Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2000 по 31.01.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
дело было у деда в поселке. приехали к нему на выходные. мать решила у него прибраться. меня в то время салагу (1-2 класс) заставили прибирать шкаф с разными бумажками где я и нашел листочек с текстом: Доклад о Пушкине
Товарищ Аранбаев ехал в один город, что бы на вечере посвященному дню рождения Пушкина выступить с докладом перед работниками культуры и искусства. Аранбаев имел смутное представление о Пушкине, он даже не знал твердо его имя и отчество, но это его не смущало. У него был обширный доклад на 20-ти страницах. Но случилось непредвиденное, в поезде у него украли чемодан в котором был доклад, и ему пришлось выступать без готового доклада.
«Дорогие друзья, работники трудовой интелегенсии, еще сопсем недавно от рук немецко – фашистских наймит умирал замешательный стахановис русский художественный слов Алексей Пушкин. Алексей Пушкин был сопсем не наш званий, но это нишево. Матвей Семеновиш Пушкин жил такой бремча, такой эпох, когда страной правил Катка Второй. Катка Второй нишево не делал, только тыглы-мыглы строил, шышлы-мышлы справлял. Идак Петр Петрович Пушкин не смотря на это ходил на птичкин базар покупал жирный гус, дергал его за перо и писал замешательный произбедений который вольновал не только кров русской интелегенсии, но и колхозной молодежи. Много хороший произведений как например «Женька Онегин»,где говорится «Танка, Танка, ты могуш, ты гоняеш стаи туш, ты когда моложе был, луше, кашественнее был». Другой его произбедений «Нурка Каренина». Главный действуюший лиса его Бронский и Каренин Нурка, Бронский отрисательный, он был жестокий, шорствый. Каренин тоже отрисательный, по чужой баба ходил, правда свой баба тоже не забывал. Нурка чужой мужик ходил, потом бросался на паровоз. Хошу ешо особо подшеркнутьего замешательный роман «Павка Коршагин». Здесь Павка положительный. Пушкин пишет селый ряд произведений, как например «Капитанская дошка», «Медный всадник», «Капказский племянник», «Бишневый зад», «Горы от ума» и другой классический произбедений. Помимо этого он писал селый ряд произбедений в котором высмеивает гнет капиталистов. В этом произбедений такой трагедий: - Барона, барона, ты такой красив, такой красив твой глас, ты как жар-птиса, пожалюйста спой, прошу. Барона аллах послал кусошек сыр, барона на дереву пошел и в этот время лисиц появился, нашел такой комплимент. Но барон не дурак был, он свой сыр на руку поставил и сказал: - Проходи мимо пожалюйста, ХХ век – дураков нет. В этом произбедении Саят Махмудович Пушкин давал антирелигиозный жанр, если тебе бог послал кусошек сыр, то нешево со псякий сволош и жулик разговаривать. Из всех его произбедений самый замешательный повист «Молодая гвардия», в которым не жалея шисни отдал Олег Кошевой, Уля Огромный, Шибкова Любка и много других погибали за нас. Дорогие товариши! Работники культуры и псякий другой бородяший артист ХХ века. Нам так необходимо зашишать псякий классик, сопсем стыдно не знать какой был большой Махмуд Ибрагимович Пушкин, композитор Лермонтов, изобретатель Гоголь, декабрист Толстой, он тоже помирал в свое время. Дорогие товариши! Интелегенсии. Разрешите мне поздравить Пушкина с юбилеем смерти. Да здравствует 100 лет со дня Александра Махмудовича! Да будет проклят немецко – фашистский захватчик, европейский шпана который воровал мой шемодан! Да здравствует всемогуший народ, замешательный народ! Спи спокойно Саид Мухаммедович Пушкин.»
вот такая история или анекдот, судить вам. да дело было под Карагандой.
Cижу я сегодня у телевизора, пью пиво, туплю потихоньку. Мамик на диване валяется и рассуждает про то как она на Новый Год салат сделает из апельсинов и лука. Говорит рецепт клевый. Я слушаю краем уха, пытаясь следить за сюжетом происходящего на экране и начинаю бурчать типа фу какая гадость этот салат из апельсинов и лука. Мама продолжает мысль - типа берутся Апельсины, берется Лук, это все смешивается и заливается соусом...в состав соуса входит стакан Апельсинового сока...и... Тут я начинаю громко хохотать и продолжаю мысль: - И стакан Лукового сока ;) ТАК мы очень давно не смеялись)) PS На самом деле в соус другие ингридиенты входят, но это уже совсем другая история.
Надысь заглянула к родным. И по дороге решила отовариться в местном универсаме. Подхожу к нему и вижу две двери. Над одной написано "ВХОД", она закрыта намертво, перед ней (для верности, наверное) стоит охранник. Рядом такая же дверь с надписью "Выход", и там народ толпится в обе стороны, что называется. Вот такая у нас суровая действительность.
- Гражданин Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с "БелАЗ". - Диагноз: растяжение жевательных мышц. - Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. - Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. - Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять. - В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался. - Направляем вам прах, который повесился. - По лицу Гарева пошла синева темно-красного цвета. - Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. - Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу. - 22 июля неизвестный преступник на рынке тайно похитил у Артемовой серги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом. - Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны? - Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях. - Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев. - В ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21, обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное. - В кв.1 дома 48 по ул.Суворова был обнаружен труп гр.Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле. - Безносов утонул на городском кладбище.
