Самые смешные истории за месяц!

02.03.00 в передаче "Женские истории" по каналу НТВ рассказывали
о нелегкой судьбе жены Нурсултана Назарбаева - Саре Сапсыевне
Назарбаевой.
Вышеуказанная Сара Сапсыевна одно время болела и смогла побороть
свои недуги, приобщившись к системе Иванова (если кто не знает -
это обливаться холодной водой круглый год, каждый день стоять босиком
на земле, очистить свой разум от суетных мыслей и т.п.). Героиня
передачи расказывала об этом так: Судьба, познакомив меня с системой
Иванова, как бы сказала мне:"Сара Сапсыевна, это спасет тебя!"
Вот что значит жена большого начальника - даже судьба называет ее
по имени и отчеству.

Поехали мы как-то с друзьями на базу отдыха под Новосибирском,
на берегу Обского водохранилища. На тот момент это был наш первый
подобный выезд, и естесственно, мы постарались ничего дома не забыть.
Наоборот, все брали с запасом - на случай, если остальные это забудут.
Тогда можно было бы медленно достать забытый всеми предмет
и победоносно так поглядеть на окружающих. Выпендриться, короче.
Ну и, конечно, один из самых необходимых предметов - туалетная бумага.
Ее я действительно набрал с запасом - как-никак на неделю едем! Взял
две пачки. Приехали, начали распологаться. У нас в комнате стол стоял,
большой такой, красивый. Ну мы на него и начали все из сумок
выкладывать. А было нас пятеро. И вот первый достает из своей сумки
вещи всякие, мыло-полотетце и т.д. И в том числе достает здоровую
пачку бумаги и ставит на стол.
Второй тоже достает свои вещи и у него тоже оказывается целая пачка
туалетной бумаги! И у третьего с четвертым та же история!
Стоит все это добро аккуратно в ряд, все стоят и не знают ,
что делать - то ли матюгаться, что что столько лишнего взяли,
то ли прикалываться. И тут я достаю свои 2 пачки и спрашиваю:
- Я не понял, мы сюда отдыхать или срать приехали?
Не знаю, что в этом такого особенно смешного, но сладывались пополам
мы примерно минут 10..

Покупаю в киоске две бутылки водки и тоник. Требуемое выставлено
на прилавок ВНУТРИ киоска (снаружи не видно, что там стоит),
я расплачиваюсь, и тут подходят два местных алкаша. Я достаю
из окошка бутылку тоника. Первый алкаш (мечтательно, с интонациями
из анекдота "А... Йогурт..."):
- Смотри, люди воду пьют...
Я достаю две бутылки водки. Второй (назидательным тоном):
- Люди пьют - ВОДКУ! А водой - ЗАПИВАЮТ!

Приехал ко мне в Нью-Йорк приятель из Бостона, ну мы понятно решили
пивка попить, ну и когда выпили уже изрядно, то стали звонить по приколу
знакомым по всему миру, будить их и привет передавать. А когда знакомые
кончились, мы стали звонить в советскую милицию. Я даже не помню, кому
принадлежит эта идея, впрочем, в пьяном угаре она могла вполне
выкристаллизоваться в воздухе сама собой.

Набираю 011-7-095-02

- Диспетчерская слушает (или как-то так, после я осознал, что это
был мой первый в жизни звонок по 02)
- Алло, барышня? Помогите, меня здесь негры бьют!!!

(при этом приятель орет благим матом, переворачивает стулья, в общем
фонетически изображает разбушевавшихся негров)

- Алло, помогите, у меня негры в квартире!!!
- Как они к вам попали?
- Да я не знаю, я вышел покурить, вернулся - а дом полон негров!
- Да откуда они там взялись? Сколько их?
- 10 человек
- Да откуда столько негров?
- Да их вообще здесь много!
- Как это много?
- Да каждый третий на улице - негр!
- Да что вы мне говорите!?
- Да выйдете на улицу и убедитесь сами!

(раздается страшный грохот - приятель, кажется, переворачивает стол,
в этот момент тетка действительно, видимо, поверила, что там у нас
что-то происходит)

- Адрес какой?
- John Street, дом 99
- Какой Жон Стрит?
- Ну улица имени Джона!
- Какого Джона?
- Да с Бродвея налево, тут в downtown'е
- Какого Бродвея? Какого дауна? Какого тауна? Вы вообще где находитесь?
- Да тут на Манхеттене я, в Нью-Йорке, помогите, негры бьют!!!
- Ах, так вы в Нью-Йорке!!!
- Ну да, только вы меня можете от негров спасти!
- Ну если вы в Нью-Йорке, то мы сейчас приедем!

И кладет трубку. Вот так советская милиция нас бережет.
Звонить больше было уже некому, мы допили пиво и пошли спать.
Но вечер, я вам скажу, явно удался!

ШИМ
ГАМ
ТРАХ
Такой плакат висел у нас в городе.
Это была правая часть транспаранта
К вашим
услугам
Госстрах
просто левую половину унесло ветром.

На одной из улиц нашего города висела вывеска одной конторы такого
содержания:
"МЯСО СВЕЖЕГО СКОТА"
Какие-то шутники закрасили первую букву последнего слова. Получилось:
"МЯСО СВЕЖЕГО КОТА"
Владельцев фирмы не удовлетворила такая реклама и через некоторое
время буква была восстановлена. Но шутники не унимались и опять
закрашивали. Эта борьба продолжалась какое-то время, пока контора,
в конце-концов, не вывесила другую, не менее интересную рекламу:
"СВЕЖЕЕ МЯСО ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ"
Видно, один из шутников был из этой же конторы.

