Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2000 по 31.01.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Несколько слов об этой отвратительной гримасе буржуазного общества – проституции.
Немного предыстории. Тут, в Канаде, проституция запрещена законом. Причем ловят не только проституток. Бывает, что проституткой переоденется полицейская агентша и сцапает бедного мужичка-ловеласа. "Торонто Стар" периодически печатает нравоучительные статейки на это тему - типа один мужик пошел снимать проститутку, снял, а она ему возьми да и предьяви полицейский жетон. Ну, выписала она ему повестку в суд, и ушла. А мужик, не будь дурак, чисто по-русски решил, что молния в одно дерево дважды не бьет (про национальность в газете умолчали :о), и поехал на другую улицу за другой бабой. И, разумеется, влип опять, получив вторую повестку в суд.
Когда я спрашивал че-нить на эти темы одного своего коллегу – Марка - по дороге на работу, получал такой опасливо-осторожный ответ, - явно видно было, что Марк проституток знает чисто теоретически, - из подобных газетных статеек. Зато как в Москву друзьям звонишь - обязательно поинтересуются: китаянку трахнул? негритянку трахнул? индианку трахнул? Во, блин...
Да мне, честно говоря, и самому интересно - а может, у них там че по-другому?
Ну ладно.
Был тут когда парад геев с лесбиянками (целый карнавал закатили, для чего была перекрыта центральная улица и отдана на растерзание марширующим и приплясывающим колоннам одно- и многополых личностей, украшенных цветами и плакатами типа «мы начали в 1969 году и с тех пор не сменили своих позиций» – но это уже другая история) - как раз наступила страшная жара. В общем, проснулся я в 2 часа ночи - и все. Не спится. Че делать? Ну, думаю, пора наконец окунуться в ночную жизнь бомжей, наркоманов и проституток. Не жить же все время примерным отцом - никто ж не поверит, кто меня раньше знал. Заодно и лесбиянок посмотрю, думаю, - вряд ли они закончили - на весь год нагуливаться будут. Вышел, потусовался, - все бомжи со знакомыми рожами, что вечно дрыхнут целый день у церкви под окном на лавочках, теперь на ногах, - гоношатся тихонечко, - как бы на бутылку собирают. Я уж не стал уточнять. И гомосеки, пардон, геи то есть, все еще гуляют, какая-то музычка играет, оркестр состоит из голожопых мужиков, а в барабан стучит абсолютно разоблаченная бабища весьма отвратного вида, пузатая, и бюст так свисает, что соски просто упираются в раздутое пузо. А между ног у нее - просто заросли бамбука какие-то. М-да... Походил я, походил, вижу - лишний на этом празднике жизни, - и почапал спать.
А дорога домой вела через один перекресток, где, согласно газетной информации, как раз и собираются проститутки, каждая вторая из которых якобы является сотрудницей полиции. Но днем там была чистота, а ща гляжу - и вправду, - не врут газеты-то, - вот они, голубки. Стоят тихонечко, группками и по-одной, разнаряженные, словно бляди какие. Но присмотрелся - проститутки. Ну, я как-то и не думал об нехорошем, иду себе мимо, глядь, - а рядом такая негритянка в тонком обтягивающем платье, плотная, - как раз в моем вкусе. Конечно, я на нее зыркнул на ходу. А она и прицепилась - ну точь-в-точь прямо как в фильме о буржуазных нравах. "Мистер хочет любви? Я могу сделать мистеру очень большую любовь" Heh, думаю, уговорила. Правда, следует заметить, что большого труда это ей не стоило. "Why not?" - отвечаю. "Do u drive?" "Not yet" Поморщилась. "Doesn't matter, we'll find a place" Идем искать место. Она спрашивает: "Мистер - случайно не полицейский офицер?" "Не, - говорю, я скорее компьютерный офицер". Тогда она говорит - "А вот сейчас посмотрим" - и прямо на ходу рукой хватает меня за одно место, непосредственно через джинсы. Блян, хорошо, темно на улице - фонарей не много. А то неудобно все ж, - хоть вокруг и одни только геи с лесбиянками в основном, устало топающие домой – до следующего года. Отошли мы, наверное, метров пятнадцать всего от перекрестка, заруливаем на автостоянку - видимо, она по привычке туда меня повлекла, хоть я и без машины. Перемещаемся в уголок, причем совсем не дальний, а так - серединка на половинку. Ну, мне интересно, ща, думаю, сэкс начнется - как в бульварных романах - прямо на автостоянке. А она и спрашивает: "Денег-то сколько дашь?" А у меня с собой тридцатник только - как-то я не планировал, выходя из дома, такую большую любовь. Начинаем торговлю, как и полагается в тех же романах - она хочет полтинник - но ребята отстаивают каждый цент. Ибо нету полтинника, а тащиться к банкомату с проституткой как-то неэстетично. В общем, сговорились на тридцатке. Она просит: "Покажь деньги", - еще бы, что за клиент - машины нет, полтинник зажал... Ну, лезу в карман, показываю деньги, а она в это время как-то ухитрилась расстегнуть мне ширинку, достала оттуда мое и старательно это ласкает, причем, нужно отдать ей должное, очень профессионально, рассуждая походя о постороннем - чуть ли не о погоде, - и сообщив заодно, что ее зовут Дана. Все эти действия она проделывает левой рукой, а правой как бы невзначай берет мою тридцатку из рук, и пользуясь моей вполне понятной некоторой, как бы это сказать, расслабленностью, перекладывает ее в свой ридикюль, вынимая оттуда взамен запечатанный презерватив. Гондон этот она мастерски вскрывает опять же одной рукой, другой оттянув нечто мое подальше, и ловко завершает процесс одевания. Ну, вроде, дело близится к кульминации. И тут вдруг мимо по улице едет, не торопясь так, полицейская машина. Негритянка быстренько сует мое обратно в ширинку, и делает вид, что мы вообще-то так просто стоим. А полиция ну никак не торопится, зараза. И тогда проститутка, видимо, прикинув ситуевину, быстренько говорит: "А вообще-то на 30 долларов тебе и этого хватит" - и быстренько идет в сторону полиции, твердо уверенная, что я не стану ее ловить и отнимать деньги взад. Блян, ну так все это быстро и ловко получилось - как будто ребята на один карман работают, и вечером будут мою тридцатку делить, опять же ругаясь, скандаля и брызжа слюной. И такой смех меня разобрал, как представил эту картину, а сам иду как дурак вслед за проституткой, в штанах и презервативе одновременно. "Thank you", грю, "for your condom – nice price – всего за тридцатку, я сохраню его на память о нашей встрече, только, пожалуй, все же сниму сначала." А она так ехидненько: "Бай-бай! Следующий раз приноси сто баксов - и я сделаю тебе хороший сэкс". Не, думаю, а вот следующего раза - ни-дож-дес-си.
