Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2000 по 31.03.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из историй о детях. Моя дочь прочитала "Маугли" Р. Киплинга. Ходит под впечатлением, подходит к маме и говорит: - Мама, а ты знаешь главный закон джунглей! Наша мама, т.к. в детстве книгу читала и мультфильм сморела не задумываясь отвечает: - Конечно доченька: Каждый сам за себя! - Да нет, мамочка! Мы с тобой одной крови, ты и я! Вот такая у нас жизнь...
Угорали как-то у знакомого на квартире и сложилась такая ситуация, что оставатся там было без мазы. Народ потихоньку расходился, и на квартире остался я, Серега "Лось", хозяин и наш общий друг по кличке Витя "Труп". Трупом он был потому, что мог за один вечер три-четыре раза упися до состояния своего пагоняла. Причем время за столом он проводил очень мало, все больше в лежачем состоянии. В этом состоянии он был и данный момент. Оставлять его было нельзя, и мы с Лосем, Витька под белые ручки и повели, если это так можно назвать. До дома Витька было не далеко, поэтому мы решили "вести" дуга без перекуров. По дороге состаялся такой диалог: Витя, по ходу понял, что его перемещают, не поднимая головы и не открывая глаз: -Кто меня ведет? Я отвечаю: -Я и Лось. Минутня пауза, мы думали уснул, и бессмертное изречение: -ну так слушайте... Я И ЛОСЬ...
Что он хотел сказать дальше, осталось тайной. От смеха мы его отпустили и он занял на снегу свое любимое, горизонтальное положение.
История о разоблачении Ехала я как- то в автобусе. Лето. Народу много вечером едет (кто с дачи, кто на работу). Не далеко от меня сидит молодой папа и держит на руках сынишку, лет четырех. Подходит кондуктор, берет у этого папы талончик , перерывает его и возвращает папе с ребенком. Сын улыбнулся и громко на весь автобус произнес: «Дома заклеим. Да, папа! » Молодой папа покраснел, а вот автобус просто взорвался от хохота.
Пришла к нам на работу новенькая секретарша. Поставили ей комп, телефон, офис, все дела. Комп свежий, вечером ставили, сидюк и флоп не успели воткнуть.. Утром прихожу на работу, вижу - секретарша пытается ножницами отковырнуть заглушку. Видит меня, грит, не мог бы я ей подсказать, как открыть? Я -?? Она - А я тут диск принесла, хочу переводчик поставить, а сидюк внутри заперт... reboot...
В общем как то мне пришлось попасть в больницу на обследование. Народ в палате куда меня положили оказался приличный причем больше всех мне запомнился Женя - мужик лет так под тридцать восемь. Должны были ему камни из почек удалять. Собственно с ним этот прикол и случился. Так вот, перед любой операцией пациента готовят - бреют везьде волосы и естественно ставят хороооошую клизму (вечером).
Ну Женя как правильный мужик получил от медсестры наконечник для клизмы коий собственно пихать в зад и нужно.
Вечер. Сидит - ждет медсестру. А она - девчушка молодая и упорола куда-то там. Нет и нет ее.
Женя потихоньку начал нервничать - типа выспаться хочеться и все такое, а клизму все не идут ставить.
В общем уговорил он меня помочь ему.
Пришли мы в процедурную залил я водички в клизму и говорю ему - ну давай лажись и суй наконечник себе зад.
Значит он все сделал - лежит.
Я спрашиваю ну че, все ОК ? Он - нифига не льется.
Я смотрю - точно клтзма вся полная вода не идет.
Он мне (на полном серьезе) - может поглубже засунуть?
Я (тихо начиная ржать про себя) - ну попробуй!
Он (немного повошкавшись) - да блин не льется нихрена. А может как водители, соснуть или че там?
Я (уже начиная откровенно угорать но все еще крепясь) -
Ага, тебе виднее.
Он (с муками на лице) - Ну че делать то? правда ведь не идет!!!
И тут я замечаю краник на клизме возле емкости котрый я забыл открыть!
Естественно, желая быстрее помочь человеку и не предупредив его я открываю этот кран на полную катушку.
Бедный Женя начиная в этот момент привставать получает мощный водяной заряд (неожиданно) и рефлекторно выдергивает всю эту хрень из своего зада.
Вода льется рекой - все его белье мокрое - полный аут.
Но это еще не все - когда мы с ним вышли из клизменной то оказывается что мед.сестра уже давно пришла и тихо стояла за дверью, слушая наши мучения и так же угорая над ситуацией.
Так что вот, все дело в крантике было.
15
О пенсионном обеспечении в Республике Казахстан
Закон Республики Казахстан от 20 июня 1997г. №136-1 (с изменениями, внесенными в соответствии с законом Республики Казахстан от 5.04.99г. №364-1)
Раздел 1 Основы пенсионного обеспечения
Глава 1 Общие положения
Статья 1. Основные понятия
В настоящем Законе используются следующие основные понятия:
АФФИЛИИРОВАННОЕ ЛИЦО данного лица - любое физическое или юридическое лицо (за исключением государственных органов, осуществляющих контроль за деятельностью данного лица в рамках предоставленных полномочий), которое имеет право прямо и/или косвенно определять решения и/или оказавать влияние на принимаемые данным лицом решения, в том числе в силу договора, включая устный договор, или иной сделки, а также любое физическое или юридическое лицо, в отношении которого данное лицо имеет такое право.