Еще в советсткие времена, когда ГАИ в качестве мзды рубель за великую
радость почитали, был у них в гараже выдающийся дядька. Я бы сказал,
что человек не совсем устойчивую психику имел.
Была у этого дядьки фишка: ездил он все время в лохмотьях и по максимуму
небритый. Смысл в том великий был - останавливает его гай, а тот:
".. отпусти, командир,... два месяца домой еду! Hавернулась у меня
[деталь на выбор] - под машиной все время торчал! Домой хочу!
Денег нет...". Отпускали его, как правило.
Возвращается он как-то с Севера, что ль.
Собирает мужиков: "хотите на волкА живого посмотреть?"
Мужики, зная, что брехун он страшный: "ды, пйди ты со своими шутками.."
Он не унимается: "да не! правда!"
Пошли. Стали у двери фуры (морозильник, кстати!!!).
Дядька дверь открывает - и сам под машину КАК ЛОМАHЕТ! И дальше без
остановки. Мужики тоже трухнули - шутка ли, волкА привез - и тоже назад
сильно сдали.
Из фуры вылезает напрочь промороженный гай. За дядькой он не побежал.
Мужика судили и что-то даже условно дали.
Как объяснял свое поведение? Де, "говорю ему - пустой, а он мне -
открой да открой. Я открыл. А ему мало - он еще и залез. Я возьми,
да и закрой." Гая он в Туле посадил. Вез до Воронежа.

Прибегает только что к нам в комнату секретарша и бурным голосом орет,
что у нее компьютер пищит. Я говорю - ты перезагрузи его и все должно
прекратиться.
Прибегает опять через 10 мин. И говорит, что все равно пищит.
Мы в своей комнате начинаем обсуждать, что это может быть, а так как
всем лениво идти смотреть в чем дело, приходим к гениальному выводу.
- Ты его вообще выключи!
Она так и делает и прибегает опять с той же проблемой.
Тут уж делать нечего, пришлось идти смотреть.
Картина маслом - из компа выдернуты все провода (в том числе
и из розетки), а он все равно противно пищит.
Начинаем все вместе разбирать корпус, розетки и т.д. Ну, ничего
не может пищать! Из всех предположений ни одно не выдерживает критики.
Когда дошли до предположения о нечистой силе, выясняется, что она
просто хранит свой ПЕЙДЖЕР за клавиатурой!

В каждом бывшем советском аэропорту, кроме гражданской службы
управления полетами, имеется еще и военная, которая как бы там
и не присутствует. Сидят люди в гражданской форме в совмещенном
зале с обычной диспетчерской. Вроде, все похоже, только аппаратура
другая, источники информации свои, да и сообщения поступают
еще и от военных бортов.
В печально недавно известном аэропорту Внуково стоит датская
аппаратура управления полетами в гражданской части, а вход
в военную часть даже не охраняется, чтоб не привлекать лишнего
внимания. И приходит датская делегация техников проверить,
как их аппаратура работает. Ходят, смотрят, а один взял и заглянул
в небольшую дверь без надписей (со злым умыслом или нет,
так и не известно). Датская делегация, в итоге, заинтересованная
незнакомой аппаратурой, явно не их производства, проникла
на запретную территорию и поинтересовалась, что это собственно
такое. Наши решили выкрутиться, мол, это диспетчерская для управления
самолетами сельскохозяйственной авиации. А датчане все смотрят.
И тут поступает сообщение по громкоговорящей связи четким голосом:
- Борт №ххх высоту 12000 набрал, форсаж включил!
Лица у датчан были очень удивленные - они, видать, пытались себе
представить, что разбрасывают самолеты сельскохозяйственной авиации
на высоте в 12000 метров, да еще на форсаже.

Сидим мы на Масленицу с супругой блины трескаем. Она, значить,
тяжело отдуваясь, выдает: "Все, не могу, не лезет больше!"
Потом, подумав, "Хотя с другой стороны...."

Все катались по полу :) С другой, понимаешь, стороны...

Торонто. Центральный огромнейший шикарный универмаг "Бэй". Парфюмерный
этаж: отделы с продукцией Шанель, Ральф Лорен, Диор, короче, назови
и оно там будет. На одном из демонстрационных стендов -
оранжево-желто-зеленые цветы и абстрактные переплетения конечностей
на черном фоне и огромными буквами надпись HUETOPIA. Сгибаюсь пополам,
читаю еще раз, ко мне уже скачет добренькая-сахарная тетя рекламный
агент.
Я: - Простите, это такое название духов?..
Тетя: - Наша новая продукция самая хуетопистая хуетопия в мире, и пять
минут в таком духе...
Я: Спасибо, а у вас случайно нету открытки с этой хуетопией, я своим
друзьям в Рашу вышлю, им бы очень хотелось представить как это выглядит?
Тетя (радостно): - Да-да, берите, у нас этой хуетопии просто немеряно...

В принципе довольно типичная история для уроженца(ки) Москвы,
проживающего в славном городе Лос-Анжелесе.
Так вот, есть у нас тут на Калифорнийщине одна девушка, по имени....
а впрочем, имя ее не имеет особого значения. И вот решила она однажды,
что хватит уже разьезжать на автобусах и других видах общественного
транспорта, а пора обзавестись своим собственным железным конем,
то бишь автомобилем. Посовещалась девушка со знакомыми, поездила
по автосалонам, а так как особыми средствами не располагала, начала
искать через знакомых.
Кстати, для тех кто не знает, в Калифонии находится самая большая
армянская диаспора во всех СШАмерики (это относится к продолжению
моего повествования). Некоторые из членов этой прослойки общества
промышляют перепродажей машин.
И один из друзей нашей героини предложил ей телефон весьма приличного
армянина, специализирующегося на этом бизнесе.
А теперь собственно финал: Телефонный разговор девушки с продавцом

Д: Добрый вечер
П: Вечер добрый, чем могу быть полезен?
Д: Мне сообщили, что вы можете помочь мне с покупкой недорогой,
качественной машины
П: Да, это так, я Хачек, а как вас зовут?
Д: Меня зовут *******, и меня предупредили, что вы хачек, а как ваше имя?
П: ?????!!!!!! :-[ ]

Finita la comedia

Только что:
Сижу, работаю, вдруг открывается дверь, заглядывает тетка
и спрашивает:
- Мыши не беспокоят?
У нас у всех, по понятным причинам, как минимум по одной мыши
на каждое рабочее место (у меня даже с колесиком :)). Коллега
решил прикольнуться и спросил:
- А какие мыши?
Тетка удивилась, но ответила:
- Как это "какие"? На двух ногах которые.

Я так и не понял, каких мышей она имела ввиду: дрессированных
или инвалидов.

