Самые смешные истории за месяц!

Решили мы как то научить Prompt (кто незнает это прога переводчик ;-)
такому замечательому слову как fuck причем перевили его нематерно
а вежливо как трахать, а че вполне приличное слово даже по TV можно
услышать ;-)
Ну так после ввода глагола он автоматически образовал глагольные формы
причем вместо трахает он предложил трахивает, причем никак не удалось
его заставить писать трахает :-(

Надпись на ценнике:
Florena против "Young Face". 14 грн.
Так что, кто молодого лица не хочет, - покупайте.

Еще один недавно встреченный экземпляр,- ценник на креме для
курильщиков (уже весело). Итак, вольный перевод польского чуда гласит:
Крем для курцов. 5 грн.

Приезжайте в Днепропетровск, тут у нас еще и не такое можно найти.

Это реальная страница сайта реального центра занятости. На данной
странице размещены вакансии програмистов
http://info.sandy.ru/business/labormarket/gczn/15.HTML
привожу без изменений одну строку вакансий, где требкются программисты
со знанием:
>>знание Виндус,ХЛ,Фокстро,высшее образовние

Мы с приятелем все думали потом, куда это записать - сюда, или
в анекдоты. В общем, история коротка, и заключается она в том,
что стал друг мой слегка более свободен в высказываниях и действиях,
чем ранее. Повзрослел, что ли, а я и не заметил :). Думали мы
с ним над этим, и вывели следующую формулу: Раньше Он был тихим
и культурным мальчиком. А теперь Он читает анекдоты.ру...

Как-то завез меня мой друг домой (а надо сказать, что в ту пору
у нас отношения только завязывались) и сказал, что приедет через час.
Родители у меня как раз уехали на дачу с ночевой, что было весьма
приятно, так как мне безумно хотелось проводить с ним как можно
больше времени. Я заглянула в холодильник – полная кастрюля борща,
думаю: «Мама у меня просто золото, не надо будет ничего готовить»
и сказала ему: «Не вздумай где-нибудь перекусить, тебя ждет отличный
ужин» - все-таки путь к сердцу мужчины лежит через желудок – это
я знаю с детства! И начала усиленно наводить в квартире уют, ожидая
его приезда. Время прошло, он заявляется, голодный как собака,
и я, впрочем, тоже. Идем на кухню, я с важным видом достаю кастрюлю
из холодильника и говорю: «Вот борщ сегодня отменный наварила,
и вообще супы – это мой конек». Открываю крышку – а там полная
кастрюля горлодера. Перепутала маленько!! Но зато так долго мы
с ним смеялись первый раз!

ЭТО АНЕКДОТ, ХОТЯ И ИСТОРИЯ!!!

Сегодня в "Вестях" одно за другим - совершенно слитно - проходят
следующие сообщения по селению Комсомольское (Ну то, что штурмуют,
бомбят, расстреливают в Чечне уже девять дней, взять не могут. Всех это
уже задрало, в народе - полное недоумение, честь мундира армейского
страдает, пора брать "любым способом):
1. Генерал ХХХ заявил, что Комсомольское взято, Гилаева не нашли,
сидит где-то в подвале (но не ушел!), четыре сотни боевиков убито,
сопротивляются только несколько(!) боевиков! Ура!! Победа!!
2-е сообщение. Армия контролирует большую часть села, кроме южной
части! Там идут ожесточенные бои, однако армия продвигается!!

Вопрос: сколько боевиков должно остаться, чтобы война прекратилась?

Зашли мы как-то с женой в ювелирный магазин, что находится сразу около
одного из выходов метро Нагатинская. Ну, цепочки, колечки, серьги,
браслетики всякие... Все бирочками обвешаны - магазинными, естественно
(заводские, наверное, пообрывали - не понравились). Так вот, мое
внимание привлекла одна из бирочек (точно не помню на какое изделие)
с надписью о вставке. Она гласила - "фЕАнит". Ну, думаю, с кем
не бывает - задумался человек, ошибся. Но рядом с ней лежала еще
одна - "фЕОнит". После подробного рассмотрения витрины оказалось,
что заполнявший эти бирки просто экпериментировал над словом.
Всевозможные комбинации букв "И" и "Е", и "А" и "О" резали глаз,
но все же несколько приподняли мое настроение.
Народ, ну сколько можно?

