Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2000 по 31.03.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На носу выборы, а я тут историю про прошлые президентские выборы вспомнил. Дело происходило в маленьком сибирском городке, где руководящий состав "прочуствовал" всю мощь предвыборных технологий, благодаря чему на каждом углу была развешена масса предвыборных плакатов. Кроме того был в самом разгаре июнь месяц - время различных гастролей и представлений. И вот, идя по улице с компанией друзей, последние неожиданно видят меня сидящим (от смеха) на поребрике и показывающим пальцем на доску объявлений. После просмотра они ко мне присоединились. На доске висело два плаката - на первом красным цветом горит гордая надпись - "ВСЕ НА ВЫБОРЫ!!!", на том, что чуть пониже таким веселеньким, но не менее крупным шрифтом - " Впервые в городе МОСКОВСКИЙ ЦИРК !". Вот и думай, не все ли равно - то ли в цирк идти, то ли на выборы.
Потащила меня жена на рынок,за шмотками.Идем смотрим и вижу я на одном лотке коробочка с надписью "SOFT".Я тормозил пару минут.Оказалось колготки.Но какие ассоциации.
Вчера зашла в "Гостиный Двор" (это у нас в Питере универмаг такой), в поисках деньрожденного подарка подруге. В одной из витрин в сумочно-кошельковом отделе (типа, кожгалантерея, да *)) увидела портмоне с тиснением "TRUSSARDI", ценник возле которого гласил следующее: "Кошелек женский "TRUSSARDI", цена 600 руб., производство Россия. Весело,а?
Прочитал историю про федерастов и Федерацию, сразу на ум пришла фразочка, бытовавшая в Ленинграде лет 20 назад: Ленинградский ордена Ленина ленметрополитен имени Ленина, станция Ленинский Проспект.
Поехали мы с друзьями покушать в Макдональдс. Подходим к стеклянным дверям и тут к нам обращаются два лица украинской национальности с таким вопросом: - Ребята, а это какая станция Метро?
Сидели мы вчера с друзьями в кафе.Сашка пытается расказать анекдот: "Сидит мышка перед зеркалом, др-т и говорит..." От начала анекдота все уже ухахатываются.Сашка пытается продолжить. Народ смеется и закончить ему никак не дают. Он опять пытается. Напрасно, только доходит до слова "говорит", как люди уже лежат от смеха. И тут одна из барышень выдает фразу :"Понятно, что говорит, кто ж это молча делает..."!!!! Из кафе нас чуть не выгнали...
Приглашаю тебя с друзьями на вечер отдыха 1 апреля 16.00 в ДК Менжинского. В программе: звезды эстрады, шутки, конкурсы, викторины, призы и сюрпризы, встреча с интересными людьми, дискотека и фуршет ДЛЯ ТЕХ У КОГО ЗА ТРИДЦАТЬ (!). Цена билета 35 руб. Заказ билетов 25,26 марта только у Маргариты. Тел. 63-18-72 Клуб "Маргарита".
Эх женщины-женщины.... А говорили размер значения не имеет :(
Казахско-американский университет требуются на конкурсной основе: программист – Access, Pelphi, администратор компьютерной сети – опыт монтажа, обслуживания, куратора внеаудиторной работы – высшее образование, творческий подход, организация шоу.
Однажды я выбрал максимальный уровень сложности в результате чего игра кончилась тем, что ко мне приехали китайцы на танках, а у меня были только колесницы с лошадьми В-( в общем погиб я под гусеницами танков В-(
вернувшись поздно вечером из политеха (где я был студентом) первое что я услышал по новостям это было то что китайцы раздавили студентов гусеницами танков на площади ТяньАнь-Мэнь...
