Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2000 по 31.03.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зашел на днях в магазин, торгующий бытовой химией, косметикой и т.д. Смотрю на витрину, а там стоят женские духи (ударение на последнем слоге) или туалетная вода и написано на ценнике "Леди спид, цена....". Я конечно на мгновение офигел, а потом на оригинальное название на упаковке глянул и стало ясно ".....Speed".
Слышал перед выборами по радио - доверенное лицо Говорухина тужится и зазывает народ голосовать за Станислава, один из аргументов меня просто убил: "И то, что мы сейчас видим - беспризорные дети, развал армии и спецслужб, учителя - Говорухин все это предвидел". Страшная вещь - российский учитель, практически как беспризорные дети или развал армии... З.Ы. а проголосовал я за Тулеева
В Хеpсонском (нy гоpод наш так называется) медyчилище на паpе изyчали че такое водится в зyбном соскобе. Ищyт добpовольца для этого дела. Вызвалась дэвyшка. Пpепод беpет соскоб, вставляет стеклышко в микpоскоп, настpаивает и говоpит: "- Hy а тепеpь кто хочет yвидеть живой спеpматозоид???"
Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде. (Предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах - моих и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову: - Девчонки, что вы делаете сегодня ночью? Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так проговаривает явно заученную фразу: - Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выедной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль: - Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане... Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами, первая девочка вспоминает еще одну фразу: - Мы не разговааривааем с парнями без машины... Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак: - Hу поехали, покатаемся... Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтессенции мысли, понятно этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора: - А мы не рааазгооваариваем с бляядяями... Занавес.
4 курс , пед. универ, практика в школе. Действие1: Утро. Понедельник. Студентка приходит давать урок математики 8 классу(надо сказать после тяжелых выходных) Действие2: "Здравствуйте, дети, садитесь, запишите тему урока...... " (говорит тихим, монотонным голосом, собираясь с мыслями продолжает) ТЕОРЕМА МИНЕТА!
Класс в ауте. Занавес, нбурные авации. P.S. Имелась ввиду теорема Виета.
был на выходных в бостоне, и одна девушка рассказала под водочку следующую историю: стоит она в корридоре MIT со своей подругой обсуждает "как хорошо было кагда-то на ХИМ-ФАКЕ" и делают они это достаточно громко, подходит к ним здоровенный черный, кладет девушке руку на плечо, нежно, и грит - "in this country we do not say him fuck, instead we say FUCK HIM".
Было это двано, кажется в 1990 году. Сама слышала по радио, в рубрике "криминальная хроника дня". Короче. Перед Новым годом пошла бабка на базар, очень ей захотелось часы с кукушкой. Нашла она там эти часы, стоили они рублей триста (дорого). Мужик у котрого она купила не дал ей проверить как эти часы работают. Так как был сильный мороз, он ей сказал, что мол дома бабуля посмотришь, послушаешь, как кукушка кукует, а на морозе батарейки не работают. Пришла бабка домой. Повесила эти часы и сидит ждет когда кукушка закукует. Стрелки подошли на 13.00. Вылезает кукушка и говорит: "Кто там?". Бабка обалдела. Через полчаса опять вылазит кукушка и говорит: "Х.й Вам!". Охреневшая бабка понеслась в милицию, дабы менты разыскали обидчика. Надо сказать, что в ментовке над этими часами все поуссыкались, отдали бабке эти триста рублей и оставили себе часы. Вот такие у нас на Руси есть еще умельцы!
Рядом с редакцией питерской газеты «СМЕНЫ» есть бар. Частенько туда заглядываем, ну и тут зашли с приятелем после работы пивка дернуть. Сидим, дергаем потихоньку. Присаживается к нам мужичок потертого вида и говорит, типа, ребята, я вас знаю - вы журналисты, хочу историю поведать. Ну мы напряглись - щас будет на бутылку стрелять, пиво отхлебывать. Говорим, нет мол, лишних денег, мужик. А он говорит, извините, мол, что не в смокинге, но вообще-то я хозяин этого заведения, купил с месяц назад. Так что дальше пьем за мой счет. А рассказ такой: На днях через тротуар прямо к дверям бара «Мерседес» подъехал. Загородил вход-выход. Выходит оттудова не вполне трезвый Сергей Рост, ну тот что ди-джей и с Нагиевым как «Твикс», сладкая парочка. И в бар. А наш охранник ему навстречу с просьбой - не могли бы вы машину переставить, а то людям неудобно. Ди-джей его спрашивает:«Да ты хоть знаешь, кто я?» «Да, - отвечает наш охранник, -Вы известный актер и ди-джей Сергей Рост, мой кумир. Не могли бы Вы переставить машину?» «А не пошел бы ты тогда на*уй со своими просьбами?» - спросил его тогда кумир. Как потом говорил наш сильный и рослый охранник, он мог бы сдержаться, но не стал, а ударил Сергея в глаз так, что тот перескочил через капот своего «Мерседеса» несмотря на свою упитанность. После чего, передумав идти в бар, уехал, но напоследок пообещал достать нас и через суд и через бандитов. Напечатайте, пожалуйста в «Смене», что к нам знаменитости заходят.» Короче, допили мы пиво и ушли от греха подальше - раз нас тут знают, мы тоже вроде знаменитости. А охранник у них действительно здоровый.
Дело было лет 5 назад. Поехала как-то знакомая в Китай за барахлом (г.Суйфыньхе). А у ребенка ее подруги намечался день рождения. Ну и подруга соответственно заказала привезти шикарный торт, чтобы были розочки из киви, и по краям - безе. Приезжает эта тетка в Суйфыньхэ и в кондитерской начинает объяснять китаезе, что, дескать, розочки из киви, и по краям безе..... На следующий день, пришла она за тортом, открыла коробку... и увидела шикарнейший торт с надписью кремом: "КИВИ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ОТ БЕЗЕ !" Говорят, таможенники лежали, когда увидели этот тортик.