Транспортные прикольчики.
Работа у меня такая, что мимо троллебасы все время шныряют, а я
на них в окошко-то поглядываю. Дык вот! Мимо едет очередной монстр -
на боках надпись Техпомощь и т.п.! Все ОК! Только дуги-то сняты! Ну,
думаю, эка невидаль - водилы с горки частенько дуги сымают, шоб
значитца собратьев своих обогнать. Дальше - больше: сей монстер
заворачивает в жилой двор, где проводов то и нет! Ну, думаю, может
угол какой срезет. Где-то через пол часика сия махина возвращается
назад - на горку!!!!! с теми же опущенными дугами.
ЗЫ: Оказалось у Техпомощи двойной движок - как у обычного рогатика, да
еще и дизелек махонький! Вот!

Смотрю как-то к 8 марта поздравление и.о. женщинам и вручением
некоторым представительницам прекрасной половины государственных
наград.
Ну Путин и разоткровенничался (по-моему дословно):
"Я хочу... от имени всего правительства... весь народ".
Вот так скромненько.
Но на этом перлы не кончились! Его оказывается дома за походку ругают,
что он как гусь переваливается с ноги на ногу, а это, как выяснилось
соответсвует стандартам (ГОСТу что ли). Ну как тут не вспомнить сказку
про гадкого путенка.
Замечу, лично я против Путина ничего не имею.

Сейчас по всему Питеру развешаны рекламные плакаты некоего автосервиса
для иномарок, носящего гордое имя "МАРШАЛ".
Выглядят они так: по бескрайнему полю некая легковушка толкает...
ну как его? Культиватор, что ли? Или жатку? В общем, ту вертящуюся
желеэяку, которую вообще-то комбайн толкает (кто еще помнит те времена,
когда битву за урожай подробно по ТВ освещали?)
И надпись аршинными буквами: ГЕКТАР ЗАПЧАСТЕЙ.
Таких-то гектаров в наших полях и без "Маршала" хватает. Запчасти там,
правда, уж больно ржавые.

Вчера (16.03.2000) из истории №7 я узнал, что в Мексике и прилежащих к
ней странах, чтобы слово "наебать" выглядело по культурнее принято
писать его через три точки! То есть "нае...бать".

Эта история произошла в ноябре 1998 в военном госпитале г.Улан-Удэ.
В больничной палате нас было 6 человек: подполковник, проходил
обследование в связи с увольнением, бывший работник военкомата;
капитан из танковых частей; старший лейтенант-двухгодичник из
ракетных войск; лейтенант работал с личным составом; старший
прапорщик из ФАПСИ; гражданский работающий на госпиталь.
Случился повод выпить, хоть причина была невеселой, двухгодичник
получил задание сходить в город и принести бутылку. Он не долго думая
оделся в гражданскую
одежду, которую предусмотрительно не сдал при поступлении, и ушел. К обеду
он вернулся, но в коридоре его заметила сестра-хозяйка и врач сразу стала
выяснять куда и зачем он ходил. Он наплел какую-то чушь про зубную пасту,
хотя вид у него был настолько подозрительный да и про повод все знали. Шум
он погасил вручением шоколада, но одежу у него забрали, а всех строго
предупредили, чтобы ночью все было тихо. Конечно с предупреждением все
согласились, при этом выражая недоумение по поводу намеков на спиртное.
Вторую бутылку и закуску принесла жена гражданского, посещение больных не
запретишь, это прошло тихо.
После ужина, часть которого также стала закуской, народ выпил, отметил,
вспомнил. Но как ни растягивай хорошего всегда мало и тогда народ решил
догнаться. Двухгодичник к этому моменту уже отрубился и ни какие попытки
разбудить его с целью взять денег успеха не имели. Подполковник, почувствовав,
что затея вышла из под контроля, сказал что денег не даст и вообще пора спать.
Мужики, ни чуть не отчаиваясь, наскребли у кого что было и выдвинули
прапорщика в ходоки. Выходить решено через окно, какой-то второй этаж,
два покрывала связанных узлом и капитан с лейтенантом спускают прапорщика.
Прапорщик спустившись до подоконника первого этажа смотрит в освещенное
окно и видит не мало удивленное лицо дежурного врача госпиталя, у которой
очки съезжают на кончик носа и чуть не сваливаются. Он говорит, стоящему
ближе к окну капитану, что его засекли, на что получает ответ, что его
сейчас затащат обратно, но тот уже протрезвел и спустился на землю.
В этот момент в палату заходит дежурная медсестра и видит двух парней
в трусах, стоящих у раскрытого окна вместе со связанными покрывалами.
Лейтенант, осознав свое положение, тут же обернулся покрывалом и сделал вид,
что ничего не происходит. Медсестра ошарашенная увиденным могла сказать только:
- Это что такое?
Скандал. Взаимные обвинения.
Утром после завтрака, когда произошел обмен впечатлениями о прошедшем
капитан спросил:
- Мужики, на будущее надо учесть ошибки, и все же где мы прокололись?!!!

