Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2000 по 31.03.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
наткнулся тут: центр долголетия "Помоги себе сам"...перечень услуг занятный весьма =) "Увеличени бюста, роста" "Исправление кривизны ног и (!)РУК" "Мы приведем ваши вены в порядок" "Цены ниже травы"(почем у нас нонче трава?) "Гарантированное похудение на 38 кг" =))) четко работают. 38 кг и точка... =))) а если мне надо похудеть на 10 кг? а если я вешу 38 кг? 37 кг? чудо, а не реклама...
Видели мы это с братом собственными глазами, а главное слышали собственными ушами...
В середине января 2000г. мы с братом часов в 10 вечера возвращались с Д.Р. знакомых домой. Ехали в метро. Вдруг заходит мужик (весь грязный, оборванный и.т.п) и встает посреди вагона. Все внимание полупустого вагона на него(делать то больше нечего). Все ждут, что он милостоню начнет просить, типа я мы не сдешнии или я отец 10 детей...помогите или что-то в этом роде. Некоторые уже деньги начали готовить. А он собравшись с мыслями где-то через минуту изрек следующее: "Бля мужики, вы чо совсем охуели, мудилы, бля я с утра сегодня еще не хуя не пил. Бля дайте денег. Козлы, пить хочу(он имел в виду наверно не H2O, а C2H5OH :))". Все в вогоне согнулись со смеха.
***занавес***
P.S. Я еще не видел чтобы так просили деньги в метро. А главное он сказал правду зачем ему деньги.
Корешь мой приболел слегка. Что-то с предстательной железой. Вобщем пошел он к врачу. Процесс осмотра заключался в одевании врачом медицинской перчатки и введения пальца через задницу, чтобы можно было прощупать чего там... Все так и начиналось... Когда корешь спустил штаны и нагнулся врач начал процедуру. И в этот момент у кореша из внутреннего кармана куртки посыпалась мелочь... много мелочи... Прям как в Лас-Вегасе в крутом казино. Ну врач естественно от смеха процедуру прервал, ржали оба пациент и врач. Причем последний начал лицо руками прикрывать... не сняв перчатку. После чего пациент ушел в аут...
Реальный факс, висящий в данный момент в "Комсомолке" в рамочке под стеклом: "Личный состав ограниченного контингента российских ВС в Чечне - не шайка педерастов и наркоманов, как было замечено в вашей публикакции от такого-то числа, а люди сложной судьбы." !!!
Значитца, работаю я в одной городской газете, в которой, благодаря некомпетентности и закостенелости руководства, сохранился такой анахронизм как планерки. Планерки сии, кто не знаком с журналистской работой, поясню - отбирают уйму времени и ни к какому толковому решению не приводят. Зато на них бывает весело. И вот идет у нас планерка, и выступает на ней такое существо с нехитрой русской фамилией Рихтер (мужчиной называть поздно, журналистом - язык не поворачивается). решается вопрос о приоритете материалов. - Давайте напишем о милиции!, - горячится Рихтер. - Как им трудно, как им тяжело! Ведь на милиционера выделяют в месяц по ОДНОМУ патрону! Да им не то что в тире (секундная заминка)... им И НА УЛИЦАХ-ТО СПОКОЙНО ПОСТРЕЛЯТЬ нельзя!!!!!!!!!!!
Лужков уронил в программе "События" 28-го Марта (эх, молодец!), цитирую дословно: "...сама обьектвиность требует сейчас, на данном этапе развития нашей страны, решения задач, которые должны позвать людей, которые умеют решать практические задачи..." Остается только добавить "...которые позовут людей, умеющих их решать, если конечно сама обьективность не добьется их решения до того, как они придут..."
Я своей девушке всегда что-то втуливаю . Она как ни странно верит. Вот говорю ей на днях ,что уезжаю в Буркина-Фасо ,как один из самых достойных студентов юрфака КГУ в составе межправительственной делегации кодифицировать их конституцию , а они нам взамен пришлют 350 негров строить нам метро! Она мне пафостно санкционировала секс с буркина-фасонскими жинками,т.к. год я терпеть бы не смог . Сказала что даст пироги в дорогу. Вот сижу я на следующий день дома , только машину поставил ,пиво пью ,футбол жду.Звонок в дверь. Открываю ,а мне в рожу летит пирог и стоит разъяренная ненаглядная моя! Оказывается ,она пришла как правильная на вокзал меня провожать , а там мой босс ,который есть большой правительственный чиновник случайно уезжал в командировку.Короче ,подваливает подруга к нему и просит, дабы он за мной присмотрел в Африке. Босс ,чувства юмора не утративший, говорит ей съездить на ул.Волкова д.80 (а в этом здании у нас в Казани дурдом)за консультацией. Та смекнула куда ее отправили--далее см. выше ! Не верьте девушки нам!
В предвыборную субботу на СТС показывали нетленку – «Иван Васильевич меняет профессию». Сюжет выглядел очень современно. Домоуправ (Яковлев) косит под царя под руководством жулика Милославского (!). Причем тот руководит буквально – и как сесть, как скипетр держать, какое лицо сделать («сдвинь брови!»). Когда положение становится критическим, Милославский убеждает царя послать армию на войну. Сам пишет указ и отдает царю на подпись. На экране крупным планом перо пишет: И.О.Царя – и подпись…
Простенько но со вкусом! Сам сегодня прикольнулся, чистая правда!