1997 год.Перегоняя только-что купленный в Германии Mersedes-500 заехали по каким-то делам в Киев. Машина динамичная, компания веселая прем 240. на въезде в город пост ДАИ (державна автоинспекция) и знаки 90, 70, 50, 40. Снижаемся до 50, (машина больше не позволяет), и подъезжаем к посту. Из поста пулей вылетает офицер , отчаянно размахивая палкой. Я ему: -Мужик! У тебя совесть есть? Всего десять километров превысил! А он мне: - Была бы совесть - в Мылицыи б не робыв! -()*??:
Воистину, программеры не от мира сего - странная у них жизнь и речи их заумные обычным смертным не понятны...
Еду тут как-то со своим другом (он такой же двинутый программер) в маршрутке (надо заметить, после двух литров пивка на нос) и возникает меж нами такой dialog:
Д: - Ну как, поднял свой писюк? Я: - Не-а, упал падла и не поднимается после того, как окна поменял... Д: - А ручками пробовал? Я: - И ручками пробовал, и окна заново переставил... После этого клава глючить начала - почему-то на русский язык переходить не хочет. Д: - Так не в клаве дело, ты смени регион или драйвер ее заапгрейдируй...
Тут какая-то сердобольная бабуля (Б - в дальнейшем), которая наверняка слушала этот наш бред, грит:
Б: - Так ты, милок, простудился, наверное... Когда окна-то переставлял... Я&Д: - ????? :-( Б: - Ты не ручками енто делай, а маслицем облепиховым смажь... Я&Д: - ????? 8-( ) Б: - Мой старый таким образом до шестидесяти продержался... Д(совершенно серъезно): - Ты что, бабуля, каким маслицем?!!! Спиртом на крайняк надо! Б(задумавшись): - Можно и спиртиком, но только вряд ли поможет... Я(давясь от смеха и уже просекая тему): - А с клавой-то что делать? Б(довольная собой, что ее не послали, а выслушали): - С клавой? Так друг твой правильно сказал - регион поменять - свози ее к морю, там где потеплее, авось и вернется к уму-разуму... А лучше вдвоем ентому драверу ейному морду набить или как ты там сказал заумно - заагреть ему по шее...
И тут до моего друга тоже дошло...
Бабуля очень долго косо на нас смотрела и обижанно так молчала, не понимая, отчего мы как идиоты ржем на всю маршрутку - добра ведь желала, блин...
Есть у меня друган, Макс. Так вот у него есть часы, которые ему очень дороги (прямо как в "Криминальном чтиве" они достались ему от отца, отцу от дядьки, дядьке от деда). Когда-то часы были противоударными, водонепроницаемыми, но теперь они представляют жалкое зрелеще( стекла, протертые). Так вот, когда друган их носил на руке, у него все время стрелки часов за рукав циплялись, поэтому он их приспособился в коробке спичечном носить. Ну вот идет как-то друган после пива, задумчивый такой. Его парень какой-то стопанул, мол сигарету дай. Друган так задумчиво дал. А парень еще, мол а времени сколько. Макс так медленно из кармана спичечный коробок достает,а от туда часы. Часы как назло стали, но Макс проходя мимо почты видел, что времени 9-20. Ну он так медленно стрелки на часах переводит и говорит "9-20". Макс говорит лицо у парня было незабываемое.
Пошли мы тут с другом машину покупать. Искали Бьюик четырех - пяти летней давности, и во время поисков зашли на "Carmax" - есть тут в Америке такая сеть дилеров - продают подержанные машины. На меня тут же набросился какои-то негр (продавец), и поволок меня к терминалу. Надо было ввести параметры машины, чтобы выяснить, есть ли она у них. Пока я вводил данные, включая собственное имя, написав его "Serge" (я так делаю, чтоб американцы не мучались в попытках правильно произнести "Сергей" ). Происходит следующий диалог:
Н: What kind of name it is ? Is it French ? ( Что это за имя ? Французское ?) Я: No, it's Russian. (Русское) Н: Is it Sergey, than ? ( Но тогда, оно, наверное, Сергей ? ) Я : Yes. ( Да ) Н: Тогда, ты , наверное, говоришь по-русски ? ( с легким акцентом) Я. Да, говорю. Н: (Радостно, без акцента) Братан ! СЕЙЧАС МАШИНУ КУПИМ !!! Я : Университет Лумумбы ? Н : Обижаешь, братан. Московский Горный институт!
Прочитал историю о жизни советских офицеров в Германии в книге "Адвокат 2" Издательство "Фолио-Пресс", Санкт-Петербург 1997 год.
«Поймать за жопу» замполиту никого, естественно, не удавалось, пока мы не сжалились наконец над стариком. Были у нас два самых «злобных гомика» — лейтенанты Ваня и Паша. Оба эти лейтенанта замполита не боялись в принципе, потому что у Паши папа был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким, у которого в кабинете « генералы рыдали, как дети». Вот Ваня с Пашей и решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз жениться — на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в тамошнем «секс-шопе» здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон, Ваня раскрыл свой план... Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали ничего, они стонали от вожделения и робко гладили друг друга... Наконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел, как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую как очевидец, потому что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая кулаки, чтобы не завыть от восторга... Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только одна мысль: «Пресечь!!!» Что он и попытался сделать, схватив целуемый член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побежал прочь от «голубых», подкидывая колени... Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойством думал: а не сдохну ли я от хохота? Но очевидцы позже рассказали, что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника, который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал: — Ты что, бля, с х...м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или допился? Ты как генералитет позорило»?.. И т.д., и т.п.