А вы - "С точки зрения банальной эрудиции...", хе :)
А было это так... Жара в июле стояла бешаная, я приехал в отпуск к своим родственникам в Одессу - маму. Целыми днями я пекся на солнечном пляже и так мой отпуск подходил к концу. Сам я из Петербурга и всем понятно, как тяжело достать билеты с курортов обратно на родину. Мой дядя работал помошником железнодорожных там каких то вещей. Он казалось бы без проблем может достать билет на любой поезд и в любое время, но и ему не повезло. Получилось так, что в составе, который шел в Питер, через Витебск, в одном из вагонов не было проводника, и тут мой дядя, не долго думая, по своей еврейской закалке, устроил меня в этот плацкартный вагон №17 "проводником". Я в жизни ни чего подобного не делал, но согласился, тем более, что выбора у меня не было, да и обещали все помочь, включая начальника состава. Меня заверили, что делать ничего особенного не надо. Спустя час как мы отъехали, у меня в вагоне все уже ныли, т.к. я случайно увлекся и раскачегарил титан так, (ну как топка поезда, кидал туда уголек - интересно), что он взорвался, пар и дым были по всему вагону. Ночью, (я не думал что это моя обязанность), я разбудил и высадил на другой станции ни того человека, а тот, кому выходить, проехал еще часов 8. В видебске, при погрузке в вагон ресторан (я помогал)лимонада, я случайно взял (почти украл) неучтенный ящик, просто его вычеркнули, т.к. не успевали разгружать, а я его уже схватил и бежал с ним, догоняя поезд. Еще в Одессе мне подарили волнистого попугая, так он также помогал веселить народ, ругаясь матом с одесским акцентом. Так мои пассажиры в ужасе но не в панике доехали до дома. Да и еще, белье предназначалось только тем кто едет с ночевкой, а я выдал его всем, после еще раз и еще (многоразовое). Сахар в чай также кончился, но стоить он продолжал также, я ведь не знал, что сахара должно хватить до Питера. Если среди вас есть эти пассажиры, прошу не злитесь, я ведь такой же пассажир, только с возложенными на меня обязанностями, короче простите за эту поездку!!!
В одной минской газете прочитал в разделе театральных премьер: Театр юнного зрителя - "МАТРИЦА" Нифига себе репертуарчик!!!
Потом, правда, оказалась - очепятка. В в других газетах спектакль значиться как "Марица".
20
Кто ездил через киевскую утром на электричке, тот знает какая там собирается толпа перед входом в метро, когда приходит электричка (особенно дальняя), но если поторопиться, можно успеть проскочить до основного потока, вот так я и решил в этот раз сделать - выскочил пораньше, пробежал немного и, в качестве вознаграждения за свою прыть, почти первый вхожу в метро, а там на входе здоровые и тяжелые деревянные деревянные двери. Так вот бабульки всякие в последнее время моду взяли - видит, что кто-то идет в эту дверь, так она разгоняется и толкая человека сама в открытую дверь прошмыгнет, а тебя мало того, что оттолкнет, так еще и нахамит - типа это ты толкаешься. Но в тот день мне повезло особенно - я боковым зрением заметил такую бабульку, идущую на таран заранее и стал искать пути отступления в безопасную сторону - поворачиваю голову и.... вижу с другой сторону, приближающуюся ко мне другую бабульку, точно так же идущую на таран.... Путей к отступлению - нет, кроме одного, и я от самой двери делаю шаг назад и наблюдаю такую сцену - две бабульки со всего маху врезаются друг в друга, из-за этого проскочить в открытую дверь не успевают и их припечатывает этой дверью, потом они вваливаются таки в метро, останавливаются и смотрят друг на друга, открывают рты, но понимают, что друг на друга орать бесполезно, оборачиваются ко мне, и явно что-то пытаются сказать, но понимают, что на меня ругаться просто не за что, отворачиваются и, как и положено бабулькам, меленно плетутся к турникетам...
Ну... Купили мужики, как-то раз комп. Принесли домой, распаковали, начали устанавливать ну там все такое... Тут приходит один товарищ(Т), оглядывает сей новоприобретенный агрегат и эдак скептически изрекает: (Т)- А чо, такой стандартный купили? Народ(Н) насторожился: "В каком смысле стандартный?!" (Т)- Ну... такой-же как у всех - КВАДРАТНЫЙ!!! (Н)- 8-0, а какой-же по-твоему он должен быть? (Т)- Ну... круглый, пирамидкой... Там-же написано: ЛЮБОЙ КОНФИГУРАЦИИ!!!
Произошло прямо сейчас Ехал в автобусе, подошла кондуктор, говорит: "А что у вас?" На автомате потянулся, и вытащил пачку презервативов (положил не в тот карман). Кондукторша кивнула и пошла дальше.
