Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2000 по 31.01.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Двойной киоск. Слева - Колбасы. Справа - "Алтайские лотереи" Намылился как-то ко мне один буржуй (кажется, очередной однофамилец). Я ему что-то ответил, а в конце приписал: NATO must die. Тогда американцы в Сербии зверствовали. Так он меня же всего оборжал. Подонок... и можно подумать, Windows когда-нибудь может умереть.
сижу на Каком то JavaChat-е никого трогаю Ник Взял - МирВашемуДому влезает кто то в приват ЧтобВыВсеСдохли вот собственно разговор :
<Я> неплохая альтернатива <ЧтобВыВсеСдохли> Ты рад меня видеть <ЧтобВыВсеСдохли> ???? <ЧтобВыВсеСдохли> Я мизантроп...и ненавижу людей... <ЧтобВыВсеСдохли> А ты кто ? <Я> Я рад каждому придурку сказать что он моральный урод <ЧтобВыВсеСдохли> Может не отвечать я знаю.... <ЧтобВыВсеСдохли> Морааааааааальные уууурооод....как звучиииит <ЧтобВыВсеСдохли> Черт...это прекрасно <ЧтобВыВсеСдохли> Я не придурок, а очень смышленный подросток <ЧтобВыВсеСдохли> хотя и немного склонен к онанизму <ЧтобВыВсеСдохли> Понял ? <ЧтобВыВсеСдохли> Все...больше с тобой говорить не хочу... <ЧтобВыВсеСдохли> Скажи...мне до свидания....и я ушел.. <ЧтобВыВсеСдохли> Ану..говори...!! <ЧтобВыВсеСдохли> ПИДОРАСКИН <ЧтобВыВсеСдохли> Ах..ты гад !!!!!!!!!!!!!! <ЧтобВыВсеСдохли> (ПОБАГРОВЕЛ ОТ ГНЕВА) <ЧтобВыВсеСдохли> (ВЕНЫ НА ЛБУ ВЗДУЛИСЬ) <Я> лопни жаба <ЧтобВыВсеСдохли> НЕ ХОЧУ С ТОБОЙ ГОВОРИТЬ <ЧтобВыВсеСдохли> ТЫ МЕНЯ ОСКОРБИЛ [Wed Jan 12 19:57:52 PST 2000] ЧтобВыВсеСдохли left private chat.
Стою на светофоре. Рядом останавливается темная синяя "Филя" на борту большимим буквами реклама:"Новое околение телекоммуникаций - SOVINTEL" когда успели?
В одном из форумов на www.linux.org.ru на тему "Нужна ли программеру математика ?" встретилось вот такое сообщение:
Нужнали математика программисту или нет? Скорее нужна. Но математик в полном смысле этого слова( математик) НЕТ (если это не исключение из правела). Я имел неприятность работать в одной программерской конторе где 90 % математики. Ну и что задекларировано 100%, сделано 50% и притом плохо. Ситемщик должен знать жилезо из нутри, прикладник должен знать придмет и уметь глобально осмыслить то, что он делает и сделать анализ , а зачем и как оно будет работать, и притом мгновенно увидеть программу (картинку ) цилеком. А вообще у математика за 5 лет учебы вышибают мозги так, что написать, чтото толковое(?) мне кажется, он не сможит, у него будет сильно правельный код (а это ..........). А вопрос ваще из темы, F Может ли женщина быть ПРОГРАММИСТОМ ? НЕТ и еще раз НЕТ.
Один раз ко мне пришла подруга.Мы начали смотреть книгу. И там нашли гадание.И решили погадать. Условие было такое:набрать в миску воду.Мы пошли в ванную ипоставили тазик на пол.И направили на него кран. Включили воду. А сами ушли.Вода через тазик начала переливаться. И залило ванную водой.Мы начали вытирать пол,а коврик сушить феном.
Сегодня идем с другом на обед. Он подходит к открытым дверям лифта и кричит мне:"Пошли на обед!" Тут двери лифта закрываются прямо перед его носом. Вот мы и ПОШЛИ пешком по лестнице. Лучше бы он сказал как Гагарин:"Поехали!".
