Самые смешные истории за месяц!

Учу с дочкой (5лет) слога:
Я: Ла...
Катя : ЛАсточка
Я: Ка...
Катя: КАтя
Я: Ма...
Катя: МАма
Я: На...
Катя: НА деньги…
Я : %%%????
Катя: Ну в смысле: НАлетел НА деньги....

Звоню недавно в одну компьютерную фирму:
-Это у нас фирма "ХХХ"?
Девушка после долгого молчания, переварив вопрос, ответила:
-Хм.. Нет! Это У НАС фирма "ХХХ"!

Это не анекдот, сам присутствовал.

Профессор читает лекцию по электронике.
Встает студент и спрашивает:
- Разрешите выйти из аудитории.
Профессор к аудитории:
- Ребята, ну что вам трудно скинутья ему на памперсы?

Черный юмор РосИнфоцентра (http://www.infocentre.ru/win/user/index.cfm):

ЗА ИСТЕКШИЕ СУТКИ ФРОНТОВАЯ АВИАЦИЯ СОВЕРШИЛА 21 БОЕВОЙ ВЫЛЕТ
И НАНЕСЛА БОМБОВЫЕ УДАРЫ ПО ПОЗИЦИЯМ, ШТАБАМ И БАЗАМ БОЕВИКОВ
В ГРОЗНОМ И В РАЙОНАХ НАСЕЛЕННЫХ ПУНКТОВ БАМУТ, ДУБА-ЮРТ, УЛУС-КЕРТ,
ШАРО-АРГУН, ХИМОЙ

50 ГЕКТАРОВ ЗЕМЛИ ВСПАХАНО В ГРОЗНЕНСКОМ (СЕЛЬСКОМ) РАЙОНЕ

Такой вот супер-плуг...

К истории от 09.01.2000г о девочке по имени Иван.))
У меня в июне родилась дочка. Так вот знаете ли, в роддоме
к ручкам детишек бирочки с фамилиями привязывают. Моя жена
из родддома вынесла две такие бирочки (на каждой ручке была).
На одной было написано : Ахиярова, 3700, девочка. А на другой:
Ахиярова, 3700, мальчик. Вот так, видно на всякий случай, чтоб
уж наверняка не ошибиться.-))

Все вы, наверно, помните время, когда по первопрестольной ходили
христиане, кришнаиты пели на каждом углу и т.д. Сидит тогда один
знакомый на скамеечке, никого не трогает. Подходят к нему пара
клериков-христиан и начинают зазывать - типа "мы беседуем о Боге,
приходите к нам, услышите много интересного".
Он (хмуро поворачивая голову): "А вы Бога видели?"
Те, конечно: "Нет, его нельзя увидеть"
Он: "А я видел. _ОНА_ - _НЕГР_!

Христиане ушли сразу и с отвисшими челюстями.

Зашел я тут на праздниках к соседу комп посмотреть,поковыряться.
Сам он вроде диплом через 2 месяца получает по компьютерной тематике,
так что вроде должен быть юзером со стажем :-)
Посидели,собрался я уже уходить и тет он смотрит в системник и выдает:
-Слушай,у меня на процессоре вентилятор не крутится,значит -перегорел?
Или он ЗИМОЙ КРУТИТСЯ НЕ ДОЛЖЕН?
%-()

9 января 2000 года, канал НТВ, "Женское сердце с О.Пушкиной",
Роза Рымбаева.
"Я родилась на маленькой глухой станции. Помните, у Чингиза Айтматова
"Буранный полустанок"? Так и у меня прошло детство. Станция, рельсы,
и поезда .... Одни на ЮГ, а другие на ЗАПАД ... "

Буквой "Г" у них в Казахстане рельсы лежат что-ли ...

Иду я как то около метро. Вдруг подходит ко мне хач и говорит:
Дай мнэ всо что у тэба эсть". Я его послал подальше, он и ушел.

Решила одна моя знакомая отправить нашему общему другу сообщение
на пейджер, что-нибудь доброе, но с подколом. Что-то типа
"Жопа с ручкой, мы тебя любим". Но жопу да еще с ручкой диктовать
оператору как-то неудобно, потому надиктовала компромисное
"Перед с ножкой, мы тебя лаваем". На пейджер приходит "ПЕРЕД СНОШКОЙ
мы тебя лаваем" 8-)

Заходим мы с брательником вчера в магазин. Цель - покупка куриных яиц.
Подходим к самой ближней к прилавку с яйцами продавщице. Вперив в нее
свои очи ясные, говорю:
-Два десятка яиц.
Она отвечает с выражением томной усталости на лице:
-Это в другом отделе, сейчас позову.
После этого она уходит в дверь подсобки и через пару секунд раздается
ее истошный вопль:
-Алена! Яйцо отпусти, пожалуйста!

