Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2000 по 31.01.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла со мной лично, поэтому за правдивость я ручаюсь. Итак. Дело было в недалекие студенческие времена, когда жил я в общаге. Пришел ко мне мой друг, и решил я чаем его напоить. Все как положено: вскипятили, заварили, по бокалам разлили, сели. И тут я вспоминаю, что у меня осталось еще немного крутейшего варенья в обычной пластиковой полторалитровой бутылке, которых сейчас как грязи. Но вот незадача, варенья в бутылке совсем немного, да ктому-же оно густое, и если начать его выливать пытаться, то, ясное дело, все эти остатки только по стенкам размажутся, и, скорее всего ничего и не выльется. Дабы не допустить такого нерационального использования сего прекрасного продукта мне приходит в голову прекраснейшая идея: отрезать донышко бутылки ножом, тогда все варенье останется в вырезанном донышке и к нему появится непосредственный доступ для наших ложечек. К реализации сего плана я немедленно и приступил. Положил бутылку на стол и тыкаю в нее ножом. Необходимо отметить, что между мной и бутылкой на столе стоит тот самый бокал кипятка, который я собирался выпить. И тут случилось. Кошмар!!! Как вспомню, так вздрогну. Нож, который упорно не хотел резать бутылку, наконец-то выполнил свою задачу с избытком, проткнув сначала одну стенку бутылки, затем вторую, и, наконец, нежно вошел в мою ладошку. Я, естественно, сильно дергаюсь и мой чай, закипевший минуту назад выливается на мою грудь, живот и все стремится стечь еще ниже... Мне нужно срочно сдергивать одежду, но одна рука у меня вся в крови, отнимается, то есть не могу ей ничего сделать. Одной рукой я сдернул с себя незастегнутую рубаху, но с трико и трусами оказалось чуть сложнее, но ухищренно вертясь я справился и с этой задачей. Живот не пострадал (рубаху-то я быстро скинул), а вот то, что обычно находится пониже живота дымится от долгого соприкосновения с горячей тканью. Так как времени на раздумье нет, я хватаю первое, что попадается под руку - свою тарелку и посылаю друга с ней к умывальнику за холодной водой. Принес. С каким блаженством опускал я свое достоинство в свою же тарелку, кто бы видел. И вот картина аппогея: Стою я, еще дымящийся, в своей комнате, голый. Держу в руках тарелку и полоскаю в ней свое мужское начало - КОНЕЦ.
Думаю многие со мной согласятся, что сейчас для русских английский - все равно что и прошлом веке французский. Ну так уж повелось, что некоторые произносят нормально английские слова, а некоторые (в особенности программеры) переиначивают их на русский манер. Ex.: Use - Использовать - Заюзать Ну а теперь сама история. Мы в четвером (все программеры, и достаточно культурные люди) снимаем хату. У каждого свой комп, у кого - получше, у кого - похуже. И вот в один прекрасный вечер набрали пива, пригласили девчонок, собрали из несколких тачек одну получше каждой в отдельности. Ну, типа 15 дюймов монитор, колонки - Radiotehnika-50, AWE32. Не ах-ти, но все-же. Зарядили 40-минутный клип Энигмы...Сидим - кайф ловим. Время идет - клип подходит к концу. И вот в этом культурном обществе угараздило же меня спросить: - А он (клип) залуплен? (loop - петля, цикл) Ребята-то сообразили, что я имел в виду, а вот девчонкам пришлось англо-русский словарь показывать в оправдание. Так-то
Недавно перед покупкой машины я обзванивал все автосалоны. Номер одного из них начинался на 4хх-хх-хх. Звонил я из дома, а по привычке набрал "0" - как на работе для выхода в город с местной АТС и номер автосалона ...... Снимает трубку девушка, я по привычке заученной фразой говорю:
- Здравствуте, скажите пожалуйста, есть ли у Вас в продаже ВАЗ 21074?
Она в ответ: - Нет, у нас только газ!!!!
Как Вы уже поняли я попал в службу "04" - службу газа.
Честно скажу, родным ПГУ (Пензенский Гос. университет) горжусь и за него в огонь и в воду готов. Ну, за родных студентов тоже, хотя... ну наши девушки - отдельный разговор. И вот, собственно говоря он. История эта произошла на автостоянке у родного ПГУ, куда я с другом пришел после занятий дабы запихаться в родную копеечку и отправиться домой. Стою я, значит, отпираю дверь, а на соседнем месте четыре девчонки садятся в свою четверку. Ну все хорошо, солнышко сквозь ветки пробивается, весна, кайф! И тут мой приятель замечает ЗДОРОВЕННОЕ пятно на крыше, просто ОГРОМНОЕ - привет от какой-то наглой псисы. Слов нет, только вечером машину вымыл! И тут, я дико извиняюсь, не сдержался, но произнес я на всю стоянку "БЛЯДЬ!!!" Две из четырех девушек у соседней машины повернулись ко мне, и такими, знаете, миленькми голосками: "А?" Я отропел: "Девушки, я не вам..." Они: "А-а-а-а!", прынули в машину и уехали. Долго мы сидели с приятем, смотрели в ту сторону, куда они скрылись, и думали, о том, что... Хотя, я вообще-то не знаю, о чем думал мой приятель...
