Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2000 по 31.01.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Возвращаюсь сегодня из университета, злой, хотя должен был бы быть добрым - сдавал экзамен, ну да ладно... Еду в метро и краем уха слышу разговор каких-то малолеток: -Слышь, помнишь, как мы последний раз на тренировку ходили... Думаю, какие хорошие ребята - я вот, тоже до университета спортом увлекался... -Слышь, помнишь как один там такой, бегал круче всех, из роккет ланчера всех убивал... %/
Итак, вице-премьер Украины Юлия Тимошенко на встрече с представителями "Газпрома", наконец, признала, что Украина постоянно (pardon!) отсасывает у России... через трубу (газ, разумеется). Теперь одно только непонятно: если это Украина у России отсасывает (а не наоборот), почему Украина же и должна за это платить? Такая, понимаешь, проституция наизнанку...
Сегодня, 14 января 2000 на polit.ru: "В День российской прессы губернатор Саратовской области Аяцков вручил местному журналисту Александру Крутову почетный знак "За стойкость и выживание", который полтора месяца назад был жестоко избит... "
Недавно, к своему удивлению, я узнал, что жители «Москвы златоглавой» напрочь забыли о существовании некоторых повседневных для многих россиян вещей и продуктов.
Тринадцатого января по каналу TV-6 журналист, беседуя с Вячеславом Зайцевым, просила разъяснить ей и всем зрителям значение слова «ФУФАЙКА». Необходимо отдать должное модельеру, он достаточно точно описал этот фасончик.
Вполне обеспеченный материально архангелогородец, желая похвастаться своими достижениями на даче перед московскими коллегами, предложил им попробовать РЕПУ. Они осторожно откусили по маленькому кусочку и в один голос сказали: «Очень знакомый вкус, когда-то я это пробовал. Что это?».
История в своей доподлинности весьма искренняя, так описываемое ниже по тексту видено моими собственными голубыми глазами. Эх, ну и времена нынче пошли, прям уж не знаю даже что делать с современной молодежью (и как я в ее рядах оказался?). В общем, работаю я юристом в одной внешнеторговой компании. С нами в одной комнате сидит женщина, которая ведает кадровыми вопросами в нашей компании и, соответственно, тот, кто приходит устраиваться к нам на работу, проходит через ее бдительное кадровое око, путем заполнения необъятной кучи разных архиважных бумажек. Ну, это, так сказать, пространная резолютивная часть к краткому заключению (профессиональная привычка у меня так выражаться). Пришла к нам на работу устраиваться девушка. Девушка как девушка, волосы там всякие, ресницы на глазах, ногти, даже ноги вроде имеются. Заполнила всякие формы, оставила, укатила. Читаем, значит, ее данные (знать-то надо, с кем дело иметь будешь – я так раньше у одной прочитал, что у нее муж капитан спецназа Ж-О, поняли?). И что мы видим написанным в графе «Семейное положение»? :) Читайте по буквам: Н Е Р А З В Е Д Е Н А !!!!!! :))))))))))))))))))))).
Аник прислал: Камил Валиев, по паспорту русский (монголо-татарское иго, однако, берет свое).
Был я приглашен на именины к мужу моей сестры, вобщем к зятю. А так как очень близкий я родственник, то был приглашен пораньше, дабы помочь. Вобщем срезал я мясо с костей - большая такая свиньячья ляшка была, а сестренка че-то готовила, ну и в ходе этого калякали мы о том о сем. Рядом со мной стояла салатница с нарезанными в ней овощами и колбасой для оливъе, и я в процессе разделки мяса выбирал оттуда колбаску и кушал (очень аппетит у меня разыгрался от запахов готовящихся блюд). Ну сестренка моя это дело усекла и...дальше примерно такой диалог между нами происходит: (с) - Ты че колбасу из салата хаваешь? Мы же это на стол поставим, ДЛЯ ГОСТЕЙ! Если хочешь кушать, возьми в холодильнике. (я) - А есть такая же? (с) - Нет,...но есть лучше. И даже не задумавшись о сказанном готовит че-то дальше. Я прокрутил это еще раз в голове, и пытаясь не загоготать, серъезно так говорю: "А гостям мы значит херни подсунем!?":-) (с) - Почему? :-( Ответить я был уже не в состоянии, так как начал задыхаться от подступающего отменного ржача. Тут и до нее все доходит, глядя на меня, и мы оба обрываем в хате тишину таким добрым семейным смехом, что даже Андрюха (зять) испугавшись, что вдруг че-то случилось, подрывается, бросив все дела, к нам на помощь. Единственная помошь, что нам потом нужна была, так это водички по-больше - страшно икали.
А салат (оливъе) мировой был, а та колбаса, что в холодильнике была, в оливъе просто-напросто не идет.
