Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2000 по 31.03.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды с друзьями во Фрунзенском парке (это который за дворцом молодежи) пили пиво и как обычно, прикалывались. И вот двое - Серега и Олег, волосатые были в то время (в смысле волосы длинные), начали спорить, чьи волосы длиннее. А Серега возьми и скажи: - А у тебя получиться прямо сечас в рот взять?.. Он-то имел ввиду волосы, а вся компания, которая не слышала их предыдущего спора, естественно, обернулась в их сторону совершенно обалдевшая... Кто оправдывался, можно догадаться.
Еду с работы и обращаю внимание на рекламный плакат (2х4 м). В левом верхнем углу фас корабля с надписью "Титаник", дальше, практически на весь плакат БОЛЬШОЙ айсберг. Но убила меня надпись: ПОПРОБУЙТЕ САМИ (мелко) ночной клуб "Титаник" - (очень крупно) ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ!
PS. Настолько приятные, что 1500 чел. в 190...г. не захотели возвращаться?
Разговариваю я недавно по телефону с подругой. Жалуюсь на отсутствие дома некоторых полезных вещей, как то - миксер, сковородка и т.п. (по разным причинам).
На что мне невозмутимо отвечают: - да, надо бы тебе сковородку для хозяйства.
Я чуть телефон не выронил, хотел было ответить: - да, мне бы еще хозяйку для хозяйства
История произошла с нами вот только что. Заходим с дружбаном в магазин. Цель одна - купить пива. Настроение уже приподнятое. Заходим, значит, и видим слудующую надпись. И настолько пробила глубина русской мысли, что комментариев после нее уже не было никаких. А надпись звучала следующим образом:
Читая истории про оторванные буквы (Дворец .ракосочетаний) вспомнил похожий факт из жизни г.Бобруйска, случившийся лет 10 тому. Так вот. При въезде в город с Минского направления стоят 4 высотных (для Бобруйска) здания.На этих зданиях героического содержания лозунг "НАШ ТРУД ТЕБЕ РОДИНА", по одному слову на каждом доме. На этот раз умудрилась отвалиться нижняя планка буквы "Д" в слове "труд". Само собой буква "Д" превратилась в букву "П". Через несколько дней в "Комсомолке" появилась статья начинающаяся со слов: "Жителям г.Бобруйска грозит поголовное вымирание...". Вскоре сделали новую планку, но цвет подобрали плохо. Въезжая в сей город, смотрите по правую руку, может надпись еще там...
Час ночи, включено "Радио Монте Карло", заканчивает звучать песня Christina Aguilera - What A Girl Wants, ведущий: - Иногда очень сложно угадать чего же девушка хочет, тут как говориться белые начинают и проигрывают. БЕЛЫЕ, разумеется, я имею в виду, - ЭТО МЫ - МУЖЧИНЫ.
Знаете, какое практически легальное сокращение существует для понятия "операционный день" (это такой банковский термин)? Банковские работники и бухгалтеры наверняка знают. ОПЕРДЕНЬ. Вообще же в нашем новом языке часто встречаются такие казусы. Вспомните рекламу "суПЕРДЫшащих подгузников" или "нового суПЕРДОМа на Полежаевской"...
Лежу с девушкой в кровати, слушаем А.Маршала песню "Ливень". И тут девушка смотрит на меня и заявляет: "Лей лей выльейся скорей, чтоб к утру у меня все просохло". :)
Привел мужик к себе женщину, посидели, выпили, поболтали, чувиха вдруг стала грузить, мол мужикв настоящих и нет, в постели их мол на пол-часа максимум хватает, и она может любого удовлетворить. Дошло дело и до кровати, а мужик работает как заводной, час, два, она уже несколько раз обкончалась, а он четыре часа подряд совершал развратно-поступательные фрикции, ее оргазмов уж и не считал, так сам и не кончил, пошел в туалет и уладил это дельце самостоятельно за минуту. Телка, наверное не гнала больше подобной пурги, а занялась выведением мозолей. Все чистая правда.