Короче случилось эта история с 13 на 14 января 2000-го года, на Новый Год по старому календарю. Пошли мы праздновать это дело к нашему молодому шефу, да еще плюс к этому он Ваильевич по отчеству, а 14-го праздник святого Василия... Пошли мы целой гурьбой, потом к нам должны присоидинится еще несколько.... Пришли, начали готовиться, кто картошку чистит, кто телик смотрел... Шеф наш вышел куда-то... Звонит телефон, я как самый большой любитель поболтать беру трубку (дааа, среди нас был еще и наш сисадмин - Валерка..., он один из главных элементов этой истории).. Дальше идет диалог: Я - Дааа Он - Валера дурак ? Я - %/ (не понял) Валера - ДУРАК ?????? (друга обижает падла...) Он - Валера дурак ? Я - (думаю мож кто-то из неприбывших прикалывается) Что ?????? Он - Валера Бурак ? (оказывается мужик с такой фамилией, Бурак) И тут я выдаю ему вместо "вы ошиблись" или что-чо в этом роде : Я - Нет, Валера - не ДУРАК.. и кладу трубку
Дело было ночью1 января 2000-го года в Харькове.Шел по темной улице мужик, скажем так,не маленький.Чтоб такого завалить много здоровья на- до.Друзья кличут его БОЦМАН.Так вот идет он по этой улице никого не трогает,а на встречу ему два пацанчика,лет по двадцать.Ну и решили они стрельнуть у него сигаретку,другую.Боцман ответил,что якобы у него нет, но в этот прискорбный момент для пацанчиков, у него из кармана выподает пачка сигарет "Новость"(на Украине есть такие сигареты).Увидев это встреч- ные путники разозлились,к их же несчастью.И со словами:"Ах ты мудила"- чуть было на него не набросились.Пац-ков остановила следующая картина: Боцман разгоняется и сносит плечом дерево в деаметре привышающее 15см. После сделанного он произносит ключевую фразу:"Ну что,ребяТа,я размялся!". Один из выше упомянутых ребят попятился назад,а второй попробовал замах- нуться ногой.В ответ на это он получил сокрушительный удар левой. Что было с ними дальше история умалчивает,однако у БоЦмаНа всетаки бо- лело плечо.
Р.S.Боцман:"Они не знали, что у меня левая боевая!".
Сегодня я был на Горбушке (кто знает, есть такой рынок компактов) и стал свидетелем такого диалога. Ребята стоят перед рынком и раздают флаеры. И тут прямо рядом с ними встали две девушки.
Ребята: Девушки, не мешайте, разве вы не видите, что мы флаеры раздаем? Вы что, тоже флаеры даете?
Мой сосед по гаражу как-то выпивал со своим знакомым по работе, который приехал к нам в Хабаровск из Москвы. Знакомый из Москвы сделал коктейль "Медведь" что-то вроде коньяк с шампанским (за точность не ручаюсь) и они конечно это дело оприходовали. Проходит какое-то время. Мой сосед выпивал у себя на работе и вспомнил об этом коктейле, но название его название в упор не мог вспомнить. Тогда он звонит своему знакомому в Москву, где еще глубокая ночь, и пытается у него выяснить как называется этот коктейль. Знакомый, долго не мог понять, что от него хотят в три часа ночи, долго матерился, но потом сказал название этого коктейля. Проходит еще какое-то время. Знакомый из Москвы приезжает к моему соседу в Хабаровск, заходит к нему в кабинет с огромным рулоном под мышкой. Мой сосед удевленно смотрит на Москича и не может сообразить для чего рулон. Тогда Москвич разворачивает рулон, а там картина "три медведя на бревне" и вешает ее на стену со словами "Следующий раз не вздумай мне звонить по поводу этого долбанного коктейля, а смотри на эту картину"
20.00 "Возвращение болотной твари" Фантастическая комедия. Ужасное существо, вышедшее из болота, вступает в жестокий бой с не менее жуткой нечистью. В ролях: Л.Джердан, С.Дуглас.
эту историю рассказал мне друг, Дима. Частенько он мне говорил, что какая-то женщина с его подъезда как-то странно на него смотрит. Это продолжалось продолжительное время, Дима уже перестал обращать на это внимание. И вот одним прекрасным летним утром, когда мой друг выходил из лифта на первом этаже он увидел туже женщину, мужчину рядом с ней (наверняка ее муж), два мальчика где-то 7-и и10-и лет (ее дети). Женщина с Димой поздоровалась в отличие от мужчины. Дима конечно поздоровался в ответ и направился к выходу, но не тут-то было, мальчик, что по младше, подбежал к Диме схватил его за штанину и говорит: -Здравствуй папа Мужчина тут же оглянулся и как-то коса посмотрел на моего друга, тот в свою очередь покраснел: -иди мальчик я не твой папа
Рассказал ее мне мой дядька, а т.к. человек он серьезный, то я склонен верить, что это правда. Намедни он(дядька) провожал на самолет знакомую(точнее ее дочь), та поехала в штаты по обмену (по-моему exchenge student). Ну и вместе с ней ехал типок, тоже по тому же маршруту и с той же целью, но история не об этом. Перед отъездом в новый свет, нужно обязательно сдать тест на знание аглицкого и пройти собеседование в посольстве. Типку этому (а надо сказать в аглицком он небельмес) бумажку эту, в которой указывается, что тест он сдал на N-ное количество баллов, конечно нарисовали. А вот с собеседованием была такая штука: На все задаваемые вопросы он отвечал одной фразой "Mama sponsor". После чего благополучно уехал в штаты!!! Вот как бывает!!!!
Таблички в туалете весьма приличного ресторана: "Дамы, не опускайте свои крылышки в унитаз", над писсуаром : "Господа! Не льстите себе - подойдите поближе"... и совершенно мне понравилась: "Господа, просьба по огромному не ходить!"