Интродакшн: Давным давно, еще на заре развития компьютерного бизнеса на просторах Союза, имелись быть поставки тогда еще 286-х компов к нам в город. Ну компы как компы, но имели они, однако одну особенность, а именно имели на лицевой панели 3-х дюймовую заглушку внешне очень похожую на дисковод. (Прим. тогда преимущественно шли только 5,25" дисководы, а 3,5" были вообще редкостью, впрочем как и дискеты сего размера).
Хистори: И было то недавно, и от Союза остались..., и кажись ЕБН на второй срок пошел (царство ему...). Достали как-то другана моего в бытность сисадмина, дискеты, вирусы и прочая дрянь. Вот он и придумал он вещь. Наскреб по городу у ребят заглушек (тех самых, благо 3,5" пошли в моду), вырезал шторку, типа, и приклеил ее скотчем изнутри, для натурализма. Следующие 2 месяца он снимал ежедневно богатый урожай дискет. (по 30-50 штук). А на вопрос юзеров о том куда же они деваются, мирно так читал стишком из народного творчества: На горе лежит дискета, у нее испорчен бут, Через дырочку в конверте, ее вирусы грызут. Вот и загрызли... :-)
Дело было несколько месяцев назад в "Белорусской деловой газете". Контора большая - два издания, рекламный отдел, бухгалтерия, другие подразделения. На все это хозяйство был назначен новый коммерческий директор. Пошел он делать свой первый обход, "сливаться" с коллективом. Идет, значит, по коридору, во все кабинеты заглядывает, представляется, замечания делает, предложения выслушивает. И вот заходит в рекламный отдел, осматривается. Поежился так от холода (осень поздняя на дворе) и доброжелательно говорит сидящей за столом маленьной хрупкой девушке: -- Холодновато тут. Окна заклеить надо. А она поднимает на него глаза и отвечает: -- Слышь, ебало себе заклей! Мужчина остекленел и тихо вышел...
Где-то около года назад я был в гостях у брата(двоюродного) и мы всю ночь по Инету играли в шахматы с людьми из других стран. Точнее брат играл, а я разговаривал с ними. Это очень хороший психологический ход: допустим американец обдумывает ход, а тут приходит ему сообщение от меня: привет, ты откуда, я из Москвы и так далее...Естественно он отвлекается от игры пишет мне, а потом ему труднее сосредоточится на игре. И он начинает допускать ошибки. Было очень интересно: я писал, что Москва самый красивый город и, что наши девушки самые прекрасные. На что постоянно приходили просьбы дать хотя-бы один адресс любой девушки. (Перебьются) С кем мы только не играли....Правда мне запомнились трое: из Квебека (Канада), Los-Angeles, и .......из Бразилии.... Со всеми нормально переписывался, все меня понимали......но последний негр как раз из Бразилии меня понимал с трудом, наверно он сосредотачивался на игре(играл он здорово). Но я его доконал: Уже зная кто он, из какого города, игра к тому времени близилась к своему логическому завершению и мы проигрывали, я просто ради прикола спросил: WHO ARE YOU? Он завис...........Сделал совершенно глупый ход.. Этот вопрос его добил......И проиграл........
Вот, что произошло со мной недавно. Одна донецкая компания подписала меня на свою рассылку новостей. Причем любые вопросы, касающиеся рассылки, надлежало отсылать обратно, нажав кнопочку "Ответить отправителю". Когда эти новости меня наконец достали, я попытался написать следующее: "В связи с тем, что ваши новости меня не интересуют, прошу удалить меня из списка рассылки. Заранее благодарен. Я.", и, естественно, отправил обратно. Когда, по прошествии недели, письма продолжали идти, я попробовал спам - начал тупо заваливать их почтовый ящик их же рассылкой. Ноль реакции. Когда это меня окончательно достало, я отправил письмо с сабжем "Unsubscribe меня от всего к чертовой матери!!!". Через некоторое время мне пришло письмо с одним словом "Done".
Есть у нас знакомая, которая имеет замечательного ребенка, и время от времени этот ребенок приезжает к нам в гости на несколько дней. Дело было летом: дом у нас на даче разделен с соседями напополам, да и участок тоже. поэтому колодец общий. И вот гуляет ребетенок по участку, а соседи в это время воду набирают. Увидев это дите подходит к моей маме и тихо спрашивает: тетя Наташа, а колодец наш? - Наш - а почему соседи из него воду берут? - он наш и их тоже Ребенок, поворачиваясь лицом к колодцу м повышая голос: Ну тогда пусть берут, уже два ведра взяли.
Я студент Университета в городе Кардифф (Великобритания) и вчера был на торжественном ежегодном обеде. Так представте мое удивление, когда мэр города в своей речи упомянул анекдот, неоднократно мелькавший на anekdot.ru, а именно про "а говорящая лягушка прикольней" (кто читал, тот вспомнит). Я должен тоже был произнести речь от лица студентов и подумал, а может мне в ответ рассказть про баяны на похоронах, выхухолей и барабаны Страдивари ?!
