Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2000 по 31.01.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отдыхали мы как-то с другом в Голландии. Забрели мы с ним в какую-то пивнушку, 30 километров от центра. О русских там только в книжках читали. Ну мы там и нажрались пивом до потери пульса. Особенностью того места было то, что туалет находился от бара в 25 метрах, куда мы и направились после второго ящика пива. Естественно, сделав два шага от места попойки, мы почувствовали, что ни о каком туалете не может быть и речи. Если бы мы и дошли туда, то только с мокрыми штанами. И мы быстренько принялись искать ближайшие кустики. Слава Богу, заросли оказались под рукой. Еле добежав до кустов, мы спустили штаны и с громким воплем безумия, принялись опорожнять мочевой пузырь. И внезапно заметили, что в трех метров от нас тоже самое делает молодая женщина. Не заметить этого было невозможно. И ессесно, обосцав друг друга, мы не отрывали от нее взгляда, забыв о неудобстве. Охуевшая баба, держась одной рукой за кустик, думая, что мы местные, громко произнесла на чистом русском: - Ну хули вы тут вылупились. Пошли нахуй! Не меньше охуев, мы ей ответили: - Пошла сама нахуй! Ее ответ поверг нас в кому: - Хамы! Занавес.
В бытность мою студентом младших курсов, я – будующий биолог, несколько раз попадал в компанию филологов МГУ, к тому времени уже закончивших университет. Кто-то из них преподавал, кто-то аспирантствовал. Вообщем слаженная команда давно и хорошо знакомых друг с другом интелектуалов. И как-то раз, они перебрасываясь между собой своими филологическими байками и шуточками бросают фразу: «…Ну это все равно, что фейхоа просклонять ». Что я и незамедлил сделать вслух, быстро оценив в уме красоту и богатство возможных сочетаний. (Нет, понятно, что в русском языке есть правила на сей счет!! И я их знал). На меня тут же обратились язвительные взгляды – фи! Еще бы, озвучить вслух дежурную остроту. Моветон. Не то что бы тот легкий конфуз перерос в комплекс, но где-то в подсознании застряло и по прошествии …ндцати лет вылилось в следующее: До чего прекрасен наш язык,
Случилось это на экзамене по мат.анализу(возможны вариации). Сдают вечерники или еще круче - заочники. Преподаватель молодой и очень старательный, пытается всем подсказать, наставить на путь истинный... Заходит девушка, ну просто с обалденной фигурой, он, конечно,ей все внимание. Попалась ей задача по теории рядов. Преп интересуется, через некоторое время: " Ну, и как у Вас дела?" - "Да вот, поосмотрелась, повспоминала, что было, что готовила, и,..., решила искать самый большой член". Он подрастерялся и отошел. Все хихикают (даже заочники!). Через некоторое время подходит опять:" Ну и как, нашли?" - " Ага, тяжело далось , но нашла!". "Что теперь делать будете?" - " Исследую конец". Он опять подрастерялся и отошел. Через некоторое время снова крадется с вопросом: " Ну и как дела, выводы сделали" - " Да. Если с большими концами расходятся, то и с малыми расходятся..." Он остолбенел( все просто давятся от смеха), потом потерянным голосом вещает: " Это в жизни так, а в математике там по другому ..."
Есть у меня друг, с которым мы периодически, скажем так, расслабляемся. Вот и после Нового года он с женой к нам в гости подъехал (живем мы в соседних городах, расстояньице км 20-25). Привезли они по студенческой привычке приличную закусь и водку. Но водка что-то мне не по душе пришлась, я и предложил перейти на чистый спирт (Бог послал пару бутылок!). Дамы наши, ессно, не пили, а мы под пивасик эти два "пузыря" лихо "приговорили". Выпивка кончилась, "закуска стала просто едой", настало время гостям уезжать. Что мы были весьма хорошие, об этом можно не говорить. Короче, жена друга садится за руль, и они отбывают восвояси. Далее сама ситуация, рассказанная со слов жены друга, ибо сам он не помнил в упор. Тормозят их на выезде из города доблестные работники ГИБДД. А у друга - рефлекс: при каждой остановке транспорта выскакивать по малой нужде - ездит человек часто в столицу автобусом, а это - сутки, и он так привык. Пока ментозавр пытается сформулировать свои претензии к водителю, дабы поиметь копейку, пассажир пулей вылетает из машины и противолодочным зигзагом резко двигается к ментовскому гнездовью, стилизованному под избушку, тут же достает орган и начинает обильно орошать (выпили-то немало!) строение на глазах у обалдевших от такой наглости ГИБДДешников. Немая сцена, тишина нарушается только мощным журчанием. Далее виновник ступора умиротворенно возвращается на свое место в салоне и тут же отрубается. У мента хватило сил только махнуть палочкой - "проезжайте!"
Вот вы говорите, у китайцев с юмором плохо? Отнюдь: захожу я в магазин купить фейрверков, и среди прочих "Огненных драконов" и " Вращающихся бомб" вижу нефиговых размеров коробку за 450 рублей (то есть жахать доложно много и со вкусом) под названием: "Салют СПОКОЙНОЙ НОЧИ"...
Сижу, смотрю телек - новости показывают, выступает на заседании Верховного Совета Украины один нардеп и выдает такую фразу: "... и как гласит древняя СЛАВЯНСКАЯ мудрость - не суди, да не судим будешь!".
