Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2000 по 31.01.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было летом, где-то в середине июня. Три друга-студента отправились отдохнуть на Обское море. Ну ессесно без водки нельзя, а посему взяли они 1,5-ку ее самой. Приехали, солнце башку печет, хорошо так! Приняли по паре стаканов на грудь. Потом еще по паре. Ну тут их под палящим солнцем и накрыло. Стукануло им в голову до острова сплавать. Посмотрели - вроде не далеко. Ну, сказано - сделано, двое срываются и давай вразмашку. Третьего же совсем расперло и он прилег поспать. Плывут значит эти двое, плывут. Берег все дальше, а остров не приближается. Ну ребята потихоньку стали из сил выбиваться. Одному страшновато стало и предложил давай мол обратно до берега. А тот ему "до острова уже не далеко осталось, а до берега мы не дотянем, так что давай подналяжем". Проплыли они еще некоторое расстояние - тот же результат. Тут у обой очко-то совсем взыграло, а как иначе - плыть уже не могут, а до острова еще далеко. Ну и давай они на помощь звать, хорошо так звали, в три этажа!!! А рядом, как назло, никого. Орали, орали, услышал их какой-то дедок на лодке, подобрал. Ну ребята, судорожно цепляясь за борта кое как забрались в лодку, все синие,дрожат (я ж говорю середина июня в сибири - вода теплая только на поверхности). Попросили у дедка закурить. Дед угостил их беломором, а те сидят и спичкой по коробку попасть не могут. Ну дед подкурил им (ну прям полный сервис). Пацаны говорят "Спасибо дед, ты нам жизни спас. Мы перед тобой в долгу." Когда на берег сошли, студенты позвали деда выпить. Когда они подошли к своей стоянке, тредий продрал глаза и спосил "Ну и где вы e@@@ь вас в @@@ шарились".
Мой друг Витя как-то слег в больницу. Потом делился своми приключениями. Вообщем, медсестра, надо сказать, женщина внушительных габаритов, решила взять у него анализ мочи, но, короче, пока та еще в организме. Такая трубка вставляется в нужный орган, а дальше я процесс не знаю. Ну вообщем он пришел. "У меня, - говорит,- и мысли-то не мелькнуло." Она без разговоров подходит. Снимай мол штаны. Ну, снял. Она своей богатырской рукой как ухватит его достоинство (необходимо заметить качество сервиса), проделано это было совершенно бесцеремонно. И трубу эту злосчастную кээк впиндюрила! Витя, конечно же, офигел тот такой наглости. Мало того, что воткнула, так ведь как неожиданно. Ну и испугался за сохранение своего несчастного органа, а поскольку занимался боксом ранее, то недолго думал впаял медсестре хороший правый хук. Медсестра, естественно, с катушек хлопнулась. Но то ли ее уже били, а может сама по себе баба крепкая и дородная, то очухалась она в неплохом темпе. Свистнула помощничков, молодцов размеров два на полтора метра. Витю под руки схватили, к стене приперли, чтоб не тяжело стоять было... И .....трахнули....
Есть у меня сотрудница Катя, 19 лет. Обсчитывает поставки по импорту. Очень милая девушка с обворожительной улыбкой. Вроде неглупая. К тому же учится в институте – будет экономистом. Короче, прошу ее сегодня узнать курсы доллара для нескольких дней июля. Приносит листочек, где аккуратным почерком написано: 13/7/99 – 6,212 руб., 14/7/99 – 6,213 руб. и т.д. Счастливая – для нее что 98-й, что 99-й – все едино…
Из будней милицейских. На моей памяти эта первая история о прелестях жизини милицейской. Опергруппой достали труп из воды. Труп плавал где-то в районе полутора лет... Вобщем вид сего тела, а в особенности запах можно себе представить. Надо еще сказать, что в тот день работы опергруппе было хоть отбавляй, остались мало того, что без завтрака, так еще и без обеда, хоть и менты а кушать хотелось сильно. Доставали труп сами а в морг загрузить в холодильник нашли добровольных помощников. Ситуевина такая: 4 добр.помощника морщясь перекладывают тело с одеяла на металлические носилки в тесном помещении морга, одни из наших (ментов) в голодных спазмах достает из кармана яблоко и со зверским хрустом его начинает употреблять. Про запах я говорил выше. Я смотрю, помощников стало трое...двое...ни одного... По привычке работать с такими телами я как то и не подумал куда помощники пропали. Нашли их на крыльце морга кверху задницами. Они дружно кричали "УРА" по направлению к земле. P.S. Из этих четверых добровольных помощников трое бросили пить вообще, четвретыйпомер в результате отравления паленой водкой.
Старый Н.Г. решили встретить с родителями (раз) не получилось настоящий вместе встретить. Все было как положено - елка, стол, шампанское, водка, звон бокалов в 00,00, разговоры о жизни в 02,00 Спать лег сам понимаешь... Встал в 7,00 за 15 минут до выезда. Очень быстро собрался и поехал на работу.
Живу кстати я в Сертолово, под Питером, если знаешь это край земли дальше меня только лес и медведи...
