Самые смешные истории за месяц!

Опять же - студенчество... Лекция по вышке... Преподша - женщина лет
сорока пяти, люто ненавидящая всех девушек вокруг. Отсюда вывод - лекция
читается исключительно для молодых людей. Пишем, пишем, нифига
не понятно... Тут она: а вот эти формулки девочки могут не записывать -
все равно не поймут, а мальчикам советую - запишите на бумажечку и
положите в карман, пригодится, потому что ЕСЛИ ГОЛОВА ПУСТАЯ, ПУСТЬ ХОТЬ
В ШТАНАХ ЧТО-ТО БУДЕТ.... Без комментариев, бурные аплодисменты...

Видел в одном резюме:

Languages: Ci, Ci++.....

История произошла со мной в нашей рижской парикмахерской.
Принес я свою кудрявую, давно не стриженую голову на предмет
постричься.
- Баранчиков стрижем? - спрашиваю.
- И не таких баранов стригли
АБИДНО ДА?

Весной прошлой гуляли с друзьями в загородном парке. Воздух, природа,
на лужайке закусон на скатерке. Приняли по одной, второй...
Расслабился я и говорю:
- Красиво как соловьи поют
Друзья заржали:
- Ты что, бля, это же лягушки квакают!

За один день до начала выборов, как известно, агитация за кандидатов
должна быть прекращена. Поэтому все транспаранты и перетяжки быстренько
с улиц убрали. Въезжаю в субботу в Каширу (город такой в Подмосковье).
На перетяжках транспарант – «России нужен путный президент». Сто очков!
Надо же так мэр хитро подлизался. Но это еще не все. Друг Славик
(со мной ехал) на щите при выезде из города с безобидной надписью
«ДОБРОГО ПУТИ» после буквы «И» в слове «ПУТИ» обнаружил дорисованную
большую букву… догадались? Ну, конечно, букву «Н»!

Люблю я комментатора Попова... на РТР...
Сижу... смотрю фигурное катание, чемпионат мира... на самом деле футбол
жду, что вслед будет.
И тут , при выходе на лед очередной пары, из Канады, господин Попов
делает комментарий:
- О, это очень сильная пара, в прошлом году они победили в турне
четырех ТРАМПЛИНОВ!...

потом он конешна исправился, но всю ночь мне снились кошмары:
фигуристы прыгающие с 90 метрового трамплина... :)))

Эту историю напомнила мне история про доверчивую девушку
и Буркина-Фасо. Мы учились тогда в школе, в крутом физико-
математическом классе, по-моему, готовились к выпуску.
И был у нас в школе гуманитарный класс, состоявший на 95%
из девушек (остальные - мальчики). А в нашем класе было 23
мальчика и 6 девушек, так что хороршего ждать не приходилось.
Так вот, гуманитарные девицы были какие-то
очень наивные. Однажды мой одноклассник (назовем его Петя)
сломал палец на ноге и долгое время ходил в школу в гипсе.
Алена - из гум. класса - спросила у другого моего одноклассника
(назовем его Дима), почти дословно:
А. А что с Пашей, где же он так умудрился пораниться?
Д. Как, ты разве не знаешь? Он собирается стать летчиком-космонавтом,
поэтому так физику и математику учит. Вот упражнялся на турнике
и сломал палец.
А. Как это?
Д. Так, есть специальное упражнение на развитие координации:
привязывается за пальцы ног к турнику и вертится. А тут сорвался и...
Ты ему только не говори, это секрет.
После этого Алена рассказала всему своему классу - дабы все учились
рядом и почти вместе - о Пете. Все они ходили и его жалели. Петя
злился, потому что ему никто не объяснял.
Апогей был когда она все-таки подошла и спросила у Пети, а когда
он собирается поступать в космонавты.
Занавес опускается.

Не могу не вспомнить.
Случилось это лет 15 назад с моим соседом по даче. Познакомился
он с девушкой и решил прокатить ее на моторной лодке по озеру.
Где-то по середине водоема они остановились с вполне определенной
целью. А когда цель эта была достигнута , то наступила пора
возвращаться. Парень начал заводить мотор.
Небольшое отступление. Лодочный мотор заводится при помощи шнура ,
который обычно закреплен на двигателе , но если система ломается
то шнур просто находится где-то под рукой. Конечно, в нашем случае
шнур был отдельно от мотора. Итак рывок, шнур улетает далеко
в сторону от лодки и начинает медленно тонуть, больше заводить нечем ,
решение приходит моментально. Сосед с криком –«Горим!», прыгает
с лодки и очень быстро плывет за шнуром. Все хорошо, шнур в руках,
но по возвращению в лодку обнаружилось, что отсутствует девушка,
а на воде странные пузыри.
Уже на берегу, пришедшая в себя, девушка объяснила, что действовала
исключительно по ситуации. Представьте; парень с таким криком ушел
в воду, тут поневоле забудешь о том, что в детстве мама плавать
не научила.