Слышал от знакомых одну историю... Поехали как-то нарики в областной городок за гашишем, благо недалеко было - километров двадцать. Ну пока промутили, пока накурились, пока со знакомыми пообщались, пошел третий час ночи. Пора бы и разъезжаться по домам, да и дождик стал накрапывать. Поехали развозить знакомых на машине, да по веселью дела выбрали самую жуткую дорогу во всем городе, по которой только камазы ездят, да и то зимой. В общем по мокрой от дождя глине машина благополучно сползла правой половиной в огромнейшую глубокую лужу. Толкали - бестолку. Выход один: идти искать помощь, чтоб вытащить тросом; да не тут то было, город маленький, все уже давно спят, ближайшая дорога пуста как.... Короче машину не поймаешь. Сели думать (в таком то состоянии!), кто в это время может не спать у кого есть машина. Варианта оказлось два: пожарная и милиция. Учитывая, что до пожарной идти в два раза дольше, решили идти в милицию. И вот двое из них, накуренные до поросячьего визга, с гашишем в карманах, являются в местное отделение милиции просить помочь вытащить из ямы машину. Их встречают охранники порядка, которые просто не могут предположить, что наркоманы придут к ним сами да еще и с гашишем в кармане. Крайне сложно было обьяснить ситуацию, но, будучи добрыми людьми, милиционеры соглашаются им помочь. Добравшись до места бедствия на "козле", они зацепили тросом застрявшую машину и... старенький трос лопнул, машина осталась на месте. Засели крепко. Починив трос попытку повторили, но безрезультатно. Тогда водитель "козла" предлагает дернуть машину в другю сторону и обьезжает залитую водой яму. Не знаю, в "козле" было дело, или в состоянии водителя, но вторая машина так же благополучно сползает в яму с другого берега, без единого шанса выбраться. Поматерившись, по рации вызывают третью машину. Подьехавший дежурный УАЗик уже и спас бедолаг, проявив немалые усилия. Невзирая на дождь и грязь все счастливы, полюбовно прощаютя. - Сколько мы должны? - спрашивают ребята. - Ну... на две бутылки и закуску... полтинника хватит. (давно было дело) Ребята довольные отдают спасителям деньги, на что те отвечают - Ну счастливо вам, в следующий раз берите еще полтинник, и заезжайте снова! Вот такая у нас добрая милиция.
Вообще то я не любитель пить за рулем...но с каждым бывает. пошли мы как то с другом и его каким то коллегой с работы посидеть вечерком в барчик. а я надо сказать в тот день пить не собирался ничего кроме чаю- был за рулем потому что.Пеший друг мой наоборот придерживался иных взглядов относительно питья, а коллега его и того подавно. и вот попался нам на глаза знаменитый "хангри дак"! (кто был тот поймет).заходим мы - а там счастливый час происходит... т.е. текилу наливают да не просто, а по хитрому. с 20-00 до 21-00 5 рюмок по цене одной, с 21-00 по 22-00 - 4 рюмки..и далее по нисходящей...надо ли говорить, что досидели мы до самого конца этого мероприятия, а количество принятых рюмок вообще описанию не поддается.далее расклад сил такой:время четыре утра, Я - еле сижу, друг спит уже полчаса, коллегу его по туалетам колбасит.я понимаю, что до дому они вдвоем вообще никак уже не доедут. и во мне проснулась ответственность и дружеское понимание ситуации. да еще и алкоголь впитался в кору детского головного мозга. ну я их с трудом доволакиваю до машины, закидываю как придется на заднее сиденье, сам за руль и еду. ехать надо на ярославку к макдональдсу примерно. ну туда доезжаем без приключений - воля в кулак, глаз зорко на дорогу, руки крепко в руль, пульс 120. выгрузил я их и понесло меня зачем то домой ехать. выезжаю на мост северянинский и еду себе тихонечко... вдруг кошу так глазом рядом мужик какой то тоже на шестере вровень едет и так издевательски мне головой кивает, мол, погоняем? уж и не знаю что его на такой шаг подвергло...ну мне тут конечно все что можно в голову ударило и я ему тож, дескать, погнали!!!... и мы погнали...хорошо еще было около пяти утра... мы похерив все светофоры, переходы,знаки и прочие препятствия на дороге...пролетели примерно на 120( ну шестеры две) пол ярославки и весь проспект мира. ну поскольку машины то одинаковые то соответственно примерно на равных гоним... то он немножко вперед, то я... и есессно перед выездом на садовое с проспекта мира стоит мент с большой такой машиной, мигалкой и всеми делами. а там незадолго до выезда, Проспект Мира пересекают пути трамвайные, и мужик немного притормозил перед ними, а мне поскольку уже вообще было все по фигу я скорости не сбавлял вообще. ну и вроде как вперед вырвался. и конечно первый к менту подьезжаю. А он судя по всему давно видел гонку нашу, и так палочкой, типа давай милок - паркуйся.и мужика того тоже к бортику.. я останавлываюсь, выхожу. И пока иду те пять шагов до него понимаю, что терять то в принципе мне и нечего более!! потому что я нарушил уже пожалуй все правила какие смог осилить.+ пьяный за рулем. ну думаю щас отберет все: права, машину,одежду, квартиру и пр. эх - думаю... подхожу к нему. он(спокойно так): - ну что- гоняемся?, я ему (с пофигизмом отчаянья) - да, гоняемся.. он( в том же тоне): - ну и кто победил? Я: - ну вроде я. И краем глаза вижу мужик тот тоже подходит. и тут мент говорит: Ну что, с победителя 50 руб. и пусть едет - а с тобой мужик щас будем разбираться! чем там их разборы закончились я не в курсе т.к. не веря счастью сунул ему полтинник вскочил в машину и уехал.
Искал тут на днях работу по инету и наткнулся на очень любопытную вакансию:
"19.02.00 14:03 | Требуется Киллер Образование не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Свободный график. Зарплата от 10000 $/месяц Контактное лицо: *** Телефон: Нет E-Mail: *** Дополнительные сведения: Обеспечим оружием. Оплата сдельная 10000$/Клиент. В среднем 5 клиентов в неделю."
Cлучилось это летом, года 3 тому назад. Муж моей подруги, назовем его условно Ник, сильно вывихнул ногу. Да так, что пришлось наложить гипс и ходить на костылях. А надо сказать, что Ник человек весьма и весьма обеспеченный, но одевается просто, и внешность имеет интеллигентную, без бычьего затылка и золотых цепей. Так вот, поехал он с утра с женой в центр города, по делу. Центр забит, припарковаться негде,поэтому он отпускает машину с шофером и переходит на другую сторону улицы по подземному переходу. На костылях ковылять тяжело, Ник решил предохнуть и остановился в центре перехода, привалился к стене. Какого же было его изумление, когда проходящая мимо девушка протянула ему деньги! Он настолько растерялся, что машинально протянул руку и ... в этот момент у него звонит мобильный телефон. Вы представляете себе, ЧТО сказала девушка по поводу нищего с сотовым!! А выражение лиц стоящих рядом бомжей!! В общем - немая сцена.