Побежал я сегодня в соседние здание по работе, джентельмен мне один нужен был, ну прям по уши. Обежал все ихнее здание где он сидит, ни кто не знает где он . Злой как собака возвращаюсь в офис, и громко так: "Ну блин (Палыч предположим) Бетмен хуев, все его знают, никтто в глаза не видел." Гробовая тишина, смотрю все коллеги мои под мониторами лежат. Выходит из соседний двери ентот Палыч: "Ну что говорит, Робин ебанный!"
В Питере на Васильевском о-ве, не помню точно, то ли на Малом то ли на Среднем проспекте есть учреждение, какой-то институт судя по всему. Как положено на здании красивая медная вывеска, где аршинными буквами выбито название сего института: "ВсеГЕИИ"!!! Типа Всесоюзный географический.. и т.д. Наткунлся я на это "чудо" случайно прогуливаясь со своими приятелем (пивка решили жарким летним днем дернуть), подошли прочитали, ну стоим себе со смеху помираем. Вдруг из дверей этого самого института с неблагозвучным названием вылеает какой-то прыщавый парень, с разбегу наталкивается на нас и чуть не плача начинает жаловаться: - Казлы, пи***сы! Третий год сюда уже поступаю и в третий раз они меня на на этом б***ом экзамене ПОИМЕЛИ!!!
Моя любимая жена купила мне на день рождения барсетку. А поскольку очень волновалась, понравится ли мне гостинчик, то подарила его раньше времени, чтобы реакцию проверить. А я барсетки не люблю в принципе. Ну, не перевариваю. Поэтому, при виде такого подарочка рожа моя, видимо, выразила не совсем восторг. Дорогая моя догадалась, что, кажется, я не совсем рад, расстороилась немного, но стала себя и меня убеждать в полезности такой покупки. Примерно так: -- Миша! Ну скажи, что не плохо, что я ее купила. Пригодится ведь?! -- Не знаю... -- Ну скажи, что пригодится! -- Э-э-э... -- Ну, пригодится ведь??!! -- Ну, ладно, пригодится. -- А зачем?...
Ах, женщины!
Кстати, поздравляю прекрасный пол с его профессинальным праздником!
Чернушная история: У меня умер родственник и надо было ехать в крематорий на похороны. Я решил поехать на тачке, так как надо было везти мою старую бабку которой 83 года. И вот стою на Невском и ловлю тачку, останавливается мужик. -Куда едем? -В крематорий, надо бабушку отвезти... Черный юмор блин...
У нас на работе (это предисловие) основная территория отделена от "чаепитной" небольшой стеной из шкафов для переодевания, причем за шкафами оборудовано место для чаепития, абсолютно не видимое снаружи. Как-то, попивая чая или кофе (не помню точно) с коллегой мы, совершенно случайно, услышали разговор наших женщин на тему кормления ихних мужей и т.п. После многих предложений, среди которых в основном фигурировала картошка, мы, наконец услышали стоящую вещь: "Да разве мужиков картошкой накормиш?! От крахмала только воротнички стоят!!!" Девушки выпали от нашего неожиданного хохота.
Каратист История эта произошла с моим лучшим другом в начале 90-х. Он, тогда студент 3-го курса МЭСИ, в целях получения академического отпуска, поступил в московскую Клинику неврозов с симуляцией нездоровья. В клинике он, помимо всяких полезных для психического здоровья процедур, занимался лечебной гимнастикой в спортивном зале. Все мы тогда увлекались каратэ - и приятель мой тоже. Начал он разминаться - с типичного комплекса начинающего каратэга. Сразу же подходит к нему мужик лет тридцати пяти, тоже пациент: "Ты карате занимаешься?" - "Ну, занимаюсь" - отвечает мой приятель. "Давай поспаррингуемся!" - "Ну давай, щас разомнусь только". Размялся мой приятель, принял стойку, начался спарринг. Через пару минут обмена блоками/ударами мужик говорит: ты, мол, удар "Ёка-гири" неправильно проводишь (боковой удар прямой ногой в корпус), давай научу бить правильно". Показал мужик моему другу технику удара (там бедро по-особому разворачиваться должно), "Понял?" - говорит. "Понял". "Ну давай проверим, как понял" - встает мужик в защитную стойку. Друг мой проводит этот самый удар - мужик молча падает. Перелом двух ребер. Вот научил на свою голову. Так он и лечился дальше от своих неврозов - в гипсе, а в спортзал больше не ходил...
Театр Оперетты. Идет репетиция спектакля МЕТРО. Репетируем сцену "Рождественской песни". В зале сидит наш режиссер-поляк, руководит процессом. Заканчивается музыка, режиссер говорит: "Все свободны..." Я и Жаклин (которая цыганку играет) быстренько идем курить за кулисы. И только зажгли сигареты, слышим - на сцене народ ту самую "Рождественскую" опять поет. Видимо режиссер решил еще раз прогнать. Жаклин (имея ввиду режиссера): - Б..., ща он нас стобой вы*бет... Я: - Б..., ща точно вы*бет...
Голос режиссера со сцены: - Стоп!!!! Кто это сказал?????!!!!!!
Тут мы оба понимаем, что микрофоны-то (мы работаем в головные микрофоны, которые зацепляются за ухо и приклеиваются на щеку) были включены... :)))))))) Потом оба по шее от Януша получили:))
Еще была история: Тоже Театр Оперетты, только уже не репетиция, а сам спектакль МЕТРО. Все дружно вываливают на сцену, надевают микрофоны, в зале уже собирается публика, занавес пока закрыт... Короче атмосфера начала спектакля. Я как всегда первым делом контрабас притащил, все приготовил... Надел микрофон, включился, проверился и пошел по сцене гулять, с народом трепаться... Короче минут за 5 до начала спектакля я подошел к краю занавеса с правой стороны сцены, глянул в зал и сам себе говорю: - Б..., до**я народу!