Рассказоно другом: Устроился он недавно на работу менеджером, ну за компьютером сидит, на звонки отвечает, чего-то там в базе исправляет, в общем работы мало, есть время поиграть и по инету побродить. Компьютер у него рабочий - Cyrix 266 - жуткий тормоз, а дома у него хороший быстрый компьютер. Сидит он в общем зале, там же сидят бухгалтерша, секретарша и куча народу. Сама история - играет он в кваку, в это время бухгалтерша с секретаршей пытаются разобраться с программулькой, которая с базой работает ( программа примитивная ), о чем то спорят, а у него в этот момент в очередной раз квака жутко тормозит, и он кричит на весь зал " Блин, ну эти курицы вообще работать не умеют !!! " Говорил, что потом ему очень долго пришлось оправдываться, что курицем называют процессор, и ему по-моему так и не поверили :))
Ой, что было! Рассказываю в лицах (Я - это я, П - полковник Д., полевой командир (прим 1)) П. смотрит первый вопрос билета и перечеркивает его нафиг. Рисует снизу маленькую цифру 2. У меня кровь стынет в жилах. Смотрит следующие 2 вопроса. Прочтя их прикрывает левой рукой глаза, правой рисует цифру 3 напротив второго вопроса, то же самое - напротив третьего. П. Итоговая - три. Вопросы есть? А я-то все схемы вызубрил наизусть из тетради (почти фотографическая память:-) !!! Я. А что неверного в этой схеме?! П. перерисовывает схему Я. А нам товарищ майор по-другому рисовал! П. Товарищ майор должен был нарисовать именно это! Я соображаю, что майором полковника не переспоришь. Я. А давайте я Вам нарисую организационно-штабную структуру чего - нибудь (Их там две - для дивизии и для полка. Я их специально выучил на такой печальный случай) П. Нарисуйте мне состав дежурных сил полка (понятно, это совсем не штабная структура) Я, потея и кряхтя, рисую нечто подобное. Полковник не удовлетворен. Вычеркивает у меня неверные куски, рисует схему САМ, но вместо расшифровок аббревиатур пишет непосредственно их. П. Расшифровывайте! Я, напрягая все свои криптографические способности, расшифровываю. Пункте на пятом - ступор. П. Ну, больше трех я вам поставить не могу. Я. А ведь я вам доску таскал. (Был момент, я и еще трое таких же как я крепких парней таскали здоровую классную доску километровой длины и тонной массы - специально под такой случай (прим 2)) П. А вот про такие случаи напоминать не надо - вам же хуже может быть. Я (прикусывая язык) Больше не повторится! (Или какую-то подобную чушь. Тут я понимаю, что уже ВСЁ, сейчас пойду вливаться в дружный коллектив троечников) Я(сцепив зубы) А когда будет переэкзаменовка? (типа, поставьте мне пару) Это был переломный момент! П. Ну давайте посмотрим вашу зачетку... Смотрит - там за 4.5 года обучения - одна тройка (все остальное - больше, 5 почти столько же, сколко и 4 - в общем, неплохо) П. Это у вас только к военной подготовке такое р"№;%ское отношение? Я, тонко понимая момент, рыдаю ему в жилетку о том, какая это сложная вещь - ВП, как трудно готовиться по секретным тетрадям, коих на дом не дают и т.д. П. А в армии все непросто. А вот представьте, что вас призвали на капитанскую должность, вам надо читать лекции младшему офицерскому составу, а вы с такими знаниями ... Я.(мысленно) ЧУР МЕНЯ!!! ЧУР!!! Виновато молчу. П. Ну ладно, мы вами весной поговорим! Рисует мне 4 с минусом где-то 5-сантиметровой длины Как пишут в старинных романах, вздох облегчения вырвался из моей груди... А народ на меня обиделся - оценки по вопросам 2,3,3 итоговая оценка 4. Выкрики из зала:"Я тоже так хочу!" Отсюда мораль: знания - не главное. Главное - тонкая политика и хорошая зачетка. НО ЧТОБ Я ЕЩЁ ТАК ПОЛЗАЛ НА БРЮХЕ!!! УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ(в следующем семестре)!!! примечание 1 Благоразумно не указываю фамилию полковника, т.к. у нас на военной кафедре офицеры продвинутые, инетом пользоваться любят и умеют, небось и анеки читают - правильно я говорю, товарищ полковник? А полковник действительно полевой - он у нас на кафедре недавно, совсему немного времени тому назад служил в боевом полку. Где? - спросите вы - В каких войсках? ВОЕННАЯ ТАЙНА - отвечу я. Примечание 2 По поводу крепких парней - по статистике, в секции тяжелой атлетики нашего института средний рост - 184 см, средний вес - 64 кг. И это качки! Можете представить, что у остальных! Толковый шпион, кстати, может по этим данным вычислить институт. Оставим, однако, это шпионам.