Я работаю в консалтинговой компании. У нас есть консультанты - они ездят к заказчику и составляют задания на программирование, мы, программисты, тот бред, что они пишут реализуем в коде. История же такова: В комнате сидят два консультанта и обсуждают задачу порулонного учета которую мы с одним парнем уже на 60% сделали (в коде) ..... Меня это прикололо - я говорю Пете (4-й чел в комнате) - посмотри на этих типов - они с таким умным видом обсуждают то, что уже сделано.... Говорю вслух, они слышат..... Ноль на массу - обсуждают с умным видом далее..... Я еще наших сисадминов привел на этот спектакль посмотреть - пришли посмотрели. Спектакль продалжается, я уже подумываю о продаже билетов на представление.....
Вы хоть раз видели чтобы простой калькулятор подвисал как комп? Бывает вот вчера мой подвис! На экране высветилась "1" и ни на одну кнопулю не реагировал! О как! Вам смешно а калькулятор пришлось выкинуть!
Я, наверное, не первая... Вчера комментатор матча "Динамо"(Киев) - "Бавария" вы...кладывался по полной программе: - По приглашению Президента Украины, вот так-то, не фигли-мигли какие-нибудь, прибыл знаменитый Котэ Махарадзе... - (по поводу промаха Де Сальво) Де Сальво простил, простил киевлян... - Билькевич лихо прошел _сквозь_ (следует фамилия защитника "Баварии")... Но гвоздем программы был комментарий неудачного паса, отданного Яшкиным: - Яшкин... что ж это за _ЯШКИН ПАС_!
Лет десять назад. Профилакторий института связи,Москва. Ранее утро. Сидят в одной комнате три (т. е. 12 человек), все жрать хотят. И еще друзья из Питера приехали, армейские - четыре человека. На всех одна пачка пельменей, советских, в картоне, красно-белых таких. С другом Володей идем варить. Разлепляем субстракт - 52 пельменя. Отлично. По три на каждого, четыре сдачи. Варим, несем в комнату, тов. Виноградов накрывает кастрюлю тарелкой и сливает через окно воду. Разумеется, вместе с водой выплескивает ребенка, т. е. пельмени. Но не это главное. До сих пор он нам не верит, что там было 52 пельменя. После лекций специально считали под окном (было меньше, но, может, зверушки сожрали), покупали в магазинах контрольную пачку(тоже было меньше, тридцать с чем-то). Интересно, может,нам тогда достался бонус? Мы же точно считали, да и не дауны. Володя нынче шеф-редактор службы новостей одной из центральных телекомпаний, я - там же, в Останкино, через дорогу, режиссер еще более центральной, а геноссе Виноградов нечто среднее - спортивный комментатор "Вестей". Демид! Там точно было ПЯТЬДЕСЯТ ДВА пельменя! Этого мы тебе не простим!!!
В 1991 году в Харькове появился местный телеканал. Наиболее любимой передачей были частные объявления - их смотрело по полгорода, после чего шло бурное обсуждение. Надо сказать, что по каким-то причинам объявления шли без знаков препинания и, наверное, в одном регистре. Кроме того, все объявления были чрезмерно лаконичны. Некоторые из них поэтому были весьма оригинальны, например: - ЖЕНЩИНА 40 ЛЕТ ИЩЕТ РАБОТУ - ПРОДАЕТСЯ СТАРЫЙ МОСКВИЧ - ПРОДАЕТСЯ МУЖСКАЯ ПРОПИТКА Над последним долго думали, но когда появилось объявление такого текста: - ПРОДАЕТСЯ НОВАЯ ЖЕНСКАЯ ПРОПИТКА все-таки выяснилось, что так там тогда назывался какой-то вид то ли дубленки, то ли кожаной куртки.
И туда же. В какой-то газете прошло объявление: - ПРОДАЕТСЯ МОЛОДОЙ ПЕРС Редактору потом надоело втолковывать ничего не смыслящим в фелинологии людям, что работорговлей там не пахнет.