После спектакля подходит ко мне звуковик и говорит: - Илюх, ты матернулся перед спектаклем? Я говорю: - Я, а что? - А то,- говорит,- что эти твои слова 1500 человек услышало... мы твой микрофон случайно в зал вывели...
Это случилось несколько лет, когда мой папаня еще служил в рядах доблестной Российской Армии. Пришли к нему как-то утречком в лабораторию (врачом работал) и говорят: так, мол, и так, знаем раньше в СЭО (типа гражданского СЭС) служил, надо в командировку поехать на ракетную базу, да и врач, который должен был поехать заболел - заодно и заменишь. В командировку, так в командировку. Достал полевую форму, которая осталась еще со времен звания майора (уже подполковником был), собрал небольшой чемодан и поехал. Приключения начались уже в аэропорту. Во-первых, выяснилось, что командировка эта проводилась совместно с американцами, а, во-вторых, наши доблестные солдаты сказали, что если хотите багаж грузить - берите и грузите. А там приборы - ящики немереные. Ну, папанька не долго думая, достал спирта и весь летный состав, проходивший мимо, принялся грузить вещи. Прилетели на базу. Смотрит - был он уже там, столовые проверял. Пришли обедать, персонал столовой аж затрясло - сейчас, блин, опять напроверяет. Ну, ессно: "Здравствуйте, здравствуйте! Вот ваш столик, присаживайтесь, полковник". Да и еще говорить "полковник", вместо "подполковник" гораздо проще. И ноль внимания и на нашего начальника и на американского. Вечер. Нашим строгий приказ - не пить. Но как?! И вот наш начальник ползет к "таблетке" выпить (надо сказать, что вся экспедиция, за исключением отца - профессиональные разведчики). А чтоб не догадались, что пить идет, попросили кого-то из персонала столовой закуси принести. На следующий день стали, как полагается, перед осмотром оружия, анализы делать. Да вот беда - хреновая еда у нас в столовых, ну и желудок у папаньки прихватило. А в корпусе ремонт: хотите в туалет - иди в другое крыло на этаж ниже. Вот и бегал. А оборудование у нас! Американцам показывать просто стыдно! (один из приборов - прапор с градусником и чайником - поддерживал постоянную температуру) В общем, кое-как проверили базу. И вот финальный банкет. Приказ - американцев споить, а самим не пить (ради этого даже в бутылки из-под водки налили воды - вообще сделали, чтобы американцы не догадались). Через некоторое время, подваливает один "супостат" (тоже разведчик) к папаньке и говорит: "Коллега, а где мы могли с вами вместе работать?". Папанька:"?! Я вообще просто врач и т.д". Американец: "Вы прокололись, что говорит о вашем профессионализме. Во-первых, мы так и не поняли, ЧТО вы везли такое, что даже не позволили солдатам ящики в аэропорту грузить. Во-вторых, вас здесь все полковником называют, а вы утверждаете, что всего лишь подполковник, да и дырки у вас на погонах… В-третьих, каждый вечер ваш якобы начальник к вам на инструктаж приходил. Прежде всего, вас, а потом уже его, в столовой обслуживали. И, наконец, вы даже анализы делали в другом месте - постоянно бегали. На той технике, которую вы нам показали и половины сделать нельзя". Папанька надолго выпал в осадок. А американцы, наверное, до сих пор гадают, где же такой профи работал и почему они об этом ничего не знают.
Ростовский Универ.Мехмат.Первый курс.После начала учебы прошла пара недель,так что познакомиться друг с другом толком не успели. Преподша по русской литературерешила пригласить на лекцию чтицу. И вот в огромной аудитории приглашенная из какого-то театра женщина читает наизусть то ли Бунина,то ли Куприна.В аудитории все занимаются своими делами,так что стоит сплошной гул,и чтицу едва слышно. Я же внимательно слушаю рассказ.В нем речь шла о какой-то гимназистке. И вот чтица с выражением произносит фразу вроде "...она отдалась студенту Ширшину".В этот момент парень передо мной,оживленно обсуждающий со своим соседом какую-то проблему,встает и говорит: "Это я!".К сожалению,должен признать,что все настолько были заняты своими делами,что на демарш этого парня никто,кроме меня,не обратил внимания.И лишь спустя неделю я узнал,что фамилия этого парня Ширшин, и услышав ее,он решил,что это вызывают его. P.S. Леша,прости!
Она жалуется,что ее игнорирует парень, когда она звонит срабатывает автоответчик. Я естественно говорю, что пожет его как раз в этот момент небыло на месте. На что она логически ответила : ''Hо автоатветчик должен был кто то включить!”
В конце 60-х в Москве был фестиваль японских фильмов в "Ударнике". На просмотрах раздавали сделанные еще в Японии буклеты о каждом фильме на русском языке. Однако с буклетом об историческом фильме "Река Хуехуки" возникли вполне понятные проблемы. Авторы запечатали название реки черной краской, а над ней надпечатали новое: "Река Фуефуки"...
