Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2000 по 31.01.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было 3 месяца назад в Питере. Туда я заехал по пути из Таллинна перед возвращением в Штаты. Моя невеста, которая все еще живет в Москве в ожидании интервью, с радостью приехала на берега Невы. Время пробежало... скорее даже улетучилось в момент. И вот мы стоим в очереди на Московском вокзале (кстати, там раньше можно было много новых слов услышать; сейчас то же самое), а очереди немного. Я говорю - смотри, мол, народу мало, во времена пошли, за полчаса очередь может подойти. Вдруг моя невеста смотрит наверх и вздрагивает: кассы-то воинские! До поезда 3 часа, надо идти в общие. Короче, она занимает в общих кассах очередь и возвращается, сообщив что часа через три не раньше... и тут я у заветного окошка. Говорю невесте: терять нечего, посмотрим что выйдет. Протягиваю кассиру ее паспорт, но она тут же замотала головой: билеты только для военных! Не знаю что тут со мной произошло. Мой ответ был таков: А я - тоже военный, капитан американской морской пехоты, Пенсильванская база ВМС США. Она в ответ закричала - документ давай!!! Тут я достал свои пенсильванские автомобильные права и сунул их в окошко с невестиным паспортом. Мы получили билет и три часа времени. Самое же удивительное это то, что стоявшие в очереди военные все приняли за чистую монету - даже глазом не моргнули.
Знакомая девушка рассказала что достала себе какой-то прикольный графический файл. Я естественно прошу сбросить его себе на дискету и интересуюсь, мол, в каком формате он записан, на что получаю реакцию в виде широко раскрытых глаз и ответного вопроса : -Что значит "формате"? -Ну, расширение у него какое??? -Аааа, ну так бы и сказал, Расширение у него на весь экран! - %%%%%%(((((((
В году так 80-м работали на полигонех в районе оз. Балхаш в Казахстане. Спирта немерено. Получили задание перевезти оборудование в Москву на самолете. Привезли ящики на аэродром, погрузили в транспортник, залезли и ждем взлета. Только взлетели, разложили на одном ящике закусь, вареные яйца, куры, помидоры, вообщем как положено, и достали на четверых трехлитровую банку спирта. Полет длительный с дозаправкой, так что доза нормальная. И тут мы поняли, что мы взяли все, кроме воды для разбавки. Посылаем самого старшего к пилотам за водой. Те сразу врубаются в ситуацию и предлагают дать нам воды в обмен на спирт в пропорции 1 к 1. Высота 9000 км, деваться не куда. Приняли единственно логичное решение об объединении. Сели за стол нас четверо и их пришло четверо. Три литра спирта на восьмерых неплохо. Когда ровный рокот, покачивание и спирт сделали свое дело, захотелось мне посмотреть из кабины самолета. Считая. что с нами напились, только те члены экипажа, которые свободны от полета, я зашел в кабину. Вид совершено пустой кабины отрезвлял меня с ужасающей быстротой. Единственным утешением после этого, были слова летчиков о том, что они и не такие садились.
Было это летом, когда дороги сухие были... Еду я вечером на машине ну км эдак 100-110 в час по улочке такой неширокой, но прямой. Справа и слева поворотов во дворы куча, и по обе стороны кусты и деревья, вообщем красота. Еду я значит, курю, и вдруг телепартируется неизвестно откуда ГАИшник, по новому ГИБДДшник и машет мне своей полосатой палкой... Понятное дело включаю поворотник и останавливаюсь. Делаю на лице виноватый вид и иду на ему навстречу. Когда мы поровнялись, он мне выдает такую фрузу: "Ну что, блять, пиздато я спрятался?". Я долго не мог прийти в себя от смеха... Вообщем ни копейки не взял, только документы проверил. Таких бы побольше нам на дороги... :о)
Приключилась сия история лет 7 назад, когда я, будучи студентом Финансовой Академии в Москве, проживал в студенческой общаге на улице Галушкина.
По вечерам мы с моим другом Серегой ходили в гастроном "Дружба", что выходил на проспект мира напротив станции метро "ВДНХ". В те времена, несмотря на то, что еда в магазинах уже была, покупателей обслуживать толком не умели, как впрочем не умеют и сейчас, и надо было томиться минут по 10 в кассу, чтобы выбить чек на какую-нибудь колбасу или пакет молока.
Встали мы с ним в хвост очереди, а за нами пристраивается дама неопределенного возраста, измученная домашними делами и работой. Простояв в очереди пару минут, она предупредила нас, что отойдет в молочный отдел на 5 минут и вернется до того, как подойдет ее очередь.
Она уходит, мы стоим, а очередь за нами постепенно растет. В конце концов, наша дама возвращается, и обращаясь к недружелюбно настроенной части очереди, которая стоит за нами и эту даму отказывается помнить, заявляет следующее: -Граждане, я тут стояла, я просто яйца ходила откладывать!
Повисла гробовая тишина, первым судорожно "заржал" мой друг Серега, потом я, а потом уже вся очередь, включая и нашу героиню, каталась со смеху.
АГУ. Урок физкультуры. Бег на 100 м на время в сосновом бору. Мерили добровольцы какой-то палкой, немного сокращая, чтобы не особо потом напрягаться. Физкук заставил перемерять после того как выяснилось, что первая партия бегунов легко побила мировой рекорд. (как потом выяснилось, "скостили" метров 30 )
Дело было прошлым летом. Уже купили с женой путевки в классный дом отдыха на берегу Черного моря, осталось билеты на поезд достать. Мне некогда – целый день на работе, посылаю жену на вокзал на разведку. «Только, - говорю, - обязательно позвони или сообщи на пейджер, как дела с билетами. В крайнем случае, будем обращаться за помощью к знакомым». Сказано – сделано. В середине дня «запищал» пейджер. Читаю сообщение: «Билеты есть только в плацкартном вагоне, верхние полки. Бля.» Я в недоумении!!!!???? Надо сказать, что женуля моя – хрупкое, нежное создание, я бы сказал, а ля Дюймовочка. И подобных выражений я от нее никогда раньше не слышал. Вот, думаю, так расстроилась, что забылась совсем. …И тут, вдруг, я все понял!!! Обычно в конце сообщения на пейджере следует имя отправителя. А мою любимую жену зовут Юля. На клавиатуре буквы «б» и «ю» находятся рядом. Вот девушка, набивавшее сообщение, и допустила досадную опечатку (ничего себе опечаточка!). Так что и в этот раз моя благоверная не потеряла самообладания, за что ее очень уважаю!