Недавно. Захожу в магазин, там мужик ругается около прилавка. Отругавшись, мужик поворачивается к продавщице и говорит: "Ладно, мол, хрен с ним, давай полкило филе мудака"
Хорошо, что праздники наконец кончились. Неделю до Нового года из праздничного штопора почти не выходили. Каждый день был ознаменован какой либо попойкой. Моя подруга, ложась спать, в полукоматозном состоянии попросила брата: "Денис, заведи бутылку на 10!" 8-( )!!!
Пошел я сегодня, в общем, в парикмахерскую... Ну там, милая девушка (1), то-се, процесс стрижки в полном разгаре. И вдруг, прямо посреди сеанса подходит другая, еще более милая девушка (2) и происходит следующее: (1) Посмотри, я вот тут правильно сделала? (2) Да, только вот тут надо вот так и вот так (и ножницами вжик) (1) А вот здесь чего делать? (2) Здесь вот можно вот так сделать (вжик-вжик), только это женский тип макушки будет, а если мужской - то вот так (вжик-вжик) (я) (про себя - мля, это-ж стажерка - 1) (1) А вот здесь чего? (2) А вот здесь, типа, особенность какая-то есть, и здесь, значит, вот так надо (вжик-вжик). Ну еще немного (2) попомогала (1) и пошла дальше, а сеанс пошел тоже дальше. Ну, думаю, хорошо, что я еще сегодня не к зубному пошел ...
Краткие заметки о разнообразии фаллических символов.
На днях со мной произошел такой случай. Возвращаюсь я в общагу и вижу перед собой вахтершу (тетка лет 50), которая заинтересованно на меня смотрит и со словами "Ох-х.., какой у тебя рюкзак...", слегка оседает. Я сначала не понял, в чем дело. Но поставив рюкзак на пол, увидел, что он у меня - толстый, длинный и красный...
По поводу истории №1 от 29.12.99. Охотно верю рассказчику, поскольку с моими приятелями произошел ну совершенно аналогичный случай, если не хуже. Один из них так же является полным тезкой Пушкина А.С., другой носит не менее достойную фамилию Булгаков. Когда ночью они были в крайне нетрезвом состоянии, к ним подошел патруль и поинтересовался их личностями. Получив честный ответ что сделали служители закона? -- Правильно, попытались привести ребят в чувство путем применения всяких разных спецсредств чтобы добиться более правдоподобного ответа. Когда незадачливые однофамильцы великих писателей убедили ментов посмотреть их паспорта -- были ведь с собой! -- то услышыли следующее: "Ах вы су-у-уки, так вы еще и правду сказали!!!" Бедняги не помнили, как оттуда ноги унесли. Видимо,у ментов идиосинкразия на нашу литературу -- может тяжелые воспоминания о школьном детстве, кто знает?
История про перчик навеяла... Как-то будучи в братской Венгрии, заказали мы с друзьями в ресторане ихний национальный рыбный супчик, "паленку" (так называется их водка 40%)и, соответственно, минеральную воду. Надо сказать, что паленку и воду мы наливали в одинаковые по форме, но немного разные по размеру конические стаканы. Жрать мы, после дневного хождения по Будапешту с осмотром достопримечательностий и запихиванием хот-догами, хотели зверски, поэтому, когда принесли супчик насыщенного оранжевого цвета, лично я не пробуя хватанул первую ложку, вторую... Не знаю был ли я похож на "какающую мышку", но на срущего бегемота точно. Первое что я сделал - схватил со стола стакан с водой и жадно глотая выпил. Стало легче. Я искренне удивися, когда увидел (и почувствовал), что одним махом выпил 150 грамм "паленки". Самое смешное, что действительно стало легче! Их суп покрепче ихней водки будет. Он был оранжевым из-за слоя плавающего красного перца. Так, что - добро пожаловать в Будапешт.
Есть у меня товарисч. Любимая игрушка - "Агония Власти 2". Мой товарисч от игры без ума. Я, после недавнего случая тоже. Прихожу как-то к нему, а он весь в процессе игры, как програмист в глубокой отладке - злой и недобрый, ни слова сказать, ни пером пописать - не подходи, короче, занятой человек. Ну он играет, паралельно обсуждая со мною интересующие меня вопросы, естественно, его это отвлекает от игры, он начинает нервничать. После одного из ходов, товарисч обличает меня во всех смертных грехах, дескать из-за меня его подстрелили и он потерял очко ловкости и очко мудрости. Я невольно задумался: "Ну, ладно, зуб мудрости знаю, очко ловкости ..., еще можно себе представить, но что может быть мудрого в очке ?".