История произошла со мной во время учебы в Астраханском универе. Я тогда проживал в одном ведомственном общежитии. Проживал естественно не один: со мной жили еще два брата - беженцы из дагестана. Одному брату только исполнилось 15 лет и учился он в каком-то училище. Другой был мой ровесник. Утро у нас начиналось примерно так: Старший брат: -- Ну, ты, у#бище! Давай проваливай от сюда. Младший: -- Отвали, дай поспать... Старший (не унимается): -- Ты, что, о#ел, что ли?!! У#бывай на х#й от сюда, гондон! В общем милая братская беседа. И вот, однажды приходит ко мне мой однокурсник-одногрупник и просит пустить его на часок, аргументируя это наличием большого окна между лекциями. Я естественно не против. Он садится за стол, сидит, читает какую-то газету. Я, тем временем, ставлю разогреваться чайник, и вообще веду себя как радушный хозяин. Спустя минут десять из другой половины комнаты начинают раздаваться такие звуки: -- Ну, ты, ублюдок, еб#ный, уе...ай от сюда! (пауза) -- Ты че, не понял что-ли?!! (одногруппник откладывает газету и начинает нервничать) -- Я тебе говорю, гондон, ты такой-то! проваливай на свою учебу! (одногруппник вскакивает и с затравленным выражением лица начинает ломиться в дверь) ........................ Еле убедил его остаться...
Живем мы за бугром. И сестрица моя младшая стала потихоньку забывать русский язык, все по-англицки лепечет. Во дети! Словом, лежит как-то папа вечерком на диване после тяжелого рабочего дня, а сеструля его медленно и планомерно ковыряет помочь ей передвинуть какую-то мебель. Берет осадой. На двадцать-какой-то минуте отец семейства не выдерживает и говорит:"Хорошо, иди все вынь из этой мебели, а потом меня позовешь." Сестрица ускакала, папа наслаждается благодатной тишиной. Минут через пять она возвращается, мол, я уже все сделала, давай мебель двигать. Папа: "Дай мне отдохнуть хоть чуть-чуть". Сестра:"НЕЕЕЕА, ТАК НЕ ЧЕСТНО, Я ТЕБЯ НА СЛОВЕ ЗАКОПАЛА!" Не упасть с дивана было трудно...
Учусь я на водительских курсах. Начинаются теоретические занятия по ПДД. Препод (шеф) наш — приколист, каких поискать. Итак, через 10 минут после начала занятков в дверь протискивается кент из нашей группы. Шеф с неподдельным гневом прерывает свою речь и устремляет свой тяжелый взор на опоздавшего: —Н-н-у-у! Тот, опустив очи долу, лепечет: — Извините, я опоздал… Шеф скрежещет: —
В конторе пишется очередной список для следующих массированных закупок (железки, софт, расходные материалы и т.д.) Один товарищ выдает: "А еще нам нужны одноразовые дискетки..." ... рекламная пауза ... минут через 10, посредством перекрестного допроса, понимаем, что речь идер о CD-R болванках.
К нам в банк пришло письмо за подписью начальника отдела вневедомственной охраны районного отделения внутренних дел, на пульт котрого сдается наш банк. Цитирую слово в слово: "В связи с предстоящим увеличением заработной платы Отдел вневедомственной охраны при N-ском РОВД с сожалением предупреждает об увеличении тарифов на услуги охраны. Надеемся , что это на повлияет на наше дальнейшее плодотворное сотрудничество". Подпись. Вот такя у нас милиция! Сожалеет, понимаешь, что хочет получать больше. Зато честно, без всяких там выпендриваний.
Читаю на www.inopressa.ru статью из Liberation "Российская демография в свободном падении", Вероник Суле: "Россиянин в среднем потребляет три бутылки водки в день." Вот такой вот он, среднестатистический россиянин глазами француженки!
Шли мы как-то с милым по дорожке в парке. Хорошая дорожка, людей поти никого, только впереди мужик идет. Весна, птички поют, хорошо. И обуяло меня игривое настроение, и ущипнула я милого за бок. А он щекотки боится и в ответ на мой выпад завопил абсолютно бабским голосом: -Ну не на-а-адо! Идущий впереди мужик резко оборачивается, видимо, решив защитить даму от наглых посягательств. И в тот момент, когда он обернулся, я спрашиваю милого хриплым басом (у меня сам по себе голос не писклявый, а тут еще по роли полагалось) - Что, страшно? Мужик, спешащий на помощь, был очень обескуражен....
Дочь моя, 6.5 лет - девушка очень талантливая. Сидит с бабушкой смотрит какую-то передачу по каналу "Культура". И бабушка говорит :" Смотри, смотри ! Вот знаменитая картина " Дама с горностаем!". Ребенок смотрит в телевизор и через минуту говорит:" Никакой это не ГОВНОСТАЙ, а обыкновенный - Хорек." Все взрослые в ауте....
В святом граде Иерусалиме есть район новостроек под названием Писгат-Зеев, что в переводе означает "Волчья Высота". Красивые дома, облицованные белоснежным камнем, много русскоговорящих. Не так давно там открылся магазин по продаже музыкальных инструментов. Название для русского уха приметное - "Писгафон". Абзац.
