Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2000 по 31.03.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История такая. Иной раз каждый не против пивчанского принять. Ну, вот и мне чего-то захотелось пивка. Захожу в ларек, встаю в очередь. Стою. Влетают несколько человек, по всем признакам - страшно куда-то торопятся. Не хватило, видать. Пристраиваются за мной. Долго ли, коротко ли, подходит моя очередь. Я говорю: - Будьте добры, бутылку "Клинского Золотого". Продавщица отходит, возвращается, ставит передо мной бутылку "Клинского Старого Ямского". Я набрался терпения и говорю: - Я просил "Клинское Золотое". Продавщица берет бутылку и начинает ее рассматривать. Рассматривает это она бутылку, я терпеливо жду, а народ, что за мной стоит и торопится, нервничать начинает. Но тоже терпит. Ждем. Параллельно ожиданию наблюдаем за работой мысли продавщицы. Минут так через дцать на ее лице появляется выражение внезапного просветления и она этак радостно заявляет: - Ааа, так вы имели в виду "Клинское Светлое"! Я счел, что комментарии излишни. Но вот люди, что за мной стояли, сказали ей все вместо меня. В общем, "золотинку" свою я все-таки получил.
Я, конечно, понимаю, что кто-то не знает кто такой был этот пресловутый Фаберже. И все же. Сегодня по TV рассказывали историю о похиженных драгоценностях. Несколько ментов и корреспондент взахлеб рассказывали о том, как доблестная милиция вернула коллекционеру похищенные драгоценности работы фирмы Фаберже ВОСЕМНАДЦАТОГО И девятнадцатого века. Блин, что они на самом деле нашли, одному Богу известно. Совсем недавно отмечали 150летие дома Фаберже. А это уж никак не 18 век. Так что же они нашли на самом деле, не понятно. Эх, профессионалы гребаные.
Ну вот, интерью китайской посла-нки в Беларуси, хотите верьте. хотите нет. На днях новый посол Китая в Беларуси У Сяоцю вручила президенту Лукашенко верительные грамоты. Что означает ваше имя?
-- "У" - это фамилия. "Сяоцю" - обозначает начало осени. Мой день рождения приходится как раз на это время. Имя моей дочери Хуй. На русском звучит как "свет", почти Светлана.
Да будет, гм, свет!
А вот еще у нас Лука премьера поиенял и объяснил разграничение между президентом и правительством: -Президент управляет, правительство жмет на педали. Я вот представил сее такой автомобиль, где один рулит, а другой по тормозам.... Похоже что из анекдотов про нарокоманов....
Работал я как-то в захудалом банке. Сам по себе банк крепенький, но о нем никто не знает. Короче, бандиты сказали: "А не завести ли нам свой банк?" - и завели. Ну вот работаем, и на каком то этапе нашему крутому боссу (самому прокаченному) приходит на ум дать рекламу (не правда ли, как в "Дженератион П"?). Обратились в агентство и попросили "имиджевую" рекламу - то есть не рассказ об услугах или что-то такое, а просто: банк такой-то - самый лучший в мире и странах СНГ и т.д. тел., адрес, мыло, все дела. Агентство, судя по свему долго е""лось и выдало черный макетик какой-то фигни. Но нашим понравилось, и выделили на энто дело аж несколько сотен баксов - 1/32 в какой-то газетенке. Короче, делаем имидж. И вот все ждем выхода макета - мы крутые, у нас своя реклама! (Кто не знает - 1/32 - это примерно пол-спичечного коробка. Да к тому же в рекламном блоке - то есть не посреди какой-то статьи, а на полос рекламы, которую никто не читает. Но наших это не волнует, деньги бережем, ждем... И Вот выходит наш ИМИДЖЕВЫЙ макет, который должен создать имидж банка: 1/32, затертая посреди прочей рекламы, а рядом - другой макет "НОСКИ МУЖСКИЕ. ОПТОВЫЕ ПОСТАВКИ".