Пару лет назад компания весьма небогатых студентов снимала квартиру на первом этаже в центре Одессы.Хозяин квартиры оставил в наследтво огромного наглого рыжего кота, которого тут-же окрестили Сидороффф ( поскольку мордой шкодной и окраской был похож на одного рекламного героя).Сидороффф периодически оправдывал свой ник, но однажды он сам себя превзошел...а было так...Мальчики наши к 8 марта прикупили всяких забытых на вкус и вид продуктов.Особенно выделялась колбаса- домашняя, в кишке натуральной, пахла на весь двор...мы ее сразу отложили в сторонку, чтоб не съесть до "события"...Ночь....С тяжелым шмяканьем по кроватям несется Сидороффф и влетает в кухню....потом- еще один...и еще....звон, лязг, мяв , мат, вылетаем на кухню- сидят, твари- подружки егойные- и жрут НАШУ колбасу!!!! Он им 8 марта устроил!!! А сам на столе - глаза горят, хвост трубой..герой.... Ну, мы взяли швабры-веники, вытурили его дам блохастых...и начали вершить суд....Долго совещались, осматривая остатки колбасы... и решили...лечить подобное подобнымнатерли Сидорофффа колбасой от ушей до хвоста- и выкинули во двор.....8 марта весь двор слушал "концерт"..а 9 явился Сидорофф.Уж не знаю, что его дружки с ним делали, но ник пришлось ему менять...На "Моргуноффф"- ибо был он лыс( местами) и бит(весь).
Эта история случилась при моем непосредсвенном присутсвии, правда давно - года 4 назад (в 11 классе). Узнала тогда наша группа новый анекдот (т.е. новый для нас), про мужика, который выпендривался перед одной подругой на пляже, и под конец выкрасился в зеленый цвет, чтобы на него обратили внимание. И когда подруга, увидев это чудо сказала - "Мужик, ты что, тр@#%уть меня хочешь", он ответил - "Та не, ты посмотри какой я зеленый" 8(. Анекдот, анекдотом, мы поржали, и на следующий день никто его и не вспомнил бы, если бы не... Была у нас училка английского - ангел в человеческой оболочке, не женщина - божий одуванчик. Никогда ни кого не ругала, не употребляла ни какой нецензурщины - короче, мечта студента. И вот на следующий день у нас первая пара английского, мы сидим, треплемся, и тут заходит англичанка - в зеленом, изумрудном костюме. Мы на это не обращаем внимание, хотя у всех в голове всплывают некие асоциации с вчарашним днем. Но тут, наш божий одуванчик, смотрит на нас нежными, материнскими, глазами и ни о чем не подозревая говорит: - Ой, ребята, я вчера себе купила новый костюм, и вы только посмотрите, КАКАЯ Я СЕГОДНЯ ЗЕЛЕНАЯ, _В_НАТУРЕ_ !!!
Учусь я в МИФИ, на кафедре физики плазмы (привет всем, кто оттуда), а сейчас делаю диплом в японском городе Нагойя. Здесь много студентов из разных стран (в основном, азиатских), и иногда случаются приколы. Есть тут специально для нас компьютерная комната, которая открыта круглые сутки. Так как я люблю рано вставать (ну как, уже смешно?), по выходным я хожу в нее пораньше, пока никого нет, чтобы послушать MP3 с русских сайтов, пока никого нет и я никому не мешаю. Вот и в эту субботу я с самого утра был там. Время идет, народ начинает подтягиваться. Первым приходит один кадр из Индонезии. С наушниками. Мы перекидываемся несколькими словами, он объясняет мне, что с утра он пришел, чтобы послушать интерет-радио. Включает сразу два компьютера и говорит, что утром очень удобно, народу нет, можно работать сразу на двух машинах. Я отвечаю, что, мол, хоть на трех, да только зачем, одного вполне хватает. Он говорит, что на одном компьютере он включает радио, ан на другом лезет в hotmail, читает письма. Я несколько офигеваю и спрашиваю, почему бы ему не запустить два NN`а на одной машине (тут же приходится поправлятся, так как слово "навигатор" ему непонятно, он использует только IE). Он что-то говорит в ответ, явно в непонятках. Я подхожу к его компьютеру, запускаю вторую копию эксплорера, загружаю на одном компьютере обе страницы, которые ему нужны. Он смотрит на все это, и в его глазах ясно читается: "Шаман, однако!"
Опубликовано в газете "Ведомости" №83 Понедельник, 10 января 2000. ИНЖЕНЕРА из Висконсина Дениса Олсона в Новый год постигло жестокое разочарование: "Я потратил $20 000 на подготовку своей семьи к 2000 г. Закупил еду, питьевую воду, медицинское оборудование, электрогенератор. У меня в подвале лежат 400 ящиков гамбургеров, 175 фунтов макарон, 50 кусков мыла и девять тюбиков зубной пасты... И что? Где же конец света?!"
История от знакомой девушки стоматолога. Допустим, ее фамилия Сидорова. Приходит к ней клиентка, которая уже была, но фамилию врач вспомнить не может и, копаясь в карточках, говорит: "Фамилию не напомните?" На что получает удивленное лицо клиентки и ответ: "Сидорова"!
В другой раз приходит молодая девушка, у которой очень сильно накрашены губы. Наш доктор дает ей вату и просит: "Уберите помаду" и отворачивается к другому врачу что-то сказать. Когда она повернулась, чуть со стула не упала от шока. Брезгливо держа ватку двумя пальчиками, отвернувшись и сморщив носик эта молодая особа вытирала ПЛЕВАТЕЛЬНИЦУ! На возглас "Что Вы делаете?!" было сказано: "Вы же велели убрать помойку".