История не очень смешная (а для главного героя так вообще грустная) -
но очень поучительная.
Короче, один молодой человек решил развлечься, и снял себе
на Курском вокзале проститутку. Внешние данные этой проститутки
каждый может домыслить сам, если учесть, что парень договорился
с ней на всю ночь за 200 рублей. Притащил он ее к себе домой
и предложил ей принять душ, поскольку выглядела она явно не на
пять с плюсом, а едва на слабенькую троечку тянула. Сам же в это
время занялся установкой видеокамеры - пришла ему в голову идея
заснять весь процесс на видео. Учитывая, что проститутка могла
заартачиться, парень камеру замаскировал, заставил книжками, красный
глазок - чтоб тот не светился - накрыл какой-то газетой, короче
остался один объектив. Проститутка вышла из душа, и процесс начался.
В самый неподходящий момент раздается звонок в дверь. Чертыхаясь,
парень пошел открывать. Открыв, он обозлился еще больше: это
всего-навсего сосед-алкоголик пришел занять на выпивку. Пока парень
матерился с соседом, проститутка потихоньку умыкнула двадцатидолларовую
купюру, которая лежала на видном месте, и которую хозяин квартиры
забыл спрятать. Парень возвращается в комнату с бормотаниями вроде
«Чтоб у него хрен на лбу вырос!» в адрес соседа. Ебстебственно, что
«настроение» улетучивается, и парень предлагает проститутке опять
сходить в душ подмыться, чтобы потом все начать по новой. Пока она
там подмывалась, парень решил сменить кассету в камере. Слегка отмотав
пленку назад, чтобы проверить, что там записалось, он обнаруживает
процесс кражи. Парень был с чувством юрмалы, поэтому решил сделать так:
купюру реквизировал, взял листок бумаги, написал на нем что-то типа:
«Тебя что, в школе не учили, что воровать нехорошо?» и запихал ей
в карман вместо купюры. После чего пошел в душ сам. Через пять минут
любовь началась по новой. На этот раз все завершилось благополучно,
и повалявшись в кровати, парень решил пойти на кухню за пивом.
В это время проститутка заметила камеру. Решение созрело мгновенно:
она схватила эту камеру, а поскольку одеваться было некогда, она
просто набросила халатик, который остался у парня от ex-girlfriend,
и драпанула за дверь. Парень услышал хлопанье дверьми, метнулся
в комнату, обнаружил пропажу камеры и кое-как натянув портки, бросился
в погоню. Проститутка оказалась на удивление быстроногой, и догнал
ее парень только через квартал, на этот раз намереваясь не юморить,
а отпиздить ее всерьез и по-хорошему. Но тут, по закону подлости,
появился ментовский жигуль с сидящим внутри нарядом. Менты не стали
долго разбираться в чем дело, слегка настучали по ребрам обоим,
и повезли в отделение. Пока там шли разборки кто прав, кто виноват,
наступило 5 утра и у наряда закончилась смена. И они предложили парню
альтернативу: мол, конечно, блядь она и есть блядь, но вот тут она
говорит, что ты ее изнасиловал, и что она несовершеннолетняя, а ты ее
на камеру снимал, да и вдруг ты снимал порнопродакшен с целью
распространения...может это все и не так, но ты, парень, на судах
и прочих разбирательствах потеряешь кучу времени, нервов и денег,
поэтому есть идея: ты сейчас сажаешь наш наряд за стол с хорошим
ассортиментом - должны же мы отдохнуть после смены!..А мы всю эту
историю заминаем и никому об этом не сообщаем.
Пока менты ели-пили, потом всем скопом трахали проститутку, парень
сидел на кухне и обливался горючими слезами, подсчитывал убытки -
камера при падении разбилась и что-то там сломалось, на накрытие
стола ментам тоже ушло немало денежек, с утра на работу - а у него
фингал под глазом: подарок на память от ментов.А взамен - только
мятый листок бумаги с собственноручно начертанной сентецией о том,
что воровать нехорошо...
Мораль стара, как мир:
"Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!"(С) А.С.Пушкин

Долго собиралась......... Есть у меня привычка выбирать смешные истории
и анекдоты отовсюду, печатать их и приносить любимому мужу.
Как то в пятницу так и получилось. А у нас есть привычка отметить
окончание рабочей недели пивом или чем покрепче. И вот он сидит,
читает, смеется, а у меня настроение скисает:((( Я начинаю сердится
и выговаривать, что он такой сякой нехороший и на меня внимание вообще
не обращает, на что он отрываясь от листков с улыбкой, сознавая все
мною сказанное жутко обижается и с непередаваемо детской интонацией
заявляет: - Ну я же тебя иногда ебу!!!!!!!

На одном из Тверских избирательных участков.
Бабка обращается к членам избирательной комиссии:
- А что это у вас за безобразие - кандидат умер, а люди за него голосуют?
- Кто умер-то, бабушка?
- Да вот, в бюллетене написано: "Умер Джебраилов"

Одна моя знакомая как-то раз подвозила меня из института домой
(по дороге было) и решила заехать на заправку. Ее парень пошел
платить/открывать/вставлять/нажимать/закрывать, а мы сидим, радио
слушаем. Долго сидим. Знакомой это надоело и решила она сходить
и посмотреть, как у ее парня дела идут. А я сижу, радио слушаю.
Долго сижу. Решил тоже пойти - посмотреть. Выхожу из машины, смотрю -
они со шлангом извращаются. То так его засунут, то эдак - а все
бестолку, не льется бензин, хоть тресни. "Народ" - говорю, -
"а вы кнопочку нажимать пробовали?" "А какую?" "А вон - на колонке."
Нажали - ух ты, полилось! "А как же вы раньше-то, без меня
заправлялись?" "А раньше в ее машине бензин не кончался при мне" -
парень. "А мне всегда Ви.." - бросила на своего парня взгляд
и осеклась (а тот и не Витя и не Виталик и никогда на "Ви"
не начинался). Тут я решил, что мне отсюда уже пешком близко и пошел,
а они разговаривать остались.
На следующий день посмотрел на них - видимых повреждений нет, хотя
ни со мной, ни с друг другом они больше в разговорах замечены не были.