Абсолютно реальный случай. Я сам из Днепропетровска(для тех кто забыл или не знал - такой мааленький городишко в смешной стране Украина) Учусь в местном универе на юрфаке. Уменя и моих коллег есть своя точка отрыва - пивняк под гордым именем "Студент"(обстановочка и клиентура-см.название. Особенно оживленно после лент) Так вот идем недавно уставшие после трудового дня к заветной цели. А надобно вам сказать господа,что не так давно в РЁднЁй НенькЁ прошумели президентские выборы (ВеликЁ перегони по-нашему) Кто смотрел телик знает,что победила Кучма. Победила то победила, а агитация всякая предвыборная осталась. А надобно вам еще сказать судари, что супротивником Кучмы во 2 туре был такой дядко - главный комунист страны краснознаменный Петро Симоненко. Ряха у этого господина-товарища - только детей пугать, одни негроидные губы чего стоят. Вобщем кто не видел- помесь Лебедя, Зюганова и еще чего-то нехорошего. Так мы идем толпой мимо какого-то забора, видем плакат этого лузера: страшная морда на черном фоне,внизу кровавыми буквами-Петро Симоненко. А тот кто эти плакаты расклеивал видно решил 2 зайцев убить: и за комуняк агитнуть и народ от опиума религиозного отучить. Ну и шлепнул свою рекламку на плакат какого-то проповедника. Только не расчитал малость. Короче картинка- вышеуказаный плакат, а под "Петро Симоненко"-еще строчка:веселенький оранжевый цвет, старо-словянская вязь-Азм есьм любовь! Рассказали мы эту хохму-весь "Студент" ржал часа 2.Отпаивались пивом коллективно.
В русском языке существует два разных слова: пожарный и пожарник. Пожарник - это тот, кто сгорел, а пожарный - это тот, кто тушил, но не смог потушить. Пожарные сильно обижаются, если их назвать пожарниками. Я купил на днях холодильник, паспорт бросил на стол и за ужином читаю руководство. Вчера дошел до пункта: Сервисные центры. Сервисный центр в г. Ачинск Красноярского края находится по адресу: ул. Красных пожарников дом 1. Отцы города, наверное хотели назвать улицу Революционных пожарных, но получилось как всегда... Велик и могуч русского языка.
У меня есть собака Восточно-европейская овчарка. Живем мы на втором этаже. Летом собаке есно жарко и когда дома кто-нибудь есть, то выпускает собаку на балкон. Это ей не сильно помогает, но все же. И вот сидит собака на балконе, смотрит во двор, изучает происходящее иногда реагирует лаем. Язык есно высунула, дышит часто, но всем видом показывает, что довольна. И вот иду я как-то из университета и вижу свою собаку на балконе, которая увидев меня начинает вилять хвостом и радоваться. Я решил ее передразнить и подходя к подъезду тоже полностью высунул язык и участил дыхание. А на первом этаже в это время соседка мыла окно, а собаки ей не видно. когда наши взгляды встретились она наверно подумала, что того...
Поехали мои родители этой осенью картошку копать. В следующем составе: отец с матерью на отцовой машине и дядька с бабушкой на дядькиной. Отец мой водит чуть ли не с пеленок, а вот дядька только на права сдал и ездил до этого считанные разы. Вот едут они по проселку, впереди отец, сзади дядька. И видят горка на дороге. Отец газку прибавил и переехал, а дядька что-то все не появляется из-за горки и не появляется. Мать говорит: "Подождать надо", а отец: "Да ладно, горка пустяковая, догонит". Ждать дядьку не стали. Приехали на место, а дядьки все нет и нет. Беспокоится уже стали... Приехал наконец. Что, мол, случилось, спрашивают. Дядька и рассказал. Заглох на горке, оказывается, покатился назад, и все - машина встала и не заводится. Ну дядька с бабкой вышли ходили-ходили смотрели-смотрели, оба ничерта в машине не секут, что делать? Так бы и ночевали в поле, хорошо кто-то под задний бампер заглянул - выхлопная труба была воткнута в землю.
Пришли в нашу компанию работать два иностранца. Мало того, что они оказались американцами, так ко всему еще и братьями-близнецами. В принципе близнецами они были, но не совсем, так как один по-темнее, другой, соответственно, светлее, но все равно, похожи. Вот сидим мы как-то в столовой и как-бы обедаем. Заглядывает один из описаных персонажей, что-то лопочет на одному ему известном диалекте и исчазает. Я начинаю жаловаться товарищам по партии, что, мол, не могу их отличить, кто же это был и так далее, на что девушка (ну кому же еще разбираться в мужиках, пусть и иностранцах)говорит: - Да ты что, они же совсем разные!!! (И так еще много фраз) Я, зная, что спор с женщиной- прямой путь к преждевременной кончине, соглашаюсь, заодно посыпая себе голову пеплом, говоря - Да, наверное, только для меня они на одно лицо. . . :-( И разговор так плавно и перешел бы на любую другую тему, поближе к пище, если бы я говорил не с женщиной. Но фраза сказанная в ответ на мое признание в собственной неполноценности была встречена ревом присутствовавших- - Естественно, они же близнецы. . . Хорошо пообедали, невзирая на еду.
получил письмо от брата (9 класс), произвожу с точной орфографией: Артем. Привет! Почему не пишешь? Ну ладно жизнь в деревне идет нормально. Рабочие работают, бабки пересирают сплетни, ну а мы пьем ходим в клуб. Кстати как наступит понедельник так постоянно 9 класс в школу едет, кто с похмелья, кто не отрезвевший, а кто вообще в полено пьяный. У меня такое было раз 7-8 с сентября по декабрь. Сегодня 15 декабря собираюсь справлять день рождение намечается опять бутылок 7-8. Учусь отлично! За первую четверть 10 троек, 2 двойки по геометрии и по географии. Ну вобщем было бы четыре но 2 не поставили по черчению и обществознанию. Васька закончил с 6 двойками, а Алик с семью. Приехали из Армии Юрик и Леха, Юрик сказал если не приедешь на новый год, можешь вообще не приезжать. 28 елка в школе скорее всего будет пиздилка (с Чадромцами и Рыжковцами )- против поселовских. Прикольно что до елки 3 недели, а 9 класс должен делать выступление, а мы еще не репетировали. Алешка перешел в 5 класс и уже во время первой недели учебы успел всех учителей послать нахуй! Папа переехал в дом на угоре. Теперь он сосед с дядей Васей. Он переехал с тетей Валей, и дочкой Аленкой. А я остался у бабушки так что теперь в зале сплю один. Напили ответ. Пока.
