Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2000 по 31.01.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у нас в универе веселый такой препод - Алексей Васильевич, известный ходок по женской части. Страшно любит почитать прессу и поделиться впечатлениями, особенно ему "Комсомолка" нравится. Сидим мы как-то и сдаем зачет одной даме, а он в этой же аудитории что-то там свое на компе набирает и одновременно ухитряется читать "толстушку". И, ессно, комментирует вовсю. Попалась ему статья про энергетических вампиров. А у меня был крайне сложный второй вопрос в билете, поскольку очередной первоисточник не был прочитан. Первый я уже отбарабанила, и препод ждала продолжения. И тут Алексей Васильевич влезает: - Наверное, я все-таки энергетический донор - всякий норовит у меня отсосать. Я думаю, он так и не понял, отчего мы все дружно захихикали. Кстати, второй вопрос у меня так и не спросили.
Ответ молодого человека на предложение рекламного агента у выхода станции метро взять большой рекламный проспект черно-белого оформления: "Спасибо, я уже..." (с) Dima
Еще одна история. Мне обычно снятся очень странные сны - с ярким сюжетом и сюрреалистическим содержанием. Очевидцы утверждают, что во сне я часто смеюсь. Недавно я поняла причину этого. Последнее мое увлечение - участие в форуме, посвященном атеизму. Естественно там спорят люди разных мировоззрений, и верующие, и сатанисты, и атеисты, и просто пофигисты. Но больше всего глупостей приходится со стороны верующих. Ну и вот, на фоне этого форума мне снится сон. Во сне я захожу в форум, а там какой то дьякон или поп, в общем верующий, пишет следующее: Почему таракан является тварью божьей. Во сне я читаю: "Таракан является тварью божьей, потому что у него 6 ног. Две верхних ноги - чтобы возносить хвалы Господу. Две средних ноги чтобы держать Святое Писание, а две нижних чтобы ходить в Церковь". Проснувшись от собственного хохота я не выдержала и запечатлела сие послание из сна в этом форуме ;-) Желающие могут убедиться: gate.edu.nsu.ru
Короче, пошли мы как-то с приятелем за пивом...Затарились, идем по переходу, оба задумчивые такие.И тут меня чего-то проперло на психолого-аналитическую тематику. Говорю: "Вань, как ты думаешь, о чем говорит то, что я держу бутылку за горлышко, а ты за середину?" На что он мне, подумав, отвечает: "Наверное о том, что я привык держать за грудь, а ты за горло"...Мне почему-то вспомнился анекдот про бабника и садиста...:-)))
История случилась в предыдущую пятницу , на моем экзамене по физике в СПГУАП . Халява , в виде сдачи реферата и его защиты , не прокатила :) и пришлось тянуть билет .Так как на это я совсем не расчитывал , то состоя ние было довольно взвинченным . В "нашей" аудитории сидела часть параллельной группы с потока . Две дев ченки оттуда скрепляли курсовик . Для степлера он был очень толстым , а дырокола не было. Светка попросила меня помочь проколоть курсовик шилом. Выровнил листы , приставил шило и начал прокалывать , немного покручивая последнее. Ленка , Светкина подруга , через несколько секунд выдала : "Денис!!!,стой , ты кажется уже в стол вошел...." После такой двусмысленности - стресса как и не было.
Давно дело было, лет двадцать назад. Батяня мой, тогда еще лейтеха ПВО, служил в грузии. В окрест- ностях города Поти. И послали его, значит из этих самых окрестностей в этот самый Поти. Как туда ехал, как там день провел уже и не важно,главное случилось по дороге обратно. Батюшка был старшим на зиле (кто не знает - грузовик такой, очень немаленький) а в славном граде чала-диди (Большая кукуруза в переводе), прям по центральной улице двигалась организованная колонна коров. Ну не да- вить же животных - пришлось сбавить обороты. Дуди не дуди - не помогает, коровы там тренированные. А ко- ровам конца-краю не видать. Что делать? Лето, а уже темно, дома жана с рябенком (со мной значить)ну и решил батяня использовать стадный инстинкт. Взял кривой стартер в праву ручицу и приложил по хребту буренушку ближайшую ... Та ессно взмычала, в сторону шарахнулась,место освободилось. И таким вот способом, обласкивая коровенок тяжелым тупым предметом, увеличил скорость движения. И вот он, долгожданный миг - стадо кончается, последняя буренка подставляет хребет (уже темно) батяня ее прикладывает.... буренка вместе с велосипедом, словами про маму по-грузински и грузинской кепкой валится в кювет! :)) Что дальше было история не сохранила до наших дней, зато батюшка вскоре встретился с семьей. И рассказал эту историю через 20 лет.
Дело было в поликлиннике. Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада. Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев. Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года. Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два, следующими словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай без запинки ТРИ" И вообщем неплохо это у него получалось. В назначенный день заходим в кабинет,и логопед встречает нас следующими словами: "Ой какой мальчик,и как же нас зовут" Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок. Но справку мы все равно получили.