У нас напротив универа есть магазин. Мы там пиво пьем. И вот там уже года полтора на полке скотчем приклеена упаковка презервативов и под ней надпись:"СРЕДСТВО ОТ СПИДА"!!! О как!
Дело было году так в 81-82, мне было наверно лет 7-8. Ездил в москву на экскурсионном автобусе на экскурсию соответственно. Ну остановились возле здания какогото неприметного и экскурсовод скрылся за массивными дверями. А я сидел возле окошка и читал надпись на табличке прикрепленной к зданию. Не знаю почему, но запомнилась она мне на всю жизнь... она гласила - ПРОМПИЩЕМАШЗАГРАНПОСТАВКА.... вот так. без пробелов и знаков препинания... чем там занимались, и что там делал экскурсовод полчаса, осталось для меня загадкой до сих пор... :)
Думаю, что многие помнят анекдот: "Хочу ли я? Могу ли я? Го..о ли я? А, вспомнил - МАГНОЛИЯ!"
Навеяно историей про коврижку-дерюжку. Маман моя - из тех, про кого я говорю "Не мог он Волги от Ниссана, как мы ни бились, отличить". Рассказывает мне как-то: -Мы тут видели такую машину иностранную, на "Г" называется... - ??? Форд, что ли ( действительно, сослепу F за Г можно принять) - Нет!
Краткий выпуск новостей РБК (используйте Refresh для обновления): 30 марта
14:34 Пользователи Интернет могут ознакомиться со всеми радиоактивными источниками на территории бывшего СССР. (Не желаете попробовать?) Слово в слово со страницы Росбизнесконсалтинга)
Был у меня другалек в студенческие годы по имени Леха. Сдавал он как-то экзамен, по-моему, по философии. Достался ему билет " Учения Сейсмондия". Был оказывается такой философ. Ну, естественно, Леха, человек, измученный бессонными зависами и нескончаемыми женскими ласками, узнал о существовании Сейсмондия и его учениях, только вытянув билет. Сел он готовится к ответу и далее приведу примерный ход его мыслей: "... Так, значит Сейсмондий..., Сейсмондий..., сейсмо..., сейсмический..., землетресения..., неустойчивость..., колебания...". Короче, в итоге Леха выдал охреневшему преподу сумасшедшую,бредовую теорию о колебательных, неустойчивых тезисах в учениях бедного Сейсмондия. Тихо шепча себе под нос: " Какой бред, какой бред...", препод влепил Лехе, естественно неуд. Зато какой полет мысли, а ?
Вчера заходил в ЦУМ в детский отдел, ну там всякую детскую сбрую продают, игрушки памперсы, одежду .Ну иувидел : набор солдатиков производства китай, Так вот вопрос как он называется? С первой попытки не угадаешь. "Разборка-1". Есть и еще один наборчик с еще более прикольным названием, догадаешся ... "Стрелка" ( В составе 10 братанов с маленькими автоматами + 2 джипа) . Все надписи по-русски. Действительно смеяться уже поздно .
Очень короткая история про третий пол Только что случайный поиск собеседника в "Аське" выдал мне информацию про некого китайца. В графе "Gender" (пол) читалось лаконичное: "Ёк"
Конец 70-х. Студенты-первокурсники поехали на практику куда-то под Астрахань. Среди студентов - невинное создание из интеллигентной семьи. И вот накануне возвращения студентов в Москву родители этого самого невинного создания получают от нее телеграмму "беременна днями тчк встречайте". Предки в шоке - как? что? как мы не заметили? Только при встрече на перроне все разъяснилось - в оригинале было "обременена дынями тчк встречайте"
Посчастливилось мне недавно побывать во Флориде. Аборигены там добрые, но настойчивые. Если че-то хотят, не отвяжутся. Вот и наблюдаю картину в магазине - стоит какая-то тетка, выбирает себе одежку, а рядом идет работник, и че-то тащит на руках, причем видно, что очень тяжелое. И состоялся у них такой диалог: (Т)-тетка, (Р)- работник T: Excuse me... P: I'm busy! T: Hi, Busy! Could you help me?