Произошло это в Новосибирске,в первом педколледже, где я и учусь. Чтобы не обижать девчонок имена называть не буду. Подслушала я, короче,следующий диалог ( в это время полным ходом шла под- готовка к грандиознойбухаловке): - Девчонки, вам морковку привезти ? Она у меня во-о-от такая (при этом разводит руки на полметра). А другая девчонка ей отвечает мечтательным таким голосом: - Классно!
Дело было В Нижнем Новгороде.... Еду как-то в маршрутке. Рядом со мной сидит ребенок годков, этак, четырех. Напротив сидит мамаша чада и девченка-студентка. Ребенок, как и все дети его возраста, болтает что-то маразматическое. Мне пора уже выходить, и тут ребенок выдает фразу:
"НУ И ГАДОСТЬ ЭТА ВАША ЗАЛИВНАЯ РЫБА!!!"
Я, вместе со студенткой, вывалились из маршрутки и минут 20 стояли и ржали....
P.S. Так мы и познакомились...
P.P.S. Интересно, что о нас подумали прохожие? :-))))
Правдивая история. Белгосуниверситет. Преподаватель мат.ана (ввел наверное еще у первый студентов университета) перенес пару и перепутал время звонков (вообщем отпустил народ за 15 минут до окончания пары). на следующий день жалуется: - Что вы мне не сказали, что пара не закончилась? А то иду я по коридору . Тишина, а на встречу Марь Ивановна идет и улыбается: Как это Василий Петрович кончил раньше... Весь поток ржал минут 15.
Выдержка из трудовой книжки: Принята трах.сестрой в больницу {dd.mm.1975} ...... ...... Уволена {dd.mm.1976} за халатное отношение к работе. :-) :-) :-)
Рассказано вчера моим хорошим знакомым: Дело было в степях города-героя Минска лет 20 назад.Дед моего знакомого собрался ехать в поликлинику для здачи анализов, и поехал. По прибытии на место на общественном транспорте он обнаруживает пропажу кошелька (знаете, были такие раньше на защелочках) из разрезанного кармана, и начал умирать со смеху.Как оказалось в последствии в кошельке был анализ сами знаете чего. Хотел бы я видеть морду этого карманника.
Значится так, пообедав, как всегда остро ощутил нехватку глюкозы в организме, т.е. отсутствие десерта, но дело это поправимое (благо буфет рядом). Заглянув в буфет, начинаю разговор с одной из буфетчиц, ну там мне того, сего, ляля-тополя, (всякие прикольчики и мелкие подъе%"№чики). Она (видимо тоже желая мягко сказать пошутить), глядя мне на брючный ремень (а у меня около самой пряжки висит зажигалка в чехольчике "Zippo") выдает фразу :"ОЙ, а это что у Вас такой пистолет маленький??". Я медленно опускаю глаза туда где кончается галстук и, сглатывая слюну от смущения : "Я извиняюсь, это вы о чем?". Токма тут до нее доходит юмор ситуации (видимо надо было видеть выражение моих глаз), она отворачивается и заходится истерическим смехом, вытирая слезы брызнувшие из глаз (мыль автора: "Ага, дамский… пистолетик, мля!", но произнести я ее уже не смог).
Есть у меня подруженька Машка, широчайшей души девка, всем помогает и всех ей жалко. Так вот - повезла она вчерась маму свою в магазин, а самой туда идти лениво ей было.Так вот сидит в машине она, маманьку поджидает. На улице темно уже, фары она выключила, ждет. Тут на стоянке к модному такому сияющему джипу подходит мужик и начинает ковыряться в замке. А на улице минус 15, джип явно недавно помыли, замерз замок, как пить дать. Машке его стало жалко, включила она фары, чтоб ему повиднее было. Мужик благодарственно кивнул, и дальше ковыряется. Проходит минут 10, та же фигня - не открывается замок!Ну что делать? Вздохнула Машка жалостливо, достала из бардачка размораживатель для замков, и понесла его мужику. И, протягивая пузырек со словами "на, мужик, не мучайся!", замечает, что мужик-то замок открывает ОТВЕРТКОЙ! Далее между ошалевшей от такой наглости Машкой и мужиком происходит следующий диалог: - Мужик, так это что ль не твоя машина? - Ясное дело, не моя - ежу понятно... И продолжает спокойно ковыряться в замке. Мхатовская пауза. Машка (потихоньку приходя в себя): - Понятно. Значит, жидкость тебе не нужна... Вот так. Не всем, однако, помогать надо! P.S. Конец истории туманен - неизвестно, вскрыл ли мужик джип, либо ему вскрыл чего-нибудь хозяин джипа. Ибо в ту же секунду появилась Машкина маманька и со словами "от греха подальше!" запихнула ее в машину, в которой они и уехали с диким хохотом...
