Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2000 по 31.03.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Посетил тут некую кафешку... сижу, изучаю меню дохожу до последней страницы 1. Разбить рюмку - 20р. 2. Разбить фужер - 30р. и т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценками на погнуть вилку но финал меня вообще срубил 40. Испачкать скатерть - 30р. 41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.
Попался мне на глаза прайс-лист НПО Специальных материалов, находящегося в Питере, которое изготавливает спецсредства для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий из арсенала доблестной милиции,например (цитирую дословно):
Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил.) - МЕЧТА Раскладушка разборная - НАДЕЖДА Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) - АРГУМЕНТ Лопата пехотная - АЗАРТ Лопата саперная - АЗАРТ БОЛЬШОЙ Наручники с фиксатором, оперативные - НЕЖНОСТЬ-2 Наручники со стационарным креплением к стене или потолку - ПРИКОЛ Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек - БУКЕТ Электрошок - ЛАСКА
Что вчера было! Мы с маманей пришли в гости к ее подруге - та такая строгая дама, преподаватель университета, кандидат филологических наук, специалист по дошкольной педагогике. Сидим, празднуем. Тут является с гулянья ее радость - сынуля 9 лет. Он такой благостный - музыкальная школа, иностранные языки и все такое. Он приходит и вроде как чем возмущен. Мамаша его спрашивает: - Миша, что случилось? Он изрекает: - Мама, эти мальчишки во дворе такие безграмотные. Представляешь, они в подьезде слово "пидорас" написали с буквой "с". Это ведь неправильно. Она (с интересом): - Почему неправильно? Он: - Мам, ты что дурачишься. Как будто сама не знаешь, что проверочное слово - "пизда" и надо писать с буквой "з". Моя мама от восторга и удивления подавилась тортом.
Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом: не ждал меня? Я отвечаю честно - нет, совершенно. А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит: мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь - ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть? Я показываю на сковородку. Ой, говорит она, я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку). Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит: ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!
Навеяно историей о переполненном автобусе с бабулей в качестве главного действующего лица. Итак...
Утро. Переполненный автобус подъезжает к остановке. Наиболее предприимчивые и шустрые кое-как уже втиснулись, больше места нет ни сантиметра. Водитель-философ тщетно пытается закрыть дверь. Тут к остановке ПОДБЕГАЕТ бабулястик с авоськой и уверенно так начинает утрамбовывать народ, атакуя заднюю дверь. Штурм длится минуты три. Влезла таки. Дверь закрывается. Автобус медленно отползает от остановки. И тут наш божий одуванчик с недовольством выкрикивает следующую фразу: "Мужчина! Раздвиньте ноги: мне держаться не за что!!!"
История про моего мужа. Живем мы в Америке и на днях собрались купить в Walmartе ребенку совок песочек копать. Совков несколько, но все они обычно в комлекте с ведерком, граблями и т.п., которые нам совсем не нужны. После долгих поисков нахожу просто замечательный совок! Форма, размер - все как нужно, кроме одного - на нем нет штрих кода. После распросов у консультанта выясняется, что этот чудный совочек отвалился от какого-то набора, которые уже кончились, а отдельно его купить теперь ну никак нельзя. Тут приходит муж и начинает объяснять, что времени больше нет и нужно срочно уходить. Тем временем доча Соня нашла себе пластмассовую газонокосилку, с которой она расставаться уже больше никак не желает. После короткого выяснения муж быстро и решительно принимает решение. Берет совок, газонокосилку, идет к кассе и вежливо объясняет, что это ... правильно, комплект! Просто совочек откуда-то там отвалился и теперь отдельно. Вежливая кассирша пару минут крутит совочек в руках, т.к. никаких следов того, что это можно скрепить вместе, нет. Мы чувствуем себя разведчиками на грани провала, но держим улыбки. Напряжение нарастает и вдруг кассирша меняет озадаченное лицо на сияющее и прицепляет этот совочек на какой-то рычажок на газонокосилке. Совочек на газонокосилке выглядит примерно как гуталин в косметичке, но мы радостно заявляем, что вот именно так все и было, и все расходятся, искренне радуясь тому, как хорошо удалось решить проблему :)
Довелось мне как-то лежать в больнице по поводу воспаления легких. И один из соседей по палате рассказал следующую историю. Дело было лет 12 назад. Перестройка. Дефицит. И случилось так, что надыбал он где-то пачку импортных презервативов. Естественно, надо испробовать. Идет он на улицу и без проблем снимает девицу. Приводит домой. Шампанское и прочие прелести жизни. В самый ответственный момент девушка предлагает ему для увеличения, так сказать, удовольствия новый способ. Суть в следующем - берутся обычные 5 копеек образца 1961 года - кто не знает, монета большая и довольно увесистая, кладутся в презерватив, и дальше все происходит по обычной схеме. В общем, девушка лежит и получает удовольствие, парень тоже балдеет. Но дальше все пошло немного не по плану. Процесс подходит к своему логическому завершению. Парень вынимает, а подруга в это время зажимает монету этим самым интимным местом. Надо сказать, что импортные презервативы тогда, да и сейчас отличаются от изделий ГлавРезиноТреста тем, что растягиваются они довольно прилично. И вот когда презерватив был растянут довольно сильно, девушка отпускает монету и она со всей дури бьет парня по самому чувствительному месту. По его словам, так орать и материться ему не приходилось еще ни разу в жизни...
Сам видел. Лето, Одесса, жара. "До отправления 24-го скорого Одесса-Москва осталось 5 минут" По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водки) вяло бредет мамочка, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды. "Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у" Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо: "Скажите, вы здесь это продаете?" "Нет, я здесь гуляю" Идет дальше: "Вода, пиво, кому-у-у-у"
Рассказал когда-то один мой знакомый (в конце 80-х). Его младшая сестра впервые увидела по телевизору выступление какого-то ВИА. Некоторое время думала, потом спросила: - Ты мне рассказывал, что когда в армии служил, то играл в каком-то ансамбле. - Было дело. - Но ведь в армии нельзя с длинными волосами! - Нельзя. - Так чем же ты тряс? Знакомый уверял, что сумел не ответить.