Сама я русская, а муж - иранец. Живем в Канаде. Мой сын пяти лет от роду обожает моего супруга, который родным отцом ему не является. И тот ребенка очень сильно любит.Общаются на английском. Но вот одна проблема: как моему пацану что не нравится, он сразу вспоминает, что "мы русские, а папа нет". Причем, я его таким вещам не учила, из чего делаю вывод, что национализм - вещь врожденная.Скажем, не разрешил супруг руками в аквариуме бродиться, сын мой ответил: "Это потому что ты иранец" - надо понимать, существо низшего порядка. И гордо удалился. Мы с ним поговорили, он пообещал, что больше так говорить не будет, "ведь папе же обидно, что ты ему всегда тычешь- "иранец".И вот канадское Рождество. Муж дарит ребенку компьютер. Тот обнимает его за шею, целует, и громко растроганно говорит: "Хорошо, что мы с мамой на тебе поженились! Ну и ладно, что ты иранец. Бывает еще хуже - негры. "
Давала как-то наша фирма объявление в газету примерно следующего содержания : "Фирма примет на работу программиста имеющего опыт работы с продуктами фирмы Inprise, стаж работы = ... , зарплата = ... и т.д. и т.п ...". Оказалось, бывают еще на свете неординарные личности : - Здравствуйте, я по объявлению. Вам программисты нужны ? - Нам. - Стаж у меня подходящий, образование высшее, работал сбытовиком. Есть опыт работы не только с продуктами, могу работать с металлами, нефтепродуктами, сырьем, связи и наработки у меня огромные. Так когда приходить ? Ж8-О... После этого немного посидели подумали и решили заменить в рекламе слово "продукты" на "инструментарий". Сегодня позвонил сантехник...
Навеяно №32 от 09.01... Есть у меня приятель по имени Саня, а по фамилии Узбек. Причем не узбек, даже близко. Ну и, естественно, после некоторого времени знакомства с ним я спросил, мол, Саня, а че это за фамилия такая? А он спокойно так отвечает - А мне так паспортистка написала, а вообще-то я - немец, Успэк. Правда-правда...
Дело,значится,было так:В октябре одна девушка привлекательной наружности пошла на тех.осмотр в Мед.Сан.Часть по причине того , что уже год Универе она отучилась и надо проверить,а не завелось ли чего лишнего за этот период.Девушка молодая,мед.осмотров боится страшно,сама из другого городу родом,а в родном городе ей справки мама-медик все делала,Так что отсидела она две лекции мат.анализа у зануды-препода и пошла в больницу.Пару часов постояв в очередях добралась и до гинеколога соответсвенно вся запареная и мало уже что соображающая. Зашла,взгромоздилась и думы какие-то свои думает,а в это время гинеколог ее и озадачивает:"А давно у вас стул был?"Девушка совершенно на автомате,размышляя о чем-то своем строит логическую цепочку :стул-кресло(гинекологическое)-прием у гинеколога и поняла вроде как у нее врач спрашивает когда же она последний раз была на приеме.Она отвечает что в августе(а дело было в ОКТЯБРЕ!!!) и не может понять отчего врачиха бедная вся побелела и сказать ничего не может ,после чего взяла спокойно карточку и пошла к следующему врачу.
Я давеча с одной девушкой разговаривал. О всякой всячине. Мимоходом коснулись моего лаптопа и картинок, которые на нем имеются. Девица (этак, с претензией): - Моя мама как-то сказала, что пока можешь это делать, глупо смотреть на то же самое на экране. Я гордо ответствовал: - То, что есть на моем компьютере, ни ты, ни твоя мама при всем желании исполнить не сможете...
Работаю я в компании, которая занимается импортом оборудования из Германии. И вот с недельку этак назад смотрю, "мыло" пришло от наших немецких партнеров. В поле "тема" (Subj) ничего не написано. Ну типа там думаю, очередные поздравления с Новым Годом, наверное, или еще какая-нибудь лабуда... Короче, открываю письмо, читаю: "Уважаемые клиенты, мы бы хотели проинформировать вас, что наша компания закрыта" ............ ..........................У меня натурально затухают все мыслительные процессы, и только одно вертится в башке "что же теперь будет то??? чем торговать??? и вообще почему, ведь все в порядке было!" После 20-ти секунд такого ступора замечаю что кусок письма еще лежит за границей экрана, и в надежде что там будет хоть какое-то объяснение закрытию любимой фирмы прокручиваю вниз, обнаруживаю конец письма, который гласит: "с 23 декабря по 09 января в связи с праздниками." Занавес...
P.S. Потом я еще долго развлекался тем, что показывал письмо коллегам и наблюдал за их реакцией.
Кто был во Франции - знает, что здесь самое любимое ругательство звучит примерно так - "пютааан" с ударением на последнем слоге, что означает буквально "шлюха". Ну вот, разговариваю с одной польской подругой (здесь во Франции), и она меня спрашивает: "Почему у вашего нового премьера такая странная фамилия - ПЮТАААН ?!!???!!". Я сначала 5 секунд не мог понять, о ком собссно речь идет. А когда понял, то мне плохо стало - по правилам французской грамматики эта фамилия ТОЛЬКО ТАК и может быть прочитана !!!!! А я все равно за него голосовать буду !!!