Ну вот проехал я километров 5-6 вдруг хруст, скрежет, стук машина останавливается и начинает катиться назад, работает только тормоз и фары ну и немного двигатель ревет, а все равно никуда не едет. Я пугаюсь открываю капот и вижу отвалившийся шрус, такая штука от которой колесо крутиться. Понимаю что попал на 1500р плюс 200 работа.
Делать нечего звоню тестю, который выезжает из того-же населенного пункта на 30 минут позже меня. Приехал тесть зацепил меня тросом и потащил на станцию. Для этого надо было развернуться на узком участке дороги он собрался с мыслями и сделал это слегка не обдумано... В меня въехала не подозревающая таких маневров нива (очень сильно тормозила, но не успела), хорошо что она была с намордником только дверь мне помяла чуть-чуть - еще 500р. я тоже испугался не затормозил вовремя наехал на трос, трос обмотался вокруг колеса, тесть добрая душа, еще дернул - тросу колеса бало мало он подцепил бампер, оторвал его на фиг - еще 1500 + 200. Вот такой вот старый Н.Г.
Осень, прохладно, понедельник, время 9 часов утра, дичайшее похмелье, все как обычно после ночи с пятницы на понедельник, настроение отвратное, ловлю машину на работу, останавливается азербайджанец, сажусь, едем, разговор: А. – Я знаю где это, это в районе Донского монастыря? Я - Нет, это у мусульманского кладбища Всю оставшуюся дорогу водитель молчал и нервно на меня косился. PS Донской монастырь действительно находится рядом с мусульманским кладбищем. PPS Азербайджанцы – мусульмане.
У меня очень много знакомых живут в Ташкенте. Там недавно прошли выбора президента. Было два кандидата - Каримов и второй, пусть будет Ахмед. Результаты голосования - более 90% проголосовавших и более 90% за Каримова. Теперь сама история. Звоню я в Ташкент: - Ну как, ходили на выборы? - Нет, дочка ходила (дочке 15 лет) - И что, пустили? - Да, проголосовала за нас троих (родители и брат) - А за кого голосовала? - За Ахмеда... И примерно такая же ситуация у всех моих знакомых. Вот так голосуют в Узбекистане!
Не помню уже, где именно прочитал, что словарь Ожегова определяет "стерва" как "то же самое, что стервец", а слово "стервец" толкует десятью способами... Знавал я одного вьюношу, который о своей однокласснице отзывался так: - Девочки бывают умными и глупыми. Умных иначе называют стервами. Именно это можно сказать об Оле Ф...
Недели две назад со мной и моими друзьями произошла такая история: Сидели мы у меня дома (нас было четверо) и играли, по-моему, в Worms 3. Был с нами один дятел (назавем его Андреем), так вот этот Андрей часто любит поползать по ящечкам в поисках чего-нибудь интересного. Ну и на этот раз он не удержался и пополз на изыскание полезных ископаемых в ящике моего стола. Вытаскивает оттуда мой фотоальбом, и начинает его изучать. Натыкается на фотку на которой я с моей собакой (фотогра- фии этой лет 5-6 по этому судьба моей собаки ясна всем), и тут проис- ходит такой диалог между нами: Андр.- О, а это твоя собака??? Я - Да Андр. (удивленно, потому-что собаки в доме нет) - А где же она??? Я - Нуу... (пытаюсь намекнуть что фотка старая и собаки так долго не живут) Андр. - Ааа, она в деревне??? Я - 8) (почему именно в деревне???) Тут вмешивется еще один кекс, скажем Шура. Шура (Андрею) - У тебя в детстве была собака??? Андр. - Была!!! Мы (хором) - Ну и где она сейчас??? Короткая пауза (Он думает) -Ты что, ее убил???
Вот, только что вычитала в ньюсах MTU :) Мне кажется, это достойно!
Newsgroups: mtu.inform
Блин у меня такой казус недавно вышел с гомунколами (человеко роботы в средневековье) Написал я значит реферат по теме исскуственный интеллект... (реферат.ру) Понес к куратору а он читает и вдруг его пробирает дикий смех... Оказывается пол реферата описывается получение гомункула путем закапывания человеческой спермы,помещенной в герметичный сосуд,в конский навоз... Ладно меня пронесло... А почему пишу? Просто рекомендую всем после скачивания реферата его предварительно прочитать чтобы преподы не учились делать запах человека или что нить в этом роде...Ж))))
Грузия продолжает спаивать Россию В пятницу вечером на КПП "Верхний Ларс" на российско-грузинской границе пограничниками задержаны !!! два грузовика !!! с контрабандным спиртом. Как сообщили "Интерфаксу" в штабе Северокавказского регионального управления ФПС, задержанные тяжелые грузовики пытались прорваться на территорию России. В !!!тайниках машин!!! при пограничном досмотре обнаружены 193 бочки со спиртом емкостью по 200 литров каждая. Происхождение спирта и конкретный маршрут следования автомобилей выясняет начатое разбирательство. Данное задержание контрабанды - первый "спиртовой подарок" России в наступившем году.
