Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2000 по 31.01.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
При решении вопроса по поводу снижения теплопотребления животноводческого комплекса, в протокол была внесена следующая строка: "... с целью экономии тепла провести перегруппировку животных"
Чуть исправленный второй вариант, первый отправил час назад
Картинку эту вобщем-то видели все, так что я просто пересказываю: Какой - то парнишка провожает свою подругу, сажает ее на карабль (надеюсь не Титаник, хотя...). И вручает так сказать подарок, чтоб помнила мол.Симпатишная черная коробочка с красной ленточкой, в таких подарки, как я думаю, теще на разводе вручают, да гробы украшают. Так вот она ее БЕРЕТ!!! и радостно на палубе открывает, по моему лучше такое выкидывать за борт, но женскую логику мне лично не понять, в коробке (перечисляю):1.осыпавшийся, древний как г... мамонта цветок 2.ядовито-желтая конфета, 3.жевачка, чтобы изо рта не пахло, что для девчонки вааще должно быть обидно 4.непонятная махонькая коробчонка в углу. Все вместе милейший подарок, за который меня лично моя половинка порвала бы как Пионерскую правду (без обиды пионеры - ето выражение такое), съедает конфету и счастливая жует ту самую жевачку. Правда какое то внутреннее чувство ей подсказывает невесть что, но мелкую коробчонку она не открывает. Вся эта, с позволения сказать рыхлама сопровождается текстом: Для лучший девушки на свете. Простите за вольный пересказ, но я ничего не привирал, сказал то, что видел. P.S.А как, кстати вам, господа, нравится реклама названия шампунь "ОрганИКС"
Эта итория произошла с моим другом и за достоверность ее я могу поручиться. Мой друг отправился однажды в ночной клуб и ессно принял там на грудь. Принял он так, что чисто на автопилоте добрался до дома и завалился там спать. Ивот представьте себе такую ситуевину: Часов 5 утра, все еще спят. Открывается дверь из комнаты моего друга, на пороге появляется он, никакущий и видимо решив что раз он уже открыл дверь то значит добрался до места он расстегивает ширинку и начинает ссать прямо в коридор... Кстати, на утро его мать рашила, что он сдрузьями пил спирт и пролил его в корридоре.
26.12.99 канал ТВЦ, выпуск новостей. Диктор сообщает приблизительно следующее: "... федеральные войска начинают наступление на боевиков с ЧЕТЫРЕХ флангов...".
Недавно вернулся из Филатовской больницы - делали мне там такую мерзкую штуку, как гастроскопия... Но не о том речь. Катаясь на лифте, я стал невольно изучать правила, висящие на стене кабинки. И последний пункт меня просто убил - там написано: "Запрещается пользоваться лифтом во время землетрясения"
Те, кому доводилось сталкиваться с неопознаным "железом" неизвестного производителя меня поймут. :) Дело было так. В прошлую пятницу ходили с приятелем в магазин -- он искал себе пардон трусы :-) Нашел такие доколенные пуританские боксеры. На них была лишь мулька "Assembled in Mexico" -- меня на столько переклинило, что я начал искать FCCID! ;-)
Моя маман увлекается вязанием на вязальной машине, инструкции там всякие на иностранном языке покуает, а потом меня достает, чтобы я их на компьютере перевел (сама к компу не подходит, ну не понимает человек). Поддался я на уговоры. Решил на ПРОМТе99 для пробы одну фразу перевести, специализированных словарей по вязанию естественно нету. Написал, что-то вроде Black strepsies, на что мне маман с умным видом говорит, чтоо это должна быть "черная оттяжка" (механизм в машине). Но ПРОМТ об этом не знал, в результате чего получились "черные стрептизерши". Спасибо создателям больше у меня проблем с переводом не возникает
Решили мы в своем институте...вернее сказать учителя нам велели к новому году подготовить небольшой такой спектаклик. (добровольно-принудительно). Не спрашивая моего согласия мне сунули сценарий,сказали дома прочитаешь и выберешь себе роль по вкусу. Прихожу домой достаю сценарий:
Действующие лица:
Добрая Гусеница - Андрей Черваков
Директор Нефтеперерабатывающего Завода - Трубицын Илья
Веник - Евсеев Виктор
Обои - роль не занята
Адольф Гитлер - роль не занята
Скрепка - роль не занята
вот сижу и думаю кого же все таки выбрать Гитлера или скрепку...
