Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2000 по 31.01.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Очки. Однажды моя тетя повредила себе палец. И вот завязала она его бинтом, стала ждать когда пройдет. Ну жизнь текла своим чередом день сменял ночь, а ночь, соответственно день. И вот однажды ночью долго не могла заснуть, бессоница была и чтобы хоть чем то себя занять решила она палец проверить: как он там выздоравливает. Ну бинт размотала в темноте: не видно ничего, присматривалась, присматривалась, тщетно, дай, думает очки одену. Сказано - сделано, одела, благо под рукой оказались, но вот кашмар, не то что лучше - она вообще перестала что либо видеть. Тетя с перепугу села на диване и заплакала. После получасового горя решила она все же свет включить... оказалось, что очки - соглнцезащитные.
Один мой однокурсник с другим моим однокурсником чего-то наотрывались до того, что куратор нашего курса начинает их отчитывать. И, поднимаясь по риторической спирали доходит до следующего заявления: - Вы на людей смотрите как на МУСОР! Повисает клиническая пауза после чего первый однокурсник поворачивается ко второму и грит: - Сдается мне, мил человек, что ты, МУСАРОК! :о)
Есть у меня один друг, ставший в последние годы религиозным (иудеем) и, по возможности, соблюдающим религиозные законы, вообще очень странный (а кто без странностей?) и оригинальный тип, и приколоться над другими тоже не дурак. Дальше – от его лица, рассказанная им история о том, как он над парикмахером прикалывался:
Прихожу в парикмахерскую, в кресло плюхаюсь. Подходит парикмахер. Объясняю: стриги так, мол, и так, здесь покороче, здесь подлиннее, здесь вообще прикасаться не смей, и, главное – ОСТОРОЖНО, КИПУ НЕ ПОРЕЖЬ!!!
Парикмахер, выкатив глаза от удивления и обретя дар речи через минуту или две, слегка заикаясь: - Сскажжите, ммолоддой ччеловек, а вы на самммом ддделе ее нникогдда не снимммаете???
Сегодня заехал в автосервис и стал свидетелем данного диалога (даже записал): - Дима! А Ваш манометр пиздит. Мой показывает 2.5, а Ваш - 2.8. - Таки может мой пиздит, может Ваш, но у кого-то из нас пиздит точно. - Дима! Может Ваш пиздит, может мой, но хватит пиздить проверить надо! - Дык не пиздите, а проверяйте, а мне потом скажете. Я потом долго отходил от такой вежливости...
Ночь перед Рождеством. Стоим с женой у метро «Юго-Западная», ждем автобуса. Ночь 6-го января, мы из церкви возвращаемся домой. Неожиданно «подваливает» парень лет 17-ти. Глаза бешенные, весь в клепанной коже, патлатый. С Рождеством вас. Сатанисты где останавливаются ?», - слышу я и вижу, как он резко засовывает руку в нагрудный карман своей куртки. В таких ситуациях надо действовать молниеносно. Я закрываю корпусом жену и, махнув рукой в сторону церкви (?), быстро отвечаю: «Там !». Он говорит «Спасибо» и быстро уходит в указанном направлении. Куда же ты его послал ? - спрашивает меня супруга – Он же там не останавливается». «Кто ???» «Да 611-й. У него остановка у метро.» 8-О
Попробуй, читатель, крепко прижав язык к небу, громко и внятно произнести: «Шестьсот одиннадцатый где останавливается ?» ;)) Вот и разгоряченный парень так сказал. Или я так услышал ?
Не понимаю, почему в этом разделе так мало историй описывают такой занятный процесс, как пересечение границ РФ на автомобиле. По-моему - кладезь народного юмора.
Вчера в пол-двенадцатого ночи въезжаю на Родину через Торфяновку. У таможенно-пограничного пункта стоят две небольшие очереди - одна машин из семи, другая из десяти. По инерции подъезжаю в хвост короткой очереди, но потом замечаю, что над коридором надпись "Декларируемые товары", а над соседним - "Декларируемых товаров нет". Сдаю немного задом, подруливаю к очереди в зеленый коридор. Подходит молодой пограничник, укоризненно смотрит. Опускаю стекло, он спрашивает: "Вы что это тут круги выписываете?" Да вот говорю, декларируемых товаров нет... Он, раздраженно: "Да какая разница! Не обращайте внимания!..". :О) Еду дальше, подъезжаю к последнему кордону, где надо "обходной" талон отдавать. А там дорога расходится на две под очень небольшим углом, и в дали, в основании этого треугольника расположена стеклянная будка, за которой дороги снова сливаются в одну. Машин нет вообще, только слева (как бы на встречной) стоит большая красная пожарная машина (мордой сюда) и мигает. Ну я, естественно, поехал по правой дороге. Останавливаюсь у будки, ко мне подходит еще один молодой пограничник. Я ему талон сую, а он мне: "Вы почему по грузовому направлению едете?". Ну я прибалдел, не нашелся ему сказать, что указателей не было, что у нас правостороннее движение, что нехотел пожарной машине мешать, а только спрашиваю: "А где легковое?" Тычет рукавицей в соседнюю дорогу. Ну я сдаю назад метров 70, выруливаю на левую дорогу, подъезжаю, с трудом протискиваюсь между пожарной машиной и бордюром, останавливаюсь. Подгребает тот же чел, отдаю ему талон. Заключительная реплика: "Проезжайте, счастливого пути!"