Данная история произошла с моим отцом в пору его учебы в медицинском институте. Подрабатывал он на кафедре топ анатомии лаборантом. Занимались они тем что ездили откапывать трупики, забирали никому ненужных мертвецов из моргов и больниц, вообщем обеспечивали материалом студентов первых курсов. Поступил вызов из родильного дома что нужно забрать мертворожденного младенца. Послали отца. А морозы в то время стояли жуткие. Ну по приезду в роддом стал вопрос как его везти . Одна санитарка завернула ребенка(мертвого) в тонкое одеяло и отдала студенту. Ну он естественно на общественный транспорт, естественно набитый под завязку, стоит одной рукой держит портфель , другой ребенка. Неудобно.Тут ему старушка предлагает место . Он садится.И бабушка начинает заводить разговор. Ах какой у вас ребеночочек, как его зовут, а не холодно ли ему в таком одеяльце, почему он не кричит. Отец отвечает что спит . Нада заметить то что бабушку распирало желание посмотреть на лицо ребенка. Отец всячески препятствовал этому. В это время автобус резко тормозит , отец слетает с сиденья , ребенок вылетает из рук у даряется о поручень , и приоткрывается одеяло и все пассажиры видят синюшнее лицо младенца . Воспользовавшись моментом отец хвать ребенка в охапку и бежать . Отец говорил что он никогда так быстро не бегал . Занавес
В торговом комплексе "Шувалово", что в С-Петербурге, висит на стенке стрелочка с надписью: "ТУАЛЕТ" - 20 метров, бегом - 10 метров. В переполненных коридорах это звучит даже весело.
Сидим мы как-то на одной из пьянок, человек 6-7, один из ребят рассказывает анекдот :"Учительница, видя, что Вовочка стал вести себя в классе беспардонно, решила пойти к его родителям и обо всем рассказать. Приходит она к Вовочкиному папуле и говорит: "Так и так шалит, девочек за волосы дергает, а главное курит." Отец громко, с надрывом кричит в соседнюю комнату: "Вовка, ты что там делаешь?" В ответ: "Трахаюсь!" "Хорошо! Но смотри, Вовк, не кури!" Все начинают дружно хохотать, а моя лучшая подруга (27 лет от роду, живущая с 17 лет без родительского присмотра) смотрю притихла. Спрашиваем, "мол ты то чего?". На это следует следующее изречение: "У меня папа тоже не любит когда я курю." Хлхот стоял долго
Приехали в гости к бабушке. Бабуля живет одна, потому выходных ждет с нетерпением: наконец-то-де общение будет, дети приедут - разговоры разговаривать начнут. "Дети", затурканные работой и семейными проблемами, но ведомые дочерним долгом, приезжают и утыкаются взглядом в телевизор. Бабушка, естественно, обиженная таким проявлением участия, пытается привлечь к себе внимание, давя на жалость, дескать, вот когда я умру... Разговор на некоторое время оживляется, подхлестываемый похоронной тематикой со стороны бабушки (чувствует в чем секрет успеха!) Люди нынче циничные, с удовольствием на эту тему трепятся, но вот на глаза кому-то попадается кроссворд. Все мгновенно переключаются на его разгадывание. Бабушка обиженно дуется (она ж еще про смерть не договорила!) Мама читает: три буквы - постоянное место жительства. Пока сборная интеллектуалов нашей семьи напрягается, чтоб отгадать "ПМЖ", бабушка вставляет, поджав губы: "Яма!"
Рассказал один знакомый водитель. Сидел он как-то в машине и ждал своего шефа.Тут открылась дверца, и что-то плюхнулось на сиденье. (стекла в машине были тонированные) Водила недлго думая тронулся в путь, в салоне играла музыка. И когда он спросил куда его (шефа) отвезти, воцарилось молчание...ну тут он и решил, раз молчит, значит домой - на обед. Тут подъехали "они" к дому шефа, сидит и ждет значит, пока шеф выйдет...минута...две... три...оборачивается....а там... НИКОГО!!! Только портфель одиноко лежит на сиденье:0) Оказывается, шеф остановился закурить, а перед этим бросил портфель в машину:))) Ну и представьте себе выражение его лица, когда машина тронулась с места ни с того ни с сего... Когда водитель обнаружил "пропажу", то быстренько вырулил обратно, по дороге запищал пейджер с недвусмысленными выражениями от шефа:)))
Тварь. Этой осенью я жила в доме моей близкой подруги Светы в маленьком провинциальном городке. Как-то мы с компанией ее друзей поехали за дровами и устроили небольшой пикник в лесу. Взяли провизию, разожгли костер, расселись на пеньках. Одна из девушек взяла с собой пирожки,а моя подруга, безумная любительница всего сладкого и учного, схватила пакетик с ними и шутливо заявила: "Никому не дам, пока сама ненаемся". Все обреченно вздохнули, не смея возражать, т.к. ее страсть была общеизвестна, и принялись уплетать прочие вкусности. И тут я заметила, что моя собака потихонечку подобралась к пеньку с едой и уже собирается схватить лежащее там копченое сало. А такполучилось, что на одной прямой расположились я, собака, пенек с едой и Света. Со стороны казалось, что я собираюсь что-то сказать именно ей. Не думая об этом и желая предотвратить неизбежную пропажу сала, я громко закричала: - Ты что делаешь, тварь голодная! Все в ужасе уставились на меня, не понимая за что я так неожиданно грубо обозвала любимую подругу (с их сторны все выглядело именно так!) и ждали развязки. Света, видевшая все и знавшая, кому был адресован мой крик, спокойно дожевала пирожок и примирительно сказала: - И всего-то четвертый пирожок ем. А если тебе хочется, то сказала бы тихо, с тобой-то я всегда поделюсь, а ты сразу кричишь. Народ в недоумении наблюдал за нами, но тут под шумок псюша все-таки стянул кусок сала, я опять заорала, а люди, наконец поняв происходящее, рассмеялись.