У нас в конторе работал один программер. И как положено настоящему профи, чай, кофе и прочие напитки он употреблял прямо на рабочем месте. Все бы ничего, но комп как всегда стоял открытый, а из скопившихся на столе стаканов торчали чайные ложки. И вот, в один прекрасный день, случилось то, что должно было случиться - расчищая рабочее место, стакан приблизился к компьютеру, ложка коснулась мамки (Asus TX) и... В общем, изображение на мониторе погасло, а комп перестал подавать признаки жизни. Все решили, что все - комп накрылся. Мамка - дорогая, проц - по тем временам 233MMX - вообще верх достижения конструкторской мысли инженеров Intel. Решили посмотреть, что сгорело, а что - нет путем последовательной замены деталек. Вставили другой проц (P166) - все работает. Вставили этот проц в другую мамку - тоже работает. Обратно все в исходное состояние - не работает!!! Попробовали другой проц (166MMX) вставить - тоже не работает. Тут все поняли: Легким движением руки был изобретен новый чипсет "TX минус MMX"!
Случай из жизни админа. Работал я тогда в своей конторе всего неделю-две и по какому-то делу зашел в "любимый" отдел - бухгалтерию. Одна из бухгалтеров говорит мне, что у нее по нескольку раз в день самопроизвольно перегружается комп. Я подхожу к ней чтобы глянуть на настройки и наблюдаю следующую картину. Сидит она на своем стулчике в позе "нога за ногу" и ножкой своей качает, а системные блоки стоят у нас на полу. И тут она поворачивается на стуле и своей ножкой точно по попадает по кнопке reset ;-) И так несколько раз в день :-)
У нас на работе есть два кадра. Зовут их Андрей и Антон (типа русские - Beathis & Bathead). Оба познакомились в Сибири и с этого момента они почти не разлей вода. Так вот однажды в студенную зимнюю пору два этих "кекса" поехали на стажировку в Англию. Успешно проведя там время они возвращаются на Родину и перед улетом проходят таможенный контроль в Хитроу. И тут... Антон: Блин я золото не продекларировал при прилете. Андрей: ?!!! Ну ты значит попал. Ну ка покажи что за золотишко? Антон вытаскивает из кармана пакетик и вытаскивает несколько золотых... зубов. Андрей:?!!!! Зачем тебе нужны были золотые зубы? Антон: Да жена дала сказала если деньги кончаться то воспользуешся. Андрей: ?!?
P.S. Выбрасывайте свои VISA и MasterCard так они неплатежеспособны там и запасайтесь золотыми челюстями.
Сегодня еду в маршрутке на консультацию перед экзаменом. Состояние после вчерашнего открытия сезона встречи Нового Года просто отвратительное. Привалился, значит, к стеклу и пытаюсь не заснуть. Тут замечаю рядом с собой парня, который напоминает мне одного знакомого. Через пару остановок, приглядевшись, понимаю: точно он! Причем в таком же состоянии. :) Я ему говорю: - Не узнал тебя... Он мне в ответ таким же грустным голосом: - Да ты знаешь, я в последнее время сам себя не узнаю...
Сейчас иду на работу (вечер уже), спускаюсь в подземный переход, а там стоит одинокий такой продавец новогодних хлопушек, видимо уже давно стоит. Завидев клиента, он так устало набирает полную грудь воздуха и начинает (так же устало): - Хлопушки, новогодние хлопушки! Покупаем новогодние хлопушки! Я спокойно прохожу мимо, он продолжает: - По три рубля, по два ру... БЛЯ! Нервная работа...
