Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2000 по 31.01.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На днях еду в метро и, как обычно, идет вопрошающая погорелица (кстати расказывает свою иторию нелегкой жизни хорошо поставленным голосом диктора с телевидения). И вот, когда ей одна женщина дала подояние-начинаются добрые пожелания, плана: Дай Вам Бог здоровья и т.д. а в конце добавляет- и земля Вам пухом! Класно живому человеку за его доброту отблагодорили!
Эта история произошла со мною в 10-м классе. Был урок украниской литературы. Мы проходили по программе "Кайдашеву сЁм'ю." Я, как всегда, ничего не читал и меня как раз вызвали и попрасили расказать содержание. Мой сосед по парте всегда все читал и, в случае необходимости, подсказывал. По содержанию семья Кайдаша поссорилась и начала делить имущество. Дошло до того, что начали делить плоды на ростущей у них груши. Вот меня и спросили, что там они делили. Мой друг меня решил подколоть и прошептал:"Вони зарЁзали кроняку та подЁлили м'ясо." Ну я и повторил є то вслух. После этого в классе бурные овации и смех не смолкал минут 15. С уважение, Рогачев Вячеслав.
Место действия : Калининград. Стоим давеча на остановке: я, мой друг (Лелик), наша подруга и еще один наш друг(Тарас) со своей девушкой(Лера). Стоим, значит, ждем троллейбус до Балтрайона, провожаем Леру домой. Надо сказать, что у нас в городе 2 железнодорожных вокзала - Северный и Южный. Так вот, в Балтрайон надо ехать через Южный вокзал. Время уже 23 с копейками и многие троллейбусы идут уже не по маршруту а в парк (как раз за Южным вокзалом). Подходит нужный троллейбус и Тарас с Лерой уже подходят к двери, как Лелик произносит: - Троллейбус идет до Южного вокзала. Тарас и Лера возвращаются к нам и на вопрос "В чем дело?" Тарас произносит: - До Южного вокзала ... Троллейбус благополучно уезжает, после чего мы говорим, что троллейбус-то идет по маршруту, а фразу(см. выше) произнес Лелик. ... Пять минут здорового смеха ... Вот так вот!
Одна украинская группа записывала трекБ пригласили флейтиста на запись аранжировки. Он оказался аматорствующим ди-джеем. Услышав в композиции текст: "Гэй, гэй, диск-жокей, Гэй, гэй, диск-жокей, Диск-жокей, гэй, гэй, Диск-жокей - гей!" - он отказался от записи и с негодованием покинул студию.
Сразу прошу прощения за пошлую историю, но рассказываю как было. Поехали мы как-то к друзьям. Все как обычно: водочки попить, и т.д., отдохнуть короче. Набралось нас там всего 8 человек. 2 девушки и 6 парней. Ну попили так основательно, народ уже спать хочет, вобщем один молодой человек со своей пассией удаляется спать, а мы продолжаем. Все уже довольно-таки хорошие уже. Проходит где-то еще час и молодой человек второй девушки уходит спать. Тут то и началось самое веселое. Мой друг ( Леха ) начинает с ней ( с девушкой ) обниматься, целоваться.... короче продолжается все это в течении минут 30, после чего нам надоедает на них смотреть и мы перебираемся в другую комнату. Время где-то часов 5 утра, а это зима, на улице темно, мы ложимся спать. Остается только одна свободная кровать и конечно же на нее и попадают Леха и эта девушка. Ну нам всем интересно, что он там с ней делает и мы наблюдаем. А происходит следующее: Леха, весь нервно дрожа начинает раздевать Вику, совершенно не стесняясь нас. Он прыгает около нее в течении минут десяти, и все никак не может снять с нее штаны ( что-то типа лосин ) потому, что не снял сапожки, но до него это не доходит. Мы естейственно уже давно лежим от смеха. Он дергает эти бедные штаны, Викины ноги болтаются как сосиски..... так проходит наверное еще минут пять. Мы вообще уже в коме. Ну, короче так у них ничего и не получилось, ну не догадался парень снять сапоги.
