Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2000 по 31.01.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знаю точно, где мой адресат - house@palisad.vologda.ru
Звонит мне приятель и в разговоре извещает: -Собираюсь тачку купить, но цвета не нравятся. Одни темно-зеленые и бежевые. Я ему: -Ты чего, с ума сошел совсем, компу цвет подбираешь! -Да я не комп купить хочу, а Жигуль.
Это даже не история, а так - встреча с прекрасным. Решил тут на днях для разгрузки перечитать книжку про Винни-пуха (в переводе Заходера). И вот как,оказывается, выглядела надпись, сделанная Совой на горшочке,который Пух подарил Иа:
История рассказана сегодня старым друганом, приехавшим в родной Питер из Алма-Аты, где сейчас обретается. Он отвечает за проведение песен и плясок на улицах в ентом городе. Один из напарников - Костя, парень лет тридцати, известный приколист, в прошлом работавший ментом в нашем же Питере.
Теперь сама история. Иногда достают местные националисты, и приходится "лепить отмазки". Подошел как-то старый казах: "Вы казахи, почему не та религия?" Друган честно отвечает, типа, чуваш я. А Костик, выпучив русские глаза: "А я чукча, однака". Дедушка так офигел, что перестал докапываться, и завел оживленную беседу. В конце спросил: "Слышал я, что чукчи мало живут, почему так?" Костя: "Чукча, однака, многа рыба ест!" Казах: "Но ведь рыба живет по триста лет?" Костя: "Так я же не рыба, я - чукча!"
Песни пришлось прервать минут на пятнадцать - пока все не разогнулись от хохота.
Сидела я как-то ночью в небеизвестном чате Кроватка. А у нас есть иногда развлечение - угощать друг друга разными разностями. :) Так вот, собралась я попить кофейку с конячком, спрашиваю, кто еще хочет. Ну, пара человек откликнулась, что, мол, им тоже... Я отхожу от компа, готовлю себе чашку для кофе, еще одну, еще одну... Остановилась с мыслью, что что-то не так делаю. :) А вы говорите, виртуальное общение. :)))
Давно. В интеллигентной семье моей подруги появилась маленькая сестра. Ситуация банальная - одна маленькая девочка среди множества умных (с высшим образованием) взрослых. И вот когда девочке было года четыре, ее тетя, по профессии педагог, подарила ей на день рождения детские книжки, среди которых - ну конечно же - "Детские и юношеские годы В.И.Ленина" (sic!). И тут же - сама же - взялась их ребенку читать, комментируя картинки - ну, знаете - А это кто нарисован, а чем он занят и т.д. И вот картинка - молодой Ильич на тайной сходке пропагандирует марксизм. Тетя задает ребенку педагогические вопросы - Кто нарисован? - Дяди вокруг стола. - А что они делают? - Книжку читают. И дернуло тетю спросить - А какую книжку? - Интересную, ответил ребенок. Помолчал и добавил: Курочку Рябу!!!
Ни что не дается нам так дешево и не ценится так дорого как Халява.
Часть Первая: Подготовка.
Работаю я в далеком зарубежье и на работе у нас собралась довольно веселая компания уже не раз проверенных людей. Работает у нас один паренек, который по национальности Индиец, но всю жизнь прожил в Англии, а у нас чуть меньше года. Парниша приколист страшный, но и я не хуже. Во Вторник, когда у него был выходной и его не было на работе, я досметри замотаный начальством, решил подготовить милую невинную шуточку моему коллеге. Был взят бланк с логотипом компании который импользуется для внутренних целей (выглядит очень официально) и на нем было написано письмо следующего содержания: В честь приближения нового тысячелетия и подписания контракта о сотрудничестве с компанией X, компания Х решила приподнести подарки сотрудникам нашего департамента. Подарки - 7 черных, 8 светло-коричневых, 4 темно-коричневых, и одна РОЗОВАЯ кожанные куртки (у нас как раз 20 человек работает). Дальше в несколько строчек идет описание курток(тип кожи, вышитые имена сотрудников, эмблемы компание, и т.д.) Вообщем описание получилось весьма детальное и очччень красивое. Потом шел список сотрудников, в котором им предлагалось сделать выбор цвета и размера. Напротив имен был от руки вписан цвет и размер, но так что единственная незаполненная строка была напротив имени нашего Английского друга. Конечно же розовую куртку не выбрал никто, но ОНА ОСТАВАЛАСЬ ОДНА! после такого приготовления это подленькое письмо было засунуто в конверт внутренней почты и доставлено по назначению. Народ был придупрежден и пообещал что подыграет.
Часть Вторая : Игра.
На следующий день все с нетерпением ожидали прихода нашего героя на работу. К тому времени как он пришел все собрались в комнате где он сидел и приготовились к концерту. Вообщем был аншлаг. Я пожалел что не начал продавать билеты. Наконец-то появился главный исполнитель, который об этом еще не подозревал. Он небрежно открыл конверт и извлек на свет предмет моего труда. Конечно же он безумно обрадовался и быстренько написал что хочет длинную черную куртку. Пока он это делал, последовательность выражений на его лице была просто изумительной: радость от получения халявы, злорадство и размышление о том что какому-то идиоту достанется розовая куртка, подсчитывание кому, недоумевание, подсчитывание еще раз, и страшная растерянность от осознания того что этот идиот ни кто иной как он сам.... На него жалко было смотреть. Бедняга был просто убит на месте. Я не буду спекулировать на тему какие еще мысли посетили его буйную голову... Но это еще не конец. Он побежал жаловаться. И причем он нашел кому жаловаться, ни кому нибудь я мне. С совершенно серьезным лицом и пытаясь не смотреть на хохочущие рожи вокруг, я ему объяснил что дареному коню в зубы не смотрят, но если он так хочет, то пусть принесет мне в письменной форме объяснение почему он не хочет розовую куртку, которое я пошлю в компанию Х. Человек в нормальном состоянии послал бы меня куда подальше, но когда мы сталкиваемся с Халявой, мышление уже не работает. Только после того как он написал мне письмо, которое само по себе стоит целой истории, я над ним сжалился и рассказал ему что его немилосердно на@#$!#ли. А его письмо у меня до сих пор лежит. Может как нибудь я его отошлю?
Сдавал я как то курсовую задачу, которая оформлялась в отдельной тетради - задание, эксперимент, выводы и т.п. Значит, картинка такая - практикум, низенький маленький столик, за которым сидит преп - грузная баба лет 55-60, студенты заходят по одному. Моя очередь, захожу, кладу тетрадь на стол, стула для сдающего нет, стою напротив нее, рассказываю - взяли то-то, делали то-то. И тут она говорит - "Ну хорошо, а теперь покажите мне ВАШ КОНЕЦ" ....... Я медленно ох@@ваю, через 2-3 секунды понимаю, что имелся в виду конец описания работы в тетради. Преп, видя как я офуел, к этому моменты начинает соображать, что же она все-таки выдала. Короче, через 2 минуты я выходил уже с зачетом к обоюдному удовольствию сторон, хотя преп была злоеб@@ая. Но ощущения ужаса, меня охватившего, я до смерти не забуду
Знаю что правда и буду повествовать от первого лица...
