Самые смешные истории за месяц!

По поводу отличного чувства юмора у наших пассажиров метро...
Реклама компьютерных курсов на стене вагона... Все прилично, монитор
изображен, клавиатура крупным планом и текст, призванный привлекать
клиентов: "Начните с АВС ..."
Внизу дописано фламастером:
"... и закончите ЛСД."
Образованная нация!

В начале 90-х годов моя подруга, закончив технический ВУЗ, работала
в одном из бесчисленных ЧИФов (Чековый инвестиционный Фонд, если
кто не помнит). Естественно, на исполнительском уровне. Как-то им было
необходимо разослать более количество писем, и ее припахали клеить
марки. Сидит она, клеит, а в это время к ней подсаживается один из
учредителей фонда - потрепаться. Смотрит на нее задумчиво и говорит:
"Когда я учился в школе, то всякий раз, когда я получал 2 по математике,
мама мне говорила - будешь плохо учиться, пойдешь конверты клеить!".
Подруга, не отрываясь от своего занятия (шлеп), грустно ответила:
"А я в школе ...шлеп... была у учительницы математики ...шлеп...
любимой ученицей... шлеп...". O tempora, o mores!

Читаю надпись на обертке свежераспечатанного
рулона (пардон) туалетной бумаги:

"Соответсвует санитарно-гигиеническим
требованиям государственных властей"

Оказывается, у властей и здесь особые требования ;)

Рассказал папа.....
в 80-х годах, когда он учился в КАИ (Казанский Авиастроительный),
то у него был друг - Слава.
Но прикол вот в чем: Напротив дома Славы горела надпись неоновая:
СЛАВА НЕФТЯНИКАМ ТАТАРСТАНА!
...только буквы НЕФ, КАМ и СТАНА перегорели..........
получился классный лозунг:
СЛАВА ТЯНИ ТАТАР!..........%)

Гуляем с подругой в Коломенском 3-го января. Навстречу идет семья:
мама, папа, сын лет 7-ми. Сынок явно куда-то торопится, а его родичи
соответственно - нет; они просто прогуливаются. И тогда сынок
не выдерживает и говорит: "Такими шагами вы никогда в 21 век
не попадете".

Устроился я как-то на новое место работы. Начал просматривать список
телефонов сотрудников. Достаточно длинный список (контора большая)
и тут натыкаюсь на фамилию Мартынос-Мартынос Педро Альварес !
Естественно у народа спрашиваю - а это кто еще такой ?
- Да, говорят, это испанец, у нас в службе безопасности работает ...
- ???
Ну, говорят, у него дедушка, что ли, коммунистом был во время войны
в Испании. Ну и, короче, году в 39-м ему наше Правительсво дало
политическое убежище. Ну вообщем он уже давно обрусевший.
Я говорю - а что че у него такая фамилия странная -
Мартынос-Мартынос?

ААА, говорят, это отдельная история ...
Короче, пришел он в 16 лет в ментовку паспорт получать...
Ну мент просмотрел все документы, начал паспорт заполнять,
ну и чтобы не ошибиться переспросил у него:

-Как фамилия? Мартынос?
-Да, да, Мартынос, Мартынос.
Ну мент второй раз его уже переспрашивать не стал, так и записал
Мартынос-Мартынос... А документ так че то и не переделали...

Так и ходит он теперь Мартынос-Мартынос Педро Альварес...

Встретился я тут с одной хорошей знакомой, давненько мы с ней не
разговаривали. Ну как всегда, как жизнь, то-се, ну и, естественно,
задаю резонный вопрос "как дела на личном фронте?". На что следует
совершенно гениальный ответ:
- Фронт-то он есть, но воевать не хочется!

Висит у нас в конторе схема железных дорог бывшего СССР, а на ней
обозначены все станции, даже самые маленькие.
Названий смешных много, но более всего приколола одна станция
в Туркмении - называется Имамбаба, а в скобках - им.Чапаева...

Питерский троллейбус, час пик. Естественно, давка. Господин в сильном
подпитии неожиданно уступил даме место. Та, прибалдев, села,
а уступивший встал неподалеку. Вскоре приспела пора даме выходить,
стала она протискиваться к двери, а уступивший место ни в какую пройти
не дает, и происходит следующий диалог.
Она: Стоит ведь упрямо как осел, с места не сдвинется!
Он: (багровея) Это я же еще и козел?! (распаляяь с каждым словом)
ЭТО Я ЭТОЙ СУКЕ МЕСТО УСТУПИЛ, ДА Я ЖЕ ЕЩЕ И КОЗЕЛ?!!!
Кто-то из пассажиров: Да она не козел сказала, а осел!
Он: (мгновенно успокоившись и принимая свой обычный цвет)
А-а, ну тогда-то что-о!

Прихожу я давеча на встречу в солидную иностранную компанию,
присаживаюсь в кресло для посетителей, жду, когда генеральный
меня пригласит в митинг рум. А пока, не теряя даром время,
оцениваю окружающую обстановку. Моему взгляду предстает уютная
приемная, стилажи с продукцией, большой стол полукругом за которым
восседает героиня моей истории - секретарша. Мадам достает овоську
с косметикой и начинает прямо передо мной свой внешний фасад
облагораживать. Старания ее продолжаются аж минут 15. Я, так сказать,
немного удивлена, не ожидая такого поворота, оглядываюсь
по сторонам - вроде не в туалете сижу. Далее слышу реплику какого-то
мужчины, обращенного к этой самой секретарше из соседней комнаты,
который, судя по всему, любуется ее марафетом: "Губки бантиком", -
слащавым госолом произносит он. На что мадам сразу же находится:
"Губки бантиком, а жопа крантиком"
Инофирма, а как все-таки приятно нашу родную речь услышать.

