Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2000 по 31.03.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живем мы в Германии. Первый этаж дома занимает офис одной небольшой фирмы; наша кварира прямо над ним. Однажды ночью будит нас шум, доносящийся вроде бы снизу из офиса. Скрежет, стук, возня. А живем мы, повторяю, в Германии, и тут это сильно не положено. О дне рождения оповещают весь квартал за две недели и потом сосут свои коктейли тихо как мыши. А тут такой грохот. После долгих советских колебаний набираю полицию, которая через две минуты тут как тут; и из окна видно как зеленые (форма тут такая) волокут двух парней к своим машинам. Нам даже «гуте нахт» не пожелали. Утром приходит хозяин фирмы и плача что-то мне объясняет. Текста я не разбираю, но постепенно понимаю, что плачет он от смеха. Мы спускаемся к нему в офис, и он показывает мне искореженный сейф. И пилили его, и долбили. И тут я тоже сползаю на пол в смеховой истерике. Фирма эта безопасностью занимается. Сейф стоял просто как образец, был абсолютно пустым и даже не был закрыт. Только за ручку потяни. Тут бы хозяину полагалось налить, но он только вечером (немцы!) повел нас с женой в соседний бар.
Кто служил, знает, кто нет - я попробую кратко просветить. Выдержка из Устава гарнизонной и караульной службы, т.е алгоритм:), последовательность действий часового(караульного на посту) "в случае нарушения...": 1. Сказать: "Стой, кто идет?" 2. Сказать: "Стой, стрелять буду" 3. Предупредительный выстрел вверх 4. Огонь на поражение. И плюс к этому довесок, это не признается НИКТО, кроме своего "разводящего" и "начальника караула". А теперь, собственно говоря, и сама история. 1978г., летние лагеря в г.Жданов на Азовском море. Мы, студенты ХАИ, проходим военные зборы после окончания 4-го курса. Приняли присягу и должны теперь разок скодить в караул. Получили АК-75, выехали на аэродром, заступили. Не помню точно, но рапорядок, вроде: 2 часа ходишь, самолеты охраняешь; затем 2 часа сидишь в караулке "на подхвате", затем 2 часа можно поспать - и так пока сутки не пройдут. И вот при очередной смене караулов (где-то часа в 4 утра), а это "разводящий" - наш староста группы приводит смену с фигней типа "пост сдал, пост принял". Естественно это все наши же ребята из группы, все всех знают, сколько уже водяры перепито. К этим военным формальностям отношение у всех по@$#стическое, староста уже и ноги в сапогах растер(аэродром ведь) и облом ему уже метров 300 до поста со сменой дойти. А дальше уже со слов нового "сменщика", кликуха у него была Попидзе, далее(П), а часового звали Иван, далее (Б). Иду я, кричу: П: Ванька, ты как там? Вали спать, смена пришла! В: Стой, кто идет? П: Да это я, П. Можешь идти, вон возле того контейнера тебя К.(староста) ожидает, он б@%, ноги натер. В: Стой, стрелять буду. П: Ты что, ох$ел? Кончай вые$@бываться, сваливай, народ ждет? Б: Клацание затвора... П: Прыгает за ближайший контейнер со скоростью, описанию не поддаюшейся и соответствуюшими комментариями В. и всех его родственников до 7 колена... В: Та, не ссы, я пошутил. Что и пошутить нельзя? Дальше уже не интересно, но П. рассказывал все это с выпучеными глазами и комментарием: "А откуда я знал? Может у него за 2 часа на посту крыша поехала?" Об этом все, но когда я рассказывал, как мы в "служили" в лагерях на какой-то пьянке. Товарищ отца, рассказал аналогичную историю о своей службе. Зима, караул, слишком ретивый сука-замполит (а в полку это фигура, даже командир полка опасается) поперся самолично спьяну проверять как молодые солдатики караул несут. Так один хлопец положил его на снег мордой вниз и так он и лежат пару часов, пока смена не пришла. Результат: У замполита отрезали пару пальцев от обморожения, а солдатику внеочередной отпуск домой ("за бдительность").
Попалась мне в руки статья про то, как казнят приговоренных к смерти :( Некий Халид Махмудович рассказывает об этом нелегком деле, цитирую: "Сам выстрел осуществлялся револьвером системы "Наган" почти в упор в левую затылочную часть головы в области левого уха. ТАМ РАСПОЛОЖЕНЫ ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ОРГАНЫ"... (Видимо это у кого как) Малость отдышавшись я прочитал следующую фразу, которая меня добила окончательно: "ЧЕЛОВЕК СРАЗУ ЖЕ ОТКЛЮЧАЕТСЯ". Что я и сделал
Абсолютно реальная история. Звонит мне как-то друг, и говорит - я тут тебе клиента нашел компьютерного - поможешь ему выбрать комп, подберешь софт, периодически антивирусы менять будешь и все такое - а он тебе большие бабки отстегивать будет. Но учти - он подъебщик и приколист жуткий, меня он своими приколами уже достал. Ладно, думаю, за большие бабки можно и потерпеть приколы (хотя я и сам приколист) Ну в общем встречаемся мы у комповой фирмы, он и говорит - "Вы, простите, такой-то?" Ну я и ответствую "Да, а Вы, простите, кто?" на что он наполном серьезе отвечает - "Хуй в пальто". Я на автомате выдаю - "Ну это я и сам вижу". В общем, больше трех лет я с ним работаю, и он НИ РАЗУ больше не попробовал надо мной приколоться. Вот так-то
Помните анекдот про замученную жизнью простую женщину, нагруженную сумками, наткнувшуюся в подъезде на эксгибициониста... Он распахивает пальто, под которым ничего нет, а женщина думает: "Ох, а яйца-то купить забыла"... Так вот, принесли мне на работу две палки сырокопченой колбасы. Я их положила в холодильник, чтобы вечером забрать домой. Еду домой, обдумывая чем бы заняться вечером. Тут вспоминаю, что муж давеча притащил две кассеты хорошей порнухи, и надо бы ее посмотреть за соответствующим занятием... И тут меня настигает мысль: Блин, а колбасу-то я забрать забыла!!! :)))
История произошла с моим другом, наполовину татарином,но по вере он христианин. Дело было в один из мусульманских праздников, по- моему Курбан Байрам. На улице тепло было. И вот выходит Макс (мой друг ) на балкон потягивается. И тут на соседний балкон выходит дед- татарин, поворачивает голову, признает в Максе татарина и говорит "Алах Акбар". Ну Макс не растерялся и ответил: "Во истину Акбар"!!! Дед так посмотрел на Макса, что тому пришлось убежать с балкона. И потом долго еще косился на него. А макс до сих пор недоумевает, ведь он просто сказал (если перевести) "Во истину велик"
История не выдуманнее не бывает, так как случилась вот только что со мной.