Проходит у нас во Владивостоке замечательный фестиваль "Пацифик". Также время от времени совершаются выезды в окрестные города и поселки. Еще у нас во Владивостоке существут такая группа как "Иван Панфилов". Довольно популярная, солист в ней естественно Ваня Панфилов. В общем выезд в город Находка. Концерт, попойка и последующее братание с народом. К "неживому" Ване подходит поклонница, девушка лет 16-ти. Протягивая листочек она просит дать ей афтограф. Сосредоточив на ней взгляд мутных глаз Ваня задает вопрос - "А как тбя зовт"? -"Маша", отвечает девушка. Ваня берет ручку и старательно выводя буквы пишет. МАША!!! ИДИ НА ХУЙ!!! История классическая и обошедшая пол Владивостока.
В процессе поисков рецепта чего-нибудь вкусненького к новогоднему столу я наткнулась на рецепт "куриного бульона", напечатанного в брошюрке, изданной в ... ЦК Компартии Киргизии (!!!) году эдак в 85. Так вот, цитирую сам рецепт без изменений: "Курицу насухо вытереть полотенцем, отрубить шейку и лапки, выпотрошить и тщательно промыть. Желудок разрезать и снять с него оболочку; лапки ошпарить, снять с них кожицу и обрубить когти; голову ощипать; с печени срезать желчный пузырь. Все потроха промыть. На тушке курицы, ниже грудки, сделать два надреза и заправить в них ножки, а крылышки подогнуть к спинке - это придает тушке КРАСИВУЮ И УДОБНУЮ для варки форму..."
Если кто помнит, была такая историйка про мента сорокалетнего, учащегося где-то там и перепутавшего "резюме" с "реверансом". %) Так вот, продолжение. Провожаю вчера сестрицу на киевском и вижу картину - подходит ментяра к киоску, засовывается в окошко по пояс, и, видимо, чтобы снять вопросы, или что-то дать понять продавцу, говорит: "Заранее добрый день!" Ну, не сложилась фраза... ;))
Посетил на днях на презентацию кинотеатра, открытого после реставрации. Выступает зам. губернатора. Лепит что-то вроде "строили строили, наконец построили", а далше гениальная фраза: "с нашей божей помощью…". Я рыдал. Спасибо тебе, Господи!
А вот такой диалог я сегодня в электричке слыхал: Очень много народа, крупных габаритов женщина пробирается вглубь вагона. Т.к. народу больше, чем людей, приходится прикладывать усилия. Наконец плотность достигает критической точки и продвижении дамы прекращается, но она упорно пытается прорваться. Другая дама, которая стоит как 28 панфиловцев на Волоколамском шоссе, говорит: -Так че вы идете, когда я тут стою? -Так а че вы тут стоите, я ж иду? -Да вы прете как танк! -Да я как танк, потому что вы стоите как баран! Абзац. Попробуй этот диалог перевести... ну хоть с женского на русский...
Являясь студентом МАИ и счастливым пользавателем ПК я как то столкнулся с проблемой приобретения принтера. Сказано - сделано. Взял деньги и поехал на ВВЦ. Желаемый мной HP610C нашелся быстро, покупка тоже произошла быстро, но самое веселое произошло далее. Когда упакованный в коробку принтер отделился от пола, я задал вполне резонный вопрос. Насколько сильна защита в блоке питания и требуется ли питать принтер через сетевой фильтр? В ответ я получил сбивчивы объяснения, что стоящий в торговом зале компьютер работает и без фильтра и все нормально. Но на этом процесс не кончился. Компетентный прдавец, парень лет 20, запал на лекцию: -Сетевой фильтр, он ведь, говорит, "разгерцовку" только исправляет. При этих словах коробка с принтером вернулась в исходную позицию на полу. Дело в том, что за пять лет на радиофаке МАИ я не слышал подобного мощного термина. На мой недоуменный взгляд по поводу "разгерцовки" я получил следующие разъяснения. -Вот у тебя в сети 60Гц. Я ответил, что у кого как, а у меня 50Гц. Сам в детстве мерял. -Ну пусть 50Гц. А если сосед включил пылесос, то стало,например, 45Гц. То есть "разгерцовка" изменилась. Так вот сетевой фильтр делает опять 50Гц, исправляя эту самую "разгерцовку". При этих словах коробка с принтером опяь оторвалась от пола и, с моей помощью, устремилась к выходу. Уже на улице, вместо стандартного после притной покупки перекура, я долго ржал. Над "разгерцовкой". P.S. Рекламой НР не является.
Буквально только что. Пишу про Тори Амос: "Это случилось давным-давно, когда Тори Амос еще работала в маленьких ночных клубах, где пела и играла на рояле". А поскольку усталость у меня сегодня, прямо скажем, выше обычной, нечаянно переставляю слова. Получается "играла и пела на рояле". Надо же, а как поменялась картинка! А вы говорите, от перемены мест слагаемых...
