Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2000 по 31.03.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Фирма, в которой я работаю, торгует компами и всяческой офисной техникой. Сегодня слышу, как один из менеджеров (М) впаривает клиенту (К) цифровой радиотелефон Panasonic. (К)- А что значит цифровой? (М)- Ну это значит, что слова, которые вы в него говорите, передаются не буквами, а цифрами! Занавес.
Из жизни продавцов... Один мой знакомый, когда работал в магазине продавцом импортной техники, рассказывал... Много забавных посетителей у них было, но особенно веселили персонал наркоманы. Заходит как-то компания ребят, лица радостные такие, глазки блестят, улыбки идиотские. Ходят, смотрят на технику и рекламу, смеются. Отделяется от толпы один из них, стильно одетый и сильно шатающийся, и подходит к нему. - Слушай, друг, а у вас здесь есть уборщица? - ????? К такому вопросу продавец был явно не готов. - Можа ее позвать? - А зачем? - Очень нужно! - Зачем?!?!?! - Ну позови ее, пжалста! - Чего ты хочешь-то, скажи? - Правила культурного общения с клиентами не позволяли сразу послать его именно туда, куда вы подумали. - Мне уборщица нужна! Вокруг стали собираться работники магазина, с любопытством наблюдая за сценой. - Слушай, ну она занята, может я смогу помочь? Охрана стала подтягиватся к месту действа, готовя на всякий случай дубинки. - Не, ты не сможешь, только она сможет помочь. Позови, пжалста! Продавец уже прикидывал, как он обьяснит это все уборщице, звать которую, по-видимому, все-таки придется. - Чего тебе надо-то вообще? Раздражение было на грани, но сделать было ничего нельзя - клиент. - Мне уборщица нужна. Сдавшись, продавец пошел за уборщицей. Марья Ивановна минут двадцать не могла понять, что от нее хотят, мучая продавца вопросами, который сам ничего не понимал, и все-таки решилась выйти к посетителю. Завидев ее издалека, "клиент" обрадовался до глубины души. На лице парнишки просияла по-детски счастливая улыбка. Персонал замер в ожидании развязки. Марья Ивановна, абсолютно в непонятках, подошла к нему. - Что ты хотел-то? - МАТЬ!!! Дай тряпочку! - и уже смущенно - Я тут ботиночки испачкал немножко, надо вытереть...
Зашли мы с другом Серегой поужинать в ресторан в Столешниковом переулке. Я изучила меню и отдала его спутнику. После пары минут чтения перечня кулинарных изысков Серега внезапно начинает с хохотом съезжать под стол. - В чем дело? - Ты читала раздел холодные закуски? - Да, ну и что? - А как тебе вот это?! Читаю в указанном месте: жареные морепродукты "Дельфин и русалка". =)
У меня мама работает в гостинице. Есть у них там вахтер - старой закваски, он мышу не пропустит - был известен тем, что даже уже в теперешние времена иногда позволял в 2 ночи пройтись по номерам, проверить наличие проституции, наркомации:) и прочих радостей жизни:) Так вот, жил в этой гостинице американец - как ни странно, милейший человек, не буянил, за кофе платил, водки много не пил, на чай давал... Поскольку жил он долго (что-то около 2-х месяцев), то все к нему привыкли, и, можно сказать, полюбили:). С вахтером они стали особые друзья - вахтер кроме сенкью и окей из себя трудно что выдавливал, но разговоры были интересные...:) И, вот оно, время расставания - вещи вниз унесены, в машину погружены - осталось только распрощаться со всеми. Напоследок, ессно, с Василий Иванычем (это вахтер который). Артур (америкоз) подошел к нему, роняя скупую слезу, сунул ему в руку что-то типа чаевых, в другую отдал ключи, обнял, сказал: "Ok?" На что вахтер ему: "Окей, окей, сенкью..." Артур отлип от прощаний, пошел к выходу... Вахтер же, повернувшись к нам и показывая на ключи от номера Артура, сказал фразу, ставшую потом у нас крылатой: "Окей-то окей, а проверить надо, дабы че не спер..." :))
Давно дело было. Приезжаем в очередной раз в командировку на мебельную фабрику, замечаем новенькую, симпатичная стройная девка с роскошной грудью. Спрашиваем у начальства, оказывается, по распределению совсем недавно работает мастером, ну и добавляют, мол, страшно гонористая, нас за людей не считает, объявила, что ненадолго и как найдет способ, сразу уедет. Как известно, народ таких не любит несмотря ни на что. И вот как-то сидим в фабричной сауне с местным начальством, за водкою, и один из них говорит, а вы слышали новость про нашу мастерицу?... И рассказал: - Захожу сегодня в цех, посередине столпились рабочие и хохочут ненормально, протискиваюсь, - в центре толпы стоит новенькая, с победоносным видом задрав нос, а наш Марк (прикольный такой мужик, мастер экспериментального цеха, невысокий, с брюшком, на Карлсона похож) с серьезным видом тщательно мнет ее грудь, ну я выскочил из толпы и к себе в кабинет, навел туда камеру, Марк ее уже и по заднице похлопал, покивал головой, мне в камеру подморгнул что-то, сказал, и все разошлись, икая. Вызываю его к себе, в чем дело? Да, говорит, поспорил на литр коньяку, что при всех ее за грудь подержу. -!?!?, - а ей сказал: "а правду говорят, что у тебя левая грудь протез?" А она: неправда, смотри! и подставляет мне свой бюст, ну уж тут я отвязался, и левой рукой, и правой, и сразу двумя, и сзади зашел, аж возбудился, а потом ей тихо так: "наощупь трудно определить", а вслух говорю: "все в порядке! разошлись!" Первый раз за все время она посмотрела на меня благодарно и с уважением... На следующий день мы уехали.
Эту историю мне рассказал мой друг и я уверен, что она правдива!