На таможенном терминале в Краснодаре вижу сидят негры за столом и о чем-то спорят громко. Когда подошел поближе, один из них встает и другому громко орет: "Ёб твою мать! Я же тебе русским языком объясняю..."
История была не со мной, а с подругой, но рассказывать буду от своего имени, а то запутаюсь ;-)
На третьем курсе института поставили информатику, и даже конкретизировали - FoxPro. Надо заметить, что спецальность-то у нас не то чтобы очень по этому вопросу - рекламщики мы. И вот посадили нас за машины - сидим. Тема первой лабораторной - копирование запускного файла с сетевого диска на свой приватный. Предпод объясняет: "Запускайте Far с рабочего стола двойным нажатием левой кнопки мышки на соотвествующую иконку..." и т.д. Че дурью маяться? По привычке - в проводник и перетаскиваю. Жду. Минут через десять народ находит наконец нужную папку на нужном диске, однако файла там уже не оказывается. Зовут препода. Препод в недоумении и выдает что-то вроде: "Вчера же его написали, и копировали вчера, и все было... пойду узнаю на Вычислительном Центре," - и отправляется в соседний кабинет. Тем временем меня осеняет Мысль - это ж я его перенесла, вот его и нету, но движимая любопытством относительно дальнейшего развития событий, не предпринимаю никаких действий по возвращению файла на первоначальную позицию. Тем временем возвращается препод с одной из лаборанток. Они встают напротив одной из машин и разговаривают о том, куда же мог пропасть файл. И тут препод выдает фразу, после которой я нахожусь уже не на стуле, а под действием силы земного притяжения, сползаю с него... Вот она фраза -"А может быть его вирус сгрыз???" Делать нечего - сладкая парочка (препод и лаборантка) отправляются обратно на Вычис. Центр писать файл заново (ну там типа одна строчка). Я вертаю файл назад. Через минуту влетает препод с криками "Мы его сделали!!!" Не помню точно, но, кажется, гравитация таки оказалась сильнее меня.
В июле 1996 года я первый раз выбрался за границу. И поехал я тогда работать волонтером на олимпийские игры в Атланту (США). Летел я тогда вслепую – не знал где остановиться, и что буду делать по прилету после аккредитации не имел представления. Так получилось, что летел я в одном самолете со многими нашими олимпийцами и людьми от спорта. По прилете в столицу Джорджии, нас ждал длительный процесс регистрации и олимпийской аккредитации прямо в аэропорту. После всего этого люди как-то рассеялись и я себя почувствовал очень одиноко. Настроение после перелета было возбужденное, но перспектива искать ночлег и т.п. не очень радовала. Я пошел искать свой багаж. Поспрашивав у девушек в информационной службе что и как, побеседовав с ними минут 5, я нашел свои пожитки и стал пробираться к шаттлу – автобусу, который бы меня привез в другой терминал аэропорта, в котором был выход в метро. В это время меня догоняет одна из "информационных" девушек и говорит, вы кажется сказали, что вы русский, а тут у нас мол проблема – есть человек который говорит по-русски, но по-английски не бельмеса. Я поворачиваюсь и вижу – стоит лицо кавказской национальности, маленький такой стереотипный грузин. Я к нему подхожу и спрашиваю, в чем мол проблемы. Он говорит "Я хачу в атель. А как туда ехать спроси у дэвок." Я спрашиваю у девушек, они мне говорят, что отель куда едет генацвале – очень дорогой, хотя это не имеет значение, и ему надо со мной вместе сесть на шаттл, добраться до другого терминала и там сесть на метро и проехать одну-две остановки. (К слову – до другого терминала в аэропорту ходят только шаттлы и самолеты.) Я перевожу это все грузину, на что получаю ответ, поднявший мне на остаток дня настроение: "Какой автобус, какой шаттл! какой мэтро! Зачэм мэтро?! Я хачу в атэль. Не хачу в мэтро. Если они тэбэ говорят так, так ты ым скажи щто я могу ым дэнэг заплатыть, чтоби шатл мэня до атель довез!!"
Позавчера возвращаюсь домой на машине. Пробки по всем направлениям, машинами забито все, включая встречные трамвайные пути. Да к тому же выезд на Приморский проспект, по которому можно объехать пробку – закрыт, ведутся работы. Вдруг замечаю БМВ, которая по встречной полосе проезжает немного вперед и ныряет налево во двроы, в направлении Приморского. Ну, думаю, мужик сейчас дворами на проспект проберется, раз нырнул туда, значит знает. Я также по встречной - за ним, во дворы. Смотрю за мной несколько машин сразу ломанулись. Мужик проезжает метров 50, останавливается и выходит из машины. И тут я понимаю, что заехал в тупик, а мужик просто домой приехал. Быстренько разворачиваюсь и пытаюсь выехать обратно. Видели бы Вы изумление бабулек около подъездов и того мужика, который закрывая машину, обнаруживает, что в его дворик влетает штук 20 машин, как тараканы изо всех щелей, устраивают заторы, разворачиваются по клумбам, гудят, пищат, ругаются и пытаются сообразить, куда ехать дальше. В общем, я быстренько смотался, но думаю, что дворик еще долго будет помнить это нашествие.
История эта произошла с нами в Ванкувере, красивый город,между прочим, стоит побывать, если есть возможность.Прирабатывали мы с мужем разноской газет.Приеехали один раз за этими самыми газетами,торопимся, естественно - по принципу- раньше сядешь раньше выйдешь; а китайцы, раздающие эти самые газеты- ребята постепенные и никуда не торопяться. Мой муж начал горячиться,ругаться с ними,потом плюнул и стоит ругается уже сам с собой- для удовольствия и теперь уже по-русски с применением ненормативной лексики.Я стою рядом- слушаю.В этот момент к эстакаде подьезжает автомобиль и из него выходит черный пречерный негр, смотрит на нас ,слушает и говорит "Правильно!- говорит-"На хуй их всех!" Оказалось заканчивал ленинградскую мореходку!