Подавить смех мы не могли, а недоумевающей продавщице объяснили, что
очень смешной анекдот попался.

Это произошло несколько лет назад с моим знакомым в Израиле.
Небольшое пояснение: он, как впрочем и я, а так же многие жители
Казахстана казах.
Так вот утром в гостиннице он ищет утюг, выходит в коридор
и вспоминая скудный институтский инглиш обращается к ней:
"Мэм, гив ми плиз э... айрон!" Тетка перепугалась, позвала другую
горничную и кричит ей:"Сонь, слышь тут одному ебаному китайцу нужно
чо-то!" А он уже опаздывает и на русском им: "бабы утюг дайте скорее!".
Тут они выпали в осадок... Так и ушел он на встречу не проглаженный.

Иногда случайно получается так, что некие русские слова печатаются
латиницей. Самый распространенный пример - ЗЫ вместо PS (хотя так
пишут чаще всего нарочно). Так вот - однажды мой знакомый (назовем
его Иваном), финансовый директор одной фирмы, читает некий текст,
набранный другим сотрудником фирмы. Иван, надо заметить, человек
с математическим и логическим строением мозгов. Выводы он делает
мгновенно. И вот он произносит следующую фразу: "Денис, слово
"travel" пишется именно "travel", а не "trevel".

Что же выяснилось позже? Оказалось, что каким-то образом посередине
слова "XYZ-travel" (название турфирмы), у Дениса переключилась
латинская раскладка клавиатуры на русскую, и у него получилось:
"XYZ-екумуд".

Иван же мгновенно понял, что если бы Денис написал слово правильно,
то у него бы получилось: "екфмуд".

Дело было еще в школе. Урок английского, читаем какой-то текст,
а мой друган что-то отвлекся. Учительница заметила и вдруг его
спрашивает давай, читай. Был какой-то детский текст и одно
из предложений было "I like cakes very much". Ну, мой друг тогда
правила чтения не очень знал, но старательно так произнес: Ай лайк
сэ-е-кс.. Все грохнули от смеха. Учительница смотрит на него
и сквозь улыбку тоже: "Ты понял что сказал?" А парень ничего,
улыбается. Суть прикола я ему объяснил только в коридоре после урока.
А он-то думал, что смеются над тем, что он плохо прочитал...

Дочка сказала: если смешать щенят и котят, получатся кащенята.

Вчера еду, короче (Audi 100 2.8)
на спидометре что-то около 150 км/ч
начинает орать антирадар. чувствую - не успеваю. действительно - мент
со своей палкой на встречу, типа: стой. останавливаюсь.
думаю вначале - сразу дать ему полтинник и уехать.
потом передумал. подхожу к радару. на нем показано: 15.
я к менту: "ну и за что ты собрался меня штрафовать?!"
мент смотрит на меня квадратными глазами, потом на радар, потом
на меня - на радар.
Говорит: "он, наверное, циферку не показывает. Сейчас. Начинает
судорожно нажимать на все подряд кнопки. На экране высвечивается 158
(что, на самом деле, очень близко к реальности). На что я ему
(дословно): "Да ты что - совсем охренел?! Какие на фиг 158 км/ч?!?!
Отдавай мне права немедленно!"
Он - с еще более офигевшими глазами и отвисшей челюстью - отдает мне
права, говорит "Извините", и начинает копаться у себя в радаре,
судорожно пытаясь сообразить, что же произошло :)))
Еле до дома от смеха доехал!

Мораль: не надо сразу платить :))

Прочитал вот историю про прокручивание летом записи зимнего прогноза
погоды после обожаемой песни и вспомнил аналогичную:
В бытность мою студентом ТИАСУРа, а именно в 1984 году, вернувшись
с занятий после третьей пары (это существенно, т.е. примерно в 15.30 )
сидим в общаге, точим лясы, пьем чаек, возможно даже с салом - это
было еще при историческом материализме, времена суровые и простые.
Народу в комнате человек шесть, на заднем плане играет магнитола
какую-то русскоязычную попсу тех времен. Песня доиграла, раздаются
сигналы точного времени и диктор деревянным голосом заявляет:
"Московское время двадцать два часа" - т.е. у нас в Томске вообще
ночь глубокая должна быть. Раздается возбужденный голос нашего
старосты Вовчика: "Скока,скока?", а ему с очень небольшой паузой
диктор опять подтверждает, мол - 22 часа, т.е. пока Вовчик возмущался
вслух, другой мой одногруппничек Левинский (не Моника- Игорь) успел
мотнуть запись назад(а играла запись с радио)и сделать подтверждение.
Надо было видеть физиономию Вовчика в этот момент, т.к. он единственный
не въехал сходу, что это запись. Остальные присутствующие легли
от смеха замертво.