Был у нас в ИнЯзе такой противный доцент по СовПраву (давно это было),
по созвучию прозванный Гнусов. А в педотделении учатся, как известно,
барышни, в основном. И видимо, что-то с доцентом было непоправимое,
т.к. малочисленных ребят он игнорировал, а девушек то и дело цеплял
и подозревал в нелояльном к себе отношении. Всякие хиханьки считал
смертельным оскорблением, а поскольку был хронически косноязык (один
из перлов: Развод имеет место быть, когда больше не может иметь места
совместная жизнь вместе...), то абсолютное большинство с каждого курса
считал за личных врагов. И во время одной из лекций он прицепился
к трем подружкам, сидящим на одном ряду в аудитории 101 (кто учился,
знает).
Г.: Вы, трое! Как ваши фамилии?
Первая: Коврига. Вторая: Курочкина. Третья: Куропятник.
Г. (в белом калении)Что-о-о?!!! Вон из аудитории! Я все равно узнаю,
кто вы и сообщу декану, что вы тут издеваетесь надо мной!!!
(фамилии были настоящие...) Занавес.

У моей семимесячной дочери лезут зубы. Соответсвенно нытье и никакой
личной жизни. Держу ее на руках и качаю, жена так грустно смотрит
и говорит:
- Неужели мы все такими были?
И подумав:
- ... и даже Ельцин!!!
Женский ум - потемки :)

Дня три назад произошел такой случай. Жена отводила дочку (ей почти
три года) в садик, когда вдруг навстречу показался очень сильно
заросший (и грязный) бомж в телогрейке и ушанке с большим мешком
за плечами. Как вы думаете, что сделал ребенок? Не заметил и прошел
мимо? Спрятался за спину маме при виде подозрительного типа?
Нет. Она его узнала! И бросилась к нему с радостным криком:
"Мама, Дед Моз!, Дед Моз!".

История короткая, но смешная. Дело было в конце июля. Собрались мы
с Ленкой на дачу, набрали жратвы, пива, сели в тачку и поехали.
По причине моей полной неспособности управлять любым транспортным
средством, за рулем ессесно деушка. А поскольку пива – много, а за
окном – жара (или наоборот), то отдыхать я начал прямо в машине.
А ехать, блин, долго ~400 верст (под Селигер). И вот, Ленка – ведет,
я отдыхаю (пиво пью), болтаем, слушаем музыку. И вот, где-то перед
поворотом на Ржев (~250 км или 2,5л пива) заканчивается очередная
песня, слово берет DJ, несет какую-то ху.. ерунду и наконец радостно
сообщает: «Завтра в Москве и области минус двенадцать – минус
пятнадцать градусов, метель, на дорогах заносы». Во думая – первый
раз за два года в отпуск собрался и на тебе, зима наступила.
Я охренело смотрю за окно – там +30 C, пытаюсь вспомнить взяли ли
мы валенки и шубы, потом тупо смотрю на Ленку. Ленка смотрит на меня
и начинает дико хохотать. Немного прийдя в себя показывает
на магнитолу – играет не радио, а кассетник. Оказывается, у нее
привычка – записывать на кассеты понравившиеся песни, а тут забыла
на стоп нажать, ну и записала минут 40. А я, это, не сообразил,
я ж блин отдыхаю.
PS Бесконтрольное употребление пива ускоряет не только обмен веществ,
но и смену времен года. И тем не менее отдохнули мы в тот раз здорово.

Хочу поделиться парой небольших приколов из реальной жизни.

1 Подхожу я сегодня к одному из наших сотрудников (назовем его Витя)
с целью утолить жажду, и беру для ентого с его стола ботл минералки.
Пью, и довольным голосом, завинчивая крышку, произношу:
"Вода- это жизнь!" и тут же слышу в ответ мрачный Витин голос:
"А жизнь- дерьмо" ;-//

2 Офис, сидим работаем. Я задаю вопрос в эфир:
Народ -говорю- как будет по англицки "столовка"??
Ответ без секунды опоздания: МакДоналдс!

Вот так :-)))

Заболел мой пятимесячный сын Иван. Вызвал врача из поликлиники.
Врач пришел быстро. Я ПОЛНОСТЬЮ раздел Ваньку - подготовил к осмотру.
Врач подошла к столу, посмотрела и спросила:
"Что случилось у вашей девочки?"

Есть у нас такой паренек на пониженных оборотах по жизни двигается,
для определенности назавем его Юра Иванов. Учился он на Физфаке ОГУ,
кароче, развивался внутренно. И был у нас на Физфаке препод, для
определенности пусть будет Кондратьев, ну он всякую ерунду нам читал,
типа физику, мол я сею. Один из курсов назывался "Проблемы современной
физики", ну это полива, ваще общеобразовательная и сильного напряга
не требует, типа сказочного сериала, ясен красен, Юра протащился
с этого дела не по-детски и стал ходить на лекции, как дети в школу.
Ну, у Юры зрение не очень, не зоркий он, кароче, парень, и ясен пень
в очках. А по ручнику эти очки он забывал в разных местах, садился
на них, ронял. Боевые такие очочки. И не было в них одного стеклышка,
временный такой напряг, поэтому Юра пошел в них на лекцию. Теперь
картина Репина: "3.14здец. Приплыли." На первой парте сидит Юра
в резонансе смировым эфиром и вникает в ейную сущность, Кондрат
на крыльях любви к прсвещению вещает более обращаясь к Юре, чем
к аудитории. Кароче, идилия. И тут Юра чешет свой глаз через дырку
в очках и продолжает свой сеанс нирваны. Кондрат, что называется
"program has perfomed illegal operation and be closed", кароче,
не понял он этого. Завис, смотрит тупо на Юру и соображает, как это
он простой Юра Иванов, вот так почесал свой глаз через очки. Не может
этого быть, товарищи! До сих пор не ясно увидел ли он, что у Юры
нет стекла в очках или решил, что у него очередной глюк.