Начало 80-х. Ленинград. Плац высшего военно-политического училища МВД. Огромные плакаты - 5 штук, на которых нарисованы (слева направо): 1. Л.И.Брежнев в маршальском облачении. 2. Курсант с зачеткой, где сплошь "пятерки". 3. Лейтенант, яростно кричащий что-то с трибуны. 4. Лейтенант, застывший по стойке "смирно". 5. Убеленный сединами старший лейтенант (по замыслу - и по звездам - должен быть полковник, но художник забыл нарисовать на погоне еще один "пробел"). Народ (курсанты) трактовал это произведение монументализма так: "Ты можешь стать маршалом, если будешь хорошо учиться. Но если ты будешь много говорить, тебе закроют рот и ты всю жизнь будешь старшим лейтенантом".
Улетал я в ....ию и при прохождении паспортного контроля услышал следующий диалог между пограничницей (П) и девушкой (Д) с лицом, явно не обезображенным мыслями хоть о чем-нибудь: (П) - Цель поездки? (Д) - За границу.
Сегодняшняя история с шурупами напомнила аналогичную. Был я как то в командировке на мебельной фабрике, занимались установкой промтелевидения. Вот в сборочном цеху наблюдаем как сколачивают серванты- молотком забивают шурупы. Тут же бегает молодой мастер весь в мыле с бумагами, всех торопит. Оказывается- срочный заказ, стоит ряд готовой мебели, передний начинают паковать, грузовик уже подогнали, ну мой коллега спрашивает: -почему шурупы не ввинчиваете? а тот: -да пробовали,- производительность падает на 70%. И поскакал куда-то. А мы подставили лестницу к телекамере и решаем кому идти на пульт, тут залетает мастер, со всего маху ударяется об лестницу, она падает... и прямо на ближайший новенький сервант, тот тоже падает и разваливается, причем задевает следующий, тот кренится, падает и разлетается на составляющие... Первыми очухались упаковщики, они кинулись на втречу волне и развернули очередной блок, он и остановил сервантную бурю... Мастер весь белый, как пшеничная мука, стоял разинув рот и очнулся последним. Этот случай послужил им уроком и теперь шкафы в ряд ставят в пол-оборота, а шурупы все равно забивают молотком.
Дело происходит на вьетнамском рынке. Лицо кавказкой национальности приценяется, вьетнамка ему отвечает: Каласо! Один тисяч- и так далее( кто был на подобном рынке знает как порой трудно бывает уловить знакомые звуки в их лепете типа по-русски). В конце концов горец, жестоко разочаровавшийся во всех вьетнамцах, удаляется, на прощание сказав одну фразу: Биляд, здесь кто-нибудь гаварит по-русски?
Прочитал давеча историю про Кокоса и стриммер. И вспомнилась мне история, приключившаяся недавно со мной. Послали как-то меня по неким программистским делам в столичный банк, а заодно нужно было из этого банка некие ценности для нашей конторы привезти (это чтобы за отдельного инкассатора не платить). Вот прибыл я в тот банк, сделал все свои дела, записал нужные программы на съемный винчестер и пошел в хранилище того банка, чтобы заказанные ценности получить. И тут, на входе в хранилище останавливает меня их охрана - все куртые, с пушками, с металлоискателями, с рациями, рожи строгие и решительные. Говорят мне: - Вы идете в харнилище банка, нет ли у Вас с собой оружия ? Я только хотел сказать, что мол, ничего, ясен джойстик, нету, как вдруг вспомнил, что у них металлоискатель, а у меня в кармане лежит диск в стальном корпусе. Ну и чтобы быть совсем честным говорю: - Нет, никакого оружия нету, только вот ВИНЧЕСТЕР под курткой.
Надо ли объяснять, сколь длительными были мои дальнейшие оправдания ?
Иду вчера с работы и встречаю знакомую девушку с ее парнем, они распространяют на улицах макулатуру к выборам. Ситуация: Она дает прохожему листочек со всякой там агитацией. Прохожий не останавливаясь берет и вяло смотрит на него, доходит до парня и так как прохожий положение руки не меняет, парень машинально забирает у него листок. Удовлетворенный прохожий продолжает свой путь.
Вспомнил тут одну историю, рассказанную мне довольно давно - лет 7 назад. В один московский НИИ по обмену приехала группа англичан. Знание русского языка – ноль. Ну, местный народ, в основном молодежь, конечно начал знакомиться, тем более, что «буржуи» тоже не старые оказались. Конечно одно из первых знаний русского языка для иностранцев - ненормативная лексика и «околоненормативная» лексика. :) Так вот, ситуация следующая: Кто-то из «наших», неудовлетворившись решением каких-то производственных вопросов с англичанином, прямо на выходе из кабенета, ничего не подозревая, громко выругался: - «Козел, блин!!!» Реакция англичанина последовала моментально: -« Козъел Youself!!!» ЗАНАВЕС. :)
Каждое утро я с мучениями пытаюсь уехать на работу. Ходят маршрутные такси ("Газели"). Но народ, как бараны бегают за маршруткой по всей остановке. Никакой очереди, выйди хоть за час до работы, не факт, что приедешь вовремя (если ты с утра нежелаешь как дурак бегать). Мужик (видимо такой же "почти" интеллигент)решил объяснить людям на кого они похожи. Подъезжает маршрутка, останавливается метрах в 50 от толпы. И толпа начиная с робких шагов разгоняться. Он на всю остановку, громко: - НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! (ускорение приличное) - МАРШ! Половина толпы остановилась, но другая рысью бежала к цели. Он повренуся ко мне и величаво (как в анекдоте про ежей) произнес: - Ну чем не кони, А? Сделал он это зря, потому что ему тоже пришлось бежать, но уже от толпы, которая в маршрутку не влезла.
История произошедшая с моим другом совсем недавно.