Слышал эту историю не от первоисточника, да и нет от того лица которому рассказал эту историю первоисточник. Ну да ладно. Главное-смешно и про борцов. Дальше рассказ от первого лица "Ну значит приехал я с соревнований("я"-это порядка 130кг.). Ну а как воз вращаюсь так первым делом жена натирает мне спину, ну этим, fastum gel, ну или чем-небудь похожим. а особенность этого лекарства в том что оно очень сильно жжет. А в тот раз она давольно много положила, так что пришлось часть стирать полотенцем. Ну значит сняла часть лекарства, поло тенце рядом бросила, а меня на живот положила. ну а я чего лежать просто так - короче решил ее трахнуть. Трахнул, значит, она вылазит и начинает свою пизду тем полотенцем вытирать"(тут я уже не выдержал и сквозь смех спросил) -Ну а дальше что -Что,что? Всю ночь дули...
Сам я родом из Бурятии, чтобы попонятней - это где Байкал рядом плещется. Так вот есть у меня знакомый друган, который однажды в студенную зимнюю пору решил совершить небольшое деловое путешествие, а путь его пролегал через этот самый Байкал, по которому он несся с офигительной скоростью(какой русский не любит быстрой езды). Вообщем несся он несся, как очень вдруг совсем не в тему из откуда не возьмись возник одинокий ГАЙВЕР сиротливо стоящий посреди озера со своей палочкой и штрафанувший моего товарища за превышение скорости, видимо очень ему денег на опохмелку не хватало....
А вот еще одна не менее замечательная история про одного моего другана: Начнем с того, что этот мой хороший знакомый человек обеспеченный, пальцы в перстаках, а шеи в златых цепях, толщиной как с одного знаменитого дуба. Перейдем к основной части: мчался мой товарищ неспеша, по какому-то своему делищу на своей красивой тачиле, как неожиданно его великолепная тачка превращается не в средство передвижения, а в обыкновенную роскошь, и все это происходит в три часа ночи посреди прячущегося от сильного мороза города. А по причине неожиданности случившегося, мой друган совсем неподготовлен к такого рода событиям и находится в голоушем состоянии, но в цепях и с перстаками(никогда не знаешь, что нужно одеть, когда выезжаешь из дома). После продолжительных мучений и попыток завестись, человече начинает замерзать, в основном его лысая голова(ну не ожидал он такого удара судьбы :) ). И тут, о спасенье, он видит мужичка бомжеватого вида, одним словом точно Б О М Ж. Добрый человек, в надежде подзаработать, откликается на призыв очень неплохецки вкованного человека и на крыльях счастья подлетает к автомобилю, после чего мой товарищ медленно подкрадывается к типу спереди вцепляется обеими синенькими "ручонками" в задрипанную кроличью шапку БОМЖика и после недолгих молчаливых перетягиваний водружает ее на свой лысый колган. Выражение лица БОМЖика в процессе перетягивания очень заметно меняется, а когда он видит мелькание пяток дорогой обуви, слышит лязганье златых цепей, а самое главное чует запах "своей" милой-родной шапочки, покидающей его в неизвестном направлении, его дикий вой заполняет холодные улицы равнодушного города.....
Мне померещилось, или как? Смотрю сегодня по ящику старую комедию "Полицейская академия-2". Есть там такой кадр, когда Махоуни, внедряясь в банду, завоевывает авторитет: крушит железной трубой невинную телефонную будку. Будка, как положено в этих Штатах, вся расписана разными недетскими словами и рисунками. Так вот, среди прочих слов, глазам не верю - Х@Й !!! Красными буквами, из баллончика, значит. По-русски, естественно. Ну, точно - Х@Й !!! В занюханном американском городишке! Так глюки у меня, или в самом деле Х@Й? У кого кассета есть - проверьте, что ли.