Место действия: Общежитие №5 Харьковского Государственного
Политехнического университета. В комнате сидят четверо:
Я, Саня, Вова, и Вовина девушка. К этой девушке сегодня должна
приехать ее сестра 16 лет отроду. Девушка обращается к Вове:
"Надо придумать как культурно провести время" - после 30-секундного
одупления Вова выдает обращаясь ко мне: "Ник - может ты че предложишь,
а то я что-то ничего КУЛЬТУРНОГО придумать немогу..." :) - Все в ауте
минут на 15...

Один мой бывший сокурсник рассказал эту историю.
Работает он в дежурной аптеке ночным дежурантом.
Как-то в три часа ночи заявился один мужик:
-Мне Низорал-шампунь!
-У нас нет сейчас.
-А мне срочно надо!
-В три часа ночи ?!?
-Так ведь болезнь-то не ждет!!!
А еще говорят, что в аптеке работать скучно!

Лекция по компьютерным сетям в большой потоковой аудитории. Ну, и как
водится, лектор рассказывает что-то про сетевые технологии...
... на последней парте идет активное заполнение и бурное обсуждение
маркетинговой анкеты на тему «Интернет». На вопрос из анкеты, «Какие
сайты чаще всего Вы посещаете в Интернете», один из заполняющих
отвечает Hot-Anal, о чем незамедлительно, достаточно громко оповещает
аудиторию выкриком «ХОТ-АНАЛ»...
... преподаватель, все это время ждавший вопроса от аудитории
подхватывает: «Какой кАНАЛ? Витая пара!»

Живу я в Латвии, для особо злостных скажу что русский, и эсэсовцев не
люблю,но дело не в этом. Захожу тут на днях в магазинчик - такой
маленький, в подвале дома расположеный, там у кассы стоит коробка с
презервативами, и на ценнике написано: "Киндер Шоколад - 0.31 LS"...не
знаю как насчет шоколада, но с такими презервативами походу кинднер
беспечен на 100% :)

Еду сегодня на работу на автобусе. Время 7 утра, спать жутко хочется.
Настроение поганое, одна радость, что сидя еду. Машинально читаю
вывески магазинов. И вдруг попался шедевр - большими буквами "УТРО"
и маленькими сбоку - "водка", "вино", "пиво". И сразу настроение
улучшилось, ведь тем у кого так утро начинается, намного хуже :))

На одного моего друга, парня видного, но простого, как говорится,
без комплексов, положила глаз наша сокурсница по институту.
Она всячески старалась его охмурить, приглашала в кино, в театр,
в гости. И вот однажды, перед стипендией, в самый тоскливый для
студентов период, я говорю другу:
- А давай-ка сходим к ней домой, пожрем на халяву, заодно с будущей
тещей познакомишься.
И вот сидим мы за семейным столом, уставленным по такому случаю
всякими яствами, уже порядком осоловевшие после непомерного обжорства,
допиваем чай с пирожками домашнего производства, едва проталкивая
их в набитый чрев. А мамаша все суетится, предлагает:
- Съеште еще вот по этому пирожку, и вот по такому попробуйте!
И тут наш друг, ублаженный уже до полной прострации, выдает перл:
- Все! Не могу больше, - в стул уперлось!

Сейчас отправляли письмо с курьерской службой DHL. Сам же конверт
был чуть больше, чем спец-DHL-конверт, и никак не помещался. Моя
напарница пытается 1-й конверт запихнуть во второй, но, естественно,
неудачно. Тут я говорю:
- Отдай конверт специалисту (т.е. курьеру), он все сделает! Ведь
когда тебе надо починить ботинки, ты не чинишь их сама, а сдаешь
их в парикмахерскую!!
Она продолжает:
-=А стрижешься - в обувной мастерской.....

Я недавно смотрел по кабелю документальный фильм на английском языке
про то как международная экспедиция из вечной мерзлоты выкалупывала
замерзшего мамонта. Там в эпизодах постоянно показывали как рядом живут
чукчи. Диктор, видимо для краткости, все время называл их русскими.
Так вот, чукчи однако...