В магазине стоит мужик в костюме, пальто, норковой кепке, смотрит на прилавок и говорит " дайте мне катридж на принтер". Его спрашивают какая модель принтера, черно-белая отвечает тот, ему вопрос "А если мы Вам продадим а он не подойдет, тогда как?" Достает мобильник звонит "Надя какой у нас принтер?" Секунд через 40 отключает телефон и говорит с таким торжествующим лицом "ХАЙ ФАКЕР!" Минут через 5 когда все уже устали смеяться спросили "А цифры какие?". дастает мобильник "Надя цифры какие? 890" Все таки катридж ему продали.
История из первых уст. Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал. Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона. Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.) - ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете? скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу, как фирма называется ? как фирма называется ? не слышу, не слышу, как называется, еще , еще, КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза) КЛИТОР ????? Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев. Фирма кажись "Сплитор называлась"
Вот говорят, в России смешные законы... тут в Аризоне есть закон, который запрещает "sleep with horses", то есть спать с лошадьми или конями. Насчет остальной живности закон молчит...
Идем как-то с парнями после физкультуры обратно в родной третий корпус Питерского политеха! И зашел как-то разговор про четвертое измерение, и можно ли как-то в него выйти? И вот один череп начинает рассказ: Если у Вас есть два симметричных треугольника (не равнобедрянных) то наложить их друг на друга можно если только выйти в третье измерениеи перевернуть один из треугольников на тругую сторону. Я сделал две симметричные треугольные пирамиды и попытался как-то надеть их друг на друга. Часа два крытил их в руках, но так в четвертое измерение и не вышел. И тут один из слушателей заявляет: - А представь, если бы у тебя руки в четвертое измерение вышли, а сам ты тут остался!!!
Поставили около нашего дома загородочки... Чтобы народ близко к стенам не ходил, и сосулькой по башке не стукнуло... Красивые загородчки, красненькие, и надпись: " ОПАСНАЯ ЗОНА производитель ТОО такое-то"
Еду я значица с одногрупницей в метро и мучительно вспоминаю, как называется шов, который остается после вскрытия трупа (уж не знаю, зачем мне это надо было, но из принцыпа очень хотелось вспомнить :)). Девушка видит, что я о чем-то задумался, и естественно спрашивает меня, о чем... Ну я и ей отвечаю. Смотрю, она уже тоже пытается название вспомнить. Проходит минута, и она мне говорит: - Не знаю как шов называется, но знаю как доктор - ПаталогоАНАСТЕЗИОЛОГ!!! Вот тут то меня порвало не по-детски :)))))
Пил я тут на Новый Год с одним греком, несколько офигевшим от обилия наших президентов. Но более всего его порадовала фамилия преемника Бориса Николаевича. Никто не виноват в том, что она удивительно созвучна с греческим одним греческим словом... Как бы сказать по-мягче... Если его снова перевести на русский язык, то получится э... мужской детородный орган.
История рассказана папиком, тоесть дело было лет 25 назад во время его учебы в институте. Жили, как полагается, в общаге. И жил с папиком в одной комнате парень по фамилии, скажем, Иванов. И вот глубокой ночью Иванов отсутствует, хотя никого это уже не удивляло, так как он часто пропадал "по девкам". Тут с шумом в комнату вваливается пьяный мужик с криком "Разойдись!!! Иванова несут!!!", с грохотом падает и засыпает прямо под дверью... Иванова таки принесли...
Учились мы в 10-м классе н-школы, Н-города, лет и зим прошло немало.. Весь класс после звонка ринулся в раздевалку на первый этаж, одеваться и домой. Все толкаются, дурачатся, кто вперед. Друг к друга подгоняют: "Ты скоро? Я тебя жду" Одна из девушек кричит другой:"Тань, скорей, мне жарко!" Тань отвечает:"Ну, подожди, сейчас, руку запихую..." С третьего этажа, из учительской прибежал зауч успокаивать 10-й класс...