Читаю историю от 9 января о том, как отец вызывал врача к пятимесячному Ивану (подчеркнуто мной):
>Врач _пришел_ быстро. Я ПОЛНОСТЬЮ раздел Ваньку - подготовил к осмотру. >Врач _подошла_ к столу, _посмотрела_ и _спросила_: >"Что случилось у вашей девочки?"
А на что он обижается, этот папа, если сам не сразу разобрался, какого полу врач пришел? Может, он немного... промахнулся, когда ребенка Иваном назвал?
На сайте poLYT.RU ПРОЧИТАЛ 11.01.00 Прибрежные службы спасения Дании срочно выслали два корабля на помощь терпящему бедствие судну с 12 моряками на борту. После трех часов поисков в квадрате, указанном звонившим, никакого судна не было обнаружено вовсе. Тогда решили проследить, кто же звонил на самом деле, и оказалось, что просто один нетрезвый датчанин пускал в ванной кораблики, и один из них действительно утонул.
Не далее как сегодня шеф поручил мне подготовить сервер для одного нашего клиента (программеры мы). Ну, с нуля - NT там, паки, сначала один, потом дополнительный, потом еще один, SQL, пак на SQL, IE, фикс на IE, АDO, патч на ADO - короче, Macrohard - сами знаете. Прошло всего пять часов - готово - еще раз перезагрузил (15-й раз, наверное) - работает. Еще раз (16-й :o) - РРРАБОТАЕТ! Ну, теперь упаковать - отправлять-то в другой город - и можно докладывать об успехе. Но тут меня пробило - мне ведь дали один ящик: ни мышки, ни монитора, ни клавы. Будет ли он загружаться без этого барахла? Пробуем. Отключил все (ТВ оставил :o) - Включаем (Compaq это): Ну, конечно -
KEYBOARD ERROR 567
press F1 to continue
Блин, ну как же нажать Ф1 если киборд отдельно, ящик отдельно. подсоединяю клаву, нажимаю Ф1, отсоединяю - все идет как задумано. После 2 часов поиска, как убедить ящик не искать клаву, чтобы нажимать эту кнопку, остаюсь с тем же результатом: есть клава - работаем. Нет клавы - жми Ф1 - тогда работаем.
Пошел к шефу с докладом. Решение-то он нашел - отправили клавиши с ящиком, но я до сих пор не понял, что там в Compaqе имели ввиду предлагая нажать Ф1 на отсутствующей клавиатуре....
Одна моя сотрудница Аня встретила давнюю знакомую. В разговоре выяснилось, что Аня ходила покупать кости для собаки. Знакомая удивилась: "В наше время самим бы прокормиться, а ты еще собаку завела". Аня:"Да, но с ней я не боюсь ходить в лес одна". Знакомая:"А ты еще на что-то надеешся?"
Весна... Лекция по какому-то мрачному предмету (теория телетрафика) в ГУТ (ЛЭИС) им. Бонча-Бруевича. Препод читает лекцию по еще не изданной книге, которую сам же и написал, и теперь оттачивает писательское мастерство прямо в аудитории (монолог с перелистыванием манускрипта):
- Так, это вы уже знаете... - Мммм... Это вам будет неинтересно.... - Да.... А тут я и сам НИ ХУЯ НЕ ПОНИМАЮ...
Аудитория на несколько секунд замирает в непонятках... Затем легкий шелест: - Он это сказал? ... сказал?.. ска... ха-ха-ха..
Прихожу вчера к приятелю по делу, зарулил в сортир, а там на стене натурально инструкция висит. Текст такой:
Это туалет. Цельтесь в центр и старайтесь попасть. Если Вы делаете это стоя, вначале поднимите пластмассовое сиденье вверх. Не бросайте туда ничего, что может застрять. Если Вы напроказничали, аккуратно и чисто вытрите это бумагой или тряпочкой. После окончания фокусов смойте все и закройте крышку сверху. Благодарим Вас за высокую сознательность и достойное поведение.
Я так и согнулся от смеха, чуть в штаны не наделал. Вываливаюсь оттуда и спрашиваю: мол, кто автор? Приятель смотрит на меня так печально и говорит: - Да теща на компе учится, ну, вот сделала и налепила.