Все-таки наша жизнь удивительна! Все конечно помнят фильм "День сурка". Там еще мужик просыпался под одну и ту же мелодию каждый день. Казалось бы сказка, но РТР решило сказку сделать былью. Каждое утро я просыпаюсь в 7.30, включаю ящик, а там... Правильно "Мне с тобой прохладно, ладно ладно" в исполнении Ветлицкой. И пока кофе не выпью, не могу прийти в себя, дежа вю какое-то
После думских выборов Павловский отличился в интервью. "Электорат проголосовал рационально, хотя сам этого, вероятно не сознавал". Вот такое новое слово о разуме...
К истории о гранатомете в гараже . Было пару лет назад. Есть у меня добрый знакомый-коллега Паша. Очен-но яркая личность. И к прочим своим достоинствам - большой любитель попалить, а заодно и рассказать, какое классное (5-е или 7-ое) ружьецо он прикупил прошлый раз на рынке (пользуясь Айовскими законами, что ружье там не требует регистрации и его можно свободно купить-продать, что на более строгой Иллинойщине смотрится диковато). И, приехавши как-то в очередной раз, он начинает с жаром рассказывать, какой классный АКМ немецкого прозводства он прикупил на прошлой неделе, что всю жизнь мечтал о таком, и вообще здорово, что успел это сделать до каких-то там грядущих запретов. Я его слушаю, и тут мне неожиданно приходит в голову и на язык вопрос: "Паша, а зачем тебе ВТОРОЙ АКМ, у тебя же уже есть?" В ту же секунду следует ответ: "Ну как ты не понимаешь, первый же - китайский!" Железная логика. Не поспоришь :)
RE: мать в законе. Прошу уважаемых рассказчиков обратить внимание, что "мать в законе" (mother-in-law) - это не только теща, но и свекровь, не в обиду матерям в законе будет сказано. Учите язык, господа!
Звукоряд родной рекламы: С 26 марта в России начинается новое время (1 рекламный ролик) Пусть весь мир отдохнет.(и тут же второй) Да уж миру точно ничего больше не остается.
Рекламщики совсем чувство реальности потеряли. По ТВ рекламу крутят - про йогурт какой-то. Вслушайтесь в строчки рекламной песенки! "...он необычный, он - питьевой!" Это про йогурт-то! Мда... надо полагать, исходя из логики, что _обычные_ йогурты - непитьевые.
Только что прочитал в Газете.Ру: "Крупные интернет-компании Yahoo! и eBay вернулись к переговорам о слиянии." У меня встречное предложение - добавить к ним компанию "Mazda" и назвать получившегося монстра "Pinda"
Как быть в Москве человеку православному, гдк поесть во время поста - хотя бы уж Великого, не говорю про малые.
Прихожу в кафе, справшиваю: постные блюда есть? И, о чудо, - Есть!- отвечают, и показывают целое постное меню. Заказываю в том числе борщ. Приносит девушка борщ - а в нем полная ложка сметаны. Я говорю, что заказывал постный. Она отвечает, что в нем нет мяса. Правда, заменили, марку выдержали. Вот такое постное меню.
А еще веселей - это Patio Pizza. Они сейчас вовсю рекламируют свое постное меню. Предлагают рыбу и прочий seafood. А между тем рыбу и прочее из морей и рек можно есть всего два или три раза за семь недель Великого поста - нет сейчас под рукой календарика. И вот я думаю: если они так подходят к продукту, который широко рекламируют, то как они там вообще готовят?
Два небольших прикола про гексоген (из реальной жизни ессно).
1. Около булочной стоит "Газель". Вся вдрызг грязная. На боках - реклама MARS'а. По грязи пальцем написано "ГЕКСОГЕНА НЕТ!"