Мы с моей подругой работаем в одном офисе, но в разных кабинетах.
Нам недавно установили Аську. У каждой естественно появились свои
знакомые. Подруга по аське отправляет мне очень классный анекдот.
Я, недолго думая, отправляю его своему знакомому. Через определенную
паузу приходит от него сообщение, что анекдот он этот 2 минуты назад
рассказывал сам своей знакомой и ему он тоже очень понравился.
Так мы узнали, что общаемся с одним и тем же парнем.

Вчера по ТНТ услышал забавную оговорку ведущего телепрограммы
в названии известного сериала:
"Агент безопасной национальности"
Забавная оговорка, не правда ли?

Эту историю мне прислал недавно брат из Скандинавии( мерзнет он там,
бедный, за полярным кругом, и она мне понравилась, потому я решила
ее вам прислать.
Это случилось в той же Скандинавии, куда моего брата забросила судьба
работать в полярном институте и где он уже живет полгода.
" Привет еще разок. Вот решил тут описать забавный случай со мной
случившийся. История, блин. Есть такой сайт, fomenko.ru называется,
там полно всего, есть и звуковые файлы. Ну так вот, дело было на
прошлой неделе. Захожу я в комнату, а Mой Коллега (МК) (типа крутой
математик из одного из настоящих универов столицы нашей родины, пальцы
веером) сидит и на своем notebook'e слушает монолог Винокура
с фоменковского сайта. Я думаю вы все его знаете. Это очень известная
вещь, типа "ДоктоЙ, у меня запоЙ ...", ну и так далее. Там про то,
как мужик букву Р не выговаривал и еще не мог никак в сортире
отовариться по большому. Я эту историю раз 250 слышал, ну пришлось
еще разок послушать. Сидит МК ржет, я типа, тоже хихикаю, прикольно
ведь. Ну ладно, проходит два дня, вдруг он вечером опять этот монолог
включает, сидит, слушает, опять ржет. Я думаю ну и хрен с ним. Раз
мальчику нравиться , пускай, посмеется. Вот Винокур заканичает монолог,
МК досмеялся, а потом поворачивается и говорит: "Классная вещь, одного
только не понял, что у мужика за проблема была, типа что за запой
такой??" В общем, только то, что я был болен, не позволило мне упасть
и забиться в истерике на полу, я вежливо сдержал истерическую улыбку
и объяснил ему, что у мужика был запор, но так как он "Р" ну совсем
никак не выговаривал, то получалось "запоЙ". Вроде понял, не понятно
только что он тогда два предыдущих раза (по крайней мере я когда
присутствовал) так смеялся??? Да, мораль - вот как математика и холод
людей уродуют, :) хотя может дело и не в том. Если тормоз, то это
навсегда."


Братец, надеюсь ты не в обиде, что я ее все-таки отправила от твоего
имени?

Все это господа здорово..живу я в Узбекистане..и случилось так что
один мой товарищ попал в больницу с воспалением легких..ну и типа
пошел я его навестить..ну мандарины там и все такое в пакете..
больница - совдеповских времен..обшарпанные стены..мразные медсестры..
короче картину надеюсь себе представляете..ну и соответствующие
больные..грязные обсусленные вонючие небритые помятые с мутными
взглядами ходят рыгают и пердят при ходьбе..ну так вот поднимаюсь
я по лестнице в палату к кенту...и из соседней палаты выходит
такой же типичный больной..в грязной майке с совершенно бессмысленным
взглядом..я прохожу мимо него..а потом обращаю внимание на то что
у него на майке надпись....INTEL INSIDE..........как же я ржал..
пол больницы сбежалось..

Когда-то давно у моего пятилетнего младшего брата спросили:
- Чем закончился фильм?
Он не думая:
- Буквами!

Отмечали вчера в одном клубе День Ро одной фирмы. Выхожу на улицу -
ни одной машины. Звоню по соте на известный всему Нижнему Новгороду
75-11-11 (заказ такси).И зная их неторопливую манеру разговора ,
сразу произношу :"Телефон 901 71 97 улица Гоголя дом один".
На что получаю исчерпыающий ответ :"Нет это другой номер,
это 75-11-11. Попробуйте еще раз набрать свой номер." :) Не тормози -
сникерсни.

Сижу как-то с двумя друзьями на чердаке. Сидим, пьем пиво.
Мы с Лехой на старом обшарпаном диванчике, а Андрюха напротив
сидит, на стуле.
И Андрюху видать такой расслабон взял от выпитого, что он нагло
вытягивает ноги на диван, почти касаясь грязными ботинками
возмущенного Леху. И тут Леха не выдерживает и, от возмущения
красный, выдает:
- А если я тебе ноги на плечи закину, тебе приятно будет ??!!!