Историю эту поведал мне один мой хороший друган, поэтому рассказывать буду от его лица! * * * А я вам еще не рассказывал байку про светлячков? Ну, слушайте!..
Зашел я тут как-то навестить моего другана, вечер, пиво, инет... Захотелось покурить... И вот выходим мы с ним в темный-претемный подъезд, курим, кайф. Чу!.. Внизу открывается дверь лифта и в полоске света угадываются 2 силуэта: отец и дочь. Видимо она боялась темноты и папа ея обучал как избавиться от этого порока! -Ну, ты поднимись наверх, не бойся, там никого нет! -Нет, мне страшно-отвечает малышка. -Иди, иди! Не бойся! И вот, храбрая девочка в полной темноте поднимается вверх по лестнице и видит 2 огонька от сигареты, при этом произносит: Э:-[ ] -Папа, папа! Там огонечки! Папа не верит конечно, но ему интересно! Он восходит на этаж выше и глаголит во тьму: -Кто тут? Мы размахивая бычками: -Это мы - СУМАШЕДШИЕ СВЕТЛЯЧКИ! 8-[ ] Папа- в осадке, Мы дохнем от приступа икоты! А вы сами попробуйте столько паузу держать, пока события развивались!
Дизайнером я работаю, захожу в курилку, (думатся там легче), и вижу на стене надпись! Естесственно там Х@Й написано! Во, думаю, как оригинально! * * * Проходит 3 дня! ! Вместо Х@Й, уже ЖУЙ значится! Палочку дописали! Неординарно, подумалось мне! * * * Через неделю! Захожу в курилку, и вижу на стене надпись! ЖУЙ ОНАНАСЫ! :о) Вот тут я уже выпал!
В этой истории дополнительная хохма была в том, что Го Мо Жо приехал в детский сад с Джавахарлалом Неру, одетым в индийские национальные одежды :). Его-то растерявшийся ребенок, которого долго натаскивали на приветствие одного человека, и принял за ГОМОЖОпину жену.
Москва, зимнее утро, автобус тащится вдоль Сокольников, в автобусе угрюмая тишина. На остановке входит бабуля - интеллигентский реликт: лицо,как печеное яблоко, боты "прощай молодость" с металлическими застежками, бархатная шляпка с вуалькой,поверх - белый вязаный платок, перчатки,штопаные разными нитками. Но сама с румянцем, видимо, от утренней прогулки по парку. Неожиданно звонким голосом, слышным всему автобусу, говорит: -Ах, какая духота, откройте, пожалуйста, окно! Сидящая тетка лет пятидесяти, рыхлая, краснолицая, тут же загундосила: -Вот, только вошла, сразу окошко ей открой, а людям на работу, простужаться что ль... Бабуля реагирует молниеносно, как каратист: - Вот-вот, знаю таких: с головой одеялом укроются, набздют, и булки жуют! Реакция автобуса Хазанову со Жванецким и не снилась...
Поехали мы с товарищем к нему на дачу в бане попарится и шашлычков поесть. Выехали из Твери по Ленинградскому шоссе (в сторону Питера), но вскоре пришлось съехать. Дело было зтмой и дорогу замело. Вдруг какой-то поворот на грунтовую дорогу (если ЭТО можно назвать дорогой) и все следы протекторов уходят туда. Решили вернуться и посмотреть на указатель - что ж там за селение такое, что в непогоду люди решаются туда завернуть. Посмотрели и все поняли. Надпись на дорожном указателе гласила: "БАБЬЁ".
Было это лет -дцать назад. А было мне тогда лет 11, довольно невинный возраст по тем временам. Наш класс отправили работать на уборке газонов, их механизированным способом подстригали, а мы потом грабельками все это в кучки и на машинки собирали. Ну девчонки грабельками работают, а мальчишки все в большие корзины собирают и грузят в машины. Вот один парень прыгал прыгал в корзине пытаясь утромбовать травку, а потом присел отдохнуть. Не знаю, что меня дернуло, даже не подумала, что он парень, а просто так, потому что в корзине сидел, как курица. Но была произнесена следующая фраза : "Ты чего яйца высиживаешь?"
Работаю я в Управлении компьютерной техники крутой президентской госорганизации. И вот, буквально 10 мин. назад, прошло наше собрание по итогам работы за 1999г. Все говорили о том как хорошо мы поработали, благодарили дружка дружку и т.д. И под завязку собрания заходит к нам в зал один мужчина и толкает такую речь: Я к вам делегирован как представитель пользователей этой самой компьютерной техники, которую вы обслуживаете, от лица всех ламеров благодарю вас за проделанную работу, надеюсь на дальнейшее плодотворное сотрудничество и т.п., а потом добавляет - но у нас, ламеров, к вам маленькая просьба - мы в основном гуманитарии, живем руководствуясь своей философией, и не могли бы в дальнейшем (приходя на заявки для решения возникших компьютерных проблем) перестать употреблять свои спец. термины, а то мы ни хрена не понимаем... Зал в ту минуту затих. Надолго.