2. В нашей студенческой поликлинике около кабинета стоматолога - стенд, посвященный зубным пастам и их действию. Студенты - юмористы немного подправили его содержимое, в результате чего получилось: "ГЕКСОГЕН ОБЛАДАЕТ АНТИСЕПТИЧЕСКИМ И ДЕЗИНФЕЦИРУЮЩИМ ДЕЙСТВИЕМ"
Значит сидим как-то вечерком раскурив косяк хорошей травы. От делать нефиг смотрим телевизор. Щелкаем, щелкаем по каналам и попадаем на отрывок рекламы. Диктор бодрым голосом заявляет : -..... Всем любителям конфет.... Мой накуреный друг тут же логически завершает фразу -Полагается минет! Стало весело.
3. Жустина, или Злоключение добродетели / Маркиз Де Сад Феникс / Мужчина - миф / 1999 Цена: 33.8 руб
4. Комментарий к Федеральному закону `О прокуратуре Российской Федерации`. С приложением ведомственных нормативных актов Норма / 1996 Цена: 72.9 руб ... no comment
Всего навсего прочитал анекдот сегодня про "Знаете ли вы что?.." Можете и не верить но прочитав про то что .."- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви" - я могу побиться об заклад, что побивал его рекорд и могу это повторить! ) Е-маил для девушек ниже! #;^)
История как история, да и мало ли на свете идиотов, но концовка в некотором роде нашла отклик в моей душе. Заканчивалась она так: "А теперь ответьте - почему же все-таки в провинции не любят москвичей?"
Я москвич. Поехали мы с (тогда еще) женой в Крым. Билетов в купе не было, едем в плацкарте. Жарко. Душно. Ходят постоянно какие-то люди, не дают спать. Места рядом с туалетом. Приезжаем, невыспались страшно (у меня нормальное утро начинается часов около 2 :), устали, прем на себе вещи, гитару, etc. Нужно дойти от поезда к остановке автобусов/троллейбусов (это в Симферополе, идти там достаточно далеко). Куча народу, все носятся туда-сюда, лезут под ноги. И через каждые 20 метров подходят люди, загораживают дорогу и спрашивают, не нужна ли машина. Первой паре десятков я вежливо говорил, что нет, не надо, доберемся, все это в судорожных попытках обойти, натыкании на других людей и под аккомпанемент шипения жены, учесавшей налегке вперед, типа, что я там копаюсь... Наконец, 30-му водиле я уже довольно зло говорю, что сам справлюсь. И он начинает бухтеть, мол, ага, москвичи хреновы, все орут, вот вчера один тоже орал, шерсть на носу, а как по рогам ему дали, так больше и не орет etc. При этом сразу забыв, что лучше поискать еще кого-нибудь, он шел за мной вплоть до автобусов и ворчал - правда, при этом другие почему-то не подходили, так что спасибо ему за это :)
Я понимаю, конечно, что повел себя в высшей степени не по-джентльментски, что уважаемый автор из города Кирова так, без сомнения, никогда не поступил бы, и все же, все же... Ну почему же все-таки в провинции не любят москвичей?
Купил я недавно новую машину. И решил с друзьями зто дело отметить Так как време было позднее ,то надо было ехать домой. Выбрал я трассу I-290 (Illinois,Chicago) Еду никого не трогаю.Останавливаюсь на сфетофоре рядом остановился Форд. Мужик из Форда тщательно меня рассматривает.Загорается зеленый. Mужик рвет с места с бешеной скоростью.Еду далше.Смотрю мужик поравнялся со мной и опять газу(все понятно погонять со мной захотел, но поскольку я подвыпил быть остановленым копом очень плохая идея) и так раза 3 ... Мне это уже поднадоело, и когда Форд поравнялся в очередной раз со мной, я тоже дал газу.Обогнал я его. 4ерез пару минут Этот мужик из форда ставит мигалку на крышу.Вот думаю сука! Теперь я влип... Останавливает просит предъявить документы и что самое смешное просит чтобы я больше такой фигней не страдал и без штрафа отпускает. Какое счастье 4to в Америке полиция с юмором...
