Самые смешные истории за месяц!

Как я получил свою первую пощечину (надеюсь и последнюю)

Вступление:
Я человек по натуре задумчивый :) В смысле когда нечем заняться "ухожу
в себя" и окружающую действительность воспринимаю весьма поверхностно.
Было дело недавно, снег днем таял, а ночью вода замерзала, в результате
с утра тратуары были как каток.
История:
Иду я утром на работу, хожу я быстро (привычка), дорога хоть и покрыта
льдом, но если не делать резких поворотов, то вполне можно не убиться.
Вот, значит, иду я, спать охота, задумался и тут замечаю (краем
сознания), что встречным курсом движется девушка (вроде симпатичная,
но под шубой фиг разберешь), расстояние приличное. Решив как истинный
джентльмен уступить дорогу, я начинаю плавно забирать влево (вот такая
у меня дурацкая привычка уклоняться всегда влево, хотя я и не левша).
Спустя некоторое время я вижу, что "объект" по-прежнему движется
встречным курсом, причем расстояние уже сократилось. Выделив на
мыслительный процесс больше ресурсов, я понял, что зря я влево уходил:
она-то видать человек нормальный и уклоняется вправо (для себя),
я начинаю уходить вправо... девушка тоже. Я начинаю нервничать, потому
как скорость сближения приличная, а остановиться как-то не хватает
догадливости. В общем сделав еще пару синхронных виражей мы встречаемся
на весьма неплохой скорости. Чтобы не стать калеками в момент
столкновения оба убираем головы назад и очень эффектно сталкиваемся..
э... ну в общем понятно как ;) мне даже почти понравилось. От удара
начинаем падать в разные стороны (на спину), а так как падать на
грязный асфальт не хоца, я хватаю девушку в охапку и мы оба сохраняем
равновесие. Инерция погашена и вроде пора реагировать. Я, разжимая
руки, рисую на лице улыбку и готовлюсь сказать чтонить прикольное
с намеком на знакомство и тут... получаю классную ОПЛЕУХУ! Причем
СПРАВА (удар очень даже ничего)... Со словами "нахал", девушка
продолжает путь, а я стою как дурак и улыбаюсь...
И вот ведь что обиднее всего в истории - во-первых я, конечно, нахал,
но из данной ситуации этого не следовало (когда за дело обзывают -
ну это еще ладно), во-вторых - это ж надо повезло: она оказалась
левшой, но уклонялась "неправильно", прям как я. У нас с ней могло бы
оказаться много общего... :)

Из незабываемого переводческого опыта. Недавно нужно было сделать
огромный объем текста с польского на русский, порядка 80 листов.
Единственный электронный переводчик, который удалось раздобыть, -
Professional Universal Translator 2000. Текст – техническое описание
пищевых добавок, а в запасе польско-русского переводчика, по-видимому,
не более 1000 слов. Уникальный программный продукт, не знает даже
элементарных предлогов! Поэтому было решено перевести на английский,
а затем Prompt'ом – на русский. Вот образец полученного перевода:

Информация p produkcie
Gouda Аромат 9767 (пасты)
Nazwa produktu: Естественный дрянной аромат
0pis produktu: Естественный аромат дрянная смесь шуток naturalnych
Aromatow и kwasow. Charakteryzuje sie легко kwasnym, lagodnym, alright
zbalansowanym аромат sera gouda.
Аромат дрянной wystepuje в postaci jasnej одутловатый, alright
rozprowadzalnej в фазе wodnej и tluszczowej.
Компонент aromatow naturalnych вода ok. 44 % tluszcz ' ok. 34 %
0, 3-0, 6 % в отношении для баланса gotowego produktu.
Аромат дрянной лежит в основе zastosowanie в урожае serow dojrzewajacych,
twarogow, majonezow, dipow, sosow, Дэн gotowych, где ждут аромат шутки
sera typu holenderskiego.

Ребеночка тут друзья попросили из школы до дома проводить. Светлая такая
девочка, во втором классе учится. Открытая душа, все жизнью своей
делилась. А еще, говорит, у меня есть два фикуса. Я их, чтобы различать,
называю: один - фикус, а второй - факус...

Любящие братья 4-х и 7-ми лет. У родителей свои проблемы- 2 недели
как в Америке. У братьев-свои.Младший орет. Мать спрашивает у него,
в чем дело. Младший сглатывая слезы обьясняет что старший плюнул
на его собаку. Старший--" а что он нос вытер об моего медведя.
и пусть не говорит что случайно."

Все про тот же д.о."Орбита". Подруга моя Катька ездила тоже со своим
молодым человеком(назовем его Л.). Так он трезвый когда не очень такой
разговорчивый,а с пьяну - не остановишь. В субботу он с утра уже
залился (как и мы все) и как то не очень здорво стал себя чувствовать.
К. его спать уложила в номере - поспи любимый, сил наберись.
Сама с нами тусоваться стала и сон его охранять фразами "Л. спит
не будите ,а то опять калабродить будет". Где то к утру ближе К. спать
собралась, сейчас говорит тихонько приду завалюсь рядышком,
он и не проснется. Короче он проснулся т.к. выспался(за столько то
времени). И давай ее развлекать разговорами.К. его слушала
и отходила ко сну. Но очередная тема вывела ее из этого благостного
состояния: Л.- "Читала ли ты Катенька Хемингуэя?" И давай ей парить
про море и пр. К. - А чей то ты про хэмингуэя вспомнил?
Л.- Да я ту подумал, а если у нас стобой ребенок родится, мальчик,
как назвать? И решил, а почему бы не ЭРНЕСТОМ?