Сама видела: В ларьке Роспечати, стоящем на остановке, с которой я езжу на работу, продаются пластиковые уроды-трансформеры. Китайского производства, страшные и грубо сделанные невообразимо. Под одним из них-- ценник: ЧЕРЕПАШКА-БЭТМАН. 14 рублей 30 копеек. Вот какие мутации бывают!!!
В общем учил один из моих друзей свою, тогда еще девушку, машину водить. Жигуль был. Выбрали они тихую дорожку. Но короткую, как оказалось. Она за рулем, он рядом, как инструктор. Завела она, тронулась, проехала какое-то расстояние. Он ей грит "давай вторую скорость..." Она берется за рычыг, эдак плавно его двигает и ... цепляет одним из своих хитро-вые$ных колец за колготки! Кто знает девушек, тот знает что дальше было. Для тех кто не знает - она бросает все: руль, смотреть на дорогу и пр. и занимается "отцеплянием", попутно утапливая газ. А дорожка почти кончилась. Этого почти осталось метра 3-4, не больше. Дорожка кончалась маленьким обрывчиком, посреди которого стоял столбик. Бетонный. Как раз на предполагаемой траектории. Друган с криком "*(%@#*^%^%^@@!!##&(** ...!!!" хватает руль и как-то умудряется сохранить себя, ее и машину. После сидят некоторое время, и как он думал, отходят от аврийного шока.
И тут она поворачивается и выдает: "Лучше б ты меня в ж@пу вы&б, чем такими словами !"
На днях произошел прикольный случай. У жены звонит ее мобильный телефон. Она:"Алло... Алло... Кто говорит...", и выключает телефон. Я спрашиваю кто звонил. Она говорит, что какой-то мужик спрашивал какую-то Еву, просто ошиблись номером. Через пару минут телефон звонит опять, на этот раз отвечаю я:"Алло... Да... Я слушаю...", слышу небольшую паузу и мужик кладет трубку. Вот, наверное, подстава получилась этой Еве...
Демократия ... тудыть ея . Выборы .. тудыть их . У нас в округе, вместе с президентом, губернатора выбирают . Рейтинги у него повыше Иошных будут . Так сегодня по радио слушаю новость : "по такому-то адресу открывается общественная приемная губернатора округа Филипенко. Общественная приемная губернатора округа Филипенко будет продолжать свою работу и в дальнейшем, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ РЕЗУЛЬТАТОВ ВЫБОРОВ ГУБЕРНАТОРА."
Недавно обнаружил прикольное объявление ;) Так как в реквизитах указаны мои координаты, приписываю авторство себе (пусть это будет утешением за шутку друзей). Итак, вот оно: ОАО "Вальтер & Со" поздравляет всех с открытием весеннего охотничьего сезона и предлагает Вам испытать незабываемые ощущения и попробовать свои силы в сафари на тараканов. Всегда к Вашим услугам опытные проводники, загонщики и комфортабельные джипы. В Ваше распоряжение будет представлен богатый арсенал оружия и спецсредств: оптические прицелы, приборы ночного видения, САУ, БТР-ы, катки асфальтовые, отдельный спутниковый канал связи, а также - ОСОБОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ГОДА - ТАПОЧКИ домашние прорезиненные 50го размера. В Вашем распоряжении лучшие тараканьи заповедники (в том числе кухни Ваших друзей и соседей). В виду смертельной опасности страхование Вашей жизни является необходимым условием заключения договора. Цены умеренные. Ждем Ваших заявок по телефону хх-хх-хх.