Одна из историй физфака:.. Первый курс,лабы по молекулярке.Действующие лица:бодунеющий доцент, гормонально разбушевавшиеся студенты( ибо весна понимаете ли..). Происходит сдача допуска к работе одного из студентов,который минуту назад,только узнал о названии работы.В схеме установки на эту работу был такой "зехер" как "дефлегматор",змеевик,если на общепонятном языке.Доцент тыкает пальцем в этот "дефлегматор" и спрашивает у студента как называется эта крайне важная часть установки. На что тот ни капли не задумываясь выпаливает:"ДЕФЛОРАТОР!". Я,стоявший рядом,начинаю целовать от смеха парту,доцент проглотивший язык,выдавливает из себя:"Где вы это прочитали?".Не понимающий , в чем собственно проблема,студент ,обижено отвечает,что в книге! Ответ доцента был великолепен:"Не те вы книги читаете, не те....". Дал допуск и ушел.Студент поворачивается ко мне и обидчиво спрашивает чего я так ржал?Пришлось ему сказать что "дефлорация"-это, знаете ли , лишение девствености!!Немая пауза....
Купил видак системы "Шарп", все цивильно, вплоть до инструкции на русском языке. Я эту иструкцию просмотрел по диагонали, а вот подруга принялась вчитатсья со всей женской дотошностью. Долго у нее это делать не получилась: через минуту она, давясь смехом, сунула инструкцию мне и ткнула пальцем: "Не внедряте различные предметы в вентиляционные отверстия и пах кассетоприемника!". Переводчику явно пора к психоаналитику!
Было это в начале 90-х. Сидели мы как то в подвале, сидели, курили, играли в карты. Вдруг откуда не возьмись, повляется мужик бомжовского вида, в фуфайке, вонючий, небритый и т.п. Подсаживается к нам и спрашивает: -Ну че ребята как поживаете? Мы: да нече, за#бись. -курите, пьете здесь наверно? Мы: да..., а че еще делать? -наверно девченок приводите сюда? Мы: да, бывает частенько. -везет вам, травкой наверно тоже балуетесь? Мы: еще бы, базаришь мужик Тут он резко обнажает плечо, где под фуфайкой показывается ментовкий погон.
Такая история. Были мы с друзьями на Крите. Север острова развит хорошо и полон отелей и разных развлекушных мест, а самый юг - дикое место. Там никого особо нет и инфраструктуры туризма - тоже. Влекомые духом романтики мы поперлись на машине по дикому серпантину на юг. Ехали 3.5 часа, устали как собаки. И приехали в дикую деревню с одним захудалым кабачком. Вся деревня - максимум 10 домов. Скукота и делать нечего. Ну, решили поесть перед дорогой обратно. Сели за стол. Подошел официант. Чернявый, как все местные жители. Я ему на английском "Осминогов , пожалуйста, пиво и две свинины". Он на чисто русском в ответ:" Осминоги несвежие, не рекомендую, возьмите бифштексы" Я думаю :" Перегрелся точно! Откуда здесь русские?!" И опять свое на английском. Друзья тоже молчат в полной уверенности, что ослышались или сошли с ума. Официант пожал плечами и говорит :" Как хотите! Я предупредил!" И пошел прочь. Мы сидим молчим, смотрим в стол. Тут он вернулся и , улыбнувшись, говорит" Не волнуйтесь, вы нормальные. Я грек из Батуми. На подработки приехал" Тут мы хором облегченно вздохнули!
История про мыслительные способности киприотов навеяла. (Надо сказать, я не отношусь к числу людей, сверху вниз смотрящих на мыслительные способности нерусских. Просто казусы бывают везде, а национальные особенности местного образования/культуры придают им особый юмор в глазах приезжих).
Папа мой, по приезде нас в США в 89-м, пошел учиться в поварскую школу, таким образом осуществив свою давнюю мечту стать поваром (готовит он и вправду изумительно. А вообще-то он - подполковник-танкист. Экс.) В американское, так сказать, ПТУ.
Ну, ПТУ-то оно ПТУ, а все же есть некий вступительный экзамен. На экзамене вопросы несложные. Как то: Если клиент подавился пельменем и помирает, ваши действия: 1. Позвонить в мэрию города. 2. Вызвать скорую. 3. Обратиться в велфэр-оффис.
Ну и т.д. В общем, проверка на идиотизм. Папа экзамен сдал (сразу видно, что не строевик, а технарь, а то еще большой вопрос - сдал бы или нет). Потом подходит к администраторше; та его поздравляет, мол - конгрэтьюлэйшнс, вы сдали тест и приняты в нашу школу. Папа спрашивает: а аттестат за среднюю школу вам нужен? Администраторша: нет, не нужен - тест, что вы сейчас сдали, показывает, что вы успешно закончили Хай-скул.
