Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2000 по 31.03.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приехали мы в Ванкувер. Иммигрантами. Языка - ни грамма, пошли на курсы. ну, а чтобы побыстрее выучить этот самый язык - пошли на платные курсы. Ну и вот, на первом занятии прерод спрашивает нас - кто откуда приехал, и в том же духе. Были там и хорваты, и поляки, и чехи, и ...да кто там только не был... Был там и негр один, звали его Тамене. По моим рассуждениям парень этот был, судя по всему, из дружественного Зимбабве или из Каира...И вот подходит очередь Тамене, и он с серьезным видом заявляет : " А я - из Днепропетровска"... Все в ауте...
ЗЫ: оказалось, что он там жил последние лет 10 и закончил там университет даже...:0)))
Ездили мы с подругой как-то в Крым.Решили остановится в одном небольшом городке.Так вот прибыв на место решили поискать жилье. Поскольку самый разгар сезона и место себе найти крайне трудно обратились мы к доблесным таксистам,всегда готовым помочь. Вот попался нам очень веселый таксист дядя Вася,всю дорогу травил анекдоты и истории расказывал.Вот одна из них(расказано от первого лица):Иногда хозяева сдающие комнаты просят меня(см.выше)привозить народ прямо к ним на дом. Вот и попросила меня одна тетка, ну согласился. Пришлось мне недавно подвозить двух девушек, искали жилье подешевле, так я их к этой тетке и повез(если бы сам знал... ). Приехав встречаем следующую картину:дом в самом конце поселка,до моря километра 4,двор грязный, куча коров и свиней, вонь невыносимая, крысы размером с собаку лазят.Ужас одним словом.Я оставляю девченок во дворе,говорю че-то типа "ну ворде приехали... хозяйка хорошая.." и сваливаю от греха подальше. Поехал на станцию такси, так вот когда приехалувидел, что эти две девченки раньше меня на станции оказались..:)
Короче говоря есть у меня один знакомый, учиться со мной в одном вузе, но на другом факультете. Естевственно как и любой студент очень гулять любит. В прошлом семестре случилась такая с ним история. Нагулял он за полгода столько что экзамены не то что сдать, допуск к ним получить для него тяжело было. Ну и решил он что ему нужно уходить в академ. Как известно в академ просто так не отпускают, поэтому было решено сломать ему ногу. Есть один способ, о котором правда он тогда не знал, заключается он в том что рука или нога обматывается полотенцем и подставляется под ледяную воду. Потом стоит ударить буквально ложкой и перелом готов. Один парень правда не поверил решил попробовать, ну сделал все как надо, ударил рукой по столу, ничего не почувствовал, ударил еще несколько раз, опять ничего, решил что брехня все это. На следущий день рука заболела, пошел к врачу.... в итоге перелом... в СЕМИ местах... Возрашаюсь к своему знакомому, значит ногу сломать захотел (с рукой учиться можно), попросил друзей помочь, руками у них не получилось и друзья не долго думая взяли молоток и начали долбить им по ноге, он орет... говорит: "Ааа хватит! Скорую вызывайте!". Вызвали скорую врач и говорит: "Сильный ушиб. Полежишь дома пять дней, и все пройдет." На этом месте я долго смеялся...
Тут Ирка одна знакомая рассказала: идут они значить с сыночком Женечкой по улице мимо лоречка и сие чадо 3 лет от роду и грит: "Мама, купи мне пепси, купи мне пепси". Мамуля (сидящая счаз рядом со мной и советущая как писать( писАть а не пИсать)), сккорбно молчит (не иначе как вследствии наличия отсутствия бабасов). Тогда чадо и грит : "Мамочка, только пожалуйста не покупай мне ПИВА!!!". Зрители прутся смеясь. Занавесъ.
Довелось мне во время службы в армии поработать в штабе... компьютерщиком типа, но делать приходилось всякую фигню, бумажки там куда-нить отнести, за водкой вером офицерам сбегать, ну и т.д. И вот однажды мой непосредственный начальник, тогда еще капитан (Сергей Анатольевич) говорит мне: - Андрюх, сбегай на 9 этаж, отдай эту папку бабе там какой-то - Какой; - говорю - Ну там увидишь по правой стороне первый кабинет с женской фамилией, толи Подпихулина, то ли Давалова, то ли Берухина, че-то - говорит - такое женское...