Квасил с другом Славиком на крыше. Был его день рожденья, замечательный
сентябрьский денек, вот и потянуло поближе к солнцу отшлифовать пивком
выпитое за день. Надо сказать, что живет он в высотке на Вернадском,
и незабываемые впечатления от вылазки на крышу 30 этажа гарантированы:
ты уже ширинку застегиваешь, а струя еще до земли не долетела.
Был с нами и его местный соратник по пивовозлиянию - мелкий толстый
весельчак по кличке Карлсон.
Через неделю приходит Славик на работу и с порога:
- Карлсон с крыши упал.
- ???? Да ты что? Как?
- У нас жопер во дворе стоял все лето хэзэчей, ну, мы с ребятами
поддали, да и решили покататься. Подцепили его тросом к вольве
и поехали: я на капоте сижу, песни ору, Карлсон на крыше стоит,
флагом машет.
- Так он с жопера свалился?
- Да, мы в арку заезжали...

Из серии надписи на автомобилях. Еду я на днях по МКАДу. Время от
времени обгоняют иномарки, в основном джипы. Для развлечения читаю
надписи на багажниках - Range Rover, Landcruiser... И тут я догоняю
нечто до боли знакомое, но покрашенное в черный металлик.
Приглядываюсь - ну да, УАЗ-496, в просторечии "козел". И сзади,
на прикрывающем запасное колесо брезенте так и написано - KOZYOL 4x4...

Сидим, значит, в баньке... Все чин-чинарем, хорошо греемся. Заходят
тут в парилку какие-то дамы (а хохма в том, что банька прогрессивная -
без половой дискриминации) - и так, значит, с понтом садятся на самую
низкую ступенечку, где по мнению "моржей" замерзнуть можно и, значит,
бросают подозрительный взгляд наверх, то бишь на нас. Ну, мы-то пацаны
молодые-горячие, тоже, типа их заметили, в мыслях одели-раздели и т.д.
Они, конечно, по нашим веселым потным рожам определили, чего мы это так
лыбимся, но виду не показывают, типа, пришли как взрослые и
"но пассаран".
А напротив нас как раз мужики париться начали, лет им около сорока
и первый, такой крупный дядя с наколкой "ВДВ", значит, с толком
и неспеша начанает махать веничком по второму, комментируя это дело
в стиле:" А вот так вот!.. Еще так!.. А вот ща снимем!.." и т.п.
Тут, видимо, до этих дам доходит вся мощь русской бани, так как мы
до этого щедро подбросили тепла на каменку, да еще от мужика
с веником сильный жар прет, что и внизу слышно. Но сидят-терпят,
гордость не позволяет сдаться. И тут мужичок, который "работает",
с деловой уверенностью в голосе говорит второму:
"Ну че, х...й парить будем?"
ГОГОЛЬ...НЕМАЯ СЦЕНА :-( ) Дамы пулей вылетают в дверь...
Короче, все потом долго ржали по этому поводу, а тот мужик честно
признался, что просто пошутить хотел.

Метро, утро. Стою, рядом сидит парень - по виду студент и впридачу
программист - лохматый, тощий, глаза красные и в книжку щурится.
Двери открываются, входит попрошайка. Да не какой-нибудь, а такой
бодрый дедок лет сорока пяти :)) - входит молча, плакатиком только
всем в нос тычет - исполняет свои профессиональные обязанности,
значит. А плакатик такой - бумажка в прозрачной папочке (файлами
называются). И там, как положено - помогите, мол, на лечение...
Тех, кто его замечать не желает, настойчивый дедок тихонечко так
похлопывает - по локотку, по плечу. Не обижайте, мол, убогого.
Доходит очередь и до "студента". От хлопка по плечу парень изумленно
поднимает голову, несколько секунд бессмысленно смотрит на плакатик,
потом спохватывается, радостно кивает головой... ЛЕЗЕТ В КАРМАН
(вот добрая русская душа), и достает .... ЕДИНЫЙ!!! :))))

Живу я в Сан-Франциско в русско-китайском районе. Соседский ребенок
рассказал, что подошел к нему в школе китаец и говорит следующую фразу:
"Вы такие все некрасивые, такие некрасивые, и глаза у вас круглые
как у собак..."

Возвращаюсь как-то летним утром от барышни. Сильно накуренный.
Времени полшестого. Только светает. Тихо так... На тротуаре
сидит парень вполне цивильного вида и как-то странно булькает.
То ли смеется, то ли плачет. Я подхожу посмотреть. Перед ним
стоит автокран, а на нем написано "БЕРЕГИСЬ ПОВОРОТА БАШНИ!"
Я так и сел рялом на тот же тротуар. Это был инсайт. Я после
этого полгода не курил, решил, что это предупреждение.
Но как я ржал...

В общем, приключилась эта история n-ое количество лет назад...
Получилось так, что мы с братом (а он старше меня на 5 лет) женились
почти в одно время. Мало того, женились на девушках с одним именем,
ну скажем Елена, и не только с одинаковым именем, но и отчеством,
а вдобавок еще и одного года рождения... Как часто это водится, жены
взяли после замужества фамилию мужа. Проходит некоторое время,
и мой отец, как ответственный квартиросъемщик идет в паспортный стол
подавать заявления на прописку жен к мужьям. Подчеркиваю -
ДВА заявления одновременно. Женщина в паспортном столе долго-долго
смотрит на бумажки... А затем и спрашивает: "Я никак не пойму,
вы одну прописываете или двоих?" Мой отец отвечает: "Двоих". Затем
последовала длинная пауза.... и "А, я поняла, они у вас близнецы..."

(с) Доктор Лазарь

Из историй болезни:
1. Больная в постели ведет себя активно.
2. Больной уже ни на что не жалуется.
3. Глаза цвета заката солнца.
4. Кожные покровы мраморной консистенции.
5. Больной от вскрытия отказался.
6. Со времени последней травмы у него было еще три.
7. Пульса нет. На вопросы не отвечает. На пощечины не реагирует.
8. Заболел внезапно, после приезда тещи.
9. ... и клизму сделали, а он все равно молчит ...
10. Считает себя больным после падения с девятого этажа, потому что
потом побежал в больницу и попал под трамвай.
11. Правая нога травмированна так, что даже не похожа на левую.
12. Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом
тараканов.
13. Больной успокоился. На будущее планов уже не строит.
14. Больной жалуется на отсутствие эррекции во время бурного полового
акта.
15. При ударе головой о стену, почувствовал резкую боль в паху.
16. Состояние больного крайне удовлетворительное.
17. Состояние больного средней степени крайности.
18. Больная ночь провела активно.
19. Диагноз: пока неизвестен.
20. Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.
21. Несмотря на ампутацию обеих ног - смог добраться до туалета
самостоятельно.
22. Судно просил трижды, а стул был единожды.
23. Позывов на мочеиспускание нет, а диурез продолжается.
24. Больной жалуется на стрельбу в правом ухе с перезвоном в левое.