Исполняем с женой свой гражданский долг… В общем пришли на избирательный участок (а Вы что подумали?). Получили бюллетени, жена в кабинку для голосования, а я на выход. Решил на этот раз ни кому не отдавать свой голос, а чтоб для надежности, то не "против всех" птичку ставить, а вообще забрать домой. Тут в проходе из зала предо мной вырастает личность, бормочет что он - Наблюдатель и начинает требовать вернуться в зал для исполнения своих обязанностей. Я естественно отказываюсь, ссылаясь на закон, права и прочее. Вот тут все и началось: Наблюдатель повышает голос и, как по команде, окружает меня группа сильно возбужденных людей (дам и господ) и в стиле наперсточников-кидал давят массой - "ты нам должен" (думаете я преувеличиваю - вот передо мной моя порванная куртка). В отличие от кидал дополнительный привкус ситуации был в следующем: в числе членов этой агитбригады, просто сорвавшейся с катушек, кричащей на все фойе, напрочь загораживающей мне (да и прочим законопослушным гражданам) проход, хватающей меня за все подряд присутствовал младший лейтенант милиции, которого джентльмен в строгом костюме (не буду тут говорить представителем штаба какого кандидата представившийся) постоянно переспрашивал: "А этот (на меня) не матерился, а может на алкоголь проверить, а кого он толкнул?". В общем дело запахло задержанием за хулиганство на фоне пламенных агитационных речей дам, требующих от меня соблюсти какую-то статью какого-то Закона, по которой я не имею права вынести из зала свой бюллетень (ни кем не слышны мои множественные всякие культурные аргументы что я то мог эту бумажку в карман в кабинке положить, ни кто и не увидел бы выноса). Тут жена подоспела, но страсти уже были слишком разгоревшиеся, пришлось ее домой отослать. Рвусь - не дают проходу, сам шумлю типа "Мне надоело, актируйте задержание с указанием причин или избавьте от своей ненавязчивой агитации". Понимаю, что один мой толчок или словечко (у-у-у-у, а КАК мне хотелось) и лейтенант меня загребает (хорошо хоть он паспорт вернул оба раза что брал "на посмотреть"). Процесс давления продолжается. От этих "товарищей" попутно узнаю о существовании технологий с бюллетенями типа "вертушка", а также о рынке купли-продажи бюллетеней (оба-на что бывает, даже не слыхал ранее). Созрела идея (не у меня, у них) - может испортить бюллетень. Мол, пошли в зал, там расчеркнем и галочку в графе "испорченных" проставим. Я сопротивляюсь, ценность моего, уже родного, взрастает в моих глазах, твердо решил что ни за что не расстанусь и не дам на поругание. Откуда-то из глубины участка поступает светлая весть - если не хулиганил, можно и отпустить. Уже радостно, так как дамы, имевшие больший словарный запас, отвалили. Прохода все равно мне нет, пошли "разговоры по душам" типа: парень, да нахрена тебе это надо, вернись, исполни свою обязанность, не упрямься пока мы по хорошему. На закидоны типа "пошли назад, закон вместе почитаем" не клюю, так как налицо все атрибуты "затянуть" как у наперсточной технологии и, по этим же правилам каждым шагом продвигаюсь к уже недалекой выходной двери. Голова уже чугунная от всего услышанного, но вот последний рубеж - всего два мэна, устроившихся прямо в дверях, но мне ни как нельзя даже махать руками, так как лейтехе уже это хоть и самому надоело (с ним тоже уже трепанулись "по душам"), но строго блюдет порядок со стороны меня. Вырываюсь на свежий воздух, грустно слышу очередной треск куртки и радостный возглас: "Ну вот это точно хулиганство!". Кричу: "Командир, за что? За это МОЁ хулиганство?" с демонстрацией лохмотьев под мышками.
На воздухе и на реальной картине порчи моего личного имущества как-то эта компания потеряла задор. Переписал мои паспортные данные лейтенант, тут же передал представителю одного кандидата (на память наверное, потом может узнаю) и мы, довольные не зря прошедшим днем, разошлись.
Вот что со мной сейчас было. Россия, 2000 год. 26 марта - переход на новое время. Уважаемые дамы и господа, граждане России. Хотите развлечений - не упускайте свой шанс, активно участвуйте во всех выборах.
Обычно хожу на работу мимо небольшого ресторанчика. Сегодня появилось большое объявление: "Каждый вечер стриптиз-шоу. После выступления творческая встреча с артистами!" Зайти что-ли?