Поехал он с друзьями встречать новый год в Лондон (что от того места где мы живем всего в 1.5 часах езды). Друзья по большей части были тоже русскоговорящие. Ну, там салют, который все по телевизору видели, Millenium Dome, London Eye, и прочие прелести. Народу на набережных Темзы было тьма и естественно далеко не все трезвые. Ну вот идут они, навстречу люди идут и всем направо-налево говорят "Happy New Year!", "Happy New Millenium!", "Happy New Century!"... Вдруг, когда наша компания проходит мимо какого-то дома, где на первом этаже открыты окна и на них висят высунувшись наружу люди, кто-то из идущих в толпе им говорит "Happy Birthday!". На что мой друг реагирует (по-русски) "Ну, конечно, С Днем Рожденья, вы еще сейчас скажите Иисус Воскрес!". На это одна из женщин торчащих из окна дома говорит "Во истину воскрес!"
Ехала она на встречу со своим любимым, ехала не торопясь, по пути заглядывая в магазинчики и бутики. В итоге, уже опаздывая на целый час, начала нервничать. Уйти - не уйдет, но выскажет ей все, что он по этому поводу думает. Добравшись до места свидания, бодрым шагом направляется к своему парню... Девушка она неординарная, за словом в карман не полезет и, в лучших традициях "лучшая защита - это нападение", не дав ему сказать и слова, заявляет: - А ты думаешь, мне приятно было ехать и осознавать, что опаздываю??? -.... Парень пару минут открывал и закрывал рот, не издвая ни звука. В конце концов, возгоревшись праведным возмущением, выдает: - То есть, ты хочешь сказать, что Я ВИНОВАТ В ТОМ, ЧТО ЖДАЛ ТЕБЯ ЦЕЛЫЙ ЧАС??????????
История проста как три копейки.Жаль нельзя передать интонацию с которой ее рассказывала девушка, являющаяся собственно говоря главным действующим лицом.Назовем девушку Катя.Была пьянка по какому то не очень значительному поводу, Катя заложила за воротник обычную дозу водки отшлефовала сверху пивом и отрубилась, через некоторое время приходит в сознание от того что ее кто то пользует, а так как она лежит на животе то ей не видно кто собственно говоря совершает с ней половой акт. Катю мучает вопрос все таки кто бы это мог быть, а повернутся посмотреть ей страшно, через некоторое время собравшись духом она оборачивается.......... и видит собственного говоря родного супруга, после чего она облегченно вздыхает........и опять отрубается.
История реальная. Киевский университет. РФФ (РадиоФизический факультет). Был у нас там такой курс - компьютерная графика. Только пусть слово "графика" не вводит в заблуждение: C 3D MAX, Photoshop или CorelDraw это связано не было. На Bgi рисовали. Отношение к предмету было соответствующее (как к безнадежно устаревшему пережитку дани 2D времен). И любимыми вопросеми препода, имеющими целью выяснение начальных знаний студента, были: - А вот как реализуется графика на Паскале? - А что такое модуль Graph? - А что лежит в папке C:BpBgi и зачем оно надо? (Любопытно, что путь С:BpBgi не менялся от компа к компу. Совпадение???) и т.д. И вот приходим мы с другом (Вовкой) к преподу (П) за инидивидуальным заданием на весь семестр (круги и линии со всеми рисовать - ну совсем облом...Образование не позволяет...). Ждем очереди. (П) подходит к Вовке. Вопрос: - А вот что такое...драйвер? Немного не по теме, но Вовка - парень бывалый. После 30 сек. размышлений он погружается в описание форматов *.drv и *.vxd (ну решил человек прикольнуться!). На самом интересном месте препод прерывает его словами: '- Ну это все, конечно, хорошо...Но все же что такое драйвер?' Слегка опустившийся Вовка, подумав уже с минуту, начинает говорить общие фразы насчет 'обеспечения аппаратного взаимодействия некоего device'а с системными устройствами...', и вновь на самом интересном месте слышит слова: '- Ну, это все, конечно, хорошо...Только, по-моему, Вы не понимаете, что такое драйвер...' Уничтоженный Вовка погружается в позорное молчание. Подождав пару минут, препод убивает его фразой: '- Драйвер - это то, что обеспечивает нам графику в Паскале и происходит от английского слова drive, т.е. рисовать.' Вконец офигевший от такого дела Вовка пытается робко намекнуть преподу, что наверное drive - это все - таки скорее 'вести, упаравлять', чем рисовать, на что препод выдал фразу, окончетельно вогнавшую Вовку в осознанную тоску: '- Нет, ну drive - это все-таки рисовать...Ведь с помошью драйвера мы рисуем на Паскале...'
p.s. Жаль, вконец офигевший Вовка не догадался спросить препода, как он себе в таком случае представляет драйвер CD или, скажем, магнитооптики...
Предыстория: 4-й курс. МГУ леса (бывший ЛесТех), Факультет Электроники и Системо-Техники, кафедра Прикладной Математики. (МГУл,ФЭСТ,ПМ) За день до зачета по численным методам, ближе к полуночи, среди груды пустых пивных бутолок? два студента печатают лабораторные работы по указанному предмету. Поскольку оба студента свой почерк перестали понимать еще на втором курсе (программисты чай) - лабораторные полностью написаны на WinWord-е - в довольно симпатичном виде. Один студент решил пошутить, и, поскольку был не трезв, пошутил ... Лабораторные были сданы с легкостью. История - рассказана знакомым указанных студентов на год младше (с той же специальности): Преподаватель - "вот посмотрите как надо оформлять лабораторные работы" (передает в аудиторию). Работа доходит до середины аудитории - один из стедентов прочитав титульный лист, обливаясь слезами тихо сползает под стол.
Вот содержание титульного листа (еще раз напомню - МГУл, ФЭСТ, ПМ - см. выше) МОСКОВСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ леса Факультет Эксплуатации Стекло-Тары Кафедра Портвейна и Модеры
А мораль в том, что уважающие себя преподаватели, читают лабы от листа до листа - хотя бы в поисках орфографических ошибок.