В-общем так. Поставили у нас в подъезде железную дверь. По приказу Лужкова. Чтобы все как у людей. Но вот домофон не поставили. Хотя грозились. Поставили код. Особый такой, для Новых Русских. Это тот, который надо тремя пальцами сразу нажимать. Но дело не в этом. Дверь покрасили в темно-коричневый цвет. А сверху двери, белой(!) масляной (!!) краской (!!!) написали код, дабы народ выучил... Говорят, пытались отодрать - фигу.......
P.S. Вот счастье-то. По крайней мере неграмотные бомжи не войдут.....
Рассказал эту историю недавно один из старожилов города Воронежа. Была там замечательная, в целом неплохая для Воронежа Улица Старых Большевиков, а тут перестройка, тяга к переименованию, изменениям и т.д. и т. п. Что-то переименовали, что-то сократили и появилась на улице новая табличка "Улица старых Б."
Я подрабатываю по совместительству в одном из институтов АН Украины, у них два десятка дохлых компов,сети нет в помине,юзают в основном Ворд. Сегодня начались звонки-у одного дисковод не пишет,у другого не читает и так целый день.До этого дискетами пользовались редко,я не мог понять в чем дело.. Оказывается: директор выдал распоряжение- "Все документы,которые хранятся в компьютерах сотрудников, сохранить на дискетах,в связи с тем,что после праздников компьютеры будут испорчены,вся информация будет утеряна." Сам он до этого дошел,или сверху приказ получил-мне неизвестно, но приказ-есть приказ.Процесс пошел.. Так как народ там гуманитарный,за 19**годы понаписывали много,а слово "архиватор" им неизвестно,то целый день дисководы жужжали без передыху, все найденные дискеты пошли в работу.А если добавить,что там половина флоповодов 5-ти дюймовые,то зрелище запомнится надолго.
Когда у нас (в Литве) в ТВ новостях показывают сюжеты «иностранного происхождения», то английский, немецкий и прочие «басурманские» языки дублируют. Для русских репортажей просто дается перевод – строка внизу экрана, а часто и вовсе не переводят, просто внизу экрана загорается надпись: «негосударственный язык».
Живу я в Киеве, мое основное транспортное средство летом - мотоцикл. Люблю я это дело. Ситуевина: Сонный июльский полдень (35 C в тени). Иду по Русановской набережной, где-то около 130км/ч, вижу - впереди, как ни странно, по "зебре", уныло глядя под ноги, плетется через дорогу алкоголической наружности мужичок с авоськой - хрестоматийная иллюстрация к Фоменковской фразе "Утро добрым не бывает". Я просчитываю, что он как раз ступит шаг за осевую, а я пролечу у него за спиной - ну и скорости не сбрасываю, не сигналю. Этот организм вдруг на осевой останавливается(машин на дороге нет, уже чувствую приближение херни), поднимает очи горе, ХЛОПАЕТ СЕБЯ ПО ЛБУ, МОЛНИЕНОСНО РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ И ДЕЛАЕТ ШИРОКИЙ ШАГ В ОБРАТНОМ НАПРАВЛЕНИИ - ессессно, прямо на мою траекторию. Что-то чувак глобальное сделать забыл, наверное, под мотоцикл попасть... Как я увернулся от него через встречную полосу - не помню.
Сижу на работе,звонок,"Девушка,куда я попала?"-от таких вопросов просто звереешь,(я работаю на телевидении - не представляете сколько психов звонит),я вежливо ,но с угрозой "А куда,собственно,попасть-то хотели?" -испуганно "Это обл.телевидение?",я-"Да,слушаю вас"и женский голос,видимо извиняясь за беспокойство,очень торопливо, практически на ОДНОМ ДЫХАНИИ произносит :"У нас елка и бал"...Я оторопев ретранс- лирую- "Унихелкаибал!!!" ;-) Ржали всей редакцией,но на съемки приехать пообещали,это директор местного Дворца пионеров звонила,как выяснилось.
Во время вьетнамской войны кого-то в США осенила блестящая мысль - испробовать в ночное время в армии, в качестве эксперимента, кошек как проводников солдат. Он, вероятно, подумал при этом: "Мы привлекаем на военную службу собак из-за их тонкого чутья, так почему же нам не использовать на ней кошек, прекрасно ориентирующихся ночью". Он забыл, а может быть, и никогда не знал, что этих животных, ведущих сумеречный образ жизни, легко обучать тому, что им нравится самим, но не более того. Итак, по разработанному плану на кошек надели шлейки и "приказали" вести солдат ночью через джунгли. После месячных ночных маневров был составлен доклад, из которого хочется привести несколько выдержек: "Кошки повели отряд, получивший приказ выступать, в разных направлениях... Солдаты не раз вынуждены были бежать за ними череез густые заросли, когда те всего-навсего преследовали полевых мышей или птиц... Войскам приходилось заставлять кошек двигаться в нужном направлении, причем те нередко играли (прыгали или ловили) с болтающимися лямками рюкзаков марширующих перед ними солдат... Если погода хмурилась или окончательно портилась, кошки вообще пропадали, и их нигде не могли найти..." Короче говоря, план с треском провалился.