Моя дочка Леночка 2-х с половиной лет от роду воспитывается у бабушки
(мы с мужем работаем) и проводит с родителями только выходные.
В прошедшее воскресенье ребенок выдал номер - внимательно посмотрев
на маму с папой, Лена глубокомысленно заявила - "Скучно... Мам, пусть
папа тебя сейчас полюбит, а я буду смотреть".
После затянувшейся паузы, проведенной в размышлениях где ребенок мог
пристраститься к созерцанию такого рода зрелищ, муж приказал ребенку
подойти поближе и начал разъяснительную работу - мол что за слово
такое-"полюбить", я такого слова не знаю а следовательно научись
сначала правильно выражаться а потом требования высказывай. На что
Леночка обиделась и уточнила - "Ну пап, ты что (типа учить тебя еще
надо!)- надо обнять и поцеловать, только сильно". Вздох облегчения.
Пришлось "полюбить" ...

История эта произошла со мной буквально недавно.
Тихим зимним вечером, ну как и все вечера в общагах, знакомая
девчонка пришла попить чаю, я, пока она пробовал чего-то там
налить или вылить, копался в компе пытаяся опять чего-то то ли
починить то ли вычинить. Ну вообщем слышу ее голос обращающийся ко мне:
"Макс, что это лампа настольная так сильно шумит?". (Данные
о лампе "Лампа настольная, дневного освещения, лампочи в ней ,
ну знаете как на потолках в общественных местах вешают, длиной 1м или
побольше, ну вообщем такие только меньше в раз 10-ть наверноеи шумят
также, по форме вся конструкция лампы напоминает букву Г"). Так вот,
я, занимающияся в данный момент напряженным делом, отвечаю спонтанно:
"Наверное она есть хочет". Буквально ,не успев
ответить, слышу странный хлюпающий звук, и смех девчонки.
Оглядываюся и вижу, что эта лампа формы "Г", своим концом вляпалась
в банку с вареньем, и ушла туда почти на половину.
Ну не провиденье ли?!!!!!

Пользователь я автомобильный. Машина у меня новая, да хорошая.
А чтоб была еще лучшей, я ее на сервисы всякие не таскаю, а сам
бывает на выходных врачую.Хотя и на сервисЫ деньжонки имеются.Хе !
Ну вот полежал я под ней на выходных, приперся домой, а девушка моя
и говорит, мол, собирайся милый на тучку, у мамани моей день варенья
скоро, надо ей сумку хозяйственную купить, чтоб в магазин шастать,
недорогую, блин, рублей за 200 ( за картошкой - с ума съехала баба !).
А твоей кошелек надо купить. Поэл, милый ? Милый поэл, в чем под
машиной лежал, в том на рынок и поехал. Ну стою у ларька, сумку
от кордЭна выбираю, с шелкографией - хлеб носить ( ..Ъ!!!). Весь
ларек своей хребтиной загородил, а я че виноват ? Тетка ларечная мне
и говорит: "Молодой человек, подвиньтесь немного, вы покупателю
мешаете". А я и говорю: "Бабка, блин, я и есть покупатель !"
Дошло потом: бомжара стоит какой-то, сумки лапает, да приличных людей
оттирает :))Отвык нафиг от такого обращения :))

Значица так:
мой муж не ест подсолнечного масла. и все его пытаются убедить,
что это неправильно. что от подсолнечного масла ему не может быть
плохо. (а в скобках отмечу, что когда он не знает, что пища
приготовлена на подсолнечном масле- ест спокойно). Так вот
на очередные уговоры он привел следующий пример.
Он искренне был уверен, что это прозвучит убедительно.
так вот он рассказывает, как в китайском ресторане заказал какое-то
блюдо, которое на проверку оказалось гусеницы, зажаренные в тесте,
в форме пирога.
Представили? у вас тоже сводит скулы?
так вот после этого он добавляет, что съел этот пирог
и его стошнило... от подсолнечного масла
и никто не может убедить его в обратном!!!!

