Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2000 по 31.03.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отгадывание сканворда. Девушка зачитывает, я отгадываю. Очередное слово. Читает: "хлопок" (ударение на последний слог) и начинает сама с собой играть в ладушки, соображая, что же это за хлопок такой. Смотрю на газету, а там 4 буквы. Наконец соображаю - " Дура, говорю, хлопок (ударение-то на первый слог)т.е. вата". Продолжительное веселье, переходим к другим словам.
О надписях на витринах. Видел в Питере на витрине только что открывшегося магазина. На стекле крупно "СВЕЖЕЕ МЯСО". Чуть ниже изнутри приклеена бумажка на которой - "Добро пожаловать в наш новый магазин"
Рассказал знакомый. Сидит компания парней-тусуются. Хозяин ставит то Перцев, то Ганзов, то Offspring Один гость ноет: Напрягает.. Давайте Скорпов поставим.. Хозяин: И па-тан-цу-им... :)
Только что: Поднимаюсь по лестнице, навстречу спускается наш техник, несет в руках какую-то коробку и на ней кучу спама: пенопласт, всякие мешки и т.д. Дернул черт меня подставил ему ногу, пошутил... Упал он невысоко, но весь спам рассыпал и корбку об угол грохнул. Смотрит на меня как на врага народа. В общем в коробке-то был мультимедийный 20-дюймовый монитор, "Сонька", гринов несколько штук. Вот, похоже купил себе монитор, давно, кстати, мечтал.
Еду по делам. Жду автобуса. В киоске на остановке продают книги. Смотрю: "Английский букварь" - надпись наверху. А внизу непонятное слово по-английски: "РАСКРАСКА". Минуты через три до меня дошло, что написано по-русски "раскраска".
Одна знакомая зашла в магазин купить кофточку. Долго примеряла пока продавец ей не сказал: "Вообще-то Вам очень идет или Вы боитесь потолстеть?". Она ответила в том смысле, что у нее обратная проблема - все время худеет. На что продавец выдал: "А Вы сперматозоиды менять не пробовали?" Вот так.
Это достаточно смешно если представить... Как-то моя сестра с мужем отправились в бар. У них есть маленький сын. Как и все дети в его возрасте он плохо выговыривает слова. И вот один такой пример, вместо слова орех, он говорил а-ля-ля. Подходят к стойке и муж произносит: мне пожалуста пива и а-ля-ля. Бармен долго не мог понять что это.
Вечер.По телевизору идет американский фильм "Патриот"со Стивеном Сигалом в главной роли.Кто не смотрел ,в кратце о сюжете.Там группа придурков во главе с главным ,толстым и сооответственно противным вождем окончательно съхав от американской свободы хотят стать еще свободнее ну и соответственно для этого им нужно самое жуткое бактериологическое оружие от которого, как полагается, еше нет проверенного антитоксина. Разумеется ,ситуация выходит из под контроля над миром нависает смертельная угроза ,короче, горе страшное. Ну, ясное дело, Сигал в перых рядах защитников человечества в лице американского народа в одном конкретно взятом американском городке в штате Монтана.Понятно , что по ходу сюжета вокруг города создается оцепление с КПП которые бравые в полном фарше американские JP бодро раставляют суетясь полным взводом(platoon)вокруг лежащего на земле брезента.Далее по сюжету походит не меньше пяти дней за которые Сигал совершает уйму подвигов и в конце концов главный:находит противоядие в виде придорожного аленького цветочка которого именно в этом месте штата видимо -невидимо. (Ему индейцы и раньше советовали ,но он только концу фильма соображает что к чему).Одним словом хяпи енд.Камера показывает все тех же солдат, в тех же позах,колдующих над той же палаткой.Видимо режисер фильма решил уменьшить немного расходы и при монтаже фильма использовал один и тотже фрагмент с армией. Но у зрителя в моем лице возникает опасение за мобильность,рукастость и дееспособность лучшей армии мира ,особенно по части спасения от угрозы бактериологической войны .Если они по пять дней палатку ставят ,то сколько же им нужно времени чтобы сообразить им вирус изловить и спасти ридну Америку. Одним словом ,спасибо еще раз Сигалу ,герою-одиночке, вот на таких парнях она и держится мать-демократия туда еЁ же.