Ехали мы как то большой компанией на юга. Вагон плацкартный, всем весело, винцо попиваем. Рядом ехала московская семья - папа, мама, двое детишек и кот. Долго мы значит сидели-пили, и настало врямя спать. Легли. Какая то очередная остановка. (Кажется Харьков).Мы проснулись. Тут парень, который лежал на нижней полке сказал, что у него на подушке нахально сидит какой то кошак. Ну мы не дураки, сразу смекнули - с улицы залез. Откуда залез туда и улез. Я хватаю его за шкирку, и, несмотря на яростные сопротивления, выпихиваю его в окошко... И спим дальше. Утром по вагону слышим - "кис-кис, кис-кис". До нас начинает медленно доходить, что к чему. Подходит тетка и спрашивает - "кота, типа, не видели?". Мы уже все поняли и отвечаем - "нет, нет не видели, даже не представляем где он может быть, но если увидим, то сразу..." Этот диалог происходил уже под невыносимое желание заржать, что и было сделано, по его окончании. Правда смеялись мы в подушки, все же не звери. Смеялись долго. Вот так - и смех и грех, как говорится.
К истории про девушку Катю, которая не могла понять, кто ее имел: Однажды мы с друзьями очень дружно отмечали что-то, очень смутно походящее на повод для пьянки, причем закуски было минимум... Короче, после нескольких рюмашек испытала я потребность полежать в соседней комнате...разумеется, мгновенно уснула. Очнулась от того, что кто-то, лежа рядом со мной, очень настойчиво гладил меня с явно, как говорится, грязными намерениями. Первая испуганная мысль была на хозяина квартиры, с которым мы когда-то состояли в близких отношениях, но на тот момент я тщательно пресекала все его поползновения, мотивируя тем, что "помидоры завяли". В отуманенном сознании возникла яркая картинка: мой муж входит в комнату и застает нас во всей красе... Как вы думаете, кто это был? ......ошибаетесь, не муж и не бывший любовник, а подруга того самого хозяина квартиры, которая до той поры занималась только тем, что висла на шее у своего дружка, демонстрируя неземную любовь... Возможно, не так уж и смешно, зато поучительно с той точки зрения, что видимость всегда обманчива.
Вот как в России в прошлом году все дышало Пушкиным, так у нас во Владивостоке все дышит Мумием Троллем.
Вчера, 26 марта, все им дышало с особенной силой, потому как он давал концерт в городе, а недели две перед этим населению компостировали (компосировали?) рекламой мозги во все каналы СМИ.
Короче, сцена – парень отваливает от хлебобулочной очереди, девушка его спрашивает: «круасаны купил?» (булочки такие). В ответ парень обнажает широкую акулью улыбку и задыхаясь так, поет перед всей очередью: «Круасанов не будет, круасанов не-е-ет!!!!!!!»
Начну с того что есть у меня бой-френд,правда совсем не френд и уж тем более не бой(35 лет). Он работает сутками и приезжает за ним водитель на желтой волге (не такси просто желтая). Я работаю на территории МГУ и когда он меня забрасывает на работу. Надо сказать,Валера в смене не один а с напарником, которого по дороге прихватываем. Так и едем вдодитель, В. и напарник. А машина просто песня - рычит как трактор, заводится с толкача и пр. Я и говорю чо ты газуеш, она ж еще сильней рычит - неудобняк, я выхожу из машины все студенты оборачиваются(а я на работу иду как раз в такое время, когда студенты к первой паре фигачат), вдруг кто с работы попадется не дай бог. На что В. мне говорит - А ты скажи,кто виноват что машина попалась такая, на такси приехала на работу! А водитель(парень молодой) добавляет - АГА И С ТРЕМЯ ТАКСИСТАМИ!!!!
Вчера идем с супругой, обсуждаем выборы, как это на нас,русских отразится в Латвии, и тут слышу невероятное: "А что,если два кандидата наберут больше чем по 50%.......... Можете представить мою реакцию.
Выезд из Москвы.Джип Черроки с затонированными стеклами и с треугольной наклейкой "У" на заднем стекле. Едет соответственно со скоростью не больше 60-ти, пропускает кого-то. Р.S. каких только страстей на наших дорогах не бывает.