Сам лично был свидетелем и за точность изложения ручаюсь. Дело было в одном из крутых киевских мебельных магазинов. Семейка во главе с новым ... выбирает себе компьютерный столик. Продавец, надеясь втулить самый дорогой (естественно!) экземпляр расхваливает чудо буржуйского мебельного искусства. - Вот сюда, - говорит, - поставите системный блок, сюда - монитор, сюда положите клавиатуру, сюда - мышку, здесь остается место для принтера. Новый перебивает и выдает шедевр: - Это я все и сам понимаю - не дурак. Ты мне скажи, куда я поставлю компьютер?
Пришел к врачу говорю : Грипп? Она мне отвечает :Грип до нас еще не дошел....Может с кем-нибудь общался? Я говорю: вроде нет, только по интернету..... Она тут-же у инженера по физиооборудованию спрашивает: "По инету вирусы могут передаватся?..... Он(не отвлекаясь от регулировки какого то апарата) : Да......
Выхожу от врача, читаю в карточке: "ОРЗ, Грипп? инфицирован через интернет......"
Одна подружка моя рассказала перед Мелениумом-Линолимум.... Идут два подростка и грят: -Я Деду Морозу письмо послал!Хочу ролики и много подарков.... -Ты что,дурак?Он же нищий..... Надо было Санта-Клаусу посылать... без коментариев....;-)
Лечу как-то раз по делам фирмы из Москвы в С.-Петербкрг самолетом ТУ-154 доблестной авиакомпании "Пулково". Бизнес-классом. Народу довольно много. Обслуживание - отменное. Серьезно. Кто летал - знает. Но так как лету-то всего минут 50-55, наливать начинают чуть только самолет от земли оторвется. И закуски всевозможные тоже раздают. Икру там, рыбку красную. Душа прям разворачивается. А надо сказать, что в Шереметьево-1 я приехал сильно загодя (время не расчитал) и дабы не томиться ожиданием, загодя начал готовиться к полету в баре. А посему, к моменту раздачи напитков на борту был уже в достаточно конгруэнтном состоянии.
А добавив еще на борту, пробила меня навязчивая идея - посмотреть из кабины пилотов, как происходит посадка. Романтика, думаю. Кнопочки всякие, рычажки, пейзажи с высоты птичьего полета. Перпету мобиле и все такое. С сиим предложением подваливаю к близлежайшей стюардессе, признаюсь в любви к отечественной гражданской авиации, грю, всю жисть мечтал самолеты сажать, но не довелось, страсть как хочется посмотреть на энтот процесс хучь краем глаза, со своей стороны, обещаю, в действия экипажа не вмешиваться и хранить полное молчание, дабы если чего, не попасть в эфир или в этот черный ящик, которые потом обычно на земле находят.
Ну ее, ессно, пробивает на такое понимание ситуации и откровения (морда у меня в тот момент, находясь под действием употребленного, действительно, наверное, была искренней), она идет к экипажу, объясняет дислокацию и к моему великому удивлению приносит мне положительный ответ.
Я гордо вошел в кабину и устроился на свободном кресле какого-то члена экипажа. Через 5 мин. самолет приступил к снижению. Пилотировал его какой-то очень молодой человек в левом кресле, а в правом сидел седовласый капитан, самолет он не вел, а вальяжно сидя в кресле периодически давал молодому пилоту неспешные советы. Тот бедолага видно почему-то сильно волновался, с него градом лил пот, а руки мертвой хваткой вцепились в штурвал.
Реплики седовласого капитана были примерно следующие: "Саша, ну что ты в штурвал вцепился?. Не рви. Плавнее, плавнее. Ты что, не видишь где земля? Саша, пониже, вон полоса уже. Саша, шасси-то выпути, не надо забывать. Саша, закрылки. Плавнее. Ну, куда ты прешь с такой скоростью? Осевая где? Левее давай немного, ты что, осевую не видишь?. Вот так. Скорость еще снижай. Все над полосой идем, давай нос чуть задирай. Ну, вот, вот, вот..." Наконец самолет плавно касается полосы, тормозит и тут, под апплодисменты всего экипажа, я слышу фразу, от которой, если бы не мое конгруэнтное состояние, стоило бы содрогнуться. Капитан, похлопывая молодого пилота по плечу произносит: "Молодец, Сашка! ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ПЕРВОЙ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ПОСАДКОЙ!".
Вот оказывается, на чем у нас пилоты тренируются. Денег-то у нас не хватает ради этого пустые самолеты гонять. Но после этого случая я уже не боюсь летать и верю в судьбу.
Есть еще одна история на эту же тему, потом как-нибудь расскажу.
По вполне понятным причинам, некоторые детали этой истории изменены. В одном лишь можно не сомневаться - эта история была, таки-да, в Одессе. А рассказал мне ее мой старый друг, назовем его К.
Действие первое. В одно районное Управление поступают данные о том, что на их территории произойдет весьма крупная сделка между лицами южной национальности по "левому" коньяку. Место и время сделки известны. Район связывается с главным Управлением (где К. и работает), чтобы те помогли зафиксировать это событие. Приехав с группой на место, К. с огорчением наблюдает, что место "южане" выбрали крайне удачное - точек для съемки практически нет. Но! Рядом стоит шестнадцатиэтажка! К. белкой скачет на чердак и мощным "цифровиком" аккуратно отщелкивает весь процесс сделки. После этого на сцену вылетают молодые орлы в камуфляже и производят задержание главных действующих лиц. К. несется в главное Управление. Занавес.
Действие второе. В районной управе шеф с гиканьем и улюлюканьем колет продавца. Тот упирается рогом и колоться явно не желает: "нэ знаю, начальнык, савсэм ничэво нэ знаю!" Тут появляется довольный К. и раскладывает перед продавцом веер фотографий. Тот понимает, что влип, но по инерции продолжает упираться. Тут до него медленно доходит необычный ракурс съемки и он спрашивает у К., мол откуда снимали-то? К. смотрит на него как на малахольного и пожимая плечами отвечает: "Спутник...". Занавес.