Автобус. Покупаю билет, проверяю цифры - ура! - счастливый. По традиции билетик надо съесть. Ем, давлюсь, и уже дожевывая и сглатывая, вижу входящего контроллера.
История рассказаная студенткой медуниверситета. Однажды одному парню которому было лет 18 собрались удалять апендицит. Ему,естественно,перед операцией сказали обрить лобок.Вручили бритву и проводили в ванную комнату.Через некоторое время он вышел от туда с обритыми бровями и наполовину обритой головой.Персонал минут эдак с 20-ть не мог начать операцию.
Такую вот недавно байку слыхал. Московский институт связи, сессия вечернего отделения. Группа кое-как отвечает, постепенно всевозможные оценки расползаются по студенческим зачеткам. В конце концов остаются три лба на задней парте, которые с преподавателем только что познакомились и до сих пор от этого в шоке. Естественно, никто не хочет встречаться на пересдаче, и поэтому со стороны преподавателя следует предложение получить по троячку и разбежаться. Студенты подходят к преподавателю, и двоим он быстро проставляет заветную "удочку" и собирается сделать то же самое с третьим потребителем знаний, как того внезапно озаряет мысль, что раз тройки дают нахаляву, почему бы не попробовать получить что-либо повыше. - А может, внесем разнообразие? - спрашивает он преподавателя, не обращая внимание на врезающиеся под ребра локти своих товарищей. - Ну в таком случае я с удовольствием побеседую с вами по изучаемому предмету... - отвечает преподаватель. - Ну все-таки может поставите что-нибудь повыше? - А вообще зачем вам четыре балла? Вы ж не дневник, у вас же стипендия от оценок не зависит... И тут студент выдает коронную фразу, которая вошла в анналы отмазок: - Вы понимаете, вот приду я домой, а дочка подойдет и скажет: "Папа, покажи зачетку!"
Вот ишшо одна история про наш многострадальный метрополитен. Вечер. Час пик. Толпа народа стоит на платформе "Проспект Вернадского". Из тоннеля вылетает поезд. Я стою в районе первого вагона, посему могу очень хорошо разглядеть машиниста, когда поезд подъехал. Длинные волосы, солнцезащитные очки (в метро!!!), форменная куртка машиниста, вся в заклепках, булавках и еще каких-то панковских прибамбасах... Поезд со скрежетом и лязгом останавливается. Толпа тут же заносит меня в вагон и прижимает к двери кабины машиниста (к той, что внутри вагона) Поэтому я могу слышать все, что творится в кабине. Машинист с криками "Ну, бл$, ща вы у меня покатаетесь" вжимает педаль газа (или чего у него там) в пол. Поезд резко срывается с места и аллюром несется к станции "Университет". В пути машинист пару раз достаточно резко бьет по тормозам и весь вагон вжимает меня в стенку. Наконец-то следующая станция. "Университет" Думаю, что лучше выйти. Ага! Фигушки! Поезд не останавливается. проехав полперрона машинист начинает плавно тормозить, в результате чего пол поезда уезжает в тоннель... Из динамика хриплый голос: По техническим причинам остановка отменяется. Дикий хохот и снова гонка по тоннелям... R.I.P.
Было это году так в 99 (летом), я как рас работал в военном суде. Однажды мне попалось на глаза одно толстое уголовное дело, и ради интереса я начал его читать, вот что я там вычитал: "Гражданин С. подошел к гражданке К. и с целью совершения полового сношения дважды ударил ее кулаком по лбу."
Дальше хуже: "Гражданин С. ударил гражданина Ф. ногой сзади в область лица, после чего Ф. упал, чем грубо нарушил общественный порядок и проявил явное неуважение к обществу (это при том, что судят Ф.)
Новый способ знакомиться с девушками. С небольшим опозданием рассказанная мне одной девочкой история, произошедшая с ней перед 8-м марта. Лучше от первого лица...
Стою на эскалаторе. Сзади подвыпивший молодой человек. -Девушка! Как Вас зовут? -... -Ну, девушка!!! Ну, как Вас зовут? -... -Девушка!!! Ну, можно с Вами познакомиться??? -Нет. -Девушка, не волнуйтесь, Вам нечего бояться - я педераст... -(оборачиваюсь) -(радостный)Девушка! Разрешите поздравить Вас с наступающим праздником 8 Марта! Желаю Вам счастья, здоровья, много поклонников и кучу денег! -Спасибо. -Девушка! А теперь Вы мне что-нибудь пожелайте... -Ну... Жениха Вам хорошего... -Почему же жениха??? -Ну... Мужа. -О! Вот это другое дело!!!