Выбор уже сделан, остались воспоминания... Женщина, заполнив бюллетень, обращается к стоящим рядом людям: - А тут (показав на бюллетень) нигде расписываться не надо? ... Они стали ей объяснять про тайное голосование, а у меня мелькнула мысль, что в случае чего - по отпечаткам пальцев всех найдут. :)
Пошел как-то мой тесть за арбузами. Ежу понятно - хотели поюзать красный и сахарный... Возвращается, вскрываем арбуз - он, зараза, зеленый... Справедливый вопрос тестю на тему арбузо-зрелости. На что он отвечает: - Так там образец лежал - красный и сахарный! Занавес.
Как-то раз стоял у меня контупер долго без крыши. Ну и решил я для разнообразия онную приладить. Во время следующей загрузки виндовоза появилось окошко ИДЕТ СОЗДАНИЕ БАЗЫ ДАННЫХ ДРАЙВЕРОВ. ;-) Весело.
Был я недавно на концерте гитариста, стихосложителя, музыканта и пр. и пр. Никитина (для тех кто подзабыл - песени в фильме "Забытая мелодия для флейты" - его рук дело). У него оказывается масса песен для детей. И вот, после испольнения одной из них, он обращается к залу - что еще спеть? масса детских голосов - "Ежика, ежика". Ок! Слова знаете? Дааа! Ну, говорит, те кто знает - выходите на сцену - споем! вываливается ватага девченок разной степени половой зрелости. И тут Никитин, обращается к одной... ну судя по росту, самой спелой (ну косичка там у нее, джинсовый комбез) - "Девочка, как тебя зовут?" И тут девочка зычным голосом ответствует - "Миша!" - зал выпал в осадок!
Фирма наша провайдерством промышляет. В офисе, по специфике работы , установлены московские телефоны. Те телефоны заведены в офисную АТС , где также куча местных , - сами то мы в Нижневартовске живем и работаем. Это предистория . Звонок в офис. Секретарь переводит звонок на меня , комментируя , что кому-то понадобилась техническая поддержка - обычноее дело для ISP . А то , что звонок не местный - она забыла сказать или внимания не обратила. - Здравствуйте , меня к вам направла уже третья фирма ... - Да , слушаю вас , вы к нам подключены ? - Я купил Windows 2000 , и мне нужна техническая поддержка . (тут у меня появляются подозрения, что звонок совсем не из Вартовска) - Мы не продаем софт , мы - провайдеры . - Но вы меня тоже поймите , я законно купил Windows и мне нужна поддержка . Я звонил уже в три фирмы и мне дали ваш телефон . - Вы откуда звоните ? - Как откуда ? Из Москвы ! - А вы знаете куда дозвонились ? В НИЖНЕВАРТОВСК ! - Ой мля . Ничего себе . А где это ?
Воистину , неисповедимы пути поддержки Майкрософта !
3 марта в новостях интернета на http://lenta.ru/ прочитал: "Согласно исследованию, проведенному психологами из двух американских университетов, наибольшему риску приобрести пагубные привычки через Интернет подвергаются женщины, гомосексуалисты, студенты и другие "сексуально неудовлетворенные" группы." Со студентами ясно, про "голубых" молчу, а женщины то, женщины! Как все запущено, оказывается!
Вообщем история такая: Как-то купил я китайский травяной бальзам. Толи "Шам-Куй-Тын", то ли что-то в этом роде. Принес домой, читаю инструкцию и начинаю тихо угорать. ЦИТИРУЮ ДОСЛОВНО первые два пункта. 1. Стариннае китацское средство 2. Поднимет Хи и Хует...