Не смешно... Мои знакомые (небедные, в общем то, люди, живут в СПб) во время Рождественских праздников были в Москве. Решили зайти в Храм Христа-Спасителя. У входа стоит стандартный охранник в костюме отгоняет небольшую группу людей: "У вас приглашения есть? Нет? - Сегодня не для вас!" :-(|)
14 января. НТВ. Показывают выступление Путина. Он выдает следующее: "К апрелю мы поднимим зарплату госслужащим в одну целую и две десятых раза (!!!!) - это примерно на 20%".
Хочу рассказать историю про моего собутыльника Хрюка (или отвлеченнный @ - armopaks@apollo.lv , это кому как удобнее). В общем, Хрюк недавно работает на провайдеров, в связи с чем ему ежедневно приходится встречаться со всяческими компьютерными штуками. Вот буквально только-что Хрюк рассказал мне одну историю, которая, похоже, будет интересна не только узкому кругу собутыльников этого самого Хрюка. Итак, сегодня Хрюк решил натурализоваться, то есть превратиться в полноценного гражданина LV. И вот сидит он на вступительном экзамене в граждане, в то же время отлынивая от непосредственной работы. И тут на ему ''мобтель'' раздается звонок от роутера (кто знает, английский, а не термины - поймет) , который, зная стандартную процедуру опроса «бегунков», задает следующий вопрос: «Где находишься?» Хрюк называет адрес, скажем улица Клюшкина 1. «|О.Кей!- говорит роутер, - иди на улицу Пупкина 48, входи в здание, там увидишь охранника. Показываешь ему удостоверение (представителя касты провайдеров) и просишь КЛЮЧ. Если по каким-то причинам охранник тебе отказывает, ссылайся на владельца фирмы, который находится на четвертом этаже. Ф.и.о. Имярек. Понял?» Тут Хрюк наконец слышит паузу и парирует «Я сейчас занят, освобожусь через полчаса». «О.кей,- отвечает деловой роутер и вешает трубку». Хрюк продолжает СДАВАТЬ ЭКЗАМЕН (для тех, кто забыл). РОВНО через полчаса Хрюк уже стоит в толпе абитуриентов LV, где раздается второй звонок: (роутер сверил файлы): - Ты уже гражданин? - Будет известно через 10 минут. - О.кей! Опуская подробности, через минут 20 Хрюк появляется на Пупкина 48, откуда и звонит роутеру: - Я на шестом этаже (Стоит добавить, что Хрюк в данный день имел с собой hands free, посему для нас с вами процесс его общения с роутером остался бы за кадром).Что мне делать дальше? - Ты где стоишь? - Я вышел из лифта! - Первая дверь около лифта. Заходи в нее. (Человек, естественно, двигается) Поворачиай влево. Видишь, три ступеньки, поворачивай направо. Видишь стеклянную дверь. Недоходя до нее, видишь дверь налево. Если, она открыта, заходишь. Следи за головой. (Все соответствует, Хрюк чуть не стукается головой о балку, но дверь открыта, и поэтому ему удается пройти внутрь). Сейчас направо. Двигаешься до конца, затем поворачиваешь налево. Будь осторожен, там стекловолокно (Хрюк следует инструкциям, голос в ухе почтительно ждет), - через паузу, - дошел до стенки,поверни налево, увидишь комнату. Аккуратнее, там внизу труба. (Тут обалдевший Хрюк, наконец говорит что-то, отличное от «Да!») - В каких условиях приходится работать! - В каких условиях приходится кабели прокладывать!- отвечает роутер ( В это время Хрюк заходит в искомое помещение и обалдевает, видя по собой дырку шахты лифта и среди этой гротескной ситуевены - реальный компьютер, к слову сказать, состоящий из башни и выключенного монитора. НЕТ МЫШАМ и НЕТ КЛАВАМ!) Видишь компьютер? - Да! - Выключай! (Гейтс думает… В это время расслабившийся Хрюк пытается похвастаться роутеру про свое только что приобретенное гражданство, однако, того это абсолютно не трогает – человек занят) Включай! Перезвоню позже. Хрюк, как любой юзер, недавно превратившийся в рабсилу провайдера, начинает жить реальной жизнью и закуривает трубку (около шахты лифта на шестом этаже абсолютно неизвестного доселе дома, посматривая на черно-белые строчки от «Пингвинов».). Через некоторое время в ухе Хрюка раздается настолько же лаконичный звонок, как и прежде: - Все О.кей! Можешь топать в офис, только зайди подписать бумагу на 4 этаж. - Так я бумагу с собой не брал. - А как тебя вообще наверх пустили? - Через паузу, во время которой человеком-роутером инициализируется попадание бегунка к машине - роутеру, человек-роутер говорит, - Ладно, давай шуруй в офис, работа сделана. Вот так мой собутыльник Хрюк отметил «попадалава» в граждане LV. А вот отмечаем, мы, собственно, это в настоящий момент.