Бабушкины невзгоды или происки дьявола. Жил-был некто Ботя. Вопиющий пассионарий, экспериментатор и отчасти изобретатель. После того, как он последовательно побыл металлистом, байкером, скаутом, мелким гопником (получив судимость за кражу лыжных ботинок и старой радиолы из красного уголка близлежащего домуправления), Ботя прибился к сатане. Некоторое время он был с сатаной один на один, т.к. сатанисты, понятное дело, народ закрытый, а Ботя был известным распиздяем и его окружающие побаивались. Потом он, правда, действительно вошел в действительное сатанинское общество. Они даже провели несколько акций на старом городском кладбище, переворачивая вверх ногами могильные кресты. Ходили в жуткую непогоду и поэтому потом многие хворали. Ну и вообще страшно, говорит, было... Так вот в начале своей сатанинской деятельности Ботя был совершенно один, просто как египтянин. В подвале собственного дома он оборудовал себе логово. Отсек, где его мама хранила соленья-варенья и всякий хлам, он бесцеремнно захватил. Все мамино имущество выкинул вон и стал там обитать. Сначала он покрасил стены черной краской, потом нанес на них всякие жуткие символы белым. Далее он сколотил гроб. Гроб получился небольшим, потому что места в подвальном сарае было мало. Но ненастоящий размер не смутил Ботю - он всем говорил, что гроб детский. Вскоре детская тема была развита. Старинный ботин друг откуда-то притащил ему настоящий детский череп. Ботя так обрадовался, что на несколько дней закрылся в подвале со своим новым другом. За это время он смастерил черепу прическу, побрив предварительно несколько кукол родной сестренки. Но как-то раз он пригласил к себе в подвал гостей, чтобы похвастаться новинками культа. И кто-то умудрился сказать, что череп смотрится по-идиотски, потому что у него нет зубов. Ботя загрустил и какое-то время не разговаривал с друзьями о своем увлечении. Как-то раз приходит к нам Ботя веселый-веселый. "Пошли, говорит, чего покажу". "Чего?". "Я своему черепу зубы нарыл". "???". "У меня ж бабка со вставными челюстями. Она их на ночь в стакан кладет. Я этот стакан спиздил и черепу зубки вставил. Знаете, как четко смотрится!!!". "А бабка твоя как без зубов?". "Бабка?.. Не знаю!! Надо пойти посмотреть. Тоже, наверное, неслабец!..". За этот проступок великовозрастный оболтус Ботя получил пиздюлей от мамы. Зубы пришлось вынуть из черепа и вставить обратно бабушке.
Этот случай еще больше натянул и без того непростые отношения между ботиной бабушкой и им. Дело в том, что квартира их была невелика и Боте приходилось делить жилплощадь то ли с сестрой, то ли непосредственно с этой бабушкой. Короче, в голове у сатаниста зародился коварный план. Как-то в местной газете он прочитал, что любимый шуйским народом прохладительный напиток гриб (что это такое черт его знает, типа грибного сока что-то, вещь специфическая, но в жару даже приятная) может быть опасен для жизни. Кусочки гриба, которые покоятся в марле и которые собственно, видимо, и настаиваются, вроде как содержат охрененное количество всякой дряни. Канцерогены, яды и прочая химическая непонятность. В общем, газета призывала к осторожности, ссылаясь на несколько случаев отравления с летальным исходом. Ботя просто взвыл от восторга. В этот же день он сам подошел к ненавистной бабушке и вежливо сказал: "Бабуля, что-то как-то жарко сегодня, не желаете ли гриба выпить?". Бабушка охренела от такого внимания - матерно послала внука куда подальше и заплакала. Но Ботю понесло. Он сказал: "Ах, бабуля, не ревите, не хотите гриба - дам вам чаю," - схитрил он и ушел. Когда с соответствующем дьявольским выражением лица Ботя бросил в бабушкин чай первый кусок гриба с избытком канцерогенных веществ, что-то стукнуло ему в голову и он решил, что этого мало. Тогда он размял и бросил в чай еще несколько кусков гриба, высыпал туда же пачку радедорма, полпачки димедрола, зачем-то надавил чесноку (по одной из версий - его просто несло и он не мог остановиться в приготовлении самой отвратительной смеси, по другой версии - он был напротив в здравом уме и считал, что вкус чеснока забьет все остальные и не выдаст в чае наличие еще чего-нибудь). Когда пойло было готово, он отнес кружку бабушке и протянул ей с ангельским выражением и улыбочкой. Бабушка, все еще всхлипывая, молча взяла кружку и стала медленно пить. В этот вечер бабушка легла спать пораньше. А на следующее утро не проснулась. Ботя ликовал. Другие же домашние недоумевали, что это старушка так долго спит. К обеду Ботя с трагической миной стал намекать маме, что у него есть знакомый гробовщик, который с радостью сделает ему (Боте) большие скидки... Мама никак на это не отреагировала, она была женщиной нордического характера и к тому же отчетливо представляла ресурсы бабушкиного организма (не знала она только, чем ее сын напоил бабушку). К вечеру бабушка открыла один глаз и матерно выругалась. После этого у нее открылся невиданый понос... Ботя бежал из засранного дома и не возвращался туда несколько дней. Все это время он сидел удрученный у себя в подвале и проклинал старуху последними словами, а заодно и идиотов газетчиков, которые никогда еще ничего путного не советовали. И еще долго в воздухе ботиной квартиры витал запах несостоявшегося ужасного преступления. И приходя домой и вдыхая этот запах, Ботя задумывался о вечности и сомневался во всевластьи сатаны.
Моему сыну 8 лет. Едем из гостей, где его ровесник учится игре на пианино. Мой в восторге и зависти к инструменту и ровеснику. Долго молчит, а затем выдает: - Хочу учиться играть на пианино! Объясняем: - Денег нет, дома места мало... - Ну тогда на гитаре! - На гитару берут с 10 лет. - Ну хоть на бильярде научите!!!!!!
Где-то в застойные времена по телевидению проводилась очень популярная передача "А ну-ка, парни!". В ней соревновались в разных силовых упражнениях (гири там всякие, штанги, отжимания и прочее мордование типа бокса, борьбы и т.д.) накачанные мужички-любители. Все это они делали с большим энтузиазмом и напряжением, на последнем пределе своих сил и возможностей. Передача, как говорится, пошла в народ, и во многих городах и весях страны стали проводиться свои подобные мероприятия с одноименным названием. И вот, как-то будучи в командировке в одном из южных городов, идем с другом с утра пораньше по центральной улице и видим на местном дворце спорта большую афишу с призывом посетить областные молодежные соревнования под девизом "А ну-ка, парни!". Сначала мы чуть не прошли мимо, но потом вернулись и, не веря глазам, от души прикололись, еще раз перечитав афишу. Дело в том, что какие-то подпольные весельчаки, видимо ночью, очень искусно переправили букву А в слове ПАРНИ на букву Е (с двумя точками наверху).
