Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2000 по 31.01.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
part 2
Но не послушал я добрых молодцев и не раз об этом за долгую ночь, и особенно утро, по-жалел. Короче, продолжили мы ночные бде-ния с песней знаменитой группы "Expolited" "Police is shit" или как она там называется... Ндаа... Видно, и эта музыка не по вкусу полицейским, потому что буквально через пять минут нас остановил другой пат-руль, как ни странно, с тем же вопросом - че орете? Не стал я переводить ему слова песни сией, однако ж, сами они, наверное, по-няли их. И подверглись мы второй проверке, уже более тщательной, через компьютер, где, как вы, наверное, помните, я был зарегист-рирован под вывеской ''розыск". И вытянулось личико у вчерашнего школь-ника, и попросил он меня развернуться к стенке, и надел он мне на белы рученьки браслеты кованые и стали мы ждать автомо-биля. Короче, до трех ночи время я проводил в центра-льной каталажке города Таллинна в компании с мучающимся чрезмерной наполненностью мочевого пузыря бомжом и пьяным в стельку подростком, который сидел, к счастью, в не-котором удалении от меня - через камеру. Пар-нишку забрали, похоже, прямо с бала, и по этому поводу он достаточно долго и зло вспо-минал родственников дежурного, в основном маму. Через некоторое время он утихомирился - после похода с дежурным в туалет, где он был довольно долго... Потом меня повезли в Мустамяэ, в родное отделение - родное потому, что соседи, а не потому, что часто сиживал там. И сидел я там до часу дня, дожидаясь какого-то "своего" констебля. Тот появился, когда я, утомленный жизнью, прикорнул-таки в кроватке, называе-мой нарами, длиной, между прочим, в поло-вину моего роста. И провозгласил зычным го-лосом: "Noh Kroooon??!!" (я думал, он до-бавив, «попался?»', но до этого, к счастью, не дошло). Спросонок невнятно бормоча "а что такое?" я сел и уставился на него, как кролик на удава, в то время как он смотрел на меня, как удав на кролика, что, в общем-то, логично. Притом удав голодный и злой. Очень голодный и очень злой. Выглядел молодой человек просто потрясающе: рост под два метра, по-катые плечи, расплывшийся зад, свисающие щеки - бегемот на поминках... Уххх, аж дух захватило... И абсолютная уверенность в сво-ей правоте, выражающаяся в полнейшем от-сутствии хоть какого-либо внимания к любым словам, кроме своих собственных. То, что я был за решеткой, ему явно импонировало, хо-тя мы и не были знакомы. "В чем дело?" - прозвучал следующий воп-рос, как будто я позвонил в два часа ночи не в ту дверь и оторвал его от теплого женского тела, а не ждал его часов 10 на досках койки моего одноместного люкса. Не слушая моего лепета об армии, гражданстве и синем пас-порте, он стал не торопясь открывать дверь, и где-то вдали для меня забрезжил лучик сво-боды. Протерев очки, я понял, что это всего лишь тусклая лампочка в коридоре. Покачива-ясь от дуновения сквознячка, я поплелся за ним по коридору, про себя вспоминая различ-ные слова и выражения и применяя их в раз-личных сочетаниях по отношению к армии и полиции вообще и к каждому сотруднику в частности. Наконец он вручил мне приглаше-ние к нему на беседу и, громко топая ногами и хлопая ушами, ушел. Меня наконец-то вы-пустили, и я пошел домой, по дороге взяв "лонг дринк". А то голова очень уж болела. Через несколько дней в точно установлен-ное время я был перед кабинетом моего "благодетеля" и стучал в дверь. "Благодетель" был в отъезде. Но, к счастью, долго ждать не пришлось. Я сидел и грыз спички на скамей-ке, когда появился он, почти прилетел - как Аполлон.
Небрежно сказав, что ногти грызть вредно, потребовал обратно свое приглашение. Отб-росив спичку, я полез за бумажкой и благопо-лучно от нее отделался. Едва глянув на нее, он предложил мне съездить на ул. Манеэжи, в военкомат, к старому знакомому, который оказался майором. Перед этим он с сомнением на меня посмотрел и промямлил что-то ти-па "не знаю, могу ли я тебе доверять?", на что я энергично закивал головой. На этом наше с ним свидание закончилось. Приехав на Манеэжи, я, допросив с прист-растием вахтера, узнал, куда мне идти. Войдя в нужный кабинет, я сразу заулыбался, по-чувствовав себя как рыба в воде. Там были ДЕВУШКИ. Несколько. И всего один парниша, который обреченно писал что-то на казенном бланке, и ему, по всей видимости, было не до женского пола. Одна из девушек со слабой надеждой в голосе спросила, где я живу. Ус-лышав в ответ - в Таллинне, она просияла и указала на стул. Присаживаясь, я назвался и преданно стал на нее смотреть. Девушки по-искали мои бумаги и дружно и укоризненно закачали головами, увидев, что я в розыске более года. После этого они попытались всу-чить мне какие-то документы для заполнения, на что и поднял руки и попросил успокоиться, сказал, что я всего лишь негражданин и что меня просто надо снять с учета в армейских организациях. В доказательство своих слов я просто протянул им "Toend", где было напи-сано много разных слов о подаче мною бумаг на получение вида на жительство. Удрученно заполнив листок, девушки дали мне обеща-ние честно рассказать полиции, что я не ра-зыскиваюсь более по подозрению в дезер-тирстве, и отпустили меня домой. Вот и все.