Просыпаюсь я после Рождества и чувствую, что нахожусь между небом и землей.. Рука зацепилась за зановеску, одна нога над кроватью, другая под - самой не выбраться. Зову мужа: "Леня!, Леня!, Леня!!!" - нет ответа Зову сестру: "Катя!, Катя!, Катя!!!" - нет ответа Зову мужа сестры: "Саша!, Саша!, Саша!!!" - нет ответа Напрягаю все что осталось от мозгов и пытаюсь вспомнить с кем же еще мы вчера пили... Кричу: "Оля!, Оля!, Оля!, Оля!, Оля!!!" И тут до меня доходит, что Оля - это вообще-то я.
Значит история такая(преподавательница по зоологии рассказала): Один фермер (по разведениюводорослей ,видимо)за что-то не взлюбил морских звезд и попросил акваланистов переловить "бедных созданий". После этой "операции" фермер порезал морских животных на множество мелких кусочков и выкинул обратно в воду.
P.S. Если кто не знает: морские звезды обладают высокой степенью регенерации.И из кучи кусочков нарезанных из звезд вырастут новые звездочки.
Еду я давеча в маршрутке с московского вокзала, ну в нагорную часть, кто в Н.Новгороде живет понимает.Садится рядом со мной у окна пацаненок, лет эдак 6. А за ним значит мамаша со старшим братом. Брату лет 11. Ну по всему видно не местные, по разговору из Питера к кому-то там в гости. Ну детишки видать первый раз у нас в Нижнем и мамаша (М) старшему (С) рассказывает: М: - Это Московский вокзал, он назван так потому, что с него в Москву поезда уходят С: - Не фига себе. Здорово Едем дальше. Мамаша сына грузит: - Это площадь Ленина, названа в честь ... и т.д. - Обалдеть. Классно. В общем пока до стрелки доехали (там где Ока в Волгу впадает), сынок был уже просвещен, что и в честь чего названо, пускал сопли и радовался. Начинаем переезжать мост. Мамаша информирует, тыкая пальцем в стекло: М: - А это место, где река Ока в падает в Волгу. С: - Ни хрена себе, они и реки в честь машин назвали Маршрутка рухнула на пол ...
Это случай запомнился мне именно тем, что я впервые видел своих родителей так сильно ржащими. Мне тогда было лет 10, т.е. это было перестроечное время. Каждый раз когда мы с родителями приезжали в Москву к родственникам у нас была традиция ходить в московский зоопарк. Вот и на этот раз мы последовали ей. Как раз в период нашего присутствия в зоопарке проводился ремонт (расширение территории и все такое), новые площади были заставлены всевозможной техникой, арматурой. Тем не менее посетителям был доступ. И вот наблюдается такая картина: проходя мимо пруда с лебедями, я вижу бабушку(Б), которая нехотя проводит экскурсию своему внуку(В) лет 4-х. Далее слышу диалог: (В), показывая пальцем на узор на ограждении: "баба смотри какой колесик" (Б): "Мы што сюда колесики пришли смотреть?!! Вон смотри какой ЭКСКАВАТОР!!" Реакция моих предков была вполне адекватной. Их ржание вполне конкурирровало с ржанием ложади пржевальского из недалеко располагающейся вольеры.
Свежак, прямо счас случилось. Отлучение от интернета. Сижу в чате, на моей кафедре в институте проввожают старый год, я отделился от коллектива. Кто-то решает поставить передо мной стакан (250мл) водки. Ноль эмоций. Обрезают кабель у хаба. Выпиваю ентот стакан. Ухожу на праздник. Когда немного протрезвел, написал эти строки. Пока. Сознание проходит. С Новывм Годом. Удачи, Счастя, Любви.
Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer - я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках что лексика сохранена по принципиальным соображениям.
Мамой клянус что правда ! Было это еще в школе в 1992 году. Через одного чела нашей компанией из 6-и парней была куплена НАДУВНАЯ РЕЗИНОВАЯ БАБА (ее трехдырочная модификация). Приобретена она была стеба для и только - с ненадувными тогда было у нас все в порядке. Например извлечь и надуть ее в метро - милое дело. Но история не об этом. Как то раз мы укушались вхлам на квартире у одного чела. С нами были пара другов которые не знали про наше приобретение - один из них как лежал один на двуспальной родительской кровати ('святая святых') и повизгивал во сне, как кобель которому снится сучка. Оценив его никакущее состояние мы (я и чел) мигом вдули воздух в нашу ДАМУ и положили ему под бок. Нащупав на ней какую то выпукловогнутость он медленно закинул на нее ногу и, сминая поднятые торчком руки начал ее облизывать. Урча мы удалились. Этот расклад был поведан остальным. Около двенадцати (а может и тринадцати) ушных раковин было развернуто в сторону этой двери. А уж за этой дверью... Бедная родительская тахта раскачивалась и методично стучала своей спинкой о стену. Стук сопровождался дивным сопением. Стараясь смеяться не очень громко мы ТАААК тряслись, что с потолка сыпалась штукатурка. Тем временем, использовав все отверстия (и наверно найдя пару незадокументированных) наш друг сник и, поболтав с МАДАМ немного за жизнь, отрубился. Сия идиллия была оставлена до утра. А утром был ПИЗДЕЦ. Вот и все. Всех с новым 1900 годом. P.S. Пусть не обижаются на меня те, кто хотел прочитать милую сказку про толстозадого Санту
Вот и Новый год, в связи с этим нахлынули воспоминания о встрече года прошедшего. А есть что вспомнить: нас (меня, жену и ее брата) друзья позвали встретить НГ на даче. Дача - от электрички пешком минут 20, в дачном поселке. Нам любезно нарисовали план как дойти, поскольку 31-го я работал и мы не смогли туда добраться вместе с основной компанией. Короче мы вывалились на безлюдную платформу в одиннадцатом часу новогодней ночи. И пошли как нарисовано. Шли долго, и как потом оказалось, не туда. В тщетных поисках теплой дачи было потрачено более часа. Наконец увидели: светит прожектор, стоит елка, горит костер, толпа народу, явственно слышен голос ненавистного автора плана, но все это далеко и окружено тремя весьма высокими заборами, реакции на наши вопли и пуски ракет не наблюдается. Мои попутчики на меня, как инициатора вылазки, поглядывают весьма косо. В итоге я лезу через эти заборы, падая в сугробы, раздирая штаны, и без четверти 12 стучусь в двери