Исе абсолютно реально....
Буквально только что ....
Еду я на Икарусе из провинции ,почти подьезжаем к месту назначения.
Погода-полный пиздец-дождь ,вдоль шоссе лужи и т.д.Много желающих по-
пасть в автобус прямо с дороги - не покупая билет на станции.Едем
значит и вот стоит на обочине тип из таких - прилично одетый,машет рукой
водила принимает к самой обочине так,что между грязным бортом автобуса
и огромной грязной лужей,начинающейся сразу на обочине и уходящей почти
за горизонт остается кусок дороги шириной примерно 0.5 метра.Мужик
начинает аккуратно,а со стороны (т.е. водилы )кажется что нерешительно
побираться сзади автобуса к двери (т.е. к переду ).Водила не понимает
соизволит ли мужик все таки дойти до двери и потому дверь пока
не открывает
Но когда мужик подошел таки почти к самой двери ,водила соизволил
наконец дверь ему открыть.Автобус,напомню,называется Икарус - сами зна-
ете как у него автоматическая дверь открываетя -в сторону и назад-А СЗА-
ДИ ТО К НЕЙ МУЖИК ПОДХОДИТ-ну вот он и получил после герически проделанного
пути прямо себе во фронт дверью и на глазах 50-зрителей-пассажиров.
Мужик понятно на ногах устоять не может и во всем приличном прикиде
(наверно в столицу поехал поприличней оделся) летит в лужу(что начинает-
ся на обочине и простирается до самого горизонта).Водила автобуса-"доб-
рый человек " он же не будь дурак - давит на другую кнопку-дверь закрывается,
затем давит на газ и --уезжаем.Пассажиры в истерике всю оставшуюся дорогу.
Представте ощущения бедного мужика :абсолютно мокрый,до самых помидор
грязный ,один на пронзительно холодном ветру,на пустом шоссе где автомобили
проезжают раз в 2-3 часа,до ближайшей дервни 15-20 км.ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ.
Вот такие добрые водители автобусов.......8---(*)))))))

Товарищ рассказал. Стоит он как-то на остановке. Подходит к нему ти
весь, зализанный, в костюме, при галстуке, с папочкой, радостный такой,
улыбается. (Очень на свидетеля Иеговы похож или представителя Канадской
компании.) -Здравствуйте говорит, как Ваши дела. (И улыбается).
Товарищ отвечает: -"Заебись!!!". Тот так глазами хлоп, хлоп :
- " А, что это?"
Товарищ говорит : - А ты кто такой. -А я из Америки, хочу
потренироваться русскому языку. "Ну-ну, тренируйся," сказал товарищ,
сел в автобус и уехал, а о:%*евший америкос так и остался стоять
на остановке.

Подходит сегодня ко мне операторша (А девушка, между прочим, с высшим
образованием)и с таким серьезным видом говорит:
- Дай спикуху, папирку прифофанить!
Вот он, великий и могучий... =)

Пора для названий товаров, особенно туалетной бумаги, завести
отдельную рубрику. Видал вчера рулон в 54 метра мягкого счастья
под названием "Привет от Петровича".

О "пользе" учения.
Для ясности объясню. Учусь я в Калужском филиале Московской
Сельскохозяйственной Академии имени К.А. Тимирязева.
Дело было на уроке кормления сельскохозяйственных животных.
Проходили составление рационов для свинюшек.
К барьеру вызвали некую Аню Я. Все шло хорошо, пока преподаватель
(по совместительству декан) не задал ей вопрос: какие микроэлементы
нормируют для свиней. Их очень много, ну, типа, цинк, медь, марганец,
магний, кобальт, йод, железо и т.п.
Аня вспомнила их сразу все и, чтобы ничего не забыть, поспешила
ответить.
В результате прозвучало: "Йобальт".

Для особо одаренных химиков объясняю: ЙОд+коБАЛЬТ.

Минут через пять, красный декан (после того как прошел живот)
продолжил занятие.

Для начала – анекдот. Старый, но по теме.
Двое в горах:
- (крик) Ваня, подстрахуй!..
- (с обидой) От «подстрахуя» слышу!!!
А теперь по существу.
Дело произошло в Праге. Недавно тут ввели обязательное медицинское
страхование для всех иностранцев, пребывающих/проживающих в Чехии.
Соответственно, в страховых компаниях вывесили всяческие разъясняющие
объявления на разных языках. Так вот, в офисе одной такой страховой
компании, куда я зашел по совершенно другому делу (страховка у меня
давным-давно есть), я увидел описание страховых случаев на русском
языке. Разные по стоимости страховки предусматривали разные случаи (чем
дороже – тем шире «диапазон» страховки). Но что меня убило на повал –
это описание одной дешевой страховки. ГОССТРАХ - ребенок по сравнению с
ними. За совсем немножко долларов в месяц компания обязуется (если что,
не дай бог, тьфу-тьфу-тьфу) возместить (цитирую, сохраняя орфографию):
«1. РАСХОДЫ ПО РЕПАТРИАЦИИ ПОСТРАДАВШЕГО ЗАСТРАХОВАННОГО В РОДНАЯ
СТРАНА.
2. РАСХОДЫ ПО ПЕРЕВОЗКЕ ТЕЛЕСНЫХ ОСТАТКОВ ЗАСТРАХОВАННОГО».
И все, больше рассчитывать не на что. К тем, кто знает творчество
Зощенко – интересно, а в котором часу у них начинается выдача трупов?..