Дело было в 19ХХ году в славном городе Геленджике в пансионате "Полярная Звезда". 3-30 ночи, с пляжа в пансионат входят баянист и спасатель (работники этого пансионата) ес-но пьянючие в лоскут.... Картина следующая: баянист наигрует легкую народную мелодию на баяне а спасатель включает мегафон (3-30 ночи!!!) и эдак ненавязчиво объявляет: "Граждане отдыхающие.... задумался на секунду.... ШОБ ВЫ ВСРАЛИСЬ!!!" :-)
1980 год. Одесса. Лето, жара, час пик. Место действия - трамвай №5, идущий из Аркадии на Молдаванку. В салоне возникает небольшой скандальчик. Ситуация абсолютно хрестоматийная: небольшой, я бы даже сказала меленький, мужчинка средних лет и здоровенная бой-баба такого же возраста что-то там не поделили. Крик, вопли, мат-перемат. Причем, матерится громогласная дама, а представитель мужского племени лишь слабо оттявкивается. Когда наступил предел его терпению и интеллигентности, он наносит ей страшное, по его мнению, оскорбление: "Ты! Старая дева!" Дама неожиданно успокаивается, подбоченивается, и четко и выразительно, на весь трамвай говорит (!!!): "Чтоб у тебя в голове была такая дыра, как у меня... там. Мужчинка выскочил на ближайшей остановке.
Реально! ВГИК. Ректор делится впечатлениями о выпускниках: - Хороший в этом году выпуск, все режиссеры далеко пойдут, кроме двух. Из них точно ничего путного не выйдет. Это я о Шукшине и Тарковском...
Как Колосок грека грамоте учил. (Сказ в одну главу с объясниловкой для иностранцев)
Действие происходит в одном немецком учебном заведении на лекции по электротехнике. Катастрофический рейтинг слушающих доцента-однодневку не смущает, и он, оперевшись локтем о вольтметр 34-ого году выпуска, перечисляет случаи, при которых рядового программера может убить током. Интересную книжку я оставил дома. Класс компами не оснащен. Тормозковые бутерброды уже съел и чаша колы выпита до дна. «Аргумифак» прочитан от и до. Подернутыми негой тоски глазами, я оглядываю нашу группу. Неслабый этнический букетик: кроме немцев и двух особей немужского пола в глаза бросаются две фракции – греческая и русская. Один из эллинов сидит справа от меня, и тратит пасту в авторучке, в десятитысячный раз выводя «Выдать 1000.- марок /подпись/». Эллин аки же я скучает и носит фамилию Тафланидис и кличку Тафлапенис, на которую не обижается. От нечего делать я стал всматриваться в его каракули. Кое-что было написано по-гречески (буквы, если большие и печатные, здорово напоминают сердцу родную кирилку). И я, значит, Тафле так небрежно бросаю, мол то-то и то-то тут у тебя нацарапано. Тот, метнув на меня сопернический взгляд, хватает мой «Аргумифак» и, спустя пару секунд и тыча в газету пальцем, почти вслух читает: «Пу-тин!». Некоторые просыпаются и заинтересованно оглядываются к нам на заднюю парту. Я, как наставник-тимуровец, значит пальчики в баранку – молоток, мол, Тафла, так держать – и пишу ему следующее слово: «Тафлапенис». Сравнительно быстро он читает и его! Парниша входит в азарт и подгоняет меня, давай, мол, пиши еще, я все прочту. Слева от меня сидит Игорь. Я пишу «ИГОРЬ». Грек опять (громко) читает, причем почти без задержки. И от успеха русликбезовского заводится неподражаемо. Я хоть и вижу, что он больше догадывается на основании 2-3 букв, чем читает, но молчу. Дальше – больше, а точнее – громче. Тафлу просто не унять! Роберт пишу – РО-БЕРТ читает, Валера – ВА-ЛЕ-РА, Гюнтер – ГЮН-ТЕР... Следующим сидит Ули. Я пишу «Ули» и Тафла, лишь на секундочку нахмурившись, на весь класс: « Х У Й ! ! !» Русская и греческая фракции, а также национальные меньшинства с глазами по блюдцу каждое оглядываются на нас. Тафлапенис сияет, я сильно ударяюсь лбом об стол.
Несколько лет назад довелось мне заканчивать одно высшее учебное заведение занимающееся подготовокой кадров для доблестной милиции, преподавали там были не только гражданские, но и военные, высказывания которых, я думаю, пополнят коллекцию военных приколов. Представляю на Ваш суд самые интересные: - Я ходил по комнатам и обнаружил там много недоделков; - Вам предстоит сражаться лицом с преступностью; - Они конечно да, хотя нет, Вы конечно нет, хотя тоже да; - Команда "смирно" аналогична команде "атас", дневальный подает ее для того, чтобы кто там лежит на кровати или это дело делает, быстро кончал, вставал и заправлял кровать; - Вам этим делом на свежем воздухе надо больше заниматься, тогда не будет болезней и других не будет; - Чтобы быть здоровым, нужно легкие проветривать и ноги холодной водой мочить; - Вы должны держать в руках "железный" кусок хлеба и в 39 лет Вы жестоко пожалеете, что в 19 женились ...; - Надо сделать так чтобы и волки были целы, и овцы сыты; - Нарушение дисциплины, выразившееся в непобритии волос лица; - Давайте называть свои вещи своими именами; - Вы должны выйти на улицу и убрать порядок; - Мафиозные структуры поднимают свои головы по телевидению и радиовещанию; - Пришел я утром и вся 303 комната начала бросаться мне в глаза; - Сегодня среда, а это я к чему говорю, потому что вчера был вторник, а почему, потому что завтра будет четверг; - Кто не хочет жить, обращайтесь с рапортом, рассмотрим; - Еще раз говорю, я два раза не повторяю!; - Всем общежитским снять полуголых и голых девушек, а так же голову Феликса Эдмундовича; - ... для выезда следователя к месту происшествия родственников; - Я Вам все так хорошо объяснил и разложил по полочкам, что Вы должны были ничего не понять; - Долги сдавайте, а то "хвосты" тяжким грузом ложатся на плечи; - В то время они были ребятами, девочками можно сказать; - "Сергей, Вы представляет, что такое посевная?" - "Конечно. Идет комбайн и убирает зерно"; - А вот известны ли мне мысли тов. Дмитриева, мне пока неизвестно; - Вы это почему без кителя? Вы что хотите себе ногу прострелить?; - В шкафу должна храниться верхняя одежда и лица прибывшие из города; - Заходит преступник в кабинет и видит там Арнольда Шварценеггера с накачанными кулаками, так он сразу начнет показания давать.