Ходили в гости. Выпили немного, стали разговаривать. Заговорили о веселом: Весна скоро, шизофрения обостряется, суициды опять пойдут... На что хозяин серьезно так заявляет: Я б этих "суицидов" из ружья стрелял... Счастливый человек, не знает лишних слов.
"Как сообщил "Интерфаксу один из участников встречи, представители штаба разъяснили права и обязанности доверенных лиц и указали на необходимость того, чтобы их действия не привели к ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ ПОСЛЕДСТВИЯМ ДЛЯ КАНДИДАТА."
Видимо ничего хорошего ожидать от них не приходится...
в период студенчества (5 курс),году этак в 92-93, вести семинары по предмету Межд.-эк. отношения. Лектор особо не загружал, и зачет принимал я. И вот один из студентов плавает как титаник. В отчаянной попытке спасти его (и свое время - пиво уже ждет)задаю вопрос: - Что такое валюта? На что последовал гениальнейший ответ времен чубайсизации России: - Это ВАУЧЕР!!!!!!!!!!
P.S. Зачет я отожил на другой день, т.к. судороги привели к тому, что даже ПИВО не смог пить
История про мое бурное детство. Часто вспоминаем ее в кругу семьи. Было это в 1990 году, мне было лет 15. Каждое лето родители меня отправляли к бабушке с дедушкой в маленький городок Новосибирской области. Дедушка был очень уважаемый человек в городе - управляющий госбанка. Была у меня там подруга Наташка. И вот однажды мы с ней собирали черемуху в нашей ограде, а по соседству жила сворливая баба Тася. Когда она нас видела всегда орала по поводу и без повода. И в этот раз она разолась без повода. Нас это добило и мы решили сделать ей пакость (детскую и безобидную как нам тогда казалось). Мы пошли ко мне домой, нашли у дедушки 10 стандартов "Пургена" (кто не знает - это слабительное). Нашли у бабушки ступку, растолкли его помельче и почти весь порошок высыпали этой самой бабе Тасе в туале, который находился на улице. В течение часа не было никакого эффекта. Мы уже и забыли про эту шалость. Но к вечеру по переулку стояла невыносимая вонь. Когда бабушка с дедушкой вернулись с работы баба Тася уже носилась по всем соседям и искала добровольцев прочистить ей этот толчек. Так как все его содержимое уже выходило из туалета во двор. Мы с подругой сделали невинные выражения лиц. Но самое интересное началось на следующий день, это была суббота. Мой дедушка договорился со своим другом, тоже очень влятельным человеком (полковником) съездить в совхоз за ягодой. Нас с подругой взяли с собой. А в это время бабушка собралась печь "Шарлотку", а так как продукты тогда были по талонам, то саха они успели закупить только комковой. Для пирога надо было стакан сахара-песка. Бабушка взяла ту самую ступку и начала этот сахар размельчать. Ну и видимо по слепоте или по не знанию, не обратила внмание на остатки нашего зелья. Мы приехали с ягодой. Сели за стол. И тут мы с подругой замечаем, что наша ступка стоит на столе. Мы сразу догадались, что нам пиздюлей от деда сейчас не избежать. Между сосой шепчемся, что если сейчас все расскажем - нам конец, а если промолчим - тоже будет конец, но попозже. Мы промолчали. А надо сказать, что этот полковник был слаб на желудок. Мы от пирога отказались, зато остальные наелись до отвала. Через 10 минут, наш полковник вылетел пулей на улицу в поисках туалета. А мой дед с довольным видом посеменил за ним в след (у деда часто были запоры и для него это было кайфом). Закончилась вся эта история на следующий день, когда дед начал искать свои слабительные таблетки и так их и не нашел. Нам с подругой устроили допрос. После этого случая, наша соседка баба Тася нас на киломметр с подругой в свою ограду не пускала.
Новости РосБизнесКонсалтинг (www.rbc.ru) от сегодня (1 марта 2000): 20:25 В этом году правительство повысит зарплату бюджетникам только один раз - 1 апреля.