Действие третье. Вусмерть перепуганный продавец лихорадочно строчит чистосердечное признание. The End.
PS. А К. за эту операцию получил благодарность. Удачи ему в его незаметном :-) труде!
Несколько лет назад была очень громкая военная история: Поставили одного молодого капитана в патруль (это когда ходишь с пистолетом и двумя-тремя бойцами по гарнизону и делаешь вид, что бдишь). Ходил он, значит по городу, ходил, бдил. Потихоньку приходит вечер, темнеет, а капитан активно мерзнет и хочет кушать. И он рассчитывает маршрут так, чтобы можно было между делом зайти домой, погреться под боком у жены и поесть. Подходят они всем коллективом к дому. Солдаты оставляются внизу в подъезде ("Покурите, пацаны, полчасика"), капитан поднимается наверх. Открывает квартиру своим ключом, заходит в темную квартиру. Слышит - возня в спальне. В общем, история типа "приезжает мужик из командировки". Поиграл капитан желваками, поглядел на все это темное безобразие, потом спокойно достает из кобуры "Макаров" и выпускает полную обойму в шевелящиеся тела на кровати. Потом разворачивается, выходит из комнаты и из квартиры, спускается к солдатам, закуривает. На подъезде висит телефон-автомат; по нему звонит 02, мол, приезжайте, я только что убил жену и ее любовника. Приезжают менты, поднимаются вместе с капитаном наверх, открывают квартиру. Заходят в комнату, а там вонь страшная... На кровати лежат кучки размазанных экскрементов, следы пулевых отверстий в кровати и подушке, но тел нет, равно как и следов крови.
Жену трахал сосед (к нему они вдвоем и убежали). А капитан умудрился не попасть ни разу, стреляя в упор.
У нас в гостях в Ванкувере - бабушка и дедушка, живущие в Харькове. Бабушка по-английски не говорит вообще, поэтому 8-летний сын уже привык, что ей все надо переводить на русский. Едем в машине. Бабушка и внук - на заднем сиденье. Бабушка: - А что за книжку ты читаешь? Внук: - Про Винни-Какашку. Мама: - Даня, ты что? Внук: - Ну, Winnie-the-Pooh, по-русски будет Винни-Какашка.
И что ему возразить, когда он прав? Не знаю, только, как мне удалось удержать машину на дороге, когда я силился сдержать смех.
Про Канадскую школу.. В общем, стоянка в школе для учителей и учеников рядом, и рядом с машиной директора стоит неплохая тачка старшеклассника. И вот однажды директору сказали, что в обед там тачка соседняя подозрительно как-то выглядела, директор ринулся туда-- и что же он увидел? Об этом он, захлебывыаясь слюной, рассказывал в учительской: " Там двое-- она у него отсасывает.. Я в окно постучал, пацан стекло опустил, а девчонка ДАЖЕ НЕ ОСТАНОВИЛАСЬ!! "
Коллега расскзал... Сидит он в кинотеатре на вечернем сеансе, рядом - браток типичной наружности: бритый затылок, интеллигентное лицо и, есссно, мобила. Звонок: - Алло! Да, бабушка, я в курсе, который час! Занавес...
Было на самом деле. Три года назад в популярной тогда лотерее выиграл я бешеные, даже по нынешним временам деньги. Выиграть то выиграл а получить их хрен получишь. Тем более мне. Сам то я из русский из Таджикистана и жил тогда в общаге-бараке в одном из вологодских поселков, назовем его Криводрищенский (на самом деле очень близко к реальному названию). А соседи сплошные поселенцы-химики-урки и прочие лесорубы. В общем став неожиданно миллионером, в Криводрищенском я прятался от местной публики в сараях и подвалах, а в Москве, пока оформлялся мой выигрыш, ночевал на вокзалах. Денег естественно мне не дали ни копейки, но на выигрыш все-таки оформили квартиру в Москве на самых выселках далеко за кольцевой дорогой (прописка там как ни странно все-таки московская) в панельном доме на первом этаже с совмещенным санузлом где-то за 2500 баксов за метр. Но выбора не было а было ощущение счастья и наконец-то настал тот незабываемый момент когда я уже насовсем мог переехать в столицу. На память о Криводрищенске одна местная молодая вдова подарила мне автомобиль типа фиат-600 (запорожец 70 года выпуска ) и права, забытые у нее одним из ее мужей. Какие такие есть правила движения я знал весьма приблизительно после Нурека и Криводрищенского, а как надо рулить я освоил уже по дороге в Москву. И вот, привязав к крыше своего "шестисотого" чемодан с трусами и ботинками, подарки от соседей в виде лыж, бамбуковых лыжных палок и тазика, а на заднее сиденье засунув матрас и любимый керогаз, я отправился к новой жизни. Что творилось на дороге я начинаю понимать только сейчас, став уже типичным москвичом; гаишники падали и даже не пытались меня тормозить когда я радостно обгонял всех стоящих на светофорах, встречные машины заносило вбок, когда они неожиданно видели меня на трассе и останавливались когда я пытался кого то обогнуть. Но вот когда я вырулил с бетонки поперек пустого Ленинградского шоссе на красный свет в ИЮЛЕ месяце с лыжами и тазиком на крыше и встал во главе правительственного кортежа, для которого и перекрыли Ленинградку ( а я то думал просто дорога свободная), и возглавлял его минут пять, то тут гаишники все таки не выдержали и тормознули меня. Но они плакали от смеха глядя на меня, на мои "права", на лыжи, на тазик и на керогаз. Самому правда ехать дальше не позволили, шестисотый с лыжами и правами оставили у себя, но до электрички в Солнечногорске все-таки довезли. Рыдая. Так я и стал москвичом. Ну а шестисотый с лыжами в конце концов все-таки мне перегнали, но это уже совсем другая история.
PS Один из гаишников оказался моим соседом по подъезду и именно у него на даче сейчас стоит мой шестисотый и используется как тачка для завоза разных полезных дачных грузов типа навоза, дров и торфа. Хорошая как ни странно оказалась машина, надежная и емкая.