Идем мы как то с подругой, прогуливаемся... И что то решили сигарет купить. Подходим к ларьку, а там сидит лицо кавказкой национальности. Я у продавца спрашиваю типа почем сигареты "Русский стиль"... Он в ответ : Рубль пятдесят - штучка. Тут подруга спрашивает а у вас разве пачками нет??? Пачками нет!!!- Отвечает продавец. Я смотрю, что то подруга сначала покраснела, потом медленно отходя от киоска начала дико хохотать... Ей послышалось пачка - минет!!!.... Мда... дорожают сигареты :о)
Значит Случилась сия история в бытность моего обучения в славном Томском Гос. Университете. Значит конец четвертого курса и соответственно сборы после военной кафедры, а готовили из нас связистов то и соответственно сборы мы проходили на базе полигона Томского Высшего Военного Училища Связи сокращенно ТВВКУС. И был у нас в нашем втором зводе (именно втором это важно) парень постоянно находившийся под давлением тормозных колодок :)))) в простонародье тормоз каких свет не видывал (щас говорят архиреем работает о как :))) ). И звали ентого бедолагу Кузьмин Саша (это тоже важно). И вот значит возвращаемся мы как то строем из солдатской столовки, уже значит две недели оттарабанили освоились все везде знаем и значит сей тормоз проходя мимо забора читает значит надпись на заборе ТВВКУС бооольшими буквами и так задумчего вопрошает а что такое ТВВКУС и тут на самом деле это надо одновременно и видеть и слышать весь взвод несговариваясь в один голос проорал как на плацу ТОРМОЗ ВТОРОГО ВЗОДА КУЗЬМИН САША :))) Все дальше идти уже никто не мог ни мы ни офицеры нас сопроваждавшие. Ну собственно и все :)))
Дело было 7 января 1998г., когда детки по утрам задалбливают звонками в дверь с фразами: "А можно у Вас колядовать?" Просыпаюсь часов в 10 утра, язык прилип к небу (очень питочки хочется) и бреду мимо входной двери в кухню к кувшину с кипяченной водой. Звонок в дверь. Машинально открываю (еще не совсем проснулся). На пороге стоит маленький негр(!) лет 10-ти и на чистом русском языке спрашивает: "А можно у Вас колядовать?"(!!!) Думаю:" Ну все, допился до чертиков!" Опять-же автоматически спрашиваю: "Ты кто?" Отвечает:"Вася." Только позже я узнал, что в районе, куда мы недавно переехали проживает семейство с двумя близняшками-неграми. А сначала крыша чуть не поехала.
История эта произошла когда я учился в инститте. Тренеровались мы значит в секции волейбола,а тренер наш был отцом моего одногрупника.Ну вот значит сидим мы в раздевалке после очередной тренеровки и один из нас рассказывает анекдот(тренер при нас): действие происходит на Поле чудес.Как обычно три игрока,двое из них рядовые,а третий генерал.Ну ведущий задает задание. Первый игрок(рядовой)крутит барабан ему выпадает 100 очков он называет букву Б. Ведущий "Нет такой буквы" Второй игрок(рядовой)тоже крутит и тоже называет Б Доходит очередь до генерала тот крутит и говорит:"Ну рядовые не слишком грамотные,а я скажу слово БАРАБАН" Короче мы все смеемся,а наш тренер спустя некоторое время (он не смеялся)спрашивает "Ну и что он угадал?" Представте нашу реакцию и реакцию моего одногрупника.
На тему "Вы слишком долго сидите за компьютером если..."
Рассказала знакомая из Канады: " Вчера ночью в Торонто можно было наблюдать лунное затмение. Сижу в Аське, болтаю с приятелем. Между делом, сообщаю: - Посмотри, сейчас самый разгар затмения! - Куда смотреть? Нет бы сразу URL сообщить ?! - Да ты в окно посмотри!!! "
Пару дней назад я был свидетелем забавного сюжета. Едем мы с моим хорошим другом в машине. Я за рулем, он на переднем сиденье. А на заднем елозит его маленькая дочка. В какой-то момент друг достает сигареты, открывает чуть-чуть окно и закуривает. Дочка немедленно начинает гудеть: - Пап, мне надоело это твое курево, весь дым на меня тянет..! Друг ноль эмоций. - Пап, я с тобой разговариваю! Мне тут плохо уже от дыма!!! Друг задумчиво отвечает: - А кому сейчас хорошо..? :)
История реальная, т.к. сам был свидетелем. ВВедение. Имеется гараж с ямой, яма закладывается досками, чтоб ходить можно было, но на всю длину не хватает и как раз посередине гаража образовалась дырка. А сместить ее к краю ломы.
Выведение. Поступило партийное задание перетащить фанеру из этого гаража.И вот я вдвоем с Дмитрием (муж сестры) поперлись в гараж. Считаем фанеру - 17 листов 2 на 2. Решаем разделить пиломатериалы на две порции и в два приема перенести куда надо. И вот положили первую порцию на пол (поверх дыры), связали и понесли.... Пока несли чуть не умерли и от горя приняли на грудь баночной водочки (9 оборотов - всем рекомендую). Начали упаковывать вторую партию, при этом усиленно принимая на грудь содержимое баночек. Увязали фанеру, начинаем ее подымать и прислонять к стене... Я беру дальний край, поднимаю, делаю шаг, другой и тут испытываю ЛЕГКОЕ удивление, т.к. ногой пола не чувствую. Зато чувствую что удивление возрастает, т.к. чувствую локтем руки пол, а детородным органом одну из досок... Как я вылетел из ямы из положения "вися на своем" я не помню... как плясал импровизированный танец под названием "без двух" помню смутно... Но спустя минут 15 боль утихла до приемлемой величины, и разговор с темы " кто, где, когда падал и чем и за что цеплялся" перешел на употребленный напиток: Дмитрий: - Ну как, по шарам стукнуло? Я (без задних мыслей): - Ага, чуть не отвалились. Минуты через полторы и до меня дошло что я сморозил и почему Дмитрий катается по полу в конвельсиях.