Странно, что выпускники МГУ 70-80-х годов до сих пор не рассказали
о знаменитом триумвирате преподавательниц философии тех лет.
Звали преподавательниц Зверева, Злыдина и Злобина...
И, наверное, я опрометчиво написал на тетради конспектов
по марксистско-ленинской философии, попавших на глаза Злобиной,
"Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.",
а потом весь семестр пытался, сохраняя дорогое мне чувство собственное
достоинства, бороться логикой с демагогией.
Институт я все же закончил, правда, конечно, уже не МГУ, и физиком
все же стал, но вынужден теперь прозябать в НАСА, а не в МГУ,
где мог бы остаться, прояви чуть меньше принципиальности.

Вспомнилось после прочтения истории про турагенство "Вантуз".

Года два назад, когда отборочные матчи чемпионата Европы-2000
по футболу только планировались и не было ни одного сайта,
посвященного этому событию, я, будучи человеком упертым, решил-таки
поискать такой сайт. Пошел на yahoo.com, ввел "Euro 2000"
и в качестве одной из первой ссылок получил "Euro-2000 Toilet Seat"
(сидение для унитаза Евро-2000).
Куда ни плюнь, везде туалетная тема. :-)

Работаю я врачом в Израиле, на теплом юге, так сказать...,
раньше работал с бедуинами, позже перебрался в город.
Так вот вам два случая из практики.
Первый- заходит ко мне в кабинет мамаша с 5 детьми.
Что болит? Уши. У всех? У всех!
Уф... По порядку расчитайсь... Стаановись... Уши. Сначала правые.
1-2-3-4-5- норма,
теперь левые-1-2-3-4-5- норма,
горла 1-2-3-4-5- норма,
легкие -1-2-3-4-5- норма.
На арабском( вообще весь раговор не арабском)-
я торжественно сообщаю-
у твоих детей нет воспаления в ушах!
Мамаша жутко недовольна - ведь пришла к врачу, ну должен-же он(Я)
найти болезнь- ну хоть какую-нибудь! За что деньги платят!
Она мне еще сказала, что " а раньше-то у них у всех были проблеммы
с ушами" На что я ей отвечаю - раньше- может быть, а сейчас нет!
Недовольная, жутко недовольная она выходит из кабинета.
Вслед за ней заходит другая, с ребенком 3 месяца. Что болит, Ухо!
Проверяю- действительно - правое ухо красное- воспалено.
Ну я ей и говорю, что мол у твоево дите действительно - воспаление
в ухе. На этих словах первая маман входит в кабинет и слышит, что
я нашел не у ее ребенка проблему и как раз в ухе.
Я надолго запомню ее фразу - " У этого ребенка ты нашел, а моих нет!
Ты нехороший доктор!"
Второй случай - шесть дней тому назад во врема дежурства заходит
ко мне "морокканка"- и заявляет - "доктор, у меня болит зуб... во рту".
На "автопилоте" я спрашиваю "а где еще есть у тебя зубы?"
После чего я в приступе смеха сползаю на пол.

Дело было так. Мой знакомый собрался сделать подвесной потолок.
В прихожей, на крючочке, свисала с потолка лампочка, которая
и стала для него непреодолимой трудностью - не хотела залазить
под новый потолок. Жорик предположил, что ее можно вырвать...
Подергав минут десять , он обнаружил, что сей плод напряженного
труда электриков-радиолюбителей без бою не сдастся. Тело в дело !
С этими словами к ненавистной лампочке была прикреплена монтировка,
на которой вскоре повисло, держась обеими руками, тело Жорика ;).
И тут началось - Жорик с остервенением залазил на тумбочку откуда
прыгал вниз, пытаясь вырвать проводку. Два прыжка не дали результатов,
и все было готово к третьему, но тут с круглами от ужаса глазами
в прижожую из зала вбегает его сын 5 лет и орет:
"Папа - землетрясение. В зале уже люстра об потолок разбилась"
И бегом на улицу.
Оказалось, все было связано :).

Никогда не разговаривайте с неизвестными. Даже по телефону.

Знакомый рассказал. Для удобства изложения буду от его имени рас-
сказывать. Действующих лиц двое: Я и голос (Г). Почему просто голос
сами из рассказа поймете.
Ну так вот.
Сижу я как-то весной, дома у себя, ну и покушать мне вдруг захотелось,
не знаю с чего бы это вдруг, но ведь сердцу не прикажешь. Ем, значит.
А надо сказать, что когда я ем настроение у меня - хуже некуда.
И вот, в процессе поглощения какого- то кулинарного изделия маминого
приготовления звонит телефон. Беру трубку и, еще жуя, мычу: "Да ?!"
Г: Славян ?
Тут надо сказать, что меня тоже Слава зовут, как видимо и того
чувака, которому этот Г (в смысле голос) и звонит. Ошибся номером
Г, но, елки-палки, как удачно !!! И если б он меня по имени не назвал,
Я бы, может и об`яснил ему, что либо он запарил, либо АТС глюканула,
ну а тут я сначала не врубился, да еще настроение хреновое,
и как следствие происходит следующий диалог:
Г Славян ?
Я Да.
Г Ты че делаешь ?
Я Ем вообще-то, а что ?
Г Так ты че, не идешь что-ли ?
Я Иду конечно.
Г А ты дарить-то что будешь ?
Я (уже догадываясь, что прикол назревает, ляпаю от балды) Ну… я
духи купил, "Tete-a-tete"(ну или там Шанель, не важно)
Г (начиная впадать в состояние легкой паники) А я тогда что ???
Я (все еще жуя, но немножко повеселев) Ну не знаю, давай за цветами
езжай.
Г (легкая паника постепенно перерастает в панику средней руки)
Далеко же, я не могу, мне еще помыться надо успеть.
Я (голосом прожженного дон-жуана) Зато представь, как ей приятно
будет !
Г( блаженно, видимо оценив перспективу цветов) Ладно, согласен.
А, да, гуляем там же ?
Я( это был самый трудноисполнимый момент, но, понимая, что все
мосты уже сожжены, и в принципе терять мне все равно нечего, от фонаря
говорю) У Ленки !
Г (возбужденно, непонимающе, возмущенно, вобщем, слышно, что
разнервничался парень, говорит) Как у Ленки ? Какого хрена у
Ленки ? Мне ж до нее два часа ехать !!! (Ну, далее непечатная
непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических
выражений, сами понимаете, войдите в положение )
Я(тоном спокойного носорога) У Ленки просто родители уехали
сегодня на три дня, вот и решили у нее собраться.
Г (вроде бы примирившись с ситуацией) А во сколько ? Так же
в восемь ?
Я( барометр моего настроения зашкаливает) Да кто ж в восемь
начинает ? В шесть !!!
Г (в состоянии, близком к коматозному, шепчет) Как ???
Я (еще более безжалостно) Да-да, В ШЕСТЬ !
Г (в экстремальных положениях у людей откуда-то берутся просто
бешеные силы, бодрым голосом сообщает) Ну тогда все, я побежал,
времени мало, пока, до встречи !
Я пожелал ему удачи и положил трубку.
Что самое смешное - пусть теперь этот Славян докажет несчастному Г ,
ехавшему два часа до Ленки и два обратно, с букетом каких-то дурацких
цветов, опоздавшему на чей-то день рожденья, что
он с ним ни по какому телефону НЕ разговаривал.