Учусь я значит в МВТУ им Баумана на подготовительных курсах, и есть у нас препод по матике Фурманова, веселая тетка, должен заметить. Писаль мы домашнюю контрольную, писали вместе с моим другом и когда я получил тетрадку я лег... там было написано "разделите оценку с Шевченко и радуйтесь!":о) вот такие преподы... блин:о)
Сегодня копалась у себя в архивах и наткнулась на интересное стихотвореньице, которое, по-моему, достойно того, чтобы увековечить его в сети:
У слова "блин" возможности богаты, Хотим того мы или не хотим: На блиномарках шастают ребята И в блинтерьере познают блинтим.... Для слова "блин" везде открыты дверцы, Возможностей его я не познал, Но иногда я слышу - блиноверцы Поют вовсю Блинтернационал ...
Забавно, да ? Кстати, автор сего шедевра - Алексей Громов (если кому интересно).
А посмотрите-ка на "www.newpower.org", там есть опция 'русский вариант новостей' - обхохочешься ! Интересно, а как бы выглядел 'китайский вариант' ?:)))
У меня есть подруга. Ее зовут Кристови она девочка с нарушенной психикой. Вообщем дело было так: со мной всем всегда весело. И один раз я ее так развеселила, что она описалась. Потом как-то раз мы гуляли на пруду в Ыйсмяэ и там я увидела компашку(которую не особо хотелось видеть). И я ей сдуру взяла да и сказала:"Собирай поляну." И это ее так развеселило, что мы сели на траву. А потом она стала бешенно ржать, и я увидела, как между ее ног виднеется лужа.Вот такая история. Может вам она на первый взгляд показалась несмешной, а вы представте себе, как бегут 2 девчонки, я забыла сказать мы тогда кушали, у нас был"ПЕКНИК". Ну бегут 2 девчонки с овоськами и ржут, а потом одна из них обсыкается...
Сижу на работе под вечер, перевожу договор. Попадается фраза на английском - "the shareholder has a right of a first refusal" (дословно - акционер имеет право первого отказа). Потихоньку удивляюсь - инвестиционный договор на неск. миллионов, вроде бы серьезная бумага... Лезу в англо-руский юр. словарь - перевод "акционер имеет преимущественное право покупки...". А я уже начал думать нехорошие веши про акционеров...
Когда многие из нас выходя из дома (или возвращаясь домой) Опускаются (или поднимаются) на лифте то не задумывают- ся о том , сколько времени провели в этой тесной кабинке и о чем там каждый задумывается. Расскажу на примере. Выхожу из квартиры в 8:24 (+/- 8 минут).11-ый этаж. Вызываю лифт. Открываются двери и я вхожу в этот полумрак.Нажимаю кнопку и глаза начинают привыкать к темноте. 10 этаж- Медленно прихожу в себя.Протираю глаза и понимаю что все-таки это не сон. 9 этаж- Вспоминаю какой сегодня день и что будет в институте. Проверяю взял ли я свой рюкзак. 8 этаж- В двери мелькает полоска света.Думаю , что будет если трос оборвется.Вспоминаю что это называется клаустрофобия.Нервно смотрю на стенки. 7 этаж- Взглд останавливается на одной из надписей. Страх проходит.Это я написал в 1988 году. 6 этаж- Вспоминаю всю свою жизнь.Черно-белые картин- ки мелькают перед глазами. 5 этаж- Опять думаю зачем я живу."Может пойти добро- вольцем в Югославию"-мелькает мысль.(Всегда на пятом этаже мелькают мысли которые сейчас актуальны) 4 этаж- Как всегда понимая всю безцельность своего существования , я достаю заранее заготовленную веревку с петлей. 3 этаж- Лифт останавливается , двери открываются и на меня испуганно смотрит бабушка.Она спрашивает куда я еду.(Ну,типа вверх или вниз.Тупая бабушка т.к. когда лифт едет вверх он не останавливается) "В ЖОПУ , В ЖО-О-ОПУ !!!"-хочется крикнуть мне.Вместо этого выдавливаю:"Вниз".Она запол- няет 9/10 объема лифта. 2 этаж- Я судорожно пытаюсь дышать.Теперь я знаю как чувствует себя человек когда его душит удав. 1 этаж- Открывается дверь и поток света врывается в лифт.Я бросаюсь к двери , выбегаю на улицу и и понимаю как клево , что я живу.