Б. Фогл, "Поведение кошки", Центрполиграф, М., 1999
Мини-предисловие Действие разворачивается в одной из прибалтийских республик – Эстонии, Toend – справка, Sepultura – heavy metal группа, Exploited – панки.
Как меня звали в армию и что из этого получилось
Когда мне пришла первая повестка из армии, я особо не обеспеспокоился. Люди работают, разберутся, что раз у меня гражданства нет, то и армия мне не грозит. Но пятая или шестая по счету вывела меня из равновесия, и я позвонил по указанному телефону. Трубку взяла секретарша, и мы с ней очень мило побеседовали на тему армии, гражданства и тому подобных жизненно важных проблем. В ходе беседы, однако выяснилось, что я все-таки должен явиться в военкомат, или как он там теперь называется, и доказать отсутствие наличия гражданства. По простоте душевной я заподозрил собеседницу в, скажем так, некомпетентности, и в телефонной трубке раздался голос то ли полковника, то ли подполковника - в общем, начальника. Тот уверил меня, что секретарша права, и пригласил на беседу, от которой я попытался отказаться. Меня буквально упрашивали прийти с документами. удостоверяющими, что я не гражданин. На вопрос, а не могут ли они напрячься и сами проверить мое '"гражданственное состояние". Мне ответили, что у них и так работы много и они не могут проверять всех достигших призывного возраста. На мои возражения, что, во-первых, у всех работа, а, во-вторых, им зарплату платят за их работу, и мои налоги - часть их зарплаты, господин военный перешел на повышенные тона. И вообще, говорит, вы по-эстонски говорите хорошо - идиге и получайте гражданство. Я у него в ответ спрашиваю - что я с вашим несчастным гражданством делать буду??? Кому оно надо?'7" Конечно, есть свои сложности без эстонского паспорта, но, как говорится в одном анекдоте про пионера и его знакомую девушку, на то мы и пионеры, чтобы трудности преодолевать. Тут поступила угроза - я тебя во всеэстонский розыск сбъявлю! Я спрашиваю - за что? А мне в ответ - за неявку на неоднократные повестки. Но меня же все равно выпустят, я же все равно прав буду! А это мы еще посмотрим. Короче, не выдержал я неравного спора и положил трубку. А через некоторое время получил копию посланного в полицию письма с просьбой найти меня как нерадивого мальчиша-плохиша. Некоторые друзья советовали появиться у участкового и с этого самого розыска сняться, а я не дошел как-то. Как показали дальнейшие события, зря... ...Гулял я по городу по Таллинну как-то раз. С друзьями гулял. С пивом. А как темнеть стало - и с песнями. Не обычные это песни - ''Sepulturа", как-никак. И подошли к нам блюстители порядка, и вежливо осведомились, дескать, че орете, cынки? He стал я доказывать, что пел, npосто показал документы, и дружки показали. Отпустили нас блюстители ночного города, напутствовав пожеланиями заткнуться и убираться домой - баиньки пора, дескать. Но не послушал я добрых молодцев и не раз об этом за долгую ночь, и особенно утро, пожалел. Короче, продолжили мы ночные бдения с песней знаменитой группы "Expolited" "Police is shit" или как она там называется... Ндаа... Видно, и эта музыка не по вкусу полицейским, потому что буквально через пять минут нас остановил другой патруль, как ни странно, с тем же вопросом - че орете? Не стал я переводить ему слова песни сией, однако ж, сами они, наверное, поняли их. И подверглись мы второй проверке, уже более тщательной, через компьютер, где, как вы, наверное, помните, я был зарегистрирован под вывеской ''розыск". И вытянулось личико у вчерашнего школьника, и попросил он меня развернуться к стенке, и надел он мне на белы рученьки браслеты кованые и стали мы ждать автомобиля. Короче, до трех ночи время я проводил в центральной каталажке города Таллинна в компании с мучающимся чрезмерной наполненностью мочевого пузыря бомжом и пьяным в стельку подростком, который сидел, к счастью, в некотором удалении от меня - через камеру. Парнишку забрали, похоже, прямо с бала, и по этому поводу он достаточно долго и зло вспоминал родственников дежурного, в основном маму. Через некоторое время он утихомирился - после похода с дежурным в туалет, где он был довольно долго... Потом меня повезли в Мустамяэ, в родное отделение - родное потому, что соседи, а не потому, что часто сиживал там. И сидел я там до часу дня, дожидаясь какого-то "своего" констебля. Тот появился, когда я, утомленный жизнью, прикорнул-таки в кроватке, называемой нарами, длиной, между прочим, в половину моего роста. И провозгласил зычным голосом: "Noh