Во вторник было. В Москве. На ст. м. "Октябрьская - кольцевая",
в переходе, плохо с телефонами - только 2 штуки. Поэтому всегда
очередь.
И вот значит стоит очередь, а в ней - парочка в обнимку : кекс
лет восемнадцати и такая же кошелочка с кудрявой белой химией
на голове на полметра во все стороны. Он нежно и громко с ней
прощается: "Сюси-пусеньки, Машенька, типа, рыбонька, вобщем, дела
у меня, солнышко, неотложные и важные, ты ж понимаешь и пр."
Кошелочка в последний раз прижимается к любимому и убегает, радостно
оглядываясь. А молодой человек тем временем уже по телефону
так же нежно гугукает: "Оленька, птиченька, лечу к тебе, заюшка,
прям типа щас и т.д." Народ в очереди тихо дох - черное длинное
пальто молодого человека было густо покрыто химическими волосиками
предыдущей пусеньки.
Ничего, научиться...

навеяно сегодняшней историей :)))))
наши соседи, новые украинцы :))))
окна нашего дома выходят к ним во двор и поэтому, как вы сами
понимаете, мы иногда бываем свидетелями их жизни...
итак; у них идет строительство... сын (собственно, новый украинец)
ушел по делам куда-то и в его отсутствие мать (собственно, нормальная
украинка)дала какое-то указание строителям.
Возвращается сын, узнает это и возмущенно отчитывает мать.
- мама! ВЫ почему лезете? ВЫ же ни ХУЯ не понимаете!

из той же семьи:
бабушка зовет внука:
- Вовочка! иди кушать!
- иди на хуй!

У нас, в г.Якутске, есть пейджинговая компания "ФАЛЬКО".
И часто по радио и телевизору идут обьявления, типа:
куплю или продам и вместо подписи аб.Фалько № такой-то такой.
И как то во время трансляции объявлений тетушка одной знакомой
выдает такое возмущение:
-Надоел уже этот Фалько, все продает и покупает и где
интересно деньги берет.... 8)

Общага РИСИ. Комната стандаpтно пеpегоpожена шкафом на так называемую
"кухню" и непосpедственно жилое помещение. Тучная деваха пеpеодевается
посpеди комнаты. Неожиданно незапеpтая двеpь откpывается на pаспашку
и в кухню влетает паpень неизвестно с какой целью. То ли пожpать
чего-нибудь, то ли за лабой за какой - неважно. Пеpепуганая девица,
видя безвыходность своего положения, с pазгону залетает в откpытый
шкаф, пpоламывает его заднюю стенку и эффектно так pастягивается
в негляже посpеди кухни...
Немая сцена.... Истеpика... Зановес.

Вот вам рассказ о безграничных возможностях советского человека,
воспитанного под лозунгами и портретами.
Есть у меня работник ( вернее, был, нагнал я его нахрен), ученый
из бывших, ныне за всякое дерьмо цепляется и демонстрирует
псевдоготовность свернуть горы и повернуть реки. На самом деле
сачок и зануда. Но дело не в этом, а в том, как на практике
подтверждается известный анекдот про придурков, которые бензопилу
по незнанию не включали и поэтому производительность получается
не фонтан. Делал мой парень простую, но ответственную работу -
вешал на кирпичную стенку декоративные ставни. Практически это
выглядело так: в шве сверлится дырка и ставень пришлепывается
при помощи пластикового гвоздика с зубчиками: просто, как три
копейки. Да, сверло требуется не простое, а для бетона,
с твердосплавным кончиком. Вот он приступил к работе, да только
замечаю я, что уж очень медленно дело идет, даже с поправкой на
его интеллигентное прошлое и возможную гениальность. Повесив пару
ставней, этот чел обращается ко мне с недоумением, мол, что-то
хрупкие стали гвоздики эти пресловутые, их бьешь прямо в дырку,
а они, сволочь такие, ломаются. Я на него наорал для приличия,
а сам в непонятках: не может быть такого. Ну он себе дальше
на жизнь зарабатывает, а я уже кругами хожу, наблюдаю, но ничего
противуестественного не вижу, хотя и в самом деле, на одну дырку
у ходит два-три гвоздика, что не есть хорошо. Повесил он еще пару
ставней и тут я не выдержал, шуганул его с лестницы и решил
собственноручно загнать пару гвоздей. Взяв в руки дрель, я чуть
не упал с лестницы: твердосплавный кончик на сверле ОТСУТСТВОВАЛ
НАПРОЧЬ!! С таким же успехом можно было бы сверлить крупным гвоздем.
И до сих пор меня занимает мысль, а если бы я дрель из сети выключил,
заметил бы он?