Приходит к доктору бабушка. Первые признаки нестандартности проявились в том, что бабушка была в тапочках, а ботинки тащила в пакете. Ну, все как всегда: Здрасте, садитесь. И тут бабулька лезет в сумочку и тащит оттуда аккуратную пеленку. Доктор подивился, но, в общем, одобрил стремление бабушки к чистоте и индивидуальной салфетке. Дальше бабушка стала аккуратно пристраивать эту пеленку, но не на грудь себе, как положено, а на подголовник кресла. Доктор насторожился, но ждал развития событий. События развивались молниеносно: бабушка сняла тапочки, ровно их поставила рядом, потом полезла на кресло коленями, а голову подбородком аккуратно пристроила на подголовник, после чего сглотнула слюну, открыла рот и замерла в ожидании. Говорят, что доктор еще несколько дней пугал пациентов неожиданным истерическим хохотом при словах: Здрасте, садитесь.
Вчерась было. Еду вечером в стриткаре (трамвае то бишь) через даунтаун Торонто. Народец выходит-заходит, и вдруг мой блуждающий от скуки взгляд останавливается на вошедшем молодом человеке лет так тридцать с потрепаным хвостом. За спиной огромных размеров рюкзак, из него наполовину торчит лохматый-прелохматый Альф, по бокам рюкзака мигают зеленые "посадочные огни" (прям как аварийка), а посреди этой всей фигни приклеен здоровенный лист бумаги с надписью: "Меня зовуть Альф. И мне нужна помощь. Я ищу подругу своему хозяину (с нормальной ориентацией) худую особу женского пола 19-40 лет. Он очень хороший, нежный и заботливый, И ОЧЕЕЕНЬ СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ. Пожалуйста, если вы можете ему как-нибудь помочь, позвоните 763-6934. И большое вам спасибо, если вы ему поможете". Ну шо, постоял-постоял мужик в одной половине трамвая, народ кто тихонечко в кулачок похихикает, кто вообще внимания не обращает (господи, сколько по соседству психушек). А как какая-нибуть герла проходит и садится (и даже олд лейдиз), так искатель приключений все норовит к ним спиной, Альфом то есть повернуться. А сам так краешком глаза хииитро-хииитро улыбается... А слабо так по Москве пройтись, а?
Звонит у меня на паре мобильный телефон (а он, надо сказать, у меня с определите-лем). Номер определился, но он мне совершенно неизвестен. Беру трубку - там молчание. Я запомнил номер (563-…), пришел домой и перезвонил. Далее происходит следующий диалог: -
Телепередача Затевахина о животных в день президентских выборов показалась мне на редкость символичной. Мы сидели с женой на кухне и обедали, в Затевахин вещал с экрана. Сначала во всех ракурсах он стал демонстрировать испражнения летучих мышей в пещере, и жена потребовала переключить программу. Прошло какое-то время, и я снова переключился на Затевахина. На сей раз он вещал о слонах: "Дефекация у нихз происходит довольно часто и по 50 кило за раз..." На экране крупным планом происходило извержение шарообразных каловых масс из слоновьей прямой кишки... Обед тормознул, и я снова щелкнул переключателем каналов. Через несколько минут попробовали Затевахина еще раз. На экране жук-скарабей весело катил куда-то шар из навоза... Больше мы на рассказы о животных не переключались. Думаю (и даже надеюсь), что эта телевизионная тематика не случайно совпала с битвой кандидатов в президенты.
такая история:живу я на чукотке и всякие вкусности ,которые я люблю, сделать достаточно проблематично но можно ,если сильно захочется. так вот я очень люблю 2 приправы:горчицу и хрен.их я всегда делаю сам. когда я только начал встречатся со своей девушкой к нам зашли мои друзья посидели ,попили чай,общаемся,и тут я сказал:хотите попробовать хрен? и одна из присутствующих девушек сказала:о,хрен!аркаша славится в городе своим хреном! было немного весело после этих несколько двусмысленных слов. моя девушка некоторое время после этого надо мной подшучивала.