Эту фразу я услышал прямо перед Новым годом в нашем родном Усть-Каменогорске... Кондуктор протискивается по переполненному салону автобуса 12 маршрута и приговаривает: "Товарищи, стойте прямо, а то проход узкий! А согнувшись в другом месте будете стоять!"
Многие из вас вероятно видели новогодние огоньки и на ОРТ и на НТВ. Оба канала нагло утверждали, что ведут прямую трансляцию. В подтверждение этому на обоих каналах велись интерактивные шоу (на ОРТ народ выбирал песни, на НТВ разыгрывались в real-time призы). Артисты выступавшие на этих каналах были одинаковы. Возник законный вопрос, кто из них кидает зрителя? Только под конец этих программ, приглядевшись к публике, присутствущей на огоньках можно было ответить на него. На ОРТ публикой была неприметная молодежная массовка, проторчавшая на ногах всю передачу (>3 часов). На НТВ публикой были известные люди, они чинно сидели за столиками нормально веселились. Остается вероятнось, что на обеих каналах. Но я склоняюсь к версии, что НТВ вело прямую трансляцию, боже, как там захмелел бомонд, к концу передачи (сценарий для такого действа написать трудновато).
В 199-каком-то году (год не помню, к сожалению) праздновался юбилей славянского алфавита (какую именно дату праздновали я тоже забыл, но это не важно). И вот, тогдашний министр культуры Сидоров, интеллигентный, кстати, человек, на открытии этого торжества произнес: - Сегодня, когда мы празднуем юбилей славянского алфАвита...
у нас в городе в каждое рождество ходят малыши калядуют.Делают они это довольно странным образом, звонят к тебе в дверь, ты ее открываешь и получаешь горсть риса на порог, далее ты должен их чем-нибудь угостить.Обычай вроде бы странный, но у нас за 9 лет перестройки все привыкли.Ну вот вчера звонят мне в дверь, я кстати, пока дошел раза 3 упал (рождество же - надо отметить).Я думаю уместно будет сказать, что в руках у меня на тот момент был только ножик-бабочка, ну он больше похож на тесак, но называется так. Ну откраваю дверь, а там малыши: - коляда, коляда, открывай ворота!!! (и сыпят мне на порог рис) - хули сыпите, бля? (и наставляю ножик на них) и тут я им говору, что мой друг Федя, который в другой комнате с ними поговорит и даст сладостей, но Федя тоже с юмором оказался и орет: -щас иду, только топор подточу. Ну пока я обернулся на эту фразу, смотрю, а малышей уже и нету...
Сегодняшняя сводка на сервере www.msk.ru В 20.40 в подвале дома №1 по улице Буракова произошел пожар. Площадь его составила всего 2 кв. метра. Однако на сгоревшем диване был обнаружен труп неизвестного мужчины. У погибшего вскрыт живот. Сейчас разрабатываются две версии случившегося: по одной мужчина заснул с сигаретой;????? по другой – кто-то поджег несчастного, чтобы замести следы убийства.
Лето. Курорт. По главной дороге, пролегающей аккурат промеж всех баз отдыха двигаются две женщины. Вдалеке видно спокойное и безумно красивое море. Навстречу быстрым шагом полуидет-полубежит молодой человек. Приближаясь к женщинам чуть сбавляет шаг и абсолютно серьезно спрашивает: "Добрый день, не подскажите, до м."Щелковской" далеко?"
Тут фильмец показали по ящику. Гремлины-II. Ну это отдельный прикол. А я хочу просто обратить ваше внимание, что этим гремлинам не надо было жрать после полуночи, но они весь фильм только и делали, что жрали то кого-то, то что-то. Самый прикол в том, что фильм прервали рекламой сникерса. Такая рисованая реклама, где какой-то зверь очень похожий на гремлина сжирает этот сникерс. А рекламный слоган пришелся вообще, как нельзя кстати: "Сникерс! Когда зверский аппетит".