Индюк наносит ответный удар
В связи с недавними трагедиями в США много пишут в последнее время
о том, насколько легко может оружие попасть в руки детей. Но было бы
намного хуже, если бы оружие так же легко могло попасть в лапы
тамошних диких индюков. ;-)
Поехали 2 американских браконьера (отец и сын) на диких индюков
охотиться. Недели за 2 до открытия сезона охоты. Ну сын манком одного
индюка подманил и с первого же выстрела из двустволки (а может
и одностволки, но многозарядной) вроде как прикончил. После чего
по-быстрому индюка и ружье забросили в багажник автомобиля и смылись
с места преступления - пока их не «замели».
Индюк же в багажнике полежал, набрался сил и так громко начал буянить,
что охотнички решили посмотреть, что собственно он там творит.
Остановили авто и пошли открывать багажник.
Индюк услышав рядом с собой шаги своих мучителей, спустил лапой курок.
И хотя стрелял на звук (и, вероятно, первый раз в жизни), но попал
отцу-браконьеру в ногу.
Итоги охоты: сколько-то недель (или месяцев) в больнице, металлический
штырь вместо кости в ноге, около 100 дробинок в мышцах ноги + очередной
штраф за браконьерство.
Неизвестным в этой истории осталось, предстал ли индюк перед судом
присяжных по обвинению в попытке умышленного убийства, или прокуратура
сочла, что он действовал в пределах необходимой обороны. :-)

История случилась в офисе одной моей хорошей знакомой, со слов
которой и докладываю. Есть у них в коллективе одна... м-м...
сотрудница, которая переимела половину мужской части организации.
А фирма серьезная, имеет дела с большими деньгами и хочет еще больше.
И вот начальство придумало, чтобы такой талант зря не пропадал,
пристроить ее к делу в особой роли: чтобы ублажить важных клиентов
и выведать у них коммерческие секреты (а может, и компромата для)
знакомить их с этой дамой, приятной во всех отношениях. Ну там,
в ресторан, в баню, клиент в неформальной обстановке расслабится,
глядишь, и расскажет чего интересного. До секса может и не дойти,
но иногда без этого не обойтись. И вот происходит собеседование:
- Что вы умеете по этой части?
- (с энтузиазмом) Все!
- А минет умеете?
- (с огорчением) Минет не умею.
Даме выдается наглядное пособие - порнографическая кассета, с целью
перенять опыт. Через пару дней она радостная возвращается и бодро
рапортует: "Посмотрела, как делать минет, и попробовала его сделать!"
Вы только представьте эту картину: добросовестная сотрудница осваивает
смежную специальность, внимательно, на несколько раз, изучает
по кассете теорию, а потом сложные практические занятия в реальных
условиях!
Самое смешное, что на эту работу ее не взяли. Оказалось, дура.
А для разведчика вовсе не минет главное, а мозги...

Пару месяцев назад приехала в гости одна немка. Как-то сидим
в компании, рассказываем анекдоты. Она неплохо рюхает по-русски,
потому слушает внимательно. Тут один парень рассказывает анекдот
про нового русского, который летит в Баден-Баден. Ну помните, тот,
в котором "не надо два раза повторять". Те, кто еще не знал, смеются,
немка тоже для виду улыбается и кивает головой, хотя явно не въехала.
Проходит пару минут. Тема уже забыта, и тут немка разражается диким
хохотом. Все удивленно смотрят на нее, а она заявляет: "А, я понимайт
ваш анекдот! В Баден-Бадене нет аэропорта!"

Живу я сейчас в Сан-Диего (Калифорния) - полчаса до Мексики.
И вот поехал я сегодня побродить по Тиуане (ближайший город
к Сан-Диего в Мексике).
Надо заметить, что разница в уровне жизни между городами потрясающая
(хотя всего полчаса езды). Все-таки Мексика есть Мексика (грязные
улицы, народ напоминает наших цыган на рынках, как по виду, так и
по поведению - нае...бать могут как два пальца обоссать).

И вот я еду в автобусе от границы до ихнего так называемого Даунтауна
(по нашему - центра) в таких раздумьях, поглядываю в окошко на вывески
магазинов и прочей ерунды (написаной вперемешку с испанским
и английским), про себя при этом думая: "Как же все таки здесь х..ево".

Через секунду автобус поворачивает направо на главную улицу, и,
вы не поверите, я наблюдаю из окна: висит ГРОМАДНАЯ вывеска
на двухэтажном здании, синие большие буквы, видимо, испанский язык,
"H U E V O", я тут же и скатился с сиденья в диком хохоте, на что
учтивые туристы-американцы лишь только недоуменно взглянули на меня
(им-то неизвестен наш великий и могучий). Вот как бывает.

Захожу я как-то в аптеку и вижу объявление: "Скидка 10% для ветеранов
и инвалидов войны". И рядом другое объявление: "На 70%-ную спиртовую
настойку боярышника скидка не распространяется". Вот так вот.

Ну, эта... Знаете, небось, как за нашим братом на западе
гоняются? По ящику к примеру, или там книжки всякие...
Коли десяток машин не переколошматют, пару десяток прохожих
не укокошат, нас хрен поймаешь, не...
Врут все.
Был я тут в участке, в западном... Ну надо, было...
Сижу, блин, жду... Ну, заходит, один... Посетитель...
Руки, во! Ноги, во! Рожа - кирпич, глазки узенькие! Жуть!
Ну, думаю, ща как заорет, типа, лежать всем на херн, это
нападение, бля...
Но мент западный, смелый, так с ходу ему прям в лоб:
- Мужик, те чо?
- Да, вот, - грит, - Письмо пришло, по почте, арестован я.
- Ну, а хули к нам-то? Тюрьма не знаешь где?
- Да был я там, говорят, какая-то бумажка от вас нужна.
Ну и поехал он с ксивой этой, в трюм, бля, на трамвае...
А вы - запад, запад, леворверт, леворверт... Врут все...