Для тех кто живет ниже 11 этажа: можете вычеркнуть некоторые пункты (Кроме 10 , 4 , 1). Кто живет выше: добавьте столько десятых пунктов сколько надо.
Недавно наш общий знакомый ездил на охоту и завалил лося и кабана. Это, собственно предыстория. Приезжаю вечером с работы, жена на теннисе. В углу лежит пакет. Ну лежит и лежит, значит надо. Вот приходит жена и говорит: А что за пакет? Я: "А я почем знаю?" Сын: " Мам, это тебе мясо принесли" Оказывается, что общий знакомы отжалел нам кусочек лосятины и кабанятины. Ж: Положи в морозильник (С печатью брезгливости на лице) Я: А самой- слабо? Ж: Да боюсь я эту лосятину, кабанятину и ПРОЧУЮ ДИЧЬ!!! Вот она- женская логика! Лоси у нее косяком летают...за кабанами.
Еду утром на работу, слушаю радио. Пошла реклама, "краем уха" слышу: "Хотите встретить Новый год с новой прической и поразить всех знакомых ? Обращайтесь к нам !!! Салон дизайна "Белая ворона"... " Дальше я не слышал - чуть не уехал в кювет, так смеялся :))
С нами такой прикол был. Мы - студенты, живем, значит, в общаге. Сидим вечером как-то, тут заходит такой чувак бойкий. А у нас комнаты блоками - маленькая прихожая, в нее вход из коридора, в ней разуваешься и потом заходишь собственно в комнату. Вот он заходит (в ботинках) в комнату, выходит на середину и начинает (дословно не помню, но все же): - Привет, ребята, я собираю подписи за Партию Духовного Наследия... (тут он замечает, что зашел в ботинках) ой, #$%! Представитель духовного наследия, конечно, разулся, но смеялись мы долго и громко.
История не очень смешная, за то по Фрейду. Требует немного воображения Пролог: я с детства обожаю мандарины и люблю чистить овощи-фрукты так, чтобы была только одна стружка или корка снималась целиком. Из этих двух пристрастий с раннего детства сложился следующий алгоритм: 10 взять мандарин 20 надавить ногтем на его "попку" (это с противоположной стороны места, откуда растет черенок) 30 в получившееся отверстие просунуть палец и снимать корку ленточкой от "попки" к черенку и снова к "попке" по окружности. но не до конца, а чтобы корка от ленточки распалась на 2 половинки 40 мандарин съесть & корку высушить и в чай 50 goto 10 REM абсолютно без задних мыслей
Теперь сама эротическая драма: Сидим мы с моим друганом-сокурсником Андреем у него дома, смотрим видик (порнуху, по иронии судьбы) и жуем мандарины. Вскоре приходит его отец - интеллигеннейший, умнейший и добрейший мужик, кандидат наук и просто хороший человек и к тому же наш преподаватель и куратор. Он заходит в комнату (мы уже комедию смотрим) здоровается, запинается, жутко краснеет и быстро выходит из комнаты. Андрюха удевленно оглядывает комнату, неожиданно делая злую рожу со словами: "Ты совсем дурак?!" сгребает со стола мандариновые корки, которые я положил сушиться для чая. Я долго соображал в чем дело. пока не представил себя на месте Андрюхоного отца: заходит он в комнату сына, который с кентом черти-что смотрит по видику, а по столу разложено:
Московская область. Станция 33 км. Казанской дороги. Поселок Родники. Две улицы Большая и, соответственно, Малая Учительские. Как вы думаете, написана вывеска на углу? Правильно: ул. М.Учительская
Есть у меня друг, очень веселый парень. Сидим мы вообщем с ним и с двумя очень недалекими девушками на дискотеке. Одна девушка встала, и мой друг ей говорит: -Солнышко, у тебя каленки взади в песочек запачкались! Девушка начала усердно что-то отрехать взади, а потом говорит: -Да ты наверное меня обманул, и там ничего нет. На что ее подруга отвечает: -Дурочка, тут же темно и ничего не видно, надо на свет пойти.