Еще раз о Гейтсовщине и его Ворде.
Набрали мы на компьютере документик в Ворде. А в нем была схема
структуры нашего предприятия. После некоторого уточнения потребовалось
немножко перекомпоновать схему: квадратики эти из горизонтального
положения перевернуть в вертикальное.
Через полчаса меня вызывает зам.фин.директора и тычет пальцев
в текст (там при повороте первые буквы в названии должностей стали
не видны)и с издевкой выдает: Ну, "инансовый" я еще понимаю,
а "иректор"-то нафига?
Ладно он заметил, а то бы этот иректор нам все внутренности
обработал

История №5 от 23 числа навеяла.
Работал я тогда в Мосэнерго в лаборатории криогенной техники.
Была у нас здоровенная цистерна (назовем ее так, хотя на самом деле
это довольно сложный агрегат с кучей всяких прибамбасов
и неудобопроизносимым названием) для хранения жидкого азота.
А народ летом, закупив еды, которая в те годы была в дефиците,
отправлялся с этой едой на дачи. И работали у нас в основном семейные
мужики и тетки, а не мОлодежь-пОдростки (как я в те годы).
Ну и народ, который у нас всегда был на выдумки горазд, придумал
морозить кур в жидком азоте. Наливаешь ведро азота, курицу проволокой
привязываешь за лапки и нырь ее в ведро. Ненадолго. Совсем на чуть-чуть.
А у одного кадра получилось надолго. Пока весь азот из ведра
не выкипел. Так он эту курицу домой с дачи неразмороженной через
два дня привез.

Эта НАСТОЯЩАЯ НОВОГОДНЯЯ невыдуманная история приключилась с нашей
уборщицей тетей Зоей сегодня.

Выходит она из метро (около 6 утра), и тут хватает ее мент.
Душа ясное дело — в пятки. Ничего не нарушала и тут на-тебе.
Милиционер тем временем вежливо так (дама все-таки) подводит
ее к елочному базару, который был рядом с метро. Подвел и говорит:
"Берите пожалуйста елку!"
Она: "Как берите?" Совсем уже не понимает, что происходит.
Он: "Ну так, берите и все!"
Она недоуменно смотрит вокруг и видит, что другие менты (их там было
много) также хватают прохожих, те берут елки и уходят. Снова
спрашивает: "Как, бесплатно?"
Милиционер: "Да, бесплатно."
Тетя Зоя берет первую попавшуюся елку и собирается уходить. Тут
до нее дошло.
Оказывается милиция замела елочных торговцев (видно, те торговали
как-то не так) и конфисковала товар (т.е. елки). Кто решил раздать
елки народу неизвестно, то-ли сами оперы, то-ли начальство, однако
елка тете Зое досталась славная: большая и пушистая!
Вот так.

Предисловие
Я работаю маркетологом в некоей фирме, кроме прочего в мои обязанности
входит представлять ее на выставках.
Как известно, на выставках шляется куча детишек с целью набрать
как можно больше проспектов, в итоге - в последние дни этих самых
проспектов остается мало и детишек приходится гонять.
Надо еще заметить, что мои командировки - это не только много работы,
но и много водки: с клиентами, конкурентами и т.д.
Сама история.

Выставка в Нижнем Новгороде, последний день. Я стою, значит, у стенда
и наблюдаю, как две молоденькие девицы (лет по 15 - со спины) деловито
разглядывают мои проспекты. С целью их разогнать подхожу, хлопаю одну
из девочек по попке и говорю: - девочки, приводите родителей я им
расскажу про нашу фирму, а вам тут делать нечего!
Какой же был грохот моей челюсти об пол, когда одна из "девочек"
протянула свою визитку! На визитке было следующее: начальник
департамета поддержки отечественных производителей при администрации
какого-то города.
Все кончилось благополучно, до сих пор наша фирма успешно работает
с этим депаратаментом.

Я был свидетелем данной истории, перед новым 2000 годом.
Иду я по улице. Передо мной идут две симпатичные девушки.
К ним подъезжает старый рафик и едет в одном темпе с ними.
Наконец, в этом рафике нашелся смелый Дед Мороз(!), распахнул
во всю ширь дверь, и кричит оттуда: "Девушки, а нам с вами
не по пути?", и аккурат в этот момент дверь движущегося рафика
встречает на своем пути большой бетонный столб. Дверь с грохотом
закрылась, унося с собой матюгающегося Деда Мороза.
Мораль: не клейте девушек во время движения.

Из новогодней открытки:
"Желаю счастья и здоровья в личной жизни!"

Читал как-то на одном сайте FAQ и наткнулся на это:

Как сделать нормальный радиоприемник?

Обычно это делается руками с зажатыми в них паяльником, бокорезами
и другими подобными инструментами. Результат определяется тем,
откуда растут руки.

