Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2000 по 31.03.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Звонок в тех. поддержку провайдера: - Алло, я вас слушаю. - У меня проблема - мой модем не соединяется с вашим !!! - А какой у вас модем? - А как это узнать? - Ну откройте "Панель управления", дальше "Модемы" и прочитайте что там написано ... Через некоторое время: - Ээээээ.. так ... Ю ... Эс ... Борботикс ... ээ ... 56 КИЛЛОВАТ!
История не история, а так, зарисовка с натуры. Был я давеча в Самаре (та, что неспокойный городок), и зашел в заведение по имени "Лирс" - примерно класса Макдональдса: то есть в принципе забегаловка, но буржуйскообразная. Полы чистые, стулья целые, и музыка играет. Купил по-быстрому пару хам-брюгеров с пивком, сел, и начал изучать остальное меню - оно там как в Маке, тоже над раздачей под потолком висит. Всего кончено не запомнил, но ручаюсь за то, что там были блюда под названиями: "Ниф-Ниф" "Наф-Наф" "Папуасы жареные" "Хачики печеные" и наконец, хит сезона - маленький шашлычок за 10 рублей под названием "Мечта спецназа". (Хотел я это дело сфотографировать - так ведь не дали, мол у нас запрещено...)
Про стриммер и про то, что, мол, с вами тоже может... С год назад, будучи еще аспирантом ИХВВ, возвращались с одним другом домой после аспирантских каких-то посиделок. Не серьезных таких, грамм по 200. Поздно. Заходим в метро, разговариваем тихо, руками не машем. Но бдительная (как ее? - турникет охраняет) дэушка нас засекла, видимо, по запаху. Стоим ждем паровоза. Тут нарисовался ОН: "пройдемте...". Дык ить. Отчего ж не пройти. "Кто, откуда" - стандартный набор. А тогда что-то перетаскивал с рабочей машины на домашнюю - короче, в кармане куртки винт выл. "что у вас в карманах?" - я: "винчестер..." -"??? - ВЫНЬТЕ-ПОКАЖИТЕ" грит метромент подземный и напрягся так...
Университет в Лос-Анжелесе, сессия. Сижу у входа в здание, греюсь на солнышке, кругом никого, только парень какой-то. Потом подходит: - Простите, что беспокою, нам по социологии нужно провести небольшое исследование, попросить 20 случайных людей на улице поменять носки (в смысле, правый с левым). Я округляю глаза. Он повторяет. Я сомневаюсь в своем английском, но его разъяснения не оставляют сомнений. Мне становится весело, и я начинаю стягивать кроссовки. - Только повернитесь ко мне... и еще пятки покажите... Я совсем обалдеваю, но терять нечего, я, хихикая, предъявляю пятки. Потом меняю носки и одеваю кроссовки. Он благодарит и удаляется. Америка, сессия...
Вот сегодня Вести смотрел на РТР !!! Вот уж, что называется очепятка. Рассказывают про приезд Папы Римского в Израйль и берут интервью у одного из его приближенных. Он провозглашает супер-интересную речь и титр вылазит следующего содержания - Александр Косолапов, Глава пресс-центра Тихоокеанского Флота ! Вот так
Разговариваем мы как-то с другом по телефону, а в линии помехи треск и тд. Вдруг кто-то вклинивается в линии и начинает разговаривать на итальянском языке!! Само собой, такого хамства мы стереть не могли и вежливо послали их вон. Затем со стороны незванных собеседников последовала пауза и далее на страшно ломанном русском языке они говорят: Пошли на Х.. ! Вот наглость??
Итак, Москва. Узенькая улочка. Навстречу едут две машины - Мазда и Шкода. Не могут разъехаться. Стоят 2 минуты - не шелохнутся. Стоят еще 2 . Вдруг водитель Мазды высовывается из своей машины и начинает орать матом, что есть мочи. Водитель Шкоды в ответ на такое хамство бибикать. Почувствовав свое бессилие, водитель Мазды садится в машину и тоже начинает бибикать. Бибикают 5 минут. Бибикают еще 5 минут. Тут уже водитель Шкоды не выдерживает выходит из машины с жатыми кулаками с видом - пасть порву, моргалы выкалю и направляется к машине соперника. Человек из Мазды выходит с таким же видом. Минут пять ора. В конце-концов я стала свидетелем самого жесточайшего стрельбища снежками. Но вид у этих питухов был "мама не горюй", такого количества пальцев давно уже не видела.