Не сам придумал, кто хочет, может проверить. Журнал "Домашний компьютер, № 1 за 2000 год. Страница 10. Второй абзац: "Так происходит и по сей день: телевизор, микроволновая печь, атомная электростанция - все эти вредные вещи на протяжении веков портят нам жизнь Для каждой из них....доказана исключительная вредность для человеческого организма и для каждой, соответственно, изобретено множество защит и противоядий". Вот так-то. Интересно посмотреть на противоядие от Чернобыля, который веками отравляет нам жизнь :0)
Рассказали мне тут про одного паренька, который решил, что рано жениться ему не нужно, т.к. надо погулять... Ну надо сказать, что гулянка эта затянулась у него надолго. Но самое примечательное, что больше двух недель обычно у него не длился роман (хотя бывали и исключения). Ну и обычно на вопросы, что у тебя и с кем, его рассказы о подруге обычно по времени выглядели так: 1-5 дней: ОООО, девченка шикарная, ноги от ушей, лицо симпатичное, характер отличный, папа генерал (полковник, начальник, просто крутой), она от меня без ума, родители тоже. В общем, меры нет... 8-13 дней: Все нормально, тусуемся, вот решили сходить...(пригласили меня домой, или родители уехали....) 14-20 дней: Да у нее характер не очень (ему показалось по ее настроению или одной фразе), или что-то пригляделся я и не такие уж ноги как казалось, ну и т.д. Т.е. всегда как бы он разрывал отношения, хотя судя по первым двум неделям верить в это было сложно и узнать, что ж на самом деле происходит, никто не мог, конечно. Но такая ситуация продолжалась не один год. И причины разрыва были разные. Но одна из них была просто феноменальная. Дело в том, что у него круглое лицо, и когда он какое-то время неплохо питался, то его щеки становились налитыми и довольно пухлыми. Так вот, в очередной раз он съездил к подружке в гости, когда родителей дома не было, а на следующий день сказал, что наверно с ней больше не будет "дружить"... На естественный вопрос, почему, тем более так резко, ответ потряс до глубины души. - Понимаешь, у меня же круглые щеки. Так вот у нее тоже. А значит, и у наших детей тоже будут круглые щеки (это после двух недель знакомства). А меня в детстве дразнили из-за щек. Так вот я не хочу, чтоб и моих детей тоже дразнили!!! ..... До такой глубинной причины вряд ли кто мог додуматься. Народ был конечно в ауте.. А вы говорите - "женская логика"... А паренек, кстати, через 8-9 лет женился и щеки у жены явно не круглые, скорее даже наоборот... Так что у детей есть шанс!
Все, кто был студентом, прекрасно знает постоянных обиталей всех общежитий - я имею ввиду тараканов. Не обошла эта напасть и нас. Все боролись с ними по разному: кто-то пытался заморить их голодом (голодая при этомс сам), кто-то приручал и прикармливал, кто-то просто съезжал из общежития (в большинстве своем девушки). Наша комната решила применить новейшее по тем временам средство от тараканов - Китайский Карандаш. Догадка, что надо просто натереть этим мелом тараканьи тропы, посетила нас, но все же решили почитать инструкцию, которая была написана на коробке. Текст привожу дословно: "Проведите этот действенный мел в месте, где черви часто двигаюсь, после чего задеют этом мел - черви сразу пасют". Не знаю как черви "пасют", но наша комната была в "пасюте" минут 30...
Ребенок у меня, 6-ти лет, английский учит. Я, есснно, его уже забыла. После нового года дочь спрашивает: - Мама, а как по английски "две тысячи"? -(Я)- Два миллениума...
Про умный Word. Недавно печатаю какой-то текст, и там была фраза "открытие экспресс-бара на предприятии". Смотрю--эта на редкость умная прога подчеркивает красным слово "на" и зеленым "экспресс-бара". В чем дело, думаю. Щелкаю правой кнопкой, а он мне выдает: "Слово "экспресс-барана" пишется слитно. Заменить?"
Стори 1. Вот еду. Полоса туда, полоса сюда, сплошная межу ними. Передо мной зад. Чей-то. 20 кмч. Хрен с ним. Обхожу нарушая. Бац! Палка полосатая. Стоп... "Старлей Щавсехвысушу! Ваши аусвайсы!". На, гад! Обогнал - да, нарушил - да! Дык он же в черепаху превращаться на ходу начал прям передо мной. А я нормально ехал, обогнув препятствие. "Вы - честный человек! Признаете свой непер. Дай я тя поцелую за это (слезы мента...). Я тя расстреливать не буду. Езжай с миром." У меня слезы прям на права. До сих пор пятна. Педаль в пол. Жизнь хороша! Когда не платишь ни шиша.
Байка 2. Короче. Стоим на сфетофоре на Ленинском. Я, в натуре, стою на поул-позишн. Фраера, которые слева и справа и, одновременно, чуть сзади вылупились на огоньки светофорные и ждут, значится, зеленого, ну а самые крутые - желтого... Я-то кореш тертый: смотрю когда зеленый для пешеходов мыргать начнет. Мырг-мырг... поехали. Блин, какие-то лохи на крутых японо-американо-немецких марках по бокам прицепились. Не, братишки, меня так просто не возьмешь на моем гольфе лохматого года выпуска. 1-я передача - 40 кмч, 2-я - ....опа 100 кмч, 3-я - ... хренакс! Нарисовался дядя мент со своей палочкой-собиралочкой. Еж твою меть, 115 на радаре! Взяли как последнего недоделанного лопуха. Я, конечно УК чту, как и все другие кодексы, но денег башлять так просто не привык. Давай, кэп, пиши протокол - черным налом не дам, настроения нету. Сидим мирно в ментовской тачке, он чего-то там крапает на бумагу минут 5, волк! На, грит, подпиши родненький. Скрипнули мои мозги: вроде как повесить не должны. Ну, и подмахнул я (в смысле подписал). И, братишки не поверите, он калякает, что делает мне он тока устно в торец за такое наглое превышение положенного километражу по отношению к часам. Я прям чуть и не соскользнул с седушки на асфальт. И какого спрашивается х... он старался и потел? Идейный, блин, наверное.