Ну базара нет, иду не 9 этаж, смотрю табличка ПРИДАНОВА.... вот то мы тогда всем отделом поржали....
А история такая: Ездили мы с друзьями с месяц назад в дом отдыха "Орбита" дабы день рождения одного из выше означенных друзей отметить.Народу человек около 20 может чуть больше.Основная масса народа на личных авто прикатили пораньше, а некотороые (как и я) на электричке добирались. Так вот я расскажу со слов людей, которые пораньше приехали. Дружбан у которого день рождения и был снял для всех нас большой такой коттедж двух этажный(неслабый такой), а вхолле этого коттеджа на 1-м этаже бабулька дежурит.И на стене стенд висит на тему во сколько завтрак,обед,ужин,расписание электричек,план пожарной безопасности и пр. Надо сказать что выпить все не дураки и затарились соответственно - 40 литров водки и скокото там много ящиков пива.Так вот первая партия народу на машинах это все и таранила, по пути распивая вовсю(кто был не зарулем). Подъехали начали выгружать это богатство и складывать в холле на первом этаже недалеко от бабки. Бабка,видимо зная, что ребята на 2 выходных всего приехали, начинает офигевать от такого количества алкоголя. Долго смотрит как ребята с шутками и пребаутками все отгружают и отгружают резко разворачивается,упирается в ентот стенд пожарной безопасности и смотрит на него. Один из ребят уже знатно подвыпивший, узрев такое дело подходит к ней и далее следует коронная фраза: ЧО БАБКА, ЗАПАСНОЙ ВЫХОД ИЩЕШ? Бабка в ауте.
Происходило все на уроке по физике в универе. Учитель:Вот вы школе географию учили как найти точку на карте? Дети:Градусами...Радианами... Учитель:Неееееет... УКАЗКОЙ.
На том-же уроке. ...Вот вы когда ни будь видели как спортмены бегают? так вот в это время тренеры стоят и меряют ХРЕНОМЕТРАМИ.
Вот седня такая фигня со мной случилась... Предистория. Человек я вообщем то весьма сильный (боди-билдер) и лет так с 5 занимался всякими боевыми искуствами... Ну а сегодня меня бывшая girl-friend "порадовала" известием о своем новом парне (не знаю правда ли). Так вот...на полном автоматизме я сношу одну из свои дверей (деревянную) потом ху@чу руками перегородку (опять таки деревянную). И дальше на полном автоматизме вызываю себе скорую. Т.к руки вышиб начисто... Вот теперь сижу с забинтоваными руками и думаю...ведь дешевле было пойти снять какую-нибудь блядь на тверской... а то руки тут....двери...стены...и все менять. Ну и не идиот ли я?)))
Да, наша милиция - самая бдительная милиция в мире... Дело происходило в конце 1999, в декабре, когда у нас в Новосибирске, да и по всей стране, активно боролись с терроризмом.
Стою на площади Сибиряков-Гвардейцев с твердым намерением перейти через дорогу, на плече здоровая сумка в которой мирно почивают два винта (винчестер - это не только ружжо), ZIP-накопитель и другие не менее подозрительные железяки, а кроме всего прочего еще и сломаная дистанционка от телевизора. Стою, никого не трогаю, вижу - ко мне твердым строевым шагом направляются два бравых сибиряка-гвардейца: лейтенант с рацией и сержант с автоматом. Довольно вежливо просят предъявить документы (хотя я не очень похож на лицо южной национальности, правильнее - очень не похож). Предъявляю, после чего следует вопрос: Что в сумке? Без всякой задней мысли доброжелательно поясняю - комплектующие, и не успеваю договорить, как вижу себя на мушке автомата. Осознав свою ошибку, пытаюсь что-то промямлить про компьютеры, информатизацию всей страны и тому подобную чушь, которая, естественно, не возымеля абсолютно никакого действия на доблестных ловителей террористов. После часа, проведенного в отделении, туда был доставлен из какой-то фирмы программист для консультации, который отстоял мою репутацию честного россиянина и до-о-о-лго прикалывался над этой бредятиной, пока мы с ним пили пиво. Спасибо, Вовка.