p.s. Данное «произведение» не является художественным вымыслом. Желающие могут, покопавшись в подшивках, прочитать эту статью в газете «Эстония» от 27 июля 1996 года. Прислано на 99% в том виде, как было опубликовано.
Однажды в ресторане к ансамблю подошел сильно качающийся мужик и попросил сыграть для него песню про КОТА. Руководитель ансамбля долго пытался выяснить у него, какая конкретно песня его интересует, выяснилось, что ни одна из известных песен про котов или кошек клиента не устраивала. Раздосадованный руководитель (а клиент оказался настойчивым, и во время разговора все набавлял и набавлял гонорар) наконец-то взмолился: - Мужик! Ну ты напой ее хоть... - Угу! М-м-м! КАТА я на почте служил ямщиком...
Seichas vo vsem mire pugayut tem, chto sluchitsya so vsemi komp'yuterami 1 yanvarya 2000 goda. Pochemu v Izraile ne boyatsya problemy 2000 goda? Potomu chto on u nas uzhe davno proshyol (po evreiskomu kalendaryu uzhe idet 5760 god)
Как-то в самый разгар лета угораздило меня попасть в больницу на обследование. Ну ежеутренне гоняют меня на всяческие процедуды и анализы. Вот и в то утро пришла сестра и отправляет меня на рентген. Сама устатая по полной программе, махнула мне рукой куда направляться. Я пошла. Прихожу, в коридоре, толпа теток. сидят все такие печальные печальные, не выспались наверное, думаю. Я ессно радостно так занимаю очередь, "Кто",-говорю, последний? Молчание ей было ответом... "Последний кто", спрашиваю. Тишина. Смотрю, в руках у всех простынки. Зачем простынки, спрашиваю, все чего -то друг у друга на плечиках лежат и молчат. Ну, думаю, надо,значит надо. Пошла выпросила у сестры простыню, она говорит зачем, я отвечаю, мол все девченки там с простынями, она мне и выдала. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину, из кабинета вывозят каталку и укладывают на нее очередную тетку... ??? А она вся слезами заливается...??? Ни хрена себе рентген, подумалось мне, пригляделась, а на двери написано, что в ентом самом кабинете миниаборты делают, а рентген в кабинете напротив....
Сегодня еду в маршрутке на консультацию перед экзаменом. Состояние после вчерашнего открытия сезона встречи Нового Года просто отвратительное. Привалился, значит, к стеклу и пытаюсь не заснуть. Тут замечаю рядом с собой парня, который напоминает мне одного знакомого. Через пару остановок, приглядевшись, понимаю: точно он! Причем в таком же состоянии. :) Я ему говорю: - Не узнал тебя... Он мне в ответ таким же грустным голосом: - Да ты знаешь, я в последнее время сам себя не узнаю...
Сейчас иду на работу (вечер уже), спускаюсь в подземный переход, а там стоит одинокий такой продавец новогодних хлопушек, видимо уже давно стоит. Завидев клиента, он так устало набирает полную грудь воздуха и начинает (так же устало): - Хлопушки, новогодние хлопушки! Покупаем новогодние хлопушки! Я спокойно прохожу мимо, он продолжает: - По три рубля, по два ру... БЛЯ! Нервная работа...
Свежак, прямо счас случилось. Отлучение от интернета. Сижу в чате, на моей кафедре в институте проввожают старый год, я отделился от коллектива. Кто-то решает поставить передо мной стакан (250мл) водки. Ноль эмоций. Обрезают кабель у хаба. Выпиваю ентот стакан. Ухожу на праздник. Когда немного протрезвел, написал эти строки. Пока. Сознание проходит. С Новывм Годом. Удачи, Счастя, Любви.