Историю эту рассказал мой дед. И видел он все это собственными глазами. Жил он тогда в славном городе Ош ( это в Киргизии, кто не знает). А распо- ложен этот самый Ош рядом с горами. Так вот, была, значица, там одна дорога, которая проходила по горушке, а под горушкой этой был расположен магазин. А рядом с магазином - туалет (а, что , продавцы не люди, по-вашему ?). А рядом с туалетом росло здоровенное дерево. Так вот, самый прикол был в том, что у туалета не было КРЫШИ. Видимо тот, кто его строил решил, что this is строение в крыше не нуждается, поскольку дерево своей кроной прекрасно все закрывает. Но, в один прекрасный день, дерево СРУБИЛИ. Самый кайф был в том, что все кто ехал по дороге могли прекрасно обозревать, что там в туалете творится. И у тех кто ездил на автобусе это был любимый ат- тракцион. А один веселый водитель автобуса всегда приближаясь к этому мес- ту даже сигналил, дабы гражданин, находящийся в туалете мог прикрыть свою голую задницу. ;)
Недавно видели объявление следующего содержания: "Котенки ищут хозяев (женские). Они избавятся от стресса." Далее шел телефон. Очень хотелось позвонить.
Со слов моей половины. Новый 2000 год. Попали в компанию новых русских. После застолья и употребления компания разделилась: мужики - бильярд, дамы за столом в своем кругу покуривают. Жена НР (ЖНР) высказавается о подруге другого НР (у них что-то не сладилось и после длительного в несколько лет знакомства наступил довольно уже длительный период охлаждения отношений и она (подруга) уехала к родителям в другой город). ЖНР: Танька, блин такая-сякая, вся в золоте-брильянтах, чего еще ей не хватало... МОЯ (знакома с Танькой, но в гораздо меньшей степени чем ЖНР): Да я на ней ни разу золота-брильянтов не видела! ЖНР: Да она зажралась уже этими брильянтами! Только бижутерию себе и покупает! Занавес.
Стоим мы с другом на дням, пивко попиваем. Я свою бутылку уже приговорил, а он еще нет. Тут к нам бомжик подходит (а от него несет каким-то го.ном) и грит: "Молодой человек, бутылочку не дадите?". Я ему отдал, а он на другана моего смотрит, тот и грит, мол, погуляй минуты две, не стой тут, пахнет. Бомжик: "Должна же у человека быть какая-то гордость! Не нужна мне ваша бутылка! Времени ждать нету" Тут я сразу детский стишок вспомнил ... типа, все работы хороши, выбирай на вкус...
Угораздило меня на днях заболеть. В принципе, ничего странного в этом нет. Погоды в Москве (да простят меня сибиряки и жители крайнего севера) стоят суровые, до –20 доходит. Поднялась высокая температура, кашель и прочие радости простуды, иначе именуемые просто «сопли». Дабы оправдаться в глазах начальства за отсутствие на работе, как всякому добропорядочному гражданину, чтящему КЗОТ, уголовные, административные и прочие кодексы, мне понадобилась справка. И вызвал я доктора. И доктор пришел. И вот тут то все и началось. Это был доктор как доктор. С маленьким чемоданчиком, в белом халате, выбивающимся из под пальто. Каждый такого видел. Только вот был он невысокого роста. Только вот он был невысокого роста и смуглый. Это был невысокого роста, смуглый индус! -
Рассказал мне это мужик с нашего этажа. Было это в очень далекие советские времена. В нашей доблестной армии был один политрук, весь из себя идейный, весь марксистско-ленинский. И вот пришла кому-то в голову мысль, перебрость его на другой фронт, сделать главным технологом завода. А что? Мужик политически подкованный, беспощаден к врагам партии, значит ему вполне можно доверить технику. К сожалению, техника ничего не знала о руководящей линии партии и неправильная сборка отказывалась работать даже именем революции, что крайне удивляло бывшего политрука. Так долго продолжаться не могло, технологом должен быть инженер, а не политик, и мужика наконец вышибли с завода. Но ему так понравилось быть в науке, что он каким-то образом умудрился устроиться в институт учить студентов. Даже сподобился написать методичку, начинающуюся словами: "Технология, как наука, основанная на марксистско-ленинской теории..."
Я-это я, Игорь-мой бойфренд (у него две дочки), Семен-наш приятель, Фарид-зарубежный партнер Семена из теплых стран, ОЧЕНЬ состоятельный одинокий человек лет 50-ти с нудным характером. Мы все встречали Новый Год в Красной Поляне. Фарида Семен долго отговаривал ехать с нами - мол, не те условия, холодно, и вообще. Но тот уперся- хочу и все! Взяли ему с собой девушку - развлекать. Но девушку приличную - она с ним и в карты играла, и истории ему всякие рассказывала, проводила все время,но спать не стала-очень нудный мужик. И он ко 2-му числу был уже совсем подавлен нехитрым бытом, туалетом во дворе и спаньем в самой "шикарной", но тем не менее смежной комнате. Ну и неудавшимся романом. Решили вывезти его в Сочи-проветрить. Он выходит в пиджачке (солце в горах-ему жарко). Семен ему говорит, мол, возьми пальто-замерзнешь. А он ему-не учите меня жить и т.д. Приехали в Сочи на 2-х машинах. Впереди Семен с Фаридом и девушкой, сзади мы с Игорем и его дочками. Набросали план прогулки-в основном для детей и Фарида- море, вагончики, дендрарий и т.п. Видим-Семен паркуется, выходит из машины, и закуривает. У нас заботы - не забыть надеть детям все шапочки, носочки и перчаточки. Игорь останавливается, подходит к Семену, тот что-то говорит ему, он возвращается и мы едем искать место парковки. Игорь говорит: что-то Семен про каких-то птиц сказал- может быть здесь какой-то зоопарк или птичник,детям было бы интересно, нужно уточнить. В общем такой весь в искренних заботах о дочках. А надо сказать, мы это потом узнали, что незадолго до этого Фарид попросил Семена найти какой-нибудь магазин, где бы он мог купить себе пальто, так как он замерз (2-е января, Сочи, 16-30). Так вот, когда мы наконец-то припарковалисть, оделись и вышли- Семен сказал, что они прямо сразу разворачиваются и уезжают, так как пальто не купить, а Фариду холодно. Мы решили остаться и пройти-таки намеченную программу, и Игорь спрашивает - что ты там про птиц говорил. Семен ОЧЕНЬ удивлен - Я - ПРО ПТИЦ??? Игорь говорит - ну, тогда, помнишь, ты остановился, а я подошел, а потом я поехал..... ты что-то про птиц говорил. Семен какое-то время сосредоточенно думает, потом у него лицо расплывается в улыбке и он говорит - да, яговорил про птиц, я точно говорил про птиц, я сказал, что меня этот ДЯТЕЛ уже ЗАЕБАЛ...