Сказ 3. Выпивал я с князем дружественным по чарке водки, запивая каждую кубком хмельного пива, и немало раз сие повторилось. Грешен я, бояре, сев после этого на коня своего. Но не поборол зеленый змий меня - седло не съезжало, конь мой шел ровно и бойко и в бой рвался. Но сдерживал я его, дабы не перейти границу разумную, обозначенную в указах царских цифирию 60. Заря приближалась, до моих хором скакать недолго было - верст 10. Подвывало левое переднее копыто у коня маво, слегка косил правый глаз, неподобающе изрыгались газы, устилая землю продуктом естественным. Поднял я очи к светилам ночным небесным и задумался о бренности всего на земле этой. И размечтался я, бояре, о бочонке пива, ожидающем хозяина своего в палатах моих. Странное название было у бочонка того: Балтика №7. Но пиво в нем было доброе. Эх, други мои милые! Разогнался ретивый мой, слабину и близость дома почуяв. Да не почуял он, что тать, боле известный как Соловей-разбойник, за кустом спрятался... Захомутал тать меня, ткнув в лико мое прибором заморским с цифирями на нем светящимися "88". И препроводил он меня, доброго молодца, к кобыле своей с холкой весьма интересной и разноцветной. Молвил он, что нарушил я указ царский аж на 2 дюжины с хвостом. Молчал я, склонив буйну голову. И предложил мне тать подарить ему монет звонких, дабы не забрал мою уздечку на выкуп последующий. И, бояре, открыл я тут уста свои и слово ему молвил - нет монет у меня, забирай окоянный уздечку... Смекнул тогда тать, что хмель во мне и дух евонный чрез уста мои выходит. Аж затих Соловей, предвкушая пир. А много-ли бочонков, кубков и чаш выпил ты, мОлодец? Вопрошал злыдень. И ответил я, взирая на него и не отводя очей своих: дык, Соловушка, токма один кубок стандартный пивка хмельного, кАзни не боюсь, могу и выдыхнуть могуче в фигню твою басурманскую, которая цвет меняет хмельного запаха почуяв, но не будет тебе толку никакого, аз есмь трезвый. Неисповедимы мысли татя. Отпустил он меня и коня моего.
По телевизору показывают «Волга-Волга». Жена сидит на диване, читает, изредка бросая взгляд на экран. Там как раз мальчик-пионер (постарайтесь вспомнить: такой худенький на пианино играл и оркестром дирижировал) что-то с жаром Стрелке втолковывает. Жена: «Какой мальчик противный... На Путина похож..» (Кто вспомнил лицо мальчика - поймет):)
Оторвался я сегодня... Пошел покупать сотовый. Дорогой, очень маленький, говорят, что престижный, но без возможности выхода напрямую в ИНет, то есть, не "самый-самый". Есть куда круче. Диктую свои данные, продавщица заполняет бумаги, потом просит меня самостоятельно заполнить пункты, связанные со статистикой (среднее число заграничных командировок, семейный статус, т.е. необязательная информация). Я автоматически: "Милая, если б я умел читать, покупал бы вон тот мордатый пелефон, что штуку баксов стоит. А так - только на эту игрушку хватает..."
Видел сам. Район метро "Сокол",26.12.99г., неподалеку от входа в метро есть общественный туалет, активно используемый местной студенческой и торговой общественностью. Но в этот день на нем красовалось следующее объявление "Граждане! туалет закрыт. Уборщицы ждут сантехников". Вот как бывает.....
Еду как-то в метро. Рядом стоят четверо ребят, лет по 15, и треплются о чем-то своем. Ну, а поскольку стоим рядом (час пик, народу до черта), я краем уха слышу обрывок разговора: - ...Отдайте Сереге, он передаст... Ну, ребята тему просекли (анекдот-то известный) - и давай этого самого Серегу подкалывать: "Серега, а ты правда ПЕРЕДАСТ? А, Серега?" и т.д. Бедный несчастный Серега помолчал-помолчал, а потом с выражением изрек: - Пошел в задницу! Полвагона (все, кто слышал) легли вповалку.
Довелось мне работать на новогодних детских утренниках одного транспортного предприятия нашего города. Как и положено , профком подготовил подарки, но маленько не подрасчитал . Предварительные расчеты показали , что колличество детей на последнем утреннике немногим больше чем самих подарков. Председатель профкома уходит и возвращается с коробкой , успокоив нас , что теперь подарков хватит на всех. Не чуя подвоха - проводим мероприятие . Дед Мороз раздал подарки ... и тут я вижу лицо 12-летнего мальца , который изумленно разглядывает пакет С БИГУДИ !!! Позже выяснилось , что коробка осталась от 8 марта , и в число новогодних подарков попали скатерть, шампунь, обувная щетка и еще масса полезных в хозяйстве вещей.
По поводу жидкого азота (см. #5 от 23.12) Пришел я как-то к другу в лабораторию, стали мы чай пить. А я горячее пить не могу совсем. Решили остудить мой чай азотом! Я залег в укрытие - все-таки неизвестно, что будет если азота плеснуть в кипяток, Серега, отвернувшись, льет толику азота в чашку, и... Ни хрена не происходит - только шипение и азотный пар клубится. При ближайшем рассмотрении оказалось, что в воде плавает вогнутая льдинка, на которой изо всех сил докипает азот - смотрится классно. Я радуюсь, беру чашку, делаю глоток и обжигаюсь офигительно - кипяток как был!
Лидер Союза правых сил С. Кириенко в программе «Герой дня» (НТВ) от 25 января 2000г. Речь шла о борьбе в Государственной Думе за посты в комитетах и комиссиях. Цитата - «Мы отобъем себе все возможности». Прямо мозохист какой-то. Хотя не исключено, что сначало Лужков, а теперь и Путин отбили уже бедному Сергею Владиленовичу все что возможно.