Редкими набегами я появляюсь на Кузбассе, а конкретно в доблестном городе Новокузнецке. И вот как-то занесло меня там на территорию Кузнецкого металлургического комбината, о строительстве которого слагал стихи Маяковский, к слову. Гляжу - а там такой типа бассейн под открытым небом, метров 200 на 50, а из него на всем протяжении вертикально торчат металлические трубы, из которых постоянно могучими фонтанами бьет вверх горячая вода, остывает на воздухе и с шумом, пеной и паром падает вниз. Затем она, видимо, снова утекает на горячую работу - охлаждать какие-нибудь мартеновские печи или коксовые батареи, хрен их разберет. И вот возле этого шумного, громоздкого, окруженного паром и тучей мелких брызг сооружения установлен огромный щит с угрожающей надписью: "Опасно! Не купаться и НЕ ЛОВИТЬ РЫБУ!" Да я и за деньги туда бы не полез...
Всегда уважал людей, которые немерено эрудированные, пишут кандидатские, но пьют как все. Однажды я мощно выпивал в компании гуманитариев-филологов. После нескончаемого ряда тостов приспичило мне и еще одному пареньку прочистить желудки. Вообще-то это занятие сугубо интимное, но тут был всего один сортир, и выбирать не приходилось. В разгар прочистки заглядывает к нам третий, несколько тверже стоящий на ногах и задает риторический вопрос: "Блюете?". На это находящийся рядом со мной интеллигент в паузе между желудочными спазмами выдает двустишие: "А вы, дружок, не Гете, чтоб говорить "блюете"! И тут же получает ответ находчивого собутыльника: "Не будь я Мефистофелем, блюете вы картофелем!"
Эту историю рассказал мне мой друг Павел, который и был свидетелем всего этого несколько лет назад. Конечно, изложенное ниже нужно не только рассказывать, но и немного иллюстрировать жестами, однако попробуем обойтись одними словами. Да, будет немного черного юмора.
Зима. Раннее утро. Пашка направился за молоком (помните, раньше его продавали на разлив из больших бочек у продовольственных магазинов). (Здесь сразу важная ремарка: с вечера был сильный гололед, который за ночь присыпало легким пушистым снежком). Идет он, значит, бидончиком помахивает, но осторожненько так идет, скользко ведь. Впереди него, метрах в десяти, идет мужик. Тоже за молоком; с бидоном, как полагается. И ведет этот мужик на КОРОТКОМ поводке ма-а-аленькую такую собачку, знаете, бывают такие- крошечные, противные, ножки как спички. Не помню, как порода называется, короче, "з@#бись собачка серет, вся согнулась и дрожит".
Идут они так себе, идут, и вдруг мужик впереди подскальзывается и (дабы не рухнуть задницей на лед) начинает, ессно, размахивать руками как Валдис Пельш, балансировать то есть. Вот тут надо эту картину иллюстрировать: руки мелькают во все стороны, а в одной-то из них- КОРОТКИЙ поводок!!! Короче, бедная псина летает туда-сюда на этой привязи не хуже Карлссона, да вот только все больше башкой об обледенелый тротуар…
В итоге мужик на ногах устоял, но собачку угробил. Выгулял, бля, животное…
В магазине стоит мужик в костюме, пальто, норковой кепке, смотрит на прилавок и говорит " дайте мне катридж на принтер". Его спрашивают какая модель принтера, черно-белая отвечает тот, ему вопрос "А если мы Вам продадим а он не подойдет, тогда как?" Достает мобильник звонит "Надя какой у нас принтер?" Секунд через 40 отключает телефон и говорит с таким торжествующим лицом "ХАЙ ФАКЕР!" Минут через 5 когда все уже устали смеяться спросили "А цифры какие?". дастает мобильник "Надя цифры какие? 890" Все таки катридж ему продали.
vobshem,vecherinka to, se .koro4e pod utro s kakoy to dev4enkoy v odnoy krovati.nu ya na4inayu tam za uhom yeyo trepat dobralsya uje do titki i tut ona povara4ivayet mne svoye zaspannoye ne bitoye litso i sprashivayet d:vse? ya.??? che vse? d nu vse? ya:nuu...vse. d:nu togda davay spat. ya umer ot smehai poshel spat v druguyu comnatu
vobshem,vecherinka to, se .koro4e pod utro s kakoy to dev4enkoy v odnoy krovati.nu ya na4inayu tam za uhom yeyo trepat dobralsya uje do titki i tut ona povara4ivayet mne svoye zaspannoye ne bitoye litso i sprashivayet d:vse? ya.??? che vse? d nu vse? ya:nuu...vse. d:nu togda davay spat. ya umer ot smehai poshel spat v druguyu comnatu
Было это утром 30.12.99. После бурной ночной пьянки просыпаюсь я значит в ванной, от того, что замерзли ноги, т.к. полотенце было коротким, но история не в этом. Не понятно откуда я нахожу свой будущий подарок на новый год (который собиралась подарить моя сестра). Это были настенные часы Casio, но я так сразу и не подумал. После получасового наблюдения за стрелкой я подумал, а нафига мне такие большие часы, а еще через пол часа примерки, пришел к выводу, что в них брак, т.к. забыли приделать ремешек. Я еще долго тупил, глядя на эти часы. :)
Слышал такую вещь от друга, и уж не знаю, правда ли это. Судить вам.
