Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2000 по 31.03.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История давних времен, когда в Москве стали только появляться "Икарусы". Утро. Мы с отцом идем - кто в школу, кто на работу. На перекрестке навстречу нам идет мама с дитем. И едет мимо длинный-длинный (по тем временам) "Икарус". Дитя (мужеского полу) увидев автобус, завопило: - Мама! Смотри, колбаса! На что мать, позеленев, сквозь зубы говорит: - Замолчи сейчас же! - Мама! Смотри! Колбаса! - не унимается мальчишка. - Немедленно замолчи! Сколько раз я тебе говорила не произносить слово "колбаса" при людях!!
Дело было прошлой осенью в одном из спальных районов Москвы. Меня занесло в компанию довольно случайных знакомых. Я работаю в Мэрии, а ребята оказались студентами пищевого института. (Прошу обратить внимание на ключевое слово - пищевого). Мы пили на улице водку, пили долго и много, а из закуски был только кетчуп. В общем, через некоторое время все были пьяны, а во рту от кетчупа немилосердно пересохло. Купить воды либо пива, наверное, не было денег. В общем помню, что мы куда-то и зачем-то шли. После обильного возлияния мне захотелось отлить, и я отошел к расположенной неподалеку смрадной помойке. Отоссавшись, я случайно заметил в темноте и грязи пакет сока "J-7". Подняв его, увидел, что он наполовину полон, но содержимое распознать было затруднительно, так как вокруг вообще стояла жуткая вонь (хотя я готов поклясться - там был не сок). Но зачем-то я взял пакет и попер его к ребятам, по ходу раздумывая, как бы над ними пошутить. Но тут случилось непредвиденное: один из этих перцев рывком выхватил у меня сок и в несколько жадных глотков опустошил это грязное вониво в свою глотку. Я просто охуел и заорал, что только что нашел это на помойке, что парень сейчас может скинуть лыжи и вообще надо его как-нибудь спасать. А этот пьянот, недобро посмотрев на меня, начал вертеть пакет в руках и что-то там высматривать. Через минуту его ебало расползлось в счастливой улыбке: "Да все в поряде. Ни хуя со мной не будет!"
В бытность мою студентом первого курса ЧелГУ, поспорил с преподом по истории на тему гражданской войны - типа: "кто прав". Ответ меня поразил - далее цитирую: Красный террор во время гражданской войны начался в ответ на белый террор, начавшийся с подавления кровавого восстания декабристов в 1812 году!?...
История эта сумасшедшая произошла давно, когда мне было лет 8. Девушка я была страшно мнительная, очень боялась оставаться дома одна, так как опасалась нашествия маньяков и прочих плохих людей. Так вот однажды я осталась одна дома и начал непрерывно звонить телефон, какой-то мужик постоянно неправильно набирал номер и говорил але, он по каким-то своим причинам звонил снова и снова, чем конечно же вогнал меня в страшную панику. Я решила бежать из квартиры, искать помощь у добрых людей, оделась и побежала куда глаза глядят, рядом с домом оказалось отделение милиции и машина, в которой сидел мент, я с разбегу ломлюсь в эту машину, говорю: "Дяденька милиционер, мне незнакомый мужик постоянно звонит" - на что мент отвечает: "Ну а ты дверь не открывай....." после этого я разворачиваюсь и бегу домой.....
Я работаю, скажем, клерком в большой организации. У нас есть своя баня, с сауной, с небольшим бассейном, с душиком шарко. Прилично оформлена. В один прекрасный весенний день к моему товарищу по отделу приехал погостить брат - из тновых русских (в дальнейшем браток). Браток имел при себе неизменные атрибуты нового русского - цепь на шее и болты на пальцах. Естественно, надо сводить в баньку с дороги, пивком угостить. Вот мы и пошли вечером в нашу достопримечательность. И прихватили с собой гек с пивом: париться так париться. Парились, остужались и пиво дули. Сколько мы выпили не помню, но взгляд помутился. И вот наконец, когда мы пришли в парилку и расселись на лавочках, настал кульминационный момент. Мой приятель сел, взвизгнул: "@бс" и с ревом: "Бля-а-а-а!!!" кинулся остужаться в бассейне. После некоторой паузы его браток, потирая переносицу, изрек: "Походу... пиво закипело..." и закатился заразительным гомерическим смехом, показывая на место, куда присел мой сослуживец. Там лежала цепь братка. Когда мы пришли в первый раз в парилку, он снял нагревающуюся цепь и положил бережно рядом с собой. Потом все про нее забыли. Зато теперь про нее уже год никто забыть не может.