Староновогодняя история.Отмечал я как то старый Новый год с корешами, в процессе отмечания мы очень долго и усердно фотографировались, вскоре моему извращенному разуму пришла идея сфотографироваться на балконе, да так, чтоб на заднем плане виделся наш же фейерверк ( тогда никого не волновало, получится или нет, главное - красивая идея). Фотографом опять же вызвался я( кто чурачил, тот и начал). Немногочисленная группа желающих поучавствовать в этом авантюрном приключении направилась на балкон, он оказался довольно таки длинным, я встал на одном конце, они на другом.Сложность заключалась в том, что надо было выждать момент, когда очередная горящая-искрящаяся фигня будет прямиком за моими друзьями, которые в отличие от меня были уже не рады этой затее(на улице было - 30),ну и желая поймать удачный кадр я отклонился вправо и будучи в изрядном подпитии...уронил фотоаппарат вниз с пятого этажа, чем сделал новогодний подарок случайному прохожему, оказавшемуся хозяином фотоаппарата, который стоял внизу и ассистировал мне стреляя фейерверками, но попал не по голове, а по плечу, о чем в последствии пожалел, когда выслушивал его незамысловатую историю о дороговизне фотоаппаратов кодак, сложности покупки пленки " в такой мороз" и упущенной возможности любоваться прикольными фотографиями в зрелом возрасте. Такая вот история.
Эта история произошла в ночь с 31-1 на января с моими друзьями. Немного не расчитав здоровья они дошли до кондиции и пошли гулять, т.к. хозяевы хаты должны были вот-вот вернуться. На улице у них расчесались руки и они, мягко говоря, отметелили какого-то парнишу... Так потом им стало его жалко, и они помогли дойти ему домой! Ето еще пол истории. Парниша, видать тоже перебравший, решил, что его спасли!!! Познакомил новых друзей и "спасителей" с ментами, они вместе еще пару рюмок пропустили. А затем служители парядка всех "спасителей" отвезли на городскую елку! Вот что бывает в Новый Год!
История, услышанная мною в пивбаре возле студгородка. Студенты как-то киряли (бухали, квасили) со знакомыми (а может и не очень) ментами. И вот под конец трапезы последние вспомнили, шо им же патрулировать пора. И пошли к тачке своей. Хлопцы с ними. И тут на улице менты поприкалываться решили и один говорит парню: давай типа мы тебя по приколу арестуем. Тот грит: ну типа давай. Они его наручниками к дверце тачки и поехали, не очень, правда, быстро. Тот бежал за тачкой, но потом упал и поехал на разных частях тела по асфальту. Но менты остановились, подняли его, отстегнули. Всем смешно, и тут мент грит: давай мы тебя типа опять арестуем, только без приколов. Ну а тот недолго думая грит: давай. Ну они его опять наручниками к дверце и по газам. Тот даже и попытаться бежать не успел. Ехал он на том на чем сидят метров 200, потом с кучей переломов в больнице лежал, но все равно смешно было, даже ему... Вот так вот.
Из интервью с главным инфекционистом Комитета здравоохранения правительства Москвы:
ВОПРОС: Известно, что стопроцентную гарантию защиты обеспечивает только марлевая повязка. Не кажется ли вам, что, если в период эпидемии все школьники на уроках будут сидеть в масках, количество заболеваний уменьшится? ОТВЕТ: Маска - надежное средство. Но то, что вы предлагаете, осуществить нереально. Это очень большие расходы. Чтобы маска защитила, одного слоя марли недостаточно. Нужно 4-8 слоев. (MK, 13.01) ___ И не говорите, что кризис миновал ...
Как-то трое перцев-поклонников Beavis&Butthead пошли на пляж. Допив последние капли разливного пива из небольшого ваучера, один юноша на всякий случай наполнил его ключевой водицей из попавшегося по дороге питьевого фонтанчика. Устроились ребята почти рядом с раздевалкой, которая, к слову, имела просвет эдак до колена. Солнышко припекало, расплавляя негустое серое вещество. Симпатичные девушки предавали свои тела солнечным ваннам совсем неподалеку, время от времени посматривали в сторону перцев, перешептывались, и, кажется, многообещающе улыбались. К моменту окончания культпохода всеми забытая упомянутая бутылочка изрядно нагрелась, ни пить, ни тащить ее с собой никто бы не стал. И вот над головой у Фенька загорелась лампочка. Он незаметно завернул бутылек в джинсы и сделал пару шагов до раздевалки. Напялив штаны, он проковырял ножичком в крышке дырочку и стал обильно орошать все вокруг, после чего покинул малую архитектурную форму с весьма довольной физиономией.
Один из многочисленных каналов американского ТВ. Начинается реклама... "Что бы вы сделали, если бы вам пришлось выбирать между буйволом и жирафом?..." Что, вы думаете, рекламируют?! Общество по охране природы...
Было время в начале Перестройки когда погиб В.Цой. И тогда акселераты движимые горем и просто так писали на стенах - "Цой ты жив!"
Прошло время. Прошол первый путч.( Там где Горбачева пучило ) Застрелился тогда с горя Пуго ( кто помнит ) И вот , во время прогулки на Андреевском спуске (это в Киеве ) Вижу надпись - " ПУГО ты жив!" Вот и все
Вот как перевел высказывание президента одной американской фирмы онлайн-переводчик http://www.translate.ru:
"We need to leverage Hyperlynx and ACT expertise in CAM and High Speed." ===> "Мы нуждаемся к рычагам В гиперрыси и экспертизе АКТА в КУЛАКЕ и Высоко Ускоряемся."