Едут мужики на фургоне с открытым кузовом, везут из села в город сделанный на заказ гроб. Ручная работа - прелесть. Тут на дороге мужик голосует: - Мужики, подвезите до города! - Какие проблемы, братан, прыгай в кузов, да не пугайся, гроб мы везем. Едут, значит все, радуются, и тут, как по сценарию, дождь начинается. В кабине удобно, а вот в кузове... И решил тот мужик в гроб залесть. Да и проблемы то какие, тепло и сухо. И тут две бабульки тормозят фургон: - Ой сыночки... уморилися... да дождь этот окаянный... - Не беда бабки, если залезете в кузов, то залазьте. У нас там уже один пассажир едет. Залезли, значит бабки, и думают: "вот это пассажир, прости Господи, царство ему небесное, коли добрым человеком был". Ну... время шло, дождь кончился, а в гробу долго лежать неудобно, и решил "пассажир" проверить рукой погоду. Приоткрыл крышку, повилял ладонью, удостоверился и вылез. Приезжают в город. Тут водилы уставились на него: - мужик, а бабульки же где? - Какие бабульки?
История из первых уст. Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал. Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона. Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.) - ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете? скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу, как фирма называется ? как фирма называется ? не слышу, не слышу, как называется, еще , еще, КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза) КЛИТОР ?????? Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев. Фирма кажись "Сплитор называлась"
История рассказана сегодня старым друганом, приехавшим в родной Питер из Алма-Аты, где сейчас обретается. Он отвечает за проведение песен и плясок на улицах в ентом городе. Один из напарников - Костя, парень лет тридцати, известный приколист, в прошлом работавший ментом в нашем же Питере.
Теперь сама история. Иногда достают местные националисты, и приходится "лепить отмазки". Подошел как-то старый казах: "Вы казахи, почему не та религия?" Друган честно отвечает, типа, чуваш я. А Костик, выпучив русские глаза: "А я чукча, однака". Дедушка так офигел, что перестал докапываться, и завел оживленную беседу. В конце спросил: "Слышал я, что чукчи мало живут, почему так?" Костя: "Чукча, однака, многа рыба ест!" Казах: "Но ведь рыба живет по триста лет?" Костя: "Так я же не рыба, я - чукча!"
Песни пришлось прервать минут на пятнадцать - пока все не разогнулись от хохота.
Строили храм в Питере - переделывали из институтского здания. Здоровые помещения, четырехметровые потолки и т.п. Стройка. Иногда отключают свет. И вот, в очередной раз, свет погас. Парнишка-электрик полез его чинить. Провода висят под самым потолком - пришлось залезть на здоровенные козлы. Зрение плохое, поэтому уткнулся в провод почти носом и чегой-то там химичит. А сами провода пропущены в приличную дыру. А на верхнем этаже идет сварка, и искры сыплются прямо ему за шиворот. А он ежится, но слезать и идти разбираться лень - легче закончить так.
Его рассказ. Стою, не шалю, никого не трогаю, починяю проводки. Ёжусь от искр. Вдруг козлы уходят из-под ног. Падаю с высоты трех метров. Разбиваю очки. Полный абзац. Что делать, и кто виноват?
А тем временем мимо проходил другой парнишка. Его рассказ: Поднимаюсь по лестнице.Темно. Вдруг смотрю - провода искрят. А на проводах Мано-электрик висит! Шибануло, наверное, и не отцепиться! Доски, чтобы по рукам ударить, поблизости нет. Подбегаю, опрокидываю козлы. Мано спасен и падает на пол. С высоты, правда, и очки разбивает, но это фигня - главное, жив остался...
Когда разобрались, электрик сложил на "спасателя" весь давно забытый лексикон Великого и Могучего...
----------------- А вдругой раз, и вправду, коротнуло. Схватили доску, шибанули по рукам, отпустило. Посмотрели на доску - мама миа! - из "ударного" торца торчат ржавые гвозди сантиметров по двадцать... Мано был так признателен!..
Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer - я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках что лексика сохранена по принципиальным соображениям.