Лето. Еду я как-то в троллейбусе, а рядом сидит папаша с двумя классными пацанами-близняшками, лет 6-7. А пацаны, видимо, первый класс закончили и у них каникулы. Один из пацанов обращается к отцу: - Папа, а у нас сколько еще каникулов осталось? Отец отвечает: - Один месяц. Пацан поворачивается к брату и громко так, восторженнно произносит: - Ты слышал?! У нас еще целых два месяца каникул!
Еду я на днях в троллейбусе и вижу такую историю. Со мной рядом стоит девушка с кучей заколок-зажимов в волосах. На остановке в троллейбус вваливается поддатый парень с пластиковым стаканом на поллитра, полным пива, и он его так по пути и прихлебывает. А водитель троллейбуса попался явно из тех, что раньше на мебельной машине работал: мотает нас в салоне то вперед, то назад, и парнишка этот для равновесия к девушке прислонился и дальше пивко прихлебывает. И вот при следующем рывке у девушки с волос срывается заколка и прямиком падает в стакан с пивом. Парень совершенно невозмутимо вытаскивает заколку, пришпандоривает на место и рукавом стирает стекающие с нее капли. А потом явно с чувством выполненного долга допивает пиво. Девушка молча, но с круглыми глазами выходит на следующей остановке.
В здании, где я работаю, в туалете 3 кабинки и высотой так 1,90м. И сверху их накрыли какими-то дверями, досками (ну некуда было сложить, наверно), из-за этого ощущается небольшой дискомфорт, полумрак. Так вот, захожу в 3 (последнюю) кабинку, а в остальные - два мужика. Один удовлетворенно так в процессе изрекает: - "Харашо-о-о! Тока вот нафига сверху тут накрыли?", а кореш его не задумываясь: - "А чтоб брызги не разлетались!"
Две семьи были соседями, дружили семьями, по праздничкам выпивали, радовались и грустили вместе, и однажды у одного соседа жену забрали в больницу с диагнозом на цирроз печени. Другие соседи задумались, испугались и дали зарок с питьем завязывать. Через несколько дней муж заболевшей жены заходит к соседям и говорит: - Диагноз не подтвердился! Вопль соседа: - Наливай! Цирроз не подтвердился!
Перед выборами всплывает куча газетенок, рекламирующих своего и обливающих дерьмом других кандидатов. Подкинули и нам одну из таких - "Уральский маяк" называется (март 2000,№11(275))(Челябинская область). Газета насквозь коммунистическая, и агитация ведется за Зюганова. Уж не знаю какими пиаровскими мотивами продиктована следующая статья (типа семантика человеческой жизни не бывает случайной, а посмотрим-ка какие слова можно сложить из фамилий кандидатов в президенты). Короче, версия газеты: ГОВОРУХИН: У них ворог. Вор у их ног. Их говорун. Ого, их врун! ЖИРИНОВСКИЙ: Жри носки, вий! ДЖАБРАИЛОВ: Рад? Жаб лови! СКУРАТОВ: Суров так. В красоту! Товар сук. ПОДБЕРЕЗКИН: Подбери зенк. Бодр, пек Зине. Допер Зинке б. ПАМФИЛОВА: О, липа мифа! Пива мало, ф... ТУЛЕЕВ: Тле-Еву! Телу-ЕВ! У тел Ев! Улетев. и т.д. и т.п.(естественно, все это сопровождается ехидными комментариями). Про ЗЮГАНОВА версия такая ЗЮГАНОВ: Зов на юг (или Воз на юг), Звон юга (КОММЕНТАРИЙ: "Ничего страшного, - скорее, любопытно.") Я (да и не только я, наверное) подумал, постойте-ка, что-то больно романтично. По моему, можно еще и так: ЗЮГАНОВ: ЗЮ-Гавно! Говна-ЗЮ! Гавноюз! А вы ЗОВ НА ЮГ, ЗВОН ЮГА. PS: Интересно, когда авторы статьи перебирали варианты, приходили ли им в голову такие сочетания.
Человек после встречи с клиентом с гордостью показывает оригинал-макет рекламы, которая на следующей неделе должна появиться чуть ли не во всех центральных газетах. Перевод примерно такой: "На семи континентах и пяти океанах - везде работает наша инвестиционная компания!". - К сожалению, мы не можем использовать эту рекламу в Квебеке, для них нужно будет разработать что-то свое, - говорит докладчик. Все присутствующие: "Почему?" - В Квебеке, как и во Франции, считается, что континентов всего пять. Все: "Как это?" - Они не рассматривают Антарктиду как континент вообще, а Южную Америку соединяют с Северной. Все: "А, ну тогда понятно" Тут не выдерживаю я: "А в России считается, что континентов - шесть: Африка, Америка Северная и Южная, Австралия, Антарктида и Евразия" - Ну это вы сделали, чтобы быть поближе к Европе, - отвечают мне, после чего ничего не остается, как с оскорблением замолчать.
Страшное происходит за день до начала рекламной кампании. Звонит клиент и в панике требует все отменить, приостановить, отложить, перенести и т.д. пока не переделаете оригинал-макет еще раз. Причина: с континентами-то вопрос спорный, но океанов-то не пять, а четыре - и неважно где ты живешь - в Квебеке, во Франции или в остальном мире.
Знакомый француз из Квебека на эту историю отреагировал так: - А я думал, что география это наука!
Было это года два назад. К нам приехали иранцы (на наше предприятие, по сотрудничеству). По-русски понимают и немного говорят. Повезли их на нашу базу отдыха (это было летом) после бурной пьянки. А надо сказать, что иранцам по корану пить нельзя, а так как они на нашей территории и никто их не видит, так они не только водку жрали, так еще и сало уплетали "за милый мой". Пошли они искупаться. Минут пятнадцать не вылазили, а потом один Абдулахи и спрашивает у нашего водителя (надо сказать, что наш водила был большой хохмач): "А крокодилы здесь есть?" Водила, так спокойно: "Есть." Надо было видеть как этот Абдулахи рванул из воды, до сих пор помню, когда он выбегал, его ноги еле касались воды как "бегущая по волнам". А водила ему вдогонку кричит: "Не бойся, они у нас маленькие". Всю неделю, что они у нас были, в воду они уже не ходили.