5
Дело было в электричке. Сидит мужик, нормальный, интеллигентного вида, по нему и не скажешь, что хохмач. Но внешность оказалась обманчива. Как это обычно и происходит, вошел контролер. В фуражке, с дыроколом, с квитанциями... И жесткий до предела. Никого не жалеет! Хоть стар хоть млад: гони билет! нету - гони мани! нету - выметайся из поезда! не хочешь - вон за дверью омон, щас с ними пойдешь... и так далее. И вот дошел он до мужика - "Ваш билет!" Мужик спокойно так достает из нагрудного кармана рубашки сложенную пополам кипу денег мелкими купюрами и не торопясь начинает отлистывать по одной-две бумажки. "А сколько сейчас штраф?" - не прекращая своего занятия, спросил он у контролера. "16 рублей" с готовностью ответил тот, достав ручку и приготовив книжечку с квитанциями. Так же спокойно и неторопливо мужик отлистал всю кипу и извлек из нее маленькую белую бумажку - билет, который он и протянул блюстителю порядка. ...
Один знакомый сексопатолог рассказал мне недавно такой забавный случай из практики. Приходит к нему на прием один пациент. Жалуется, что ослабла потенция. Врач стал задавать соответствующие вопросы. Женат, не женат, где работает, часто ли вступает в половой контакт и т.д. Оказалось, что мужик холостой, но, как предприниматель, очень загружен работой. Половые контакты случайны и очень редки. Тогда врач спрашивает: - А онанизмом не пробовали заниматься? Пациент: - Да нет, как-то все руки не доходят.
История произошла со мной во время службы в Военно-Воздушных силах Российской Федерации. Как грамотного офицера, продвинутого компьютерного пользователя (мог напечатать текст в Worde), меня пригласили... Пардон, отправили для работы за компьютером в штаб воздушной армии. Работы, надо сказать, было много и за день мой принтер изводил несколько десятков листов бумаги. И вот в один прекрасный день в кабинет вбегает мой начальник и, как это в армии называется, ставит задачу: нужно было сделать таблицу, в первой колонке которой должны быть названия аэродромов и баз хранения техники, а в остальных колонках - количество самолетов, наличие запчастей, укомплектованность самолетов аккумуляторами и т. п. Причем таблица должна быть готова, с его слов, уже пятнадцать минут назад, т. к. он опаздывает на совещание к САМОМУ Командующему армией. Также он предупредил меня об ответственности, если хотя бы одна цифирь не сойдется или я не успею все сделать вовремя. Мне было не привыкать к таким вещам и я с усердием принялся за работу, и вскоре почти все было закончено, данные в таблице тщательно выверены, оставалось только сделать распечатку. И тут оказывается, что в принтере наконец-то благополучно закончилась краска и запасного картриджа нет. А лимит отведенного времени уже подходит к концу. Компьютерной сети в штабе не было и в помине, поэтому я переписал файл на дискету, взял бумагу и сломя голову помчался к другому компьютеру. У другого компьютера пришлось изрядно повозиться из-за малознакомого допотопного принтера. Начальника своего я застал уже в коридоре, когда он на ходу застегивал шинель. Он быстро поинтересовался, где я, мать мою шляюсь, забрал документ, поблагодарил за службы и полубегом отправился на рандеву с Командующим. А я с чувством выполненного долга отправился играть в DOOM за свой компьютер. Он вернулся через час. Как только я его увидел, настроение упало. Вы бы только знали, как могут материться люди с несколькими высшими образованьями! Из монолога начальника выяснилось следующее: 1. В ближайшем будущем он планирует удовлетворить со мной свои некие сексуальные фантазии. 2. Не пропечатались первые буквы в названиях аэродромов и баз хранения техники из первой колонки таблицы. 3. Первым это заметил Командующий. 4. Среди географических названий из первой колонки (все я, к сожалению, не помню) были Лебяжье и Чебеньки.
Слышал от своего сокурсника. Деревня в районе западной Белоруссии. Рядом с этой деревней находилось кладбище. Усопшего человека (земля ему пухом) обычно хоронят после того, как все родственники и близкие с ним попращаются. На это обычно уходит от суток до трех. А яму на кладбище копают практически сразу. У мужика, живущего ближе всех к кладбищу, была скотина козьего рода. Осенью ( темнеет довольно рано, ночи темные) этот козел сорвался с веревки и куда запропостился. Хозяин, обнаружив пропажу уже в сумерках, пошел на поиски. Ходил , бродил, звал по кличке этого козла и в результате в стороне кладбища услышал периодическое знакомое блеяние. Ориентируясь на такой маяк, мужик побрел среди могил искать козла. И в потемках угодил в эту самую яму , которую выкопали для предстоящих похорон и где его ждал уже ждал козел. В общем, сидят вдвоем, кричат, свистят и т.д. Притомившись, умолкли. А тем временем уже совсем стемнело. И вдруг слышит мужик, что поет его пьяный сосед, шедший, наверное, из соседней деревни (дорога рядом). Мужик начал кричать, звать его. Тот услышал, подошел и действительно оказался пьяным, держащимся только за воздух. Мужик объяснил соседу: "Пошел, мол, козла своего искать и угодил в яму, подсоби выбраться." Рогатая бестия при этом не издавала не звука. Сосед снял с себя ремень и опустил в яму (на улице темная ночь). Мужик подумал, что я вначале привяжу козла, пускай его вытащит сосед, а затем меня. Так и сделал. Пьяный сосед, лежа на крю ямы, начал тащить (думая, что спасает соседа) и нос к носу встретился с козлом. Короче (будучи человеком немного верующим), этот сосед так заорал, что, наверное, в деревне все услышали, сразу протрезвел и от таких катаклизмов по большому делу в штаны к себе сходил.
