Самые смешные истории за месяц!

Историю рассказали из надежных источников, верить можно.
Дело было так.
Бригада летчиков отправилась в очередной рейс. На сей раз на остров
Свободы, в Гавану. Ну по прилету, ессно, отметили это дело местными
дарами-напитками. К ночи все разбрелись по гостиничным номерам.
Ну и один из летной бригады все от жары мучался, заснуть никак не мог.
Уж как он кондиционер не включал, все холода нет. И тут до его
воспаленного мозга доходит, что не все функции на конде откликаются.
Пошарил по комнате - нашел на стене стеклянную коробочку с пультом
от кондиционера да надписью "Руками, мол, не трогать!". "Конечно руками
не буду!" - подумалось мужику и смахнул эту самую коробочку со стенки
ногой. Достал пульт - батарейки на месте, все ОК - да и врубил
кондиционер на полный холод. Ну и заснул (выпито-то было не мало).
Проснулся утром - а ноги аж черные! Паника, мужиков стал звать.
Ну сосед прибежал:
- Ты, говорит, ух%%л уже совсем! Холод какой в комнате! - и переводит
взгляд на ноги хозяина комнаты...
Короче, отогрели мужика текилой - да и рейс обратный к тому времени
состоялся. Выносят значит мужика из самолета рейса Москва-Гавана
с обмороженными ногами...
А в Гаване тем временем +40.

к проблеме y2k по-русски:
интересное дело получается, блин, - вся компьютерная система
в России выдержала наступление 2000 года и 1 января ничего
не поломалось. Но, ровно в полночь в ночь с 13 на 14 января,
т.е. с наступлением года 2000 по православному календарю встали
маршрутизаторы сети для науик и простояли ровно 12 часов -
до полудня.
Вот у меня и вопрос - как маршрутизаторы CISCO узнали про русские
традиции. Почему никто не подумал заранее, что у России свой путь.
В том числе и в Интернете.

Рождественская история

Живем мы с женой и сыном Антоном в Бостоне. И вот на Рождество,
накатавшись на коньках, приходили мы в чувство в местном fast food
ресторанчике под названием Gruggers Bagel, (по-нашему, в бубличной).
И там, в тепле, с кофе, мы, открыв рты, полные бубликов, наблюдали,
как эти самые бублики там выпекали. Выпечка как выпечка, но перед тем
их еще мяли и лепили, а потом варили в огромном чане. Первые бублики
в наши голодные желудки провалились быстро, поэтому мы взяли добавку
и заодно, в шутку, я попросил официантку поделиться рецептом бубликов.
Официантка не знала, что и ответить, но к нам вышел менеджер ресторана
и сказал, что эта просьба – очень необычная, и что рецепт – их фирменный
секрет, и что он не может его так просто отдать. Но может продать.
И, причем, он даже может сделать мне (только мне) специальное
предложение и продать рецепт всего за три девяноста девять, хотя
регулярная цена этого рецепта – аж девять девяноста девять.
На самом деле мне этот рецепт был и не нужен-то совсем (не буду же
я печь бублики, если даже на шашлыки компанию собрать - проблема),
но было неловко отказываться от покупки, тем более что и цена-то была
смешная. Готовые бублики они по доллару за штуку продавали (дюжину,
правда, всего за шесть – тоже со скидкой). Короче, купил я этот
рецепт, заплатил за него и за съеденные бублики с кофе кредитной
карточкой, менеджер своей рукой на фирменной салфетке написал мне
рецепт, и мы расстались.
Неприятности обнаружились позже, а именно вчера, уже 3 недели спустя,
когда я получил распечатку счета моей карточки. В графе за 25 декабря
1999 года напротив имени Gruggers значилась внушительная сумма
в 428 долларов 97 центов. Из них 5.94 – сами бублики, 3.60 – кофе,
ну и 399 долларов, как вы догадываетесь, за рецепт. Именно 399,
но никак не 3.99. Ну и 5 процентов налога – плюс к тому.
У меня была совсем не слабая надежда уладить это недоразумение мирно,
и я даже предвкушал, какие извинения мне принесут за такую ошибку,
но первый же звонок в Gruggers мои иллюзии рассеял. Я разговаривал
с тем памятным менеджером, и ругался, и угрожал, и доказывал, что
три девяноста девять и триста девяноста девять – отнюдь вещи разные,
но деньги вернуть не смог. «А вдруг вы уже рецепт прочитали?", –
спрашивал он меня. Да на что мне тот рецепт? Он и сохранился-то
в машине, в бардачке, чудом!
Так что теперь, являясь владельцем этого знаменитого рецепта,
и не будучи связанным никакими обязательствами перед Gruggers,
я превращаю этот секрет в shareware и выставляю его на всеобщее
обозрение и доступ на web page моего сына Антона:
http://mazurenko.com/anton/bagel.html. Enjoy!
Можете оставить свои 5 копеек или даже квотер в тамошней гостевой
(не кулинарной!) книге.

А с меня – история про наши приключения в Международном Доме Блинов
(тоже мелкий ресторанчик такой).

Вот уж не думала, чо первая моя история будет автомобильной. Ну почти
автомобильной.
Водитель я никакой - то сцепление не могу найти в машине-автомат,
то низколетящим птичкам дорогу уступаю, а самая любимая моя машина,
вообще, та, на которой я в Минске на права сдавала - там на панели
управления для особо сообразительных справа от руля была наклеена
большая надпись "ПРАВО", а слева, соответственно, "ЛЕВО" - класс!,
как раз для меня!
Так вот. Читаю сегодня топ-100, и в одной автомобильной истории
описана сцена крутого обгона на большой скорости. Но дело не в сюжете.
А в том, что фраза "и он круто заложил руль налево для обгона" повергла
меня в состояние пятиминутного ступора. Дело в том, что по привычке
33 раза сдавать теоретический экзамен на права я все дорожные ситуации
представляю в виде схемы, ну как картинку в экзаменационных гаишных
билетах.
Представляю, значит, что будет, если заложить руль налево. По моей
мысленной схеме выходит, что на обочину попадаешь. Перечитываю много
раз, пытаюсь убедить себя в том, что автор истории перепутал "ПРАВО"
и "ЛЕВО".
И вот, наконец, дошло!!!
История то из России, ну из Европы, по крайней мере. А живу то я
(недавно, правда) в другой стране, и движение у нас ЛЕВОстороннее!!!
Значит, все правильно, налево - значит на обочину.
Ура! Не такой уж я и тормоз. Всего за пять минут сообразила!