Рассказал мне один знакомый из города Владикавказа. В квартале, где он жил, было единственное место, куда выносили мусор. Этакий загончик, огороженный с трех сторон проволочным забором, а в нем десяток контейнеров. И вот однажды на этом месте появляется различная строительная техника, контейнеры убирают, роют на этом месте котлован, и через год там уже торчит жилой дом. Ах, каков же был восторг жителей квартала, когда они узнали, что дом этот - ведомственный и заселяется работниками местного ГУВД!
Заходит ко мне сегодня начальник, только что вернувшийся из отпуска, и тычет фотографии - хошь, говорит, посмотреть? Он оказывается ездил к приятелю в Феникс, что на Аризонщине (а дело происходит в Канаде, соотв. начальник - канадец). Ну давай, говорю, поглядим. Скорее из вежливости, конечно. А на половине фоток этот самый начальник среди кактусов пуляет из какого-то жутко навороченного пистолета, а потом и автомата с кучей всяких фенек типа оптических прицелов и еще чего-то по камням и банкам в аризонской степи. Во все стороны разлетаются гильзы. - Куул, говорю, круто! Это твоя пушка? (Про пистолет). - Не, это приятеля. - А автомат тоже его? - Ага. - А что за марка? - Хрен знает, какое-то assault weapon. - Да, говорю, эти американцы проcто помешаны на оружии. - Точно, он (приятель) оченно это дело любит. - А что гранатомета не видать? - говорю (в шутку естественно). - Не, не, гранатомета нету, - пугается начальник. Потом подумал секунду и, решив, что мне резона стучать нету, добавил: - Гранатомет у него в гараже спрятан.
Вот так. Теперь я не удивлюсь даже если окажется, что у того приятеля в гараже еще и танк стоит.
Вожу я еще не очень хорошо, но как истинный драйвер анекдоты про ГАИшников очень люблю. Надо отметить, что девушка я вежливая, и хотя ненормативную лексику не отрицаю, в компании незнакомых людей стараюсь ее не употреблять. И уж тем более не при доблестных служителях полосатой палочки и радара. Их я боюсь, стесняюсь и не люблю одновременно, разговариваю с ними заискивающим шепотом, с намеком на уважительность. Однажды прохладным сентябрьским вечерком собрались мы с подружками в прокатиться по ночному Подмосковью. Зрелище, надо сказать, захватывающее. Ночь, ни один фонарь не разрушает иллюзию, что находитесь вы, сами знаете где, и сами знаете у кого. Рытвины, канавы, полупьяные водители и совсем пьяные пешеходы. Романтика одним словом. Зная свой безудержный характер, понимаем, что через пару часов мытарств по дорогам, осядем в одном из кабаков, поэтому выглядим все соответственно-вечерние платья, золото ? бриллианты, маникюр, макияж. Не успели мы отъехать и 100 метров, как из кустов размахивая полосатой палочкой выскочил ОН. По вышеуказанным причинам моего отношения к ГАИшниками, я всегда выхожу из машины. Вышла я и в этот раз. Вернее попыталась. Выходя из машины я умудрилась подвернуть ногу, вследствие чего со всего маху стукнуться головой о крышу и спасаясь от неминуемого падения повиснуть на доблестном страже ПДД. Пытаясь стряхнуть с себя явно пьяную дамочку, он поинтересовался, сколько же я выпила. На что я, хлопая ресницами, сверкая бриллиантами и мило, по-детски улыбаясь, выдала прокуренным басом: -%ля, командир, в натуре, ни капли в рот не брала!
Руководство по эксплуатации велосипеда для детей "Дружок" 514-061-0000 РЭ Велосипед "Дружок" двухколесный с полыми шинами предназначен для катания детей ростом 1050-1280 мм (возраст 3-7 лет)...
Папа пришел вечером с работы и прилег на диван перед телевизором. Лежит, "отдыхает", а сверху по нему прыгают две наши дочки - Аня (6 лет) и Полина (2 года). Я пытаюсь их отогнать, мол, папа устал и все такое. На что Аня мне объясняет, что уйти они не могут, поскольку это вовсе не диван, а гнездо, а они - белочки: "Я - белка-мама, Полина - моя дочка, а папа - мой муж!" Я говорю:" Интересно, кто теперь у нас папа, БЕЛК, что ли?" "Нет, папа у нас теперь - САМЕЦ !!!"
Все очень коротко. В американском посольстве людям, которым отказано в получении визы, ставят в загранпаспорт штамп со следующим текстом (видел сам): "НЕ УДОВЛЕТВОРИЛ". Все. :)
Было это лет шесть назад, я тогда была студенткой первого курса универа. Тогда только начинала появляться всякая импортная продукция и косметика, и проходили первые косметические выставки-продажи. На первую такую распродажу я и пошла с подругами, имея совсем немного денег в кармане и смутное представление о том, что мне нужно:). Подойдя к одному из многочисленных прилавков, я попросила у продавца-консультанта крем для лица. Она протянула мне громадную импортную упаковку (500ml), на котором я, владея английским, прочла надпись Body Lotion. После чего задала продавцу закономерный вопрос - почему, мол, в ответ на мою просьбу о креме для лица она прдлагает мне Лосьон для тела?! НА ЧТО ОНА МНЕ ОТВЕТИЛА! - "Так это у них для тела.... а у нас - для лица":-))
Только что на Газета.ру в разделе "Общество" прочитал 2 ссылки, одна под другой: "В Московской области траур" "Умерла женщина с самой большой грудью в мире".
О моем начальнике. Захожу сегодня утром к нему в кабинет поздороваться, а он кофе потребляет. Малюсенькая чашечка, а запах настолько насыщенный и "плотный" - сразу видно, кофе классный и очень крепкий!! Я глазами на него показываю со словами "кофе-то какой!". На что он изрекает: - Да! Это меня один наш сослуживец угощает. Классно варит. С утра офигительно РОГА РАСПРЯМЛЯЕТ!