История с русско-финской границы: Русский пограничник стоит на вьезде в Финляндию и, останавливая машины, записывает номера. Остановил нас, записывает, и, задумчиво так спрашивает: - В Финляндию? На что последовал соответственно логичный ответ водителя: - В Монголию!!!! :))))
Слышала от хорошего знакомого реальную историю из жизни. Москва, 1989 год, прием в престижный ВУЗ. Экзамен по английскому языку. Студент, за которого уже заплачена достаточно крупная сумма денег должен просто явиться на экзамен. Вот он приходит и говорит: хеллоу, май нэйм из Гоги! Аандестенд, даа? :))
Кто служил, знает, кто нет - я попробую кратко просветить. Выдержка из Устава гарнизонной и караульной службы, т.е алгоритм:), последовательность действий часового(караульного на посту) "в случае нарушения...": 1. Сказать: "Стой, кто идет?" 2. Сказать: "Стой, стрелять буду" 3. Предупредительный выстрел вверх 4. Огонь на поражение. И плюс к этому довесок, это не признается НИКТО, кроме своего "разводящего" и "начальника караула". А теперь, собственно говоря, и сама история. 1978г., летние лагеря в г.Жданов на Азовском море. Мы, студенты ХАИ, проходим военные зборы после окончания 4-го курса. Приняли присягу и должны теперь разок скодить в караул. Получили АК-75, выехали на аэродром, заступили. Не помню точно, но рапорядок, вроде: 2 часа ходишь, самолеты охраняешь; затем 2 часа сидишь в караулке "на подхвате", затем 2 часа можно поспать - и так пока сутки не пройдут. И вот при очередной смене караулов (где-то часа в 4 утра), а это "разводящий" - наш староста группы приводит смену с фигней типа "пост сдал, пост принял". Естественно это все наши же ребята из группы, все всех знают, сколько уже водяры перепито. К этим военным формальностям отношение у всех по@$#стическое, староста уже и ноги в сапогах растер(аэродром ведь) и облом ему уже метров 300 до поста со сменой дойти. А дальше уже со слов нового "сменщика", кликуха у него была Попидзе, далее(П), а часового звали Иван, далее (Б). Иду я, кричу: П: Ванька, ты как там? Вали спать, смена пришла! В: Стой, кто идет? П: Да это я, П. Можешь идти, вон возле того контейнера тебя К.(староста) ожидает, он б@%, ноги натер. В: Стой, стрелять буду. П: Ты что, ох$ел? Кончай вые$@бываться, сваливай, народ ждет? Б: Клацание затвора... П: Прыгает за ближайший контейнер со скоростью, описанию не поддаюшейся и соответствуюшими комментариями В. и всех его родственников до 7 колена... В: Та, не ссы, я пошутил. Что и пошутить нельзя? Дальше уже не интересно, но П. рассказывал все это с выпучеными глазами и комментарием: "А откуда я знал? Может у него за 2 часа на посту крыша поехала?" Об этом все, но когда я рассказывал, как мы в "служили" в лагерях на какой-то пьянке. Товарищ отца, рассказал аналогичную историю о своей службе. Зима, караул, слишком ретивый сука-замполит (а в полку это фигура, даже командир полка опасается) поперся самолично спьяну проверять как молодые солдатики караул несут. Так один хлопец положил его на снег мордой вниз и так он и лежат пару часов, пока смена не пришла. Результат: У замполита отрезали пару пальцев от обморожения, а солдатику внеочередной отпуск домой ("за бдительность").
Тяжела и неказиста жизнь рекламного артиста. Подумайте, легко ли изображать безумное блаженство дублей этак 10 подряд. А если, не дай Бог, режиссер-приколист попадется. Вот в рекламе йогурта, которую крутят сейчас по всем российским каналам, мужик нажирается этого самого продукта, идет на какую-то открытую площадку с прекрасным видом, располагается в кресле… Тут бы и закончить ролик, но садист-режиссер для усиления эффекта выпускает на мужика стаю голубей. Представьте: вы сидите, жуете, а прям вам в рожу – стая голубей. И так несколько раз (поскольку с одного дубля ничего не снимается по определению). Но самое жуткое, что один из голубей садится прямо мужику на лицо. Я бы на месте артиста схватил эту наглую птицу за шею и покрепче сжал пальцы. Но ему бедному приходится терпеть и, не меняя позы, изображать просто-таки не земное удовольствие, получаемое от всего этого кошмара. Брависсимо, конечно, но я лично теперь в жизни этот йогурт не куплю. Второе наблюдение. Сейчас на всех каналах ТВ идет политическая реклама. На московском дебильном кабельном канале «Столица» к пафосной заставке «Выборы президента 2000» подобрали не менее пафосную музыкальную мелодию. Мелодия эта называется «Звук Майкрософт» и является, насколько я себе представляю, официальным «звуковым логотипом» фирмы Гейтса. Отсюда можно сделать вывод: или ВСЕ на этой планете уже куплено мелкомягким Билли (включая Россию с ее будущим президентом), или мы даже выборы не можем провести, без того, чтобы у кого-нибудь чего-нибудь спиздить. (Не говорю «скоммуниздить», чтобы не обвинили в предвыборной агитации).
Рассказал друг,но думаю правда(рассказывал раз 10 по пьянке за 3 года и всегда одинаково).Удобнее от первого лица. Работали мы с бригадой лет 5 назад по строительным работам, ремонтам и тп. Как-то раз пригласил нас армянин-шишка на местном рынке.Хочу говорит убрать газовый обогреватель из ванной в туалет. Дом старый.Район старый.Ванная маленькая, а туалет ну не слишком. -Без проблем говорим.Давай. Работу мы сделали за часа 2.Но тут выяснилось, что инструмент для опрессовки труб мы не взяли.Зовем хозяина.И настоичиво так раза 3 объясняем. -Газ не включай!Трубы не опрессованы.Через час вернемся и доделаем. Понял? -Понял ребята,давай. Картина через 2 часа.Звоним в дверь. Открывает хозяйка.Ее не было, когда в первый раз приходили.Стоит на кухне,посуду моет.Серега ей и говорит: -Ты что не могла дождаться пока горячую воду сделаем? А она:-Так она горячая. -Как горячая!А кто же газ включил? -Я,говорит.Пришла и включила. -А хозяин где? -Да вроде в туалете сидит,газету читает. Как выяснилось через 30 сек.он там еще и курил. Взрыв был не слабый.Дверь сортира слетает с петель.Вываливается ара со спущенными трусами. А на нем кроме них и густейшей шерсти на теле ничего более не было. Лежит на полу как лягушка с голой волосатой жопой и спиной и весь дымится. Глаза у него были такие озверевшие, что мы разборок с женой не стали дожидаться и денег заодно.Покатываясь со смеха выкатились оттуда и бежать.Но не жалко.За такую картину и доплатить можно.
Сидим в офисе, конец рабочего дня, все никакие, один товарищ заполняет документ и спрашивает у коллеги который шарит по и-нету: - "КАКОЕ СЕГОДНЯ ЧИСЛО?" Ответ: - "НЕ ЗНАЮ, Я НА АНЕКДОТ РУ СЕГОДНЯ НЕ ЗАХОДИЛ"....
Похоже, программа "Дорожный патруль" становится здесь жутко популярной - она навсегда останется поставщиком перлов наших доблестных ГИБДДэшников. Сегодня один "свистулькин" выдал... Произошла авария, видимо из-за гололеда, и вот его инструктаж для водителей, чтобы избежать этого в дальнейшем: "...водителям надо помнить, что вода сначала РАЗМОКАЕТ, а потом застывает."