Попал я как-то в срочном порядке в течении 24 часов от момента так сказать постановки диагноза, до... т.е. на операционный стол. Вообще-то операция так себе, делов-то на 1,5-2 часа от силы. Но попал я однако часов на 6, и был по сему укачал котиками по полной программе (потом врач рассказала - замечательный человек). сказали что случай был "нестандартный"... (врут наверное)
А часов за 20 до момента "х" имел я неосторожность читать сей сайт, раздел истории (очень много читал, дней за 15).
Так вот раннее утро, часа 3 (наверное), прихожу в чувство, и первое что вижу - белое, прекрасное, молодое и я непонятно где. первое что чувствую - сплюнуть надо и от души сказать бл%ть иже с этому подобное. но не могу сфокусировать зрение и ничем двинуть и сказать не могу. к счастью (моему) трубку дыхательную изъяли и взгляд пришел в норму.
Ласково дали сплюнуть так и даже симпатичная особа по имени интересуется не хочется ли чего. далее следует диалог: - а где это я? (любопытства ради, комната то незнакомая) - в реанимации. (спокойно так, так и надо типа) - УУУ!!! СУКИ откачать успели! (просто ох%ел от расклада) смех на том конце, а на этом полукаматозное состояние, сказалось кол-во котиков.
Но самое интересное было утром в 8 часов. Провожать меня вышла вся ночная смена реанимации (4 молоденькие, симпотные девушки), оказывается все это время те с 3 до 7 утра, народ веселился путем простушивания анекдот-ру за 15 дней.
Знакомая девушка простудилась как-то, пошла в поликлинику к участковому терапевту. Ну, как водится, направления на анализы и пр. Придя сдавать кровь, она подумала, что неплохо было бы еще узнать свою группу крови. Далее следует диалог: - Могу я сдать еще и анализ на группу крови? - А вы что, беременны? - ???? - Мы делаем такие анализы только беременным. - Да я... собссно... только хочу узнать свою группу крови и резуc-фактор... - Пожалуйста. Но принесите направление от гинеколога, где говориться, что вы беременны. - Да я как-то наоборот, перед этим хотела узнать... совместимость там... и вообще... - Пожалуйста. Но только когда будете беременной. - А может... как-то можно платно такой анализ сдать? - Можно. Но только со справкой от гинеколога. Что вы беременны.
Интересно, а вдруг кто из мужиков захочет свою группу крови узнать?....
На дворе 2.01.2000. Я с приличного будуна сижу на анекдот.ру и эти самые анекдоты читаю - ни на что другое просто не способен. Раздается телефонный звонок. Я беру трубу, спокойно здороваюсь - мой сослуживец, тоже компьютерщик. Поздравляемся с опохмеллениумом и тут до меня доходит: - Блин, ты как дозвонился, я же в интернете!? На другом конце провода - испуганно: - Слушай, не знаю..
Случилось это давно, в бытность мою курсантом Сумского артиллерийского училища. Был у нас командир дивизиона, ныне здравствующий полковник К. Очень оригинальный человек. Говорил он с выраженным украинским акцентом, был довольно жесток. Его боялись и... любили! Он "автор" многих выражений, ставших потом армейскими приколами, типа "эй вы, трое, оба ко мне!" или "идить и мэтить от 3-го КПП и до вечерней проверки!". Однажды замковзвода (ныне он сам полковник в нашем же училище) и старшина батареи ушли в самоволку(Важно: ЗКВ недавно женился), но совершенно случайно сие было обнаружено. На розыски был отправлен больной гриппом замполит дивизиона подполковник М. и в течение пары часов самовольщики были разысканы и возвращены в казарму. На следующий день последовали репрессии: старшина и ЗКВ были разжалованы в рядовые перед строем дивизиона. При этом полковник К. произносит гневную воспитательную речь: "И представте себе, каково было подполковнику М., когда он, ПОДЧЕРКМВАЮ, в тяжелом состоянии снимал его (ЗКВ) со своей жены!" (хохот 350 здоровых глоток). "Смеетесь???!!!!!! Здесь надо не смеятся а плакать. Плакать так, как рыдал в этот момент подполковник М.!" (Занавес!!!)
Эта история произошла у нас на работе, в небольшом печатном салоне. К нам на работу дизайнером устроился один паренек, тихий-тихий, но как известно в тихом омуте... Было дело - забыла я деньги дома, и попросила взаймы у Димы (тот самый паренек) 3 рубля. И зная особенности своей памяти, попросила напомнить, что должна. Димка глянул на меня честными глазами и сказал, мол, все понял, напомню. Прихожу на следующий день на работу, включаю свой комп, и вижу на экране вместо моей любимой заставки (великолепная дюна) ту же дюну, но с громадной (во весь экран) красной надписью: "АНЯ, ВЕРНИ ТРИ РУБЛЯ". И невинные глаза Димы напротив: "Я напоминаю". P.S. Да, а нормальную картинку с моего компа он спрятал, "до возвращения денег".
Из передачи "Устами младенца". Новогодние пожелания детей по случаю Нового года. Говорит мальчик лет 7: -А я хочу что бы "Спартак" стал в новом году чемпионом мира... После небольшой паузы: -... по шахматам.