Прогуливались мы с друганом (А) вечерком по городу. Разговор зашел у нас про собак… А: У одного моего приятеля тоже такая здоровая собака была… Я: А что с ней стало-то? А: Повесилась… Я: ???? А: Жила она у него в сарае во дворе. На цепи. А когда ей сильно хотелось с кобелями порезвиться, просто перепрыгивала через забор, повисала на цепи. А т.к. ошейник слабо пристегнут был, она из него попросту выскальзывала. Нате вам полную свободу действий. Когда хозяину это Б..ство надоело, он затянул ошейничек потуже. Приходит домой однажды и видит, что его собаченция холодная на заборе висит…. Повесилась.
Случилось это лет 13 назад. В то время я был студентом Донецкого политеха. И как каждый иногородний жил в общаге.Институт интернциональный и практиковалось правило: в одной комнате живет иностранец и 2 советских. Комнаты обьединины в секциию В каждой секции санузел , маленькая прихожая и душ. И соответственно это хозяйство надо переодически убирать. Для этого ответсвенного дела назначался дежурный из состава жильцов комнат секции (включая иностранцев). Обычно составлялся график ,который вывешивался в прихожей (чтобы проверяющие знали кого драть в случае непорядка).Обязанности дежурного простейши - подмести и периодически выnосить мусор. Поэтому дежурный назначался на неделю. Это все предислoвие. А теперь словие.
В секции моего ближайшего друга выпало дежурство на иностранца с соседней комнаты. Был это араб по имени Имат - колоритная личность (мог не мыться месяцами и заглушал свой естественный запах одеколоном, в результтате рядом с ним более 30 секунд находиться было невозможнo, но не об этом речь).
И вот неделя дежурства подходит к концу а он еще палец об палец не стукнул. Мусорное ведро переполнено, прихожая грязная и т.д. Друг терпел терпел и решил написать ему записочку типа «Имат вынеси мусор». Для оригинальности взял у соседа по комнате (другого араба) арабо-русский словарик и как мог попытался перевести это нехитрое предложение на арабский и повесил этот листок ему на дверь.
Финал. Сижу я и еще человек 5 у моего дружка в комнате – базарим о чем-то. Вдруг залетает Имат, красный как рак и прям с порога орет «Кто это написал»???? Дружок мой немного растерялся от такого напора и не рискнул взять ответсвенность на себя. «Mы» ответил он. Тут уж Имат смекнул что разборки одновремеnно с 6-ю проблематичны, бросил этот невинный листок с арабскими каракулями и убежал. Мы в непонятках – « в чем дело???». Тут заходит сосед араб и спрашивает «что это с Иматом. Выбежал как угорелый, материться никогда не видел его таким злым?.» « Да мы и сами не знаем что. Вот заскочил наорал бросик листок и убежад.» этот араб поднимаеьт этот листок и давай ржать как резаный. Mы опять в непонятках. Что там такого смешного Тут нам наш араб и разьяснил. Оказывается вместо «Имат вынеси мусор» мой дружок накалякал ему «Имат веник беременный».
Смотрим с моей girlfriend намедни художественный фильм по телевизору. Перерыв на рекламу. Идет ролик про прокладки, за ним про памперсы, длинный такой, с дурой-мамашей в главной роли. Короче, на экране куча бытовых подробностей роли женщины в семейной жизни. Подруга моя, с затаенной болью в голосе: - Ну и чего потом удивляться, что никто жениться не хочет!!!??? Интересный взгляд на проблему...
Было это лет 15 назад... во времена нерушимого советского союза. Работал я тогда в аптеке, где однажды собственно говоря и ознакомился со всей мощью нашего великого русского языка.
Жаркий летний день. Покупателей в аптеке нету, так что делать нечего. Стоим мы с другом за прилавком, базарим о том да сем. Заходят два негра, студенты видно. Ну мы стоим, ждем. Один толкает второго локтем, подходят. Становятся с видом что, типа, сейчас разборки клеить будут. Один достает серый блокнот и далее следует диалог:
(Я) -Чем могу помочь?
Пауза. Негры смотрят как на идиота.
(Мой друг) -Эээ... Вы по русски говорите то?
(Негры, радостно кивая) -Ниет, ниет.
Стоят довольные по уши, смотрят в пространство.
(Мой друг) -Вам что-то надо?
(Негр с блокнотом нечинает) -Наа... эээ... нет.
Стоим, с умным видом понимающе киваем.
(Второй берет блокнот и так бодро читает) -Нам хотим купииить нахУки.
(Я, офигевая) -Вы хотите что?!
Начинаю перебирать в уме названия разных трав, но чювствую что здесь фигня выходит.
(Другой негр, без блокнота) -Бээ... ээм... да... мньога...
Первый негр опускает блокнот в карман и подходит к моему другу. Я вижу что сейчас что-то будет. Он показывает ему руку об локоть (!) и говорит: "Хуууй". Мой друг, в конец офигевший, показывает негру тоже самое, и на пальцах объясняет что он их хотел бы отпиздить по полной программе. А также тыкая в негра пельцем разъясняет на нелитературном русском куда он хочет чтоб они отправились.
Видя такой оборот дел второй вдруг дико начинает мотать головой и показывать на себе, чертя руками в объеме огромные шары на груди.
Тем временем первый уже вручил мне блокнот и я в нем читаю составленное из печатных букв слово: "нахуйальники". Блин, гандоны им нужны были.
Сегодняшнее утро, около 8:00. Телефонный звонок. Приятный Женский Голос (ПЖГ): - Алло, здравствуйте! Я, Еще Не Проснувшийся (Я): - Доброе утро. ПЖГ: - Это 3й роддом беспокоит. Я: ?! Слушаю вас. ПЖГ: - Мы вам ребеночка хотели предложить.. Я: ?!?!?! - Ссспасибо...нам наверное не надо.. ПЖК: - А это разве не центр педиатрии? :-)) Жаль я спросонья не сообразил, как поддержать беседу. Можно ведь было спросить "А почем?.." и т.п.