Я теперь, как кофе себе завариваю, без улыбки не могу. :))) Представляю себе всю силу кофе!!! :))
Можете смеяться, но это - чистая правда. Недавно с мужиками болтали, вот и вспомнилось: Когда-то давно встречался я с одной девочкой, было мне тогда лет 14, короче, восьмой (или седьмой) класс. И вот у этой девочки на первом этаже жил мужик, который, по ее словам (я ей верю), пытался до нее домогаться. Так, не очень навязчиво, но все же. Ясное дело, что меня это возмутило до глубины души, и я решил ему отомстить (14 лет!..) Был у меня тогда друг, назовем Колян. Хулиган был от рождения (да и я тоже), и вот на что я его подбил: перерезать этому козлу (мужику) провод от дверного звонка. Жил Колян в соседнем от той девочки доме, поэтому все было сделано очень быстро. Сгоняли домой к Коляну, он взял пассатижи, вернулись в подъезд к девочке, скинулись на "камень-ножницы-бумага", кто будет перекусывать. Выпало Коляну. Тот, не теряя ни секунды, берет пассатижи и перекусывает провод звонка. Провод до конца не перекусывается, звонок начинает звонить (замкнуло), а Коляна начинает трясти 220 вольт. Пассатижи были полностью металлическими, без изоляции ручек. Я машинально хватаюсь за эти же пассатижи, чтобы Коляна оторвать, и начинает трясти и меня. Все это происходит в течение где-то пяти секунд. «Козел» в этот момент открывает дверь на звонок. Естественно, первая машинальная реакция на двух трясущихся пацанов с выпученными глазами, ломящихся в дверь - оттолкнуть и захлопнуть дверь. Что тот и делает, правда, дверь захлопнуть не успевает, получив свою дозу в 220V. Зато мы с Коляном благополучно отлетаем и падаем на пол. Хрен с ними, с этими пассатижами, там они и остались, слава Богу, что первый этаж, - успели выскочить на улицу. Хотя, по-моему, мы могли особенно не торопиться, т.к. мужик просто осел на пол (в квартиру), и, как потом выяснилось, даже не успел толком разглядеть наших лиц. Это я потом понял, когда несколько раз его встречал в том подъезде, и он очень мило со мной здоровался. Вот мне до сих пор интересно, он вообще понял, что тогда произошло?
Было осенью. Пашу я в информационном центре одного из окружных управлений внутренних дел в Московии. МВД, иными словами. Когда в Москве были взрывы домов, нас всех откомандировали по разным отделениям, усилили типа. (Тришкин кафтан, мать его...) Ну, короче, ночь, сидим в машине, типа охраняем дом. Уже все обошли, во все дыры заглянули, спать нельзя, проверяющий, паскуда, катается. А наш приятель со своими подчиненными сидит на соседней улице, охраняет там. Ну, где-то в 3 ночи, слышим его голос по рации, ему, понимаешь, скучно, так он дежурного достает, развлекается так. Он засек какой-то подозрительный грузовик и дальнейшие инструкции хочет получить у дежурного. А дежурный, надо отметить, толстый майор, кавказец. Очень смешно по рации слушать что-нибудь с армянским акцентом, но это никому не в обиду. :) А в те дни был сумасшедший дом, даже ночью рации не смолкали, даже в 6 утра, и дежурных жопа вся в мыле... Короче, наш запрашивает, запрашивает и дежурный наконец отвечает: "Пэрэзваны мнэ па тэлэфону!". Тот поорал, что за сотовый ему никто не приплачивает, но на рации умолк, ну мы думаем, звонит. Минут через 15-20 по рации раздается злобный голос нашего товарища, мол, что у тебя, твою мать с телефоном, я никак дозвониться не могу. И вот дальше дежурный выдает классический образец сообразительности: "ПАЧЭМУ ДАЗВАНЫТСЯ НЕ МОЖЕШЬ?! С ТЭЛЭФОНОМ ВСЕ В ПАРЯДКЭ, ВОТ, ТРУБКУ В РУКАХ ДЭРЖУ....". Дальше хохот стоял, наверное на весь округ, можно было все спрятанные наряды по хохоту вычислить, а уж сколько по рации фраз было типа "А ты ее, мудак, не держи, а положи" и вовсе не сосчитать.... :))))))))))))
Из описания автомобильного бортового компьютера (стиль и орфография автора сохранены): "Например, компьютер, по ряду параметров, оценивает стиль вождения, и как только он становится опасным - выдает об этом речевое сообщение. Скорость автомобиля - также под контролем компьютера. При превышении выдается речевое сообщение, при этом различается ограничения в городе, на трассе и магистрали."
А! Точно! У меня такое устройство уже есть! Называется "Мама". Устанавливается элементарно: 1. Открыть пассажирскую дверцу. 2. поместить устройство на пассажирское сидение. 3. Далее устройство самостоятельно закрывает дверь (процесс нуждается в контроле. По команде "Сильнее!" устройство повторяет операцию) и закрепляет себя ремнем безопасности. Речевые сообщения начинают выдаваться в момент трогания автомобиля и не прекращаются до полной остановки.
Дело происходило лет десять назад в аппендицитном отделении детской русаковской больнице в Москве. Надо заметить, что отделение было очень веселое - дети от 8 до 14 лет, бегание по коридору, игры и посиделки. Поэтому мебель из палаты в палату курсоровала только так. И вот однажды утром в девчоночью палату заходит молоденькая медсестра. Забирает у всех градусники, записывает показания... И заботливо так спрашивает: - Стул был? (Имея в виду, разумется, процесс освобождения организма от последствий приема пищи). НА что самая старшая девочка в палате, лет этак 12, не задумываясь, отвечает: - Был, но его унесли в соседнюю палату... Надо было видеть глаза медсестры, когда она пулей рванула к соседям...
"Общался" я как-то с одной милой девушкой. До постели дело еще не довел, но оставалось немного до "конца". Затащила она меня разок к своей подруге "языками зацепиться". Сидят-"трещат". Час. Полтора. Курить охота - уши пухнут. Смотрю на свою подругу - та же беда, ерзает вся. Курила моя пассия как бронепоезд. А у хозяйки маман была - ураган. Курить - никак. Пришлось какую-то отмазку придумать и свалить быстрее под шумок. Решили покурить в подъезде, на улице - дубарь. Затолкали по сигаретке, хлоп по карманам - спичек нет! И тут подруга меня прикалывает: "У тебя спичек нет, ты как Фурманов в анекдоте!" Отступление первое. (Для тех, кто этот анекдот не знает). Спрашивает Чапаев у Петьки спички - прикурить. Тот дает ему. "Значит, ты не импотент!"- заключает Чапаев. И начинает Петьке втирать про науку, логику. Мол, спички есть - куришь, куришь - значит пьешь, пьешь - с женщинами куражишься, куражишься - значит х.. стоит! Петька обрадовался приобретенным знаниям и ломанулся Фурманова удивить. Короче, не курил тот, и в итоге, основываясь на науке логике, Петька объявил ему, что Фурманов - импотент! Отступление второе. Работал я в то время в одной шараге и всегда у всех спичек не было. Достали они меня, и решил я купить "душевную" коробочку хозяйственных (кухонных) спичек. И приобрел их как раз перед встречей с подругой. Так вот, стою я по началу, менжуюсь. Стремно мне было их доставать - застебает, думаю, подруга. Но такого унижения собственного достоинства вынести я не смог. И вот достаю я с невозмутимой харизмой из ("широких штанин"), т.е. из пакета эту коробищу,о дновременно невинно интересуясь: "А если такие спички?"... Выбежавшей на ржание в подъезде ее подруге объяснить смогли только минут через 15, в чем дело. Но та сути не догнала, а смотрела на меня со страхом и уважением... З.Ы. В последствии, в течении 10-часового sex-марафона, у моей подруги отпали все сомнения (чуть ли не со всем остальным).