Работаю я оператором в одной ну очень крупой пейджинговой компании,
в г. Москве. Ее название непринципиально, посему буду ее называть
просто "пейджинговая компания". Как обычно сидим, слушаем, повоторяем,
а потом отправляем соощение (порой такие фишки выдают, но это позже).
И вот виснет сервак. Компьютеры на всех рабочих местах перестают
ваааабще что либо делать... Пауза секунд 15. Но звонки-то идут.
Автоответчик не справляется с таким потоком (кто не дозвонился,
сразу же звонит снова...) В такой ситуации операторы говорят следующую
фразу: "Компания такая-то, извините, но по техническим причинам
мы не можем сейчас принять Ваше сообщение, Приносим Вам извинения
за причиненные временные неудобства." В какой-то момент фраза доходит
до автоматизма и большинство людей принимают тебя за автоответчик
(а тебе того и надо, не дергают вопросами "почему, как, когда",
хрен его знает, когда, когда инженеры разберуться!!!)
В общем я дохожу до сталии автоответчика, уже никто за живого
и не принимает, сижу, дурею (еще каждые 10-15 секунд говорю одно
и тоже.)
В очередной раз поднимаю трубку говорю: "Компания такая-то, в связи
с техническими неполадками мы не можем сейчас принять ваше сообщение...
и т.д." Из трубки доноситься шипение и милый женский голос мне
и говорит: "Сотовая связь такая-то... Абонент отключен или находится
вне зоны досягаемости...."
Я в шоке... Потом в осадок, а потом меня разбирает хохот:
суперсовеременные технологии!!!!! Связь без границ!!!! Станем ближе
к другу другу!!!! Ага! А висим-то вместе! :)

ЗЫ. Впрочем пейджером я пользуюсь и сам и мне оченьнравится... А компы
ведь тоже люди, тоже болеют... Впрочем главное общение... Даже
автоответчика с автоответчиком... :))

Недавно, отец моего друга, генконсул Уругвая был в Китае(К),
где встречался с премьер-министром(П) этой необъятной страны.
И между ними прооизошел следующий диалог:
П: Чем занимаются в Уругвае?
К: Вы знаете, Уругвай - крупная южноамериканская страна, один
из мировых лидеров по скотоводству.
П: А какое у вас население?
К: 3 миллиона...
П: А! Живете в одной квартире!!!
После этого переговоры оживились веселым и продолжительным смехом...

Есть у меня друг, зовут Леха. По национальности – белорус (живем мы
в Минске), но имеет он лицо кавказской национальности. Так вот,
как-то раз на первое апреля захотелось нам поприкалываться. Были мы
по случаю праздника в небольшом подпитии и тормоза уже не работали.
Напустил на себя Леха таинственно-подозрительный вид, подошел
к ближайшему милиционеру и спросил с характэрным акцэнтам :
Дарагой, как прайти к дому правитэльства?
"Дарагой", же, не долго думая, схватил Леху за шкирку и куда-то
потащил. Встретив по дороге своего коллегу, он (мент), радостно
закричал: Я чеченца поймал!! Он к дому правительства шел!!! В общем,
Леху замели. Вырвать его из цепких лап правосудия удалось только
на следующий день. А за это время ему отбили охоту шутить с милицией
и другие части тела.

Читая новости на www.rbc.ru прям гордость берет за боевиков и хочется
рыдать про нашу армию:

"РБК, 16.01.2000, Москва 23:19:50
Более 120 боевиков уничтожили за минувшие сутки федеральные войска."

Всего каких-то 120 боевиков уничтожили за сутки!!! ВСЕ федеральные
войска. Аж жуть берет. Или где-нибудь в сообщении надо поставить
запятую, например : "Казнить нельзя помиловать", а то больно непонятно
кто кого.

История эта случилась со мной в 1985 году, летом. Отпросился я
с практики на свадьбу к однокашнику в славный, тогда еще общий,
Киев. Свидетелем был. Пили 3 дня и все такое прочее.
К сожалению, все хорошее кончается и нужно улетать обратно. Выпили
по последней, приехал в аэропорт. Если кто знает, то в самом Киеве
есть некий аэродром Жуляны. Вот туда я и приехал.Отметьте, что часов
у меня не было и вообще в меру пьян.
Там у них на табло загорался только номер рейса, без направления.
Так вот, только приехал, вижу, горит - 586. Ура!!!
Прохожу регистрацию (!!!), сажусь в такой же, какой должен быть АН-24,
борт закрылся, винты закрутились и приятный голос объявляет:
"Трам-пам-пам, мы летим по маршруту Киев-Могилев". Облом. Мне надо
в Иваново ( то, где невесты).
С горящими от горилки глазами врываюсь в кабину и "уточняю",
децствительно ли ми летим в Могилев, а не в Иваново. Пилоты ржут.
Высаживают. В панике бегаю по полю - ищу свой рейс - ведь улетит же
сейчас, зараза.Пару раз славные работники авиации отсылают к каким-то
самолетам, но все не то.В конце концов очередной допрашиваемый мною
с пристрастием мужик догадался по рации спросить. Fuck и еще раз fuck!!!
Мой рейс через три часа.

Вот так

Тут вот на днях про колбасу "Из рук Мастера" было, навеяло: году в 1991
(а все помнят, как с том году с колбасой было) ценник покруче видел:
"Колбаса Останки." Чьи останки, мне продавцы так и не смогли объяснить...

Универсам, очередь у кассы... На кассе небольшая витринка и разложены
всякие мелочи и в том числе контрацептивы разных сортов. Ну я стою
с корзинкой, очереди дожидаюсь, а передомной два таких крутых чувака
базарят по крутому о том, о сем и все естественно с распальцовкой.
Кассирша - молоденькая девушка. Подходит их очередь, они выкладывают
покупки на транспортер и видать решив перед девкой повыпендриваться
заводят между собой разговор о лежащих там презервативах:
- слышь! Вот эти я чисто рекомендую - С видом огромного знатока
говорит один.
- А вот эти, типа, ваще - ботва.
- А это что? - показывает на коробочку с таблетками "АнтиПолицай"
- Эти не бери, ваще фиговые.
Все "знающие" в очереди, чуть не попадали от смеха. Но надо сказать,
на девушку они произвели впечатление - она еще долго смеялась.

Я директор одной фирмы, вот как-то раз решил утроить облаву на
опаздавших сотрудников и как следствие писать обьясниловки.
Вот что получилось.

1-Сегодня, 18/01/2000г. я,прибыл на рабочее место после 09ч30мин.
Причиной задержки стала пробка на ул. Шереметьевской (по направлению к
Центру). Ранее подобных проблем не возникало.
Обязуюсь более не использовать данную улицу для следования на рабочее
место.


2-Я,прибыл на работу 17/01/2000 с опозданием на 20 минут. Это было
из-за того, что у меня утром сломался автомобиль и пришлось добираться
общественным транспортом. Так как я не мог предположить поломку
автомобиля и в связи с этим не смог правильно расчитать время пути от
дома до офиса.
Обещаю впредь не допускать таких оплошностей.

Было это несколько дней назад. Видим мы в компании 4 человек.
И невольно мы заговорили о девушках. Так как в компании были только
мужики, то говорили о чем попало. Потом один из нас говорит,
" Я придумал такую фишку". Мы переглянулись, ну говори раз придумал.
Он говорит, "дырки всех стран объединяйтесь!!!"... Тут один из нас
спрашивает:"И что же это получится?"... Через некоторое время,
второй добавляет:"Окно в Европу..."