Приближался день 8 Марта. Мы с женой, сидя вечером накануне праздника, напряженно думали о том, что же подарить женской половине (сестре, теще, свекрови и жене ее брата). Долго думали-гадали. Вдруг жена встрепенулась и сделала резкое движение - как будто взяла в руки невидимый, круглый, большой предмет, и изрекла..... "Надо подарить каждой по яблищу". Я понял эту фразу очень буквально и разразился смехом, а она поняла - после того, как я чуть ли не свалился от смеха со стула. Для тех кто не понял игру слов - она хотела подарить всем по большому яблоку.
Рассказана моему мужу его сотрудником. У этого сотрудника - двое детей: младший в этом году в первый класс пойдет, старшая дочь - в третий. Так вот этих детишек папа научил играть в шахматы. "Играть" - это, конечно, слишком сильно сказано. Но, естественно, допрежь всего запомнилось, что главная цель - король. Играют дети друг с другом и папа их слышит такой разговор: Дочь: "Я сейчас твоего короля съем!" Сын: "Да? А ты его сначала найди!" Выяснилось, что младшенький решил проблему просто и незатейливо - сняв с доски своего короля и спрятав его. :)))
Есть в Москве такая площадь - имени товарища Курчатова, там, соответственно, Курчатовский институт находится. И стоит прямо перед ним монумент Курчатову - огромная голова на постаменте (типа как в Руслане и Людмиле ;)). Стоим мы недавно перед ним, пивко попиваем и замечаем, что что-то не так... Долго думали и наконец доперло: это, наверное, единственный монумент в Москве НЕ ЗАСРАННЫЙ голубями! То есть вообще - ни пятнышка, и не было никогда. А еще говорят, что там реактор ничего не излучает...
Недавно со мной приключилось. Прихожу с работы, включаю телевизор, а оттуда мне какой-то мужик в поварском колпаке и сладощавой улыбочкой заявляет: - А я - Галина Бланка… Ну все думаю - дожили. То ли это такой неординарный рекламный ход, призванный повысить популярность бульонных кубиков в среде секс меньшинств; то ли перезагруженность работой и регулярные пьянки все же дают о себе знать. Так и остался бы я с этой неразрешимой делемой, если бы не посчастливилось мне на следующий день опять наткнуться на эту рекламу, но уже сначала. Оказывается проводился какой-то конкурс, и мужик этот просто адрес диктовал: - Пишите: индекс ххх, г. Москва, А/Я Галина Бланка…
Отмечание Нового года было бесконечным. Уже все напились, наелись. Поспали. Потом опять напились и наелись. Пора и честь знать. Но надо знать наших мужиков. - А на посошок? - залепетал гостеприимный хозяин. - Не вопрос, - прошелестела моя половина. Компания пришла в себя и отменила посошок лишь после моей фразы, которая заставила всех забыть о нем. Я просто спросила: - А посошок не отвалится?!