Про буквоизменения (навеяно №8 от 16.03). А мы в школьные времена так вот буковки меняли: Обныкновенно, дежурные у опоздавших на уроки при входе в школу забирали дневники и в них красной ручкой записывали: "Опоздал на надцать минут". Заполучив доступ к такому документу до его возврата владельцу, тем же цветом к третьей букве первого слова дорисовывался хвостик и буковка "о" превращалсь в "е".
Реальная история, которая случилась со мной сегодня. Из серии - студент самый умный. Вот собственно она сама: Сидим на лекции по химии, а бюро расписаний у нас любит загонять в одну аудиторию сразу 3 потока. Ну да ладно. И химичка грит: Вот мы начинаем проходить новую тему устойчивые связи и их условия. И добовляет - а впример, вот вы когда чувствуете себя удовлетворенными, радостными, такими довольными. Вот в каких ситуациях это возможно. А наш студент умный, да ктому же если это РЭФ НГТУ, и в ответ молненосно: В ГРОБУ!!! Все, 10 минут преподша катается по кафедре, а студенты лежат под партами.
Очередные перлы переводчика PROMPT. 1) Люди переводили с русского на английский фразу "пули и гильзы". Сошлись на варианте "Bullets and shells" (спор был насчет гильз, но уж пулю-то по английски все знают). А потом хохмы ради предложили PROMPT'у перевести это обратно на русский. Итог - "КРАТКОСРОЧНЫЕ ОБЛИГАЦИИ И СНАРЯДЫ". И то сказать - в наше трудное время одно без другого не представишь. :) 2) Когда в тот же PROMPT заложили немецкую фразу из десяти слов, он перевел только три. "Как раз те слова, которые я и сам знаю", - прокомментировал человек, которому требовался перевод...
Однажды моему другу надо было срочно разменять 500 рублевую купюру. Естественно, зашли мы в первый попавшийся киоск. Продавец - девушка, которой ни до нас, ни до чего другого дела не было. Друг, протягивая купюру, просит:"Разменяйте, пожалста". Та, показывая всем своим видом, что делает нам огромное одолжение, сообщает, что денег она не меняет, а если мы хочем, то можем что-нибудь купить. Друг, тыкая пальцем в неопределенном направлении:"Тогда дайте вон ту жвачку за 80 коп." ...
В нашем университетском городе Томске 26 марта будут выборы не только И.О. президента, но и главы города. Мэр, опасаясь критики, бросил клич в масс-медиа:"Умному городу - чистые выборы!". Конкуренты не заставили себя ждать, повесили перетягу "Умному городу - твердую голову!". Мой вариант:"Умному городу-седина в бороду!".
Только что прочитано в пятничном приложении к "Комсомолке", выходящей в Питере: "...- скорее всего назовем новорожденного Олегом- в честь фельдшера ОЛЬГИ(!!!) Ткаченко, которая спасла моего сыночка,- улыбается Рита."
А пили мы позавчера. И не то, чтобы много. И уж никак не мог я подумать, что крыша моя съедет так капитально. Вчера, естественно, ооочень болел. Что характерно: пили-то в Швеции, на рабочем месте, и, главное, не я это организовывал. И это - в середине недели. И это - просто пиво. Ну, крепкое немного. Ну, вином долитое, но не до такой же степени, блин. о речь, в основном, не об этом, а о том, какие все-таки люди хорошие вокруг. И не хрена гнать про то, какие капиталисты плохие и что все они друг другу волки.
Значитца, довез меня до дома немец. Главное, вчера (т.е. на другой день) вроде все нормально (в смысле, с совестью). А сегодня в институт собрался и думаю: ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ..... А че Ё? Не помню ни хрена. То есть, здесь помню, а здесь - не помню. Все, что помню, хорошо. Но как на счет того, что не помню?
Да. Ну вот, значит, приехал в институт. Всем - здрасте, естественно. Но, вроде, все нормально. То есть не очень странно на меня все смотрют. Нашел меня мой немец - пойдем покурим, говорит. Ага! Курим. И он мне говорит, что я был вполне мирный. Только, говорит, если вот та девченка на тебя странно посмотрит, ты не удивляйся сильно.