История навеяна былью про прапора с деревянными ПМ-ами. Было нечто
подобное и в моей биографии. Трудился я как-то в военной прокуратуре
одного не самого мелкого гарнизона. Много всякого видел, но один
случай особенно запомнился. Суть в следующем: в одну часть пришел
молоденький лейтенант, и сразу начал порядок в хозяйстве наводить -
по молодости, пока идейный. И особо тошно стало жить прапору -
чегой-то вроде зампотылу и главного по столовке: в открытую через КПП
переть все, что попало, стало невыносимо в прямом смысле. Лейтенант
за ним бдил особо, ибо в первый же день застукал за выносом казенного
мяса с территории части. И прапор решил пойти в обход. А надо заметить,
что часть окружена солидной дореволюционной еще (монастырь был)
кирпичной стеночкой высотой метров около так двух с половиной
и толщиной, наверное, метр - правда, по верху без какой-нибудь
колючей проволоки. Не знаю, то ли лейтенант в совершенстве владел
дедукцией, то ли настучал кто - но только в одну прекрасную ночь
он с этой стеночки в самом укромном ее месте снял прапора с мешком (!)
алюминиевых ложек (!), по размерам превосходившим самого прапора
(отнюдь не богатыря по телосложению). Сор из избы, как водится,
выносить не стали, с прапором командир части провел профилактическую
работу, на чем все и замяли. На том бы все и кончилось, но... Через
несколько дней тот же лейтенант того же прапора на том же участке
стены опять ночью застукал, когда тот в одиночку (!)через стену
2,5 метра (!) с территории части волок целиком (!) пожарную мотопомпу
весом без малого килограмм 250 !!! Помпу с гребня стены потом снимал
комендантский взвод, поэтому дело выплыло наружу и дошло до военной
прокуратуры. Это я к тому, что наши богатыри куда как богатырее всех
их Рембо вместе взятых. Кстати, куда он эту помпу пер и на кой ляд,
следствием так и не было установлено.

Еду на днях на работу по МКАД (Кольцевая вокруг Москвы), на посту
стопит гаишник. Проверил документы, потом "дыхни", потом - "пошли
на пост". Там подсовывает трубку, подключенную к маленькому приборчику
с двумя лампочками и стрелочной шкалой - "Дуй". Дую. Приборчик свистит,
мент внимательно смотрит на прибор, потом заявляет "Ну что, права
отбираем или как ?" Будучи уверенным в своей трезвости, говорю,
не выйдет, дяденька ;-) . На это он показывает на горящую красную
лампочку - "Смотри, прибор отреагировал на алкоголь". Смотрю на подпись
под лампочкой - "BATT. LOW" ...
Короче, денег или права с меня ему получить не удалось

Вчера техника повеселила. Работаю в 3DStudio MAX3, делаю простую вещь -
вырезаю 3-х мерным текстом дырки в объектах. Нужен символ из тех,
что не имеют кнопки на клавиатуре. Запускаю character map, нахожу
нужный шрифт, нужный символ. Операция, выполнявшаяся массу раз.
На автомате копирую символ в буфер обмена, переключаюсь в 3DS,
курсор в поле ввода текста, жму shift-insert и... вместо ожидаемого
символа появляется слово "бревно". 8-() До меня доходит, что я час
назад копировал какое-то бревно редактируя текст учебника по физике,
очевидно бревно там тащили полтора рабочих. А надо сказать, что объект
у меня в 3DS довольно богатый, да и MAX3 под NT4 не тороплива. 3DS
замерзает более чем на минуту, вырубая бревном дыру в объекте. Пока
оно чухается, я снова из character map копирую нужный символ в буфер
обмена - мало ли, вдруг я на скорости мимо кнопки промазал. Когда 3DS
перестает строить глазки, снова вхожу в нее, вставляю палку курсора
в дырку поля текста, shift-insert... бревно. И опять песочные часы
на полторы минуты :-( Плюясь, внимательно, используя мышку, менюшки
и кнопки character map, как последний ламер, копирую символ в буфер
обмена, терпеливо дожидаюсь ответа 3DS, мееедленно помещаю курсор
в поле текста, вызываю меню правой кнопкой, жму Paste... бревно.
ТВАЮ МАААТЬ!!! Ухожу, наливаю чай. Вернувшись и успокоившись, набираю
с Altом код символа, символ появляется в 3DS, пока оно работает,
прибиваю character map. В последующий раз, перед тем как дублировать
символ в 3DS, проверяю его на notepad, бревна пропали, все работает
как надо. Спасипа, те Майкрософт, за наше щасливое...

Выхожу из дома и слышу: "Господи, помогите, хоть кто-нибудь, ну,
пожалуйста!" - женский голос, такой с завыванием, негромкие стоны,
боль в голосе... Ну, думаю, плохо кому-то, избили и бросили.
В поисках источника выхожу во двор и вижу: ребенок лет 8
с остервенением катает огромный снежный ком и, с трудом поворачивая
его, завывает: "Господи, ну, хоть кто-нибудь..." Желание придушить
его мучило меня остаток дня...

Юмор Казанского вокзала.
Камера хранения багажа. Диалоги пассажира и кладовщика:
1. П: - А Вы у нас вот такую сумочку возьмете ?
К: - Берут за углом, а я принимаю...
2. П: - А почему та сумка 6 рублей за сутки, а эта 14 ?
К: - Она больше чем 50х70 (прикладывает к сумке рамку 50х70)
П: (меряет длину сумки растопыренными пальцами) - она меньше !
К: - ты бы еще хуем померил....