Это не история - это идея сюжета для рекламного ролика. Дарю ! Российский военный аэродром, самолетов нет, пилят на люминий последний самолет. Заходит на посадку самолетик с Натовскими значками, короткая пробежка, выброс тормозного парашютика и рулит на стоянку. Наш техник пододвигает приставную лесенку, забирается наверх. Там уже поднят колпак и летчик освобождается от маски. Наш ему - Здорово! С прибытием и протягивает флакурик "______". (сами выберите марку и производителя алкоголя). Пилот на ломаном русском говорит - За здоровие !!! и медленно пьет....запрокинув голову. Крупный план меняется на средний, и зрителю открывается дальнейшая картина - это не самолет - это нечто !!!! Крыльев и подвески уже нет, задняя часть отсутствует, оставшаяся часть корпуса без обшивки стоит на деревянных колодках. Двигатель на ручной тачке увозит аэродромная обслуга !!! И снова наезд камеры на пилота,его довольное лицо после приема напитка ..... И голос за кадром - Когда пьешь "___" забываешь обо всем !
Один мой знакомый назовем его Василий недавно побывал в Италии. Жил он в Риме около двух недель и уже более-менее обвыкся с местными нравами. В Италии, в отличие от России если пешеход поставил ногу на переход, водители автомашин останавливаются и безропотно ждут пока он не перейдет.И вот однажды Василий решил прогуляться по Риму. Идет он себе не спеша, впереди его идут две хохлушки с теплохода "Тарас Шевченко", нагруженные сумками. Подходят они к переходу и терпеливо ждут пока не проедут машины. Василий догоняет их отодвигает их рукой, и с гордым видом не смотря ни на лево, ни на право (как нас учили еще в детсаду) идет себе дальше. -Х."Оборзели эти итальяшки, даже по сторонам не смотрит! -В."Это же Рим, а не Крещатик!" Долгая пауза как в "Ревизоре" и только отчетливо слышен был слышен стук упавших об асфальт челюстей. Где только наши не встречаются.
Иногда особенности иностранного языка(или характера) понять не удается.
Сидим вчера пьем, смотрим телевизор, по которому идет кино "Водный мир". Дело(питие) происходит за бугром, перевода нету. Английский более-менее народ понимает, да и кое-кто кино раньше смотрел. Если кто не в курсе, в середине есть эпизод, где подруга главного героя совершив ряд идиотских действий доводит катамаран этого самого героя до развала и потери вооружения. Процесс довольно долгий, герой долго борется за свою и ее жизнь, а когда опасность миновала и герой поворачиватся к подруге с одной мыслью на лице - щас убью, сука! - она ему так тихонечко - I'm realy sorry...
Чертовы опечатки. Писал по асе одной знакомой послание... "Пока! Надеюсь еще увидеть тебя в минете! :-)" Хоть бы улыбку не ставил, а то еще подумает что так и задумывалось.( ..Вспоминается та реклама в которой лучше жевать чем говорить!
Сегодня увидел это на ixbt в объявах и уж очень меня это повеселило.
"Приветствую всех! Недавно, группой российских программистов была написана одна очень вредная программа. Я сначало сам принимал участие в ее написании, но когда узнал для чего она изготовляется, отказался от участия. Эта программа распрастраняется везде, во многих программах, причем замаскированна под игрушки, под полезные Windows приложения. Ее совмещают с Офисом 97 и с другими популярными программами. Распрастраняют через интернет и т.д. Теперь многим компьютерам угрожает опасность, причем пока неодин антивирусник не распазнает его. Дело в том что это универсальный троян, который ворует у Вас выход в Интернет, когда у вас находится этот троян, человек другой может управлять вашим компьютером, что то удалить, что то изменить, да и в конце концов просто выжечь БИОС! Она передачу данных ведет очень секретно, за счет Internet обозревателя Таких как Explorer или Netscape, засчет чего троян не определяется такими программами как ATGuart
Вы конечно можете просто отформатировать винчестер, но какие гарантии что у Вас нет его ни на каких Ваших CD-ROM??? Что нет его на дитскетах??? Что неподхватите снова??
Вы можете обратиться ко мне, тому кто его начинал писать. Кого интересует, можете обратиться ко мне по ICQ !"