Ночь с 23 на 24 февраля... Маршрутки и автобуса полчаса назад закончили работу... В кармане пять рублей, а пешком идти неохота - минут 30 пути... Вдруг подходит колонна автомобилей-чистильщиков - уступом выстроились. Водитель головной машины тормозит, бежит в киоск за сигаретами. Ес-но,делаю ему предложение прокатить меня пять остановок:-)) "Без проблем!" - говорит:-)) Поехали - пивом еще угостил. А по приезду - прикол: оказывается, бригадир категорически сменил маршрут и вся колонна сзади материлась минут семь:-)))
Вот, со слов одной хорошей знакомой, скажем Оли: "И была пьянка. И это было хорошо!" Готовые были все, кроме пары девушек, в число коих входила и Оля. И надо же так случиться, что одному кадру срочно приспичило ей в любви признаться (ну храбрости он там набрался основательно и все такое). Так вот этот бедолага поймал ее и заставил внимательно его слушать (а что ей еще оставалось). И в самый ответственный момент монолога у парня произошло неслабое извержение газов,Э сопровождаемое характерным (и весьма громким) звуком. Глаза его округлились от такой неожиданной выходки неуправляемого организма (нет, ну ведь это действительно подло с его стороны). Он развернулся, плюнул и внятно произнес: "Ну вот, мля! Один раз в жизни решил в любви признаться, и то все обпердел!!!" А потом он ушел, или уполз, спать. Что характерно, на утро он не помнил ни чего - хоть в чем-то повезло бедняге...
У меня скверные соседки этажом ниже. Две старые девы, постоянно скандалящие. Как то раз, сломался у меня унитаз - что-то протекало. Соседки опять в крик - вызвали сантехника. Сантехник все починил, сказал до утра не пользоваться. Утром я на одной ножке еле успеваю (извините) на унитаз. Сижу, вдруг снизу истошный крик - "Что вы делаете!"
Читал я тут недавно одну статью В.С. Соловьева (известный руский философ начала 20-го века, если кто не знает). Вот, в общем, некоторые цитаты из статьи:
... формулировку, полагающую между понятием и переживанием не отношение понимаемости переживания в понятии, но отношение непонятного расцвета переживания понятием.
Положительное же всеединство, мыслимое как понятие, есть, во-первых, единство в отличие от не единства, во-вторых, оно есть единство всего в отличие от комплексных объединений некоторых элементов мысли или мира и, в-третьих, оно есть единство положительное в отличие от единства отрицательного.
И действительно, поскольку единство положительного всеединства полагается нами, как положительное единство всего, оно уже и уничтожается нами, как действительное единство, ибо единство есть то, что живет вне различий, единство же положительного всеединства определенно отличает себя, как всеединство положительное, от единства неполного и отрицательного.
Правильность этого положения абсолютно самоочевидна.
... своим воспоминанием над тем, чем я был, когда меня не было ...
... выразить в словах моего феноменологического анализа, и одновременном и мгновенном осознании двух выступающих из пережитого мрака жизни начал; первое начало -- как бы далекое воспоминание: "что-то было со мною", второе -- как бы непосредственное осязание: "я переживший -- здесь".
"Я" человека еще не свершает никакого трансцензуса, но имманентно замыкается в самом себе.
... как бы разрывает круг имманентной самозамкнутости, совершает акт некоторого трансцензуса и полагает свои внутренние состояния, как некоторые философские и художественные творения.
... почему бы не имеющее никакого отношения к непонятному понятие непонятного было бы все-таки понятием непонятного, а не понятием чего-либо иного ...
Дело было в Таллине году так в 93-ем. Приехали американцы преподавать английский язык.Причем с какого-то перепоя делали они это абсолютно на халяву. Наверное у них было потаенное желание выучить русский, но это у них как то не очень выходило. Немногие могли сказать что-нибудь связное. Как то, объясняя новые слова, препод долго не мог объяснить слово to jog - ходить, бегать. Потом он плюнул и полез в словарь. Там он вычитал первое значение слова - толчок. И чтобы усилить восприятие слова начал ходить туда-сюда перед аудиторией и повторять: -Я толчок, я толчок. Все присутствующие восприняли это как само собой разумеющееся.