Да. Ну тут, значит, я начинаю угорать от стыда. Что я мог сделать? С этой девченкой-то? Вы че, мужики, не могло этого быть! Нет, то есть могло, но не здесь и не позавчера. Ну, немец мне говорит - не беспокойся сильно. Ты просто от нее продолжения банкета требовал и все такое.
Да. Иду я, значит, к этой девченке. Не знаю, куда глаза девать, куда руки. Сами понимаете. А она мне говорит: - Да ты че! Все нормально! Я ВЕДЬ НЕ ШВЕДКА КАКАЯ-НИБУДЬ! Я всю русскую душу понимаю.
А девченка, надо сказать, из бывшего соцлагеря. Да. Вот так, мужуки. Пиво ни с чем мещать не надо. А люди все ОЧЕНЬ хорошие. Миру-мир!
В связи с выборами помотался по Ростовской области...В одном Богом забытом краю проезжаю мимо указателя "Мокро-Соленое =>"...8-0... Первая мысль -- Во. отечественная Силиконовая долина -- наш ответ Мелко-мягким (Microsoft)??%)))
Рассказал сотрудник нашей фирмы. Едут они на машине по нашему городу.Пьют пиво. Решили остановиться отлить. Стоят у забора в двоем. Мимо идет мальчик(М) и выгуливает долматинца. Андрей(А) потянулся погладить. Собака стала огрызаться. (А)-Че это с ней? (М)-Так она же у гончая. (А)-То-то я смотрю она у тебя ГОНИТ. Все выпали. Мальчик не понял и обиделся.
Сказано по поводу ребенка, плачущего в "Baskin Robins" (кафе-мороженое использующее слоган "... грести удовольствие полной ложкой"): - Ну вот, этот свое уже огреб!
О любви к кросвордам нашего народа Вчера в метро видел рекламу какого то нового журнала кросвордов: рекламный текст и обложка журнала на которой изображен сканворд. Любовь к головоломкам пробудилась в этот день во многих, сканворд был почти разгадан, причем различными ручками, что доказывает соавторство.
ЗЫ к анекдоту про доктора и медсестру - дескать, таблетки - они круглые и белые, а гайки -они черные и квадратные. Так вот, после этого анекдота, рассказанного одному товарищу, от него последовал ответ(вопрос :-): - А откуда в медицинском кабинете ГАЙКИ ???? 8-[]
Реклама - она, конечно, двигатель торговли... Вот, к примеру, поперек Варшавского шоссе торчит щит с громадной надписью "славянской вязью" - ВРЕМЯ ВЕЛИКОГО ПОСТА. Рядом изображение тарелочки со всякой постной снедью - картошечка там вареная, лучок, свеколка, еще какой-то силос... А под всем этим - яркий логотип "Кампомоса"! (Если кто не знает - этот комбинат производит всякие деликатесные мясопродукты, вроде ветчинок-карбонадиков). Не то на время Великого поста комбинат колбаску из картошки да свеклы делать начали, не то уж и не знаю что подумать...