На тему женской логики. Стою как-то раз, лет 8 назад, на троллейбусной остановке, возле "Пролетарки". Вся имеющаяся у меня информация - название нужной остановки и номер троллейбуса. Стою 15 мин. Транспорта ноль. Рядом томится молоденькая дэушка, вся некой негою полна. То есть полное отсутствие мысли на лице. Разочаровавшись в транспорте, решаю двигать своим ходом. Подхожу к дэушке. Далее краткий диалог: - Простите, до Шинного завода сколько остановок на 15-м? Дэушка, подумав: - Три. - А если я пешком пойду не торопясь, то сколько получится? Дэушка, подумав с полминуты: - Да тоже где-то остановки три. Благодарю и ухожу. Все.
На черноморском побережье между Одессой и Николаевом в семидесятых годах была станция биозащиты растений. Занимались на этой станции разведением божьих коровок, которых впоследствии в несметных количествах сбрасывали на плантации чего-то там с самолета типа "кукурузник". Божьи коровки на тех плантациях ели какого-то вредителя. Для более успешного поедания была выведена специальная порода божьих коровок, оптимизированная в сторону хищности. Жуткие твари получились, грызут все, что шевелится.
Сброс обычно происходил над морем, чтобы ветер с моря, господствующий в тех краях летом, развеивал насекомых над плантациями. Как-то раз летчик был выпимши и сбросил пару тонн божьих коровок несколько дальше, чем надо. Волна насекомых, распределившись по фронту в десяток километров, приземлилась точно на полосу пляжей.
Это был натуральный апокалипсис, доложу я вам: паника, тучи божьих коровок закрывают солнце... Особенно мне запомнились красно-черные волны прибоя. А крику было! С тех пор я знаю, как выглядит биологическая война.
Коровок хватило дней на десять, как раз на срок путевки в тамошние (тогдашние) санатории-профилактории. Граждане отдыхающие были счастливы.
Помните старый анекдот про чукчу: фотограф сделал в стойбище снимок, потом размножил и раздал всем одно изображение. После чего один абориген говорит другому: "Вот, техника, однако! Лицо мое, а рубашка Федина..." История наоборот. Было это в начале 70-х на Чукотке. В конторе, где работали мои родители, на должности каюра состоял местный абориген средних лет. Однажды, в день зарплаты ходит он из кабинета в кабинет, задумчивый такой, всем в лица всматривается - ищет кого-то. И так несколько раз. Кто-то не выдержал и спрашивает: - Вася, ты кого ищешь? На что Вася смутясь ответствовал: - Да вот, денег занял, отдать хочу, а кому отдавать - не помню. ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ПОХОЖИЕ!
В славном городе Симферополе один товарищ отмечал свой День Рождения. Первая часть праздника проходила в родном коллективе, где коллеги преподнесли юбиляру в качестве подарка очаровательного молочного поросенка с синей ленточкой на шее. После бурных возлияний товарищ засобирался домой, куда на вечер были ангажированы ближайшие друзья для продолжения сабантуя.Поездка на троллейбусе хмельного юбиляра через весь город с поросенком на коленях прошла успешно, с буйным восторгом остальных пассажиров-остряков и препирательств с кондуктором. Прибыв домой, товарищ сообразил, что гостей вечером кормить нечем, а посему - подарку предстоит умереть и украсить собой стол с петрушкой в зубах.Поскольку хмель еще не выветрился, а жажда действий была сильна, юбиляр во избежание кровавой бойни (вдумайтесь в логику!!!) наполнил ванну и...утопил несчастное животное.Затем порося было намылено пеной для бритья "Нивея" и выбрито в наиболее щетинистых местах.Ввиду цейтнота и забывчивости непотрошеная тушка была целиком забита в духовку с нeкоторым усилием - габариты свиньи не соответствовали габаритам духовки. Процесс пошел, стали подтягиваться гости,напитки лились рекой, запахи витали, народ обонял и ждал прекрасной закуски. Когда уже стало невмоготу, одна из дам предложила достать и подать разрекламированное блюдо по всем канонам этикета. Из кухни раздался скрежет доставаемого поддона и душераздирающий вопль дамы - пятак свиньи намертво прижарился к стенке духовки и остался на ней вместе с челюстными покровами. С поддона на гостей скалил зубы голый череп, а на запеченной до корочки шее висела не менее хорошо запеченная синяя ленточка...
Одна моя знакомая совершенно не умеет пить. Вернее умеет, но в определенный момент у нее наступает состояние, которое она называет "закрываются шторки", после которого она ничего не помнит, пропуская таким образом лучшие моменты своей жизни.Итак, однажды сидит она с друзьями в баре и отчаянно старается не напиваться, чтобы сохранять происходящее в памяти. Вдруг появляется старый знакомый, предлагающий отметить долгожданную встречу. Не в силах отказаться, она начинает пить, и в определенный момент "шторки падают"... Очухивается девушка в довольно странной ситуации : она идет по рельсам (дело было в некрупном городе) босиком, а из одежды на ней только пиджак и шарфик на шее! Погода не май месяц, а сентабрь. Недоумевая, она силится припомнить, куда делось все нижнее белье и другие части туалета. Поинтересовавшись у спешащих на работу людей, который час (было около семи утра), она продолжает свой путь по главной улице, старательно придерживая распахивающийся пиджак (благо он был удлиненный). Ее интерес, к произошедшему вечером и ночью усилился, когда у двери квартиры она обнаружила свои босоножки. Вечером для прояснения обстановки она возвращается в тот же бар. При ее виде барменша молча выкладывает на стойку топик, брюки, колготки. Сидящие в баре с интересом следят за происходящим. Девушка, не в силах вымолвить и слова, замечает, что ее зовет какой-то представительный мужчина вроде смутно знакомый, и садится к нему за столик. Он, улыбаясь, достает из кармана ..... ее лифчик. Бар замирает, а моя знакомая со вздохом облегчения говорит : "Слава Богу! А трусы мои не у вас?" Все присутствующие упали со смеху..... Не знаю, что они подумали, оказалось, что она всего лишь стриптиз на столах танцевала...