вожделенной дачи. Мне открывают. НЕ ТЕ!!! Совершенно чужая дача... Что я могу сказать? С грустной рожей поздравил с наступающим, и ни на что уже не надеясь, показал злосчастный план. Разглядев его, мне сообщили, что составитель плана по-видимому страдает нередким ныне заболеванием "Топографический кретинизм", а также что Сусанин - мальчик по сравнению с ним. От души поздравив спасителей с наступающим, я полез обратно. Апогеем отчаяния стал прыжок через забор с замерзшей и припорошенной снегом навозной кучи на стопку бетонных плит, больно меня ударивших по спине. Осознавая, что по любому не успею в этом году, я представлял себе лица своих попутчиков. И не ошибся - кулаки у них уже чесались. Но я дал им новую надежду, и вот мы, сломя голову, скачем в указанном направлении, отыскивая хотя бы уж елочку, дабы не среди чистого поля внимать бою курантов. Ёлочка, слава Богу, нашлась. Тут как раз и часы пропищали, тут же была распита припасенная бутылочка и шарахнута петарда. Звук петарды разбудил, по-видимому, наших дачников, и мы услышали их приближающиеся вопли. Оказывается, мы не дошли каких-то 50 метров. В связи с вышеизложенным компетентно заявляю: как встретишь Новый Год, так его и проведешь...
На днях по "Эхо Москвы" сказали: А на молодежном первенстае по хокею осталось провести всего 5 матчей% Два полуфинала, матч за третье место и финал! Ой простите, я ошибся, 6 матчей!!
В нашей компании есть один такой незаметный паренек. Эта незаметность скрывает в нем настоящего монстра! Ему стоит лишь только выпить...
Наш товарищ Юлиан является мастером спорта в следующих видах:
Легкая атлетика: 1. бег на бровях 2. прыжки на рогах 3. скоростной бег от зала к сортиру 4. ползание раком по пересеченной местности 5. бег с препятствиями до комка (за третьей)
Многоборье: 1. поднимание рюмок и початых пузырей 2. метание порожних пузырей в длину с окна 3. блевание по тарелочкам 4. заплыв в пустой ванне 5. прицельное разливание водки по стопкам и по столу
А также Экстремальные виды спорта: 1. тушение бычков о подручные средства 2. глотание горючих жидкостей 3. подставление рыла под кулаки товарищей 4. адреналин-бег «менты-ублюдки» 5. адреналин-бег «какие деньги?» 6. техника выживания с бодуна 7. прыжки с шестого этажа 8. пьяное катание в троллейбусе 9. 40 градусов в халф-ботле
Я думал, что здесь эта даже не история, а так.... зарисовка про суровую правду жизни появится, но прошло уже куча времени после выборов, а ее нет.... Ну дак вот.... Надеюсь, что все помнят, как у любимого Билли на презентации 98-мых комп повис. .................... Ночь с 13-того на 14-тое декабря. Происходит предварительный подсчет голосов по Дальнему Востоку. Время где-то в районе 1 часа ночи. По каналу "ТВ Центр" показывают ЦентрИзбирком. Сидит самый главный их босс (запамятовал, как его фамилия) с микрофоном в руках и комментирует высвечивающиеся диаграммки с начальными итогами выборов. За спиной у него в два ряда стоят компы, на которых работает знаменитая система "Выборы". "А ща",-говорит Главный,-"мы получим обновленные общие итоги по подсчитанным голосам". После чего... Диаграммки на большом экране переклинивает: точнее вместо общих итогов начинают показывать какие-то нелепые итоги по участку там 88, 89, 90 и т.д. Главный, делая каменное лицо, называет ничего незначащие для большей части страны фамилии, пытается чего-то комментировать. Видно, чего-то не заладилось.... И тут.... На заднем фоне, но явственно слышимый, среди этих компов раздается родимый знакомый до зуда в ушах звук ошибки из стандартной звуковой темы для Виндов..... Я плакал...... Билли и здесь постарался. Я его всю жизнь любить буду. А теперь вопрос знатокам: под управлением которой из семейства родимых ОС работает система "Выборы" ? ;)
Отдыхал я в деревне летом и приключилась эта история со мной и моим другом Николаем. В один из вечеров приспичило нам сходить на танцы (дискотека по новому) в соседнее село, в 3х километрах пешего хода. В общем пришли, Колян встретил 2х своих корешей, попили, побазарили, поперлись плясать. Ну пока я своим наметанным глазом подруг искал, Колян куда-то потерялся. Проходит минут пять, подходит ко мне один амбал и говорит - "Там на улице Кольку мочат, побежали.", Я естественно побежал, прибежал, там толпа человек десять друг-друга гасят. Дальше все как всегда, получил, кому смог надавал...Обидчики ушли, я в синяках, а вот Колян сидит с выпучеными глазами и стонет... Ибо задето мужское достоинство, да так сильно, что ходить еле может. Ну делать нечего, повел я его к врачу деревенскому... Отдельная история, как нас мужик подвозил. Вобщем приехали. Врача на месте нет... Ну Колян смотрю совсем помирает... "А кто есть?"-спрашиваю я сторожа? Выесняется, что дежурит молоденькая сестричка. Коляну сразу типа лучше стало т.к. застеснялся с такими ранами к девушке идти. Ну я вижу, что дело плохо и уговариваю его показаться человеку знающему. Заходим, встречает девчушка лет 20ти вся такая типа умная врачиха. В крадце рассказываем, что случилось. Смотрю - она немного покраснела, а Коля уже просто зеленеть начал. - Раздевайтесь - изрекает она - а вы можите подождать в приемной - это мне. - Я друга не оставлю. - Да пусть останется - говорит Колян зеленея еще больше. ... Затем он стоя ко мне спиной снимает штаны, а девушка нагибается, смотрит на поврежденный девайс... Протягивает руку и спрашивает: - Здесь больно? - Да. - А так? - Ой! - И здесь? - Угу. И тут я замечаю, неподдельный интерес у девки. Мне не видно, но я догадываюсь, что она начинает заходить за пределы своей врачебной этики и Щупать хозяйство достаточно смело. - А вот так вам больно? - Как? - Ну вот так. Теперь уже блаженная реакция кайфующего Коли заставляет меня сдерживать смех от такой сцены. Это настолько нас увлекло, что никто не услышал, как к двери подошел сторож и увидел весь этот разврат. Долго потом в деревне шушукались жители видя нас, а в особенности ту сестричку.