Kroooon??!!" (я думал, он добавив, «попался?»', но до этого, к счастью, не дошло). Спросонок невнятно бормоча "а что такое?" я сел и уставился на него, как кролик на удава, в то время как он смотрел на меня, как удав на кролика, что, в общем-то, логично. Притом удав голодный и злой. Очень голодный и очень злой. Выглядел молодой человек просто потрясающе: рост под два метра, покатые плечи, расплывшийся зад, свисающие щеки - бегемот на поминках... Уххх, аж дух захватило... И абсолютная уверенность в своей правоте, выражающаяся в полнейшем отсутствии хоть какого-либо внимания к любым словам, кроме своих собственных. То, что я был за решеткой, ему явно импонировало, хотя мы и не были знакомы. "В чем дело?" - прозвучал следующий вопрос, как будто я позвонил в два часа ночи не в ту дверь и оторвал его от теплого женского тела, а не ждал его часов 10 на досках койки моего одноместного люкса. Не слушая моего лепета об армии, гражданстве и синем паспорте, он стал не торопясь открывать дверь, и где-то вдали для меня забрезжил лучик свободы. Протерев очки, я понял, что это всего лишь тусклая лампочка в коридоре. Покачиваясь от дуновения сквознячка, я поплелся за ним по коридору, про себя вспоминая различные слова и выражения и применяя их в различных сочетаниях по отношению к армии и полиции вообще и к каждому сотруднику в частности. Наконец он вручил мне приглашение к нему на беседу и, громко топая ногами и хлопая ушами, ушел. Меня наконец-то выпустили, и я пошел домой, по дороге взяв "лонг дринк". А то голова очень уж болела. Через несколько дней в точно установленное время я был перед кабинетом моего "благодетеля" и стучал в дверь. "Благодетель" был в отъезде. Но, к счастью, долго ждать не пришлось. Я сидел и грыз спички на скамейке, когда появился он, почти прилетел - как Аполлон. Небрежно сказав, что ногти грызть вредно, потребовал обратно свое приглашение. Отбросив спичку, я полез за бумажкой и благополучно от нее отделался. Едва глянув на нее, он предложил мне съездить на ул. Манеэжи, в военкомат, к старому знакомому, который оказался майором. Перед этим он с сомнением на меня посмотрел и промямлил что-то типа "не знаю, могу ли я тебе доверять?", на что я энергично закивал головой. На этом наше с ним свидание закончилось. Приехав на Манеэжи, я, допросив с пристрастием вахтера, узнал, куда мне идти. Войдя в нужный кабинет, я сразу заулыбался, почувствовав себя как рыба в воде. Там были ДЕВУШКИ. Несколько. И всего один парниша, который обреченно писал что-то на казенном бланке, и ему, по всей видимости, было не до женского пола. Одна из девушек со слабой надеждой в голосе спросила, где я живу. Услышав в ответ - в Таллинне, она просияла и указала на стул. Присаживаясь, я назвался и преданно стал на нее смотреть. Девушки по-искали мои бумаги и дружно и укоризненно закачали головами, увидев, что я в розыске более года. После этого они попытались всучить мне какие-то документы для заполнения, на что и поднял руки и попросил успокоиться, сказал, что я всего лишь негражданин и что меня просто надо снять с учета в армейских организациях. В доказательство своих слов я просто протянул им "Toend", где было написано много разных слов о подаче мною бумаг на получение вида на жительство. Удрученно заполнив листок, девушки дали мне обещание честно рассказать полиции, что я не разыскиваюсь более по подозрению в дезертирстве, и отпустили меня домой. Вот и все.
p.s. Данное «произведение» не является художественным вымыслом. Желающие могут, покопавшись в подшивках, прочитать эту статью в газете «Эстония» от 27 июля 1996 года. Прислано на 99% в том виде, как было опубликовано.
Немного о логике триггера - если включено - выключить, и наоборот. Сама история. Еду вчера в троллейбусе (тр), порвалась троллея (провод), пока ее натягивает уже приехавшая ремонтная бригада, водитель (тр) открывает двери- размятся и выпустить желающих выйти. Провод починили, водитель вернулся, поехали дальше, но... водитель забыл закрыть двери! Подезжаем к остановке, двери закрываются, офигевший народ молчит. (Тр) трогается, и водитель снова открывает двери - как весело и с матерками в адрес водителя народ выпрыгивал на ходу! Люди в салоне требовали остановить (тр)... ,и остановив (тр) водитель снова закрыл двери ! Не знаю, сколько бы раз это продолжалось, но нашелся умный человек, который требовал не остановить (тр), а открыть двери. Я потом с ним познакомился, и как я и предполагал, он оказался програмером. С Новым Годом !!! Удачи, Счастья, Любви!