Работаю я в фотолаборатории, которая, помимо всего прочего, изготавливает выпускные фотоальбомы. А я их верстаю. Соответственно, за все то долгое время, что я здесь работаю, через меня прошло около 150000 фамилий. Некоторыми из этих фамилий я хочу поделиться. Опечаток здесь нет. За настоящесть я отвечаю. - Бъядунов - Минетдинова - Пидоренко - Пидорец - Пидор - Яйяйева (с этой фамилией получился казус. Когда она мне попалась, я совсем недавно устроился на эту работу, и допускал много опечаток. В альбоме эта фамилия выглядела так: Яйяйцева.) - Трупп - Отченаш - Ейбоженко И, наконец, самая моя большая гордость - в одном классе учились двое детей - с фамилиями - Моисей и Христос. Честное слово. Прошу прощения у тех, чьи фамилии я не упомянул.
Случай этот произошел в классе моей младшей сестры в году 1982. Она тогда училась в первом классе. По русскому языку класс изучал правописание слогов „жи" и „ши". Естественно всем известно, что ученики очень часто пишут эти два слога с чем-угодно только не с буквой „и". На урокe ученики получили задание вспомнить и написать известные им слова, в которых встречаются эти два слога. Один ученик, который учился очень даже не плохо, после долгого умственного напряжения вспомнил и написал слово „ЖИНИХ". А так-как сам жених учился хорошо, то рядом с ним сидящие невесты у него постоянно списывали. Списали они и это, очень им понравившееся слово. На родительском собрании учительница рассказала про этот случай. Родители долго смеялись, но не над ошибкой, а над тем, какие слова дети знают уже в первом классе и о чем они думают в таком возрасте во время занятий.
ВУЗ... Перерыв между "парами". В "курилке" идет оживленная беседа между двумя студентами с применением ненормативной лексики... Заходит третий и включается в разговор. Звучит звонок на "пару". Двое спешно докуривают и направляются к выходу. Оставшийся: "Мужики, а у вас какая сейчас "пара-то"?" Ответ: "Да, блядь, культура речи, на х**"
Сегодня, сидим смотрим MTV, тут клип Роби Williams'а "She's the one", ну там где он на коньках катается. Мама приходит, растягивается в кресле и с удовлетворением "Ну вот, наконец-то дождалась, чемпионат по фигурному начался..." ...расстроилась потом
В ответ на историю про "Козла 4x4"...На выходных , да обгоняя всех, да с фарами, да сигналя, несется новый Москович.Проехал.Ох бы вслед ему матюгов...Но сзади на месте марки(Святогор, Князь Владимир и т.п.- русские герои) аналогичным шрифтом:Лука Мудищев.Хоть матюгайся, а толку что...
Историю эту рассказал мне отец, случилась она когда он служил в Казахстане, лет 20 назад. С техникой тогда проблемы были, и молодые лейтенанты скомуниздили в каком-то колхозе телегу, натуральную. в какую лошадь запрягают. Запрягли в нее УАЗ, подшаманили, и рассекали с этим бесценным сокровищем около месяца. Но все когданибудь кончается, и в один прекрасный, солнечный казахский день колесо у телеги сломалось, прямо на полпути до части. Решено было, что два молодых лейтенанта едут до ближайшего колхоза-совхоза искать колесо, а два капитана остаются сторожить остродефицитное имущество. Через несколько часов случилось ехать по той дороге командиру части. Видит он, посреди бескрайней казахской степи стоит безхозная телега, он бы может мимо проехал, но телега была тентом затянута, камуфлированным, следовательно, инвентарь военный, надо проверить. Подходит, откидывает тент, и задает вопрос "Здесь кто?". А капитанов, основательно принявших, совсем уже разморило, но один еще соображал, и выдавил из себя " Мы ! ". Кто "мы" непонял полковник. " Мы ? " озадачился капитан, " Рек.. Реког.. Рекгнысчероачная группаа-а-а.. " и.. падает на командира части. Самое смешное, что они действительно были рекогнесцеровочной группой, и разборов морального облика советского воина не было.
Текст из книги Тель-Авивского издательства Арбат "КГБ в смокинге - 3", том 2, страница 272. "Автандилян поежился, поднял воротник пальто и стал медленно спускать по трапу." Книга заполнена опечатками, но эта превзошла мои ожидания.
В продолжение, а точнее, опровержение истории номер 10 от 27 февраля о переставлении машины в Одессе. Автор глубоко заблуждался, утверждая, что в Москве такого быть не может. Еще как может!