Рассказано женой, события реальные. Произошло это в стройотряде в 1981 году. Вначале кратко опишу место и инвентарь, имеющее отношение к сути рассказа. Общежитие, в котором жили бойцы отряда, представляло собой длинное здание с множеством комнат вдоль одного длинного коридора. В каждой комнате по четыре кроватей, с высокими железными спинками и скрипучими, провисшими пружинами. Командир отряда был строг и режим дня бойца отряда был расписан так: подъем в 6 утра, завтрак, работа, обед, работа, ужин и отбой в 10 часов. После десяти вечера сам совершал обход, проверял исполнение установленного им режима. Не буду расписывать, какие последствия ожидало «нарушителей режима», но одна только мысль, что командир может зафиксировать «нарушение» подвергал бойцов в ужас. Но однажды получилось так, что, несмотря на строгость стройотрядовского режима, небольшая компания (включая парней) собралась после общего ужина уединенно в комнате девушек по поводу днюхи и ессно - припозднилась. Вдруг они слышат шаги командира, совершающего обход. Разбегаться по комнатам уже поздно, времени на принятие решение почти нет, и тут кто-то подал идею «залечь» до завершения обхода, кто-то быстро выключил свет, все попрыгали по кроватям и замерли. Тишина, мрак, все «спят»… И в этой внезапно установившейся тишине вдруг начинается сопение, сопровождающееся ритмичным скрипом одной из кроватей. А командир все ближе и ближе подходит к комнате.… После шипения со всех сторон, скрип и сопение ненадолго прекращаются, а затем повторяются снова… Воображение рисует живописные картины, реакция различная, от «во-дают!» - до «как можно?». Раздается шепот, типа, «эй, вам что, невтерпеж?», тихие смешки. А кровать продолжает ритмично скрипеть, кто-то энергично сопит… Любопытство растет с каждой минутой… Наконец-то слышно, что командир завершил обход и ушел к себе. Включается свет в комнате и перед глазами предстает картина: одна из девчат запрыгнула на кровать так, что ее голова перелетела сквозь вертикальные прутья спинки кровати и она оказалась в неудобнейшей позе, причем невозможно ни нормально дышать, ни повернуть голову, ни вытащить самостоятельно, ни просунуть голову дальше, чтобы перевернуться – стена мешала. Ей дружно помогли освободиться от «жарких объятий» кровати… The End.
Как то то раз мы бухали у одного кренделя на хате.Пили много и долго. В итоге,вино и деньги иссякли.Видя это безобразие,я звоню другу на пагер-срочно лети в адрес и вези деньги.Ждем час,два-никого нету. Тут хозяин хаты и говорит,что у его мамы есть запаы подсолнечного масла и его можно по типу пропить.-))) Я говорю,что осанусь на дому,на случай прибытия денег.На том и порешили. Надо сказать,что на продажу масла пацаны оделись по-простому,чтобы выглядеть бомжами, Андрюха надел дедовский пиджак-хит 60-х,а Леха- демисизонное пальто с воротником из ондатры.Дело было в июле,ночью. То есть выглядели они просто отстойно. Взвалив на плечи торбу с маслом (14 литровых пузырей) они ушли в ночь. Я сижу,смотрю видак-словом,провожу время.Ждал я долго,а потому прилег вздремнуть.Проснулся я от страшного стука в дверь.Пошел открывать. Смотрю-на площадке стоят да амбала и держат за шкирки моих бизнессменов. У Лехи ондатровый воротник почти оторван.Я в непонятках, естесссно. После коротких разборок амбалы с миром уехали.Вот что произошло. Выходят пацаны,а к подъезду подруливает джипарь.Пацаны хотели незаметно пробраться вдоль дома, и идти продавать маслице.Но хуй!Бдительные быки усекли движение и с необыкновенной прытью выскочили из авто.Какой был видок у моих корешей вы помните.Конспирация,мля! Быки давай пытать их,кто они и чего им тут надо.Так и так,говорят, идем пропивать масло.Узнав,что парни из этого дома,да еще из 126 квартиры,они стали их пинать и учить жизни. Корешки мои совсем обалдели от такого расклада.Ну а потом их доставили до квартиры. Оказывается, когда я звонил оператору пейджинговой службы,я вместо 147 номера пагера назвал 146.На этот номер и пришла мессага про бабки.Братва с 146 пагера ка раз подъезжала к Питеру, от нас 180 км,и срочно рванула назад. А там-два бомжа с маслом.Ну вот такая история.Отсюда мораль-не пей много,когда звонишь на пагерЮзвони на мобилу!-)))))))) Прислал ЖЕКА.
Иду сегодня по ул. Черняховского - в районе м. Аэропорт в Москве- если кто не знает. Перехожу через улицу. Я-то почти перешел (шаг до тротуара оставался), как навстречу мне - два негра (сразу вспомнился хит прошлого лета). Так вот, идут эти 2 гостя столицы через улицу, как совершенно неожиданно появляется "Бимер", на огромной скорости проехавший мимо негров, в сантиметрах 15-20 от одного из них. После этого тот несчастный и выдал:"Ну ни х@я себе".. (причем,на чистейшем русском) Занавес
Давеча (26.03)отдавал я свой голос на избирательном участке в обществе своего младшего сына(5.5 лет), а он и говорит: - что то не нравятся мне эти выборы . . . Разве будут хороших людей в урну бросать? А ведь и правда, грязное дело - политика!
Знакомый моего знакомого (З)очень любит смотреть видео. Ходит он всегда в один и тот же видеопрокат и пересмотрел там уже все знакомые ему фильмы. В отчаянии он решил спросить совета у продавца - симпатичной молодой девушки (Д). З: - Девушка, посоветуйте, что мне еще посмотреть Д: - А вы между ног видели? З: - 80 ?! Девушка подает ему кассету. На ней надпись "Между ног"
Не знаю можно ли это назвать историей,но смешным случаем точно можно. Обычное утро буднего дня,когда еще толком не проснувшись, надо делать какие то необходимые дела:умываться,одеваться и т.д. Я через некоторое время после подъема замечаю,что нигде не видно моего 5 летнего сынишки. С кровати как будто уже встал,но еще не оделся.Я понимаю,что единственное место,где он может быть -это наш совмещенный сан.узел. Передо мной открылась следующая картина-мой сын стоял возле (извиняюсь)унитаза(надеюсь,сами понимаете,что делает) ,чистит зубы и спит.....