Сегодня наблюдал упомрачительную картину...иду значит домой с работы, уставший...обгоняют меня три недоростка (лет по 8-10 наверное :)... причем один гонится за двоими с железным прутом и кричит следующую фразу: Блин, сука, если я тебя догоню - ты будешь педиком!!!!
...усталости от трех минут истерического смеха как не бывало... :)))
Сидим мы с моим корешом (закоренелым юзером) на паре по литературе. Скучаем, рлюем в потолок. Тут он от нечего делать предлагает: - Давай сыграем в морской бой? - Нет - отвечаю я - меня эта игра не прикелывает. - Меня тоже - ГРАФИКА СТРЕМНАЯ!
Собрались мы (я и друг)на выходных с девченками в кино пойти (она и подружка). Поскольку облом мотаться по городу (Киев) в поисках хорошего фильма,взяли Желтые страницы и давай звонить по кинотеатрам. Итак, один из диалогов: Я: Але! Там: Але! Я: Девушка, добрый вечер, а можно узнать ваш сегодняшний репертур? Там: Лучше не бывает! Я: Спасибо, а можно узнать, какой сегодня фильм? Там: Лучше не бывает! Я: Понимаю, а можно узнать какой КОНКРЕТНО фильм идет у вас сегодня. Там: Лучше не бывает! Я: ??????........
Как в последствии оказалось, фильм называется "Лучше не бывает". Кстати, на этот фильм мы пошли, хотя он (фильм) оказался так себе, а ТАМ говорили, что будет любовь и эротика.......
Давече устанавливала себе Масдай 98 :((знаю, а кому сейчас легко??? Не ставится он у меня ну никак. В процессе установки выдает какое-то черное окошко и все, пипец - висим. Причем одно и тоже с разными версиями и разными сидюками. Ну что - format C: . Не помогло!!!!!! Решила покопаться в биосе. И поставила Virus Detection Disable на всякий случай. И каков результат? Масдай тут же встал как миленький. Воистину, это самый большой вирь.
P.S. А того, кто мне в биос поставил Virus Detection Enable - встречу и убью.
Все знают, что мужчины любят задумываться о вечном. Пошли с ненаглядным в бассейн. Я плаваю-плаваю, и вижу, что его не вижу! И тут он выходит из раздевалки...Где, спрашиваю был, куда делся? Милый мне отвечает, что замерз и ходил под душ греться. С этими словами он садится на бортик и опускает ноги в лягушатник. Сидим и культурно разговариваем. И вдруг вопль: "Мужчина!" Мы сидим на бортике и разговариваем. Вопль повторяется. Мы сидим и разговариваем. Вопль в третий раз: "Мужчина! Снимите тапочки!" Оказывается, милый в задумчивости сунул в бассейн НОГИ В ТАПКАХ! Потом мы с ним повеселились, представляя, как бы он в этих плавал.
Историей о троллейбусе в Одессе навеяло... Итак, дано: две девушки, не отличающиеся особой физ. силой, и я, тоже не Шварценкаккер. Так же дана машина, запаркованная под домом, и билет на самолет до Парижу, на котором одна из девушек должна была улететь в 7 утра. И как довесок, дан какой-то му... гов... пи... то есть, автолюбитель, что меня, собственно, запер около того дома, от которого следовало тронуться часов в 6. И не просто запер, а еще и встал на скорость (заднюю), и попробовал ручник вытащить (слава богу, не смог, болезный). Товрищи одесситы, что б вы сделали, выйдя из дому в 6, в состоянии почти сна, зная, что через час в Шереметьево или все будет плохо, и при этом увидя такой метод парковки? Вы что, пошли бы искать тех восьмерых мужиков, что мирно спали после таскания машин около пляжа? Науке этого неизвестно. Науке же, до сих пор так же неизвестно, как эти трое, синхронно положив на асфальт чемоданы, сумки, очки и тд, не открывая толком заспанных глаз, оттолкали эту горе-колымагу на метр, и уперли мордой в дом. Сигналки не было, избиение колес не помогло.