Это случилось задолго до наступления эпохи лужковского обезтрамваивания проспекта Мира и близлежащих районов, а точнее, зимой 1985 года. Я тогда учился во французской спецшколе, куда в я те времена ездил на тогда еще ходившем там трамвае номер 7. В тот день после уроков я решил доехать до метро "Проспект Мира". В районе Капельского переулка, не доехав метров 50 до остановки, трамвай встает и начинает остервенело трезвонить зеленому "Москвичу", медленно сдающему назад и в итоге нелепо выставившему свой зеленый зад на трамвайные пути. После пяти минут стало ясно, что машина не просто не собирается уезжать, но и водилы в нем даже нет! Оказалось, что "Москвич", изначально неудачно запаркованный передними колесами на подтаявшем сугробе, просто-напросто соскользнул с него на трамвайные пути от вибрации земли из-за подъезжающего трамвая. Дальше - копия того, что произошло в Одессе: группа дюжих мужиков подняли этот "Москвичок" и не просто унесли с путей, а отнесли на стоянку у дома. Вот так-то! А вы говорите Одесса...
Вчера с корешком пили пиво, в инете сидели, залезли на сайт знакомств с девушками, фотки смотрели, искали половинок своих... :)
И тут такая фотография! Можно в рамку сразу и назвать "проснувшийся анегл"! Девушка лет 17 привстала на кровати на колено, одета в грубую мужскую рубашку, ни какого тебе намека на непристойность, но! При взгляде на фото поднимается чуство просто обнять ее и никогда не отпускать больше. Милейшее личико выглядит немного не проснувшимся и как бы говорит "а это ты привет!" К сожалению кроме домашней странички координат небыло. Зашли на домашнюю страничку, а там... ...(со мной истерика случилась)... ... HitCounter и больше НИЧИГО!!! И цифра шкалит около 1860! Во скока му%аков купилось!!! :)))
Сидели сейчас, курили с коллегами по работе... И тут одна дама стала рассказывать, как ее попугай задолбал... Чирикает, да чирикает... Вспомнил тут Я историю... Лето было... Ессно, все спят с открытыми окнами... (вентилЯциЯ, хоть какая... :) ) Одно нехорошо, с улицы слышно все так, что как-будто у тебя в квартире это. Так вот... Сплю Я как-то и просыпаюсь от жуткого карканьЯ вороны... И встать хочу, по делам там сходить, воды попить...(но, похмелье, 5 утра, встать никак не могу).Лежу и думаю - " Убил бы суку!" А подъезд потихоньку тоже просыпаетсЯ... ( Окна со скрипом закрываются, звуки падающих в ворону предметов..." А ей, ну никак не хочется улетать... После того, как ворона каркала уже где-то пол-часа, этажа два надо мной открылось со скрипом окно и с криком -"С-ссссссссуууууукккккккааааааа!" -прозвучал выстрел... Мы с соседом теперь в лучших и не беспокоим его без повода... :)
Расказал мне эту историю парень вернувшийся недавно из Чечни. Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом магнитофоне,ждут приезда начальства. Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай, не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню. С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна в тех краях.
В обчим стою я в магазине, в очереди. Никого не трогаю, на молоденьких продавщиц поглядываю, и.т.д. А за мной - молодая семейка из трех осОбей. Ну такие "еще не совсем новые русские". Мама, папа и киндер. Киндер, лет 5-6, потихоньку достает родоков в стиле "купи мне это и это ..." В самый интересный момент, папа отходит в сторону, чтобы прикупить пивка, а киндер не оборачиваясь начинает тянуть меня за куртку - "Па-а-апа, я хочу-у-у это". Я немного не поняв (стоял к ним спиной) поворачиваюсь к ним и начинаю лихорадочно вспоминать - "где же это меня угораздило ..." Мамаша поднимает свои глазки и краснея давит: "Это не твой папа" (тут подходит папаша в реале) и она неуверенно заканчивает фразу - "не твой папа ... Наверно." Очередь в ауте, папа в ярости изпепеляет меня глазами... :o)
После(и пред)выборная история. Прохожу я мимо ларька на Сходненской. Хозяин или продавец ларька, похоже, большой друг т.Лужкова - висит плакатик с тремя богатырями - Лужков, Яковлев и Примаков - ну, вы видели - "Верь только делам - имидж ничто - жажда все". Ну плакат висит уже давно - с ноября. Но в субботу появился маленький листок - прямо на фоне плаката - "Снимем квартиру или комнату в этом районе или в Тушино". Дожили - помог бы им кто-нибудь. Но как же они будут жить то втроем в одной комнате? Перегрызутся ведь.