Все знают, так приятно получать зарплату?! Так вот, выдали нам ее, долгожданную…И…… Как у нас на нашей фирме водится, вернее у нас в сервисном центре, мы быстренько, экспромтом, сбегали с соседний магазинчик за копченой колбаской, сыром, красным винцом (Дунайский вьюнок), пивком, хлебом и еще что-то… по скромному т.е. (чтоб сразу все не потратить ;))), накрыли скатеркой, газетной, конечно, столик, нарезали хлеба, колбаску, сырок и прочее и сели. Едим бутики, пьем кто винцо, кто пивко…шутим… Вдруг кто-то из ребят неожиданно толкнул хлипкий столик, и опрокинулся бокал с красным вином…Вино разлилось по столу… подмочив несколько кусков нарезанного хлеба. Все быстренько было приведено в нормальный вид. Намоченные кусочки хлеба были перевернуты и отложены на угол стола. Сидим, болтаем дальше. Вдруг эти кусочки замечает Коля и громко спрашивает: "Это кто умудрился намазать колбасу (КОПЧЁНЮЮ) на хлеб?????".
Историю рассказала одна знакомая, работающая в детском доме.
Привезли им беспризорника, который ничего про себя не знает, кроме имени - ни сколько ему лет, ничего в общем. Стали ему делать укол. При попадании иглы ему в задницу он не дрогнул, не вскрикнул, вообще не изменился в лице, а только, все также мрачно смотря в одну точку, сказал глухим голосом медсестре: - Га-а-авно ты... Все медсестры хором: - Эээ, нет. Он точно уже большой...
Из жизни аристократов. Эрнст Август, принц Ганноверский, муж Каролины, принцессы Монако, отличается склонностью к мордобою. Недавно избил, например, телеоператора. А уж вовсе на днях - владельца дискотеки, расположенной на острове вблизи побережья Кении. Сам принц отдыхал на соседнем острове и музыка ему досаждала. Ну а избиение произошло на «нейтральной территории», т.е. на материке. Ну это не смешно, а грустно. А вот и смешное. Остров, на котором расположена дискотека, называется Манда (Manda). Так что печальное происшествие можно описать стихами. Например, такими: Только прибыл из Манды, Как вваляли мне ... (нужное дописать).
Почти анекдот. Только что: Секретарь приняла звонок, рассказывает моему коллеге Сергею. Он спрашивает: - Так как станция называется? - Ну не помню, как-то на "К". - На русскую или на английскую?
Вопрос:когда вы убираете новогоднюю елку? А вот и сама история: Есть у нас замечательный друг Коля, с которым вечно что-то происходит. Однажды, например, Коле подарили кролика и он вместо того, чтобы съесть шашлык из крольчатины, назвал его Кешей и стал воспитывать и приручать в обычной квартире. И вот надумал Коля съездить отдохнуть на пару недель.Попросил другу Васю заходить через день на квартиру и кормить Кешу. Вася был пофигист и тутже позабыл про бедного кролика.Приезжает Коля через две недели, приходит к нам в гости и расскаает: "Представляете, Вася-..., не кормил моего любимого кролика, и он (кролик) обгладал все иголки с моей любимой новогодней елочки, оставил одну палку!" Остается добавить что дело было в конце сентября.
Эта замечательная история неопровержимо демонстрирует наличие сознания по крайней мере у персидских кошек, хотя бы у моей. Эта сука долго писала в мою сумку, в мою обувь и...ни капли мимо. Вот такая падла. Традиционные методы воспитания в бихивеоральной доктрине (согласно схеме "стимул-реакция", или же "кнута и пряника") ничего не давали. Тыканье мордой в предметы, подвергшиеся незаслуженному глумлению, временная депортация за пределы квартиры и добровольно-принудительные оздоровительные прогулки на заснеженом балконе, впрочем как и задабривание рыбкой и вискасом следуя принципам христианской добродетели ни хрена не дали. И тут, занимаясь написанием кандидатской диссертации по проблеме сознания в феноменологической традиции, я внял голосу неожиданно проснувшегося у меня разума и...написал кошке в тазик. Госпоже Имре Шегги Шамс, потомственной аристократке изысканных перситских кровей, обладающей шерстью голубого(!) окраса, прикасающуюся исключительно к тщательно приготовленной по специальной процедуре пище пришлось пережить шок, переросший в самую настоящую истерику. Кошка, издревле смотревшая свысока на всех людей вполоть до хозяина,презрительно встречающей любых гостей и не обращающей абсолютно никакого внимания даже на крысу, живущую с ней в одной комнате немедленно осознала факт коллосального вандализма, посягательства на то, что являлось ее исключительной собственностью. Я никогда не видел такой реакции! Как мало я ее знал! Невозможно описать те скаберзные звуки, которые она источала, когда я совершал свой акт мести, сопровождаемый педагогическими восклицаниями "Какой замечательный тазик, как приятно в него писать!", одобряемый репликами моей подруги: "Молодец! Умница, я сварю тебе рыбки, теперь это твой тазик!" Она судорожно скреблась, истерично била хвостом, ходила кругами, протяжно мяукала, срываясь в неразборчивое урчание и просто в хрип. Зрачки ее настолько расширились, что на мгновение мне показалось, что на меня и вовсе смотрит существо из Иного мира. Мы перестали обращать на нее внимание. Однако,оскорбленное животное не сдалось. Бедная кошка трое суток спала в своем туалете. Как только мы проходили мимо, она тут же бросалась к своему чудо-тазику и занимала оборону. Когда шок прошел, она попробовала написать на пол, за что тут же поплатилась. Сами понимаете как! Этого оказалась более чем достаточно, что бы высокомерное животное раз и навсегда осознало безмерную силу человеческого разума. С тех пор моя кошка писает исключительно в тазик, с увеличившейся регулярностью с одного до трех раз в день, чего и Вам желаю!