Далекие 70-е годы. Обучался я тогда в Азербайджанском Институте Нефти и Химии, факультет автоматизации производственных процессов. А на военной кафедре, естественно - электроника и радиодело. Небольшое предуведомление. Как и во всем мире, у нас в Азербайджане есть разные местности, где население отличается специфическим сленгом, акцентом или особым произношением некоторых букв. Так вот,жители Нахичевани произносят букву "Ч" как "Ц". Теперь сама история. Сидим на занятиях у интеллигентнейшего человека - полковника Тимофеева, который обучает нас работе на ключе и азбуке Морзе. В аудитории - 20 курсантов, причем 8 из них - из группы с азербайджанским языком обучения (на военке мы занимались вместе). Полковник Тимофеев громко произносит название буквы, отстукивает ее на радиоключе, мы за ним повторяем. Доходим до буквы "Ч". Не блестяще знающий неродной русский язык курсант переспрашивает: - "Ч" што такое? Полковник повторяет: - "Ч", буква "Ч". Курсант не понимает. Полковник вежливо поясняет: - Ну буква такая, "Ч". Например: Чемодан, Часы... И тут раздается голос старосты этой группы (нахичеванца!): - Царли Цаплин!!!
80-е годы. Ракетные войска стратегического назначения. Полк на боевом дежурстве. По циркулярной связи (т.е. на всех сразу) выходит командир дежурных сил полка (тот самый, который, не дай Бог, в случае чего, на кнопку жмет): - Будем, ептть, кроссворд разгадывать... Так, ептть... Хищное животное... Букв много... Давайте варианты, ептть.. Ну, бойцы начинают подсказывать - шакал, гепард, леопард и пр. Все слова не подходят. Непонятно кто и непонятно почему предлагает вариант - "Клеопатра". - Так, кле-о-па-тра... Не подходит, ептть... Ептть, Клеопатра - это ж баба была, КОТОРАЯ ДО Х@Я @БЛАСЬ! Через полчаса катания по полу полк все-таки пришел в боевую готовность...
Историю рассказала моя жена. Есть у ее подруги дочь лет 17-18, очень худая, с болезненными темными кругами под глазами. Так вот, эта девица надела черный парик, намазала губы фиолетовой помадой и вышла на улицу. Первое что она услышала от двух парней, идущих ей навстречу:"Девушка, вы когда умерли?"
Минск. 11 вечера, трамвай. В трамвае я и еще какой-то алкаш, больше никого. На остановке заходит баба. Алкаш встает и галантно: «Садитесь, пожалуйста» Баба: «Да, нет, спасибо» Алкаш угрожающе: «Я сказал пожалуйста!!!» Никогда не видел, чтобы с такой быстротой убегали в трамвае к выходу. Особенно с сумками.
Мне никогда не везет в лотереях, я уже даже не играю никогда, только деньги переводить...
Правда, один раз, я выиграл, а дело было так:
Идем мы как-то с другом, а нам тогда лет по 8-9 было. Видим киоск, где продают, лотереи "Спринт" за рубль, если кто помнит, были такие, по 50 коп. а потом по 1 руб. или наоборот я не помню.
Перед киоском стоит урна, для "использованых билетов" полная, аж с горкой.