Я поведаю историю, которая случилась со мной сегодня на физре: вобщем бегали мы(всем классом) по периметру зала. У нас бегают так: строй пацанов, а за ним строй девчонок. Я пристроился после хлопцив, но перед дивчатамы. Ну я давай приколы мочит и т.д. и это при том, что мы по кругу бегае. Девченки тоже начали приколами отвечать, вобщем было весело:)). Но так как бегали мы лицом вперед, то постоянно быть лицом к девушкам у меня не получалось(иногда приходилось и поворачиватся задом :)). Но одна решила выдать наверное самы-самый прикол: типа дернуть за штаны, ну а они должны были немного приспуститься:). Но ведь она же не знала, что вчера я одел "трусики" на которых оказалась плохая резинка. Я это обнаружил сегодня в школе, поэтому переодеть небыло возможности. Вобщем представляешь картину: бежим мы по самой длинной прямой, за мной бегут все девченки и Катя сдергивает штаны до колен, а трусы зацепились вместе с ними:))))
Свежак. Только что друг рассказал. Он зубной врач (В), причем дорогой. Вот его рассказ. Пару часов назад пришла ко мне пациентка (П), лет так 30-35, симпатичная, фигуристая, в костюмчике облегающем, в общем, очаровашечка. Уселась в кресло, раскрыла ротик напомаженный. После первичного осмотра я ей и говорю: В.: У вас неплохие зубы, но 3 пломбы и 2 коронки надо поставить. П. (без тени смущения): Скажите, доктор, а моей сексуальной жизни это не помешает? В. (сам не знаю почему, но ответил я ей вот что): Напротив, только поможет!
Пролог: 70-е годы. Молодая компания одесситов приехала первый раз в Москву и, естественно, первыя делом отправились на ВДНХ. Прогуляя там день, они прогуляли всю ночь, играя в преф и попивая пиво. Вовчик (главное действующее лицо в истории) 20-летний, неисправимый хам... Сама история: Утро. Переполненный троллейбус. Вовчику хочется зевнуть, и он, не противясь желаню организма, растягивает лицо. Сидящая напротив девушка (ОЧЕНЬ пухленькая, курносенькая)говорит: - Молодой человек, Вы меня счас съедите! (заигрывая и хихикая) Вовчик, захлопывая рот: - Свинину не ем....
Случилось прям как в анекдоте про "это мой папа заикается, а тот кто меня в ЗАГСе регистрировал был просто идиот."
У нас на работе делали прививки от гриппа, после чего необходимо было назвать свою фамилию для карточки учета. Вот мы стоим вдвоем: я и, скажем, Иванова, а врач чего-то пишет и спрашивает: "Ваша фамилия?". Я, молчу, уступая даме. Она смотрит на меня, пауза, понимает, что я ее пропускаю, и говорит: "Моя? Иванова.". Потом я говорю свою. Выходим и смотрим в карточку. У нее в графе ФАМИЛИЯ значится: "МОЯИВАНОВА". Абзац.
Навеяно историей от 7 января (о математике-программисте -> токаре-футболисте). Переехал из одного микрорайона в другой, а соответственно, будь добр, отмечайся в новом военкомате. Данные взять из старого военкомата - для них это не реально (в такую даль переться ...) В общем младший офицерский состав (МОС) заполнял карточку с моих (Я) слов... ... МОС: Когда поступил (в ВУЗ)? Я: в 1992г. МОС: Когда окончил? Я: в 1997г. МОС: это что, учился 5 лет? Я: ?!?!?! Да МОС: Много Я: ?!?!?! А что, надо было окончить в 1995г? МОС: так и запишем - окончил ВУЗ в 1995г. ...
То ли юмор армейский, то ли все что больше трех - слишком много?