Поехал я на праздники к отцу на Украину.Сразу в кассу-мол билет обратно в Ростов-на-Дону пжалста. -на какой поезд -да на любой -на какой такой любой не знаете идите в справочную В справочной девушка лениво пальцем на стекло (50коп давай) а там обьявление МЕСЯЧНИК ПОВЫШЕНИЯ ДОХОДНОСТИ ------------------------------
P.S в справке написала что 2 поезда есть и в кассе удоволетворенно вчяв квиток об оплате сказали -о то совсем другое дело и продали билет
Сейчас, как известно- сессия ( у всех нормальных студентов) Так и у студентов МАИ- та же проблема. ПРоисходит сдача банального реферата (зачет автоматом) по предмету САПР ТП и ЛА ( вобщем что- то про самолеты). Реферат держал ваш покорный слуга. Сдача была около 9-ти вечера по московскому времени, как раз после "хорошей" сделки по- моей работе. И вот сижу я перед преподователем, отвечаю, что- то рассказываю итд итп. И все бы ничего, только периодически звонит у меня мобилка (хабыл звук убрать), да еще фразу в мозгу построил: нажмете F4 и у вас на экране будет ЧИСТО(реферат на тему контруирования в CADdy++light) На слове ЧИСТО препода отвлекают, я молчу, дабы не говорить "впустую" опять звонит телефон в моем пальто, препод поворачивается с явным намерением высказаться по- этому поводу, а я, продолжаю говорить со слова ЧИСТО: ( типа цитата) ЧИСТО вы жмете F4 и у вас ТИПА все ЧИСТО сработано на экране. Мася моя, я сказал, аж сам весь красный стал... От такой наглости зачет препод поставил секунд через 5 :) Вот такие ЧИСТА дела, ПАЦАНЫ :)
Только что произошло. Захожу на сайт www.microsoft.com - хочу прочитать о выставке, на которой вступил некто Билл Гейтс и что-то там говорил о ПК будущего. Одновременно в другом окне читаю новости. Наконец, перехожу в окно с Микрософтом. А теперь представьте окно, адрес Микрософта, а поверх этого - "ошибка в развертывании сценария" и вопрос - хотите продолжить? Я плакаль...
История произошла лет этак... 13 назад. В 9-10 классах мы проходили производственную практику в шефствующем над нашей школой институте. Повезло, попали в отдел вычислительной техники. Что мы там на этой технике вычисляли - отдельный вопрос, но вот одна маленькая зарисовка. Через проходную нужно было пронести (то есть - вынести) мощный супер-пупер компьютер Роботрон-1715. Он даже внешне был похож на компьютер и состоял из трех стандартных узлов: системный блок с двумя дисководами, черно-белый монитор и клавиатура. Просто так вынести нельзя - надо получить разрешение. В разрешении написано - "компьютер - 1 шт.". Мы втроем с этой бумажкой спускаемся с третьего этажа по узкой лестице и направляемся к проходной (хорошо было тому, кто клавиатуру нес). Отдали бумажку, все честь по чести и выходим. И тут сзади крик вохровца: "Стоять!" Что такое? "У вас в накладной написано один компьютер, а вы несете три!"
1995 год. Ресторан средней руки. Время комплексных обедов. За пустующий столик присаживаются две девицы подросткового возраста. Судя по манерам и прочему, это их один из первых "выходов в свет". К столику подходит официантка, следует стандартный вопрос: - Сколько вас будет? - ДВЕ!
Вчера в программе Радио России ведущая в прямом эфире анонсирует какой-то репортаж, но он срывается по тех. причинам, на что она выдает : - Приносим извинения за невозможность дать в прямом эфире !