Затеяли мы как-то ремонт дома, в частности клеили обои. Мебель, чтобы не мешала отодвинули от стен. Вот я стою в этом промежутке между мебельной стенкой и стеной и работаю. В этом же прцессе задействована вся остальная семъя, которая находится по ту сторону мебели. Режут обои, намазывают клей, дают советы и т.д. Самый жгучий интерес к этому мероприятию проявляет моя двоюродная сестричка (8 лет), моя большая гордость и любовь. Она всем мешает и путается под ногами. В общем, активно участвует. В один из моментов этой эпопеи я тянусь куда-то вверх, хлипкая табуретка переворачивается и я падаю вниз, по дороге ударяясь об стену, об сервант и об пол. От сотрясения с серванта падает фаянсовый кувшин и разбивается вдребезги. И вот я сижу на полу, потираю ушибленную ногу и среди всех охов и ахов с той стороны слышу полный неподдельного любопытства вопрос моей маленькой любимицы: "А кувшин ему об голову разбился?"
Мнение. Концепция городской программы контроля бездомных животных. А. Соколов Председатель Общества Защиты Животных "LINNAFAUNA" г.Силламяэ Эстония
...Отлов и уничтожение бездомных животных не является эффективным путем для разрешения проблемы лишних животных... .... В этом плане необходимо принять активные меры на продолжительное время, включающие регистрацию, стерилизацию и образование населения.
Во времена моего босоногого детства, дабы мы с сестренкой не сидели все лето в Москве и не смотрели круглосуточно канал 2х2, папа отправил нас на дачу к злому дядьку Леше. Ну может, конечно, и не злому, просто он шибко любил порядок. Короче, после двух недель идеального послушания мы совсем зачахли и решили просто пойти погулять ночью по садовому товариществу, промеж 6-сотковых участков, стало быть. Дождались, пока все уснули, и пошли. Идем, жалуемся друг другу на нестерпимую жизнь. А темно, фонарей нет, только луна огромная. И стало нам потихоньку жутковато становиться, да и забрели незнамо куда. А тут еще сестренка НЛО увидела - висит такая гантеля красненькая в небе... может, это была коллективная галлюцинация, только совсем нам жутко стало и драпанули мы что есть мочи. Бежим, вопя "НЛО!НЛО!" Добежали кое-как до нашего участка - глядим, свет зажигается, ну и припустили еще. А во дворе стояло ведро с полуперебродившим коровьим пометом. Дядька им помидоры подкармливал. И сестрица туда одной ногой угодила, раздался страшный грохот, ведро перевернулось, и она упала прямо в зловонную лужу. Тут нас разобрал смех - а дядька, видать, не на шутку решил проверить, в чем там дело. Схватила я ее в охапку, и как были мы все в навозе, прямо в кроссовках, быстро запрыгнули в кровать и накрылись с головой одеялом. Ровно через полминуты спустился со второго этажа дядька, но, услышав мерное сопение, удалился. Остаток ночи мы провели за стиркой белья и уборкой двора и комнаты. Наутро наш наставник узрил развешенное на веревках чистое белье и идеально вычищенный двор. Потом долго расхваливал папе, какие у него чистоплотные дочки, но оба они не могли понять, почему нас распирал дикий хохот в это время и еще почему мы наотрез отказались ехать туда следующим летом.
Вчера по радио Ген.директор Перовского мясоперерабатывающего комбината сказала, дословно: - "... она вкладывает в фарш не только МЯСО, но и ДУШУ." вот откуда у нас колбаса с ДУШком.
Транспортные прикольчики. Стою, значитца, на улице, куру! Подлетает ментовский воз - крутая иномарочка (то ли Рено, то ли Фиат), все тонировано, фенечки рааазные, прибамбасы. Лихо тормозит. Синхронно открываютца все двери, выходят четверо в штатском. Закрывают двери. Через две-три секунды машина уезжает. ЗЫ: Наверное, пятый прятался?...
Еду на работу на трамвае. Бабуськи спорят за выборы, за губернатора. Одна выдает перл: - Вот в Самаре губернатор - так губернатор! У моей знакомой пенсия - 780 рублей! А у нас! Смотреть противно. Вот был бы еврей - простила бы, а то ведь наш, русский! PS. Речь про Нижний Новгород.