История эта произошла с отцом подруги моей жены в пору его молодости.
Итак...
Веселилась как-то компания компания молодых людей и, естественно, дам.
Веселилась от души, поэтому нет ничего удивительного, что кое-кто,
что называется, перебрал. В том числе и дамы. Одну из таких дам было
поручено доставить на личной машине домой одному молодому человеку.
В машине даме стало нехорошо - укачало. Услышав начавшиеся позывы своей
спутницы и быстро сообразив, чем все кончится, молодой человек
не растерялся и, сорвав с ее головы норковую шапку, подставил оную в
качестве тазика, который был немедленно наполнен до краев. Доставив
совсем раскисшую мадам до дома, молодой человек галантно помог
ей выбраться из машины и, учитывая сильный мороз на улице, со словами
"пока, крошка" водрузил на ее голову ту самую шапку.

Эта история почти правдивая, процентов на 80%
Шли мы с другом и еще с одной девушкой, назавем ее Алена,
в студенческую поликлинику делать ей "левую" справку для физкультуры,
и так как у нас с другом в той поликлинике был только один знакомый
врач-хирург, то всю дорогу Алена была озабочена придумыванием диагноза
(ну не писать ведь в справке от хирурга близорукость или цироз печени)
И тут ее осенило! Была, говорит у меня в детстве проблема с коленкой,
с этим, как его, мениском(это такая фигня типа сустава или сухожилия
в коленном суставе), вот про это в справке и напишем.
И тут два этих мерзавца, ну в смысле я с другом,решили над девченкой
поржать. Ты что, говорит друг, то что в коленке находится называется
минет, а мениск, это когда в рот берут ( и подмигивает мне глазом).
А мне хлебом не корми, дай приколоться. Да-да, говорю я, 100% процентов.
Аленка не в какую, врете вы все, говорит. Ну мы с пеной
у рта давай доказывать, чуть ли не у прохожих спрашивать.Вообщем,
так как дорога была длинная, убедили девку на 99%.Ну заходим мы
в поликлинику, доводим Алену до кабинета, и ... Удачи тебе!
Аленка девка не очень скромная, заходит, в кабинет и с порога:
" Доктор, у меня тут с минетом проблемы, мне бы справочку"
Вообщем че там было дальше, мы незнаем, но нас самих было в пору
вести к врачу, как мы корчились на скамейке.

Году в 1975 после успешной защиты курсового проекта решили вдвоем
с товарищем отметить это дело.Стартануть решили шампанским.Зачем-то
купили и тортик.Для комплекта.Дорога в общежитие шла мимо школьного
сада.Весна,погода солнечная,сданный курсовик.Не выдержали мы.Зашли
в школьный садик , сели в кустиках на сыру землю,открыли шампанское
нарезали тортик.Сидим,радуемся жизни.Внезапно из кустов возникает
наряд милиции из двух человек(видимо кто-то проявил сознательность
и позвонил куда следует т.к. садик просматривался из окон соседней
многоэтажки).Очевидно они ождали увидеть несколько другую картину-
видно было это по их глазам.Представьте сами-сад,на земле сидят
двое при костюмах и галстуках и выпивают шампанское с тортиком.
Они извинились!!! и попросили нас покинуть пределы школьного сада.
Можеть быть и им эта история врезалась в память как и нам.

Рассказал эту историю мои содрудник, американец.

Еxал он как-то с совещания домой и приспичило ему по большои нужде.
Ну дорога вроде не долгая, решил справить эту нужду он дома. Поеxал он
и как всегда бывает попал в сильнеишии трафик(пробку) на фривэе (шоссе).
Думал выдержит. Когда вьеxал в город он уже начал волноватьса и очень
сильно. Через некоторое время он почуствовал себя очень плоxо...но
терпел все-же. На светофоре за 4 квартала перед домом он, с красной
рожей и заплакаными глазами, послал старушку, которая спросила если он
себя xорошо чуствует, нафиг На подьезде к дому, он естественно
не нашел никакого паркинга и от усталости и злости выпустил душу
наружу. Припарковав все-таки машину он начал думать как идти по улице
и наверx по лестнице, т.к. весь его обед полезет вниз через штанины.
Не долго думая, взял он две резинки надел поверx брюк (внизу) и так
дошел до своей квартиры. Жена всречая его с поцелуем, отпрянула
в сторону (не выдержала запаxа и вида). А чувак ни слова не говоря
пошел в душ - смыть весь позор и обиду.

Природа, что и говорить.

<На выборах нового главы МВФ Россия поддержит представителя Японии
Исуке Сакакибару>.
Это нам близко, что, как говорит <КоммерсантЪ> 18 января в заголовке
соответствующего материала, <Исуке понятно>.
А вот еще - замечательное объявление видел.
<Избавлю от спиртного в отсутствие больного...>
Какой альтруизм, однако, какое самопожертвование...

В студенческие времена собрались мы с приятелями водочки попить.
Ну как обычно ее родимую купили, а на закуску денег не хватило.
Решили зайти в гости к сокурснику, там и распить.
Нельзя сказать, что он отличался особой жадностью, но
и щедрым его назвать тоже нельзя. Встретил он нас без
энтузиазма, выложил на стол хлеба, колбасы (хотя она по талонам была)
ну и сидим мы так скромно на кухне, за разговором принимая по маленьку.
Вдруг зазвонил телефон и наш приятель ушел в комнату.
Был среди нас один общаговский, особой скромностью не отличающийся.
Так вот, пока хозяин был занят, он маленько пошарил по шкафчикам и
нашел начатую трехлитровую банку соленых помидоров. Не долго думая,
мы ее присовокупили к закуске на столе.
Тут входит хозяин и видит, как мы его помидорой весело закусываем.
Спрашивает: "Где нашли? В шкафчике под мойкой? А-а, ну ладно, еште,
а то все равно выбрасывать!"

Идем с мужем по городу. Напротив магазина, продающего венки
и прочую похоронную утварь, на тротуаре, лежит презерватив,
использованный.
-Да-а-а, - говорю я- так жизнь самоутверждается.
_Нет, - отвечает моя половинка. - Это еще один труп до магазина
не дошел.