Стоим мы как-то с другом моим Илюхой (дело было в Калгари, Канада) в магазине, выбираем,какой бы торт купить - торт-мороженое или чиз-кейк, естессно,закрыли собой весь прилавок - мы оба не маленькие - и думаем. Затылком чувствуем,что подплыла еще одна особь, причем - негр, и тихо стоит так за нашими спинами. Ждет,понимаешь,пока мы отвалим. Ну тут реплики, типа "чернокожие запарили, и откуда их столько понаехало, только с пальмы" и т.д. в том же духе... ..Через промежуток времени - вежливо так к негру этому (по английски): - Вы нас ждете? Мы подыинемся, выбирайте пожал-ста! ..на что он (негр) отвечает так вежливо нам - ПО РУССКИ!! -Ничего, я подожду...
Мы в ауте...Оказывается, парень лет 15 назад русскии в одном из московских универов учил... З.Ы. Вот так теперь по -русски в Канаде говорить...
После пятого курса. На военных сборах. Перед получением звания стьюденты киряют из всех сил. На утро построение, вручение званий. Выходит Кирсанов и отчебучивает перед подполковником: "Товарищ подполковник, кирсант Курсанов..."
31
Компания Volta выпустила ручной пылесос, называется Minette UB-158. Многофункциональный, наверное.
на 3-м курсе идет лекция. один парень все время вертится в разные стороны, трогает всех и все что под руку попадется. В общем мешает. и тут препод на весь кабинет обращается к нему : - слушай, что ты их трогаешь? ты себя трогай: и нам в радость и тебе приятно... :)))
Хочу рассказать вам одну историю, которая произошла со мною и с моим молодым человеком... Было это года два тому назад. Мы были молоды и влюблены. Правда, была одна большая проблемка - мы очень много работали и почти не могли видеться вечерами. Встречались только ночью, в постели..., т.к. она была общей. После очередного утомительного рабочего дня я заснула сном младенца и все бы ничего, вот только где-то в середине ночи начинают яростно досаждать поцелуями и жгучими ласками. А мне спа-а-ать хочется, ну просто смертельно (увы, это не послужило аргументом для моего друга) и меня "вынудили" проснуться и ... Ну, в общем всю оставшуюся ночь мы прозанимались любовью.........! Но, в моей душе зародилась жажда мести и я придумала свой страшный и унизительный план - Я НАЧАЛА МСТИТЬ! Придя позной ночью домой с работы, мой милый (как и всегда) снова разбудил меня и........ (но, в этот раз я ждала продолжения истории!). И она произошла... Когда ОН заснул (причем сладко похрапывая), я надела халат, собрала весь мусор по дому в целофановый пакет и... начала сильно расталкивать своего друга со словами: - Саша, ну проснись, ну опоздаешь ведь! Когда он открыл глаза, я ему протянула тапки и пакет с мусором и с наигранной паникой пробормотала дальше: - К нам мусорная машина приезжает всего раз в неделю, а ты спишь! Вот не успеешь выкинуть мусор, будем жить как свиньи - по уши в грязи! Давай быстрее вставай и беги к машине выкидовать этот пакет! Повторять второй раз не пришлось... Мой милый уже "летел" с пакетом к входной двери... А теперь немножко подробностей: Была очень поздняя осень (с мерзопакостными дождями и гадким ветром), мы жили на 16 этаже, в доме с мусоропроводом. И естественно никогда не пользовались никакими мусоросборными машинами... (откуда в моей голове родилось это "чудо техники" я сама до сих пор не понимаю!), ну "что родилось, то и выросло"! Представьте себе картину: Ночная лестничная площадка, на ней стоит довольно симпатичный парень в семейных трусах и тапках, в руках пакет с мусором и ... ждет лифт!!!!! Я смеялась как сумашедшая, а он смотрел на меня "ничегонепонимающим" взглядом и пытался понять что же он все-таки делает ночью, на площадке, да еще и в трусах! Мусор мы выбросили в стоящий не подалеку мусоропровод, оставшаяся ночь была наполнена всеобщим хохотом, а моя гордость просто не знала пределов!!!! ВОТ!