В свое время я учился в Новосибирской ФМШа - для тех кто не знает - школа-интернат, в которой ночью все должны спать а нарушителей ждет строгое наказание - замечание!!!( Для проверки существует ночной воспитатель а комнаты на ночь не запираются ). Так вот решили мы раз перед отбоем картошку пожарить... и как водится не успели. Ну решили поступить просто : свет выключится а она пусть дожаривается. Благо почти готовая. Но тут заходит ночной воспитатель. Мы ес-но уже все спим, а картошка ... - ну это так :).Но он остается и ничего не делает. Картошка успевает доготовится и начать подгорать :((( ( жалко все - таки ). А ночной гад не уходит :((. Тут мой сосед не выдерживает, встает , вытянув руки вперед на вид лунатика и выключает плиткку. P.S. : на следующий день в дежурном журнале появляется запись : такой - то - такой - то страдает луннатизмом!! А замечание нам так и не записали !! :))
Стою я как-то на лестнице в офисе, с товарищем общаюсь и говорю ему : " - Слышь Санек, у тебя "кнопки" есть ?" Он отвечает : " - Есть. А что мне за это будет ?" Ну, говорю " - Могу тебе пару баннеров подарить" Он говорит " - ОК" и убегает. А рядом курила секретарша, эдакое неиспорченное информационными технологиями создание. Вот вернулся я к компу, работаю, вдруг подходит она ко мне, по сторонам так хитро косится спрашивает " - Тебе Александр кнопки дал ?" Я офигеваю от такого участия в деле построения Веба, и говорю " - Нет". Она обрадованно " - Ой хорошо !!!" Достает из кармана пачку канцелярских кнопок и говорит " - Давай лучше МНЕ а не Сашке эти, как их э-э-э баннеры что ли ?:) А то у меня из канцелярии почти ничего нет" :))))) Что тут было ответить :) Молча скопировал на дискету и отдал :) Она так же молча взяла и ушла :)
Однажды на базаре я стала свидетелем вот какой сценки. По вещевому рынку бродила мамаша с ребенком лет этак семи. Мальчишка явно устал, но заметив лоток со сладостями несколько оживился, и, тыча пальцем в сторону «киндер-сюрприза», стал капризно подвывать: «Мама, купи мне яйцо, ну купи!». После обычного в таких случаях диалога, типа: «Потом куплю» – «Нет, сейчас» и проч., женщина в сильном раздражении, с неудовольствием поглядывая на мужчину-продавца, громко заявила: «Ты что, думаешь, что только у этого мужчины на базаре есть яйца? У всех яйца. Не у одного, так у другого возьмем.» Далее, под дружный хохот окружающих, покрасневшая мамаша поспешно удалилась
Доблестная Советская армия - 14 лет обратно. Служил я на Дальнем Востоке. В общем, засели мы в кабинете Вовки Коганова, являющегося заместителем начальника автосклада. Соответственно, самогоночку, купленную в селе, потребляем. С нами еще казах, Алим. Короче, через определенное время рюмок писать нам захотелось. А на улице ночь, 50 градусов мороза, да и лень бежать то. Вот Алим и придумал: взял бутылку, уже пустую, ну и помочился туда. За ним и мы с Вованом. Поставили своеобразное отхожее место на пол под стол. Ну и продолжаем приканчивать следующую. Вдруг по коридору в штабе шаги - блин, дежурный по части. Бутылку с самогоном успели спрятать, но прапор заметил ту, что под столом. А мы то про нее и забыли. С криком "Пьете, скоты ебучие", он хватает ту емкость и, видимо, решив проверить, что там, прикладывется к ней, причем так конкретно... В общем, мы чуть не упали, а прапор понял, что за жидкость там находится, выбежал на улицу... Он блевал дальше, чем видел. Но нас не трогал после этого, боялся, наверное, что раскажем, как опростоволосился.
10 лет назад я учился в институте. На Новый Год мы решили устроить карнавал в общаге. Оделись кто как: один под мушкетера, другой под пирата. Мой друг Василий целую медвежью шкуру напялил. Я же, не мудрствуя лукаво, закутался в простыню, взял в руки косу (купленную предварительно в хозмаге) и потопал на праздник. Праздновали мы, ессно, до 2 ночи, потом начали расползаться с девушками по комнатам. Я отправил свою девушку наверх, а сам вышел из общаги, дабы проветриться. Смотрю - на углу кто-то, пардон, блюет. Подхожу ближе, смотрю - Василий, все еще в шкуре, но медвежью голову, ясное дело, снял. Пьяный в зеленку. Я, движимый состраданием, подошел сзади, положил ему руку на плечо, он обернулся... @$%#^ !!! Судя по мерзкому запаху, его одолела медвежья болезнь. Этот случай не стал бы достоянием гласности, если бы некая парочка не пристроилась еться на снегу в соседних кустах (тоже пьяные, потому как едва ли кому-нибудь трезвому пришло бы в голову заниматься этим на морозе в -25 градусов). Короче, после этого дела к Василию на целый месяц прилипла кличка "Медвежья болезнь". Такие вот несчастные случаи бывают !!!
После пересылки товарищу истории о спелеологах на Кавказе, я получил от него ответ. Привожу его "AS IS". Думаю, он на меня не обидется. 8< --------------------------
Я не знаю, помнишь ли ты мою первую жену, но с ее папой, моим первым тестем произошла аналогичная история.
Естественно, она проигрывает по сравнению с Кавказом, если ты не в состоянии представить что такое Брянские леса (в которых под каждым деревом белые грибы) и реки, с такой водой что видно дно на 5-10 метров, как в море.
Короче мой тесть, заядлый рыбак с одной левой рукой (после войны) выходит рыбачить в самое сокровенное место (выход в 2 ч ночи, пешком от глухой Брянской деревни километров 8-10) и устраивается на зорьке, когда только только начинает парить вода, в природе все замирает и ждет рассвета. Тишина такая, что звенит в ушах, ничего не шевелится ни ветерок, ни прица ни рыба ни, естветтвено поплавок. И вдруг (надо сказать, что мой тесть человек не робкого десятка, но страдал, конечено болезнью сердца) Итак вдруг в оглушительной тишине дремучего брянского леса, на берегу полноводной прозрачной нетронутой реки раздается дикий звук подобный выдоху лохнесского чудовища и рядом с поплавком всплывает усатая здоровенная модра в маске аквалангиста и громко говорит: Дядя здесь рыбы нет, она вся за поворотом и вытаскивает вслед за аквалангом мешок рыбы, насрелянной ружьем. После этого он полчаса, не меньше, откачивал моего тестя.