Когда я работал юристом в юридической фирме, пришли ко мне родители одной девушки (далее – «Клиента») и попросили возбудить уголовное дело против ее однокашниц. Не называя имен, адресов, паролей и явок (т.к. адвокатская тайна), расскажу, что три школьницы заперли Клиента в школьном туалете на ключ, наорали, набили фингал и не выпускали, пока она им денег на мороженное не дала. А потом еще и всем рассказали, какая клиент сволочь. Родители клиента, соответственно, подают на малолетних вымогательниц в суд, для профилактики. Клиент звонит и диктует пункты обвинения – мол, побои, незаконное лишение свободы, клевета, оскорбление и далее по списку. Составили обвинение, онесли… Через день звонит адвокат родителей одной из хулиганок и спрашивает: - Там у вас одна статья значилась – УГРОЗА УБИЙСТВОМ ИЛИ ПРИЧИНЕНИЕМ ТЯЖКОГО ВРЕДА ЗДОРОВЬЮ. Как вы это хотите доказать?… Я говорю – давайте с Клиентом свяжемся. Связались. Клиент говорит – А они мне сказали, что если я им рубль не дам, они мне ГЛАЗ ВЫКОЛЯТ… Вот такая история смешная. А, кстати, статья 119 Уголовного кодекса предусматривает ограничение свободы на срок до двух лет, либо арест на срок от четырех до шести месяцев, либо лишение свободы на срок до двух лет, что вообщем-то они и получили в итоге. Граждане, читайте кодекс до того, как вы кому-нибудь пообещаете пасть порвать и моргала выколоть.
Историю рассказал мне знакомый электрик. Сидят они на планерке в ЖЭУ. Народ в полном (относительно) составе: электрик, СЛЕСАРЯ, НАЧАЛЬНИК, диспетчер и т.д. Тут к ним врывается женщина и начинает ругаться: (Ж): Что это такое? Я вас вызывала. У меня течет, а никто не приходит! Народ притих. Начальник спрашивает: (Н): Что у вас случилось? (Ж): У меня течет! Прокладку поменять надо! (Н): Ну вам тогда надо в поликлинику. (Ж): Зачем? (Н): Потому что у нас здесь слесари, а не гинекологи! Народ выпал в осадок...
Сижу в конторе работаю. Задача: сделать словарь ключевых слов для поиска правовых документов. Когда программа отработала, запускаю проверку поиска. Лениво пролистываю словарь до конца и натыкаюсь на слово ЯЗЫК. Так же лениво в голове мелькает мысль: это в каком же до- кументе есть ЯЗЫК? Результат превзошел все ожидания. Я хихикал до конца дня. Единственный документ с этим словом был Договор ЛИЗИНГА!
Стоим на остановке с подружкой. Подходит слегка нетрезвый парень и начинает "клеиться". Мы энтузиазма не проявляем, и тогда он рожает гениальную фразу: "Девчонки ! А пошли со мной в ларек. В цветочный. У меня там друг работает. Он вам даст цветы понюхать..." Он так и не понял, почему мы так долго ржали :)))
У меня есть один знакомый милиционер Дима. Не такой милиционер, который ловит преступников, или шоферов на дороге обирает, а который все время с книжкой и тетрадками овладевает суммой милицейских знаний. Однажды Дима работал в паспортном столе паспортистом. А еще у меня есть один знакомый друг, которому стало нужно вклеить в паспорт фотокарточку, так как ему исполнилось 27 лет. И он, конечно, пошел к Диме, чтобы сделать это все быстро и по блату. Друг сфотографировался и с фотографиями (6 штук на одном листе) отправился в паспортный стол. И вот, сидит за одним столом Дима, а за соседним - его коллега, тоже милиционер. Дима берет фотки и начинает ножницами отрезать три штуки. Как выглядят фотки на паспорт все знают: три сверху и три снизу. Дима вырезает три штуки замысловатым зигзагом, так что получается два этаких угольничка (типа как в тетрисе). Мой друг у него спрашивает: "Дима, скажи пожалуйста, а что, это так положено у вас в милиции фотографии отрезать?". Дима удивленно: "А как их еще отрезать???". В это время Димин коллега, тоже милиционер, поднимает голову от своих бумаг, смотрит на все это дело, и говорит Диме такие нелицеприятные слова: "ВОТ ИЗ-ЗА ТАКИХ ПРИДУРКОВ КАК ТЫ, НАС МЕНТАМИ ПОЗОРНЫМИ И НАЗЫВАЮТ!!!"
Дочке 3,5 года. Приболела и "температурит". Жена купила свечи - Paracetamol и пытается ей поставить перед сном, невзирая на возмущенные вопли птицы вольной (читай дочки), объясняя, что это мол свечки такие, специальные и т.д., и т.п. После продолжительной и успешной операции сквозь всхлипы слышим:"Ты зажгла ее и мне туда засу-унула-а-а?!".