Слегка сокращенная реклама масла "Олейна": ...почему я так разволновалась... мы же так долго этого ждали... - Кажется, ты скоро станешь папой!!! - Вот это да.... - Это "Олейна" тебе помогла ;)))
Посмотрел тут случайно фигурное катанье: За Болгарию выступали натуральная болгарка и наш русский парень, натурализованный, так сказать, болгарин(в 1996г. получил болгарское гражданство). За Америку - та же история - американка и наш, питерский, даже зовут Петя( По американски, кстати, Питер :-) ) За Францию, кто бы вы думали? Конечно!!! Француз и наша! Бывшая соотечественница... Ну чем не анекдот? Хоть где-то мы сделали этакий американский жест: "Й-й-ес! Ви ду ит!!!" Хотя, как говорится, "все это было бы смешно..." Еще пару президентов, типа наших обычных, и я тоже буду смотреть спорт, размахивая звездно-полосатым флажком %O
Произошло на днях. Иду я по улице. Впереди - девушка. Красивая. Очень. Ну, думаю, супротив природы не попрешь - подхожу к ней, говорю стандартную фразу: "Девушка, здравствуйте, разрешите с вами познакомиться..." В ответ на что она выдала: "Я с незнакомыми людьми не знакомлюсь!" Прохожие, что были рядом, так и легли. А с девушкой я так и не познакомился, муж ее помешал :(
С моей подругой приключился такой случай. В настоящее время она учится в ординатуре при медицинском университете. Как правило, ординаторы на лекциях помогают профессорам. Врубают слайды, демонстрируют больных и делают прочее обеспечение. Дык вот. Кафедра клиническая, а, стало быть, лекции читают в аудиториях на базе больниц. Профессору 72 года и к этим летам он стал достаточно известным в медицинских кругах нашей страны и за рубежом, академиком и обладателем прочих регалий, что сильно подкосило здоровье. Зима. Заходят они в холл клиники и останавливаются чтобы обсудить некоторые вопросы предстоящей лекции. В этот момент к ним подходит слегка нетрезвая гардеробщица и, глядя на профессора, спрашивает ты, мол, на госпитализацию? Совершенно ошалевший мужик не нашелся что ответить, кроме как «нет». Тут моя подруга говорит, что мы , мол, на лекцию. Тут уже дуреет сотрудник гардероба и снова к профессору – Как, и ты тоже на лекцию?
Слышал в Митино. Мужик купил себе комп, а спустя несколько дней вернулся и говорит: "у вас монитор сломанный. у него только правая половина работает, а левая - нет". Ну продавцы само собой 8-0 офигели. Включают. Смотрят. Из autoexec'а стартует Нортон, у которого правая панель включена, а левая - нет...
Объява с одного сайта знакомств: Безумно развратный, старый, хромой, глухой, женат на восьмерых,толстый, уродливый, вредный, скандальный нищий из перехода минского метро ищет друзей, а, может быть, и одного единственного друга, способного полюбить человека со всеми такими маленькими недостатками.
Моя любимая девушка работает оператором пейджинговой компании, вот только что сбросила на пагер: Звонит клиент и говорит: девушка, а я всегда могу сообщения получить? Она: да, всегда. Клиент: даже если он под курткой?....
Санчасть. Утреннее построение. Вдоль строя больных солдат идет прапорщик медслужбы и выборочно интересуется кого какая болезнь одолела. Подходит к довольно рослому парню с перебинтованными ногами (видимо мазоли)и спрашивает: - С чем лежишь? - С ногами, товарищ прапорщик - последовал ответ. - Я вижу, что ты с ногами. Без ног ты бы мне по пояс был.
История сия произошла во время прохождения моим отцом трехмесячных сборов после окончания военной кафедры, т.е. в начале семидесятых. История эта имела в то время очень незначительную огласку, но те, кто имел к ней отношение (в частности, мой отец) рассказывают следующее. Один из офицеров Советской армии решил в то время угнать самолет и улететь на нем в Турцию. Причем самолет он выбрал тот, за которым меньше всего следили, т.е. "кукурузник". Тем не менее через минут десять после вылета отсутствие техники обнаружили, и определили, что эта техника движется по направлению к побережью с явным намерением улететь именно за пределы "великого и могучего". И вот по прибрежным точкам идет приказ "Сбить!". На первой из лежащих на курсе точке получают приказ, но на ней, как на зло нет снарядов к зенитной спаренной установке ЗУ-23-2, которая стоит в полной боевой, и самолет видно, но стрелять нечем. Дальше - больше. На второй точке снаряды нашлись, но не нашлось никого, кто бы умел обращаться с вышеуказанной зенитной установке, которыми оснащены были все точки. На третьей же точке, куда подлетал наш "герой", командир сказал стрелку просто: "Стреляй куда угодно, лишь бы были отстрелянные гильзы (что по сравнению с предыдущими двумя точками тоже неплохо), чтобы отчитаться перед начальством, а попадешь, или нет - дело десятое". И вот наш стрелок полон решимости сбить предателя садится в кресло и готовится открыть огонь. Здесь нужно сделать небольшое отступление и сказать что в данной установке есть две педали, при нажатии на одну из которых открывается огонь, а вторая нажимается, когда стволы от долгого использования перегрелись, и необходимо их отбросить и заменить на вторую пару стволов, которая имеется в комплекте установки. И вот, стрелок, видимо от волнения, нажимает на ОБЕ педали сразу и, естественно, стволы с первым же выстрелом улетают в небо, очевидно, сильно удивив этим летчика. Самолет, как вы уже поняли, так и не сбили, он благополучно приземлился в Турции, но это, как говорится, уже совсем другая история.