Тетка из киоска Sprint нам говорит:
-"Пацаны, выкинте урну, а я вам лотерейку дам, только если выиграете, что-нибудь, то с выигрыша рубль отдадите, мне для отчета нужно"
Ну мы добросовестно взяли урну донесли ее до мусорного контейнера и выбросили ее, я взял лотерейку и выиграл... Рубль
История достоверная. События происходили прошедшим летом. Один мой знакомый, назовем его Кирилл,занимается в качестве хобби (он сам так не думает) боксом в спортивном клубе. И случилось ему вместе с другом "Тайсоном", Диманом и тренером поехать на соревнования в Германию на Игры Доброй Воли (может, вру). Спонсор долго не хотел оплачивть ребятам поездку, и поэтому надежду все потеряли задолго до отбытия. И вот звонок.Трубку снимает Кирилл (К)."алло" Голос(Г)Кирилл,ты? (К)Я. (Г)Через три часа в аэропорту.Понял? (К)Понял....А это кто????? (Г)Ты че, козел,не узнаешь? (К).......не-а (Г)Тренер. Короче, через три часа в аэропорту были все.Само собой, ни один мужик не догадается взять с собой пожрать, особенно в цейтноте сборов. И те малые крохи,что оказались в холодильниках и случайно были засунуты в сумки, были употреблены задолго до посадки в самолет. Надо сказать, путь нашим героям предстоял неблизкий. Из нашего прекрасного города - центра Черноземья в столицу и оттуда в Берлин. По прибытии в Шереметьево выяснилось, что самолет на Берлин будет через 12 часов. А кущать хочется, как никак спортсмены с аппетитами больших голодных волков (ха-ха). Беляши! Кого первым осенила эта идея, вспоминают до сих пор. Но гений не признается. Вопрос:сколько надо съесть беляшей боксеру весом 80 кг, чтобы просуществовать худо-бедно 12 часов плюс 3 часа до Берлина? Правильно, математика отдыхает. Итак, наши герои, по пакету с беляшами каждый, радостно возвращаются к лавочке с тренером, и стыдливо отварачиваясь от него и затыкая уши жирными от беляшей пальцами (худели 5 месяцев, чтобы дойти до нужной весовой категории, еклмн!) поглащают эту амброзию. Если бы тренер мог предвидеть последствия, то был бы не так жесток к бедняжкам. Особенности приготовления белящей, будь это Рамонь, Шереметьево или Нью-Йорк, остаются неизменными и дают замечательный слабительный эффект. Из самолета, приземлившегося в Берлине, пулей вылетели три гончие и галопом понеслись к зданию аэровокзала. Немецкий из них худо-бедно знал только Кирилл, и друзья, не найдя привычных букв WC, безнадежно озирались по сторонам. Спасение в лице Кирилла, с довольной улыбкой выходящего из помещения с надписью M не заставило себя ждать. Дальнейшие планы перемещения были еще неизвестны, а ситуация явно выходила из под контроля. И тут Кирилл совершил еще один мужественный поступок - предложил найти аптеку (врач, как-никак). Сказано - сделано. Только вот знания разговорного немецкого ограничивались фразами типа "найн", "Битте" и "Хэндехох". В каждой немецкой аптеке есть наготове ручка и лист бумаги (для глухонемых инвалидов, как объяснили мне под мой дикий хохот). Наш герой смело говорит Битте, берет ручку, как будто всю жизнь он только и делал, как выписывал рецепты в немецких аптеках, и пишет рецепт на левомицетин на латыни. "найн" следует ответ. На фталазол- "найн". Так продолжается еще некоторое время, остальные посетители рассасываются, понимая, что происходит что-то важное. Тупик. Контакт с незнакомой, дикой и неприрученной цивилизацией не установлен. Катастрофа в животе назревает и грозит перерасти в армагеддон. И тут приходит на выручку русская смекалка. Оглянувшись кругом и убедившись в отсутствии свидетелей, Диман принял позу, изображающую фонтан "писающий мальчик" наоборот (какающий мальчик). Обрадованная аптекарьша, как будто сама догадалась, предлагает Имодиум. Все довольны. Занавес. А вот американец, не знающий немецкого, не догадался бы и погиб. От поноса.
Москва.Утро.Народ спешит на работу. Около станции метро Коломенская стоит парочка молодых(пьяные он и она) и очем-то громко беседуют (матом и покачиваясь). Слышу отрывок фразы: Она: Еб-###,####,###,.... Он: Ну ебани меня как следует!
Ну, короче, я купил чебурек и дал мужику полтинник, иду себе, чебурек в руке ... горячий. Мужик слышу кричит сзади: деньги! деньги!. Блин, и верно я сдачу забыл на радостях взять. Говорю ему: давай! Он: нет, это ты давай. Я: я ж тебе полтинник дал. Он: да где, где? Я говорю: вот у тебя из кармана торчит. Короче, пришлось ему мне сдачу давать ... ;-) Да, было это у метро ПРОФСОЮЗНАЯ. Чебуреки там очень вкусные, только надо просить, чтоб разогревали ...