Вот, вспомнил одну хохму, которая недавно имела место быть.
У нас на работе - железная дверь, а на ней - кодовый замок. Код, естественно, знают только свои люди. Все остальные стучат в дверь, после чего дверь открывается (мы, чтобы не подходить к двери протянули себе кнопки от звонка, изнутри дверь открывается нажатием на кнопку). Так вот, приходит одна барышня с каким-то вопросом по компам, стучит в дверь, замок щелкает (мы давим на кнопку), она входит, а у двери никого нет (глаза немного округляются). После выяснения вопроса мне приходится идти с ней. Как истинный джентельмен пропускаю даму вперед, подходим к закрытой двери, она спрашивает как ее открыть. Я, с невозмутимым видом, объясняю, что наш замок реагирует на стук и прошу даму постучать по замку, а сам в это время щемлюсь к кнопке, но вовремя не успеваю. Девушка удивилась, что дверь не открылась, на что я ее с еще более невозмутимым видом прошу постучать посильнее. О чудо! Замок открывается, глаза этой посетительницы нужно было видеть! После этого мне пришлось минут десять ее грузить о том, как звуковые датчики на двери взаимодействуют с фотодатчиками на стенах, чтобы замок открывался когда надо. Захлопнув за собой дверь и отойдя с ней метров на пять, я услышал неудержимый хохот своих коллег. Девушка так ничего и не поняла! :-)))
Было это в 1990 году, когда я учился в Бухгалтерском техникуме. Надо сказать, что техникум этот в основном "населяли" девушки. А ребят было только 40 на примерно 650 человек дневного обучения. Но, тем не менее, преподавался у нас предмет НВП... Кто не знает: начальная военная подготовка. И вот, первый курс - первое занятие по этой самой НВП. Препод был - старый подполковник автомобильных войск - Александр Александрович. Он всех, как положено в армии, рассадил по алфавиту, причем получилось что на каждый ряд село по пацану6 нас только трое в группе ребят было, а СанСаныч стал заполнять какие-то журналы. Ну а мы принялись трепаться... И тут я вижу, что по плакатам на которых марширует солдат в химзащите ползет таракан, а плакат висит прямо над моей соседкой. Я говорю: ой таракан! Девчнки вскрикивают, а я его убиваю тетрадью. СанСаныч поднимает голову и в упор смотрит на меня. Я говорю, типа оправдываясь: я таракана убил. А он: как фамилия? Я: такойто. Он: Встать, за нарушение дисциплины, за драку вон из класса и встретимся у директора. К директору он не пришел. Я, да и вся группа в шоке, но я выхожу. Потом я пробалел два занятия, и явился на третее... СанСаныч провел перекличку, дошел до последней фамилии, и я уже подумал, что он забыл об инцинденте. Но, он называет мою фамилию. Я встаю. Он: почему здесь? Я: а в чем дело? Он: думаешь это тебе просто так пройдет? Я говорю: а в чем собственно дело? Он (не слыша меня): ишь выискался тут, крутой, а?? вы посмотрите на него!! Все в шоке. Я думаю: может я его любимого таракана убил? Он (продолжает): Силачь, понимаешь,а? Дерется он тут... девченки которые вокруг меня сидели и были в курсе дела говорят: да он такракана убил. СанСаныч (не слыша их): вот ведь блин, каков, рыцарь, тоже мне, слабую девушку значит каждый обидеть может, а вот попробуй с сильным противником встретится!!! Тут я все понял и громко сказал: ДА Я ТАРАКАНА УБИЛ!!!! СанСаныч: а? что? таракана?? Я: ДА, ТАРАКАНА!!!! Он: а что ж ты мне не сказал? Я: А Я СКАЗАЛ!! СРАЗУ!!! ОН: ну... если я глухой, то мне нада по два раза повторять...
Эта история произошла в пригородном автобусе, поздно вечером в пятницу. Как известно, в это время многие граждане успевают уже основательно принять на грудь. Один такой гражданин ехал небрежно облокотясь на поручень, в руке его была зажата открытая бутылка пива. Рядом сидел старый хрыч-дедушка и обеспокоеный таким опасным соседством говорил: -Смотри, сейчас автобус тряхнет и обольешь всех своим пивом-то. -Папаша, отвечал нетрезвый гражданин, все будет хо-ро-шо! Этот диалог повторялся два или три раза, но мужику с бутылкой удавалось сохранять равновесие. Наконец автобус тряхнуло особенно сильно и пиво из бутылки широкой струей обдало старого хрыча и других пассажиров. -Что я тебе говорил, закричал старый хрыч-дедушка, так тебя и так! Как я и говорил, все пальто мне изгадил, пьяная морда! После долгой паузы, мужик с философским спокойствием ответил: -Ну чего уж теперь... Ну ты был прав...
Клянусь, что правда! Кто не верит, могу выслать отсканенное. Из информационного листка о выставке: "Заявки на участие в выставке принимаются до 1 января сего года." Короче, как ни старайся...