Я живу в небольшом райцентре,и у местных традиция такая-собираться в новогоднюю ночь под центральной елочкой.Ну,примерно полгорода приходит. А этот новый год ко мне приехал встречать из Питера приятель, который ну совсем не пьет-в завязке. В 1 час ночи 2000 г. решили направиться к ели.До елочки идти метров 700,а он уперся-поедем на его машине. И чтобы вы думали?Ехали полчаса.Дежурило несколько нарядов (МВД,ГИБДД и Охраны),и каждый наряд его останавливал,благо еще и номера у него неместные В конце концов последней полосатой палочки он заорал: - Да что вы тут на меня облаву устроили.На что страж порядка сказал при нем по рации: - Мужики,борт № такой-то не тормозите-он трезвый. Надолго я запомню эту картину,как через тысячную толпу орущих, кричащих,поющих и абсолютно пьяных медленно к самому дереву подъезжает авто,а к нему с двух сторон с мигалками (ну,типа,и наглец) устремляются труженики дорог....и,извинившись,отъезжают ни с чем
Рассказала мне ее одна моя знакомая. Зашла она в метро и стоит ждет поезда.Возле нее стоит девушка , все у нее отлично вроде бы , но вот ноги как говорят "на бочке ровняли".И заходит эта девушка в вагон , знакомая тоже, а с ними какие-то два великовозрастные балбесы. Поезд тронулся и один из них говорит :"А чего это у вас девушка такие ноги кривые?". Та ему не долго думая и отвечает :"А чтобы тебе лоху уши не понатирало". P.S. Эти двое оболтусов еле дождались когда будет очередная остановка.Смеялся вагон несколько остановок.
Иду я значит (неважно куда, но через дорогу перейти нужно - путей как обычно два)... думаю дай через подземку перейду, что через дорогу бегать - машины и все такое :)) Начинаю спускаться.... снузу молодая мамаша с ребенком понимаются... она ему что-то втолковывает. Через пару ступенек нога подскальзывается... е%%... так вот она о чем ему говорила.... лечу ступеньки считаю... на 10 останавливаюсь прямо около ее ног... мысленно собираю кости. Она со стеклянными глазами поворачивается к ребенку... (Интересно какая ваша реакция в таких случаях?).... Короче поворачивается к ребенку и выдает : "Вот видишь как скользко!!!!"
Смысл сего до меня дошел после нескольки минут наверное :))))
Еду по направлению от Николаева к Одессе, время 22.00 (по местному). Темень, на трассе один Я. Поднимаюсь на подъем и .... Опп..па!!!! Родные с палками стоят (гаишники). Становят. Демонстративно ставлю тачку на "ручник", отстегиваю ремень, достают права и выхожу! Неспеша подруливает счастливый обладатель полосатой палочки, попутно высматривая чего на машине невпорядке. Смотрит в права, на меня, принюхивается. (г) Спиртное употребляли? (я) Нет!!! (г) Почему? (я) :-0 (г) Уходит счастливый (подколол гад)
Тут как-то нашел у себя в хламе старый Sportster Voice (тот, в котором громкая связь есть) и дай, думаю, потреплюсь через модем (как то до сих пор ни разу такого желания не возникало, ну так надо проверить). Так вот положил модем под монитор, включил в него колонки от бластера, позвонил приятелю, сижу треплюсь. Тут надо заметить, что разговор происходит в конце трудного рабочего дня, все устали, все на ручнике. И в самый активный момент разговора в комнату ко мне заходит девушка-коллега, в компах шарящая, но не сильно. И видит она картину: Сидит деятель, уткнувшись носом в монитор (микрофон у Спортстера слаб оказался) и весьма живо что-то рассказывает компу. А тот ему человечьим голосом вполне осознанно что-то отвечает. Ну у коллеги челюсть на полу - все думает, доработался мальчик - под вечер решил с компом побеседоваь. О чем она мне незамедлительно и рассказывает весьма не тихо. Ну, собеседник мой это услышал и решил что-то в масть ответить. У девочки глазки аж на лоб повыскакивали: оказывается это не у меня глюк, а у НЕЕ!!! А когда разобралась, что по чем, от смежа под стол уползла. Вот так-то. А то "искусственный интеллект - искусственный интеллект!" Какой там интеллект! ТЕЛЕФОН!!!
Хочу добавить к ***Самая популярная история дня*** от 31 дек.99: История произошла лично со мной! В 4 -м классе (1982 год) мы в школе играли в игру "ГЕСТАПО" (большинство из одноклассников имело самодельные удостоверения личности сотрудников "ГЕСТАПО" и "СС"). Игра продолжалась уже около месяца, когда каким-то образом, это становится известно учителям. Они устраивают повальный обыск парней нашего класса и у большинства находят эти бумажки, обильно разрисованные свастиками и орлами! Всех по одному вызывают к директору и речь уже идет об исключении из школы. Слава богу, все заканчивается вызовом на педсовет, НО у одного нашего "фашиста" даже родителй в школу не вызвали!!! Оказывается он на "допросе" у директора "раскололся", что он русский разведчик, заброшенный в "стан врага". А вы говорите чекистами становятся - нет, ими рождаются!
На днях по телевизору видел. Что-то из серии История - век XX-й. Диктор бодрым голосом вещает буквально следующее: "1981 год. Фирма IBM разработала свой персональный компьютер IBM PC для операционной системы MS-DOS". Да... А когда Эдисон изобрел лампочку Фарадей быстренько придумал для нее электричество.
История реальная:)) По улице , мощеной булыжником , несется мерс со скоростю около 120-130 км. Стоит гаишная нива и "жнецы" стреляют по десятке. Видя такое дело ,один из гаишников вылетает на проезжую часть, и чуть не ложится под мерс. Мерс остановился вышел мужичок,приветливый такой,вынимает бумажник и со словами : -Спешу очень ,дает купюру Разворачивается и садится в машину,Тут из "нивы" высовывается капитан и сержанту кричит : - Ты еще за темные стекла забыл взять...