Сестренка заехала с работы к нам на ужин, а папик уже был - принял чего-то, язык развязывающего. Завязался разговор про дедов наших и про бабушек, короче давай все древо жизни происхождения семьи нашей раскладывать. Тема, конечно, скучная була, но до определенного момента. Речь пошла про нашу пробабушку и как выяснилось, было у нашей пробабушки не один муж или возлюбленный, а целых два! Вобщем от обоих мужей были у нее дети, в том числе и дед наш (логично, иначе я б тут не писал). Но то, что у бабы Дуси (пробабушки) было два мужа, мы узнали в первые. И решила Гелишна (сестренка моя ненаглядная) выяснить раз и навсегда кто был кто. Расспрашивает папика, кто такой был первый муж, а кто второй, хочет одним словом выяснить, к какому "клану" мы относимся, от которого из двух наш дед был. Тут надо заметить, что папа мой под градусом может долго расказывать, аж терпения не хватает. Хотя все им сказанное, можно было, как позже выясняется, изложить в двух предложениях. Вобщем надоело Геле слушать разговор ни про что и спрашивает она папика: - Ты папа резину не тяни, а скажи мне только, дед то наш от кого? - Как от кого? От отца своего!!!
Было это в старые советские времена. Как обычно, в школьных туалетах на дверях отсутствовали ручки, а вместо них зияли дыры. И вот мы начинали тогда еще курить. Засели в тубзике, затягиваемся и вдруг замечаем, что через дырку в двери кто-то за нами наблюдает. Одноклассник подкрался и со все дури ногой по двери... Она распахивается и за ней мы видим учителя физики со следом от удара на лице. Повалить его было сложно, такой бугай под два метра ростом и в плечах. Так вот, лежит на полу туалета, грозит пальцем и произносит историческую фразу: "Курить - здоровью вредить". Мы выпали в осадок. Но до сих пор, уже 17 лет после школы мы при встречах с одноклассниками это выражение вспоминаем.
Прохожу я практику в одной конторе, которая софт сетевой клепает. А 8-го я поцарапался слегка, точнее, нее совсем уж слегка..... Короче 9 марта приходит мне в голову мысль все эти раны (рука, грудь, шея)чем-нить смазать. Подхожу я к одной барышне, сидящей за писюком и компилирующей некий софт. Барышня сия была сообразительна и на моей памяти в разговоре не тормозила. Так мол и так, говорю, а не найдется ли у вас аптечки? - Аптечка.... (задумчиво смотрит в моник) А что это такое?? Я слегка охуеваю, но вежливо говорю, что это такой ящик с красным крестом и в нем хранят йод, бинты и разные колеса.... - А-а-аа-а! а я думала, что это прога такая!!!
Господа программисты!!! Гуляйте больше на свежем воздухе -- помогает :-)
Пару дней назад был я в Мэрии, что на Новом Арбате, 36 (бывший СЭВ). Надо сказать, что у них там абсолютно все сделано на мировом уровне и даже чуть выше. Но больше всего меня порадовал, конечно, туалет. Представьте себе, кругом напихана электроника. Даже вода в писсуаре, что на стене крепится, включается инфракрасным датчиком. Теперь сам прикол. Панелька над писсуаром, в которой этот датчик установлен, зеркальная. И вделана она в стену на такой высоте, что отражается в ней как раз собственный х@й писающего. Два вопроса: сознательно это сделано или нет? А если сознательно, то зачем?!
Тут у нас в Кливленде тоже все прокламациями было усыпано недавно совсем... Голосуйте мол за МакКейна, Мак Кейн - Выбор умного американца, он де не подведет и т п. Иду как-то значит поздно вечером, смотрю на обклееные этими воззваниями тумбы, стенки и прочие поверхности. И тут замечаю одну такую афишку (Все прилично, морда МакКейна, адресок сайтика) ...наклееную прям посередине мусорного контейнера... YESSS! Вот оно, правильное место товарищу МакКейну и всей его компании : ) Видимо кто-то из местных агитаторов добровольцев перестаравшись удивительным образом попал в точку : ) Весть остаток пути было весело : )
Выбирайте отечественное! Десять лет носил часы Первого московского часового завода марки "Полет". Обсуждал с подругой сей факт - она их в руках крутила: "А, может, выкинуть?" - "Ну выкинь..." - и часы полетели в форточку. С двадцать первого этажа. Ради смеха спустился, нашел их под окном на льду - ходят...