Нашим доблесным врачам посвящается. Работала у нас в полликлинике с незапамятных времен одна старушка-божий одуванчик, на дом приезжала. И вот как-то угораздило меня заболеть свинкой ( ну все симптомы знают, они на лицо). И лежу я так уже неделю, конечно же не бреюсь, вобщем щетиной зарос (ну свинья свиньей). Ну и решили вызвать врача с целью получения справки. Пришла и с порога, едва взглянув на меня, говорит моей маме: "А ну да это свинка, сейчас справку напишу, сколько лет вашей девочке?" Коментарии излишни
вообсчем история летом произошла с моим братом, тогда мы учились в ПЕДИНЕ. Едет он с корешом вдвоем из города с очередной порцией пива (гуманит.пом)для коллег в пионерском лагере, жарища, духотища.Автобус ЛАЗ, все окна окрыты, открыты люки(все происходит в Николаевской области - Украина) народ перемещается (причем во внутрь автобуса движнение происходит активнее)Воздух(хоть все открыто) - стоит абсолютно а набегающий ветерок из раздраенных люков и окон не приносит облегчения, вся бригада упорно молчит истекая потом. На переднем сиденье, прямо возле двери, сидит кондуктор 7*8, на груди ее могнучей висела сумка с билетов кучей. Ее все ети "пассажиры" уже просто забибикали со своими сумками, детьми, ну и пр.пр.пр. Вот тут все и началось. На какойто из остановок как в переднюю так и в заднюю дверь втиснулась очередная порция пассажиров. Но, в автобусе и так жарко. тесно,жуть. пассажиры с задней площадки автобуса передали денежки и они меделенно но уверенно передаются в направлении кондуктора. А в это время на передней площадке кто-то не выдержал да как дал"пирожком з горохом", причем это все так медленно и по нарастающей в своей мощьности, растекается по салону жаркого автобуса. Тетя КОНДУКТОР, до этого молчаливая и тихая, этого уже не стерпела и громко так сказанула "НУ ЭТО КТО-ТО И ДАЛ" ТОВАРИЩЧ(мужчина) с задней площадки услышав эту фразу совсем о своем подумав громко так и ответил "ЭТО Я - ЗА ДВОИХ" Автобус чуть не перевернулся ЗАНАВЕС
Сидим как-то на роботе во время обеда, чаевничаем большой компанией. Зашел разговор на религиозные тимы : христианство, мусульманство, иудаизм, переход из религии в религию. Шумим, спорим. Тут появляется наш техник Валера. Начинает ходить с озабоченным видом по помещению, заглядывать в разные ящики, шкафы и бормочет: - Обрезать, не обрезать, обрезать, не обрезать...А, ладно, обрежу, жалко что-ли да и стоит то копеек 50 ... Шум смолкает и все смотрят на Валеру. Он ловит на себе пристальные взгляды: - Ну чо уставились, ищу где бы вилку для модема отрезать... Тут мы все и умерли...
Я и моя мама стоим перед телевизором и смотрим музыкальную программу, в которой показывают Рики Мартина. Моя мама, как человек не очень сведущий в музыке,но в мужчинах-то она разбираеться, коментирует: "Как зажигательно поет и какой красивый мужчина..." Вдруг подбегает моя трехлетняя дочь и начинает бить нас по коленям, т.к. више она просто не достает, и громко кричать: "Не красивый!!!" Чтобы ребенок успокоился, мы соглашаемся, но моя мама автоматически спрашивает: "Ну, если этот для тебя не красивый, то тогда кто?" Дочка с гордо поднятой головой: "Папа!!!"
Как известно постНовогодний синдром у женской половины человечества заключается в жесточайшей диете направленной на сжигание набранных без ограничения каллорий в период ЧРЕВОУГОДИЙ за праздничным столом, Сотрудницы у меня на работе даже чаек перестали пить..., В моду вернулись всевозможные диеты, ВОТ рекомендации одной из них: "... Необходимо сократить потребление спиртного до ОДНОГО раза В ДЕНЬ" -)))) А ведь еще старый Новый Год не отмечали...
Многие люди испытывают ряд затруднений, потому что они не знают, как распоряжаться языком. Ко мне часто обращаются с вопросом: "Как там за границей с языком?" Отвечаю: "Хорошо!". Пойду даже дальше и изложу свои предложения по использованию вышеозначенного предмета, основываясь на личном опыте. Итак: язык можно употреблять с хлебом, с кетчупом и для общения во время путешествий. В последнем случае возможны разные варианты. Очень хорошо просто показать его во время разговора, скажем, с пограничником, пытающимся объясниться с вами при въезде в незнакомую страну. Обычно приводит к запоминающимся на длительный срок результатам. Другой метод - держать язык за зубами. Теперь от общеизвестных способов перейдем к эксклюзивным, открытие которых требовало немалых усилий. 1. Метод незнания языка. Исключительно прост в применении. Ничего делать, а тем более, специально тренироваться, не следует. Для примера возьмем мою первую в жизни заграничную поездку в Израиль. Путешествовал я тогда в русском стиле. То есть взял у своего приятеля его именную карточку для проезда в междугородном автобусе и отправился из Тель-Авива в Иерусалим. Следует отметить, что в Израиле на подобные проездные принято наклеивать фотографии, наверное, потому, что я далеко не первый, кто путешествовал здесь подобным образом. У моего друга была пышная и кучерявая шевелюра, а я даже в те далекие годы уже не помнил, как выглядит расческа. Надел я для маскировки кепку и захожу в автобус. Водитель берет мою карточку в руки и спрашивает меня на иврите: "Ми зе?". Наверное, думаю, он не знает, что это? Странно. На такой линии работает, а проездной видит в первый раз! С невозмутимым видом я стою и снисходительно улыбаюсь над тем, как водитель вертит в руках "мою" карточку, стоимостью по тем временам с три моих стипендии в России. Наконец мое терпение лопается, я забираю у него документ из рук и прохожу в салон. Мой спутник взволнованным шепотом говорит: "У тебя железная выдержка! В такой момент, когда мы чуть не попались, ты так спокойно улыбался!" "В какой такой момент?" - поинтересовался я. "Да ведь он спросил: "Кто это!?". Весь путь до Иерусалима был для меня отравлен мыслью о том, не захочет ли водитель вернуться к выяснению принадлежности проездного, когда я буду выходить? Таким образом, мы видим пример, как метод незнания языка помогает в общении с местными жителями. Не понимая водителя, мне было несложно сохранять спокойствие, что избавило меня от неприятностей. 2. Метод собственного языка. Заключается в том, что: зачем использовать чужой язык, если у вас, вероятно, есть собственный? Эта история восходит своими корнями в эпоху, когда я, все еще путешествуя по Израилю, частично утратил возможность использовать метод незнания языка, так как уже мог объясняться в магазинах и автобусах на иврите. И вот, однажды, проходя по улицам Хайфы, у меня возникла острая необходимость выяснить, сколько времени. Вижу - у дороги сидят два типичных араба и что-то едят. Я подхожу к ним и на иврите спрашиваю: "Ма ашаа?". Переглянулись арабы и молчат. Ну, думаю, эти, наверное, с оккупированных территорий на заработки приехали, языка не знают. Спрошу по-английски: "What time is it now?". Повернулся один из них к другому и говорит: "Сколько времени, что ли?". Выяснилось, что это репатрианты из Душанбе, с которыми я еще долго беседовал на русском. У этого метода есть следствие: может быть, проще обучить своему языку всех остальных людей, чем самому тратить время на изучение чужих? 