Голому рубашка...
..., а также нижнее белье, брюки и др. предметы одежды и обуви
на сумму около 350 $ предоставят бесплатно в магазинах австрийской
фирмы Kleider Bauer. Но не всякому. А только первым пятерым, которые
доберутся в тот или иной день до кассы магазина. Такая вот рекламная
кампания со стороны фирмы и голая жажда наживы со стороны десятков
идиотов и идиоток (идиоты преобладают), врывающихся по утрам в каждый
из 40 филиалов фирмы, стремясь попасть в заветную пятерку.

История правдоподобная на 100%.Дело происходит на далекой Западной
Украине (далекой от Киева).Машину МАЗ принадлежащую нашей фирме
останавливают на посту ГАИ.К водителю подходит мент и представлятся
типа что-то :"Сержант Сметана".К слову сказать водитель был до черта
уставший длинная дорога,бессоные ночи за рулем и сплошные гаишники.
А тут еще и этот.Водитель не выходя из машины,а опустив лишь стекло
смотрит на мента свысока(кабина МАЗа высоковато находится)причем так
презрительно.Ментяра это презрение почувствовал и начал по полной
программе : "Документы,накладные на груз,куда едете,что пили и т.д.".
Водитель (забыл сказать был довольно крупный экземпляр,бывший морпех,
и ментов не очень почитал) на первые пару вопросов еще отвечал,а потом
не выдержал ментовских придирок и отвечает на все оставшиеся вопросы
тремя словами:
-Иди на хуй!
Реакция мента была следующей.Он поворачивается куда-то в сторону,типа
в сторону КПП,и говорит своему напарнику:
-Васыль,йды-ко сюды,здесь на хуй посылають.
Вобщем водила отделался небольшим штрафом и долгими трениями с ментами.

Эта история, случившаяся с моим другом, еще раз показала мне, что
экзамены и водка - вещи несовместимые на сто процентов. Надеюсь,
покажет и вам.
Итак, сдав первые три экзамена на отлично, перед последним и далеко
не самым сложным экзаменом по аглицкому мой друг решил отпразновать
свою будущую корочку студента. Ввосьмером (на простой советской
легковушке!) мы поехали к нему на дачу, не забыв про ящик водки.
Надо сказать, что мы были худшего мнения о своих возможностях
поглошать градусы, поэтому на следующий день пришлось сбрасываться
на еще один ящик. Проснувшись однажды, виновник торжества осознает,
что на следующий день ему предстоит показать все свои познания
в области иностранных языков. Но внутренний голос справедливо
рассудил, что благоразумнее будет поехать с утра прямо в универ.
Где-то в полночь он мгновенно трезвеет: экзаменационный лист
(без которого приход на экзамен не имеет никакого смысла) остался
в городе. После тщетных попыток разбудить нас он осознал, что
добраться на нашей машине у него не получится. Денег на попутку
уже не было. Каким-то чудом он успел на последнюю электричку,
но когда добрался в город, метро уже не работало. Мысль, что через
весь город придется идти пешком его не очень обрадовала, но делать
было нечего - завтра экзамен. Когда он уже почти добрался до дома,
его приспичило по-маленькому. За сим процессом его и застало наша
доблестная милиция...
Через четыре часа после этого мой друг все-таки оказался
на злосчастном экзамене: весь в синяках он с совершенно тупым
выражением лица смотрел на билет и на листе, предназначенном для
подготовки, рисовал бутылочки и надписи "минздрав предупреждает".
Начав отвечать, бедный понял, что сейчас его язык ему не принадлежит.
Один добрый экзаменатор (не лишенный чувства юмора) посмотрв
на предыдущие оценки моего друга, решил дать ему последний шанс
и попросил рассказать по-английски, как он готовился к экзамену.
Парнишка с умоляющим выражением лица показал свои рисунки, не будучи
в состоянии это выразить вербально. Экзаменатор подумал, сочувственно
вздохнул (видимо - родственные души), и поставил-таки заветную троечку.

Есть у меня подруга одна. И приходится ей временами сидеть с 4хлетним
сыном (Костик звать) своей сестры, типа там покормить-погулять и т.п.
Так вот прихожу я к ней как-то, сажусь в кресло, а она мне и говорит -
не садись, мол. Я - че случилось? А она мне - там Костик блевал. Я - а
че с ним случилось-то? А она хочет мне сказать и не может - смех душит.
Потом через силу выдавливает: я его КОРМИЛА!!!

Как я пострадал от людской честности и порядочности.
короче пытался я вчера безуспешно заснуть пораньше,
ибо вставать надо в восемь утра... а в комнате две девченки
и кним бесплатное приложение - два парня..... короче эти
твари до трех ночи пили пиво, танцевали, играли с собаком,
орали и доставали меня глупыми вопросами... но к трем утихомирились
и я потихонечку канул в забытье.... и что ты думаешь? эти
сообразительные люди....решили сообразить насчет пожрать - ну
прибило их, понимаете ли... короче они решили сожрать здоровую
пиццу, которую мы купили в магазине... но поскольку они были
скромными, вежливыми и совестливыми, им было как-то неудобно
есть пиццу втихаря, ночью, и они... разбудили меня (пятый час!)
и стали кормить моей долей пиццы... ПОДЕЛИЛИСЬ короче =|

Намедни ковырялся в архивах Тверской областной универсальной научной
библиотеки им. А.М. Горького и вот на что я там набрел :

Г203
Гарин, Игорь Иванович
!!! Йехуизм !!! : Исслед. : В 6 т. / Гарин, Игорь Иванович.-
Харьков: Фолио, 1994.- 431 с.
ISBN 5-7150-0082-3: 8250 руб.
— — 1. Тоталитаризм (х. л.)
1900992-ОЧ 1900993-КХ
Уч. N: 19369

8-[ Кто не верит - проверьте !
www.library.tver.ru

Устала - очень. Вечерело. Сколько, думаю, времени? Глянула
на электронные: 21:21. Ого, "перевела", 9 часов 9 минут...