Прошлым летом мне довелось отправиться на дачу междугородним рейсовым автобусом.В ЛиАЗе народу было немного и я свободно стоял на задней площадке, глядя в окно. Через некоторое время на дороге нарисовалась ревизорская "Волга". Ревизоры остановили наш автобус и зашли в салон - проверять билеты. Мое внимание привлек один из пассажиров. Молодой человек постоянно ерзал на кресле и нервно крутил головой по сторонам. Сначала я подумал, что он безбилетник, но как оказалось позже - парня уже давно приперло по малой нужде. В это время ревизоры нашли "зайца" и начались разборки. Контролеры заявили, что автобус не тронется с места, пока "заяц" не оплатит штраф. "Приспиченный" парень решил, что появилась прекрасная возможность опорожниться и пулей выскочил из салона. До ближайших кустов бежать было далековато и "страдалец" пристроился за автобусом. Водитель ревизорской "Волги" с ухмылкой и пониманием наблюдал открывшийся вид. Далее события стали разворачиваться очень быстро. "Заяц" наконец заплатил штраф и автобус начал двигаться. Парень, чтобы не потерять укрытие, начал инстиктивно двигаться за автобусом, продолжая при этом поливать дорогу.Вышедшие из автобуса ревизоры (женщины), сделали вид, что ничего не заметили, сели в "Волгу" и поехали за опорожняющимся парнем. А тот уже бежал за набиравшим ход автобусом. Ревизоры и водила "Волги" укатывались со смеху, пассажиры тоже, а молодой человек, поняв, что соревноваться по скорости с автобусом бесполезно - остановился и продолжал лить. Эта картина и осталась в моей памяти: на середине дороги, наплевав на всех, писает парень, его объезжают со всех сторон машины, а в сторону канавы течет могучий ручей...
Есть у нас пес. Сенбернар. Хоть ему и 8 месяцев всего, но огромен он обалденно. Гуляю с ним в основном я (жена уже на поводке не удерживает).
Собачники-то знают, а остальным поясню, что если сразу после ужина собака на прогулке сходит и "по-маленькому", и "по-большому" -- проблем меньше. На ночь потом можно сходить погулять всего на пять минут.
Так вот.
Возвращаюсь я с "послеужинной" прогулки с нашим гигантским другом, вижу -- сосед из квартиры рядом открыл свою дверь и ремонтирует замок. Я открываю свою, запускаю пса домой, здороваюсь с соседом и тоже захожу домой. Пес радостно забегает на кухню, и, не найдя ничего интересного, возвращается в коридор. Жена, еще не видя, что я еще не закрыл нашу дверь, радостно кричит собаке:
-- ПРИВЕТ, ДОРОГОЙ! НАДЕЮСЬ, ТЫ ПОСР@Л!
Звук от выпавшего из рук соседа молотка долго отдавался эхом в темном подъезде...
Работал в нашем НИИ дедок один электриком -он как то байку нам рассказал такую. Служил он , по-моему 60-х годах, в Калининградской области(когда-то это место называлось Восточная Пруссия). :-)) А строили немцы у себя хорошо- надо отдать им должное- до сих пор в мелких городках сквозь нашу штукатурку проступают немецкие надписи на стенах домов. Так вот, случилась там в это время такая история: пришел работать в одну из контор, заведующих местным электричеством, молодой (и настырный) специалист. Около границы с Польшей на речке стоит там разводной мост с электроприводом ( до сих пор кстати разведен) и вздумал этот настырный его свести, чтоб,значит, страна экономила горючее на объезде. Нашел он электрощит и ну переводить тумблеры из положения "A" в положение "Б". Ничего у него конечно не вышло с наскоку - он и бросил это дело. Не тут-то было! Через пару часов звонят из Польши: - Мужики, вы че? Вы ж два воеводства без электричества оставили! Наши орлы даже и не подозревали , что питали столько лет с калининградской электростанции эти воеводства - раньше то прусская земля была - поляки себе под шумок оттяпали!
Произошло это около года назад на местечковом рынке одного из районов г.Таллинна. Гуляем впятером, в т.ч. две девушки. Все в легком подпитии. Двое из нас, парень с девчонкой, идут чуть впереди и что-то друг другу громко говорят, отчаянно жестикулируя. Слов разобрать невозможно, поскольку находимся рядом с ларьком, торгующим муз. продукцией, а из динамика, водруженного на крышу, доносится: "Он уехал прочь на ночной электричке...". В этот момент песня, по какой-то причине, резко обрывается, и вся округа слышит заключительную часть диалога наших впереди идущих друзей в исполнении дЕвицы "... а я е№;%ься хочууу!!!". У нас колики, окружающие в ступоре. ГЫЫ.
В московской гостинице «Россия» после проведенного там ремонта стало возможным не только проживать по-человечески, но и пройти медицинское диагностирование. Прямо в лифте. Заходишь в него, нажимаешь кнопку и после паузы слышишь: «Вниз, даун».
Вчера утром стою в очереди на переход в метро. Слышу позади такой диалог (мужские голоса): - Скажите, у Вас вчерашнее завтра есть? - Нет, к сожалению, у меня завтра только сегоднящнее.