Было все это весной. Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента (завод,чего-то там производит,не важно). Промудохались порядочно,но цели достигли. Ну и ребята из отдела говорят: - Мол за успех такого дела и выпить не грех... Их дело предложить,наше-согласиться... Поддали хорошенько. Коллега в самом разгаре вспоминает,что сегодня приехала теща,и,соответственно,рвется домой. Вышли мы из конторы-он ломится в кусты . Ребята ему : Сема,тебе херово? Он: Да нет ,у вас тут туя растет. Веточку сжуешь-запаха никакого... Пожевал он ,и разошлись. Где-то через 2 месяца вызывают нас туда-же.Опять неполадки. Подходим к зданию,и Сема начинает дико ржать,тычет куда-то пальцем. Гляжу-не верю глазам. Мужики за 2 месяца всю тую обожрали. :0)
Вчера на работе отмечали Новый Год. Еду домой в метро - не то чтобы совсем на ногах не стою, но соображаю плохо. Передо мной - симпатичная девушка в беретке. Я стою и разглядываю эту злополучную беретку. Как-то она интересно надета: там повернута, там наклонена, там вздернута, там челочка выбивается - в общем,хозяйка, похоже, полчаса перед зеркалом старалась. Дальнейшее произошло за какие-то секунды. Поезд резко тормозит, я взмахиваю руками и нен
Вот говорят, в России смешные законы... тут в Аризоне есть закон, который запрещает "sleep with horses", то есть спать с лошадьми или конями. Насчет остальной живности закон молчит...
80-е годы . Военная кафедра одного из технических вузов. Идет лекция по матеральной части БМП (то биш как эта железяка устроена) Лысый подполковник поднимает высоко над головой пробирку с машинным маслом и говорит ,дескать масло такое-то по цвету напоминает мочу молодого поросенка при этом весь наливается улыбкой и сиянием в предчувствии реакции аудитории.Гробовое молчание.Аудитория напоминает похоронное собрание в парт.ячейке по поводу ухода Брежнева в мир иной.
Тогда он поднимает другую пробирку и говорит : -а это масло по цвету напоминает ... И тут голос с задних рядов : - Мочу САТАРОГО поросенка !
Все валятся от хохота. Теперь уже подпол теряет дар речи и выглядит на манер продавщицы в колбасном магазине времен талонной системы.
"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отварачиваюсь в сторону. - У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь. - А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаяс на переднем сидении. - Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.
"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отварачиваюсь в сторону. - У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь. - А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаяс на переднем сидении. - Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.
"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отварачиваюсь в сторону. - У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь. - А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаяс на переднем сидении. - Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.
"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отварачиваюсь в сторону. - У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь. - А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаясь на переднем сидении. - Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.
История произошла с моим знакомым Пашей. Он с компанией любил выпивать на крыше одноподъездного двенадцатиэтажного дома. Однажды аккурат перед возлияниями они нашли на помойке огромное количество магнитной пленки в катушках (как для старых магнитофонов), причем в каждой катушке было чуть ли не по километру этой пленки. Забрав ее с собой, они пошли на крышу, дико напились портвейна и стали ходить по периметру крыши, постепенно разматывая катушки. А их было человек 15, и каждому досталось по несколько бобин. Таким образом, через полчаса весь дом был, как кокон, обмотан пленкой с первого по последний этаж. Далее они стали смотреть, как жители, матерясь, высовываются из окон и безуспешно пытаются оборвать пленку, так как ее было поистине гигантское количество. Вскоре приехало три милицейских машины, Паша с компанией попрятались кто где мог, но почти всех повязали и взяли штраф за особо злостное хулиганство.
Середина ноября, Израиль. Набережная пригорода Тель-Авива - Яффо, откуда открывается шикарный вид на Средиземное море и на город. Множество туристов со всех концов земного шара гуляют среди пальм и вечноцветущей зелени. Жарко. Два русскоязычных солдата-резервиста расположились на зеленой полянке и используют свободное время для того, чтобы пообедать тушенкой, солеными орешками и прочей мелочью из пайка НЗ. И просто отдохнуть под солнышком, полежать на траве. Попутно они обсуждают насущные проблемы: что до конца сборов остается неделя, что на работе про них уже забыли, что интернет нынче уже не тот. И т.д. В пределах прямой видимости появляется группа туристов, судя по крестикам и русской речи - паломников из России. Туристы остановились и с интересом рассматривают солдат в непривычной форме. Их удивляет то, что солдаты с оружием, что они явно старше призывных 18-ти лет. Пожилой дядечка, явно из читателей газеты "Правда" бурчит: "Вот, агрессоры, захватчики, военщина... Ну просто людоеды!!!"
Один из солдат лениво приподнимает голову: "Да вы проходите, не бойтесь. Мы уже (кивает на банки из под тушенки) предыдущей группой пообедали"...
Немая сцена, напоминающая финал "Ревизора". Потом все смеются, а тот дядечка краснеет, белеет и безуспешно пытается изобразить из себя глухонемого...