Ну здорово, брат Евгений, типа я писать тут взялся О своей поганой жизни, как ебливо вдруг мне стало Я сегодня наебался с философией поганой Этот сука, что приемщик этой ебаной науки Говорит, пизда с ушами: “Ну тяни билетик, сука” Я как ебнутый придурок хватанул который ближе Он помечен был заранье, ну и думал, что хуйня там Оказалось все конкретно там запущено в парашу Говорю: “Смотри, скотина, что попалось мне в билете Ты б еще про онанизм рассказать меня просил бы” Тут толкает речь ублюдок: “Я тебя не заставлял же В жопу лезть ко мне руками А теперь иди готовься и попробуй пикни, сука” Я как выебанный трижды отошел от этой падлы Забурился, что подальше, и сижу говно пинаю Было там противоречье (ты бы знал, как это потно) Ни хуя не знаю, словно, зря дрочил тетрадь с конспектом Тут представилась возможность что-то хакнуть из тетрадки И еще в моем пакете был по типу как учебник Ну довольный тут сижу я, типа, думаю, скатаю Получу зачет и с миром пить пойду “Шихан” тогда я Но не тут-то сука было, ни хуя в тетрадке нету Да и книжка, сука, тоже, не спасла меня от смерти Так то вроде все ответил, но задал он для разминки Дополнительных вопросов эдак штук пожалуй десять Словно я с Луны свалился, заглянул ему в ебало И в глазах моих свободно можно было бы прочесть: “Ты пошто, ебаный пидр, погонять решил по курсу Этой чертовой науки, неужели тебе мало, что в листочке написал я” А в ответ в его ебале я прочел такие строки: “Неужели на халяву я зачет тебе поставлю? Нет работай-ка дружочек, мне ответь на все вопросы. Я соплями поперхнулся от такого охуенья Говорю ему тогда тут: “Слушай ебнутый философ! Я к тебе приду во вторник, пересдать зачет ебливый Ну а если доебешься, тут тогда достану ножик И на кафедре порежу, а глаза твои на жопу натяну экономичке Он конкретно испугался, навалил в штаны похоже Ну а я пошел довольный, ни о чем не сожалея Ну приду и сдам по-новой, для начала я размялся И теперь во всеоружьи на любой вопрос отвечу...
В Москве на окружной дороге (МКАД'е имени Лужкова) где-то между выходами на Реутово и на Новокосино стоит дом, на котором красуется огромная реклама, судя по стилю, еще с советских времен. "ВЕЛО АВТО ТОВАРЫ ДЛЯ РЫБАЛКИ".
Дело было в сентябре этого года. У нас в Новосибирском гос. университете на военной кафедре была лекция по Гуманитарной подготовке. Пришел какой-то дед, встал за кафедру и сказал: - Ижвините, ебята, но мне непгавильно сделали фстафную челюсь, поэтому я буду читат лекцию бес нее. После чего он достал челюсть и положил ее в стакан с водой. Как Вы понимаете после этого лекцию было трудно читать, так как все просто не могли сдержаться от смеха. Вот так.
В Минске то здесь, то там встречаются вывески на белорусском языке. Например, один замечательный магазин называется "МЭБЛЯ". Хорошо еще что не через дефис пишется.
Новости в субботу по ТВЦ. Кажется, речь шла о Деннисе Родмане, но не уверен. Ведущий: ... На днях у них состоится свадьба. Они познакомились ПОЛГОДА назад, а сейчас она на ШЕСТОМ месяце беременности. ;О)) (а говорят, что постель - не повод для знакомства!!)
Смешного ничего нет, но ситуация прикольная. Сегодня мне откралась тайна из детства.
В 1989 году папа ездил в Японию по турпутевке от профсоюза (были еще те времена) и привез оттуда две кассеты японской эстрады. Кстати песни были неплохие, мелодичные, мне нравились. Так мне с этих двух кассет из детства запомнились две фразы.