Нашел недавно страницу из газеты "За Калужской заставой" со следующей
метросказкой:
Шла однажды к своей Бабушкинской по Полянке одна Молодежная,
Пионерская. На душе у нее было Отрадное, в душе Ясенево, потому что
стоял вокруг Теплый Стан, в Чистых Прудах плескалась Щукинская,
а в Измайловском Парке росла Боровицкая. Ах, какая от этого она была
Добрынинская, ах какая Крылатская!
Но вдруг незаметно, как будто Кунцевская, напористо, словно Медведково,
быстро, как Коньково, появились перед Молодежной, Пионерской страшные
Лихоборы, чтоб их Чертановская! Все они в черной Кожуховской, а взоры
у них Строгино и Царицыно! Как достали они свои Тульские... И как
заорут:
- Ага, попалась, Пионерская! Влипла, Клмсомольская! Какого Фили ты на
нашей Полянке на своих Нагатинских скачешь? Считай теперь, что тебе
Трубная! Сейчас мы тебе Люблино с Владыкино, а откажешься - будет тебе
Перово в бок!
Но ответила Молодежная, Пионерская:
- А вот и не Люблино мне ваше Свиблово! А Люблино Бабушкинская,
Дубровки, да Ореховы-Боровицкие! А ну-ка не Маяковская у меня перед
глазами, а то Достоевская вы у меня!
Надо сказать, что Молодежная была Спортивная и даже очень Качалово.
Поэтому она ка-ак Щелковская Лихоборы по Лубянке, ка-ак те на Фили
Пролетарская, будто Авиамоторная! Ох, показала она им Кузьминки,
да так, хоть свет Тушинская!
И тогда они ей Останкино Челобитьево, подхватили свои Шаболовские,
облизали губы от страха Сухаревские, да и дунули прочь, словно
Электрозаводская!
А Молодежная, Пионерская кричала им вслед, что теперь ей все Ясенево.

Разговариваю о компьютерах с коллегой по работе. А в голове мысли
о том, что надо бы запастись презервативами перед отдыхом. В итоге
выдаю фразу "Дима, а на Пенис-166 встанет 98винда?".
О доме надо товарищи думать, о доме!

Казус на днях и у меня вышел...

У нас в организации, Генеральный любитель по АСЕ поболтать.
Я когда его список контактов посмотрел, обалдел немного, человек 50...
Заставил и меня АСЮ поставить, я долго сопротивлялся, но пришлось
исполнить просьбу (илу приказ ;((( ).
Общался длительное время только с ним,
причем надо заметить, чот мы работаем
в области средств связи и телекоммуникаций.
У нас есть телефоны, внутренняя АТС, селекторная связь, но
CHIEF предпочитает со мной по АСЕ.
Итак, недавно я приобрел виртуальную подругу. Ну и мы с ней постоянно
болтаем.
Вчера мы с нашими ребятами невмного возлияний водочных сделали,
сел я за комп, поговорить, общаюсь с подругой,
ненадолго отлучился (розлив был с последующим распитием)
подошел к компу, там несколько мессаг :
1. "че тебя так долго нет ?"
2. "загляни ко мне"
Я пишу ответ :
- А куда ты хитишь, чтобы я тебе заглянул ?
- ????
- че ????, говори что надо, блин...
И только после этого я увидел, что 2 сообшение от генерального
и я с ним "беседую"
и вот после этого он мне позвонил по телефону и спросил
- Ты че мля, вобще совесть потерял ?,
вы сколько там выпили, что ты Генерального не признаешь ?

(а то, что мы бухаем он знал)
После этого я АСЮ убрал...
... продолжение, звонит он (шеФ) сегодня на работу, берет трубку Колян,
(с ужасного бодуна)диалог:
- Кто есть ?
- А тебе кого надо а ?
- Я спросил кто есть, а Вы как отвечаете молодой человек ?
- Короче, кого надо а ?

На той неделе проходила выставка картин Ильи Глазунова в манеже.
Так вот, пригласила меня туда девушка, поехали. Походили мы,
посмотрели, под конец вышел в зал сам Глазунов раздавать автографы.
Толпа сразу налетела, все кричат, суют боршюрки с репродукциями
для подписи, а народу столько, что хер пробьешься. Эта девушка
(с кем ездил) - художница, учится на художника и очень захотелось
ей автограф получить, чтобы там своим показать. Она сунулась пару
раз в толпу - бесполезно, сразу выпихивают. Ну, я, естественно,
взял эту книжку, растолкал аккуратно толпу и оказался почти рядом
с Глазуновым. Протянул к нему книжку (через чью-то голову)
и кричу: "Для Ольги подпишите, пожалуйста!!!" Он берет и спрашивает:
"Кому?" Я: "Ольге!" Он че-то пишет и уходит. Я довольный отдаю
ей книжку, смотрю - она читает и молчит. Что такое? Смотрю,
а там написано: "Олегу от Ильи Глазунова"!!! Но спасибо все равно
сказала.

РЕ>|/АМА
(Вкрадчивый голос за кадром)
Масло мягкое, деревенское... мы не будем его показывать.

Сейчас только обратил внимание,а слышу вроде не впервой:
ОРТ 24.01.2000 9.15 МСК:Реклама хоккейных ристалищ.
Дорогие болельщики! Лед тронулся! Зима вступает в свои права!

Васильевич

В 97-ом году проходили мы военные сборы. Первый день заезда. Приехали
поставили палатки, здоровые такие, в одной жили человек 40. И поехал
с нами на войну Виталя, мой одногрупник. Это тот еще экземпляр, скажу
тлько, что на четвертом курсе он не знал, чему равна производная 2Х.
Жратвы взял с собой на год. И когда все работали, Виталя спокойно
поглощал свои запасы. Видать напоролся так, что ему хуево стало.
После отбоя в сортир раза 4 бегал. Утром после зарядки и завтрака
(зарядку Виталя отсидел в сортире, а на завтрак все-таки вышел),
нас заставили убирать близлежащую территорию, ну там чтоб трава 5 см
и обязательно зеленая, чтоб бумажек не было, в общем все по уставу.
Начали мы уборку. Захожу я значит за палатку и вижу просто охуительных
размеров кучу говна. Я нисколько не сомневался чиьих рук (точнее жопы)
это дело. Зову взводного Серегу и намекаю ему спросить у Витали про
эту кучу. Подходит Виталя ну и конечно в отказ. В общем гавно убирать
никто не стал. Значит закончили уборку, приходит майор замполит,
он нас все сборы имел, такая порядочная сволочь. Обходит убранную
территорию и ес-сно натыкается на это с газеткой. Спрашивает какая
сволочь посмела насрать на военном объекте в неположеном месте.
Серега тихо так предполагает, что это собачка связистов тут вчера
гавкала и наверное это она накакала. А собачка такая маленькая
дворняжка до колен не достает. Майор думает где-то секунд тридцать
и г-рит ():
-Ты не пизди. Здесь и медведю постараться бы пришлось. Да и что
это за животное такое, которое жопу газетой вытирать умеет.
Умный оказался майор. Дал боевое задание кучу уничтожить любой ценой.
Всем взводом заставили Виталю убрать свое гавно. Потом собрал свои вещи
и сказал:
- ебал я все армию в рот.
Поехал домой. Офицером он не стал. Но диплом получил. Когда защищался,
весь поток собрался посмотреть на этот цирк. Но это уже другая история.

Короче, работаю на инофирме и естественно каждый день нам по факсу
приходит масса различной макулатуры, т.е. рекламки, резюме
и всякая прочая дребедень. Тут как-то пришла рекламка какого-то
очень умного семинана, так вот: докладчиком на нем высупает
не кто иной как вед. спец. Финансовой Академии, к.э.н. К.В. Щиборщ.
Вот так!