Места, однако, все равно не хватало и протискивался я оттуда, считая расстояние до крайних машин миллиметрами, и благодаря двум прекрасным заспанным сигнальщицам я все-же оттуда выехал.
И все бы ничего, но в тот момент из подъезда вышел необьятных размеров южный музчщина и... крутящиеся на пальце ключи упали вниз по фалангам. 1й взгляд - туда где была машина. 2й - туда где она переместилась 3й - ее бампер упертый в дом 4й - замки дверей 5й - рычаг коробки и ручник 6й - в мои полуоткрытые и почти добрые глаза
постояв секунд 15 он тихо задом заполз в подъезд. А мы поехали трепать нервы гаишникам...
Так что, одесситы, я вас уважаю, но тачки двигать мы тоже умеем...
Недавно купил себе зубной пасты Colgate "Cavity Protection" (можно перевести как "защита полостей". На коробке и на самом тюбике на красном фоне изображен.. член! Синего цвета. Типа, посинел, защищая. Так вот и я спрашиваю, о каких полостях идет речь?
Это случилось со мной не так давно. Я решил купить себе стельки в ботинки. И вот значит подхожу я к столику со стельками, за ним стоит не совсем пожилая, но и не молодая дама. И как нормальный продавец она и спрашивает: Вы хотели стельки? У нас они есть… Вам какой размер? 45? Есть… Мой взгляд остановился на стельках с дырочкам. Это был для нее сигнал. Вот стельки хорошие (показывает именно на них), они пахнут, ни у кого не пахнут, а у нас … вот понюхайте (распаковывает и протягивает мне), а знаете по чему только у меня они пахнут? Гордо она спрашивает. Потому что я работаю на прямую с изготовителем. Также гордо она мне отвечает. А теперь я приведу текст, который прилагался к этим стелькам.
ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ АРОМАТ ВЫСШЬЕГО СОРТА СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ Эти стелки, обработанные научным путем и изготовлением хорошего лекарства по рецепту врача применения китайского медмцииского средство: мускус, «хилиль», и другие обладают дезодорацию, противоиспарину, дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование, особо залечут бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно называется «сянган» ногами) и заживут. Покупателям необхдимо учесть марку «долговременный аромат», остерегайтесь подделок. ГУАНЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КНР
Это полный без изменений текст прилагаемый к стелькам.
Об искусстве говорить комплименты :) Возвращаюсь как-то домой из универа... По дороге от троллейбусной остановки встречаю соседа по лесничной клетке, мужчину лет сорока... Обмениваемся парой фраз, и тут он и говорит: "Ой, вы сегодня такая красивая, вас просто не узнать!"