Helen

История присходила под новый год в Минске (что в Белоруссии).
Решил я сделать себе на новый год маленький подарок - подключиться
к сети Космос ТВ. Есть такая в Минске байда - ставят небольшую антенну,
а потом идет 24 канала, ну и платишь раз в месяц абонентную плату.
Ну, короче, к концу года таких мудаков как я набралась солидная куча
и работы у их конторы было до черта. Так что назначили они мне время
на 29 число рано утром. 28 у нас на работе была серьезная пьянка и
я про всю эту бадягу как-то сразу забыл. Утром пришли эти работники
из Космос ТВ и стали колбаситься в дверь. Колбасились полчаса, пока
мы с батей проснулись, поняли, что это за люди и открыли им дверь.
Ну они, типа, говорят - идите договоритесь с соседями, чтобы они
открыли дверь к стояку, по которому антенна идет, чтобы они с крыши
к моей квартире провод спустили. Для справки - всего этажей 9,
на каждом стояк. Я живу на 4-ом. Значит, надо открыть 5 стояков.
Короче, три открыли - два не хотят, говорят - воры, уроды, никого
не пустим, надо идти самому разбираться. Оделся прилично, взял сотовый
телефон - пошел наверх. Бастуют 7 и 8 этаж. На 8 этаже встречаю соседку,
живущую на 8 этаже напротив стояка (мне от нее ни хрена не надо).
Но она уже в курсе. А так как она старая коммунистка, то сразу
распизделась про то, что она к своему щитку посторонних людей
не подпустит, что у нее там хранятся все материальные ценности
и что она вообще считает, что я американский шпион и хочу отключить
их от канализационной сети. Я, естественно, публично послал ее на х.й.
Она вроде бы туда и пошла. Но, как выяснилось, она вместо этого
позвнонила соседке напротив (которая имеет контроль над стояком 8-го
этажа) и сказала, что мы убийцы и уроды, хотим им отключить газ
и чтобы она не открывала. После этого та телка (а ей лет 25 - я с ней
в садике детском был) перестала даже снимать телефон. Ну, мужики
из конторы говорят - давай, типа, вынем штапик (короче, откроем дверь
без ключа), а потом так же закроем. Ну, естественно, я беру паспорт
с пропиской и соседей с 9 этажа, и мы начинаем все вместе технологично
открывать дверь. Тут приезжает омон в два захода с автоматами,
пистолетами, стволы передергивает. Короче, готов нас метелить и ввести
в кпзушку. У нас, естественно, все документы. Вот, говорим, соседи
общественный стояк перекрыли - поставили замок, не можем провести
провод. Менты извлекают из квартиры ту телку (ну там - откройте,
милиция и все в таком роде). Короче, телка ревет - типа она
обосра..лась. Всего на свете боится, а нас вообще ненавидит. Менты
нас послали - мы делаем дальше свое черное дело. Короче, тут появился
сосед. Эта дура и ему позвонила. Он слегка повонял, но быстро понял,
в чем дело. Потом зашел участковый. Потом приехал парень той девки,
но понял, что если будет выступать, то потом будет стыдно и быстро
заткнулся. Затем мы спустились на 7 этаж. А у нас там уже была
договоренность о доступе к Стояку. Но тут появилась сука-коммунистка
с 8-го этажа и сказала, что этой соседке она тоже звонила и та точно
не будет открывать. Типа, чтобы мы рано не радовались. Мы с рабочими
совсем офигели. Хорошо, что пришла другая соседка и у нее был ключ
от стояка и она все открыла. Но, блин, в этот момент вышла та, которая
не открывала и залепила: А Я ТОЖЕ ТОЛЬКО ЧТО МИЛИЦИЮ ВЫЗВАЛА.
Мы просто сели :) В общем, весело жить в большом доме, легко можно
поругаться с соседями - и в принципе мы вроде как виноваты. Но, блин,
а как по другому? Зато теперь регулярно смотрю 24 канала.

Сейчас по бегущей строке идет реклама мебельного салона
"Мы обставим Вас". А помню видел еще "Мы обуем всех, кто к нам придет",
это уже обувная компания выдала.

Попался мне недавно на глаза такой вот гарантийный талон:

УКРАИНСКАЯ МУЛЬТИМЕДИЙНАЯ КОМПАНИЯ
(Гарантийный талон)

Название: Немец. без трусов (название написано от руки)

Если данный продукт оказался более чем на 50% с нерабочим
программным обеспечением, Вы можете в течение 2 дней заменить
его на такий же бесплатно.
(..... skip .....)
Если вы не смогли установить программу, Вы можете вызвать
нашего специалиста за отдельную плату.
(..... skip .....)
Организация, ответственность за наличие вирусов не несет...