Напоминает сюжет из Сергея Довлатова об алкашах. Моя однокашница пишет диссер по фольклору. Поехали, как водится, в фольклорную экспедицию. Деревня - три дома, глушь, одни старухи. У одной такой бабки что-то записывают, она с увлечением рассказывает. Вдруг в бабкиной речи проскальзывает какое-то новое (для наших фольклористов) диалектное слово. Надо записать, как склоняется, но как объяснить столетней бабке, что такое падеж? Задают наводящие вопросы, бабка смотрит непонимающе. Ну как объяснить? И тут бабкино лицо проясняется, и она обращается к гостям: "Желанной! Так тебе ПАРАДИГМУ? Три рубля". Как видно, это была не первая фольклорная экспедиция в той деревне...
Купил я на днях банку армянского варенья из грецких орехов под названием "Арарат". Вещь деликатесная, только вот жена моя наотрез отказалась ею лакомиться. "Эти, говорит, орехи - жутко ядовитые, если их не вовремя собрать! Ими армянские женщины натирают себе ноги, чтобы волосы там не рoсли!" Ну, ладно, дело хозяйское, я и сам съем... Открываю банку и - о Боже! - на поверхности варенья плавает длинный черный волос... Надо полагать, с ноги армянской женщины...
День добрый, прочитал сегодня про "мясо свежего кота", так вот у нас в Саранске нечто подобное продолжается много лет. Есть у нас центральный ЗАГС недалеко от главной площади, на его стене приляпаны большущие буквы "ДВОРЕЦ БРАКОСОЧЕТАНИЯ". Так вот несколько лет уже некие шутники регулярно отрывают букву "Б".... Многие молодые пары были запечатлены на фоне занимательной надписи :)
Было время, когда я работала в одном ученом институте Академии наук. И вот как-то утром заходит завлабораторией - интеллигентка в третьем поколении, утонченная донельзя, и при этом ей под шестьдесят. И чувствется, что она очень взволнована. И говорит мне: - Вы представляете, мне только что ТАК ВСАДИЛИ В ЗАД!!!!! (Оказалось, что в ее "Жигули" кто-то въехал)
Однажды вечером отключили свет. Тетушка моя была одна дома и уж очень ей по нужде захотелось, а чтоб не совсем в темноте сидеть, она дверь в туалет-то не до конца прикрыла. В это время вернулся ее зять, походил из комнаты в комнату, и пошел в туалет. А так как считал, что дома он один, то ширинку растегнул еще в коридоре и хозяйство-то свое достал. В тот момент, когда он на полном изготове открыл дверь в туалет и шагнул вперед, зажгли свет. А тетка-то, сидя на унитазе, оказалась лицом к лицу с его "героем". С тех пор у нее маниакальная привязанность к закрыванию дверей.
Значится еду я давеча по стриту на своей колымаге. Настр окейный, ничего не нарушаю и вдруг ....правильно : взмах волшебной палочки и, включив правый поворотник я останавливаюсь возле всенародно любимого персонажа в серой форме в чине капитана и лет так около 50ти. Прижавшись ко мне поплотнее (мне почему-то всегда кажется, что все гаишники – голубые) он вкрадчиво поинтересовался моим «здоровьем». Так, как последний удар по печени наносился сравнительно давно, то ГАЙ скоро заинтересовался наличием у меня техпаспорта с техосмотром, а также правами и довереностью. Расстроившись встречей с водителем, у которого совести совсем нет, он уже было совсем собирался меня отпустить, как вдруг его всевидящее око нашло что-то у меня в правах и его лицо засияло от счастья. -Непорядочек!, - весело сказал он, - Почему это на фото в правах вы в очках, а едете без оных. Вы же, мол, ни хрена не видите, типа, и запросто можете принять пешехода, за лужу на асфальте. Ничего не подозревая, я ответил, что у меня контактные линзы. ГАЙ сделал такое лицо, как будто бы услышал от меня первое положение теории относительности. Немного подумав, он спросил, что за хренотень эти контактные линзы. Я насторожился. Встреча с представителем власти, слабо знающим современную офтальмологию, не сулила ничего хорошего. Голосом профессора Федорова я поведал гаишнику, что контактные линзы, это такие желеобразные кругляшки, которые засовываются в глаза (гая передернуло) и после этого человек видит так же хорошо, как в очках. Задумчево почесав репу, офицер спросил, типа, а как ты докажешь, что у тебя ети самые кругляшки. Мне, мол, не видно их у тебя в лупиках. Поскольку офтальмологической таблицы, как на грех, ни у него ни у меня не было, я предложил служителю культа «кирпича» и «зебры» посмотреть поближе в мои очи. А так, как гай был поистину богатырского роста, что-то около метра шестидесяти, то мне пришлось наклониться, и широко раскрыв пальцами веки (Вий тут отдыхает), подставить свое око под рентгеновский взгляд офицера. Посмотрев с минуту, он наконец-то узрел в моем глазу инородное тело и тем самым полностью удовлетворил свою тягу к знаниям. Я уехал и подумал, вот наверно была умора со стороны, и что думали проезжавшие мимо водители. Типа наверно ехал чувак, остановился и спросил «товарищь гаишник, посмотрите пожалуста, какя-то х?йня в глаз попала!» или «товарищь водитель, предъявите пожалуста ваш узор сетчатки на предмет наличия алкоголя». Мдаа, плохо, очень плохо мы готовим наши кадры....