Перепечатано дословно.

Заявка
Прошу произвести декоративный ремонт в ауд.8.
Последний ремонт производился более 15 лет назад.
Внешний вид комнаты не производит благоприятного впечатления, т.к.
в ней принимают разнообразных посетителей в том числе и иностранных
гостей, количество которых все более возрастает.

Было это месяца три назад. Возвращаюсь я из университета в общагу,
раздумывая о всяких вещах. И тут в голову приходят слова одного
товарища, сказанные им на днях: "Чего-то ты совсем перезанимался,
родной". Думаю: "Это я перезанимался ?! Фигня. Я еще тот раздолбай..."
Иду, иду... Захожу в общагу, показываю пропуск, прохожу, поднимаюсь на
3ий этаж, подхожу к комнате 323, засовываю ключ в замок и ... охреневаю.
Мне еще на лестнице показалось, что что-то не так.
Оказывается я зашел в корпус химиков, а не физиков, где и находится МОЯ
323 комната.
Вот и думай тут о том ПЕРЕЗАНИМАЛСЯ ТЫ ИЛИ НЕТ...

Свидетелем всего происходящего был я сам, так что уж поверте...

Несколько лет сподрят любил отдыхать в Крыму, а чтобы не так было
дорого, то добирался через переправу Кавзак-Крым на автобусе. Ну
обратно - тоже через туда. Обычно автобусы, выходящие из Судака часов
в 12 дня подходят к переправе к 12 ночи, а там граница, таможня, свет
усердного служаки, слетящийся в лицо.... Короче, наворне сами не раз
проезжали через границу, знаите....

И на этот раз нововедений никто не ожидал, также привычно включился
свет в салоне автобуса, также прошел паспартый контроль, две дамы
с фонариком, а следом за ними зашел товарищь в форме техже пограничником
ОН прошел внимательно глядя на сонные лица пассижиров ( что на ник можно
рагзлядеть в 12 часом ночи, кроме а не пошел ты...) прошел по салону
автобуса туда и обратно и вышел из него со словами:
" Контробанды нет, я проверил"!!!!
ТАК ВНЕДРИМ ЖЕ ПОВСЕМЕСТНО ДОСТИЖЕНИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОНТРОЛЯ В МАССЫ
ПОГРАНКОНТРОЛЯ!!!!!

Это скорее из разряда афоризмов, но все же требует короткого вступления.
Прошу прощения за пикантность темы, постараюсь рассказать целомудренно.
Не далее как на днях болела у мужа голова. У меня вот, например,
она никогда не болит (что само по себе показательно :)).
А у него от перемены погоды иногда бывают сильные приступы.
Я тогда вокруг него прыгаю, "лапочка, то-се...", жалею, короче.
А что может быть для мужика отраднее и перспективнее, чем женская
жалость? Ну и в тот вечер тоже, заручившись моим состраданием,
муж дал понять, что манкировать супружескими обязанностями
у меня не получится, и перешел в наступление. Я, в последней надежде
выдвигаю последний аргумент:
- У тебя же голова болит!
А он мне и говорит радостно:
- Ага, вот и получится: с больной головОЙ - на здоровую :))

Китай страна бедная...
Проходил один китаец из КНР стажировку в одном из немецких институтов
(а может и не стажировку - к делу не относится). Ну и пригласил его
как-то один из немецких коллег (а может и руководитель) в пивную (или
ресторан - тоже неважно). А китаец был, видимо, наслышан о немецкой
традиции, что каждый платит за себя сам (что в этот раз, кстати,
и не предполагалось вроде). И всю дорогу морочил пригласившему его
немцу голову историями, начинающимися со слов «Германия богатая страна,
а Китай - страна бедная...». А уж перед входом в пивную «обнаружил
"пропажу" бумажника. Ну, немец говорит типа «нет проблем, я плачу».
Вошли, сели, заказали кто что хотел. Китаец - бифштекс, немец - куриное
фрикассе. Китаец свою немалую порцию слопал и - цоп - тянет вилкой
кусок курятины с тарелки немца со словами вроде «а что, это тоже
вкусно? да, очень...». Тут уж немец прибалдел немного, аж аппетит
пропал и говорит «ну если вы хотите, то можете доесть...». Китаец доел.
Не хочу обобщать - китайцев здесь немало перебывало: и из КНР
и из Тайваня, а рассказ лишь об одном. Да и сам я во времена СССР был
с некоторыми китайцами знаком и ничего такого не замечал. Может потому,
что СССР страна бедная... :-)

Как-то раз, отдыхая где-то там, познакомилась с одной девушкой
из нашей же тургруппы. И она рассказала мне одну ситуевину. Сидит
она как-то, думает о приближении зимы и тут у нее мелькает мысль:
как же я грибы зимой собирать буду, темнеет же рано ???!