Пришлось нам с подругой небольшой медицинский курс пройти! Так, ничего особенного, для восстановления у нее микрофлоры в известном месте. Ну и мне надо колеса попить за компанию, а ей еще и свечи попринимать. Ну так вот, едем в тролейбусе, а она и говорит:".. вот, типа, спец. свечи для востановления микрофлоры и ФАУНЫ!" Я упал! Оказывается там даже животные водятся! Вот уж действительно "... мыши в п?%№:е! Оригинально!"
Это не история, это просто цитата из одного "автора", который уже давно блистает подобными "перлами". Quote ""Не может быть здоровой армии в больном обществе", - говорят армейские генералы, оправдываясь за дедовщину. Можно констатировать: не может быть по-настоящему умной и компетентной спецслужбы в стране, не умеющей делать конкурентоспособные телевизоры" Михаил Визель, "О культурологии и дышле в деле Бабицкого", vesti.ru Unquote
Нужно признать, что аналитические обзоры "вестей.ру" уже давно конкурируют с anekdot.ru и хочется пожелать авторам дальнейших успехов.
Сейчас зашел на доставка.ру, хотел купить телефон. Решил найти Motorolla 3288 - ничего. Ищу 3288 - куча телефонов, куча чехлов для них и "Dungeon Keeper 2 Станьте тираном подземного мира. Властной рукой перекраивайте по своему вкусу живой и трепещущий мир. $ 19 " Причем тут 3288 - не знаю, м б количество Мб.
Вчера наш отдел гулял (8 марта). А так как собрались люди серьезные, то и отмечали праздник долго и весело (некоторые подробности вспоминаются с трудом и не очень четко очееень многими работниками). Итак, вчера, когда все радовались жизни некоторое несознательные работники славной фирмы "***" игнорировали коллектив и занимались совсем не праздничными вещами - лазили по Инету. Наш админ (не только серьезный, но и увАААжаемый человек) увидев такой непорядок пытается взять под белые рученьки одного из несознательных работников, тот упирается как может. Перевес оказался на стороне более молодого. Админ не дрогнувшей рукой (благо хорошая закалка!) лишает его самого святого - доступа в инет. Наш молодой сотрудник решает бороться за справедливость и закрывает уважаемому работнику доступ на один из серверов.
Утром девятого числа после похода в курилку мужчин я сочувственно спрашиваю нашего борца за свободу: Ну что главный тебе инет сделал?
Отвечаю автору Истории №5 от 16 марта (из дополнительных). Кафельникова иностранные журналисты прозвали Фекальниковым за то, что больно он их, журналистов, не любил. Не интервью тебе дать, ни в камеру улыбнуться. Говорят, именно за это!
значит, так.. дело было примерно час назад сидел я, смотрел телик от нефига делать и воткнуло мне переключить свой электронный взор на муз-тв... дык вот, воткнулся я посередь некоего клипа - гм..гм.. скажем так "певца" со странным именем "оскар".. глазки накрашенные, весь такой в юбочках-оборочках.. но самое смешное впереди - песенка называлась... "МАЖЬ ВАЗЕЛИНОМ"... вот такие дела...
ЗЫ. Оскарпление - кажись, такая операция есть... :)) грят, плохим танцорам петь помогает
Этапы переводa на Сократ 97 афоризма № 13 от 20.03.2000 (остальные афоризмы) Оригинал бал таким: «Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!!», - поговаривал В.И.Ленин после встречи с Арманд.
1. "Treat, treat and once again treat!!!", - talk В.И.Ленин after meeting with Арманд. 2. "Удовольствие, удовольствие и снова удовольствие!!!", - разговор В.И.Ленин после собрания с Арманд. 3. "Pleasure, pleasure and once again pleasure!!!", - talk В.И.Ленин after meeting with Арманд.