Еду сегодня в универ в маршрутном такси. Такси идет долго, примерно сорок минут. Заняться, понятно, нечем. А тут еще водитель врубил на полную катушку свое попсовое радио... Так вот, начала играть там песня "Move your body..." группы Эйфл-65. Играет она, значит, играет... И тут бабушка напротив меня, лет под восемьдесят ей, не меньше, выдает такую фразу: "Это просто музыкальная мастурбация какая-то!". Водитель, понятно, сразу руль вправо, останавливается на обочине, после чего все такси минут десять сотрясается от хохота. :)
Цепь мрачных событий: Зряплата, двойной день рождения, последуюший марш на осмотр новой квартиры одного из сотрудников, посадка в тачку..... монтаж.... час ночи . Стою пред дверями и давлю на кнопку- минут 15.... потом соображаю что супруга намечала отметить 8 марта в кафешке (видимо засиделись) ковыляю туда и естессно никого там не застаю . в достаточно разьяренном состоянии топаю домой . С мыслью " Блин 2 часа ночи а завтра на работу " с ходу тараню дверь ногой (раза три) кусок рамы вместе с дверью плавно влетает в квартиру..... В коридоре супруга снимает пальто......... Вопрос "А позвонить нельзя?" Блин ... Разминулись... Вобщем на 8 е марта сделал подарок - новую дверь.
Брат мой служил в ГСВГ (группа советских войс в Германии) .С его слов. И так , начало 80-х ... Подразделение этих самых войск вовремя каких то учений должна передислоцироваться из одного города в другой на ж/д транспорте - на электричке проще говоря... И вот переполненный по их понятиям вагон (сидячих мест нет то бишь)- Заходит толпа русских военных с полной экипировкой ... Ясный пень стоять никому не охота... Один из наших умудряется сесть на освободившееся место и начинается : вытаскивает пустой магазин из автомата и начинает заполнять патроны .Первый патрон - рядом сидящие немцы вздрагивают, второй - освобождается несколько мест , короче когда был заполнен магазин и его вставили в автомат обратно - вагон был пуст :)))
Когда я была студенткой (40 лет назад :)) был у нас один друг-американец. (Проходил стажировку). Так вот он однажды сказал такую коронную фразу - "Если бы немцы хоть раз прокатились в вашем общественном транспорте, они никогда бы на вас не напали"
Как-то моя подруга попросилась переночевать со своим другом, ну негде им было потрах.... А у меня собака злая, ее друга она не знает. Ну и тут в процессе подруга начинает издавать звуки, в комнату влетает собака и начинат брасаться на его задницу. Издаются крики из комнаты, я влетела не пойму в чем дело, подруга мне орет забери псину, в комнате хоть глаз коли, темнота, ну и что-то мне с просони показалось или хотелось быстрей спасти задницу друга моей подруги, я хватаю его за волосы при этом думая, что это моя собака и начинаю стаскивать его с кровати, он орет, я не понимаю в чем дело, но потом поняла что что-то не то. Конечно собаку потом я убрала, но секс им был испорчен явно. Больше ко мне не просятся. Правда с подругой мы до сих пор успокоиться не можем, как всплывает эта история в голове, так ржачь стоит на весь подъезд.
Есть дружок у меня. Иваном звать. Весело с ним бывает. Он вообще парень веселый. Только он об этом не знает. Колоритная личность, вобщем. И этот Ваня ну очень слаб до женского полу. Ну очень любит он этот пол. Ни одной юбки не пропускает.Когда едет на своей тачке, никогда не проезжает мимо голосующей дамы.
Едем мы как-то с ним по улице Тверская (Это в Москве, в центре) в сторону Сокола. Смотрим, голосует девушка (Кто знает - эти девушки не всегда просто стоят, а иногда и голосуют). Дальнейшие события развиваются следующим образом: Ваня: - Подхватим даму!!! Уверенно сообщает мне тоном, не терпящим возражений. Притормаживает у объекта. Дама: Заглядывает в машину. На лице вопрос. Ваня: - Куда тебе, родное сердце? Дама: - Да куда хочешь, дорогой!!!
Едем дальше. Ванька злой, я смеюсь. Мне понравилось. Смотрю, еще парочка девчушек. Наблюдаю, как настроение моего кореша резко восстанавливается. На этот раз он мне даже ничего не говорит. Просто выкручивает руль и по тормозам. События продолжают развиваться: Ванюша: - Куда, девченки? Девченки: - До Войковской подбросите? Ванюша: - А чо стоить будет? Девченки: (Игриво так и почти стесняясь) - Минетик... Ванюша: (Взрываясь в праведном гневе) - ДУРА!!! Что я с твоим минетиком на бензоправке делать буду?!!! Я долго смеялся, ребята. А потом подумал, ну если нам так цены на бензин поднимать и дальше будут....
История эта произошла на этой неделе, когда наш коллектив готовился к юбилею начальника Центра, полковника милиции, главного метролога МВД и т.п. Пошли закупать на рынок продукты. Сотрудники прицениваются, выбирают. Начальник расплачивается. Так, икра по 30 рублей, берем. Влезает какая-то тетка, менять деньги. Ей меняют, о нас забывают. Начинаем требовать свою сдачу. Азербайджанский паренек не понимает о чем идет речь. Объясняем: банка икры 30 р.; 3 банки икры 90 р.; дали 100 р.; 100-90=10 р. Паренек вытаскивает выручку, стольника нет. Продолжаем настаивать на сдаче. Намекаем на проблемы, которые у него появятся. Подключается семья паренька (вместе торгуют). Громко ругаются на своем языке (типа куда стольник дел), отвешивают оплеуху, отдают нам сдачу. Отходим, замечаем что икра «бадяжная». Лезем в соседнюю палатку и после показа удостоверения получаем консервный нож. Вскрываем, 2 банки с плесенью. Идем назад. Паренька след про-стыл. Семья в отказе, его якобы не знают. Опять намеки и наезды делают свое дело, икру приняли обратно, отдали деньги. Уходим, возмущаемся наглостью и изворотливостью торгашей. Начальник веселится. Стольник он не отдавал, хотел посмотреть, чем все закончится. Шутник…….