Эта история произошла с одним моим знакомым. Не очень смешно, зато очень поучительно. Едет он на своей Волге (ГАЗ 31021) по набережной реки Яуза, едет из центра и собирается он с этой набережной повернуть на Лефортовский мост. Кто там ездил знает, что необходимо просочиться под мостом, потом резко вправо, еще вправо и выезжаешь на мост. Вот только маленькая деталь: в момент выезда на мост большая машина вынуждена занимать две полосы, дорога узкая (между бордюром и трамвайными путями) и поворот резковат. Вот и выезжает мой приятель на своем длинном сабурбане, он водила достаточно опытный, посмотрел по сторонам, вырулил шустренько и прижался к правой обочине, чтобы места много не занимать. И только начал движение по прямой, как рядом с ним, слева пристраивается Мерседес с круглыми фарами, который до того с дикой скоростью летел на этот же мост с Красноказарменной улицы. Видно что-то ойкнуло в сердце "нового русского", когда он увидел, что выезжающая Волга слегка залезла носом в его ряд. И не волновало его больше незанятая дорога и чистая полоса движения впереди, а захотел он высказать пару ласковых слов водителю Волги. Дал по тормозам и начал жестам показывать приятелю: кто он, откдуа родом и что с ним будет. Но шоу это продолжалось ровно две секунды. Следом за Мерседесом, тоже со второй космической скоростью, летела белая Волга с синими рогами. И ну никак водитель Волги не мог понять, зачем Мерседес будет тормозить со 150 км/ч до 20-30 км/ч на ровной дороге и при отсутствии помех. Приятель мой только успел повернуть голову заметив Месредес и увидел водилу Мерса, в гневе поднявшего руки, когда раздался жуткий удар и Мерс исчез. Вместе с рогатой Волгой он был уже далеко впереди и сексуальная поза (Волга в дребезги разнесла зад Мерсу), говорила о разном тормозном пути у наших и импортных авто. Приятель же, увидев такой исход поспешил удалится переулками, представив двум ретивым гонщикам самим решать свои проблемы.
как в Америке Новый Год встречают (или из жизни студентов)
Отмечали вот новый год в американской глубинке.Собралось человек 7 (включая меня и Влада-хозяина квартиры) «наших» людей-кто учится тут, кто живет уже давно. Вобщем посидели сначала до 11.30 такой компанией, и в принципе и дальше бы сидели так, но одна девушка из присутствующих (очень активный человек) решила, что такоe событие стоит отметить с бо'льшим шумом, т.е. в бо'льшей компании- а именно- поехать в местную общагу и там «оторваться» по полной программе. Подбила еще 3 «несчастных» (трех- потому, что одна более «спокойная» девушка решила, что лучше синица в руках -т.е. предпочла наше с Владом общество) и поехали они «отрываться».... Где-то через час они вернулись, вернее,сначала она приехала и поведала историю о том, как в местных общагах встречают новый год ..Короче, представьте себе компанию уныло сидящих студентов, стмотрящих (так же уныло) телевизор..короче, мягко говоря, веселья не намечалось, но это еще ладно, при попытке открыть принесенное с собой (!) шампанское, нашим друзьям сказали, что здесь вообще-то не пьют .. На что они спросили, а что же это у вас на столах стоит (бутылки были копией шампанского)- и получили ответ (для русского человека прозвучавший как полный абсурд, учитывая еще важность события- 2000 год наступает!)- СОК! Вобщем чтобы отойти от перенесенного шока решили срочно заехать домой к одному из участников драмы и «накатить» водки, невзирая на то что одному из них потом надо было «рулить» ...Потом по приезду к нам один из них еще не скоро отошел, через каждые пять минут предлагал : « ну что, давайте выпъем». Мы долго потом подкалывали их, что в новом тысячелетии пить им не придется...
Делаю дизайн к уже работающему чату. ну и периодически на него(на чат) захожу-выхожу. раз на пятый надоело вводить осмысленный ник и набираю вслепую несколько символов. потом прошу ребят, которые сидят рядом зайти на этот же чат протестировать. Тут обращаю внимание на свое имя - "huii" - мысленно краснею, объясняю, что случайно так вышло, народ естественно стебется всячески, говорит, что дядя Фрейд по мне плачет и все такое. тут я отваливаюсь из чата и обращаю внимание но фразу которая появилась благодаря послушному скрипту в броузере на соседнем мониторе: " huii вышел из чата".
Однажды (октябрь 97г.) мы с парнями решили отдохнуть, ну типа водка, девочки(Бл.) , то-се. Забурились на квартиру: вызвали девочек,пьем водку. Ну девочки приехали,отработали,водку выпили , пора прощаться (время вышло). Мой приятель Вовчик проважает девчонок. А они как истинные бл&ди стали просить еще денег (хотя за все уплачено было вперед), ну типа на тачку и т.п.Короче на тачку денег дали ( по тем временам 30 000 руб.) Выпроваживаем. А они просят на сигареты. Ну Вовчик без задней мысли дает им 5 000 руб.(Мальборо-25-30 000 руб.) Бл. Вопрос: Что купишь на 5 000 руб. Вовчик: "Приму" купишь!!!!! Я Очень долго смеялся.:)))
Геи врут, что их притесняют. Тем более у нас (в Раше). Вы можете назвать другую страну, в которой однополая любовь присутствует на рекламе в общественном транспорте, причем рекламируется продукция, никакого отношения к любви вообще и однополой в частности не имеющая? Так вот, уже не первую неделю в Московском метрополитене на стенах вагонов можно увидеть рекламу таблеток от стресса, представляющую собой мужика (прописью: МУЖИКА), согнутого под грузом проблем (просто слова жирным шрифтом). Мужик согнут раком, но дело не в позе, а в проблемах, которые на него давят: среди всяких соседей, кризсов, проблем с сексом (ну точно - мужик, даже если брюки, галстук и пробор через лысину кого-то сразу не убеждают), встречаются СВЕКРОВЬ (ну тут ладно - может кого и родная мать достает) и МУЖ!!! Гей, славяне!