Вчера по ТВ-6, передача про хоккейную серию 76 года (это когда наши впервые показали канадцам как нужно в хоккей играть), Старшинов вспоминает эти игры и завершает воспоминания такой фразой: "Ну, ваще, хоккей-это родина канадцев".
Диалог произошедший со мной и моим другом во время очередной попойки, не помню о каком именно предмете шла речь, но было так: - Ну не ложи, не ложи! - Я не ложу, а кладу!!! - Если бы ты КЛАЛ, я б шо сказал - ты же ЛОЖИШЬ!!!
Недавно обратил внимание на "Правила пользования лифтом с автоматическом приводом дверей KONE": ... ЗАПРЕЩАЕТСЯ Пытаться самостоятельно покинуть остановившуюся между этажами кабину лифта, проникать в шахту и приямок лифта, _кататься на головке лифта_ и под кабиной - ЭТО ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ! Интересно, а где это она у лифта находится? :)) P.S. Напомнило историю, как студентка на военной кафедре обозвала клиренс танка клитором :)))))
Мы с подругой работаем в одном кабинете. На обоих компьютерах присутствует ася. Время от времени к нам стучатся непонятные личности, знающие и незнающие русский. Иногда это очень забавно. Чего греха таить, сами тоже этим балуемся... Пускаемся во все тяжкие - устраиваем поиски потенциальных собеседников. Самое смешное, что в списке стран есть страна Lebanon. Когда мы ее увидели впервые, на ум пришли незабываемые строчки Фоменко "Не ту страну назвали... Лебаноном". Посмеялись и забыли... Вчера вспомнили, что хотели выяснить, в какой точке земного шара она находится. Предположения были самые разные - от Африки до Америки. Оказалось, что в списке географических названий атласа Мира Лебанон встречается дважды: первый является городом штата Пенсильвания, а второй тоже городом, но штата Индиана. О стране и речи не шло... Мы посчитали это странным, но на этом успокоились. Сегодня все-таки решили еще раз заглянуть в поиск, пытаясь выяснить хотя бы какие у них имена или фамилии, на каком языке они говорят... и с ужасом обнаружили, что город у многих - Бейрут! Это был всего-навсего Ливан!!! Вот, оказывается, как важно знать географию именно на английском языке!
Эта история произошла со мной пару месяцев назад!..возвращаемся мы как то с друзьями после очередной пьянки домой!...а ехали мы с дачи на электричке, у все страшный бадун!:((.так что на спиртное смотреть вообще не можем(а мы как раз с собой везли остатки недопитого пива... боченок №7 балтики, с половиной недопитого пива)...а меня долбил дикий сушняк и я решил отхлебнуть пивка немного, ну смочит как говорится горло, растегнул портфель(а боченок лежал вверх дном (а там сами знаете крантик такой))....засунул крантик врот и крутанул ручку.....%)) короче у меня чуть глаза от накого давления не вылетели и щеки чуть не лопнули....потом ходил всю неделю говорить не мог!:)) Вот такая вот правдивая байка!:)
вспомнил тут как у меня отец не выдержал напора новостей по ящику... При виде какого-то очередного полит. сокола на всю квартиру был слышен крик: "Да е@№% я это правительство в гробу!" вот так...
Были мы толпой на съемках одной телепрограммы в Нижнем Новгороде. Жили в пансионате.Часов в 10 вечера понадобилось режиссеру куда-то ехать.Выходит администратор в коридор и кричит:"Сла-ва!Водитель "Волги"!" Из номера пъяный гомон операторов:"Смотри, Толик совсем охренел! Орет "СЛАВА ВОДИТЕЛЯМ ВОЛГИ!!!"
16
Лежит сей перл у меня перед глазами и называется "КОДЕКС работника Национального банка внешнеэкономической деятельности Республики Узбекистан" (кто не знает это крупнейший банк в Узбекистане). Любопытный документик, утвержденный председателем правления. Приведу лишь самые любопытные положения потому как весь документ занимает 4 стр.