Не буду врать ,что я была свидетелем этой истории ,но когда мне ее рассказал мой приятель- я поняла ,что лучше один раз увидеть , чем 100 раз услышать. Короче, тусовался он со своей братвой у кого-то на квартире, естественно подруги тоже присутствовали.Естественно всю ночь что-то крепкое пили,естественно утром было похмелье ,болела голова и очень хотелось пить.Так вот, ползет он утром по коридору и вдруг слышит какую-то возню на кухне и следующую фразу : - Соси лучше , а то щас брызнет ! Не подумайте плохого- у девочек утром тоже было похмелье и они на кухне просто ели маринованные помидоры !!!!! :)))))
Я в Финляндии живу. Ну, 27.3. днем тут в iNet-новостях естессно все про Путина. Заодно читаю краткую сводку: "Российская подводная лодка Karjala (это Карелия значит) произвела из Баренцева моря успешный пуск межконтинентальной ракеты. Ракета поразила цель на Камчатке." Ладно, думаю, посмотрю че в Рунете про это пишут. Глянул -- а во всех заголовках: "УБИТ ВИЦЕ-ГУБЕРНАТОР КАМЧАТКИ"...
Разглядываю вчера сидюки разные пиратские и вижу один - что-то типа большой сборник разных картинок. Читаю оборотную сторону: "Для просмотра картинок вам нужно установить программу AcdSee, для этого: 1. Установите программу (Acdsee.exe) 2. Зарегистрируйте ее (crack.exe) А вы как думали надо программы регистрировать?!!?!!
Эта история произошла с одной моей знакомой. Едет она со своей подругой в троллейбусе. Тихо едут девушки, никого не трогают. Тут к ним подходит пьяный мужик бомжастого вида. Пошатываясь, он протягивает им грязную, облепленную комьями земли морковку со словами: "КЕНГУРЯТА, МОРКОВКИ НЕ ХОТИТЕ??" Что было со знакомой и ее подругой, не поддается никакому описанию.
Историю нам поведала одна сотрудница при недавнем совместном распитии апосля работы. Рассказываю от ее лица. - Прихожу недавно в гости к одному старому приятелю и естественно педвигаемся на кухню. Сразу же замечаю совершенно необычный дизайн стен. По верх однотонной краски повсюду в хаотичном порядке нарисованны вертикальные линии сверху заканчивающиеся небольшими кружочками (чем-то похоже на длинные запятые). Про себя отмечаю дизайнерское рашение, нестандартность форм и т.д. И вот уже в процессе попивания чая и не только, мой друг резко подскакивает с криком ТАРАКАН!!! Хватает китайский антитараканный карандаш (кто не знает, он очень похож на мелок) долго, долго ведет линию за насекомым, и наконец догнав обводит его в кружок. От чего несчастный мечется, а уже потом в конвульсиях сваливается со стены (да простят меня в Гринписе). Судя по количеству "запятых" мой приятель не одинок в этой квартире.
Дело было давно. Еще во времена только начавшейся моей семейной жизни. Годовщина со дня свадьбы и я после работы купил букет цветов и кучу всегой снеди отправился домой. А т.к. в тот день был без машины, попросил своего шурина сделать доброе дело и отвезти меня до дома. Доехали почти до моего подьезда и увидели стоящего какого то мужика на дороге на Запорожце. Размахивая руками он нас попросил остановиться. Остановились и я приоткрыв стекло со своей строны, спрашиваю - тебе чего? Он - а где такая-то улица? Я - а черт его знает, где-то рядом, а где - незнаю. Он - нее. Так дело не пойдет. Покажите где эта улица, где этот дом. Я - да пошел ты на фиг, милый. Купи карту и ищи. У меня итак времени нет. И поехали дальше. Я пошел домой и с шурином всретился только на следующий день. И вот что он мне поведал: Только он отьехал от моего подьезда, к нему снова несется тот мужичек. Шурин остановился и в открытое окно со стороны пассажира хотел его снова послать куда подальше. Но, не успел. Туда влезла морда этого придурка, а в руке был НУ ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ПИСТОЛЕТ, что просто трындец. И этот мужичек повторяет снова свой вопрос - блин, где же эта улица? А ну покажи! Я буду ехать за тобой на своем Запоре, а ты, блин, будешь показывать. Шурин: Ладно. Поехали. Только мужик убрал пистолет из окна, как шурин нажав на газ, понесся по разбитой в дым дороге, куда-нибудь подальше. А мужичек, не долго думая, залез в свой добитый Запор устроил ему самую настоящую погоню :) В итоге шурин выскочил на перекресток и укатил. Дальше информация из органов: Какой то придурок на Запорожце выехал на перекресток, захватил, размахивая пистолетом, в заложники таксиста, и носился по округе. Видно, искал моего шурина :) Потом, когда этого идиота схватили, оказалось, что на самом деле это придурок. Сбежал из дурдома, угнал Запорожец, взял какой самодельный пистолет (говорят рельсу прошибал) и поехал что то искать где то. А на месте его поисков, оказались мы - я и шурин :) Вот такая история. Могла быть и печальной при другом раскладе.