VVS

Как полиция немецкая пса злокозненного одолела
Задумал враг рода человеческого извести коляски самодвижущиеся
в славном немецком городе Хаттингене и напустил на горожан пса адова,
старфорширд-терьером именуемого, ибо стар пес сей был. И напал сперва
пес сей злокозненный на Оппель-Корса девы юнной, Анной Опп прозывемой.
И при первой же возможности прокусила тварь адова 3 шины прочные
и вгрызлась в самое корпус коляски самодвижущейся, деву растерзать
желаючи. Но не растерялася дева, ибо душой и сердцем чиста была,
и вызвала богатыркей полицейских по телефону мобильному.
И пока мчались богатыри славные горожанам на выручку, бесновалась
тварь злобная пуще прежнего и напала еще на 2 коляски самодвижущиеся,
одна из коих Мерседес, а другая – Фольксваген.Гольф именуются,
и прокусила еще 3 шины резиновые прочные и повредила корпуса колясок
дивных самодвижущихся. А как прибыли богатыри полицейские на выручку,
на коляске служебной самодвижущейся, так набросилось исчадье адово
ненасытное на переднеее колесо коляски полицейской и прокусило оную,
а затем в капот двигателя вгрызлася.
Но не испугалися богатыри славные исчадья беснующегося, а отвлекли
внимание твари адовой с помощью сосиски мясной, коя в обязательное
снаряжение богатырей полицейских входит. И заманили пса бесовского
на пустырь безлюдный, сосискою сооблазняючи. А там выстрелили в него
пулями 9-тимиллиметровыми (а может и сосисками). Но поелику пули те
не серебрянные были, то «не оказали они никакого влияния» на тварь
адову. И наехали тогда дважды богатыри наши славные коляскою своею
служебную на пса беснующегося, что последнего «не впечатлило» противу
ожидания, как в летописи полицейской значится, протоколом именуемой.
И воззвали тогда богатыри полицейские громко к Спасителю нашему (а кто
иное скажет о словах ими произнесенных, тот вечно в котле адском
вариться будет) и помог им Господь и дал им силу прижать к забору
крепкому пса адова капотом коляски служебной самодвижущейся и поразить
таки тварь злокозненную пулями 9-тимиллиметровыми (а может и сосисками).
Так в славном городе Хаттингене посрамлен был враг рода человеческого
перед лицом Господа нашего.

P.S. А вообще напоминает историю убийства Распутина. Хорошо еще хоть
танки не понадобились.

В общем у нас в Литве (может где-то еще на просторах бывшего Союза
не знаю) последнее время среди детей популярна одна передачка главные
герои которой придурковатого вида куклы изображающие то ли инопланетян,
то ли вообще черт знает что и называющиеся Телетаби. Так вот это как бы
предисловие. Не далее чем позавчера я зашел в магазин пожрать купить
и моему взгляду в мясном отделе предстала такая картина (жаль
фотоаппарата ссобой не было) - рядком лежат сосиски с ценниками
на которых написано (по литовски само собой): jautenos desreles
(сосиски говяжьи), kiaulienos desreles (сосиски свиные) и о ужас!!!
маленькие сморщенные сосиски под ценником teletabio desreles как
перевести сами наверно догадываетесь. Я быстро унес ноги из магазина,
бог его знает чем еще они торгуют ...

Живу я в штатах, а вернее в ДиСи (вашингтон). Здесь, кто знает,
негров-черных, как нерезанных хорьков, где-то 85% населения из них
состоит. Некоторое количество из них приезжает прямиком из той самой
Африки.
Так вот, мне рассказал мой знакомый, что есть у них на работе
одна вот такая черная баба, у которой довольно уникальное имя Фимали,
редко в американской этой стране встречающееся. Ну имя, как имя,
по началу все так посмотрели, подумали, потом привыкли. Ну и вот
в один день мой знакомый решил допытаться, откуда происходит это
интересное имя, и какой, как говориться, у него Ориджин...:))
И поведала ему ета самая Фимали, что сама она из ЮАР, там родилась
и в три года приехали они с мамой в США. Когда ее мама там родила,
и ей принесли младенца (помытого..:)), то она (мама) решила, что ее
дочку уже назвали очень ей понравившимся ей именем Фимали. Решила
она так, потому что у ее дочки-младенца на ручке болталась маленькая
картонная бумаженция, с этим самым то напечатанным именем Фимали.
Для пояснения - Фимали, на латинском пишется как Female, что
на аглицком довольно таки красноречиво означает слово ЖЕНСКИЙ
(женщина, женский пол..)
Интересно, а если бы она родила мальчика, то ходил бы мальчуган,
красовался бы именем Мале ... :)))

Сегодня бегущую строку по телику видел. "Прежде чем что-то сделать
обратитесь к специалисту. Услуги адвоката по УГОЛОВНОМУ и гражданскому
кодексам".
:)

Произошло это на днях в одном одесском Интернет Клубе.
Стоят, общаются между собой четверо приятелей, TER, Psycho, Bate,
PAPA (т.е. я, который собстно и пишет это в сюда), мимо них вальяжно
проплывает беременная весом так килограммов в 10 кошка, на вопрос
Psycho к Админу этого клуба, "кто же ее так ?", он неудоменно пожал
плечами, в этот момент я случайно повернул голову в сторону игрового
зала этого клуба и увидел еще одного хорошего знакомого, который
известен в сети под ником MayCat, и ткнул в его сторону рукой......
(реакция надеюсь понятна....), но это еще не все......
Подойдя к нему мы дружно спросили, "Кот, что случилось с бедной
кошкой ?", на что последовал ответ - "Да E#@##@АЛ я ЕЕ !!!!!"......
вот такие вот дела........