"1.Внешний вид. Работник банка должен знать и повседневно соблюдать правила личной гигиены, быть опрятным с чистой и выглаженой одеждой, аккуратной прической.
Форма одежды должна соответствовать деловому стилю современного банкира. Для мужчин - костюмы консервативных, традиционных цветов, светлые чистые (!) рубашки, свежие(!) носки темных цветов, носовые платки, начищенные туфли.
Для женщин - костюмы, платья неярких цветов, светлые блузки, брюки, колготки, туфли делового стиля.
ИСКЛЮЧАЕТСЯ - декольтированная и сильно облегающая одежда, из прозрачных, сверкающих, ярких и цветных тканей, одежда из кожи, спортивная одежда (майки, шорты, джинсы, свитера и т.п.), спортивная и сильно открытая обувь, брюки стрейч, вечерие наряды(!), очень длинные или очень короткие юбки, крупная бижутерия, обилие украшений. Также мужчинам не рекомендуется носить крупные цепочки, браслеты и кольца-перстни."
Комментариев нет!
Я смеялся искренне и больно мне стало за работников вышеупомянутого банка. Хорошо хоть не указали в каких магазинах все это положено покупать, но с таким продвинутым начальством можно и этого скоро ожидать.
Всем известно, что студенты народ веселый. А в особенности тогда, когда им делать абсолютно нечего. Действо происходило в городе Новосибирске. В один прекрасный осенний день, когда делать было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕЧЕГО,я и мой корифан поехали покататься по городу. Покаьались на тролейбусах, автобусах и , наконец, добрались до метрополитена. Прокатились значит до станции "Гагаринская", где нас вдруг, ни с того ни с сего, приспичило выйти. Для тех, кто не знает - станция "Гагаринская" отличается от других тем, что постоянно пустует (ну вломы народу там выходить). Стоим, значит, думаем зачем же мы вышли и поджидаем следующий поезд. И вот, когда из тунеля стал появляться этот самый поезд, я подумал, что раз здесь никого кроме нас нет, почему бы не приколоться, и усиленно начинаю мхать рукой на манер американских автостопщиков. Водила этой "вагонетки" сначала так изумленно посмотрелл на нас, а потом начал усиленно кивать утвердительно головой. Ответной реакцией моего корифана был беззвучный смех и тихое сползание вдоль колонны на пол.
Во время службы в г.Биробиджан пришлось наслушаться всякого, вот несколько высказывыний людей в погонах. командир роты по прозвищу маленькая Вера 1988г мужичок ростом 160 на построении; Это ЧП ,это пиздец,завтра или труп в автопарке найдут или вообще ни хуя не найдут.Или бабу изнасилованную.Это ЧП ,это пиздец. Или ответ на просбу военнослужащего Соси хуй Егорка собирай бычки. Выхоть хуй сосите хоть елочкой хоть лесенкой.
Сидим мы как-то в Праге ПЯТЫЙ час в самолете (заменяли ему колесо). И тут капитан объявляет пассажирам (переклинило у него голову): МЫ ПРОДОЛЖАЕМ НАШ ПОЛЕТ ... Хохот в кабине слышно было.
В ответ на №6 от 13.01.2000 Я тоже хожу в баню, но не с друзьями, а с моими родными дядьками. Они оба бородатые, прикольные, особенно младший, Саша зовут. Пока в парилке сидим всякие шуточки травим, например: "ну че сидишь, борода, сходил бы бросил пару ковшичков", и т.д. Но история не о том... Однажды сидим мы в парилке, жара - ну так себе, ухи вянут, но еще не отваливаются. А около тенов стоит какой-то и хр?начит туда ковшик за ковшиком (ему-то внизу нормально). И тут Саша выдает фразу, ставшую после крылатой:"Да че ты маешся, бросай из тазика... :)". Ну он и бросил весь тазик... >:-О Из парилки все выбирались ползком...