То, что в Америке наиболее часто можно встретить презервативы марки TROYAN, уже, наверно, тут писали. Но, и кроме этого, полно забавных названий. Чего стоит, например, бензоколонка MIDAS. Для тех, кто не в курсе, был такой древнегреческий царь с ослиными ушами. Но жевательная резинка CAREFREE меня просто убила !
Вот только с утра случилось. Встал пораньше (живу в Зеленограде), добрался до маршрутки чтобы ехать на Речной Вокзал, а уж оттуда на метро добираться. Обычное маршрутное такси, 12-тиместное, подъезжает... Я - первый, сажусь впереди, рядом с водилой. Трогаем. Замечаю - медленно едем. Да еще и водила какой-то странный... как будто дороги не знает - где не надо, дорогу уступает... ну ладно думаю, может в Зеленограде впервые... Останавливаемся на светофоре. Стоим. Загорается зеленый. Стоим. "Зеленый" - говорю ему. "А... спасибо" И тут, почувствовав поддержку этот крендель (водила) задает вопрос мне (пассажиру) в маршрутке, идущей на Речной Вокзал (!!!): "ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, КАК ДО РЕЧНОГО ДОЕХАТЬ?" Единственной мыслью было что в этот раз я не высплюсь в машине... ;-) Кстати, дорогу я и сам не знал точно - показывал по наитию. Угадал
Общеизвестно, что многие фамилии из иностранных языков переводятся на русский, т.е. имеют русский аналог.В румынском языке(ну раньше в Молдавии он назывался молдавский) есть фамилии, обозначающие животных, ну например Ursu(Урсу)-Медведь(т.е. Медведев), Vulpe(Вулпе)- Лиса (т.е. Лисов) и т.д. Есть еще очень распространенная фамилия- Лупу(Lupu), ну типа-Волков. Ну это вступление.Вот сама история.Ее мне рассказал папа. Получают они зарплату, ну стоят в очереди, и как обычно кто-то помимо своей зарплаты получает зарплату за товарища (иногда это допускается, ну типа все всех знают).Мужик кассирше: -Наташа, мне зарплатку мою и ЗА ПЕТРОВА Ну а второй мужик, разумеется, вы догадались -Натаха, мне зарплату мою и ЗА ЛУПУ
Был у меня когда-то пес Проша, ну и решили мы с ним прогуляться до речки, благо неподалеку. Рядом с местом нашей прогулки в эту самую речку впадал ручей, ну и в устье, как водится, было полно всякой рыбы и там по этому поводу стоял рыбак с "пауком" (такая сеть на палочке) и браконьерствовал, за спиной у него стоял термос и кружечка наполовину полная чаю. Рыбак был очень увлечен и не заметил, как мой песик из сострадания долил в его кружку жидкости примерно такого же цвета. Мораль: чем добывать новую еду, лучше следи за старой.
Бензоколонка. Подъезжаю. Плачу в окошко - "До полного", говорю. Возвращаюсь к машине, раздаточный пистолет - в бак, нажимаю кнопку, жду. Бензин не идет. Постоял и к окошку - жаловаться. Заправщица ворчит - "Устала я уже всем повторять, что на кнопку надо нажимать только один раз, а они все жмут и жмут, ни чего до них не доходит, бу-бу-бу, бу-бу-бу...Нажми кнопку один раз!!!". Иду, нажимаю - бензин не идет. Запрвщица видит это и кричит мне в окошко, чтобы я еще раз нажал кнопку. Нажимаю, заправляюсь. Перед тем как отъехать типа с иронией спрашиваю, мол сколько раз надо все же кнопку нажимать, а она мне в ответ - "Сколько раз тебе дураку объяснять? Кнопку нажимать надо один раз!!!":[[[
значить так, как ты уже знаешь здесь (в USA) распространен такой конченый способ рекламы/маркетинга - звонки тебе домой с разными предложениями. Т.е.тебе звонят и долго и нудно начинают уговаривать купить отдельный продукт или на что-то подписаться . Я где-то раз в два дня получаю такой звонок, мне пытаются продать разные журналы, подписать на рассылку газет. Очень меня уже достало (как и всех). Так вот, сегодя, очередной звонок, девушак из какой-то телефонной компании навязывает мне Long Distance Calling Plan (по нашему это будет провайдер услуг междугородней связи), причем на русском. Очень долго ода мне втирала, но я не бросал трубку, решил "поболтать" Диалог (после минут 15 долгого втирания :) .................. -......ну подпишитесь, попробуите. Это ведь наш Long Distance Calling Plan этo - всего три доллара в месяц, плюс десять минут бесплатно для интернациональных звонков, карта и так далее...... Вот чем занимается ваша КОМПАНИЯ ?(ххехе:) (я сначала офигел, т.к какая нахрен у меня дома компания) потом говорю: -........ Представительство нашеи компании занимается разведением и продажеи тугриков ! а также продвежением этого продукта на международный рынок (и так далее) -....долгая пауза.... -НУ ВОТ ТЕМ БОЛЕЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!! наш Long Distance Calling Plan вам подойдет !!!