3. Метод знания языка, но не того, которого от Вас ожидают. Применяется просто - говорите на любом известном вам наречии, кроме понятного для собеседника. Почти три недели путешествия через полуостров Мангышлак, пустыни Западной Туркмении и горы Копетдаг подходили к концу. Пришло время возвращаться домой. Благодаря растущим год от года связям республик Средней Азии с северным соседом (бывшим старшим братом), сделать это было не просто. (Шел 1996 год). Причиной этого являлось значительное сокращение поездов на Москву, при существенном росте желающих ими воспользоваться. С боями и пересадками мы добрались до Ташкента, в надежде на отъезд в Россию. В кассах, так же как и у барыг, снующих в изобилии по вокзалу, билетов не оказалось. Единственной возможностью уехать было "договориться" с проводником. Наше положение осложнялось велосипедами и туристическим снаряжением. За полтора часа мы прибыли на перрон и увидели, что он оцеплен местной милицией, задачей которой являлось как раз недопущение безбилетников к поезду. Однако самый бойкий из барыг вызвался провести нас на вожделенный перрон, через подземный переход. Предводимые бойким малым, представлявшим нас как иностранцев, мы подошли к кордону, где и были остановлены охраной. - Где ваши билеты? - последовал вопрос. - I don't understand Usbek,- ответил я. - Иностранцы. Только по-английски и говорят", - подтвердил наш проводник. - И по-русски не понимают? - несколько смутился охранник. - Ни единого слова! - подтвердил прохвост. - Ладно, сейчас разберемся, - упорствовал страж перрона. - Do you speak English? - обратился он ко мне. - Yes, certainly! - Ну так билета! Документа! Я изобразил полное изумление и непонимание. Вокруг уже собралась толпа желающих оказаться в поезде. - А, ладно, пусть проходят! - сдался охранник, видимо, сетуя про себя на то, что в школе имел "три" по английскому. С самым независимым видом я и мои товарищи проследовали к перрону. И тут я, как на грех, случайно свернул не в тот выход! -Эй, Илья! Ты не туда пошел! Наш выход номер три! - гулко понеслась по подземному переходу абсолютно иностранная речь Коли Сороко, все еще стоявшего невдалеке от местного полиглота... 4. Метод непонимания собеседника при нахождении с ним общего, например, ломаного английского языка. День, когда мы достигли Кампхаенпхета, выдался непростым. Сначала мы легко катили на своих железных конях по равнине занимающей, весь центральный Таиланд. Но ближе к вечеру выяснилось, что некоторым из нас срочно надо позвонить в Бангкок. Как назло, этими людьми оказались самые сильные велосипедисты в группе. В результате два часа мы ехали с невообразимой скоростью, и когда центральная площадь гостеприимно приняла нас в свои объятия, изрядно устали. В таком состоянии я отправился в гостиницу под названием "Крутые передачи", рассчитанную в основном на мотоциклистов и нашего брата. Мы решили себе позволить после двух недель похода мягкую кровать, белые подушки, колу из холодильника и большой-пребольшой кондиционер. То ли красота работавшей в "Передачах" девушки, то ли гонка подействовали на меня так, что я заметно утратил дар иностранной речи. Тем не менее спросил: - Do you have empty rooms? Девушка как-то странно на меня взглянула и ответила: - O yes! I have very empty rooms! "Странно, если я оговорился и спросил вместо свободных комнат пустые, то уж служащая отеля могла бы и правильно изъясняться на английском" - подумал я. Тем временем, что-то весело щебеча, девушка вела меня вверх по лестнице. Наконец мы очутились в комнате, где не было абсолютно никакой мебели, лишь в углу валялась какая-то подушка. - I may suggest to you this absolutely empty room!" (я могу предложить вам эту абсолютно пустую комнату) - радостно сообщила служащая отеля, и, желая быть как можно более угодливой для меня, добавила: - Never mind about this pillow. I'll take it off in no time! ( не беспокойтесь об этой подушке, я уберу ее в момент!)
Видел сам. Военная кафедра МАИ, седьмой корпус, год этак 1992...
Висит плакат - на красном фоне пенопластовыми белыми буковками: "Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о распространении вширь и вглубь военных знаний. В. И. Ленин"
Проходит какое-то время, клей фиговенький, читаем: "Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о распространении вши и вглубь военных знаний. В. И. Ленин"
Проходит еще время. Бедных студентов-двоечников оставляют, видимо, без присмотра пидорасить кафедру шоб блестела после классов (в надежде на зачет...) На следующий день читаем:
"Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о ебле и вине. В. И. Ленин"
Предисловие: Живу я со своей семьей (жена и дочь 2 года 4 месяца) в подмосковье, а работаю в Москве, поэтому обычно уезжаю на работу, когда дочь еще спит, а приезжаю - уже спит. Соответственно, для ребенка большой праздник, если увидит меня в будни.
Вчера получилось так, что жене надо было пойти на работу чуть раньше, и я, перед тем, как уехать на работу, разбудил жену и дочку. Обе лежат такие сонные, но довольные, что меня с утра удалось увидеть, и тут жена, потягиваясь, говорит дочке (стараясь сообщить "пренеприятное" известие о том, что хорошего всегда мало, как можно мягче для неокрепшей детской психики во избежание плача): - сейчас папа на работу поедет, а мы с тобой в детский садик пойдем, на что ребенок уверенно так заявляет: - ну это ты пойдешь, а я поеду.... Тут у нас женой в головах проносится одна мысль - как бы так помягче (во избежание крика), обьяснить дочке, что папа совершенно не собирается везти ее в садик на машине (такое практиковалось какое-то время, но уже давно) хотя бы потому, что, во-первых некогда, а во-вторых, как раз в эту ночь машина осталась в Москве (так получилось :)), а дочка, выдержав паузу, продолжает с серьезным видом: - ... на санках. !!! В результате я чуть не опоздал на работу.
Я работаю кассиром в банке в одном из городов крайнего севера. Редко, но бывает, когда к нам заходят «жители крайнего севера». Сегодня у меня получали деньги группа таких товарищей. Вернее получала одна, остальные сопровождали. Как и положено я отсчитала сумму, передала ее клиентке и попросила пересчитать деньги не отходя от кассы. Понимая, что считать им будет трудно, деньги дала крупными купюрами. Но и это не помогло. Тетка начала считать деньги еще с большим трудом, чем я ожидала. Не помогла и помощь сопровождающей. И тут клиентка недовольно произнесла: «Что она сама не могла посчитать что ли?»
Ложимся мы с женой спать.Она первая пошла в спальню, я же захожу немного погодя.В спальне полумрак, жена лежит в кровати.Перевожу свой взгляд на пол рядом с кроватью и вижу что на нем что - то белеется.По всей видимости жена платок обронила.Но я задаю невинный на мой взгляд вопрос, кивая в сторону предмета, лежащего на полу у кровати со стороны жены : - Что это здесь валяется ??? На что жена, не долго думая выдает : - Ты меня имееш ввиду ????? ..... Вот так вот,нарочно не придумаеш :о))
История абсолютно правдивая... Быль о том, как нас "любят"...