Только что прочитал рассылку новостей и прикололся - украина
оказывается очень забавная страна судя по нижеследующему -
Третий с начала года канал поставок в город наркотиков перекрыт
сотрудниками городского управления СБУ. Вследствие специальной операции
при попытке реализации партии героина в Севастополе задержан житель
одного из городов Западной Украины, а в прошлом месяце была арестована
группа наркокурьеров, наладивших контрабандный канал поставки героина в
Севастополь из Санкт-Петербурга. По данным управления СБУ в Севастополе,
общие убытки, причиненные наркосделками только в текущем году,
оцениваются более чем в 600 тыс. долларов по ценам так называемого
"черного рынка".
Так вот государство "недополучило" - конкуренция блин!

Сообщение об ошибке базы данных ORACLE:

Period missing

разъяснение:

This is internal error. Call ORACLE support.

Звоню по телефону на одну фирму и прошу принять факс с заявкой
на запасные части. Отвечает на другом конце провода молодой человек.
Происходит следующий диалог:
Я: -Примите, пожалуйста, факс с заявкой.
ОН: -А у вас там много позиций? Может, вам лучше полный прайс выслать?
Я: -А сколько там у вас листов?
Он перечисляет - в общем получается листов 15.
Я: - А у вас e-mail есть? Давайте лучше через интернет.
ОН: -Ну, вы знаете, я в этом не понимаю, поэтому вам его отправят,
как только придет человек, который у нас этим занимается.
Я: -Тогда давайте я вам сейчас по факсу отправлю адрес нашей
электронный почты.
ОН: -Я сейчас не смогу принять, потому что я не на компьютере.)
Я: -Да я по факсу! :)
В итоге он принимает адрес.
Я: -Ну, пока ваш человек придет, вы, пожалуйста, ответьте на мою
заявку по факсу.
Он соглашается. Через полчаса я звоню ему снова, в надежде получить
ответ.
Я: -Я вам звонил полчаса назад. Можно ответ получить?
ОН: -Да, скоро она будет готова...И у меня тут вопрос - а вам
по какому телефону e-mail посылать? :)))

28 -го февраля у нас была температура воздуха -25 по С, сегодня
около 0 гр. по С, завтра - т.е. 1 марта вообще обещают +2 гр. по С.
Чувствуется твердая рука в стране.
Strad

Два раза на одни и те же грабли...
Раз первый: опорожняю мусорное ведро (на работе) в мусоропровод, оно
выскальзывает и улетает вслед за мусором. Пришлось новое покупать
(у старого и ручка-то давно отломалась, а заменить все повода не было :).
Раз второй: выбрасываю в тот же мусоропровод несколько конфетных
коробок. Одна застревает. Подталкиваю ее ногой в тапке... где оказывается
тапок в следующий момент, пояснять излишне. :)
К счастью, коробки вместе с тапком застряли снова, этажом ниже.
Так что обувь удалось выловить и отмыть, благо кожаная.

Опечатка на сайте РИА "ОРЕАНДА" (http://www.oreanda.ru).
Аналитическая новость: "... В то же время, зарубежные отклики
показывают, что попытки Гусинского заручиться поддержкой
американского еврейского финансового капитала в борьбе
с __Путаным__ оказались на данном этапе бесплодными..."

Навеяно историей 10 щт 27.02 - про троллейбус, одесситов и упрек Москве,
что так мол у нас никто не поступит. Как бы не так!
Москва, трамвайные пути напротив Армянского (!это важно) Ваганьковского
кладбища. То же, что и в вышеназванной истории - жигуль поперек путей,
единогласное решение нескольких незнакомых мужиков о переносе "тела",
перенов "тела".
Московские особенности начинаются потом. После переноса автомобиля
участники начинают громко обсуждать умственные способности того "хачика",
который так машину ставит, "понаехали тут всякие - ни проезду ни
проходу", и т.п. Заводят себя все больше и больше. Двое нагнулось и
спустило шины. Один уже три раза пнул по бамперу (результат заметен).
И только когда один из мужиков поднял кирпич, чтобы окно высадить -
водила трамвая предложил все-же поехать. Экзикуция длилась дольше
переноса.
А вы говорите! Да Москва Одессе фору даст!!!

Годков пару тому, отдыхали мы с компашкой на базе отдыха, прямо
возле берега реки. Что вам сказать? Тишина, свежий воздух, птички
там всякие, рыбка и.т.д.