Идем как-то с парнями после физкультуры обратно в родной третий корпус Питерского политеха! И зашел как-то разговор про четвертое измерение, и можно ли как-то в него выйти? И вот один череп начинает рассказ: Если у Вас есть два симметричных треугольника (не равнобедрянных) то наложить их друг на друга можно если только выйти в третье измерениеи перевернуть один из треугольников на тругую сторону. Я сделал две симметричные треугольные пирамиды и попытался как-то надеть их друг на друга. Часа два крытил их в руках, но так в четвертое измерение и не вышел. И тут один из слушателей заявляет: - А представь, если бы у тебя руки в четвертое измерение вышли, а сам ты тут остался!!!
В лифте моего дома повесили объявление от фирмы, которая занимается обслуживанием лифтов и коммунальными услугами. Суть объявления в том, что жителям не рекомендуется пользоваться лифтом в ночь с 31.12.99 на 1.1.2000 с 23:30 до 24:30. Фоном послужила большая синяя надпись "BAG-2000"
Желающим предоставляется право самостоятельно найти ошибки в тексте.
Даже если бы Проблемы-2000 не существовало, ее стоило придумать для поиска новых идиотов...
Мамой клянус что правда ! Было это еще в школе в 1992 году. Через одного чела нашей компанией из 6-и парней была куплена НАДУВНАЯ РЕЗИНОВАЯ БАБА (ее трехдырочная модификация). Приобретена она была стеба для и только - с ненадувными тогда было у нас все в порядке. Например извлечь и надуть ее в метро - милое дело. Но история не об этом. Как то раз мы укушались вхлам на квартире у одного чела. С нами были пара другов которые не знали про наше приобретение - один из них как лежал один на двуспальной родительской кровати ('святая святых') и повизгивал во сне, как кобель которому снится сучка. Оценив его никакущее состояние мы (я и чел) мигом вдули воздух в нашу ДАМУ и положили ему под бок. Нащупав на ней какую то выпукловогнутость он медленно закинул на нее ногу и, сминая поднятые торчком руки начал ее облизывать. Урча мы удалились. Этот расклад был поведан остальным. Около двенадцати (а может и тринадцати) ушных раковин было развернуто в сторону этой двери. А уж за этой дверью... Бедная родительская тахта раскачивалась и методично стучала своей спинкой о стену. Стук сопровождался дивным сопением. Стараясь смеяться не очень громко мы ТАААК тряслись, что с потолка сыпалась штукатурка. Тем временем, использовав все отверстия (и наверно найдя пару незадокументированных) наш друг сник и, поболтав с МАДАМ немного за жизнь, отрубился. Сия идиллия была оставлена до утра. А утром был ПИЗДЕЦ. Вот и все. Всех с новым 1900 годом. P.S. Пусть не обижаются на меня те, кто хотел прочитать милую сказку про толстозадого Санту
Сидим мы тут недавно у друзей на дне рождения, народ, понятное дело, выпивает помаленьку, ну а после этого дела курящую часть коллектива потянуло на "подымить". И эта самая курящая часть уходит ради этого дела на кухню. А некурящая часть (тоже человек 6-7) оставется сидеть и трепаться в комнате. Через пару минут заходит пятилетняя дочь хозяев и задает резким таким голосом вопрос: "А ВОДКА ГДЕ?" Замечает литровку смирновки, забирает ее и уходит. Немая сцена. Мать девочки в шоке не может сказать ни слова. Как потом выяснилось, курящей компании на кухне захотелось продолжить, не откладывая, а подвернувшуюся под руку дочурку добрый папа и отправил прямиком за напитком :))).
Где-то году в 93 или 94 в одном институте завхозу прислали такую бумагу: "Требуется такое-то количество спирта для промывки винчестеров, плат и юзеров". Завхоз внимательно перечитал на несколько раз и выдал сколько просили. Употребили на то для чего и просили.
Сегодня помогали купить контупер одной дамочке. Идем с приятелем, и разговариваем о ФИДОшных эхах... Он чуть впереди идет. На входе вывеска: "Навигатор" (название компутерной конторы). Я читаю вслух вывеску. Он (вполоборота): Outlook Express. %)
Обыкновенный школьный день из жизни Витамина и Денки.
Часть 1-я.
-Денки: С феном я завязал, втирать уже некуда! Ну как тебе тот фен. -Витамин: Нормальный был. -Д: А я в субботу там с одной телкой взяли 1,5 грамма. Я грамм хуйнул, а она половину, я до сих пор отойти не могу. А я еще шапку взял. Хочешь еще втереться? -В: Нет не хочу, отдохнуть хочу. -Д: Да ты еще не распробовал. Сколько время? -В: Не знаю спроси у Сало. -Д: А если он не знает? -В: Заставь чтоб узнал сколько время. -Д: 13.28 Когда звонок? -В: 13.35 -Д: Это через сколько? -В: Через 7минут. -Д: Курить идем? -В: Конечно. -Д: Ау тебя какие? -В: Белый Бонд. -Д: А как тебе в среду у Thomasa? -В: Пиздато было, еще хотел бы! -Д: ПРАВИЛЬНО!!!