Georg(juja)

Минск. Новогодняя ночь. Народ, в подавляющем большинстве своем студенты,
около пяти часов утра, после праздничных мероприятий штурмует дежурный
троллейбус
(главное отличие от нормального: впускает только через первую дверь
и за большие деньги).
И вот, когда он забит так, что час пик кажется безлюдным,
на очередной остановке
его пытается взять штурмом группа студентов, судя по всему
ушедших с гуляний раньше других и
с достаточным для утрамбовывания пассажиров запасом сил,
в середине раздается пронзительный возглас
молодой девушки: "Я вам что, резиновая что-ли?". Секундное
осмысливание. Взрыв хохота.

Где-то году в 93 или 94 в одном институте завхозу прислали такую
бумагу: "Требуется такое-то количество спирта для промывки
винчестеров, плат и юзеров". Завхоз внимательно перечитал
на несколько раз и выдал сколько просили. Употребили на то
для чего и просили.

ПРЕДЫСТОРИЯ

Жалуется мой шеф в преддверье рождества, мол, денег нет, а все от меня
подарков ждут, потом и рассказывает известный анекдот, заодно
распределяя между нами (сотрудниками, кстати, с большой долей правды)
роли:

Бежит по лесу ежик, кричит, что нагрянула на лес налоговая полиция,
На встречу ему жирафа, интересуется, чего то его (ежика) это так
волнует.
Ежик: Да ведь я сам на игле, жена на игле, да и детишки-ежишки
на игле с детства сидят.

(Комментарий Шефа: Вот ты, Катя, будешь ежик)

Жирафа, услыхав эту новость, также стремглав бросается куда-то.
Навстречу норка.
Норка: Чего бежишь, длинношеий?
Жираф: Да, Я сам выше "крыши", жена выше крыши, да и дети etc.

(Комментарий Шефа: Вот ты, Таня, будешь жирафом. Я вот иногда думаю,
пытаюсь понять, почему ты иногда совершаешь неадекватные поступки,
сейчас понял - шея длинная - кровь до мозгов не дотекает!!!).

Тут и норка бросается бежать. Останавливает ее обезьяна, спрашивает,
куда та бежит.
Норка: Я в норке, жена вся в норке, дети с младых лет в норке…

Обезьяна слышит новость про налоговиков, бросается бежать сломя голову
и тут останавливается, и вслух размышляет: А мне то чего бояться,
я ж всю жизнь с голым задом ходила…

(Комментарий Шефа: А я вот, без денег, как та обезьяна).

ИСТОРИЯ

Пока шеф намекает, что подарков нам на рождество как бы и ждать
не стоит, мы, все вчетвером, согласно анекдоту, ежик, жирафа, норка
и обезьяна, проходим через проходную, которую (напоминаю, канун нового
года) украшают гирляндами и всякой мишурой. А одна тетечка даже лепит
на стекло такие блестящие циферки - 2 0 0 0. Но пока налепить она
успела только три из них - 2 0 0.
Тут шеф останавливается и таким медленно - подозрительным голосом
спрашивает: "А почему это вы тут "ZOO" лепите? Это здание теперь
официально называется ЗООПАРКОМ??!!!"

PS Все имена, к сожалению, изменены

Не далее как сегодня шеф поручил мне подготовить сервер для одного
нашего клиента (программеры мы). Ну, с нуля - NT там, паки, сначала
один,
потом дополнительный, потом еще один, SQL, пак на SQL, IE, фикс на IE,
АDO, патч на ADO - короче, Macrohard - сами знаете. Прошло всего пять
часов - готово - еще раз перезагрузил (15-й раз, наверное) - работает.
Еще раз (16-й :o) - РРРАБОТАЕТ!
Ну, теперь упаковать - отправлять-то в другой город - и можно
докладывать об успехе. Но тут меня пробило - мне ведь дали один ящик:
ни мышки, ни монитора, ни клавы. Будет ли он загружаться без этого
барахла?
Пробуем. Отключил все (ТВ оставил :o) - Включаем (Compaq это):
Ну, конечно -

KEYBOARD ERROR 567

press F1 to continue

Блин, ну как же нажать Ф1 если киборд отдельно, ящик отдельно.
подсоединяю клаву, нажимаю Ф1, отсоединяю - все идет как задумано.
После 2 часов поиска, как убедить ящик не искать клаву, чтобы нажимать
эту кнопку, остаюсь с тем же результатом: есть клава - работаем.
Нет клавы - жми Ф1 - тогда работаем.

Пошел к шефу с докладом. Решение-то он нашел - отправили клавиши
с ящиком, но я до сих пор не понял, что там в Compaqе имели ввиду
предлагая нажать Ф1 на отсутствующей клавиатуре....