Отмечали день нарожденья моего друга,сидим выпиваем около 24 часов,
наши кошелки, соскакивают домой. Мы их провожаем, засовываем
в последние метро,и остаток ночи начинает терять смысл. Надо ехать
на бл-ки выцепляем девченку по телефону. Она отвечает, жду
с подружками. И только тогда соображаем, что ехать не начем
(опель в ремонте) Друг, а нас всего пятеро, предлогает завести
Москвич выпуска, где то начала 70 годов. Который уже лет 10 мерзнет
перед его домом. И мы тихонько матерясь, начинаем заводить с толкоча,
переодически подскальзоваясь на льду (была зима). После 15 попыток
ето ископаемое, представляющие археологическую ценность завелось.
Мы грузимся в машину, причем из за мороза открылась только
водительская дверь. И вот этот сугроб из последнних сил набирает
скорость около 40 км/ч, предупреждая всем своим видом, что собираеться
разваливатся. Где то, после 20 минут катания по ночной Москве.
Наш сугроб, у которого не горяд даже габариты, Освещается через
задние стекло приятными синими маячками. Останавливаемся, подходят
менты, справа и слева. Виталик (виновник торжества) открывает свою
левую дверь и старась не дышать, говорит им мило и не пренужденно
"Добрый вечер", в это время, другой мент ломится в мой правую
переднию дверь, которая не открывалась наверно лет десять тем более
зимой, успешно оторвав ручку, он орет мне "Вылезай бля!" я не долго
думая, с пьяну бью по двери ногой. Она открывается собираю остаток
сил, что бы вылезти из машины и заправить рубашку в трусы. Далее,
обычный шмон, кроме сигарет и презервативов у нас нечего с собой
нет. Виталик идет к ним договариваются о деньгах. Возвращается,
мы лезем в кошельки, денег нет, но эти менты, проявив блогородство
дозваляют нам в их сопровождении добраться до дома и расплатиться
на месте. Мы на радостях, типо пронесло,грузимся обратно. И тут
у нас кончается бензин.Мент смотрит на это дело чешет тыковку,
орет давайте трос. По необычяйному стечению обстоятельств, у нас
в багажнике действительно оказался трос. Они цепляют, но буксуют
на своей шохе в сугробе, мы выходим подталкивать ментовскую машину.
В это время, Виталик жмет тормоз и орет что ехать так нельзя,
он них*я не видит и вообще может случайно уе*ть ментов в жопу.
Мы пытаемся отчистить заледенелое стекло, генеально дурные мысли
приходят в голову пьяным... Взгляд от третего лица:
Ночь, улица, ментовская шоха с мигалкой и аварийкой, два мента
стоят и курят, с двумя ели стоящими на ногах "козырными" парнями,
на тросе за снеженный москвич, на его крыльях копота стоят два парня
и синхроно мочаться на лобовое стекло (что бы оно оттаило, мне выпала
большая честь я ссал на водительское место, а Виталик сидел за рулем
в своей машине, можно сказать я нассал ему на лицо) но это детали...
С хреном попалам, доехали до сфетофора, горит красный и тут неспеша
болтаясь как ... в прорубе.На красный прозжает бимер. Менты на столько
жадные и / или забывчивые что врубают матюгалник и просят бимер
припорковаться. Он водитель БМВ ни хрена ни видет и неслышит
и спокойно хреначит даальше. Менты пребовляют газ, на скорости
около 60 км мы начинаем оху*вать, машину болтает на тросу. Тормозить
не можем оторвем ментам форкоп, Виталик открывает даверь и начинает
усиленно показывать ментам, что типа они мудаки, и вообще остановитесь
пожалуйста (двумя руками, в машине царит паника и дружное подсаживание
на очко.) Бимер не останавливается, менты решаются на обгон... Когда
наша синяя развалюха, напоминаящея летучий голандец, с пьяными рожими,
прильнувшими к замерзшим окнам, поровналась с БМВ уже останавливающейся
водитель, увидев нас на тросу втопил, тормоз в пол. Поспешно вылез
из машины, подошел к нам, потрогал москвичь за крыло. Сунув ментам $ ,
ушел светя расстегутой ширинкой. Из его машины высовывалась женская
голова с перепачконым ртом... Потом нас довезли им тоже $$$.
P.S. К сожалению я немогу словестно описать лицо водителя БМВ...

Мой пейджер последнее время в связи с тем что ему уже больше двух
лет и падал он больше чем я за свои 21, очень часто получает
какие-то недоделанные сообщения. Среди последних перлов было:

В разделе погода "Во Владивостоке без существ" и
"...ветер северный-умер"
В разделе объявлений "...продается "Тойота-Принтер".