Было это летом 1999 года. Произошло 2 истории, от которых и по сей день морда расплывается в улыбке. 1. Едем значит на дачу к товарищу. Трое нас было. Те двое-то уже там были, а я первый раз и поэтому я вообще дороги не знал. А добираться было довольно далеко. Аж на 3-х автобусах. да и по 2, а потом по полтора часа :(( Ну значит приехали на пости конечный пункт, ждем последнего автобуса. Первый кекс пошел в ближайший магазин за водкои (ну типа за приезд) А второй ломанулся за семечками. А я остался вещи сторожить. И тут ко мне подходит мужик, вроде таксиста. И спрашивает. Мол куда едете ребят. А я то вообще не знаю, как даже это место называется. Стою, что-то мямлю. Вдруг вижу Гран идет с семечками, и говорит мне типа, а что там Буз так долго за водкой бегает? Пойду проверю. И Очень быстрым шагом проноситься мимо. А мужик стоит рядом не унимается. Куда мол едете?? Тут я ору на всю станцию "Гран мы куда едем??" Гран видимо полностью не воткнувшись во всю ситуацию орет мне в ответ. НА ДАЧУ :))) Все конечно легли, но более тоного адреса он так и не сказал. 2. Все на той же даче. На второй день к нам приехали еще два наших приятеля. И поехали мы на озеро. Ну поныряли и все такое и значит резвимся на пляже. А одного, который к нам позже приехал, мы так за глаза зовем КЫРГЫЗ, правда ни даи Бог он это услышыт, будет просто пинцет полный!!! Ну резвимся значит. Вдруг смотрю на меня летит что-то большое и неопределенное. А я надо сказать до паники боюсь ос, пчел да и вообще всяких таких существ. Ну я значит начал метаться с дикими криками. В конце концов кто-то это существо сбил ловким ударом в торец. Ну, эта фигня сидит значит на песке одуплятся, что с ним произошло. А мы уже вокруг стоим смотрим на него. А у Буза такая дурацкая привычка - он постоянно одной рукой сдавливает себе шею и сидит типа балдеет усыпляется :)) И вдруг КЫРГЫЗ говорит. Да что его бояться это же обычный КОРОЕД. И Буз уже в полном кайфе Загадочным таким голосом по слогам произносит КЫ-РО-ЕД :)) Мляя а что потом с нами творилось!! У меня истерика стояла мало того, что до слез. Так я думал, что у меня и горло от смеха лопнет. Правда бедному Бузу потом не повезло :(((
Решили с подругой отметить праздник, какой не столь важно, но по-моему это было Рождество. Созваниваемся по телефону, что бы обсудить праздничный стол и "градусы". (Подругу злвут Аня) Аня: Ну, что пьем шампанское и еще что- нибудь (обычно дело заканчивается текилой, на текилу кладется пиво). Сколько бутылок шампанского покупать? Я: Одной будет явно мало! Аня: А две слишком много! Я (после длительного замешательства секунл на 20) - И что ты предлагаешь? Истерический смех ,занавес закрывается !!!! А отметили клево. Гадали под Рождество, но были в таком сосотоянии, что вместо батинок кидались коньками (есть такое гадание надо ботинки в сторону двери кидать)
Вот надысь пошли с мужиками в бильярд поиграть. Бильярдная так - ничего особенного, без лишних наворотов. Одна только у нее фишка - все время норовят за уплоченные деньги (за аренду стола, в смысле) квитанцию вручить. Вот, стало быть привязалась девушка-дежурная - скажите хоть какую-нибудь фамилию, чтоб в квитанции записать... Угадайте, чего я ей сказанул, если в графе "Получено от.." записано - ГЕЙЦ. ...Хотел было отсканить да выложить куда-нить, да облом...
Совсем недавно, пару дней назад, засыпаю я перед ТВ. Вдруг на какой-то рекламе настораживаюсь (почему, сам не знаю) и прислушиваюсь. Из телевизора: - Что может быть милее чем родная семья? (Думаю:"Интересно... что же?") - Здоровые ЗУБЫ! (это была уже другая реклама)
Сегодня захожу к секретарше у нее в кабинете на столе стоит навороченный телефон с факсом, автоответчиком и проч. и как всегда кто-то ждет аудиенции начальства. Звонит телефон и во время звонка на нем моргает лампочка. Тут происходит такой разговор между двумя дамами Д1(глубокомысленно) -Вот как хорошо придумали! Телефон для глухих, звонок не слышит, а лампочку видит! Д2(возмущенно) -Чего вы смеетесь, люди ведь и глухие бывают....
Дело было в суде. Допрашивали свидетеля по деле о хищении на корабле. Свидетель - чистый технарь. На один из вопросов судьи он произнес следующее: - Деталь внедряется посредством акта... В возникшем молчании прекрасно слышно как секретарь суда изо всех сил уткнулась в протокол заседания и отчаянно боролась с приступами хохота. В итоге из шести подсудимых 5 попали под амнистию, 1 получил год условно
Есть у меня подружка. Так она такие штуки выдает... - Обойтись можно без всего. - Зачем держать в голове ненужную информацию? Сдал экзамен - жми кнопку "Очистить корзину". - Странно: дни все длиннее, а зарплата все та же.