День рождения плавно перетек в ночь и один из нас (болельщик "ЦСКА",
таких в народе зовут конями, это важно!) уже отрубился и спал
в соседней комнате.
Так же плавно наступило утро. Я и три моих друга пошли спать
в ту же соседнюю комнату, где в то время видел седьмой сон наш
болельщик "ЦСКА". Он занимал один четыре кровати, предназначенные
для нас.
Что делать? Мы взяли его за руки-за ноги и положили на пол. А сами
улеглись на освободившиеся места.
Тут наш друг проснулся и начал возмущаться, что мы заняли его место.
Мы сквозь сон неторопливо посылали его на хуй, аргументируя это тем,
что он свое уже поспал, а теперь - наша очередь.
Он не переставал негодовать и нарвался на достойный ответ моего
друга.
- Но где же мне спать, ребята?!
- Кони спят стоя...

Дело было в конце 11 класса, когда мы считали себя очень взрослыми
и жутко умными.
Шел урок литературы, а я с моими друзъми сидели и говорили о свем...
и случайно вспомнили как в старой азбуке, ну которая начинается
на Азъ, Буки, Веди, называется буква "х"...(а называется она как
известно "Хер")... Ну и один из моих друзей, слишком "продвинутый"
тут же тянет руку, чтобы подколоть учительницу, которая была, кстати,
сама невинность, только закончившая пединститут... Она его
соответственно спрашивает, что случилось...В классе гробовая тишина...
Ну мой друг встает и задает вопрос:
- А вы знаете как называлась буква Хер в старой азбуке, ну той
которая Аки, Буки, Веки...

Под парты упали все...

Буквально вчера. Для удобства изложения - в третьем лице. Он и она.
Она уже довольно долго сидит в туалете.
ОН: Что-то случилось?
ОНА: Да! Запор!
ОНА (через пару минут): Дай карандаш!
ОН (подавая карандаш): Что настолько серьезно?
ОНА: Сволочь!
ОНА (спустя пять минут выходит, и со вздохом): Ничего не вышло...
ОН: Карандаш? Застрял? Сломался?
ОНА: Сволочь!

P.S. Это она кроссворд разгадывала, не вышло ключевое слово.

Историю эту мне рассказали местные старожилы года три назад, когда я
устроился на работу в самарскую фирму "Энон". В салон бытовой техники,
которую впаривала фирма местному населению, зашел как-то клиент.
Стиральная машина ему понадобилась. Как и положено в каждом уважающем
себя магазине, к нему подошла девушка-консультант помочь выбрать
покупку. Проведя мужика вдоль выставленных образцов, она сфокусировала
его взгляд на наиболее переспективной модели. И закончила свой краткий
экскурс по тее "Кто есть ху в мире стирки" примерно следующей фразой:
"А вот это самая лучшая машинка! Она у меня такая умница, все может
делать..." Возможно, эта фраза звучала несколько иначе, поскольку
двухметровых красавцев-шведов в то время еще не рекламировали.
На что придирчивый клиент, хитро прищурившись, спросил "А минет она
тоже делает?" (и ведь никто за язык его не тянул!). Девушка только
начинала свою карьеру в сфере обслуживания, не знала, как ставить
на место зарвавшуюся клиентуру, и поэтому, сильно покраснев, ответила,
что "да, мол, может"... На что мужик сказал: "Если, типа, не сделает,
я ее назад верну"(и ведь никто его за язык не тянул!). Оплатил чек и,
завернув покупку в бумажку, укатил...
В течении двух недель весь персонал магазина с замиранием сердца
ждал возвращения злосчастного клиента и злосчастной машинки,
заключались пари. Но напрасно, они не вернулись. Чудо-машинка
действительно СМОГЛА все!

В Германии деньги на дороге не валяются. Их сплавляют вниз по течению
рек. Не верите? Тогда расскажу подробней.
Неизвестные лица выбросили в речку неподалеку от г.Падерборн
значительное количество купюр достоинством в 100 марок. Всего на сумму
«многих десятков тысяч марок». Я лично там не был, но фото одного
из прибрежных участков реки видел. Впечатляет...
Прибывшим к месту происшествия полицейским, увидевшим эту картину
во всем ее размахе захотелось заплакать (так утверждает представитель
полиции Падерборна по связям с общественностью). И я догадываюсь –
почему. Каждая купюра была аккуратно разрезана на 3 части. А банки
принимают порванные деньги к обмену, лишь если обрывки принадлежат
одной и той же купюре и вместе представляют не менее половины ее
площади.
Теперь половина полицейских Падерборна сидит и пытается из множества
обрезков составить пригодные к обмену в банке «комплекты». А другая
половина ищет владельца денег. Это не вы случайно, а?