Случилась сия история год назад, когда мы еще были студентками, точнее сказать уже дипломницами МГОУ. Кто сдавал диплом навреное знает, что чтобы защититься нужно вынести штук 5 графиков или больше на формат А1, размер почти ватмана, да и еще, относительно нашего института нужно было сбегать в один из корпусов института, на которых по умолчанию сроду не было ни номеров ни хотя бы каких нибудь опознавательных знаков и поставить там штампы на эти самые ватманы. Естественно ни кто толком не знает куда надо идти и вообще хотя бы как выглядит этот корпус, однако после долгих вопросов мы приблизительно уяснили направление и двинулись в путь пока там не собрался весь наш факультет и не образовалась очередь. Выйдя из Института и свернув за угол, мы начали сомневаться правильно ли мы движемся и тут просто фортуна, можно сказать повернулась к нам :-), мы заприметили двух девочек с такими же ватманами, причем идущих твердой походкой к своей цели, ну мы переглянулись и решили, что они знают куда идут, и сели так сказать им на хвост! И вот мы начали преследование, они на право и мы туда, они на лево и мы за ними, они встанут и мы стоим, вскоре вошли в подъезд и начали подниматься, они на первый и мы за ними, они на второй и мы тоже, вообщем этаже на третьем девочки сели на измену, начали оглядываться, вообщем у них наверное в голове появились не хорошие мысли, так что они прибавили шаг и начали перескакивать через одну ступеньку, но не тут то было от нас просто так не отвяжешься и мы устремились в догонку:-)). На пятом этаже ступеньки кончились, девочки свернули на лево и двинулись по корридору, ну мы естественно тоже не растерялись и тоже продолжили свой путь к заветной цели. И тут девочки останавливаются около двери и начинают стучать, вообщем мы уже довольные смотрим очереди нет, кроме этих двух, как вдруг дверь открывается, они туда протискиваются и хотят закрыть дверь, но не тут было, мы такие все борзые вставляем в щель ногу и говорим: -«Вы мол дверь то не закрывайте, мы еще тут в очереди, чего нам потом опять стучаться то, да и вообще нам сказали, что печать эта не всегда у вас бывает». Все это время офигевшивые от такой наглости девочки стояли раскрывши рты и слушали наши терраду и тут до меня доходит, а заглянув в щелку, мне вообще становится плохо, оказывается ни о чем не подозревавшие девочки спокойненько шли к себе домой в общежитие. Тут до подруги тоже доходит, и мы медленно начинаем сползать на пол, при этом у нас начинается истерика по полной программе, вообщем ржали мы там около получаса, потом еще полчаса блуждали по общежитию дабы найти выход, так как дорогу мы не запоминали, в конце концов, найдя эту злосчастную комнату, при чем совершенно в другом здании, и отстояв в очереди еще полчаса, мы наконец то таки поставили себе штампики и довольные тихо ретировались.
История для нашей семьи грустная. Все читали По. Потерянное письмо. И мой отец читал. А жил он в 60-е в Киеве в коммуналке. От тестя-дантиста достались ему золотые червонцы. Как раз когда за золото снова сажать стали. Отец сделал по книге - спрятал червонцы в коммунальной кладовке, куда барахло сваливали и годами не разбирали. А потом семья соседей выехала в Австалию. Вся.
Из Рамблера: Name: НОВЫЙ официальный сайт поп группы "Руки Вверх" URL: http://www.hands-up.com Keywords: музыка песни попса любовь морковь гавно они сами сознались :)
Пошли мы значит с друганом в Интернет-кафе.Как водится пива напились и я пошел в сортир.Когда я закончил заходит мой друган и подходя к унитазу и расстегивая ширинку произносит такую фразу: "Колян, не уходи я сейчас кое-что достану и ты мне скажешь что это такое".Я чуть не упал.Он стоит и тупо на меня смотрит а потом когда догнал какую жуть он сказал тоже засмеялся. Оказывается он хотел мне показать системный блок, который лежал в шкафу в этом самом Интернет-кафе.Предмет правда имел жуткий вид и по нему было трудно определить его принадлежность к компьютерным технологиям. Только почему мой друг решил сказать об этом именно в туалете я не знаю.
Это случилость третьего марта. Час пик. Люди едут с работы на электричке.Народу!.. Входят контролеры с явным желание подзаработать денег на ближайшие праздники. Только они успевают оповестить пассажиров, о своем присутствии как выключается свет в вагоне. Темнота - ни фига не видно. Секундное замешательство народа и полный абзац контролеров. И тут среди этого голос:"Ну, чья сегодня очередь по сумкам лазить?" Не знаю как контролеры, а народ долго потом прикалывался...
Вот что мы сделали не давно: 1. Нашли в инете на www.laughinglynx.com класный мемо про митинг(meeting - означает заседание, встреча) такого содержания:
"Ты чуствуешь себя одиноким? Ненавидишь принимать решения? Любишь больше говорить чем делать?