1985 год, июнь... Сдали сессию и решили отправиться в Литву, чисто отдохнуть... Отдыхали в Друскининкае, причем приезжали в Вильнюс, а уезжали из Каунаса, запланировав по целому дню на экскурсии по этим городам. Вильнюс понравился, однозначно! Красиво, галерея, башня короля Гедеминаса, русских полно, все доброжелательные... Отдохнули классно! Но вот Каунас... Жара была дикая, а тут еще одни лабусы вокруг, лопочут по своему и на нас волком смотрят, как будто это я их, млин, независимости лишал, патриоты хреновы! Так вот, любознательная подруга с упорством, достойным лучшего применения, таскает меня по музеям - ну там чертей, Чюрлениса , еще хер знает кого... А жара страшная, за прохладительными напитками везде очереди, во рту дикая сухость почему-то:-))), а о пиве ваще только мечтать можно (расцвет, млин, борьбы с пьянством по всей стране, идиоты...)! Пить хочется!!! И вдруг - о чудо!!! АВТОМАТ!!! С ГАЗИРОВАНОЙ ВОДОЙ!!! Работает вроде (стакан есть) и никого рядом!!! И 3 копейки есть, даже три монетки!!! Подбегаю, аки муфлон легконогий, кидаю монетку - не льется(((, стучу - хрен там, жму кнопку возврата - опять же хрен!!! А пить хочется страшно, больше автоматов нет, матерюсь, стучу по железяке, ругаю всех лабусов, пугая подругу, повторяю эксперимент - есссно с тем же резалтом. Страшно ругаясь, отхожу от автомата, проклиная всю эту Лифляндию, день испорчен...-((( Но это были только цветочки... Отходя наблюдаю, как к автомату подходит средних лет лабус и по-деловому промывает стакан. Ну, думаю, сволочь, хрен я тебе скажу, что он неисправен, пусть и твою монетку сожрет!!! Начинаю наблюдать... Лабус спокойно кладет на автомат руку и произносит ПАРУ ЗАКЛИНАНИЙ ПО-ЛИТОВСКИ, после чего кидает монетку и... представьте себе мою рожу - В СТАКАН ТЕЧЕТ ЖИВИТЕЛЬНАЯ ГАЗИРОВАННАЯ ВЛАГА!!! С СИРОПОМ, МЛИН!!! НЕ ВРУ!!!!!!!! Далее уже неинтересно - лабус со смаком выпивает стакан и уходит, подруга сползает вниз вся в беззвучном смехе, я с выпученными глазами и открытым ртом олицетворяю собой героев финальной сцены "Ревизора"... Занавес...
(с) AlexV
Ну а Жальгирис я с тех пор очень сильно не люблю!!!
Наверно уже всем надоели истории про чучмеков на армейской службе, но вот еще одна. Для многих из них один из источников изучения русского языка являлся Устав Караульной Службы. Так вот, будучи начкаром одного очень важного объекта, столкнулся с такой ситуацией: Учения.Десантура нападает на наш объект.На посту - рядовой Ессембаев. Патроны - холостые. Налетела десантура, отп?№дили, разбили аппаратуру, короче мы проиграли. Через неделю. На посту - рядовой Ессембаев. Патроны -боевые. Я веду караул на смену. Подходим к посту. Длинная очередь поверх головы и окрик: - Стой кто идет! Падаем лицом в грязь. Я ору: - Начальник караула!!! Ессенбаев: - Начальник караула ко мне, остальные на месте ! На несгибающихся ногах поднимаюсь и иду к караульному. - Осветить лицо ! Дрожащими руками достаю зажигалку и подсвечиваю лицо. Автоматная очередь и команда: - Начкар ко мне, остальные продолжают движение...
2.01.00 по орт в связи с проблемой "2000" была сказана следующая фраза: "...сказал Билл Гейтс. Информации можно доверять т.к. этот человек знает о компьютерных сбоях почти все". (Возможно я перепутал канал)
Вчера еду, короче (Audi 100 2.8) на спидометре что-то около 150 км/ч начинает орать антирадар. чувствую - не успеваю. действительно - мент со своей палкой на встречу, типа: стой. останавливаюсь. думаю вначале - сразу дать ему полтинник и уехать. потом передумал. подхожу к радару. на нем показано: 15. я к менту: "ну и за что ты собрался меня штрафовать?!" мент смотрит на меня квадратными глазами, потом на радар, потом на меня - на радар. Говорит: "он, наверное, циферку не показывает. Сейчас. Начинает судорожно нажимать на все подряд кнопки. На экране высвечивается 158 (что, на самом деле, очень близко к реальности). На что я ему (дословно): "Да ты что - совсем охренел?! Какие на фиг 158 км/ч?!?! Отдавай мне права немедленно!" Он - с еще более офигевшими глазами и отвисшей челюстью - отдает мне права, говорит "Извините", и начинает копаться у себя в радаре, судорожно пытаясь сообразить, что же произошло :))) Еле до дома от смеха доехал!
История случилась с моим партнером по бизнесу. Парился он в бане в компании с налоговыми полицейскими.Естественно охлаждались пивом и напитками покрепче.Когда разговоры инапитки окончились стали собираться уходить.Начали одеваться.И тут мой то- варищ видит :один полицай одевает его трусы.Он в возмущщении:"Это мои трусы".Полицейский:"Нет мои",и,натягивая,их посильнее вцепляется втрусы обоими руками.Перепалка по поводу принадлежности трусов про- должалась минут десять.Пытались установить истину по особым приметам, но в результате мой товарищ пришол домой без трусов,а полицейский ви- демо в двух. Вывод:НАСТОЯЩИЙ полицай,даже трусы с коммерсанта снял.
Дело было еще в школе. Урок английского, читаем какой-то текст, а мой друган что-то отвлекся. Учительница заметила и вдруг его спрашивает давай, читай. Был какой-то детский текст и одно из предложений было "I like cakes very much". Ну, мой друг тогда правила чтения не очень знал, но старательно так произнес: Ай лайк сэ-е-кс.. Все грохнули от смеха. Учительница смотрит на него и сквозь улыбку тоже: "Ты понял что сказал?" А парень ничего, улыбается. Суть прикола я ему объяснил только в коридоре после урока. А он-то думал, что смеются над тем, что он плохо прочитал...
Иногда случайно получается так, что некие русские слова печатаются латиницей. Самый распространенный пример - ЗЫ вместо PS (хотя так пишут чаще всего нарочно). Так вот - однажды мой знакомый (назовем его Иваном), финансовый директор одной фирмы, читает некий текст, набранный другим сотрудником фирмы. Иван, надо заметить, человек с математическим и логическим строением мозгов. Выводы он делает мгновенно. И вот он произносит следующую фразу: "Денис, слово "travel" пишется именно "travel", а не "trevel".