Недавно было: ходил по торговому центру «Горбушка», искал подарок
на свадьбу подруги, и зашел в павильон рыболовных снастей
(естественно, не в поисках подарка, а для себя). Так вот, на витрине
лежит большое полотно, а под ним надпись: «МормыЖки». А прикол в чем:
кто не знает, пишется это слово не через «Ж», п через «Ш», т.е. «
Мормышки». Только вот что интересно: если бы ценник писал человек
неграмотный, он бы, естественно, написал слово по принципу «как
слышится, так и пишется», то есть, сам того не подозревая, правильно.
А так как написал через «Ж», вывод такой: человек неграмотный,
но ДУМАЮЩИЙ!

Автоистория. Место действия - платная стоянка в "кармане" два
ряда машин лицом друг к другу и третий ряд между ними - раскат -
без ручника и не на скорости, чтобы можно было откатить машину
и дать заехать на место владельцу постоянного места.

Позавчера заезжаю на джипе на стоянку, мое место перекрыто "восьмеркой",
делаю полуповорот чтобы въехать на место задним ходом и включаю "аварийку"
- это сигнал сторожам что надо освободить проезд.
Через 5 секунд из сторожки выбегает "зеленый боец", подбегает к ДЖИПУ!!!
и начинает его толкать вперед!?!
На мой вопрос "чего он хочет?", я получил ответ - "Мне сказали толкнуть -
я толкаю".

Коллега по работе полдня говорит по телефону на русском, полдня
на английском.Во время совещания его просят к телефону.Он -
секретарше:'Не могу, ты же видишь - я посередине митинга!"

Эта замечательная история случилась со мной прошлым летом
в немецком городе Кельне, где я навещала свою подругу. На самом деле,
волей судьбы я оказалась на семинаре в Голландии (халявном),
и я посчитала просто кощунственной мысль не заскочить на обратном
пути на недельку в Германию, благо границ в ЕС не наблюдается.
Так вот, подруга моя ежедневно посещала гимназию (у них, бедных,
в гимназии аж 13 классов), и потому не могла уделять мне целый день.
Сначала я исправно таскалась на занятия вместе с ней, но потом,
поняв, что пользы в этом мало, решила, наконец, погулять по городу
сама. Облазив все доступные закоулки громадного Кельнского собора
и обойдя окрестные музеи, я решила закончить свой вояж шоппинговой
прогулкой по центральной улице. Вот тут-то и началось самое интересное.
Ничего не подозревая, я невинно рассматривала сумочки в одном
из огромных универмагов. Вдруг ко мне подошел молодой человек
и стал объяснять, что я куда-то должна с ним пойти. Я поняла суть
сказанного лишь очень приблизительно: мое владение немецким языком
оставляет желать лучшего. Равно как и познания немцев в английском…
Ему все же удалось объяснить мне, что он «секьюрити». Мне все это
начинало не нравится, но я все же прошла с ним в какое-то подсобное
помещение для работников. Там сидело еще несколько человек, среди
них один негр, явно нервничающий. Совместными усилиями секьюрити
объяснили мне, что проблема в этом самом негре (меня это, правда,
не успокоило), а мне надо дождаться полиции. Это мне уже совсем
не нравилось. Встречаться с полицией мне отнюдь не хотелось, так как
на моей хотя и шенгенской визе в паспорте черным по белому значилось,
что виза годна лишь для Голландии…
Тут нашлась какая-то девушка, более не менее сносно владеющая
английским, и она мне объяснила, что когда я стояла в магазине,
сзади подошел этот негр, расстегнул ширинку… Ну и так далее, в общем,
как я поняла по жестам, которыми мне пытались пояснить ситуацию,
вытащил свой инструмент и стал творить непотребное дело
в общественном месте. И вот теперь они вызвали полицию, а я должна
стать свидетелем. Я обалдела. Первой мыслью было: «И из-за этого
вызывать полицию?» У нас бы в лучшем случае нарушителя общественной
нравственности вышвырнули из магазина. Я сказала, что ничего
не видела, и потому никаких показаний дать не смогу. Негр, безусловно,
этому очень обрадовался, и постоянно приводил как главный аргумент
своей невиновности.
Полиция приехала где-то через полчаса (спасибо, хоть кофе напоили
в ожидании). Так, я стала свидетельницей допроса и обыска чернокожего
правонарушителя из Киншасы немецким полицейским. (К сожалению,
подробности за незнанием немецкого передать не могу, хотя и было
жутко интересно). Женщина-полицейский занялась мной. Я объяснила
что могла (на английском, естественно): «Стою, смотрю сумки, подходит
секьюрити, говорит «Пройдемте». (Почти «Споткнулся, упал, очнулся –
гипс»). Тем не менее, она попросила удостоверение. Я сказала, что
не захватила с собой. Попросила адрес. Я сказала, что здесь в гостях,
и адреса не помню, только знаю, как добираться. (Конечно, адрес
подруги я помнила, но зачем ее втягивать?) Тогда она произнесла
гениальную фразу, воспоминание о которой льстит мне до сих пор:
«Тогда, пожалуйста, ваш адрес в Англии». С горем пополам я объяснила,
что живу в… Молдове. Что это такое, я подозреваю, она не знала,
да и вообще ее это слабо интересовало, и данные мои ей нужны были
лишь для проформы. А вот на месте негра я бы оказаться не хотела…
Чем закончилась его судьба я не знаю, так как вылетела оттуда пулей,
уже не помышляя ни о каком шоппинге.
Первое что я сказала ошалевшей подруге, вернувшись домой: «Ну вот,
я уже пообщалась с местной полицией». Выслушав мою историю, она лишь
удивленно вздохнула: «Живу здесь уже 6 лет, и ничего подобного
не слышала, а ты в Германии четвертый день и уже вляпалась в какие-то
приключения…»
Приключения сопровождали меня повсюду, не говоря уже о том, что
на второй день моего приезда в Кельн там столкнулись два метро,
а по прибытию в кишиневский аэропорт я обнаружила, что мой багаж
потеряли, а потом я чуть не забыла документы в маршрутке, везущей
меня домой…

Решил я сегодня завести страничку на ICQ.COM...
Заполнил всякие там вопросники, жму OK.

Заголовок следующего окна:

CONGRATULATIONS, YOU ARE THE MEMBER!

И жена подходит и так ласково спрашивает:
-- А что здесь написано?

Не решился я ей переводить.

Цитата из какого-то издания Конституции РФ:
"Мужчина и женщина имеют равные права и разные возможности
их реализации"

Есть у нас на фирме охранник Димка Рыжий , жутко пронырливый типок,
который кроме охраны пытается заниматься всем ,что видит.
Всегда лезет ко всем со всякими советами дурацкими,короче занимается
всем чем угодно только не своим делом.Когда ему об этом намекают
он говорит ,что все ОК ,служба мол идет!Так вот недавно он сидел
у себя за столом (при входе) и служил родине:) Служил ,служил
и к вечеру у него со стола стырили телефон !!!! :)
Это на нашей фирме где невозможно ничего стырить ,т к Дима все знает
и всех пасет,а у него стырили :) Вот такая у нас охрана!