Живу я нонче с мужем, ребенком и собакой в далеком г.Фениксе, Аризона и иногда к нам приезжает наш приятель из Чикаго (тоже русский). Собаку нашу зовут Честер, ему около года и о девочках он еще не помышляет и ничего такого, как многие кабели, не делает. Приезжает к нам в очерендной раз наш приятель, которого, кстати, зовут Кирилл и который по какой-то необъяснимой причине очень привлекает Честера. Так вот, Честер начинает бурно высказывать свою радость Кириллу, а так как у Честера хвоста нет (порода Бобтейл), то он встает на задние лапы, а передними Кириллу на грудь и начинает производить поступательные движения, но как - то очень неуклюже, на что слышу возмущенный возглас Кирилла: "Ну, что меня трахают или как?" Мы упали.
Случилось эта история года 3 назад... Мой двоюродный братишка жил тогда у меня, в связи с постоянным пропаданием его родителей за границей... Случился у него однажды день рождения. Мы решили отмечать в его пустом доме, на другом конце города, подальше от глаз моих строгих родителей... В общем алкоголя, различной степени крепкости и качества, было выпито немеренно. Но, практически, без закуски!!! Только мы вышли из подъезда, собираясь ехать ко мне, как встретили старого знакомого, у которого тоже оказался (бывает-же!!!) день рождения, и который нас великодушно пригласил... Мы, немного помявшись (и так еле на ногах стояли), поперлись к нему... И там выпили неведомо сколько, но уже с закуской в виде салатов... Домой мы ехали никакие! Об этом можно судить по тому, что мы, наплевав на милицию и общественное порицание, курили в метро, а это считалось в Ташкенте чуть ли не смертным грехом (не знаю как сейчас, врать не буду). Но доехали без приключений. Вышли из метро, до дома осталось метров 300, и тут, вероятно из-за качки в метро, мне стало плохо. И я (извиняюсь) опустошаю содержимое желудка на снег. Глянув на свое творение, мне становится еще хуже: на белоснежном снегу лежит что-то вроде кровавых сгустков. Думаю, "все, киздец - желудок выблевал". И тут братишка начинает истерически смеяться. Я ему: "Сука, че ржешь, я сейчас сдохну". А он еще больше заходится. Я в думках, почему я еще живой без желудка, и протрезвев немного, приглядываюсь и.... Ору: - Бл%№!!!! Да это же ВИНИГРЕТ!!!!!!!!!! Успокоив братишку, который уже катался по снегу, я говорю: - Вот ты сволочь, знал и не сказал. Я чуть со страха не умер. И тут он выдает: - Нет. Я так и думал, что ты все внутренности вывалил. Просто я представил себе как я, такой пьяный, потащу тебя, такого мертвого и без кишков, домой. И что самое страшное: что я скажу твоим родителям....
Моя Юля пришла домой МОКРУЩАЯ-дождь блин на улице. Просит набрать горячую ванну. Набрал. Сижу на кухне. Она заходит в ванную и говорит : Блин, воды много, чем лишнюю вычерпать? Я (ессно): Ложкой ! Пауза. Юля : Да неее.. Пауза.. Я (правильный ответ): Ну тогда пробку вынь.. Пауза.. Ржач из ванной.. Захожу. Юля : Я туплю.Думаю ложкой-глупо( :-) )..думаю-ковшиком? дык нет его.. кастрюлей?-дык заняты все... Такие они-чуды наши...
Звоню домой. Моя девушка (Д) берет трубку. Я : Юль там в верхнем правом ящике стола-моя записная книжка, продиктуй телефон такого-то. На том конце провода-долгая пауза.. Д: Тут нет такого ярлыка.. На моем конце провода-ДОЛГАЯ пауза. Я: Юля! СТОЛ-ЭТА ТА ФИГНЯ ЗА КОТОРОЙ ТЫ СИДИШЬ.. ;) Это раз. Звоню домой (из Москвы в Воронеж). Моя девушка (Д) берет трубку. (А мне в эти дни счета должны были прийти-ну там свет,телефон,комунальные..) Я : Юль там счета должны прийти-ты в почтовый ящик поглядывай.. Д (с искренним возмущением):у тебя там интернет-ты и поглядывай. И вообще-я твой логин и пароль не знаю. На моем конце провода-ДОЛГАЯ пауза. Я : Юля! ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК-ЭТО СИНЯЯ ЖЕЛЕЗНАЯ КОРБКА ЗА ДВЕРЬЮ НА СТЕНЕ ;) (помните раньше такие были-для распечатанного емэйла . :) ) Это два.