Историю эту мне рассказала моя бабушка и случилась она лет эдак 25-30 назад. Работала она (бабушка) тогда на заводе,у нее была знакомя, работавшая в цеху по производству всяких химических штучек. и в этот цех поступил заказ - железные баллоны стеклопластиковой шкурой покрыть. это чтоб они давление большее выдержать могли, они для чего-то там в авиационной прмышленности нужны были. баллоны были тяжеленные (их тока несколько здоровых мужиков могли двигать) и по форме что-то вроде огнетушителя, только метра полтора в длину. и вот этого "огнетушителя" замотали в стеклопластики п овезли на испытания. представьте себе: здоровый цех для сборки всяческих самолетов и тому подобного,люди, как муравьи в мурувейнике копошаться. в этом цеху баллон подсоединили к хитрому девайсу и стали в него по науке закачивать N-ое количество атмосфер. когда N стало большим (например, 200), девайс не выдержал и .... баллон сорвался. знает, что будет, если как следует надуть воздушный шарик, а потом его отпустить? а представьте себе что вместо шарика здоровый железный баллон и эта дура с диким свитом на нехилой скорости и высоте 1,5 м от пола летает по цеху!.. прям истребитель..
Я работаю в америке программистом. Компьютеры и интрнет я люблю, а вот на фильмы времени практически не остается. Но это запев, а история такая. Недавно поставил я на компьютер Linux. Все установилось, подошел напарник, сидим болтаем о своем о мужском. Тут сработал скринсейвер и по экрану побежали зеленые символы. Ну сработал и сработал. Через пару дней меня пригласили в гости и для фона поставили какой-то фильм на DVD. Т.к. фильмами я особо не интересуюсь, то в смысл я не вникаю, слов не слушаю, общаюсь с друзьями. Вдруг на экране побежали знакомые зеленые символы. Я радостно говорю: "О, ребята, а я знаю что на том компьютере установлено!" Ребята вдруг проявляют интерес и я с удовольствием им объясняю, что я точно знаю, что там Linux, и именно такой же, как я сегодня поставил, потому что у них точно такой же скринсейвер, как у меня. Ребята приходят в неописуемый восторг и начинают громко ржать, по ходу дела выражая свое восхищение моими недюженными способностями и восклицая Linux forever!!! Вобщем, как оказалось, по видику крутился фильм Матрица, про далекое будущее, а скринсейвер в Линуксе сделан как раз по мотивам фильма.
Работаю я вебмастером в некоей компании. Компания жадная, помещения тесные. От моего начальника до меня -- руки две вытянутых, да еще и сидим в линию. И вот как-то днем (а работать не хочется са-авершенно) сижу, истории почитываю, анекдоты знаете ли. А в начальнике, напротив, пыл проснулся. Вот хоть умри, а работай бодро и как кобыла на скачках. Тут попадается мне история позабористей. Мое дело маленькое -- где сидел, там и лег пополам на стол. Лежу, хрюкаю, а тут начальник -- "что смешного", и -- в экран мой пялиться. Я, правда + нажать успел, и вырисовался у меня на экране исходник html-текста. А начальник наседает: "Что смеешься?!". "Вот, - киваю на html. - О-очень смешно написано!"
Полезные советы владельцам животных В Германии много зоопарков. И еще больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными. Вот 2 примера: 1.Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завел дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке попугаевладельцу посоветовали приобрести подругу для своего аггресивного любимца. Тот так и сделал. Теперь на него пикируют 2 попугая. :-) 2.Домовладелец пожаловался, что на чердак его дома постоянно залазят куницы и шумят там, иногда всю ночь напролет. Ему от души посоветовали разложить на чердаке свежий тигриный помет, что несомненно отпугнет куниц. :-) Больше домовладелец не звонил. Наверное тигриный помет помог... ;-)
Было это поздним вечером, когда я возвращался с вечеринки. Еле хватило сил, чтобы поймать последнюю электричку в метро. Но на пересадку все-же не успел. Когда перешел на другую линию, уборщица сказала, что я опоздал, в мою сторону поездов больше не будет и попросила вылезти на поверхность, так как метро закрывалось. Я стал жалобно ее упрашивать: -Тетенька, не выгоняйте меня пожалста, у меня нет денег, до дома далеко идти, мне страшно и ноги не идут, я молодой и умирать еще рано... Она пофыркала, сжалилась и сказала, что могу посидеть на скамейке, но никуда не должен уходить. Через некоторое время я задремал. Разбудила меня та же уборщица, сказав, чтобы я поднял ноги, так как они мешали ей убирать. Я перешел на другую сторону платформы. Но там ко мне пристала работница метро с вопросом, почему я без противогаза... Я был очень удивлен, но она, не слушая ни слова возражения, отвела меня на 3!!! этаж под платформой. Там мне выдали злосчастный противогаз неизвестного размера, так как я не знал, какой номер мне нужен. Далее я отправился по туннелю пешком на другую станцию с заданием проверить изоляцию туннеля.Ж:-0 Со мной отправились три женщины. Одна из них время то времени кричала "Газы!" и остальным приходилось поспешно натягивать противогазы. Было интересно и смешно, только женщины смотрели на меня как на идиота. Проверив весь туннель, мы вернулись обратно, сдали противогазы, и я был отпущен. Поднявшись на платформу,я опять задремал на своей скамейке. Через некоторое время меня разбудил ужасный грохот. Спросонья я решил, что и вправду началась война, но это был всего-лишь грузовой поезд, приехавший за мусором со станции. Поезд состоял состоял из двух платформ с контейнерами. Сам же паровоз был похож на трактор, гремящий, дымящий и с большой рыжей мигалкой. Машинист спросил, что я тут делаю, я сказал, что мне надо на станцию N , и меня взяли пассажиром, посадив на один из контейнеров. Полчаса невероятного путешествия – и я на своей родной станции. Поднявшись пешком по эскалатору, я напугал убиравшихся там бабок, которые только что не крестились… Милиционер, открывавший мне дверь, тоже выглядел несколько недружелюбно, но ничего не спросил. После всех злоключений я 4 утра оказался дома. Брат, узнав, что я из метро, покрутил пальцем у виска и пошел спать. Увидев свое отражение в зеркале я чуть не испугался сам себя, я стал почти натуральным негром ))). Мало кто верил в реальность произошедшего, но это действительно так. Пользуйтесь услугами метрополитена!!!