Boston subway. Заходит парень 35-40 лет, лысеющий, но не сдающийся, в одной руке горячий кофе, в другой сумка. Сел напротив меня, поставил сумку на пол между ног, а кофе на сиденье... между ног. Достал из внутреннего кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера. Вдруг выронил один билет и инстинктивно сжал ноги, чтобы его поймать...CRUSH!!! 8-( Я помню его печальные глаза... В лотерею ему, видно, тоже не повезло.
Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что "goto" это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке:
Попытка ввести пароль в интернет-банкинге. Молодой человек вводит слово "penis". Ответ системы: "Password rejected. Reason: password too short." ("Пароль не принят. Причина - слишком короткий"). Кажется, он обиделся.
Well, дамы и господа... как-то раз, опосля тяжкого трудового, пришел я домой. Решил выйти на балкон, прикончить пару сигарет. Стою себе спокойно на балконе, издеваюсь над сигаретой, оглядываю окрестности... Вот тут-то все и началось. Значит, прямо под моим балконом спуск в подвал... На вершине сего сооружения восседает колоритная кошка и поедает остатки рыбки. Внизу, с пламенным взором, устремленным на кошку, сидит не менее колоритная собачонка - Жучка (она же Шарик, она же Тузик). Сидит она на досочке, которая легонько так перекинута в позе качелей через бревно. Все это добро осталось нам в наследство от тяжелого ремонта подъезда. И в это время появляется самая колоритная личность - ДЯДЯ ГОША - местный бомж, идет и выискивает бутылки для сдачи оных в пункт приема стеклобутылок. И вот он замечает вожделенный предмет, и не где-нить, а на краю этого самого спуска в подвал... дядя Гоша молнией кидается к сокровищу, спотыкается и начинает падать... В это же время кошка выпускает добычу (т.е рыбу) из цепких лап, и та, кувыркаясь и подпрыгивая, катится вниз по направлению к бутылке. Не раздумывая ни секунды, кошка кидается спасать своего недоеденного друга... Дядя Гоша как раз завершил падение, красиво упав на другой конец доски, что так живописно оседлала Жучка... Жучка наверняка поняла, что чувствовали Белка и Стрелка во время полета в космос, потому взлетела с неменьшей скоростью со своей доски... Кошка бежит за рыбой, Жучка взлетает... Тут кошка понимает, что остановиться уже нереально, даже если она поймает рыбу, ведь железный кат вовсе не способствовал торможению. И внезапно... внезапно перед ее мордой возникает физиономия взлетающей Жучки с выпученными глазами... Вы когда-нибудь видели мышку из того анекдота, которая "здесь какает, и поэтому у нее глаза такие большие"? Так вот, кошка сделала такие же глаза, но неотвратимое произошло, Союз состыковался с Аполлоном, визг, вой, клочья шерсти... Но эта картина ничто, по сравнению с тем, что произошло после... Взлетающая Жучка случайно задела бутылку, стоящую на краю (а может и кошка ее сшибла) и та покатилась прямо к ногам дяди Гоши, не разбившись по причине наличия снега на земле... Дядя Гоша спокойно поднялся, отряхнулся, взял бутылку и не торопясь пошел дальше... Так вот я и думаю, а может быть он все специально расчитал? :))))))))
Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь. Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :) -------------------------- СРТМ "ххххх" ст. пом. к-на Сидоренко В.А.
Пояснительная записка К акту о списании от8 сентября 1978г. Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будут ставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причину списания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер- нутом виде. Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнению моему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудование западного побережья Камчатки. А случилось все так. Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскать Ичинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берега было не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси- мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремя облачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечные страницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывали под ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры- рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращая что не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри- лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До заката было еще далеко. Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнаки ржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска- лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я, исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучше узреть этот треклятый маяк. В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вроди бы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство- вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: Оплуцан Векетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов. / если ни больше/. Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либо поколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжимала черное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучей болью, потрясшей все мое существо снизу доверху. О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила. ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожа оказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров. Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной. И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжал работать. К тому же , меня продуло.
Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь процесс привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная загадка и пальма первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и обломы. Жена: "Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд". Мы с дочерью молчим, итак все ясно. Жена медлит "...так, "ка-а-рандаш" не подходит". Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать. Жена недоуменно:" что вы смеетесь, грифель тоже не подходит..." Мы тихо сползаем на пол.
Вот, увидел анекдот про чеченских террористов и летнее время. А, между прочим, совсем недавно по тому же поводу была присуждена Дарвиновская премия настоящим палестинским террористам. Фокус у них произошел в том, что на палестинских территориях перешли на летнее время, а официально в Израиле - переход отложили до конца какого-то еврейского религиозного праздника. Поэтому таймеры на бомбах ставили на палестинской территории по палестинскому времени, а доставляли бомбы к местам терактов на еврейской территории - по еврейскому. Результат - три взорвавшихся автомобиля с террористами внутри.