Мечта моего брательника в стройбате - чтоб отстали офицеры. Когда
ему, дедушке инженерных войск, приказали отбить лед на центральном
плацу части, он, взяв в помошники двух новобранцев, приступил к делу.
Был изобретен новый способ очистки: лом вбивался кувалдой под асфальт и
поднимался. Уже потом салабоны веничком выметали кусочки льда между
стощими вертикально пластами асфальта... А вечером на плац, в свете
прожекторов, вышла часть на верернее построение... И никто
не поскользнулся... Приказ был выполнен. Льда не было...

Позже офицер приказал ему навести порядок в душевых...
Перегородки между кабинками были выварены сварочным аппаратом
заподлицо... Доступ к двум работающим соскам был облегчен...
Офицеры, адвшие приказ тому самому мудаку были вы\\ны.
Больше никто и никогда не приставал к братишке...

- HUMOR.FILTERED
От : Aleksey Gromak, 2:5020/1871@fidonet.org
/ По поводу : "Hовую тpаву" никто не читает? ;) Пpиколы оттуда.
=====---------- Форвард пошел! ----------=====

Hello All!

Достоянием гласности стала небольшая авария на предприятии
мадам Шанель. Там линия, производящая известнейшие духи, целых
два дня разливала по флаконам смесь, даже отдаленно не напоминающую
оригинальный вариант духов. Лишь когда один из дегустаторов запахов
случайно понюхал выпускаемую продукцию, его чуть не хватил удар.
Оказалось, что из-за сбоя 2000 года, компьютер, отмеривающий
и смешивающий в нужном порядке несколько десятков ингредиентов
для духов, перестал поддерживать нужные пропорции и из-под его "рук"
вышло нечто, с резким, но приятным запахом. Компьютер немедленно
заменили и, чтобы не потерпеть дополнительные убытки, всю бракованую
серию назывли "Ошибка Шанель 2000". К Hовому году ошибочные духи
поступят в продажу. По непроверенным данным, на всю партию уже
поступили заказы. Ведь повторения таких уникальных духов уже
не предвидится.

А дело было так... В одной, богом забытой конторе служили веселые
ребята. И в перерывах между службой и водкой шутили. А поскольку
перерывы были мягко говоря не значительными, то у шутки были
искрометными. По утру, как принято в конторе,все оставляли верхнюю
одежду в каптерке. В рацион оставившейся одежды входили естественно
и головные уборы. А поскольку все безобразие происходило зимой,
то в верхнюю одежду входили естественно и головные уборы, в виде
шапок почти ушанок. А вышеназванные шапки обладают уникальным
свойством. У них, кроме "ушей" есть еще налобная часть, кояя имеет
соответствующую пустоту (для тех, кто вообще помнит, что такое
шапка-ушанка)между непосредственно частью, на которою закрепляется
кокарда и частью, которая прилягает к черепно-мозговому отростку,
покрытому волосяным покровом. И вот лежат, эти самые уборы, почти
по ранжиру. А делать всем остальным почти нечего. За исключением
вывода из строя пришедших почти в негодность динамиком ГОСТ...
(а кому он нужен?)Динамики естественно имеют в своем окончании
круглый такой магнит, который и нужен для продолжения истории.
Так вот, изымается этот круглый предмет и кладется в шапку между
непосредственно частью, на которою закрепляется кокарда и частью,
которая прилягает к черепно-мозговому отростку, покрытому волосяным
покровом. При этом в "журнал" заносится владелец "подарка", дата,
и время ношения "подарка". Вы не пробовали походить с неожиданно
сползающей на глаза ВСЁ врем шапкой-ушанкой? Рекорд зафиксирован
документально в том же "журнале". 11 дней и почти ночей, человек
проходил с магнитом, закрепленным в почти голове! :о)
На 12-й день конечно очень ругался нецензурными, отглагольными
прилагательными по поводу не известных сволочей утяжеливших ВЧЕРА
головной убор. )

Сегодня заехал в автосервис и стал свидетелем данного диалога
(даже записал):
- Дима! А Ваш манометр пиздит. Мой показывает 2.5, а Ваш - 2.8.
- Таки может мой пиздит, может Ваш, но у кого-то из нас пиздит точно.
- Дима! Может Ваш пиздит, может мой, но хватит пиздить проверить надо!
- Дык не пиздите, а проверяйте, а мне потом скажете.
Я потом долго отходил от такой вежливости...