Было это где-то в начале 90-х годов в Питере. В СКК им.Ленина состоялся концерт в поддержку какой-то очередной партии. И выступать собрали артистов, которые никогда не соберут полный зал даже коллективом, не то что отдельно. Самым известным именем на афише была певица Татьяна Анциферова. Народ не спешил отовариваться билетами, и тогда организаторы договорились с группой "Кино" и Цоем (царствие ему) и включили их в концерт. Билеты были проданы со свистом, народ шел на Цоя. И вот сам концерт. Зрителей 17 тысяч. Стоячий партер бушует, люди выпивают все, что можно. Банок из-под пива и колы немерено валяется. И все орут: "Ки-но! Ки-но!" А на сцене всякая неизвестная лабуда выступает и выступает. Всем уже невмоготу, но все понимают, что пока лабуда в полном составе не пройдет перед глазами, "Кина" не будет. И терпят, считают, сколько осталось ждать. Наконец, все левые отвыступали. Выходит ведущий и говорит: - А сейчас у нас для вас сюрприз! Народ: - Ки-но! Ки-но! Ведущий: - Нет, не "Кино", а Петр Подгородецкий! Подгородецкий тогда выступал отдельно от "Машины". Поскольку в афише он не был заявлен и явился действительно нежданным сюрпризом, толпа не была готова его воспринимать, терпения уже не хватило. И когда ПП вышел к микрофону, в него со страшной силой полетели те самые банки из-под напитков. Он минуту постоял, подождал, поувертывался, а потом скрестил руки внизу спереди и в микрофон на весь зал сказал: - Только по яйцам не заебеньте! Дали ему спеть одну лишь песню, да и то прошла под дикий хохот толпы.
История с четверкой на боку напомнила. Родственница преподает математику в израильской школе, так у нее на уроке одна умница, вычисляя что-то там с участием sin x/nx, сократила дробь и получила si.
"На внеочередном заседании Мосгордумы депутаты в первом чтении приняли проект закона "О животных". Появился закон. Всего-то: одних позвоночных оградить от жестокого обращения человека, других, бездомных - отловить, пересчитать, оказать ветпомощь и возвратить на место, разведение третьих взять под контроль и получать причитающиеся налоги. Депутаты были недовольны другим: уж очень толстый документ - по объему немного превосходит московский бюджет. Но уж как подробно изложены меры по зооспасению! Собрано все - от возможного до маловероятного. К примеру, депутатов задело, что под защиту взяты только позвоночные животные. "Неужели истязаемый в квартире хозяином осьминог не вправе рассчитывать на защиту от жестокого обращения?" - возмущался один из мосгордумцев. По одному из пунктов, запрещающему "любые формы сексуального насилия по отношению к животным", другой законодатель поинтересовался, "подпадает ли под защиту этого закона львица, не дай Бог, окажись она в столь нестандартной ситуации?" Живой интерес депутаты проявили по пункту, в котором утверждается, что "животные, не отнесенные к федеральной и частной собственности, находятся в собственности города Москвы": добрую половину собравшихся волновала проблема подтверждения права собственности принадлежности Москве ворон и мышей. И стоит ли им, согласно статье 4, части 12, оказывать помощь, если они окажутся вдруг в трудном положении или терпящими бедствие? Спокойно отвечая на вопросы и терпеливо разъясняя различные пункты проекта, автор объяснил также, почему до сих пор не проведена обещанная стерилизация бездомных собак и кошек, на которую, между прочим, было выделено 10 млн рублей бюджетных денег. Оказывается, деньги эти ушли в префектуры, и был ли кто-нибудь там стерилизован, неизвестно. Вырвав у автора закона "О животных" обещание к следующему чтению сократить его хотя бы вдвое, удовлетворенные депутаты снисходительно проголосовали за принятие представленного проекта за основу в первом чтении. И еще посоветовали в следующий раз все-таки не забыть об осьминогах - на всякий случай". (Из "Коммерсанта", в сокращенном виде.) Вопрос: не о себе ли пекутся бесхребетные (коли не в состоянии даже спросить с префектур, как успешно прошла среди них стерилизация)?
Мечта моего брательника в стройбате - чтоб отстали офицеры. Когда ему, дедушке инженерных войск, приказали отбить лед на центральном плацу части, он, взяв в помошники двух новобранцев, приступил к делу. Был изобретен новый способ очистки: лом вбивался кувалдой под асфальт и поднимался. Уже потом салабоны веничком выметали кусочки льда между стощими вертикально пластами асфальта... А вечером на плац, в свете прожекторов, вышла часть на верернее построение... И никто не поскользнулся... Приказ был выполнен. Льда не было...
Позже офицер приказал ему навести порядок в душевых... Перегородки между кабинками были выварены сварочным аппаратом заподлицо... Доступ к двум работающим соскам был облегчен... Офицеры, адвшие приказ тому самому мудаку были вы\\ны. Больше никто и никогда не приставал к братишке...