Часть 2-я.
-Д: Давай куплю ножик за куб. -В: У тебя есть прямо сейчас? -В: Прямо сейчас нет, но на следующих выходных возьмем, просто тебе больше достанется. -В: Нет, я хочу прямо сейчас. -Д: А прямо сейчас нет. -В: А я хочу. -Д: Ты же сам вчера говорил что заебало. -В: Это было вчера, а я сегодня хочу. -Д: Чего ты хочешь? Хотят только тогда, когда течет. -В: Конечно фен в крови течет. -Д: На следующих выходных с пацанами возьмем, я так сделаю чтоб тебе больше. -В: Нет так не интересно, а вдруг у меня от этого колпак сорвет. Лучше всем одинаково. -Д: Ты чо ебанулся, нихуя не сорвет. Ты не знаешь-это такой кайф! -В: Да кайф это хорошая штучка, особенно приход пиздатый. Короче я хочу сейчас этот кайф. -Д: Давай скинемся. -В: У меня только 19крон. -Д: Надо еще 81, а на карте есть? -В: У меня на карте 2кроны 60центов. -Д: Пиздец. А у меня 7крон. Может у Thomasa есть. -В: Не знаю его наверное нету дома. -Д: Короче сейчас надо отдохнуть, у меня все вены проколоты. На следующих выходных возьмем 1грамм. -В: Я не хочу отдыхать, я уже отдохнул и я кайфа хочу. А то школа грузит меня. -Д: Пиздец чо ты ореш, у тебя еще ломок не было как у меня. Ты не знаешь что это такое!!! -В: И не хочу знать что такое ломки, а я хочу кайфа. -Д: Много кайфа-много ломок. -В: Ломки, ломки, ломки, а кайф это кайф, кайф, феннннннн……. -Д: Короче Витамин, ножик я у тебя просто так отберу и все. ХА, ХА, ХА!!! -В: Ни хуя так делать нельзя. Давай куб и нож твой. -Д: Ты охуел! Отберу и все. А если кайфа хочешь, то все зависит от вас, от вас, от вас. ПОНЯЛ! -В: Ножик не мой. -Д: А мне похуй! -В: Ножик не мой. -Д: Если бы я хотел втереться, то я бы уже сейчас втерся. Пошел бы по школе походил, нашустрил бы и NO PROBLEM! -В: Ладно после уроков поговорим. -Д: А может на матешу не пойдем? -В: Я хочу пойти. -Д: А чо? -В: Контрольная будет сегодня.
Все это правда друзья. Вот такими мы были когда учились в школе. Но мы стали смотреть в будущее. И мы выбрали жизнь!
Это не очень похоже на историю, а скорее больше на прикол. Учусь я в универститете(Петрозаводском Государственном), и вот, решив зайти по нужде, сами знаете куда, увидел на двери этого заведения объявление(передаю дословно):
ВРЕМЯ РАБОТЫ WC вторник-пятница 11:00-17:30 суббота-воскресенье 11:00-15:45 понедельник-выходной.
Ну а в остальное время что прикажете делать? А понедельник и впрямь день тяжелый получается.
Новость, прошедшая по каналам массовой информации: "Борис Ельцин стал кавалером Ордена Гроба Господня." Интересно, а как выглядит этот орден - гроб, усыпанный бриллиантами? То-то Ельцин обрадовался...Продолжение новости: "Высокая награда означает присоединение кавалера ордена к числу крестоносцев - защитников Гроба Господня, сообщает ОРТ." Сразу представляю, как Ельцин-рыцарь бедный, молчаливый и простой, с виду сумрачный и бледный, духом смелый и прямой встречу трепетным врагам по просторам Палестины мчится, именуя дам (надо полагать, Наину Иосифовну и Татьяну Дьяченко).
Ну... во времена глупостей в башке получилось полежать в "семнашке" (типа больничка такая для нариков). Вот... Ну и типа как только вышел сразу под домашний арест и все. Ясен пень никто со мной рядом не сидел, но иногда предки дома бывали. На второй день ко мне приперлись двое пацанов с вопросами, как там? как сам? ессно с планом, ну типа курнули ( а дверь домой я захлопнул, типа папик выйдет.Он в органах 25 лет работает :) ) ну мы курнули, я их историями поприкалывал и разошлись. Я позвонил в дверь 8-( БЛЯ!! никто не открывает: я в шоке, в майке , НАКУРЕНЫЙ !!! Ладно, живу на втором етаже, думаю с козырька перелезу, (зимой в майке, под планом %-) пошел к соседу объяснил, он сука оборжался но табуретку дал. Поставил я ее к окошкам которые на козырек (они где-то два метра от земли) отгнул гвоздики, поставил раму рядом и ПЕРЕЛЕЗ 2 метра по карнизу а потом в форточку (у меня рост 190 и состояние: "растаман в период прослушивания клевой ноты в песенке Jenifer`s Aireplanes когда рождественский кролик сам себе откусывает голову" ) Вот.... Ну типа пошел к двери табуретку отнесть соседу и типа так резко и поделовому открываю дверь и ( бог после этого ты засранец) МАМА!! там была мама !! А от сквозняка тама рама была ...... так она НАЕБНУЛАЬ С ВЫСОТЫ ДВА МЕТРА !!!!! А Я от радости и от лекарст в больнице забыл как говорить букву Р , стал объяснять маме че такое случилось правда опустил про двух корешей. А папа спал и ему было все похигу така он был с дня сов.армии !! такая балбасня вот.