В компьютерной фирме идет выдача только что собранного компа клиентам.
При этом менеджер показывает:
- Процессор такой – то, памяти столько – то, видеокарта и звук
установлены. Конфликтов оборудования нет. Все правильно?
Клиенты кивают.
- А теперь я должен стереть вам Windows, т. к. мы не имеем права
устанавливать нелицензионное ПО.
Обычно все начинают бурно возражать или бегут за пивом, а эти
с умным видом кивают головой. Ну, менеджер и форматнул диск. Клиенты
забрали компьютер и пошли на выход. Проходя мимо секретарши говорят
между собой:
- Пиндус, пиндус... какой нафиг пиндус?

Военная кафедра СПбГУ. Начало занятий. Не самый тупой (как оказалось
впоследствии) подпол берет в руки журнал и начинает перекличку :"А..",
"А...", "Б..." и т.д. и т.п. Натыкается на меня.
- Павлов Дмитрий А. !!!
- Я !!!
- Садитесь !!!
- Есть !!!
Потом следует корокая пауза.
- Павлов Дмитрий Н. !!!
- Я !!!
Следует долгая пауза. Подпол чешет репу, глупо улыбается, потом делает
понимающее лицо и задает коронный вопрос "ВЫ ЧТО, БРАТЬЯ?"
Через секунду аудитория взрывается громким смехом. Кстати, подпол
спустя еще секунду ржет громче и дольше всех.
Но самое смешное было в том, что через одно занятие уже другой подпол
на перекличке точно также порадовал нас проявлением офицерской смекалки.
А еще смешней, что все это чистая правда.

В старые добрые времена, когда все мы жили в стране сказок под
развесистыми бровями, жил-был в Москве мальчик. Мальчик был резвый
и в меру грамотный - читать научился года в 4, но буквы Ц и Щ путал -
трудные очень. А еще мальчик любил читать всякие надписи и лозунги.
Когда поезд метро подъезжал к Измайловскому парку, мальчик громко
прочел лозунг на депо - Наша Цель - Коммунизм... конечно, спутав буквы.
Интереснее всего, как сказал потом папа мальчика, была реакция
пассажиров - от всхрюка задавленного смеха до выхода на ближайшей
станции.

Дело было в лохматом 1985 году. Аудиоплееров было тогда еще маловато,
особенно с наушниками, которые прямо в уши вставляются (без рамки).
Еду как-то в электричке, стою в тамбуре, слушаю плеер. В тамбуре
пристуствует веселый дядя в состоянии легкого кайфа. В какой-то момент
он долго и пристально на меня смотрит, потом подходит, наклоняется
к плееру (висит на ремне) и громко в плеер говорит:
- Парень! Ты че?! Слышишь плохо??!!

С вопросу о единомыслии русских людей.
Присылают мне тестовое задание человека, претендента к нам на работу
устроиться. Тестовое задание - программка типа примитивного
графического редактора.

Я ее запускаю, и естественно в качестве пробы надо что-то нарисовать -
что я рисую? Правильно вы догадались - огромную надпись ХУЙ во все окно.
Потом смотрю на диске - а там парочка сохраненных файлов, которые
человек видимо нарисовал, пока задание делал. Ну я ессно дай думаю
посмотрю, что в них. Открываю - правильно догадываетесь, в первом -
большими буквами хуй, во втором - пизда...

Тяжкую стезю программиста влачу я в одной телефонной компании
на Северном Кавказе, рядом с моим кабинетом находится абонентский
отдел - тот самый отдел, который осуществляет расчет оплаты, оформление
договоров и т.д.
А теперь сама история:
Один из наших клиентов - человек, на которого был оформлен телефонный
номер - по болезни или по старости (мне это неведомо) покинул наш мир.
Кто-то из домочадцев покойного явился в абонентский отдел, дабы
переоформить телефон с покойного на себя. В таком случае с явившегося
обычно требуют свидетельство о смерти - но этого документа у него
не оказалось. В доказательство того, что покойный действительно
является покойным, в абонотдел была предоставлена следующая справка,
выданная предприятием коммунального хозяйства:
СПРАВКА
Дана Рябоконь Владимиру Николаевичу
в том, что он(а) действительно похоронен(а) на
Отрадненском кладбище. Регистрационный № 294.
Дана по месту требования.

Смотритель кладбища...(Далее печать и подпись)....

Интересно, как выглядит процедура передачи покойному этой справки?

Забавность из жизни криминалистической бригады.

Захотел один мужик деревенский дом грабануть. Спланировал все очень
_тщательно_. Почему я выделил это слово, узнаете позднее, когда
прочитаете, на чем он прокололся.

Хозяйство собакой охранялось. Ну он в течение недели собаку
подкармливал, чтобы та к нему привыкла. И вот наконец пробрался на
территорию участка и спрятался в подвале, чтобы дождаться, когда
хозяева уйдут из дому. Но, как назло, они не уходили в течение трех
суток.

Наконец ушли. Мужик залез в дом, собрал все добро, и тут подумалось
ему, что у него трехдневная щетина, а он по улице с мешком пойдет - его
точно менты за ж#пу возьмут. Ну он решает побриться.

В это время домой возвращается хозяйка. Застает мужика за его делами.
Он ее убивает. (не смешно, но что ж поделать). И уходит.

Когда приехали следаки, стали осмотр места происшествия проводить.

Дошли до ванной, смотрят - щетина. Ну думают, если преступник брился,
значит, он долгое время где-то рядом и был. В подвале обнаружили следы
его пребывания. А поскольку сидел-то он там три дня, то и испражнялся
он там по-большому. И вот, порывшись в том дерьме, обнаруживают следаки
СПРАВКУ ОБ ОСВОБОЖДЕНИИ ИЗ МЕСТ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ с ЕГО ИМЕНЕМ, которую
он в качестве туалетной бумаги использовал. Так его и замели.