Что же выяснилось позже? Оказалось, что каким-то образом посередине слова "XYZ-travel" (название турфирмы), у Дениса переключилась латинская раскладка клавиатуры на русскую, и у него получилось: "XYZ-екумуд".
Иван же мгновенно понял, что если бы Денис написал слово правильно, то у него бы получилось: "екфмуд".
Это произошло несколько лет назад с моим знакомым в Израиле. Небольшое пояснение: он, как впрочем и я, а так же многие жители Казахстана казах. Так вот утром в гостиннице он ищет утюг, выходит в коридор и вспоминая скудный институтский инглиш обращается к ней: "Мэм, гив ми плиз э... айрон!" Тетка перепугалась, позвала другую горничную и кричит ей:"Сонь, слышь тут одному ебаному китайцу нужно чо-то!" А он уже опаздывает и на русском им: "бабы утюг дайте скорее!". Тут они выпали в осадок... Так и ушел он на встречу не проглаженный.
Заходим мы с брательником вчера в магазин. Цель - покупка куриных яиц. Подходим к самой ближней к прилавку с яйцами продавщице. Вперив в нее свои очи ясные, говорю: -Два десятка яиц. Она отвечает с выражением томной усталости на лице: -Это в другом отделе, сейчас позову. После этого она уходит в дверь подсобки и через пару секунд раздается ее истошный вопль: -Алена! Яйцо отпусти, пожалуйста!
Подавить смех мы не могли, а недоумевающей продавщице объяснили, что очень смешной анекдот попался.
К нам на фирму пришла налоговая проверка и сказала, что они могут потребовать от нас распечатку всех ссылок и адресов в интернете , которыми мы пользуемся, а суть заключается в том, что ссылки не относящиеся к профессиональной деятельности, как то (особо любимый нами адресок): http://www.anekdot.ru - НЕ может быть отнесен на затраты из себестоимости, равно как и все денежные средства перечисленные нами согласно трафику будут обложены штрафами пенями и ВАЩЕ пи**ец...
P.S. Вот уж научились суки доебы**ть, будьте бдительны РОБЯТЫ!
В шестом классе мой хороший приятель одноклассник - татарин писал сочинение на тему о ВОВ. Особенно запомнился один из перлов в его сочинении: И вот пришли в Белорусию советские войска и погнали фашистов с партизанами.
Народ покупаем различное мсяо, небольшая очередь, покажите то, взвесьте это. За прилавком двухметровое волосатое «лицо кавказской национальности», настроено благодушно. Дамочка берет «двух курей» и отваливает было к кассе, но возвращается, и, пытаясь протиснуться сквозь покупателей, громко и визгливо просит, протягивая поверх голов куриц: - Молодой человек, отрежьте мне ноги!
Собственно, начало у этой истории было положено примерно год назад, но закончилась она не очень давно и имела довольно веселый финал... Ее главный герой - мой друг Витал. Некоторое время он общался по ICQ с девушкой из Вильнюса, Ольгой. Потом начались проблемы с инетом (как всегда невовремя), потом был депресняк или он сидел в инвизибле, короче говоря, в айсикъюшке его не было видно. Совсем. Ко всему прочему он познакомилсяс чудной девушкой, которую зовут Асенька и очень много времени проводил с ней... Все они были знакомы между собой по чату и частенько обсчались в инете... Но это все предисловие... Финальная сцена произошла, когда Ольга приехала в Москву и Витал пошел ее встречать... После чмоков, приветствий и всего такого Ольга, само собой, задала вопрос: "А что у тебя с аськой(ICQ)?" На что получила не категоричный ответ: "С Аськой? Ничего личного!!!" ...Немая сцена... Занавес...
Ну, короче, произошла эта история со мной седня.... Блииин... Какой же я , оказываецца, чайник... Перегрузил Асю, а она мой пароль не воспринимает... Ну я уже по третьему разу асю перезагружал... Подумал было, что у мя Асю украли... И думаю... А вдруг камп мой глюкает... Решил перезагрузить машину... После процесса перезагрузки компьютера мой знакомый выдал фразу: "А разве перезагрузка компа - это единственная возможность снять Caps Lock ????????".... Вот так вот... :-)))))))))))))))
Есть такое самостоятельное и независимое госсударство - Латвия. Так вот.Верите ли Вы ,что в Латвии министром образования назначили студента отчисленного из университета за непосещение лекций. А это правда.И теперь он руководит ректорами Вузов,доцентами, директорами школ,учителями и воспитательницами детских садов.
История без хэпи энда. Случилось это почти 20 лет назад в десятой Бауманской общаге. Клички и фамилии изменены. Двадцатые числа августа. Пипл возвращается в Москву. В основном из стройотрядов, но кто-то и из дома. Все при деньгах. Компания человек из шести начинает "обмыв" встречи. Действие первое. Бутылочки три водки уже распито. Понятно, что это смешное количество и происходит засылка гонцов в ближайший магаз. В комнате остаются: - Папаша (напоминаю, что кликухи изменены)- вечный студент лет 36-38 - Рубленый - его сокурсник - Петрова - сокурсница с удивительно чистой репутацией - Безымянный студент Действие второе. За столом Папаша и Безымянный студент что-то допивают и докуривают. Рубленый затаскивает не сильно сопротивляющуюся Петрову в душ. Стук в дверь. Заходит деканатская проверка (комиссия во главе с зам. декана). - Что здесь происходит? - Вот, извините, целое лето не видились, распили бутылочку-другую. Диалог с комиссией ведет исключительно Папаша, который по возрасту мало кому из членов комисии уступает. Разговор ведет солидно и спокойно, не мельчит, и комиссия вроде бы входит в положение, делает ряд замечаний по существу и готова вроде бы ретироваться. Один из членов комиссии задает вопрос - "А кто в душе?" - Там моя жена - мгновенно отвечает Папаша Вопросов больше нет. Комиссия направляется к выходу из блока, но тут из душа раздается дикий крик рубленного: "Бери в рот, сука!" Комиссия в сомнениях. Начинаются долгие переговоры через дверь. Через некоторое время из душа извлекают не сильно одетую пару. Действие третье. В дверь вваливаются гонцы с ящиком водки. Абзац... В течении месяца всех участников встречи отчислили.