Дело было так. Был новый год 2000 Сидели выпивали,было все хорошо,были девченки ,пили пиво,водку,вино. А один мой друг перебрал,да так,что разбил раковину. В чем прикол ,в том что гуляли не у меня,а у друга ,пришлось покупать раковену. Все
Недавно сижу с предками,смотрю кажется НТВ-новости каие-то о Чечне.... И слышу о-о-о-очень прикольную фразу одного из бравых вояк: "Сейча в Чечне боевики не воюют-они просто оттягивают свой конец...." Без коментариев.....
Ставил я тут своей подружке шипованную резину...(ни туда,куда некоторые подумали :-)) ) на колеса для ее шестерки, отец ей купил что подешевле из всего многообразия отечественных шин, коих в последнее время появилось великое множество. А так как название этого резинотехнического чуда отечественной мысли (нигде на колесах не написано)я не мог прочитать, ради интереса решил задать этот вопрос грустным мужичкам из шиномонтажки, которые как раз в это время и занимались неторопливо этой нудной перебортовкой. Мой вопрос: - А как называются эти колеса? Поверг вначале всех в легкое замешательство плавно переходящее в недоумение и далее (самое интересное) в бурный восторг!!! /все это происходит во внезапно нависшей тишине/... Самый старейшина со знанием дела и под умилительные рожи подмастерьев, начинает выдавать ответ, состоящийтоящий из следующих вариантов: - Это...(тыкая пальцем в ненавистные колеса).. ГАВНО, ФУФЛО, ШНЯГА, ЛАЖА, ДЕРЬМО, вобщем парень ты не обижайся,(и сменив гнев на милость добавил) это русский ГИСЛАВЕД !!!
-)))
P.S. Довольный и удовлетворенный ответом на свой банальный вопрос, я еще долго потом рассказывал своей подружке какая у нее замечательная резина- ну-у "Снежинка" вобщем называется!!! Ездит теперь с гордостью. Во-как!
Большой привет Major-у! История об отсутствии справедливости в жизни. Есть у меня друг Леха. Он занимается таким бизнесом - перепродает усилки, колонки и все такое. Однажды с ним такая вот история произошла... Продал он очередной усилок и стоит он на остановке, ждет троллейбус. С ним рядом стоит мужичок(лет 50) с рюкзачком, маленький такой. Тут подъезжает троллейбус, который ждет Леха, и из него выходят двое хорошо одетых, солидных, в умат пьяных мужиков. Один из них, видно потеряв ориентацию, облокачивается на Леху. Но Лехе ехать надо!. Он аккуратно разварачивает мужика и слегка толкает в сторону троллейбуса, затем быстро заскакивает в оный. Мужик, осознав, что его "ткнули" мордой в грязный троллейбус, разварачивается и..., что он видит -- МУЖИЧКА с рюкзачком. И он тут произносит такую фразу: "НЕ ПОНЯЛ!". Тут же следует незамедлительная реакция его друга. И эти двое "слегка подвыпивших" ребят начинают месить этого перца с рюкзаком. Леха же, сидя в троллейбусе, думает: " только бы двери поскорее закрылись". Но не тут то было. Эти двое в буквальном смысле закидывают дедка в троллейбус и начинают месить его уже там. Бьют мордой обо все, что попадается. Дедок им говорит таким жалобным голосом: "ребята, я же вам в отцы гожусь!". На что один из ребяток отвечает довольно вразумительно: "ХУЙ СОСИ!" и бьет ему в дыню.Кондуктор даже и не пытается помочь бедному дедку(ну попробуй таким быкам хоть слово сказать). Леха сидит и смотрит на все это действо сквозь лямку портфеля. Эти двое ребят месили мужичка по полной програме остановки три. Потом они вышли и мужичок, расхрабрившись, говорит: "Кондуктор, запоминайте остановку, вызывайте милицию, мы их найдем!".:)) А теперь подумайте что было бы с Лехой если бы его с дедком не перепутали... Вот такая история.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"