P.S. Имелось в виду, наверное, "Немецкий без трудов".

ВГУ. Факультет ПММ. Фамилия препода по матанализу Украинский.
Он еще не пришел . В аудиторию заглядывает женщина и спрашивает :
"У вас английский или немецкий ?" А в ответ "Украинский " (с)

Историю рассказали знакомые. Есть такая личность, абсолютно
оригинальная, зовут Сашей, но в компании прилепилось за ним Алчема.
И вот представьте себе такую картину: Лето, Капчагай (искусственое
водохранилище), середина, в центре матраса лежит Алчема, плавать
он не умеет. И вдруг матрас начинает сдуваться… С матраса в воду
прыгает Катастрофа, якобы измерить глубину ( а она в этом месте чуть
больше метра, но из за мутной воды этого не видно). Парнишка достает
на дна, приседает, а секунд через сорок появляется на поверхности.
Изображая в глазах ужас, он с поразительной артистичностью выдает
убийственную фразу для Алчемы: «Вот это глубина! Я так и не достал!!!»
Ужас в глазах не умеющей плавать личности, доходит до максимума.
Он соскакивает, а когда замечает, что все над ним начинают
прикалываться. Чуть не плача, с диким воплем: «Пусть моя смерть
будет на вашей совести!!!» решительно бросается в воду. Дальше следует
немая сцена. Абсолютно офигевший Алчема, втыкается в песок, и стоя
по грудь в воде замечает как в метрах пяти от него играют в мячик
маленькие детишки.

Вот нашел, читайте:

По данным Monitoring.ru (ноябрь 1999):
В России более 50% регулярных посетителей
Интернета знают своего провайдера.

Эту историю я слышал давно, от человека, который непосредственно
общался с ее героем.
Жил да был славный такой паренек, увлекался футболом, самодеятельным
театром и работал проходчиком в шахте. Вот ему, каким то образом
попали в руки строительные чертежи типового банка, он едет в город,
где этот банк построен, гримируется под бомжа-старика и устраивается
ночным сторожем в детский садик, что через дорогу от интересующего
его заведения. Поселился он прямо на территории садика в каптерке,
из окошечка которой хорошо виден банк и приступил к выполнению своего
плана, который состоял в том, чтобы хапнуть денег поболе. Короче,
через два с половиной года каторжной работы, он, ночами вывозя грунт
в мешках на велосипеде в реку, подкопался под бетонный пол
комнаты-сейфа. А надо сказать что наш герой имел горное образование
и знал все тонкости этого дела. Итак на пятницу намечен последний шаг-
остатки бетонного пола и внедрение , с тем, чтоб выходные посвятить
перетаскиванию ценного груза, захоронению основной части
в приготовленной заранее яме и отбытию в родные края. Так вот,
в то время как банк должен был закрыться, злоумышленник проходит
последние сантиметры и протискивается в хранилище денежных знаков,
но не успел он насладиться созерцанием картины:
"Деньги советские ровными пачками
Строго смотрели на нас", как открывается бронированная дверь,
и с криками "стой, ни с места"
и т.д., вваливают вооруженные мужики в бронежилетах и ...
Как он потом рассказывал, во время судебного следствия судьи
не моогли удержаться от смеха, когда он расписывал подробности своего
подвига. Казалось бы он учел решительно все, ни один свидетель не мог
опознать в этом бравом хлопце старика-сторожа, ведь его никто не видел
без грима. Он же, в результате усердных наблюдений за банком абсолютно
точно изучил режим его работы, знал в лицо каждого служащего. Да и
в садике он был на хорошем счету, висел на доске почета. И надо же,
именно в ту злополучную пятницу в банке была ревизия, в нем задержались
несколько сотрудников которые обратили внимание на подозрительный шум
и вызвали охрану, которая тоже долго не могла понять что к чему и что
делать, ну скребется кто-то в пол, надо ждать и вот дождались...
Получил он четыре года лагерей общего режима, где частенько изрекал:
- мне дядька говорил -"не бери дурное в голову" а я не послушал
и вот сижу тут с вами- уголовными мордами...

Я учусь в ДВГУ, и вот вчера на физике произошла такая история:
Значит препод рассказывает про закрытые системы на примере аудитории
(которая и является таковой системой), а внешние силы именует "большим
рыжим волосатым орангутангом" который норовит вмешаться в енти системы.
-"...Представте себе что сейчас сюда войдет рыжий волосатый орангутанг..."
Тут раздается стук в дверь и входит Ксеня (девушка с длинными рыжими
волосами)...
Вот такие истории случаются у нас в ДВГУ.

АРТИЛЛЕРИЙСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ
все :-)

Приболел я тут...Насморк одолел совсем. Ну и соответственно, купил
перед походом на работу несколько упаковок бумажных носовых платочков
(кто не в курсе - одноразовые, используются вместо обычного платка
для уменьшения шансов "обогатиться" своими же микробами :)).
Итак, я заканчиваю свою смену и появляется мой сменщик - парень
вообще-то хороший, но совсем недавно перебравшийся в столицу
из Смоленска.
Мы обсудили произошедшие за рабочий день события, посмеялись, и тут
его взгляд упирается в упаковку этих платочков и сразу же звучит фраза:
"Опа...А зачем это тебе прокладки?..."
Я не нашелся, что ответить...А насморк прошел почти сразу...

Прихожу в гости к друзьям в офис, а у них вчера хорошая вечеринка
случилась,Сидят- грустят, Деньги-то вчера кончились, "Что- говорю-
страдаете, взяли бы да поправили здоровице!" Объясняют они мне
причину,Все понятно! Сидим - думаем вместе, У мене ситуация не лучше,
Вдруг забегает очень живой молодой человек ( как позже выяснилось
он еще просто под воздействием вчерашнего )и кричит ; " Так я все
придумал! Надо побыстрому продать чего-нибудь УСТНО, а там придумам,
как расчитаться, голова-то на место встанет !" ПАУЗА, Оглушительный
хохот, Некоторые потом даже не похмелялись, голова и так на место
встала...

Вот недавно пошла в магазин и со мной приключилась такая вот история.
В магазине работают молоденькие девчата, а как раз, когда я зашла,
при-везли продукты. Один грузчик идет и говорит: «Я жених!… Я жених!…
Я же-них!… Я женихрена не понимаю!!!»

15 марта в Минске прошла демострация против Лукашенко. Беларуское
карманное телевидение, как-всегда, всячески пыталось скомпрометировать
эту акцию.
На одной автобусной остановке, по пути следования демострации,
произошел смешной инцидент. Белорусское телевидение из специального
автобуса высадило двух неряшливо одетых старушек, которые специально
в камеру сказали, что колонна мешает им идти. После этого старушек
загрузили обратно в автобус и повезли на следующую остановку.

Системные требования 1С:Эталон (выпуск Март 2000),
на коробке (цитирую):
-----------------------------
- PC AT-386 и выше,
- ОЗУ 4 Mb,
- Windows 3.x или Windows'95,
двухскоростной
- CD-ROM или, лучше, мышь.
-----------------------------

Давно это было, в 1966 году, когда мы учились в 861 группе
на юрфаке Казанского университета. На предмете, который назывался
бухучет, преподаватель поражал нас своей памятью. Стоило раз назвать
свою фамилию, имя и отчество, как он запоминал все сразу и навсегда.
При этом препод угадывал, кто и где родился, у кого какие корни
по крови и т.д. Он гордился своей памятью и познаниями в истории
народов, заселяющих необъятные просторы средней Волги.И вот на третье
занятие, когда мы к этому фокусу уже привыкли, пришел Володя Родионов-
светлорусый славянин со всеми признаками расы.Преподаватель сразу
приподнял его и познакомился, а затем заметил глубокомысленно :
"Типичное русское лицо, где Вы родились?"
"В Пхеньяне",- ответил Володя.
Повисла тишина, а затем раздался хохот, Смеялись все, кроме Володи,
который фокуса не знал, но действительно родился в Пхеньяне в 1948 году
в семье советского офицера.

О вреде пьянства.
Дело было 8 лет назад. Уезжал один наш хорощий приятель на ПМЖ в США.
По этому поводу было решено устроить классный сабантуйчик у него
в пустой уже квартире. Народ стал подваливать часам к четырем и, всей
толпой (человек 12), ломанулся от метро "Пр.Просвящения" (самый север
Питера) на хату. Кварталах в четырех от метро. Посидели, погуляли,
песен попели, водки попили, вспомнили былое, водки попили, пожелали
удачи на новом месте, водки попили и т.д. В один прекрасный момент
огненая вода подошла к концу. Послали гонца из местных. Приволок он еще
бутылок 5 или 6, уже не помню. Снова водки попили со всеми подобающими
мероприятиями (игры, жмурки...) Потом, смотрю, народ редеть начал...
Ну все кто-куда спать завалились, в основном прямо на пол (квартира-то
уже пустая, без мебели, только стол, табуретки и раскладуха). Ну и я
прилег... Было где-то часов 12 ночи, может позже... Просыпаюсь - дикий
бодун гуляет по квартире. Все маются, никому не встать. Думаю, ну все,
хорошего понемногу, поеду до хаты. Осмотрел валяющийся народ, попращался
с кем получилось и пошел... Выхожу на улицу... Что-то не то... Где
проспект? Где метро? И пива очень хочется принять... Где ларек?
Спрашиваю у первого встречного - метро в трех кварталах пешком. Пошел.
Пока дошел - замерз изрядно (дело было зимой). Подхожу к метро -
"Елизаровская"! Просто шок! Другой конец города! 40 минут ехать! Взял
пива, вернулся обратно. Говорю - народ, а мы на "Елизаровской". На меня
смотрят как на "хорошего", предлагают похмелиться и не гнать пургу.
Да нет, все так, говорю.
Выясняется: все 12 человек в задницу пьяных мужиков НИЧЕГОШЕНЬКИ
не помнят! Видать паленая водочка была. Года три потом выясняли - кто
перевез этих 12 мужиков, вдрободан пьяных черезх весь город на метро
плюс пешком и никто(!) ничего не заметил. Ничего не выяснили, у всех
амнезия. А вот приятель из Америки как то очень хитро спрашивал потом
по "мылу": как мы там домой добирались?
Но и он до конца не раскололся!
Вот так!