Мой сын - первоклассник. Каждый вечер, когда я возвращаюсь с работы, стараюсь восполнить пробелы в воспитании: проверяю тетради с домашними работами, спрашиваю, не делала ли учительница замечаний, и обязательный вопрос: сколько страниц книги прочитал до моего прихода. Ответ на последний вопрос всегда одинаков: не успел, не хочу, читать уже умею. После этого следует моя лекция о пользе чтения. Вчера, после такой лекции, стоя на кухне, слышу, как сын беседует один на один с собакой (пес маленького роста, жирный от старости, с выпавшими зубами, что позволяет моему отпрыску давить на любые части тела животного и не бояться , что тот огрызнется - зубов-то все равно нет): - Эх, Тимон! Счастливый ты! Тебе в школу ходить не надо, кашу можно не есть и, главное, читать тебя не заставляют! Я из кухни: - Но в том, что он - собака, полно недостатков: погулять он может только с нами, еду тоже нужно ждать (хлеб даже не может себе отрезать), кто хочет - может пинка дать. Что же в этом хорошего? Сын задумался. А перед самым сном слышу в комнате снова диалог сына с песом: - Да, Тимон! Мама была права: хочу - гулять тебя выпущу, хочу - покормлю, а хочу - на хвост наступлю. Не веришь? (бедный пес доверчиво смотрит хозяину в глаза). Пожалуйста! Нога сына плавно опускается на хвост Тимона, тот взвизгивает и пускается наутек. Сын кричит ему вслед: - Вот видишь! А ты не верил!
Hi, All! Возможно, это окажется полезным для вас... Нашла еще один способ, как одурачить "контров" в автобусе...ну и в троллейбусе и трамвае тоже можно попробовать. :) Еду сегодня утром на работу в Митино, хочу заметить, контроль за билетами там очень даже практикуется. Естесс-но, билета у меня нет, денег, соотв-но, тоже. В кармане завалялся билетик трехнедельной давности, ладно, если пробитый, так еще и надорванный нашими же "добросовестными собирателями денег в наземном общественном транспорте. И вот, через несколько остановок раздается возглас "Предъявите билеты!!!", от которого я лишаюсь тихого спокойного сна в уголке автобуса, где я так уютно устроилась на сиденье. Подходит ко мне здоровенный амбал и сует под нос свою карточку: "Девушка, ваш билетик". А мне жутко хочется спать, ехать еще остановок семь, понятное дело, выходить совсем не хочется...Ну, думаю, будь что будет! Делаю огромные честные глаза и ору на весб автобус изумленно-возмущенным голосом: "Как??? Опять????? У меня же недавно только вот проверяли на предыдущей остановке!!!!!" И начинаю ворчать, погромче, чтобы все, значит, услышали. Вот, мол, ходють тут всякие, только деньги собирают с бедных студентов, пенсионеров и т.д. и т.п. в таком духе...Пассажиры тут же подхватили, поддержали, видно, немало среди них оказалось пострадавших от таких вот "вымогательств". Короче, "контры" ушли с позором и треском из возмущенно гудящего автобуса. :) А что самое примечатльное, проверка действительно была раньше, только я ее не застала. :) Я испытала великое моральное удовлетворение. :) В общем, попробуйте. Главное - выглядеть как можно убедительнее, тогда будет все окей. :)) Спасибо за внимание.
Работал я раньше в зоомагазине. Тогда только появились наполнители для кошачьих туалетов. И вот такая история приключилась... Заходит женьщина вся из себя и пальцем тычит в пакет с "Катсаном" (здаровенный такой пакет на 5 кг с БЕЛОЙ крошкой, киске в сартир насыпать): -"Мне это !!!" ( ну думаю, стесняется сказать "для туалета", бывает...) Ну, даю ей ПАКЕТ этот. Она платит и уходит. Самое смешное было на следующий день !!! Влетает эта женьщина и возмущенно кричит: -"Ну и корм вы мне продали ! Кошка его даже не понюхала !" Ну я ее успокаивать, говорить что новый корм не всегда с первого раза животное станет есть, постепенно приучать надо и.т.д. А она мне в ответ кричит: -"А Вы бы стали есть такую гадость? Он же белый как песок и не чем не пахнет!!!" И тут меня прорывает спросить как корм то назавался: -"Ну вы же сами мне его вчера..." и показывает пальцем на КАТСАН !!! Я ели сдержал смех. -"Женщина, это же не корм а для туалета"... После минутного замешательства тетка выдала тираду в адрес соседки, которая видела рекламу и ей посоветовала "корм" а сама-то и не поняла ничего.
Мораль сей истории такова: если не знаешь - спроси у продавца, а не надеися на соседку-сплетницу.
P.S. В тот дени Женьщина купила лоток для туалета и нормальный корм кошке.
Ездили мы тут со своей конторой в соседний город в командировку. Передвигались на поезде всю ночь, естественно надо было взять у проводника постельное белье и расплатится с ним за пользование бельем. У одной из девушек не было купюр поменьше, ну я как истый джентельмен предложил свою помощь и расплатился, надо заметить, что с этой девушкой я ехал в одном купе. Наутро, когда уже прибыли на место назначения эта самая девушка в присутствии всех компании заявляет, обращаясь ко мне, следующее: "Ой, а я ведь тебе должна пятнадцать рублей за постель". Все выпали в осадок.