Я работаю в рекламно-информационном журнале. Коллектив у нас в основном молодой, возрастной критерий скачет между 20 и 35 лет. Но в ряды нашей «молодой гвардии» затесалась старушка-пионерка, уже давно перешедшая рубеж 60 лет. Но бабулька не сдается и молодится как может: ну там джинсы «Леви Страус», майки «Бенетон», кроссовки «Найк», такая передовая старушка, идущая в ногу со временем. По долгу службы в день верстки и сдачи очередного номера журнала, приходиться задерживаться допоздна, многих развозит машина, ну а «старушка» сама топает домой через весь центр города в час-два ночи, абсолютно не страшась криминальных личностей и просто любителей докопаться. И вот как-то после очередного дежурства на следующее утро она приходит и ржет, рассказывая такую историю: Представьте: час ночи, тихий и полутемный переулок, фонари на редких участках дороги еле-еле освещают нашей «бабульке» путь. Она спокойно направляется домой, с наслаждением вдыхая ночной летний воздух. Ее философские размышления прерывает непонятная возня за спиной. Оборачиваясь, она видит такую картину – три подростка явно накуренных, или выпимших, пытаются разглядеть ее «девичью» фигурку, слабо освещаемую полуночной луной. - Вишь… Девка идет… Щас догоним и трахнем в том переулке… - еле ворочая пьяным языком, один из них пытается растормашить остальных друганов. Те, немало заинтересовавшись подвернувшейся удачей, решают окружить «девку» с трех сторон и прям здесь и заломать. - Девушка, а не опасно гулять так поздно одной? Может мы вас проводим? – резко хватая ее за руку, один попытался ее привлечь к себе, нежно обнимая за талию. - Пацаны, вы че, совсем рехнулись? Проводите меня до фонаря, сами же испугаетесь. – нисколько не испугавшись, старушка решила прикольнуться. - Да нам плевать, что ты страшная, лишь бы там… было все путем. - недвусмысленно тыкает ей между ног один из придурков. Скрутив даме ручки, мальчишки попытались стянуть с нее джинсы. Может, насилование так бы и состоялось, если бы в этот момент не проехала по этому переулку, сверкнув фарами, машина. Слабо вскрикнув от неожиданности, один попытался вглядеться в нежные черты лица сплошь исперщенной морщинами и с обвисшими щечками милой 65-летней «девушки». Бросив «девушку» прямо на асфальт, пацаны с ужасом убежали в темноту. Наверно, им надолго запомнится «девичий силуэт» блондинки в облегающих джинсах.
Из серии "Русские в Америке". Недавно гостил я у подруги в Штатах, Новый год встречал. Было несколько занимательных случаев, но один особо выдающийся случился в автобусе Бостон - Нью-Йорк. В "ихних" автобусах есть нюанс, не везде можно лампочки для чтения зажечь, то есть, как оказалось, на передних сидениях нельзя, так как якобы водителю этот свет мешает. А мы с подругой хотели почитать, поиграть наконец в карты, что без света в темное время суток сделать проблематично, а ехать 4 часа с лишним. Несмотря на то, что мы знали уже эти местные хитрости в автобусах, сели надостаточно далеко (а там сзади тресет и шумно) и свет не горел итоге.. Мы начинаем шумно разговаривать на русском естественно, что то обсуждаем, не без матерных выражений. Вдруг подруга меня дергает, показывая на русских проходящих мимо нас глубже в салон, типа хорош ругаться. Я говорю ОК понял. Автобус уже тронулся, мы снова весело беседуем не стесняясь в выражениях, и мне в голову, уже не помню по какому поводу приходит фраза, естественно открыто и весьма громко произнесенное в автобусе янков: "Во дворе стаит статуя У статуи нету хуя" Моя спутница вновь меня одергивает: - "Тише ты, сзади русские" - "И спереди тоже" - раздался голос толстенной тетки с соседнего слева сидения. Занавес.
Было это 2 недели назад, в день нашей родной конституции 12 декабря 1999 года в общаге родного института. Сидим мы значит, бухаем второй день по поводу моего дня рождения на 9 этаже и вот где-то в 2-30 начинаются истошные крики "Пожар". Гля, а там и правда пожар, но на 15 этаже. Ну нам пофигу, мы пьем, а одна девушка с того этажа потом рассказывает. Сидят они вдвоем с парнем и вдруг такая фигня. Дыма немеряно, ничего не видно, ну парень и говорит, мол похоже прыгать придется. И добавляет: "Только шубу одень. На улице холодно"
Вот все говорят "Проблема 2000, проблема 2000"... На днях, одна наша сотрудница (С) спрашивает меня (Я): С: Нужно ли мне на домашнем компьютере менять программу? Я: Какую программу и зачем менять? С: Ну так ... проблема 2000 же ведь, вдруг программа не сработает. Я: Так какая программа? С: Да эта ... как ее ... Windows 95.