История произошла, когда я учился в аспирантуре в штатах, изучал физическую химию. Профессор мой был большая шишка, за полгода до этого получил Нобелевку по химии. Короче, мы восстанавливали какую-то гадость металлическим натрием, ничего не получалось, возникло подозрение в качестве натрия. Профессор потребовал, чтобы натрий ему продемонстриривали. На следующий день мы притащили ему банку с натрием, отщипнули кусочек, он его поковырял на салфеточке и объявил, что натрий хороший. Поскольку такие химикаты в мусорное ведро не выбрасываются, я предложил бросить его в кружку с остатками кофе, которая стояла на столе. Народ возбудился в предвкушении небольшого развлечения, натрий полетел в кружку, пошипел и изчез (превратившись в щелочь, конечно). Разговор перешел на другие темы, натрий забыт. Минут через 15 профессор берет эту кружку, задумчиво подносит ее ко рту и отхлебывает кофе. Глаза его расширяются, кофе выплевывается обратно в кружку, он вскакивает и несется к раковине полоскать рот. До всех остальных постепенно доходит, что же произошло, и студенты начинают радостно ржать. Профессор зол, как собака, но винить некого. До сих пор он очень не любит, когда про это вспоминают.
Зашел давеча в Уральскую государственную юридическую академию. На первом этаже висит афиша конкурса красоты "Мисс юстиция". Все бы ничего, но на афише изображена эмблема конкурса: Щит и меч, традиционный для нашей юстиции, украшен схематическим изображением обнаженной девушки в очень соблазнительной позе. Это бы тоже ничего, но в свете недавнего сексуально-полового скандала с генпрокурором Скуратовым этот логотип приобретает определенный фрейдистский смысл. А если учесть, что Скуратов был выпускником именно этой академии...
Свадьба наша приближалась неумолимо. Платье мне уже купили, пытаемся жениху найти фрак. Он росточком вышел около двух метров, да и шириной спины Бог не обидел - короче, хрен где что найдешь: то верх жмет, то штаны на три семьи. В общем, решили шить на заказ. Нашли (по рекомендациям) очччень хорошего портного, то-се, через неделю на примерку (вроде финальную - во мастер-то!!!). Приходим - вроде верх (собственно фрак) ничего, красиво сидит, а вот штаны... узкие и короткие. Портной недовольно так: "Вы, наверное, поправились за эту неделю!" жених мой язвительно: "Ага, и вырос!.."
Когда-то я работал кореспондентом на частной FM-станции, собирал новости области. И надо было перед блоком новостей анонсы пускать, содержание самых интересных баек. Один раз слушаю эфир, и диктор говорит хорошо поставленным голосом - Сегодня вы услышите - пауза - двойное изнасилование в Мурманске, пограничная эстафета продолжается -
В нашем городе с началом перестройки на шахты по бартеру стала поступать импортная бытовая техника. И вот один мужчина (назовем его Петя) под зарплату приобрел холодильник "stinol". Эта новость быстро разнеслась по соседям на площадке. Первые холодильники, которые к нам приходили по бартеру, были с воздухоотсосом, который проходил в течении 30-40 секунд, и у них была сплошная дверь (не было разделения, чтобы для холодильника была одна дверь, а для морозильной камеры - другая, просто была одна сплошная дверь). И вот через несколько дней к Пете пришла соседка (назовем ее Галя) - Петя, можно я посмотрю твой новый холодильник? - спрашивает Галя. - Да, конечно, можно, - отвечает Петя. Галя открывает холодильник, посмотрела, поохала, повздыхала (от такой красоты) и закрыла его. Через пару секунд вспоминает, что не заглянула в морозильную камеру и дергает за ручку двери холодильника, а она не открывается. Галя спрашивает Петю: - Петя, почему не открывается холодильник? - А ты постучи, тогда он откроется, - отвечает Петя. Галя стучит по двери холодильника, дергает за ручку двери и дверь у холодильника открывается. Она с удивлением делает заключение: - Ну надо же, какие умные холодильники делают за границей!