Дело было в 1993-м, кажется, году, когда мы с однокурсниками были посланы на сборы (типа - будущие артиллеристы). Проходили они под славным городом Тулой на полигоне тамошнего артиллерийского училища. Полевые занятия по тактике. Мы - 20 человек в полевой форма с автоматами Калашникова - паримся на знойном августовском солнце по стойке "смирно", выслушивая соображения подполковника Субботина по поводу действия стрелкового взвода на данной, не очень пересеченной, местности. А местность - полянка метров 300 на 300, местами в окопах и скелетиках бронетехники для придания натурализма. С противоположной стороны полянки за нами наблюдают четверо человек местного происхождения, располагающие транспортным стедством типа "мотороллер" и несколькими банками пива. Расоложившись на солнышке на травке они пьют пивко и громко прикалываются над придурками в форме (то есть над нами...). Достали страшно! Тут жара, форма, Субботин - уже вполне достаточно, что бы озвереть... а еще эти сволочи. Но, понимают гады, что никуда мы от стойки "смирно" не денемся и ржут во все горло, показывая пальцами на нас... А у нас - атака условно существующего противника, находящегося в окопах, между нами и мотороллером... Рассыпались цепью, ползем, перекатываемся... До окопов остается метров 100, до просто помирающих от смеха над этими играми в солдатики бухариков - метров 150... И тут с криком типа "За Родину! За Сталина! За%$али му@^ки!" наш взвод поднимается и бежит в сторошу окопов (мотороллера) стреляя холостыми очередями из ручного оружия (перед занятиями нам раздали по 30 холостых патронов). Судя по лицам, бухарики что-то орали, но за грохотом двадцати АК не было слышно, что конкретно. Побросав пиво, забыв рубашки они все вчетвером попытались сесть на мотороллер. Места не хватило. Два самых удачливых исчезли в облаке пыли, поднятой скачущим по кочкам мотороллером, а двое других пали на земь. Но тут же вскочили и бросились следом за сотоварищами с весьма завидной скоростью. Так что не дразните человека с ружъем... тем более с автоматом...
Мужики, как известно, не расстаются с мобильным телефоном, даже когда собираются плыть на лодке. Как же уберечь "наши трубки" от воды? После долгого обсуждения мы решили упаковать их в презервативы.... Отправились в ближайший сельский магазин, но там, разумеется, такой продукции не оказалось. "Может быть, тогда у вас найдутся какие-нибудь небольшие целлофановые пакеты?" - вдруг озарило одного из нас.. О том, что подумал о нас продавец, мы узнали потом из сплетен, долго кочевавших среди селян. Рассказал Hendrik
Немного о нашем, русском отношении к работе. Все, наверное, сталкивались, что шурупы у нас не вкручивают, а забивают молотком. И не раз это раздражает потом, когда они вываливаются или когда пытаешься их выкрутить. У нас на работе тут был большой переезд сотрудников. И вот я, подключая компьютеры, вижу как рабочий собирает совершенно новую, импортную, только что купленную мебель и, как обычно, прибивает шурупами (красивыми такими, золотого цвета) стенку шкафа. Рядом лежит аккумуляторная дрель с вставленной насадкой для заворачивания шурупов. Наконец, мое сердце не выдерживает, и я ему говорю: - Что же ты делаешь? Зачем забиваешь шурупы молотком? (на минуту призадумайтесь, что можно было мне ответить) Рабочий меня поразил образом его мышления: - А что делать, гвоздей-то нет! Я даже не нашелся, что сказать на это... Да здравствует социалистическое отношение к труду!
Давеча в нашем славном городке отмечали пресловутый "вечер встреч", для тех, кто не знает, что это такое, сообщу. Это такое мероприятие, когда все, кому хочется выпить и повидать своих однокласников, собираются в школе. Теперь собственно история. Один парень, назовем его С., переехал жить в областной город, но родных пенатов не забывал и в оговоренное время явился в условленное место, на зеленой "девятке", довольно новой. Сколько они там выпили - история умалчивает, только известно, что они неоднократно меняли место дислокации и слабые отсеивались. Под утро оказались они в одном славном кабаке, в изрядном уже подпитии. С. быстро выпил там все, что еще мог, придя в состояние, характеризуемое народом "в стельку", "налился до бровей", "в доску" и так далее. Выполз на бровях к своей машине, завелся и поехал домой. По дороге подцепил попутчицу (она потом содержательную часть беседы и рассказала) и стал ей жаловаться. Мол, вот какой у нас город - пока я гужбанил, машину помяли (крыло чуть-чуть), шапку норковую свистнули, а еще магнитолу, запаску, чехлы с сидений, машину всю прокурили, ну все это еще можно понять - пацаны покатались, затем поживились, но кому прикуриватель-то понадобился... Приехал С. домой - завалился спать. Будит жена. "Где наша машина?!!" С. - "Под окном стоит" Ж. - ???? Посмотрел под окно, а машина-то не его. Поехал назад - его машина у кабака стоит. Ну оставил с запиской "Пацаны простите с пьяну не свою машину взял"
Рассказано ментом в процессе совместной пьянки. Пересказываю от первого лица, потому как так легче. Поехал я в село свидетелей по краже опрашивать - мужики из отдела туда довезли, и на том спасибо. Все дела сделал, пора и обратно выбираться - до города верный полтинник. Вышел я на трассу, ловлю попутку - ни хрена: секут гады,что я не гаишник, не останавливаются. Часа эдак через пол подруливает гаишная "семерка". Я к ним - мужики, мол, довезите, в долгу не останусь. Они в отказ - сами, мол, только на пост приехали, то да се, в общем, козлят. Тут один из них грит - вон едет Волга, туда тебя и посадим. Поднимает жезл - Волга, набирая скорость, проносится мимо... Набиваемся в их тачку, и в погоню... Причем мужики загораются нешуточным азартом - мол, не иначе у него в багажнике солома или ствол незарегистрированный - а хули он так ломанулся? Догоняем этого типка - сержант из окна орет: останавливайся, козел!! - ноль на массу, даже еще газу добавил. Начинаем стрелять по колесам - в итоге пробиваем заднее левое. Водила с пробитым колесом проезжает перед товарняком через переезд. Мы, естественно, ждем, пока поезд проедет, со словами "куда он, пидор, на трех уедет?" Едем дальше, и снова догоняем эту Волгу. Простреливаем левое переднее колесо - тачка останавливается. Вытащили из Волги пацаненка лет 20, мордой его в асфальт, обыскиваем багажник - домкрат, запаска, и... все! На вопрос "Чего ж ты, пидор, не остановился по хорошему?" следует гениальный ответ - "права дома забыл". Прямо рядом с Волгой и полегли...