Предлагаю всем посмотреть программу ТВ на сегодня (т.е. 23 января). 21.00 Авторская программа С. Доренко, а вслед за ней ... 22.05 "Кодекс бесчестия" - время перед названием надо полагать - опечатка, а у ОРТэшников, в свете всего того, что этот "журналист" на зрителей выливает, наконец проснулась совесть и они дали ее подобающее название: Авторская программа С. Доренко "Кодекс бесчестия"
Все очень коротко... Иду я по нашему славному Симферополю и вижу афишу на нашем не менее славном кинотеатре следующего содержания: "Вампир в полночь" (жанр не указан) Мне так захотелось дописать "... - это полный п@здец!".
Наверно мало кому приятно отправляться в дорогу, когда температура на улице -18 С. В наше удивительное время за пределами городской черты движиться только железнодорожный транспорт. Поэтому, нередко,чтобы добраться до какой-нибудь деревушки от желеэнодорожной станции приходится преодолевать пешком расстояние в км так 20-25. В прошлую субботу я преодолеваю такую дистанцию пешком и обганяю молодую пару, которая толкает перед собой каляску с детем. Невольно подслушанный мною монолог молодой мамаши вызвал у меня смешанные чувста: улыбки и сострадания к ребенку. -Доченька, ты не спишь? - заботливо спросила молодая мамаша у своего ребенка. - А ведь ты так хотела спать, когда мы выходили из дому. Я посмотрел на лежащего в коляске ребенка. У "доченьки" от мороза (-18 по С)глаза были по рублю (была раньше такая монета). Интересно, а сама она бы заснула на морозе? Неужели такая необходимость тащить из дому ребенка, когда он хочет спать? Столит ли потом удивляться о непонимании между родителями и детьми?
Только чтоб сидим с матерью смотрим Blues Brothers 2000. Ну там как всегда замешали русских мафиози. Смелые Blues Brothers обманули из, споили, свзали, раздели и оставили в нижним белье за городом. Ну вот эти двое русских стоят перед своим главлрем, а тот им спрашивае(говорят на русском но перевод на англ идет внизу экрана) Какой мудак сделал это? на английский это было переведено как: " What kind of man did it?"(какой мужчина сделал это?) Да уж, богат наш русский язык. Умом россию не понять:)
Действительно приснившийся сон в ночь на 25 января сего года. Звонок в дверь. Открываю. Стоит Ельцин.Говорит:"Вот, понимаешь, пришел в гости, как договаривались..." А я помню, что точно, договаривались. Бегу к матери, говорю вставай, Ельцин к нам в гости пришел, а она отвечает:"Да ну его в баню, он страну загнал в нищету, везде воровство и мафия - не буду с ним встречаться ". Бегу к отцу - пошли Ельцина встречать! Он говорит: "Не видишь, я книгу читаю.Дочитаю - возможно приду..." Иду встречать один, а с Ельциным прищло еще с десяток человек и все незнакомые, шастают по квартире. Походили, зачем-то на балкон сходили, ну и собираются назад. Останавливаются радом со мной две тетки - все в золоте, в дорогих шубах и все в наколках и говорят: "Если че, братан, ты звони..." В это время проходит мимо меня Ельцин тяжело так, еле передвигая ноги, а я гляжу у него на заднице штаны вырезаны овалом. "Что ж", говорю, "для первого президента России не нашли целых брюк?". За Ельциным идет Якушкин, поворачивает голову и говорит: "А это когда Борис Николаевич в туалет ходит, ему трудно штаны снимать". И все ушли.
Эта история произошла со мной летом. Небольшая компания в составе меня ,нескольких друзей,неснольких боттлов пива и гитары отправилась культурно вдыхать воздух ночного июля в какой-то безлюдной подворотне. Вокруг ни души. Романтика! И тут откуда ни возьмись - 5 больших бритых, извините, пьяных лбов (ну,их гопниками еще называют), начинают придалбываться и просят спеть им какую-нибудь "душевную"(т.е. зоновскую-поясняю) песню. Отказать этим красавцам равносильно самоубийству, и по этому один парень петь отказывается,но согласен на ходу подбирать музыку под их песнопения(репертуарчик не совпадает, сами понимаете)Ну,значит эта арава начнает петь, у нас настрение сразу - ноль, весь вечер испорчен. но тут на середине какой-то там песни рвется струна.Парень даже обрадовался,заявив этим товарищам, что, мол, кина не будет. Несмотря на такой расклад, самый "трезвый" с самым "интеллектуальным" фэйсом не унимается, требуя играть дальше.Когда ему объяснили, что порвалась струна(на это ушло минут 10), он выдал сокраментальную фразу: - Ну и шо! ТАМ ЖЕ ЕЩЕ СТРУНЫ ОСТАЛИСЬ!!!!!
