, остается уповать на милосердие проезжающих. Начинаю тормозить машины, но вот незадача - у кого-то мало бензина, у кого-то перекачать по шлангу конструкция бензобака не позволяет. Времени - 23 часа, вечер пропадает. Тут подруга моя изрекает гениальную мысль: мол, давай я попробую! Я ей вкратце обьясняю чего спрашивать ( типа, "отсосать" бензинчику немножко ) и оставляю на дороге. Сам стою в нескольких метрах сбоку. Подруга кокетливо выставляет ножку, останавливается "пятерка", за рулем - степенный лысый мужик лет 50-ти. Следующая фраза была сказана подругой, как говорится, "на автопилоте":
- Здравствуйте, извините пожалуйста, у Вас отсосать можно?
Мужик краснеет, бледнеет, вцепляется в баранку, и, после секундной паузы, стартует с места так, как не смог бы стартовать ни Шумахер ни Хаккинен!
WARNING: Эта история содержит ненормативную лексику! ;)
Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь: - Пиздец, блядь, на хуй, какого хуя эти мудаки поставили нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ четвертой парой?!