у нас в городе колбаса продается
на ней написано Колбаса Любителькая, а чуть ниже, красиво так :
"ИЗ РУК МАСТЕРА"
вот вам наглядный пример, чем ценны руки мастера, колбаса
из них вполне съедобная...хотя мастеров жаль, да и кто после этого
захочет мастером стать...

Иду я вчера вечером ( поздно, 3 часа ночи ) домой. А шел я из игровых
аппаратов, и понятно выпивши там немалое количество пива.
Меня малость колбасит, но это не беда. А пройти мне надо через рынок.
Метров 200. На подходе к рынку менты стоят и кого-то трясут. Мне они
не интересны - иду себе дальше. В спину слышу:
- Молодой человек...
Я типа глухим прикинулся, иду как шел. Слышу уже более настойчивое:
- Молодой человек!
Я пру как танк. В спину мне что-то упирается:
- Молодой человек!!! Ваши документы!
Я в ответ:
- Так это вы меня зовете?
Мент оглядывается по сторонам ( 3 часа ночи ):
- Я б еще кого позвал, так нет никого...
Почитал паспорт, отпустил. Иду дальше. Подхожу к выходу с рынка,
и точно - вот они еще двое.
- Молодой человек, документики предъявите.
Достаю паспорт, даю им, те читают. Я им говорю:
- Ребята, может это, пойду я, а? У меня только что вон там ( показываю
на другой конец рынка ) уже все проверили.
- КТО?!?
Я им:
- Да хрен знает, но погоны и шапка как у тебя были.
Пять секунд напряженного молчания, после чего морщины задумчивости
на их челе разглаживаются:
- Так это ж милиционер был!
- Бля,- говорю,- а я то все думал, кого он мне так напоминает...

Хорошие все-таки мне ребята попались - забрать не забрали и денег
совсем не стрясли. Два раза подряд.

Живем рядом с западной границей России, до Польши рукой подать.
И вот, очередных гостей, а эти были из Москвы, тащим туда посмотреть
разные достопримечательности. Приехали в один город, вечером
напиваемся местной водки, утром, продрав глаза, едем в другой,
очень похожий. Оказалось, что туда можно добраться только на электричке.
Покупаем билеты и запихиваемся в поезд. Надо сказать, что польский хоть
язык и славянский, но москвичи его абсолютно не прорезают.
Едем в электричке, за окном мелькают такие же как и у нас бараки,
заборы, вагоны и всякая дребедень, которая и у нас везде стоит.
Все это обильно расписано красками из баллончиков: какая-нибудь рожа
и что-то по-польски написано, подозреваю некий фольклор.
Как в Гарлеме. И вот один из наших спутников показывает своей подруге
на это дело и говорит:
- Смотри как у них тут красиво, а у нас?! ХУЙ ДА ПИЗДА, ХУЙ ДА ПИЗДА!

Позвонил мне недавно приятель на работу:
"Але, это бюро по половым связям с Биллом Гейтсом?"
Я, не подумавши, сразу отвечаю: "Ага". А на самом деле
я работаю системным администратором.

Людмила

В одной компании несколько парней бились, доказывая даме свою
точку зрения на начало 3-го тысялетия. Последний был таков:
У тебя миллион долларов пачками по 1 тысячебаксов. Ты сидишь у камина.
Берешь первую тысячебаксу (заметь, нулевого доллара нет и в помине;) и
бросаешь в огонь. Первое тысячебаксие кончилось. Второе тысячебаксие
начинается сразу, после прикосновения нежной ручки к следующей пачке.
В печку ее. Чую, как ты взяла третью.
Поздравляю тебя с началом третьего тысячебаксия!
И не слушай болтовню про 21-ю бутылку, 2001 метр, и т.п. Ты лучше
спроси, когда у них третий десяток сантиметров начинается? Даже
импотенты скажут, что после 19 см.
:-)

Появилась недавно во Франции такая опера - Нотр Дам де Пари. Очень,
кстати, замечательная опера, рекомендую. Долго мы с сестрой искали
диск по магазинам, наконец-таки нашли, радостно купили.
Проникаясь музыкой, решили рассмотреть книжечки со словами и фотками
артистов (все на французском). Вот Квазимодо, вот злющий священник
по имени Фроло, вот сама многострадальная Эсмеральда.
- А где ж ее любимый,- спрашивает сестра. - И как его звали, не помнишь?
К стыду своему признаю, что содержание "Богоматери" Гюго помню более,
чем слабо, поэтому на вопрос ребенка ответить не могу. И вдруг она
радостно так сообщает на всю кухню (ударение поставьте сами,
не забывая, что у французов в именах оно падает на последний слог):
- Поебус! - родители за стенкой делают тише звук телефизора. Ребенок,
весело читает дальше, угадывая смысл французского текста:
- Поебус со своими солдатами! - в кухню врываются родители, я падаю
под стол в коликах... немая сцена.Задыхаясь от смеха, говорю:
- Фибус... со своими солдатами... поет... хором... его звали Фибус.

Прочел на днях в немецкой газете.
Во время представления оперы «Борис Годунов» у оперной певицы
загорелось платье. Произошел этот несчастный случай, когда певица,
по ходу действия оперы, жарила на сцене колбаски (!) на спиртовке (!!).
Это во времена Годунова-то...
Происходил ли процесс жарки колбасок под традиционной развесистой
клюквой, в заметке не сообщалось.