на этой неделе. на мое дежурство,привозят к нам приемное отделение госпиталя, пьяного в дым МЧСника у него через 3 дня свадьба, он видимо с горя напился, вроде как язвенное кровотечение, вызываю деж.хирурга.. надо сказать дежурил тогда очень интеллегентый человек,но больной попался в крайне агрессивном состоянии. при подозрении на язвенное кровотечение смотрят ректально( грубо говоря засовывают палец в прямую кишку и потом смотрят цвет стула, при кровотечении он черный как уголь)вот хирург пытается его таким образом посмотреть , а женишок пытается мягко говоря отказаться от сей процедуры. как говорится насильно мил не будешь. хирург уже взвинченный говорит. что ему скорее всего нужен психиатр, а не он.. Родственнички кое как его уговоаривают,вообщем посмотрел он его, у паренька судя по сосотоянию давно не было возможности сходить в туалет по большому, вообщем на перчатке оказалось довольно много содержимого , после сей процедуры он спрашивает : доктор, ну что у меня? и этот милейший человек поправляя очки ,поворачивается к нему и так душевненько: полкило говна, а вы что думали? молодой человек судя по виду. был отчего то очень разочарован))))))
это реальная история из жизни знакомый пошел в больницу проверить почки на "узи" ну сами знаете нужно пить немеренное количество воды ну дак вот расказал он следующие на двери было написанно лица с полным мочевым пузырем с болезнями такими то .... пропускаются вне очериди вот такая история. и еще одна это уже было со мной я работаю на радио"Татина" в Киргистане город Кара-балта ну дак вот друг позвонил вечером и попрасил дать объявление о пропаже его собаки но поскольку я был занят я попрасил отнести объявление в магазин в котором до 8 вечера работает жена он согласился но сказал что объяву принесет младший брат на том и порешили ну вот пришел я в магозин и сидим мы значит с жиной разговариваем тут заходит дюжий хлопец лет 20 и спрашивает кто из вас тут Олег будет я говорю что я он значит отдает объяву и спокойненько уходит ну а сам прикол а понял только тогда когда он вышел из магазина... вот такие истории..
Значит история такая(преподавательница по зоологии рассказала): Один фермер (по разведениюводорослей ,видимо)за что-то не взлюбил морских звезд и попросил акваланистов переловить "бедных созданий". После этой "операции" фермер порезал морских животных на множество мелких кусочков и выкинул обратно в воду.
P.S. Если кто не знает: морские звезды обладают высокой степенью регенерации.И из кучи кусочков нарезанных из звезд вырастут новые звездочки.
Сама я русская, а муж - иранец. Живем в Канаде. Мой сын пяти лет от роду обожает моего супруга, который родным отцом ему не является. И тот ребенка очень сильно любит.Общаются на английском. Но вот одна проблема: как моему пацану что не нравится, он сразу вспоминает, что "мы русские, а папа нет". Причем, я его таким вещам не учила, из чего делаю вывод, что национализм - вещь врожденная.Скажем, не разрешил супруг руками в аквариуме бродиться, сын мой ответил:"Это потому что ты иранец" - надо понимать, существо низшего порядка. И гордо удалился. Мы с ним поговорили, он пообещал, что больше так говорить не будет, "ведь папе же обидно, что ты ему всегда тычешь- "иранец".И вот канадское Рождество. Муж дарит ребенку компьютер. Тот обнимает его за шею, целует, и громко растроганно говорит:"Хорошо, что мы с мамой на тебе поженились! Ну и ладно, что ты иранец. Бывает еще хуже - негры. "
Написала историю, и вышибло меня из Инета. Не знаю отправилось ли? Переписываю заново. Я русская, муж - иранец. Живем в Канаде. Мой пятилетний сын от первого брака моего нового супруга обожает и тот пацанчика тоже очень сильно любит. Душа в душу. Но есть проблема. Как моему сыну что не нравится, он сразу вспоминает, что "мы с мамой русские, а ты иранец". Причем, говорится это по-английски и с презрительным видом. Например, не позволил мой муж бродиться в аквариуме руками, сын удалился, бросив:"Это потому что ты иранец..." Я его таким словам не учила, и делаю вывод, что национализм - вещь врожденная. В итоге, я отругала его и потребовала, чтобы он забыл слово "иранец", "ведь папе же обидно, что ты ему тычешь "иранец" постоянно. Сын пообещал так не говорить больше. И вот канадское Рождество, муж дарит сыну компьютер. Тот обнимает его за шею, целует и растроганно говорит:"Как хорошо, что мы с мамой на тебе поженились!Ну и пусть, что ты иранец. Бывает еще хуже - негры".
Мой родственник - хирург. Хороший врач. Работает он в Алма-Ате и ему часто приходится делать казахским детям обрезание. А человек он молчаливый. За несколько лет я слышала от него не больше трех предложений. И вот такая история. Приходит к нему мужик-казах, приводит пацана и молча уходит. Мой родственник молча ведет пацана в операционную и делает обрезание. Выходит, а там уже сидит мамаша. Раскудахталась, и спрашивает:"И чем мне теперь ребенка кормить, доктор?" - Ну чем кормили, тем и кормите. -Как? Вы ж ему гланды вырезали. Разве не нужно хотя бы пару дней соблюдать какую-нибудь диету? Оказывается, обрезание мальчику уже делали сразу после рождения...