Знакомый рассказал. Его родственник какой-то в селе придумал новый
гуманный способ забоя свиней, который заключается в следующем:
на конец длинного деревянного шеста присобачивается гвоздь к которому
подводится 220v.Этим шестом бьют свинью в затылок и свинья
цивилизованно откидывает сандали. Вроде как прошло несколько удачных
испытаний нового оружия. И вот в очередной раз нужно было забить
животное. Мужик приглашает помощника. Начинают гарпунить свинью -
результат нулевой, еще раз - тоже самое. Искололи гвоздем все животное -
не умирает. Шуму, визгу, как будто стадо мамонтов забивают. Наконец
помощник нечаянно коснулся гвоздя - оказывается напруги нет. Ну хозяин
пошел пошевелить розетку, а помощник в это время контакт с гвоздем
проверяет, ну и когда хозяин правильно установил контакт, помощника
ессесвенно вье#ало. Ну это было несмертельно. Поскольку исколотая
гвоздем, орущая свинья на месте уже стоять не могла, была предложена
следущая схема убийства: помощник держит свинью за задние ноги, а
хозяин делает контрольный выстрел шестом с гвоздем в затылок. Поскольку
перед делом оба накатили по несколько соток для храбрости, некоторые
технические последствия были упущены. Мало того, помощник, держащий
свинью за задние ноги удачно разместился в центре большой лужи. Ну и
дальнейшая развязка уже понятна. Удар током. Помощник в нокауте, свинья
на свободе...
Мораль : Учите физику !

Косвенное продолжение пробегавшей здесь истории про матахи (АльГвозди).

Отмечали тут на работе Праздник весны, ну и рассказал я эту историю
про гвозди. А шеф мой (бывший военный разведчик) рассказал подобную
историю. В бытность его командиром какого-то штабного подразделения
по разведке (не запомнил, как называется, но это не суть) во время
учений в ГДР одна из мобильных разведгрупп докладывает о выходе
к населенному пункту Умляйтунг. Этим сообщении вводит в полные
непонятки весь штаб, т.к. никто не знает, где это такой населенный
пункт находится, хотя все разведчики и исходили тут все вдоль
и поперек. Все господа штабные офицеры кидаются к карте и начинают
прочесывать миллиметр за миллиметром в поисках данного населенного
пункта, однако безуспешно. Вторично запрашивают командира группы -
где находитесь. Он повторяет Умляйтунг. Вижу, говорит, табличку
с названием и дома за ней. Через час выяснений звонок от генерала,
который командовал учениями – почему стоим. Отвечают выясняем
месторасположение населенного пункта Умляйтунг – там потерялась
разведгруппа. Генерал в энергичных выражениях высказывает свое
отношение к работе господ офицеров. Те кидаются к карте и с утроенной
энергией возобновляют поиски таинственного Умляйтунга. высказывалось
даже предположение, что этот населенный пункт построен недавно,
т.е. менее 1 недели назад (времени последнего обновления карты),
однако решили, что даже трудолюбивые и точные немцы не могут
построить целый поселок за 1 неделю. И тут, через полтора часа
поисков, шефу моему (который, надо сказать, немецким владеет
в совершенстве) приходит озарение. «Умляйтунг» по-немецки означает
«Объезд». Это немцы поставили такой знак, чтобы советские друзья
по Варшавскому блоку не проходили своими танковыми колоннами прямо
через поселок, а обошли его немного стороной. В результате командир
этой разведгруппы за незнание языка был сурово наказан (как, не знаю,
но шеф сказал, что в Германии по полной программе наказывали).
Так, что оказывается в армии незнание языка страны дислокации может
закончиться не только безобидно.

Учимся мы, значит, на военной кафедре МГУ. Изучаем мы одно устройство,
под названием ЦВК (цифровой вычислительный комплекс - такая древняя
советская ЭВМ). Ну и наш преподаватель - майор К. - про него нам
вещает. Написал он на доске число типа 5 умножить на 10 в большой
минусовой степени (около -20 или -30) и говорит - "Вот СТОЛЬКО ЧИСЕЛ
может запомнить наш ЦВК". Все удивились. По аудитории прошел смешок.
Какой-то отважный студент ему говорит - "ну ведь число-то меньше 1".
На что майор подумал и отвечает :
"Да? ... Ну тогда ... возмите по модулю"
Все! Это был самое убойное наше занятие на военной кафедре.

Разговор на днях (с Дамой):
Д: Ты меня больше не любишь?
Я: Да куда уж больше-то? :)
Д: Что, больше некуда?
Я: :)))))
Д: Фу, какой же ты пошляк!

Случилось мне сделать операцию по коррекции зрения. Делается она
в два приема, по одному глазу за раз. После операции на область
глаза накладывают плотную повязку, которая держится на пластырях.
Ощущения непосредственно после операции, я вам скажу, не из приятных.
Видимо, мои страдания отражаются на лице, поэтому мой добрый ребенок
сочувственно говорит:
- Бедная мамочка! А вот если бы у тебя были оба глаза заклеены,
ты была бы похожа на черепашку ниндзя!

Лет ...дцать назад, теперь уже, пожалуй, два раза по столько, умыкнул
один иностранец некую красавицу. Женился и увез совсем. За долгие
заграничные годы стала она загадочной, курила длинные сигареты
и говорила с милым иностранным акцентом. Примерно раз в два года она
навещала свою мать и старинных друзей - моих родителей.
Однажды она приехала с дочерью. Как-то внезапно и разными поездами.
Дочь утром, а мать - вечером. А мои родители возвращались откуда-то
еще через день. Мне было доверено встретить и развлечь. Мне было
двадцать с лишним, а девушке чуть меньше. Я увез ее на два дня
на байдарке вниз по реке, а старшей гостье оставил ключ и записку
на кухонном столе...
И еще мы прихватили мою вредную собаку. По правде говоря, собака
была умница, но вот ела, зараза, исключительно мясо. В крайнем случае,
колбаску. Мама варила собаке борщ и обильно сдабривала колбасой. Собака
выедала колбасу и смотрела в глаза. Мама добавляла колбасу...
В отсутствие мамы тактика менялась. Отвергнутый борщ переливался
обратно в кастрюлю до вечера, потом до утра, потом до вечера. Потом
наливалась свежая еда, которая в дальнейшем употреблялась с первого
предъявления. На этот раз мама отсутствовала уже недели две, и собачий
рацион хлопот не доставил. К тому же, походно-караульная служба неслась
исключительно...
Мы вернулись следующим вечером под пристальные, немного раскосые
зеленые иностранные очи. Моя спутница исчезла в районе душа,
а я захлопотал по хозяйству. Обнаружилось, что старшая гостья к еде
не притронулась. Я представил ее, нервно курящую ночь напролет на кухне,
и почувствовал себя весьма неуютно.
- А что же, - говорю, - вы ничего не ели?
- О, тут настоящий украинский борщ был в кастрюльке...