На вещевом рынке, возле лотка с телефонами стоит мужик, по виду - рабочий, возможно, выпивает. Продавец, желая продать телефон, говорит мужику на понятном для него языке: "Берите телефон Sinus-42, если для дачи - отличный аппарат. Можно даже по пьяни его пару раз уронить - ничего ему не будет". На лице мужика отражается мыслительный процесс, он спрашивает: "А если в навоз?"
На прошлой неделе моя дочь болела - насморк, кашель и т.п., и поэтому в детский садик не ходила. В понедельник я отвел ее в сад и так как она еще немного кашляла, то бабушка положила ей с собой маленькую баночку отвара мать-мачехи. Я попросил воспитательницу, чтобы она дала дочери попить несколько раз. Сегодня, в среду, моей жене на работу звонит медсестра из детского сада и кричит: - Скорей! Быстрей! Приезжайте и забирайте своего ребенка! Жена испуганно: - Что случилось? - Ваша дочь тяжело больна! Мы не знаем, что делать в таких случаях! - Так что же с ней? - У нее жуткие анализы! - Какие анализы? Мы никаких анализов не сдавали..? - Как?! Ну мы же всем родителям на прошлой неделе объявили принести в понедельник баночку с мочой для анализов. И у вашей дочери тоже с собой баночка была.
Вот теперь мы с женой и думаем, что же воспитательница давала нашему ребенку пить от кашля, если мать-мачеху отдали на анализы.
Стою я как-то на остановке, жду трамвая. Ждать долго, чтобы убить время, подхожу к коммерческим киоскам. И вижу незабываемую картину: стоит возле киоска в позе "зю" (т.е. склонившись под углом 90 градусов) фигуристая девчушечка. Оперлась она так локоточками на витрину, просунула голову в окошечко киоска и мило о чем-то с продавщицей разговаривает. А может, покупает что. И при этом, видимо в такт каким-то своим мыслям, попкой немножечко вертит. Картина эта проняла меня до глубины души. И появилась у меня неодолимая мысль - поприкалываться. То ли по попке похлопать, то ли прижаться ненароком. Нет, я не то, что вы подумали, я не извращенец :-))). Возникают изредка такие мысли, я думаю, у многих. И подлая ведь мыслишка, вредная - ноги так и сами к киоску ведут... Невероятным усилием воли в самый последний момент удалось удержаться, еле-еле чуть в сторонку свернул. И тут девчушечка выныривает из глубин киоска и говорит двум амбалам, стоящим рядом с киоском: "Вася, Миша, пойдемте, я все купила." И вся троица медленно удаляется, под аккомпанемент моего шумного выдоха. От облегчения конечно, а еще от гордости, что сумел усмирить вредных чертиков, сидящих в каждом из нас.
И вот стою я и думаю - вот бы поприкалывался. И жизнь такой хорошей кажется! :-)))
Дело было на какой-то пьянке-гулянке. Процесс насыщения спиртными напитками плавно приближался к верхней отметке, народ был расслаблен и весел. Но был среди этого народа совершенно непьющий человек, который в общем-то неплохо себя чувствовал в такой компании, но все же, видимо, не всегда отдавал себе отчет в том, что нетрезвый человек имеет кое-какие отличительные особенности. Из-за чего, собственно, и пострадал... Так вот, один мой знакомый, который, наоборот, не отличался умеренностью в употреблении спиртосодержащих средств, в разгар пьянки вдруг почувствовал, хм . . ., ну скажем так, непреодолимую тошноту. И дабы не пугать честной народ подробностями процесса освобождения желудка от его содержимого, быстро ринулся к туалету. Но на подходах к заветной цели несчастный знакомый был внезапно остановлен тем самым непьющим товарищем, который весь вечер его искал, желая рассказать ему последние свои мысли и новости, и который, собственно, и начал их излагать, причем, намертво преградив проход к туалету. Мой знакомый, ничего не соображающий, озабоченный только своей проблемой, сначала пытался было принять участие в разговоре, но все нормы этикета были снесены очередным позывом, в результате которого, пардон, часть содержимого желудка страждущего немедленно оказалась на груди у непьющего, но очень общительного товарища. Надо сказать, такой поворот дел поверг его в некоторое, мягко говоря, замешательство. Воспользовавшись этой заминкой, мой друг немедленно просочился к долгожданному "белому другу" и с чувством окончательно освободился от остатков содержимого желудка. После чего мир для этого человека опять приобрел краски и звуки, и жизнь опять стала прекрасна. Вот в таком настроении он выходит в коридор, видит унылого трезвенника, покрытого известно чем, тыкает в него пальцем и (не поверите!) начинает ржать со словами: "ХА! И ТЫ ТОЖЕ..."