У подруги два малолетних сына - 5 лет и 13 лет. Однако, в их комнате стоит огроменный манеж, занимая кучу места. Я спросила ее: - Почему ты его не выкинешь? - Думаешь, это для них? Это для меня - когда хочу пообедать, беру тарелку супа и забиваюсь в угол, чтоб они не достали!
Расскажу про одного спортсмена - Артура, которого все называли не иначе как армян. Вид спорта не назову, чтобы не дискредитировать. О его жадности и тупости ходили легенды. История первая: Было это еще в СССР, летели спортсмены с соревнований. В аэропорту какая-то задержка, в общем 4 часа свободного времени, тренер разрешил пошататься по аэропорту, и через 3,5 часа собраться в условленном месте. Время подходит, все на месте, Армяна нет. Тренер нервничает... И тут наряд милиции приволакивает молодого и полного сил спортсмена, и рассказывают, что этот вандал, эта безмозглая обезьяна замочила один игральный аппарат. В общем заплатили штраф, отмазали Армяна... Он объяснил, что ему кто-то рассказал, что если там-то и туда- то ударить посильней ногой, а потом добавить рукой, то можно спокойно взять "кассу" аппарата (максимум 15 руб), вот он и повелся, решил разбогатеть... История втрорая: Однажды занесло команду куда-то на Украину, в общем выдалось им немного свободного времени, гуляют и осматривают достопримечательности Киевско-Печерской Лавры. Есть там то ли фонтанчик, то ли источник какой-то, и туда люди монеты бросают. Дальше словами тренера: вижу, Армян стоит у этого источника и внимательно что-то рассматривает, ну думаю, интересуется историей православия, приобщается к культуре. Подхожу, становлюсь рядом, начинаю читать всякие надписи, высеченные в камне, параллельно рассказываю, что слышал об этой Лавре, комментирую... Минут через 7 молчания Армян выдает только одну фразу: "8 рублей 29 копеек" Ну тренер и офигел - оказывается все это время он считал мелочь в фонтане... Ну и в заключение - сейчас Армян МСМК. Вроде все у него есть, но сам рассказывал, что при строительстве своего 2-х этажного особняка он с женой ночью выкапывал бордюрные камни, и в багажнике своей 99 перевозил их домой. Все для того, чтобы уменьшить расход бетона на закладывание фундамента.
У меня есть хороший друг Лешка, который выполняет все мои капризы и вот празновали мы как-то 8 марта.Утром просыпаемся с подругой, видим жуткий срач, еды нет, Лешка спит, решаем поехать к ней домой покушать, а потом вернуться в уже убранную Лешкой квартиру.У нее дома у нас завязался старый спор, что из ее окна виден мой балкон, я показываю ей кату, крыши домов, а она не верит, тогда я звоню Лешке: Я:-Леш, у нас тут разгорелся спор, виден ли мой балкон из Аринкиного окна, ты бы не мог выйти на балкон и помахать нам какой-нибудь тряпкой? Л:-Хорошо. Я:-итак, через 5 минут начинай махать, сверим часы. Поворачиваюсь к подруге и говорю, что бы она срочно искала подзорную трубу,навели ее и начали ждать...,ничего.Я звоню Лешке: Я:-Леш, ты машешь или как? Л:-Машу! Я:- плохо машешь, мы ничего не видим, высунься побольше из балкона и маши вверх! После ЦУ мы к окну с трубой...,ничего.Я опять звоню: Я:-Леш, ты машешь или как? Л:-Да машу! Я:- Мы не видим, наверное ты взял маленькую тряпку.Значит так, возьми у меня с балкона большой красный матрас,одень его на швабру , высунься с балкона и начинай махать! Мы к окну..., ничего.Я звоню Лешке: Я:-Леш, ты машешь или как? Л:-Да машу, девчонки, давайте закругляйтесь, совесть надо иметь, я высовываюсь с матрасом на швабре с балкона в одних трусах!На дворе не май месяц!Внизу уже люди собрались, думают что-то случилось! Я:-Леш, в последний раз, только ты маши высоко и продолжай махать, пока я не позвоню! После ЦУ мы к окну с трубой...,вдруг подруга орет:" Вижу, что-то мелькнуло!!!"Ну мы с ней успокоились, пошли пить чай,сидим болтаем, смеемся,прошло минут 40, вдруг меня осеняет, что я забыла позвонить Лешке.Срочно звоню, я он, бедный все это время махал красным матрасом на швабре, в трусах и кричал людям на улице, что ничего не случилось.
Как мужики электричку с толкача заводили. Сидели тут с мужиками, разговаривали про то,как хреново ездить утром на работу не электричке. И вот знакомый поведал: "Как-то году в 90-ом ехали мы вечером с работы. Пятница, замотанные как черти, душа ликует - завтра выходной. И вот на какой-то остановке кто-то довольно долго держал электричку на стоп-кране - то ли прикалывался, то ли за пивом кто-то бегал. Так вот машинист судя по всему обиделся, и на следующей остановке гаснет свет, и голос из динамика говорит, мол, мужики, остановился так что рог до контактного рельсу не достает, типа тронуться не сможем пока не дотянемся. В общем, уболтал народ что надо электричку на полтора-два метра вперед подвинуть. И вышли мужики, поупирались рогами, кряхтели-пыхтели минуту, потом включился свет, и голос сказал - НУ А ХУЛИ ВЫ ХОТЕЛИ - Я ЕЕ С ТОРМОЗА НЕ СНЯЛ. И загорелся свет - типа осторожно, следующая станция..... Кто с хохотом сел обратно, кто побежал машинисту морду бить....