За что я люблю эту страну, а в особенности Москву, - так это за то, что в ней никогда не соскучишься. Приколы - на каждом шагу, только смотреть надо внимательно. Вот, например, занесло меня давеча на проспект Мира, между м. "ВДНХ" и "Алексеевская". Иду я, стало быть, и вижу ночной клуб "Империя страсти". Это, надо полагать, то самое заведение, где одноименное шоу Н.Фоменко снимается (ну, вы знаете, где до трусов раздеваются). Так вот, в том же доме, аккурат за углом - кожно-венерологический диспансер! Воистину, империя, всеобъемлющая... все стадии охватывает :-) Там же - кафедра кожно-венерологических заболеваний Московского стоматологического института (???) И не спрашивайте меня, пожалуйста, какое отношение имеют кожно-венерологические заболевания к стоматологии - я, что ли, все это придумал?
Но это не все. Прошел я еще метров двести и вижу рекламную вывеску: "Хоббит. Окна и двери". Постоял я, пораскинул мозгами, вспомнил Толкиена и пришел к единственно правдоподобному выводу: наверное, эта фирма делает окна и двери исключительно КРУГЛЫЕ :-)
Вот так вот. Клянусь - ничего не придумал!!! Не верите - сходите, проверьте.
Есть у меня хороший знакомый. Назовем его Шуриком. Много историй с ним связано. Добился в этой жизни он только пока одного - без улыбки о нем никто не вспоминает. Шурик имеет очень полезную особенность - он хорошо выглядит, ездит на хорошей машине, любит красивых женщин и при этом не тратит на них не копейки. Он вообще ни на кого никогда не тратит денег. У него прицнип такой. Как он умудряется это делать - его личный секрет. Он ухитряется заманить благородную девицу в свой красивый дом, повеселится с ней на славу, да так, что бы она ему еще там прибрала и полы помыла. Год назад случилось непоправимое - Шурик влюбился. Так мы решили, если Шурик раскошелился на поход в кафе с девушкой, значит он действительно влюбился. Более того, он даже подарил ей ... чайник! Долго выбирал и советовался с друзьями (даст она ему за чайник или не даст). Девушка была потрясена подарком до глубины души. Есть еще одна примечательная особенность у Шурика. Он никогда не понимает шуток, более того говорит иногда вещи, которые у нормального человека вызывают беспокойство о душевном состоянии Шурика. Еще один немаловажный момент в этой истории - Шурик празднует все церковные праздинки и соблюдает пост. Возлюбленная Шурика по счастливой случайности моя хороша знакомая. Она-то мне и рассказала, как недавно они с Шуриком ехали к ее маме (он ее подвозил). Разговор между ними: Шурик: Что ты делаешь вечером? Подруга: Останусь у мамы, а что? Шурик (мечтательно): Жаль, поехали бы к тебе, занялись бы сексом... ой (опомнившись) я же сейчас не могу :((( Подруга (настороженно): Это почему? Шурик: Не могу, потому что у меня сейчас ПОСТ !!!
Сидел я тут как-то с gemorroem и искал с помощью Апорта разные svechi от него (хотелось найти что-нибудь советское, т.к. relif слишком дорог). Ввел ключевые слова gemorroy, svechi, apteka (все русскими буквами, почему здесь англецкими - потом объясню), Апорт выдал мне десяток страниц, и все анекдоты типа "Пришел мужик в apteku покупать svechi от gemorroya..." и т.п. Просмотрел все страницы, выданные Апортом, нашел 3-4 сайта по теме (то есть не по анекдотам). А рассказываю об этом - чтобы посочувствовали и не писали больше такие слова не по теме, а заменяли бы их хотя бы так, как я, ведь анекдоты если кто и будет искать, то никак не по слову gemorroy, а что делать несчастному, у которого и так задница болит, а он вместо того, чтоб в apteku бежать, анекдоты про себя вынужден просматривать. Вот и получается - кому смех, а кому gemorroy!