Одна на японском: "сирисюги танонэ, амалиха анатта" - что это такое, до сих пор не знаю, а вторая - "комо эстас, сеньер, комо эстас сеньерита". Явно на испанском. Что делал испанский в японской песне - было ине немного непонятно, и тайна этих слов осталась неразгаданной.
А сегодня получаю линк на сайт одного мэна, котороры катался по латинской америке и что там читаю: "Я начал понимать испанский... Рюмка это "копа". Как дела? - комо эстас". Вот так через 10 лет получил я разгадку таинственных испанских слов из японской песни. :-)
И еще оттуда: "Обед обогатил знанием еще десятка слов - блинчики это "охуелос" (ojuelos)."
Дело было в начале горячих 90-х, когда только ленивый не стремился заработать деньги любым способом. Я, в ту пору еще студент, отправился в "туристическую" поездку в Польшу. На самом деле целью поездки было сбыть всяческий ширпотреб, купить другой ширпотреб и выгодно его продать на Родине. Случилось так, что при пересечении границы у меня разболелся зуб. Флюс раздуло на полщеки. А был у нас в группе один стоматолог, молодой, и ес-но склонный ко всяческим авантюрам, который и уговорил меня на экзекуцию по удалению зуба. Т. к. к тому времени мне уже было все равно, я согласился. Ввиду походных условий зубодерительных щипцов (или как они называются) у него с собой не было. У кого-то в еще не проданном ширпотребе нашлись радиотехнические плоскогубцы (это те, у которых действительно плоские губы, без насечек). Приняв пол-литра "на грудь" (мне для анестезии, а ему для твердости руки) мы приступили к экзэкуции. Естественно, основательно расшатав и раскрошив зуб этот врач ничего не добился. На следующее утро мой фэйс напоминал грушу, положенную на бок и вечером было принято оперативное решение идти в пункт неотложной помощи. Придя на место (перед этим ес-но изрядно приняв для храбрости) мы обнаружили очередь, которую по старой совковской привычке решили проигнорировать. И вот этот горе врач заглядывает в кабинет и просит у врача (а надо сказать, что в виду похожести смысл польской речи был понятен всегда, видимо и наоборот тоже) дать ему на минуточку щипцы, чтобы он тут в коридоре выдернул зуб и тут-же отдал их обратно. Врач с квадратными глазами выглядывает в коридор и видит меня, уже почти не подающего признаков жизни. Короче, все кончилось хорошо, и теперь дырка вместо зуба напоминает мне о "приятном" путешествии.
История произошла в понедельник, 27 декабря. После пива и пары-тройки партий в бильярд мы возвращаемся домой из бара. Мы - я, моя жена Ольга. Сергей с подругой Ириной, Андрей с Татьяной. идем по улице, разговариваем. я иду первый, после меня втроем идут Сергей, Ирина и моя жена - плечом к плечу. Сергей держит Иру за руку. за ними шагают Андрей с Татьяной. Дома нас ждет собака, которую надо бы сводить на прогулку, а время уже почти час. так сложилось, что по утрам с псом гуляю я, а вечером жена, то я решил напомнить ей об этом. Говорю: "Оль, а ты в курсе, что ты сейчас идешь с собакой?!". Из-за спины слышу Серегин голос: "Фу-у-уу, значит я тоже с собакой иду!!! 8-[ ]". начинаю соображать, что же он хотел этим сказать, и как стоит на это реагировать, и в раздумии поворачиваюсь назад. А Серега выдергивает руку из руки Ирины и с испугом отскакивает от нее на пару метров. Ж:) когда суть дошла до представительниц слабого пола, трое здоровых мужиков почти помирали от нехватки воздуха в легких в приступе смеха.