Две истории из жизни, произошедшие 30.12.99 Рассказывали: Накануне в МГУ (им.Ломоносова!), на одной из кафедр, происходили проводы старого года. И одному сотруднику преклонных лет стало по-настоящему плохо. Вызывают Скорую: - Приезжайте, у нас человек в коме! - Куда ехать? - МГУ имени Ломоносова, ... факультет, ... этаж. - Фамилия больного? - Михаил Ломоносов (так оно и было! - Расск.). - ??? - !!! ... В общем, доехали и спасли. Но смеху было много...
А потом еду оттуда на троллейбусе. Женщина подсела, после нескольких минут молчания начала смеяться про себя, а потом поведала: - Отмечали сегодня Новый год на работе. И все пили за Линолеум. И только после третьего-пятого тоста до всех дошло: пить-то надо не за Линолеум, а за Милленниум! - А потом подумали, и решили: а, черт с ним, - линолеум тоже штука хорошая!
Сидим мы тут недавно у друзей на дне рождения, народ, понятное дело, выпивает помаленьку, ну а после этого дела курящую часть коллектива потянуло на "подымить". И эта самая курящая часть уходит ради этого дела на кухню. А некурящая часть (тоже человек 6-7) оставется сидеть и трепаться в комнате. Через пару минут заходит пятилетняя дочь хозяев и задает резким таким голосом вопрос: "А ВОДКА ГДЕ?" Замечает литровку смирновки, забирает ее и уходит. Немая сцена. Мать девочки в шоке не может сказать ни слова. Как потом выяснилось, курящей компании на кухне захотелось продолжить, не откладывая, а подвернувшуюся под руку дочурку добрый папа и отправил прямиком за напитком :))).
Это было на самом деле. Стояли мы в недалеком 96 в станице Ассиновская. Для тех кто не знает – это в Чечне. И был у нас ротный старшина один, с (дывысь яка смешна J) фамилией Зайцев. Он был довольно тучен, в боях участия не принимал, дико боялся звуков выстрелов даже из ПМ'а, и все свободное от службы время страдал запорами. То есть, как в сортир не зайдешь, – в дальнем углу висела туша старшины. И пыхтел он при этом – как небольшой маневровый паровозик, времен начала гражданской войны. Пыхтение у него чередовалось со сладострастными стонами, натуживаниями и повизгиваниями. Даже находясь метрах в 10 от толчка, можно было отлично прослушивать ход процесса. Все к этому привыкли. Но тут очень некстати наш ротный где-то подхватил осколок от миномета, и нам прислали нового, капитана из полковой разведки. Пару раз посидев в сортире со старшиной, и будучи давно без башни, он решил вылечить прапорщика Зайцева раз, и навсегда. Далее идет описание процесса. Поздно вечером, после отбоя, часиков в полдвенадцатого, из палатки вылазит расстегнутая туша старшины, с газеткой в руках, и пачкой LM'а в кармане. Входит в сортир, устраивается. И через несколько минут около сортира раздается вопль ротного: «Рота, в ружье». Сам ротный и пара дневальных начинают из пулемета и двух автоматов рядом с сортиром шмалять в небо, крича, что наша рота живой не сдастся. Затем с воплем: «У них там миномет!!!» Они начинают поджигать взрывпакеты и швырять их в сам сортир и на его крышу. Когда через минуту оттуда выполз старшина, никто уже не спал, все катались по снегу вокруг палаток. Бледный с квадратными глазами, путаясь в расстегнутом камуфляже, и не видя никого на своем пути, он стремительно заполз под близстоящий БТР. Там он сидел несколько часов, но с тех пор запоры у него прекратились. Правда, после этого он стал подергивать веком, и когда сильно волновался – немного заикаться. Самую малость. Но это уже, как говорят доктора – побочные эффекты…
1994 год. Радиофизики на военной кафедре. Проходит перекличка перед парой. Проводит подполковник.....: - .... - Антипин! - Я! - Садитесь! - Есть! ... - Богданов! - Я! - Садитесь! - Есть! .... В дверь робко стучат: - Можно войти? - Как фамилия? - Дуболазов! - Дуболазов, Вы ГДЕ Лазиете?! Проходите, садитесь...
В году эдак 198... занимался я закупками разного рода компьютерного оборудования в славном городе Москве. И понадобились мне самые обычные дешевые "мышки". Пролистал "Мобиль", нашел где подешевле и стал звонить. Задаю вопрос "мыши есть?". В ответ "нет у нас мышей". Что-то в голосе девушки показалось мне подозрительным, и я решил еще раз набрать номер и повторить вопрос "у вас манипулятор типа мышь есть". На этот раз ответ был "да есть". В ответ вопрос, почему же минуту назад Вы ответили что мышей нет мне, она заявила "а я подумала что вы из СанЭпидемСтанции".
Подруга, учительница русского языка, рассказала: на уроке детям из восьмого класса объясняет правила: -ованный и еванный пишутся с двумя н голос из класса - опа, первый раз слышу, что ебаный надо писать с двумя н.....