Услышалась мне тут в праздники песня-памфлет, про то, как коричневая не Советская пуговка лежала на дороге, как нашел ее Алешка, отнес начальнику заставы, а тот "карту перед собой широкую раскрыл" и, короче, через пять дней нехорошего чужого дядю повязали профессиональные пограничники. Так вот, вспомнилось мне, как я в конце 80-х проходил срочную службу радистом в доблестных Пограничных войсках. И случились у нас учения с ловлей условных нарушителей. Я был прикомандирован радистом к начальнику одной из поисковых групп (назовем его просто "Майор"). Сидим мы втроем в кабине армейского ЗИЛа. Слева водитель - парень первого года службы. В середине - Майор. Справа - я, высунув в окошко антенну рации. Через меня Майор командует своей поисковой группой. И тут нас по рации вызывает штаб отряда и спрашивает: - Где вы сейчас находитесь ? У меня все замерло в предвкушении того, что сейчас осуществится мечта моего детства - посмотреть, как красиво профессиональные военные играют в войну. Я представил себе, как сейчас опытный Майор достанет из командирской планшетки ту самую "широкую карту", как он отмерит на ней что-то циркулем и трансортиром, как сверится с книгой шифров и скажет мне что-нибудь вроде "Квадрат Х-43, зона А-15 !" И я хоть раз, хоть одним глазком, весь этот цирк увижу ! Вот... Ну и говорю ему: - Штаб спрашивает, где мы находимся ? Майор с невозмутимым выражением лица поворачивается к водителю: - А, кстати, где мы сейчас находимся ? Водитель в ужасе завертел головой (он-то сидит крайний), потом открыл дверцу, выскочил из кабины и что есть духу побежал вперед по шоссе. Пробежав метров сто заглянул на километровый столб и бегом бросился назад. Запыхавшись впрыгнул в кабину и доложил: - Ых-ых-ых, на семнадцатом, ых-ых, километре ! Майор с тем же непроницаемым лицом повернулся ко мне: - Передай штабу, что мы на семнадцатом километре.
P.S. А условных нарушителей мы тогда так и не поймали. Когда у них на третий день жратва кончилась, они сами сдались.
Реклама с подвохом... Очень долгое время в самом начале улицы висел не приметный на первый взляд рекламный щит...какой-то конторы, торгующей квартирами на нем была изображена высокая и средней ширины башня, в в ее основании српава и слева дезайнер разместил два средней величины апельсина... слева от этой картинки была надпись:"Вам всем квартиры!" Все бы хорошо... если бы данная каритка (башня с двумя апельсинами побокам) не была бы НУ ОЧЕНЬ похожа и ассоциировалась с одним мужским органом... ну а теперь попытайтесь догадаться о скрытом подтексте этой рекламы...:))
Эта история произошла со мной недавно . Я работаю в коммерческой фирме, однажды позвонили наши партнеры и пригласили к телефону замдиректора. Ее в это время не было на месте и меня попросили передать для нее следующую информацию: клиент по фамилии Бут должен определенную сумму денег, какую точно они сейчас прикинут и скажут. Я с трубкой возле уха подхожу к столу своей начальницы, беру фломастер и жирно на ее настольном календаре вывожу значок "сумма" и фамилию БУТ большими буквами, и заранее ставлю восклицательный знак. Тем временем на другом конце провода говорят, что сумму скажут позже, я кладу трубку и с чистой совестью сажусь работать дальше. А теперь представьте что получается, если значок суммы принять за букву "Е", что и сделал первый зашедший в кабинет человек,который увидел, что всю страницу настольного календаря солидной женщины жирным фломастером написано "ЕБУТ!", типа наконец-то этот счастливый день календаря настал. К радости и удовольствию коллектива она в этот день так и не появилась, так что повеселились мы на славу!
Нашим доблесным врачам посвящается. Работала у нас в полликлинике с незапамятных времен одна старушка-божий одуванчик, на дом приезжала. И вот как-то угораздило меня заболеть свинкой ( ну все симптомы знают, они на лицо). И лежу я так уже неделю, конечно же не бреюсь, вобщем щетиной зарос (ну свинья свиньей). Ну и решили вызвать врача с целью получения справки. Пришла и с порога, едва взглянув на меня, говорит моей маме: "А ну да это свинка, сейчас справку напишу, сколько лет вашей девочке?" Коментарии излишни
Ни что не дается нам так дешево и не ценится так дорого как Халява.
Часть Первая: Подготовка.
Работаю я в далеком зарубежье и на работе у нас собралась довольно веселая компания уже не раз проверенных людей. Работает у нас один паренек, который по национальности Индиец, но всю жизнь прожил в Англии, а у нас чуть меньше года. Парниша приколист страшный, но и я не хуже. Во Вторник, когда у него был выходной и его не было на работе, я досметри замотаный начальством, решил подготовить милую невинную шуточку моему коллеге. Был взят бланк с логотипом компании который импользуется для внутренних целей (выглядит очень официально) и на нем было написано письмо следующего содержания: В честь приближения нового тысячелетия и подписания контракта о сотрудничестве с компанией X, компания Х решила приподнести подарки сотрудникам нашего департамента. Подарки - 7 черных, 8 светло-коричневых, 4 темно-коричневых, и одна РОЗОВАЯ кожанные куртки (у нас как раз 20 человек работает). Дальше в несколько строчек идет описание курток(тип кожи, вышитые имена сотрудников, эмблемы компание, и т.д.) Вообщем описание получилось весьма детальное и очччень красивое. Потом шел список сотрудников, в котором им предлагалось сделать выбор цвета и размера. Напротив имен был от руки вписан цвет и размер, но так что единственная незаполненная строка была напротив имени нашего Английского друга. Конечно же розовую куртку не выбрал никто, но ОНА ОСТАВАЛАСЬ ОДНА! после такого приготовления это подленькое письмо было засунуто в конверт внутренней почты и доставлено по назначению. Народ был придупрежден и пообещал что подыграет.
Часть Вторая : Игра.