Произошла только что. Сидим мы трое в комнате общежития ( (я) , (Д)иман и (И)люха). Залетает (Р)омик, сосед из комнаты напротив, слово за слово и он начинает показывать всем новоприобретенные семейные трусы (шорты большие). Вдург обнаруживает на них спереди разрез всего с двумя пуговицами. Первая мысль которая пришла ему в голову - " А не вывалится ? " после этого происходит разговор: Р- А не вывалится, смотри какое расстояние большое Д-не, не бойся. Р-да нет же, вывалится... Я- нет, сам ношу такие , не вываливается.(прикалываясь над ним) Ты что, это вообще разрез сзади ! :) Р- о, точно ( улыбаясь) И(Серьезнным тоном и с удивленным выражением лица) - КАК СЗАДИ !! А н
Однажды в ресторане к ансамблю подошел сильно качающийся мужик и попросил сыграть для него песню про КОТА. Руководитель ансамбля долго пытался выяснить у него, какая конкретно песня его интересует, выяснилось, что ни одна из известных песен про котов или кошек клиента не устраивала. Раздосадованный руководитель (а клиент оказался настойчивым, и во время разговора все набавлял и набавлял гонорар) наконец-то взмолился: - Мужик! Ну ты напой ее хоть... - Угу! М-м-м! КАТА я на почте служил ямщиком...
Как-то в самый разгар лета угораздило меня попасть в больницу на обследование. Ну ежеутренне гоняют меня на всяческие процедуды и анализы. Вот и в то утро пришла сестра и отправляет меня на рентген. Сама устатая по полной программе, махнула мне рукой куда направляться. Я пошла. Прихожу, в коридоре, толпа теток. сидят все такие печальные печальные, не выспались наверное, думаю. Я ессно радостно так занимаю очередь, "Кто",-говорю, последний? Молчание ей было ответом... "Последний кто", спрашиваю. Тишина. Смотрю, в руках у всех простынки. Зачем простынки, спрашиваю, все чего -то друг у друга на плечиках лежат и молчат. Ну, думаю, надо,значит надо. Пошла выпросила у сестры простыню, она говорит зачем, я отвечаю, мол все девченки там с простынями, она мне и выдала. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину, из кабинета вывозят каталку и укладывают на нее очередную тетку... ??? А она вся слезами заливается...??? Ни хрена себе рентген, подумалось мне, пригляделась, а на двери написано, что в ентом самом кабинете миниаборты делают, а рентген в кабинете напротив....
Есть такая организация, которую для краткости именуют по ее аббревиатуре - СУС. Есть у них бредовая идея - заиметь свой сайт в паутине. Название сайта созрело быстро - www.sus.ru Вот только прочитав его по-русски, мы долго хохотали - Су-Сру.
Было это утром 30.12.99. После бурной ночной пьянки просыпаюсь я значит в ванной, от того, что замерзли ноги, т.к. полотенце было коротким, но история не в этом. Не понятно откуда я нахожу свой будущий подарок на новый год (который собиралась подарить моя сестра). Это были настенные часы Casio, но я так сразу и не подумал. После получасового наблюдения за стрелкой я подумал, а нафига мне такие большие часы, а еще через пол часа примерки, пришел к выводу, что в них брак, т.к. забыли приделать ремешек. Я еще долго тупил, глядя на эти часы. :)
В лифте моего дома повесили объявление от фирмы, которая занимается обслуживанием лифтов и коммунальными услугами. Суть объявления в том, что жителям не рекомендуется пользоваться лифтом в ночь с 31.12.99 на 1.1.2000 с 23:30 до 24:30. Фоном послужила большая синяя надпись "BAG-2000"
Желающим предоставляется право самостоятельно найти ошибки в тексте.
Даже если бы Проблемы-2000 не существовало, ее стоило придумать для поиска новых идиотов...
Компьютерный клуб. На диванчике дрыхнет местная достопримечательность: ака Doos. Вечер все машины заняты, по клубу нервными шагами шляется другой рас3.14здяй ака Unix, ему скучно. Помаявшись оно подходит к Doos'у и орет ему на ухо кастрированной каракатитцей: - DOOS!!! - после чего немедленно скрывается в общем фоне обсерваков. Doos вскакивает и первое что попадает ему на глаза, ехидно ухмыляющуюся физю еще одного героя ака Invalid. Не произнеся не слова Doos вскакивает и делает ник Invalid'а еще более наглядным. Вопли несчастного остаются без ответа. После чего Doos брякается на диван и дрыхнет дальше не слыша громкого выдоха Unix'а: - Вот, *;ня нездоровая!