К истории №5 от 12 марта... Джентльмены, если уж занимаетесь "творческим переосмыслением" или, по-простому, плагиатом, то перевирайте историю по полной программе. Если же хотите ознакомить окружающих с творчеством классиков, то указывайте источник - Леонид Соболев, "Рассказы капитана второго ранга Василия Лукича Кирдяги, слышанные от него во время "великого сидения"... А в глубиномере там просто воздушная пробочка организовалась...
Щас выхожу на улицу до магазина (вечер, жена в отъезде, жрать хочется - а в холодильнике одни пельмени :( ). Захожу, в бакалейном отделе сонная продавщица. Высмотрел баночку маринованных огурцов, купил. Подхожу к кондитерскому отделу, что-нибудь к чаю взять. Там продавщица не только сонная, но еще и грустная. Сидит, взгляд потух, смотрит насквозь. Оно и понятно - 22:30, воскресенье. Я с минуту озираюсь по витрине, решаю взять конфет "Мишка на севере". Как только созрело решение, я ставлю банку с огурцами на прилавок и говорю, несмело так: - Можно, э-ээ.. сто грамм... э-ээ.. "Мишки на севере"" Тут эта продавщица как начинает РЖАТЬ!!! В голос! Я, конечно, обалдел. Думаю - обидеться что ли? Секуню через 30 она обрела дар речи: - Я, - говорит, - сижу, смотрю. На стол передо мной отпускается банка с огурцами и меня просят сто грамм. ХА-ха-ха-ха! Причем алкоголь-то на другом конце магазина. Пока она мне взвешивала, еще раза 3 это рассказала. В общем, я решил не обижаться :)
Вот значит иду я как то на тренировк (бодибилдинг). иду себе дворами, никому не мешаю. Думаю соответственно о том, что надо бы спину прокачать и не забыть креатин выпить. В одном особо узком месте расхожусь с пожилой женщиной и естественно, что бы не мешать друг друга максимально от нее в сторону отодвигаясь. Проходя мимо меня эта дама выдает такую фразу "Не волнуйтесь мы не кусаемся". Пройдя еще пять метров до меня доходит смысл этой фразы (ну тупой я как все качки). Оборачиваюсь с совершенно офигевшей мордой и вижу рядом с этой дамой мелкую такую собачку...примерно с мой ботинок. А что я только не подумал, пока оборачивался..теперь не хожу дворами
Говорят, что вещие сны сбываются с четверга на пятницу. Так вот уснул я 9 марта 2000 года и снится мне сон: Я трахаю свою жену… Просыпаюсь, открываю глаза и вижу: действительно трахаю и действительно жену. И самое интересное, что действительно свою!
Как обычно читаю с утра Gazeta.Ru Раздел спорт: лабуда про то, что Кафельников снова первый.... Все пучком, смотрю на ссылку FEKALNIKOV.SHTML И за что они так невзлюбили нашего теннесиста!
...Дцать лет назад повел папенька дитя (меня, то есть) в кино. Дитю лет 12. Рядо с кино продают мороженое. Дитя просит: -Папа, купи мне эскимо! -Это которое на палочке? - вопрошает отец. - Да. Папенька долго смотрит на дитя и говорит: - Запомни, дочь моя, не только эскимо бывает на палочке! Эскима мне больше не хотелось....
Устроился тут на работу в контору, где работают спецы по радиотехнике еще с союзных времен (то есть со времен СССР). Понятное дело - офис, компьютеры... У одной сотрудницы (ей далеко за 65) в компе сели батарейки, и каждый раз приходилось вводить boot заново. Было интересно послушать, как она объясняло сие загадочное явление: "Очевидно у него там релюшка полетела...". Вот так.