почему бы несходить на БИЗНЕСС-МИТИНГ
ТЫ МОЖЕШЬ: увидеть других людей поспать в покое отложить важные решения научишиься писать целые тома бессмысленного содержания почуствуешь себя важным впечатлишь(или заставишь скучать) своих слушателей
И ВСЁ ЭТО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXX Здесь фото XXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
ЗАСЕДАНИЯ практичная альтернатива работе" 2.повесили это на одной из досок объявлений нашего Института Мэнеджмента Экономики и Прогнозирования(обучение проходит на английском. большая часть препадов иностранцы,соответственно и вышеприведенный текст на английском)
Результат: 1.каждый день мимо прогходит десяток препадов 2.первокурсники принимают всерьез 3.висит до сих пор
Недавно было дело. Сидим у меня на кухне с приятелями - нас трое мужиков и две барышни. Затемно засиделись, репы поднаели водочкой, маршрутки не ходят, да и ноги уже тоже, поэтому исход один - толпа ночует у меня. Начинаются вялые обсуждения - кто, где и с кем спит. И тут друг-товарищ по имени Вася выдает коронную фразу заплетающимся языком: "Я согласен лечь где угодно... хоть с девками!" Согласен он, понимаешь... Сделал милость.
Но на этом афоризмы не кончились. Вася уже лег, хотя пока и не с девками, мы сидим, допиваем с Димой водку. Разговор за Чечню, оба рвем на груди рубахи, Дима изрекает что-то вроде: "Хоть сам бы гадов давил!" Я: "Дима, очнись, ты чего делать-то умеешь, как солдат? В первом бою самого зачистят под орех!" На что Дима обиженно (у него отец военный и сам он все детство провел по гарнизонам) выдает: "Я? Я могу стрелять! - и, подумав, добавляет, - и спасаться от пуль!" Вот оно, главное умение солдата.
Ох уж эти старухи. Наблюдал сегодня в трамвае озоную такую сцену. Все места заняты, в первую дверь входят две бабки. А в самом конце вагона каким то чудным образом освободилось одно сиденье. В это время старухи поднялись по леснице(те кто ездят на маршрутках могут достаточно ясно представить эту картину), и обе заметив свободное место начинают спринтерский забег с преодолением препятствий. Одна бабка вырывается вперед, до сиденья еще чуть чуть и... и... она КААААК П#ЗДАНЕТСЯ!!! Жуткий грохот. И через пару секунд всесокрушающие потоки веселого ржания. Весь вагон чуть от смеха не попадал. Но это еще не все, вторая бабка мало того что не остановилась, не помогла своей сопернице по забегу поднятся, а с топотом пробежала чуть ли не по ней и плюхнулась в сиденье с довольной лыбой.
После плотного обеда сижу расслабившись, в полудреме, слушаю по радио "Музыкальный десерт". Очередной звонок в студию: Ведущая как всегда спрашивает: как зовут, где работает. В ответ на вопрос ведущей : кого хотите поздравить, что послушать? Женщина отвечает: Хочу поздравить своих девочек на рыботе с прошедшим праздником 8 Марта! Пожелать им всего хорошего, счастья, любви, быть желанными и т.д. Ведущая: Кого еще хотите поздравить? Женщина: Естественно еще хочу поздравить своего мужа и послушать песню...
Что она хотела послушать я уже не услышала :))))) Дремоту как рукой сняло!
Ейного мужа теперь мужики с работы наверное каждое 8 Марта будут поздравлять :))))
Смотрю вчера (14.03.2000) выпуск новостей по ОРТ в 6 вечера. Так вот там о чем-то спрашивали С.Шойгу. Он выдал перл: "Помните, что с Федеративной республикой Югославией стало? На сколько поделили? Рук на пальцах не хватит."