На следующий день все с нетерпением ожидали прихода нашего героя на работу. К тому времени как он пришел все собрались в комнате где он сидел и приготовились к концерту. Вообщем был аншлаг. Я пожалел что не начал продавать билеты. Наконец-то появился главный исполнитель, который об этом еще не подозревал. Он небрежно открыл конверт и извлек на свет предмет моего труда. Конечно же он безумно обрадовался и быстренько написал что хочет длинную черную куртку. Пока он это делал, последовательность выражений на его лице была просто изумительной: радость от получения халявы, злорадство и размышление о том что какому-то идиоту достанется розовая куртка, подсчитывание кому, недоумевание, подсчитывание еще раз, и страшная растерянность от осознания того что этот идиот ни кто иной как он сам.... На него жалко было смотреть. Бедняга был просто убит на месте. Я не буду спекулировать на тему какие еще мысли посетили его буйную голову... Но это еще не конец. Он побежал жаловаться. И причем он нашел кому жаловаться, ни кому нибудь я мне. С совершенно серьезным лицом и пытаясь не смотреть на хохочущие рожи вокруг, я ему объяснил что дареному коню в зубы не смотрят, но если он так хочет, то пусть принесет мне в письменной форме объяснение почему он не хочет розовую куртку, которое я пошлю в компанию Х. Человек в нормальном состоянии послал бы меня куда подальше, но когда мы сталкиваемся с Халявой, мышление уже не работает. Только после того как он написал мне письмо, которое само по себе стоит целой истории, я над ним сжалился и рассказал ему что его немилосердно на@#$!#ли. А его письмо у меня до сих пор лежит. Может как нибудь я его отошлю?
вообсчем история летом произошла с моим братом, тогда мы учились в ПЕДИНЕ. Едет он с корешом вдвоем из города с очередной порцией пива (гуманит.пом)для коллег в пионерском лагере, жарища, духотища.Автобус ЛАЗ, все окна окрыты, открыты люки(все происходит в Николаевской области - Украина) народ перемещается (причем во внутрь автобуса движнение происходит активнее)Воздух(хоть все открыто) - стоит абсолютно а набегающий ветерок из раздраенных люков и окон не приносит облегчения, вся бригада упорно молчит истекая потом. На переднем сиденье, прямо возле двери, сидит кондуктор 7*8, на груди ее могнучей висела сумка с билетов кучей. Ее все ети "пассажиры" уже просто забибикали со своими сумками, детьми, ну и пр.пр.пр. Вот тут все и началось. На какойто из остановок как в переднюю так и в заднюю дверь втиснулась очередная порция пассажиров. Но, в автобусе и так жарко. тесно,жуть. пассажиры с задней площадки автобуса передали денежки и они меделенно но уверенно передаются в направлении кондуктора. А в это время на передней площадке кто-то не выдержал да как дал"пирожком з горохом", причем это все так медленно и по нарастающей в своей мощьности, растекается по салону жаркого автобуса. Тетя КОНДУКТОР, до этого молчаливая и тихая, этого уже не стерпела и громко так сказанула "НУ ЭТО КТО-ТО И ДАЛ" ТОВАРИЩЧ(мужчина) с задней площадки услышав эту фразу совсем о своем подумав громко так и ответил "ЭТО Я - ЗА ДВОИХ" Автобус чуть не перевернулся ЗАНАВЕС
Видел сам. Военная кафедра МАИ, седьмой корпус, год этак 1992...
Висит плакат - на красном фоне пенопластовыми белыми буковками: "Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о распространении вширь и вглубь военных знаний. В. И. Ленин"
Проходит какое-то время, клей фиговенький, читаем: "Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о распространении вши и вглубь военных знаний. В. И. Ленин"
Проходит еще время. Бедных студентов-двоечников оставляют, видимо, без присмотра пидорасить кафедру шоб блестела после классов (в надежде на зачет...) На следующий день читаем:
"Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о ебле и вине. В. И. Ленин"
История абсолютно правдивая... Быль о том, как нас "любят"...
1985 год, июнь... Сдали сессию и решили отправиться в Литву, чисто отдохнуть... Отдыхали в Друскининкае, причем приезжали в Вильнюс, а уезжали из Каунаса, запланировав по целому дню на экскурсии по этим городам. Вильнюс понравился, однозначно! Красиво, галерея, башня короля Гедеминаса, русских полно, все доброжелательные... Отдохнули классно! Но вот Каунас... Жара была дикая, а тут еще одни лабусы вокруг, лопочут по своему и на нас волком смотрят, как будто это я их, млин, независимости лишал, патриоты хреновы! Так вот, любознательная подруга с упорством, достойным лучшего применения, таскает меня по музеям - ну там чертей, Чюрлениса , еще хер знает кого... А жара страшная, за прохладительными напитками везде очереди, во рту дикая сухость почему-то:-))), а о пиве ваще только мечтать можно (расцвет, млин, борьбы с пьянством по всей стране, идиоты...)! Пить хочется!!! И вдруг - о чудо!!! АВТОМАТ!!! С ГАЗИРОВАНОЙ ВОДОЙ!!! Работает вроде (стакан есть) и никого рядом!!! И 3 копейки есть, даже три монетки!!! Подбегаю, аки муфлон легконогий, кидаю монетку - не льется(((, стучу - хрен там, жму кнопку возврата - опять же хрен!!! А пить хочется страшно, больше автоматов нет, матерюсь, стучу по железяке, ругаю всех лабусов, пугая подругу, повторяю эксперимент - есссно с тем же резалтом. Страшно ругаясь, отхожу от автомата, проклиная всю эту Лифляндию, день испорчен...-((( Но это были только цветочки... Отходя наблюдаю, как к автомату подходит средних лет лабус и по-деловому промывает стакан. Ну, думаю, сволочь, хрен я тебе скажу, что он неисправен, пусть и твою монетку сожрет!!! Начинаю наблюдать... Лабус спокойно кладет на автомат руку и произносит ПАРУ ЗАКЛИНАНИЙ ПО-ЛИТОВСКИ, после чего кидает монетку и... представьте себе мою рожу - В СТАКАН ТЕЧЕТ ЖИВИТЕЛЬНАЯ ГАЗИРОВАННАЯ ВЛАГА!!! С СИРОПОМ, МЛИН!!! НЕ ВРУ!!!!!!!! Далее уже неинтересно - лабус со смаком выпивает стакан и уходит, подруга сползает вниз вся в беззвучном смехе, я с выпученными глазами и открытым ртом олицетворяю собой героев финальной сцены "Ревизора"... Занавес...