Было это так. Жарким июльским днем, решили мы с друзьями отправиться в Финляндию, отдохнуть, позагарать и т.д. Все мы имеле разрешение на въезд (визу) сроком на 6 месяцев. Зашел я к своей подруге и говорю: "Поехали в Финляндию, отдохнем, развеемся...", а ее мама все слышала и тоже: "Поезжай, только не долго!" Странно думаю, как можно не долго съездить в другую страну, минимум 2 дня. Едим мы уже в машине, а подруга моя все спрашивает, долго ли еще ехать. До границы мы доехали за 3 часа, и тут самое интересное, она думала, что я пошутил на счет финского отдыха и не взяла никаких документов, даже паспорт. Что тут началось, сплошные психи... Уговорили ее спрятаться под полаткой и резиновой лодкой. На таможне, предъявили документы, показали содержимое, и когда время дошло до тех самых вещей, пограничник, спросил: "А это что?" Мы ему, чуть не хором "Лодка, палатка и всякие там ...", он откинул палатку, потом лодку, и оставалась только ее спина, которую он потрогал и говорит, "А это что за мешок?", -"Ничего особенного!", достали мы его, он нас и пропустил, жарко, долго стояли и так в очереди... Фины отнеслись еще мягче, только документы посмотрели... Въехали, отдохнули (какая у нее там истерика началась, она думала, что ее теперь никогда не вупустят, или же посадят за нарушение границы. - УСПОКОИЛИ!) Возращались на другой день, поздно вечером, через КПП Мамяу (дурацкое название). Темно, небо в тучах, время около 1 часа ночи. Фины, только поинтересовались, что мы везем, откуда и куда, все было очень быстро. Подъехав к русским, пошел ливень, да такой сильный с ветром. Выскочил какой то в плаще, а противно, мокро, взял документы у троих (девушка заныкалась в свое убежище), посветил в лица фонарем и убежал в свою кануру, потом через 10 минут, мы ехали по России, и смеялись, как безбилетный пассажир, проехала через границы туда и обратно! Вот так, граница на замке, или замок на границе... Многие не верят, но это так и было!
Больше похоже на анекдот (и наверное им и станет): Диалог происходит в комнате общаги где я живу.. Девушка обращается к моему соседу по комнате: (Д)- Саня, а что такое "салидол"? (С)- А это то-же самое что и вазелин - тока технический...
Чуть не помер..... Приезжаю домой (в Митино) после института, иду себе спокойно, захожу за угол дома и вижу :-0 - у первого подъезда дома стоят две лошади- настоящие !!! лошади: с копытами,гривами и т.д.,причем передние копыта обоих лошадей стоят на ступеньках подъезда. На лошадях соответственно сидят две малолетние телки и спрашивают меня: - Извините, а вы не знаете, может ли в этом подъезде быть 832-ая квартира?
Навеяло №30 от 18.03. Весна! Идем с другом домой после очередного сабантуя, поддерживаем друг друга и еще пару человек! Поворачиваем заугол и выходим на довольно просторную алею! И тут как в кошмарном сне: навстречу галопом (показалось очень медлено) на белой лошади скачет девушка! Уронив друг друга и приземлившись на мягкие ткани мы все дружно проследили за проскакавшей в нескольких метрах девушкой! - Опаньки! Допились! была дружная фраза! Но потом сообразили что массовых белочек небывает и значит завазывать еще рано ))
P.S. Как потом выяснилось девушка возвращалась с культурно массовых мероприятий домой (тоесть лошадь на конюшню ставить)
Сегодня с утра по НТВ программа "Впрок". Сюжет про - извините - сравнительные тесты наполнителей для кошачьего туалета. Как оказалось - лучшими наполнителями были признаны чего-то там итальянское и РОССИЙСКИЙ НАПОЛНИТЕЛЬ ПРОИЗВОДСТВА КОМПАНИИ "ИНТЕЛ"!!! (г.Краснодар). Вот так вот. А вы говорите AMD - Rulez:)
Прочитал тут историю про федерастов и надпись на здании Совета Федерации в Москве... Это еще что! А вот, например, что написано в нашей с вами Конституции, по которой все мы живем с 12 декабря 1993 года: "Статья 73. Вне пределов ведения Российской Федерации и полномочий Российской Федерации по предметам совместного ведения Российской Федерации и субъектов Российской Федерации субъекты Российской Федерации обладают всей полнотой государственной власти." Или еще цитатка (п.2 ст.77): "В пределах ведения Российской Федерации и полномочий Российской Федерации по предметам совместного ведения Российской Федерации и субъектов Российской Федерации федеральные органы исполнительной власти и органы исполнительной власти субъектов Российской Федерации образуют единую систему исполнительной власти в Российской Федерации". Вот такую вот Конституцию приняли "всенародным голосованием" мы, "многонациональный народ Российской Федерации". Мудрый у нас электорат, понимаешь!