Друг рассказал: Выходит он от зубного, рот полон крови :) (медицина наша, сами понимаете), Выходит из поликлиники и идет к машине. Кровь потихоньку прибывает, много ее уже, а сплюнуть это безобразие неудобно, - люди кругом. Доходит он таким макаром до машины (а машина чистая такая, свежевымытая), садится, заводится, и наконец, собирается выплюнуть все это, с позволения сказать, кровавое месиво. Поворачивается к окну и плюет. Все бы ничего, вот только окно забыл открыть.
Пришли ко мне как-то гости, не помню по какому поводу, среди прочих была одна пара - муж с женой. Муж работает а автосервисе, а работают они допоздна, вот он прямо с работы и пришел. Ну, там руки помыл кое-как, и за стол. Ну водки подпили, конечно, и тут жена эта самая и говорит мужу - ты бы типа, хоть бензином, что ли, руки бы отмывал, а то перед хозяином неудобно, тут типа праздник, а ты тут со своими лапами шоферскими. На что он резонно ответил - "Так что хозяин, я же у него в носу ковыряться не собираюсь.." Мы все выпали в осадок..:)
В руки попало дело одного несчастного, которому отказались индексировать заработную плату. Он писал во все инстанции, в том числе в Верховный Суд РФ. Оттуда пришел ему ответ, в котором, в том числе, содержались следующие строчки:
"Кроме того, в указанный Вами промежуток времени заработная плата с учетом роста уровня жизни Правительства не изменялась . . . ".
Да, жаль, однако, что это всего лишь опечатка. А то, может быть, проиндексируют з/п с учетом роста уровня жизни, например, среднестатистического федерального министра . . .
Как говорится, если женщина некрасивая, скажи ей хотя бы, что она умная...
Едем мы с другом, и он все время говорит мне комплименты - о том, какая я вундер-киндер-вумен. Среди прочего проскальзывает известная всем фраза "7 пядей во лбу", на которую я, как и на остальные комплименты, целью которых является только гарантия совместного проведения времени, начиная с окончания ужина и до начала завтрака, обращаю мало внимания. Но приятно. Через пару дней фраза внезапно вспоминается, причем становится любопытно, какой ширины должен быть лоб у умного человека. Лезу в словарь, нахожу объяснение к слову "пядь", читаю: "... мера длины, равная расстоянию между раздвинутыми большим и указательным пальцами..." Лихорадочно раздвигаю пальцы, начинаю себя измерять, и подтверждаю свои худшие опасения. Седьмая пядь заканчивается в аккурат на пятой точке. Комплимент, блин...
Абсолютная правда. Пока болел, наше телевидение меня веселило, когда я смотрел, а вернее сказать слушал, прикрыв глаза, программу телепередач "...на завтра ...". Вот она, реальная: ......... 16.30 "Бестолковые". 17.00 "События". 17.15 Выборы - 2000 .................. Для тех, кто хочет проверить: Комсомольская Правда, Московский выпуск. Программа на вторник, 7 Марта.
Я работаю на крупном предприятии по производству товаров народного потребления, в службе экономической безопасности. Сидим мы как-то с сотрудником, кумекаем, как бы уменьшить потери от несунов. И тут он выдает: - Давай им амнистию дадим, пусть сознаются. За это им премию 10% от украденного. - Чего уж десять, давай дадим в размере украденного... ... Слезы на глазах.
26 Марта. Время ближе к полуночи. На ОРТ - пргограмма, посвященная итогам выборов. В эфире сначала обсуждаются результаты лидеров президентской гонки - Путин, Зюзя и т.д. Затем диктор объявляет: "А теперь о результатах кандидатов - отстой.. простите аутсайдерах." Вот такая Фрейдовская оговорка.