Минувшим летом довелось мне стать свидетелем такой сценки.
В гости к своей свекрови на дачу приехала мамаша со своей дочкой -
довольно упитаннной девочкой лет двенадцати, одетой в стильные
обтягивающие джинсики, в которые явно влезала с трудом,
и коротенький топик, открывающий живот.
Свекровь отмечала день рождения и сразу же усадила гостей за обильный
праздничный стол. Готовить она умела, и праздничный обед удался на славу:
за салатами следовал холодец, за холодцом - борщ, за борщом -
домашние пельмени, за пельменями - блины со сметаной...
В общем, под конец обеда девочка отвалилась от стола и, отдуваясь,
расстегнула джинсы, высвободив раздувшийся круглый животик.
Мамаша (тоже довольно упитанная), дожевывая блин, укоризненно сказала
дочке: "Маша, ты же специально надела эти джинсы, чтобы не объедаться",
на что девочка ответила: "Ну да, мамочка, ты тоже обещала джинсы
надеть, а надела свободное платье, так что же, теперь ты будешь есть,
пока не лопнешь, а я должна остаться голодной?"

История произошла с моим другом...
Он работает на западный капитал здесь, в Москве.
Сидит он однажды в своей комнате, и вдруг видит, что к шефу, немцу,
заходят четверо. 3-е - молодые люди в хороших костюмчиках, опрятные,
в очечках, с дипломатиками, и 4-й - коротко стриженый плотненький
мужичек ну совершенно бандитского вида. Он спрашивает у бухгалтерши,
типа, кто это? Она ответила: те трое - из налоговой полиции РФ,
им не нравится, сколько мы денег зарабатываем, а низенький - наш
адвокат... 8( )

Захожу на сайт, перебираю разделы,и вдруг комп виснет на:
"СТО САМЫХ ПОП..."

Сижу в конторе работаю. Задача: сделать словарь ключевых слов
для поиска правовых документов. Когда программа отработала, запускаю
проверку поиска. Лениво пролистываю словарь до конца и натыкаюсь на
слово ЯЗЫК. Так же лениво в голове мелькает мысль: это в каком же до-
кументе есть ЯЗЫК?
Результат превзошел все ожидания. Я хихикал до конца дня.
Единственный документ с этим словом был Договор ЛИЗИНГА!

Очки.
Однажды моя тетя повредила себе палец. И вот завязала она его бинтом,
стала ждать когда пройдет. Ну жизнь текла своим чередом день сменял
ночь, а ночь, соответственно день. И вот однажды ночью долго не могла
заснуть, бессоница была и чтобы хоть чем то себя занять решила она
палец проверить: как он там выздоравливает. Ну бинт размотала в темноте:
не видно ничего, присматривалась, присматривалась, тщетно, дай, думает
очки одену. Сказано - сделано, одела, благо под рукой оказались, но вот
кашмар, не то что лучше - она вообще перестала что либо видеть. Тетя с
перепугу села на диване и заплакала. После получасового горя решила она
все же свет включить... оказалось, что очки - соглнцезащитные.

Дочке 3,5 года. Приболела и "температурит". Жена купила свечи -
Paracetamol и пытается ей поставить перед сном, невзирая на возмущенные
вопли птицы вольной (читай дочки), объясняя, что это мол свечки такие,
специальные и т.д., и т.п. После продолжительной и успешной
операции сквозь всхлипы слышим:"Ты зажгла ее и мне туда засу-унула-а-а?!".

короче, есть у нас (в Нижнем то есть) университетский центр Интернет.
Стоят компы, один из них-операторский, регистрируешься, тебе дают
логин, пароль, и дальше приходишь, сдаешь оператору документ
(студенческий)-чтобы под чужим логином не садились(за это могут
закрыть логин на 3, 7, 25 дней-а дальше на хуй) и сидишь в Нете
2 часа в день. Нахаляву. Ес-сно, что оператор может усесться
и за обычную, юзерскую тачку. И вот один из оперов, по имени Эргил
сел за юзерский комп и забыл оставить документ. В один момент он
заметил, что сидит без документа и... ПОДОШЕЛ К ОПЕРСКОЙ ТАЧКЕ
И ЛИШИЛ СЕБЯ ЛОГИНА НА 3 ДНЯ. А еще говорят, что самого себя от...ть
нельзя

Звонок в службу тех. поддержки провайдера. Звонящая - женщина (ж),
с кавказским таким акцентом. А разговариваю я - сотрудник (с) Ну и:
(ж) - У меня проблема с подключением в интернет, не работает то-то
и то-то.
(с) - Зайдите сейчас в "Мой компьютер", там в "Панель управления" и там
нажмите на значок "сеть"...
(ж со вздохом) - Ох, бляяя... (вешает трубку)