Живу я значит, на Австралийщине.
Есть у нас по соседству китайская семья из неопределяемого количества
до нелзя похожих рыл.
Мало по-малу из постоянно обновляемого контингента виделился один,
улибчивий такой,с чудесним для
русского уха именем "Хуй". У них-в Китае-это-как здесь Джон.

Но -это только предистория
Встречаю на днях на вечернем променаде к мусоросборнику этого
достойного представителя пернатых,
и он мне вместо привычного :"Hello!",напрягшись, этак задорно
и с огоньком видает на русском :
"Ебись ты в рот!"

Я сперва присел на задние от этакой вежливости и подумал крепко
насчет дать мужчине промеж близко
посаженных узких глазенок,но-потом-лубопытство пересилило
и я стал наводить справки,где это он так
сушественно обогатил свой словарний запас,и вообше-что за мисль-
он сейчас попиталя озвучить?

Вияснилось -это наши ех-соотечественнички на курсах английского
для иммигрантов его научили,
обьяснив,что это -самое что ни на есть вежливое приветствие на русском!

Подумал я,подумал,и - не стал его разочаровывать- пусть так и плывет
по жизни с этим
невинним заблуждением...
Да и баба моя, встречая его, уже почти не вздрагивает от легкого
приветственного матерка
в ее адрес...

Зашла моя подруга в магазин "Рыба". Смотрит на витрину и глазам своим
не верит.Продают икру черную, в баночках по 100 гр. Цена 16-50 р.
Стоит значит и тихо офигевает. Думает или подделка или искуственная
или хрен знает что... Ну и справшивает у продавца
- А почему у вас икра такая дешевая ? .
Ну он и заливает , типа у нас все так дешево , прямые поставки
и все такое. Она и грит
- Ладно давайте две баночки - и ложит перед продавцом 35 р.
Тот на нее тупо смотрит , вообщем тоже почему-то офигевает.
Она вся в непонятках .
Продавец все еще не врубаясь и грит -Мадам , 1 б(анка) - 50 рублей .

Навеяно анекдотом про компьтерщиков :)
У меня много друзей - реальных :)) Компания у нас общая.
Ну и совответсвенно все вместе болтаем в аське...
Звонит мне вчера ,значит,одна из подруг , у которой уже неделю
нет Инета...( а все это время мы не виделись)...Болтаем минуту,
две,три... а выдает она мне такой перл :" Ну все,у меня сегодня
вечером будет уже инет,и мы с тобой НОРМАЛЬНО в асечке поболтаем!"
Вот до чего Интернет людей доводит :))))))))

Короче, есть у меня двоюрдный брат, прикольный такой.
На днях с ним произошла такая история. Взял он у одного из охранников
рацию и бегает, балуется с ней. Да, чуть не забыл, ему 7.5 лет.
Вот короче бегает он и кричит в рацию:"Первый, пошел. Второй вернуться
на базу. Тополь-тополь, я береза, прием",-короче несет всякую чушь.
А надо заметить, что такие рации иногда пересекаются частотой
с милицейской системой. Так вот, по прошествии 5 минут из рации
послышался ответ на позывные:"Мальчик, @б твою мать, я тебе сейчас
такую березу покажу на ?уй, да я тебя, твою маму и папу буду п%:дить,
гандон". Одним словом обласкал. Мой кузен весь побелел, позеленел,
покраснел, одним словом труханул парнишка. А менты начали прверять
связь и еще часа полтора слышалось: 35-35, прием, как слышно, прием.
А еще небольшой курьез произошел летом. Едем мы в машине, он ест
пирожоное, а потом говорит: "Не буду я его есть, приторное оно .....
................притора много". Вот так

Сегодня тема в универе была. Практика по Экономике. Препод женщина,
уебище страшное(типа не смотрите что грудь впалая зато спина колесом),
приснится не отмахаешся :))..Пишем контрольную. После словесной
перепалки с ней, Я встаю беру пачку сигарет и диким ржачем иду курить.
Препод забирает мой листочек с парты. Я типа с КаКоГо Перепугу ???
Она мотивирует ето тем , что Она Меня никуда не отпускала и не отпустит.
Я начинаю рассказывать о положенном Мне перерыве...На что она выдает:
"Молодой человек Я НЕ БУДУ С ВАМИ СПАТЬ!!! ...Ой то есть спорить!!! "
Занавес !!!
P.S. Единственное что Я смог выдавить из себя ... Спасибо не надо !!! :)))))

Увидел вчера заголовок газеты, следующего содержания:
"Телефоны интимных агенств будут передаваться инвалидам и пенсионерам"

Как хочешь, так и понимай...

Фраза: "Идите отсюда, у меня от вашего щелканья уже глаза болят!"
(Продавщица - журналистам со вспышками).