О проблеме 2000 ... 31 декабря вечером часов в 7 сообщение на пейджер - позвони ... и т.д. Звоню - юзер на моей програмке учета продаж ввела 00 (вместо 99) в настройку отчетов и естественно получила чушь. Обьясняю - необходимо приехать в офис - записать файл на дискету и обновить у себя на компьютере. Разобрались нормально, но интересно - весь мир уже год тратит огромные деньги на проблему Y2K, а мы чисто по русски спохватываемся за несколько часов до Нового года !
И так..ночь с 31 дек..на 1 янв. т.е. вчерашняя. Дружным коллективом провожаем НГ...после курантов...бенгальских огней и чин-чинов... прошло уже несколько часов...часть мужчин(ими и рассказана эта история;) вышли прохладиться на улицу..и вдруг..из гостиницы (расположенной рядом с заведением отмечания)...выходит...как вы уже и догадались...Дед Мороз...и знаете чем он решил заняться?;)) хы...куда-то уехать. Так вот...выходит он на дорогу..центральной улицы нашего города...и пытается остановить машину...и тууууут,... останавливается не как обычно жигульки...а мерсик...неплохой такой... и в этом неплохом...сидят кхы.. Дед Мороз...и Снегурочка;))))) P.s.Наши люди..умеют зарабатывать деньги....при чем..красиво!;))
Работает моя сестра официанткой. И на этот НГ тож работала на банкете. За одним столиком сидит баба и пару мужиков... и знач пьют они почерному, а вышеупомянутая баба при этом периодически произносит "шо-то меня не вставило...". И вот через некоторое время подзывает она Юльку и грит "Девушка налейте мне пожалуйста сока", и, при этом, сама берет коробку (ну знаете импортные такие) с соком поворачивается к моей сеструхе, и начинает выливать тонкой струей на пол... Офигевшая Юлька одупляется ... - "Подождите !!! Я еще стакан не подставила !!!", а тетка ей в ответ "Стакан ? А ненужно стакан ..." и спокойно выливает все содержимое на пол. Юдька идет за шваброй
К вопросу о региональных рекламных девизах "Кока-Колы" (навеяно историей от 16 августа - "Вырви прохладу"). При выезде из Минска по московской трассе многие, вероятно, могут вспомнить огромный плакат с весьма запоминающимся слоганом "ОСВЕЖИСЬ В ДОРОГЕ"... Я так понимаю, здесь рекламируется ПРОЦЕСС, следующий непосредственно за принятием сего буржуйского снадобья...
Предистория такая - есть компания в России (пусть будет compania), сотрудничает с корейской (пусть будет korea-compania). И захотелось корейской фирме для рекламы выпустить календарик настенный многолетний. Сама история - звонят из Кореи в Россию. Тут надо отметить два условия -связь ужасная, а русский у корейца еще хуже. Через несколько дней огромным тиражом выходит 12 листовый формата А3 календарь, на котором огромными буквами написано COMPANIA @ SOBACK . KOREA - COMPANIA . NET
Уже после выборов увидел агитацию (Петербург, забор на улице Нахимова, рядом с гостиницей Прибалтийской) Красной краской намалевано: РАБОЧИЕ ДОВЕРЯЮТ КРИВОРУЧКО!
"Видно выпито немало..." Девица 25 лет, ростом 180-185 см, влезает на снегокат, привязывает его длинной веревкой к заднему бамперу машины и вперед... Дело было в Новый Год. На скорости 60 км/ч девица орет :"Очень медленно!". На скорости 80 км/ч девица сваливается со снегоката и жутко больно отбивает зад. Но встать и проковылять до машины все-таки смогла...