Есть у меня один друг, ставший в последние годы религиозным (иудеем) и,
по возможности, соблюдающим религиозные законы, вообще очень странный
(а кто без странностей?) и оригинальный тип, и приколоться над другими
тоже не дурак. Дальше – от его лица, рассказанная им история о том,
как он над парикмахером прикалывался:

Прихожу в парикмахерскую, в кресло плюхаюсь. Подходит парикмахер.
Объясняю: стриги так, мол, и так, здесь покороче, здесь подлиннее,
здесь вообще прикасаться не смей, и, главное – ОСТОРОЖНО, КИПУ
НЕ ПОРЕЖЬ!!!

Парикмахер, выкатив глаза от удивления и обретя дар речи через минуту
или две, слегка заикаясь: - Сскажжите, ммолоддой ччеловек, а вы на
самммом ддделе ее нникогдда не снимммаете???

Ночь перед Рождеством. Стоим с женой у метро «Юго-Западная», ждем
автобуса. Ночь 6-го января, мы из церкви возвращаемся домой.
Неожиданно «подваливает» парень лет 17-ти. Глаза бешенные, весь
в клепанной коже, патлатый.
С Рождеством вас. Сатанисты где останавливаются ?», - слышу я
и вижу, как он резко засовывает руку в нагрудный карман своей куртки.
В таких ситуациях надо действовать молниеносно. Я закрываю корпусом
жену и, махнув рукой в сторону церкви (?), быстро отвечаю: «Там !».
Он говорит «Спасибо» и быстро уходит в указанном направлении.
Куда же ты его послал ? - спрашивает меня супруга – Он же там
не останавливается». «Кто ???» «Да 611-й. У него остановка у метро.» 8-О

Попробуй, читатель, крепко прижав язык к небу, громко и внятно
произнести: «Шестьсот одиннадцатый где останавливается ?» ;))
Вот и разгоряченный парень так сказал. Или я так услышал ?

Один мой однокурсник с другим моим однокурсником чего-то наотрывались
до того, что куратор нашего курса начинает их отчитывать.
И, поднимаясь по риторической спирали доходит до следующего заявления:
- Вы на людей смотрите как на МУСОР!
Повисает клиническая пауза после чего первый однокурсник поворачивается
ко второму и грит:
- Сдается мне, мил человек, что ты, МУСАРОК! :о)

Своими ушами слышал в автобусе.
Едут два синяка, и один другому, запинаясь:
- Слушай, вчера водку пили - ТАКАЯ ВКУСНЯТИНА!!!

Донецк - город контрастов :) Случилась эта история с моим
знакомым, работающим в одной из солидных контор, занимающихся
связью. Естессно, каждый сотрудник онной конторы имеет мобилку
днем и ночью. И вот пришлось ему по долгу службы укреплять
заземление в довольно неприятном месте - прямо около мусорных
контейнеров, которые как у нас полагается выстроились на самом
видном месте под стеночкой здания. Раздвинул контейнеры и
занялся свой работой... а тем временем (время было утреннее-
контейнеры только что заполнились остатками завтраков) к контейтерам
подвалила тройка бомжей и начала искать хлеб насущный.
В некоторый момент у моего товарища начинает звонить мобилка,
звонит его жена и начинает тарахтеть о своем, о домашнем -
сами понимаете разговор не быстрый. И не отходя от
"рабочего места" он продолжает разговаривать.

Между тем невдалике собирается немая толпа и рассматривает
четырех бомжей - один из который преспокойно болтает по мобильнику.

А вот такая вот история произошла со мной в Манеже на выставке
фотографа Глазунова второго числа сего месяца. Стою я мирно-тихо,
пишу в гостевую книгу то, что я думаю об этой выставке особо
в выражениях не стесняясь, рядом девушки из обслуживающего персонала
разговаривают. Вдруг к ним подходит какой-то кадр и начинает так:
- Вы знаете, выставка мне очень понравилась, но позвольте сделать
замечание. У вас на входе висит приказ, где написана фраза
"Внутренний интерьер помещения". Этой фразой вы нанесли оскорбление
самому ГЛАЗУНОВУ, потому что интерьер бывает только внутренний
и только у помещения. Следовательно у вас масло маслянное и все такое.
Слова восхищения выставкой перемежались выпадами в адрес автора сего
неграмотного выражения на протяжении 5 минут, после чего девушки
не выдержали и тихо-мирно послали мужика на №;уй. А я дописал
в свой отзыв пожелание о недопустимости во внутренний интерьер
помещений личностей, знакомых с Русским языком.