Случилось вчера вечером. После службы стою на остановке, жду автобус, а так как на последний я опоздал, следующий будет минут через 10, разлядываю выставленный на витринах товар в коммерческих палатках. Сигареты, пиво, сопутствующие товары... И тут наталкиваюсь на молодого человека, натурально с отвисшей челюстью, и глазами с полтинник. Наблюдаю... Через пять минут он подходит к окошку и, чуть заикаясь, спрашивает продавца - "Покажите, ...пжалуста... чебурашку..." Продавец - "Чагооооооо?!!" Парень - "Ччччебурашку... ну..." Продавец - "Дурак, что ли?!!!" Парень смущенно ушел. Я чуть не помер от смеха. На витрине баннер - "Принимаем чебурашку мытую по 1 руб 20 копеек"
P.S.: У нас в Екатеринбурге чебурашками называют пивные поллитровые бутылки. А парень, видимо, был приезжий. Чебурашку хотел увидеть, видимо, с детства мечта. :))
Вчера муж рассказывал. Их коллега - американец женился на русской девочке. И очень проникся русским духом. Конфеты признает только русские, отваривается в русском магазине, на знакомых американцев с нерусскими женами смотрит свысока. Теперь осваивает русский мат - благо русские товарищи всегда рады помочь. Вчера передал, что его жена очень сердита на моего мужа и еще одного русского коллегу. А рассердилась она после того, как супруг похвастался новым выученным словом "б..." - "Что же они тебя хорошим словам не учат?" - вскричала несчастная. - "Как же, учат. Вот хорошее слово - "пи...ц"
Продолжаются приключения Кокоса. Все вы помните историю про стриммер (см. истории от 19.03). А тут в субботу тусанулись мы на Савеловский, прикупили ему Quantum на 15 гиг, на радостях зашли в местный вьетнамский гадюшник "Ароматная река", где накушались натуральной гадючки (настойки на змее. Замечательная вещь. И место очень хорошее.) И спокойно растусовались - Кокос налево, я на особый. Спускается он в метро, и тут его, натурально, стопит мент, проверяет документы и задает традиционный вопрос: - Что в сумке? Кокос не дурак, он начинает смекать, что если он скажет "винчестер", то его тут и пристрелят, как вьетнамского террориста. И честно отвечает: - Винт! Мент радуется такой искренности: - А, наркоман!
История приключилась с моими друзьями. Как-то поднявшись в материальном отношении на несколько штук наших деревянных, решили это дело немного отпраздновать. По-русски говоря, забухать. Ну и эту мечту начали осуществлять. Осуществив эту мечту процентов так на 70, тело и душа начали требовать всевозможных сладостных развлечений. Развлечения почему-то не попадались, и в их поиске было решено участвовать на машине с волшебным названием "OPEL". Как и водится, забили эту машину своими слегка подвыпившими телами и оставшимися бутылками с невостребованной жидкостью с чарующим названием ПИВО. А так как дорога была длинная, то решили коротать время, потягивая пиво из бутылок. Как в пословице говорится: Всегда найдется мудак, который все испортит. Нашелся и тут таковой. Этим дураком стал уазик ГИБДД. Только хоть этот ГИББДшный уазик и подходил по пословице под мудака, но дело свое состав этого уазика любил, и машина с нашим контингентом ему сразу стала чужда. И, видимо, задались они целью наших поймать и репрессировать. А расставаться с машиной и прочими бюракротическими бумагами на право езды нашему водителю не очень хотелось. И в решении этого спора коллектив двух машин носился минут 15-20 по городу, пытаясь доказать, кто прав, а кто виноват. Видимо, уже отчаявшись, ребята наши пошли на последний отчаянный шаг. Шмыгнули на машине во двор и встали. Уазик это заприметил и радостно стал приближаться к заветному двору, сверкая всеми огоньками и мигалками. И тут все началось... Нашему водителю приходит радостная мысль. Он прыгает с водительского места на заднее, благо там немного пива поубавилось. Хватает бутылочку свежеоткупоренного пивка, и начинает его преспокойненько потягивать. Подлетели ГИБДД!!! И сколько было у них радости!!! Машина есть! Народ есть! Водителя нет!!! Ну поразбирались, протокол составили. Народ весь пригласили на разборки в ГИБДД на следующий день (машину, есттественно, не забрали). Следующий день вошел в историю. Когда прочитали у начальника ГИБДД протокол, все просто ох..ли! Уверяю, эта фраза войдет в историю нашего города! Оказывается, обученный всем оборотам русского языка грамотный ГИБДДшник написал в протоколе: "...В результате длительного преследования был остановлен автомобиль без водителя с номерным знаком ХХХХХ. На заднем сиденье находились...." Более дурацкой рожи, чем начальника местного ГИБДД, видеть еще никому не приводилась. Он, видимо, тоже первый раз слышал, чтобы его личный состав длительно преследовал машину без водителя. Друзей отпустили безвинными, так как написаное на бумаге говорило само за себя. Видимо, правду товарищ Бендер говорил: "Контора пишет". А может, это у нас с водителями в городе напряженка?...
Провожаю мужа в командировку. По этому поводу у меня намечается девичник в ресторанчике. Поезд мужа через 1,5 часа, а я опаздываю на встречу с подружками. Напрягаю фантазию и убеждаю его, чтобы он поторопился. Наконец он собирается и после прощального напутствия о нравственности отбывает. В это время возвращается сосед из загранпоездки. Кроме соседских отношений меня с ним связывает давняя дружба (просто дружба), но муж как-то косо смотрит на это дело, может потому что сосед кавказец. В общем, проблема в том, что соседской жены нет дома, а после самолета обычно хочется искупаться и покушать. Он заходит к нам и я оказываюсь в сложном положении. С одной стороны другу не откажешь, с другой - муж не каждый день в командировке. После минутного размышления решаем так - я уезжаю, а сосед остается у нас и делает свои дела. Через пять минут я уже сижу в такси. А в это время... Муж на вокзале встречает мою подругу, которой ну очень срочно нужно попасть домой (а живет она в нашем подъезде). Времени до поезда еще предостаточно и он предлагает ее отвезти. И вот едут они, мило беседуют, подъезжают к дому, картина маслом: "Дом, милый дом", на нашем балконе стоит сосед, который после душа вышел покурить, в одних штанах между прочим. Ну что я могу сказать, командировка отменилась, и муж кажется тоже отменяется.