Недавно слышал по радио песню Леннона Imagine; там есть такие строчки:
Imagine all the people
Sharing all the world...
Потом, через несколько дней, разговаривая с одной знакомой
(которая, кстати, Ин.Яз. закончила) и между делом спрашиваю, как, мол
сие переводится
на что она, не долго думая, переводит: "Вообрази, что все люди ШАРЯТСЯ
по всему миру!!!"
Интересно, что Леннон, оказывается, призывал всех быть бомжами :)

Сегодня 7 марта - предпраздничный день.
С утра мужчины-коллеги меня поздравляют: С наступающим!
А у меня помимо моей воли вылетает: И вас также!
Сколько же я мужиков седня обидела! ;))
Что интересно: Ведь изо-всех сил стараюсь не сказать это,
ан нет: вылазит и ВСЕ ТУТ! ;))

Маришка ;)

Сейчас моя коллега выдала про наших партнеров: "Мы для них - рыбка,
которая несет золотые яйца". И куда, спрашивается, мы их несем???

Фрагмент деловой переписки. Note: существует некий городской
информационный сайт, который включает в себя не только городские
новости,
но и "анекдот дня". А в городском же лицее содержимое этого сайта
распечатывают и вывешивают на стену... И вот пишет админ лицея
админу сайта:

a> Hello maria,

a> Ну я же ПРОИСИЛ ... анекдот дня не такой пошлый .... БЛЯ!!!!

Пристыдили... да....

История эта произошла со мною 7 марта (накануне величайшего праздника).
Был я тогда в своем университете, и зашел (пардон) в туалет повидаться
с "великим керамическим богом". Но не все так просто как кажется.
Дело в том, что путь в наш туалет лежит через небольшую курилку,
в которой напостой курят студенты, а также преподы. И вот, значит,
проходя мимо толпы курящих преподов (молодых ,естественно), слышу
такие базары. Один из преподов говорит : “У меня помимо жены, еще
четыре женщины !!!” Ну ни фига себе , думаю я, вот это мужик. Гигант,
а еще скромно прикидывается бедным доцентом. Далее этот мужик говорит:
“Вы представляете, скольким женщинам мне надо подарить подарки !!!”
Ну еще бы, думаю я, нелегко, наверное, гарем содержать. “Теще, маме,
дочке, сестре” : продолжает мужик. И тут все сразу стало ясно
и понятно: это он подарки своей единственной и ненаглядной, а так же
своей родне собрался дарить, а не любовницам. Так что теперь, когда
мужик кричит, что он своих “баб” подарками заваливает, следует
поинтересоваться: кого конкретно он имеет в виду.

Питер. Московский вокзал. Окошко с надписью "Информация".
Передо мной в очереди два парнишки.
- Простите, а можно узнать, сколько стоит билет до Воронежа.
(За свою память не ручаюсь, может город был и другой).
Дама в окошечке:
- Ну видите, у меня компьютер стоИт.
- Видим, так сколько за билет-то?
Дама в окошечке, грозно:
- У меня комьютер стоит.
- Так сколько?
Дама, громче:
- Компьютер у меня СТОИТ. Не знаю я...

В итоге выяснилось, что компьютер просто завис.
Просто-таки по Фрейду.

Иду сегодня по Центральному рынку г.Воронежа.
У ларька со всякими беляшами вижу сценку:
Мужик (М): У вас чебуреки горячии ?
Бабка (Б): Теплые,милок,свежие.Бери.
М (грозно) : Точно теплые ?!
Б (как обычно-ИСКРЕННЕ): Теплые,теплые.. бери
Мужик берет чебурек ,осязает и говорит душевно так :
-ЧТОБ У ТЕБЯ ДЕТИ ТАКИЕ ТЁПЛЫЕ БЫЛИ..
Жестко ,а че делать-то...

Мой отец с дядькой с детства не любят работников ГИБДД, так что
за достоверность ручаюсь. Едут они по тихой трассе, по сельской
месности, вдруг из-за поворота появляется типичный "сержант
Сиволапенко, отец семерых детей" и тормозит машину. Конечно же
рассчитывает, что к нему выскочат с документами, а он будет
"страшить и непущать", но приходится подойти самому. После проверки
документов просит выйти из машины "для заполнения протокола".
Выходит дядька и выясняет, что у машины "грязный номер". Просит
сержанта так в протоколе и записать. Сержант поправляется - "номер
нечитаемый". На что справедливо получает в ответ, что если
отвернуться, то он действительно "нечитаемый". 5-10 минут споров.
После этого товарищ сержант предлагает поставить машину на ручник,
т.к. "он толкнет". На что получает в ответ, что вполне вероятно,
что он бугай, убивающий быков с одного удара, и что в правилах
такие толчки не предусмотрены, а предусмотрена устойчивость
на дороге с углом в 20 градусов (или что-то близко, я точно
не помню). Сержат почесал затылок и наивно предложил съездить
"недалеко", где по его мнению такой угол есть, на что получает
смех в лицо и замечание, что он совсем не Техосмотр и что по новым
правилам на него ложили...
Сержант возвращается к идее о нечитаемости номера и начинает
оформлять протокол. Тут мой отец не выдерживает, вылазит из машины
и говорит: "слышь, Сереж, это конченная дорога. Когда я ехал тут
прошлый раз, тут такойже идиот ко мне придолбался". У мента вылазят
глаза из орбит, он хватается за пистолет и кричит, что всех тут
пересажает. На что отец говорит: "ты мужик не кипятись, яж не сказал,
что ты идиот, я только сказал, что ко мне придолбался ТАКОЙ ЖЕ
идиот как ты". Мента просто колбасит, он останавливает презжающую
мимо машину и заставляет мужиков из них быть свидетелями по делу
"оскорбления личности". Тут дядька говорит: " мужики, ну мы - ладно,
у нас как максимум админ нарушение - штраф, но вас толкают
на лжесвидетельство, а это от 3-ех лет, а т.к. наши суды меньше
5-ти не дают...". Сержант орет "не запугивайте свидетелей",
а свидетели тихо пятятся к своей машине...
Короче, сержант заполнил-таки протокол, но когда дядька отказался
его подписывать......
Я думаю, что некоторым работникам ГИБДД нужно давать молоко
за вредность !