Как то раз внезапно где-то в пол-двенадцатого ночи раздался
телефонный звонок. Звонит моя бывшая (подруга, слава богу).
Пьно смеясь в трубку, она интересуется, как дела. Дела, слава Богу,
очень даже ничего, тем более, что у меня моя дома моя девушка и зашел
в гости друг. Бывшая ненавязчиво, интересуется, не один ли я дома?
Естественно, один, кто у меня еще може быть в такое время, отвечаю.
Тогда она радостно сообщает, что она сама , ее парень (какая радость!),
и еще одна пара - единственные кто из нашей компании женился, правда ,
не знаю, с нами ли они теперь, бо зазнались, в общем они ко мне придут.
Естественно, я за.
Облом был капитальный.
Когда страсти немного утряслись, были съедены принесенные пельмени,
и выпито слегка водки, зашла беседа о семейной жизни.
Мой друг, который зашел ко мне, говорит:
"Женятся мол, некоторые, потом живут хуже собак"
На что возмущенная замужняя "дама" мгновенно ответила:
-"Что ты Андрюша понимаешь в семейной жизни, вот женишься, узнаешь,
что такое собачья жизнь"

В разведке ей не служить.

У нас в университете на двери деканата висит объявление:
"Просьба входить по одному", и карандашом рядом подписано,
"и босиком"... :) уже недели две висит, видимо деканат ничего
не имеет против. :)

ПРО ОФИГЕВАНИЕ ОТ КОМПЬЮТЕРА
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ, ИЛИ ОПАСАЙТЕСЬ ИГР
ИДУ Я КАК ТО РАЗ ПО КОРИДОРУ, А В КОНЦЕ КОРИДАРА - ДВЕРЬ. ДВЕРЬ
КАК ДВЕРЬ, И Я ТОЖЕ НОРМАЛЬНЫЙ,
ПОЭТОМУ ИДУ СПОКОЙНО. ЗАДУМАЛСЯ О ЧЁМ-ТО, ПОДХОЖУ К ДВЕРИ,
ЗАДУМАВШИЙСЯ, И ГОЛОВОЙ В НЕЁ - БУМ!
ХОРОШО ТАК БУМКНУЛСЯ, И НАЧАЛ Я ЗАДУМЫВАТЬСЯ, А С ЧЕГО ЭТО
Я СОБСТВЕННО? НАЧАЛ ВСПОМИНАТЬ, И
ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО Я ОЖИДАЛ, ЧТО ДВЕРЬ БУДЕТ КАК ВСЕГДА, АВТОМАТИЧЕСКОЙ:
САМА-СОБОЙ ОТКРЫВАТЬСЯ ДОЛЖНА,
КАК КТО-НИБУДЬ БЛИЗКО ПОДОЙДЕТ. А ЭТА, ЗНАЧИТ, ОКАЗАЛАСЬ ПРОСТАЯ.
ЕЁ САМОМУ ОТКРЫВАТЬ НАДО БЫЛО. ЛАДНЕНЬКО,
ДУМАЮ, ПРОСТАЯ И ПРОСТАЯ, И ФИГ С НЕЙ. ИДУ ДАЛЬШЕ, НО ЧУВСТВУЮ,
ЧТО ЧТО-ТО НЕ ТАК. НАЧАЛ РАЗБИРАТЬСЯ:
А ГДЕ ЭТО Я ВИДЕЛ СТОЛЬКО АВТОМАТИЧЕСКИХ ДВЕРЕЙ, ЧТО БЫ ОЖИДАТЬ,
ЧТО И ЭТА ТОЖЕ АВТОМАТИЧЕСКАЯ? УНИВЕР
У НАС ПРОДВИНУТЫЙ, НО ДВЕРЕЙ ТАКИХ КРУТЫХ, ЕСЛИ ПОДУМАТЬ, НЕТУ
У НАС, ДА И В ЯПОНИИ, ГДЕ Я БЫЛ ГОД
НАЗАД, ТОЖЕ ОСОБЕННО ТАКИМИ ВЕЩАМИ НЕ БАЛУЮТ, ДА И МОЖНО БЫЛО
ОТВЫКНУТЬ ЗА ГОД-ТО. ДОЛГО ДУМАЛ.
ПОТОМ ВСПОМНИЛ. ПОСЛЕДНЮЮ НЕДЕЛЮ Я ИГРАЛ В "Aliens VS. Predator"
ПРИШЕЛЬЦЫ ПРОТИВ ХИЩНИКОВ. ТАК
В ЭТОЙ ИГРЕ, ЕСЛИ К ДВЕРИ ПОДОЙТИ, ОНА АВТОМАТИЧЕСКИ ОТКРЫВАЕТСЯ...
А ПЕРЕД СЛУЧАЕМ С ДВЕРЬЮ Я
КАК РАЗ В НЕЁ И ИГРАЛ 3 ЧАСА... ВОТ И ДОИГРАЛСЯ...

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ, ИЛИ ПОЛУНОЧНЫЙ КЛИК
ЕСТЬ У МЕНЯ КОМПУТЕР, А ПОСКОЛЬКУ МЕСТА В КОМНАТЕ МАЛО,
Я СОВМЕСТИЛ РАБОЧЕЕ МЕСТО С КРОВАТЬЮ. УДОБНО,
КСТАТИ: СИДИШЬ НА КРОВАТИ, КЛАВИАТУРА НА КОЛЕНЯХ,
РЯДОМ МОНИТОР НА СТОЛЕ - КРАСОТА! НУ А НА НОЧЬ
Я ДАЛЕКО НЕ УБИРАЮ КЛАВИАТУРУ, А ЛОЖУ РЯДОМ С СОБОЙ...
И МЫШКУ ТОЖЕ...
И ВОТ СПЛЮ Я КАК ТО РАЗ И СЛЫШУ СКВОЗЬ СОН: КЛИК-КЛИК.
ДАБЛ-КЛИК, В ОБЩЕМ. МЫШКОЙ. Я НАСТОРОЖИЛСЯ, ИБО В
КОМНАТЕ КРОМЕ МЕНЯ НИКОГО НЕТ. ЧТОБЫ УДОСТОВЕРИТЬСЯ -
ОГЛЯНУЛСЯ: НИКОГО. ТОЛЬКО СПАТЬ: ОПЯТЬ КЛИК!
ПОДСКАКИВАЮ, ВРУБАЮ СВЕТ, ДУМАЮ ОХ КОМУ-ТО ДОСТАНЕТСЯ...
НИКОГО. ПОД КРОВАТЬ ЗАГЛЯНУЛ: И ТАМ НИКОГО...
УСПОКОИЛСЯ ОПЯТЬ, ПОЛЕЖАЛ, ЗАСЫПАТЬ СТАЛ...КЛИК-КЛИК!
КЛИК! СТРУХНУЛ Я НЕМНОГО, ЧЕСТНО ГОВОРЯ...
НА НЕЧИСТЫХ НАЧАЛ ГРЕШИТЬ. ПОПЫТАЛСЯ НАЙТИ МЫШКУ,
А ЕЁ И НЕТ НИГДЕ! ТАК И ПРЕДСТАВЛЯЛ: СИДИТ НЕЧИСТЬ КРУЖКОМ,
ИГРАЕТСЯ С МЫШКОЙ: КЛИК, КЛИК, КЛИК. ТРЕВОЖНО. КОЕ КАК
УСНУЛ ВСЕ-ЖЕ, НЕСМОТРЯ НА КЛИКИ, А НАУТРО НАШЕЛ
И МЫШКУ. ПОД ПОДУШКОЙ ОКАЗАЛАСЬ, ЗАРАЗА. Я ЕЁ САМ ЖЕ
И КЛИКАЛ СВОЕЙ БАШКОЙ.

ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ, ИЛИ ПРО БУКМАРКИ
ЗАНИМАЛСЯ Я КАК ТО ДНЯ ТРИ ПОИСКОМ МАТЕРИАЛОВ
ПО КАКОЙ ТО ТЕМЕ. ЛИНКИ, СНОСКИ, search, В ОБЩЕМ, Bookmark'ОВ
Я ОСТАВЛЯЛ НЕМЕРЕНО, ЧТОБЫ НЕ ВСПОМИНАТЬ, КАК КУДА
ДОБИРАТЬСЯ. И ПО ПРОШЕСТВИИ ЭТИХ ДНЕЙ ПОЕХАЛ Я РАЗМЯТЬСЯ
НА ВЕЛИКЕ. ЕЗЖУ, ЕЗЖУ И ДОЕХАЛ Дo КАКОГО-ТО МАГАЗИНА,
ГДЕ ЧТО-ТО БЫЛО МНЕ ПОЗАРЕЗ НУЖНОЕ И ДЕШЕВОЕ, А ДЕНЕГ
НЕ БЫЛО, КАК НА ЗЛО. РЕШИЛ ВЕРНУТЬСЯ, СТАЛ ВСПОМИНАТЬ,
КАК Я СЮДА ДОБРАЛСЯ: ЕХАЛ ТАК И ТАК, ПОТОМ ПОВЕРНУЛ
НАПРАВО ВРОДЕ... И ТУТ МНЕ МОЙ ВНУТРЕНИЙ ГОЛОС ТАК
С АПЛОМБОМ ЗАЯВЛЯЕТ: ДУРАК, ЧТО ТЫ БЕСПОКОИШЬСЯ,
ПОСТАВЬ БУКМАРК, ПОТОМ ВЕРНЕШЬСЯ!
"А ВЕДЬ И ВЕРНО!" ДО МЕНЯ И НЕ ДОШЛО СРАЗУ...
ОСТАНОВИЛСЯ, ТОЛЬКО КОГДА НАЧАЛ СТАВИТЬ ЭТОТ БУКМАРК.
ОСТАНОВИЛСЯ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ЗНАЛ, КАК В МОЗГУ ИХ СТАВИТЬ...

В ОБЩЕМ, МОРАЛЬ...ПООСТОРОЖНЕЕ С КОМПЬЮТЕРАМИ, ДРУЗЬЯ...

Нужно мне было отправить факс в одно ООО. Звоню, отвечает мужской
голос(М).
И у нас с ним протекает следующий диалог:
Я- это ООО "***"?
М- Да!
Я- примите факс!
М- минуточку (трубка падает на стол, топот ног), записываю!
Я- не надо записывать, просто нажмите кнопку СТАРТ!
М- все, нажал...
Я- нет, не нажал, нажмите еще- кнопка такая большая, или зеленая
или оранжевая!!!
М- все, нажал...принял...
Я- а около вас трезвые есть кто-нибудь???
М- ВОКРУГ МЕНЯ- ТОЛЬКО Я....

Я повесил трубку, ибо дальше смысла небыло никакого, но то что он
"принял"- это я понял... Время было 11 утра...Правда через час
я нашел там трезвого и передал факс :-)))

Так получилось, что тут у нас проходит всеобщее помешание по поводу
женихов и женитьб. Мой коллега по работе сказал, что у него есть
свободный "жених", все как полагается, врач гастроэндокринолог,
все как надо. И вот целый день только об этом и речь -
гастроэндокринолог, гастроэндокринолог. К вечеру почему то эта тема
забывается и вот я спрашиваю:
- Ну и как там твой гастроэндокринолог? ( а времени мной было
потрачено много, чтобы слета выговаривать правильно это слово)
- Вообще то он не гастроэндокринолог, а эндоскопист.
Второго нового слова за день я бы не выдержала, конец рабочега дня,
напряженка,и я ему говорю:
- А эндоскопит и педераст это не одно и тоже?

Я решила поделиться этой историей со своим знакомым, пишу ему письмо,
при чем транслитом, а ему не нравится читать транслитом и он по этому
поводу имеет программку для перевода с транслита на человечексий
русский. И вот, через какое то время я получаю свое "переведенное"
письмо. В нем слова и эндокринолог и эндоскопист были заменены
на "КОНЕЦокринолог" и "КОНЕЦоскопист".
Какая уж тут женитьба... с такой профессией то.....

Прочитал на сайте vesti.ru
"Новейший сюжет - молодой бодрый гомосексуалист завидует бриллиантовым
запонкам своего старшего друга. Конечно, не только запонкам, они
концентрируют некоторое желание… Ворует их. Неожиданно на какой-нибудь
темной Сретенке его останавливает и забирает милиция. Юноша растерян,
он боится, он не знает причины задержания. В первый подходящий момент
засовывает запонки в самое привычное из известных ему физиологических
хранилищ. По ходу действия выясняется, что задержан он в дежурном
порядке, старший друг приезжает выручить юного паскудника - никто еще
и не инспектировал подвергнутую набегу шкатулку. Однако наш герой
этого не знает - он скован, он уничтожен… Его друг знаменует
освобождение любимого пылким актом любви, загоняя преступные запонки
уж черт знает куда…"

На выходные как-то мы с ребятами опять-таки, в который уже раз
нашарахались водкой с такой силой, что на следующий день не могли
выйти из дома от расслабухи. Никто не ни головкой, ни животиком
не болел, но все были приторможенные и чижолые. Весь день смотрели
в телевизор, пытались что-то там ныть под гитару и пили чай
с ромашкой.
Ближе к вечеру из телека прозвучало слово «мамонт».
Я оживился и к Андрюхе, товарищу по бодуну: « Ты эту историю
с мамонтом слыхал уже?»
Андрюха мотает головой, но видно, что ему не совсем неинтересно,
что я там ввиду имею. Ну, я и начал раскатывать все, что сам знал
(как мог, конечно): тундра, там ...вечный лед... находка...хорошо
сохранившийся трупик...ДНК...возможность клонирования и размножения...
и т.д. . И, типа, будут у нас скоро мамонты. Минут на пять раскатал.
С паузами, для формулировки последующих фраз.
Андрюха дослушивает терпеливо, пытается сфокусировать на меня свой
мутный взгляд, хмурит брови и вдруг так просто спрашивает:
«А на хуй нам мамонты?»