Савеловский вокзал. Ночь. Фонари. У одного из этих держателей "Лампочки Ильича" стоит девушка, видимо, ждет автобуса. По сторонам не смотрит. Вдруг, ветер доносит до нее весть о приближении опустившегося собрата по разуму. Бомж, пахучий и растрепанный, подходит к ней сбоку, не сводя с нее пристального возмущенного взгляда, и говорит: - Ты не на месте стоишь... Подвинься - я здесь писаю всегда.
В первую дверь трамвая залазит бабка. Ну, не то, чтобы залазит, но по крайней мере пытается - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась вострым углом и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает юный стьюдент распи@дяйской наружности. Кондукторша (есть у нас в НН такое вредоносное явление) давай на него орать: "Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил, ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай быстро!!!!" Пацан делает совершенно виноватое лицо, разводит беспомощно руками в стороны и грит: - Так это... понимешь... у меня ботинки грязные.
Заходят на почту два парня в кожаных куртках, с золотыми перстнями. - У вас телеграф можно послать? - Куда вы хотите послать наш телеграф? - спросили у них. - В Татарстан. - Можно.
Иду как-то с работы. Обгоняю детишек (9-10 лет), возвращающихся из школы. Шумят, галдят, снежками кидаются. В общем, три девчонки гонят двух пацанов. Пацаны убегают, огрызаются. Одна девочка (видно, заводила) кричит вдогонку: - Все мальчишки - дураки! И тут другая девочка шепотом (но мне слышно) говорит: - Кроме одного... Заводила ей как даст подзатыльник. А та: - Ты чего?! Я ж про Путина!.. ..... Вот так вот. Даже дети стали политически подкованными. ;)))
Было это много-много лет тому... Плавал я тогда на судах родного Морфлота и был у меня друг, командовавший тогда же подводной лодкой, естественно, нашей советской. И вот однажды получили мы новый теплоход и зашли в Ригу на пару дней. Приехала ко мне жена и пошли мы с утра в гости к другу, который тоже оказался по случаю дома (жена у него в Риге жила). Посидели, пообщались, пошли в ресторан, еще посидели, пообщались, а потом я пригласил их к себе на теплоход дабы продолжить общение. И вот картина: впереди идем мы с женой, а сзади наш доблестный подводник с женой, а перед нами освещенный заходящим солнцем новенький красавец-теплоход. И слышу я сзади восхищенный голос приятеля: "Нет, ты посмотри какой красавец!" И, немного помолчав, мечтательно добавляет: "Эх, торпедку бы в него". Каждому - свое :-)) :
Итак... Произошло сие событие где-то год назад на каком-то большом и шумном празднике. Понятное дело, что "сколько водки ни бери..." Вот и у нас где-то к полуночи абсолютно кончилось спиртное. Набрали четверых добровольцев, взяли машину и посадили за руль самого трезвого из нас - Васю (В), человека безбашенного и веселого. В общем, погрузились, поехали. Надо сказать, что в тот день все палатки и магазины в нашем районе почему-то закрылись раньше обычного и, чтобы купить алкоголя, пришлось поехать к черту на кулички. Наконец, после долгих криков Васи типа: "Я взорву этот город, где пиво?!!!", мы нашли какую-то Богом забытую палатку и затарились на всю компанию. Стали возвращаться домой и вот тут-то и выяснилось, что в результате поисков алкоголя у нас закончился (почти) весь бензин. Не долго думая, Вася повернул к какой-то заправке, оплатил 20 литров бензина, вставил шланг и стал ждать, пока машина заправится. А в процессе ожидания решил покурить. Достал сигарету, воткнул ее в рот и на глазах у всего персонала бензоколонки поднес к ней зиппу. (зажига такая) Пощелкав кремнием еще пару раз он пришел к выводу, что горючее в Зиппаре кончилось. Тогда Вася разобрал зажигалку, достал из бензобака шланг и, приставив его к зажигалке заорал на всю колонку: "ШЕФ! Еще литр!!!"
Давно мы не испытывали таких "смешанных" чувств!:)))))
На Украине производят "Горiлку з перцем" (водку с перцем). Там и в самом деле плавает несколько перчиков, водочка очень славная и ее сильно любят откушивать приезжающие к нам россияне. И вот, представьте себе, Одесса, Украина, приехавшему москвичу наливают из бутылки, в которой плавает два перца. Он смотрит на этикетку и говори: "Ох уж эти хохлы! Все бы им экономить. На этикетке написано 3 перца, а положили два!!"
Как-то у нас на лестнице под дверью дежурил кот (за нашей кошечкой). И в то же время за мной ухаживал молодой человек, достаточно надоедливый. Приходит как-то вечером пригласить погулять, а я не хотела, да и занята была.Через полчаса опять приходит, а потом еще раз. Говорит:"Если ты сейчас не выйдешь, то я нажрусь сейчас, и буду у тебя под дверью всю ночь сидеть пьяный и ждать, пока в тебе совесть проснется!" Я говорю:"Валяй!" Через некоторое время приходит отец с работы и с порога начинает ругаться:"Совсем уже обнаглел, сидит и сидит. Я его гоню,гоню - ни в какую! Как будто ему тут медом помазали... Шел бы себе на улицу, нашел бы еще кого-нибудь, а то именно нашу ему подавай! Дверь открываю, а он так и норовит в квартиру забежать, я его ногой отталкиваю, а он настырный такой, пришлось по лестнице спустить!" Мы с мамой офигеваем - нажрался таки, да и до такой степени!?. Мама говорит:"Ну зачем же так грубо, попросил бы по хорошему...Он ушел бы" А отец:"В следующий раз возьму за хвост, раскручу и башкой об стенку!.." Тут мы поняли о ком идет речь!!!
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.