Учусь я в Реальной Школе N1 что напротив ст.м.Василеостровская (Питер). А в школе в этой есть перемены по 25 и по 30 минут, так вот в одну из этих перемен, я реши прогулятся по Среднему пр. Смотрю вывеска "КЕЙ" (такой престижный в Питере комп. магазин) и вспоминаю что мне надо зайти и постотреть скока стоит вентиллятор для блока питания... погорел блин! Ну значит захожу, разглядываю прилавки, и вдруг подходит мужичок лет эдак 55 и спрашивает: - Скажите а у вас дискеты для пентиума есть? Меня это просто убивает... А продавщица без улыбки отвечает: - Любые дискеты подходят к пентиуму. (Толи она просто дура, то ди профессионал... :) ) Следующая реплика мужика меня уносит так далеко что вы даже представить не можете: - А у вас игры на дискетах есть??? ВСЕ! ФИНИШ! Я срываюсь с места и со смехом во весь голос выбегаю на улицу... И еще раз напоминаю что история реальная!
Эту картину наблюдал в г. Рязань, когда находился там в командировке. Стою утром на пешеходном переходе на Астраханской улице вместе с толпой желающих ее перейти. Автомобильного движения по улице практически никакого, но мы стоим терпеливо дожидаемся зеленого света , поскольку на противоположной стороне перехода дежурят два гаишника. Вдруг по улице мчится "жигуленок" с явным превышением скорости. Следует мгновенная реакция одного из гаишников: завунув два пальца левой руки в рот, он пронзительно свистит, а правой рукой жезлом требует остановиться. "Жигуленок" остановливается. Далее следует комментарий одного из мужиков, стоявших на переходе: -"Ну вот, на завтрак заработал". Способ остановки машины ни на кого впечатления не произвел, видимо в Рязани к этому привыкли.
Сидим мы как-то с приятелем на семинаре по культурологии, тема какие-то древнерусские языческие боги и прочая дребедень, преподаватель, с самого начала непонятно на что озлобленный, постоянно делает нам замечания по поводу нашей тихой беседы, и в перерывах рассказывает сам предмет. Доходит у него дело до какой-то тетки, не-то русалки. не-то кикиморы и говорит, что вот мол она там что-то, где-то, как-то и БРЕДЕТ в избе по ночам :( Я с просонок как-то не врубаюсь в эту фразу и есстественно начинаю думать куда и зачем она ночью куда-то бредет? Не спиться ей что-ли, к чему вообще вся эта беготня? Все равно не понимаю и из дальнейшего преподавательского рассказа это не становиться яснее, начинаю у всех переспрашивать, в результате чего выясняется, что мало кто представляет себе эту картину но когда это становиться ясно меня выгоняют из аудитории по причине истерического смеха, оказываается фраза была "Прядущая в избе по ночам", но кто же знал-то...
Моя подруга пытаясь ассимилировать с американским населением заполняла анкету (как описать критерий по которому проводилась квалификация я не знаю), необходимо выбрать свой вариант: 1)Asian, Asian-american or Pacific Islander. 2)Hispanic 3)Black (not Hispanic)(!) 4)North American Indian or Alaskan Native. 5)White (not Hispanic)(!!!) Что у них там творится!? массмедиа что-то не договаривают...
А еще, я ехала в метро и дядечка читал газетку "Аргументы и факты в Украине", в связи с тем что часть названия была закрыта дядиной головой я увидела "МЕНТЫ и ТЫ в Украине". Вот бы такую газетку выпустить, каково?
Одно время молва людская шла о гениальных детищах програмеров и лингвистов. Сижу холодным зимним вечером.Скучаю.Мерзну. Пришел знакомый пряник.Принес сидюк,а там ... проги всякие.. на любой вкус .. в общем такая оказия, был там мультилангвич транслятор ... также известный как PROMT98 V4.0 ... Далее привожу результаты эксперементов. Опыт первый: Русско-Английское направление Баба с воза,лошади легче (ну не понимал он про кобылу) --- The hammer from a cart, equine is more lighter ПО тоже,направление обратное The hammer from a cart, equine is more lighter --- Молоток от тележки, лошадь - большее количество осветителя
Ну не правда ли прекрасно... какой слог,какой размер ..