История о доблести нашей ГИБДД. Едем мы как-то недели 2 назад с водителем по трассе Москва-Рига. Если помните, погода стояла отвратительная - целый день валил мокрый снег, а к вечеру ударил мороз, короче, не дорога, а сплошной каток. К тому-же данная трасса имеет свою отличительную особенность - огромные колеи, промятые фурами, едешь как по волнам. Ну так вот, недалеко от славного города Ржева (а время было около 23.00) нас занесло (как раз на этих колеях) и мы после нескольких попыток выровнять машину улетели прямо в кювет. По причине страшного гололеда ни один грузовик нас вытянуть не смог, и я решил доехать до поста того самого ГИБДД и попросить помощи. Доехал... ГИБДДшники сочувственно меня выслушали, и сказали ехать назад, мол ПОМОЩЬ (дословно) сейчас придет. Приехал я назад к машине, ждем. Минут через 10 появляется ментовская машина, выходят 3 ГИБДДшника, с важным видом осматривают нашу машину, которая лежит в канаве и говорят: мол так и так, машину оставляем здесь, поехали оформляться. Мы слегка офигели, чего оформлять-то? а они говорят: Как чего? штраф 500 рублей! - За что? - Как за что? За то, что улетели в кювет! Мы совсем выпали в осадок. Поняв, что к чему говорим им, мол, езжайте отсюда, нам тут хорошо в кювете, это мы так типа припарковались, и вообще, мы отдыхаем и т. д. и т. п. Один из ГИБДДшников подумав с минуту изрекает замечательную фразу: Дык, какого х... вы нас тогда вызывали?!! Так что, если вы вдруг по вине дорожных служб улетите (не дай бог) в кювет, то просто вызовите ментов чтобы заплатить им штраф, просто из огромной любви и уважения к ним. P. S. В конце концов мы отделалиь 200 рублями, за что менты поймали нам грузовик и минут 40 наблюдали, как мы карячимся. Машину мы все-таки вытащили.
Есть у меня друг. Зовут его Андрей. Звонит он мне как-то и просит подвезти за город, где у него в одной пригородной деревеньке гараж. Дело в том, что ему позвонили из правления кооператива и напомнили, что он не платил за гараж полтора года. Ну приехали мы туда, въехали через ворота на территорию и стали тут же, рядом, возле здания правления. Андрей выскреб из кармана деньги и, бодро хлопнув дверцей, направился к зданию, как вдруг, внезапно вернулся внутрь машины с испуганным видом. Я, естественно, поинтересовался, в чем дело, и он одними глазами указал мне на прогуливающуюся возле здания огромную овчарку без привязи. «Подумаешь, – заявил я, они же не дурные – раз не привязывают, значит она не кусается». «Как же, — отвечает Андрей, я собачью психологию знаю. Видишь, как она на меня смотрит? Точно клок штанов отхватит. Поехали пока гараж проверим». Поехали мы на другой конец гаражного комплекса, нашли его гараж. Тут Андрей извлекает из широких штанин здоровенный металлический ключ – типа того, как в исторических фильмах изображают символические «ключи от города». С деловым видом он вывалился из машины, лихо воткнул ключ в скважину замка, ловко повернул его один раз… и тут ключ «встал». Андрей поднапрягся – ключ не поддался. Андрей поднажал сильнее – тот же результат. Тогда он нажал еще сильнее, и вдруг резко отдернул руки, невнятно ругаясь матом. Оказалось, что его ладонь сорвалась, и острым ребром ключа он содрал себе кожу. «Ладно, – говорю я ему, не твой видно день, все равно ничего там важного нет, поехали заплатишь – и домой». Но друга моего «высадить на кони» очень легко, и он заявил, что «все-таки сделает эту млядскую дверь». Я предложил ему плоскогубцы. Он принял их, однако результатом их использования стало то, что здоровенный железный ключ скрутился в спиральку. Еще более вспыливший Андрей взялся его выпрямлять путем прислонения к стене и ударов плоскогубцами. Однако один, наиболее удачный удар пришелся… по большому пальцу руки. Реакцию моего друга словами описать трудно. На его крик обернулись все работающие в соседних гаражах люди, но больше всего досталось гаражной двери. Она испытала на себе все прелести удара ногой бывшего чемпиона области по кикбоксингу, коим Андрей является. Однако попытки выпрямить ключ не закончились. Следующей стадией было то, что он положил его на землю, во избежание неудачного попадания убрал руки и вмазал по нему со всей силы взятым в соседнем гараже молотком. Ключ, будучи неровным, подскочил вверх, и вмазал Андрею прямо в бровь. После очередной волны его мата и моего гомерического хохота (естественно, мне все происходящее казалось жутко смешным), я предложил покончить с этим позорным делом, заплатить за гараж и поехать домой. Однако Андрей молча вручил мне необходимую сумму, попросил заплатить за него, а сам занялся дальнейшим выпрямлением ключа. Я, несколько смущенный, правда, воспоминанием об овчарке, поехал назад к зданию правления. Собака не обратила на меня особого внимания, проводив задумчивым взглядом мой путь к двери. Я заплатил деньги, заодно поинтересовался нравом овчарки и услышал, что она спокойная, нервничает только тогда, когда у нее щенки, но последнего у нее отобрали уже дня три тому назад, и с ней все нормально. Поприкалывавшись в душе со «знатока собачей психологии», я совершил обратный путь и опять поехал на другой конец комплекса, дабы забрать незадачливого «медвежатника». Он ждал меня, разочарованный, так и не достигший первоначальной прямоты ключа и не открывший дверь. Я загрузил его в машину и мы поехали назад. Возле здания правления он попросил меня остановить – там был туалет, и он решил туда на минутку наведаться. Однако, он не успел пройти и парочки метров, как «спокойная собака», у которой три дня назад отобрали последний предмет раздражения, вдруг с резким лаем сорвалась с места и понеслась за ним. Он едва-едва успел вскочить в будку, именуемую в деревнях кодовым названием «туз бубен». Именно в эту «бубновую прорезь» он теперь и выглядывал, уговаривая меня, утирающего нервные слезы смеха, как-нибудь ему помочь. Все желание выходить из машины и как-то звать на помощь у мня, однако, пропало. Единственное, что я придумал, это подогнать машину к дверям «бубнового туза» так, чтобы он без проблем смог сразу по выходу из туалета заскочить туда. Собака наблюдала эти манипуляции на почтительном расстоянии, испугавшись, видимо, рокота турбодизельного двигателя моего железного коня. Андрей уселся на переднем сиденье, и посмотрев на меня, заливающегося очередным приступом истерического смеха при воспоминании предшествующих событий, тихо выдохнул: «Не мой день!!!».