НЕ ДАЛЕЕ , ЧЕМ СЕГОДНЯ УТРОМ.... ПОСЛЕ БЕССОННОЙ НОЧИ . КАК ОБЫЧНО , ПРОВЕДЕННОЙ В ИНТЕРНЕТЕ.... ЛЕГ СПАТЬ В 7.00 ... В 9.00 БЕСКОНЕЧНЫЕ ЗВОНКИ В ДВЕРЬ И СТУК .. НУ ДУМАЮ ..ИЛИ ПОЖАР ИЛИ ОПЯТЬ ТЕРРОРИСТЫ... КОРОЧЕ ГОВОРЯ, К ЮМОРУ Я НЕ ОЧЕНЬ СПОСОБЕН В ЭТОМ СОСТОЯНИИ.... А НАДО ЗАМЕТИТЬ , ЧТО ЖИВУ Я В ЭТОЙ КВАРТИРЕ ВСЕГО ПАРУ МЯСЯЦЕВ --НИКТО МНЕЯ ЗДЕСЬ НЕ ЗНАЕТ......ОТКРЫВАЮ : стоит соседка ГОДОВ ПОД 60 И С НЕЙ ДЕСЧУШКА ЛЕТ 20 ДАЛЬШЕ ТАКОЙ ДИАЛОГ : -ВЫ КОМНАТУ НЕ СДАЕТЕ ? --- ДА ВРОДЕ НЕ СОБИРАЛСЯ .. --НО ВЫ ЖЕ ОДИН ЖИВЕТЕ В БОЛЬШОЙ КВАРТИРЕ!! --НУ И ЧТО ? --ТАК ВОТ ДЕВОЧКЕ ЖИТЬ НЕГДЕ!! -----????!!!!! --НУ . ТОГДА ЖЕНИСЬ НА НЕЙ!!
Отдыхали мы как то с друзьями на юге. Лежим на пляже загораем, рядом расположилась мамаша с двумя дочками: одной 5 лет, другой 12-13. По пляжу постоянно ходят торговцы всякой фигней: кукурузой, мороженным, конфетыми. И вот идет очередной торговец: "ЛедЯнцы, покупайте свежие ледЯнцы". Сначала младшая, а потом и старшая начали канючить "Я хочу, купи мне". На что мама и говорит старшей: "Едрить-раскудрить, на тебя у мужиков уже член стоит, а ты все леденцы сосешь".
Работаю я в Германии. Так получилось, что месяц квартиры у меня не было, и я жил у коллеги француза. Как-то раз сижу я на кухне, пью чай ( с работы я приходил раньше ) и заявляется мой приятель. Первым делом включает автоответчик. Идут разные сообщения и вдруг голос.
"Привет, Клемент. Вчера была классная вечеринка! Позвони сегодня. Правда, у меня так болит попа!"
Я чуть не разлил чай. Голос-то мужской! Первая мысль - "Куда я попал?".
Приятель долго объяснял, что это номером ошиблись. Его конечно зовут Мэтью, но ржал я долго....
Как-то раз пошел я в ОВИР за паспортом. Выдала мне его тетка, выхожу я оттуда, и по дороге к дверям на всякий П. бегло просматриваю содержимое. Чувствую - чтой-то мне там не нравится. Приглядываюсь. Точно, в графе "пол" вижу: F/Ж. Это при том, что обладаю я ординарной славянской склоняемой фамилией - Суворов. Да и внешне меня довольно сложно принять за трансвестита, поскольку я являю собой отнюдь не мелкого, не вполне молодого и довольно свирепого вида дядьку с выраженными первичными (сами знаете) и вторичными (волосяной покров, поведение, и все такое) половыми признаками. Громко произношу причитающееся в таких случаях незлобивое тихое слово. Возвращаюсь на раздачу. Так и так дескать, мадам, все хорошо, только вот небольшая проблема. Половая. Сую серпастого тетке под нос, и показываю пальчиком, вот мол. Тетка отрывается от своих анкет. Смотрит в паспорт. Затем сканирует мой корпус, начиная от поверхности земли, фиксируя взгляд несколько выше уровня столешницы, и далее, до макушки. Ой, говорит, и правда. Подождите, я щас. Исчезает в недрах системы, через 10 минут возвращается, и со словами: вот мы тут чуть-чуть поправили, протягивает документ. Заглядываю внутрь и вижу - это самое F/Ж забито всеми знаками алфавита, сбоку припечатано М/М, а там, где у всех натуралов 1-я виза, в центре листа гордая надпись: ПОЛ М/М - ВЕРИТЬ. Дата, подпись, печать. Процедуру прохода недоверчивого погранца каждый может домыслить сам...
История расказана моей подругой.Как-то летом поехала она со своим приятелем к друзьям на дачу. У друзей на даче были также родители. День прошел. Пошли спать.В домике было две комнатки. В одной, естественно , улеглись родители. В другой разместились на двух кроватях две пары.Ночь.Тишина. Все лежат-боятся лишний раз вздохнуть и пошевелиться, чтоб не мешать друг другу. И тут такой шепот в тишине: "Лен, потрогай мою письку!"... Дикий хохот слышали, конечно, не только родители в соседней комнате...
У нас на работе есть чувак. Назовем его М. Он любит поррасуждать о бабах, сексе и т.п. Эта тема его живо интересует и, я бы даже сказал, волнует и возбуждает. Ну, короче, все разговоры об этом. И тут позавчера он выдает фразу, ставшую хитом (дословная цитата): "Сексом я занимаюсь редко. Практически никогда. И причем в основном один".
В сегодняшней Питерской бизнес-газете Деловой Петербург, стр.20: …консультант по торговой недвижимости компании «Стайлз энд Рябокобылко»… Без комментариев.