Жена моего друга послала его в магазин за продуктами и попросила зайти в аптеку купить для нее средства гигиены. Совершив все покупки, он зашел в аптеку. - Мне пачку тампакса. Рассчитывается и слышит голос следующего покупателя: - А мне пачку презервативов. Держа в рука пачку злополучных тампонов, он поворачивается и слышит: - Ну что-ж, каждому свое...
Был весной прошлого года в санатории.Самые интересные воспоминания остались о водолечебном корпусе.Точнее, об одной бабусе, там работавшей. Значит так.Своими глазами видел в книге отзывов запись синим по серому: "...Я никогда не забуду два вечерних массажа, сделанных мне такой-то, числа такого-то.Это было восхитительно...".Так и хочется добавить знакомое по порнухам:"Мм-ммм.Das ist fantastisch!!!". Вообще-то бабуля та работала вахтершей и не понятно, как она могла ублажить того мужика(заменяла, наверное). А вы говорите тайский массаж, тайский массаж...
В нашей местной Новосибирской газете увидел такое рекламное объявление (цитирую дословно): ***** * ЦАРЕВНА-ЛЯГУШКА * <адрес, телефон> * Душевный прием гинеколога * Безболезненное лечение зубов ***** Какое-то очень необычное сочетание услуг, и сразу какие-то ассоциации возникают...
Отдел продаж видео и аудиокассет. Народу в отделе не так чтобы много. Заходит мальчик лет 10-11-ти и спрашивает своим детским голосом: - А есть в продаже кассета Бориса Моисеева? Продавщица в ответ: - Нету... Мальчик уходит пасмурный. Продащица делает комментарий в пространство: - Да-а... Как рано он... Один мужчина, находившийся в отделе парирует: - Да нет, это уже скорее поздно...
Было это как-то на 3-м курсе ф-та ВМК МГУ. Мы что-то справляли, уже не помню что, в обжежитие ФДС-7, ну и как водится в такой молодости, сильно перепились. Сколько водки не бери, всеравно два раза бегать, и вот мы с моим другом Шуриком, он тогда на кафедре Системного анализа учился (кто не знает, там самые интеллектуалы собираются :) ), уже практически не стоявшие на ногах, собрались за водкой, благо до лотка 100 м. Ну оделись мы кое как, я чью то куртку нацепил, и в обнимку, так сказать, пошли. Но Серега (наш общий друг), еще хорошо соображавший, стал препятствовать нашим возвышенным порывам. Ну тут завязался спор, дальше следует такой диалог Шурика и Сереги (я тогда был вообще никакой): - Серега, давай мыслить логически. - Ну давай,конечно; я тебя слушаю. - Начнем с того, что ты неправ, а исходя из этого, мы с Лехой (это я) пойдем за водкой ...
Короче, сижу недавно с подругой по телефону болтаю. А я недавно на eggs.ru побывал, ну и ей описываю всякие яички пасхальные. В Win95, в частности. И тут меня предки позвали чтоль куда.. не помню. Ну я говорю ей, что типа отойти надо. А она говорит : "Ну ты перезвони и продолжим с яйцами играться" ...
Возле МГУ стоит памятник юристу А.Ф. Кони с соответствующей надписью на постаменте. Наши люди не были бы нашими, если бы после "А.Ф. Кони" не приписали крупными буквами: ЦСКА!
На официальной странице Российского правительства в разделе "президент Российской федерации" (http://www.gov.ru/page1.html) президента нет - он находится НА РЕКОНСТРУКЦИИ. Можете проверить сами.
Только что по 1-му каналу ТВ начальник пресс-центра объединенной группировки войск на Северном Кавказе выдал двусмысленную фразу насчет того, что в Чечне "боевики всеми силами оттягивают свой конец". Плагиат - кажется, у Бор. Ефимова в 70-е годы была карикатура с замечательной подписью: "Антинародный режим оттягивает свой конец с помощью национальной гвардии" (о Самосе вроде - да не суть важно…).