Сижу тут смотрю программу Киселева "Итоги: ночь после выборов" по НТВ. Время 0:30... Идет разговор по телемосту Киселева и Немцова, Немцов, как выслушает Киселева сразу вынимает наушник из уха...говорит что-нить, потом опять монтирует :) А в конце беседы Киселев выдает перл: "Вы напрасно вынимаете микрофон из уха..."
Есть у нас городская больница, недавно построенная и очень приличная. В одном из отделений выздоравливаюшие детишки играли в войнушку. Пиф-паф, ой-ой-ой и все такое. Одного из них подстрелили. Медленно сползая по стене он давит большую красную кнопку, видимо, желая вызвать подмогу. Как же обалдел ребенок, когда вслед за этим притух свет, зашумела противопожарная вытяжка и через несколько минут на этаж вошли несколько ребят в блестяших скафандрах и кислородными баллонами за спиной.
polit.ru отличился (23 марта 2000 г., 2-й монитор): "Ю.Лужков подробно рассказал и.о.президента о структуре исполнительной власти Москвы. По словам московского мэра, ранее в городе насчитывалось 33 района с населением по 660 тысяч человек в каждом. Мэр отметил, что такая организация не давала возможности эффективно работать с населением и, кроме того, не отвечала "нормам управляемости"." Чувствуете, раньше нас в Москве было примерно 22 миллиона. "… Преобразования, начавшиеся в России в начале 90-х, "дали возможность городской власти выстроить другую систему управления, состоящую из трех звеньев", - отметил Ю.Лужков. По его словам, сегодня Москва разделена на 10 префектур, в каждой из которых проживает примерно по одному миллиону человек, за исключением Зеленограда." Вот к чему перестройки привели …
Тут даже и придумывать ничего не надо. Из сегодняшних новостей по TV: На место будущего председателя Международного Валютного Фонда претендуют три человека. Немца и американца не помню, как зовут, а третий, японец по имени Иссуки Саки Ебара. Честное слово!
Получила одна наша сотрудница бумажку о сокращении. Судорожно через job.ru (с моей помощью)стала искать работу (причем в Москве, а живем мы в 100 км от родимой столицы, и многих примочек технических по своей серости не ведаем). В одном из приглашений на собеседование, пришедшем по электронной почте, ей пишут "позвоните нашему секретарю, она объяснит, как до нас добраться". Позвонила девица туда, приходит ко мне с выпученными глазами: "Ой, я не знаю, это что за контора!" Как выяснилось, ей долго и путано объясняли, как найти здание. А дальше надо было подняться на второй этаж. Там домофон. "Представляешь, - говорит она, - чтобы пройти, надо пароль сказать, а пароль совершенно неприличный, я записала". И протягивает мне бумажку. А там написано: сиськи.ru. "Я,- говорит,- три раза переспрашивала." Интересно, думаю, что-то не слышала я про домофоны с паролями. Пишу мылом в эту контору: "Я созвонилась с Вашим секретарем, вот только пароль домофона не расслышала". Мне так вежливо отвечают: "Пароля у домофона нет, надо кнопочку нажать, system.ru называется". Представляете, как бы она стояла у домофона и пароль произносила :))
Как-то по утру, отведя сына в десткий сад, я услышала очень занятный разговор двух первоклассников по дороге в класс, расположенный в детском саду. Поскольку они уже приближались к месту назначения (читай, своему классу), то начала разговора я, конечно же, не слышала. Но это и не важно, поскольку лучше всего запоминаются последние слова. Вот их-то я и хочу воспроизвести. Очевидно, спор уже достиг эмоционального накала, то аргументов явно не хватало: - Да ты вообще дурак, - изрек один из мальчишек. Нисколько не смутившись, второй парировал: - А ты - блондин. На этом спор был окончен.
Экологическое право у нас ведет достаточно молоденькая преподша , которая больше смахивает на студенточку чем на преподавателя. На прошлом семинаре она предупредила о грозных карах тем, кто не придет на ее лекцию. Итак ,суть вот в чем. Перемена, народ выходит на улицу покурить,и пара девушек сталкивается в дверях с этой преподшей, происходит сл. диалог Уч. - девушки, а вы на лекцию то идете? Д. - да нет, нехер там делать Уч. - очень жаль, сегодня я читаю Д. - %-О Тут до них допирает с кем же они так мило пообщались и они пулей вылетают на улицу...
Еду давеча в автобусе. Сзади меня малышня сидит - пацаны годков эдак семи-восьми. И вот один другому говорит, дескать, у твоего папки же пейджер есть? Второй отвечает: - Есть! - А ты номер знаешь? - Знаю! - А давай ему на 1 апреля сообщение отправим: "Теперь я тамагочи, накорми меня!"