В 1998 году работал я с моим другом программистами в одной большой фирме. Офис представлял из себя весь первый этаж очень длинного здания, в одном конце мой с моим другом кабинет, в другом кабинет начальника технического отдела. А он так сказать был человеком некомпетентным, и по этому мы его недолюбливали. Так вот история: У меня и моего друга на наших компьютерах были диски E: - представляющие собой сетевое отображение диска C: компьютера начальника технического отдела. И вот в один прекрасный день делать было особо нечего, у моего друга ужасный похмельный синдром. Я поворачиваюсь к нему (а нахожусь я у него за спиной), он этого не видит, и просто смотрю, что он делает! А он сидит в ДОС-окне и страдает херней всякой...
Думал уже увижу этот перл здесь. Ан нет, потому цитирую.
Идет передача по ТВ "Что? Где? Когда?". Начало самое. Ведущий (Ворошилов - кто не знает) объявляет список участвующих в игре телезрителей в момент раскладывания писем на рулетке: "Семья Сидоровых из города Урюпинска, семья Петровых из города Нижневартовска, ... и тут
...семья евреев из города Иванова...
и идет пауза секунд пятнадцать.
В зале где все это снимают, люди медленно охуевают, поскольку почти все играющие, собственно, евреи, как, впрочем, и сам Ворошилов. "Просто праздничек какой-то" - думают. Тут Ворошилов закашлялся и продолжил: "Простите, семья Евреевых из города Иванова."
Да-а... старина Фрейд с теорией бессознательного отдыхает.
Короткая история: Есть у нас знакомая девушка Алина, которая пришла однажды к нам захлебываясь от смеха: Ее молодой человек стоит как-то в туалете по малой нужде(а рост у него был около 190 см и, соответственно,головой он касался низко висящей лампочки в туалете) и задумчиво, с некоторой жалостью в голосе говорит: "Алин, а вот ты когда писаешь тебе голову не печет?"
Случилось это, когда мой сунишка еще только только научился формулировать свои потрясающе гениальные мысли. Жажда познаний всегда отличала человека от прочих живых организмов. И вот я заметил, что этот мелкий клоп (3 года) как то пристально наблюдает за своей матерью, моей женой когда та уходит переодеваться. Как то пристально он смотрит на нее, и что-то ищет своим пытливым взглядом. И вот однажды я узнал какой именно вопрос его мучал. Случилось так, что в порыве страсти уеденились мы с женой (чего не бывает на свете) ;-)) Я ее начинаю раздевать одновременно осыпая ее восхитительное тело поцелуями. Медленно снимаю с нее кружевной бюстгальтер... Мое возбуждение достигает критической точки... И тут со стороны в торопях не закрытой двери я слышу торжествующий вопль этого мелкого гада!!! - Так вот для чего эти маленькие шшапачки!!! Абзац... Жена в истерике повалилась на кровать. Я понимаю, что о каком либо интиме и речи быть не может. Состояние мое было самое что ни наесть обломное... И с воплем "Пиздец тебе мальчик!!!" Я пошел укладывать это чудовище спать... А жена с тех пор, всякий раз когда я снимаю с нее бюстгальтер, как-то странно улыбается... :-
t
Томский физ-тех, заходит на первую лекцию по ядерной физики новый преп, с места: "Мою простую украинскую фамилию вы сразу легко запомните -Давид Израилевич Вайзбурд!". Народ полег. Но пенка была впереди. Зимняя сессия. Экзамен. Мой приятель Бен удачно запарашютировал, кто не знает - вынул из нашитого кармана пиджака готовый ответ на билет, нервничает в предкушении минимум четвертака. Перед Изралиевичем сидит другой одногруппник Борька, в простонародье Борман и зарубается с ним: - Давид Израилевич, еще вопросик, мне надо "пять"! - Борис, вы на "пять" не знаете, "четыре" легко! - Ну, Давид Израилевич, знаю, еще что-нибудь спросите! - Не, иди, четыре балла! У Бена перед глазами уже мелькает послеэкзаменная расслабуха, пузырь "андроповской" перед дискачом и т.д. Он выпуливает: -Борис! Что ты торгуешся как евре.. На полуслове до него дошло. Израилевич: -Борис вам "5", Банников ко мне! Бен сдавал ядерную шесть раз.
...Случилась эта истоpия не так давно - когда нам было немногим больше двадцати, как и нашему геpою. В те вpемена его отношения с одной молодой особой пpивели к тому, к чему обычно всегда пpиводят хоpошие отношения двух беспечных молодых людей pазного пола. Пpоблема. Девушка ему нpавилась, и она была не из тех, с кем можно было пpосто так - ну то есть у него были самые сеpъезные намеpения, но зачем же? вот так сpазу? - жениться. И пошло-поехало. У девушки истеpики, ее pодители беспpеpывно капают - ну, все, пpощай тепеpь вольная жизнь! Залетел. Его дpужок, хоpоший стаpый дpуг, с котоpым его связывали много славных акций, в том числе и наполненных впечатлениями походов на бл.дки, искpенне пеpеживал по поводу утpаты дpуга, выговаpивал ему: Hу, как же ты так залетел-то, баpан? пpедохpаняться же надо было... блин, я ж давал тебе пpотивозачаточные таблетки - на что дpуг, едва сдерживая слезы обиды, pаздpаженно отвечал (не pассчытывая, однако, войти этим в истоpию): Да жрал, жрал я эти колеса - что толку-то?!!
Пара небольших историй из жизни компьютерной конторы: Сижу в офисе, звонок: -Я, типа, чаво званю (кАнкретный бАзАр) рекламку вашу видел, что продаете кАмпьютеры, мАниторы, винчестеры и прочее - я туда попал? Туда - отвечаю. -Я чо звАню, у вас винчестеры скАльки зарядные??? А дальше как в анекдоте про выпавшего из окна препода: мне завидовали все, что ТАКОЕ услышали не они.