Приятель рассказал:
В районном узле связи есть бригада телефонистов,обслуживающая
сельские АТС.
Ну вот однажды приехали в деревню, сделали регламентные работы,
с кого смогли магарыч срубили, напились, сидят в карты играют.
Подходит к ним пожилая тетка и говорит:
- Сынки, а чего у меня в телефоне - радио поет?
Бригадир, не отрываясь от карт:
- А в доме радио есть?
- Нету.
- Ну, бабуль, придется тебе еще и за радио платить.

Все то же, про автобус.
Стоим на остановке, наконец подходит транспорт, народу набивается куча,
еще больше остается на остановке. Какой-то неугомонный паренек пытается
втиснуться, уговаривая народ продвинуться еще чуть-чуть. Уж не знаю,
куда он так торопился. Вдруг слышим клич: "Товарищи, милые, продвинемся
еще на пол-попки!". Волной смеха его выбросило обратно на остановку,
ну а потом он все же залез.

Кокос тусуется на работу со стриммером в сумке. А рожа у него, если кто
не знает, ужаснейшая, весь обросший всякими волосами, неопределимого
возраста и расовой принадлежности. На проспекте Мира его стопит сержант
Поскребышкин с нарядом. Кокос привычно достает паспорт, у него есть.
Менты спрашивают: "Что в сумке?"
Вот тут бы бедолаге и сказать честно : "Хуйня для компьютера". Но Кокоса
всегда губит любовь к цыганщине.
- Стриммер, - ответил Кокос, зловеще расстегивая сумку.
Поскребышкин сразу шаг назад, автомат с предохранителя. Второй руки
крутит, третий по рации подмогу вызывает. По дороге на Дурова,
в отделение, Кокос начинает вдаваться в запоздалые объяснения
о компьютерной периферии. Но менты не верят и кидают в аквариум.
Наконец пришел капитан, постучал по лбу и сказал:
- Поскребышкин, отпусти программиста!
А на месте Кокоса мог бы оказаться любой, дорогие телезрители.

Произошла эта история с моими друзьями прошлым летом. Решили они поехать
отдохнуть в Испанию, а так как ехать на машине никто не хотел - хлопотно
это, то решили поехать на автобусе. Тут надо заметить, что живем мы в
Германии, чебы не подумали, что совсем уж крыша съехала, из России на
Средиземное море на тачке ехать :)
В общем, нашли они по газете контору одну, которая им путевки
организовала и все такое. Все это присказка!
И вот день отъезда наступил. Приперлись они со всеми манатками на вокзал -
их автобус должен был там забирать в определенное время. Ну а так как у
одного из путешественников в этот день днюха была, то начали отмечать ее
прямо на остановке (автобус опаздывал). Через пару часиков подъехал
долгожданный бус, ну они погрузились и вперед. В автобусе народу было
уже прилично (наших ребят вроде последних забирали), но было тихо.
После погрузки наших автобус взял прямой курс в сторону моря. По дороге
проезжали они какой-то город и остановились в пробке на мосту.
Именинник наш, уже в хорошем состоянии, выглядывает из окна и видит:
под мостом куча панков в подобающем им аутфите и ессно попивающие
пивасик. В это время ВитькА замечает один из этих замурзык под мостом
и начинает жестикулировать руками и показывать всякие факи, с целью
обидеть личнось нашего именинника. Ну, Витек ему ответный показал и тут
панк совсем разошелся - схватился рукою в области паха и дергает, типа
вот такого тебе. Витек показывает ему жестами, мол давай дальше и уже
вслух говорит: "Ну давай, доставай!" Тут уже вся толпа наша обратила
внимание на это чудо природы под мостом и пацаны начинают скандировать:
"Доставаай-доставааай!!!" Панкуша расстегивает ремень на штанах
и действительно достает ЕЛДУ свою, очень впечатляющих размеров, да еще
с какой-то цепью на нем. Тут в автобусе натупает тишина, все как
загипнотизированные смотрят на этого тормоза, и Наташа с таким
восхищением в голосе произносит:" НИИИФИИГА КАКОЙ ОН У НЕГО БОЛЬШОЙ!!!"
8-0
И тут, почти весь автобус каак грохнет! - все полегли от смеха.

Оказывается, половина пассажиров в бусе русские были. ;)

Произошла эта история несколько лет назад в немецком городе Дортмунде.

Мы с подругой отправились в тамошний огромный магазин "Galerie Horten",
где по случаю его закрытия была огромная распродажа товаров. На этаже
женской одежды - толпы снующих женщин. Вдруг посреди зала возникает
мужская фигура, храбро распахивающая полы плаща, чтобы
продемонстрировать присутствующим дамам свое "мужское достоинство" -
эксгибиционист, короче! В зале - легкое замешательство, покупательницы
возмущенно переглядываются, уже тихо прозвучало из чьих-то уст слово
"полиция", как вдруг на весь зал раздается громкий возглас: "Тю, та шоб
у тибе усе поотсыхало!" Мы с подругой валимся друг на друга от смеха,
а виновник происшествия, виновато моргая, быстро запахивает плащ
и куда-то ретируется! Понял он, что ли, что тетка ему пожелала?

Зашли мы с другом Серегой поужинать в ресторан в Столешниковом переулке.
Я изучила меню и отдала его спутнику. После пары минут чтения перечня
кулинарных изысков Серега внезапно начинает с хохотом съезжать под стол.
- В чем дело?
- Ты читала раздел холодные закуски?
- Да, ну и что?
- А как тебе вот это?!
Читаю в указанном месте: жареные морепродукты "Дельфин и русалка". =)