Произошло со мной 20 минут назад. Поехал я на обед в город. И надо было мне сделать пересадку на одной оживленной остановке. Ну сошел я с одного тролейбуса, а мой тролейбус на который я собирался сесть останавливался через 15 метров. Вышел я и и вижу другой тролейбус подходит, ну как часто бывает я пытаюсь рассмотреть номер подходящего транспорта и тихонечко иду задом к предполагаемому месту остановки. И вдруг чуствую что мягким местом на что-то натыкаюсь. Ну а сегодня гололед ужастный, я думаю все ощутили, так вот и в голове моей в доли секунды проноосятся мысли: 1 Раз так низко толкнул то наверное это ребенок был 2 Весу во мне под 100 кило, а сегодня гололед и то что мне показалось легким толчком ребенка с ног собьет. 3 Следовательно надо быстро ребенка поддержать чтобы не упал. Ну поворачиваться естественно времени нет, и я так руку за себя быстро завожу чтобы успеть дитя за плечо поймать. Что приятно успел, схватил за что-то, чуствую не падает стоит вроде ровно. Успокоился стою продолжаю значит высматривать номер тролейбуса. Простоял наверное секунды три-пять. Оказалось не мой тролейбус. Поворачиваюсь думаю сейчас ребенка отчитаю чтоб смотрел лучше и... Оказывается что я держу за самое что ни есть мягкое место девушку которая копалась в громадной сумке стоящей на земле, и в данный момент разгибается, ничего не понеимая. Обьяснить почему я сначала ее толкнул а потом держался за ее прелести мне не представлялось возможным. Единственное что я сделал в ответ на ее изумленно-возмущенный взгляд это покраснел и улыбнулся, быстро премещаясь на другой конец остановки. Слава богу мой тролейбус быстро подошел.
Рассказал как-то жене загадку с anekdot.ru - "чем толще и длиннее - тем девице милее". Она ее кому-то пересказала : "чем толще и длиннее - тем девица краснее" - тоже неплохо.
Вчера зашел в книжный магазин - поглазеть. Давно не был. Смотрю, книжек много разных вокруг, одна другой красивше... Читаю названия, вдруг на одной книжке - глянцевой такой, большой - крупно написано - «ПРИКЛЮЧЕНИЯ МАЛЕНЬКОГО ГОМИКА». Я аж вздрогнул - ни фига, себе, думаю - никак Боря Моисеев детское издательство прикупил... Пригляделся внимательнее - а это соседняя книжка закрывала кусочек буковки «Т» в последнем слове. Оказались «ПРИКЛЮЧЕНИЯ МАЛЕНЬКОГО ТОМИКА». Отлегло потихоньку.
20
Ну, значит, еду я на работу (на электричке). Выходить мне на Ржевской. Там (если кто знает) к метро и автобусам удобнее идти из первого вагона. А я нахожусь где-то в середине поезда. И надо сказать, немного опаздываю. Утро. Народу как обычно - все стоячие места заняты - не пройти. Только торговцы шлындают туда-сюда, предлагая то туалетную бумагу многоразового использования, то жвачку секонд-хенд. Относительно свободно стало только на Дмитровской (непосредственно перед Ржевской). Глянул я на часы и решил, что лучше будет все же пройти в первый вагон. Ну и двинулся в ентом направлении. Где-то через два вагона в тамбуре (который я миновал на "крейсерской" скорости) краем глаза заметил двух то ли контролеров, то ли ментов по совместительству, которые кого-то прижали к стенке и чего-то у него вымогали. Ну шмонают и пусть шмонают, подумал я - работа у них такая. Прошел еще три вагона и вот я в первом. Встал у двери, поправил шарф (холодно на улице), перчатки натягиваю. Вдруг открывается дверь и вламывается в тамбур один из ентих шмонщиков - ваши типа билеты! (а в тамбуре еще один парниша был). Он билет достал, как положено. Тот его прокомпостировал, поворачивается ко мне. А я ему прям в нос свой свеженапечатанный проездной сую. Он его секунды три поизучал, и тут вломился его напарник. Переглянулись они и пошли назад (не в вагон! а обратно, откуда пришли). И уже из межвагонного прохода я краем уха уловил недовольное: "А... сезонка у него...". И не в падлу же им было идти за мной через весь поезд! Что жадность с людьми делает :)))
У нас в городе создали "новый" банк. Причем создали довольно интересным способом. Слили четыре городских банка из которых два банкроты, один дышал на ладан, а четвертый находился в неплохом состоянии. Банки объеденили под дышащим на ладан. Руководство в новом банке, почти все из банков банкротов. А у четвертого банка забрали здание под оффис. Банк назывется: "КУЗБАССУГОЛЬБАНК". Но это преамбула. 7 марта выходим с работы с коллегой из новосибирска. На улице уже темно, и коллега задает вопрос. А, что это за организация с таким непонятным названием. Гляжу на святящуюся вывеску в банке и читаю КУЗБАСС ГОЛЬБАНК При всем желании более меткое название было бы тяжело придумать.