Довелось мне тут на деловой семинар за границу съездить. Куда? - не все ли равно? Классная штука, скажу я вам. И народ что надо подобрался. На прощальном вечере я, можно сказать, пользовалась особым вниманием со стороны одного из участников мероприятия. Не соотечественника, увы. Это мне не его жаль, а за державу обидно - исключительно приятный мужчина был. Национальность уточнять излишне - не в ней дело... Скажу только, что английский язык не был ему родным (как и мне, естессно). Чтоб никто ничего не думал, скажу сразу - он был безупречно корректен. Хотя и выпил изрядно, но это, казалось, не производило на него никакого действия. Разве что улыбка все приятнее и приятнее становилась... Наконец, он галантно поцеловал мне руку (!), извинился, что устал (!!) и пожелав спокойной ночи, удалился. А я еще немного потанцевала и тоже пошла спать. Усталая, но довольная, как говорится. ...Утром я не сразу поняла, что это не у меня в голове стучит после вчерашнего. Стучали в дверь. Негромко, но настойчиво так... Завернувшись в шелковый халат и накинув на постель покрывало, я пошла открывать. Да, это был он. Выглядел, как всегда, безупречно и казался чем-то смущенным: - Извините.. Очень прошу вас... - Все ОК, - успокаиваю я его, улыбаясь самой приятной улыбкой. - Что случилось? - Я... у вас вчера... свой фотоаппарат не оставлял? Так. Похоже, доза выпитого все-таки сказалась, хоть и с запозданием. Я просто физически ощутила, как суровеет мое лицо: - Извините, но вы ничего у меня оставить не могли. Поскольку не были у меня. - Да?.. Не был?.. - Ни вчера, ни в какое другое время, - уточняю я. - Поэтому прошу меня извинить, но... - Ради Бога, это вы меня извините, - умоляюще перебил он, - но напомните, пожалуйста, КОГДА и ГДЕ мы расстались с вами? - В банкетном зале. Около часу ночи. - Правда?!. Ситуация начала меня забавлять: - Поверьте мне. Вы со мной попрощались, пожелали спокойной ночи и больше я вас не видела. Его лицо выразило крайнее отчаяние: - ТАК ЭТО БЫЛ СОН?! Я еще ничего не понимала... но его следующая фраза - о, это была песня и крик души одновременно! Точных английских слов (не родных нам, напомню) я уже не припомню, могу только донести ее смысл на родном языке: - ЭТО Я ВАС ВСЮ НОЧЬ ВО СНЕ ВИДЕЛ, А УТРОМ НЕ НАШЕЛ СВОЕГО ФОТОАППАРАТА! Я И МЫСЛИ НЕ ДОПУСКАЛ, ЧТО ВЫ УНЕСЛИ ЕГО! ПОДУМАЛ, ЧТО, НАВЕРНОЕ, ЭТО Я У ВАС БЫЛ, А НЕ ВЫ У МЕНЯ - ВОТ И ПРИШЕЛ... Простите... простите... - повторял он, пятясь в коридор и осторожно прикрывая дверь. Я ее закрыть уже не могла. Потому что сползла по стенке... А день этот точно был "не его". Фотоаппарат в конце концов нашелся - кто-то подобрал его в зале и оставил у портье, - но, уже обретя его вновь, хозяин застрял в лифте... и в итоге опоздал на самолет. PS Дома коллеги комментировали эту историю, по-моему, конгениально: - Не уметь пить тоже уметь надо! PPS А за державу все-таки обидно. Наш человек точно бы по роже надавал - отдавай, мол, аппарат, сука.
В далеком 85 служил в армии в ВВС, в Грузии (Тбилиси), иногда подменял полкового почтальона. Кормили плохо (как и везде в СА), потому использовал всегда эту возможность (утекания за пределы части), шоб забежать в грузинское кафе где можно было поесть ну очень вкусную солянку. А шоб быстрее было, дергал я туда по короткой дороге - через Кукейское кладбище. Естесссно при всех причиндалах - сумка почтальонская и т.д. Продолжалось это довольно долго. Иду я как то, посвистываю, и на повороте нос к носу сталкиваюсь с прапорщиком из своей роты. Посмотрел он на мое хозяйство с газетами и выдал: - Во блин, а шо ты тут делаешь на кладбище - почту чтоль разносишь... Дар речи у меня вернулся минут через 5....
На данный момент учусь и проживаю я в славном городе Томске, издавна славившемся своими Универами и, как следствие, количеством студентов, и выдаваемыми ими "перлами"... Так вот, один из маленьких прикольчиков: еще год назад (сейчас закрасили, но лицезрело это тогда полгорода, так что информация достоверная), недалеко от ТПУ (Томского Политехнического), на РОДДОМЕ № N огромными буквами красовалась надпись: "Э-ГЕ-ГЕЙ, ЗАЛЕТНЫЕ!" Наверное в поддержку будущим мамам :-))
Вспомнил... Купили значит знакомые своей дочке попугая Кешу. Неделю не было конца радости ребенку. Да только попугай потом заскучал без супруги и грозился (всем своим видом) сдохнуть (кстати, попутно, у меня один сдох: полетал, полетал сел на настольную лампу, насрал как всегда и куякс с лампы, я под стол залез а он уже лапы поджал, экспертизу не делал потому сдох ли он естественной смертью или когда падал головой (или че у них там?) стюкнулся так никогда и не узнаю). Ну решили купить ему супругу. Нашли на рынке попугайчиху Машу. Принесли. На утро бежит дочка и орет: - Мама, папа там Маша Кешу е№ет. Ну они сначала не врубились, побежали к клетке. А там внатуре Маша залезла на Кешу и насилует его (ее?). Блин, все таки странные эти попугаи.
Меня зовут Елена. Недавно я вышла замуж, и фамилия моя стала Бутенко. До замужества моя роспись состояла из буквы "Е" - первой буквы имени - и трех первых букв фамилии. Но когда я попыталась расписываться подобным образом уже с новой фамилией, то мужу очень не понравилось. (Е.Бут.)