(с) AlexV
Ну а Жальгирис я с тех пор очень сильно не люблю!!!
Ложимся мы с женой спать.Она первая пошла в спальню, я же захожу немного погодя.В спальне полумрак, жена лежит в кровати.Перевожу свой взгляд на пол рядом с кроватью и вижу что на нем что - то белеется.По всей видимости жена платок обронила.Но я задаю невинный на мой взгляд вопрос, кивая в сторону предмета, лежащего на полу у кровати со стороны жены : - Что это здесь валяется ??? На что жена, не долго думая выдает : - Ты меня имееш ввиду ????? ..... Вот так вот,нарочно не придумаеш :о))
Я работаю кассиром в банке в одном из городов крайнего севера. Редко, но бывает, когда к нам заходят «жители крайнего севера». Сегодня у меня получали деньги группа таких товарищей. Вернее получала одна, остальные сопровождали. Как и положено я отсчитала сумму, передала ее клиентке и попросила пересчитать деньги не отходя от кассы. Понимая, что считать им будет трудно, деньги дала крупными купюрами. Но и это не помогло. Тетка начала считать деньги еще с большим трудом, чем я ожидала. Не помогла и помощь сопровождающей. И тут клиентка недовольно произнесла: «Что она сама не могла посчитать что ли?»
Предисловие: Живу я со своей семьей (жена и дочь 2 года 4 месяца) в подмосковье, а работаю в Москве, поэтому обычно уезжаю на работу, когда дочь еще спит, а приезжаю - уже спит. Соответственно, для ребенка большой праздник, если увидит меня в будни.
Вчера получилось так, что жене надо было пойти на работу чуть раньше, и я, перед тем, как уехать на работу, разбудил жену и дочку. Обе лежат такие сонные, но довольные, что меня с утра удалось увидеть, и тут жена, потягиваясь, говорит дочке (стараясь сообщить "пренеприятное" известие о том, что хорошего всегда мало, как можно мягче для неокрепшей детской психики во избежание плача): - сейчас папа на работу поедет, а мы с тобой в детский садик пойдем, на что ребенок уверенно так заявляет: - ну это ты пойдешь, а я поеду.... Тут у нас женой в головах проносится одна мысль - как бы так помягче (во избежание крика), обьяснить дочке, что папа совершенно не собирается везти ее в садик на машине (такое практиковалось какое-то время, но уже давно) хотя бы потому, что, во-первых некогда, а во-вторых, как раз в эту ночь машина осталась в Москве (так получилось :)), а дочка, выдержав паузу, продолжает с серьезным видом: - ... на санках. !!! В результате я чуть не опоздал на работу.
Наверно уже всем надоели истории про чучмеков на армейской службе, но вот еще одна. Для многих из них один из источников изучения русского языка являлся Устав Караульной Службы. Так вот, будучи начкаром одного очень важного объекта, столкнулся с такой ситуацией: Учения.Десантура нападает на наш объект.На посту - рядовой Ессембаев. Патроны - холостые. Налетела десантура, отп?№дили, разбили аппаратуру, короче мы проиграли. Через неделю. На посту - рядовой Ессембаев. Патроны -боевые. Я веду караул на смену. Подходим к посту. Длинная очередь поверх головы и окрик: - Стой кто идет! Падаем лицом в грязь. Я ору: - Начальник караула!!! Ессенбаев: - Начальник караула ко мне, остальные на месте ! На несгибающихся ногах поднимаюсь и иду к караульному. - Осветить лицо ! Дрожащими руками достаю зажигалку и подсвечиваю лицо. Автоматная очередь и команда: - Начкар ко мне, остальные продолжают движение...
Я и моя мама стоим перед телевизором и смотрим музыкальную программу, в которой показывают Рики Мартина. Моя мама, как человек не очень сведущий в музыке,но в мужчинах-то она разбираеться, коментирует: "Как зажигательно поет и какой красивый мужчина..." Вдруг подбегает моя трехлетняя дочь и начинает бить нас по коленям, т.к. више она просто не достает, и громко кричать: "Не красивый!!!" Чтобы ребенок успокоился, мы соглашаемся, но моя мама автоматически спрашивает: "Ну, если этот для тебя не красивый, то тогда кто?" Дочка с гордо поднятой головой: "Папа!!!"
Как известно постНовогодний синдром у женской половины человечества заключается в жесточайшей диете направленной на сжигание набранных без ограничения каллорий в период ЧРЕВОУГОДИЙ за праздничным столом, Сотрудницы у меня на работе даже чаек перестали пить..., В моду вернулись всевозможные диеты, ВОТ рекомендации одной из них: "... Необходимо сократить потребление спиртного до ОДНОГО раза В ДЕНЬ" -)))) А ведь еще старый Новый Год не отмечали...
Сидим как-то на роботе во время обеда, чаевничаем большой компанией. Зашел разговор на религиозные тимы : христианство, мусульманство, иудаизм, переход из религии в религию. Шумим, спорим. Тут появляется наш техник Валера. Начинает ходить с озабоченным видом по помещению, заглядывать в разные ящики, шкафы и бормочет: - Обрезать, не обрезать, обрезать, не обрезать...А, ладно, обрежу, жалко что-ли да и стоит то копеек 50 ... Шум смолкает и все смотрят на Валеру. Он ловит на себе пристальные взгляды: - Ну чо уставились, ищу где бы вилку для модема отрезать... Тут мы все и умерли...