История эта случилась с моим другом (главным бухгалтером инвестиционной компании) три года назад. Солнечным летним днем едет он по Рублевке на своем синем БМВ 7-й модели в направлении собственной дачи в райне Барвихи. Перед ним пыхтит грузовик. Одна полоса движения, сплошная разделительная, за каждым углом дежурит ГАИ - обгонять никакого желания, так и едут 50-60 км/ч. Сзади этой кавалькады нарисовывается "Жигуль" 6-й модели, чинно пристраивается в хвост. Тут приятель мой замечает, что по противоположной стороне дороги идет девушка красоты неописуемой, в оч-чень коротком мини. Шоссе в этом месте, как полагается, плавненько поворачивает направо - в общем, чтобы на девушку смотреть, нужно уже провожать ее взглядом. Водила грузовика, под это дело, ногу с педали газа убирает, и мой друг со всего хода, с головой, повернутой на 90 градусов влево, влетает ему в зад так, что задний борт грузовика, выбив стекло, входит в салон. Помянув мать этой девушки, равно как и ее саму разными словами, друг мой в целях прояснения ситуации оборачивается назад (дело происходит в течение всего нескольких секунд) - и видит, как голова водителя "Шахи" с элегантным таким наклоном и улыбкой на устах, поворачивается влево... Еще один удар. На сей раз багажник БМВ складывается вплоть до заднего сидения. Приятель мой выходит из машины, осматривает свою любимицу, прикидывает расценки на кузовные работы... и, ни к кому из прочих участников события не обращаясь, флегматично начинает снимать самое ценное из того, что еще можно спасти - магнитолу. Водитель грузовика, лишь взглянув на моего друга, вновь скрывается в кабине (125 кг, 6 лет карате и пять лет бодибилдинга, бицепс что-то около полуметра в окружности, голова бритая; про диплом экономиста-кибернетика у него на лице, ясное дело, не написано). Водитель и пассажир "Жигулей", сами ребята крепкие, пару минут молча смотрят на скорбный труд моего приятеля и начинают смекать - раз мужик отношения выяснять не идет, а лишь "разувает" разбитую машину, значит тачка - угнанная. Значит - с них взятки гладки и еще можно будет его развести на ремонт убитых "Жигулей". "Стоять! Щас милицию вызовем!" - с этими словами парни вытискиваются из перекошенных дверей "шестерки". Этого, как мне потом признавался мой приятель, он снести уже не мог. Мало того, что вдребезги разнесли корму его "ласточки" - они еще и права качают! Два удара. Оба мужика с тяжелой потерей ориентации в пространстве неподвижно лежат на обочине. Друг мой, с магнитолой под мышкой степенно удаляется в пыльное придорожное небытие (машина оформлена на какую-то старушку - божий одуванчик, так что его при всем желании потом найти не представляется возможным). По словам очевидцев, последствия этой сцены вечером демонстрировал "Дорожный патруль" - с комментарием, что, мол, с несчастными гражданами, прямо на правительственной трассе, среди бела дня устроили неправедную расправу наглые бритоголовые бандиты - оба пассажира "шестерки" покинули поле брани в каретах "скорой помощи", так и не приходя в сознание...
Рассказала мне сию историю мать моей любимой женщины. Работает оная достойная леди реаниматологом в одной из питерских больниц. Байки, понятное дело, соответствующие.
Итак, привозят как-то в больницу двух бедолаг-работяг, кои на работе приняли на грудь морилки и с нее потравились. Все бы хорошо, мужиков откачали - НО! - морилка-то содержит в себе краситель, выпили ее немало, и организм у этих алкашей прокрасился, что вызвало появление эдаких пикантных далматинистых пятен на шкуре. В общем-то тоже вроде бы ничего страшого, но тот из алкашей, кто поумнее, пил коричневую морилку, и пигментацию пятен получил приятную и радующую глаз - ну, типа, загорел мужик так неудачно. Но другой пил морилку синюю... И тут наступает самое интересное - дело в том, что синеокрашенного мужика была дама сердца весьма строгого характера, кою мужик заметно побаивался. И вот, чтобы "разбор полетов" был наименее неприятным, мужик ночью линяет из больницы - и - к своей бабе. Заходит в квартиру - баба спит. Он тихо-незаметно-неслышно-чтобы-не-разбудить - нырь к ней под одеяло. Пригрелся и заснул сладким сном. Утром баба просыпается, смотрит - А РЯДОМ С НЕЙ...
Разгадываю кроссворд в солидной вроде газете: ...Внезапная поломка швейной машины. На /П/ начинается на /Ц/ заканчивается. 6 букв. Вот и думайте, что это такое...