Историю эту мне рассказал мой друг Славик,он человек серьезный, так что я думаю, это реальная история. Произошла она два года тому назад, когда Славик присутствовал на выставке оргтехники в Москве в качестве переводчика (а заодно и гида) для двух англичан. Так вот, как было дело. Встретили наши эти двух англичанинов в аэропорту и поселили их в шикарную гостиницу (вроде "Москву"). Номер "люкс" со всеми прибамбасами. Англичанам номер понравился, но их взволновала одна проблема - на кухне в номере было всего два крана горячая и холодная вода. А они то привыкли, что их должно быть три штуки: горячая вода и два крана с холодной водой (для бытовых нужд и питьевая). Так вот они решили эту проблему так: взяли пробы холодной воды и послали в Великобританию для химанализа. Ответ, пришедший через четыре дня очень сильно их удивил. А ответ состоял всего лишь из одной строчки: "В присланной Вами воде купаться не рекомендуется!" :-)))
Во время вьетнамской войны кого-то в США осенила блестящая мысль - испробовать в ночное время в армии, в качестве эксперимента, кошек как проводников солдат. Он, вероятно, подумал при этом: "Мы привлекаем на военную службу собак из-за их тонкого чутья, так почему же нам не использовать на ней кошек, прекрасно ориентирующихся ночью". Он забыл, а может быть, и никогда не знал, что этих животных, ведущих сумеречный образ жизни, легко обучать тому, что им нравится самим, но не более того. Итак, по разработанному плану на кошек надели шлейки и "приказали" вести солдат ночью через джунгли. После месячных ночных маневров был составлен доклад, из которого хочется привести несколько выдержек: "Кошки повели отряд, получивший приказ выступать, в разных направлениях... Солдаты не раз вынуждены были бежать за ними череез густые заросли, когда те всего-навсего преследовали полевых мышей или птиц... Войскам приходилось заставлять кошек двигаться в нужном направлении, причем те нередко играли (прыгали или ловили) с болтающимися лямками рюкзаков марширующих перед ними солдат... Если погода хмурилась или окончательно портилась, кошки вообще пропадали, и их нигде не могли найти..." Короче говоря, план с треском провалился.
Б. Фогл, "Поведение кошки", Центрполиграф, М., 1999
Но не послушал я добрых молодцев и не раз об этом за долгую ночь, и особенно утро, по-жалел. Короче, продолжили мы ночные бде-ния с песней знаменитой группы "Expolited" "Police is shit" или как она там называется... Ндаа... Видно, и эта музыка не по вкусу полицейским, потому что буквально через пять минут нас остановил другой пат-руль, как ни странно, с тем же вопросом - че орете? Не стал я переводить ему слова песни сией, однако ж, сами они, наверное, по-няли их. И подверглись мы второй проверке, уже более тщательной, через компьютер, где, как вы, наверное, помните, я был зарегист-рирован под вывеской ''розыск". И вытянулось личико у вчерашнего школь-ника, и попросил он меня развернуться к стенке, и надел он мне на белы рученьки браслеты кованые и стали мы ждать автомо-биля. Короче, до трех ночи время я проводил в центра-льной каталажке города Таллинна в компании с мучающимся чрезмерной наполненностью мочевого пузыря бомжом и пьяным в стельку подростком, который сидел, к счастью, в не-котором удалении от меня - через камеру. Пар-нишку забрали, похоже, прямо с бала, и по этому поводу он достаточно долго и зло вспо-минал родственников дежурного, в основном маму. Через некоторое время он утихомирился - после похода с дежурным в туалет, где он был довольно долго... Потом меня повезли в Мустамяэ, в родное отделение - родное потому, что соседи, а не потому, что часто сиживал там. И сидел я там до часу дня, дожидаясь какого-то "своего" констебля. Тот появился, когда я, утомленный жизнью, прикорнул-таки в кроватке, называе-мой нарами, длиной, между прочим, в поло-вину моего роста. И провозгласил зычным го-лосом: "Noh Kroooon??!!" (я думал, он до-бавив, «попался?»', но до этого, к счастью, не дошло). Спросонок невнятно бормоча "а что такое?" я сел и уставился на него, как кролик на удава, в то время как он смотрел на меня, как удав на кролика, что, в общем-то, логично. Притом удав голодный и злой. Очень голодный и очень злой. Выглядел молодой человек просто потрясающе: рост под два метра, по-катые плечи, расплывшийся зад, свисающие щеки - бегемот на поминках... Уххх, аж дух захватило... И абсолютная уверенность в сво-ей правоте, выражающаяся в полнейшем от-сутствии хоть какого-либо внимания к любым словам, кроме своих собственных. То, что я был за решеткой, ему явно импонировало, хо-тя мы и не были знакомы. "В чем дело?" - прозвучал следующий воп-рос, как будто я позвонил в два часа ночи не в ту дверь и оторвал его от теплого женского тела, а не ждал его часов 10 на досках койки моего одноместного люкса. Не слушая моего лепета об армии, гражданстве и синем пас-порте, он стал не торопясь открывать дверь, и где-то вдали для меня забрезжил лучик сво-боды. Протерев очки, я понял, что это всего лишь тусклая лампочка в коридоре. Покачива-ясь от дуновения сквознячка, я поплелся за ним по коридору, про себя вспоминая различ-ные слова и выражения и применяя их в раз-личных сочетаниях по отношению к армии и полиции вообще и к каждому сотруднику в частности. Наконец он вручил мне приглаше-ние к нему на беседу и, громко топая ногами и хлопая ушами, ушел. Меня наконец-то вы-пустили, и я пошел домой, по дороге взяв "лонг дринк". А то голова очень уж болела. Через несколько дней в точно установлен-ное время я был перед кабинетом моего "благодетеля" и стучал в дверь. "Благодетель" был в отъезде. Но, к счастью, долго ждать не пришлось. Я сидел и грыз спички на скамей-ке, когда появился он, почти прилетел - как Аполлон. Небрежно сказав, что ногти грызть вредно, потребовал обратно свое приглашение. Отб-росив спичку, я полез за бумажкой и благопо-лучно от нее отделался. Едва глянув на нее, он предложил мне съездить на ул. Манеэжи, в военкомат, к старому знакомому, который оказался майором. Перед этим он с сомнением на меня посмотрел и промямлил что-то ти-па "не знаю, могу ли я тебе доверять?", на что я энергично закивал головой. На этом наше с ним свидание закончилось.