Мой товарищ считал себя известным рокером, однако была одна проблема -
начал лысеть. И вот приходит как-то домой, а мамаша ему и говорит:
"Сынок, я там лосьон купила шикарный - вмаж в голову - волосы дуром
попрут".
Ну он пошел, вмазал, сидит, ждет когда высохнет. Чует, запах какой-то
медицинский пошел. Собрал всю семью на кухне. Папаня и говорит:
"Ты синий флакон взял?" Да! "С белой этикеткой?" Да! "Так это
у меня там жидкость, чтобы ноги не потели...."

Вчера в маршрутке увидела. Над водителем пожелтевшее уже объявление:
Говорите громче и Вас услышат!
Но, видимо, не работает. Повесили рядои новое:
ВНИМАНИЕ! Водитель ГЛУХОЙ! За 100 МЕТРОВ до необхлдимой остановки
УДАРЬТЕ ЕГО ПО ПЛЕЧУ! СПАСИБО!

На работе я являюсь "счастливым" обладателем машины на Cyrix 6x86-266
(называемый "любя" в народе ... правильно - курицом), 32Мб.
Как обычно, открыта пара баз данных, несколько программ. Конец рабочего
дня, я, естественно, уже затюканый, машина тормозит. Напротив две
бухгалтерши пытаются научить секретаршу выписывать налоговые накладные.
У них там что-то не получается. Я в чувствах глубокого расстройства,
обращаясь к своему компьютеру, в сердцах говорю: "Ох уж эти курицы,
совсем работать не умеют!". Подымаю голову - на меня устремлены
три пары женских злобных глаз. Долго теперь оправдываться прийдется...

Все нижеизложенное абсолютная правда,за исключением,может быть,
малосущественных деталей.

Дело было в 92 году в Красноярском универе.Был у нас парень один,
звали его,если не ошибаюсь,Коля.Был этот Коля женат,и жили они
с женой в студенческой общаге.Надо сказать,что семья у них была
сексуально раскрепощенная.И она и он периодически гуляли на стороне,
однако за руку друг друга не ловили и до поры до времени все
обходилось взаимными подозрениями,руганью и последующим примирением.
Но однажды случилось то,что неприменно должно было случиться
при таком образе жизни-Коля не вовремя вернулся в общагу и застал
жену с одни общим знакомым за весьма не двусмысленным занятием.
Сказать,что Коля расстроился,значит не сказать ничего.Он был просто
раздавлен,поскольку не смотря на все подозрения жену свою он любил
и страшно ревновал.Коля не стал утраивать скандала,не стал бить
искусителю морду,а просто тихо ушел.В полной растерянности Коля
брел по коридору общаги постепенно приходя в себя,когда наткнулся
на веселую компанию знакомых сокурсников и сокурсниц шумно отмечающих
чье-то день рождение.Коля тут-же присоединился к компании и начал
решительно заливать свое горе водкой и пивом.Через некоторое время
компания переместилась в рекриацию общаги,где была устроена
импровизированная дискотека.Перемистился туда и наш герой,хотя
к тому времени на ногах Коля держался уже неуверенно и плохо
ориентировался в пространстве и времени.Глядя на всеобщее веселье
воспаленный алкоголем Колин мозг,по одному ему ведомой логике,вдруг
стал рисовать картины жуткой мести жене за измену.В конце концов
Коля решил ,что он должен покончить жинь самоубийством и неблагодарная
жена его будет терзаема муками совести до конца своей жизни(какой
наивный дурачок!).А надо сказать,что дело происходило на седьмом
этаже и Коля нетвердой походкой направился на балкон осуществлять
задуманное!
Здесь надо сделать одно небольшле лирическое отступление.
Дело в том ,что общага эта была девятиэтажной и как положенно
в этом случае оборудована мусоропроводом.Мусор падал не в контейнер
внизу,а прямо на пол мусорки ,откуда дворник складывал его в стоящую
рядом телегу трактора Беларусь,которую коммунальные службы по мере
заполняемости вывозили на свалку раз или два в неделю.
Вернемся же к нашему Коле.Постояв на балконе пару минут,собравшись
с духом Коля решительно перебросил свое бренное тело через балкон
и со свистом,рассекая воздух устремился вниз.Не ожидавшие такого
фортеля и вмиг протрезвевшие Колины друзья кинулись на вахту вызывать
скорую.Скорая приехала очень быстро,прислали какой то крутой реамобиль.
Какое же удивление ждало врачей и половину сбежавшихся к месту
трагедии общагских студентов ,когда они не обнаружили внизу Колиного
трупа!И как они были ПОРАЖЕНЫ!!!когда внезапно услышили дикий вопль
Коли,раздавшийся из ТЕЛЕГИ ПОЛНОЙ МУСОРА и стоявшей аккурат под
балконом с которого он выпал!!!
Финал этой трагикомедии был счастливым.Через несколько дней Колю
выпустили из больницы с парой треснувших ребер и легким сотрясением
мозгов(чему там стрясаться то было).Коля стал легендой универа
и героем местного фольклера по кличке Коля-парашутист.
А самое главное он снова помирился сженой!!!