Из студенчества... Сидим мы на лекции по растениеводству... Препод, веселенький такой дядечка, перемежает скучные тирады про пшеницу историями из своей жизни... В общем, никто не слушает, кто-то что-то пишет, как тут из общего преподского трепа вырывается фраза: "Собрали они нас всех в одну аудиторию и говорят: не вы первые, не вы последние - все кончали, и вы кончите"... (c)
За окном - Швеция. Все за тем же окном, поскольку переезд не состоялся. Найденная новая квартира подходила по всем параметрам, вот только один нюанс... Как бы Вы чувствовали себя, живя в доме, которым владеет компания под названием Mandamus?
Учусь я значит в мединституте. Идет у нас как-то лекция по биофизике (это такая физика, которая имеет прямое отношение к живым организмам) и ту я чуть не ох№ел - лектор выдает: -Слушайте дети, есть такая штука - диполь. Так вот, этот самый диполь (с ударением на 1-ый слог) имеет ТАКИЕ КАКИЕ НИКАКИЕ ПОВЕРХНОСТИ. Ну ваще! Но это фигня. Как выразился наш преподаватель по военной медицине старое произношение фразы "ЧУТЬ НЕ ОТБРОСИЛ КОПЫТА" отменено.!!!!!!!!!!! Теперь у нас в ходу новое произношение и эта фраза звучит так : "ЧУТЬ НЕ БРОСИЛ КОНИ!!!" А тепловозы у нас (это все со слов того же военрука) ездят на КЕРОСИНЕ!! ХА-ХА-ХА-ХА-ЭХА!!! ВО ДЕЛА!
Буквально вчера пошел на КВН.Проводят у нас(Живу в Кемерово,Кузбасс) тут конкурс среди местных команд.Так вот мура полная но одна фраза запала мне в душу. Одна команда в финальной песне СпЕЛА дословно "... мы подсели на иглу КВН..."
"...следующий основной выпуск Microsoft® SQL Server™, имеющий сейчас кодовое название "Shiloh", официально будет называться SQL Server 2000..." там явно наши, shiloh в мешке не утаишь :) на всякий случай - h на конце обычно не читается ;)
Еду я сегодня на работу и слушаю радио "Хит-FM". Там ведущая передает сводку погоды на сегодня,говорит: -Сейчас в Москве 0..+2,ветер юго-западный 5-10 м/с,дороги чистые и сухие. Я смотрю на мокрую дорогу с небольшой кашей снега и говорю (вслух): -Дааааа????!?,и тут эта радиодевушка чуть ли не обрывая меня на полуслове произносит: -Да-Да-Да!!!!! и далее про какого-то гибддешника который ее сегодна с миром отпустил. P.S. а я в этот момент трогался и от смеха заглох :))
Рассказал мой шеф. Едет он в электричке, а делать там, как известно нечего, вот все языками и чешут.
А контингент-то ездит практически постоянный, все друг друга знают, поэтому разговаривают практически на любые темы. И спрашивает он у своего спутника: "Слушай, а вас девушки на 23-е поздравили?". А тот чего-то задумался и в таком полупространном состоянии, думая о своем отвечает: "Поздравили, но ты же знаешь, у нас девушек-то практически нет, в основном одни бабушки. Но нам все равно было приятно..."
ЗЫ. А подарили им бабушки спецназовские наборы, типа как в Чечню: перчатки с двумя пальцами, вязаные шапочки и носки теплые. Тока не знаю, сами все вязали или нет. :-)
Best regards, Alexander ICQ UIN 14143660 FIDONet 2:5019/24.32
Мой муж зашел в мой приват в чате с другого компьютера, не представившись...за что и поплатился тем, что его попросту выгнали из привата !:-)) после чего он пришел домой и устроил "крутые" разборки, но мир был восстановлен ))))
Звоню сегодня в справочную МТС. Говою, увидел, мол, рекламу, что телефон работает даже в метро. Скажите, а на каких станциях? И слышу в ответ: ЭТО Я НЕ МОГУ ВАМ СКАЗАТЬ... После уточнения, зачем тогда нужна вообще справочная, УТОЧНИЛА и, наконец, ответила...