Но не послушал я добрых молодцев и не раз об этом за долгую ночь, и особенно утро, по-жалел. Короче, продолжили мы ночные бде-ния с песней знаменитой группы "Expolited" "Police is shit" или как она там называется... Ндаа... Видно, и эта музыка не по вкусу полицейским, потому что буквально через пять минут нас остановил другой пат-руль, как ни странно, с тем же вопросом - че орете? Не стал я переводить ему слова песни сией, однако ж, сами они, наверное, по-няли их. И подверглись мы второй проверке, уже более тщательной, через компьютер, где, как вы, наверное, помните, я был зарегист-рирован под вывеской ''розыск". И вытянулось личико у вчерашнего школь-ника, и попросил он меня развернуться к стенке, и надел он мне на белы рученьки браслеты кованые и стали мы ждать автомо-биля. Короче, до трех ночи время я проводил в центра-льной каталажке города Таллинна в компании с мучающимся чрезмерной наполненностью мочевого пузыря бомжом и пьяным в стельку подростком, который сидел, к счастью, в не-котором удалении от меня - через камеру. Пар-нишку забрали, похоже, прямо с бала, и по этому поводу он достаточно долго и зло вспо-минал родственников дежурного, в основном маму. Через некоторое время он утихомирился - после похода с дежурным в туалет, где он был довольно долго... Потом меня повезли в Мустамяэ, в родное отделение - родное потому, что соседи, а не потому, что часто сиживал там. И сидел я там до часу дня, дожидаясь какого-то "своего" констебля. Тот появился, когда я, утомленный жизнью, прикорнул-таки в кроватке, называе-мой нарами, длиной, между прочим, в поло-вину моего роста. И провозгласил зычным го-лосом: "Noh Kroooon??!!" (я думал, он до-бавив, «попался?»', но до этого, к счастью, не дошло). Спросонок невнятно бормоча "а что такое?" я сел и уставился на него, как кролик на удава, в то время как он смотрел на меня, как удав на кролика, что, в общем-то, логично. Притом удав голодный и злой. Очень голодный и очень злой. Выглядел молодой человек просто потрясающе: рост под два метра, по-катые плечи, расплывшийся зад, свисающие щеки - бегемот на поминках... Уххх, аж дух захватило... И абсолютная уверенность в сво-ей правоте, выражающаяся в полнейшем от-сутствии хоть какого-либо внимания к любым словам, кроме своих собственных. То, что я был за решеткой, ему явно импонировало, хо-тя мы и не были знакомы. "В чем дело?" - прозвучал следующий воп-рос, как будто я позвонил в два часа ночи не в ту дверь и оторвал его от теплого женского тела, а не ждал его часов 10 на досках койки моего одноместного люкса. Не слушая моего лепета об армии, гражданстве и синем пас-порте, он стал не торопясь открывать дверь, и где-то вдали для меня забрезжил лучик сво-боды. Протерев очки, я понял, что это всего лишь тусклая лампочка в коридоре. Покачива-ясь от дуновения сквознячка, я поплелся за ним по коридору, про себя вспоминая различ-ные слова и выражения и применяя их в раз-личных сочетаниях по отношению к армии и полиции вообще и к каждому сотруднику в частности. Наконец он вручил мне приглаше-ние к нему на беседу и, громко топая ногами и хлопая ушами, ушел. Меня наконец-то вы-пустили, и я пошел домой, по дороге взяв "лонг дринк". А то голова очень уж болела. Через несколько дней в точно установлен-ное время я был перед кабинетом моего "благодетеля" и стучал в дверь. "Благодетель" был в отъезде. Но, к счастью, долго ждать не пришлось. Я сидел и грыз спички на скамей-ке, когда появился он, почти прилетел - как Аполлон. Небрежно сказав, что ногти грызть вредно, потребовал обратно свое приглашение. Отб-росив спичку, я полез за бумажкой и благопо-лучно от нее отделался. Едва глянув на нее, он предложил мне съездить на ул. Манеэжи, в военкомат, к старому знакомому, который оказался майором. Перед этим он с сомнением на меня посмотрел и промямлил что-то ти-па "не знаю, могу ли я тебе доверять?", на что я энергично закивал головой. На этом наше с ним свидание закончилось.