Другой случай слышали многие. Фирма у нас большая корпорация: компы, фото, канцелярия-несколько торговых залов на двух этажах под общей вывеской разрекламированной прежде всего как компьютерная контора, и так уж географически получилось, что в первом офисе от входа сидят девчонки из канцтоваров. Так вот влетает в этот кабинетик клиент и подходит к продавщице работающей первый день и уже абсолютно не врубающейся в обрушившееся на нее количество информации. -Девушка, у вас коврики для мыши есть? Она, тупо-тупо глядя на него: -Мужчина, это не к нам, это в зоомагазин. Представляете реакцию мужика, зашедшего, по его мнению, в неслабую комповую фирму?
Приобрела на днях диск с программой обучения французскому. Невозмутимый голос дикторши повторяет слова, я стараюсь успеть за ней. Ну, известное дело, пока не произнесешь слово верно, обучалка тебя дальше не пустит. Вот сидим мы с этой дикторшей и говорим. - Jamais. "Никогда". Повторяю: - Jamais. "Никогда". Она снова: - Jamais. "Никогда". Я снова за ней: - Jamais. "Никогда". Дикторша не унимается (и что я там неправильно произнесла?!) - Jamais. "Никогда". Я кричу: - Jamais!!! "Никогда"!!! Дура!!! Дикторша: - Потише, пожалуйста...
История эта случилась с моим другом 2 года назад. Мы возвращались компанией из Стокгольма в Питер через Хельсинки (там ходит паром из Стокгольма в Хельсинки, а дальше - автобусом до Питера). Так вот российским гражданам в принципе нужно проходить таможню при сходе с парома, а остальным гражданам Европейского Сообщества - "зеленая улица". На выходе с парома стоит пара таможенников и отлавливает российских граждан по внешнему виду. Для экономии времени мы решили пройти сквозь "зеленый" коридор. Вся наша компания удачно прошла через контроль, за исключением одного человека. А надо сказать, что этот человек не знает ни английского, ни какого-либо другого языка (кроме русского, разумеется). Его подзывает таможенник к окошку, берет паспорт и начинает речь на _15_ минут на английском! Друг постепенно загружается информацией, потом смотрит по сторонам в поисках помощи, и видит, что за ним к окошку выстроилась очередь из чернокожих - т.е. помощи ждать не от куда. И вот, по интонации голоса таможенника, друг понимает, что ему задают вопрос... Тогда друг, собрав всю волю в кулак, и в муках вспоминая школьные уроки английского выкрикивает таможеннику - GO HOME! (Подразумевая, что он говорит, что едет домой в Россию через Хельсинки ;) Таможенник в шоке отдает ему паспорт без всяких отметок и мой друг свободно сходит на берег.
Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов дня.Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные. - Парни, *ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?! В ответ мутные взгляды.Кое-кто зевает. - Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?! Ни конспектов, ни вопросов... Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает: - Да вы,батенька,ПАНИКЕР! Ваша оценка:
Буквально давеча было, история правдивая потому что выдумать такое трудно. Пришел к нам в контору факс с коммерческим предложением - "120 колиграммов крови пищевой". Ну, специфика производства, в общем предложение из ряда вон не выходило.. но вот фамилия коммерсанта, предложившего сделку.... его звали УПЫРЁВ.
Недавно в маршрутном такси просят водителя: "Шеф, останови во-он там, где знак висит, этот, как он называется... во, вспомнил, "остановка запрещена"..."
Ну, что вы себе хотите от девочки Ивана? Это было семь лет назад. Рюкзак для младенца системы "кенгуру" еще не очень прочно вошел в жизнь, шили его кто из чего и как удобнее... Да. Теперь собственно история. Мы с младенцем (Александр Игоревич его зовут) идем медосматриваться в 1 месяц - обязательная такая процедура - по специалистам в поликлинику. Он мирно дрыхнет на мамином пузе мордой лица в грудь утыкаясь, ибо сидит в "кенгурушке". При осмотре его оттуда достают и всяко заголяют, трогают, тискают, обмеривают и обвешивают. Как всех. Потом я его сую в огроменные для его роста ползунки и складываю обратно в "кенгур". Младенец мирно продолжает дрыхнуть, ибо тепло и мягко и при ходьбе покачивает. И вот мы у невропатолога. Тетя нам сразу не нравится (умна сильно - мне; руки ледяные - Сашке). В единственном кабинете мы просыпаемся и плохо отзываемся о мире (орем, как потерпевшие). По осмотре (ребенок в позе морской звезды на спине_голый_) тетя поучительно говорит: -- Нельзя так переносить ребенка! У нее же будет загиб матки и вы будете виноваты! Вот ей-богу, до сих пор никаких загибов... Может, потом, лет в 13, матка должна отрасти... Загнутая... П.С. Жаль, Саня тетю врача тогда не обсикал -- может, хоть внимание бы обратила на пол ребенка.