1: как в Explorer-e Address удалить. Тоесть окно где адресса отображают (ну куда лазил)очистить? 2: ничего не понял 1: Окно где адресс пишем .................... в конце еще треугольничек, на него кликаеш и вылезает список старых адрессов, как его сделать поменьше (вообще очистить). 2: смотря какой эксплорер. кликни правой клавишей на значок эксп. и выбери свойства. Там почти сразу найдешь фишку "временные файлы интернет" - нажми -удалить(очистить) и удли их + все остальное, что она предложит 1: эксплорер 4.0 куда надо кликнуть... 2: **ядь, ты читать умеешь? на его ярлык на рабочем столе 1: Какой ярлык имя его скажи 2: мудак. мудак.exe тупой мудак.exe - на выбор. ИДИОТ!! Большая синяя буква E на рабочем столе! 1: тебе лыс кассета то нужна? ГДЕ ТАМ В СВОЙСТВАХ ЕЁ УДАЛЯЮТ? 2: очисть кэш (временные файлы интернет) 1: Можешь написать по пунктам как это делать? 2: 1. Выключить компьютер 2. Аккуратно разъединить все провода 3. Сложить все по частям в коробки 4. Вернуть производителю 1: Баран ты , чмо пидальное, тебя, как человека просят, а ты урод из себя царя корчишь, казел ....... 2: пошел в ***ду ,я тебе три раза подробно все написал, я не виноват что у кого-то руки из жопы и глаза не видят ничего 1: Для ты свой **анный сленг для баб своих оставь, а мне нормальным язуком обьясни..................
Сдавали ГЭК. В комиссии: декан, зав. кафедрой и т.д. Последний человек, делал он у зав кафедрой, а ни разу у него не появлялся, в сетях зав. крутой. В конце пошли обычные вопросы для чего нужно, какое продолжение. Вроде все. Зав. кафедрой задает последний вопрос - "Кто у вас руководитель практики?". Защищающийся загрузился, но выдавливает - "Вы". Комиссия в отпаде.
Было мне тогда лет 15 и жил я в городе Париже. Пошли мы с товарищем в аква-парк на горках там покататься,поплавать, в сауну сходить и т.д. Так вот сидим отдыхаем, сочек пьем и к моему приятелю начинает домогаться пидор... Ну мы послали его на х.., посмеялись и пошли под впечатлением в сауну. Сидим... заходят двое, сказать здоровых - это ничего не сказать, мужиков и содятся рядом с моим товарищем. Я будучи под впечатлением от пидераста начинаю прикалываться над другом: Мол, скрутят счас тебя эти здоровые хлопцы-пидерасты, засадют мол что аж уши заложет. Смотри какие здоровые пидоры, нах.. так легко-то не пошлешь этих геев-то. Через минут 10 моего глумления над "красавцами-здоровяками" открывается входная дверь и голос говорит на чистом русском: "Вась, Петь! Хорош, мол, жариться - пошли окунемся!!!". Я чуть в шайку не превратился...и сидели мы там еще минут 30, боясь нарваться на пиз...ли.
О жаргоне. Еду как-то в маршрутке(г.Краснодар) и со мной еще пацаны. И в городе вижу интересную картину:стоит стандартный маленький трансформатор(разме- ром с тумбочку),ну,которых дофига на улицах.Около него девчонки стоят, курят,болтают,мы,ессно,смотрим.И тут я смотрю на трансформатор и вижу надпись: "Не клеить.Штраф 1000 рублей!" Парни,которые знают значение слова "клеить" на жаргоне,медленно сползают на пол... (Кто не знает:"клеить" означает "знакомиться".
Сегодня- проезжаем по Светлановской площади. Посредине здоровенный рекламный щит: мамзель вся из себя с ключами от авто на пальце рядом на капоте современного авто еще одно туловище и реплика: " попробуй мою лагуну!" Абзац, как хочешь так и понимай (а вообще вроде реклама того самого авто, что на втором плане):})
Ездил я тут недавно родителей повидать, в город Г. Еду там куда-то на автобусе, ползет он медленно, от скуки смотрю по сторонам. На стене объявление висит, чего-то там про теракты, присматриваюсь - "В связи с УЧАСТИВШИМИСЯ ТЕРАКТАМИ..." Да, последний теракт там был, наверно, когда Колчак отступал в 1919 году, участились, наверно, с тех пор :)) С периодом в 80 лет :) А еще там же, по словам местной газеты, "в рамках антитеррористической операции" (во, млин, дают, по всей стране развернулись), из одного колхоза поступил сигнал о том, что в стене одного из домов, во дворе, находится застрявший снаряд, аж со времен гражданской войны (!). Выехавшая опергруппа по пути задержала лицо кавказской национальности, оказавшееся узбеком (!!!) без документов. Оцепили все, посмотрели - снаряд. Торчит. Из стены. Позвонили в город, давай вызывать сапера (он единственный). Нету сапера. Звонили-звонили, наконец выяснили, что он в больнице с аппендицитом. Тут подал голос "лицо кавказской национальности". Оказалось, что он тоже сапер (!!!!). Он и подорвал снаряд на закате. Как пишет газета, "Эхо прошлого тысячелетия прокатилось по окрестным холмам и лесам." Снаряд, наверно, еще до рождения Христа был сделан. Реликвия, млин, а они ее подрывать...
Сегодня зашел в библиотеку МАТИ подписать обходной лист. Там висит следующее объявление: Господа студенты !! ваше обслуживание обходится государству 25 копеек в месяц.Вы можете претендовать на все,в пределах этой суммы. ну ни фига себе цены.....))))