P.S.: Мда ... радикальный однако метод решения проблемы 2000 :)
В субботу попали мы с женой на день рождения, и в воскресенье, как давно договорились, пошли покупать оверлок (нечто типа швейной машины, в общем, такие обычно имеено женщины покупают и используют). Жена давно уговаривала меня купить его, просто плешь проела. А я решил в конце концов поскорее с этой покупкой разделаться. После дня рождения жене было несколько хуже чем мне. Ну вот, стоим в одном из павильонов на ВДНХ, через витрину одного из магазинчиков я рассматриваю эти оверлоки, сравниваю цены, а жена с совершенно отсутствующим видом привалилась плечом к витрине... Тут выскакивает продавщица этого магазинчика и спрашивает: "Что вас интересует?" Тут жена не открывая глаз так задумчиво говорит мне: "Ну спроси у нее чего-нибудь..."
Недавно побывал я в Ю.Корее. Больше всего пришлось удивится в корейском аналоге нашего Wal*Mart. Там на выходе стоит человек, который помогает покупателям провести тележки с покупками через дверь.Это магазин размером примерно со стадион, выход на стоянку, через эту дверь проходят несколько тысяч покупателей в день. И КАЖДОМУ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК НИЗКО КЛАНЯЕТСЯ.
Эта история произошла, когда мы учились на первом курсе Географического факультета МГУ и проходили полевую практику. Идет у нас неделя геоморфологии (науки о формах рельефа и т.д.), группа, человек 10-12 идет по непролазному лесу следом за преподователем. Все ориентируются по карте, компасу и объектам. Объектов в лесу не густо, поэтому ориентировка только по карте и компасу. Компас только у препода. Выходим к точке А - оврагу №1: препод начинает грузить нас знаниями. 10 минутная лекция подходит к концу и тут препод хитро улыбаясь говорит, а сейчас я научу вас ориентироваться в лесу без компаса. Ну нам то, что - по барабану. Опять построились все гуськом и за ним через чащу. Шли минут пятнадцать-двадцать. Выходим к точке Б - оврагу №2. Разворачиваем карты, начинается следующая лекция. Я, не особо вслушиваюсь в трепыхания доцента, разглядываю ручей, протекающий в овраге, и что-то в это ручье меня смущает. Потом догадываюсь - а ручей-то течет в другую сторону, нежели на карте обозначено. Консультирусь с собратьями по группе. Вместе изучаем карту и выясняем, что пришли обратно на точку А только метрах в пятидесяти вниз по течению. Препода известили немедленно, тот немало не смутившись, сам изучил карту и ручей, а потом сказал "идем дальше". Только уже по компасу.
Перерыв на обед, столовая. Начальник из-за спины начинает спрашивать, мол есть ли очень срочные дела, не могу ли выполнить одну просьбу. Срочных нет. Могу. Следует просьба: - Ты не мог бы убить четырех драконов? Аут. Занавес. Оказалось: "Ты не мог бы купить четыре плюшевые игрушки - дракончика к Новому Году в подарок?" Шумно было.
Сегодня был у сына в детсаду на новогоднем утреннике. Дед Мороз молодец профи - трезв ,хорошо одет и веселит не только детей но и родителей с воспитателями . Очерендой эпизод : детишки задают деду загадки типа " семь одежек без застежек ",тот морщится думает отгадывает неверно , дети рады что уели Деда Мороза шумят подсказывают, вобщем веселуха... Тот охает и говорит : " Ну, ребята у вас загадки покруче чем в ДУМЕ...."
Опаздывал я на работу сегодня - всю ночь мудростный зуб резался, а потом задремал я под утро и проспал. Тачку ловлю до метро: темно, туман, Марьино, свет фар в полутьме... Останавливается... старая черная "Волга" УДЛИННЕННОЙ МОДЕЛИ, т.е. с чемоданообразным кузовом, натуральный и профессиональный катафалк. Приятно очень я в ней ехал до метры. Но это все ладно. Все началось, когда я оттуда выскочил бегом, чтоб в метро бежать (я - это: черные пальто, шляпа, небритость морды и ее же выражение, напоминаю, из катафалка). И тут же чуть не сбил я с ног корову какую-то в шубе, которая, голосуя, стояла там, где мы пришвартовались. И она у меня осведомляется, мол, ты посмотри, козел, знаешь ли ты, козел, вообще, кого, мол, толкаешь?! Но собственная реакция мне очень понравилась. Я тогда замедлил бег (мгновенно все осознав и оценив), приостановился, на тачку эту облокотился и молвил, что мне-то лично по фаллосам по большим, кого я толкаю и кто это тут стоит и корячится, потому что каждому все равно положено по 2.70 Х 1 Х 1.50 земли, и предложил заглянуть-посмотреть (!), кого это я (!) сейчас там везу (!). Не стану писать ни "занавес", ни про то, как все окружающие "сползали на пол" - никого больше там в тот момент не быо. Но у меня даже зуб прошел, так я ржал в вагоне, в давке. Так вот и жывем.
Прочитал историю про Бена - менеджера Анне Вески (от 20.12.1999), и вспомнил, что произошло с нами.