Опыт второй: Старая лошадь борозды не портит (надеюсь понятно почему лошадь :)) ---The aged equine of furrow does not spoil ---Лошадь в возрасте канавки не сбрасывает в отвал
Опыт третий(заключительный): про коневодство(без коментариев) если бы я имел лошадь это был бы номер если бы лошадь имела меня я бы наверно умер ---If I had the equine it there would be number If the equine would be had me by(with) I likely has died ---Если бы я имел лошадь это имелся бы номер Если лошадь бы меня (с), я вероятно затухнул Может и глупо,но смешно ...
Я работаю в рекламном журнале. Помимо всяких разных квадратных сантиметров, мы продаем и строчную рекламу. Я занимаюсь рубрикой "Товарный рынок". Фирмы, покупающие строки у меня в рубрике, могут минимум взять две строки. Щас объясню, почему. Первой строкой идет название фирмы, ее телефон, адрес. Следующией - то, что фирма выставляет на продажу, или сообщает об оказываемых услугах. И вот как-то приходит ко мне рекламироваться новая фирма. Совсем недавно открывшаяся. Покупает две строки. Первая: фирма "Аль-Инобад", номер телефона, адрес. Вторая: Декларирование, таможенная чистка грузов. Складские услуги. Оформляю договор, набираю текст, верстаю. Сами понимаете, фирма новая, первая реклама, и ждут, значит-с, ее выхода они с нетерпением. Выход номера журнала. С утра раздается звонок в офисе: - Девушка, что же вы дезинформируете читателей журнала об услугах нашей фирмы? Я ничего не понимая, раскрываю журнал и читаю: Строка первая: фирма "Аль-Инобад", номер телефона, адрес. Вторая: Декларирование, таможенная чистка грузов. Складские услуги. А третьей, сама не знаю, откуда взявшейся, идет строка: Чистка одежды. Удаление пятен.
Учусь я в колледже. И вот как то от нефиг делать приходит ко мне записка, что мол так и так люблю тебя Толян нет мочи, хочу трахаться. И подпись Наташа. Ну, у нас Наташа одна в группе такая маленькая страшная. Ну, мы с корешом ей стишок написали: Хотел бы я иметь тебя, Но мой не встанет на тебя Когда была б ты красивей, Умней, прекрасней и нежней Имела б ты уже детей. Потом оказалось , что пацаны прикольнулись. Не писала она ни чего. Больше она со мной не разгаваривает.
Вот наткнулись на один прайс инет-провайдера: -------------------begin----------------------- Режим полного доступа к Интернет. Интернет-онлайн (включает почтовый ящик) Оплата по времени работы
Абонемент на 6 часов (стандартный план) 43.53 Абонемент на 25 часов (бронзовый план) 154.53 Абонемент на 50 часов (серебряный план) 247.03 Абонемент на 75 часов (золотой план) 315.59 Абонемент на 100 часов (платиновый план) 348.24 ---------------end-----------------
одним словом понравился нам этот провайдер. какой хороший план продает :-)
Я накачал песен разных, playlist составил из всякого разного не взирая на стиль. И слушаю в случайном порядке. И вот поет Янка Дягилева про телевизор. А следующий - Тимур Шаов "Жизнь сюрпризы преподносит". Особенно меня впечатлил куплет "зайку бросила хозяйка, уронили в речку мяч" (в контексте, так сказать). Послушай она Тиму, может жива была бы сейчас....
Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно. Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит: - Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...
Его разъяснил после долгих раздумий СМЫСЛ кибитцер (человек, который больше года наблюдает и комментирует мою игру, глядя во все карты)
"Жена переворачивает его карты и со вздохом говорит : "Первый раз ..."
Зачастую при оформлении витрин даже не задумываются: "А что же мы, собственно, изобразили?" Есть у нас аптека, а на витрине у нее изображены три градусника. Шкала у них проградуирована, но цифра написана только одна - 36,6. Исходя из местоположения этой цифры и количества делений, можно сказать, что термометры эти предназначены для измерения температуры от 31,5 до 39 градусов. Причем измерения проводятся довольно своеобразным способом: красный столбик подкрашенного спирта (поскольку ртуть красной навряд ли может быть) направлен от деления 36,6 вверх! Ноу хау.