Прохожу мимо киоска, думаю что нужно еще на выходные прикупить ... презервативы. Смотрю на витрине LifeStyles в пачке по три шкуки. Пачки красного и синего цвета (для мальчиков и девочек?). По внешним признакам - никаких отличий, надписи одинаковые. Спрашиваю: - А есть ли какое-то отличие между красной и синей упаковками? Продавщица (после минутной паузы!!!): - По-моему, нет ... Достойный ответ, не правда ли ... :)))
Сегодня утром в метро вручили листовку с агитацией за Константина Титова. На последней страничке под заголовком "Пять пальцев правой руки" написаны 5 коротеньких фраз-девизов в два-три слова, которые должны убедить нас проголосовать именно за этого кандидата. Последняя фраза: "Международный авторитет". В России "авторитеты" - это народ уважаемый, а тем более международного значения. Так что аргумент весомый. Вот такие пальцовки.
Газета "Koelner Morgen" за 17.03. Много шума из-за вибратора.
В полиции г. Штаубинг в четверг раздался звонок - мужчина жаловался на невыносимый шум в квартире соседей. Источником шума слегка подвыпивший звонивший считал бензопилу. Прибывшие на место происшествия полицейские, после длительных поисков, все-таки обнаружили "Corpus Delicti" в спальне потерпевшего - им оказался лежавший в прикроватной тумбочке включенный вибратор (принадлежавший супруге звонившего). По видимому, роясь в тумбочке, мужчина случайно включил агрегат, вибрацию которого и принял за шум работающей пилы.
Сидим смотрим новости, показывают приезд Путина на ГАЗ. Ну и говорят - сел он покататься на новой Волге.... и соответственно видеоряд - машина, симпатичная, вместо номера - табличка "Испытания"... За рулем Путин... Мысль одна: "кто же на ней ездить будет, если Путин ее испытывает?".
Случай, произошедший на днях в новом берлинском казино. Сам был его свидетелем. Казино в Берлине, помимо немцев, посещает много южноазиатской и русской публики. Среди «наших» - это, в основном, люди более ранней эмиграции - имеется, в свою очередь, ряд постоянных гостей-игроков, которых, как я выяснил за несколько посещений означенного заведения, крупье уже хорошо знают. Знают и поэтому даже включили в свою лексику несколько общеупотребительных русских слов и фраз типа «как дела?», «что такое?», «тихо», «давай», «хватит». Так вот, после одного из бросков шарика за рулеточным столом крупье, как всегда, громогласно объявляет: - Acht - schwarz, pair, manque! (т.е. восемь - черный, четный, маленький). Один из русских завсегдатаев, на этот раз, видимо, немало проигравший, отходит от стола и в сердцах изрекает: - Тьфу, бля, не мог нормально сказать: восьмерка!
Не далее как вчера сидели мы вчетвером с друзьями в машине, слушали радио и решали куда бы нам направиться попить пивчанского ввечеру. Надо сказать, что по радио в это время неслась какая то нежная песня, которую пел то ли Мурат Насыров, то ли еще какой крендель. И были там слова в этой песне: "...ни я ни ты...", а исполнялись они певцом как: "....не я не ты.....". Своеобразный конечно спеллинг, но нам до него было как до лампады. Но тут мой приятель Димон слушая эту херню возмутился, типа какого хрена мол, он поет неправильно. А затем изрек сакраментальную фразу: - И вообще, я недавно начал прислушиваться к орфографии...
Болела я тут намедни. Ну не сильно, дня три всего. Но аппетита не было. А муж, скажу я вам, человек очень заботливый у меня. И каждый вечер спрашивал, что мне купить на завтра покушать, чтоб я, бедная, не шлялась с температурой по магазинам. И я его успокаивала, что, мол, не оголодаю. Раз только попросила бананчиков, потому что ничего, кроме фруктов, не хотелось. Надо признать, бананов он купил много, и приличных. Но вот пошла на поправку. Силы появились жизненные. И потому вечерком намекнула, чем мы с ним займемся перед сном. И он как-то так отшутился... Далее диалог: (я, возмущенно) - Я тут одна дома, который день, ты мне только бананы оставил! - Я же спрашивал, что тебе из еды купить. - Да я не о еде...
Далее он поперхнулся и пообещал ЭТО отослать на анекдот.ру с указанием фамилий и точных адресов. Так вот я спрашиваю, почему не отослал. Наверное, у него на работе все на анекдотах бывают...