Сегодня на в офисе: Действующие лица: Гуля: асистент Боря: сисадмин Боря, просмативая газету "Автогид", читает вслух объявдения о продаже автомобилей: ну там BMW, VW, Mercedes, год выпуска, пробег и т.п. водительские мелочи. Гуля, не врубаяется ни в одну из перечисленных характеристик автомобилей, но тем не менее заявляет: Мне нужна машина не старше 96 года, с наворотами и с водителем. Боря, с недоумением:- А зачем водитель? Гуля: -Ну, что бы он меня туда-сюда..... Все хором: - А-а-а-а-а, ту-уууда- сю-ю-д-даааа.....
Однакось, такая история приключилась с моим другом и коллегой Алексеем где-то прошедшим ноябрем, и свидетелем и частично участником являлся я:
Его неотдаленный родственник как-то давно (за 2 месяца до описываемых событий) одолжил у него дрель (типа Black&Decker с перфоратором). Долго лежала она у него в чулане. И вот решил как-то Алексей эту дрель у него изъять. Встретились они в метро (~19:00), Алексей забрал у него пакет с дрелью, и предложил приехать ему к нам на работу, (типа поговорить, в интернете посидеть...). Поскольку мы с Алексеем работаем программистами, то я к этому моменту уходить еще не собирался, хотя уже сидел один во всем оффисе, поскольку остальные нормальные люди к этому моменту уже разошлись. ~19:15. Едут эти деятели в метро по направлению к ашему оффису, как из пакета с дрелью в вагон стали просачиваться... ТАРАКАНЫ! Их было немного, народ в вагоне отреагировал вяло, и как оказалось источником тараканов послужил переходник на европейскую вилку. Ну, они тчательно вытрясли из него всех тараканов и едут дальше. ~19:30. Приехали они к нам в оффис, пьем чай, разговариваем, все такое, обсуждаем случившееся поползновение тараканов, и этот деятель сознается, что да, есть у них в квартире такое бедствие. Тут из пакета с дрелью опять полезли тараканы... ~20:00. Тчательно раздавив тараканов, оставшихся в пакете, мы продолжали трясти дрель, из которой тараканы сыпались толпами, разных размеров, раскрасок, видов и т.д., и мы в троем как дураки бегаем по кругу и давим тварей. (на слава богу линолеумном полу образовывался слой фарша)Потом пришла идея включить дрель, врезультате чего ни начали разбегаться из нее еще интенсивнее. ~20:20. Когда мы выключили дрель, и навсякий случай потрясли ее еще раз, и они еще раз начали от туда разбегаться. ~21 Этого деятеля мы с Алексеем выставили курить на улицу (где было холодно) вместе с дрелью (пока он уу туда нес, тараканы все еще оттуда сыпались. пришлось его провожать, давя тварей по дороге), а сами стали соскребать фарш с пола и спускать его в туалет. ~22 Этот деятель возвращается с улицы, замерзший, и радостно сообщивший нам, что тараканы на холоде разбежались еще сильнее, и что их больше в дрели не осталось.
потом мы поехали домой. Алексей, приехав домой, положил дрель в морозилник на несколько дней. Однако в эти дни у него в дома жила некая француженка, которой он очень долго объяснял зачем дрель лежит в морозильнике, и что холодильник несмотря на это пригоден к потреблению. Достав ее от туда ~ через неделю, он ее полностью разобрал и почистил, выскребав от туда немало тел и много фарша из моторчика.
ВОТ ТАК!
PS: Все изложенное выше является абсолютной правдой.
История совершенно реальная, случилась года четыре назад. Учились мы тогда в Англии в заштатном колледже,нас было человек 40 из бывшей Восточной Европы и СССР. Как-то на week-end махнули в Лондон. Дело уже под утро, мы вываливаемся из закрывшегося клуба, веселые, но не дошедшии до кондиции, ну не хватило нам. Заходим в ближайший магазин, а нас человек 15 минимум, покупаем два ящика пиво, и садимся на ступенки на Трафальгардской площади, и начинаем пить. Шумим, кто-то откуда-то мяч притащил, футбол играем, вдруг подходит полицейский. Стоял нас разглядывал, думаем, сейчас подмогу вызывет, но пронесло, подходит он к нам , ребятки, мол нельзя так шуметь, футбол играйте только не шумите и не выкидывайте пустые бутылке. Мы ему в ответ, мол мужик все тип-топ, ОК вс поняли. Он отходит и мы ему вслед "-Мент, козел" итп. Вдруг он разворачивается, и на чистом русском, вообще без акцента, -"Ребят вы что, что я вам плохого сделал, ругаете меня" У нас глаза на лоб, мол мужик, извини, все поняли. Он такой обиженный немного уходит, а с нами человек 6 азербайджанцев было, и он отходит , по-азербайджански- "Мол не фига себе , вот сука по-русски говорит" Вдруг он обарачивается, и на чистом азербайджанском начинает с ними базарить. Удивительнее всего что он был негром, и так нам не сказал откуда он знает эти языки
В бытность мою студентом младших курсов, я – будующий биолог, несколько раз попадал в компанию филологов МГУ, к тому времени уже закончивших университет. Кто-то из них преподавал, кто-то аспирантствовал. Вообщем слаженная команда давно и хорошо знакомых друг с другом интелектуалов. И как-то раз, они перебрасываясь между собой своими филологическими байками и шуточками бросают фразу: «…Ну это все равно, что фейхоа просклонять ». Что я и незамедлил сделать вслух, быстро оценив в уме красоту и богатство возможных сочетаний. (Нет, понятно, что в русском языке есть правила на сей счет!! И я их знал). На меня тут же обратились язвительные взгляды – фи! Еще бы, озвучить вслух дежурную остроту. Моветон. Не то что бы тот легкий конфуз перерос в комплекс, но где-то в подсознании застряло и по прошествии …ндцати лет вылилось в следующее: До чего прекрасен наш язык,
Дело было года три назад. Лежал мой друг в больнице - косил от армии по язве. Звонит мне как-то под вечер: приди мол, проведай, пива принеси (это при язве!). Видите ли, завтра у него плановое обследование - надо обострить процессы. Подъезжаю к больнице часам к 8 вечера. Приемное время, естественно, давно закончилось. На входе охрана строгая чуть ли не с оружием. Пускают за две банки пива. Прошел. Сидим, пьем пиво, за жизнь разговариваем. Надо сказать что палата у приятеля трехместная. А оба соседа где-то отсутствуют до следующего дня. Через некоторое время смотрю на часы - около 23.00 - пора домой. И тут начинаются приколы: этаж закрыт, комната дежурной сестры (где телефон) тоже. Вобщем все перекрыто и связи с внешним миром нет. Этаж седьмой (не прыгнешь). Ломать дверь на лестницу - дадут по шапке всем. Что делать? Принимается решение ночевать. Ложусь на первую попавшуюся кровать (важный момент :)) в палате приятеля и засыпаю детским невинным сном. ...Утро. Просыпаюсь от того, что тетка в белом халате сует мне под нос градусник. - Это зачем? - еще не соображая где нахожусь вопрошаю я. - Как зачем? Ты таблетки вчера все принял? - не унимается тетка. - ??! - Твоя фамилия Протасов? - смотрит в медицинскую карточку хозяина кровати. - Он это, он! - сообщает мой заботливый друг с соседней кровати.