Услышав о том, что Президент России подал в отставку, наша дочь (8 лет) неожиданно заинтересовалась: "Так что, в России теперь нет Президента, и там никто не правит? Вот здорово! Теперь народ может жить как хочет и делать все, что ему вздумается?"
В конце прошлого года пошли мы с женой на вещевой рынок дабы купить мне зимнюю куртку. Решили сразу, что пуховик брать не будем, а возьмем куртку на тройном синтепоне. В крытых павильонах нашли модель BERHOUS(первое что устраивало), но к сожалению не было черной расцветки. Раз здесь продают, то должно быть еще где-то рядом. Обошли весь крытый рынок - нету. Решили пойти на открытый(проще говоря черномазый). К этому времени рынок стал потихоньку закрываться, да плюс к тому и темнело уже. Поэтому, чтобы не тратить время и не ломать глаза я решил просто спрашивать продавцов (назовем их так, потешим их самолюбие) есть ли у них куртки фирмы BERHOUS. Собственно это было вступление, а сама фишка дальше.
Разговор двух людей(передается без акцента) Действующие лица: Я (уставший слоняться по рынку, и желающий побыстрее купить этот самый BERHOUS) Продавец кавказкой национальности(далее П, сильно замерший и желающий, что нибудь продать) Я: - BERHOUS есть? П: - Конечно есть. Я: - Покажи П: - Сейчас принесу, подожди 1 секунда Я: - Нужен синтепон П: - Конечно синтепон, СВЕРХУ BERHOUS - ВНУТРИ СИНТЕПОН !!!!
Сидим вчера с подругой ,смотрим телевизор. Она: Тут новый фильм рекламировали... Я: Какой? Она: Ну,типа Убийцы называеться , там еще это Рэмбо и Зорро снимаються... Я: Это че еще за хреновина...? Она: Ну это Сталоне и Бандурас... Я еле на кресло обратно залез...
В Барнауле есть такая детская поликлиника N4. Находится в кирпичном пятиэтажном доме. В соседнем аналогичном доме раньше был пункт проката бытовой техники. Теперь там магазин ритуальных принадлежностей. Как говорится, профиль слегка изменился. Раньше телевизор и напрокат, сейчас гробик и насовсем.
Культуру в массы! Иду по рынку... В витрине ряд шампуней. На картинках разные цветочки-листочки зеленые и названия такие же. Внизу ценник шампуни - ТРАВИАТА!!! Не верите проверьте - Москва-Коломенская ярмарка!
Некогда, во времена до технической революции, была такая профессия - пильщик. Они бревна на доски распиливали. И делились на верхних и нижних. Верхние - наверу бревна, нижние - снизу. И вот ходит по базару мужик и кричит: "Нижнего пильщика ищу! Нижнего пильщика ищу!" Его спрашивают: "А что за работа-то? И где?" "Да на Водгу - лед пилить."
Решила я тут прочитать "Фауста". Произведение сложное, поэтому в начале книжки (издания 1956 года) есть нечто-то вроде анализа с разбором некоторых сцен. Привожу дословно: "Когда царица приказывает исполнить повеление Менелая и приготовить жертвенник для принесения жертвы, Форкиада открывает ей, что в жертву предназначена сама Елена со всем своим хором: царице отрубят голову, а служанок повесят, "как стаю крикливых дроздов". Елена и хор в ужасе".
Поскольку работа с документами закончилась, Борис Николаевич решил поговорить по телефону. Выбор пал на Цзян Цзэминя. Как сообщают информационные агентства, разговор носил «теплый и дружественный характер». Бывший президент России и нынешний председатель КНР обсудили вопросы укрепления отношений между двумя странами. После разговора Цзян Цзэминь вернулся к работе с документами.
Источник: "Газета Правда" "
Замечательно Ж:-), всетаки Цзян Цзэминь смог поработать с документами, и всетаки день у него пошел к коту под хвост!!!A ЕЛЬЦИН таки поговорил по телефону , сбылась мечта ... ,ну вы знаете кого :-)
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"