не знаю наверно все уже слышали этот "шедевр" А.Варум с альбома "Зимняя Вишня", но я вот недавно был поражен, мы ехали на машине и других кассет не было (машину одолжили у друга) ... Розовый зайчик, с красной морковкой Весело пляшет у меня на столе Мы его угощаем остатками водки И он улыбается мне е-е-е-е-е ....
1)какая-то там выставка медпрепаратов под названием "Диабет - образ жизни" ( это ,типа,к чему надо стремиться ... К здоровому образу жизни )
2)в магазике канцмелочей - ценник с пояснением "Бумага для оклейки окон без клея" ( я думала - вот и клея не надо, вот чудо-бумага, скотч прямо-таки... Облом ,товарищи! Это бумага-без-клея, обычная,блин... Вот вам и "Казнить нельзя помиловать")
Стоим мы как-то в книжном магазине(раздел фантастики), рьяно обсуждаем какие-то книжные новинки. Мы - это продавец(парень с филологическим образованием, защищавший диплом по Токину), его бывший сокурсник (ныне - кандидат фил. наук), издатель какой-то(препод филфака Красноярского педа) и я - простой российский книгоман-фантастикоед. Обсуждение шло тихо-мирно, но только до тех пор, пока в поле зрения не появилсь две девчушки(лет 14 -16). Подойдя к нам та,что постарше, постояв минуты этак 3, звонко так спрашивает:"Где здесь фантастика?". Чуть постояв в ступоре, продавец широким жестом обводит целый отдел!!! в котором мы находимся, и тут же переходит к обработке этой клиентки, в конце концов предлагая купить гербертовскую "Дюну", на которой висит ярлык "Гениальный роман!!!". Роман действительно шикарный. Девчушка смотрит на это дело и разочаровано изрекает:"Это же роман, а мне фантастика нужна!!!" :-)))
На крыльце нашего унта всегда толкотня - кто курит, кто дышит свежим воздухом, кто просто локтями пинается. Но на днях, еще на дальних подступах к альма М, я увидел грозное объявление офигенными буквами на входе:
ЧЕГО ВЫ СТОИТЕ?
И мелким текстом чего-то внизу, по смыслу типа "а ну-ка @#$^& отсюда нафиг".
Подойдя ближе, я убедился, что ударение в слове "стоите" надо ставить на первом слоге. Это была хаббартажная зазывная листовка - приходите, дескать, с вашими сексуальными и прочими проблемами, удовлетворим по полной программе.
Прикольно, что авторы листовки предвидели недоразумение - они снабдили первый слог ма-аленьким таким ударением.
Кстати, Создатель еще и разговаривает!!! Лет пять я читаю этот сайт со всех точек глобуса, но тов. Вернер для меня был до сих пор чем-то вроде хозяина "Аленького цветочка" - все само собой появляется, а его не видно не слышно. Оказывается, живую речь Димы Вернера можно найти в "Жалобной книге" в самом конце главной страницы. Я думал, там одни дурацкие жалобы, но оказывается, на них еще и отвечают с редкой добросовестностью. Вот чего мне никогда не хватало в религии :( Есть там и приколы почище самих историй, например ядовитые реплики за замечательной подписью "Крытик Хренов", которая сама по себе прикол - вспоминается Маппет Шоу с двумя стариканами на балкончике :)
22 марта 2000 г. украинские пограничники потопили в Черном море шхуну турецких браконьеров. :-( Сегодня в местной газете читаю отчет об этом событии. В частности: "Во время преследования других шхун с нашего корабля был произведен выстрел учебным снарядом. В результате один гражданин Турции погиб, и еще одного ранено." Нифига себе УЧЕБНЫЙ снаряд! :-) Берегитесь агрессоры!