И врачиха выдает: - Ну вот, щас мы тебе сделаем клизму и готовься к операции! ... Вобщем, не стал я узнавать от чего меня собираются оперировать и через 35 секунд был на расстоянии двух автобусных остановок от этой больницы.
Да а друг от армии все таки откосил. Чего не сделаешь ради дружбы!?
Дело было на исходе Советской власти. Два моих приятеля поступили в институт, и как всегда, первый курс поехал на картошку. Леша удачно откосил, а Костику, как человеку больших размеров (210см, 120кг.)в его рассказы о слабом здоровьи никто не поверил. Мы с друзьями ждем от Костика вестей, переживаем - тяжело ему там, парень-то тихий и скромный, поди обижают его там. Через дней десять приезжает от-туда паренек и рассказывает: "Так там ничего, одно плохо, дикий пацан с нами обитает - на работы не ходит, жрет морковку, спит все время, а как гульба какая - может и вломить, чтоб спать не мешали. Один амбал пытался восстать, так он ему так вломил - парень неделю не поднимался!" Мы в полном шоке, думаем, бедный Костян, влип! Мало того, что его на картофан замели, работать заставляют, так еще и трендюлей огребся! Ну думаем, приедут, надо злодея отметелить! Спрашиваем очевидца: "Как, мол, злодея зовут?" "-Костик!"
Отдыхали мы как-то с другом в Голландии. Забрели мы с ним в какую-то пивнушку, 30 километров от центра. О русских там только в книжках читали. Ну мы там и нажрались пивом до потери пульса. Особенностью того места было то, что туалет находился от бара в 25 метрах, куда мы и направились после второго ящика пива. Естественно, сделав два шага от места попойки, мы почувствовали, что ни о каком туалете не может быть и речи. Если бы мы и дошли туда, то только с мокрыми штанами. И мы быстренько принялись искать ближайшие кустики. Слава Богу, заросли оказались под рукой. Еле добежав до кустов, мы спустили штаны и с громким воплем безумия, принялись опорожнять мочевой пузырь. И внезапно заметили, что в трех метров от нас тоже самое делает молодая женщина. Не заметить этого было невозможно. И ессесно, обосцав друг друга, мы не отрывали от нее взгляда, забыв о неудобстве. Охуевшая баба, держась одной рукой за кустик, думая, что мы местные, громко произнесла на чистом русском: - Ну хули вы тут вылупились. Пошли нахуй! Не меньше охуев, мы ей ответили: - Пошла сама нахуй! Ее ответ поверг нас в кому: - Хамы! Занавес.
Из передачи "магазин на диване" за 23.12.99: "Те, кто приобретет в нашем магазине товаров на сумму свыше 200$ получат в подарок видеокасету - Новый год в деревне дураков" Все.
Муж у меня по гороскопу козерог. И нашей с мужем общей подруги муж тоже козерог. И вот как-то в сердцах говорю я своему ненаглядному: - И угораздило же нас с Ириной замуж выйти за таких козлов безрогих! Муж с обидой: - Почему это за козлов? Я: - потому что оба козероги! Муж с претензией: - А почему это мы безрогие??? Мне осталось только ответить - как? тебе нужны рога?
К теме о тугодумии местного населения стран европейского союза. Мой знакомый имел удовольствие получить возможность почитать лекции в одном Техническом университете - один раз в неделю, не много студентов... К концу семестра, как и положено, должен был быть экзамен. Как раз в тот день основной работы было много, а времени на проведение экзамена не было и он прибежав в аудиторию раздал всем экзаменационный вопросник на 10 листах и попросил одного студента часа через 2-3 собрать работы и закинуть ему в офис. (Естественно в расчете на то, что ребята молодые, не глупые возьмут книжки, спишут ответы, подкорректируют друг у друга, а он в конечном итоге получит стопку одинаковых правильных работ и проверив их идентичность за час другой поставит всем зачет и забудет об этом веселом опыте заграничного лектора.)
!!! КАКОГО ЖЕ БЫЛО ЕГО УДИВЛЕНИЕ, когда ровно через 3 часа появился тот самый студент и вручил ему стопку работ !!! НЕСЧАСНЫЙ! Как же он ошибался! Он просидел до поздней ночи проверяя их работы - хоть бы один списал у другого!!! Так ведь нет! Процентов 30 получило "не зачет", а остальным с трудом натянул... Вот она какая - социалистическая жизнь загнивающего запада....
Случилось это на экзамене по мат.анализу(возможны вариации). Сдают вечерники или еще круче - заочники. Преподаватель молодой и очень старательный, пытается всем подсказать, наставить на путь истинный... Заходит девушка, ну просто с обалденной фигурой, он, конечно,ей все внимание. Попалась ей задача по теории рядов. Преп интересуется, через некоторое время: " Ну, и как у Вас дела?" - "Да вот, поосмотрелась, повспоминала, что было, что готовила, и,..., решила искать самый большой член". Он подрастерялся и отошел. Все хихикают (даже заочники!). Через некоторое время подходит опять:" Ну и как, нашли?" - " Ага, тяжело далось , но нашла!". "Что теперь делать будете?" - " Исследую конец". Он опять подрастерялся и отошел. Через некоторое время снова крадется с вопросом: " Ну и как дела, выводы сделали" - " Да. Если с большими концами расходятся, то и с малыми расходятся..." Он остолбенел( все просто давятся от смеха), потом потерянным голосом вещает: " Это в жизни так, а в математике там по другому ..."