Как-то в гостях у знакомых, дочери котрорых в то время было года четыре, произошло следующее. У девочки была любимая канареечка (самка), с которой она играла и в процессе игры вырвала ей хвост. Папа с грустью: - Вот теперь не поет наша канареечка, она же девочка, а ты ей вырвала ее главное украшение... Дочка (подумав): - А если б я кенару вырвала его главное украшение?.. Он бы тоже перестал петь?
На новый 1996 год поехал я на тачке с подругой в Питер. Погуляли, отдохнули, пора обратно в Москву. После бурной ночи проспали побудку. А зима стоит, темнеет-то рано! Очень хочется засветло до Москвы добраться. От излишней торопливости сворачиваем на выезде из Питера вместо Москвы на Киев. Пока разобрались - и нашли нужную трассу - 12 часов, полдень. Машина была не бог весть что, но все же новая "Вольво", поэтому, притопив под 150 идем, не снижая скорости даже в населенных пунктах. Где-то в Новгородской области внезапно обнаруживаю перед собой размахивающего палкой бойца ГАИ. А дорога - слегка на спуск и перед мостом каким-то. 100-процентный гололед. Тормозной путь метров 200. Сдаю назад. Там в "Жигуле" их уже целая бригада дожидается. Как обычно, начинают с оформления протокола. Я спрашиваю: парни, а в чем дело-то? "Дак ты ж двести шел!" - "Да вы что, мужики, у меня по паспорту машина больше 170 не разгоняется, прибор покажите" - "Мы ж его специально сбросили, чтоб тебя не облучать" - пишут протокол дальше. "Мужики, - говорю, - а где ваш батальон стоит?" - Молчание. Пишут. Затем старший разворачивается, протягивает мне права - "Ладно! Хуячьте дальше! Но если что случится - пеняй на себя!" С легким сердцем, сбавив для порядка до 120, продолжаю путь к Москве. Километров через 10 упираюсь в хвост колонны из полутора десятков фур. Идут 60. А ленинградку засыпало снегом так, что только по одной полосе в каждом направлении - и то колесами расчищено. Идти на обгон всей колонны стремно - встречные попадаются. Все же улучаю момент, выхожу на встречную - по 3-4 фуры обгоняю, пропускаю встречного - и дальше. При последнем маневре упираюсь в хвост "виновнику торжества" - нагруженному чем-то МАЗу, который больше 60 ну никак не едет. Спереди вплотную МАЗ, сзади, тоже в упор - фура. Ни в зеркала, ни вперед ничего не видно. Но надо ж все-таки обгонять! Чуть-чуть высовываюсь влево, чтоб хоть осмотреться, но на дороге снежная каша, машину водит - и вылезаю чуть дальше, чем хотел. Тут же удар сзади - идущая на обгон колонны фура уперлась мне бампером в краешек левого заднего фонаря. Буквально 1 см зацепила - но от толчка меня еще дальше влево ведет, а фура меня сзади бампером подталкивает - я шел 60, а она за сотню. Ставит поперек дороги: я в окно гляжу - прямо мне в лицо летит бампер грузовика. В "Жигулях" это было бы последнее, что бы я на этом свете увидел, но в "Вольво" - усилитильный брус в двери стоит. Пару раз меня крутануло и выкинуло с дороги в кювет встречной полосы (метра 2 глубиной). Еле успел колеса прямо поставить - чтобы не перевернуться. Через правую дверь (почти вертикально вверх) вылез. Поймал какой-то грузовик - тросом вытащили машину наверх, хожу вокруг, последствия оцениваю. Обидно! 200 км от Питера шел по максимуму - и ничего, а здесь на 60 км/ч в аварию попал - и с дороги улетел к тому же (фура с места происшествия ушла). Тут, мигая всеми лампами сразу, подлетает доблестная дорожная милиция. Рожи довольные, аж искрятся на морозе - хоть сигарету прикуривай. "Мы ж тебя предупреждали! Бог - он правду видит! Дал бы нам двадцатник - и все бы у тебя было заебись!" Железная логика.
Прошу прощения за отсутствие литературной обработки речевых особенностей представителей Госавтоинспекции России.
Уроки биологии в нашей школе очень скучные и неинтересные. И на них обычно сидим и выискиваем всякие глупости из учебника - благо, есть над чем похихикать. Так вот, проходили мы всякие инфекционные заболевания, средства гигиены и т.д. В одной главе рассказывалось о том, что на теле человека, если за собой не ухаживать, могут оказаться яйца различных организмов. А автор учебника изобразил это таким образом: "На руках яйца могут оказаться при посещении туалета."
Моему сыну было 6 лет, когда к нам в гости приехала знакомая из другого города. Спрашивает: - Ну что, Антоша, когда к нам приедешь, будешь с моим сыночком Ярославом играть (они одного возраста)? Мой долго пристально смотрел снизу вверх, потом серьезным голосом: - А что, не надо?
Только что рассказали, сам вот сижу и ржу. Пересказываю, но за достоверность ручаюсь. Случай произошел в Израиле и рассказан моим товарищем, полицейским, - он прочел это в тексте иска, поданного одним мужиком против страховой компании. Работал мужик на стройке (часто, кстати, почему-то, фольклор к стройке прикрепляется). И вот однажды понадобилось ему спустить со второго этажа какие-то бетонные обломки. Обычно различные нехитрые грузы поднимались и опускались при помощи такой железной бочки, подвешенной снаружи здания на веревке, перекинутой, в свою очередь, на самом верху через блок. Так вот, мужик, загрузив бочку под завязку, спускается вниз и тянет за конец, намереваясь, аккуратненько веревку подтравливая, опустить все это хозяйство. Дальше все происходило очень быстро. Бочка в подвешенном состоянии оказывается гораздо тяжелее мужика и он, понимая, что выпустив веревку и упав, будет накрыт этой махиной (а это, понятно, - смерть), летит вверх. На середине пути он встречается с этой тяжеленной дрянью, которая раздрабливает ему плечо. По прежнему не выпуская веревки, мужик достигает блока и ломает об него пальцы. Тем временем у бочки от удара об землю отваливается дно и, уже пустая, она не в силах удержать этого чувака в подвешенном состоянии. Тот, на пути вниз, вторично встречается с нею и ломает об нее ногу. Еще чего-то там отбив при падении, мужик ОТПУСКАЕТ, наконец, веревку и видит бешено несущуюся на него железную бочку. Еще пара ребер, в общем. Ну и все.