Сегодня в метро видел маленький рекламный плакат, на котором много разных картинок. Наиболее заметная следующая. Черный силуэт (мужской) в фас и на нем белый пояс с защитой самых важных мужских мест (такой боксеры и игроки в американский футбол применяют). Венчает все это безобразие рекламный слоган: Спрашивайте в аптеках города фиксатор для исправления осанки
Вчера знакомая рассказала вот что. Дело было летом. Небольшая группа девчонок собралась на скамейке в парке, недалеко от института. Болтали, как обычно, смеялись, и имели цель - дождаться еще одну свою подружку. На соседней лавочке сидели гордые сыны солнечного Кавказа. Они тоже болтали-смеялись, и как водится, оценивали каждую проходящую мимо юбку. Все бы ничего, но было одно неудобство - вокруг летало очень много ос (желтых полосатых мух). Они очень сильно досаждали всем, и от этого девочки очень страстно желали, чтобы их подруга пришла побыстрей. Через некоторое время подружка была на подходе. Проходя мимо лавочки с чернявыми гостями с Кавказа, выслушала поток комплиментов и выгодных предложений и, немного обескураженная от этого, воссоединилась с подругами. Те же, доведенные до отчаяния осами, встретили ее фразой типа: "Пойдем отсюдова поскорее - ТУТ ОСЫ". Здесь и произошло самое интересное. Девушка сделала большие глаза, наполнила их удивлением и немножко испугом и спросила - 'ГДЕ "ТУТОСЫ"???' Кивнула в сторону кавказцев и уточнила - 'они, что ли, "ТУТОСЫ"?'...
Приехала ко мне значит как-то американка по обмену и звали ее Heather, а так как большинство в нашей компании с языком не дружили, им было трудновато выгововрить буквосочитание "th", и они называли ее Хезер, вскоре стали называть Хезерка, а в потом и Зохерка :-))) И что самое интересное, она отзывалась :-))
Воскресенье 26-е. Утро. На канале СТС идет фильм "Байки из склепа". Финал - монстр побежден, добро торжествует, прОклятый дом взрывается и на фоне - бегущая строка - "Сегодня выборы президента России". Ну не символично ли? :)
Шоколадка фабрики "Красный Октябрь"... Лицевая сторона - образ Кремля в виде Спасской башни на фоне замороженных веточек... на обороте название - "Детские игры"...
Помните, в 96-м перед выборами плакаты висели - "Ельцин - президент ВСЕХ россиян"? Сейчас, значит, можно написать "Путин - и.о.президента ..." Нет, лучше сокращенно: "ВВП ИОП ВСЕХ россиян"!
Сидим, мы значит, с друзьями у меня дома, пьем пиво - настроение отличное. Вдруг - звонят в дверь. Открываю - стоит соседка, тетя Тоня. Женщина она хорошая и добрая, но уж очень, мягко выражаясь, простая. Она говорит: "Леха, дай справочник телефонный, надо посмотреть телефон одного знакомого." Ну я, натурально даю справочник и забываю об этом на сегодня, пью дальше пиво. Часам к одиннадцати опять звонок в дверь. Открывает один из моих друзей, и в комнату, где мы пьем, опять заходит тетя Тоня со справочником - сама очень расстроеная. Я спрашиваю: "Ну, что посмотрели?" А она и говорит: "Блин, ну вот не везет - я только имя его знаю и адрес, а фамилию я его спросить не догадалась."
На днях сидел со своей девушкой, помогал ей кроссворд отгадывать. Попалось "ню", выглядещее так: ВАГ**А. Я тут же соображаю, что кроме ВАГИНА ничего сюда не влезет. Ну, удивились таким ассоциациям у авторов кроссворда, а потом я заметил, что первая буква В пришла из слова ПИВО. А стоять там должно ПЕНА. И ню - это НАГОТА! Вот такие вот ошибки иногда получаются. :)