История произошла со мной совсем недавно. Смеялись трое суток.
Да и сейчас смеемся, вспоминая.
Слушатели программы подготовки управленческих кадров в очередной раз
ехали из г.Липецка в г.Воронеж на последнюю свою сессию. Три девчонки
и один мальчишка. Ехали на машине, за рулем молодая женщина,
то бишь я, рядом мальчишка. Дорога ужасная: зима, сыро, грязь из-под
колес летит на стекло, омыватель стекол не работает (то ли вода
кончилась, то ли замерзла), в общем не видно ничего. Все немного
нервничают. Несколько раз останавливались, снежком на стекло посыпали.
Ну кое-как доехали. Первым из машины стал выходить Андрей и я, увидев,
сколько воды скопилось на резиновом коврике в салоне, небрежно замечаю:
"Смотри, сколько воды натекло с твоих ботинок." И тут девчонка,
сидевшая сзади, произносит с чувством: "Ебано стекло"....
Ну уж чего-чего, а мата от этой милой девушки ожидать мы никак
не могли. "Оля, - спрашиваем, - что ты имела ввиду?" Она совершенно
спокойно: "Да что сказала, то и имела ввиду. Стекло-то грязное".
Весь день мы ходили в недоумении, посмеиваясь над Ольгой. Вечером
за ужином начинаю рассказывать об Ольгиной выходке другим ребятам.
Дохожу до финала, с трудом выговариваю эту фразу и вдруг вижу,
как Ольга складывается от смеха пополам. С трудом произносит, что
она сказала в тот момент совсем не "Ебано стекло", а про воду, которая
стекла с ботинок на коврик: "Ее бы на стекло". Ну да, конечно
"Ее бы на стекло". Попробуйте произнести вслух. Что остальные подумают?
Ну то и мы подумали: "Ебано стекло" - других вариантов просто не было.

История первая про практику в аптеке.
Одна знакомая проходила преддипломную практику в аптеке. А человек она
робкий, краснеющий по поводу и без оного. Случилась у нее такая ситуация.
Заходит представительный мужчина, женатый судя по кольцу и, показывая
на прилавок взглядом говорит:
- Мне вот это за четыре рубля.
Прикол в том, что на прилавке рядом лежат: резино-техническое изделие
№ 1 и вполне нейтральная мазь "Мазолин"(за точность названия не ручаюсь),
цена у них одинаковая. Ну так вот она как девушка неиспорченная
понимает что "это" - мазь, начинает обьяснять способ применения,
противопоказания и т.д. (это она как практикант обязана сделать,
правила такие:)).
Происходит следующий диалог.
Она:
- Значит так, чисто вымытыми руками, осторожненько наносите тонким
слоем на ночь, у Вас образуется тоненькая пленочка, утром Вы ее
аккуратно удаляете чисто вымытыми руками.
Он:
- А почему снимать только утром ?????
Она:
- А по-другому вы ее не вылечите.
Он:
- А она у меня и так ничем не болеет.
Она (красная как рак):
- Вы о чем ????
Он:
- О ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!!!
Она:
- А я про применение мази "Мазолин" :)))))
Вот такая получилась история.

О пьянстве...

На предыдущей работе был у меня начальник не дурак выпить.
Пил он запоями. То есть или совсем не пьет или же упивается в зю-зю.
И частенько добирался при этом домой на машине (а живет он за городом).
При этом частенько даже не помнил как.
Ну вот значит один раз он хорошо накушался и поехал домой поздно
вечером.
Утром прихожу я на работу, шеф уже на месте, да не один, а с женой
и сыном. Дама с детем значит в другой комнате. А шеф между нами
мечется и у него только один вопрос: "Где моя машина?!".
- Ты же уехал домой на ней!
- Да? Но приехал-то я на такси!! Куда же она делась?
Он абсолютно не помнил куда дел машину. Предлагались разные версии:
разбил, в милиции и т.д. Наконец он вспомнил.
- Я, ехал, чувствую что очень пьяный и где-то остановился, и оставил
тачку. А где не помню.
Представьте жена ждет, они должны куда-то ехать, а машины нет.
Поехали они с партнером ее искать.
Я думал, что шансы нулевые. Нифига, нашли!

История эта произошла когда мы учились на военной кафедре. Был там
такой подполковник Устинов. Дело было во время приема зачета
по строевой подготовке. Был у нас один студент по имени Митяй,
надо сказать, что был он большой приколист. Вот когда настала
очередь здавать зачет, он как и положено промаршеровал по плацу
и подошел к подполковнику с докладом, что мол студент такой-то
по вашему приказу прибыл. Значит, подходит он и говорит:
"товарищ генерал, студент такой-то по вашему приказанию прибыл."
Дальше стоит и ждет. А подполковник услышав что его назвали генералом,
так "расцвел" что минут пять стоял и думал, что сказать, и вот
наконец выдал: "подхалим :))), за зачет пять." Вот они какие бывают
офицеры на военной кафедре.

Еду днем в полном троллейбусе. На передней площадке толпятся бабушки.
На сиденьях - они же, родимые. Только у средней двери, у окна, сидит
парень хмурой наружности и в окно пялится, чтоб на бабушек, которые
рядом стоят, и не смотреть вовсе. Бабульки, естест-но сердятся,
страсти накаляются с каждой проеханной остановкой. Уже идут в ход
реплики типа - тут пенсионерки со стажем и побитым молью здоровьем...
и вообще. Тот, опять же ноль на массу. Бабушки гудят, как осиный рой.
Возле двери, собираясь выходить, стоит энергичная дама предпенсионного
возраста. Она, оценив ситуацию, довольно громко говорит соседке:
- Вы не ругайте молодого человека. Ему, может,хуже чем вам.
Те затихают, и в этой тишине она и заявляет.
- Вы тут пенсионерки со стажем, а он - ИМПОТЕНТ со стажем и встать
не может, потому что не стоит у него.
И напевно к нему:
- Сиди, милай, сиди...
"Милай" сидит цвета утренней зари, дама выходит под общий хохот.
Занавес.