Один мой "знакомый друг" (МЗ)обзавелся домом и прилегающим к нему участком. Участок земли, естественно, решили облагородить. Этим преимущественно занималась жена МЗ. Благо она сидела дома с ребятенком. А так как семья была не совсем нуждающаяся (точнее совсем не нуждающаяся), то стремление облагородить растительностью землю вокруг дома выливалось в закупку и засадку семян всяких диковинных и поэтому не очень дешевых растений. Но вот беда: по соседству с ними жила другая семья, у которой было другое увлечение - они разводили кур. И то-ли куры были все время голодные, либо в силу их, кур, природной подлости, но диковинные семена из посадок МЗ регулярно оными выклевывались. А проникали эти куры "ваххабитской" породы через дырявый соседский забор. На все стенания членов семьи МЗ их соседи (главным образом соседка) отвечала: "Да они-ж, куры, неразумные, ну как им объяснишь!..." И вот как-то в семье МЗ появился песик. Как он появился - это отдельная история. В квартире и доме он не прижился (портил мебель, гадил где хотел, мешал сугубо личной жизни супругов) и поэтому был депортирован на огород, регулярно оскверняемый соседскими курами. Как-то раз МЗ не покормил песика (то ли забыл в суете бизнеса, то-ли специально). При очередном обходе своих земельных владений были обнаружены несколько обглоданных остовов соседской домашней птицы и сама соседка, слезно причитающая во упокой убиенной животинки и жалующаяся на плотоядного песика: "Чево же ваша собака моих курей пожрала?". На это МЗ сделав добродушно-невинное изображение лица злопамятно изрек: "Дак он же неразумный, ну как ему объяснишь?!!!". После этих событий соседка в спешном порядке забила все дыры в своем заборе. Но, похоже, процесс стал необратимым... В разных местах сада-огорода МЗ и за его пределами обглоданные останки кур продолжали появляться. Более того, (уж не знаю, вследствие-ли плохой кормежки чертвероногого друга, или проснувшегося в нем инстинкта охотника) под соседским забором время от времени стали обнаруживаться подкопы, явно сделанные не курицами...
Я работал сисадмином. Однажды сидим с моим помощником под столом и паяем одну хрень на телефонном кроссе, а пайка очень сложная. В это время к нам в комнату набивается народ с жалобами, просьбами и его вызывают куда-то, а он держит в руках отсос(прибор для отсоса лишнего припоя), на что я ору очень громко-"Может мне кто-нибудь отсосет или ВЫ хотите чтобы мы никогда не кончили". Истерика была у ВСЕХ!
У меня однажды один ламер попросил прислать файл с драйвером (6 мегабайт). Я с трудом запихал его в письмо, и по своей хилой модемной линии отправил ему, с 3-й попытки. Через день получаю от него письмо, он пишет что драйвер оказался не той версии, для него не подходит, извиняется за беспокойство... Но самым наглым было то, что в ответное письмо он вложил тот же файл с драйвером. И приписал внизу: "так как он мне не нужен, я Вам его возвращаю."
Значит, эту историю я услышал от своей очень (ну очень) хорошей знакомой. Рассказываю с ее слов: "Сижу я один раз со своим парнем (не со мной) в машине. Парень тупо смотрит в окно и делает вид, что ему все по-фиг, и меня не замечает. На заднем сиденье сидит моя подруга, мы обе курим и разговарием про бабское. Я своей подруге: Я: - Лена (условно), купи ты тест на беременность да проверься. Лена: - Да я уже думала об этом, наверное так и сделаю. В этот момент в разговор вклинивается мой парень: Парень: Девчонки, я все понимаю, только вот не врубаюсь, какие вообще вопросы задают в этом тесте?"
Рассказал приятель: Сыну его еще 3х нет. Очевидно, стихи ему пока неинтересны. Приятель же был послан женой в книжный за детскими книгами. Он заходит в магазин, оглядывает полки, звонит по мобильнику жене и произносит: *Тань, тут Пушкин, только он в стихах, брать? Присутствующие веселились от души!
Приключилась сия история лет 7 назад, когда я, будучи студентом Финансовой Академии в Москве, проживал в студенческой общаге на улице Галушкина.
По вечерам мы с моим другом Серегой ходили в гастроном "Дружба", что выходил на проспект мира напротив станции метро "ВДНХ". В те времена, несмотря на то, что еда в магазинах уже была, покупателей обслуживать толком не умели, как впрочем не умеют и сейчас, и надо было томиться минут по 10 в кассу, чтобы выбить чек на какую-нибудь колбасу или пакет молока.
Встали мы с ним в хвост очереди, а за нами пристраивается дама неопределенного возраста, измученная домашними делами и работой. Простояв в очереди пару минут, она предупредила нас, что отойдет в молочный отдел на 5 минут и вернется до того, как подойдет ее очередь.
Она уходит, мы стоим, а очередь за нами постепенно растет. В конце концов, наша дама возвращается, и обращаясь к недружелюбно настроенной части очереди, которая стоит за нами и эту даму отказывается помнить, заявляет следующее: -Граждане, я тут стояла, я просто яйца ходила откладывать!
Повисла гробовая тишина, первым судорожно "заржал" мой друг Серега, потом я, а потом уже вся очередь, включая и нашу героиню, каталась со смеху.
Дело было 3 месяца назад в Питере. Туда я заехал по пути из Таллинна перед возвращением в Штаты. Моя невеста, которая все еще живет в Москве в ожидании интервью, с радостью приехала на берега Невы. Время пробежало... скорее даже улетучилось в момент. И вот мы стоим в очереди на Московском вокзале (кстати, там раньше можно было много новых слов услышать; сейчас то же самое), а очереди немного. Я говорю - смотри, мол, народу мало, во времена пошли, за полчаса очередь может подойти. Вдруг моя невеста смотрит наверх и вздрагивает: кассы-то воинские! До поезда 3 часа, надо идти в общие. Короче, она занимает в общих кассах очередь и возвращается, сообщив что часа через три не раньше... и тут я у заветного окошка. Говорю невесте: терять нечего, посмотрим что выйдет. Протягиваю кассиру ее паспорт, но она тут же замотала головой: билеты только для военных! Не знаю что тут со мной произошло. Мой ответ был таков: А я - тоже военный, капитан американской морской пехоты, Пенсильванская база ВМС США. Она в ответ закричала - документ давай!!! Тут я достал свои пенсильванские автомобильные права и сунул их в окошко с невестиным паспортом. Мы получили билет и три часа времени. Самое же удивительное это то, что стоявшие в очереди военные все приняли за чистую монету - даже глазом не моргнули.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.