Как то в начале 90х я работал автослесарем, потом взялся за компьютеры и последние несколько лет работал по этой части. Но в начале этого года по ряду причин пришлось уйти из компьютерной отрасли и снова взяться за старое т.е за ремонт машин. Устроился на работу в одну из автобаз и в первый же день мне предложили поднять разряд ну и заодно примерно выяснить мою квалификацию. Захожу я в кабинет где сидит три человека, типа экзаменаторы - мастер, начальник рем.мастерской и еще кто то. Задали мне несколько вопросов, что то еще спросили, и под конец задают вопрос "Какой порядок работы цилиндров в восьмицилиндровом двигателе". Вопрос совсем несложный и я совершенно автоматом выдаю восьмизначную цифру. Те на меня смотрят как то странно. "Молодой человек какой к черту 1749... двигатель то восьмицилиндровый". Я стоял сооброжал примерно полминуты пока не понял, что сказал номер своей ICQ. :) Экзамен я сдал.
" БДИ!" К. Прутков Работала я как - то с неделю в конторке одной... Ничем не примечательное заведение, надо сказать. У руля "семейный экипаж" был - Семен Семеныч (С.С. - муж) - глава этого безобразия, ну а Нина Павловна (жена)- гл.бух. Модно это щас. А еще был там сан.узел (место действа). Тоже - далеко не "евро". Этакая пеналообразная конура с открывающейся вовнутрь (почти от стены - до стены) дверью, делящей в открытом состоянии помещение на два примерно равных отсека. С одного торца сортира - умывальник с зеркалом, ну а с другого - все остальное. Как положено. Стою я как то утром перед зеркалом - причесон подправляю. За сим и зашла,надо сказать, поэтому дверь запереть как - то не потрудилась. Оставила полуоткрытой. "Спинным мозгом" чувствую какое то движение в противоположном "отсеке", но особого значения этому не предаю..- потерпят, мол.. Не бояре.. И тут моя идиллия грубо нарушается вихрем в обличие С.С. стремительно захлопывающим за собой дверь... То ли приспичило человеку, то ли спешил куда - так и осталось загадкой. Я в каком то ступоре от такой бесцеремонности, не поворачиваясь, молча наблюдаю за происходящим в зеркало.8-0 Далее... "Не повернув головы качан" сей достойный муж не менее стремительно спускает брюки и все остальное, и кряхтя пытается угнездиться над местом последующего облегчения. Я, как молодой (и поэтому - неопытный) пока еще специалист, верно начинаю приближаться к предобморочному состоянию... Наконец С.С. поднимает голову и его малоосмысленный от напряженного "процесса" взгляд упирается в меня... Упс!!! Немая статичная сцена... Мои дрожащие ноги на автопилоте выносят меня к двери... С.С. как истинный джентльмен, также "зачарованный" пикантностью момента пытается помочь даме и привстав со своего "трона" (о боже!) открывает замок, а потом - и дверь. С видом так и не "дождавшейся трамвая" девы, я, пробормотав что то типа: "Доброе утро Семен Семеныч", стараюсь скорей покинуть этот дурной "сон". И на выходе сталкиваюсь нос к носу... с кем?... (еще раз - упс!!!) ... Правильно! С дражайшей глав.бухом. Свет Ниной Павловной. Мое последующее шествие по корридору дополнилось донесшимся из туалета звуком смачной оплеухи... Ну а дальше - проза жизни: на следующий день я стала счастливым обладателем обходного листа даже как-то и не особо расстраиваясь по этому поводу... В общем, -Люди! Будте бдительны! ;0))
Прочитал свой гороскопчик на atrus.ru.... М-да.....