О преимуществе мужского пола над женским (или наоборот)
Сидим с приятелем (фактически ,мужем) у телевизора.
Там меланхолично же вещают про импотенцию.
Мы ( не менее меланхолично) закладываем в себя чипсы.
Он(медленно и печально):
- А вот если с ним(скосив глаза долу)что-нибудь случится,
ты от меня не уйдешь?
Я ( с преданностью во взоре):
-Ну что ты!
через пять минут
Я (медленно и печально)
- А если со мной ...там ...что-нибудь случится, ты меня не бросишь?
Он (с ужасом)
- Что ВЕЗДЕ?!...
З.Ы. Передачу мы не досмотрели;-)

У моего знакомого машинка - "девятка". Купил он ее по-дешевке,
побитую чуть-чуть, выправил... на внутреннюю обстановку
и сигнализацию денежек уже нету:))) По этой причине раз-два
в месяц машинку его вскрывали, но угнать не могли (какие-то
блокираторы стоя) а взять нечего... И друг не мог понять - зачем это
делают? По почерку было видно, что делает один и тот же человек...
Это присказка... Выхожу намедни на улицу, а знакомый возле своей
машины корчится от смеха! Спрашиваю - что случилось?
А он отвечает
- Знаешь зачем гонку вскрывали?
- Зачем?
- из омывателя всю водку выжрали!
Вот такие дела...

Наблюдал сценку:
Мужик с собакой(боксерчик) купили елку и пошли домой.
Мужик несет елку, а песику невдомек что за дрыну хозяин тащит.
Прыгает вокруг, за ветки цепляется.В конце концов, фиксирует
челюсти на стволе и все. Так мужик домой пошел- в руках елка,
на елке собачка висит.

Только что прочитала объявление:
"В магазин "Интим" поступила новая парттия товара- косметика,
нижнее белье, свечи, фаллоимитаторы и т.д. Изучаем спрос
на комбикорма и кровельное железо"
Как вам? :-))

В московском метро можно встретить такую рекламу: слоган
гласит "Бижутерия и аксессуары для волос со всего мира в одном месте",
и нарисована женщина в полумраке, одежды не видно, но и ничего
особенного тоже не видно, при этом она сидит как-то в раскоряку,
так что коленка на уровне подбородка, а на лице грусть. Как не
грустить - попробуйте сами бижутерию со всего мира засунуть себе в
одно место.

11 декабря 2000 г. Программа "Сегодня", НТВ.
Председатель Центризбиркома Вишняков (или Вешняков, ляд его знает),
обращаясь к представителю штаба Селезнева: "Предоставьте
соответствующие факты о несоответствии соответстветствующих
документов!"
Это вам не "Граф считает счета на своем счету!"

Москва. Общага МГУ на Воробьевых, 30 декабря 99 года, поздний вечер.
В лифте стоит хач, задумчиво о чем-то думая.
Внезапно заходит другое лицо кавказской национальности, видит первого,
по-видимому своего знакомого, и расплываясь в широкой улыбке,
говорит:
- С настюпаюшим...
- Щто ти думал мэня ужэ в двадцат пэрвом вэке увидэт? - отвечает
первый хач.
- В двадцат пэрвом, в двадцат пэрвом, я и двадцат второй вэк увижу, -
смеется вошедший.
- Можэт ти и новый тысячэлэтие увидиш? - не унимается первый.
Вошедший (с искренним возмущением):
- Да ну блад, в пи..у, щто я варона щто ли ?