Кстати о гАвне и девушках. Сам я живу «за бугром» и по счатливому стечению обстоятельств у меня подружка, каких бывает редко. То есть, если она идет по тротуару, то на проезжей части дороги трафик обеспечен… Ну и сама история. Поехал я к своим и ее родным на пару месяцев в бывший «Совок». И буквально перед отъездом сходил в туалет «по большому». Скажем так по очень большому! И видимо в спешке забыл это дело смыть… (Хотя крышку унитаза закрыл). Женщины знамо дело существа нетерпеливые и поэтому прилетев назад из Совка моя подруга первым делом едва ступив на порог рванула справлять «малую» нужду… После этого она рассказывала про это так. - Сделала свое дело и почувствовала, что зад сидит на чем-то мягком. Я подумала, что забыла поднять крышку. Встала, повернулась и от страха, отвращения меня вырвало на ЭТО… Вероятно этот момент послужил каким-то сигналом организму, и меня тут же пронесло (со спущенными штанами). И от ужаса и такого состояния меня снова вырвало (все происходило лицом к толчку). После этого мои ноги ослабли, я упала на колени и потеряв сознание уткнулась лицом в ЭТО… А в это время я, уже закончив таскать вещи из машины, решил трахнуть ее ради приезда. Увидел, что в комнатах ее нет, понял - она в ванне («удобства» у нас совмещены в одном помещении). Тогда я не заходя туда разделся, натянул на свой «инструмент» резинку и вставил какой-то пластмассовый цветочек, типа розочки (то есть как же к даме да без цветов)?! В туалет я ворвался, как дикий мастодонт с гордо поднятым бивнем… Бог, мой! Видели бы вы эту картину. Голая обосранная задница с потеками поноса, АМБРЕ …… , голова опущенная в унитаз и вокруг торчит какое-то мохнато-лохматое чего-то явно органического происхождения… Я чесно скажу, что такого количества «пеницилина» я никогда не видел! И тут меня тоже вырвало, прямо ей на спину (и на мой прелестный цветочек)… Я ей об этой «добавке к завтраку» не сказал, засунул ее сразу в ванну, но это уже другая, не менее «аппетитная» история.
Значитца, работаю я в одной городской газете, в которой, благодаря некомпетентности и закостенелости руководства, сохранился такой анахронизм как планерки. Планерки сии, кто не знаком с журналистской работой, поясню - отбирают уйму времени и ни к какому толковому решению не приводят. Зато на них бывает весело. И вот идет у нас планерка, и выступает на ней такое существо с нехитрой русской фамилией Рихтер (мужчиной называть поздно, журналистом - язык не поворачивается). решается вопрос о приоритете материалов. - Давайте напишем о милиции!, - горячится Рихтер. - Как им трудно, как им тяжело! Ведь на милиционера выделяют в месяц по ОДНОМУ патрону! Да им не то что в тире (секундная заминка)... им И НА УЛИЦАХ-ТО СПОКОЙНО ПОСТРЕЛЯТЬ нельзя!!!!!!!!!!!
История произошла со мной не далее,как вчера: Прихожу домой, уставший, как собака. С трудом залез в душ. После чего заснул сном младенца. Часов в 12 ночи звонок. Женский голос Алло Привет, ты уже спишь??? Кто это? (ну сплю я) Как кто!? (раздраженно) - я (девушка моя т.е.) Ну и где ты шляешься (я часов в 11 ей звонил дома ее еще не было) Репититорство у меня сегодня было А ВЧЕРА?!! Работала до 1 ночи А ПОЗАВЧЕРА?!! (все более раздраженно) У тебя была (совсем робко) ЭТО НЕ ОПРАВДАНИЕ!!!!
Занавес
Мораль той басни такова - не будите спящего... меня
Корешь мой приболел слегка. Что-то с предстательной железой. Вобщем пошел он к врачу. Процесс осмотра заключался в одевании врачом медицинской перчатки и введения пальца через задницу, чтобы можно было прощупать чего там... Все так и начиналось... Когда корешь спустил штаны и нагнулся врач начал процедуру. И в этот момент у кореша из внутреннего кармана куртки посыпалась мелочь... много мелочи... Прям как в Лас-Вегасе в крутом казино. Ну врач естественно от смеха процедуру прервал, ржали оба пациент и врач. Причем последний начал лицо руками прикрывать... не сняв перчатку. После чего пациент ушел в аут...
наткнулся тут: центр долголетия "Помоги себе сам"...перечень услуг занятный весьма =) "Увеличени бюста, роста" "Исправление кривизны ног и (!)РУК" "Мы приведем ваши вены в порядок" "Цены ниже травы"(почем у нас нонче трава?) "Гарантированное похудение на 38 кг" =))) четко работают. 38 кг и точка... =))) а если мне надо похудеть на 10 кг? а если я вешу 38 кг? 37 кг? чудо, а не реклама...
Лужков уронил в программе "События" 28-го Марта (эх, молодец!), цитирую дословно: "...сама обьектвиность требует сейчас, на данном этапе развития нашей страны, решения задач, которые должны позвать людей, которые умеют решать практические задачи..." Остается только добавить "...которые позовут людей, умеющих их решать, если конечно сама обьективность не добьется их решения до того, как они придут..."
Видели мы это с братом собственными глазами, а главное слышали собственными ушами...
В середине января 2000г. мы с братом часов в 10 вечера возвращались с Д.Р. знакомых домой. Ехали в метро. Вдруг заходит мужик (весь грязный, оборванный и.т.п) и встает посреди вагона. Все внимание полупустого вагона на него(делать то больше нечего). Все ждут, что он милостоню начнет просить, типа я мы не сдешнии или я отец 10 детей...помогите или что-то в этом роде. Некоторые уже деньги начали готовить. А он собравшись с мыслями где-то через минуту изрек следующее: "Бля мужики, вы чо совсем охуели, мудилы, бля я с утра сегодня еще не хуя не пил. Бля дайте денег. Козлы, пить хочу(он имел в виду наверно не H2O, а C2H5OH :))". Все в вогоне согнулись со смеха.
***занавес***
P.S. Я еще не видел чтобы так просили деньги в метро. А главное он сказал правду зачем ему деньги.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.