Приезжаю я как-то на каниклы домой, дома стоит новый комп. Сажусь поиграть - звука нет. Приходит друг, немного разбирается в этом деле, и мы с ним началем пытаться звук установить, и так и сяк - молчит комп. Звук на полный, все подключено, все инсталированно - не работает, молчит как рыба. Вообщем решили - надо винды заново ставить. Сказано - сделано, переинсталировали - тот же результат! Заебались, пошли пиво пить, приходим домой, сестра младшая сидит, играет, звук нормальный. У нас глаза на лоб полезли - КАК!?!?! Оказывается что ларчик просто открывался, звук прибавлялся на колонках в противоположную сторону (налево)
- HUMOR.FILTERED От : Aleksey Gromak, 2:5020/1871@fidonet.org / По поводу : "Hовую тpаву" никто не читает? ;) Пpиколы оттуда. =====---------- Форвард пошел! ----------=====
Hello All!
Достоянием гласности стала небольшая авария на предприятии мадам Шанель. Там линия, производящая известнейшие духи, целых два дня разливала по флаконам смесь, даже отдаленно не напоминающую оригинальный вариант духов. Лишь когда один из дегустаторов запахов случайно понюхал выпускаемую продукцию, его чуть не хватил удар. Оказалось, что из-за сбоя 2000 года, компьютер, отмеривающий и смешивающий в нужном порядке несколько десятков ингредиентов для духов, перестал поддерживать нужные пропорции и из-под его "рук" вышло нечто, с резким, но приятным запахом. Компьютер немедленно заменили и, чтобы не потерпеть дополнительные убытки, всю бракованую серию назывли "Ошибка Шанель 2000". К Hовому году ошибочные духи поступят в продажу. По непроверенным данным, на всю партию уже поступили заказы. Ведь повторения таких уникальных духов уже не предвидится.
Случилась эта история ***дцать лет назад, аккурат под Новый Год. Мне в ту пору было лет 11, сестрице моей, Галине,- 5. Как водится под Новый Год, путешествовали мы с ней по разным елкам. Будучи достаточно взрослой, я ходила на эти елки скорее в качестве сопровождающей моей ненаглядной сестренки. В качестве лирического отступления, замечу, что дети, в нежном возрасте 4-5 лет частенько "полюбляют" одну какую-нибудь сказку, пластинку и т.п. и терроризируют этой сказкой всех окружающих, каждый день по нескольку раз прося прочитать или рассказать им именно эту сказку. У Гали моей в то время "хитом сезона" была сказка "Гуси-лебАди" (как она ее называла). Так вот, вернемся к елке. После спектакля началась привычная "церемония награждения", то бишь дети, выстроившись в длинную очередь, подходили к Деду Морозу по одному и рассказывали стихи, пели песни и проч., за что получали от доброго деда подарки. Доходит очередь до моей Гали. Она бодро начинает повествовать Деду Морозу про ее любимых лебАдей. Прослушав для приличия пару предложений, дед говорит, что, мол, молодец, девочка, получи подарок. Вручает Галине пупсика и поворачивается к следующему ребенку. Галя с видом "Я не понял, в натуре, почему меня не дослушали", отодвигает этого ребенка и продолжает рассказывать деду свою сказку. Дед вручает ей очередного пупсика и снова поворачивается к следующему. Но не тут то было! Сказку-то еще не дослушали! Сестренка снова отпихивает несчастного следующего и, как ни в чем не бывало, продолжает повествовать про гусей. Дед медленно звереет и орет в сторону кучки родителей, стоящей неподалеку: "Заберите своего ребенка!" Пришлось мне быстренько взять Галю под мышку и ретироваться с ней с елки. Так моей сестрице не удалось поведать Деду Морозу, чем же кончилась ее любимая сказка.
Вечер... Каждый занимается своим делом: (Д) дочки- первоклашки вырезают снежинки из бумаги к Новому Году, (С) супруга смотрит "Дикую Розу", я мысленно составляю завещание, т.к. показания медицинского градусника дошли до предела. По окончании серии супруга выключила телевизор и еще под впечатлением "мыла" рассеяно глядя на градусник произнесла: (С) - Да-а что-то мне не нравится твое лицо :-( (Д) - Да-а папа прийдется твое лицо переделать (при этом сосредоточенно чикая ножницами) ВСЕ ж8-0 Я от смеха чуть не порвал простыню :-)
Год примерно 95. Об'явление на стене в слоновнике Московского зоопарка: В слоновник срочно требуется слоноподтирщик задней части. Оплата сдельно-повременная. Обращаться в администрацию.
Москвичам хорошо знакомы рекламные щиты "Запретите толлинг - хватит грабить Россию", "Разрешите толлинг.." и прочими вариациями, которыми уже несколько месяцев увешан весь город. Так вот, недавно на въезде в Москву с Рублевского шоссе появилась пара плакатов "Разрешите петтинг - хватит закрепощать Россию"
Случилось это в начале 80-х, когда мой брат вернулся из армии и скоропостижно женился. Рассказываю со слов брата: Смотрим, значит, телевизор я , жена и теща. Идет какая-то передача про нашу славную советскую армию и в том числе поют дифирамбы замполитам. Я еще не отстыв после армии (не давно вернулся) , начинаю горячиться , типа, все замполиты козлы и тупые. Теща и жена как то робко начинают оправдываться, что , наверное, не все такие, есть и приличные люди. Я уже завелся, начал орать, что нормальные люди в замполиты не идут, там одни козлы и сволочи и т.д. и примеры из своего армейского опыта привожу, жена и теща сидели какие то подавленные. Только чуть позже отстыв я вспомнил, что тесть у меня военный и замполит:). Чувствовал себя крайне не ловко.