Довелось мне служить в тогда еще братской Монголии пятнадцать (ужас!!!) лет тому назад. Как и полагается водились и у нас прапорщики-старшины, в основном мужики нормальные, не мудаки. Но в семье, как известно не без урода, ибо как гласит другая поговорка: "Лучше иметь дочь проститутку, чем сына прапорщика". Повторюсь - не ко всем прапорам это относится, со многими выпито немало водки и ... (сами понимаете что) девок, о чем я совсем не жалею (не о девках, дурни, а о совместно выпитой водке!) Так вот. Служил я заместителем командира медицинского взвода, проще сказать санинструктором, еще проще - бациллой. Служба на этой должности полная и стопроцентная синекура (кто не въехал - посмотри в словаре иностранных слов), вызывающая зависть сослуживцев и ненависть отдельных тупорогих представителей командного состава. Особенно не жаловали меня отцы-командиры автороты. Интересно за что? Колеса им я не протыкал и в баки не мочился... А! Наверное из-за того, что имел персональную машину - уазик-санитарку, а им, бедолагам приходилось ее вылизывать и держать в полной боевой готовности! А как иначе? Как же мне в самоволки было срываться? Пешком что ли?!!! Ага! Продолжим. Кроме необременительных обязанностей дрыхнуть полдня и пить слитый из шприц-контейнеров спирт, санинструктор должен был три раза в день, кряхтя дошаркать до столовой и записать в специальный журнал нетленные строки: "Санитарное состояние столовой соответствует гигиеническим нормам, пища приготовлена удовлетворительно". Вторая часть фразы относилась к стараниям поваров, которых я никогда не обижал, за что они платили мне сторицей (см. словарь русского языка). Сторица, как правило, ничем не отличалась от жареной картошки с мясом (кто служил - поймет) ежевечерне, после отбоя. За санитарное состояние же столовой целиком и полностью отвечал дежурный по пищеблоку. Дежурными в порядке очередности назначались те самые прапора-старшины... Журнал при смене дежурного просматривал и визировал комбат. Если кто еще не понял, то это был пролог к истории... Что - длинно и затянуто? Зато как раскрыта тема и вся картина просто стоит в глазах читателя! ...конечно если воображение меньше муравьиного яйца, то ничего не стоит... И вообще я сторонник больших форм (да в литературе, а не в том, о чем вы подумали!) Итак, теперь собственно инструкция как правильно ниизводить ((с) Карлсон) прапорщиков. Случилось так, что один из прапорюг (да, тот самый из автороты) крепко меня обидел. Интересно как? Ну ладно, расскажу. Стоял я себе у продовольственного склада, ждал пока хороший человек, завскладом, вынесет мне небольшой, еженедельный доппаек для поддержания истощенного неусыпной заботой о здоровье сослуживцев санинструктора, когда за продуктами для столовой приехал дежурный прапор. Как уже догадались самые проницательные - это был тот самый говнюк-автомобилист. Увидев меня у склада он принял командную стойку (грудь вперед, руки в боки, глаза выпучены) и заорал: "Солдат! Ко мне"!!! Я эту команду само собой не выполнил, но не по причине вышеописанного истощения, а по причине того, что я положил на этого мудака прибором. Нет, не тем у которого есть стрелка и шкала, а тем который толстый и волосатый... Прапор еще пару раз повторил свой призыв (он видать думал, что я такой же как он тупой и не въезжаю с первого раза) и убедившись, что мне наплевать на его вопли, поскакал ко мне. Далее произошел следующий диалог: - Солдат! Я кому командовал «Ко мне»?! - Ты что ж, сам не знаешь кому командовал? - Почему обращаетесь к старшему по званию на ты?! Смирррнааа!!! - Иди в жопу... - Что?!! Да я тебя на губе сгною!!! - Слушай, отвали, че тебе надо? - Это неподчинение приказу!!! По Уставу я могу вас застрелить на месте!!! - Из чего? Из соленого огурца? Так ты даже их еще не получил на складе. - Я сейчас применю к вам меры физического воздействия (начитался, умник)! - Давай, применяй... (Во мне росту под 190 и весу за центнер, в нем два фунта вони и от горшка два вершка...) - Я доложу командиру батальона! - Угу, докладывай... Вот такая содержательная беседа произошла. Так вот, возвращаюсь я в часть аккурат к обеду, и как велит мне служебный долг, иду инспектировать столовую. В столовой с отвращением осматриваю пол, брезгливо провожу пальцем по тарелкам, вытираю платком с пальцев воображаемый жир, кривлю рожу как светская дама на помойке и вывожу в журнале: "Санитарное состояние столовой не соответствует гигиеническим нормам, посуда не промыта, уборка помещения проведена не должным образом. Пища приготовлена удовлетворительно (помните? – я не кусаю кормящую руку). Дурачок-прапор меня в упор не замечает и естественно в журнал не заглядывает… Так происходит и к ужину, и к завтраку, после которого ему должна придти долгожданная смена, когда он отправится домой, выпьет свои обязательные 300 грамм и залезет на свою прапорщицу, чтобы выстругать ей маленького прапоренка. Опля! Не тут-то было! Этот чучел со звездочками генерал-лейтенанта в миниатюре шлепает в штаб, вытягивается во фрунт и начинает нести обычную околесицу – происшествий, де не случилось, дежурство сдал и прочий бред. Надо заметить, что комбат наш зверюга был еще тот! Но надо отдать должное к солдату относился как отец родной. Холил, лелеял и в попу заглядывал. Нет, не педик он. Заботился просто – покакал служивый или нет. Открывает, значица, комбат журнал, читает, глаза кровью налитые на бедолагу-прапора поднимает и… Увы, я не мастер описывать батальные сцены,, да и не хочу, чтобы общество осудило меня за пропаганду разнузданного насилия. В общем прапорок автоматически назначается дежурным по столовой на ближайшую неделю, без права на 300 грамм внутрь, а тем более на воспроизводство таких же как он тупых наследников. Я продолжал экзекуцию еще два дня, пока этот чемпион среди недоношенных дебилов не приполз в санчасть на пузе и, обливаясь слезами, не вымолил прощения за поведение недостойное прапорщика Советской Армии. Я был великодушен как Фудзияма и даровал ему отпущение грехов… За пару бутылок архи… Кто не знает, что такое Арха пусть посмотрит в словаре монгольского языка!
Ни за что не поверил бы, если бы сам не увидел.... Сегодня мне выдали новую мышь, а так как рабочего компьютера у меня пока нет, то я, чтобы как-то провести рабочее время начал изучать красочную упаковку высокотехнологичного вышеупомянутого устройства. Среди преимушеств этого представителя грызунов, типа Original Patent Owner of the "Magic-Roller" Technology я встречаю выделенную надпись :
Y2K Ready.
P.S.: Ни за что бы не подумал, что проблема Y2K коснулась и этих безобидных созданий.....
Двое перцев в безделье шлялись по большому магазину. Один подумывал об обновлении гардероба, и они забрели в фирменный отдел джинсов Mustang. Услужливая продавщица принесла несколько образцов нужного размера и предоставила возможность всех их примерить в кабинке, после чего вернулась к кассе. Стоявшему снаружи стало скучно, и он нырнул в кабинку. Началась какая-то возня, затем послышалось тяжелое дыхание и звуки "А-ааа! О-ооо! М-ммм! оооо!" ;) Ну и, ессно, приглушенный голос другого перца возмущался: "#$%$% !!! ты чо совсем #$@#ся?". Состояние же продавщицы было близко к коматозу ;)))
Вчера подруга рассказала. Захотела ее семья домой кабельное ТВ поиметь. Вот позвонили они в фирму, которая на этом безобразии специализируется, там пообещали что завтра пришлют мастеров. Назавтра всю семью, ждало глубокое разочарование, поскольку кабельное ТВ у них в тот день не завелось (еще бы с чего бы ему вдруг завестись ежели мастера не пришли). На следующий день они снова позвонили в ту фирму и с укором спросили "Как же так?" На что фирма в лице секретарши принесла свои глубочайшие извинения, и пообещала завтра же все устроить. Как и полагается по закону жанра на следующий день мастеров в квартире не прибавилось. Вобщем я уж не помню сколь долго продолжалось это перетягивание кабеля, но в один прекрасный день папа моей подруги отправил с работы в ту контору совершенно недобрый факс, уж не знаю что он им там написал и в какие отношения обещал с ними вступить, но только в тот же день мастера примчались на полусогнутых... к папе на работу. Во-о-о-о-от. А кабельного ТВ у них так и нету...
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.