В этом году мне выпало счастье перевоплотиться в Dead Мороза и вместе со внучкой (это существенно, _в_н_у_ч_к_о_й_) Снегурочкой ездить по квартирам сотрудников нашего отдела и поздравлять этих детишек. Рассказывать об этом можно долго и весело, но больше всео меня развеселил внучок одной моей коллеги по работе, долго стенснявшийся, но в конце концов задавший, по словам бабушки, долго мучивший его вопрос: "Дедушка, а кто родители Снегурочки?..." Вопрос поверг нас со Снегурочкой в шок, и только то, что это была где-то 12-я -- 13-я по счету квартира (в каждой из которых понемногу наливали)спасло положение - практически не потеряв лица, я изобразил историю о том, что она дочь моего сына Санта-Клауса и Золушки.
Были у нас как-то внутришкольные соревнования(в ДЮСШ).Бег на 30м. Тренер говорит одному спорцмену: -Сначала бегут девочки, потом мальчики, а потом ты Паша.
Дело происходило в 86 году в морях на практике. Был в группе один сябр из Беловежских болот. Однажды зашел разговор об иностранных кобылах. Кто-то из присутствующий упруго нахваливал достоинства БМВ. Сябр проникся и задал примерно такой вопрос: "БМП - знаю - боевая машина пехоты, БМД - тоже знаю - боевая машина десанта, а БМВ - боевая машина кого?" . Ответ последовал незамедлительно: "ВАХЛАКОВ"!!!
зовут в студию: AAAAAA! Кошмар! Ужас! ЧП! ничего не нажимается, плеер не играет (на компе), в эфир ничего не выдать... прихожу. прикол в том, что клавиатура там не используется практически... начинаю искать... явно что то запало... нахожу в углу клавиатуру с лежащим на ней компакт-диском на пробеле...
говорю так грозно: а это что???
мне: а мы чего только на нее не клали, и всегда все работало
Проходим как-то с другом мимо компьютерной фирмы "Бонус". Вдруг подходит дедок лет 60 и спрашивает: - Сынки, а где тут фирма "Бонус"? Надо сказать, там находилось два разных филиала: один, торгующий компами, и другой, торгующий аудио-видео. А так как мы находились ближе к тому филиалу, который торговал аудио-видео, то, ессно, туда мы ему и показали. Дедок увидел надпись "Аудио-Видео" на вывеске и отмочил фразу, от которой нас охватила неуемная гордость за свою страну: - Не, мне надо где ЖЕЛЕЗОМ торгуют.
Залез я недавно в "Кроватку", это чат такой. Ну и о чем-то заболтатся с одним парнем, он меня просто покорил. Вы поймете почему, прочитав нижеследующее и приняв во внимание что он работает в компьтерном магазине и ему 22 года ! цитирую: Он: а чем сейчас занимаешься? Я : да вот сессия на носу, экзаменю сдавать надо. Так вот я сижу и готовлюсь у ним используя утилиту под названием INTERNET. (после затяжной паузы) Он: а что такое утилита я : (в недоумении) ты в каком магазине работаешь? Он: в компьютерном я : а ты знаешь что такое ламер мастдайный?! Он: спортсмен такой вроде... я : (буквально лежа перед компом) а ты уверен?! Он: абсолютно, велосипедист такой....
Дело было в Израиле.Я и мой друг были тогда еще совсем свежими новыми гражданами страны. Как то в поисках работы мы забрели в Мак Дональдс и нас туда приняли. И конечно же выдали бланк с которым нужно обойти n-ое кол-во врачей. Врачи должны подтвердить,что такой-то такой-то по состоянию здоровья может работать на кухне.И вот значит друг мой приходит к врачю, а тот посылает его сдать анализ кала. Но друг не знал ,что в цивилизованных странах для таких дел есть специальная коробочка с крышечкой(а врач наверное думал,что это само сабой разумеется).Ну значит друг по старой привычке нашел спичечный коробок, наполнил его и с чувством глубокого удовлетворения относит все это в лабораторию.Его там спрашивают:"Что это?"А он им: "Как что?Анализ".А ему:"Ни фига.Так анализы не сдают.Вот тебе коробочка, в ней и принеси свой анализ"И вот пришлось бедняге идти в туалет и все это из коробка в коробочку и перекладывать. Надо понимать удовольствие ниже среднего.
Вот уже некоторое время, езжу в Питерском метро и наблюдаю такой интересный рекламный плакатик. Какая-то там контора проводит рекламную акцию и как обычно проводит лотерею. И вероятно, чтобы привлечь больше народу, на плакате большими буквами написано: "ПОДСТАВЬ РУКИ ЗОЛОТОМУ ДОЖДЮ" :)) Для тех, кто не знает, в инете на всяких порнушных сайтах, для любителей всяких развлечений и забав с мочой есть специальная рубрика, которая так и называется "Золотой дождь". Вот сидишь и пытаешься понять, о чем люди думали, а может это так прикололись над ними. Но никакого желания участвовать в акции не появляется, ну их на хер этих извращенцев :))
Журнал "Налоговые Известия": Вопрос: "Как вести учет служебных собак на охранном предприятии: - списание собак в случае их смерти; - куда отнести расходы по содержанию собак и где взять нормативы по списанию продуктов на кормление?" Ответ: "В соответствии с п.50 "В" "Положения по ведению бухучета......", служебные собаки не относятся к основным средствам и учитываются в составе средств в обороте независимо от их стоимости и срока. Нормы суточного кормления установлены на сегодня только постановлением Совмина РСФСР "О продовольственном обеспечении лиц рядового, начальствующего состава и других контингентов органов внутренних дел", поэтому при списании продуктов на кормление собак следует руководствоваться ими".