Вот такие у нас "крутые" программисты. Биоса "жгут" и все такое :))
Сервер управления по делам Президента ФРГ пал под натиском полуобнаженных красоток. Читали (а может и сами писали) о проблемах Yahoo и пр., на которых злые хакеры-кракеры слишком много спама наслали? Так учтите, что к подобному результату иногда приводит и чрезмерная сексуальная озабоченность «легальных» клиентов вашего сервера. Может кто и не знает, но глава государства в ФРГ вовсе не канцлер (премьер-министр), а президент. Вроде английской королевы - царствует, но не правит. Т.е. речи хорошие произносит, по миру ездит - дружбу народов укрепляет, грамоты вверительные от послов принимает и пр. и пр. А так в общем-то ни на что не влияет. Но все же должность почетная и ответственная. И положено ему свое «управление по делам президента» (очень вольный перевод слова Praesidialamt). А Управлению - сервер (а может и несколько). Сидят, значит, чиновники немецкие перед компьютерами и дела государственные вершат. А как от дел устанут, так и на порносайт заглянуть не грех. Вот один и заглянул и такое количество «фотографий легкоодетых девиц из сети качать начал, что сервер не выдержал и «рухнул». (Не иначе, как полнометражные фильмы загружал). :-) И вот теперь грозят бедолаге «серьезные последствия». :-( Наверное от сети отключат и придется ему за свои «кровные» журналы да видеофильмы покупать, или телефонные счета за прогулки по Интернет « из дому» оплачивать. Потому что уволить немецкого чиновника со службы практически невозможно! :-)
Сегодня видел на брезентовую фуру (на таких ездят "дальнобойщики"), на фургоне которой крупными буквами было написано "TransWest". В переводе с английского название этой забавной, надо думать, компании звучит вполне пристойно, а вот в нашей русской, совдеповской транскрипции...
Закончился у нас вчера рабочий день, выходим на улицу взать машину со стоянки и что мы видим - весь день шол снег и машину завалило по самые уши. Протерли стекло лобовое всю машину очищать не захотели, решили что все ветром снесет и направились домой. По дороге машина отогреласьв том числе и крыша и как на зло начали спускаться по улице в низ, а там перекресток и нам нужно сворачивать на лево. Потихонечку поворачиваем видим пешеходы впереди притормозили и попали в небольшую яму. И тут огромный сугроб сваливается нам с крыши на лобовое стело да так, что видимость "ноль". Пешеходов не видим, машин не видим, а тут как на зло у других машин зеленый светофор загорелся и они естественно нам в зад все уперлись сигналять, мат стоит трехэтажный, а нас еще дворники к стеклу премерзли. В общем высовывается мой водитель из бокового окна и протирает стекло рукой, появляется небольшой просвет начинаем двигаться вперед, снег с машины летит как с деревьев и тут я подумалч, что зрелище шекарное как с нутри так и с наружи жалко что пулемета на крыше не было иначе Танк Т-143 вылитый.
У нас в городе, аккурат под 8е марта, по радио крутили такую рекламу. Не дословно, но все же: "Ежедневно в нашем клубе СТРИПТИЗ,а в канун 8го марта только для вас милые женщины-МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ. (уже смешно, да!?). Приходите и вы не пожалеете. Наш адрес: левое крыло Дворца Школьников...." Кстати, ессно энтот Дворец Школьников раньше назывался Дворец Пионеров. Рыночная экономика, мля!
Рассказал знакомый. Было года два назад, он летал в командировку в отдаленный сибирский город. От аэропорта до города надо добираться на машине. Он едет и видит следующую картину: мороз -40, дорога через поле, вокруг снег, и чуть-ли не посреди поля рекламный плакат: "ENJOY ICE COCA-COLA"
История реальная... Есть у меня друг, очень любил он раньше носить подтяжки, каких только не было у него. Но всегда в них, всегда в разных. И вот как то замечаем, что их нет, этих самых подтяжек, ну мы подкалывать мол ты дома их забыл, давай сьездим, а он все, типа надоели, типа натирают..... Обьяснение оказалось намного проще... Когда мы поехали в сауну одними мужиками, он нам поведал, что как то зимой (а холода у нас до -50), у него скрутило живот.... и представляете как все одетое он начинает судрожно снимать, и когда уже, как говорится, подступило до некуда, он со всей силы потянул штаны вниз... подтяжки между тем не порвались, порвались штаны!!! И он потом через весь город ехал держа руки в штанах, естесно чтоб держать штаны....