Думаю, что буду часто присылать истории из моей жизни, вернее жизни окружающих меня людей. Приключилось сегодня со мной: Предыстория - я печеночник-хроник, болел гепатитом года 3 назад - желтые глаза, желтая физиономия,желчь вовсех выделениях, кто не знает, естественные выделения организма существенно меняют цвет. Благо - это все в период обострения, потом - норма, хотя то нельзя, это нельзя, пить тоже. Так вот, вчера был день рождения у сотрудницы, выпили закусили и т.д. посидели вобщем. Утром встаю, состояние хорошее, бодуна нет (в меру пил), но все делаю на автомате, так как спать хочу. Пришел на работу, одно, другое, третье.... Тут в туалет захотелось, пошел. В процессе смотрю (!!!!!) - (извините) моча поменяла цвет! Знаете что это значит для печеночника?! Печень "буксует", желчь пошла.....В больницу надо....Опять....Говорили врачи - нельзя пить!...Спокойно, думаю, это недоразумение. Пошел работать, отвлескя немного, хотя закралась мысль недобрая...Да и спортом нельзя заниматься, а тут позавчера после длительного перерыва в несколко лет решили во что нибудь поиграть. Все - диета.... строгая.. ...режим.... .коньяку - нет (предпочитаю).....пиву - нет (люблю)...... О! контрольный заход в туалет. ОПЯТЬ!!!...........Все, мне конец. Смотрю в зеркало, ищу следы желчи в глазах, прислушиваюсь к биоритмам организма - все в панике и с замиранием сердца...Странно, чувствую себя хорошо.....и тут до меня доходит! Я вчера ел селедку под шубой! А в ней была (как всегда) свекла! Если бы просто свекольный салат ел - цвет был бы характерный, а тут комбинированный салат - и только подкрасило. Стою и громко смеюсь (один в туалете). Жизнь прекрасна!!!
Привет Рязани! Случай этот произошел летом.Иду домой времени часов 12 вечера. Навстречу мне шагает так сказать семейная пара: алкаш с алкоголичкой, причем мужик не по-детски материт свою "подругу жизни".Ну я на это все действо сопровождаемое такими фразами как: "Ты сука е*&%#я!", "Чтоб ты курва сдохла!" и т.п. не обращаю никакого внимания.Прохожу мимо и тут слышу звук "БУХ!", оборачиваюсь и вижу что мужик лежит уже на обочине, а подруга его потирает руки со словами: "Ну кто тут сука?!".А мужичок говорит что-то типа: "Молчу, молчу". Я еле от смеха удержался. Вот она РУССКАЯ женщина -- любого мужика оприходует!
Была у меня подруга... Аней звали!Так вот не звонила уже неделю... Я ,типа,уже беспокоюсь,сам позвонил....Трубку мать ее берет... -Здравствуйте, а Аню будте добры к телефону! -А кто это? -Это ВЭЛЛ! -Аааа,ВЭЛЛ... А вы знаете, я своей дочери запрещаю вам звонить! У вас же ни работы постоянной нет, ни квартиры... По этому поводу родился тост-"Так выпьем же за тех матерей наших девушек,которые нас понимают!" .....к слову.... эту Аню пол-года(!) вертел по всякому....;-)))))
В славном граде Екатеринодаре есть косметическая клиника "Венера", вся увешанная рекламой (собственной). Один из текстов гласит "Ленивые могут похудеть даже лежа". После стараний неизвестного художника надпись изменила содержание: "Ленивые могут поху_еть аж _ежа".
Эту историю рассказал мне мой однокурсник по питерскому Бончу году эдак в 95. Мой приятель не шибко увлекался всякими там волнами да кабелями. Будучи одаренным художником и музыкантом, он частенько забивал на занятия и то репетировал с какой-нибудь командой, то посещал занятия в Художке. Одно время он ходил в какую-то детско-юношескую художественную школу, где был некий мастер, который в свободное от бремени несения светоча знаний детям малым время наставлял на путь истнный юношей и девушек со взорами горящими. Занятия проходили индивидуально и заканчивались обычно совместными возлияниями, которые видимо по мысли участников должны были интенсифицировать процесс передачи опыта от зрелого индивидуума его ученику. После одного из таких занятий случился неприятный казус чуть было не повлекший отстранение маэстро от работы с хрупкими детскими душами да и вообще на ниве образования Ес-сссссно в какой-то момент фуршета мастера потянуло освободиться от лишней влаги которая как известно препятствует правильной работе организма, функционированию мозга, остроте мысли и полету фантазии. Время с начала мероприятия прошло уже достаточно, поэтому состояние у сеятеля разумного, доброго, etc., было предгоризонтальное. Что делать? В детской школе детские туалеты, да и какое реноме будет у учителя, которого дети застанут пьяным в дребадан, писающим в их туалете? Единственный выход - идти на улицу. Благо стояла зима, занятия начинались под вечер, следовательно на стриту была темень. С трудом ориентируясь в пространстве кадр спустился с третьего этажа. При этом в мозг все настойчивее засылались сигналы от соответствующих датчиков, находящихся чуть ниже, что сдерживающих усилий скоро может быть недостаточно для оставления штанов сухими. Вкупе с опьянением эти сигналы полностью сконцентрировали все помыслы мастера на разрешении от столь мучительного позыва, отметая уже всякие разумные доводы и логические выкладки. А надо добавить еще один штрих к ситуации: напротив входа в школу был установлен сильный прожектор, который позволял бабушкам, по древним традициям ждавшим своих чад с занятий на улице, коротать это время за какими-то более-менее полезными занятиями. И вот, с трудом найдя выход из вестибюля наружу, в предвкушении сладостного освобождения, этот титан художественного дела нетвердой рукой открывает внешнюю дверь и тут! в глаза ему бьет яркий свет прожектора. Потеряв всякие представления о времени и пространстве, ничего не различая перед собой, маэстро расстегивает штаны и начинает с наслаждением поливать крылечко. Так скзть под взглядами изумленных парижан undo питерских бабулек, ведущих своих отпрысков на занятия графикой, рисунком, другими изящными искусствами. Тут же масса возмущенных бабулек-дедулек ломанулась к директору школы, который красный как рак выступил перед аудиторией с публичными извинениями, сказав примерно следующее "Этот пьяный хулиган был нашим подсобным рабочим. Я увольняю его своим приказом немедленно". Как этому "подсобному рабочему" удалось выйти сухим из воды история умалчивает. Видимо таланты его не ограничивались областью изящных искусств.