Вот такой прикол произошел у нас на лекции в МИФИ. Первые два часа была контрольная по экономике, которую нам преподает старушка лет 70. Она дала нам какие-то методички, откуда мы решали задачи. Естественно, все все друг у друга списали. На перемене я пошел к другу, который работает в институте, где задержался. Когда я вернулся на лекцию, и стал тихо пробирался на место, старушка замолчала, а все начали почему-то смеяться. - Где вы были, молодой человек? - сразу спосила она. Не успел я открыть рот, как за меня моментально ответил одногрупник: - Он в туалете сидел, у него с животом плохо. - А где ваша методичка, вы ее сдали? На что последовал сокрушительный ответ: - Использовал! Аудитория залилась диким смехом.
Середина восьмидесятых. По тогдашнему обычаю, Родина призывает четверокурсников ДПИ (привет, ребята!) на военные сборы. Не буду рассказывать, как провели время в лесном палаточном городке, в украинской глухомани, пара сотен студентов, вспомню только одно. Как-то было приказано провести смотр, чтобы, значит, маршировали и песню орали. Вот с песней-то и вышла незадача. От предложенного набора патриотической мути тошнило даже тогда. Но кто-то предложил переписать слова, и мотив оставить прежним, кто, мол, там разберет, командиры перманентно пьяные. Сказано-сделано. И вот, в урочный час, марширует наш взвод, и на мотив кaкого-тo "Марша ПВО" орет песню. Проход был оценен благосклонно. Я помню только припев: В пургу, туман, и дождь, и зной Отпор сумеем дать! Россию от врага спасем, И вашу мать, мать, мать! **** Эх, веселое было время!
Ребенок пригласил меня на утренник, посвященный чествованию мам. Все было так же нудно, как 20 лет назад на моих собственных детских утренниках, пока не начался конкурс "Моя мама самая...", в котором дети должны были говорить комплименты. Бесспорным победителем стал комплимент "моя мама самая... крутая!"
Историю эту мне рассказал ее участик. Происходило дело в Москве. Представьте себе - два мента в патрульной машине получают вызов, что по такому-то адресу соседи слышат крики о помощи и позвонили в милицию... Патруль сразу же (!) выезжает на место. Надо отметить, что один мент очень крепкий и плечистый парень, который только недавно из командировки в Чечню... Расскажу от первого лица. Приезжаем по адресу. Обычный многоэтажный дом, все вроде тихо. Поднимаемся на 2 этаж, находим квартиру, а там металическая дверь и звонок отсутствует в принципе. Постучались... Никакого ответа. Прислушались, вроде тоже тихо... Ну, думаем - наверное, ложный вызов... Спустился я вниз посмотреть с улицы что да как... Вроде все спокойно. Но тут раздается шум, крик! Я обратно! Пока бегу, вызываю по рации дежурного, мол прибыли на место, действительно кричат, но там дверь закрыта. Дежурный отвечает - "Выбивайте!". А я уже на этаже... Не успеваю сказать, что дверь металлическая, как вижу - мой напарник уже разбегается для удара и... выносит дверь вместе с кусками кирпича!!! Я застываю с рацией у открытого рта, не успев даже слова сказать... Дежурный спрашивает, что за шум. Я говорю - "дверь вынесли... металлическую". У дежурного пауза на минуту - соображает. "Как вынесли?!" Очень просто говорю, разбежались и вдарили... До дежурного медленно доходит смысл сказанного... :-) "И что там?" - спрашивает. Оказывается, там живет глухонемая пара. (Тут до меня доходит, почему звонка нет! Он НЕ НУЖЕН!) И у них вышла ссора - он хочет, а она его нет... Вот и гоняется за ней, а она пытается что-то кричать... Сообщаю об этом дежурному и спрашиваю, что делать с дверью будем - ведь уже вынесли ее? Дежурный: "Привозите этого му...ка сюда, а там видно будет, что-нибудь придумаем!" Достаю наручники и показываею этому мужику - типа, давай, не ерепенься, сам одевай! Тот ни в какую. Что-то пытается нам сказать:"Ииа нааа хоуои!". Тут до меня доходит, ЧТО он нам пытается сказать. Говорю напарнику:" Он вроде нас на х... посылает!". Напарник начинает медленно звереть. Я говорю - давай по-хорошему одевайся и поехали! Тут женщина приносит нам тетрадку и карандаш - пишите! Я пишу "одевайся, поехали в отделение, там разберемся!", тот пишет "иди на х...!" так мы с ним полтетрадки исписали... Ну, думаю, так дело не пойдет. Глянул на напарника, а у него сейчас уже пар из ушей валить начнет, и если это чудо с нами не поедет, ему же тут и конец придет. Тут же, на этом самом месте! Я тогда пишу "ты как хочешь, но если сам не поедешь, вот он (киваю на напарника) тебя тогда довезет до отделения, правда с заездом в больницу!" Этот мужичок только на него глянул, так сам руки протягивает - "одевайте!". Ты, говорю, хотя бы что накинул, на улице уже холодно... Тот одевает ветровку и снова руки протягивает - "одевай!" - а сам на напарника косится... Вот такая история вышла! Тут самое время вспомнить народную мудрость: "Моя милиция меня бережет! Сначала посадит, потом - стережет!"
О школе. Мы тогда были в 8 классе и на дом была задан стих Пушкина. Вот утром по дороге я спрашиваю подругу: - Ты вакханальную песню выучила? - Не вакханальную, а вакхальную, - она поправляет меня, с видом знатока... Пришли в класс. Ее сразу же вызвают к доске: - Жигунова, к доске. - Александр Сергеевич Пушкин. Вакханальная песня. - Дальше не надо. Садись. 2. Она потом долго не могла понять, как такое приключилось...
Знакомый рассказал. Как-то, лет этак -дцать тому назад, ходил он на научном корабле, типа Витязь, в качестве научного сотрудника в очередной рейс. (Давно уж эти экспедиции прекратились за неимением средств у заинтересованных учреждений). Однажды после сна зашел он в соответствующее помещение совершить утренние водные процедуры. Успешно справившись с оными, через некоторое время он вдруг спохватился, что забыл там свою зубную щетку. Возвращается за ней - и застает картину: юный матросик, склонившись над раковиной, авралит свою пасть этой самой щеткой. - Ты что делаешь? - резонно возмутился приятель, - это же не твоя щетка! Это моя щетка! - Ой, - смутился матросик, - А я думал, это корабельная!