Наблюдая речь В.В.Жириновского моя подруга произнесла изумительную
фразу (извините за национализм и матершину, но из песни слов
не выкинешь)

- В нем еврейская хитрожопость, изворотливость и смекалка сочетаются
с истинно русским похуизмом и раздолбайством. Вот за это я его и люблю.

Уже давно хотел написать, да все как то руки не доходили.

Ездят у нас по городу маршрутки под номером 86, обыкновенные такие
вонюченькие ПАЗики. Так вот, в одном из них, наряду со всякими
грозными лозунгами типа "Ты оплатил проезд?!" и т. п. висит следующая
занятная объява:

ОБ ОСТАНОВКАХ ВОДИТЕЛЯ ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ ЗАРАНЕЕ !

Надо будет у кондукторши все-таки поинтересоваться, на чем водитель
работает - на батарейках, или механический, и кого предупреждать если
он не дай Бог остановится.

Зашел я в магазин 28 февраля купить кильку соленую, подхожу к прилавку
и вижу:
Килька соленая
1 кг - 20р.56к
последний срок реализации 31 февраля 2000г
Кто-нибудь помнит когда у нас 31 февраля было?

Проходя мимо телефона-автомата случайно услышал фразу:
" ...А гербовая печать обязательно с гербом должна быть или бывают без?"

Объявление в местной газете, в разделе услуги:

"Продам предпринимателя"

Есть, значит, у нас в Челябинске университет, а в него иногда
приезжают по обмену всякие иностранные студенты (ну никак
не приспособленные к жизни в наших условиях). И есть в университете
спортзал -Ketler называется, в который эти иностранцы иногда ходят.
Ну и сижу я как то после душа в раздевалке один. Сохну значит.
Заходит глупый американец и быстрым таким шагом направляется
в сортир. Закрылся сидит.... 5 минут сидит, 10 минут сидит....
Спустя некоторое продолжительное количество времени выходит
из толчка, быстрым шагом направляется к своему шкафчику
и со словами "O' fuck!!!, O' fuck" открывает свой органайзер,
вырывает оттуда пачку листов и идет обратно в сортир. Ну не усвоил он,
что в России снабжать туалеты туалетной бумагой не принято.
История абсолютно правдивая. Мамой клянусь.

Было это во времена моего пребывания в Алма-Атинском Энергетическом
институте. Как и все нормальные советские люди, довелось побыть
студентом.Институт,кстати,был аттестован одним из первых в Союзе,
и преподавание там было практически на уровне МЭИ. Это предыстория.
Теперь сама история.
Отучившись 2 года на очном отделении, я решил уйти в бизнес с головой,
ну и ,естественно, перевелся на заочное. Жить стало легче и веселее
на порядок.И, как это заведено у заочников - весь семестр народ гуляет,
а перед сессией все дружно отдают контрольные и "лабы" решать
кому-либо "Быстро и правильно решим...за ...У.Е. Телефон:" .
Был у нас в группе один штрих, сын уважаемого пастуха из аула.
Учился отпрыск на инженера-энергетика. И он, при наличии денег
и отсутствии ума поступал точно также - отдавал решать лабы кому-либо.
а потом с умным видом доказывал преподам, что это он сам решил.
Экзамен по физике,сидим в аудитории, отвечаем по мере готовности.
Подходит очередь этого штриха, препод:
- А скажи,пожалуйста, Аскар, как решал?
-Сам решал!
(Надо заметить, что сопротивление измеряется в Омах, обозначается - ОМ.
И при решении ему поставили вместо ОМ - просто М. Описка, с кем
не бывает?_
- А в чем это у тебя измеряется сопротивление?
-....Ь-ь...М-м....В МЕТРАХ!!
(Препод- почти в коме от такого - 3-й курс!!)
И, видимо решив дать студенту шанс - препод опять к нему:
-А сколько в метре сантиметров?
Теперь студент в ауте - ТАКОГО ЖЕ НЕ ЗАДАВАЛИ!
-!?....(нерешительно)...Много..
-Ну ты сам-то больше метра?
-Ну конечно больше!!!
...Аскар так и не понял, почему мы лежали в судорогах с пол-часа...

...Зато свои 3 балла студент отработал честно...Ж0)))

Тут прочитала про "пражский юмор"...
Когда я была в Праге, своими глазами видела:
крутое офисное здание, а на нем надпись кислотно-зеленым цветом
(граффити в Праге практически узаконено):
"МЫ ЕСТЬ ВЕЗДЕ!
Вася и Миша."