Еду я давеча в маршрутке с московского вокзала, ну в нагорную часть, кто в Н.Новгороде живет понимает.Садится рядом со мной у окна пацаненок, лет эдак 6. А за ним значит мамаша со старшим братом. Брату лет 11. Ну по всему видно не местные, по разговору из Питера к кому-то там в гости. Ну детишки видать первый раз у нас в Нижнем и мамаша (М) старшему (С) рассказывает: М: - Это Московский вокзал, он назван так потому, что с него в Москву поезда уходят С: - Не фига себе. Здорово Едем дальше. Мамаша сына грузит: - Это площадь Ленина, названа в честь ... и т.д. - Обалдеть. Классно. В общем пока до стрелки доехали (там где Ока в Волгу впадает), сынок был уже просвещен, что и в честь чего названо, пускал сопли и радовался. Начинаем переезжать мост. Мамаша информирует, тыкая пальцем в стекло: М: - А это место, где река Ока в падает в Волгу. С: - Ни хрена себе, они и реки в честь машин назвали Маршрутка рухнула на пол ...
Мини-предисловие Действие разворачивается в одной из прибалтийских республик – Эстонии, Toend – справка, Sepultura – heavy metal группа, Exploited – панки.
Как меня звали в армию и что из этого получилось
Когда мне пришла первая повестка из ар-мии, я особо не обеспеспокоился. Люди работа-ют, разберутся, что раз у меня гражданства нет, то и армия мне не грозит. Но пятая или шестая по счету вывела меня из равновесия, и я позвонил по указанному телефону. Трубку взяла секретарша, и мы с ней очень мило побеседовали на тему армии, гражданства и тому подобных жизненно важных проблем. В ходе беседы, однако выяснилось, что я все-таки дол-жен явиться в военкомат, или как он там те-перь называется, и доказать отсутствие наличия гражданства. По простоте душевной я заподозрил собе-седницу в, скажем так, некомпетентности, и в телефонной трубке раздался голос то ли пол-ковника, то ли подполковника - в общем, на-чальника. Тот уверил меня, что секретарша права, и пригласил на беседу, от которой я попытался отказаться. Меня буквально упрашивали прийти с доку-ментами. удостоверяющими, что я не гражда-нин На вопрос, а не могут ли они напрячься и сами проверить мое '"гражданственное состоя-ние". Мне ответили, что у них и так работы много и они не могут проверять всех достиг-ших призывного возраста. На мои возраже-ния, что, во-первых, у всех работа, а, во-вторых, им зарплату платят за их работу, и мои налоги - часть их зарплаты, господин военный перешел на повышенные тона. И вообще, го-ворит, вы по-эстонски говорите хорошо - идиге и получайте гражданст-во. Я у него в ответ спрашиваю - что я с ва-шим несчастным гражданством делать бу-ду??? Кому оно надо?'7" Конечно, есть свои сложности без эстонского паспорта, но, как говорится в одном анекдоте про пионера и его знакомую девушку, на то мы и пионеры, чтобы трудности преодолевать. Тут поступила угроза - я тебя во всеэстонский розыск сбъявлю! Я спрашиваю - за что? А мне д ответ - за неявку на неоднократные повестки. Но меня же все равно выпустят, я же все равно прав буду! А это мы еще посмотрим. Короче, не выдержал я неравного спора и положил трубку. А через некоторое время по-лучил копию посланного п полицию письма с просьбой найти меня как нерадивого мальчиша-плохиша. Некоторые друзья советовали появиться у участкового и с этого самого ро-зыска сняться, а я не дошел как-то. Как пока-зали дальнейшие события, зря... ...Гулял я по городу по Таллинну как-то раз. С друзьями гулял. С пивом. А как темнеть ста-ло - и с песнями. Не обычные это песни - ''Sepulturа", как-никак. И подошли к нам блюс-тители порядка, и вежливо осведомились, дес-кать, че орете, cынки? He стал я доказывать. что пел, npосто показал документы, и дружки показали. Отпустили нас блюстители ночного города, напутствовав пожеланиями заткнуться и убираться домой - баиньки пора, дескать.