Спрашивают меня сегодня на работе - Что намылась, как душь на крупу?
Эх, велик могучий!

Из письма.

"Кстати, мне тут на днях уборщица NT свалила (питание рубанула)"

В последнее время приходится ездить по стране с командировками
в Забайкалье и на Дальний Восток.
ФУ, наездишься по стране - всякого повидаешь.

Прикол первый.
В Хабаровске на здании вокзала висят огромные часы. С тремя стрелками.
Одна - минутная, другая - часовая. А третья вы думаете - секундная
А вот и нет. Одна часовая стрелка показывает время мо местному,
а вторая - по московскому времени.

Прикол второй.
В Комсомольске взял карту города, похабная, надо сказать карта -
с КУЧЕЙ орфографических ошибок и поганнейшим качеством печати.
Так вот по карте разбросана всяческая реклама.
В одном блоке рекламы вижу следующее:
Страховая компания КОЛЫМСКАЯ
Все виды СТРАХОВЫХ и Р_И_Т_У_А_Л_Ь_Н_Ы_Х услуг.

Прикол третий.
Есть в Комсомольске улица с названием ПЕНДРИЕ. Что скажешь, простая
русская фамилия. Оказывается, названа в честь какого-то там врача.
Лечил, наверное, лушч, раз в его честь улицу обозвали.

Прикол четвертый.
Как, вы думаете, может называться торговый центр по продаже продуктов?
НА БОЛОТЕ. Даже самой широкой и извращенной фантазии, наверное, такого
родить не дано. Это дар свыше.

Прикол пятый.
В Чите таблички на троллейбусных остановках висят н уровне поводов.
Для кого же они висят. Наверное, для тролейбусов.

Навеяно двумя предыдущими историями, про "АльГвозди" и "Умляйтунг",
на ту же тему.

Один мой знакомый как-то путешествовал с подругой по Германии. Та была
"за бугром" впервые, немецкого совсем не знала и посему выдала два
замечательных перла. Сначала она спросила, почему так много улиц в
немецких городах называются одинаково - "Einbahnstrasse". А потом, когда
они ехали по автобану, удивилась: "Что это за город такой огромный -
Ausfahrt? Уж сколько проехали, а все съезды - к нему..."

ПЕРЕВОД. 1) "Einbahnstrasse" - "улица с односторонним движением",
распространенный в Германии дорожный знак-надпись.
2) "Ausfahrt" - "выход" или "выезд", английский аналог -
"exit", т.е. съезд с автомагистрали, также, естественно,
весьма распространенный указатель.

Прикол хотите?
Сейчас залезла на winamp.com, там новая версия 2.61.
Решила посмотреть, что там про него пишут, запустила переводчик.
В результате - что получилось: оригинальный текст "SuperPiMP
installation is cleaner and has more options" переведен:
"Инсталляция Суперсутенера более чиста и имеет большее количество опций"

Каково? Уже сутенеров инсталлировать начали!!!!!

Выдержка из письма одного знакомого белоруса уехавшего в Штаты

Да уж... По американским меркам я, мой брат, и все наши "новые
американцы" (т.е. друзья из РБ, которые сюда приехали, т.е. убежали) -
все мы тут сосем. Но дело в том, что они (настоящие американцы) даже
и не представляют себе что такое СОСАТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Так что лучше
сосать тут, чем сосать по-настоящему. Вот недавно видел в инете сайт
с заголовком "You think your life is Hell ? - Read about life in
Belarus." - вот это меня порадовало. Я имею ввиду, что хоть как-то о
положении дел в РБ можно узнать от первого лица - среднестатистического
гражданина РБ. Потому, что новости не дают полного представления
о глубине жопы, на дне которой находится целая нация.

Вчера возвращаюсь вечером домой, захожу в метро Арбатская. Там на входе
рекламные щиты и на первом - фотография клоуна с грустной улыбкой.
Внизу подпись 'Сходите в цирк' и в конце надписи маленькая рекламная
листовка КПРФ 'ЗА ЗЮГАНОВА'. Вот сижу и думаю: то ли у человека нет
времени сводить семью в цирк, то ли ему замена на время предвыборной
кампании нужна (а в гриме я его и не узнал).

Вчера провозаю девушку (около девяти вечера) - стоим на платформе,
ждем электричку. Она вспоминает джентельменов удачи. Подходит
электричка, мы садимся проезжаем одну остановку, и тут она продолжая
вспоминать выдает на пол-вагона: "А в тюрьме сейчас ужин...". В общем
пара человек на нас посмотрели довольно подозрительно :-)))

Москва. Проспект Вернадского.

Слева - реклама пива : "НИ СЛОВА О ДЕЛАХ!"
Справа - точно напротив - реклама правительства Москвы :
"ВЕРЬТЕ ТОЛЬКО ДЕЛАМ!"

Вот так вот едешь, читаешь их одну за другой - рука сама
тянется сообщить Лужку о провокации!

Новый Год.Петербург.
Наряжаем елку - я, товарищ по прозвищу "Хичкок" ( почему Хичкок -
это отдельная история) и девушка Маша с далекого Севера, гостившая
у нас в праздники.
Хичкок (он же Сеня) рассказывает про свое детство.
Все вроде нормально говорит и ( продолжая ):
-...А еще я в детстве любил из фанеры вырезать крепости квадратные .
МЕТР НА ДВА.