Наконец еще одна веселая история. (Прислал мне Володя из Москвы)ю
В пятницу я менял в Мультипасе картридж.
Процедура простая.
Нажимаешь кнопку "Картридж" - на дисплее появляется надпись:
"Change cartridge"
Вынимаешь старый картридж - на дисплее появляется надпись:
"Put in Cartridge"
Вставляю новый картридж - на дисплее остается надпись:
"Put in Cartridge"
Так продолжается часа три.
Теперь, если еще не прошло в сознание, читай долго-долго и потом будешь
смеяться:
"Put in Cartridge"
"Put in Cartridge"
"Put in Cartridge"

Кто бы мог подумать? (Для тех, кто не понял - читайте еще по-русски
"Put in Cartridge" (Не поняли - уже Путин!) Бывает такое же!

В мире существует много разных календарей... Много их и в интернете...
можете убедиться в этом посетив сайт аnekdotov.net... так вот,
там календарь новых поступлений анекдотов и баек, и что интересно
в феврале этого года у них 28 дней, но что самое интересное 1 марта
все равно приходится на среду...

События имели место летом 1998-го
С друзьями едем в электричке на дачу, портвешок попиваем...
Бакланим помаленьку, с каждым приемом все громче и оживленнее
Вагон практически полный, но нам до фени.
Разговор зашел о неграх, пошли анекдоты на соответствующую тему,
обсуждались достоинства и недостатки вышеуказанной национальности.
Как обычно бывает в любом разговоре - все вдруг резко замолкли.
Все - да не все...
В наступившей тишине, на весь вагон, во всю силу подвыпившего
голоса раздается крик:
"НЕГРЫ - ЭТО ГРЯЗНЫЕ РАЗНОСЧИКИ ЗАРАЗЫ!!!"

... Под лавками катались довольно долго....

Первое марта, трамвай, злой кондуктор, буквально гавкающий
на бедных пассажиров...
я, сонная и злая...он, приближающийся ко мне и злобно кривящий губы...
его вопрос:
-Ваш билет? - хрипло, грубо...
-Проездной. - Вяло и с неохотой.
-ПРЕДЪЯВИТЕ! - почти крик.
Достаю кошелек, из него проездной, и тут же начинаю этот проездной
обдирать, гнуть, ломать (у нас пластиковые проездные, двухслойные,
с голограммой).
Он - молча балдеет.
Я, торжествуя:
-Шутка! Проездной на февраль!

Как-то раз объяснял я девушкам-студенткам, почему 1 кбайт
это 1024 байта и про другие приставки. А потом, чтоб они немного
пощупали, сколько инфо можно вместить на 3 дюймовую дискету,
спрашиваю: как прикинуть, сколько печатных листиков можно записать
на стандартную дискету 1,44 мбайта, если в среднем один листик
занимает 2 500 байт? Говорю, напишите формулу. И тут, после
мучительных раздумий, одна выдает - может корень извлечь?

Было это в конце семидесятых, в абитуре Томского универа.
Попался мне сосед по комнате начисто лишенный чувства юмора.
Как обычно бывает, в незнакомой компании, травим на ночь анекдоты.
Юра не врубается, просит объяснить, а в чем, собственно, суть?
Рассказываю анекдот о Наташе Ростовой и Андрее Волконском (уже тогда
он был с большой бородой):

НР и АВ занимаются любовью. НР спрашивает:
- Андрей, как вы находите мою грудь?
АВ отвечает: - Да пока что не нахожу.
Через некоторое время НР встает, подходит к (тут я сказал "будильнику")
и останавливает его.
АВ: - Наташа, зачем вы это сделали?
НР: - Да пусть хоть что-нибудь стоит в этой комнате!

Через пару минут трудных раздумий Юра спрашивает:
- А что, тогда будильники уже были?

Буквально только что в аське прикол случился, прочитайте и вникните.
Краткая предыстория:

Слово ТОРМОЗ в русском языке помимо общепринятого значения
имеет и другой - типа дурака что то. Я всегда считал, что
на английский оно не переводится. Знаниями буржуйского языка
я обладаю более чем выше среднего уровня.

И тут в аське через белые страницы меня находит какая то левая
американка и начинает наезжать на меня за то что я мол спал с ее
лучшей подругой. Бред какой то. Сколько я не отнекивался, она не
отставала. И во время разговора отписала мне:
-don`t lie to me, _retard_.