Праздновали с ребятами в Субботу ДР одного хорошего человека. Вот, пришла мысль перебазироваться с места на место, ну, тобишь пойти в гости к присутствовавшим здесь же людям. Сказано - сделано. Но с пустыми руками не пойдешь. Заходим в магазинчик пива, того-сего взять. Новорожденый проставляется, а надо сказать что праздник-то уже в разгаре, и делает он это не слишком координированно, но при этом он бойко общается с продавщицей всячески пытаясь довести всех до истерики, своими шуточками. Народ входит во вкус, и самый трезвый из нас протягивает именинику деньги с официальной формулировкой "А купи еще чего" истиной же целью является желание продлить шоу. В это время именинник решается прикупить еще бананов и указав каких именно начинает подсчитывать деньги, одновременно соображая чего бы еще прикупить. Продавщица же, критически осматривает выбранные бананы язвит по поводу их спелости: А вы что, мыло хотите есть? На что именинник совершенно искренне обрадовался: Ой! А у вас что, и мыло есть?! Похоже он собирался абсолютно искренне угостить нас мылом.
"Нам их не понять" Я сейчас работаю в Германии, так что они - это немцы. Так вот: Сегодня наше руководство решило соеденить 2 отдельных помещения путем проделывания дополнительной двери в стене. Пришли бодрые ребята, наметили, и гляжу - тащат пылесос. Зачем? :) Через несколко минут начали что-то делать... Выглядываю... >:-0 Рядом с "болгаркой" "дуло" пылесоса... Чтоб грязь не сыпалась... :) А вы говорите "умом Россию не понять...".
Историю эту мне рассказала бабушка. Когда она работала контролером на ПМЗ (Подольском Механическом Заводе), у них в цеху у одной женщины муж нещадно пил. Однажды кто-то их цеха предложил этой женщине напоить мужа водкой, настоянной на курином помете. Тогда (а дело это было годах в 50-х - 60-х) ессно никаких там эспералей и в помине не было, вот и выдумывал народ такие "лекарства" от алкоголизма. Ну раз посоветовали - попытка не пытка, да и потом, что не сделает жена, чтобы спасти муженька своего от алкоголизма - короче, сказано - сделано. После очередного возлияния просит он (муж) утром у жены своей чего-нибудь опохмелиться. Та ему говорит, что нет ничего, мол. Потом, сделав соответствующую паузу, говорит, что есть у нее лекарство, и, так уж и быть, нальет она ему стопочку. И наливает этой самой водки на курином помете. Муж выпил и говорит: "А еще дать можешь?". Вот так.
Есть у меня друг из легендарного Габрово.У него, в свою очередь, тоже есть друг-болгарин, о котором мне было поведано сразу несколько историй. Этот друг, зная великий и богатый русский язык на довольно прикольном уровне, приехал в Россию.История 1 случилась тогда, когда он сказал русскому:" Дай мне конец". Но русские не знали, что конец по-болгарски- это нитка.История 2 случилась, когда друг ехал в автобусе.Естественно, контролер не заставил себя ждать и вошел. Вошел и вежливо попросил у друга его билет предъявить, на что тот спокойно ответил:"Мой билет в ЖОПЕ"...И контролер также не знал, что жоп по-болгарски- это задний карман джинсов или просто карман... После этого рассказа, а слушали мы его с подругой, она сказала третью фразу- ну знаете, часто бывает так- сначала скажешь, а потом подумаешь, она мысленно объединила эти 2 истории и выдала вслух: "Конец в жопе"... The end.
Я - скромный, тихий парень без чувства юмора. Встречался я с одной девченкой - Светой. И раз мне пришла в голову одна идея ... Предистория. Света учится в КПИ и ессно имеет студенческий. Купила она обложку "Студенческий билет" и в него ложит еще и проездной - что бы не поломался (он пластиковый). Удобно - в транспорте развернул, показал. Сама история. Я тщательно вымерял размеры проездного и на работе распечатал на картоне крупными буквами красного цвета два слова - Я ДЕВСТВЕННИЦА. Вечером тихонько засунул картонку ПОВЕРХ проездного. Утром вместе выезжаем, я на работу, она в КПИ. Садимся в автобус. Я впервые в жизни с нетерпением жду кондукторшу. Идет:"Оплачиваем прОезд." Я показываю билет, Светка лениво раскрыват студенческий. Кондуктор смотрит туда и замирает. Удивленно смотрит в билет, на Светку, в билет, на Светку. Далее диалог: Конд.:"Ну и что ?" Света (сует под нос):"Вы что, не видите ?!?" Конд.:"Вижу, но даже беременные должны оплачивать проезд." На шум стали обращать внимание любопытные пассажиры и некоторые из них заглянули в студенческий. Послышались отдаленные раскаты смеха и Светка поняв, что тут дело не чисто сама туда посмотрела. Что тут началось !!! Все вокруг еле стоят от смеха, Света жаждет моей крови, а я тихо пытаюсь свалить. Мы вышли на следующей остановке и ... Как говорится:"Жить будешь, но не долго".
Помните анекдот о том, что общего между ЕБН и Windows-95? Ну вот, все подтверждается: Билл Гейтс УШЕЛ В ОТСТАВКУ С ПОСТА РУКОВОДИТЕЛЯ "МАЙКРОСОФТ" ровно через 13 дней после ЕБН-а!!!
Надо понимать, теперь у него Y2K-bug сработал? Ну, это как всегда в мастдае: с баааальшим опозданием, но в конце концов глюкнет обязательно.
А если серьезно, братцы, кого ж мы теперь материть-то будем за все наши проблемы и глюки? Бориса нету, Билла и того нету... Эх, жисть!
Вообще говоря, смешная история может возникнуть на ровном месте. Вот пример...
Сижу я на работе, мирно пью чай, и от нечего делать просматриваю старую газету с объявлениями, "Метро" называется (есть в Киеве такой еженедельник). И вдруг вижу в разделе "Работа" объявление (дословно): "Адская" тел....
Получается, как в анекдоте "А ви каво имэли ввиду, таварисч Бэрия?"