Финская таможня, таможенник спрашивает: -Перрррррвыыыййй ррраааззз!? -Перрррвый раааззз, отвечаю... -Не надо прикалываться, а то я могу обидетсья, отвечает на совершенно нормальном русском. И жестом показывает проходить, я нифига не соображая от выпитого в автобусе пру через "красный корридор", там стоит другой таможенник и говрит, моему другу, который идет со мной: "Это ваш друг?" -Да, отвечает мой корешь -Он что пьян? -Нет он мудак и вообще, обращаясь ко мне- какого хера мы идем по красному корридору... На, что я отвечаю -Потому, что так ближе... Все таможня лежала, кстати финны на обратном пути устроили тотальную проверку нашей группы. А на нашей таможне пьяный таможенник с двумя синими бабами(тоже таможенницы) просто извел меня: "Где я живу?". На что я ему ответил :" А хуй его знает", за что меня досмотрели с пристрастием еще раз... Вообщем посты погран контроля я проходил по 2 часа каждый...
По поводу песни из Титаника на рейсе Люфтганзы... Летел я опять из МИНСКА!!! в Лондон Белавией, (разница между Минском и Лондоном во времени-минус 2 часа) ну и там все дежурные фразы по радио, а потом песня Земфмры- Корабли мои гавани НЕ ВЗЛЕТИМ, ТАК ПОПЛАВАЕМ СТРЕЛКИ РОВНО НА ДВА ЧАСА НАЗАД
Случилось это как снег на голову летом. Потерял я все документы, включая паспорт. И тут началось... Спустя какое то время, может дня 2, мне позвонили домой и так с дрожанием в голосе: "Извените, что я вас беспокою, в столь печальное для вас время, я понимаю, что вы потеряли близкого для вас человека...", я уже и не знал что сказать, сразу вспоминаешь родителей, что угодно на ум лезет, а он продолжает - "... мне бы хотелось с вами переговорить о некоторых обстоятельствах гибели..." Звонили из мелиции. Я не мог сдержаться и спросил: "А кто умер?". Каково же было мое недоумение, когда мне сказали, что умер Я! Просто, некий гражданин, наркоман, нашел мои документы или же их и украл, переделал их. а через некоторое время умер! В больнице сверять поддельно или нет не стали, а так и записали в акте смерти, что умер Я! Еще до сих пор, я не восстановил документы, т.к. долго пришлось доказывать в милиции, что я это я и чтоя не зомби! Ведь они только документам верят! Бывает же такое...
О том, как срываются уроки. Произошло это недразумение около 3х месяцев назад. На уроке русского языка ученики 11го класса (то бишь мы) занимались всем чем только можно было кроме изучения этого самого русского языка (школа у нас такая, что даже в 11м класе у нас все еще есть русский язык). Мой друг по имени Александр решал варианты вступительных билетов на мехмат в МГУ. А учительница наша иногда сердится на нас за то, что мы используем отведенное нам время не по назначению. Книга с примерами лежала у Шурика на коленях, и он бесстыдно скатывал оттуда очередную задачу.Увидев такой беспредел учительница явно разозлилась и решила что Саше надо запретить заниматься разбазариванием драгоценного времени, отведенного на урок, по пустякам. Представте себе следущую картину. Зимннее утро. Скозь окно падает еще по-зимнему холодный солнечный свет. В классе тишина. Раздается вздох русички. Демонстративное захлопывание книги. - "Ну сколько можно! Саша чем ты занимаешься под партой? А ну-ка убери СВОИ ДЕЛА с коленок!!! Чтоб я такого больше не видела. 8-)))" Учительница поняла пикантность всей ситуации лишь тогда, когда Александр встал из-за парты и демонстративно застегнул ширинку со словами : "Извините Нина Георгиевна, я больше не буду... " 8-))) Сказать, что урок был сорван, значит ничего не сказать. Отошли мы все от хохота лишь к концу 3ей пары. А русский в тот день у нас по расписанию был 1м. С тех пор Нина Георгиевна больше не прерывает учеников, если они занимаются своими пустяками под партой на коленях =)
История эта произошла в Америке. У моей знакомой был бойфренд, по национальности - курд, веселый молодой парень, прекрасно говоривший по-английски. В силу своей щенячести он старался приобщиться к великому и могучему через подслушивание разговоров в между моей знакомой и ее двумя дочерьми. Успехи в воспроизведении русской речи у него были поразительные, но вот глаголы употреблялись только в женском роде по понятной причине. И вот однажды мы втоем пошли отобедать в ресторанчик. Заказывая пищу, наш турок особенно подчеркнул, что он не хотел бы видеть в принесенном блюде никаких следов неправоверной еды, то бишь свинины, бейкона и др. Но официантка видимо прощелкала клювом и не обратила на это должного внимания, принеся ему что-то с явными кусочками жареного бейкона. За что и немедленно поплатилась образцово-показательной выволочкой с упоминанием многочисленных выражений по-английски и по-турецки. И уже в догонку, через плечо она получает особо убийственное по-русски:"Я же сказала - no bacon!!!"