У нас В Таллинне появились автобусы состоящие из двух вагонов. То есть первый вагон и к нему прицеплен второй. И само сабой второй вагон не имеет никакого прохода к первому. Но так вот по всему второму вагону развешанны стандартные таблички, и вот их перевод с эстонского: "В случаи опасности разбейте стекло молотком. Молоток находится у водителя" И как те кто клеили эти наклейки себе ЭТО представляли?
Было это лет 5 назад. Работали мы тогда на Камчатке. Командировка однако. Ставили локалки по контракту. Но дело не в этом. Засылают нас в какую-то глушь ( километров 200 в леса ) , в деревню дальнюю чего-то там протянуть надобно. Машину дали. Микроавтобус. Едем, курим, в преф рубимся. Один табличку замечает "Речка №1". Ну смешно типа. Переезжаем через нее. Едем дальше. Следующая табличка : "Речка №2". Ну, думаем, совсем у народа местного фантазии нет. Едем дальше. Вдалеке еще одна табличка маячит. Ну, думаем, "Речка №3" стопудово. Подъезжаем. Хрен, на табличке надпись : "РУЧЕЙ УБОЙНЫЙ". Мы в шоке.
Читаю тут www.tass.ru и натыкаюсь на заголовок: "Дальневосточные пограничники отразили нападение банды чеченских боевиков, пытавшихся прорваться на территорию Грузии". Ну да, все ясно, только в географическом контексте - как то очень уж абсурдно.
Есть у меня друг, с которым мы периодически, скажем так, расслабляемся. Вот и после Нового года он с женой к нам в гости подъехал (живем мы в соседних городах, расстояньице км 20-25). Привезли они по студенческой привычке приличную закусь и водку. Но водка что-то мне не по душе пришлась, я и предложил перейти на чистый спирт (Бог послал пару бутылок!). Дамы наши, ессно, не пили, а мы под пивасик эти два "пузыря" лихо "приговорили". Выпивка кончилась, "закуска стала просто едой", настало время гостям уезжать. Что мы были весьма хорошие, об этом можно не говорить. Короче, жена друга садится за руль, и они отбывают восвояси. Далее сама ситуация, рассказанная со слов жены друга, ибо сам он не помнил в упор. Тормозят их на выезде из города доблестные работники ГИБДД. А у друга - рефлекс: при каждой остановке транспорта выскакивать по малой нужде - ездит человек часто в столицу автобусом, а это - сутки, и он так привык. Пока ментозавр пытается сформулировать свои претензии к водителю, дабы поиметь копейку, пассажир пулей вылетает из машины и противолодочным зигзагом резко двигается к ментовскому гнездовью, стилизованному под избушку, тут же достает орган и начинает обильно орошать (выпили-то немало!) строение на глазах у обалдевших от такой наглости ГИБДДешников. Немая сцена, тишина нарушается только мощным журчанием. Далее виновник ступора умиротворенно возвращается на свое место в салоне и тут же отрубается. У мента хватило сил только махнуть палочкой - "проезжайте!"
И снова о "дембельском аккорде". Командир одной из в/ч пообещал дембелям, что домой они уедут только после того, как установят ограждение вокруг автопарка. Для этого надо было вкопать столбы и натянуть колючку, всего-то делов поздней морозной осенью. Но дембеля подошли к делу серьезно и через три дня доложили о выполнении. Проверка показала, что столбы стоят, проволока натянута. Все как надо. Дембеля уехали. А ограждение простояло до весны. Когда солнце пригрело вся ограда рухнула. Хитрые ДМБ просто залили ямы водой, а сверху присыпали лед землицей.
Заезжаю сегодня в автосервис – генератор зарядку не дает, аккамулятор дохнет, все плохо. Похожу к мастеру, и говорю – мол, поломалась машина, все потухло у меня, спасайте. Дальше становлюсь свидетелем классической «загрузки клиента». Мастер, делая трагическую мину: - М-дааа, генератор… Какого года машина?… М-дааа, Вы знаете, это у Мерсов болезнь, беда просто. Горят постоянно, очень слабое место. Ротор наверное, а скорее всего статор. Не выдерживает обмотка… Дааа. Ну, молодой человек, сделаем все в лучшем виде. Снять – поставить где-то рублей 800 будет стоить, если все хорошо пойдет, знаете, болты – гайки прикипели… С обмоткой сложнее. Перематывать надо. На фирменной станции вообще не берутся делать. Мы делаем. Рублей 600 не больше, по-божески делаем, везде дороже. А вообще, мой Вам совет, возьмите у ребят хороший генератор, недавно с разбитого Мерса сняли. 200 баксов просят, но я думаю за 170 уступят. Я: - Вы знаете, я тестером померял – генератор вроде живой, но зарядка периодически пропадает, скорее всего одна щетка зависла, надо снять, прочистить, - должно работать. Мастер, меняя трагическую мину на человеческую: - Тестер, говорите, щетки… Ладно, все понятно, минут пять подождите, все сделаем. 50 рублей это стоит.
Cидим с другом,пьем пиво, играем в нарды.Рядом бубнит телевизор- явно дурацкий фантастический фильм.Вдруг из телека электронный голос: -пароль! Я и говорю,не смотря в экран,банальный ответ: -на горшке сидел король! А из телевизора ответ: -пароль принят! Я думаю-у меня крыша от пива потекла, а,оказывается, герой фильма ничего и не говорил; он руку прикладывал к специальному датчику на двери!!!
Сидит менеджер, играет во что-то... А может, просто, в задумчивость впал. Заходит клиент, спрашивает: "CD-ROM'ы есть?". Менеджер, не глядя: "... 48-ми скоростные, Samsung или 50х - ASUS..." Клиент: "А помедленнее?" Менеджер, поднимая на него глаза: "С-о-р-о-к-а... в-о-с-ь-м-и... с-к-о-р-о-с-т-н-ы-е......"
Наступила тишина... Секунд через 10 челюсть клиента со стуком упала на стойку. Звук слышали все, но не все видели... Корчились на полу....