Из интервью Григория Явлинского итальянской газете «Ла Стампа»: Ваша бюрократия и ваше чиновничество не способны заниматься такими сложными процессами, как в России. Раньше мы думали, что в России две проблемы – дураки и дороги, - а у вас ни одной. Теперь мы знаем, что дороги у вас хорошие.
История годовой давности, но тем не менее, хороша.
Сидели мы как-то вечером у меня на кухне с друзьями, естественно водку выпивали. Друзья все семейные, женам вжевали какой-то фуфел, (в основном, про позднее собрание на работе) сами пьют и наслаждаются, гады, свободой. Хорошо попили, но как водится, мало. Послали одного, самого пьяного (ему одному не скучно) за добавкой. Ждали 15 минут, полчаса, час. Надоело. Подумали: домой поперся, сука пьяная. Пришлось самим переться за водкой. На работу эта сволочь пришла к обеду. Рассказал вот что:
как уходил - помнит, потом небольшой провал в памяти. Просыпается, открывает глаза, а ни хрена не видно - темно. Пытается встать и бьется головой - ага, потолок низкий. Выставил руки вперед - кирпичная стенка грубой кладки. Пошел вдоль стены - раз угол, два угол, три, четыре... ???!!! ЗАМУРОВАЛИ!!!! Посидел на полу, поплакал. Вдруг слышит - вроде как из одного угла голоса человечьи... Он бежит в тот угол, натыкается на какую-то широкую трубу, уходящую в пол. Из трубы отчетливо слышны голоса и пахнет едой. Чувак, обезумев, орет в трубу: ПОМОГИИИТЕЕЕ! ---пауза--- В ответ из трубы (глухо): пошеееел нааахуууй! Сел парень на пол, обнял трубу, да так и уснул.
Просыпается - сидит, весь в бетонной пыли и известке, на чердаке, люк закрыт, а выход на крышу (он невысокий совсем) чувак по пьяни не нашел.
История эта произошла 30 декабря лет 10 назад с моей любимой тетей!!! Вообще тетя моя - человек, с которым вечно случаются просто анекдотические случаи. Значит так 2 дня до нового года, последний рабочий день. Идет она домой, заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. 5 мин проходит нет лифта, 10, 15, 20 не едет! Народ скопился возле лифта, ругаться начали!!! Наконец слышут едет, открываются двери - народ в шоке- внутри стоят две елки, причем елки здоровые, занимают почти весь лифт, естесственно в согнутом состоянии. Никто не садится - потому что не могут понять глюки это или чертовщина какая то. Двери закрылись - вызыват снова, смотрят елки никуда не делись!!! Все стоят переглядываются. Тут моя тетя вспоминает, что это ее муж, мой дядя должен был принести елки, почуяв неладное, она метнулась в уже закрывающийся лифт и была такова. Приехав на свой этаж и еле вытащив елки, она обнаружила дядю сидящим на лестнице около двери (он с сотрудниками новый год отмечал в этот день). Она его спрашивает: "Ты че домой не заходишь?", он ей заплетающим языком : "Ключи забыл, а соседка не открывает, спрашивает кто, я ей говорю сосед, она - какой, я - ваш - она уходит". Открывши дверь тетя обнаружила перепуганную соседку. На вопрос : "Ты че моего мужа не пускаешь?" Она ответила : "А это Володя. А я его спрашиваю Кто?, он мне поэт, я - какой, он - ваш".
Дело было году примерно в 1995. Один мой хороший приятель работал в Эй Ти Трэйд, кто не знает - поставщик по кофе, конфетам и пр. И как раз привезли им первый раз "Киндер сюрпризы". утром разгрузили и спокойно пошли на обед, Миша же остался один в офисе, тут влетает симпатичнейшая бизнес-вумен, садится напротив и мило осведомляется: Молодой человек, у вас яйца есть? М.-?????? До девчонки медленно начинает доходить смысл ее же вопроса, она дико краснеет. Миша врубившись: Дак вы о киндерах? есть, но цену будем знать только вечером. Бормоча под нос, что мол вечером снова позвонит она исчезает. После этого любимыми фразами Михайлы были: Серпом по киндерам, У наших парней точно есть яйца, и прочие подобные шутки.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?