Интересно, а если "собаке в обороте" присвоить генеральское звание, можно на нее банкеты списывать???:)
Вспомнил тут. Помните Некрасова? Так вот, ентот дядечка болел раком(хм). Недавно учительница об отрывке из сочинения: "Некрасов был прикован к постели раком" ... На что я быстро добавил: - От чего он вскоре и скончался!
Рассказал историю один знакомый художник. Когда он служил в армии, у них в части как-то вечером на алее вырубился свет. А он как раз проходил мимо распределительного щита. Смотрит – дверца открыта... Ну, парнишка он был ушлый, как пользоваться рубильником знал. Дернул – фонари так и не загорелись, зато где-то раздался сдавленный крик. Он рубильник назад повернул и дальше пошел, как ни в чем не бывало. А на следующий день приходит к нему замполит (были тогда еще такие должности), мрачный такой, хмурый... "Серег, - говорит, - ты бы плакатик сделал "Не включать – работают люди", а то ходит тут кто ни попадя, за рубильник дергает".
Это - совершенно реальная история, взятая из Национальной Службы Новостей (www.nns.ru) за 11 января:
Поездка Ельцина на Святую Землю, по словам "НГ", оказалась его лебединой песней. Это был последний визит по президентскому протоколу. Но спел он эту песню так, что создалось двоякое впечатление: либо Ельцин не совсем понял, что он сделал в канун Нового года, либо песня эта явно не последняя. Ельцин выглядел несколько ошалевшим и слегка растрепанным. Обычно гладко причесанная седина президента распалась на несколько самостоятельных частей. Глаза блестели, лицо сияло, он ненатужно улыбался.
- Как вы себя чувствуете на Святой Земле? - На Святой Земле чувствую себя, как святой!
- Тяжелее или легче вам после отставки? - А я еще в отставке не побывал. Имейте в виду - я еще святой президент!
Может и не смешно, но рассказать стоит. Значитца так. Вчера с отцом летели из Сочи в Москву. У него с собой табельный Макаров. Ну, он засунул его в сумку, потом при досмотре поставил в эту штуку где вещи просвечивают, не помню, как называется, но вы поняли... Короче, когда сумку просветили, попросили показать "вон ту железную штучку в боковом кармане". Порылись и нашли бритву, успокоились. Типа, можно проходить. Отуц показал им на ПМ (он лежал горизонтально) на экране и сказал, что это, типа, у него пистолет. Попросили отдать газовые патроны, а когда он ответил, что газовых нет, то выдали, что, мол, типа, тогда никаких проблем и мы можем проходить. И только когда им показали пистолет и боевые патроны, начали хоть что-то делать. Так что лучше держитесь подальше в самолете от подозрительных типов (не нас с отцом имею в виду :), а то мало ли...
Как известно украшением любого стола является телевизор. А у нас с женой вкусы противоположны до крайности. И вот однажды с трудом завладев пультом она выдает фразу: Леша! Я же даю смотреть тебе телевизор когда нет других интерестных передач!
Это было уже после нового года. Я взял нашу местную газету "Магнитогорский рабочий" и стал читать поздравления и натыкаюсь на поздравиловку "Поздравляем криминальную милицию и налоговую инспекцию с наступившим 2000 годом" и подпись "Предприниматели Ленинского района".
Вчера жена предприняла еще одну попытку "освоить" комп....я с дивана подаю советы.... Грю "Эскейп нажми!"....пальцы долго крутятся над клавой ..,"Где он?" 8-0 Пятилетний сынуля, наторевший в Кваках и Кармагеддонах "Мам, ну та, которыу нажимаешь, когда в туалет идешь!!" %))))
Этой истории уже года два. Она входит в первую сотню приколов на нашем предприятии. Я даже собираюсь написать каталог, да времени нет. Короче. Работала я раньше секретарем у нашего директора. Надо заметить, что человек он максимально приближенный к бизнесу и столь же удаленный от жизни и быта. Ситуевина: Сижу я в приемной, вечер, позненько уже, рядом сидит наша юристка, трепимся о своем. Из своего кабинета выходт погулять по приемной обожаемый директор и замечает у меня на компьютере небольшую синюю круглую коробочку усыпанную звездами. Директор: "Что это?" Я: "Это духи "Сан -мун-старз" Лагерфельда". Директор : "У порядочного секретаря не может быть духов от посторонних Лагерфельдов, а только от генерального директора!!!"