Ну я вижу непонятное слово, лезу в словарь электронный, и смотрю
перевод:

retard [ri'tа:d] [v]
задерживать, замедлять, задержать, замедлить
retard [ri'tа:d]
тормозить, затормозить
(развитие и т. п.)

А я то думал ТОРМОЗ - непереводимый русский фольклор :-))))

Своими глазами видел сегодня потрясающую вывеску: ПРИНТБАНК.
Кто не верит - может сам прогуляться по Ленинской Слободе
(ну, улица так называется, в народе ее зовут Хутор Ильича).
Еще раз посмотрел - действительно: Принтбанк. Я так и не понял:
они что там, ДЕНЬГИ ПЕЧАТАЮТ? Или кредиты выдают - под залог
лазерного принтера?

История произошла с моим другом Лехой в конце февраля 2000 года в одном
из немецких InterCityExpress'ов. Для тех, кто не знает:
InterCityExpress (ICE) - это самый быстрый поезд в Германии, ходит
между большими городами (и нашим селом :-) со средней скоростью 200
и масксимальной 280 км/ч. Цены жуткие и публика тоже достаточно
приличная (исключая нашу группу, состоящую из 12 14-18-летних товарищей
(или господ, товарищи ездят в дешевых поездах)).
Так вот, везли мы с собой 2 литра холодного чая. Небольшую часть мы
выпили, а оставшуюся Леха положил в кулек, которую в свою очередь на
полку над головами трех вполне приличных и абсолютно нам незнакомых
немецких девушек. Потом я ушел в другое купе, Леха вышел в коридор
общаться с другими (на этот раз русскими) девушками. Через некоторое
время в мое купе заходит слегка позеленевший Леша и тихо просит меня
выйти, и, показывая на почему-то немного погрустневших немок,
рассказывает, что в какой-то момент немецкая наука (в виде ICE)
победила немецкую технику (в виде коробки с чаем), в результате чего
чай вылился в кулек. Кулек был сделан в RU (Рiдна Украiна), поэтому
продержался немного дольше, зато добавил драматического эффекта при
своем окончательном и бесповорoтном разрыве, обдавая немок холодным
сладким душем. Так вот почему я слышал какие-то страшные крики из
соседнего купе... Самое смешное, что Леха в Германии еще не очень
давно и потому не понимал даже, что эти страшные крики относятся
к нему. Просветили его его подружки, которые также слегка успокоили
немок. Леха был в этот момент недосягаем, так как уже убежал, даже
не извинившись. С большим трудом удалось его уговорить забрать
свои сумки...
P.S. Хорошо, что об этом не узнали наши сопровождающие...
P.P.S. Леха: В этот день я услышал настоящие немецкие матюки. :-)

По поводу четверокурсников и военных сборов - наверное у каждого
есть что рассказать... И мы, из УПИ ездили на сборы, и нас заставляли
вечерком промаршировать, а песня у нас была строго из нецензурных
слов, вот отрывок (слабонервным не читать):

А ты, родная, не горюй!!!
Пиздой накрылся отпуск летний!!!
Наш старшина!!! Моржовый хуй!!!
Сдурел от службы многолетней!

(Исполняется на пределе голосовых связок)

Молочный коктейль за 100.000.000 $
Ехали себе Alfred и Tijuana Pointer и взбрело им в придорожном
McDonalds заказать молочный коктейль (вроде как один на двоих).
И показался им тот коктейль «недостаточно сливочным». Чем они
и попрекнули обслуживавшего их Дэвина Трента (Davin Trent),
в надежде получить второй коктейль «на шару»; ясно теперь – почему
эти жмоты сперва только ОДИН коктейль на двоих заказали :-).
Но не тут-то было. Дэвин ответил им не коктейлем, а незлым тихим
словом. Или же целым рядом слов. Злых и громких. Обиженный Альфред
воврвался в помещение закусочной, «чтобы пожаловаться на обслуживание».
Где и был сбит с ног Дэвиным. А когда на выручку мужу поспешила Тиюана,
то ею занялся уже менеджер забегаловки, некий Thomas Black. Словом
получили супруги от представителей McDonalds многое и сполна. Только
второго коктейля не добились. Вот теперь и пытаются через суд
заполучить от McDonalds скромную компенсацию (см. заголовок).
А я думаю, что зря. Может им еще «жалобную книгу» в нашем магазине
подать...

Разговаривю с другом-компьютерщиком. Он говорит:
-Вот поставил себе ReGet, классная качалка!
Я:
-Так тебе вроде Годзилла нравилась?
-А она меня больше не удовлетворяет!