Дело было в Америке. В одном местном магазине продают русский алкоголь. В частости, там есть целая куча всяческих грузинских/армянских выпивок. Я там вчера видела обалденную этикетку. Надпись на английском - "DRY WHITE WINE", а снизу на русском - "полусухое красное вино". :-)))))
Д.Гукин IBM - совместимый персональный компьютер изд. "Мир" 1993
Выдержки из словаря: 1. AUTOCAD 386 - программа - расширитель DOS 2. SCSI - интерфейс малых вычислительных систем 3. RAM - память со случайным доступом ... графический адаптер для ПК располагал всего 16 цветами, но в графическом режиме можно было выбрать только часть из них ... ... определите местонахождение НЖМД и его крепежных винтов...
По поводу "Это обычный поезд, он не идет в светлое завтра" Конечная станция 2-й линии берлинского U-bahn называется Ruhleben - "спокойная жизнь". И поэтому дикторша по матюгальнику на каждой станции наваязчиво доводит до сведения пассажиров: Zug nach Ruhleben - "Поезд следует в Спокойную Жизнь". Выходить не хочется...
Написал мне эту историю мой друг он учится сейчас в Канаде и через неделю от туда сваливает. Текст как есть.
Проснувшись в прошлую субботу как обычно, с бодуна, мы решили культурно провести время. “Хватит пить, нужно культурно отдыхать”, сказали мы себе с товарищем. Пошли в контору и арендовали машину, “Pontiak Grand AM 3400”. Ну, думаем, сейчас куда-нибудь поедем. Думали до вечера куда, потом решили поехать в Эдмонтон. Ну сел я за руль, машина прет как самолет, только крыльев, блядь, нет, и ограничитель у нее установлен на 175 км/ч. И значит, хуячим мы по автостраде ( на ней ограничение 110км/ч) сам понимаешь с какой скоростью. Осталось, сука, каких-то 54км, гляжу я в зеркало - тю, менты. С мигалками, блядь, с сиренами. Ну пришлось остановиться. Подходит, значит, этот мент к машине, с опидоревшими глазами, и спрашивает права. Ну, мы ему всяких бумажек насували и спрашиваем, а в чем собственно дело. Глаза его еще более опидорели, он смог вымолвить только два слова- “Очень быстро”. Сели мы, значит, к нему в машину (блядь, это не машина, а космический аппарат какой-то, там блядь, столько электроники понапихано, что можно инопланетян на летающей тарелке остановить и оштрафовать), показывает он нам на радар - 172км/ч. Потом показывает таблицу штрафов - максимальный штраф $232 за 160км/ч. Дальше его ебанная таблица заканчивается. Не придумали ебанные канадцы таких штрафов. Нет у них, блядь, таких скоростей. После чего он сорок минут совещался со своим начальством и в конце концов они решили нас судить, потому что никто не знает, на сколько нас оштрафовать. “Пускай судья решает”, сказали нам они, выписали бумагу с приказанием явится в суд города Понока (что 200км от Калгари) 14 апреля 2000г. Сказали, что дадут нам штраф около $1000-2000. Они точно не знают. И с видом, как-будто он нас жестко наибал, отпустил. Бля, ребята, скажите, ну не идиот ли? Он что думает, что я, простой русский человек, 14.04.2000 из Кемерово полечу в этот хуем околоченный Поноко?. И, может быть, еще и две штуки с собой привезу? В общем приехали мы в Эдмонтон и чудно там отдохнули, благо денег ни копейки не отобрали. Ват такие, блин, пироги. А вообще мне эта система нравится. Тут все такие честные...
Сидим, пьем. Жратвы и бухла прилично. Через некоторое время один из участников пьянки почувствовав определенную тяжесть в желудке пытается прилечь на бок на низенький диванчик около такого же низкого стола. Возгласы остальных: - Вот, будет теперь возлежать как патриций на оргии! На что наш герой выпучивает глаза и орет: - Сами вы ПИДОРАСЫ!!!