5.03.2000 Воскресенье
Неблагоприятный день. Это подходящее время для любых дел, связанных с деньгами и с покупкой или продажей недвижимого имущества, поскольку в любом случае вы окажитесь в проигрыше, и будет хорошо, если вы потерпите лишь убытки, а не окажитесь в долгосрочной финансовой кабале.
Угостили меня вчера шоколадкой. Ну после съедения стал я обертку разглядывать. Шоколадочка,к слову,называлась "Аленушка". И читаю сзади такую надпись "аленушка в орешках" И вот хожу и думаю,кого ж я съел...
Друг привез журнал "Аэрофлот - Журнал для пассажиров", и в нем есть памятка для пассажиров:
... Рекомендации пассажирам: * чтобы "освободить" уши, попробуйте посовать конфету, или позевать. Эти действия помогут вам стабилизировать давление между каналом среднего уха и горла, * воспользуйтесь спреем для носа, освобождайте нос от слизи за 30 минут до посадки. Это поможет вам открыть уши и носовые каналы, * ребенку в момент снижения можно дать соску. Сосание и глотание поможет младенцу уравновесить давление в ушах.
Интересно, а есть ли еще такая видеокассета для vip пассажиров?
История вот какая: У автобуса №19 (ходит он, если это кому-то интересно, от м.Тимирязевская до м.Рижская или наоборот) есть такие остановочки интересные: Останкинский пивоваренный завод, затем Останкинский мясоперерабатывающий завод, следующая - Театр-Студия. Во как! Мы тоже не лыком шиты! :о))) Цивилизованные люди!
Пpиятель pассказал сегодня один пpикол,котоpый слyчился с его дpyзьями! Вобщем собpались вечеpом в пятницy на дачy в баню пять человек и один из низ пpивез с собой тpи косых дypи,котоpyю емy пpивез дpyг из казахстана (или может быть из киpгизии,сyть не в этом) и наказал емy, чтобы они выкypили только однy в пятеpых,только однy. Все pебята yселись в пpедбаннике pаскypиваться,кypнyли однy,пpоходит н-ное вpемя говоpят чего-то не кpоет,кypнyли втоpyю - та же фигня,кypнyли тpетью - ничего не понимают. Вдpyг слышат стyк в двеpь и голос отца одного из pебят: pебят 8 yтpа ,а вы yже в бане :)
Сайт электронных открыток www.bluemountain.com предлагает придумать (и, соответственно, послать открытку) свой собственный праздник. Предлагаемая сайтом дата - 26 марта!
Купила я себе ботинки - красивые и недорогие и пришла в них на работу. Девчонки увидели и обалдели. Короче, пришлось мне ехать покупать таких же еще 6 пар. На следующий день ко мне приехала моя дочь, увидела мои ботинки и пробежала себе покупать такие же. Пришла с ними ко мне и давай их мерять ,а они на одну ногу -правую. Растроилась она просто до слез, потому что в магазине 38 размера больше небыло. Тут меня сомнения взяло и стала я свои коробки с ботинками смотреть ,а там в одной коробке два ботинка 38 размера да оба на левую ногу! Вот так эта история и закончилась.
К вопросу о знакомствах через инет: Есть у меня одна знакомая сверху очень даже ничего - довольно таки красивая... но снизу в результате нездоровья почек у нее слегка распухшие ноги :-( я вот все думаю если бы мы знакомились через инет она прислала бы свою фотку в брюках или......?
О программистах за рулем. Весна. На дорогах потоки грязной воды. После напряженного трудового дня за компом на автопилоте выхожу из конторы, сажусь в машину, завожусь. Включаю ближний. Фары залеплены грязью, световое пятно отсутствует. Выхожу из машины, протираю фары. Еду домой, ставлю машину в гараж. Иду домой. Темно как в .... Мысль: Черт, опять светового пятна нет, фары закидало. Надо протереть.....
Я: монопенисуально!!!!))))))))))) Она: а такого слова я еще не слышала..... это из чего так? Я: догадайся...все очень просто!!!))))) Она: это от монополист или что-то подобное?