Это случай запомнился мне именно тем, что я впервые видел своих родителей так сильно ржащими. Мне тогда было лет 10, т.е. это было перестроечное время. Каждый раз когда мы с родителями приезжали в Москву к родственникам у нас была традиция ходить в московский зоопарк. Вот и на этот раз мы последовали ей. Как раз в период нашего присутствия в зоопарке проводился ремонт (расширение территории и все такое), новые площади были заставлены всевозможной техникой, арматурой. Тем не менее посетителям был доступ. И вот наблюдается такая картина: проходя мимо пруда с лебедями, я вижу бабушку(Б), которая нехотя проводит экскурсию своему внуку(В) лет 4-х. Далее слышу диалог: (В), показывая пальцем на узор на ограждении: "баба смотри какой колесик" (Б): "Мы што сюда колесики пришли смотреть?!! Вон смотри какой ЭКСКАВАТОР!!" Реакция моих предков была вполне адекватной. Их ржание вполне конкурирровало с ржанием ложади пржевальского из недалеко располагающейся вольеры.
Как-то в самый разгар лета угораздило меня попасть в больницу на обследование. Ну ежеутренне гоняют меня на всяческие процедуды и анализы. Вот и в то утро пришла сестра и отправляет меня на рентген. Сама устатая по полной программе, махнула мне рукой куда направляться. Я пошла. Прихожу, в коридоре, толпа теток. сидят все такие печальные печальные, не выспались наверное, думаю. Я ессно радостно так занимаю очередь, "Кто",-говорю, последний? Молчание ей было ответом... "Последний кто", спрашиваю. Тишина. Смотрю, в руках у всех простынки. Зачем простынки, спрашиваю, все чего -то друг у друга на плечиках лежат и молчат. Ну, думаю, надо,значит надо. Пошла выпросила у сестры простыню, она говорит зачем, я отвечаю, мол все девченки там с простынями, она мне и выдала. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину, из кабинета вывозят каталку и укладывают на нее очередную тетку... ??? А она вся слезами заливается...??? Ни хрена себе рентген, подумалось мне, пригляделась, а на двери написано, что в ентом самом кабинете миниаборты делают, а рентген в кабинете напротив....
Немного о логике триггера - если включено - выключить, и наоборот. Сама история. Еду вчера в троллейбусе (тр), порвалась троллея (провод), пока ее натягивает уже приехавшая ремонтная бригада, водитель (тр) открывает двери- размятся и выпустить желающих выйти. Провод починили, водитель вернулся, поехали дальше, но... водитель забыл закрыть двери! Подезжаем к остановке, двери закрываются, офигевший народ молчит. (Тр) трогается, и водитель снова открывает двери - как весело и с матерками в адрес водителя народ выпрыгивал на ходу! Люди в салоне требовали остановить (тр)... ,и остановив (тр) водитель снова закрыл двери ! Не знаю, сколько бы раз это продолжалось, но нашелся умный человек, который требовал не остановить (тр), а открыть двери. Я потом с ним познакомился, и как я и предполагал, он оказался програмером. С Новым Годом !!! Удачи, Счастья, Любви!
Есть такая организация, которую для краткости именуют по ее аббревиатуре - СУС. Есть у них бредовая идея - заиметь свой сайт в паутине. Название сайта созрело быстро - www.sus.ru Вот только прочитав его по-русски, мы долго хохотали - Су-Сру.
Две истории из жизни, произошедшие 30.12.99 Рассказывали: Накануне в МГУ (им.Ломоносова!), на одной из кафедр, происходили проводы старого года. И одному сотруднику преклонных лет стало по-настоящему плохо. Вызывают Скорую: - Приезжайте, у нас человек в коме! - Куда ехать? - МГУ имени Ломоносова, ... факультет, ... этаж. - Фамилия больного? - Михаил Ломоносов (так оно и было! - Расск.). - ??? - !!! ... В общем, доехали и спасли. Но смеху было много...
А потом еду оттуда на троллейбусе. Женщина подсела, после нескольких минут молчания начала смеяться про себя, а потом поведала: - Отмечали сегодня Новый год на работе. И все пили за Линолеум. И только после третьего-пятого тоста до всех дошло: пить-то надо не за Линолеум, а за Милленниум! - А потом подумали, и решили: а, черт с ним, - линолеум тоже штука хорошая!
До чего шустрый народ, три года под окнами нашего офиса на гаражах красовалась надпись: "охУельцин". Сейчас всего 14:12, а уже исправили на "Хуепутин".
Чистая правда - моему знакомому племянник его тещи рассказывал. Иду вчера и вижу : бля, пи%дец! Занавес, аплодисменты. Лекция была сорвана, а когда все поднялись с пола и разогнулись, было уже утро.