Было это года два назад. Я с подружками возвращалась с аэробики. Отойдя от спорткомплекса метров сто, вспомнила, что забыла кроссовки. Решительной походкой пошла обратно. Возле дверей окалачивались ребята, увидив меня, они стали стучаться в двери и кричать: "Откройте, пожалуйста". Сказался тяжелый день... Я стала долбиться в двери и кричать: "Подойдите кто-нибудь!" Немного погодя я обратила внимание на ребят. Они все загибались от смеха, а один даже катался по сырой земле. До меня дошло... Я тихонько толкнула двери и они открылись.
Одним прекрасным весенним утром, мой друг Саша готовился к встречи масленницы. Я сидел рядом с ним на кухне и смотрел телевизор, а он тем временем изучал литературу для приготовления блинов. В его кулинарной книге был фантастический рецепт по приготовлению блинов, в котором компонентами были: (точно не помню, но что-то очень близкое) мука - 175 гр., яйца 62 гр., сахар 2 и 1/4 ложки и тому подобное. Так вот, когда он стал делать эту адскую блинную смесь, я заметил, что он без всяких измерительных приборов очень резво высыпал в миску необходимые ингридиенты. Мне стало интересно и я спросил: "Саша, а ты наугад чтоль все кладешь?" "Нет!" - ответил он, "На глаз!!!"
Вычитал вот в разделе "Знакомства": "Миниатюрная серьезная девушка. Есть сын (5 лет). Разведена. Познакомлюсь с неженатым мужчиной для длительных встреч." А вы говорите, - "Дева Мария, Дева Мария" :))
История сия произошла прошой осенью с моим младшим братом (14 лет). Учится он в 7 классе немецкой школы. И есть у него хороший товарищ-одноклассник, тоже русский. Однажды, нашел он значит стеклышко от очков и с кличем «Вот кому-то не повезло!» перенял стеклышко в свой«инвентарий»… В течениии некоторого времени он осматривал свою новую находку, пытался на ней расписаться, проверял на прочность при падении, а когда сквозь стеклышко стало плохо видно (мешали многочисленные царапины) он решил, что оно ему больше не нужно и подарил кому-то из своих одноклассников. Тот в свою очередь получил видимо меньше удоволствия от таких же занятий, т.к. сквозь стеклышко не стало видно уже почти совсем ничего, и он передарил его другому своему товарищу… Другой же товарищ понял, что незацарапаных мест у стеклышка нет, стал проверять его на гибкость, сгиная его пальцами (должен сказать, что стеклышко было пластиковое). Мой брат, увидев это, сообщил своему другу и первому хозяину стеклышка, что стеклышко сейчас сломают. На что его дружок отреагировал «Нееее… Не сломает!». «Да запросто!» сказал мой брат, разжигая спор. «А спорим, что ты его не сломаешь?» – этим первый хозяин стеклышка, видимо, повредил самолюбие моего брата и тут же получил твердый ответ «Спорим, сломаю?». Стеклышко было тут же изъято у того, кто проверял его на гибкость и зажато, между двумя партами. Потом оно было слегка придавлено книгой, наверное, чтоб осколков небыло :o), и легкий толчок брата переломил стеклышко пополам… Спор был выигран, а стеклышко было выброшено и забыто. Начался урок. Первый хозяин стеклышка достает свои очки, натягивает на нос и удивленно спрашивает моего брата: «Саня, что со мной?». Мой брат, при взгляде на него, только успел сказать «А ты был прав, когда сказал, что оно на стекла из твоих очков похоже!!!», как его тут же сразила на повал волна смеха, которая взрывной волной перешла на весь класс! Теперь его дружок до сих пор у него все списывает – с доски же не видно ничего!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!