ЭТО НЕ КОНЕЦ !

Мужики повалились на пол и беззвучно ржут, а я, по причине своего
состояния, этого не вижу и концентрируюсь лишь на сути вопроса.
По-моему можно было даже услышать, как шевелятся мои мозги, и через
пару секунд я нашел, по моему мнению, самый веский аргумент для
возрождения древнего рода:
«Ну...прикинь – ты пиздуешь по улице, вдруг хуяк! - мамонт идет!
Все как охуеют!!»

ОК, через пять секунд я сам уже тоже ржал до слез...

У нас на работе есть два кадра. Зовут их Андрей и Антон (типа русские -
Beathis & Bathead). Оба познакомились в Сибири и с этого момента они
почти не разлей вода.
Так вот однажды в студенную зимнюю пору два этих "кекса" поехали на
стажировку в Англию. Успешно проведя там время они возвращаются на
Родину и перед улетом проходят таможенный контроль в Хитроу. И тут...
Антон: Блин я золото не продекларировал при прилете.
Андрей: ?!!! Ну ты значит попал. Ну ка покажи что за золотишко?
Антон вытаскивает из кармана пакетик и вытаскивает несколько золотых...
зубов.
Андрей:?!!!! Зачем тебе нужны были золотые зубы?
Антон: Да жена дала сказала если деньги кончаться то воспользуешся.
Андрей: ?!?

P.S. Выбрасывайте свои VISA и MasterCard так они неплатежеспособны там и
запасайтесь золотыми челюстями.

Украина. Обласной центр.Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой связи и просит передать абоненту №... Следующее сообщение:
- Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту...
Оператор, приняв сообщение, невозмутимо:
- Слово капусту передавать в кавычках.....

Сегодня, 22 декабря, еду в электричке. Как всегда по радио пугают
штрафом за несанкционированную торговлю, но торговцы идут сплошным
потоком как и раньше. Очередной старый знакомый объявляет: "Возлюбленные
братья и сестры! Церковь новой святой руси поздравляет вас с праздником
непорочного зачатия матери нашей - богородицы. По этому случаю мы
предлагаем вам купить..."
Воспроизвел дословно, именно зачатие перед самым рождеством...

Видел намедни в газетке бесплатных объявлений:
Молодой человек, отслуживший в войсках спецназначения ищет
конфиденциальную работу.
Каково, а? Нужен будет киллер - читайте "Из рук в руки" :)

Рассказ приятеля, дежурившего в избирательной комиссии 19 декабря.
Случайно услышаная фраза:
- Почему у нас все женщины одномандатные?...

О пользе рекламы:
Закончился у меня на работе чай (а я пью в основном листовой чай
насыпая его в спец. ситечко). Пошел в небольшой магазинчик за этим
продуктом первой необходимости. И там я увидел его - "Тот самый чай" -
рекламу все помнят! И я уже было собрался купить этот чаек со слоником
на пачке, но рядом находился еще один слоник, только другого цвета.
Разница в цене - 30 копеек. Наличие второй пачки вывело меня
из душевного равновесия. На такую подставу я не расчитывал.
Необходимость выбора завела меня в тупик. Я решил попросить совет
у (П)родавца.
Я:- А скажите, какой из этих чаев лучший?
П:- (тоже не ожидавшая такой подставы) Возьмите лучше "Гиту"

История из той же серии про полевую практику. Предмет -
ландшафтоведение, изучаем ландшафты. Студенты разбиты на тройки
и шастают по "профилям" - прямым линиям в пару километров, через
ручья, болота, овраги, леса и поля, с целью изучения и детального
описания данного профиля. Наша компания: я, мой старый приятель Ваня
и девушка Катерина (не ботаник, но двигалась в том направлении).
Вот и достался нам профиль сначала три точки на поле, потом две
в лесу потом овраг и по две точки на его склонах, а потом еще пару
другую точек. Успешно преодолев препятствия к обеду мы добрались
до оврага. Возвращаться в лагерь на обед (это километра 3)
с инструментами не хотелось и мы скушав предусмотрительно запасенный
хавчик, разлеглись отдохнуть. Мы с Ваней решили прикорнуть чуток,
поскольку ночью недосыпали жутко. А наша слабая треть группы решила
обработать данные. Расположились на правом склоне оврага в самой гуще
леса. Отоспались часок и решили продолжить исследования. Переправились
через ручей и на тебе: на карте обозначено четко - склон оврага
высотой метров 5, а на местности склона - НЕТ. Я всякое мог понять,
но отсутствие элемента рельефа, даже в голове не уклыдывалось. Стали
изучать карту, может заблудились, нет, вышли туда, на карте есть
склон, на склоне обозначены наши точки. Но на местности - склона нет.

Мы с Ваней разделились и пошли искать склон я в одну сторону он
в другую. Метров на пятьдесят ушли - нет склона. Вернулись в лагерь.
Препод спрашивает "ну как все закартировали, все описали". Мы
естественно говорим, так и так: "мы бы рады, да вот склона нет".
Препод естественно: "как нет склона, что вы мне ерунду говорите".
Пришлось его на следующий день вести в тот лес и ктому оврагу,
чтобы сам убедился. После чего порешили немного профиль изменить.
А склон так и не нашли, может кто взял? Верните!

Эту историю придумал я сам. Надеюсь понравиться.
В Голливуде приступили к съемкам фильма "Гавнабидон-2". В главной роли,
как и в предыдущей части снимется Брюс Виллис. После атомного взрыва на
астероиде он чудом уцелел и стал летать над землей. Во второй части
выясниться, что траектория гигантского метеорита не случайно
пересекалась с траекторией Земли. Его послала мстительная цивилизация из
созвездия Тупых. Узнав о провале своей операции они приступают к новому
проекту. Проект заключается в том, что отходы жизнедеятельности
цивилизации негде стало хранить и было апринято решение отстреливать их
на землю. Сосуды имели форму обыкновенного бидона. Но были они
наполнены не укрепляющим здоровье молоком, а из названия фильма сами
видите чем. Герой Брюса Виллиса вступает в ожесточенную схватку со
страшными бидонами. Но оказывается, что все старания напрасны,
т.к. жители Земли уже давно не вылазят из того что несется на них из
глубокого космоса в бидонах. Им не впервой. Они даже и не заметили что
этого дела стало больше. В итоге герой решает вернуться на землю и
приземляется прямо на бесплатный советский туалет и понимает, что все
усилия были напрасны. Финальная фраза фильма: "Home, sweet home", а
русский переводчик переводит:"Хорошо в краю родном, пахнет сеном и ..."
The End