Не знаю как сейчас, а в начале 90-х в Главном здании МГУ, что на
Воробьевых Горах, помимо всяких там просторных аудиторий, столовых и
общаг было такое замечательное место, как профилакторий, или профилак в
просторечии. То есть истосковавшийся по комфорту студент мог целый
месяц жить на полном пансионе в отдельном маленьком загончике 2х3
метра. Довольно удобно, плохо было лишь то, что покой каждого этажа
охраняли бдительные вахтерши, сидевшие у единственного входа на этаж.
Студенты, не обремененные излишками жилой площади, старались уединиться
в нумерах со своими подругами, а вахтерши, как могли, препятствовали.
Гостю, застуканному в неположенное время, грозило выдворение, а хозяину
– выселение.
К тому времени, как моя подруга получила вожделенную путевку, я из
Универа уже, к сожалению, уволился, но не преминул вспомнить былые
времена и заехать в гости. Тут и начались приключения: во-первых, на
территорию ГЗ (главного шпилястого здания) надо попасть, причем на всю
ночь, а входы вдруг стали бдительно охранять. Алгоритм был избран
следующий: я подхожу на один вход с паспортом, говорю что мне типа в
общаге надо учебники забрать и щас вернусь, оставляю паспорт в залог и
бегом к другому входу. Там говорю, что вот выйти надо, а пропуск забыл
– вы меня впустите, а? Получив согласие, бегу к первому входу со
словами «блин, вышел через другой вход и чуть у вас паспорт не забыл»,
теперь живенько ко второму входу – «я только что выходил, пустите меня,
дяденьки!» :) И бегом в профилак. Там – свои приколы: злые бабки –
вахтерши рыскают по обоим коридорам, но их бдительность усыпить
удается, спрятав куртку в сумку и переобувшись в заранее припасенные
тапочки. Добрался, короче, до цели. Сидим, мило беседуем, красота!
Время пролетело незаметно, близилась полночь. Но вахтерши не дремали,
судя по шарканью шагов и воплю «Немедленно откройте!!!». Немая сцена.
Шаги командора, блин. Муж пошел за пивОм. Лихорадочно соображаю, куда
лезть. Подруга тихо подходит к шкафу и с адским скрежетом открывает его
дверь, указывая перстом в его якобы бездонные глубины. Я, представляя,
как нелепо я туда буду, покряхтывая, заползать, как будет скрипеть
закрываемая дверь, и куда заглянет в первую очередь потирающая
сухонькие ручонки вахтерша, проникаюсь комизмом ситуации и начинаю тихо
ржать. У подруги в глазах явное желание дать мне по башке. Окидываю
глазами комнату. Следов моего пребывания не так уж много. Хватаю рюкзак
и тихо лезу под кровать. Подруга начинает отпирать дверь, я с ужасом
замечаю рядом с кроватью свои не маленькие сапоги и аккуратно ногой
подтягиваю их к себе. Из-под кровати видна нижняя часть открытой двери
и тапочки вахтерши. Интересно, что видно ей? А диалог происходит
следующий:
- Так это вы здесь живете???
- Ну да, я!
- Хм, а мне казалось что здесь живет какой-то молодой человек!!!
- Вы ошиблись, молодые люди живут в соседнем номере…
Пыль лезет в нос, насилу удерживаюсь от чиха. Тапки шаркают в полуметре
от меня, слышен звук открываемой двери шкафа. Озадаченное хмыканье
разочарованного пожилого человека…
- Значит, это вы здесь живете???
- Ну конечно! А что, вы кого-то ищете?
- ДА! Спокойной ночи.
Закрывается дверь. Выглядываю из-под кровати. Подруга беззвучно
трясется. Я, наконец, чихаю в голос. Успокоиться не могли долго…
Утром акуратно выхожу из номера, высовываю нос в коридор. В конце
коридора стоят вахтерши и пристально смотрят в мою сторону. Минут
десять жду, пока что-то отвлечет их внимание, дожидаюсь и аккуратно
выхожу. Главное – замести следы. Громко хлопаю дверью СОСЕДНЕГО номера,
в котором, по слухам, живут молодые люди. Бабки заинтересованы.
- Вы из какого, собственно, номера???
- Что вы, я вообще с другого этажа!
И бегом по лестнице вниз… Махнул рукой подруге… И доброму старому
Универу. С тех пор я там и не появлялся… Хотя быть может наведаюсь
как-нибудь :)

Наша солидная организация подключена по выделенной линии
к Internet-провайдеру. Периодически связь обрывается, и
мы звоним провайдеру, чтобы узнать, в чем дело.
В один прекрасный день была такая ситуация, что связь до
провайдера есть, но дальше - Internet не откликается.
Товарищ мне говорит, по какому телефону звонить, я звоню, далее
происходит следующий диалог:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Это вас беспокоят из <название солидной организации>.
- Так... :-[
- Мы к вам подключены, связь до вас есть, а дальше - нет.
Хотелось бы узнать, что случилось?
- НЕ ПОНЯЛ :-[
(я думаю, ну может он не знает, не в курсе, и начинаю объяснять)
- Мы к вам заходим по выделенной линии...
- ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЮДА ПОДКЛЮЧИТЬСЯ! ЭТО КОММЕРЧЕСКИЙ ТЕЛЕФОН! 8-[]
(я думаю, коммерческий ну и ладно - какая нам разница?)
- Не понял... (теперь уже я)
- ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА! ЭТО КОММЕРЧЕСКИЙ ТЕЛЕФОН! Я ЗА НЕГО ДЕНЬГИ ПЛАТИЛ!
ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА! (и т.д.)
(тут до меня доходит кое-что...)
- Это телефон такой-то?
- ДА!
- Ну тогда извините, видимо мне дали не тот номер...
- НЕТ, ПОДОЖДИТЕ! НОМЕР-ТО МОЙ!
- Ваш, ваш... Извините, до свидания.
- НО ПОСТОЙТЕ! ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА! ЭТО МОЙ НОМЕР! Я ЗА НЕГО ДЕНЬГИ
ПЛАТИЛ!..
и т.д. В общем, еле-еле удалось убедить его, что никто к нему не
подключился. И то, наверное, он потом пошел в ГТС устраивать
разборку :)

История произошла буквально только что.

Собираюсь я в гараж за овощами всякими. Новый год на носу,
а тут еще завтра гости должны быть... А машина в гараже стоит
на приколе на зиму. Я думаю, как мне все эти запасы допереть
через весь город на себе и вспоминаю, что дружище мой наверняка
свою восьмерку опять под окнами оставил. Через 5 минут договор о
доставке заветных корнеплодов заключен и я уже выслушиваю инструкции
от своей мамы:
"...Возьмешь картошки, банку огурцов, сатэ, одну большую свеклу
и морковок штук пять... Хотя, ты же на машине. Возьми шесть!"
:-)))))))

Сегодня был на одном сервере знакомств. Там при поиске выдается список
людей и для каждого - его девиз.
Вот девиз одной девушки - дословно:
"Как бы ты медленно ни двигался - не останавливайся!"

Идет фильм по ОРТ Тупой и еще тупее. Герои изо всех сил сматываются
от преследователей на машине-собаке и Джим Керри для экономии времени
справляет малую нужду в пустые пивные бутылки. В этом самом месте
фильм прерывается рекламой не чего-нибудь там, а тульского пива!!!