Живу я в Эстонии. И вот на днях заходим с другом к его девушке - Лене - на работу, в небольшую фирму, где она работает секретарем. Шеф у нее мужчина колоритный, предки которого сошли с гор, и поэтому темперамент соответствующий. Лена сама тоже девушка веселая, поэтому понятие субординации у них сильно смазано.
И вот надо было им в было в тот день в одну контору по делам заехать, а выяснилось, что работает эта организация только до обеда. И вот эту печальную новость Лена и решила сообщить шефу.
А поскольку в этот момент она стояла возле своего стола со стороны клиента, т.е. все предметы, в т.ч и телефон лежали перед ней как бы вверх ногами, и ей лень было обходить стол, она берет телефонную трубку и из этого же положения "вверх ногами" набирает номер.
В трубке гудки и короткий отрывистый возглас: - Я! Ну Лена слегка удивилась, чего это ее начальство так странно отвечает, и говорит: - Здрасте. А что это с вами, так отвечаете интересно? Вольно! :-) На том конце провода пауза, и снова голос: - Да? - А Лена как ни в чем не бывало продолжает: - Ну Вы можете не приезжать, потому что сегодня они работают до 3-х, а сейчас уже 14:45... - и еще куча всяких подробностей. При этом все говорится обычным игривым тоном с непринужденной улыбкой на устах.
На другом конце провода тишина, и затем удивленный голос с эстонским акцентом спрашивает: - Кутта-а не приесша-ать???
Тут наступает пауза на нашем конце провода и по глазам Лены видно все процессы, происходящие в ее голове.
Через секунду она понимает, что что-то не так, причем "не так" довольно сильно. Что именно, она еще понять не может, но подсознание уже включает систему аварийного катапультирования и дает команду "отбой". Рука резко бросает трубку и крепко прижимает ее к телефону.
Еще через секунду Лена начинает осознавать весь ужас произошедшего: и что попала она куда-то не туда, и что все подробности втолковывала совершенно чужому дядьке, а самое главное, как воспринял ее команду "вольно" прибалтийский темперамент. =8-(
Глаза Лены постепенно расширяются и в них появляется выражение легкого ужаса, но при этом она все еще продолжает улыбаться.
То что она вернулась в наш мир мы поняли только когда с ее лица медленно сползла улыбка, взгляд перевелся нас, и она произнесла страшную догадку: - Я не туда попала! =8-)
P.S. Дело в том, что по-эстонски "Да" звучит как "Jah" ("Ях"). А поскольку эстонцы говорят на родном языке очень быстро (ну национальная особенность такая :-) ), то в разговору слышется просто отвывистое "Я!" Ну и акцента заметить тут просто невозможно.
Мы с мамой соревновались в сочинении смешных четверостиший из 6 заранее выбранных не связанных друг с другом слов (4существительных,1прилагательное,1глагол),в чем я достиг больших успехов, например: мужик покакал в чемодан,он много вроде съел, а в чемодане-кал хорька...Мужик оторопел... Или вот: повешен на суку сурок,больной и с вырванною шерстью, ворам урюка вот урок,еще и шею вам сломаем!!! А как вам это: ворона в кастрюле варила гранату до состояния размягчения Куски от вороны сложили в авоську...В могилу она унесла удивление!!! (Совсем забыл-на каждый такой опус тратилось не более 4-х минут!)
На одной из вечеринок (в кругу позже сильно пьяных друзей) моя подруга познакомилась с парнем по имени Илья. Ессно, когда дошло дело до встречи она его не помнила (ни в лицо, ни как) и поэтому поводу ужасно переживала.Потом (спустя всего лишь неделю)встречаться они должны были на Пушкинской в 22.00. В этот же день после 2 бутылок спиртного (вина и мартини) - эти переживания вошли в кульминационную стадию , а после после 2 бутылок пива (по дороге до метро ) - совсем вогнали бедную подругу в уныние "Мне нууужно стоять на Пушке в десять часов и ждать неизвестно кого". Чтобы как-то взбодрить и успокить подругу я поддерживая за плечи и за хлястик на пальто ничуть не смущаясь выдала : "Ты не ппппережвай, главное - СТОЙ" :-)))
Отдыхали мы тут в пансионате. Сами знаете, такие дела просто не проходят. Один кент, которого все зовут Димонишка и не инача (мелкий он больно) убубенился в полную зюзень и на руках был доставлен нами в свой номер. Пьянка продолжалась до 7 утра. Поскольку никто на ногах не стоял, остались спать там, где пили, т.е. у меня в номере. Утром Димонишка (Д) просыпается и бодро начинает созывать народ на завтрак. ПРоисходит это примерно так. Д. ломится в номер к Филу с диким воплем, который слышен во всем корпусе : Фил, мля, завтрак, мля, вставай!!!! Едрить! Никто не отзывается... Д. ломится в номер к Степанычу: Степаныч, мля, завтрак, мля, вставай!!! Едрить!!!! Молчание... Д. ко мне в номер: Боцман, мля, завтрак, мля, вставай!!! ЕДРИТЬ!!!! Я начинаю подумывать, куда бы его послать. Тут начинает шевелится одеяло на соседней кровати. Из ПОДОДЕЯЛЬНИКА (!!!) высовывается взъерошеный и опухший до неузнаваемости Фил и начинает вещать в сторону двери: -Димонишка, мля, а иди-ка ты вохуй! - думает еще с полминуты и добавляет - ЕДРИТЬ!!!! - После столь многотрудной речи падает и засыпает.