все истории у нас по пьяни вот что мы с Серегой осенью сотворили По пути домой мы приняли слегка на грудь, разогнались и решили завернуть в палатку, а в палатке этой есть и столики посидеть и напитки разные жажду утолить ну и чем закусить эти самые напитки вобщем все в этой палатке мы тоже приняли на грудь, но уже сильно не слегка и в начале первого ночи пошли домой, а надо сказать до дома 15мин пешком, но идти было в лом стали ловить тачку, ессно ночью двум в хламину пьяным ни кто не останавливал тут у меня родилась идея (и кто я :-)) я купил в этой палатке рулон туалетной бумаги минут пять мы его разматывали т.к. и алкоголь действует ржач пробивает. В итоге я на одной стороне дороги, он на другой между нами натянута туалетная бумага (потом мы это назвали лента.ру)- тормозим тачку как назло, а время уже час - ни одной машины, нас разбирает смех и мы в пьяном угаре корчимся на обочине. И тут на сцене появляется новое лицо (синяк) до этого не заметное совсем т.к. он сидел на остановке и спал (ну слегка пьян был) проснувшись он увидел нашу ленту он что то промычал, махнул рукой, решив наверное что это белочка и уснул опять и тут о счастье появилась машина -газель грузовая затормозив около нашей ленты трое мужиков начали десантироваться, но увидев туалетную бумагу, двух веселых перцев и услышав вопль "мужики подвизите!" они стали оправдываться, что у них нет, места вобщем посмеялись, сели в машину и порвали нашу ленту :-( Мы еще раз потом натягивали ленту но машины не попадались и мы пешком пошли домой долго мы еще вспоминали нашу ленту.ру
Найдено на www.funland.newmail.ru Идем мы с парнем с института домой, вдруг видим, что на лавке парень загнул девушку и собственно занимается делом на виду у всего дома. А дело было вот как: Они сидели, выпивали, накуривались...короче разлагались по всем статьям. Под всем этим делом парень предложил той самой девушки просто отсосать. Она отказалось. А он ее тогда сам и отделал. Кто-то вызвал милицию, которая приехала и разбералась. Спрашивали свидетелей. Спрасили и нас. Мы всего дела не знали, а видели только сам процесс. Мент спрашивает: - Ну, что видели? Мой друг говорит. - Иду, вижу @#ут. ;))))
Тут на днях прочитал историю на этом сайте о том, как люди из штатов звонили по 02 в Москву. Так вот я сам не так давно в аналогичной ситуации (друг, пиво,виски, тэкила, пиво, виски и т.д., .... звонки) тоже пытался позвонить в Москву по 02 из Афин , Греция. Должен вам сказать, что мне это не удалось , так как просто не соединялось.... думаю в МВД предусмотренна защита от таких звонков или я звонил на день позже автора истории.
Приятель, закончивший биофак КГУ, попал на год в тюрьму. За попытку убийства. Коллега в заповеднике его довел психологическими опытами до умопомрачения. В тюьме практиковались загадки - мульки. Уже десять лет назад - с передовым уклоном. "Ты - пилот звездолета. Двигатель отказал. Вынужденная посадка. Посадка на планету, покрытую океаном. Океан состоит из вафлей. Что ты сделаешь?" Сказать - сяду в океан - значит, завафлиться. Но ответ существует. Почти рифмованный. - "В каждом лесу есть поляна, В каждом море есть остров"
Работаем мы с другом в высотном здании. И решили мы как-то с ним пообедать. А он почему-то не в столовую направляется, а в раздевалку. Далее следующий разговор: Я - Слушай, а ты в раздевалке что забыл? Он - Да бумажник. Я - А чего ты его в пиджаке не носишь? Он - Трудно его доставать постоянно, у меня там карточка (транспортная- мое примечание). Куда я карточку-то положу? На что я АБСОЛЮТНО БЕЗО ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ ему говорю: -А ты ее знаешь куда засунь...