Проучились мы с друзьями 5 с половиной лет в техноложке на факультете информатики и управления, на кафедре САПР. Сейчас пишем дипломы - у каждого какая-нибудь более или менее приличная программа, оч-чень косвенно связанная с каким-нибудь технологическим процессом. По сути все, что нужно сделать: написать программу и документацию к ней. Но есть еще всякие дополнительные неприятности типа экономической части диплома и главы "Охрана труда и окружающей среды". Ну и вот, пришли мы на днях на кафедру охраны труда, чтобы проконсультироваться: а что собственно писать в соответствующей главе? Ведь, казалось бы, наши скромные программки никакого вреда ни нам самим, ни нашей кафедре, ни окружающей среде не наносят. КАЗАЛОСЬ БЫ!!! На нас там посмотрели, как на врагов народа, и просвятили, что охрана труда и окружающей среды к нашим программкам имеет самое прямое и очень серьезное отношение, поскольку: 1) Существует целый ряд требований, предъявляемых к видеодисплейным терминалам (ну, это действительно по делу, я даже готова признать, что об этом в дипломе действительно следует упомянуть, а вот дальше пошло-поехало...) 2) При несоблюдении техники безопасности от компьютера может долбануть током. (Вау! Это КАК же надо писать диплом, чтобы в процессе работы дернуло током??? Видимо, с бодуна... как минимум...) 3) При неудобном сидении у несчастного программиста может развиться сколиоз, остеохандроз (или как его там?) и т.д. 4) Если долго стучать по клавиатуре, могут развиться заболевания суставов рук (да, это все так, но черт возьми, неужели нам больше нечего в дипломе написать???) 5) Если на рабочем месте неправильное освещение, то у несчастного программиста испортится зрение! 6) Кстати, от монитора идет стр-рашное излучение!!! (прямо Хиросима и Нагасаки!) 7) Если в помещении, где расположен компьютер, плохая вентиляция, то могут развиться заболевания дыхательных путей! 8) Я уже молчу про шум, который издает вентилятор! Монотонное жужжание в помещении создает неблагоприятный фон, ухудшает психологическое и физическое состояние программиста!!! (О! Так вот откуда все стрессы в жизни - вентилятор нажужжал, гад такой!!!) 9) А вибрация?!?! Компьютер же вибрирует!!! Надо очень внимательно следить, чтобы уровень вибрации не выходил за допустимый предел! А то нервной системе вообще капут!!! .................. и т.д. и т.п., и наконец самое замечательное: k) При возникновении короткого замыкания в электрической цепи, к которой подключен многострадальный компьютер, может возникнуть пожар. Поэтому мы совершенно обязаны определить в главе "Охрана труда" степень пожароопасности здания (или что-то в этом роде, я еще не уточняла как это все по науке называется) и сообщить, какие средства пожаротушения находятся у программиста под рукой. Класс! Особенно если учесть, что я диплом дома делаю. Так и напишу: "Квартира пожароустойчивая, но на всякий случай у меня над кроватью висит огнетушитель ОХП-1, а укрываюсь я асбестовым одеялом, блин". Мораль сей басни такова: глава "Охрана труда" в наших дипломчиках будет поувесистее, чем основная часть. Кстати, есть еще экономическая часть (это отдельный прикол). В результате "Охрана труда"+экономическая часть=85% диплома. Программка просто теряется по сравнению со всеми этими псевдонаучными изысканиями, чрезвычайно нужными буквально каждому студенту и преподавателю кафедры. Ну а я уже для себя решила: диплом получу и за компьютер бульше не сяду ни за что!!! Уж больно это опасное дело!!! :)
Знакомая едет в Турцию на каникулы и оставляет своего бойфренда в Москве. Между ними диалог: Он: ну привези мне оттуда какой-нить подарок! Она: да там одни горы! на 100 км ни одного магазина Он : ну тогда привези маленького турка (как в фильме "мафия") Она: ок! (задумчиво) только не сразу.... попозже... :)
РосБизнесКонсалтинг, 12 января: 17:53 В.Путин: Никаких популистских решений в ущерб экономике приниматься не будет. 17:59 С 1 апреля зарплата работникам бюджетной сферы будет увеличена на 20%.
Мой пятилетний сын спрашивает: - мама, что такое смерть? - а сам ты что думаешь по этом поводу? - ну... это когда человек ложится на землю на спину, его чувства уходят из него, и сердце уходит в попу... - куда, куда? - в попу... ;))))
Как и по всей стране в Новосибирске проходили выборы, причем параллельно выбирали губернатора. Один из кандидатов - жириновец Логинов (он и в Думе был, весь такой в военной форме, тоже все мочить разных там терористов собирался). Сегодня на заборе вижу лозунг: ЛОГИНОВ - твой правЕльный выбор. А ведь точно подмечено.